Отношения между матерью и дочерью - одни из самых сильных, глубоких и важных. К сожалению, они не всегда бывают идеальны.“Мне не нравится твоя подруга”, “Сядь прямо, а то заработаешь себе сколиоз!”, “У тебя дурацкая прическа” - вы часто слышите подобные слова от своей матери? И так же часто отвечаете: “Мам, отстань! Это моя подруга, спина, прическа, жизнь”? Если на оба вопроса вы ответили утвердительно, значит, эта статья о том, как наладить отношения с мамой, будет вам интересна и полезна.
Причины недомолвок
Как правило, вы понимаете, что все плохо, не в один момент. Это происходит постепенно - взаимные обиды накапливаются, и в вашей речи все чаще и чаще звучат упреки. Ужасно то, что в такие моменты друг от друга отдаляются люди, которые должны быть как можно ближе друг к другу - вы и ваша мама. Скорее всего, вам сложно говорить о том, что с вами происходит. Так всегда бывает в общении с самыми близкими - мы либо боимся им что-то сказать, либо говорим такое, что потом хочется провалиться сквозь землю. Спутанный клубок чувств, состоящий из обиды, вины, стыда и злости говорит о том, что у вас испортились отношения с мамой. Как правило, вы копите эти чувства, а потом они прорываются наружу.
Для того чтобы решить вопрос о том, как наладить отношения с мамой, необходимо определиться с причинами, их расстроившими. Можно говорить о следующих вещах, которые чаще всего вызывают разлад в отношениях с мамой:
- Попытки матери через жизнь дочери реализовать свои несбывшиеся мечты. Это может выражаться по-разному: в мягком, но упорном подталкивании к каким-либо идеям относительно того, кем вы должны быть, или же в жестком озвучивании своего мнения. Но факт остается фактом - когда от вас ждут слишком многого, вы начинаете ощущать тяжкий груз ответственности. Причем вы ее на себя не брали - ее вам навязала ваша мама. Когда вы это осознаете, ваша вина за то, что вы в большинстве своем не реализуете ожидания вашей мамы, должна пройти. Это ее желания, но жизнь ваша, и вы имеете право жить так, как вы считаете нужным.
- Стремление дочери получить одобрение матери. Вы все делаете для того чтобы мама вас похвалила. Ее одобрение много для вас значит, и вы стараетесь не делать ничего такого, что могло бы ее расстроить. Ваша потребность в материнской похвале ненасыщаема - вам всегда ее мало. Если это похоже на вас, то, скорее всего, суть проблемы кроется в вашем детстве: вам говорили, что вы должны многого достичь в жизни, причем все ваши успехи воспринимались как должное, а неудачи оценивались очень негативно. Здесь необходима глубокая работа с личностными установками типа “я должна быть лучшей во всем” и “мне нельзя расстраивать маму”. Это очень жесткие рамки, выход за которые, как правило, чреват приступом негативных переживаний: тревоги, вины, стыда или страха. Самое главное - это осознать такую установку, а потом решить - нужна ли она вам в таком виде, или ее можно изменить, например, на такую “я хочу как можно реже расстраивать маму” или “я хочу достичь успехов в карьере”.
- Разрыв между поколениями. Это пресловутая проблема “отцов и детей”. То, что раньше считалось чем-то из ряда вон выходящим (например, секс и совместная жизнь до брака), сейчас - абсолютная норма жизни. Как и постоянный информационный прогресс. Поэтому что-то может быть непонятно вашей маме, а что-то даже осуждаться ею. Совет - какие-то новые вещи старайтесь ей объяснять, но не делайте на это упор. Ваша мама старше, и все новое дается ей труднее, чем вам. В некоторых ситуациях не надо спорить - выслушайте ее мнение и сделайте по-своему.
- Постоянная критика со стороны матери. Бесконечные упреки и придирки доводят вас до “белого каления”? У вас самые плохие прическа, походка, муж, работа и образ жизни? Вам можно посочувствовать. Жить в постоянной критике - это очень тяжело. Попробуйте проанализировать причины таких придирок. Они могут быть следствием характера вашей мамы либо ее желания сделать вас лучше. В первом случае вам остается только смириться, подстроиться и принять ее такой, какая она есть. Можно уменьшить интенсивность общения, и тогда поводы для замечаний не будут так заметны для нее. А во втором случае попробуйте регулярно давать ей обратную связь - говорите о том, как больно и неприятно она вам делает своей постоянной критикой. Попробуйте выяснить, почему она не хочет принять вас такой, какая вы есть - может быть, дело в ее собственных комплексах?
- Попытки со стороны матери жить жизнью своей дочери. Она не то, чтобы “строит” вас - она просто слишком настойчиво интересуется вашей жизнью. Вашей маме нужно знать все - с кем вы общаетесь, куда ходите и почему вы делаете именно так, а не иначе. И вам может стать слишком душно от полного отсутствия личного пространства. В такой ситуации важно обозначить эти границы и какие-то сферы в своей жизни, куда вашей матери путь заказан - например, некоторые аспекты личной жизни. Объясните ей, что это не от нелюбви или недоверия. Просто вы хотите иметь что-то свое, принадлежащее лишь вам. И учитывайте, что обычно такое поведение со стороны матери вызывается собственными проблемами, поэтому будьте снисходительны - возможно, вы единственная радость в ее жизни.
Как все это исправить?
Первоначальные причины могут быть разными, однако в дальнейшем взаимное недовольство накапливается, и невозможно, да и не нужно разбираться, кто прав, а кто виноват. Что же можно сделать, чтобы вам больше не приходилось переживать из-за того, что испортились отношения с мамой, и к вам пришли мир и согласие?
- Попытайтесь понять, что движет вашей матерью. Скорей всего, таким двигателем окажутся всяческие благие намерения. А ведь когда нам желают добра,обижаться и злиться становится как-то не с руки. Осознав то, что ваша мама наверняка желает вам только добра, вы если и не простите ее полностью, то, вероятно, захотите наладить диалог.
- Признание того факта, что у каждой из вас своя жизнь. Это достаточно сложно сделать, но вам необходимо пропустить через себя и понять, что вы разные личности, обладающие разными ценностями, мировоззрением, мечтами и желаниями. Может быть, вам кажется, что такое признание должно идти исключительно от вашей матери? Нет! Вам тоже необходимо осознавать, что она имеет право на собственные взгляды и мечты о благосостоянии, стабильном будущем и самореализации. Частью такой реализации себя как матери как раз и может быть образ дочери, защитившей диссертацию или удачно вышедшей замуж. Она может этого желать, но вы, в свою очередь, не обязаны воплощать в жизнь ее мечты относительно вас и, соответственно, не должны чувствовать вину за желание жить своей жизнью.
- Узнайте побольше всего о жизни вашей матери. Какое у нее было детство? Каковы были ее юношеские мечты? Почему она начала встречаться с вашим отцом? Ответы на эти и многие другие вопросы могут приоткрыть вам глаза на причины ее поступков и источники некоторых особенностей характера. Вполне возможно, что ваша мама прожила непростую жизнь, а это всегда накладывает отпечаток на характер человека. Вполне возможно, что весь ваш разлад - это крик о помощи и поддержке с ее стороны, который она, к сожалению, не может выразить напрямую.
- Обратите внимание на то, что вас объединяет: внешнее сходство, одинаковые черты характера и общие для вас взгляды. Это настроит вас на понимание того, что вы - одна плоть и кровь, женщины одного рода. Вы увидите, сколько в вас всего от вашей мамы, в том числе, ваши достоинства, способности и сильные стороны. Вы даже можете испытать благодарность к ней, поскольку вы бы не были такой, какая вы есть сейчас, если бы не она.
- Расспросите маму о вашем детстве. Как протекала ее беременность? Как вы вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как вы появились на свет? Каково было ее первое чувство в тот момент, когда она увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она боялась? Что было для нее самым трудным в заботе о вас? Не считала ли она себя плохой матерью? Во-первых, это сделает акцент на вашей близости, благодаря историям о том, как ваша мать заботилась о вас, когда вы были маленькой. Во-вторых, это будет способствовать вашему пониманию того, как трудно быть матерью. Что не укроется от внимания вашей мамы и, кроме того, даст ей возможность еще раз почувствовать себя экспертом в таком нелегком деле, как материнство. В-третьих, воспоминания о вашем детстве являются источником позитивной энергии как для вас, так и для вашей матери, а именно такая энергия нужна сейчас вашим с ней отношениям.
- Подумайте об ответственности, которая лежала на вашей матери. Попробуйте поставить себя на ее место и ощутить те трудности, которые она иногда испытывала и переживала. Скорее всего, это уменьшит градус ваших обиды и злости на маму. Не забывайте о том, что вы появились на свет благодаря вашей маме. Она кормила вас, одевала и заботилась изо всех своих сил. Она переживала за вас и стремилась сделать так, чтобы у вас все было хорошо. Она вложила в вас много усилий. Помните об этом, и вам будет легче закрывать глаза на какие-то ее недочеты.
Есть один очень интересный феномен - как правило, проблемы в отношениях с мамой уходят в тот момент, когда у вас появляется собственный ребенок. Это, во-первых, связано с резкой перестройкой всего вашего мироощущения и мировосприятия, а, во-вторых, с тем, что вы начинаете жить в новой роли - роли матери. И в этот момент чаще всего наступает истинное понимание поступков вашей мамы.
Скорее всего, эти первые шаги для решения проблем в ваших с мамой отношениях придется сделать вам. Тому есть простое объяснение: вы младше и, соответственно, гибче. Ваша мама старше, и зачастую именно возрастом может объясняться некоторая жесткость ее взглядов. Проблемы в отношениях с мамой усугубляются еще и тем, что вы обе чувствуете ненормальность ваших негативных эмоций друг к другу, вызывающих отчуждение между вами. Именно поэтому их необходимо решать и не допускать, чтобы у вас навсегда испортились отношения с мамой.
Вы похожи друг на друга больше, чем кто-либо другой. Эта схожесть поддерживает вашу взаимную привязанность и делает ее уникальной. И именно поэтому постарайтесь вернуть и сохранить ту близость, которая возможна лишь между матерью и дочерью, потому что другого шанса на подобные отношения у вас, к сожалению, не будет.
Очень часто случаются ситуации, когда два самых близких человека не могут найти взаимопонимания. Нужно вовремя понять, как наладить отношения с мамой, чтобы не совершить дальнейших ошибок.
Мама всегда остается самым близким и родным человеком, вне зависимости от того, сколько нам лет. Но, к сожалению проблемы между нами начинают проявляться еще в детстве, продолжаются в подростковом периоде, а конфликтами взрослых дочерей и их мам вообще никого не удивишь.
Дочь и мама: какие бывают отношения
Если не рассматривать крайние случаи, когда ребенку с матерью действительно не повезло, в большинстве случаев мама действительно много вкладывала в развитие и воспитание дочери. Но в итоге отношения между ними нельзя назвать, ни доверительными, ни дружелюбными. Исходя из опыта, выделяют несколько типов отношений мать – дочь.
Мать и дочь – лучшие подруги
В формировании такого типа отношений главную роль играет именно мама. Такие отношения закладываются еще в детстве и бережно несутся через всю жизнь и мамой и дочерью. Если мать сумела вовремя рассмотреть в дочери зрелую личность, у них будут очень хорошие отношения. Дочь в этом случае полностью доверяется матери, делится своими проблемами и переживаниями и находит отклик.
Мать при этом рада успехам дочери и полностью ее во всем поддерживает. Такие отношения чаще возможны при наличии у всех сторон отдельной жилплощади и отсутствии зависимости одной стороны от другой. Дочери важно своевременно отделиться со своим хозяйством, чтобы потом позже наладить отношения с мамой уже со стороны своих детей.
Конкуренция мамы и дочери
Несмотря на странность такой формулировки, часто между матерью и дочерью действительно развивается соперничество и конкуренция. Это происходит тогда, когда мать неплохо выглядит, и их даже принимают за сестер.
Проблема уходит корнями в детство, когда дочь начинает соперничество с матерью за внимание отца. В свое время мать неправильно повела себя, или она страдает низкой самооценкой, что и приводит к возникновению таких отношений.
Это не мешает матери переживать за дочь, но подспудно она чувствует зависть, которая мешает ей строить нормальные отношения с дочерью. Внешне между ними нет заметных конфликтов, но отношения прохладны и не отличаются особой доверительностью. Для того чтобы наладить хорошие отношения с мамой дочери приходится все время сглаживать нервозность матери и утешать ее, когда она чувствует себя никому ненужной и уставшей.
Холодная война в отношениях с мамой
В таких отношениях чаще виновата дочь. Они не могут простить матери каких-то детских обид, недолюбленности и, как итог, не желают общаться и встречаться с матерью. Забывая, что именно эта женщина дала им самое главное – жизнь.
Не забывайте об этом, чаще говорите маме о своей любви, приезжайте навестить или просто звоните. Подумайте, как наладить отношения с мамой. Интересуйтесь ее жизнью и дайте ей немного вас повоспитывать. Просто выслушайте и будьте рядом, когда это необходимо.
Почему не удается наладить отношения с мамой
Как происходят конфликты и почему мать и дочь не могут понять друг друга? В любых случаях нужно находить выход и пытаться помириться.
Разница во вкусах. К примеру, вам нравятся яркие эпатажные наряды, а мама заставляет одеться скромнее и приличнее. Не стоит хлопать дверью, обиженно дуться на весь мир и жаловаться подругам на «отсталых предков». Не лучше ли вместе посмотреть модные журналы, обсудить последние тенденции и найти компромисс.
Возможно, что мамин совет - не одевать этот наряд днем, а лучше выйти в нем вечером и накинуть легкий пиджак, станет лучшим выходом из сложившейся ситуации. Слишком яркая косметика днем тоже выглядит вульгарно. Так что мама, отчасти права. Постарайтесь чаще рассказывать маме о своих подругах, друзьях. Какие стили в одежде предпочитают одноклассники или однокурсники.
Разница во вкусах может касаться любого возраста. Это мешает наладить отношения с мамой. Даже мамам замужних дам может не нравится, как они ведут домашнее хозяйство, например. Привычка руководить и поучать коснется когда-нибудь и вас.
Постарайтесь не конфликтовать и уважать мнение матери, даже если вы думаете по-другому. Вы можете сказать, что вы с мужем «решили, что надо сделать именно так». Этим вы дадите понять вашей маме, что у вас своя семья и строить свое семейное гнездышко предпочитаете вместе с мужем.
Выбор спутника. Что касается выбора парня в юном возрасте, вы наверняка выслушивали неоднократно мамины советы.
Почему не складываются отношения с мамой
Если мама будет знать вашего парня и будет уверена, что он не причинит вам вреда, вряд ли она будет препятствовать вашим встречам. А если ваша мама окажется права, и молодой человек окажется вовсе не героем вашего романа? Вам может быть просто стыдно за свой резкий тон и отрицание привычных истин.
К сожалению, бывают ситуации, когда мамы не хотят понять, что взрослые дочери сами стали мамами. В отношениях теща-зять, чаще всего страдают дочери, разрываясь между любимыми людьми. В таких сложных семейных перипетиях может помочь только такт и компромисс. Постарайтесь до минимума свести их столкновения.
Убедить мужа быть лояльней к теще значительно легче, чем переубедить маму. Чаще рассказывайте матери, какой у вас замечательный и внимательный муж. Никогда не жалуйтесь на ваши семейные неурядицы. Возможно, что вы с мужем быстро помиритесь, а мама будет люто ненавидеть зятя, обидевшего ее девочку. Если мама будет видеть, что у вас все хорошо в семье, не будет повода для обид или конфликтов.
Если вы вынуждены жить вместе по каким-то причинам, старайтесь найти все способы жить отдельно. Этим вы сохраните добрые отношения со своими близкими людьми, сможете наладить отношения с мамой и у вас не будет повода расстраиваться из-за бытовых неурядиц.
Идеальным построением взаимоотношений с матерью, можно принять демократическое воспитание. То есть та схема, в которой любая проблема обсуждается сообща. И поведение родителей и детей последовательное и гибкое. Если родители помогают воспитывать такие качества, как ответственность, самостоятельность, то любой конфликт разрешается без проблем.
О том, как наладить хорошие отношения со своей мамой, нужно задумываться и стараться решать эту проблему. Понять, простить, принять – значит, стать взрослей и мудрее. Найти время для задушевного разговора никогда не поздно. Беречь родного человека и понимать его – это проявление к нему искренних и добрых чувств.
«Помогите наладить отношения с мамой. У нее свои представления о любви дочери. Она просила, чтобы я звонила ей каждый день. Я так и сделала. Вчера я позвонила ей в 17.00, затем ушла на работу до 21.30. Пришла домой, было уже поздно, да еще простудилась. На следующий день перезвонила ей часов в 14.00. Никто не ответил. Я начала маме звонить каждые 30 минут, часов в 19.00 она ответила, обвинила меня в том, что я ей не перезвонила вечером, поэтому она не взяла трубку, хотя слышала, что я ей звонила, всплакнула, бросила трубку. Я понимаю, что это манипуляция, но не знаю, как поступить, ссориться не хочется. Юлия Моисеева».
Отвечает психолог Елена Порываева
Не знаю, почему ваша мама реагирует на ваши звонки таким образом. Возможно, так было всегда, либо сейчас с ней что-то происходит. Но дело-то не в маме. Вы пишите, что ссориться не хотите. Ссора - это всегда два участника.
Не хотите - так и не ссорьтесь. Просто послушайте, что вам скажет мама, и промолчите. Но вопрос, по-моему, не в этом. Вы хотите звонить маме каждый день? Считаете, что это ваша обязанность? Если так, то договоритесь о постоянном времени, удобном для вас обеих, и выполняйте взятую на себя обязанность.
Если же вы не считаете необходимым звонить каждый день, то не делайте этого. Вполне возможно, что ваша мама обидится (не поссорится), возможно, что будет сама звонить, или вы будете разговаривать реже, но с большим желанием и интересом. Желаю вам удачи!
Взрослые дочки часто жалуются на то, что мамы пытаются учить их жизни, ругают за то, что они неправильно или слишком резко общаются с мужьями. В свою очередь дочери вовсю демонстрируют свою состоятельность и независимость, мол, и сама разберусь со своей жизнью.
Надо ли говорить, во что выливаются подобные ситуации, когда одна сторона преподносит их в виде претензий и нравоучений, в то время как другая не желает видеть в них хоть что-то хорошее. В таком случае страдают обе — и мать, и дочь.
Можно ли наладить отношения с матерью в зрелом возрасте и обрести гармонию в семье?
«Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью. Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между ними. Когда это случается, обе по-настоящему страдают», — говорит Пола Каплан, доктор философии, автор книги «Не вините свою мать»
Мы дадим вам несколько советов, которые помогут сблизиться с самым дорогим человеком, оставив позади бесконечные ссоры.
Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью
Встаньте на ее место. Конечно, природа конфликтов между матерью и дочкой может быть разной, но подавляющее большинство экспертов в психологии уверяют, что в основе очень часто лежит материнская неудовлетворенность собственной жизнью. Взрослеющая дочь - это радость и гордость, но в то же время, это и печаль по собственной юности и несбывшимся мечтам.
Проблемы со здоровьем, неудачные , нереализованность собственных амбиций — ведут к периодическому сбрасыванию негативных эмоций на близких.
Может, стоит дождаться нужного момента и поговорить с ней по душам? Попытайтесь выстроить отношения, которые, не перечеркивая прошлого, позволят найти компромисс в настоящем.
Ищите баланс. Американский психолог Пола Каплан (Paula Caplan) советует посмотреть на жизнь мамы со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Поколение наших матерей (женщины, которым сейчас за 60) было воспитано в условиях острого дефицита на эмоции и нетерпимости к проявлению индивидуальных чувств.
Как ребенок вы можете хранить обиду из-за недостаика внимания, или каких-то действий вашей матери, но будучи взрослой женщиной, возможно, сможете понять причины такого поведения, и попытаетесь простить и принять.
По мере того как мать и дочь взрослеют, их желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери» становится сильнее. Психологи в этом случае советуют говорить с матерью в полную силу вашей взрослой личности. Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку.
Советуйтесь . Маме очень важно знать, что она вам нужна не меньше, чем 20 лет назад. Спрашивайте у нее, как она готовит свой фирменный , или попросите совета по поводу со скатерти.
Ваша мама увидит, что по-прежнему остается авторитетным человеком, к которому вы обратитесь за помощью в первую очередь и что ее жизненный опыт, который копился годами, находит свое применение.
Да, вы полные противоположности с мамой, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов
Находите ключи в разговорах. Попытайтесь правильно озвучивать свое недовольство. Вместо фразы «ты никогда меня не слушаешь, тебе безразлично, что я чувствую!» можно сказать «пожалуйста, послушай меня, я уверена, что ты меня поймешь», а слова «конечно, у тебя самая ужасная дочь на свете!» лучше заменить на «твоя похвала очень много значит для меня».
Переосмыслите мамины действия . Мы таим обиду на маму годами, не пытаясь разобраться в ситуации, и ответить себе на вопрос, а как мы бы поступили на ее месте. При этом действия, которые казались нам несправедливыми, могут, на самом деле, быть рациональными и взвешенными.
Вопрос психологу
Здравствуйте! Мне 32 года. В разводе, воспитываю дочку 5 лет. Живу с мамой и младшим братом. В семье сложилась следующая ситуация. Мама сидит с дочкой, я зарабатываю деньги . Стараюсь всё делать для мамы и, конечно, дочки. Но отношения с мамой просто угнетают. Она совершенно не может себя сдерживать. 55 лет, болеет диабетом, чувствует себя не очень хорошо. Любая мелочь выводит её из себя. Любая моя фраза, даже совершенно безобидная может быть перевернута и раздута до настоящей истерики. Мама одинока, несколько лет назад развелась с мужем. Общения с подругами практически нет. Все её раздражают и достаточно быстро утомляют. Со своей стороны, понимаю, что её жизнь - это дом, ребёнок, домашний хлопоты и т.д. всячески пыталась уговорить её походить в бассейн или на курсы. Но всё бесполезно. Т.е. складывается ситуация, что она мы с дочкой её жутко бесим, но при этом как-то развлечься,сходить куда-то, она категорически не хочет. Бросить её, снять, например, квартиру, я не могу. Она совершенно одинока, не работает. Но и общаться с каждым днём всё тяжелее. Она всем недовольна. О личной жизни я даже не думаю, всё сове свободное время я провожу только с дочкой. Деньги все приношу в семью. Стараюсь общаться с ней, обсуждать день, что-то что ей интересно. К тому же, она срывается на ребёнке, кричит, обзывается. Подскажите, пожалуйста, как мне перестроиться, как начать относиться к ситуации по-другому, что я делаю неправильно? Спасибо
Здравствуйте, Надежда! Вы не делаете только одного - Вы не живете! вы приносите себя в жертву проекциям своей матери, НО - и своюдочь делаете такйо же жертвой. Ваша мама нездорова, у неё диабет, но к тому же она сама не развивает свою жизнь - раздражение во вне на Вас и Вашу дочку - это прекция её чувства раждражения на саму себя, она не хочет и не может менять свою жизнь, осознавать, что только она ответственность за свои чувства, за свои выборы, а весь этот поток копится внутри неё и ей нобходима разрядка - и Вы с дочкой и служите для неё этим эмоциональным буфером, пока Вы рядом, она привыкает к тому, что ей ничего не надо менять в своей жизнь,а нужно лишь срываться на Вас. и Вы между тем, показываете своей дочери - какое отношение К Вам и К ней позволительно - что Вы принимаете унижения, оскорбления и показываете, что это нормально - Вы создаете сценарий того,к ак девочка будет относитс к себе и какое отношение к себе со стороны окружающих она будет принимать. Вы постоянно берете на себя ответственность за жизнь своей матери, за её чувства, живете ради неё, дочери - а ей это нужно??? и нужно ли дочери жить с чувством вины - что мама делает все ради неё? зачем вешать на дочку то бремя, которое она нести не может и не сможет. Вы сами лишаете себя жизни,а маме Вы не поможете разобраться со своей. Не надо пытаться быть для неё этим буфером, пытаться облегчить её жизнь - она сама должна встретиться со своей жизнью и разобраться - кужа она хочет двигаться? к чему она себя ведет? вы не помогаете ей, Вы только губите себя. Вы молодая женщина, у которой может быть впереди счастье, любовь , радость, но Вы сами не хотите разрешить себе быть счастливой. Для Вас выход только один - позволить себе жить; съехать с дочкой, чтобы жить отдельно - конечно можете и маме помогать, НО на разных территориях - зачем свою дочь делать жертвой? Вы - её мать - Вам нужно думать о ней, а Ваша мама взрослая, она в состоянии подумать о себе!
Надежда, если решитесь разобраться в том, что происходит - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь!
Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва
Хороший ответ 1 Плохой ответ 2Здравствуйте, Надежда.
На мой взгляд проблема в том, что у вас спутанная, слитная семья (когда несколько поколений живут вместе). У вас совершенно не соблюдается иерархия, границы, все смешано. Вы не живете своей жизнью, мама не живет своей, отсюда напряжение в общениях. Конечно же и болезнь мамы накладывает свой отпечаток.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве
Хороший ответ 4 Плохой ответ 3 
Здравствуйте!
Ваша ошибка в том, что Вы очень стараетесь для мамы. И не думаете о личной жизни. Вашим близким будет намного полезнее, если Вы будете больше заботиться о себе - разве не нужна дочке счастливая и довольная мама, уверенная в себе? Вы превратились в служанку дочери, это ей совершенно не полезно. СВоими стараниями Вы также развращаете маму, она не решает свои проблемы, как взрослый человек, а впадает в беспомощность - а зачем ей что-то решать, если есть Вы и любезно готовы все повесить на себя?
Можно начать с книги Г.Клауд, Дж. Таунсенд "Изменения, которые исцеляют", а вообще, конечно, лучше всего с психологом на индивидуальную работу. Может быть, Вас также заинтересует работа по психологиечским границам: www.refleksia.ru/borders
Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Надежда, добрый день.
Вы - молодая женщина, Вам стоит сконцентрироваться на своей
личной жизни, а не пытаться опекать свою маму, решать за нее все ее проблемы. Вы имеете полное право не жить вместе с мамой, оставьте ей ответственность за ее жизнь. Ей предстоит самой научиться заботиться о себе. Пока Вы рядом, у нее нет необходимости и желания что-то менять в своей жизни, она может позволить себе капризничать и сливать на Вас свое раздражение.
У меня создалось впечатление, что Вы описываете вот такую "семью ". Вы зарабатываете деньги , обеспечиваете материально, то есть выполняете мужскую роль главы семьи . Ваша мама заботится о Вашей дочери, на ней домашние хлопоты - то есть роль жены, домохозяйки. Получается, что Вы как будто муж своей мамы и папа своей дочери? Вам необходимо занять свое
место. Это будет полезно для всех
. Особенно, для Вашей дочери. Ее мама - Вы! И ей нужна мама здоровая и счастливая, а не издерганная выяснением отношений с бабушкой и испытывающая постоянное чувство вины.
Мне кажется, Вам стоит очно обратиться к психологу . Специалист поможет Вам изменить свое отношение к себе, в своей жизни, к своей роли в семье.
Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва
Хороший ответ 7 Плохой ответ 1
Загрузка...
