Сейчас совместная жизнь пары или даже недолгие отношения оставляют за собой более длинный шлейф воспоминаний, общее «наследство» богаче, чем еще несколько лет назад. Всего-то месяц-другой провели вместе - а уже 20 чекинов в кафе, музеях и кинотеатрах, 125 совместных фотографий и 48 общих друзей в соцсетях. Потом вы расстались, но о бывшем партнере продолжают прилетать весточки - кто-то из друзей отметил его на фото или на мероприятии, где-то ты увидела его комментарий, волей-неволей, а тянет заглянуть, как он там теперь, без тебя.
С бывшими в соцсетях обходятся по-разному. Некоторые девушки поступают радикально: сразу после расставания банят, заносят в черные списки. С глаз долой - из сердца вон, чтобы уже ничего не напоминало. Некоторые пытаются перейти друг для друга в статус «просто друзей»: не удаляют своего «экс» из ленты совсем, а просто ведут себя с ним отныне холодно-вежливо, иногда поздравляют с праздниками, не брезгуют ставить «лайки». Есть и такие, кто банит бывшего демонстративно, но при этом создает другой аккаунт, чтобы с него потихоньку подглядывать за жизнью «на том конце провода». Зачем?
Чтобы справиться с тревогой
Сложнее всего забыть, отпустить, поставить в отношениях точку бывает девушкам с высоким уровнем тревожности. Пока они встречаются или живут вместе с мужчиной, им хочется как можно больше контролировать все, что происходит в паре. Тревога у таких девушек растет вместе со степенью близости. Им нужно много звонков, сообщений, недостаточно просто знать, где любимый человек сейчас находится и чем занят, когда его нет рядом, а нужны постоянные подтверждения теплоты его чувств, внимания, интереса. Не просто «милая, я задерживаюсь на работе, перед выходом позвоню», а «люблю, скучаю, жду встречи с нетерпением».
Если происходит разрыв отношений, то тревожная девушка начинает долго рефлексировать, возвращаться в прошлое, постоянно перебирает детали. Если ее бросили, то это практически конец света. Это значит, она долго и упорно будет выяснять, в чем она плоха, недостойна «такого прекрасного человека», что именно и в какой момент сделала не так.
Соцсети играют здесь роль «волшебного зеркальца», которое «всю правду покажет». Я не угодила, а как же выглядит та идеальная красавица, на которую он меня променял? Со мной, наверное, ему не было интересно, а как он теперь проводит время в новой интересной компании?
Что делать? Если колючий и горький кактус уже порядком надоел, можно попробовать следующее упражнение. Представь себе, что обладаешь прибором, позволяющим читать все мысли человека, причем на расстоянии. Типа «Миелофона» из любимого некогда детьми сериала «Гостья из будущего». Ты включила прибор и теперь точно, досконально знаешь, почему именно тебя бросил бывший. Или с неба спустился всезнающий ангел и зачитал список причин, по которым вы с бывшим расстались. Что будешь делать с полученной информацией?
Например, ты узнала, что ему хотелось бы видеть тебя всегда веселой и доброй, с постоянной улыбкой на лице, понимающей, поддерживающей и никогда не выражающей каких-то других негативных чувств. Ты точно была бы готова на это согласиться ради того, чтобы его вернуть? Встречать с улыбкой вне зависимости от того, какое у тебя сейчас настроение, самочувствие, что произошло на работе? Всегда поддерживать, даже когда твои силы уже последние, а от него такой же поддержки не дождешься?
Превратилась бы из тусовщицы в домоседку или, напротив, из любительницы уединения - в светскую львицу, королеву вечеринок в клубах и барах? Изменила цвет волос, похудела, делала бы вид, что рада его друзьям, которых на самом деле терпеть не можешь? Нет?
Тогда, может быть, пришло время его отпустить и жить дальше? Получается, что он ушел, потому что хотел быть не с тобой, а с кем-то еще, с какой-то другой девушкой с совсем иным характером, внешностью, привычками. Вот и пусть будет счастлив, если сможет. Зачем тебе пытаться превращаться в какую-то совсем другую женщину, вместо того чтобы оставаться собой?
Потому что жаль вложенных в отношения сил
Отпустить бывает трудно еще в том случае, если ты много всего вложила в отношения. И чаще речь здесь идет не о материальных подарках, а об «эмоциональных инвестициях». Ты любила, ждала, строила планы, надеялась, и вдруг все рухнуло. Деревце, которое ты так заботливо поливала, удобряла и подкармливала, в одночасье засохло и теперь торчит унылой сухой корягой. Больно ведь.
Если остались какие-то материальные вещи, которые нужно вернуть друг другу, то лучше сделать это после разрыва. Как можно скорее и желательно через третьих лиц. Пусть его забытую куртку передаст ему твоя подруга или консьерж в подъезде, пусть и за небольшое вознаграждение. А вот с эмоциональными вложениями гораздо сложнее: как забрать назад подаренную любовь, например?
Как с этим справиться? Попробуй представить ее себе в виде какого-нибудь образа: сундука с золотыми монетами, букета райских цветов - кому что придет. Можно посмотреть на это как на «сон наяву»: сейчас твоя любовь находится у него, но ты даешь ей приказ вернуться назад, и тогда сундук или букет начинает постепенно отделяться от своего владельца, не оправдавшего твоих надежд, покидает его и летит обратно к тебе.
Стоит помнить и о том, что большинство из нас готовы демонстрировать в соцсетях только самую парадную, красивую и успешную часть своей жизни.
Если мы пишем «лежу под одеялом с температурой 40», «принимаю антидепрессанты», «начальник на работе признал мой проект никуда негодным и обещал меня уволить», то публикуем это под глубокими замками, в узких группах избранных, самых понимающих и принимающих друзей.
А «городу и миру» обычно вещаем об отпуске в солнечных краях под пальмой, угарной вечеринке в толпе друзей, модных обновках и красиво поданной еде в ресторане.
Если он выкладывает фото «лежу на палубе яхты в обнимку с красоткой модельной внешности, а на столике рядом нас ждут ледяные коктейли», то это отнюдь не значит, что именно так он и живет теперь каждый день. Ты тоже можешь прийти на стоянку яхт и попросить о совместном фото мускулистого красавца-морехода. У тебя даже гораздо больше шансов, что он согласится.
Конечно, сделать все это сразу после расставания не так легко. Часто бывает нужно отгоревать, отболеть, посидеть в одиночестве.
Но если то, что раньше вызывало грустные воспоминания о прошлом, теперь настраивает творить планы на будущее, это уже признак «выздоровления».
Компания Google сообщила, что в сервисе Google Photos (облачный сервис для хранения фото) появилась возможность игнорировать нежелательных личностей в директории "Люди", и их же можно будет запретить показывать в карточках "Вспомни этот день" (Rediscover this day). Приложение также позволяет пользователям скрыть среди своих фотографий лица неприятных им по каким-то причинам людей, в частности бывших возлюбленных! А еще не вспоминать о каких-то событиях из прошлого.
Меня лично он вряд ли коснется – мои бывшие остались в эпохе пленочного фото, когда снимки было еще модно распечатывать. Повстречав своего единственного, я сожгла все эти сентиментальные карточки, предварительно проведя над ними некоторые ритуалы из практики вуду.
Раньше, до массовой атаки социальных сетей, вопрос с "бывшими" решался легко и быстро: с глаз долой – из сердца вон. Ну может, общие знакомые скажут однажды, что, дескать, "N окончательно сошел с ума, отправился в ашрам и лечит свои нервы после того, как ты его бросила" или "L начал встречаться с какой-то грымзой, которой до тебя как до луны пешком". Это, конечно, идеальный вариант.
Теперь все усложнилось:
Инстаграм услужливо сообщает, что некий N зафолловил твою страничку, L отметил "сердечками" все твои стены в Пинтересте. Даже те, что с занавесками. В Фейсбуке приходит предложение о дружбе от S. Будучи сильной независимой женщиной приходится принимать такое внимание со стороны "эксов". Скрипя зубами. Ибо, как показывает наружный осмотр, N в Индии не только духовно просветлился, избавившись от раздражавших тебя привычек, но и познакомился с блондинкой модельной внешности, завел с ней потрясающе красивых умных и воспитанных детей-метисов и открыл йога-центр, в который ты – о ужас! – только что приобрела годовой абонемент. S тоже все это время не страдал. Он, может, и облысел слегка, зато, как оказалось, из него получился прекрасный фотограф-любитель. И парень не ленится пачками выкладывать результаты своего хобби под хэштегами #моякрасавицажена #обожаемпутешествия #жизньудалась. Приходится все это дело скрывать из своей ленты, чтобы не травмировать на этот раз уже собственную психику.
Бывшие радостно "лайкают" все твои посты и даже добродушно комментируют некоторые из них. Следом за мужчинами на твою страничку прибывают их благоверные и тяжелая артиллерия – подруги жен или нынешних пассий. Мадам тоже оставляют комменты – в своей пассивно-агрессивной манере, которую ты, вроде бы, терпеть не обязана, но помнишь ведь: #сильнаянезависимаяженщина.
Впрочем, их подозрения не беспочвенны. Женские форумы полны признаний, иногда даже драматичных – многие бывшие возлюбленные, встретившись вновь в виртуальном пространстве, решают войти в ту же реку снова и начинают встречаться снова. И небезуспешно! Природе известно множество случаев, когда из таких союзов получается толк. Взять вон Ваню Урганта. Или Ким Бэйсингер с Алеком Болдуином, которые становились "эксами" друг у друга не один раз. Да и в любви-ненависти Джастина Бибера и Селены Гомеc вряд ли пора ставить точку.
Однажды приятель объяснил мне свою теорию развития таких отношений: когда ты начинаешь снова встречаться с кем-то из бывших, даже состоя в новых отношениях, изменой это не считается. Гипотетически это ты своему "эксу" сейчас изменяешь с "нынешним". Забавно, но факт: многие мужчины считают именно так. И на обожаемых мною женских форумах такие ситуации развиваются примерно одинаково. Так называемая "настоящая" девушка или жена обнаруживает у своего благоверного переписку с "бывшей", из которой узнает, что отношения готовы перейти в следующую после платонической стадию. Вспомни фильм "Простые сложности", где герой Алека Болдуина (опять этот Алек!) оказывается "снова дома" вместе с героиней Мерил Стрип.
Не стоит, наверное, клеймить одних только мужчин. Вспомни, когда ты сама в последний раз гуглила имена своих бывших парней (хотя бы тех из них, чьи фамилии знаешь) или даже фолловила их страницы, заходя с фейкового аккаунта? Ну-ну!
Некоторые так и делают – и только мучаются от этого еще больше. Американские психологи попытались понять, что заставляет людей погружаться в этот ад и чем чреваты такие мазохистские забавы.
Окей, вы не видитесь и не общаетесь, не звоните друг другу и даже уже не занимаетесь «прощальным дружеским сексом». Но соцсети никуда не деваются: у вас 456 совместных фотографий, 189 совместных чекинов и 95 общих друзей. Но это в прошлом, а в настоящем – каждый новый статус, каждая отметка на фото, каждый новый друг (а уж тем более новая подружка) – как нож в израненое сердце. И почему-то именно те, кому особенно больно, на этом не успокаиваются: часами мониторят его новых друзей, листают «Инстаграмы» незнакомых девиц, которых он зачем-то зафрендил, а в особо удачные бессонные ночи добираются до аккаунта двоюродного брата лучшей подруги той телочки, которой бывший возлюбленный написал игривый комментарий. Да уж, без психологов не обойтись.
Джесс Фокс (Jesse Fox) из университета Огайо и Роберт Токунага (Robert Tokunaga) из Гавайского университета как раз изучают странности онлайн-поведения людей. Они решили разобраться , какие личностные особенности и особенности отношений способствуют кибер-слежке за бывшими партнерами и к чему приводит такой сталкинг в соцсетях. Вот что выяснилось:
- Чем сильнее травма от расставания, тем больше человек склонен мониторить онлайн-жизнь своего бывшего партнера. И тем дольше и сложнее, соответственно, ему придется эмоционально восстанавливаться после этой травмы. Вывод, конечно, очевидный, но исследователи продемонстрировали это с цифрами в руках. И действительно, что именно вы хотите увидеть в его «Фейсбуке» или в «Инстаграме» той барышни? Что вы можете увидеть там такого, что поднимет вам настроение, а не заставит вас проплакать еще одну ночь?
- Больше всего травмированы расставанием те, кто не был его инициатором. Попросту говоря, те, кого бросили. (Спасибо, Кэп.) И, естественно, сильнее страдают, расставшись, те, кто больше инвестировал в отношения. Это в первую очередь не про деньги, а про эмоциональные ресурсы. Чем серьезнее человек относился к этим отношениям, чем больше вкладывался в них, чем больше строил планов – тем больнее ему, что все закончилось, и тем труднее восстановиться.
- Тип привязанности (attachment style) надежнее всего предсказывает, станет ли человек маниакально мониторить «Фейсбук» своего бывшего партнера или успокоится и пойдет жить дальше. Психологи давно уже показали и доказали: то, как мы ведем себя в своих взрослых любовных отношениях, закладывается в младенчестве и зависит от того, как обращались с нами родители. Есть три типа привязанности: надежная, тревожная и избегающая. С надежной все в порядке (не удивительно, что она встречается не так уж часто). При тревожной человек буквально жить не может без своего любимого объекта, жаждет полного слияния, ревнует, все время боится, что его бросят, ведет себя навязчиво и прилипчиво (как должна была обращаться с ребенком мама, чтобы довести его до жизни такой, догадаться не трудно, но мы сейчас не об этом). При избегающей привязанности – наоборот, не хочет чрезмерной близости, дистанцируется и избегает сильных чувств (не потому, что такой самодостаточный, а тоже не от хорошей жизни – это защитное поведение глубоко травмированных детей). Уже несколько исследований показали, что тип привязанности еще и отлично предсказывает поведение человека после любовного разрыва. Избегающие сводят контакты с бывшим партнером к минимуму (в том числе сразу отфренживают, банят, удаляют совместные чекины и фотографии), а тревожные еще долго не могут отлипнуть – они больше страдают от разрыва, все время думают о бывшем, пытаются «вернуть все как было». Понятное дело, что именно люди с тревожным типом привязанности больше всего склонны следить за своими бывшими в соцсетях – и еще больше расстраиваться от всего, что там видят. Получается замкнутый круг.
- Впрочем, причины для кибер-сталкинга могут быть разными в зависимости от типа привязанности. Тревожно-привязанные товарищи часто мониторят онлайн-жизнедеятельность своих бывших с радужной надеждой «вдруг он все понял, бросил эту дуру и мы снова будем вместе». А избегающие иногда посещают страницы бывших, чтобы напомнить себе, сколько проблем было в этих отношениях и как хорошо, что все это в прошлом.
- Практический совет авторов: тем, кто испытывает большую травму и стресс от разрыва, лучше всего не просто перестать шпионить за своими бывшими, а вообще не видеть их в соцсетях – временно или навсегда их отфрендить или хотя бы убрать их обновления из своей ленты. С глаз долой – из сердца вон. Забейте на все эти политкорректные «давай останемся друзьями» и идите жить свою жизнь. Она гораздо ярче и интереснее, чем фейсбучная жизнь вашего бывшего, а наши 10 способов перестать думать о бывшем вам помогут (подсказка: там точно нет совета «Изучи все instagram-фоточки кота его новой девушки»). И, кстати, мы ведь уже выяснили , что женщины сильнее страдают от расставания, чем мужчины, зато потом лучше восстанавливаются – ну не прекрасно ли?
- Больше того: тип привязанности предсказывает также и склонность к зависимостям, в том числе к интернет-аддикции. Люди с тревожным типом привязанности в целом больше склонны залипать в соцсетях, особенно если у них случилось что-то травматичное. Лучше уж знать такую свою особенность заранее, чтобы вовремя позаботиться о себе и не идти по нездоровому и тупиковому пути.
- Поведение после расставания во многом зависит от того, как человек видит возможныеальтернативы. Если ему кажется, что ушедший партнер был его последним шансом и больше он никого себе не найдет, то он больше цепляется за закончившиеся отношения и стремится вернуть любимого. Если же человек уверен, что у него есть еще множество шансов найти себе кого-нибудь получше, то он не будет так страдать. Он, возможно, тоже будет проводить много времени на «Фейсбуке» – но не шпионя за бывшим, а в поисках нового партнера. А своего бывшего отфрендит с легким сердцем – и правильно сделает. К счастью для людей с тревожным типом привязанности, они тоже вполне в состоянии поверить, что могут найти себе кого-нибудь нового (и начать шпионить в соцсетях уже за ним…).
Вычеркнув из жизни своего избранника, вы не перестанете наталкиваться на него в социальных сетях. Они хранят все, в том числе его посты и фото, постоянный просмотр которых приводит к разнообразным неприятностям.
Даже если ваше ежедневное ознакомление с новостями из жизни бывшего не стало манией, это все равно печальная привычка, пусть она и дарит вам ликование от его неудач или злорадство по поводу красоты его избранницы. Из плюсов на этом все, а вот минусов гораздо больше: стресс, депрессия , самоосуждение, — и это еще не полный список. Поэтому пора заняться настройкой фильтров выдачи своих любимых социальных сетей. А чтобы еще лучше осознать бесполезность своей «детективной» деятельности, узнайте еще несколько причин.
Следя за бывшим, вы тратите свое время зря
Оценка новых фото и «грандиозных» мыслей бывшего растрачивают ваш ценный жизненный ресурс — время, пусть даже вы всего лишь быстро окинули взглядом его ленту. Эта мимолетность обманчива: если поступать так ежедневно, время просмотров складывается в заметный отрезок времени. Его можно потратить с большей пользой, например, строить свои новые отношения , заниматься собой и прочими «приятностями».
Если лишь банальная привычка заставляет вас уделять внимание уже чужому человеку и вы вовремя не прекратите это, то количество упущенных моментов будет увеличиваться.
Вы причиняете себе боль воспоминаниями
Прерванные отношения, какими бы они ни оказались в итоге, имели и приятные моменты. Натыкаясь на информацию о бывшем, намеренно или нет, вы возвращаетесь к ним, вновь испытывая заложенные в них положительные эмоции. Но отношения прерваны, а значит, негатив перевесил — и тут всплывает боль. Тем более, что психика человека лучше запоминает неприятные события, а значит, они неизбежно всплывут и потянут за собой грусть, уныние, обиды.
Такая зависимость уже отдает легким мазохизмом, поэтому стоит пересмотреть свое желание быть в курсе дел бывшего.
Вы упускаете возможность построить новые отношения
Если вы занимаетесь изучением «отчетов» своего экс-избранника о его похождениях, значит, до сих пор думаете о нем, о ваших отношениях, то есть «заочно» живете этими прошлыми отношениями. Вы все еще в них, и пока так происходит, новых вам не построить, им просто не будет места.
Пора определиться, что же важнее — иллюзорная польза от осведомленности или реальные отношения, наполненные живыми эмоциями и событиями.
Отслеживая ленты бывшего, вы неизбежно сравниваете себя с его нынешней
«Слежка» за бывшим интересна вам еще и потому, что хочется увидеть его нынешнюю спутницу. Основной интерес и заключается в этом, не правда ли? Вы желаете увидеть, на кого же он вас променял и чем она лучше. Иногда такое сравнение не в вашу пользу, и оно порождает обиду, перетекающую в депрессию. Никому не хочется проигрывать .
Для начала стоит осознать всю абсурдность сравнения: все люди разные. Затем — забыть и о бывшем, и о его пассии и заняться собой. Маникюр, SPA-салон, фитнес, шопинг — уже этих слов достаточно, чтоб вы поняли, на что действительно стоит потратить время. Это лучше и полезнее, чем разглядывать аккаунты экс-бойфренда.
Вы можете «попасться» на слежке
Во всех распространенных социальных сетях есть функция просмотра посетителей, а некоторые сразу выдают заходивших к нему гостей. Да и вы сами можете ненароком поставить «лайк» под его фото, просто коснувшись экрана смартфона. То есть ваш интерес может быть обнаружен бывшим и использоваться им дальше по своему усмотрению: от простых подколов до откровенного издевательства.
Если сам факт попасться на оставшемся интересе не вызывает у вас опасений, то подумайте о возможном наказании, а если и этого мало, то о собственной гордости.
Предаваясь воспоминаниям и глядя на картинки с бывшими, мы на самом деле фантазируем. Добавляем к реальному прошлому мечту о том, какое это прошлое могло бы быть. К желанию видеть его добавляется вера «Только с ним я стану такой же счастливой, какой была прежде.»
Боль зачастую лишь субъективное восприятие. Это легко заметить по детям на площадке. Среди тех, кто ушиб коленку, один поглядывает на маму и хнычет. Другой, потирая ушибленное место, несётся дальше. Примечательно, что оба способа может чередовать один и тот же ребёнок. Дело лишь в мотивации и фокусировке. Расставание — это всегда больно. Этой работе требуется время. Она велика, если речь о разводе. Колоссальна, когда речь о смерти. Но в ситуации созависимых отношений эта работа ведется с вашей внутренней потребностью быть израненным и разрешить, наконец, эту травму.
Пока нет некоторого количества доступной энергии, позитивная перемена не может произойти. Тут надо процитировать Морфеуса: «Освободи свой разум, Нео!» . Терапия нужна, чтобы энергию разблокировать.
1. Ищите ресурс вовне: друзья, работа, хобби, книги, кино и музыка. Все, что делает вас живой. Непременно концентрируясь только на происходящем в данный момент. Не позволяйте уму блуждать в фантазиях. Когда вы моете чашку, мойте чашку.
2. Вы являетесь причиной и источником своих фантазий. Мера нездоровья фантазий зависит лишь от упорства. Задавайте себе вопрос: Чего я избегаю, продолжая роман в своей голове? Чего мне не хватает? К чему я стремлюсь? Что я сделаю для этого прямо сейчас?
3. Начните делать то, о чем мечтаете в стиле «вот он бы для меня». Сводите себя в кино, купите себе туфли. Возьмите ответственность за себя, а не за виртуальные отношения. Одиночество — всего лишь быть одному. Остальное — это чувства, которые вы этому состоянию приписываете.
5. Ограничьте время страданий. Страдайте по плану. Неделя с семи до восьми. Пропускать нельзя. Найдите в себе мужество оставаться с болезненным ощущением по графику. Превратите мечты в повседневную рутину.
Настойчивая потребность проверять его профиль в сети, это всего лишь желание не завершать отношения. Пока вы подглядываете, вы чувствуете себя сопричастной.
Другая сторона состоит в потребности сравнивать. Вы сравниваете себя с девушками, которые возможно сейчас в его жизни. «Достаточно ли я хороша для такого, как он» Вы как будто полагаете, что открыв секрет его теперешней девушки и применив его к себе, вы сможете получить шанс на повторные отношения с бывшим милым. И тогда вы превращает свою жизнь в гонку вооружений. А мерой успеха здесь становится покорение бывшего. Снимите его и ее с мифического пьедестала.
Болезненные переживания после разрыва могут подтолкнуть к мстительным желаниям. Хочется увериться, ему без вас плохо. Женское воображение склонно разглядеть это «плохо» даже за счастливым селфи бывшего на фоне моря. Мало того, что вы копите в себе агрессию, так вы ещё и свое страдание приписываете ему: «Терзается ли он, как я»
Вам хочется удостовериться, что вы не были в его жизни проходным эпизодом? Осознайте связь: вы ощущаете свою ценность через позитивную оценку другого. Важно:
оценка ситуации зависит от сравнения, которое вы делаете. Обида и все, что вы чувствуете, зависит в меньшей степени от самого действия, нежели от того, кто это делает и в каком контексте. Если вас обижает заклятый враг, вы всего лишь пожмете плечами: «Чего же ещё можно было ожидать» Если меня обижает тот, кого я считал себе преданным, то я сравниваю это со списком, как должны поступать друзья. Тогда это наносит мне ущерб.
Принять нужно, что а) друзьями вы больше не являетесь б) он живёт своей обычной жизнью. И его фотографии не направлены на то, чтобы вас ущемить. Разрешите себе смотреть на его фотографии только с целью ускорить осознание: он больше не мой. Не идеализируйте: вспоминайте не хорошие и счастливые моменты, а причины, по которым вы расстались. Человек не волен над чувствами, которые он испытывает. Но осознав чувства, в ваших руках взращивать их или позволить им уйти.
Мария Бразговская
Загрузка...
