Отношения с бывшими: как правильно общаться с экс-парнем. Стоит ли общаться с бывшим после расставания? Нет

Отношения могут быть тяжелыми, а расставания еще хуже. После разрыва могут возникнуть ситуации, когда вам нужно будет поговорить со своим бывшим партнером. Даже если отношения у вас и не сложились, возможно, вы захотите поддерживать дружеские отношения. Или наоборот, устав друг от друга, вы захотите видеться реже. Возможно, у вас есть общий ребенок, а это значит, что вам как минимум придется поговорить о его благополучии. Возможно, вы даже захотите попробовать снова сойтись. Но прежде чем начать набирать номер или печатать сообщение, сперва хорошенько все обдумайте. Какой бы ни была причина для звонка, существует несколько вещей, которые помогут вам пройти через процесс разговора со своей бывшей (или бывшим).

Шаги

Часть 1

Обдумайте причины для разговора

Не стоит контактировать со своей бывшим(ей) только потому, что хотите на него/нее пожаловаться. Хотя ваши отношения и закончились, в какой-то их момент у вас все же были счастливые моменты. Если вы пытаетесь остаться друзьями, тогда не стоит вспоминать все обиды и жалобы, так как это не поможет решить проблему и не принесет пользы вашим отношениям.

• Если у вас с вашим бывшим партнером есть общий ребенок, подумайте, как ваши жалобы скажутся на нем. Вы же не хотите, чтобы из-за постоянных жалоб ваш ребенок думал о вас как об ужасном человеке?

Будьте честны. Не ходите вокруг да около. Если вы хотите сказать своему бывшему(ей) что-то важное, говорите прямо. Не делайте намеков или пассивных замечаний, будьте прямолинейны и честны. Скажите, если вам нужны какие-то границы в общении (сообщения/без сообщений, электронные письма/без электронных писем, и так далее).

Не посылайте ложных сигналов. Вы ищите простых отношений, включающих лишь секс? Хотя ваш бывший партнер и может стать отличным кандидатом, существует вероятность, что он/она все еще испытывает к вам романтические чувства. Если вы попытаетесь начать со своим бывшим(ей) новый тип отношений, не рассказав, чего именно вы от них ожидаете, то это может привести к еще более печальному расставанию.

Не используйте свою своего бывшего партнера в качестве опоры для своих эмоциональных потрясений. В моменты одиночества или отчаяния очень легко понадеяться на знакомого человека. У вас может возникнуть мысль, что именно с бывшим(ей) вам станет намного лучше. Однако постарайтесь не использовать своего бывшего партнера в качестве жилетки для слез. Лучше обратитесь за помощью к друзьям или близким.

Не забывайте, почему вы расстались. Независимо от ваших причин (говорить или не говорить с бывшим/бывшей), не забывайте, что для расставания была своя причина. Если вы думаете, что найдете способ все исправить, не тешьте себя иллюзиями. Еще одно свидание не сделает из вашего бывшего(ей) нового человека. Знайте, что все обещания измениться являются не более чем пустыми словами.

Предложите ему/ей что-то сделать. Если ваш бывший партнер вам ответил, и он/она заинтересован в том, чтобы продолжить общение, предложите ему/ей встретиться в месте, которое вам обоим нравилось и которое оставило после себя хорошие воспоминания. Предложите несколько альтернатив и спросите, что бы он/она предпочла. Если ваш бывший(ая) не может встретить вас лично или он/она далеко живет, договоритесь о разговоре по телефону. Спросите его/ее в какой день и в котором часу он/она будет свободен и позвоните ему/ей. Желательно спланировать все заранее, чтобы напряженный график не помешал вашему разговору.

• Например, была ли кофейня или ресторан, где вы часто бывали и о котором у вас сохранились только положительные воспоминания? Вы также можете встретиться в парке или пекарне, где вы раньше никогда не были. Выберите подобное место для первой встречи, чтобы ничего не мешало вашим отношениям двигаться вперед.
• Если вы со своим бывшим(ей) часто конфликтовали, но вам необходимо встретиться и поговорить, например, о детях, общественное место позволит вам держать свои эмоции под контролем.
• Skype – это недорогой и простой способ оставаться на связи на длинном расстоянии (а в каком-то смысле и на коротком расстоянии). Для общения через Skype достаточно, чтобы у вас обоих был компьютер или планшет, а также подключение к Интернету. Полезной особенностью Skype является то, что вы не обязаны включать камеру, если вы этого не хотите.

Сделайте своему бывшему(ей) что-то приятное. Если вы хотите остаться друзьями, продуманный жест позволит вашему бывшему партнеру думать о вас в положительном ключе. Что именно это будет за жест, зависит полностью от вас, но он должен быть основан на вашей личности и умениях. Не переборщите и не заставляйте своего бывшего партнера чувствовать себя неуютно. Это должно быть что-то, что он/она оценит и что ему/ей понравиться. Например, вы можете показать, что вы помните о нем/нем что-то конкретное (любовь к конкретному виду шоколада, который можно купить в конкретном магазине; страсть к конкретному сорту чая и так далее). Тем самым вы дадите понять, что не забыли о том хорошем времени, что у вас было.

• Например, вы помните, что ваш бывший партнер любил конкретное домашнее пиво, которое можно найти лишь в нескольких местах или то, что он\она собирает какие-то фигурки или снежные шары. Такие недорогие, простые и продуманные жесты покажут вашему бывшему партнеру, что вы еще помните о нем/ней много чего хорошего.

Будьте предельно ясны в своих намерениях. Вы стали инициатором этого разговора не просто так. Вы решили, что хотите создать со своим бывшим(ей) какой-то тип отношений. Убедитесь в том, что вы понимаете, чего именно хотите, и дайте это понять своему бывшему(ей). Если вы хотите остаться друзьями, скажите об этом четко и ясно. Скажите, если вы хотите снова сойтись. Если вы не хотите разговаривать со свое своим бывшим(ей), за исключением моментов, когда дело касается ваших детей – пусть он/она это знает. Скорее всего, ему/ей самому интересны ваши намерения, так что его/ее вопрос не должен застать вас врасплох. Ответ должен быть у вас наготове.

• Вы должны иметь четкое представление о своих намерениях. Определите, чего именно вы хотите от своего бывшего партнера и придерживайтесь этой цели. Если вы хотите снова сойтись, скажите об этом прямо. Если вы просто хотите быть друзьями, убедитесь, что ваш бывший партнер сразу это понял. А если ваш бывший(ая) попросит вас согласиться на меньшее, серьезно подумайте о том, чтобы уйти.

Будьте готовы к негативной реакции. Не забывайте, из-за чего вы расстались. Ваш бывший партнер мог испытать от вашего разрыва некоторые эмоции, о существовании которых вы и не предполагали или которые не понимали. Вы должны быть готовы к тому, что на все вами сказанное ваш бывший партнер отреагирует негативно, даже если у вас были лишь благие намерения. Не превращайте отказ в скандал и не делайте и не говорите ничего, о чем потом можете пожалеть.

• Прежде чем встретиться или поговорить со своим бывшим партнером, подумайте о том, как он/она может отреагировать. Подумайте о причинах, из-за которых ваш бывший(ая) может так себя отреагировать. Подготовьте свой ответ на эти возможные реакции, чтобы они не застали вас врасплох, когда и если они произойдут.

Часть 3

Разговор

1. Учитывайте свой личный стиль общения. У всех имеется свой личный стиль общения. Эти стили могут повлиять на понимание вашего бывшего(ей) всего вами сказанного. Если вы будете лучше понимать свой личный стиль общения, вы сможете лучше понимать, как ваши слова могут быть растолкованы. Это поможет избежать путаниц и конфликтов, а также изменить ваш стиль, если вы уверены, что ваш бывший(ая) плохо отреагирует на ваш привычный стиль общения. Например, если обычно вы говорите все как есть, но знаете, что вашего бывшего(ую) могут испугать такие заявления, сдерживайте свою прямоту хотя бы в начале разговора.

   • Аффилиативные коммуникаторы предпочитают совместный стиль общения. При принятии решения они выслушивают мнение различных людей. Это означает, что при принятии решения они, скорее всего, прислушаются к предложению своих партнеров и примут его во внимание.
   • Конкурентным коммуникаторам нравится власть и влияние. Чаще всего они сами принимают решение без чьей-либо помощи. Они обычно довольно напористы (но не обязательно агрессивны), прямы и спорят с теми, кто с ними не согласен.
   • Значение прямых коммуникаторов раскрыто в их названии. По своей натуре они прямы в общении. Они говорят как есть и не ходят вокруг да около. Если они хотят что-то конкретное, то говорят об этом. Если им не понравится то, что вы делаете, то вы об этом узнаете. Благодаря этой прямоте данный тип коммуникаторов можно понять довольно быстро. Когда они чего-то хотят, то недопонимания практически не возникает. Иногда прямые коммуникаторы могут показаться напористыми или агрессивными.
   • Непрямые коммуникаторы испытывают трудности в выражении своих мыслей, желаний или потребностей. Во время общения они образуют некий подтекст и надеются, что кто-то сможет прочесть между строк и понять их. При общении с данным типом коммуникаторов обычно возникает много путаницы и недопонимания, но зато такое общение менее агрессивное.

2. Не забывайте быть активным слушателем. Умение слушать – это важная часть любого общения. Активное слушание – это быть в курсе того, о чем говорит ваш партнер(что он/она говорит и что он/она под этим подразумевает). Если задуматься обо всех тех отвлекающих факторов, которые могут возникнуть во время вашего общения, то активное слушание становится еще более важным. Ваш мобильный телефон, гудки автомобилей, телевизоры, спорящие люди и прочее – все это может отвлечь ваше внимание от вашего партнера и направить его в другое место. Существует множество методик, которыми вы можете обучиться, чтобы стать более активным слушателем.

   • Переформулируйте и резюмируйте все услышанное. Не стесняйтесь сказать все другими словами, которые сделают смысл более понятным и простым. Пересказав и подведя итог всему услышанном, ваш бывший партнер не только поймет, что вы были внимательны, но и то, действительно ли вы поняли, что он/она имел в виду.
     • Например, вы можете сказать следующее: «Я так понимаю, что ты хочешь забирать детей не каждую неделю, а раз в несколько недель. Я прав?»
   • Не перебивайте. Если ваш бывший(ая) пытается что-то до вас донести, будьте внимательны и поддерживайте зрительный контакт, кивайте головой или поддакивайте, чтобы он/она могла продолжать говорить. Позвольте ему/ей сказать то, что он/она хочет, и не перебивайте, чтобы он/она не потерял нить мысли. Это означает, что вы также должны помолчать, когда другой человек думает или когда он/она пытается найти подходящие слова.
   • Задавайте вопросы. Если вы чего-то не поняли или хотите прояснить ситуацию, спросите его/ее об этом. Если вам показалось, что ваш бывший(ая) лишь поверхностно прошлась по определенной теме, задайте ей/ему вопросы, чтобы узнать все более подробно.
     • Старайтесь, чтобы эти вопросы были не связаны условиями и никого ни в чем не обвиняли. Например: «Как, по-твоему, мы будем общаться дальше?».
   • Примите во внимание чувства своего бывшего партнера. Проявите чуткость к тому, что он/она говорит. Если вам показалось, что ситуация, о которой он/она говорит, была очень неприятной, скажите, что ему/ей было нелегко. Говорите так, чтобы они почувствовали себя уютно и стали более открытыми по отношению к вам. Если ваш бывший партнер сказал что-то, о чем ему/ей было трудно рассказать, поблагодарите его/ее за то, что он/она поделился этим с вами.

3. Оставьте пространство для общения. Смотрите, чтобы сочетание вашего стиля общения и техник активного слушания не подрывали того, что ваш бывший партнер пытается вам сказать. Это особенно важно, если одной из причин, почему вы расстались, была нехватка общения. Если стиль общения, который вы использовали раньше, не сработал, тогда сейчас вам следует попробовать что-то новое, иначе вы не сможете двигаться вперед. Существует несколько вещей, о которых стоит запомнить и которые не следует делать при общении со своим бывшим(ей).

   • Не задавайте слишком много вопросов, которые начинаются со слова «почему», особенно если вопрос начинается с «почему ты не…». Наличие такого типа вопроса заставляет людей обороняться, что в свою очередь может привести к спору.
   • Не преуменьшайте чувств своего бывшего(ей), сказав, что ему/ей не стоит о чем-то переживать или чтобы что-то его/ее не беспокоило. Вы не вправе судить, что может, а что не может беспокоить другого человека. Он имеет право о чем-то переживать и беспокоиться.
   • Если вы начнете задавать уточняющие вопросы или просить, чтобы ваш бывший партнер объяснил все более подробно, но вы видите, что ему/ей этого делать не хочется, тогда остановитесь. Не заставляйте его или ее говорить того, чего он/она не хочет. Если он/она захочет вам что-либо сказать, то он/она вам об этом скажет, когда будет готова.
   • Не предполагайте, что вы знаете, что чувствует ваша бывший(ая). Вам также не стоит рассказывать ему/ей о своей жизни всякий раз, когда он/она рассказывает о своей. Если он/она начнет вам рассказывать о случае, когда он/она из-за чего-то был сильно расстроен, не стоит превращать это в историю о случае, когда сильно расстроены были вы.
   Вы не обязаны всегда быть правы, а ваш бывший партнер не всегда должен с вами соглашаться. Цель этого разговора не в том, чтобы превратить его в спор или прения, где кто-то должен победить, а в том, чтобы получить интеллигентный и положительный разговор на важную тему, о которой вы должны поговорить со своим бывшим(ей). Здесь нет победителей или проигравших.
   • Это не означает, что вам не разрешено иметь мнение о том, что ваша бывший(ая) чувствует или размышляет. Вас все еще может раздражать и разочаровывать то, что он/она говорит или делает. Старайтесь сперва все хорошенько обдумать и ничего не делать под наплывом этих эмоций. Поразмыслите над тем, почему ваш бывший(ая) сказал или сделал это и спросите себя, было ли это оправдано.

4. Исследуйте источник своих чувств. Вы такой же человек, как и ваш бывший партнер. У вас обоих иногда возникают неприятные эмоции, но это не значит, что вам не разрешено их иметь. Вы можете чувствовать и мыслить, но вы также должны пытаться признавать моменты, когда вы проецируете свои эмоции на других людей. У вас даже может быть целиком разумное объяснение того, почему у вас иногда возникают подобные мысли и чувства. Возможно, всему виной ваш прошлый опыт.

   • Например, вы встречались с человеком, который в прошлом вам изменял и лгал об этом, говоря, что он задерживается в офисе допоздна. Теперь же, когда ваш нынешний партнер говорит вам, что он работает допоздна, вы можете начать мыслить иррационально. Попробуйте объяснить это вашему партнеру. Объясните ему/ей, откуда исходят такие мысли, и что вы понимаете, что они не сделали ничего для потери их доверия, но из-за вашего прошлого опыта эти мысли все еще с вами.
   • Иногда мысли и чувства могут быть иррациональными. Например, вы можете завидовать тому, что у вашего бывшего(ей) появился новый партнер, даже при том, что вы не хотите снова с ней сходиться. Такие чувства означают, что ваш бывший(ая) много для вас значит. Наличие таких мыслей и чувств вполне объяснимо.

5. Будьте открыты, честны и уважительны. Так как данный разговор происходит из-за того, что вам с вашим бывшим партнером необходимо достичь какой-то цели, вам необходимо быть предельно ясным, понятным и честным. Объясните ему/ей, чего вы хотите. Объясните, чего вы пытаетесь достичь от этого разговора. Объясните, что именно вы чувствуете. Примите тот факт, что у вас есть нужды и желания, и что это вполне приемлемо.

Наша жизнь, как это ни прискорбно, состоит из встреч и расставаний. Человеческие чувства изменчивы и непредсказуемы, и нельзя заранее предугадать, как с течением времени поменяются Ваши отношения с любимым человеком.

Когда в жизни происходят события, ведущие к расставанию с любимой, или любимым, душу захлестывает волна эмоций, часто неконтролируемых, и главный вопрос, звучащий в голове каждого, как общаться с бывшим, и общаться ли вообще.

Совет на каждый случай дать невозможно, сколько людей, столько и отношений. Но есть общие рекомендации, которые должны помочь каждому.

Оценка без эмоций

Прежде всего, вопрос о том, например, как общаться с бывшим парнем, должен решаться не в буре эмоций, а спокойно и с использованием разума, когда пройдет стресс. Эмоции не могут бушевать вечно, поэтому надо дать себе тайм-аут, уйти из рутины и успокоиться, не принимая пока никаких необдуманных решений.

Когда голова сможет думать трезво, оцени свои отношения с бывшим любимым, пойми, в чем была реальная причина расставания, и нужно ли вообще продолжение каких-либо отношений. Кстати, эти рекомендации вполне оправданы и когда речь идет о том, как общаться с бывшей девушкой.

Если у вас нет совсем ничего общего, то и продолжение отношений не имеет смысла. Но обычно в нашей жизни пары, прекращая любовные отношения, вынуждены жить рядом, в общем социуме, общаться по работе или в иных сферах жизнедеятельности.

В этом случае сядь и хорошенько подумай, какую модель новых отношений со своим бывшим тебе захочется выбрать.

Модель новых отношений

Здесь есть несколько вариантов - остаться просто друзьями, продолжать встречаться ради секса, попробовать через какое-то время начать все сначала.

Корректное общение после разрыва

В любом случае в первый период после разрыва отношений нужно принять твердое решение положить в основу отношений не бурное и эмоциональное выяснение того, кто прав, а кто виноват, а корректное вежливое общение, основанное на логике и разуме. Такой формат общения установит некую дистанцию и позволит легче пережить разрыв, как вам самим, так и окружающим вас людям - друзьям, родственникам, детям.

Надо всегда помнить о том, что прошлое - это всегда ступенька на пути к будущему, но оно все же остается прошлым. Имейте в виду, что любой разрыв отношений имеет под собой серьезную причину, и разорванные отношения редко восстанавливаются, если не исчезает причина, послужившая основанием разрыва.

Так может, пусть прошлое остается прошлым и стоит подумать о том, как продолжить жизнь, получив бесценный опыт?

Человеческие чувства изменчивы и непредсказуемы, и нельзя заранее предугадать, как с течением времени поменяются Ваши отношения с любимым человеком.

Представляем рубрику, в которой колумнист Юлия Демина отвечает на ваши вопросы вместе с психологами. Пишите обо всем, что вас волнует, в комментариях, и наши эксперты постараются вам помочь.

колумнист

Моя подружка замужем за итальянцем. И к ним частенько заходит в гости бывшая девушка ее мужа. На пиццу. И, собственно, пиццу готовит сам муж. И пока он готовит, моя подруга моет полы в гостиной. И все вокруг твердят ей: «У нас принято дружить! А вы, русские, дружить не умеете!» И что ни говори – бесполезно. А, и еще: когда эта гостья приходит к ним в дом, она целует хозяйку в обе щеки. Прелесть, правда?

Может, так и надо? Но я даже в самых смелых «эротических» фантазиях не могу себе такого представить. И, если честно, считаю всю эту дружбу после расставания пустым звуком. Разве могут люди, которые когда-то были друг другу мужем и женой, оставаться друзьями? Не зря говорят, что бывших жен не бывает. Как можно относиться к человеку как к другу, если знаешь его больше, чем друга? Знаешь его как мужчину. И эти «знания» никуда не деваются. Они остаются в памяти. Пусть и глубоко. Да и к чему эта дружба? Зачем? Все равно это возвращение в прошлое.

Но возвращаться в прошлое сегодня нас заставляют социальные сети. Раньше как было? Ушел, и все. Ни слуху ни духу. А теперь? Все на виду. Ушел, а из друзей во «ВКонтакте» не удалился. И ты в курсе, где он, с кем, что ел на обед, с кем встречался вчера, как выглядит его новая девушка... Получается, что так или иначе, но он присутствует в вашей новой жизни.

Помню, у моего однокурсника расстроилась свадьба из-за того, что ему в «Одноклассниках» написала первая любовь, началось активное общение – воспоминания о былом, флирт, какие-то признания. В общем, его невеста увидела эту переписку и ушла. Навсегда. Хотя было подано заявление в загс. Сам парень говорил, что не понял, как это произошло. Да, социальные сети в этом плане – штука на первый взгляд безобидная, а на деле – опасная. Есть такое выражение – «уходя – уходи». Но как он может уйти из вашей жизни, если вы каждый день волей-неволей просматриваете его фото в ленте? И здесь есть одна тонкость – в социальной сети с человека практически снимается какая-либо ответственность. В реальной жизни мой однокурсник вряд ли бы стал встречаться с первой любовью и вспоминать о былом. А в Сети это просто. В сообщении можно послать и поцелуйчик, и цветочки, и какие-то признания... Можно быть кем хочешь... Не страшно. При реальной встрече с этой девушкой, кроме сухого «привет», он вряд ли бы смог что-то вымолвить. И возможно, его свадьба не расстроилась бы. Так что если вы решили начать НОВУЮ жизнь, то с бывшей любовью лучше распрощаться раз и навсегда. И лишняя информация о бывшем возлюбленном вам ни к чему.

Другое дело – если есть общие дети. Тогда, на мой взгляд, родители обязаны остаться в приятельских отношениях. Дети ведь ни в чем не виноваты.

Ну, а что говорит нам этикет? Как общаться с бывшим мужем при встрече? И вообще, общаться ли? Этикет рекомендует соблюдать ХОЛОДНУЮ вежливость в общении. Психологи советуют «проработать» расставание и мысленно для себя поставить точку в отношениях. Тогда даже при случайной встрече не будет возникать чувство неловкости. Достаточно нейтрального «здравствуй» или «привет». Есть семьи, где жены одного мужчины дружат, ходят друг к другу в гости, вместе справляют дни рождения. В семьях, где есть общие дети, я назвала бы такой подход мудрым, но если общих детей нет, то зачем? С другой стороны, избегать, бояться, судорожно прятать десять лет совместной жизни в памяти тоже неправильно. Разумным будет принять все как есть, смириться с тем, что произошло, и идти дальше с легким сердцем и светлой головой.

Ваши вопросы:

Яна , 28 лет, Саратов

Я замужем один год. Для моего мужа это второй брак. От первого брака есть ребенок, мальчик семи лет. Он живет с мамой, к нам приезжает по выходным. Проблема в том, что бывшая жена мужа как будто член нашей семьи. Она может позвонить нам в 11 вечера, предъявить кучу необоснованных претензий моему мужу касательно ребенка. Он же, в свою очередь, поздравляет ее со всеми праздниками и дарит подарки. На 8 Марта купил нам одинаковые духи. Я узнала об этом от его сына. Она как привидение. Меня это жутко раздражает и бесит. Я не уводила его из семьи. Когда мы познакомились, он уже был в разводе. Но я не думала, что мне придется с таким столкнуться. Муж не понимает, почему я так переживаю. Говорит, что они в разводе и между ними ничего быть не может. Но на деле получается, что его бывшая жена и сын так и остались для него на первом месте. Мне очень тяжело на все это смотреть. Пожалуйста, посоветуйте, как мне быть?

психолог, гештальт-терапевт
сайт

– Яна, ваш вопрос достаточно сложный и неоднозначный. Насколько я вас понимаю, основной проблемой стал не сам факт общения с ребенком, а тот факт, что он уделяет недостаточное внимание вам и в приоритетах значимости выбирает бывшую жену. Дело в том, что это достаточно распространенная ситуация – присутствие другой значимой женщины в жизни вашего мужчины. Чаще это бывает мать, реже предыдущая жена с ребенком. Особенностью этих отношений является то, что в обоих случаях женщины манипулируют детско-родительскими отношениями, а мужчины находятся в созависимых отношениях и не могут расставить приоритеты и границы со своими значимыми женщинами. При этом усугубляется ситуация тем, что мужчина, находясь в созависимых отношениях с другой женщиной, искренне не понимает, в чем проблема и что вас не устраивает, он же хочет угодить и вам и ей, а каждая «тянет одеяло» на свою сторону.

Его ребенок и первая жена играют значимую роль в его жизни даже после расставания, и есть большая вероятность, что так будет всегда. Поэтому вы должны для себя обозначить четкую позицию, на каких условиях вы готовы их впускать в жизнь своего мужа. Скандалы и запреты приведут только к лишним конфликтам, так как он хоть и расстался со своей женой, но не может выбросить из жизни ее и ребенка. Наилучшей стратегией в поведении является очень мягкий, взвешенный разговор, в котором вы обозначите мужу свои границы, в котором вы расскажете, что и почему вас не устраивает, и предложите ему варианты изменения ситуации. Например, регламентировать самое позднее время для общения с ней, если не случилось чего-то чрезвычайного. Постарайтесь найти обоюдно удобное для вас обоих, компромиссное решение по его взаимодействию с бывшей женой.

Татьяна , 29 лет, Воронеж

Мой бывший муж объявился спустя четыре года после развода. Развелись мы по банальной причине. Загулял. За эти годы он успел снова жениться и родить двоих детей. И за все это время он ни разу мне не звонил, не писал. А тут вдруг его стало слишком много. Он постоянно обращается ко мне с дурацкими просьбами. Спрашивает о моих родителях, о сестрах. Говорит, что хочет встретиться. Я его, конечно, очень любила. Но не знаю, стоит ли с ним встречаться? Зачем? У него теперь другая семья. И я не знаю, как вести себя с ним. У меня нет никого сейчас. И я боюсь наломать дров. Как мне быть?

психотерапевт, психолог
Instagram

– Уважаемая Татьяна, мне понятны ваши сомнения. Это порой очень трудно – решить, как поступать в ситуации, когда «фонят» романтические отношения в прошлом, чувства, причем самые разные чувства. Первый вопрос, на который имеет смысл ответить: зачем вам с ним встречаться сейчас? И ответ на него следует дать вам самой, а не консультирующему психологу. Есть ли у вас сейчас какие-либо личные цели относительно этой встречи? Что вам нужно сейчас от бывшего мужа? Если найдете то, что с его помощью вы могли бы получить для себя (не забываем, что духовный и материальный аспекты взаимоотношений одинаково важны), то что вам мешает это получить? «Наломать дров» – это, вероятно, про фрустрацию. Где нет ожиданий, там нет страданий. Поэтому ориентируйтесь исключительно на себя и на свои цели и реальность их достижения. И прямо спросите этого мужчину, что ему от вас нужно?

Помните о том, что любая семья – это чрезвычайно устойчивая система, стремящаяся к постоянству. Любая семейная система развивается, проходя через кризисы. Ранние нормативные кризисы – 1 год и 3 года. Возможно, актуальная семья вашего бывшего супруга сейчас переживает тяжелые времена, и вам «предлагается» сыграть здесь определенную роль. Подумайте и об этом: хотите ли вы стать составной частью кризиса, через который семья, скорее всего, все равно пройдет без изменений состава?

психолог
Instagram

– Здравствуйте! Зачастую мы некорректно сообщаем мужчинам о своих чувствах. Вы пишете, что попросили удалить контакты, а для мужчины это указание действовать по вашей воле, давление. Большинство мужчин на это реагируют сопротивлением. Другое дело, если вы объясните своему молодому человеку, что вам неприятно его общение с другой женщиной, это вас обижает. Не бойтесь проявлений своих чувств, ведь бессознательно мужчина может именно провоцировать на это своим поведением! А теперь отвлекитесь от этой ситуации.

Вспомните, с чего начинались ваши отношения, на чем они построены? Чего из этого нет сейчас? Возможно, интерес к вам пропал из-за «бытовухи», вы перестали уделять внимание себе? Или со временем перестали давать мужчине шанс показать свои возможности, стали тянуть на себе все? Итак, срочно проведите оценку своего вклада в отношения, а также:

• посмотрите на свое отражение в зеркале в полный рост. Если вы собой недовольны, распишите план мероприятий: спортзал, косметолог, магазины одежды;
• понаблюдайте, часто ли вы радостны, беззаботны? Ваше внутреннее состояние, как и внешнее, зависит только от вас. Если замучили страхи, низкая самооценка, все время хочется ныть, обратитесь за помощью к психологу. Надо пользоваться любыми средствами для поддержания хорошего эмоционального фона;
• Придумайте и используйте утренние приятные ритуалы для положительного заряда на весь день: музыка, танцы, чашка кофе, душ с каким-то особенным средством – оставьте это на утро. Как день встретишь, так его и проведешь.

Увидите, как ваши перемены повлияют на отношения. Мужчина будет смотреть только на вас! Радости вам!

Иногда любовь заканчивается, и это нормально. Но как строить общение с бывшим любимым человеком после расставания? Если пока отношения не складываются, то помогут разобраться во всём некоторые советы и рекомендации.

Как строить общение?

Как общаться с бывшим парнем? На первый взгляд может показаться, что построить общение легко, ведь можно просто «плыть по течению» и действовать по ситуации. Но некоторые события и поступки экс-возлюбленного могут выбивать из колеи и заставать врасплох, так что стоит быть во всеоружии и готовиться ко всему.

Есть несколько вариантов развития дальнейшего общения после разрыва отношений, и каждый следует рассмотреть отдельно и подробно.

Вариант первый: враги навеки

Если вы расстались со скандалом и не желаете видеть бывшего парня, то он автоматически станет для вас врагом. Иногда такой вариант является единственно возможным, и он имеет как преимущества, так и недостатки.

Начать стоит с плюсов. Вам не придётся нервничать и сдерживать свои эмоции, вы не будете пытаться избегать контактов или думать, как строить общение. Да и какая разница, что происходит, если отношения закончились?

Минусы тоже есть. Во-первых, вам придётся стараться избегать встреч, ведь они могут доставлять дискомфорт или даже причинять боль. Во-вторых, экс-партнёр может выставить на всеобщее обозрение всю «подноготную» ваших отношений или начать вам мстить.

Вариант второй: дружба

Разрыв отношений был обоюдным и мирным? Тогда стоит попытаться сохранить дружбу или хотя бы приятельские отношения, если этого хотят оба партнёра. Но и в этом случае стоит взвесить все за и против.

Начнём с плюсов: вам не нужно нервничать и избегать встреч, вы можете обрести близкого человека или друга в лице бывшего возлюбленного, не придётся ничего делить.

Минусы также имеются. Прежде всего, новый парень может быть против вашего общения с бывшим. Кроме того, дружбу могут нарушать воспоминания о любви или обиды. А если у одного из партнёров вновь вспыхнут чувства, то нелегко будет обоим.

Вариант третий: нейтралитет

И не друзья, и не враги. Такая политика вполне уместна, если бывшие партнёры могут сдерживать эмоции и не таят обид друг на друга, но при этом смысла в дальнейшем общении просто не видят.

Сначала плюсы. Вам не придётся избегать встреч или нервничать из-за них, а общение никому не причинит боль и не даст напрасных надежд.

И минусы. Если у одного остались чувства, то он может испытывать страдания от такого «холодного» и отстранённого общения. Кроме того, сохранять нейтралитет будет непросто, если трудно сдерживать эмоции.

Вариант четвёртый: никаких контактов

Если вы не желаете общаться с бывшим, но и не хотите обретать врага в его лице, то есть смысл пресечь любые контакты. Чем это вам поможет? Во-первых, вы избавитесь от раздражителя и не будете испытывать связанные с ним негативные эмоции. Во-вторых, вам не придётся ничего объяснять.

Основной недостаток заключается в том, что неизбежные или случайные контакты с бывшим могут стать настоящим стрессом для вас. Кроме того, придётся прилагать усилия, чтобы таких встреч избежать.

Что учитывать при выборе модели общения?

Чтобы выбрать правильную и наиболее подходящую модель общения, следует учесть несколько важных факторов:

• Есть ли у вас общий ребёнок? Если он есть, то бывший супруг наверняка проявит желание видеться с ним, а это значит, что контактов не избежать. И в таком случае следует сделать их максимально спокойными, чтобы избежать конфликтов и стрессов.
• Общее имущество также связано с массой проблем и неизбежными контактами.
• Вероятность встреч. Если после расставания парень уехал в другой город, то видеться с ним вы не будете, и это большой плюс, так как необходимость в общении отпадает (конечно, если вы не решите сделать или принять телефонный звонок). А если бывший партнёр живёт в одном подъезде с вами, то встречи, пусть и случайные, практически неизбежны.
• Причина расставания. Если инициатором разрыва отношений были вы, то, вероятно, обиженный на вас парень сам не захочет общаться. И это вам на руку, ведь, по сути, всё решится без вашего участия. А если вы расстались из-за измены партнёра, то дальнейшие контакты с ним будут причинять боль вам или вызывать агрессию, так что встреч лучше избегать.
• Чувства. Если хотя бы у одного из партнёров остались чувства к другому, то самый лучший способ их подавить и не страдать лишний раз – это ограничить или совсем прекратить общение, так как оно будет причинять боль любящему человеку и доставлять сильный дискомфорт любимому.
• Какой это человек? Если у него скверный характер, и хорошим назвать его нельзя, тогда ради своего же блага стоит избегать контактов с ним, нервы дороже. А если бывший парень – просто «душка», хороший друг и Человек с большой буквы, то общение с ним не навредит и даже может быть полезным.
• Новые отношения. Если у вас новая любовь, то спросите мнение партнёра. Если он категорически против любых ваших связей с бывшим парнем, а вы дорожите нынешним союзом, то общения лучше избегать. Если же новый бойфренд относится к ситуации лояльно или нейтрально, то решение останется за вами.

1. Прежде всего, стоит разобраться в себе и выяснить, насколько общение с бывшим необходимо, возможно ли оно, вообще. Представьте разные ситуации и свои эмоции, рассмотрите варианты.
2. Поймите, чего хочет сам экс-партнёр. Если он стремится к сохранению нормальных отношений, то они вполне возможны. Если же он планирует вернуть вас, а вы этого совершенно не хотите, то избегайте контактов.
3. Если вы не знаете, как себя вести и чего ждать от бывшего возлюбленного, то займите позицию нейтралитета и оценивайте ситуацию. Но мыслите трезво!
4. Не стоит спешить сближаться и открывать душу. Настороженность и подозрительность не будут лишними, особенно на первых порах. Если же парню удастся завоевать доверие, то можно расслабиться.
5. Если вы решили не общаться с бывшим молодым человеком, но по-прежнему испытываете к нему чувства, то стоит избегать контактов с вашими общими и его друзьями, знакомыми и родственниками.

Пусть общение с бывшим молодым человеком будет приятным или хотя бы безвредным для вас обоих!

Как правильно реагировать, если ваш муж или молодой человек продолжает общаться с бывшей девушкой или даже не одной?

Во-первых, надо разделять просто бывшую девушку (девушек) с бывшей женой, с которой есть общий ребенок. Во втором случае вопроса быть не должно — сами знали, с кем связываетесь, так что выбора особо нет. Остается лишь разобраться с адекватной регулярностью этого общения.

Во-вторых — если речь идет о бывших девушках (а сегодня именно о них) — тоже надо разделять 2 момента: просто периодическое общение по «объективным вопросам» или регулярное общение на грани дружбы и не только.

За свою относительно долгую жизнь я усвоила в этом отношении 2 вещи:

1. Запретами никогда ничего не добьешься. Только унизишь себя и спровоцируешь другого поступить вопреки тебе и получить кураж от того, что делаешь что-то не очень правильное.
2. Не позволять «вешать лапшу». Если мужчина видит и знает, что вам его общение с бывшими категорически неприятно, он не должен разводить разговоры о том, что «мы просто друзья, я же люблю только тебя, там просто общение, даже не думай, не обижай меня подозрениями» и пр.

Может показаться, что между этими пунктами есть некое противоречие, но это не так. Действительно запрещать ничего не нужно, но нужно объяснить мужчине свою позицию и свои чувства. И серьезно задуматься о ценности ваших отношений для него, если это не имеет результата.

Мужчина в свою очередь тоже должен сделать выбор — либо ему важна его девушка пусть даже с такими заморочками, либо подобное давление в отношениях для него неприемлимо. Но принять решение надо — качели «сегодня я прекратил общение со всеми», а завтра «мася, ну что ты все преувеличиваешь» — никому не нужны.

Особенно это касается случаев, когда мужчина оказался неверен и вы его простили, поставив условие категорически прекратить какое-либо общение на стороне. Полно случаев когда женщины обнаруживают, что общение все так же продолжается. При чем мужчина приводит кучу «благовидных предлогов» — у нее сломалась машина и он подвез, одолжил денег, помог еще в какой-то объективной ситуации. Может быть, и так. Но вы должны запомнить только одно — это он провинился, а вы простили. Поэтому вы и только вы определяете условия вашей дальнейшей жизни. Правы вы или нет, врет он или нет, было там что-то или правда просто помог — плевать. Не позволяйте унижать себя снова — вы и так один раз это пережили. Если вам что-то не по душе — вы в своем праве, это
он должен заслужить ваше доверие, а не вы снизойти до понимания чего-то там.

И напоследок. Бывает и вполне адекватное общение с бывшими. Конечно, не дружба — это, пожалуй, слишком. Но если взрослые, умственно и морально зрелые люди (что мужчины, что женщины) иногда пересекаются по каким-то вопросам это нормально. Почему нельзя позвонить бывшей, если именно она компетентна в решении вашей ситуации — только потому что она бывшая? Нет ничего глупее кудахтать и закатывать истерику по поводу звонка девушки, с которой ваш мужчина расстался 10 лет назад и никак не давал понять, что она имеет для него хоть какую-то важность. Тем более если они разговаривают при вас. А если все-таки вы слишком ревнивы и вас гложет «червячок сомнений» — смотрите п.1.

Кстати, маленький вам совет — если вы все действительно адекватные люди, то попробуйте и сами иногда общаться с его бывшими хотя бы на уровне «привет-пока». Во-первых, отобьете подсознательное желание вас немножко раздосадовать (если такое появится, конечно). С другой, «друзей надо держать близко, а врагов еще ближе». Это утрированно, просто для примера. Но в свое время моя знакомая, когда узнала, что ее парню приглянулась другая девушка, вперед него решила наладить с ней отношения и сильно подружилась. А потом той уже было неловко отвечать на флирт жениха подруги, а ему боязно встревать в отношения таких близких подруг. Это, конечно, нарушается сплошь и рядом — мужья в легкую спят с подругами жен. Но тут вопрос, что это еще за подруги. И, поверьте, если дружба настоящая, он получит такой щелчок по носу, что надолго забудет, что такое флирт вообще.