В прошлом столетии «развод» в нашей стране был крайне редким явлением и осуждался обществом. В наше время ситуация кардинально изменилась, теперь это обычное явление. Большой редкостью стало празднование «серебряной» свадьбы, а тем более «золотой».
По данным статистики, в последние годы в России (а также в Украине и Белоруссии) на каждые 100 браков приходится более 55 разводов. После развода не все сразу стремятся во второй брак, многим так и не удается пережить эту травму отношений.И эта статья для тех, кто уже не в первом браке.
Термин «лоскутная семья» пришел к нам с Запада и означает семью, в которой партнеры уже были ранее в значимых отношениях, и их дети от этих отношений и/или бывшие их партнеры присутствуют в жизни семьи. Для тех, кто уже не в первом браке или в разводе, очень важно знать, что существует определенный порядок отношений, который применяется в системно-феноменологическом методе расстановок по Хеллингеру . Порядок, при котором каждый член семьи находится на своем месте, и семье в целом при этом хорошо.
Что происходит, если порядок любви нарушается? если кто-то занимает не свое место и как-бы внутренне говорит «я за тебя»? Это приводит к болезням, неудачам, неуспеху… Семья как система не чувствует себя гармонично.
Остановлюсь на самых часто встречающихся нарушениях порядка.
- Прежде всего, расставаться со своими бывшими нужно мирно и спокойно
, отпустив все претензии и обиды. Расстались – теперь уже ни к чему продолжать тащить груз негативных эмоций дальше, отпустите.
Тем более, если у вас есть общие дети. Для них вы по-прежнему остались папой и мамой, и никто и никогда не займет эти места.
Благодарите друг друга за то совместное хорошее, что у вас было, и отдельная благодарность – за совместных детей. - Новый супруг никогда не станет папой для детей от предыдущего брака своей новой жены. Отчим приходит не на место папы, а занимает другое место – рядом с мамой . И хотя в народе говорят: «Не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал», на практике такого рода «замены» могут привести к тому, что ребенок бессознательно может повторить неудачную судьбу своего «отвергнутого» родителя. Ребенок имеет право знать правду о своих биологических родителях.
- Для женщины дети от ее первого брака, например, будут приоритетней, чем второй муж (в первом браке – сначала муж, потом дети). А на третьем месте уже дети от второго брака. Таков порядок. Как бы ни было трудно с этим согласиться. Первая семья сохраняет приоритет. И говорить детям о том, что мама, например, второй раз выходит замуж для того, чтобы у них был папа – неправильно. Это неправда, иначе бы предыдущий брак не распался.
- Очень сложно, как правило, складываются отношения между мачехой/отчимом и пасынком/падчерицей. И здесь никто не обязан любить, но должен относиться с уважением. «Я отношусь с уважением к отчиму потому, что это выбор моей мамы». Или «я уважаю свою падчерицу потому, что она дочь моего мужа». Эта позиция должна быть принята внутренне, должна быть в душе.
- В лоскутные семьи включаются и бывшие супруги
, поскольку они хотя и не живут под одной крышей, но присутствуют в жизни друг друга и в той или иной степени участвуют в воспитании детей.
Здесь обычно дела обстоят еще сложней. «Бывших», как правило, исключают из системы. Мало того, что «бывшие» конфликтуют между собой, но еще и вторые супруги подключаются.
На самом деле порядок состоит в том, что вторая жена, например, – это вторая жена. Она уже никогда не будет первой и единственной. И это нужно принять в душе и сказать первой экс-жене (мысленно представив ее): «Я уважаю тебя за то, что ты раньше меня была рядом с ним, и благодарна тебе за то, что ты освободила место для меня. И сейчас я его жена и главная в его жизни. Я даю тебе место, ты тоже принадлежишь нашей семье».
Если «порядок любви» в семейной системе нарушен, то с помощью расстановок можно исправить ситуацию. Но как быть, если нет возможности сделать расстановку?
И потом, этот метод хотя и становится достаточно популярным в нашей стране, тем не менее еще не так широко известен и понятен большинству. В тоже время, такое явление как «не первый брак» становится уже почти нормой в нашем обществе.
Итак, если сделать расстановки нет возможности, можно работать самостоятельно – при условии, что вы понимаете и видите «что не так» и где «я за тебя».
И еще. Конечно, системно-феноменологический метод расстановок по Хеллингеру отвечает на очень многие вопросы. Но не стоит впадать в крайности. Есть еще и наши личные отношения с Тем, за кем последнее слово, и об этом надо помнить всегда. Он выше всего.
Светлана Попова, семейный психолог
Современная семья – это не всегда «классический расклад»: мама, папа и их дети. Непостоянство брачных союзов и изменение общественного отношения к институту брака как таковому приводят к тому, что все больше и больше появляется семей, где партнеры «приходят» в новую семью с детьми от предыдущего брака, образовывая пестрые смешанные семьи. Однако время злых мачех и неприветливых отчимов уже в прошлом. Сегодня такие нестандартные семьи принято ласково называть пэчворк-семьями. И, по убеждением многих исследователей, за этими «лоскутными семьями» - будущее.
Почему «пэчворк»?
Понятие семьи в стиле «пэчворк» происходит от английского «patchwork-family» и представляет собой аналогию между видом рукоделия (пэчворк – лоскутное шитье) и вновь созданными семьями, где для партнеров это чаще всего уже второй брак и есть дети. Тем самым, новая семья как-будто яркое лоскутное одеяло «сшита» из многочисленных кусочков-осколков предыдущих браков и союзов. В российской типологии современных семей такие семьи называются смешанными.
Пэчворк-семьи существуют в различных вариациях: семьи с мачехой или отчимом, не имеющих собственных детей; семьи, где оба родители имеют детей от предыдущих союзов; семьи, где помимо детей от прошлых браков родились и совместные дети; семьи, где дети живут постоянно или только приезжают на время и т.д. Всего ученые насчитывают более 70 возможных комбинаций лоскутных семей. Вот уж, где действительно «пэчворк-семья» полностью оправдывает свое название. Однако именно такое разнообразие и сложность характеров взаимоотношений между конкретными членами новой пестрой семьи обеспечивают и немалое количество почти неизбежных конфликтов.
Екатерина Осоченко, инструктор перинатальной йоги, мама шестерых детей: Как-то р аз редактор одного женского журнала попросила меня написать статью под рабочим названием «Мама выходит замуж». «Всего-то и делов, — уговаривала она меня, — опиши: чего делать и чего не делать, как представить детям нового маминого мужа… ты справишься, пиши, сроки поджимают!» Но отчего-то мне очень не хотелось браться за этот материал, и я придумывала всякие поводы, чтобы к этой теме не обращаться.
До тех пор, пока не заметила: вот-вот и мне придётся разводиться. Так может быть, эта тема — для меня? Что-то из этого материала я должна вынести лично для себя. Как раз в это время в нашем городе проводила тренинг Ана Глинская . К ней я и отправилась с вопросами. Но как всегда, я шла за одним, а получилось совсем другое. Я хотела собрать для читательниц рекомендации для нового замужества, а получила ворох впечатлений и важных сведений в связи с тем, как правильно расстаться…
Глинская Ана (именно так, с одной «н»): коуч, медиатор, системный консультант. Свое призвание описывает как «повышение жизнеспособности людей, институций, территорий». В последнее время проводит в разных городах России системные семейные расстановки по методу Берта Хеллингера. Но чем бы Ана ни занималась, в центре её внимания – человек.
Вот что она говорит о том, как пришла к методу:
«Специальность отвечала глубоким потребностям души, наличие педагогического диплома позволяло рассчитывать на российско-международный сертификат, новая работа могла в с т р о и т ь с я в систему прежних работ без особых проблем и с ощутимой пользой… За всеми резонами стоит прочное ощущение, что прежняя и новая деятельности имеют общую природу. И когда на одной из расстановок прозвучала формула «чтобы жизнь пошла дальше», я вздрогнула и опознала – свое, именно то, что всегда ощущала как тайный смысл своей профессии… То, что прежде ощущалось интуитивно, получило окончательное подтверждение: память – материальна, пространство живет в потоках энергий, зримый мир – лишь часть полноты универсума, а большая боль способна превратиться в большую силу».
– Когда женщина выходит замуж повторно, как объяснить ситуацию детям от первого брака, как правильно их подготовить?
– Давайте не будем перепрыгивать через важный этап. Здесь два сюжета, где второй брак – это второй сюжет, а первый – это развод с первым мужем. И в этом случае важно, чтобы родители, расставаясь как супруги, продолжали оставаться родителями для своих детей. И по этому поводу можно даже провести специальный ритуал, в котором будет зафиксировано, что как супруги они расстаются, а как родители – остаются. И здесь важно, что они завершают свои супружеские отношения, претензии и ожидания, но сохраняют родительские отношения. И продолжают встречаться, но уже совершенно иначе – как родители, в интересах ребёнка.
– Что это должен быть за ритуал? Его нужно проводить для ребёнка?
– Это важно не столько для ребёнка, сколько для родителей. Ребёнок чувствует всё, что происходит между родителями. Если они сумеют правильно расстаться, то ему будет достаточно внятно сказать: «мы живём отдельно, но мы по-прежнему твои мама и папа».
– Это большая редкость – чтобы разведённые супруги могли встречаться спокойно по завершении отношений. Обычно людям даже в одной комнате неприятно находиться со своим «бывшим».
– Нужно стремиться достигать такого состояния, чтобы можно было встречаться без обид, претензий и неприятного чувства. Ребёнку хорошо иметь родителей аж до 25 лет.
– Важно ли при этом, что родители вместе живут?
– Критически важно для ребёнка, что папа и мама – это некоторое одно целое в нём самом; что они у него за спиной – один за правым плечом, другой за левым. И даже самый мирный и экологичный развод – это всё равно очень серьёзное потрясение в его мире. И дети, у которых родители разводились в маленьком возрасте, то это видно и в расстановках: дети пытаются соединить родителей. Родители могут стоять далеко друг от друга, смотреть (или не смотреть) друг на друга, но ребёнок – даже выросший – занимает позицию ровно посередине между ними. И видно, что он на службе, он пытается их соединить. И вот когда ребёнок на такой службе, он не свободен для личной жизни.
Именно поэтому важно правильное, неспешное и полное завершение супружеской истории, когда некоторая часть отношений закругляется и закрывается. И если это трудно сделать, то надо проходить терапию, которая поможет расстаться именно так, чтобы остались только родительские отношения, уже полностью урегулированные, равновесные. И если супружеская история правильно завершена, то они смогут иногда встречаться, и для ребёнка это будет очень важно, что они иногда будут гулять втроём. Если трудное расставание – принимайте терапевтическую помощь и расставайтесь правильно.
– Какие ошибки совершают люди чаще всего? Что мешает им расстаться правильно?
– Мешают претензии и обиды. Нужно все эти темы завершить и поблагодарить друг друга за всё хорошее. Отдельное основание для благодарности друг другу – это совместные дети. И расставание в таком состоянии (когда претензии закрыты, а благодарность открыта и отношения урегулированы) – это самое большое, что мы можем сделать для ребёнка. Для него это всё равно не пройдёт бесследно. Священный родительский долг – минимизировать последствия развода для детей. На них меньше всего смотрят обычно – кажется, что два взрослых сердца порваны в клочья. Но самые тяжёлые последствия переживают при разводе дети. И очень долго потом расплачиваются.
– Логично тогда спросить: уместно ли сохранять семью ради детей?
– Зачем? Надо не насилие над собой совершать, а получать терапевтическую помощь. Я вот сейчас закончила большой курс – «Терапия супружеских пар». Там мы исследовали кризисы, возникающие в паре, и как их можно разрешать (если это ещё поддаётся разрешению). То есть в каждом кризисе есть ресурсы для восстановления отношений на новых основаниях, при наличии доброй воли с обеих сторон. Но совместное существование двух врагов «в интересах детей» – это вообще самое худшее, что может быть для ребёнка! Надо либо наладить отношения, если их возможно наладить, либо завершить, если наладить их не удаётся, сохранив родительские отношения.
– …и соответственно когда родители не проходят кризис правильно, то получается такое совместное существование (это в советских семьях часто выдвигалось как железный аргумент) – сохранять брак ради детей, всякие такие высокие идеи… – Хорошо. Это про первую часть – как правильно расстаться. А вторая часть – как правильно соединиться в новую семью?
– Нужно сказать, что у Хеллингера достаточно суровая позиция в отношении усыновления. Он считает, что усыновление неправомерно. Он рассматривает возможность усыновления, когда биологические родители умерли. А во всех остальных случаях – когда они живы, но не могут заботиться о ребёнке, – он настаивает на статусе опекунов.
– «Усыновитель», «опекун»…Что это меняет для ребёнка?
– Это означает, что ребёнок хорошо осознаёт, кто есть его биологические родители, он знает их, он знает их судьбу. И чем больше он знает, тем меньше у него шансов подсознательно повторить их судьбу. Поэтому биологические родители занимают своё священное место, они критически важны, какой бы ни была их судьба. А те, кто желает позаботиться о ребёнке, – это фактически опекуны, и хорошо, если они остаются в таком статусе.
– Но как же, вот в народе насчёт этого есть такая фраза: «не тот отец, кто родил, а тот, кто воспитал…»
– Нет. Есть отец и мать, биологические родители, и они принципиально важны. У ребёнка есть священное право знать своих биологических родителей и других кровных родственников.
– Почему это важно?
– Потому что если какой-то человек исключается из семейной системы, то находится кто-то, кто будет её восстанавливать в правах. Тот, кто будет попадать в это «пустое место» и замещать собой исключенного человека.
– Вот новый мамин муж и заменит выпавшую фигуру отца! А чем плохо, если он позаботится, если он может сделать это лучше, чем биопапа?
– Заботиться – да, не замещать собой фигуру отца. Если из жизни ребёнка вычеркнут биологический отец, то ребёнок может очень сильно начать следовать за ним. Сознательно или бессознательно (что гораздо сложнее, потому что процесс, происходящий в глубоком бессознательном, становится неуправляемым).
– Какие ошибки чаще всего совершают люди в повторных браках? От чего можно, в частности, предостеречь маму, выходящую замуж?
– Во-первых, тот, кто приходит, это не новый папа. Родители расстались. Мама – здесь, папа – там. А это – её новый муж, который в меру сил заботится о ребёнке. Но порядок соблюдается только в том случае, если о ребёнке заботятся его мама и его биологический отец. Новый муж не обязан заботиться о ребёнке. Если хочет – может. И в таких новых семьях-пэчворк, лоскутных семьях – новый порядок. Если женщина выходит замуж впервые, то первый для неё – её муж и затем – их дети. Когда у женщины уже есть дети от первого брака, то для неё на первом месте – дети от первого брака, и только следующим номером идёт её новый муж. Не первым уже (как в первом браке первый муж), а только следующим после всех детей. Скажем, если у неё трое детей, то новый муж будет только на четвёртом месте для неё.
– А если в новом браке рождаются дети?
– .. а затем на следующем месте – дети в новом браке. То есть первая семья сохраняет приоритет.
– А если ребёнок совсем не знал биологического отца?
– Что значит «не знал»? Мама скрыла от него?
– Ну, вот одна моя подруга – у неё мужчина, как только узнал о беременности, рвал на себе волосы, скандалил, отказался признавать ребёнка… Она живёт сейчас с мамой, ребёнку почти 10 лет – отец ни разу не поинтересовался, как дела у ребёнка. Хотя живут в одном городе, даже одно время работали вместе. Но он ведёт себя так, будто этот ребёнок его не касается. Ей проще было сказать ребёнку, что папа в другой стране, что он путешествует… в общем, очередная героическая история про папу-лётчика в небесах…
– Нет ничего хуже тайны для детей! В тайну ребёнок втягивается, как таракан в пылесос. Ребёнок должен знать, где его отец, кто этот человек. Ребёнок должен иметь возможность с ним встречаться, как бы отец к этому ни относился. Он должен знать, что вот этот человек – это его отец, вот он так выглядит, вот здесь он живёт. И он должен иметь возможность к нему прийти. У мужчины бывает, что в зрелом возрасте что-то сдвигается внутри. Особенно, если жизнь не удалась, особенно если он живёт один и у него нет больше детей. Всё может сильно поменяться с годами. А может и гораздо раньше, если женщина мудро себя поведет.
– А если отец детей умер? Это ситуация моей другой подруги. Оба сына знали его. И у неё сейчас новый брак, но фотографии папы есть в доме, дети не боятся о нём говорить, и говорят о той жизни с папой спокойно. Он умер, но он не вычеркнут из их семейной истории.
– Мудрая мама удерживает для детей образ отца – на фотографиях, в разговорах… И она может с этим справляться.
– Но, удерживая образ, тем не менее, она не должна отказывать себе в личной жизни, ведь так?
– И в новом браке точно также сохраняется этот порядок. Есть отец этих детей, есть его место, и его образ по-прежнему удерживается. И ребёнку говорится: «твой папа был бы рад, что ты победил в математической олимпиаде… А это – мой новый муж. Который (если он хочет), может позаботиться о тебе. А если он не хочет – он не обязан».
– Хорошо. Расстановка ясна. Это точка зрения только Хеллингера или кто-то ещё разделяет его мнение?
– Это системно-феноменологический подход. И это не то, что Хеллингер придумал или изобрёл, а то, что он увидел в практике работы с тысячами и тысячами семей. Когда на практике расставляется порядок, и видно, что в таком порядке семье плохо, а в таком порядке семье становится существенно лучше.
– С кем лучше оставаться детям при разводе?
– Есть такое общее соображение, что до пубертата детям полезнее быть с мамой, а начиная с пубертата мальчики перемещаются к отцу.
– Как это – «перемещаются»?
– Как сложится внутренне. Внутренне они должны перебраться в мужской мир. Это с 12 до 16 лет длится, но у всех по-разному. И в это время женщина теряет мальчика как ребёнка, и он уходит в мужской мир. И если его при себе удерживать, это может сослужить мальчику очень плохую службу.
– А если у мамы новый мужчина появляется – не может ли он выступить в роли того человека, который и познакомит мальчика с миром мужчин?
– Нет. У нового мужа мамы как у мужчины можно брать много мужского. Но фигура биологического отца весит несоизмеримо больше.
– Но часто бывает так, что биопапа болен, алкоголик, психически не здоров или в тюрьме…
– Ну и что? Вот он такой. У него такая судьба.
– И что, отправлять к такому папе 12-16 летнего мальчика только на основании того, что это – его кровный отец?!
– Нужно всегда взвешивать все эти вещи, чувствовать, как будет вернее поступить. Мальчик должен внутренне туда перейти. Образ отца должен быть всегда с ребёнком, даже если мама рассталась с ним. И это очень сложный вопрос про папу, который пьёт или что-то ещё… Чем меньше женщина сопротивляется их соединению, тем меньше у ребёнка шансов бессознательно повторить судьбу отца. То есть если женщина со всей страстью сердца думает только о том, чтобы он ни за что не стал таким, как «вот этот гад», то он станет ровно таким с большой долей вероятности. А когда женщина соглашается – «это твой отец, я для тебя выбрала такого отца, и это не отменимо; я соглашаюсь с тем, что ты будешь такой, как он и полностью повторишь его судьбу» – вот тогда ребёнок полностью высвобождается от необходимости её повторить. Если по-настоящему согласиться с тем, что выбор отца не отменим, то для ребёнка всё может быть немного легче.
– Итак, с кем же всё-таки полезнее ребёнку оставаться после развода?
– Ребёнку всегда полезнее оставаться с тем родителем, который больше уважает разведённого супруга. Например, если женщина не уважает своего бывшего мужа, а он сам при этом, несмотря ни на какие перипетии, всё же уважает её, то детям будет полезнее находиться с отцом. Потому что в этом случае тот, кто уважает, способен с достоинством удерживать образ второго родителя. И у детей тогда есть оба родителя. Если же они остаются с тем, кто не уважает второго супруга, то дети таким образом лишаются второго родителя, и это для них очень плохо.
– Ещё один вопрос. Про мальчиков в пубертате сказали, а про девочек? Они тоже в подростковом возрасте уходят в мужской мир?
– Девочки в пубертате уходят знакомиться с мужским миром, а потом возвращаются в женский мир уже как женщины. После того, как познакомится с мужским миром, девочка приходит к маме как женщина к женщине.
– Можно уточнить: что значит «познакомиться с мужским миром»?
– В раннем детстве девочка получает с папой первый опыт подтверждения своей женскости: опыт комплиментов, восхищённых взглядов, опыт подтверждения своей красоты и привлекательности… В здоровой, гармоничной семье этот опыт девочка получает от отца. И гораздо раньше, чем в пубертате. А подростком она уходит знакомиться с мужским миром поближе: понимать, как он устроен, что мужчины совсем другие, они думают, чувствуют и действуют иначе. И девочки, которые по каким-то причинам застряли там, в пубертате, в мужском мире, – это обычно бизнес-леди, у которых всё хорошо с карьерой и всё плохо с личной жизнью. Это девочки, которые перебрались от мамы в мужской мир, и в своё время не вернулись к маме как женщины.
Они освоили мужской взгляд на мир, мужской способ жить, действовать. Возможен и другой вариант: девочка, которая была душевно ранена в своё время и так и осталась при маме на всю жизнь. Девочка раненая, злая, страдающая – в своё время она не ушла знакомиться с мужским миром, так и не нашла подтверждения своей женскости. И третий вариант – женщина, которая познакомилась с мужским миром и вернулась в женский. Она знает, что такое мужской мир, она знает, какие мужчины, и что они – другие, и при этом она полностью находится в своём женском. И вот это – женщины с состоявшейся личной судьбой.
– А мальчик может «застрять» при маме?
– Да, и тогда всё очень сложно. Но при благоприятном раскладе у него всё проще. Он ушёл к папе и не вернулся в женский мир.
– Что значит «раненые» женщины? Кто их ранит?
– Ну, жизнь. Обычно – мама. Самые тяжёлые ранения получают и девочки, и мальчики в отношениях с мамой – в силу критической близости, зависимости ребёнка от мамы (поначалу даже физически). И такого ранения, как мама, ребёнку никто больше не нанесёт.
– Что это за ранения? Обида, ущемление?
– Это травма. Глубокая душевная травма. И это отдельная тема.
– Хорошо, мы как-нибудь в другой раз об этом поговорим.
– Да, я могу рассказать много разных вещей! Детские травмы – это очень большая тема!
– Давайте подведём итог нашего разговора о «лоскутных» семьях.
– Наивно полагать, что в новом браке удастся начать всё с чистого листа, начать заново жить, вытеснив отца ребёнка. Это детская позиция, не надо даже и надеяться, что так будет. Ничего нет хуже тайны. Она опасна своей притягательностью, как для детей, так и для взрослых. У ребёнка есть священное право знать обоих своих биологических родителей.
Семья — ячейка общества. Большинство из моих знакомых и родных живут в долгом браке с первым и единственным мужем, несмотря на меняющиеся политические и экономические ситуации, передвижение границ и даже полное их исчезновение посредством Интернета.
Мне не слишком повезло с мужем, и я осталась одна с двумя дочками, об этом я рассказывала в своей невеселой истории «Кочевник». Долго я была одинокой и выходить замуж вовсе не хотела. Мне казалось, что чужие дети никогда не найдут настоящего отца в моем втором муже. И даже сейчас, будучи второй раз замужем за хорошим человеком, я с огорчением убеждаюсь — я была права.
Мой новый муж не стал отцом моим взрослым дочкам, не стал он и дедом моим внучатам. Он хороший муж и только. Он не пытается даже из вежливости или из любви ко мне изображать родительскую любовь. Его отношение к моим детям и внукам в лучшем случае — поверхностная заинтересованность. В худшем — равнодушие. Хотелось бы мне, конечно, чтобы он также, как я, остро чувствовал сопереживание к проблемам моих детей или гордился их успехами, но у меня хватает ума, чтобы не приставать к нему с критикой. Хватало, по крайней мере, до нашего приезда в гости сюда в Украину.
Тут мои принципы дали серьезный сбой. Мы тут всего меньше недели, но взаимопонимание пока не складывается. А вообще, разве такое возможно, чтобы в «пэчворк семье», как называют смешанные семьи на западный лад, сложились нормальные отношения «отцов и детей»? Я даже полазила в Интернете и поискала нормальные истории человеческих судеби с труды на социологическую тематику.
Новые традиции
Судя по результатам моего блиц-знакомства с проблемой, пэчворк-семьи занимают одно из центральных мест в обсуждениях на семейных форумах. Темы так и пестрят словечками типа «мой бывший», «бывшая моего нового», «биологический отец моего ребенка» и другими понятиями из той же оперы.
Еще не так давно, на памяти моего поколения замуж выходили по второму разу чаще вдовы, чем разведенки, а второй папа приходил в семью только после смерти первого. Теперь же, как даже я убедилась на собственном опыте, семьи распадаются, но семейные связи каким-то чудом продолжают существовать. Где-то они крепко сцементированы совместным кредитом за квартиру, где-то — совместной ответственностью за детей.
Устраивая свою личную жизнь, многие родители не хотят лишать ребенка любви и материальной поддержки со стороны второго родителя. Пусть это происходит не всегда бесконфликтно, но такая тенденция есть, особенно в тех семьях, где развод воспринимается конструктивно — не как крах всей жизни, а как новое начало. Дружить семьями, правда, мало у кого получается, но сохранять нейтралитет — это тоже неплохо.
Дети все чаще называют новых пап не папами, а по имени и общаются с ними на дружеской основе. Социологи даже склоняются к мнению, что семья, как ячейка общества, постепенно перетекает из формы «мама-папа-я» назад — в первобытно-общинную форму, когда детишек воспитывали всем племенем . Любопытная точка зрения.
Проецируя вышесказанное на свою семью, я с удивлением заметила, что в этой точке зрения есть доля истины. У нас сложилась странная лоскутная семья — лоскутнее некуда. У моего пасынка, которому я стала мачехой, есть его мама — «бывшая» моего мужа. Но у него есть еще и биологическая мама, которая отдала его в свои тогдашние 16 лет на усыновление, сознательно выбрав пару — моего мужа и его жену (вы еще улавливаете степени родства?)
Она отдала его при условиях, чтобы иметь возможность видеться с мальчиком, навещать его и обмениваться фотографиями. Вот и посчитайте, сколько у моего немецкого сынка бабушек с отцовской и материнских линий, а теперь еще и с моей, потому что моя мама тоже считает его внуком.
Доминик не парится по этому поводу и даже умудрился вырасти неизбалованным, а ко всем проявлениям нежностей со стороны трех мам относится со снисходительным пониманием. Он так и говорит мне, не обижайся, мол, Маринхен, ты хорошая, но у меня по плану завтра обед у мамы (это та, что воспитала) или у Сильке (это биологическая мать).
Принимая любовь от всех своих матерей, он чувствует ответственность, уважает и старается не обидеть ни одну из нас. Думаю, что у вас найдется, что возразить на этот счет. Действительно не всегда и не у всех такое бывает, а если и бывает, то не так гармонично. Ваша правда. Я, например, с трудом удерживаюсь от критики немецкого негласного закона, когда 18-летнего мальчика «отселяют», только потому, что ему уже 18 и он совершеннолетний.
Признаюсь, я тайком от его мамы целый год стирала его постельное белье, пока меня не поймали с поличным. После этого он устыдился и стал стирать все сам... ну почти все. И приготовив что-то вкусненькое, я могу завернуть ему это с собой «на потом». Немецкой маме ни одной, ни второй такое и в голову не приходит.
Муж считает, что я подрываю авторитет обеих. Не знаю, не знаю, просто не могу по другому. Вспоминаю себя молоденькую: мне было приятно вечером, придя от мамы, попить чаю с ее пирогом. В нашем случае — это моя пицца, домашняя и вкусная. Но я не об этом хотела... я начала как раз с того, что я попыталась стать пусть не настоящей мамой (их у пасынка хватает), но хотя бы его старшим товарищем. А мой муж таких попыток по отношению к моим детям не делал никогда, даже не пытался сблизиться с ними.
«Твои дети»
Возможно, причина кроется в том, что это я переехала к нему. Живи он у нас — возможно, сближение пошло бы в другой плоскости — к моим детям. Мне казалось, дочери воспринимают моего нового мужа нормально. Так оно и было, пока мы не приехали. Прошло все пару дней, а уже начались трения.
Внучок лезет к немецкому деду на колени, а он аккуратно снимает его. Малыш построил гараж на полу и с гордостью показывает, а дедушка «морозится», делает вид, что не понял. А потом взял и просто уселся на диван, где были выстроены в ряд мелкие зверушки. Он просто не заметил зоопарк. Ну да, он не говорит по-русски, но ведь детский язык еще не русский, не украинский, не немецкий — никакой. Просто детский лепет, который понятен каждому, кто берет на себя труд хоть немножко вникнуть.
Я не пережила этого в своей собственной семье, ведь я долго сознательно отказывалась от второго замужества, чтобы не привести своим маленьким дочкам нового папу. Теперь в полной мере пожинаю это с неродным дедушкой.
Он пилит меня! Мой муж, такой хороший и добрый не устает отпускать монотонные замечания о том, как мои дети неправильно воспитывают своих детей. Очень отчуждающее звучит это отстраненное «твои дети». И я бросаюсь на защиту моих детей... Ведь я сумела полюбить его сына! Мы с ним хорошо подружились, и мальчик даже отправился с нами в Украину, где сейчас довольно опасно, только из солидарности ко мне. Он, мой пасынок отлично подружился с обоими внуками и обеими дочками, вообще без проблем, несмотря на языковой барьер. И тут вдруг «твои дети»... Обидно!
В лоскутной семье разочарования неизбежны?
Читала я, что перекосы в лоскутной, собранной с бору по сосенке семейке не бывает все гладко. Одни новоиспеченные члены семьи стараются быть хорошими и таким образом обесценивают остальных, не таких хороших. Другие, чаще всего мамы, считают, что их новый партнер недодает ребенку любви, и принуждают его "полюбить", что само по себе есть абсурдом.
Теоретически я все понимаю, но душа болит, когда двухлетний малыш воспринимает дедушку, как родного дедушку, а тот его видит только через критическую строгую призму. Мы ведь приехали не критикой заниматься, а просто навестить детей. В ответ на мои просьбы и даже сердитые упреки, мой немецкий муж монотонно, чисто по-немецки контратакует меня, упрекая в том, что я балую, потакаю, разбалтываю дисциплину и авторитет родителей.
Господи, да все бабушки балуют внучат! Они ведь еще не взрослые, а маленькие... Ну давайте будем воспитывать их в четыре горла: родители и мы еще вдобавок! Куда деваться маленькому человеку?
Молодые мамы, что вы скажете про бабушкины методы? Что, и правда мы своим потаканием балуем внучат? Дети отбиваются от рук? Может прав наш правильный дед, а я нет?
Нередко сейчас люди заключают повторные браки, и это приводит к тому, что в таких семьях объединяются дети от разных браков. Потому в современном мире и становится актуальным вопрос детей в повторном браке, то, как строятся отношения между ними и взрослыми, в какой атмосфере они существуют. Оказывается, такие семьи даже специальное название получили, оно пришло к нам с Запада – лоскутные семьи. По-моему, очень даже мило, как-то по-домашнему, что ли. При условии, конечно, что в этих новых семьях действительно хорошо и родителям, и детям.
Многие, особенно люди старших поколений, сокрушаются сейчас по поводу того, как высока на сегодняшний день статистика разводов. Хотя ведь в том, чтобы быть вынужденным жить с нелюбимым человеком до конца жизни, так же нет ничего хорошего, как и в том, чтобы скакать из отношений в отношения. Так что в итоге важно не то, разводимся мы или не разводимся, а то, насколько полезен оказывается для нас этот опыт. И если он помогает более успешно строить новые отношения, то безусловно, это благо.
Может ли быть счастливым повторный брак
И ведь действительно повторные браки зачастую оказываются более счастливыми. В молодости люди еще не вполне осознают свои истинные потребности, плохо знают себя, руководствуются ценностями, которые позже, на основании полученного жизненного опыта они вынуждены будут пересмотреть. И только в более зрелом возрасте мы начинаем понимать, какие отношения будут приносить нам настоящее удовлетворение, с каким человеком мы можем быть счастливы.
И да, к этому моменту у нас уже могут быть дети от первых браков. Повод ли это отказываться от личного счастья? Могут ли дети этому помешать? Исходя из личного опыта и моих наблюдений, могу сказать, что этому можем помешать только мы сами.
Новые дети и новые родители
Все привычнее становится ситуация, когда объединяются дети из разных семей, и именно так и создаются лоскутные семьи. Дети в повторных браках могут жить вместе или только встречаться, но в любом случае есть все шансы создать для них ту благоприятную атмосферу, в которой они не то что не окажутся лишенными чего-то, но даже и приобретут вместе с этим более широкий и теплый круг общения как с детьми, так и со взрослыми. И единственное важное условие для этого – чтобы сами взрослые, родители, поддерживали между собой такие же теплые, мирные отношения, свободные от агрессии и претензий.
Для этого, конечно, важно в первую очередь завершить отношения с партнерами из прошлых браков. И нужно не просто разъехаться и развестись, а простить и отпустить друг другу, поблагодарить за все и обрести возможность действительно идти дальше, не припоминая на каждом шагу прошлое. Дети безошибочно чувствуют все наши настроения и то, как их родители, теперь уже в разводе, относятся друг к другу, как говорят друг о друге, какое создают пространство для жизни ребенка.
Строить отношения с любовью
Если родители доброжелательны или по крайней мере нейтральны, если ребенок чувствует любовь и заботу каждого из них, то и в новых, лоскутных семьях они, скорее всего, будут чувствовать себя комфортно. И у взрослых, в свою очередь, если прошлые отношения будут завершены, будут все поводы тепло относиться к детям своих новых партнеров. Не будет ни негатива, ни ревности к этому проявлению прошлой жизни, зато будет больше в семье любимых детей. Для детей же это в том числе повод обрести братьев и сестер, которых в современных семьях бывает не так много.
Ясно, что как и во всех семьях, в лоскутных семьях тоже могут быть свои трудности в отношениях между их членами, причем как между детьми, так и между детьми и взрослыми. Но нет проблем, которые нельзя было бы решить, если члены этой семьи действительно любят друг друга и готовы искренне делиться теплом и поддержкой. Так что самое важное – это построить именно такие отношения, наполнить их любовью, и тогда детям в повторном браке всегда будет хорошо.
Загрузка...
