Вопрос психологу:

Доброго времени суток! Меня тревожит следующий вопрос. Мы с мужем в официальных отношениях всего лишь 2 месяца, до этого встречались 2 года, год ждала его со службы, следующие два прожили в гражданском браке и все-таки решились узаконить свои отношения (вместе почти 7 лет). Есть одно НО: как до замужества, так и после я сомневалась, нужно ли вообще нам создавать семью, а все из-за его любви к выпивке. Не то, чтобы он пил днями и синий домой приходил, но пару раз в неделю приходит с "запашком" пива или какого-то другого напитка, не пьяный, но сам факт того, что он выпивает меня выводит из себя и я устраиваю сцены, скандалы. Мой отец и брат никогда не выпивают, только на праздники и то не всегда, поэтому подобное поведение с его стороны для меня совсем не приемлемо.

О его родителях: папа умер, когда ему было 2 года, мама все время работала, поэтому он воспитывался в основном бабушкой и дедушкой. Он балованный и в связи с этим достаточно эгоистичен и самолюбив. Это часто проявляется и в по отношению ко мне, так как у меня сравнительно невысокая самооценка и он легко манипулирует мною.

Когда мы начали встречаться, он пил намного больше, со временем мне удалось немного утихомирить его тягу к спиртному. Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится, но он пообещал мне перед свадьбой, что мы станем жить по-другому, а я и повелась на это, потому что люблю его и готова пойти на многое, чтобы сделать нас счастливыми. Когда я начинаю очередной разговор на эту тему, то он сразу же воспринимает все в штыки, психует и не дает договорить, слов моих всерьез не воспринимает. Раньше, до замужества, я уходила от него на неделю, но он попросил прощения и замял ситуацию. Все повторяется и продолжается по сей день. Вчера он пришел домой, где его ждал ужин, теплая постель и любящая жена (дома никого не было), но он опять выпивал и поэтому я просто ушла в комнату и не стала с ним разговаривать. Вечером я сказала ему, что он может потерять меня, если и дальше будет продолжать в том же духе, но в ответ были только кривляния и психи. Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет - его проблемы. Ехали молча в троллейбусе. На прощание он хотел меня поцеловать, но я отвернулась, из-за чего он опять вышел из себя, что-то буркнул и просто ушел. Я написала ему сообщение о том, что считаю наш брак ошибкой, теперь жалею про свои слова. Потому что не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах. Мы оба работаем (я еще и учусь), детей нету и пока не планируются из-за этой проблемы, хотя мы оба хотим ребенка.

И последнее уточнение - мы снимаем комнату в квартире, где живет семья с 5-ти летним ребенком, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета), так как пока финансы не позволяют нам платить за комнату самостоятельно, веду я к тому, что интимная близость для нас очень редкое явление, и я уже всю проблему начинаю сводить именно к этому аспекту.

Что я хочу спросить: как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец? Я даже думаю о разводе, хоть это и смешно, но мне жаль будет потраченной жизни впустую на человека, который не может переступить через свой принцип. Знаю, что надо было думать головой раньше, но в этом человеке есть все то, что мне нужно в мужчине. Он может бросить пить, но не хочет. Прошу Вашей помощи и большое Вам спасибо за совет. Надеюсь, я понятно изложила проблему.

На вопрос отвечает психолог Буровцева Галина Петровна.

Здравствуйте, Юлия.

Каждый взрослый человек в ответе за свой выбор. Попробуем разложить Ваш вопросы и проанализировать в ограниченных рамках ответа на одно письмо. Рекомендую не игнорировать вопросы и письменно ответить себе на каждый, предварительно обдумав.

1) Если человек говорит на другом языке и Вы его не понимаете, что нужно делать? Если Ваш муж не понимает то, что Вы до него стремитесь донести, что нужно делать? Правильно! Учиться говорить на одном языке, искать подход и форму донесения (уход от разговора не является решением проблемы). Подумайте об этом.

2) Вы выросли в разных условиях, в разных семьях и у каждого есть закрепленные правила, законы, пристрастия, определенная семейная морально-этическая культура. Почему Вы выбрали молодого человека из неполной семьи, где нет отца и мама все время занята? Что-то Вас в нем привлекло? Возможно именно другая точка зрения на жизнь, отличная от Вашей семейной? Подумайте об этом. Каждая новая семья (пусть пока вас только двое) может выстроить свой порядок, свои правила, свой уклад и тд. Обсудить, договориться

3) «…Я прекрасно понимаю, что не в праве запрещать ему делать то, что ему нравится,..» - цитата. Главное даже не право, а бесполезность запрета. Взрослый человек сам решает, что ему дороже и важнее. Ваша задача показать ему, что, с Вашей точки зрения, более ценно в отношениях, чем Вы дорожите, что хотите, о чем мечтаете. Может быть он не понимает о чем Вы его просите и главное не понимает зачем. Какие блага он получит в замет отказа от спиртного?

4) «…Сегодня утром я не стала за ним ухаживать, как это происходит обычно, поел-не поел, взял с собой еду на работу или нет - его проблемы…» - цитата. Юлия, это звучит так: « Будешь хорошим мальчиком, будешь себя хорошо вести, делать что я хочу, то получишь от меня заботу и внимание. Не будешь, пеняй на себя». Вы же ему не мама, Вы жена, партнер по жизни, по семейным отношениям. Не зря же супружество называют «Союз». Союз двух суверенных государств со своими обычаями, законами, интересами и тд. Подумайте от этом. Продуктивный метод ли "отказ от участия, заботы, внимания и тд" донесения до мужа Ваших желаний и требований?

5) «…не смотря на все это у нас прекрасное отношение друг к другу, мы дружны, присутствует и взаимопомощь во всех вопросах…» - цитата. Значит все же можно договориться, если есть взаимопонимание по всем, как Вы пишите вопросам? Или это не так?

6) «…, с нами в комнате живет одна девочка (моя подруга с университета),..» - цитата. Да, финансовые затруднения могут создать много проблем, но жить молодым супругам в одной комнате с незамужней девушкой, это, простите, …. "очень не очень" Представьте, что с Вами живет друг Вашего мужа. Как Вы себя будете чувствовать? Подумайте об этом.

7) «…интимная близость для нас очень редкое явление,..» -цитата. В супружестве интимная близость играет огромную роль. Не зря же говорят: « Супружеские обязанности». Об этом тоже стоит подумать.

8) «…как найти подход, чтобы поговорить с мужем, обсудить проблему, чтобы он не уходил от ответа, понял меня наконец?

Рекомендую найти время, когда Вас никто не дергает, взять лист бумаги и написать, что именно Вы хотите обсудить с мужем, прописать все проблемы, с Вашей точки зрения, имеющиеся в ваших отношениях (см. выше). Какие пути выхода конкретно Вы видите и о чем хотите спросить у мужа? Мы говорим со скоростью 120 слов в минуту, а думаем около 800 слов в минута, когда волнуемся мысли «путаются». Если все будет записано, говорить будет легче. Тем более, у Вас есть опыт написания мужу писем. Способ донесения? Вам виднее, Вы лучше знаете Вашего мужа, где он расположен к разговору, в кафе, в теплой кроватке (без присутствия подруги, конечно), в ванной с пеной, на природе и тд.

Начало отношений всегда отличается особым интересом партнеров друг к другу. Романтика, страсть, новый опыт и все новые представления друг о друге – эффект новизны способствует выбросу адреналина и поддержанию здорового сексуального аппетита.

Анастасия, здравствуйте! У нас с мужем прекрасные отношения, двое детей, мы редко ругаемся. Проблема в том, что мы не хотим друг друга в сексуальном плане. Что делать и почему так?

Что же происходит в браке? – Тема этой статьи взята из целого цикла ваших сообщений с вопросами интимного характера: «Мы с мужем не хотим друг друга, что делать ?». Как всегда, давайте говорить кратко и по существу.

О причинах отсутствия желания интимной близости в браке в новом небольшом видео:

Смотреть

↓↓↓

Прежде чем мы будем говорить о том, как наладить интимную жизнь в браке, необходимо отметить те пункты, которые представляют собой следствие отсутствия секса между супругами. Говоря простым языком, что будет, если супруги не обратят внимания на то, что между ними отсутствует страсть и желание интимной близости?

♣ отсутствие секса войдет в привычку

Сексологи давно установили тот факт, что если в браке у супругов отсутствует близость более, чем один месяц — постепенно подобное явление становится нормой. А привычку, как вы знаете, изменить на новую, более эффективную не так просто. Поэтому если вы заметили, что в ваших отношениях секс происходит все реже и последний месяц никто из вас не спешил проявлять инициативу, чтобы стать ближе, это сигнал, на который нужно обратить внимание;

♣ отсутствие секса в браке может вызвать желание супругов найти этот недостающий элемент на стороне

Если кто-то из вас или вы оба постоянно работаете, и когда ваша половина предпринимает попытки сблизиться с вами, получает отказ, аргументированный вашей занятостью, усталостью и пр., бессознательно вы наталкиваете партнера на мысль: «А что если попробовать не с ней/ним?..». Я немного утрирую, но, в целом, думаю, моя мысль вам понятна;

♣ отсутствие здоровой сексуальной жизни в браке приводит к снижению удовлетворенности отношениями, а также психоэмоциональному напряжению у обоих партнеров

В итоге каждый из вас может найти иной способ снимать подобного рода напряжение. Это может быть еда, алкоголь, легкие (а затем и тяжелые) наркотики, проведение совместного досуга с друзьями или подругами, и т.д. Пожалуй, это основные негативные последствия отсутствия секса между супругами. О вреде в плане физического здоровья организма, уверена, вы знаете – отсутствие здоровой интимной жизни приводит к ухудшению здоровья как мужчины, так и женщины.

Решение проблемы

Переходим к вопросу того, что делать , если в вашем браке вы не хотите друг друга . Существует один проверенный прием, который на сегодняшний день помог многим парам наладить сексуальную жизнь и обрести сексуальные равновесия.

Не поверите, но для того чтобы обрести желание нужно просто перейти к конкретным действиям. Что это значит? – Метод заключается в следующем: в течение 1 месяца (на протяжении 30 дней) каждый вечер/день или ночь, но, подчеркиваю, КАЖДЫЙ день супруги должны заниматься сексом. Вне зависимости от обстоятельств, от вашего самочувствия и от прочих факторов в течение 30-ти дней вы должны заниматься сексом каждый день.

Насколько этот метод работает, вы сможете понять только на практике. Поэтому если вы желаете наладить сексуальную жизнь в браке, используйте этот прием и начните прямо сегодня.

Зачастую в интимной жизни супругов возникает такая ситуация: один партнер секса хочет, а другой нет. В данном случае возникает некоторая разбалансировка, что также приводит к вышеперечисленным последствиям. Чтобы избежать их воспользуйтесь следующим способом, который помогает восстановить сексуальные равновесие в паре. Он включает в себя две стратегии:

Стратегия 1. Всегда говорите «Да». Если ваш партнер с более высоким либидо желает близости, отвечайте согласием. Я понимаю, что один будет безумно рад, а второго охватит ужас. Но вы удивитесь, насколько легко решается эта проблема.

Спустя некоторое время вы достигнете равновесия, потому что когда секс доступен в любой момент, о нем гораздо меньше думается. Уходит страх лишиться чего-то важного, страх, что придется искать оправдания за отказ и испытывать чувство вины.

Стратегия 2. Смена ролей. Очень часто одному из нас хочется больше секса, а другому – больше душевной близости. Одному нужна душевная связь, чтобы почувствовать желание, а второму нужен секс, чтобы почувствовать душевную связь. В этом случае супругам необходимо поменяться ролями: тот, кто хочет больше секса, должен позаботиться о том, чтобы другой получил больше душевной теплоты, заботы, участия. А тот, кому нужна душевная близость, должен удовлетворять потребности другого в сексе. В итоге каждый будет получать то, что ему нужно.

Установка равновесия между «хочу-даю» неизбежна. Потому как тот, кто постоянно «готов» со временем станет более спокойным в этом вопросе..

В чем причина ухудшения качества секса в браке?

Сейчас мне бы хотелось обратить ваше внимание на один важный момент. Несмотря на то, что современные источники информации раскрывают нам тысячи причин, почему интимная жизнь в браке с годами становится хуже, существует только одно объяснение этому: слабое высвобождение сексуальной энергии каждого партнера.

Дело в том, что любовь и секс – это разные вещи. Они могут дополнять друг друга, но их нельзя смешивать в одном флаконе. Повседневная семейная жизнь обязывает людей проявлять ответственность, адекватность, трезвость ума и рассудка, быть лояльным, терпеливым, порядочным, оказывать положительное влияние на детей своим примерным поведением и.т.д. И когда дело доходит до секса, выйти за привычные для «скромного и порядочного человека» границы оказывается не так-то просто.

Секс подразумевает некоторую агрессивность и бесбашенность, отсутствие рамок, внутренних блоков, поведенческих стереотипов. Это парадоксально, но чем лучше брак и отношения в семье, тем может быть хуже интимная сторона супругов.

Как же выйти из этого замкнутого круга и раз и навсегда решить сексуальные проблемы в отношениях, вернув их к полноценной жизни?

Вам нужно осознанно выполнить 2 простых действия:

1. Раз и навсегда отделите любовь и секс друг от друга. Придерживайтесь в постели следующего принципа: «Если в повседневной жизни я «зая», то в постели я превращаюсь в дикого степного зверя и даю выход своей сексуальной энергии.

2. Высвобождайте свою сексуальную энергию полностью. Научитесь дарить и получать удовольствие от близости с любимым человеком. В постели с любимым ваша задача полностью отключить трезвый рассудок и позволить себе действовать, согласно вашим природным сексуальным инстинктам и желанием. Подобная двойственность не только укрепит ваш брак, но и вернет страсть, избавит от скуки и обеспечит вам регулярное расслабление, как тела, так и разума.

А еще не лишним будет поскучать друг по другу — недельку, две.. Как это можно сделать? — Просто спланировать, используя родственников, подруг, командировки, медитации в кругу единомышленников на Алтае.. Действуйте!

Есть еще пара минут? — Узнайте .

Еще до брака у нас были ссоры, но сейчас – это просто невыносимо. Мы с мужем не понимаем друг друга ни в чем. Его все раздражает, меня все бесит. Поссориться можем из-за чашки кофе (он не так сварил, как я люблю, хотя уже триста раз ему объясняла, как нужно), из-за незакрытой зубной пасты (оказывается его это бесит, хотя блин – ну какая разница?), из-за того, кто моет посуду в этот раз. Единственное, что останавливает от развода – это сын, его жалко. Но блин – я не могу так больше. Можно ли спасти отношения, когда жена и муж не понимают друг друга или уже все потеряно?

Одиночество вдвоем – это характерные отношения, которые возникают у очень многих пар после брака. Жена с мужем не понимают друг друга. Потом, они либо разводятся, либо привыкают жить в разных мирах со своими проблемами. Не делясь друг с другом ничем и никак. Два одиночества в одном доме и каждый друг для друга с такими потемками в душе, что даже с фонарем ничего не рассмотреть.

А ведь все должно было быть совсем иначе.

Жена с мужем ПОНИМАЮТ друг друга с полуслова

Абсолютно любая пара может быть гармоничной – отношения могут быть ровными, без истерик, наполненными любовью. Так задано каждому из нас, но, к сожалению, мало у кого получается. Не потому что муж плохой или жена плохая, а просто потому, что не знаем, как это сделать. Женщина не понимает себя, не понимает мужа. Мужчина тоже не понимает себя, не понимает жену. Если присмотреться, все склоки и скандалы возникают из-за элементарного отсутствия умения находить общий язык. Каждый делает так, как он привык, и чем более резко, тем больше натыкается на противоположное мнение.

Выход есть и это подтверждено уже тысячами людей. Для начала прочтите вот эту статью «Любовь после ЗАГСа: математика семейной психологии в точных формулах» и посмотрите это видео. А дальше – все получится.

» Жена не понимает меня

© Владината Петрова

Почему жена вас не понимает?

Взаимопонимание и поддержка в семье во многом обуславливаются тем, что агрессия мужа и жены направлены одинаково. В свою очередь, направленность агрессии зависит от того, кто доминировал в семьях мужа и жены, когда те были детьми, - мужчина или женщина.

С «доминирующим» соперничают, а от «подчиненного» ждут одобрительной оценки

Ребенок соперничает с доминирующим родственником и старается понравиться тому родственнику, который более, чем другие члены семьи, восхищался доминирующим и охотно подчинялся ему (назовем его «подчиненный»). Объясняется это тем, что ребенок стремится скопировать те качества доминирующего, которые, как ему кажется, дали тому власть над окружающими (в первую очередь над подчиненным родственником). А мерой успешности этого подражания для ребенка является одобрение подчиненного родственника: «Какой ты молодец - сильный, как твой папа!», «Ты такая же красавица, как наша несравненная мамочка!» и т.п.

Например, агрессия дочери доминировавшей матери направлена на других женщин, в то время как мужчины представляются ей существами безобидными. Например, дочь доминировавшей матери порой умиляется, если ее муж оттесняет локтем в автобусе другую женщину или грубит ей, лишь бы посадить жену. Она воспринимает это как проявление любви к себе.

Дочь доминировавшей матери, воспринимающая женщин в качестве своих соперниц, крайне ревнива, поэтому в доме у супругов редко появляются посторонние люди. Почти всегда это семейные пары, а со своими одинокими подругами она предпочитает встречаться за пределами дома.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшего отца

Представим теперь, что дочь доминировавшей матери выходит замуж за мужчину, в семье которого доминировал отец, а подчиненной фигурой являлась мать, искренне восхищавшаяся отцом. Агрессия такого мужчины направлена на других мужчин, в то время как одобрения он ожидает от женщин. Такой муж не понимает обид своей жены в отношении других женщин. Ему кажется, что супруга ведет себя как недостойная склочница и оговаривает знакомых ему женщин. Он искренне полагает, что женщины - существа, достойные поклонения, а злодейки бывают только в кино. Когда же он, сын доминировавшего отца, начинает жаловаться на происки своих врагов-мужчин, то чувствует, что жена, хоть и поддакивает ему, но отнюдь не разделяет его возмущения в полной мере. Более того, поскольку дочь доминировавшей матери склонна идеализировать мужчин, муж может с досадой обнаружить, что его обидчик даже втайне нравится ей.

Дочь доминировавшей матери и сын доминировавшей матери

Теперь представим, что та же женщина выходит замуж за сына доминирующей матери. Такой супруг редко жалуется на своих знакомых-мужчин, однако часто возмущается «безобразиями», которые творят дамы. Несложно догадаться, что жена охотно подхватывает эту тему. В свою очередь, муж с готовностью критикует обидчиц своей жены, приводя ее тем самым в восторг. Правда, в этом браке имеется свой «подводный камень». Сын доминировавшей матери склонен критиковать свою жену (ведь она тоже женщина!), причем делает это зачастую «женскими» способами, например, путем вмешательства в ее кухонные дела с «дельными советами» и замечаниями. Заметим, что мужчина, который любит жаловаться на жену своим друзьям, почти всегда является сыном доминировавшей матери.

Впрочем, из-за конфликтов брак дочери доминировавшей матери с любым мужчиной - как сыном доминировавшей матери, так и доминировавшего отца - редко распадается. Дело в том, что на грубость со стороны других женщин она реагирует как на красную тряпку, а хамству со стороны мужчин склонна внимания не придавать. Даже в случае, когда муж откровенно издевается над ней, она словно не замечает этого. Единственная обида, которую такая жена не в силах стерпеть, - это внимание супруга к другим женщинам. Однако в подобных ситуациях, опять же, по ее мнению, виноват не мужчина, а они, злодейки-разлучницы. Также опасность представляет нежелание мужа зарабатывать деньги и тем самым доказывать ей свою преданность, но об этом уже говорилось в предыдущей статье .

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшего отца

Рассмотрим теперь, что будет в случае женитьбы на дочери доминировавшего отца. Если вы также являетесь сыном доминировавшего отца, то ваша агрессия и агрессия вашей жены направлена на других мужчин. Вы можете смело жаловаться ей на своего обидчика или конкурента, не опасаясь, что тем самым вы лишь создадите ему рекламу и пробудите к сопернику чисто женский интерес.

Дочь доминировавшего отца не склонна к тому, чтобы флиртовать с мужчинами, поскольку воспринимает их как своих противников, которых не следует баловать. Зато в этом браке имеется другая опасность. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся человек противоположного пола, слишком властное поведение супруга встречает у нее яростный отпор. Для дочери доминировавшего отца характерно преувеличивать злокозненность мужа. Например, если тот по рассеянности не отвечает на ее вопросы, ей может показаться, что он демонстрирует пренебрежение. Если дочь доминировавшего отца замыслила измену, самое вероятное, что это делается из мести мужу, который был груб с ней и препятствовал ее самореализации. Следует сделать вывод, что судьба этого брака находится в руках жены и всецело зависит от ее мудрости.

Нельзя умолчать и о следующей детали. Поскольку для жены доминирующим лицом являлся мужчина, может статься, что она не умеет и не любит готовить, считая это делом зазорным. Зато можно ожидать, что в ее доме всегда порядок за счет того, что жена склонна к спартанскому образу жизни и выбрасывает все лишнее. Зачастую мужское воспитание прививает такой жене склонность к классификации, что способствует тому, чтобы вещи были на своих местах, порой даже подписанные и пронумерованные.

Дочь доминировавшего отца не придает большого значения вниманию, которое уделяет ее муж другим женщинам, поскольку в период ее детства женщина играла в ее семье роль подчиненного лица, а подчиненного жалеют, защищают и стараются ему понравиться. Следовательно, жена не чувствует серьезной угрозы от других женщин. Возможно, она даже склонна недооценивать ее.

Дочь доминировавшего отца и сын доминировавшей матери

Проблемы из-за ревности маловероятны и в браке дочери доминировавшего отца с сыном доминировавшей матери. Однако в целом это сочетание конфликтное: у жены агрессия направлена на мужчин, а у мужа - на женщин. Распространенной проблемой у этой пары является неприятие женой иррационального мышления мужа. Часто мужчина, в семье которого доминировала мать, увлекается эзотерикой, астрологией, восточной философией, верит в приметы или просто религиозен, и «достает» супругу разговорами на эти темы. Жена, в конце концов, не выдерживает и заявляет, что у него «каша в голове», а тот начинает доказывать, что это она - низменная, черствая особа, чуждая «высоких материй».

Как определить, кто в семье был доминировавшим лицом? В некоторых семьях доминирование может существовать в явном виде и проявляться так же, как в животном мире, то есть доминирующим является наиболее сильный физически человек, который чаще покрикивал на других членов семьи и применял физическую силу. Если это не ваш случай, следует обратить внимание на следующие признаки:

• чье благорасположение в семье было труднее получить, в то время как оно считалось большой честью;
• кого в семье больше всех боялись (необязательно в связи с возможностью физического наказания), кто был наиболее строг;
• за кем оставалось последнее слово при принятии решений.

© В. Петрова , 2013 г.
© Публикуется с любезного разрешения автора

В отношениях с любимым человеком нам приходится периодически сталкиваться не только с добрыми и светлыми чувствами нежности и любви, но и с периодическими трудностями. Порой мы слышим от мужчин: "Жена меня не понимает …", порой от женщин "Муж меня не слышит …". Для того чтобы добиться идиллии в отношениях, сначала необходимо пройти путь притирки характеров, столкнуться с различиями в интересах, желаниях, мыслях и привычках.

Жена меня не понимает, муж меня не слышит – извечные вопросы

Как показывает практика, недопонимание между партнерами начинается на переходном этапе от романтических отношений к отношениям серьезным. Разберемся, как это происходит.

• Ваши чувства уже окрепли, сердце все также испытывает нежность к любимому человеку, и вы начинаете понимать, что у отношений есть продолжение и строите серьезные планы на дальнейшую счастливую семейную жизнь.
• Совместное проживание на одной территории: общие долгосрочные планы, ценности, создание семьи и рождение детей, обустройство семейного гнезда. Все это поджидает людей, принявших решение отправиться в путешествие длинною в жизнь, идя вместе, рука об руку. На этом этапе мужчина и женщина уже многое знают друг о друге. Мужчина видит женщину не накрашенную, естественную по утрам; отмечает ее настроение, характер, видит ее способности в приготовлении пищи, в уходе за домом. Женщина в свою очередь оценивает мужчину как потенциального мужа: она отмечает его стремление помогать ей по дому, поддерживать ее во всем, его желание заботиться о ней, а также обращает внимание на деловые качества мужчины, касающиеся вопросов обустройства дома: умение починить кран, прибить полочку, поклеить обои и т.д. Именно на этом этапе мужчина и женщина сталкиваются с претензиями в отношении друг друга.
• Совместная жизнь меняет некоторые привычки у партнеров, устанавливая новые правила жизни. Очень важно научиться управлять не только чувствами, но и разумом. Необходимо проявлять терпимость и гибкость в отношениях, с мудростью подходить к сложным, проблемным ситуациям, возникающим на пути. Понимание и принятие позиции близкого человека помогает укрепить отношения, создает пространство доверия между людьми и укрепляет чувства любви и уважения в паре.
• Ко мне за помощью обращаются люди обоих полов, и в последнее время все чаще с проблемой недопонимания друг друга. Мужчины все о том же: "Жена меня не понимает… ", и женщины: "Муж меня не слышит …". Даная проблема – широко распространенная. Проблема недопонимания между людьми влияет не только на личностные отношения, но и на слои общества в целом: здесь и образование новых ячеек общества (семей) и демография в целом.

В данной статье я хочу с вами разобрать тему непонимания в паре, углубиться в проблему отношений двух сердец и предложить несколько вариантов выхода из этой ситуации.

Ошибки мужчин

Мужчины задаются вопросами: "Жена меня не понимает и не слышит, что делать?", "Почему мою заботу о ней она воспринимает, как ущемление своих прав?", "Я устал выяснять с ней отношения. Как мне доказать свою любовь? Я хочу заботиться о ней и желаю ей счастья, а она воспринимает мои советы, как воспитание. И упрекает меня в том, что я ее не слышу".

Мужчины не до конца принимают природу женской души: гибкость и изменчивость. Мужчина говорит: "Почему нельзя обсудить все сразу, зачем женщина постоянно меняет свое решение? Я стараюсь вместе с ней обсуждать наши дела, слушаю ее мнение, мы договариваемся. А в итоге, жена переигрывает всю ситуацию. О чем она думает в тот момент? Что творится в голове у моей жены? Жена меня не понимает и не слышит, а от меня требует внимательного отношения к себе".

Позиции убеждений мужчины и женщины

Мужская природа заключена в действиях, размышления и последовательность в мыслях свойственны мужчине.

Женская природа соткана из эмоций, прагматизм не для нее. Мужчины никак не примут тот факт, что женщиной управляет настроение, именно оно движет женщиной к изменению идей, мыслей, требует вносить коррективы, заставляет испытывать все новые желания.

Мужчины и женщины, словно существа с разных планет, они общаются на разных языках, именно поэтому не всегда понимают друг друга.

Если мы можем принять различие друг друга, мы становимся ближе к пониманию и доверию. "Почему жена меня не понимает ?" - спрашивает мужчина и не может найти ответ. Как , я знаю, что люди часто проецируют свои собственные проблемы на близких людей. Спросите себя: "Почему я не понимаю жену (мужа)?", "Что мне мешает понять ее (его)?" И вы обязательно найдете ответ.

Учитесь гибкости в отношениях

Если вы видите, что принятое вами решение или действия не приводят вас к нужному результату, несут боль и разочарование, примите это и отпустите, изменив на новое. Мудрый человек признает свои ошибки и меняет убеждение, если оно уже не актуально.

Когда женщина устает от мужского давления, она произносит: "Муж меня не слышит и не понимает! Я не раз говорила ему, что мне неприятно, когда он контролирует все мои передвижения, не дает встретиться с подругами, постоянно меня караулит с работы, не дает вздохнуть. Муж ограничивает мою свободу". Здесь опять-таки двойная ситуация, быть может, жена не понимает мужа или же наоборот, муж не слышит жены или не хочет видеть ее недовольство и реакцию на "заботу"? Важно проговаривать, почему такого рода поведения со стороны друг друга задевает их обоих. Женщина должна объяснить тактично о том, что ей необходимы встречи с подругами и немного свободного времени от семейных забот. И эти встречи действительно с подругами. Мужчина хочет быть уверен в том, что его женщина не проводит время с другими мужчинами. Мужчине же необходимо тактично донести до своей любимой женщины, для чего он регулярно встречает ее у работы, что движет им в тот момент. Поговорите и недоверие в паре рассеяться, а ваших отношений откроется второе дыхание.

Как понять друг друга

Для поддержания теплых и доверительных отношений в паре необходимо обсуждать с любимым человеком все напряженные моменты. Любые отношения проходят стадию притирки, узнавания друг друга и без ссор здесь не обойтись. Не копите боль, старайтесь выяснять напряженные моменты сразу, не откладывайте серьезные разговоры на потом. Со временем все, что не было высказано, накопится и выльется серьезной ссорой. Женщины не всегда понимают своих мужчин, и от того надумывают всякие дурные мысли, начинают сомневаться в любви близкого человека, появляется ревность и недоверие. Мужчины должны понимать, что умение выслушать свою женщину, понять причины ее страхов и тревоги – важная составляющая для сохранения отношений. Сдержанность мужчин в словах и поступках, часто пугает женщин. Тот, кто не желает говорить с женщиной сейчас, потеряет ее любовь завтра. Внимание к чувствам женщины обязательно! Женщине нужна защищенность в отношениях. Равнодушие – губит отношения!

Вопросы для двоих

"Жена меня не понимает , или я ее?", "Муж меня не слышит или я его?". Разговаривайте друг с другом больше, проговаривайте волнующие вопросы, а не упорно считайте, что правда одна и обязательно ваша.

Компромисс во всем необходим, и в отношениях в первую очередь. Чтобы женщина вас понимала правильно, нужно стремиться узнать свою женщину, исключая стереотипы. Женщины индивидуальны и не прав тот мужчина, который считает иначе. Вдумайтесь только, сколько женщин не похожих друг на друга есть на этой земле. Не все они одинаковы, но точно одно – все хотят женского счастья. Друзья, слушайте своих любимых, обращайте внимание на то, что они говорят и о чем вас просят. Увидьте в отношениях своего партнера рядом с собой, а не только себя рядом с ним. Учитесь отдавать тепло и заботу, но не забывайте спросить, что думает об этом ваша половинка. У всех разные представления о заботе, отношениях, у всех разный опыт жизни. Поэтому снимайте старые шаблоны, в отношениях они вам не пригодятся! Каждые отношения индивидуальны и люди проявляют себя в них по-разному, наверно, вы замечали, что вы не всегда и во всем одинаково ведете себя с разными людьми. Будьте гибкими, учитесь принимать собственные ошибки и уважать чувства и мнение любимого человека.

Данная статья начиналась с убеждений: "Жена меня не понимает , муж меня не слышит ". А ведь статистика говорит о том, что 90% семей распадаются из-за того, что люди просто не хотят слышать друг друга, разговаривать. А может, они просто не знают, как это делается. Многие пары расходятся из-за нежелания разобраться в конфликте на ранних этапах возникновения проблемы, люди не хотят работать над отношениями, они считают это бессмысленным выяснением отношений. На консультации для семейных пар часто выясняются причины сегодняшнего напряжения и конфликта в паре, зачастую этими причинами являются события многолетней давности. Люди не умеют другим прощать ошибки, которые совершают сами. Осуждение и гордыня разрушают отношения, которые можно сохранить.

Шанс обрести спокойствие на душе и улучшить отношения в семье есть у каждого человека, который готов работать над отношениями и понимает необходимость собственного участия в разрешении возникших в семье ситуаций.

Если хотите улучшить отношения, вернув в них доверие, любовь и уважение, вам поможет консультация семейного психолога . Вместе мы сможем выявить причины ваших сегодняшних проблем, и, устранить их, вернув гармонию в ваши отношения с любимым человеком.

Семейный психолог Калугина Наталия Игоревна