«Ты тупая колхозница, должна быть счастлива, что я с тобой живу! У тебя совсем нет вкуса! Посмотри, на кого ты похожа!» - и не такое может слышать женщина, которая подвергается психологическому насилию. К тому же психологическое насилие над женщинами очень часто проявляет себя самым причудливым образом.
В телефонной трубке раздался крик: «Ты где? Почему ты еще на работе? Сколько ты будешь мне нервы трепать!?» И вот уже моя коллега с усталостью в голосе вразумляет своего ревнивца о том, что рабочий день еще не закончен и она не пошла никуда «налево», а честно работает. И что пять минут назад не смогла ответить на его звонок, потому что в этот момент обсуждала с директором рабочие проблемы. Хорошо хоть то, что директор - женщина.
Каждая, подвергающаяся психологическому насилию в семье, может составить целый список претензий мужа - к ее уму, к поведению и внешнему виду. И неважно, сидит ли она дома с детьми «на шее» у своего мужа или работает на трех работах, а по вечерам ублажает своего диваносидельца. Картина психологического насилия над женщинами во всех семьях одинакова. Он психологически садистирует, она - терпит.
Если в семье насилие, то как его распознать
Проблема психологического насилия над женщинами усугубляется еще и тем, что женщина склонна винить себя за неудачи мужа или свои так называемые неверные поступки. Или еще хуже: испытывает к мужу - словесному садисту - чувство благодарности за какую-то мелкую помощь. Насилие по отношению к женщине таким образом носит скрытый характер, в отличие от физического.
Да и как можно на мужа долго злиться, если в остальные моменты жизни он ласковый и любящий. И говорит всякие гадости только потому, что жена сама виновата, сама его разозлила. Ведь это она заставила ревновать к несуществующему сопернику, слишком мало соли положила в блюдо или еще хуже - не стояла у дверей в стойке оловянного солдатика с тапочками в зубах, когда он пришел домой. Со временем у нее может возникнуть пренебрежение к своим потребностям.
Жертве психологического садизма даже не приходит в голову уйти. Ведь нельзя оставить детей без отца, да и страшно остаться одной в этом сложном мире.
Почему он так себя ведет
Системно-векторная психология Юрия Бурлана объясняет причины насилия, а также какие мужчины становятся домашними тиранами и почему их жены это терпят. Чаще всего насилие над женой встречается в семьях, в которых мужчина наделен анальным вектором.
В идеале это самый замечательный муж. Настоящий хозяин. Защитник дома и семьи. Главные ценности для него - жена, дети. Жена должна быть чистая и верная, а дети - не позорить отца. Он все может починить своими руками и делает это идеально. А если у мужа есть еще и зрительный вектор, то это вообще золотой муж. С ним и поговорить есть о чем, и советы его всегда полезны.
Это в идеале. Часто бывает в жизни, что мужчина не очень может себя реализовать. На работе не складывается или, еще хуже, работу потерял. Вот тогда самый идеальный муж, сам того не замечая, превращается в психологического садиста.
В его психике происходит перекос: ему кажется, что жизнь несправедлива к нему, что он самый умный, а окружающие его не ценят. Вот и начинает всеми возможными способами выравнивать свое состояние. Как? Ну конечно в соответствии со своей видовой ролью анального вектора - учить и поучать.
Баба, знай свое место!
Любой мужчина с анальным вектором считает женщину ниже себя, и это норма. Плюс зрительный вектор дает ему ощущение себя как самого умного. И именно в таком сочетании, когда его не оценили, а он чувствует себя самым умным, он и начинает психологически садистировать. Чем сильнее его фрустрации, тем сильнее эмоциональный садизм, тем изощреннее его психологическое насилие над женой. При этом он сам считает, что просто честно говорит о ее тупости и других недостатках.
Он может поучать и, слегка посмеиваясь, унижать ее достоинство. А в случае очень сильных фрустраций может даже серьезно угрожать, и тогда психологическое насилие над женой может перейти во вполне реальное выдергивание рук, ног. Причины такого поведения в том, что фрустрированный анальный муж всегда хочет учить «тупую» жену, он хочет пачкать, бить ее. Но зрительный вектор ограничивает культурой подобные проявления, и мужчина ограничивается сарказмом и насмешками.
Нужно помнить, что проблема насилия в семье связана с долговременным ущербом психическому здоровью женщины.
Психологическое насилие над женщинами: кто становится жертвой
Насилие над женщинами носит массовый характер, однако эту проблему сложно диагностировать. Системно-векторная психология Юрия Бурлана раскрывает нам психику жертвы домашнего садиста. Это всегда кожный вектор женщины с мазохистским сценарием притягивает в свою жизнь психологического и любого другого садиста.
Садист и жертва всегда находят друг друга. Кожная битая или унижаемая в детстве женщина, которой всегда говорили, что она ни на что не годна, что все окружающие лучше, чем она, будет, сама того не замечая, обязательно дергать своего мужа. Без конца охать и ахать, что-то спрашивать, ходить перед глазами туда-сюда по дому, мельтешить. В какой-то момент его ригидная психика не выдержит ее постоянных дерганий.
После серии оскорблений она получит разрядку и свой кайф от негатива. Ведь именно так она научена получать свое удовольствие от жизни. Словно накрыло морской волной, а потом волна отошла. Кайф! Только не осознается. И это будет повторяться снова и снова - он будет орать на нее, угрожать, оскорблять. А она будет терпеть и получать свой маленький кайф от этих отношений.
Жертва психологического насилия будет находить для себя самые разные рационализации, чтобы оставаться со своим мучителем. А в те моменты, когда он выплеснул все свои эмоции и успокоился, начал просить прощения, ей кажется, что этого больше не повторится. Ведь в таких состояниях он самый лучший муж. Она тоже получила свою разрядку, свой «заряд бодрости».
На самом деле он никогда не остановится. Да и почему он должен прекратить эмоционально садистировать? Ведь она терпит и даже поощряет.
Насилие над женщинами - как не поддаться
Все жертвы психологического насилия должны знать: это никогда не прекратится. Даже если вы знаете, куда обращаться за помощью, даже если у вас дюжина личных психологов. Можно изучить все книги России по психологии, но ничего не изменится, пока вы не поймете причины такой проблемы - почему он так себя ведет и почему вы терпите.
Можно ли исправить ситуацию или лучше сверкать пятками, убегая от такого мужа? Любая женщина должна знать, что она имеет право на уважение и чувство безопасности от того человека, с которым живет в одном доме. Лучшая защита - это знания о психике двух половинок: садиста и мазохиста. Их вы получите на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Результаты людей, избавившихся от проблем психологического насилия, подтверждают эффективность системного подхода.
«…Пришла на тренинг в ужасном моральном состоянии. Сбежала от пьющего и бьющего мужа в другой город. Специально выбирала такой, где никто меня не знает, на руках доча 4х лет… Боль, обида, страх, ужас - все это кипело и варилось внутри, стала очень много спать. Спала по 15 часов в сутки - и все равно эта дикая разбитость в теле. Вставала только ради ребенка: нужно погулять, поиграть, покормить… Благо был запас средств, и я решилась: если не сейчас, то уже никогда, - оплатила курс.
Уже на первых занятиях просто поражалась, ужасалась, испытывала бурю эмоций. После анального занятия все поступки мужа раскрылись совсем с другой стороны. Стали понятны мне его поступки так, что даже он их так не поймет никогда. Прошли обиды на него, подтвердила правильность своего ухода…»
«… У меня жизнь на 360 градусов изменилась, когда поняла - спасибо СВП - что анальный фрустрированный - это на всю оставшуюся жизнь. Сбежала, бросила все. Ведь анальные просто так не отпускают. Уже 3 года, а он все верит, что вернусь. Но разве я променяю это свое состояние на состояние и жизнь в постоянном стрессе?! НИКОГДА …»
На бесплатный тренинг по системно-векторной психологии Юрия Бурлана регистрируйтесь .
Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана
Какое решение должна принять жена, муж которой издевается над ней и применяет жестокость по отношению к ней? Что делать, если даже вмешательство полиции или другой власти, или людей не может ничего решить? Всю жизнь нести этот крест, или уйти от мужа, но я знаю, что в Библии написано, что супруги не могут развестись без причины прелюбодеяния?
Бог ненавидит развод
Когда Бог создал мужчину и женщину и соединил их в браке, развод не был частью Его плана для них. В книге пророка Малахии написано:
Господь, Бог Израиля, говорит: „Я ненавижу развод и жестокости, которые делают мужчины. Поэтому храните свой духовный союз и не обманывайте ваших жён». (Малахии 2:16, современный перевод Библии)
Повествует Библия и о другом случае, из которого видно отношение Бога к разводу:
И приступили к Нему фарисеи и, искушая Его, говорили Ему: по всякой ли причине позволительно человеку разводиться с женою своею? Он сказал им в ответ: не читали ли вы, что Сотворивший вначале мужчину и женщину сотворил их? И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает. (Евангелие от Матфея 19:3-6)
Бог защищает жертву, над которой издеваются и унижают
Люди, в своих греховных начинаниях спешат осудить жертву и защитить виновного, который унижает и бесчестит. Один из примеров в современном мире, когда люди кричат во всю, требуя отмены смертной казни за преднамеренное убийство. Таким образом, они не думают о том, чтобы защитить невиновную жертву и совершить правосудие, но берутся защищать преступника. Когда Фарисеи пришли к Иисусу Христу, они задали вопрос, не думая о состоянии женщины, оставленной мужем, но они искали оправдания для себя, чтобы оставлять жену по любой причине. Вот, как описана их дискуссия с Господом Иисусом в продолжении:
Они говорят Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? Он говорит им: Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует. (Евангелие от Матфея 19:7-9)
С того времени, как женщина стала объектом насилия и унижения мужчины с жестоким сердцем, который не может развестись со своей женой, Бог, чтобы защитить бесправную и униженную женщину, предусмотрел разводное письмо, чтобы она была свободна от этого униженного состояния. Разводное письмо было документом, в котором необходимо было писать причину развода, чтобы она затем могла бы быть взята в жены другим мужчиной. К сожалению, некоторые люди, не пережившие ни разу, что значит быть объектом насилия и унижения, драк и мучений, учат женщин оставаться в этом положении и терпеть. Как видим, Бог так не поступает.
Не будь инициатором развода
Зная, что Бог ненавидит развод в браке, мы должны знать, что точно также, Он ненавидит и унизительное обращение мужа или жены с жестоким сердцем к своему партнеру. Писание говорит состоящим в браке следующее через Апостола Павла:
А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем, если же разведется, то должна оставаться безбрачною, или примириться с мужем своим, – и мужу не оставлять жены своей. (1 Коринфянам 7:10-11)
Не можешь быть инициатором развода, но и …
Не можешь жить вместе с жестоким мужем
Брачный завет был заключен, чтобы супруги заботились и защищали друг друга, и чтобы ни в коем случае они не издевались и не злоупотребляли друг другом. Это очень опасно жить вместе с мужем, который применяет насилие, а также это плохо влияет и на детей на всю оставшуюся жизнь, с того момента, как они стали свидетелями или объектом драк и насилия. Женщине необходимо думать о детях и искать отдельное жилье, в том случае, если они и дети подвергаются насилию. Отдельное проживание и развод – это разные вещи. Развод – это разрыв святого брачного завета, а отдельное проживание – это необходимая мера защиты от насильника. Является истиной, что это включает борьбу с материальными трудностями, лишения и т.д., но это обеспечит мир и спокойствие, в котором каждый нуждается в наших семьях.
Перевод: Моисей Наталья
Все хорошо начиналось: вы были отличной парой , отношениям которой завидовали все, потом вышли за любимого человека и наслаждались простым семейным счастьем. Но в один момент что-то пошло не так. А может все к этому и шло, но вы просто закрывали глаза и отказывались верить. Вполне возможно, что ваш муж стал проявлять себя не с лучшей стороны, что типично для большинства партнеров, которые в начале отношений старались понравиться возлюбленной и играли.
Потом он начал проявлять негативные стороны своего характера: грубить, стараться унизить или оскорбить. Конечно, сразу можно сказать, что у мужчины были проблемы в детстве или по сей день он страдает от жутких комплексов неполноценности, но факт остается фактом: он начал над вами откровенно издеваться, поэтому с каждым днем семейная жизнь становится похожа на настоящий ад. Такая ситуация, к сожалению, типична для огромного количества семей. Как поступают жены, когда над ними издеваются мужья? Молча держат все негативные эмоции в себе или жалуются подруге. Единицы решаются на развод, хотя порой это может быть единственным логическим решением проблемы. Часто такое случается из-за желания сохранить семью ради детей или же ради финансового благополучия, которое обеспечивает тот самый муж-тиран.
Почему муж издевается?
Для начала стоит обратить внимание на то, что часто такие унижения и оскорбления бывают спровоцированы самой женой. Как бы удивительно это не звучало, но в семейных проблемах виноваты оба. Если мужчина поступает определенным образом, то вполне вероятно, что жена приняла в этом активное участие или даже неосознанно спровоцировала. Конечно, данный факт ни в коем случае не оправдывает мужчину, который решил самоутвердиться за счет жены, но и она должна понимать, что для того чтоб что-то в отношениях с мужем изменилось, нужно действовать, а не думать. Также вполне вероятно, что издевательства над женой - элемент модели семьи, в которой воспитывался ваш муж.
Дети очень часто перенимают у своих родителей какие-то определенные принципы и правила общения в семье. Вполне вероятно, что он даже не понимает, что повторяет судьбу своего отца, который почти всю свою жизнь унижал мать. Часто нами движет подсознание, которое контролировать не так-то и просто как кажется. А может быть и так, что у вашего любимого человека огромные проблемы в жизни, поэтому он просто срывает на вас злость. Ни один из вариантов не оправдывает человека, который морально унижает своего партнера, поэтому стоит подумать над решением данной проблемы.
Самым отрицательным вариантом может быть то, что муж специально выбрал вас для того, чтоб реализовываться за ваш счет. Это очень неправильно, но в первую очередь виновата сама женщина, ведь это она выбрала данного представителя сильного пола и решила выйти за него замуж, не зная отрицательных качеств его характера.
Как поступить при издевательствах мужа?
В любой ситуации можно найти какие-то пути решения проблемы, ведь если начать анализировать ваши , можно найти много чего интересного. Во-первых, начните с изучения жизни вашего супруга. Вполне может быть так, что у него серьезная беда или проблема, а вы даже не в курсе. Бывают такие случаи, когда у человека развивается страшная болезнь, а его стремление унизить является побочным действием необратимых процессов в его мозгу. Следуйте следующим рекомендациям, чтоб изменить что-то в данной ситуации и достучаться до вашего мужа.
1. Поинтересуйтесь тем, как обстоят у мужа дела на работе , не взял ли он кредит или не рассорился ли со своими родными. Вы должны подойти к ситуации максимально мудро, если действительно хотите добиться какого-то результата. Порой хватает решения проблемы любимого человека. Брак спасти можно, если захотеть проникнуть в то, чем живет ваш муж. Спрашивайте его об успехах на работе, любимом хобби и отношениях с мамой и папой. Он должен понимать, что вы его союзник и лучший друг. Обязательно предложите свою помощь, если точно знаете, что можете быть полезной.
2. Ни в коем случае не старайтесь ответить мужу тем же . Многие женщины не выдерживают и срывают свою злость на самом же инициаторе ссоры. Вы не должны опускаться до его уровня и начинать бросать унизительные слова и оскорбления в его сторону. Постарайтесь быть сдержанной и уверенно вести линию разговора. Вообще достаточно часто этот совет помогает изменить саму ситуацию, ведь муж не получает желаемой реакции и через время перестает применять унизительные методы общения. Сдержанность и равнодушие к унижениям в данном случае должны стать для вас золотым правилом, пока вы не решили подать на развод. Не тратьте зря нервы и себе и ему, ведь ответной реакцией вы не добьетесь ничего.
3. Поговорите с мужем о том, что вас не устраивает такое его отношение . Если вы хотите вернуть былое взаимопонимание и доверие между вами и мужем, то придется поступать спокойно и грамотно. Во-первых, начните разговор с того, что в последнее время вы чувствуете себе подавленной, перестали получать удовольствие от жизни, а все вокруг кажется вам серым и однообразным. Любящий муж всегда поймет, что что-то не так, а равнодушный просто не услышит то, что вы хотите до него донести. Расскажите ему о том, что чувствуете в тот момент, когда он вновь вас унижает, и что очень сильно страдаете из-за такого отношения.
4. Если предложенные варианты оказались для вас бесполезными, задумайтесь о прекращении таких отношений с мужем . Конечно, необходимо помнить о том, что у вас есть дети, и что им нужна родительская любовь и хорошая семейная атмосфера, но подумайте сами: разве будут ли они рады через несколько лет увидеть закомплексованную несчастную маму, которая разочаровалась не только в мужчинах, но и в жизни? Именно поэтому старайтесь менять что-то в жизни пока не поздно, иначе потом будете страдать еще больше. Если вы поняли, что человек, который каждый день вас унижает, не любит вас вообще, смело прекращайте с ним отношения и начинайте жить заново.
- Вернуться в оглавление раздела " "
Страшно представить, но в мире еще много женщин, которые терпят насилие над собой по разным причинам. Что делать, если это случилось с вами? Что делать, если вас бьет муж? Как быть, если муж издевается над вами морально или физически? На эти тяжелые вопросы дает ответ наш психолог.
«Муж бьет меня по причинам, которые ему кажутся серьезными, но на самом деле - это пустяк. Потом просит прощения, живем мирно, и через какое-то время повторяется то же самое... Как быть с этим, если уйти от него я не могу и не хочу. Лиана Радаман».
Что делать, если муж бьет вас, отвечает психолог Елена Порываева:
К сожалению, очень вероятно, что в этой ситуации уже как бы и нет выбора - жить с таким мужем или нет. И не потому, что вы не хотите от него уйти. А потому, что на самом деле не сможете.
Потому что он вас не отпустит. Вы ему очень-очень нужны. Муж бьет вас, так как накапливая различные негативные впечатления в течение всего дня, вечером он вдруг их выплескивает и ему просто физически нужно в это время иметь рядом кого-то, на ком он мог бы разрядиться.
Как говорится, в качестве боксерской груши. И похоже, что на эту роль он выбрал вас. Вполне возможно также, что вашему мужу хочется демонстрировать свою мужскую силу (плюс к тому этого фактически требует от него наше общество), а психологически он слабоват, как минимум не чувствует, что может вас удержать около себя иным, ненасильственным методом.
И бьет муж вас для того, чтобы, извините, «баба свое место знала и убоялась мужа своего». Так он сразу чувствует себя «сильным мужчиной». Но это все про него. А вам-то зачем он такой нужен? Причин может быть несколько.
Если вы от него зависите только материально - с этим справиться во многом проще (хотя, может быть, все запущено уже настолько, что вы разучились сами заботиться о себе и перенести побои вам легче, чем воспринять перспективу собственной независимости). Но подозреваю, что ваша тяга к мужу - еще запутаннее.
Бывает, что жены иногда сами (зачастую совершенно безотчетно) как бы провоцируют своих мужей на агрессию в свой адрес, на драку, на избиение именно затем, чтобы после этой драки муж просил у них прощения. Сначала муж бьет, потом пытается загладить вину.
Только таким образом эти женщины могут почувствовать себя людьми, а не «полом второго сорта». Только так они в состоянии самоутвердиться, а то и почувствовать некое превосходство хотя бы над собственным мужем... И ради этого чувства женщины жертвуют и самостоятельностью, и во многом безопасностью.
Не хочу вас пугать, но учтите, что в таких случаях, когда муж бьет, всегда есть вероятность того, что «спровоцированный муж» однажды не рассчитает силу удара... и просить прощения ему будет уже не у кого.
«Мы прожили вместе 4 года. Все шло прекрасно, я жертвовала многим ради любви. Но с недавнего времени я перестала исполнять прихоти моей «половинки», ведь у любого человека есть своя цель в жизни. С тех пор его как подменили: ни дня без упрека, без оскорбления. Муж издевается надо мной.
Нашел прием - обвинять всех в своих неудачах (друзей, семью), и уйти не дает, распускает руки, унижает, шантажирует любимыми людьми, мстит всем окружающим меня друзьям, знакомым, запретил любое общение без его разрешения. «Пусть меня лучше посадят» и «Можешь считать, что я зверь» - его любимые фразы.
Как быть с человеком, который издевается и признает только свое мнение, общается только с теми, кто смотрит ему в рот, жить не может без вранья и преувеличений, идет на все, чтобы его не уличили в неправоте? Может, он просто трусливый и низкий человек? Правильны ли мои опасения, и как вырваться из этих пут? Дарья Плешко».
Что делать, если муж издевается над женой, отвечает психолог Елена Порываева:
Самый распространенный вид семейного насилия - муж издевается над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет - интеллект подкачал.
Тогда он принимается орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать - вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой муж издевается и физически - мужское насилие происходит вообще без применения физической силы.
Муж издевается над женой, устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии... У такого семейного диктатора, во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, внутренняя заниженная самооценка, в чем он не признается даже самому себе, а другим и подавно все время будет доказывать, что «он не такой, он на рубль дороже».
А в-третьих, при всем этом у него откровенное стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться.
Но начинать обсуждение конкретно вашей ситуации придется не с его личности, а с вашей. Выйдя замуж, вы легко покорились любимому и «пошли под его руку». Скорее всего, это не вина ваша, а беда, но, тем не менее, вы целых четыре года приучали его к мысли: милый, я твоя безропотная вещь, делай со "мной что хочешь, я всем пожертвую ради тебя!"
А тем временем вы перестали бояться жизни, повзрослели, выросли как личность... Все это прекрасно для вас, но не для вашего мужа. Его ваша самостоятельность и проявление каких-то амбиций элементарно пугают. В ответ муж издевается над вами.
Представьте себе, что вы, скажем, передвигаете мебель в доме и ставите ваш собственный шкаф (извините за сравнение) в то или иное место. И вдруг шкаф начинает упираться и орать:
«Не хочу там стоять, не буду!» Да что там шкаф - вспомните знаменитые детские «ужастики» про Мойдодыра («одеяло убежало, улетела простыня») или про Федорино горе!
Вот сейчас в глазах супруга ваше поведение как раз и напоминает бунт его собственного одеяла или кухонной утвари. Да, пока вы ему подчинялись, он чувствовал себя хорошо. А сейчас ему страшно. А страх, как известно, парализует волю и разум.
Вот он и кричит на вас в бешенстве, и шантажирует, муж издевается и распускает руки - он просто потерял над собой контроль, он весь во власти собственного страха. И очевидно, ему есть чего бояться: возможно, он человек не слишком сильный психологически, к тому же, видимо, сам не умеет возвыситься - ему проще втоптать в грязь окружающих.
Он и вас-то скорее всего выбрал когда-то за вашу бессловесность и покорность... И сейчас, желая удержать вас, а вернее «поставить на место», вернуть в положение униженной вещи, он выбирает не самые адекватные средства. Скажем, начинает вас запугивать: «пусть я сяду»... А посадят его, как он намекает, за то, что он вас изувечит или убьет. Он хочет, чтобы вы считали его зверем, то есть боялись...
Да, ваши опасения оправданны. Более того, речь идет о вашей физической безопасности. Так что если вы сами не являетесь мазохисткой, действительно нужно срочно уходить - если не убегать! Муж издевается и не перестанет это делать просто так, потому что передумает.
Но сделать это нужно, заручившись поддержкой опытного юриста (а то и правоохранительных органов) и консультанта-психолога или психотерапевта. Иначе ваш супруг, услышав о вашем желании уйти, не таких еще наломает дров!
Все могло бы быть хорошо. Мне 24 года, живу в Лондоне, замужем, муж неплохо зарабатывает.. И издевается надо мной. Унижает, постоянно ищет за что меня " наказать ". Мои желания игнорируются, у меня нет права на собственное мнение, я не могу слушать при нем музыку, которая мне нравится - она ему мешает. При этом свою он часто включает. Я не против, но мне кажется ненормальной сама постановка вещей. Мне нельзя вклиниваться в разговоры. А то я, дура, что-то не то скажу, и люди потом будут смеяться над нами. Меня упрекают в том, что я безполезная, никчемная. Сама по себе я не имею ценности, и должна вносить вклад в виде готовки, уборки, все это им инспектируется, выявляются недостатки, и за них меня снова упрекают, мол, ничего нормально сделать не могу. Иногда я работаю, но даже в это время я все равно не могу сравниться с ним, ведь он получает куда больше, и работа у него тяжелее. Деньги, что я зарабатываю, у меня забирают и выдают только мелкими частями по запросу и обосновании. Дома денег нет, чтобы у меня не было доступа. Он носит их с собой, остальные у него в банке. Сейчас я не работаю, т.к. он выпытал у меня номер бывшего шефа, позвонил ему и поругался с ним, естественно я осталась без работы. Каждое утро я не хочу просыпаться, думаю о том, что лучше бы я не рождалась, как здорово было бы умереть и не жить в этом аду. У меня чернейшая депрессия не первый год. Я постоянно чувствую сонливость, упадок сил, мне ничего не интересно. До замужества я была такой беззаботной, веселой..
Поддержите сайт:
Маргарита, возраст: 24 / 03.04.2014
Отклики:
Маргарита, может быть, я спрошу немного резко, но не было ли у Вас мыслей о разводе?? Судя по описанию ваших отношений, ваш муж Вас не любит. А может быть, Вы любите мужа? Наверно, Вам нужно серьезно подумать и понять Что Вы хотите в жизни, что или кто может изменить вашу жизнь к лучшему.
Ольга, возраст: 32 / 03.04.2014
Здравствуйте, Маргарита!
Вы живете с тираном и большим эгоистом. По сути, он получил в виде Вас домработницу, которой и платить даже не требуется и всегда на Вас можно сорвать свое накипевшее зло.
Суда по написанному, вы находитесь в здравом рассудке и это в данный момент большое преимущество для Вас. Не теряйте ни минуты - сделайте все чтобы, или дать понять мужу, что с вашим мнением теперь придется считаться ВСЕГДА, или разводитесь и уходите от этого человека любыми возможными путями.
Езжайте к родителям, родственникам и т.д. Это в любом случае лучше, чем оставлять все как есть.
Никто не имеет права указывать человеку, как ему жить! Удачи!
Николай, возраст: 34 / 03.04.2014
Дорогая Рита! Ну что тут сказать? Надо уходить огородами от вашего тирана.
"Обоснуйте" трату какого-то кол-ва денег, например, крупная покупка - и прямиком в российское консульство. Муж гражданин Великобритании? Объясните ситуацию, попросите помощи. Поищите телефон кризисного центра для женщин в Лондоне.
А если паспорт и другие документы на руках, тогда прямиком на самолет.
Лучше уж жить поскромнее финансово, зато сама себе хозяйка.
Помоги вам Бог!
Ольга, возраст: 25 / 03.04.2014
Здравствуйте! Я не понимаю, зачем Вы мучаетесь. Надо думать не о том, как покончить с собой, а как уйти от такого ужасного человека и как можно быстрее! Буквально бежать, сверкая пятками! Даже если есть дети. Вы умная, работать можете. К чему Вам этот тиран, узурпатор, эгоист и в общем-то полное ничтожество. Зачем портить себе жизнь, находясь рядом с таким человеком??!! Я так говорю, наверно, потому, что сама недавно рассталась с молодым человеком, который вел себя в чем-то похоже на Вашего мужа, тиранил меня. Везде выискивал недостатки, везде я была такая-сякая, везде не права, везде виновата. Я не понимаю, как я терпела все это. Ведь намеки на то, что он такой, были с самого начала, но я закрывала глаза, была в любовной эйфории. Сыграло роль и то, что это был мой первый серьезный молодой человек. Расстаться было сложно. И вдруг мы сильно поругались. И больше не помирились. По началу было очень плохо, внутри болит, в голове каша. Но вскоре я поняла (через неделю-две), что без него мне жить гораздо легче и лучше! Никто не упрекает, не давит, не пилит мозг. Просто можно вздохнуть свободно! Я уж и забыла, что это значит! А потом думаю, какая же я была дура, что все это терпела так долго, зачем свою жизнь и себя уничтожала. Терпела постоянные придирки. Зачем? Я не ангел, конечно, но и такого я не заслужила. Мог орать просто без причины (без вины с моей стороны), а я все проглатывала, жалела, у него мол тяжелая работа. А я-то тут причем?? Так и у Вас. Мы, женщины, по какому-то безволию (мне еще всегда казалось, что по великой "доброте и скромности", хотя это ложь) часто позволяем с собой обращаться черт знает как. Я не знаю, почему так происходит. Я считаю, что мы с Вами этого не заслуживаем. Верните себе свою жизнь! Срочно! Желаю удачи!
Арника, возраст: 25 / 03.04.2014
Здравствуйте, Маргарита!
Вы ничего не написали о жизни до замужества - может быть стоит пока вернуться к родителям или другим родственникам. Или просто вернуться на родину, снимать комнату - раз живёте в Лондоне - значит хорошо знаете английский - это серьёзный плюс при поиске работы. То, как Ваш муж поступает с Вами - это не поведение любящего мужчины. Но это не повод, чтобы уйти из жизни - жизнь многогранна - найдите в ней своё место.
Михаил, возраст: 44 / 03.04.2014
Рита, добрый день! Если Вы осознаете ситуацию, в которую Вы попали как тяжелую, давящую, то нужно обязательно искать из нее выход. Один человек не может быть вещью другого. Такое положение дел разрушительно как для Вас, так и для Вашего супруга. Мне кажется, если мирно договориться о том, что у Вас тоже есть права, невозможно, и изменить отношение мужа к себе невозможно, то надо попытаться разъехаться. Не нужно сообщать об этом заранее, продумайте все ходы к отступлению. Может быть, у Вас есть родные, друзья, родители, к которым можно было бы переехать, и начать искать новую работу. Человеку обязательно нужно какое-то пространство свободы и доверия. Если его нет, то это очень тяжело. Постарайтесь взять себя в руки, и все продумать. Посоветуйтесь с близкими людьми, и ни в коем случае не впадайте в отчаянье. Есть такие "подавляющие" люди, которые не умеют выстраивать нормальных отношений с окружающими. Может быть, они сталкивались с насилием, и теперь пытаются взять "верх" в отношениях вот таким странным образом. Мне кажется, если человек любит, он попытается найти какие-то компромиссы. А если ему важнее всего властвовать над кем-то, то на этом же брак не построишь... Вы очень молоды, у Вас все еще впереди. Ничего не бойтесь.
Оля, возраст: 42 / 03.04.2014
Маргарита, вы такая молодая! Бросайте своего мужа деспота (а это так, начнется с придирок, закончится побоями... поверьте, это реальность), переселитесь к подруге, уезжайте к родителям и начинайте самостоятельную жизнь. И поймите одно: проблемы у него в голове, а не у вас. С ним только время потратите и нервы, такие люди не меняются, от таких нужно уходить, избавляясь о всяких связующих ниточек.
Елизавета, возраст: 28 / 03.04.2014
Маргарита, здесь есть полная информация о том как следует поступать при случаях домашнего насилия в вашей стране:
Загрузка...
