Добрый день, дорогие домоседы. Каждя семья – это уникальный союз двух абсолютно разных людей, которые имеют общие цели, любовь и желание прожить эту жизнь вместе, разделяя неудачи и победы поровну.
Но, создание семьи – это не только радость и счастье, но также кризисы, притирка характеров, и ежедневный труд над тем, чтобы сделать свой союз еще лучше. В разные периоды, семья проходит через различные сложности и преодолевая их, становится крепче.
Это вовсе не означает, что семейное счастье можно заполучить только после прохождения сложностей – нет, оно будет присутствовать с вами на протяжении всего времени. Но, тем не менее, с каждым периодом вы будете ощущать любовь и счастье в семейных отношениях все больше.
В этой статье поговорим о различных периодах, и рассмотрим этапы семейных отношений, а также их особенности.
Всю семейную жизнь можно условно разделить на определенные этапы становления взаимоотношений между супругами. На протяжении всего времени существования семьи, контакты между супругами сильно изменяются, по мере того, как и их личности в отдельности переживают определенные метаморфозы.
По мере того, как происходит психологическое созревание личности каждого из супругов, перемены и улучшения вносятся также и в связь супругов.
На какие основные периоды можно условно разделить семейные отношения, и в чем состоит их особенность? Давайте рассмотрим их.
Этап № 1 – Химия любви
Первый этап созданной семьи – наиболее яркое в эмоциональном плане время, потому что молодые люди переживают, так называемую «химию любви». Это особенное время, первые годы брака, потому что именно сейчас зарождаются взаимоотношения мужчины и женщины в новой роли, в роли супругов.
На этом этапе многие семейные пары переживают абсолютную гармонию в построении взаимоотношений и просто наслаждаются друг другом. Этот период очень часто также совпадает с медовым месяцем, поэтому молодожены могут в полной мере насладиться друг другом.
Первый период полон ярких эмоций, счастья и страсти. Но, этапы семейных отношений психология также рассматривает, как стадии развития.
Вот несколько советов, которые помогут вам максимально счастливо пережить этот период и сделать все, чтобы сохранить гармонию и единство.
- Постарайтесь как можно дольше поддерживать это состояние эйфории и влюбленности. Наслаждайтесь этими мгновениями, когда вы можете парить на крыльях любви, открывать друг друга с интересом, как непрочитанную книгу, страницу за страницей.
- Будьте готовы к новым открытиям в своем партнере, а также к тому, что не всегда они будут приятными. Просто знайте, что людей без недостатков в мире не существует, поэтому рано или поздно вы их увидите, но сделайте все, чтобы это не угасило ваши чувства и страсть.
- Стройте планы на свое будущее, обсуждайте вместе важные вопросы и прилагайте усилия для того, чтобы договариваться.
- Больше случайте своего партнера, интересуйтесь всем, что интересует его.
- Не нужно все время проводить только вдвоем, даже если вам очень сильно этого хочется. Поверьте, небольшие паузы и отдых в компании друзей, не охладят вашу страсть, а наоборот – усилят чувства и следующий период наступит немного позже.
- Поддерживайте то, что вы имеете, и ваша любовь будет расти, наполняя отношения счастьем. Это правило актуально во все этапы семейных отношений.
Этап № 2 – Прозрение и пресыщение
Следующий этап семейных отношений – это логическое продолжение предыдущего. Это закономерно – после того, как вы слишком много времени проводили друг с другом, упивались чувствами и вашей пылкой любовью, приходит пресыщение.
Но, не переживайте – это не навсегда. Ваши чувства еще будут пылать, хотя и станут со временем более стабильными. Помимо этого, начинает угасать первоначальная страсть, то есть проходит период влюбленности.
На самом деле ваши чувства тут абсолютно не причем, так как такое охлаждение чувств имеет чисто физиологические причины – нормализуется гормональный фон, и снижается уровень эндорфинов, которые давали вам состояние окрыленности и полета.
Поэтому, к молодоженам возвращается вновь способность трезво рассуждать, видеть очевидное и анализировать ситуацию. Вот именно сейчас и начинает исчезать иллюзия идеальных отношений и приходит прозрение.
Это вовсе не означает, что люди на первом шаге абсолютно слепы и не в состоянии распознать даже самые очевидные недостатки своего партнера. Но, после того, как чувства стабилизируются, партнеры начинают по-другому относиться друг к другу.
Все этапы семейных отношений по годам не совпадают в каждой отдельной взятой семье, потому что их продолжительность определяется индивидуально.
У этого периода на самом деле есть свои преимущества – люди наконец-то могут лучше узнать друг друга и пройти через то, что сделает их связь еще более крепкой.
На этом отрезке времени семейные отношения проходят небольшой кризис, который необходим для того, чтобы молодые люди научились взаимодействовать и договариваться во многих бытовых вопросах.
Это время так называемой притирки характеров, когда вам нужно научиться мирно сосуществовать друг с другом и подстраиваться под своего партнера.
Как побыстрее пройти этот этап и прожить это время счастливо? Давайте рассмотрим несколько советов.
- На данном этапе становления необходимо приготовиться к тому, что все не будет так, как раньше, но это вовсе не означает что ваши чувства окончательно остыли.
- Наберитесь терпения – вам предстоит с «темными» сторонами своей второй половины.
- Ни в коем случае не пытайтесь искусственно имитировать то, что вы чувствовали и переживали на предыдущем этапе – это не поможет, а лишь усугубит.
- Не пытайтесь ограничивать свободу друг друга. Если вы не будете отдыхать отдельно друг от друга, вести активную жизнь, период пресыщения будет длиться долго.
Этап № 3 – Первый серьезный кризис и отвращение
Все этапы семейных отношений имеют свои преимущества и негативные стороны. После небольшого периода полного штиля в отношениях, приходит самая настоящая буря. На данном этапе люди, которые горячо любили и уважали друг друга, вдруг начинают испытывать отвращение.
В этот период супруги проводят все меньше времени вместе, а разговоры в основном сводятся к обсуждению бытовых вопросов и проблем. Но, даже на этом этапе бывают моменты возрождения чувств, когда супруги пытаются восстановить романтику во взаимоотношениях, пытаются вернуть те чувства, которые были утрачены.
На самом деле, нет ничего ужасного в этом периоде, он просто совпадает с серьезным кризисом в отношениях, который поможет вывести их на новый уровень. А как пережить этот кризис, и сохранить любовь? Вот главные правила.
- Не позволяйте рутине окончательно поглотить вашу любовь. Для этого устраивайте друг другу сюрпризы, иногда отодвигайте бытовые проблемы на задний план.
- Отлично в общении помогают совместные небольшие путешествия. Разнообразие – это лучший способ развевать негатив в общении.
- Найдите возможности удивлять друг друга.
- Не забывайте о такой важной составляющей семейных отношений, как интимная жизнь. Старайтесь оставаться друг для друга желанными даже сейчас.
- Не допускайте оскорбления на данном отрезке времени, так как причиняя боль близкому человеку, вы только усугубляете ситуацию.
- Помните о том, что это сложный, кризисный период скоро пройдет, и ваши чувства вернутся. Осознание того, что вам просто нужно пройти через эти сложности, поможет вам поддерживать друг друга.
- Приложите усилия для того, чтобы подружиться со своим партнером – когда в ваших отношениях , они будут продолжать держаться на дружбе.
Этап № 4 – Терпение и толерантность
Терпение актуально во все этапы семенных отношений, но в этом оно является ведущим. Кризис в семье еще не закончился, но перешел из «острой» фазы в «хроническую». На самом деле, супруги просто научились толерантно относиться друг к другу, терпеть недостатки и находить правильный выход из конфликтных ситуаций.
Проще говоря, каждый из супругов пройдя через сложности, вышел на новый уровень психологической зрелости и стал сильнее и устойчивее. Личностный рост и зрелость каждого из супругов в сумме дают такой результат.
Это этап характеризуется тем, что партнеры четко понимают, чего они хотят, и если они пережили предыдущий период, знают что их связь просто так не разрушить и поэтому обретают спокойную уверенность друг в друге и в будущем.
Рассмотрим несколько советов, которые помогут пережить этот отрезок времени счастливо.
- Учитесь находить компромиссные решения, которые будут устраивать вас двоих.
- Если в вашей семье произошли перемены – появился ребенок, обязательно пересмотрите распределение домашних обязанностей. Важно, чтобы партнеры имели одинаковую степень нагрузки, чтобы никто слишком сильно не уставал.
- Находите новые общие интересы и дела – это поможет вам узнавать друг друга по-новому, и сближаться после смутных, кризисных времен.
- Продолжайте поиски новых впечатлений, увлечений и интересов.
- Ставьте новые совместные жизненные цели – общее дело объединяет людей.
Этап № 5 – Возрождение чувств
После сложных кризисных периодов, супруги наконец-то могут вздохнуть свободно – «черная полоса» в их отношениях закончилась. После того, как вы пройдете многие трудности и сохраните отношения, вас ждет достойная награда – возрождение любви, страсти, романтики.
Сейчас вы будете заново влюбляться в свою вторую половину, в ваши контакты вернется свежесть чувств, пылкая страсть и романтика. Данный период еще больше сближает супругов, делает их по-настоящему родственными душами.
На данном этапе практически исчезает из отношений элемент борьбы и сопротивления, и вновь влюбленные люди начинают получать удовольствие от того, какие в них есть различия. Этот жизненный период характеризуется абсолютной гармонией и дополнением друг друга.
Вот несколько советов относительно построения жизни на этом периоде.
- Ни в коем случае не сдерживайте своих эмоций – просто наслаждайтесь новым всплеском чувств. В разные этапы семейных отношений, вы будете испытывать разные чувства.
- Забудьте все плохое, что было в прошлом в ваших буднях – у вас есть хороший шанс начать все с чистого листа.
- Этот период – это отличное время для романтического времяпровождения, которое укрепит ваши отношения. Отправляйтесь куда-нибудь подальше от домашних хлопот, рутины и проблем и наслаждайтесь своим вторым медовым месяцем.
Этап № 6 – Кризис среднего возраста
Ближе к 40-45 годам, каждый человек переживает сильнейший психологический кризис. Психология называют этот период – . В это время человек подводит итоги своей жизни, часто чувствует разочарование и не находит результаты своей деятельности удовлетворительными.
Это также и для отношений, особенно если супруги одновременно проходят личный психологический кризис.
В это время супруги теряют , и пытаются отыскать доказательства собственной привлекательности и состоятельности в новых знакомствах, иногда случайных связях, мимолетных романах.
Случается, что семьи распадаются на этом этапе, но разводы в этом возрасте случаются намного реже, чем в первые 3 года семейной жизни.
- Не ограничивайте друг друга в свободе.
- Относитесь уважительно к переживаниям своей второй половины и не пытайтесь вмешиваться – кризис среднего возраста каждый должен пройти самостоятельно.
- Ищите новое во всех сферах жизни.
- Храните верность и преданность. Это очень ценно для сохранения отношений.
- Помните о любви – она помогает пройти все этапы развития семейных отношений.
Этап № 7 – «Опустение гнезда»
Наличие совместных детей, их воспитание и обеспечение, является одним из звеньев, объединяющих супругов даже в самые сложные периоды их отношений. Но, наступает такое время, когда дети становятся взрослыми и начинают свою самостоятельную жизнь.
Очень тяжело этот период переживают женщины, которые посвящали себя детям полностью, пожертвовали ради семьи карьерой, очень многими другими вещами. Происходит некое внутреннее опустошение.
Сложности испытывают также и мужчины. Это сказывается также и на отношениях между супругами. Но, жизнь на этом не заканчивается, а дети не исчезают – они также нуждаются в вашей любви, просто стали немного более самостоятельными. Вот советы, которые помогут вам легче перенести этот сложный период.
- Ведите активный образ жизни – занимайтесь спортом, путешествуйте и всячески заполняйте чем-то интересным, свое освободившееся время.
- Осуществите наконец-то свои личные мечты и желания.
- Проводите больше времени друг с другом – вы теперь можете себе это позволить.
- Поддерживайте свою вторую половину и помогайте справиться с психологическими проблемами.
Ваша любовь поможет вам пройти эти все периоды, и чувствовать себя счастливыми вместе.
В сложностях вспоминайте самые лучшие моменты ваших прожитых лет и дарите друг другу свою любовь – только так вы сможете прожить вместе счастливую и насыщенную жизнь, в которой не будет места горю и расставаниям.
Будьте счастливы!
Этапы семейных отношений видео
Несмотря на то, что нам усердно внушают, будто система брака себя изжила, большинство людей всё же к нему стремится. Нам хочется создать семью, хочется иметь детей, хочется прожить с любимым человеком долго и счастливо. Хочется, но нередко не получается. Проходит некоторое время, и горячо любящие раньше друг друга супруги вдруг становятся врагами и подают на развод. Почему это происходит? Потому что для того, чтобы семья была крепкой, нужно достойно преодолеть разные этапы развития семейных отношений.
Они характеризуются переменой чувств. Эта перемена совсем не означает исчезновение любви. Просто чувства приобретают новую форму. И проходит это нередко весьма болезненно.
Какие же этапы супружеских и семейных отношений бывают?
Периоды семейных отношений. Этап первый
Какими же счастливыми бывают первые дни встреч влюблённых! Ожидание звонков, нежные слова, трепетные поцелуи, прогулки под луной… Фантастический период отношений! Влюблённым кажется, что они знали друг друга всю жизнь. И что и в будущем они будут так же понимать один другого, как и сегодня. Но увы, увы… Проходит совсем немного времени после свадьбы, и всё ломается. Нежность сменяется раздражением, понимание – отдалением, желание дарить любимому человеку минуты счастья переходит в требования чего-то от него. Начинаются ссоры, и в душу, словно змеи, заползают сомнения в правильности своего выбора. В какой-то момент нам хочется развестись. Но не будем торопиться. Мы сейчас находимся на первом этапе семейных отношений. Подобные метания для него характерны.
Влюбляясь, мы обычно идеализируем человека и не замечаем его недостатки. А если даже и замечаем, то относимся к ним благосклонно, самонадеянно считая, что уж мы-то потом сможем эти огрехи в поведении исправить. Однако люди быстро не меняются. А минусы любимого, когда с ним не живёшь под одной крышей, особенно не мешают. Собственно, до того, как под этой крышей не окажешься, их и узнать-то по-настоящему невозможно. Что-то не бросается в глаза, что-то кажется несущественным, а что-то и вообще тщательно скрывается. Ну, а когда люди начинают жить вместе, тут уж никуда не денешься! Человек весь на виду, как на ладони.
Первые этапы семейных отношений подразумевают открытие в своей половинке новых, до сих пор не особо известных или просто игнорируемых сторон. Чаще всего оно бывает довольно неприятным. И вовсе не потому, что мужчина и женщина обнаруживают друг в друге уйму отвратительных качеств. Просто изначально виделись только хорошие черты характера, к которым уже выработалась привычка. А теперь проявились не очень милые особенности человека. И к ним ещё надо привыкать.
К тому же, большинство мужчин после заключения брака успокаиваются и перестают толком заботиться о своей половинке. Женщины же, в свою очередь, уже не стараются быть такими неотразимыми, как до брака. Итог – супруги недовольны произошедшими переменами друг в друге. Недовольство выливается в претензии, претензии – в ссоры.
Если мужу и жене не попробовать подойти к такой ситуации разумно, первый период в жизни семьи может кончиться весьма плачевно. Едва ли такой финал можно считать хорошим выходом из положения. Ведь к распаду семьи привели, по большому счёту, отсутствие жизненного опыта и наивность в вопросах особенностей поведения противоположного пола. Но как же набраться такого опыта, если семья развалилась, едва столкнувшись с какими-то осложнениями? А без него развалится и вторая, и третья… Этак и до полного и неистребимого одиночества недалеко!
Одним словом, первый этап семейных отношений, как бы они там ни развивались дальше, надо научиться переживать. Самое главное в этот период для супругов – не пытаться переделать друг друга. Такие попытки ни к чему, кроме конфликтов, не приведут. Человек рефлекторно сопротивляется грубому вмешательству в его личную зону. И, конечно же, начинает воевать с агрессором, не особенно размышляя, с какой целью границы личной зоны были нарушены. Поэтому настаивать на том, чтобы вторая половинка изменилась, нельзя. Придёт время, и она сама поймёт, что нужно в себе изменить. А пока лучше понемногу привыкать к своему спутнику жизни, пытаясь установить с ним хоть какое-то взаимопонимание.
Периоды семейных отношений. Этап второй
Ну, вот мы уже миновали первый этап отношений, больше узнали друг друга и привыкли к некоторым изъянам своей половинки. Теперь наступают второй этап построения семейных отношений. На этом этапе эмоции и чувства супругов утихомириваются. Сексуальная жизнь становится менее страстной. А конфликты из разряда импульсивных переходят в разряд осознанных. Мы начинаем понимать, что семейная жизнь – это совсем не вечный полёт под облаками. Это ещё и болезненные падения, и трудные путешествия по неровной земной тверди.
Теперь вроде бы настал черёд строить мосты семейного сотрудничества. Но это непросто. Да, супруги уже довольно хорошо знают один другого и могут определить по одному взгляду или жесту настроение и желания своей половинки. Казалось бы, это просто замечательно! Что же может быть лучше, когда любимый человек тебя так хорошо понимает? Однако в предсказуемости действий партнёра есть опасность пресыщения им. В результате чего жену и мужа начинают раздражать друг в друге те черты характера, которые раньше умиляли и даже вызывали восхищение. Супруги могут вспылить и поскандалить из-за сущих пустяков.
Второй этап семейных отношений нередко сопровождается играми в молчанку, попытками пожить отдельно, стремлением побыть в одиночестве или провести время врозь. Иногда такие финты проходят довольно быстро и заканчиваются страстным сексом. А иногда наоборот, они длятся месяцами и сопровождаются полным нежеланием интимной жизни.
Если на втором этапе отношений не опомниться и не попытаться осознать, что же происходит на самом деле, развод станет вполне реальным событием. На самом деле особых предпосылок для него нет. Супруги просто устали друг от друга. Им нужно переждать этот период без излишних требований к своей половинке и без обоюдных претензий. В целом, он должен пройти довольно быстро. Если этого не происходит, то вполне возможно, что разрыв отношений будет единственным выходом из ситуации. Ну, а когда эта нелёгкая стадия развития семьи успешно пережита, наступает очередь третей фазы супружеских отношений.
Периоды семейных отношений. Этап третий
Третьи этапы семейных отношений обычно представляет собой время, когда оба супруга понемногу начинают осознавать, что семья – это не тяжкая необходимость и не кратковременный эксперимент. Что она священна, и разрушать семейные узы только потому, что жена поправилась, а муж вовремя не вынес мусор, негоже. Семью надо беречь, а взаимоотношения улучшать.
Ссоры бывают и на этом периоде, но случаются они реже и заканчиваются обычно примирением мужа и жены. Это фаза развития терпения и осмысления и своих поступков, и поступков супруга. Интимная жизнь стабилизируется и уже не зависит от того, были ли до секса разногласия между супругами или нет. После ссоры они могут заниматься любовью как ни в чём не бывало. А потом и не вспоминать о возникших перед этим конфликтах.
На третьем этапе партнёры начинают больше доверять друг другу и привязываются один к другому уже как родные люди. Они могут проводить время порознь и заниматься каждый своими делами, но при этом оставаться неразделимыми психологически. Именно с этого этапа начинается слияние двоих людей и объединение их в одно целое. Супруги теперь довольно спокойно переносят разлуку. Они перестают часто перезваниваться и посылать SMS и требовать у своих половинок подтверждения любви. Муж и жена словно срастаются. У них появляются одинаковые мысли, стремления, желания.
В этот период супруги уже не стремятся что-то изменить в своей половинке. Так раздражающие раньше её повадки либо испарились, либо стали привычными. И то, из-за чего когда-то чуть не произошёл развод, уже кажется незначительным и даже смешным. Наступает четвёртый этап семейных отношений.
Периоды семейных отношений. Этап четвёртый
Четвёртые этапы семейных отношений – это время взаимного уважения. Оно обретает прочную фундаментальную форму и служит основой всех действий супругов. То, что в начале брака воспринималось как неприятная обязанность, теперь делается легко, от чистого сердца. Исчезли пустые упрёки и раздражение. Появилось желание радовать свою половинку как можно чаще. Ну, если не радовать, так хотя бы не огорчать.
Муж и жена уже немало пережили вместе и стали дороги друг другу. Они автоматически подстроились под интересы своего партнёра и приняли его таким, какой есть. Отношения стали лёгкими, непринуждёнными. Любые проблемы решаются совместно и быстро. Посиделки с друзьями и подругами уже неинтересны. Предпочтение отдаётся времяпровождению в кругу близких людей.
В целом это очень благоприятный этап. Вот только на интимную жизнь на данной стадии желательно обратить особое внимание. Она становится монотонной и, как правило, не очень частой. Оно и неудивительно. Потому что муж и жена являются больше друзьями, чем любовниками. Кому-то, конечно, это вполне подходит. Однако отсутствие полноценного секса таит в себе нешуточные опасности. Нередко именно по этой причине распадались крепкие благополучные браки. Мы – всего лишь люди, и при наличии соблазна можем запросто потерять голову. А соблазнов при недостаточном интиме в семье - пруд пруди.
Поэтому на чётвертом этапе супругам надо стараться, насколько возможно, разнообразить свою сексуальную жизнь. Иначе есть шанс, что до пятого этапа развития отношений они не доберутся.
Периоды семейных отношений. Этап пятый
Пятый этап развития семейных отношений представляет собой период настоящей любви. Это совсем не та любовь, которая присутствовала между людьми изначально. Тогда мужчина и женщина любили друг друга за красоту, доброту, сексуальность и так далее. А теперь они любят не глазами, телом или разумом. Теперь они любят душой. И ни за что-то, а просто так. Первые чувства подразумевали получение чего-то, чувства, существующие на данном этапе – самоотдачу. Это любовь безусловная, базирующаяся не на физическом слиянии, а на духовности.
На этом периоде отношения супругов становятся теплыми, бережными и чрезвычайно надёжными. В них нет неприятия чего-то. На какие-то промахи друг друга муж и жена смотрят с любовной иронией и пониманием. Теперь их вряд ли можно серьёзно поссорить. Мелкие перепалки возможны, но они в судьбе семьи уже не играют никакой роли. Это скорее игра, чем стремление что-то доказать своей половинке. Отныне уже не нужно вообще ничего доказывать. Всё сделала сама жизнь.
Собственно, этот этап и является истинной целью создания семьи. Вот только для того, чтобы придти к нему, надо многое пережить. Мы почему-то считаем, что счастливые семейные отношения похожи на отношения в период ухаживания. В них непременно должны присутствовать цветы, подарки, страстные поцелуи, признания… И если всё это исчезает, решаем, что любовь прошла, и бросаемся подавать на развод. Потом появляется новый объект страсти, с которым всё происходит по тому же сценарию. Возникает третий, четвёртый… Мы отчаиваемся и хороним надежду создать крепкую, счастливую семью.
Всё дело в том, что мы ждём от семейных отношений вечного окрыляющего вожделения. Многие из тех, кто недоволен своим браком, убеждены, что он неудачен, потому что «муж перестал носить на руках», «жена перестала стараться выглядеть очень эффектно». Но ведь жизнь динамична! Она постоянно меняется, заставляя меняться и отношения. Нельзя всё время носить жену на руках. Надо ещё и чем-то заниматься. Нельзя всегда выглядеть в глазах мужа эффектно. Нужно ещё и торчать на кухне, стирать, убирать, спать, в конце концов.
При этом даже если женщина умудряется круглые сутки быть сногсшибательной красавицей и перемещается по дому исключительно на руках своего супруга, нет никакой гарантии, что брак не развалится. Во-первых, однообразие утомительно. А во-вторых, практически в любой, даже самой счастливой семье, случаются кризисные периоды. Какими они обычно бывают?
Распространённые кризисные периоды в семейной жизни
Как мы уже говорили, даже у самой образцовой семьи всегда есть шансы возникновения кризисных ситуаций. Одна из таких ситуаций – беременность женщины и рождение первого ребёнка. Это очень серьёзное испытание для супругов. При беременности организм женщины перестраивается. Это способствует изменению её поведения. Спокойная, ласковая, покладистая жена может превратиться в капризную нервную особу. И если муж не отнесётся к этому с пониманием, серьёзные семейные конфликты неизбежны.
Кризис может наступить и после рождения ребёнка. Даже если мужчина его очень хотел и ждал, зачастую он бывает шокирован тем, что любимая женщина теперь уделяет кому-то больше внимания, чем ему. А женщины нередко, обзаведясь первенцем, полностью посвящают себя заботе о нём. И забывают о том, что рядом – отец малыша, тоже нуждающийся в любви и ласке. Мужчина в этом случае отходит на второй план. Он совершенно не понимает, что же произошло. Теряется, замыкается в себе, отгораживается от женщины и начинает воспринимать ребёнка, как помеху отношениям с любимой. Здесь, конечно же, всё зависит от жены. Ей стоит образумиться и понять, что муж чувствует себя брошенным и одиноким. Иначе последствия её фанатичной преданности только ребёнку непредсказуемы.
Случаются семейные кризисы и при возникновении каких-то мужских проблем. Представители сильного пола – не секс-роботы. Бывают моменты, когда они просто не в состоянии заниматься интимом. Это грандиозный стресс для любого мужчины. Ему кажется, что мир рухнул, что он перестаёт быть мужчиной и не сможет больше удовлетворять в постели свою любимую. Если женщина не отнесётся к ситуации с пониманием и тактом, её супруг может отчаяться и пуститься во все тяжкие, дабы доказать свою мужскую состоятельность или забыться.
Нередко кризис в семье наступает и тогда, когда супруги, прожив вместе несколько лет, уже достаточно хорошо изучили друг друга. Скука и однообразие могут спровоцировать измены. Причём изначально они станут этаким способом развлечения. А потом войдут в привычку, и остановиться будет очень сложно. Поэтому допускать однообразие в семейной жизни нельзя. Надо экспериментировать, искать интересные совместные занятия или увлечения, расширять границы интимных познаний и так далее. Ведь любовь наверняка ещё жива, но задремала. Её надо разбудить.
В каждой семье, будь она самой вроде бы благополучной, бывают и проблемы, и кризисные ситуации. Это нормально. Потому что каждый из нас является психологической индивидуальностью, природные особенности которой невозможно изменить. При пылкой влюблённости человек становится другим. Его действия подчинены чувствам, основой которых стало не что иное, как обычный гормональный всплеск. Буйство гормонов проходит. Вместе с ним проходит и страсть. И мы перестаём видеть в своём избраннике верх совершенства.
Это абсолютно естественный ход событий. К такой метаморфозе чувств надо относиться спокойно. Потому что на самом деле исчезновение розовых очков, через которые виделся любимый человек – один из этапов развития любви. Ну, вот любили мы кого-то, представляя его совершенным, а теперь настал черёд полюбить таким, какой он есть. Любовь должна повзрослеть, как взрослеют дети. Если мы не станем терпеливее, бережнее, снисходительнее, не научимся прощать, то никогда не сможем создать счастливую семью.
Благополучный брак – это труд, плата за который не деньги, а покой и счастье. Своих суженых надо не искать до скончания веков, а создавать, работая в первую очередь над собой. Это сложно. Но зато наградой за работу станет человеческое тепло, поддержка, забота и немеркнущая любовь.
Состоять в браке ужасно,
Хуже этого может быть только одно – в браке не состоять.
Видео семинар «Секреты семейного счастья» от Анны и Андрея Князевых можно посмотреть
– это уникальный, сложный и длительный процесс, который в каждой семье отличается неповторимым своеобразием. Люди создают семьи в разном возрасте, имеют различное образование, уровень дохода, профессию и условия жизни, у всех индивидуальные семейные истории и различное количество детей…. Тем не менее, существуют общие закономерности в развитии супружеских отношений. Такой закономерностью является жизненный цикл семьи , который состоит из этапов развития супружеских отношений.
Но, прежде чем мы будем исследовать эти этапы, полезно задуматься над вопросом: «что для вас есть развитие отношений в паре: зачем это нужно и каким образом это может происходить?».
Перед любой семейной парой в ходе их жизни встают различные задачи. Например, сначала нужно социализировать свои отношения, затем научиться вести совместное хозяйство, ладить с родственниками, потом появляются и растут дети, развивается профессиональная деятельность супругов, изменяются их личностные потребности и т.д.. Появление различных задач перед супружеской парой собственно и является условиями, в которых происходит развитие отношений. Это непрерывное многообразие задач порождает необходимость переговоров, соглашений, а иногда и конфликтов между мужем и женой.
Продолжительность нахождения на каждом этапе варьируется в широких пределах. В случае личностной незрелости супругов первые этапы могут затягиваться на несколько лет и даже завершаться разрывом отношений, а у людей зрелых, сознательно вступающих в супружескую жизнь, нередко проскакивают почти незаметно. Развитие отношений может замедляться и даже останавливаться на время, может иметь прогрессивный и регрессивный характер. Если супруги ищут и находят средства решения встающих перед семьей задач, то отношения развиваются, а если этого не происходит или за решение задач всегда отвечает кто-то один, то отношения разрушаются.
Переход на каждый новый этап означает переход к новому уровню сложности и сопровождается кризисами, поэтому эти кризисы называют нормативными Т.е. кризисы это – естественное, нормальное, более того – необходимое явление. Иногда этот переход может быть чрезвычайно сложным, болезненным и тревожным, но у многих пар происходит мягко, и тогда психологи говорят, что кризис прошел бескризисно. В обществе понятие «кризис» часто имеет негативный оттенок – это то, чего стремятся избежать. На самом деле кризис – это запрос на развитие! И нужно просто искать средства, чтобы двигаться вперед. Замечательный отечественный психолог Л.С. Выготский говорил: «Кризисы – это не временное, это пути жизни личности».
1. Итак, первым этапом развития отношений является этап притяжения (часто это совпадает с добрачным периодом жизни пары). Это романтический этап, этап влюбленности, в ходе которого молодые люди показывают себя друг другу с лучших сторон, стараясь произвести положительное впечатление и скрыть свои недостатки. Даже, когда недостатки не скрываются, они нередко игнорируются второй половиной и не расцениваются, как помеха дальнейшим отношениям. В этот период могут формироваться иллюзии относительно партнера и создание у него неправдоподобного образа себя самого. Например, ухаживания мужчины женщина может принять за проявление его способности заботиться, а на самом деле целью этих проявлений было – произвести впечатление на понравившуюся девушку. Женщина, со своей стороны, тоже может делать не всегда свойственные ей в обыденной жизни поступки: ублажать потенциального жениха вкусными обедами, вежливо относиться к его родителям, не обращать внимание на его слабости, быть мягкой, тактичной и веселой в общении и т.д..
Но, за длительное время знакомства (1 год и более) люди лучше узнают друг о друге. Отношения к партнеру становятся более трезвыми, критичными. Но, если, несмотря на это, желание быть вместе не пропадает, то принимается решение о создании семьи. Первый этап приходит к концу под воздействием кризиса столкновения с ответственностью . Возникает необходимость: принять ответственность за продолжение отношений на более серьезном уровне либо признать необходимость из разрыва.
Например, мужчина и женщина (коллеги по работе) встречались несколько лет, в течение которых женщина ждала предложения, а мужчина не решался его сделать. Женщина очень переживала его нерешительность и готова была даже порвать отношения, не смотря на свои чувства. В итоге, переходу к следующему этапу способствовали другие коллеги по работе, которые на корпоративном мероприятии поставили вопрос ребром: «Когда свадьба?» Подобного толчка оказалось достаточно не только для ответа мужчины, но и для активных действий с его стороны. Свадьба состоялась быстро.
2. Принимая ответственность за дальнейшее сближение и развитие отношений, супруги переходят на новый этап — этап конфронтации. На этом этапе происходит дальнейшее узнавание друг друга уже не влюбленными глазами в розовых очках, а, реалистичным взглядом с изрядной долей критичности. Супруги говорят: «шоры с глаз упали», «увидел(а) твое истинное лицо». Этот этап часто совпадает с тем временем, когда пара начинает жить вместе. Каждый партнер имеет свой жизненный опыт, привычки, стереотипные установки, которые он приносит из родительской семьи и предыдущего опыта. Столкновение несовместимых взглядов, неумение прийти к согласию порождают напряженность в семейной системе.
Причиной неуспеха супружеских отношений на этом этапе становится несоответствие брака ожиданиям друг друга. Начав совместную жизнь, молодожены с удивлением обнаруживают, что их избранник сильно отличается от образа, созданного в их воображении.
В этот период происходит более глубокое знакомство с родственниками и друзьями друг друга, которые могут «подливать масла» в огонь супружеских конфликтов. Поэтому в качестве необходимого элемента семейной системы необходимо постепенно выстроить четкие границы между семьей и внешним миром и установить правила их взаимодействия. Без этого практически невозможно двигаться дальше т.к. постоянное вмешательство друзей и родственников каждого из супругов разрушает хрупкий семейный мир, настраивая супругов не на сближение, а на отдаление друг от друга. Семейным психологам хорошо известен тот факт, что если на психологическую консультацию приходит только один член семьи, то даже специалисту трудно удержаться от того, чтобы не поддержать именно его точку зрения на конфликтную ситуацию. Объективный взгляд может рождаться только в совместном обсуждении сложившейся проблемы, а все однобокие субъективные мнения лучше не примешивать к напряженным отношениям.
Кризис этого этапа сложно не заметить, т.к. он связан с эгоцентризмом супругов и их неумением находить компромиссные решения. На этом этапе без конфликтов сложно быть искренними в своем отношении к тем или иным задачам, а искренность – важный элемент дальнейшего развития отношений. Поэтому в каждой паре необходимо наработать различные средства нормализации отношений – терпение, диалог, чувство юмора, интимность, совместный досуг, умение делать подарки, разумный отдых друг от друга и др..
Например, одной супружеской паре, имеющей двоих немаленьких детей и 20-летний стаж супружеской жизни, пришлось возвращаться к этапу конфронтации через 20 лет, т.к. он был пропущен, и отношения не могли продвинуться дальше. Такое бывает, когда один из супругов полностью соглашается со стилем жизни, который предлагает другой. Нередко это связано не с тем, что «все устраивает», а с плохим пониманием человеком себя и своих потребностей. Когда человек взрослеет, становится более уверен в себе и социально успешен, у него могут проявиться личностные потребности, не совпадающие со взглядами второй половинки. А второму супругу очень непросто найти в себе силы для изменений и компромиссов через такой длительный период стабильной жизни. Вот и начинается этап конфронтации с опозданием на 20 лет.
3. Пройдя этот кризис, супруги переходят на этап компромиссов
. Противостояние заканчивается иногда постепенно, а иногда резко. Иногда, после очередного конфликта, человек вдруг понимает, что, не смотря ни на что, не хочет терять свою вторую половинку, готов идти на уступки и предлагать варианты решения. Со временем, появляется понимание друг друга, что устойчиво ведет к сплочению пары. Степень душевной близости супругов увеличивается.
Если на предыдущем этапе выстраивались семейные границы, то на этом этапе происходит становление ролевой модели семьи. В истории существовало несколько семейных моделей: матриархат, патриархат и эгалитарная семья. Не будем глубоко вдаваться в исследование этих моделей, скажем только, что современная городская семья тяготеет к эгалитарной модели отношений, в которой оба супруга имеют равные привилегии, права и обязанности.
Распределение и принятие новых ролей упорядочивает жизнь в семье, отношения становятся более конструктивными. В этот период супруги начинают лучше понимать и уважать друг друга. Приходит четкое понимание, что копировать родительскую семью в новых отношениях непродуктивно и бессмысленно. Начинается совместное строительство новой семьи, непохожей ни на кого, со своими ритуалами, традициями, обычаями и вкусами. Вершиной этой стадии является стабильность в отношениях, которая все меньше зависит от инородных внешних влияний.
Этот этап может быть достаточно продолжительным, но и он завершается кризисом , если интуитивно приходит понимание того, что для развития отношений недостаточно просто упорядоченной и организованной семейной жизни. Ригидность в семейных отношениях, жесткое закрепление ролей приводит к потере энергии чувств и создает условия для расцвета скуки и рутины. Но остается не в полной мере реализованная потребность в глубине и содержательности отношений .
«Вроде бы все хорошо, но чего-то не хватает» — нередко говорит кто-то из супругов в преддверии кризиса третьего этапа. «Что-то надо делать – то ли еще одного ребенка родить, то ли работу сменить….» Иногда может даже появиться крамольная мысль: «А не завести ли мне новый роман?» Если подобные переживания одного супруга не безразличны второму, то переход к следующему этапу вскоре состоится.
4. Прохождение этого кризиса помогает паре перейти на следующий этап развития супружеских отношений – этап зрелого супружества .
Содержательность отношений проявляется тем ярче, чем полнее развивается способность супругов к децентрации на позицию друг друга. Именно тогда происходит принятие другого таким, какой он есть. Происходит становление зрелого супружеского «Мы». Причем это «Мы» становится настолько важным членом семьи, что супруги уделяют ему отдельное внимание и обременяют отдельными задачами. На этом этапе происходит становление семейной системы или семьи, как системы. В такой системе все социальные задачи очень упорядоченно распределяются и решаются членами семьи, большое внимание уделяется внутреннему климату семьи и межличностным отношениям. Уровень чувств супругов друг к другу здесь имеет большую глубину, силу и постоянство, чем на стадии влюбленности (хотя на стадии конфронтации может возникнуть ощущение, что былые чувства утрачены и больше не вернутся). На этом этапе отношений источником сильных чувств в супружеской паре могут быть даже те ситуации, которые вначале отношений их разрушали, например, решение бытовых задач, преодоление проблем воспитания и оздоровления детей, жилищные проблемы и т.д.. Супругам хочется больше быть вместе и разделять друг с другом любые события и переживания.
На этом этапе практически сходит на нет конфликтность в отношениях. Супруги уже не ссорятся и не выясняют отношения – они беседуют, в крайнем случае – спорят.
Но время идет и приходит понимание того, что кроме «Мы» существует еще и «Я» каждого из супругов. Т.е. у каждого супруга остается какой-то свой нереализованный в рамках этого «Мы» потенциал. Таким образом, назревает кризис потребности в развитии личности одного, а чаще (что характерно именно для тех, кто дошел до этой стадии отношений) – обоих супругов.
5. Принятие этой потребности в развитии личности переводит супругов на следующий этап – этап экспериментирования с независимостью . Нередко этот этап совпадает с кризисом середины жизни. Здесь направление энергии супругов в сторону личностного роста уже не воспринимается ими как болезненная помеха для развития отношений в паре. Более того, приходит понимание того, что питательной средой для развития отношений является личностное развитие каждого. Супруги могут меньше времени проводить вместе, и, если это отдельно прожитое время положительно наполняет одного супруга, то второй испытывает при этом не меньшее удовлетворение. Вот оно – то время, – когда люди могут искренне порадоваться успехам друг друга.
Когда существует устойчивое сильное «Мы», и «Я» каждого супруга тоже активно развивается, все-таки еще есть пища для кризиса. Кризис этого этапа связан с тем, что отношениям в паре становятся тесны внутрисемейные задачи — их становится слишком мало для такого мощного объединения, как «Мы». Возникает запрос на поиск области применения отношений.
6. Последний этап – этап «ренессанса» (возрождения) супружеских отношений начинается тогда, когда создание глубоких зрелых отношений перестает быть целью супружеской пары, а становится средством для чего-то большего. Как бы ни высокопарно это звучало, но можно сказать, что отношения в паре на этом этапе приближаются к реализации своей жизненной миссии – т.е. высшему смыслу их создания. Как правило, этот смысл лежит за границами семьи и является общественно значимым.
Наверняка вам встречались такие супружеские пары в вашем городе, а может и среди ваших родственников. Это люди, с которыми всегда приятно находиться рядом, независимо от их возраста и рода деятельности. Их отношения несут мощный заряд тепла и доброты. Для многих людей подобные пары являются культурным эталоном супружеских отношений, поэтому такие отношения выполняют воспитательную и даже образовательную функцию. Они очень близки к сказочной мечте детства: «они жили долго и счастливо и умерли в один день».
Вот такие непростые и увлекательные события можно прожить, вкладываясь в развитие супружеских отношений. Это не единственный путь самореализации в жизни, но это путь, который позволяет прожить жизнь с возрастающим чувством любви в сердце.
Причин кризиса семейных отношений можно найти довольно много, начиная от разлаженности сексуальной жизни и заканчивая вредными привычками одного из супругов. Но сегодня я хочу взглянуть на семью на линейке времени и обратить внимание на те этапы, в которых возможно возникновение кризисных ситуаций. Так, я выделяю три самых важных и опасных вида кризисов.
1. Кризис "притирки".
В развитие отношений можно поделить на несколько стадий, первая из которых - стадия влюбленности. Она всегда сопровождается идеализацией партнера и длится сравнительно недолго. Результатом стадии влюбленности является принимаемое партнерами совместное решение жить вместе. Брак может быть зарегистрирован или нет - в данном контексте это не так важно. Для нас принципиально то, что отныне мужчина и женщина начинают видеть друг друга не только в те минуты, когда захотят этого. Если раньше они назначали свидания и встречались лишь тогда, когда оба были морально и физически готовы к встрече, то теперь они будут вынуждены проводить время вместе в те минуты, когда они совершенно не настроены на флирт и общение, когда они раздражены, подавлены, расстроены, когда они болеют и устают. Помимо этого, каждый из партнеров узнает своего спутника с совершенно новых сторон: они могут столкнуться с более серьезными проблемами из-за разницы семейных и хозяйственных укладов их прежних семей, из-за разницы культуры и образования, из-за разницы целей, к которым они стремятся в жизни. Именно этот тяжелый для всех без исключения пар период я называю "притиркой". Глупо считать, что "притирку" можно избежать, зато сделать ее менее болезненной вполне возможно. Для этого партнерам необходимо в самом начале отношений выяснить цели и приоритеты друг друга, пойти на взаимные уступки, проявить совместную активность в стремлении быть вместе. "Притирка" - это, как раз, тот момент, когда люди принимают (иногда осознанно, иногда - нет) окончательное решение по вопросу: будут ли они вместе или нет. Для того, чтобы это решение было положительным им придется преодолеть огромные преграды из собственных ссор и конфликтов, им надо будет, увидев "истинные лица" друг друга, сохранить свое желание стремиться понимать и идти на компромиссы, им нужно будет начать работу над изменением себя ради близкого человека и, наконец, каждому из них потребуется суметь по-другому взглянуть на партнера: увидеть его недостатки как особенности, а его достоинства - как повод гордиться им. Это получается далеко не у всех пар. И чаще всего именно "притирка" служит главной причиной быстрого расторжения недавно заключенных браков, особенно в молодом возрасте. Поэтому я рекомендую молодым парам пожить какое-то время вместе прежде, чем регистрировать свои отношения. В совместной жизни стадия "притирки" наступает довольно быстро - в пределах полугода-года. Если вам удастся успешно пережить "притирку", то вашу пару с уверенностью можно считать морально готовой для семейной жизни. Теперь вы - единое целое, единый организм, который все ощущения делит на двоих. Или на троих. Или на четверых...
2. Кризис "расхождения в развитии".
Это тот кризис, о котором сравнительно редко пишут в литературе по семейной психологии, однако он всегда протекает довольно остро и поиск выхода из него представляется титанической работой. Поэтому, в этом случае, как всегда, профилактика намного предпочтительнее лечения. Так о чем же, собственно, речь? Чаще всего, люди, вступившие в брак, находятся на довольно схожих уровнях развития: они имеют схожее образование, культуру, интересы, а даже если это не так, то долгое время партнеры усиленно работают над тем, чтобы эти уровни уровнять (простите за тавтологию). Но, в конце концов, наступает неизбежное расхождение. Самой распространенной причиной этого является рождение ребенка. В нашей стране чаще всего женщина уходит в продолжительный декретный отпуск, в ходе которого мужчина, как правило, занят зарабатыванием денег и продвижением по карьерной лестнице. Женщина все больше и больше приобщается к дому, в то время как мужчина неосознанно отдаляется от него. Он начинает воспринимать женщину по-другому. Она все больше видится ему матерью его детей, а не партнершей по игре в боулинг, не слушательницей рассказов о ситуации на его работе, не человека, с которым он может пофилософствовать или обсудить свои мечты. К сожалению, здесь огромную лепту вносит, ее величество, Природа, которая побуждает женщину к тому, чтобы внутренне успокоиться - ведь ее самые главные биологические цели - найти достойного мужчину и родить потомство - уже достигнуты. У мужчины все наоборот: его цели только начинают достигаться - он только начинает получать тот статус, то уважение и то развитие, о котором давно мечтал. Проходит несколько лет, и мы видим совершенно других людей, нежели они были раньше. Мужчина помимо своего чада увидел и узнал много нового, он сделал несколько шажочков по укреплению своего места под солнцем, вышел на новый ментальный уровень. Женщина же тем временем слишком сильно замкнулась в рамках четырех стен родного дома и в рамках тех обязанностей, которые возлегли на нее после рождения ребенка. В результате, мы имеем очень серьезную проблему отдаления двух людей друг от друга и заметную утрату интереса мужчины по отношению к его супруге. Это нередко приводит людей к разводу после немалого количества счастливых прожитых вместе лет. Что же нужно делать, чтобы этого избежать? Конечно же, нужно искать компромиссы. Мужчине необходимо больший приоритет отдавать семье и ребенку, искать пути для выделения максимального количества свободного времени на общение с семьей. В свою очередь, женщине так же необходимо грамотно планировать свое время в целях поиска свободных минут. Эти минуты ей следует тратить на две вещи: на то, чтобы следить за собой, и на то, чтобы развивать себя, как личность. С первым пунктом, я думаю, женщины справятся и без моей помощи. Что касается развития, то оно заключается ровно в тех же вещах, которые мы делаем для развития в юности: чтение приближенных к реальной жизни книг, газет, хождение на различные курсы и во всевозможные спортивные секции, поиск вариантов работы на дому (благо - с появлением Интернета это стало проще) и т.п. Важно, чтобы партнеры осознавали возможность возникновения такого кризиса семейных отношений и совместными усилиями не давали ситуации усугубляться.
3. Кризис "средних лет".
Кризисная ситуация, о которой мы сейчас поговорим, чаще всего создается мужчинами, но, правильнее будет сказать, создаются последствия, а причины создаются гораздо раньше - на ранних стадиях брака. Я хочу поговорить о той ситуации, когда один из супругов всерьез задумывается о том, чтобы поменять свою старую семью на новую. Как уже было сказано выше, чаще такие мысли приходят в голову мужчин, прежде всего, из-за их психофизиологических особенностей. В чем же могут быть причины подобных решений? Низкое качество текущих семейных отношений, скажешь ты, и, в большинстве случаев, окажешься прав(а). Вполне возможно, что партнеры просто пустили свои отношения на самотек и загубили их своими собственными руками. Однако иногда такое случается, когда отношения людей не такие уж плохие. Но внезапно у одного из них возникает ощущение того, что его жизнь уходит, а он(а) еще столько всего не успел(а) реализовать. Люди начинают кардинально менять свою жизнь, ищут себе новые хобби, новую работу, новые романы... Обычно эти метаморфозы приходятся на период климакса - именно в этот момент организм как бы подсказывает человеку, что у него есть последний шанс вскочить на подножку уходящего поезда, если он хочет что-либо переиграть в своей жизни. Мужчина по своей природе более деструктивен по отношению к семье, поэтому и подобное поведение у него более предсказуемо. Как правило, мужчины уходят к женщинам намного младше себя, как бы подчеркивая тем самым, свое стремление начать жизнь заново. Что же можно посоветовать женщине, чтобы избежать подобных ситуаций? Во-первых, я бы посоветовал ей стараться выбирать мужчин, у которых есть какой-то опыт общения с противоположным полом. Именно отсутствие опыта может потом стать причиной того, что мужчина, общаясь с другими женщинами, будет приходить к мысли, что когда-то он сделал неправильный выбор. Во-вторых, ей надо стремитесь не отдаляться от своего мужчины ментально, духовно, старайтесь время от времени видеть мир его глазами, поддерживать многие его идеи и начинания. В-третьих, ей нужно понимать, что прекрасные отношения - это всегда результат огромного труда, как физического, так и психологического, и, если вы вкладываете в отношения силы, то у мужчины никогда не будет возникать мысли о том, что его семья в другом месте.
Несмотря на то, что количество пар, живущих в гражданском браке, с каждым годом увеличивается, желающих узаконить свои отношения хватает. Почему одни влюбленные создают семьи, растят детей и вместе преодолевают трудности, а другие разочаровываются друг в друге и разводятся? Дело в том, что не всем под силу преодолеть этапы развития семейных отношений. Тысячи людей не могут смириться с переменами чувств, они не понимают, что любовь не ушла, она приобрела новую форму.
Какие бывают этапы развития семейных отношений?
Этап первый. Влюбленность, встречи, ожидания и расставания, нежность, страсть, романтика … Так бурно начинаются отношения. Влюбленные не представляют жизнь друг без друга, считают минуты до назначенного свидания. Жизнь после свадьбы меняется: появляются обязанности, выдвигаются обоюдные требования. Начало семейной жизни может сопровождаться неуверенностью в правильности выбора. В период встреч мы боготворим друг друга, видим достоинства, а недостатки стараемся не замечать. В семейной жизни все по-другому. Находясь под одной крышей, становятся заметными все промахи в поступках и издержки характера. Некогда бывшая снисходительность меняется на раздражение и гнев. Этот этап можно назвать «ПРИТИРКОЙ». Супруги узнают друг друга с нового ракурса и стараются как-то вместе сосуществовать. Женщина расслабляется, теряет «лоск», она замужем, программа минимум выполнена. Мужчина становится менее внимательным, женщина в его собственности, можно взять передышку. Изменения в худшую сторону становятся заметными, начинаются упреки и ссоры. Чтобы с достоинством пережить этот этап, нужно оставить партнеру собственной пространство и не пытаться его переделать.
Этап второй. Супруги «обтёрлись» , узнали положительные и отрицательные стороны друг друга, научились жить на одной территории. Сексуальная жизнь стала менее эмоциональной, уже не устраиваются скандалы по пустякам, в отношениях появляется некая сдержанность. Пара понимает, что семейная жизнь – это не только праздник, это еще и сложности. Оба партнера успели хорошо узнать свою вторую половину, с одной стороны это замечательно, а с другой… Чувство непредсказуемости ушло, мы предсказываем наперед поведение любимого человека. Те фразы или действия, которые нравились раньше, теперь раздражают. Муж и жена могут передвигаться по квартире и часами не замечать один другого, они не против проводить досуг раздельно. Появляется желание задержаться на работе или у друзьей. Если ситуация усугубляется, один из партнеров может предложить пожить раздельно. Дальше может развиваться два сценария. Один заканчивается страстным примирением, другой – разводом. Чтобы не осуществился сценарий под номером два, нужно понимать, что предпосылок к разводу нет, супруги просто устали друг от друга. Необходимо внести новизну в отношения: отправиться в путешествие, разнообразить сексуальную жизнь, сменить имидж, устраивать романтические прогулки и т. д.
Этап третий. Осознанный этап семейной жизни . Оба партнера успели понять, насколько важно сберечь семью. Они научились дорожить отношениями и теперь не ругаются из-за мелочей. Разногласия быстро забываются, супруги научились друг другу уступать. На третьем этапе между мужчиной и женщиной появляется связь на психологическом уровне, они очень сблизились и не представляют свою жизнь без своего спутника. Они срослись в одно целое.
Этап четвёртый — Этап взаимного уважения . Супруги стараются не расстраивать друг друга, подстроились под чужие интересы. Вместе они пережили много радостей и невзгод, время сделало их друзьями. Пара отдает предпочтение общению с близкими людьми. К сожалению, на этом этапе секс становится редким и однообразным, это единственный подводный камень этого периода.
Этап пятый – Настоящая любов ь . Дети выращены, пара живет друг для друга. Если в молодости они любили друг друга за красоту, сексуальность и другие достоинства, теперь они любят душой. Прежде, чем вы достигнете такого «высшего пилотажа», придется съесть не один пуд соли, выстоять ураганы, пережить тайфуны семейных испытаний.
Загрузка...
