И быть одному всю жизнь, чем терпеть обиды. Так думают многие из нас, однако это воспринимается многими людьми как путь наименьшего сопротивления, неверный путь. Конечно, такая теория, такой способ и стиль поведения приемлем, но нужно понимать все плюсы и минусы каждого из них.
Мнение психологов
Когда люди приходят к психологам и спрашивают о том, стоит ли прощать человека, их самих часто спрашивают сами специалисты: «А вы как думаете?». Действительно, как думаете вы сами, так и должно быть, говорят специалисты по изучению поведения человека и его настроения. Ключевую роль тут играет ваш личный комфорт и мироощущение. Вам не стоит менять себя и стараться делать так, как говорит общество. Это могут быть рекомендации или пожелания, но не приказы.
Давать второй шанс человеку, который вас обидел — это ваше полное право. Также вашим полным правом является и обратное действие. Почему вы должны идти навстречу тому, кто этого не делает. С точки зрения психологии правильным является только тот исход, который потребует наименьших затрат ваших нервов.
Мнение успешных людей
Если вы знаете такого известного актера как Жан Рено, который снялся в культовом фильме «Леон», который, кстати, мог бы войти в нашу подборку мотивирующих фильмов , то должны были слышать его известные слова о том, что не стоит прощать обидчиков. Он сказал: «Никогда не прощайте тех, кто вас предал. Нельзя. Локти кусайте, землю жуйте, но не возвращайтесь туда, где когда-то вас предали.».
Многие успешные люди говорят, что прощения заслуживают лишь родители. Предатели должны оставаться вне вашего круга общения. Если кто-то скажет вам, что вы не правы, то это ничего не значит. Если же кто-то перестанет с вами общаться из-за какого-то инцидента, в котором вы остались «в дураках», да еще и обиженными, брошенными, то эти люди тоже не заслуживают вашего внимания и нервов.
Люди мудрые и опытные говорят, что в 99 продуцентах случаев те, кто обидел вас, сделают это снова. Если понадобится, то они сделают это третий и четвертый и даже пятый раз. Мораль и законы общества говорят, что нужно прощать людей. Прощайте их, но не возвращайте их в свою жизнь. Крайне редко, то есть, практически никогда отношения любовного и, тем более, дружеского характера не длятся долго, если они уже разрывались. Это факт, а не выдумка. Вы просто теряете время. Конечно, вы можете быть добрыми людьми, но ваша доброта должна быть адекватной и правильной. Очень часто разочарования делают нас слабыми и не лишают надежд, но нужно жить в реальном мире, а не в сказке, где всё просто.
Каждый ищет свое место под солнцем, свой путь достижения успеха. Вы можете достичь огромных высот, но все потерять из-за людей, которые не заслуживают прощения. Если человек очень дорог вам, то можно попробовать дать второй шанс, но только не надеяться на то, что он реализует его и оправдает ваши ожидания. Не ждите от людей ничего хорошего и ничего плохого. Нейтралитет — лучшее, что можно придумать.
Причин тому, что человек упустил свой первый шанс, может быть множество. Кого-то разочаруют разовые мелкие проступки, которых накопилось столько, что терпение просто лопнуло. Кто-то придет в шок от лжи близкого человека, от незаслуженной обиды. В самом худшем случае могло произойти и предательство. Но если человек просит дать ему еще один шанс, причем, его слова очень искренни, то нужно глубоко задуматься.
Причиной разлада может стать накопившееся непонимание, основанное на целом ряде случайностей и мелких стычек. Произошел кризис, но вы понимаете, что если относиться друг к другу внимательнее, этого можно избежать. Отношения – это еще и работа над собой. Если это понимание пришло к обоим партнерам, то такая пара определенно заслуживает второго шанса.
Некоторые люди могут вести себя эгоистично, пока не случается шоковая ситуация. Например, ваш партнер был легкомысленным, позволял себе задерживаться допоздна, не предупреждая вас, мог игнорировать ваши просьбы. Но когда вы поставили его перед фактом, что больше подобное пренебрежение терпеть не намерены, он вдруг осознал, насколько был не прав. Такие озарения действительно случаются. В этом случае человек заслуживает второго шанса.
Почему не стоит давать второго шанса
Случается, что проступок человека был вам на руку: вы давно устали от этих отношений и думали, как разорвать их как можно мягче. Конечно, ситуация могла получиться далеко не мягкой, но если вы уверены в том, что не хотите поддерживать прежние отношения, то не соглашайтесь выдавать второй шанс. Аргументы человека могут быть самые разные, начиная от того, что это все вышло случайно до приведения списка того, что вас связывает (долгие отношения, дети, совместный бизнес, жилье и т.д.), но стойте на своем. Даже если он упирает на то, что вашему общему ребенку нужны оба родителя, это не повод сохранять отношения лишь по этой причине.
Не стоит давать второго шанса тому, кто имеет серьезные психологические проблемы и не намерен их решать. Например, если ваш партнер – хронический алкоголик или наркоман, если он несколько раз поднимал на вас или ребенка руку, постоянно пытался унижать вас или за ним уже числится несколько измен, то он не заслуживает следующего шанса. Сам факт того, что проблема хроническая, говорит о том, что второй шанс вы ему уже давали, и он не справился. Чем скорее вы это прекратите, тем лучше и для вас, и для него.
Бывает, что человек действительно совершил ошибку. Вам очень больно от происходящего, но и ему тоже, скорее всего, не лучше. Его мучает чувство вины. Если вы понимаете, что раскаяние подлинное, и партнер не собирается никогда больше допускать ничего подобного, то второй шанс дать, возможно, и стоит. Но ориентируйтесь на свои чувства. Подумайте о том, сможете его. Бывает, что чувства остались прежними, а вот с прощением уже все сложнее. С одной стороны, умение прощать – великое благо, но с другой – какие-то события действительно бывают непростительными.
Что же в итоге
Наверное, второго шанса, скорее, заслуживает, чем нет, любой человек, к которому вы питаете подлинные чувства. А вот третьего любой человек, скорее, не заслуживает, несмотря на ваши чувства.
К сожалению, часто приходится слышать фразу: "Дай мне возможность исправиться". Обеспечен ли результат после возобновления отношений или вас ждет двойное разочарование? Стоит ли прощать того, кто однажды разбил мечты и предал? Считается, что каждый заслуживает второй шанс. Каждая пара расстается по своей особой причине. Молодые люди не всегда умеют отдать друг другу достаточно тепла, заботы, поддержки и внимания. Многие отчаиваются найти взаимопонимание и расстаются. Через некоторое время посещает мысль: "А может начать все сначала?" Это означает, что человек все еще привязан к другой половинке. А что говорят психологи по поводу того, стоит ли давать человеку второй шанс?
У каких пар вероятно возобновление отношений?
Существует много случаев, когда прерванные отношения снова возобновляются, и жизнь налаживается. В каких случаях попытка может стать удачной:
- Когда люди осознают ошибки - свои и своей половинки или друга. Такой человек стремится изменить себя и свою жизнь к лучшему.
- Тщательный анализ ошибок поможет впредь предупреждать появление конфликтов или правильно оценивать спорные вопросы. Без трений и разногласий в жизни не обойтись, важно выходить из сложных ситуаций с наименьшими потерями.
- После расставания, слез в подушку, утешений друзей вновь вернуть человека - значит еще с большей любовью, трепетностью относиться к своему партнеру. Если сначала включать голову, а потом эмоции, то союз будет только крепчать.
- При условии, что партнер совершил ошибку один раз. Третьих, четвертых попыток быть не должно. Один раз можно прийти к пониманию и прощению.
- Если оба участника конфликта начнут контролировать себя, перестраиваться на новый лад, проявлять любовь к своей половинке.
- Если расставание было лишь манипуляцией, попыткой привлечь внимание.
- Если у партнеров есть много общих интересов, касающихся семьи, детей.
Людям надо давать второй шанс, но он станет удачным только при выполнении нескольких условий. Во-первых, вы должны четко решить, чего вы хотите: совместного досуга, особого внимания, моральной поддержки. Как только определитесь, донесите это своему партнеру. Во-вторых, ищите новые пути для реализации этих желаний. Найдите компромиссную модель отношений, чтобы почувствовать присутствие друг друга в жизни. Не мучайтесь над тем, давать ли второй шанс в отношениях. Возобновляйте связь, только старайтесь ее видоизменить.
В каких случаях второго шанса не будет?
Вторая попытка: будет ли она удачной? Даже не сомневайтесь, стоит ли давать человеку второй шанс. Всегда нужно дать возможность партнеру измениться и самому стать лучше. Желание вернуться и соединиться с любимым вызывается ностальгией или чувством одиночества. Куда-то деваются злость и раздражение, остаются только хорошие воспоминания: свидания, признания в любви, ласковые слова. Наладить связь заново удается только в 50 % случаев. А те, кто пытается вернуть свою половинку несколько раз подряд, только зря тратят время и нервы. Вот в каких случаях второго шанса не будет и взаимопонимание не наладится:
- если партнеры так и не нашли тот камень преткновения, который мешал им быть вместе;
- если кто-то и супругов не желает уступать и настаивает на своем;
- если человек безответственно относится к возможности начать все заново, не дорожит союзом или дружбой.
Прежде чем решать, стоит ли давать человеку второй шанс, уясните, что само по себе ничего не наладится. Если ваш разрыв был связан с тем, что вы не видели дальнейшего будущего с этим человеком, то не надейтесь на быстрое улучшение ситуации. Нужно перетерпеть боль разрыва, но так будет лучше, чтобы двигаться вперед.
Анализ факторов расставания
За любым расставанием стоят весомые причины. Бывают факторы разлуки совсем незначительные: невнимание, непонимание. Здесь даже не говорится о том, стоит ли давать человеку второй шанс. Но когда речь идет о лжи, предательстве, измене, то не каждый сможет все забыть и начать сначала. Большую обиду невозможно быстро забыть, она все равно будет разрушать возобновившуюся связь. Простить за какие-то серьезные огрехи сможет не каждый мужчина или женщина. Перед тем как помириться, подумайте, хватит ли у вас сил все забыть.
Разлука невыносима
Отношения бывают формальными и неформальными. К формальным относят совместную жизнь, заботы, быт. Эмоциональная и чувственная сфера стоит за неформальными отношениями. Если вы даже ушли или разъехались, то на уровне чувств можете постоянно вспоминать свою половинку и рассчитывать на нее. Ведь невозможно полностью вычеркнуть человека из памяти.
Многие психологи советуют полностью не прекращать отношения, а стать приятелями. Когда люди живут вместе, они сильно привыкают друг к другу и даже при расставании продолжают быть вместе на психологическом уровне. Если вы расстанетесь друзьями, то сможете быстрее излечиться от такой зависимости.
Выводы должны сделать оба
Часто причиной расставания являются недоговоренности. Учитесь высказывать любимым свои мысли, не ждите, чтобы они догадывались о ваших желаниях. Важно учитывать, что психология мужчины немного иная, нежели у женщины. Если вы решили парню дать второй шанс, есть ли смысл хранить в себе то, чего вам не хватало. Важно, чтобы потребность в восстановлении связи возникла у обоих. Если есть уверенность в чувствах с той и другой стороны, то можно попытаться склеить разбитую чашу.
У разочарований тоже бывают плюсы. С этим чувством вы учитесь принимать людей такими, какие они есть. Не стройте иллюзий об идеальном человеке, ведь и у вас есть недостатки. Оба партнера должны понять, присутствует ли в их жизни место друг для друга.
Он старается, она сомневается
Что можно простить, а чего нельзя? Не стоит возвращаться к самовлюбленным недоумкам, любителям опускать руки, прожигателям жизни, маменькиным сынкам. Если ваш парень не относится к вышеперечисленному списку, то дайте ему второй шанс. Даже если он вас обидел, вы можете некоторое время сердиться, но потом взгляните на все трезвыми глазами. Если парень старается продемонстрировать свои чувства и желает прощения, то дайте ему эту возможность. Не сомневайтесь долго, возможно, ему так же тяжело, как и вам.
Это настоящая любовь
Если вы готовы чем-то жертвовать и идти на компромиссы, то вторая попытка может закончиться удачей. Договоритесь о встрече, обсудите, что вас не устраивало, и найдите общее решение.
Если вы после разлуки имели другие связи, но все равно думали о своем парне, значит, никак не можете отпустить свое прошлое. Честно признайтесь себе - вы еще любите его? Положительный ответ говорит о том, что нужно попробовать снова. Для того чтобы простить, человека нужно любить.
Начать сначала не так просто
Вы все еще сомневаетесь, давать ли второй шанс в отношениях? Воспользуйтесь подсказками, кому все же стоит пойти навстречу. Попробуйте вернуть отношения, если парень вам в целом нравится, но вы видите в нем какие-то недостатки. Стоит простить человека с разницей в мировоззрении, мягкую и нерешительную личность. Также отнеситесь лояльно к парню, у которого нет возможности проявлять светский лоск.
Не спасайте отношения в одиночку. Если ваш любимый человек ничего не делает для этого, то смиритесь, поскольку сами вы ничего не достигнете. Также не стоит надеяться на мгновенную счастливую жизнь после воссоединения. Действуйте постепенно, не торопитесь. Если вы и ваша половинка сделаете несколько шагов навстречу друг другу, то вас ожидает понимание и счастье.
Добрый день, друзья! Сегодня хочется подискуссировать с Вами на тему, давать ли второй шанс в отношениях? Интересна Ваша точка зрения.
Я, например, сталкивалась с подобным опытом, мы до сих пор живем вместе. Позже, конечно, начинаешь осознавать где и в чем были ошибки, и необходимость либо принять человека, либо не давать второго шанса.
Я знаю точно, любой прогресс и развитие в отношениях происходит через конфликт, и никогда не стоит утаивать или скрывать что то в себе, носить камешки за пазухой. Ты кипятишься, а мужчина и не подозревает об этом. Когда начинаешь говорить, "небо" начинает проясняться, и становится легче. А женщина, как правило, старается уязвить, изменить Мужчину.
Люди могут расходится и ссорится по разным причинам, их великое множество: бытовые, финансовые, межличностные, семейные, сексуальные и т.д.
Я считаю есть 2 варианта событий:
Либо отношения себя изжили и Ваше совместное развитие привело Вас к разным взглядам и дорожкам. Тут уже второй шанс будет лишним, но это моя точка зрения. Трудно жить с человеком в разных мирах.
Либо Вы что то делаете не так, воспринимаете Мужчину с точки зрения идеализма, просыпается "пила" "стерва" ;желание переделать под себя. Жизнь становится невыносимой. Вот тут, ошибка Женщины, ведь любовь есть приятие на 100 % и стремление поддержать мужчину.
Я когда дала второй шанс в отношениях, во первых успокоилась, во вторых, взвесила его достоинства и минусы, кои есть у каждого человека. Увидела свое зеркальное отражение, что не устраивало в мужчине, не устраивало в себе, начала работать над этим. Перерыв у нас был достаточный, месяца 4 или 5, уже не помню. За этот промежуток времени, я поняла, что мне его не хватает и все таки достоинства превалируют, а минусы есть и у меня, только я не замечала, что он на них вообще не обращал внимание.
Счастлива ли я после второго шанса? Да.
Важно сохранять свободу в семье на мнение, действие и выбор другого человека, отставлять пространство и ответственность. Причем не только ему, но и себе. Надо договариваться и приходить к компромиссу. Например, я перестала кричать на него за его разбросанные вещи, и не трогаю их, это его зона и ответственность. Перестала ему напоминать о том, что ему надо купить, он сам должен помнить. Для себя я решила, что женские обязанности, это не норма, распределили некоторые важные хозяйственные нюансы.
- Каждый человек - это отдельный мир и нас никогда до самого победного не будет устраивать что то в человеке. У любого есть минусы.
- Если что то было не так - второй шанс дает возможность исправить это и больше не наступать на те же грабли.
- Если Вы знаете, что Вы хотели получить от отношений, то есть возможность взвесить все за и против, договорится.
- Обоюдное согласие что то предпринять в сторону друг друга и привнести качество в отношения.
Давать ли второй шанс в отношениях?
Против:
- Если мужчина изменяет, гуляет, издевается, избивает сразу ставить точку и никакого второго шанса. Это отражает отношение женщины к себе.
- Если Мужчина упертый и не идет на компромисс, лишает свободу выбора и не учитывает желания Женщины. Грош цена такому Мужчине.
- Вы живете в разных мирах, у Вас разные цели, мечты и взгляды. Ни чего толкового не получится, если Вы хотите детей, а Мужчина нет, или Вы мечтаете купить домик в деревне, ему ничего не надо, его и так все устраивает. Здесь стоит решить, получите ли Вы от отношений то, о чем мечтали, не лишаете ли Вы себя своих настоящих желаний?
Вот как то так. А был ли у Вас подобный опыт, что Вы думаете по этому поводу. Еще интересно узнать мнение Мужчин в отношении Женщин с вопросом давать ли второй шанс в отношениях?
Понравилась статья? Нажмите лайк ниже или перейдите на главную страницу
Александрина Борисевич
психолог, магистр психологических наук, член Белорусского общества психологов, автор блога в инстаграме psychologist.notes
— Тема очень актуальна. Наверное, каждый третий мой клиент задумывается над тем, а не возобновить ли старые отношения? Причем нельзя выделить, кого такие мысли волнуют чаще: мужчин или женщин. Дилемма в равной степени может затрагивать представителей обоих полов. Правда, дамы «застревают» в подобной ситуации чаще. Не стоит забывать, что женщины более склонны к принятию спонтанных решений, продиктованных эмоциями, душевным порывом. Мужчины же основываются на логических умозаключениях после анализа происходящего и определенных выводов. Однако все люди разные. Из каждого правила бывают исключения.
— Что побуждает человека задуматься о воссоединении с бывшим партнером?
— Причин очень много. Перечислю самые распространенные.
1. Магическое мышление
— Нет, это не про карты таро или приворотное зелье (хотя бывает всякое). Это про некий внутренний инфантилизм, который обещает человеку, что завтра будет лучше, чем вчера. Люди с магическим мышлением верят, что могут повлиять на избранника, что партнер изменится, перестанет бить, пить, разбрасывать свои носки по квартире, в конце концов, в общем — что судьба волшебным образом сама все расставит по своим местам.
Как ни странно, такое поведение очень часто прослеживается у жертв домашнего насилия. Человек готов простить своего обидчика, несмотря ни на что, упорно верит, что на этот раз плохой сценарий точно не повторится. Агрессору стоит лишь вернуться с букетом ромашек, тортиком и с пламенными речами о том, что он все понял и бо-о-ольше «ни-ни»! На всякий случай предупреждаю: люди, которые склонны к насилию, так просто никогда не исправляются. Поэтому обычно даже после второго, третьего, четвертого шанса, дарованного партнеру, ситуация не меняется. Это называется созависимость. Здесь необходима серьезная работа над собой. Причем это касается обоих партнеров.
2. Страх нового
— Человек часто тешится иллюзией, что после расставания ему будет открыт весь мир: новые знакомства, впечатления, события. Но далеко не всегда действия разворачиваются именно так, как мы того ожидаем, правда?
Не такая красочная реальность, понимание того, что новые знакомства — это долгая «притирка», компромиссы и работа над собой, порождают разочарование, и мозг предлагает самый легкий вариант: вернуться в точку А, привычную зону комфорта. Человек понимает, что выбирает привычное болото, но зато свое, родное, и позже даже кажется, что не такое и ужасное.
3. Опасения остаться одному
— «Время идет, но ничего не меняется! А я хочу семью, а я хочу отношений, а может, вообще во всем была моя вина и разрыв был ошибкой?» — именно так размышляет он или она, лоб в лоб столкнувшись с проблемой поиска нового избранника.
Иногда все вообще сводится к банальной нехватке времени на новые отношения. Зачем снова тратить драгоценные часы на свидания, если можно просто воссоединиться с бывшим и вместе строить будущее, не отвлекаясь при этом от работы и увлечений? Новая ловушка, которая прекрасно работает, хотя и выглядит смешно.
4. Дружеский секс
— Вы не поверите, но по статистике 50% пар воссоединяет именно этот пункт. Общие взгляды на интимную жизнь и удовлетворение от полового акта — это очень сильные аргументы, даже когда мужчине и женщине банально не о чем поговорить после «постельной сцены».
Сначала пара решает встречаться только ради плотских утех, при этом договариваясь, что никто никому ничего не должен и что каждый продолжает искать свою настоящую вторую половину. Но в этом кроется очередная ловушка. Найти подходящего нового партнера при таком сценарии удается единицам. Ведь потребности частично удовлетворяются, причем удовлетворяются прекрасно! Видимо, Вселенная считает, что этого человеку достаточно, и как назло новый принц или принцесса не подворачиваются.
В итоге старые партнеры снова сходятся. Но спустя время все равно выясняется, что для счастья необходимо нечто большее, чем просто секс. И если других общих точек соприкосновения не находится, обычно люди опять разбегаются. Мой совет: если расходитесь, расходитесь насовсем, исключая и совместные визиты в спальню.
5. Настойчивость одного из партнеров
— Тоже достаточно распространенная ситуация, когда партнер всегда на связи, часто напоминает о себе, говорит комплименты, ставит лайки, готов подставить свое плечо и всем видом показывает, что очень любит и ждет.
Филигранно в этой ситуации себя ведут прирожденные манипуляторы, которые находят любую незначительную причину для встречи: «Я забыл у тебя свои носки и зубную щетку», «В кино показывают фильм, на который мы давно собирались сходить, давай просто так посмотрим его», «Мне нужна твоя помощь, у меня течет кран» — и так далее.
В конце концов, объект внимания начинает сдаваться, думая, что любовь этого человека так велика, что ему просто нельзя не дать второй шанс.
6. Эмоциональная связь или незавершенность определенного этапа
— Эмоциональная связь — это необорванная ниточка, которая обвивает партнеров. Когда одному хорошо, второму тоже хорошо, когда плохо, второй это чувствует всем своим нутром.
Такая связь может казаться даже мистической, но на деле она абсолютно реальна. Ее трудно разорвать. Особенно сложно, если расставание произошло не по обоюдному согласию. Тогда роли распределяются так: один становится инициатором, второй — жертвой. Последнему приходится очень трудно, особенно, если опыт таких близких отношений проходил для него впервые. Общие традиции, шутки, кодовые слова, которые понимали только двое, общая любимая песня, фильм — такие мелочи не забываются и постоянно напоминают о былом, тревожа старую рану.
Порой из-за некой ситуации спешки жертва не понимает, что конкретно стало причиной расставания, остается чувство незавершенности, отсюда много обиды, додумывания, размышлений и рефлексии. Человека буквально рвет на части. Он будет искать любые возможные пути, чтобы вернуть партнера. Это ему требуется хотя бы для того, чтобы до конца осознать, что именно произошло.
Случай сложный. Редко инициатор готов к разговорам и объяснениям, поэтому поставить точку чаще всего не получается. Тут я особенно советую поработать с психологом. Чтобы понять систему, нужно выйти оттуда и посмотреть на нее со стороны. Самостоятельно это сделать крайне сложно, кроме того, длительное самоедство, как уже все знают, приводит к развитию самых разных болезней и навязчивых состояний (вплоть до преследования партнера).
7. Дети
— Самый удобный способ манипулирования. Несмотря на тенденции современного стиля жизни, которые диктуют новые правила общества, в нашем менталитете все еще крепка установка: «Главное, чтобы ребенок рос в полноценной семье». Если один из партнеров против расставания, сыновья и дочери — это главный козырь в игре повторного завоевания половины. «Подумай о детях», — говорят отвергнутые, и это часто работает.
Конечно, для детей расставание мамы и папы — сильнейший стресс, и они будут всеми силами стараться вернуть все на круги своя. Если не получается это сделать путем капризов и уговоров, включается психомиметика. Ребенок может начать болеть, и лучше ему становится только в присутствии обоих родителей. Чаще всего это происходит в семьях с размытыми границами и неопределенной иерархией, когда ребенок втянут в разборки между взрослыми.
8. Месть и вина
— Если разрыв происходил очень эмоционально (из-за измен, со скандалами, обвинениями и так далее), послевкусие остается горькое. В данном случае спустя время инициатора расставания может начать мучить чувство вины, которое, в конце концов, заставляет его вернуться. Жертвы же порой бывают коварными и соглашаются на воссоединение с подсознательным желанием отомстить партнеру, сделать ему так же больно, чтобы он тоже страдал. Тут возможны поистине мексиканские страсти.
«И в горе, и в радости»
— Существуют ли конкретные сроки, после которых люди начинают задумываться о возвращении, и стоит ли все-таки это делать?
— Конкретных временных промежутков не бывает. В моей практике работы с клиентами это были и недели, и месяцы, и пятилетки. Я не сторонница возвращения к сожженным мостам, если решение принято на эмоциях и человек не взвесил все за и против. Нужно четко понимать, что вас побуждает сделать этот шаг. Если же вы стараетесь себя убедить, но все же не можете представить совместного будущего со старым партнером, спешить не советую.
В воссоединении есть и положительные, и отрицательные стороны. Партнеры прекрасно знают все «трещинки» друг друга. С одной стороны, это хорошо, но точно так же они помнят и о слабых местах. Затаившиеся претензии нередко заставляют человека в отместку давить на самое больное. Соблазн припомнить старые обиды при любом удобном случае слишком велик.
Плюсы можно почувствовать, если партнеры четко осознают, чего ждут от новых-старых отношений. И вы, и партнер должны быть готовы идти на компромисс, начать все с чистого листа, поменять привычки, вместе работать над отношениями, при этом не вспоминая былых ссор. Если внутренне он и она — зрелые личности, которые готовы меняться, воссоединение таит массу неожиданных приятных открытий.
Пример из практики. В отношениях мужчины и женщины было много лжи и недосказанности. Главная проблема — неудовлетворенность женщины в сексе. В итоге она изменила избраннику и сама стала инициатором разрыва.
Через некоторое время бывший партнер предложил женщине попробовать все начать сначала. Неожиданно даже для самой себя та почему-то согласилось. Но начали они с очень откровенного разговора о том, что каждого не устраивало в отношениях и что нужно изменить. Они обсуждали самые пикантные подробности, пытаясь понять себя и постараться иначе посмотреть на партнера. В итоге жизнь заиграла совершенно новыми красками и они до сих пор вместе. Всего-навсего нужно было открыться друг другу.
Если пара успешно преодолевает конфликты, их союз становится намного прочнее, чем раньше. Как говорится: «И в горе, и в радости».
Однолюбам не позавидуешь
— Что бы вы могли сказать о парах, которые на протяжении жизни женятся-разводятся-женятся-разводятся?
— Сразу вспоминается фильм «Привычка жениться». Там они сходились и расходились 4 раза. Нормально ли это? Скорее, нет, чем да.
Такие отношения просто становятся стилем жизни. Думаю, в данном случае это больше про созависимость, чем про любовь. В таких отношениях смешаны и страсть, и злость, и радость, и разочарование, причем в сильной концентрации. В общем, постоянный стресс.
Как правило, развод тут — не решение проблемы, а способ снять напряжение. Когда это напряжение уходит, партнеры начинают скучать по «экшену». Подобные отношения могут длиться довольно долго, пока мужчина и женщина окончательно не выжмут все соки друг из друга. Хотя если партнеры готовы работать над отношениями, шанс есть и у таких пар.
— Существуют ли однолюбы, которые даже после расставания остаются преданны половинке всю жизнь?
— Да, это, конечно, редкая «каста», но существующая. Как правило, это люди с очень четкой картиной мира. Они хорошо понимают, какие черты хотят видеть в партнере и к каким отношениям стремятся.
Их принципы закладывались годами, обычно с раннего детства. Чаще всего у однолюбов в голове есть пример идеальной семьи, в которой они выросли или которую отчетливо себе всегда представляли.
Когда такие люди находят идеального избранника, переключиться на кого-то другого практически нереально. Порой все доходит до сверхобожания, которое далеко не каждый человек способен выдержать. Они могут «душить» партнера своей любовью, контролируя каждый его шаг, что, конечно, обычно приводит к бегству последнего.
Естественно, однолюбы могут проявлять свою привязанность и куда более спокойно. Но в любом случае после разрыва они очень сильно страдают. Такие люди, правда, готовы всю жизнь ждать и надеяться, что возлюбленный или возлюбленная все поймет и вернется. Однолюбам отчасти нелегко и потому, что в обществе подобное поведение не приветствуется, считается странным, так как слишком отлично от современных взглядов. Если ты долго не можешь найти себе пару, наверное, с тобой что-то не так. Это дополнительное давление.
Не стоит судить тех, кто отличается от вас. Кстати, в мире животных тоже есть свои однолюбы. Например, пингвины, лебеди, лисы, волки. Они остаются преданны партнеру всю жизнь, даже если тот погибает.
— Что же тогда однолюбу делать?
— Тут придется копать очень глубоко, так как я уже говорила: картина мира однолюбов формируется годами. Она прочно вмонтирована в сознание человека. Но все же, если однолюб готов и хочет научиться впускать в свою жизнь кого-то еще, нет ничего невозможного! Придется развернуться к людям и учиться открываться и открывать.
Как правильно строить новые-старые отношения
1. Осознайте причины, которые вас побуждают к этому шагу.
2. Определитесь в желаниях, какими вы бы хотели видеть новые отношения?
3. Научитесь разговаривать. Лучше сразу, еще на берегу, оговорить, какие раны остались открытыми, чего вы больше не приемлете и чего ожидаете. Внимательно выслушайте и своего партнера.
4. Помните, теперь вы все начинаете с чистого листа. После откровенного разговора не припоминайте больше прошлых обид. Все, что было в прошлом, должно остаться в прошлом.
5. Не спешите. Отношения нужно бережно вырастить заново. Поиграйте в игру, будто бы и не были знакомы. Начните с конфетно-букетного периода, бегайте на свидания, вместе открывайте что-то новое. Не поддавайтесь иллюзии того, что знаете друг друга как «облупленных». Вы удивитесь, как много открытий можно сделать на этом этапе и насколько свежи и неожиданны могут быть новые чувства и эмоции.
Загрузка...
