Терпение и еще раз терпение…
В то время, когда малыш болеет, мамы и папы практически всегда сталкиваются с вопросом: “Как реагировать на капризы?”. Все это связано с тем, что болезнь зачастую делает кроху капризным, и все его требования оборачиваются тиранией по отношению к родителям.
Малыша искренне жаль и мамочке надо быть всегда поблизости. Вы рядом, потому что сочувствуете ему и хотите хоть как-то облегчить его боль, мучения и страдания. Откуда только берутся силы и терпение?! Вы не ленитесь часто поить и переодевать его, если он вспотел. Вы с готовностью делаете другой напиток (или еду), если он демонстрирует своё недовольство. Вы покупаете ему новые игрушки, чтобы лишний раз порадовать. Вы беспрестанно и заботливо справляетесь о его самочувствии.
Но маленькие дети довольно быстро привыкают к такому обращению. Они начинают понимать, как получать удовольствие от болезни и вызывать к себе сочувствие. По статистике более 90 % детских болезней относятся к разряду тех, когда уже через два дня ребенок идет на поправку. И как только родители перестают волноваться, они перестают потакать его непомерным требованиям. После незначительных конфликтов в последующие пару дней взаимоотношения снова входят в привычное русло.
Если детке нездоровится долгий период времени, то родители чрезмерно беспокоятся и эта обстановка повышенного внимания к ребенку может отрицательно сказаться на его характере. Впитывая тревогу окружающих, дети склонны становиться более настойчивыми в своих требованиях и ведут себя как избалованные актеры. Вот зарисовка из жизни. 4-летний деспот командует мамой: “Принеси молока! Нет, воды! Холодная! Горячая! Мало! Много! Не вкусная! Подсласти! Слишком сладкая! Сама пей такую воду”…
Что делать, чтобы этого избежать?
Мамы и папы должны относиться к больному ребенку так же, как обычно. Нужно держать себя в руках, ни словом, ни взглядом не выдавая ребенку своего волнения.
Стараться как можно меньше говорите о болезни, лечении, процедурах. Не вздыхайте и не жалуйтесь устало: “Как мне всё это надоело! Да когда ж это кончится?”. Такой реакцией, сами того не желая, Вы “запускаете” у ребенка механизм комплекса вины и вводите его в состояние психологического долга, что отнюдь не способствует укреплению здоровья.
Никогда не следует акцентировать внимание на том, что малыш тяжелоболен, даже если предписан постельный режим. И хотя дети по-разному переносят постельный режим, все же большинство вполне может приспособиться к нему, не ощущая подавленности и тоски. Они могут даже за время болезни развить в себе способы превозмогать боль и страдание. Всё зависит от того, как мы, взрослые, устроим их быт.
Не переигрывайте и не переусердствуйте с жалостью, иначе потом, когда придёт время вставать, могут быть сложности. Ребенок может стать излишне осторожным. Он может боязливо прислушиваться к боли или даже “выдумывать” её. Напоминайте ему почаще, что скоро он будет здоров. Стройте планы, вместе мечтайте о том времени, когда он избавится от ограничений, которые накладывает болезнь, и сможет делать всё, что хочется.
Заходя в комнату к ребенку, смотрите на него с дружелюбным, не обеспокоенным выражением. Спрашивайте, как он себя чувствует, тоном, ожидающим скорее хорошие новости, чем плохие (и по возможности только один раз в день!). Если Вы видите, что ребенок голоден, то приготовьте ему что-нибудь, но не спрашивайте заискивающим тоном, нравится ли ему это. Не кормите его насильно. Не шантажируйте его, приговаривая: “Если ты меня любишь, то съешь хоть немного!” (за исключением тех редких случаев, когда это рекомендует врач).
Если ребенок жалуется на боль, не стоит ему говорить “ничего страшного”, “тебе это только кажется”, “не выдумывай” и т.п. Лучше отвлеките его внимание дыхательной гимнастикой (вдох и выдох на 4 счета) — приём более эффективен, если ребенок мысленно считает сам. Вы можете лишь “задать тон”, приговаривая фразу: “И с каждым вдохом, и с каждым выдохом боль затихает и улетучивается, словно туман”. В качестве отвлекающего средства может служить и беседа о пользе и благотворности боли, о неблагополучии и нездоровье. Другими словами, делайте всё, что угодно, только не делайте вид, что боли нет. Учите ребенка, как к ней следует относиться.
Со временем, когда ребенок начнет выздоравливать, у мамы обязательно должно оставаться свободное время, чтобы заняться собой и отдохнуть. Для ребенка теперь лучше, если мама не прикована к его кровати денно и нощно и притормаживает чрезмерные требования и капризы. Вседозволенность во время болезни не принесёт ничего хорошего. Более того, она может даже напугать ребенка. Он может сделать неправильный вывод о том, что если ему вдруг всё стало можно, то значит — его дела действительно плохи.
В течение длительной болезни на ребенка или подростка может порой нападать тоска и отчаяние. В такие минуты лучше отбросить прочь все правила, отдать ему всё своё внимание. Забудьте на время уборку, готовку, стирку и прочее. Сделайте всё, чтобы подбодрить и развеселить его. Выписывая рецепт, врачи не прописывают ЛЮБОВЬ только лишь потому, что дать её Вашему конкретному ребенку можете только Вы.
И еще. У больного ребенка обязательно должны быть свои радости и сюрпризы. Какая-то заманчивая перспектива (небольшой подарок, книга, приход друзей и т.п.).
Чтобы не одолела скука, ребенку необходимо какое-то занятие. Вы, конечно, сами знаете вкусы и увлечения маленького больного. Задача лишь в том, чтобы у него всегда был выбор занятий, которые и не наскучат примитивностью, и не отпугнут сложностью. Это могут быть новые снимки семейного фотоальбома, вырезание из бумаги, составление конструктора, мозаики или пазлов, рисование, плетение, шитье, вышивка бисером, модели для сборки, коллекция марок и т.п. Ребенку всегда можно придумать занятие, которое будет его развивать. Следите за тем, чтобы ребенок не смотрел слишком много телевизор.
Для детей до 3 лет хороши различные пирамидки, не очень сложные кубики для складывания картинок, небольшой строительный набор (кирпичики), наборы деревянных или глиняных фигурок, куклы, шкатулки с мелкими предметами: разноцветными крупными пуговицами, катушками, природным материалом (желуди, ракушки). Перебирать, расставлять, укладывать, нанизывать – хорошо успокаивающее занятие для больного ребенка.
Детям постарше можно давать мозаику, строительные кубики, игру, в которую можно играть одному (загонять шарики в лабиринт, плести корзиночки и т.д.). Очень любят дети разноцветные, различной длины палочки, из которых складывают фигурки. Широко используйте карандаши и бумагу для развития у своего малыша воображения и творческих способностей.
Трудности могут проявиться, когда ребенок уже выздоровел, но ещё не совсем вернулся к привычной жизни. Вам следует проявить терпение к тому, что ему всё ещё требуется особое внимание. В то же время ребенку нужно позволить вести нормальную жизнь, насколько это возможно, ожидая от него разумного поведения по отношению к другим членам семьи и стараясь не проявлять (во всяком случае, внешне) беспокойства.
Читайте также:
Все о воспитании
Просмотрено
Ребенок Вас услышит! Придерживайтесь этих простых советов
Детская психология, Советы родителям
Просмотрено
Как справиться с агрессией ребенка
Все о воспитании, Детская психология, Советы родителям, Это интересно!
Просмотрено
Мама как эмоциональный контейнер
Наблюдениями и советами делится детский и семейный психолог Екатерина Кес.
Что происходит с ребенком, когда он начинает капризничать? В этот момент его что-то беспокоит, он переживает или чего-то хочет. Он может обижаться, сердиться, расстраиваться, ему может быть больно, скучно, обидно, неинтересно, жарко, холодно, он может нуждаться в вашем внимании, хотеть есть, спать, пить. Возможно, он просто устал. Иными словами, может быть много разных причин для капризов.
Часто взрослые говорят: «Не ной!», «Замолчи»! «Закрой рот!», «Не могу больше слышать твое нытье». Но помогают ли эти фразы успокоиться или еще больше расстраивают малыша? Давайте разберемся.
Фраза «Не ной» не дает ребенку ощущения, что взрослый хочет его услышать и понять. Подобные слова нацелены на то, чтобы он немедленно прекратил делать то, что делает, потому что взрослому его поведение не нравится. Но ребенок не может подчиниться команде и усилием воли изменить свое эмоциональное состояние.
Останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным
Даже взрослым сложно управлять эмоциями. Мы не можем просто прекратить испытывать то или иное чувство. Что уж говорить о маленьком ребенке!
Именно поэтому останавливающие и запрещающие фразы оказывают на ребенка обратный эффект: он становится еще более капризным, громче плачет, требует, грубит, вырывается или впадает в истерику. Если же вам удастся удержать себя от привычных фраз, а вместо этого отвлечь и успокоить ребенка, то ситуацию можно изменить.
Если с самого начала правильно реагировать на поведение ребенка, постараться наладить с ним контакт, переключить внимание или развеселить, то, скорее всего, он быстро успокоится. И наоборот: если требовать «прекратить сию же минуту», игнорировать потребности, чувства и состояние ребенка, говорить строгим командным голосом, стыдить или угрожать, то каприз с большой вероятностью перерастет в неуправляемую истерику.
Как же реагировать правильно?
1. Произнесите вслух возможную причину того, что с ребенком происходит
Например:
- «Я вижу, ты устал. Конечно, сегодня был тяжелый день, поэтому тебе хочется немного поплакать. Я тебя понимаю».
- «Тебе обидно. Тебе хотелось, чтобы мы это купили. Но, к сожалению, мы спешим. Давай-ка я посмотрю, может, в моей сумке найдется что-нибудь интересное».
- «Ты обиделся на меня, потому что я это сказала, да еще так громко»
- «Тебе не нравятся эти колготки, и поэтому ты плачешь? Ты хочешь что-то другое. Давай подумаем, чем их заменить…»
- «Понимаю, у тебя не очень хорошее настроение. Наверное, тебе просто хочется, чтобы тебя обняли. Иди ко мне».
Так вы уже в первой фразе стараетесь озвучить состояние ребенка, вслух проговариваете, что с ним происходит, из-за чего он может переживать. В результате и малыш чувствует, что вы стараетесь его понять, и вам становится проще «включиться» в его состояние. В этот момент вы передаете ему послание: «Мама (папа) тебя слышит, понимает, поддерживает». Ребенок чувствует это отношение и начинает лучше себя понимать, осознавать происходящее. Это очень важно. Это также дает вам время подумать, как быть и что в этой ситуации можно сделать.
2. Предложите ребенку альтернативу
Предложите ребенку выбор, альтернативу, вместо того, чтобы игнорировать его чувства и желания. Благодаря этому приему малышу будет не так обидно из-за запрета.
3. Отвлеките внимание ребенка
Внимание маленького ребенка завоевать легко: сейчас он расстроен, но вот вы обратили его внимание на тучки на небе, похожие на жирафа, и он уже позабыл о своем горе. А если вдруг зазвучит интересная история про мишку, который не любил надевать шапку на прогулку, то малыш даже не заметит, что сам уже в шапке и давно вышел на улицу.
4. Переключайте внимание на действие, которое нужно выполнить
Наши замечания часто указывают ребенку, чего ему делать не следует. Например: «Не капризничай». Вместо этого подскажите ребенку, что ему делать. Старайтесь обходить частицу «не». Начинайте предложение с конкретного призыва к действию. Например:
- «Пожалуйста, помоги мне».
- «Давай разберем вещи».
- «Обними меня!»
- «Посмотри туда! Ты когда-нибудь видел такое?»
Подобные фразы направляют ребенка, побуждают его к нужному действию.
Эти простейшие приемы помогут вашему малышу быстрее успокоиться и сохранят вам обоим хорошее настроение.
Об эксперте
REPLACE_related_art_multi_preview
Как бы мы ни любили своих детей, приходится признать: дети – отличные манипуляторы. Они придумывают самые изощренные способы, чтобы получить от родителей желаемое (конфеты, внимание, деньги – нужное подчеркнуть). При этом дети отлично знают, когда мама и папа сдадутся. Прекрасный пример тому – истерика в супермаркете, где папа наверняка купит конфету, потому что ему станет стыдно перед другими покупателями. Бац! И заветная конфета у малыша в кармане — 1:0, дорогие родители. “Если в какой-то момент поведение малыша сработало, он будет пользоваться этим приёмом и дальше” , комментирует психолог Ирина Калинина.
Итак, что мы имеем? ”Ребенок 1,8 стал очень капризный. Чуть что не по его — сразу визжать. На горшок отказывается садиться, лягается”.
“Дочке 1,5 года. Она регулярно закатывает истерики. Чуть что не так, как ей хочется — все, конец. Кричит, бьёт меня по лицу, кидает предметы”.
“Моей дочери почти пять. Она совершенно неуправляема, дерзит всем, бьет сестру, пакостит. Разговоры не помогают, пробовали наказывать — тоже впустую. Она просто невыносима”.
Моя совершенно идеальная девочка 1,11 стала ужасом-ужасом. Ноет, воет, капризничает, требует и так далее…
Знакомо? Мне — да. Такие проявления характера в силах свести с ума кого угодно. Подобное поведение раздражает, утомляет, вызывает чувство отчаяния и беспомощности. Кто-то начинает думать, что у него “неправильный” ребенок, кто-то ропщет на свои педагогические навыки, иные считают, что не задалось и то, и другое.
Конечно, универсальных советов нет. В каждой из этих жалоб я, как детский психолог, обратила бы внимание на “мелочи”, незаметные на первый взгляд. В первом случае может иметь место протест против чересчур раннего приучения к горшку . Во втором вопросе хочется расспросить маму, достаточно ли жесткой была ее реакция, когда ребенок впервые ударил ее по лицу. Третья история “попахивает” ревностью к младшей сестре. В последней — налицо кризис двух лет и тут остается только спокойно ждать, пока малыш перерастет.
Как видите, в каждом случае своя причина и свой совет. Есть и у науки свой взгляд на детские капризы. Благодаря недавним исследованиям американских ученых выяснилось, что истерика – отнюдь не хаотичный процесс, что все эти крики, вопли, катания по полу происходят по определенным законам и подчиняются некоему ритму. Что же советуют ученые мужи? Парадоксально! Но ничего. Совет, который дают взрослым авторы исследования, звучит очень кратко – не делайте ничего. То есть вообще ничего – молчите, не задавайте находящемуся в истерике ребенку никаких вопросов, так как это только усилит ярость и, соответственно, продлит приступ.
Конечно, не каждой маме под силу “считать овец”, когда ребенок в припадке бьется головой о полку с игрушками в детском магазине. Но здесь возникает закономерный вопрос: “Может быть, не стоило его туда брать?”
Психолог Ирина Калинина комментирует историю “некупленных игрушек”: “Учите ребенка договариваться вместо того, чтобы требовать и упрашивать. Нужно научить обсуждать: будет покупка или нет, если нет, то по какой причине, чтобы ребенок не чувствовал себя просто отвергнутым. А именно так чаще всего дети и воспринимают отказ в покупке: “Раз не покупают, значит я плохой”).
И еще один экспресс-совет от Ирины Калининой — разрешите Его величеству начать истерику: ”Ты собираешься плакать? Можно, я разрешаю”
. Факт дозволенности сбивает ребенка с толку.
Выводы: в начале истерики попробуйте “разрешить плакать”, а чуть позже обсудите, что игрушка не куплена вовсе не потому что малыш плохой.
В целом, большинство детских истерик можно предугадать и не допустить. Чаще всего капризы возникают на фоне переутомления, в некомфортной обстановке, если у ребенка неудобная одежда или он плохо себя чувствует. Если капризы постоянны, это может говорить о заболеваниях нервной системы — тогда ребенка стоит показать невропатологу.
Если же со здоровьем все в порядке и истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в реакциях родителей на капризы. О том, как правильно реагировать, чтобы не стать заложником истерик, “Маме.ру” рассказали детские психологи.
Психолог Вера Матыцына считает, что при внимательном разборе таких ситуаций оказывается, что детям нужно не более, чем ваше внимание. Они хотят чувствовать, что в данный момент они важны для родителей. Ведь даже наказание — это возможность получить свою порцию внимания. Вера Матыцына советует для предотвращения истерик не отмахиваться от ребенка: получили «запрос» на внимание, скажите когда и как вы его дадите и обязательно выполните обещание. Совет: старайтесь, по мере возможности, уделить малышу внимание, когда он просит поиграть или поговорить с ним.
Тем не менее, “внимание вниманию рознь”, считает педагог-психолог Татьяна Маркова. Ребенку оно, безусловно, необходимо но не должно быть связано с фактом истерики. Если ребенок систематически разыгрывает подобные концерты, то, скорее всего, каждый раз они оказываются действенными. Глупо было бы постоянно делать то, что не приносит результата, правда? Здесь важно прервать порочный круг “истерика-внимание” или “истерика — получил то, что хотел”.
Если самое страшное уже началось, Вам необходимо просто проследить, чтобы ребенок находился в безопасном пространстве, но Ваша эмоциональная включенность в процесс должна быть минимальной.
Можно озвучить ребенку его состояние: “Ты сейчас злишься, потому что я не купила тебе то, что ты хотел” и мягко предложить ему поговорить после того, как он успокоится. Капризы и истерики, связанные с “некупленной” игрушкой можно предотвратить, заранее сказав ребенку, что Вы можете купить ему одну игрушку в месяц и не дороже определенной суммы, но при этом он сам ее сможет себе выбрать.
Итак, заранее предупреждаем — стоит ли рассчитывать на покупку. Если не сработало — комментируем чувства ребенка, не включаясь эмоционально.
Психолог Наталия Бабич не рекомендует стоять в сторонке, пока ребенок бьется головой о пол и советует как можно скорее остановить истерику. Потому что ребенок в этом состоянии теряет много сил — физических и психологических. В качестве скорой помощи при истериках Наталия рекомендует удалить зрителей и совершить действие, которое удивит ребенка (например, с грохотом уронить предмет). Если такое действие совершить не удается, то сидите рядом с ребенком, держите его за руку, поглаживайте по голове, но не вступайте с ним в беседу или, тем более, в спор.
После того, как истерика пошла на спад, говорите короткими фразами, уверенным, но доброжелательным тоном (“Выпей воды”, “Умойся”).
Вывод: В самом начале истерики попробуйте сделать какое-нибудь из ряда вон необычное действие.
Психолог Никита Верховский видит корень детских манипуляций в мести или шантаже по отношению к родителям. Никита Верховский считает, что к истерикам приводит нелогичное поведение папы и мамы. Нелогичность заключается, во-первых, в не-приучении ребёнка к отказу как таковому. И, когда малыш сталкивается с отказом (“Не куплю”), он воспринимает это, как нечто обидное. И борется с этим самым жёстким образом. Во-вторых, ошибка в том, что скорее всего, при других обстоятельствах, в другое время ему разрешалось то, что запрещается в этот раз.
Ребенок, скорее всего, уже сталкивался с тем, что если надавить на родителя, то он может и поддаться. И, если в какой-то момент ребенок получает жёсткий и окончательный отказ в чём-либо, он злится на родителей и начинает им мстить.
Вывод: четкое “нет” — залог вашего успеха. И, единожды отказав, никогода не позволяйте Вас “продавить”.
Психолог Анна Безингер солидарна c прежним оратором в том, что детские провокации — это упущенные родителями границы и непоследовательность. Анна считает, что если истерика все же началась, стоит ограничиться фразой: «Я понимаю, что сейчас ты хочешь еще гулять, но нам уже пора домой». Вывод: ребенку важно показать, что его слышат, но при этом ему также важно увидеть, что последнее слово осталось за старшими.
Итак, в первую очередь научитесь предупреждать истерические вспышки (не стоит идти в магазин, если малыш не спал днем). Чтобы отвлечь, давайте четкие и конкретные команды (“Умойся”) вместо того, чтобы требовать прекратить плакать. Назовите малышу его чувства и объясните, что с ним происходит. Если истерика уже началась, постарайтесь отвлечь каким-то необычным действием, а, главное, оставить шоу без зрителей. Всегда помните о том, что дети быстро растут и чем старше они становятся — тем более “адекватно” становится поведение.
Екатерина Хломова, детский и семейный психотерапевт
Мне кажется, детей, которые никогда не капризничают, не бывает. Только вот дети по-разному свои желания выражают, а родители по-разному на них реагируют. Как же реагировать правильно? Кажется, если откажешь, то ребенок расстроится, а если согласишься, то чадо сядет на шею и ножки свесит.
Что же такое «каприз»?
Если обратиться к толковому словарю, то мы узнаем, что каприз – это необоснованное, своенравное желание; прихоть или причуда.
Т.е., желание попить – это не каприз, каприз – это если ребенок со слезами на глазах требует пить именно «вон тот сок с красным драконом на упаковке» и не соглашается на альтернативные варианты.
Причины
Основной из них детские психологи называют желание привлечь внимание родителей или окружающих в целом. Театр существует, пока есть зрители, и многие дети с удовольствием устраивают подобные показательные выступления в общественных местах.
Еще одной причиной можно назвать обилие выбора. Например, когда ассортимент игрушек в магазине огромен, моя дочь непременно может придумать что-то эдакое, чего на прилавках нет. Такая перенасыщенность современных детей развлечениями делает частыми капризы из серии «хочу то, не знаю, что».
Еще одной причиной, которую я обычно стараюсь исключить, является «недосып-голод-усталость». Обычно я просто по очереди перебираю эти пункты, и если один из них подтверждается, я срочно стараюсь исправить это.
Как реагировать?
Мне кажется, что истина, как обычно, где-то посередине. Мама часто говорит мне, что мы балуем дочку, потакаем ее прихотям и стремимся удовлетворять большинство ее желаний. В том-то и дело, что «большинство», а не все.
Если у меня есть возможность купить ей этот самый сок с красным драконом, то почему же я должна отказывать, ведь дочь хочет именно его? Просто из-за того, чтобы не разбаловать ребенка?
Я выбрала такую тактику поведения: если желания дочери не абсурдны, не требуют громадных финансовых затрат и не опасны для здоровья, то моя реакция на них положительна. В остальных случаях лучше не отвечать на просьбы сухим «нет».
Хуже односложного отказа может быть только сопровождение его фразами «потому что я так сказала», «потому что нет» или «нет и точка» и т.д. Неужели жалко нескольких минут, чтобы объяснить, что от 5 пачек мороженого вырастет большая попа, а если прыгать с последней ступеньки лестницы, велика вероятность поломать ножку.
Кстати, ситуации с детскими капризами можно использовать и в полезных целях. Например, научить детей нести ответственность за свои решения.
Так, однажды дочь неистово захотела шоколадное яйцо в магазине и на нее не подействовали даже объяснения о том, что из-за покупки нам придется идти домой пешком. В итоге яйцо мы таки купили, шли домой под дождем около часа, но вывод в итоге был верным: «И действительно, зачем мы это яйцо покупали?»
Иной раз лучше не объяснять, а показать последствия детских прихотей. Например, когда-то дочь очень, прямо до слез, просила разрешить ей покушать в кровати. Что ж, я разрешила, но в крошках пришлось спать ей. Сюда же можно отнести и нежелание надевать шорты: однажды прокатившись на горке в юбке дочь больше не возражает.
Опять же, важно рассказывать детям и о том, откуда появляются деньги, о том, что невозможно купить все на свете. Каждый новый год мы с дочерью покупаем небольшие подарки детям из детского дома, и я всякий раз рассказываю ей, что есть такие детки, которые не имеют ни кукол, ни компьютера, ни шоколадных яиц ежедневно.
Хитрости
Не скрою, иногда срабатывает техника отвлечения. Так, от покупки ненужного дочку иногда можно отвлечь приобретением копеечных мыльных пузырей или чего-то действительно полезного.
Еще один способ, который в большинстве случаев срабатывает, - перевод стрелок на папу. Правда, я стараюсь отойти от банального «папакупит», а пытаюсь объяснить, что эта покупка слишком важная, нам нужно обсудить ее целесообразность всей семьей и т.д.
Результаты
Сейчас мне даже не верится, что моя дочь могла истошно реветь на весь магазин из-за китайской безделушки еще 3 года назад. Я вообще считаю, что дети до 3 лет совершенно не понимают подробных объяснений, им лучше либо уступить, либо вывести из магазина.
И как же я рада, что с 5-летним ребенком я сейчас могу договориться абсолютно во всем и в каждой ситуации могу найти компромисс. Все-таки, мне кажется, что отчасти причина именно в правильной реакции на них на протяжении предыдущих лет.
А как вы реагируете на детские капризы?
Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в
Сколько неприятностей порой доставляют нам детские капризы! Иногда они становятся началом серьезных семейных конфликтов. Как только вы почувствуете, что назревает очередной из них, вспомните, дети не рождаются капризными и упрямыми. И это даже не их возрастная особенность. Это родительская вина или беда. Капризным ребенок становится оттого, что мы ошибаемся, воспитывая.
У маленьких деток второго и третьего года жизни, например, капризы часто связаны с неудовлетворенностью естественных потребностей (хочется пить, есть или спать) или с ощущением телесного дискомфорта (жарко, жмут туфли, неудобная постель). В большинстве случаев достаточно устранить причины, создающие неудобства, и ребенок спокоен. Для этого важно не раздражаться на внезапные крики или нытье, а терпеливо выяснить причину капризного поведения ребенка.
Начиная с третьего года, ребенок может начать пытаться манипулировать взрослыми с помощью своих капризов. Запомните одно из чудесных правил в таких случаях: вы должны уметь предвосхитить попытки ребенка криком добиваться желаемого. Любой родитель, если он достаточно внимателен к своему чаду, увидит тот едва уловимый момент, когда ребенок в конфликтной ситуации готов решиться на истерику. Отвлеките его. Переведите его внимание на другое, на любой из окружающих предметов, заведите отвлеченный разговор о том, что ему интересно. Этот прием срабатывает в 99 случаях из ста и готовая разразиться истерика так и не происходит.
А вот если ребенок уже кричит или хнычет, ложится на пол, суча ногами и не желая подниматься, все вышесказанное бесполезно. В такие моменты сконцентрируйтесь на себе: как вы ведете себя? Раздражаетесь, злитесь, дергаете его? Напрасно! Ведь именно этих чувств добивается от вас ребенок своей истерикой, ведь именно проявление вашего раздражения и злости оправдает его плохое поведение и даст истерике зеленый свет. В такой момент особенно нужна ваша сдержанность и невозмутимость в разговоре с малышом. Провокация бурной сцены, особенно на людях, рассчитана именно на то, чтобы добиться от вас уступки. Когда же ребенок убедится, что вы невозмутимы и не спешите успокоить его, ему ничего не останется, как прекратить сцену. Если придерживаться такой тактики постоянно, скоро ребенок поймет, что его вопли никого не трогают, а привычка имитировать истерику исчезнет сама собой.
Всех родителей волнует вопрос наказаний. Будьте внимательны к мелочам, никогда не наказывайте, не разобравшись, несправедливо. Добивайтесь того, чтобы в вашей семье в наказаниях просто не было необходимости. Должно быть достаточно строгого взгляда, холодного тона, искреннего огорчения, то есть простой человеческой реакции на капризы и плохое поведение. Никогда не пытайтесь сделать вид, будто за провинность, плохой поступок вы разлюбили своего ребенка. Напротив, у малыша важно создать уверенность: он любим, просто необходим! Пусть ваша родительская власть поощряет и одухотворяет внутренние силы ребенка, его желание быть хорошим. Уважайте детское желание быть хорошим! Берегите его, как самое тонкое движение человеческой души. Никогда не злоупотребляйте своей властью. Помните, что ребенок – такой же человек, как и вы, и его душа протестует, когда кто-то пытается сделать его игрушкой своего произвола. Крики, чрезмерная строгость и телесные наказания никогда не затронут сердце и совесть ребенка, потому что для детского ума они всегда останутся насилием со стороны более сильного. А насилие способно привить упрямство даже тогда, когда ребенок осознает, что поступил плохо, оно вызывает протест и провоцирует проявление гордыни в сильных характерах. А в более мягких и слабых развивает убийственную трусость и фальшь. Не бейте своих ребят. Пусть вас удержит от этого ваша любовь к ним.
Дорогие родители, побольше юмора, доброго расположения, и поменьше сердитости в отношениях с детьми! Пусть это станет вашим девизом. Современный ритм жизни диктует свои условия, и у нас так мало времени остается на то, чтобы должным образом общаться со своими малышами. Помните, что детские капризы - это, в большинстве случаев призыв и способ обратить к себе ваше внимание, которого нашим деткам так не хватает!
Загрузка...
