Вопрос психологу:
Здравствуйте, мне 20, я красивая, разносторонняя и неглупая девушка, а у меня еще никогда не было отношений с противоположным полом. И дело не в том, что большинство моих подруг уже имели отношения или на данный момент состоят в отношениях и я им завидую в каком-то смысле, дело в том, что я сама считаю, что уже готова к этому, а не выходит. Хотя я так считаю и явно испытываю влечение к парням - я как будто бы боюсь влюбиться и всего того, что из этого вытекает. Я встречаюсь с парнями - хожу на свидания, переписываюсь с ними, принимаю комплименты и открыто общаюсь - не испытываю при этом дискомфорт. Я никогда не против интимной близости (хотя ее у меня никогда не было) - короче говоря, меня подобное не страшит, особенно, если я вижу, что человек - хороший и я ему доверяю. На практике же совсем иначе. Дело в том, что как только я знакомлюсь с парнем, хожу на несколько свиданий и понимаю, что он - во мне заинтересован, то мне хочется бежать и сразу переставать общаться, избегать его смс и звонков, спрятаться и никуда не выходить. Причем, он мне даже может быть симпатичен и в мыслях я давно уже мечтаю о серьезных отношениях, но стоит ему взять меня за руку - меня корежит. Мне приятно, но я не знаю, как реагировать - есть желание просто молчать и игнорировать, а затем дотерпеть до конца встречи, придти домой, завалиться на диван и динамить его несколько дней, пока не отойду. А еще меня задевают какие-то мелочи, которые заставляют чувствовать себя неловко, и в основном, это какие-то глупости. Например, он как-то глупо пошутит - а стыдно мне. Или поведет в какое-то странное кафе. Или вплоть до того, что он, как нормальный, простите, человек захочет в туалет и предложит зайти в торговый центр. Меня в этот момент охватывает такое чувство отвращения - можно подумать, он человека убил или что-то страшное совершил. Мне становится ужасно плохо и я не могу представить себя рядом с этим человеком - ни как девушка, ни как что-то большее. Просто иду и как будто уже знаю - больше с ним гулять не буду, хотя парень хороший, вежливый и из кожи вон лезет, чтобы понравиться. Или дарит он мне три розы, они уже вялые становятся, пока мы гуляем, и я себя чувствую неуклюже. Короче говоря, я как будто всегда нахожу отговорку, из-за которой мне не стоит с этим парнем видеться - каждый раз что-то новое. Мне не комфортно, нет ощущения защищенности или безопасности. Я не могу полностью расслабиться, как с подругами. Нет желания встречаться, общаться и прочее - меня гнетет это, особенно, если он начинает проявлять нежность - приобнимать, какие-то сердечки в сообщениях слать, я вообще как истукан буду. И не могу понять единственное: я либо фригидная, либо что-то с парнями не так. Мне вечно что-то в них не нравится - то они неграмотно что-то пишут, то они не делают комплименты, то не водят туда-сюда. Причем я вроде понимаю, что человек - он хороший, но из головы не идет вот эта гадость. Как будто кто-то специально науськивает. Я так уже сбежала от двух парней - они были классные, умные, трудолюбивые, а я просто чуть ли не плакала, как не хотела с ними гулять "не по любви" и просто отказала. Мне мать говорит, что я такими темпами в старых девах останусь, подружки сами уже намекают, что пора бы уже кого-то найти, и я сама не против ведь. Просто не знаю, что со мной не так и как с этим, с этой боязнью, судя по всему, бороться. Она мешает мне вступить в какие-либо отношения, хотя я ужасно хочу быть любимой, хочу внимания, как любая девушка в этом возрасте. Как почувствовать себя уверенной и понять, что человек нравится, не бежать от него, сломя голову, как только какой-то недостаток или мелочь неприятная, не романтическая появляется. Стоит ли заставлять себя ходить на свидание с кем-то, если не до конца понимаю, нравится он или нет? А если как будто никто не нравится? Не бывает же в жизни, что столько парней уже проявляли ко мне внимания, все хорошие и классные могли бы быть как друзья, а я не могу позволить своим чувствам выплеснуться наружу, не могу себе позволить отпустить ситуацию и радоваться тому, как все происходит.
На вопрос отвечает психолог Лобова Елена Алексеевна.
Здравствуйте, Darja!
Если люди не нравятся, значит, вы ещё не любили или хотя бы, не влюблялись. Когда человек влюблён, то он не замечает, каких-то особенностей своего избранника, да именно особенностей, ведь мы все имеем свои особенности, странно было бы называть их недостатками. Недостаток – это когда, чего-то недостает, а если человек, чем то отлучается от других, то это его особенность. И именно эта изюминка и выделает его из остальных людей. Вы полюбите. У вас всё ещё впереди.
Торопиться не стоит даже из - за страха остаться «старой девой», то есть с целью, «лишь бы не остаться старой девой», себя сейчас нужно разменивать по мелочам, терпеть внимание тех, кто неприятен?
Вопрос в другом: насколько вам самой будет комфортно в статусе «уже не старой девы»? Как изменится ваша жизнь, как поменяется ваше отношение к жизни? И ломать себя в угоду мнения окружающих не стоит. Вы словно ощущаете вину и ущербность от того, что «у кого-то есть, а у вас нет», словно парня завести – равно, как телефон купить… но с людьми всё гораздо проще, если готов их принять такими, какие они есть… и если вас что-то не устраивает в человеке сразу же, то с годами ваша неудовлетворенность перейдет в раздражительность и отвращение, и сожаление о том, что вы не тому человеку отдали жизнь.
и все переживания для чего? для того, чтобы подругам и маме угодить?
а спросите маму, как она замужем…? как это общаться с мужчинами, что с ними делать нужно? в школе нас учат чему угодно, только не выстраивать отношения с самим собой и с людьми.
Да, именно, следует вначале принять себя, а потом учиться эффективно взаимодействовать с людьми. Можно вначале принять себя, а потом принимать и окружающих. В нас негативно резонирует только то, что есть внутри нас самих и мы это стремимся подавить…
и не ломайте себя, а разберитесь в себе.
Если человек любит сам себя, он может спокойно принимать и дарить любовь окружающим. У него не стоит блока на принятие любви, он не думает о том, что чего-то не достоин. Он просто принимает по праву своего рождения.
Чтобы стать интересным – следует стать интересным для самого себя, а после найти людей по интересам и они станут интересны вам. А когда вы понимаете, что дальше будет разговор ни о чём – к чему продолжать и выискиваете, что-то в человеке, что будет являться причиной вашего неприятия. Ищите причину, чтобы оправдать свою неприязнь к человеку и нужно глубже разбираться и прорабатывать тему. Не стоит зависеть от мнения подруг. Вы думаете, у подруг всё безоблачно? торопиться не стоит и уж тем более завидовать.
Вот уж кому не позавидуешь, так это бесплатной домохозяйке… было бы чему завидовать и выходите замуж, только если действительно за мужем будет лучше, чем не замужем. Становитесь «не старой девой», только если это новое состояние принесёт вам удовлетворение. Главное – ваш личный комфорт. Всё в этой жизни нам дано для радости. Хотелось бы, чтобы мужчины вам несли в жизнь вашу, только радость, а не переживания…
Это замечательно, что вы прислушиваетесь к своим ощущениям, только одно меня настораживает: возможно, когда- то вы, неосознанно, находясь в состоянии повышенной впечатлительности, запретили себе выстраивать общение с противоположным полом. Вы запретили себе ощущать радость и удовлетворение от внимания и если подобная проблема у вас есть, вам нужно проработать её со специалистом, то же самое можно сделать и в вопросах о том, как вести себя с противоположным полом. Если вы не знаете, как – можно этому научиться и начать нужно с того, чтобы прислушиваться к себе, делать то, что велит душа на данный момент времени… следовать зову своего сердца…
ни в коем случае не торопитесь.
вы потому и боитесь последствий, что само Тело и сама Душа вам говорят, что последствий именно с этим человеком вам не нужно, ни к чему позволять прикасаться к себе тем, кого не любишь… если вы просто боитесь сделать, что-то не так и не правильно, опять же следует проработать ваш «внутренний цензор» и вы поймёте, что в любви правил не бывает.
Главное любить себя и отдаться своим чувствам. Вы слишком зажаты. Вы хотите, чтобы любили вас, а сами пока любовь отдавать не готовы.
Возможно, у вас стоит запрет быть счастливой и свободной в отношениях. Вы научитесь высказывать свои желания, а не ждать, когда мужчина обо всём догадается…
лучше всё проработать со специалистом.
5 Rating 5.00 (9 Votes)
Выявите причину вашего страха. Вы можете вспомнить момент, когда впервые испытали страх перед отношениями? Была ли это ссора родителей у вас на глазах? Или вы наблюдали последствия неудачных отношений?
Страх перед отношениями НЕ означает, что с вами что-то не так. Впустить чужого человека в свой мир – это большое дело. И бояться перемен в свой личной жизни – это вполне естественно.
Будьте уверены в себе. Если вы действительно хотите завести отношения, вы сможете найти своего человека. Но не нужно презирать себя за то, что вы боитесь. Все боятся перемен.
Не проявляйте нетерпение. Не ищите кого-то только ради того, чтобы у вас был партнер. Существует большая разница между тем, чтобы найти партнера и тем, что найти кого-то, кого вы бы хотели видеть своим партнером. Поэтому не стоит искать отношений, если вы – единственный(ая) из друзей, у кого нет половинки, или если вы считаете, что в вашем возрасте пора иметь хоть какой-то опыт в свиданиях. Это не по-настоящему. Любовь расцветет из связи, которая возникнет при встрече с нужным человеком, но не появится лишь потому, что вы ответили на объявление из газеты (хотя и такое иногда срабатывает).
Но тем не менее… старайтесь не отчаиваться и не сдаваться, даже если все выходит непросто. Не вините себя в том, что ничего не получается. Примите свои чувства, как нечто естественное, и не корите себя за них. Страх очень сложно преодолеть, на это нужно время, самоанализ, работа над своими страхами и снижение их до нормального уровня. Найдите кого-то, с кем можете обсудить свои страхи, кого-то, кто станет вашим наставником и с кем вам будет комфортно говорить.
Рассмотрите причины своего страха перед романтическими отношениями. Упорядочьте их в список, чтобы разобраться в каждой по отдельности. В некоторых ситуациях причина кроется не в романтике как таковой.
- Выбор подождать с отношениями по объективной причине, такой как: "Я хочу найти работу и добиться финансовой стабильности перед тем, как связывать себя с кем-то отношениями" или "Это будет мешать моей учебе, так что я не остепенюсь, пока не закончу университет" – это не страх, а проявление благоразумия.
- Выбор подождать, "потому что я стесняюсь пригласить кого-то на свидание" можно преобразовать в: "так что мне следует работать над своей застенчивостью, постепенно избавляясь от нее, проводить больше времени с друзьями, знакомиться с новыми людьми и флиртовать с кем-нибудь несерьезно до тех пор, пока мне не станет комфортно в сфере романтики”.
- Выбор подождать потому, что вы недавно пережили болезненный разрыв – это здравая мысль. Если вы сейчас “прыгнете” в новые отношения, вы можете оказаться с кем-то, кто еще хуже вашего бывшего партнера. Если с момента разрыва прошло больше года, настало время подумать о том, чтобы преодолеть свой страх. Если же разрыв произошел недавно, нет ничего необычного в том, что вы боитесь вступать в новые отношения со старыми проблемами.
Пугает сама мысль об отношениях?! Не стоит игнорировать проблему, советы опытных психологов помогут не остаться в одиночестве!
Рано или поздно любой человек начинает испытывать потребность в создании крепкой и продолжительной любовной связи. Панический страх перед отношениями с противоположным полом, представляющий собой прямую дорогу в одиночество, может не только стать помехой в этой затее, но и вообще поставить точку на личной жизни.
К счастью, интимофобия (так называется боязнь близкой связи в психологии) неплохо поддается коррекции и с ней можно справиться, если использовать на практике рекомендации профессионалов.
В чем причина
У женщин
- Насилие в семье . Девочки, растущие в неблагополучных семьях и нередко становившиеся свидетелями мужской агрессии, повзрослев, чаще других страдают боязнью серьезных отношений. Испытывая подсознательный страх к представителям сильного пола, они постоянно ждут от них какого-то подвоха и ни на секунду не позволяют себе расслабиться.
- Былые неудачи . Негативный опыт общения с мужчинами – еще одна распространенная причина, по которой женщины начинают избегать любовных связей. Хотя бы однажды испытав боль разлуки, и в полной мере прочувствовав всю горечь разочарования, они считают, что с них достаточно и в дальнейшем просто не желают больше страдать.
- Постыдные тайны . Ничто так не стесняет женщин в стремлении к налаживанию личной жизни, как нелицеприятные секреты. При этом, тайны могут быть какими угодно: одни боятся собственных неблаговидных поступков, других смущает наличие родственников, имеющих пристрастие к азартным играм, наркотикам или алкоголю.
- Комплекс неполноценности . Дамы, абсолютно уверенные в том, что недостаточно красивы, умны и обаятельны, являются идеальной мишенью для неудачных отношений. Погрязнув в комплексах, они теряют возможность адекватно оценивать реальность и все время опасаются, что не смогут соответствовать ожиданиям избранника.
У мужчин
- Высокий уровень ответственности . Серьезные связи подразумевают не только стабильный секс, но и знакомство с родителями, а также необходимость вступления в брак. Это обстоятельство нередко служит стоп-сигналом для мужчин, порождая в них панический страх близких отношений.
- Интимные проблемы . В отличие от женщин, представители сильного пола, имеют склонность сильно переживать любые неудачи на «интимном фронте». Даже самые незначительные проблемы с эрекцией превращаются для них в настоящую катастрофу, буквально уничтожающую всяческое желание заводить отношения.
- Финансовые затруднения . Несмотря на то, что мир стремительно меняется, многим мужчинам до сих пор важно ощущать себя «главным добытчиком в семье». Испытывая финансовые затруднения, и не имея возможности достойно содержать любимых, они чувствуют себя неудачниками и начинают избегать долговременных связей.
- Потеря независимости . Мужчины, успевшие привыкнуть к свободной холостяцкой жизни, с большим трудом решаются на продолжительные связи с женщинами. Преодолеть интимофобию для них все равно, что собственноручно запереть себя в темнице, лишить всех удовольствий и обречь на общение с одним-единственным собеседником.
Страх отношений
Как показывает статистика, наиболее часто мужчины и женщины остерегаются следующих видов отношений.
Серьезных
Вступление в фазу серьезных отношений означает, что игры закончились и теперь влюбленным предстоят куда более значительные шаги: знакомство с родителями, брачная церемония и долгие годы совместной жизни.
Оказавшись в опасной близости от брака, многие из интимофобов начинают паниковать и даже впадают в крайности. Например, порываются отменить свадьбу, требуют письменных заверений в вечной любви или же пытаются взять с родителей партнера нотариально заверенную расписку о невмешательстве.
Новых
Новые отношения – это всегда стресс, обусловленный, прежде всего, неизвестностью:
- Молодой человек, знакомясь с девушкой, еще не знает ее интересов, а потому опасается показаться скучным или излишне навязчивым.
- Юная особа в свою очередь боится, что с парнем возникнет немало хлопот: он может не понравиться ее друзьям или же привлечь избыточное внимание подруг.
Не меньше молодежи новых любовных связей остерегаются и люди зрелые, уже имеющие за плечами относительно долгие годы супружества.
После развода, никогда не проходящего для пар бесследно, с головой окунуться в омут новых чувств решаются далеко не вс:
- одни боятся еще раз обжечься;
- другие не хотят ограничивать свою свободу;
- третьих вообще останавливает наличие несовершеннолетних детей.
Подобных примеров может быть масса, сколько людей – столько историй, вот только история у каждого своя, а результат всегда один – мучительный страх отношений.
Близких
Близких отношений, как правило, больше всего боятся люди, привыкшие тщательно оберегать свое личное пространство и не желающие брать на себя дополнительную ответственность.
Чувствуя, что любимый человек все ближе подступает к четко очерченным границам дозволенного, они настолько пугаются, что подсознательно выбирают такую модель поведения, которая неминуемо приводит к прекращению любовной связи.
Что самое интересное, вину за разрыв они целиком и полностью возлагают на партнера, всячески преувеличивая его реальные, либо мнимые недостатки.
Интимных
Боязнь интимных отношений нередко берет свое начало из детства. Виной всему недостаточно теплая и доверительная атмосфера, царящая в семье, а также строгие родители, не считающие нужным проявлять и обсуждать свои эмоции.
В число других причин, по которым может возникнуть эта фобия, входят:
- заболевания связанные с половыми органами;
- сексуальное насилие;
- недостаток опыта;
- неудачи в интимной области, повлекшие за собой насмешки партнера.
Как избавиться от боязни
- Найти в себе массу достоинств . Простое ничегонеделание, сопровождаемое постоянным нытьем на тему «я заурядность, меня никто не хочет», еще никому не помогало преодолеть страх отношений. Хотите побороть его?! Начните работать над собой: следите за внешностью, повышайте интеллектуальный уровень, посещайте выставки и спектакли, общайтесь с интересными, незаурядными людьми.
- Простить своих родителей . Если причины страхов кроются в несчастном детстве, можно пойти двумя путями. Первый – продолжать ненавидеть родителей, упрекая их во всех бедах. Звучит ужасно, на деле будет еще хуже, ведь в этой ненависти можно рано или поздно утонуть. Второй – понять, что других родителей уже не будет и попытаться простить их. Это трудно, но если справитесь – сможете отбросить боязнь и идти дальше.
- Понять, что жизнь после развода – ЕСТЬ . Да, одни отношения не сложились, очень жаль, но такое случается. Однако это не повод ставить крест на личной жизни и до конца дней своих избегать представителей противоположного пола. Хотите вернуться к полноценной жизни?! Начните с малого: побольше улыбайтесь, флиртуйте, кокетничайте и не забывайте принимать приглашения на свидания,
- Оставить прошлое в прошлом . Нести с собой объемный багаж безрадостных воспоминаний – нелегкое и неблагодарное дело. В минуты счастья, эти кусочки прошлого не преминут напомнить о себе, испортив настроение и породив новые страхи. Не решаетесь сразу же сбросить весь груз? Тогда возьмите с собой опыт!
- побороть интимофобию можно только прекратив «прятать голову в песок»;
- встретив симпатичного вам человека, не торопитесь пророчить беду, попробуйте рассказать о своем страхе, ведь иногда доверие лечит;
- преодолеть подсознательный страх можно, если найти его первопричину и тщательно проанализировать ее;
- не можете самостоятельно решить проблему, запишитесь на прием к специалисту, ведь одна голова – хорошо, а две – куда как лучше.
В репертуаре А. Б. Пугачевой есть прекрасная песня, содержащая такие строки: «Жить без любви, быть может, просто, но как на свете без любви прожить?» Отвечая, можно сказать – без любви прожить полноценную жизнь невозможно, а потому нужно бороться со своим страхом до конца, не оставляя ему ни малейшего шанса на возвращение!
Неужели еще остались девушки, для которых серьезные отношения с парнем — это что-то катастрофическое? Вроде природа всё предусмотрела как надо — период созревания, тягу к противоположному полу, желание любить и быть любимой. Но в проблеме боязни серьезных и близких отношений виновата отнюдь не природа, а психология. Так как же в себе подавить эту фобию и начать всерьез заниматься личной жизнью?
Когда причину нужно искать в детстве
Твои первые чувства к мальчику
Твоя первая девичья любовь была наивной и непорочной. Явно, что ты была влюблена в какого-то юного мальчишку, у которого тоже в любви ноль опыта. Тебе в голову не приходило даже начинать отношения с ним, потому что страстно таила от него свои чувства.
Если он над тобой посмеялся или проигнорировал, и ты поэтому боишься других отношений, то тебе поможет статья . Возможно, еще велики твои чувства, они не отпускают тебя, и поэтому роман с другим человеком пока исключен. Но это дело времени. Ты просто еще очень молода.
Несчастная любовь родного человека
Твоя старшая сестра страдает от «мужиков-козлов» и ты сама впитываешь ее ненависть к ним? Вроде как есть на кого равняться — она уже взрослая женщина, имеет опыт. Но как только она начинает строить новые отношения, ей обязательно попадается подлец.
Дело в том, что на все ситуации ты смотришь ее глазами. Но видимо она еще та стерва по отношению к мужчинам, и с ней не может никто долго задержаться. Это не мужчины такие плохие, это у нее несносный характер. Просто ты ее как родную любишь и жалеешь.
Сташилки про первые интимные отношения
Чем ужаснее страшилки, тем отважнее и смелее преподносит себя рассказчица. Вон через что она прошла! Но ведь каждая женщина через это проходит и отнюдь не через хирургический кабинет, а в ночь любви!
Чтобы тебе не так было страшно, то прочти, и ты поймешь, что ничего в этом ужасного нет. Поэтому если ты закрутишь с кем-то серьезный роман и созреешь до первого секса, то будь уверена — всё произойдет само собой, легко и почти безболезненно.
А вообще ты выбей эту дурь из головы — страх отношений с мужчинами. Многое, очень многое зависит от тебя и твоего характера. Все твои ошибки будут накоплением опыта, в следующий раз ты постараешься не наступать на те же грабли.
А любовь с мужчиной — она на самом деле прекрасна, приносит огромное наслаждение и позитивные эмоции. Просто надо встретить своего мужчину — единственного и неповторимого! А какой тебе подойдет — читай в статье . Поэтому ничего не бойся и не повторяй своих и чужих ошибок!
Напоследок - необычная методика
Давай проведем мысленный эксперимент.
Представь, что ты обладаешь сверхспособностью «читать» мужчин. Как Шерлок Холмс: посмотрела на мужчину - и сразу всё о нем знаешь и понимаешь, что у него на уме. Ты бы вряд ли сейчас читала эту статью в поисках решения своей проблемы - у тебя бы вообще не было проблем в отношениях.
А кто сказал, что это невозможно? Чужие мысли ты конечно не прочитаешь, но в остальном никакой магии тут нет - только психология.
Советуем обратить внимание на мастер-класс от Надежды Майер . Она - кандидат психологических наук, и ее методика помогла многим девушкам почувствовать себя любимыми и получать подарки, внимание и заботу.
Если интересно, можешь записаться на бесплатный вебинар . Мы попросили Надежду зарезервировать 100 мест специально для посетителей нашего сайта.
Почему мы избегаем отношения?
В этой статье мы поговорим о первой причине — страхе боли и разочарования!
Этот страх появляется у нас после неудачного опыта прежних отношений. Так как все мы не хотим снова испытывать боль, то мы стараемся всеми способами избежать её. И поэтому негативный опыт дальше препятствует построению отношений в будущем, он ограничивает нас в действиях и получении желаемого результата.
Но то, что было в прошлом, уже прошло, а мы живём в настоящем и ещё хотим хорошего в будущем. Поэтому важно посмотреть на то, что вы можете сделать с этим страхом.
Со страхом боли связаны скрытность и нежелание открываться. Но получается замкнутый круг: когда люди возводят стены и отгораживаются друг от друга, они этим приносят боль другим людям и сами себе.
Но самое главное, что боль мы можем приносить себе только сами.
И чаще всего она связана только с нашими неоправданными ожиданиями. Мы что-то знаем, к чему-то готовились, что-то выучили, у нас были какие-то ожидания, но они не оправдались. И так как нам всегда важно быть правыми, нам хочется, чтобы наши ожидания совпадали с действительностью, то мы сильно разочаровываемся, когда не получаем того, что очень хочем.
Например, женщина говорит: «Я думала, что после свадьбы наши отношения наладятся. До свадьбы мы много ссорились, думаю, что после свадьбы этого не будет». Но, как правило, если что-то было до свадьбы, то это сохранится и после нее.
Подобные ожидания преследуют нас всю жизнь: кто-то думает, что они с партнером будут все время проводить вместе, кому-то хочется, чтобы муж освободил ее от домашних хлопот, а кто-то рассчитывал на стопроцентную общность интересов. Но чаще всего реальность отличается от того, что мы себе нарисовали, и тут возникают проблемы.
Если говорить об осознанном, разумном подходе, то, начиная отношения, очень важно выяснять ожидания друг друга, спрашивать: «А что ты хочешь в семье? Что для тебя семья? Как ты хочешь строить отношения в браке?».
Но если отношения уже построены и вдруг выясняется, что партнеры хотят разного, важно постараться сделать из этого позитивные выводы. Например, если женщина хотела быть домохозяйкой, но вынуждена работать, она может спросить себя: «Что в этом есть хорошего? Зачем я делаю это?»
Это колоссальный внутренний разворот, и сделать его непросто, но он может открыть много ценного. Например, женщина может осознать, что у них с мужем есть общая цель, ради которой они и работают. Это объединяет и делает их сильнее!
Всегда, когда не оправдываются наши ожидания, мы получаем новые возможности, которые мы не смогли бы заметить в других условиях.
Как только мы сталкиваемся с чем-то неожиданным, мы сразу начинаем думать: «Почему это так? Что можно сделать?». И если мы не зацикливаемся на боли, расстройстве, разочаровании, а идём дальше, мы развиваемся и получаем очень ценный опыт!
У нас появляется новая цель, а вместе с ней появляются силы для того, чтобы её реализовать.
Эксперт по семейным отношениям.
Загрузка...
