Cómo determinar si un matrimonio ha terminado. Cómo entender que un matrimonio terminará en divorcio: varios signos de una relación infeliz

Contenido:

Poner fin a un matrimonio nunca es una decisión fácil y definitivamente no debes tomarla rápidamente o sin pensar. Si bien cada situación tiene sus propios matices, existen algunas señales de advertencia comunes que pueden indicar que su relación ha terminado.

Pasos

Parte 1 Desconexión (Distancia)

1. 1 Pasar tiempo juntos. Para que un matrimonio se considere normal, deben pasar tiempo juntos. Si se evitan y les resulta mucho más fácil cuando están separados, esto podría ser una clara señal de distancia.
   • Pregúntese cuánto tiempo pasa con su cónyuge, luego compare esa cantidad con el tiempo que pasa en el trabajo (sin contar el tiempo que debe pasar en el trabajo), con amigos, con familiares o en Internet. Calcula también la cantidad de tiempo que tu cónyuge pasa sin ti.
   • Si bien está bien pasar tiempo separados, es importante pasar tiempo juntos. Si dedicas la mayor parte de tu tiempo libre a algo que no sea tu pareja, o él te hace lo mismo, entonces definitivamente hay un problema.
2. 2 Hablar de problemas de comunicación. Si usted y su cónyuge ya no pueden hablar abiertamente sobre lo que realmente importa, entonces no hay manera de que puedan resolver los problemas en su matrimonio.
   • Necesita discutir algo más que temas cotidianos. La comunicación abierta es fundamental para la intimidad emocional, sin la cual inevitablemente comenzarán a distanciarse. Esto puede convertirse en un problema aún mayor si ambos se niegan a ser abiertos el uno con el otro, pero pueden hablar con un mayor grado de vulnerabilidad con otras personas.
   • Pregúntate con quién compartirás primero lo más importante que puede pasar en tu vida. La respuesta debería ser "con mi cónyuge". Si prefieres hablar con alguien que no sea tu cónyuge (aunque sea sólo un familiar), entonces ya has perdido la intimidad emocional que necesitas.
   • Pregúntese también si realmente está interesado en conocer la vida de su cónyuge. Deben tener un deseo natural de escuchar y cuidar a su cónyuge, de lo contrario terminarán alejándose mutuamente.
3. 3 Trabajar en equipo. Los cónyuges que navegan en la rutina diaria en equipo contribuyen a la continuación de su matrimonio, pero si se abandonan mutuamente para perseguir sus propios intereses, no podrán coordinar eficazmente su vida diaria.
   • El matrimonio requiere que las personas vivan sus vidas juntas y el trabajo en equipo en este asunto es extremadamente importante. Debe aprender a tomar decisiones conjuntas sobre cosas que los afectan a ambos, incluidos los asuntos financieros y de paternidad.
   • También debes considerar a tu cónyuge como un equipo cuando piensas en tus propias ambiciones, y lo mismo debes hacer a cambio. Los cónyuges que trabajan por objetivos diferentes terminan separándose.
4. 4 Saca a relucir el tema de la intimidad. La intimidad física es una parte importante de cualquier matrimonio. No querer pasar tiempo uno en brazos del otro indica una grave pérdida de atracción física y emocional.
   • La falta o ausencia de intimidad física no siempre condena a un matrimonio a romperse si el problema es de salud física o mental, pero si se trata de la falta de deseo en sí, entonces esto puede ser una muy mala señal.
   • Tenga en cuenta que la intimidad física incluye el sexo, pero no se trata sólo de sexo. Otras formas de intimidad física pueden ser igualmente importantes: tomarse de la mano, abrazarse, etc.
5. 5 Piensa en el futuro. Más precisamente, piense en el futuro sin su cónyuge y trate de comprender cómo se siente al respecto. Si tales fantasías te dan un sentimiento de alegría bastante fuerte, entonces quizás tu subconsciente te esté enviando una señal de que todo ha terminado.
   • Sin embargo, esta no debería ser la única razón para terminar la relación y no debes apresurarte a iniciar el proceso después de haber tenido uno o dos de esos pensamientos. Estas fantasías suelen ser poco realistas, especialmente si son el resultado de una crisis de la mediana edad, así que no decidas tu futuro basándose únicamente en ellas.
   • Por otro lado, si hay otros problemas en su matrimonio y la idea de romper les trae mucha más alegría que la idea de permanecer juntos, entonces deben tomar esto como una señal de advertencia.

Parte 2 Comportamientos no saludables

1. 1 Respetarse mutuamente. Ambos cónyuges deben tener un nivel saludable de respeto mutuo. Cuando uno de ustedes muestra una falta de respeto por el otro, es más probable que se conviertan en adversarios en lugar de aliados.
   • Los signos de falta de respeto son bastante evidentes, y el cónyuge que sucumbe a ese trato se siente constantemente rechazado y humillado. En muchos casos, este problema se puede resolver mediante conversación o asesoramiento. Pero si aun así lo ignoras, entonces la falta de respeto puede llevar a una situación en la que ya no se puede corregir nada.
2. 2 Esté alerta a los signos de narcisismo. Cada uno de nosotros muestra cierto grado de importancia personal en un grado u otro, pero ambos cónyuges deben reconocer las contribuciones del otro además de las suyas propias.
   • Pregúntese cómo discuten su contribución general a su vida en común. Si compiten constantemente, comparando cuánto trabajan y cuánta energía gastan en responsabilidades compartidas (hijos, casa, animales, etc.), entonces ambos pueden suponer que al otro cónyuge le resulta más fácil. Esto puede hacerte sentir maltratado y verás a tu cónyuge como un enemigo.
3. 3 Tenga cuidado con la abrumadora negatividad. En todos los matrimonios saludables, los cónyuges discuten, pero cuando sus discusiones y otras interacciones negativas superan consistentemente a las positivas, su matrimonio puede estar en peligro.
   • Como regla general, por cada interacción negativa debe haber cinco positivas, y éstas pueden variar desde menores hasta bastante grandes.
   • Quejarse y culparse unos a otros constantemente son signos estándar de una negatividad abrumadora. Ambas acciones enfrentan a los cónyuges y, como resultado, en lugar de acercarse, se distanciarán cada vez más.
   • Sin embargo, tenga en cuenta que no tiene que preocuparse demasiado si se pregunta si hay más cosas negativas o positivas en su matrimonio. En la mayoría de los casos, si un matrimonio está lleno de negatividad, será obvio tanto para los participantes como para quienes los rodean.

Parte 3 Diferencias irreconciliables

1. 1 Intenta arreglar todo. Si usted o su cónyuge se niegan a reconocer el problema y tratan de solucionarlo, será casi imposible salvar su matrimonio. Una persona no puede solucionar un problema que afecta a la otra, por lo que ambos cónyuges deben comprometerse a fortalecer el matrimonio.
   • A veces surge una situación similar cuando uno de los cónyuges no es capaz de ver toda la esencia y la realidad del problema. Si su cónyuge hace la vista gorda ante tal problema, definitivamente no tomará medidas para resolverlo.
   • En otros casos, el cónyuge reconoce el problema, pero no quiere resolverlo por una simple razón: simplemente ya no le importa.
2. 2 Limite el tiempo durante la terapia. Estas sesiones pueden ayudar a muchos matrimonios, pero si las visitas a un psicoterapeuta duran un año o más y nada cambia, es posible que las consultas adicionales con un especialista no sean útiles en su situación.
   • Incluso si ambos quieren arreglar todo, es posible que no puedan hacerlo porque sus diferencias y problemas han ido demasiado lejos.
   • Al mismo tiempo, es necesario comprender que un progreso lento sigue siendo progreso. Si un año de psicoterapia no trae No resultados, esto suele ser una mala señal. Pero si durante este tiempo ha logrado el más mínimo progreso, entonces quizás exista una pequeña posibilidad de corregirlo todo.
3. 3 Hable sobre sus puntos de vista sobre el futuro. Pueden surgir problemas si ambos cónyuges tienen opiniones completamente opuestas sobre el futuro. Este tipo de desacuerdo no siempre destruye un matrimonio, pero bien puede destruirlo si no se puede encontrar una solución común y un punto medio entre los objetivos comunes.
   • Los desacuerdos sobre si tener hijos o no son los más habituales en este sentido. Si uno de ustedes está absolutamente seguro de que quiere tener hijos y el otro está absolutamente seguro de que no, entonces no hay la más mínima posibilidad de llegar a un acuerdo, ya que este tema será una fuente constante de tensión y conflicto.
4. 4 Encontrar un compromiso. No hay dos personas que piensen exactamente igual. A veces tendrás que hacer concesiones por tu cónyuge y él tendrá que hacer lo mismo por ti. Una vez que una de las partes se niegue a llegar a un acuerdo, no podrán llevarse bien entre sí.
   • Algunos de sus deseos y necesidades serán los mismos, pero muchos no. Ambos deben ser definitivamente honestos acerca de sus propios deseos y, a su vez, deben estar dispuestos a escuchar y satisfacer esos deseos según sea necesario.
   • Cuando uno de los cónyuges se niega a ceder, o cuando se llega al punto en el que ningún compromiso puede ayudar, es probable que su matrimonio esté abocado a la ruptura.
5. 5 . Si usted o su cónyuge tienen malos hábitos, tendrán que deshacerse de ellos y trabajar duro para restaurarlos si no quieren destruir completamente su matrimonio.
   • Los malos hábitos siempre estarán en primer lugar para una persona adicta, por eso pueden ser tan destructivos. Si su cónyuge tiene algún mal hábito, definitivamente no se establecerán prioridades a favor de su matrimonio o su familia.
   • Por regla general, la persona dependiente también se niega a reconocer su responsabilidad y puede intentar echarle la culpa a su cónyuge, lo que sólo empeorará el problema.
6. 6 Mantente fiel. Aunque la infidelidad arruina cualquier matrimonio, todavía existe la posibilidad de salvarlo si el cónyuge infiel corrige sus errores. Pero los infieles que no muestran remordimiento o se niegan a permanecer fieles no podrán hacer lo que sea necesario para salvar su matrimonio.
   • Se considera una mala señal si el cónyuge infiel mantiene una relación amistosa con un ex amante, especialmente si es el ex amante con quien te engañaron. La renuencia a abandonar la comunicación con esta persona sugiere una falta de compromiso para corregir los errores en el matrimonio.
   • Del mismo modo, si uno de los cónyuges ha sido infiel más de una vez, esto indica una incapacidad para permanecer monógamo y, por tanto, una incapacidad para mantener el matrimonio. Esto es especialmente cierto si el tramposo se niega a asumir la responsabilidad de lo que hizo.
7. 7 Acepta lo inmutable. A veces, dos cónyuges bien intencionados pueden intentar hacer las cosas bien, pero algún estilo de vida, salud u otra cuestión “establecida” impide un final feliz.
   • Por ejemplo, si usted está en un matrimonio heterosexual y su cónyuge se declara gay, no hay forma de solucionar este problema. Incluso si ambos se preocupan emocionalmente, es posible que no puedan seguir teniendo una relación sentimental.
   • U otro ejemplo: mientras algunas parejas permanecen juntas a raíz de una tragedia (por ejemplo, la pérdida de un hijo), otras hacen todo lo contrario. Si la compañía del otro solo aumenta la tristeza, entonces quizás la mejor manera de salir de esta situación sea la separación.

“¿Se acabó mi matrimonio?” ¿Has hecho esta pregunta antes? ¿Crees que es demasiado tarde para salvar tu matrimonio? ¿Cómo saber cuándo trabajar en una relación y cuándo alejarse?

¿Somos compatibles en principio?

Todo matrimonio pasa por altibajos. Incluso las parejas felizmente casadas le dirán que las relaciones duraderas siempre tienen sus altibajos. Lo que mantiene unida a una pareja en tiempos difíciles es la compatibilidad interna. Tener intereses y valores comunes, así como personajes que se adaptan entre sí: estas características de compatibilidad son muy esenciales para una relación sólida. Cualquier piedra que golpee su matrimonio, puede ser temporal. “¿Se acabó mi matrimonio?” - si esperas de tu matrimonio las mismas cosas que antes y quieres avanzar en la misma dirección, entonces la respuesta puede ser: “no”

Por regla general, esto es culpa de ambos cónyuges que ponen en riesgo el matrimonio y, por tanto, para salvarlo es necesario el deseo de ambos. Pregúntate si tu pareja realmente quiere trabajar en el matrimonio y luego pregúntale directamente. Si la respuesta es no, entonces todos sus intentos individuales no serán suficientes para que su matrimonio vuelva a encarrilarse. Tenga en cuenta que incluso si él dice que sí, no tiene garantía de que esté dispuesto o sea capaz de cumplirlo. Intente consultar a un terapeuta matrimonial, él identificará sus problemas y sugerirá formas valiosas para que ambos reaviven su matrimonio. Traer al matrimonio a un tercero independiente y profesional para que trabaje con ambos cónyuges es el único caso en el que tres no son una multitud. “¿Se acabó mi matrimonio?” - Si ambos queréis trabajar en ello, entonces la respuesta puede ser no.

¿El matrimonio es bueno para mí?

Salvar un matrimonio mientras te pierdes es la forma de ganar la batalla pero perder la guerra. No importa cuán sagrado considere el vínculo matrimonial, no vale la pena sacrificar su salud emocional o su seguridad física en nombre de mantener un mal matrimonio. Si tu pareja alguna vez ha sido un peligro físico para ti, deshazte de ella mientras todavía estás buscando respuestas o mientras todavía quieres terminar el matrimonio.

El matrimonio no siempre es de corazones y flores; muy a menudo la gente prefiere estar fuera del matrimonio porque éste ha fracasado. Especialmente si tiene hijos, tiene la obligación de ver si hay formas de salvar su matrimonio antes de retirarse. Pero pasar la vida en un matrimonio lleno de lágrimas, ira y decepción no es algo bueno, ni para ti, ni para tu pareja, ni para tus hijos. “¿Se acabó mi matrimonio?” — si el precio de mantenerla es la salud física o emocional, entonces la respuesta puede ser “sí”.

El matrimonio es un compromiso donde nada sucede por sí solo. Y cuando surgen problemas en una relación matrimonial, a menudo es muy difícil determinar si vale la pena luchar por la relación. “¿Se acabó mi matrimonio?” - te preguntas. Antes de responder a esta pregunta, comience con los tres puntos anteriores. Puede encontrar respuestas que le ayudarán a tomar una decisión muy importante sobre su futuro, ya sea dentro o fuera del matrimonio.

Cualquiera que haya pasado por el proceso de divorcio es fuerte en retrospectiva y puede explicar perfectamente por qué se hundió el barco del amor. Pero por alguna razón ninguno de nosotros sabe de antemano cómo terminará la relación. Yo soy uno de ellos. Mi marido y yo parecíamos estar hechos el uno para el otro: rara vez discutíamos, teníamos intereses comunes. Por supuesto, no todo fue perfecto, pero en comparación con muchos de los que nos rodeaban, nuestro matrimonio parecía ejemplar. Nosotros mismos fuimos los más sorprendidos cuando, después de 15 años de matrimonio, decidimos separarnos.

Al analizar la situación más tarde, me convencí de que si hubiera sabido antes a qué prestar atención, hace tiempo que habría descubierto muchos signos de problemas en nuestra relación y, tal vez, no habría perdido mucho tiempo. Aquí se explica cómo saber si una relación se dirige al divorcio.

1. Describan juntos recuerdos vívidos

Por ejemplo, imaginemos que en una de sus primeras citas cierta pareja decide dar un paseo por la naturaleza. Posteriormente, cuando ya están casados, se lo cuentan a sus amigos. Si el matrimonio es feliz, entonces la esposa describe todo así: “¡Estamos perdidos! ¡Estábamos buscando un camino de regreso, deambulando por algunos bosques salvajes durante varias horas! Pero fue divertido, bromeábamos sobre el hecho de que ninguno de nosotros sabía navegar bajo el sol. ¡Al final pudimos explorar los alrededores mejor que si lleváramos un mapa y una brújula!”

Si el matrimonio es problemático, entonces sonaría así: “Olvidó el mapa de la zona y le llevó mucho tiempo salir de este agujero. Después de eso no quise volver a salir a caminar por el bosque”.

Se describe la misma historia, pero en lugar de valoraciones positivas y unidad, que se expresó utilizando los pronombres "nosotros", "nos", hay una negatividad seca, un intento de distanciarse de lo sucedido, desunión y la oposición entre "él". y yo".

Los investigadores dicen que el análisis de tales narrativas familiares, en las que los cónyuges recuerdan eventos importantes de sus primeros años juntos, ya sean alegres o tristes, tiene una precisión del 90 por ciento para predecir si un matrimonio tendrá éxito o fracasará en el futuro.

Al enterarme de esto, recordé cómo les había contado repetidamente a nuestros nuevos conocidos sobre mi primer encuentro con mi futuro esposo. Pasamos una velada mágica y romántica, al final de la cual paseamos tranquilamente durante mucho tiempo por el terraplén. A menudo recordaba entre risas que entonces cojeaba mucho, porque antes me había desgarrado un ligamento en el entrenamiento. Con el tiempo, cuando el matrimonio mostró las primeras grietas, yo, recordando esto, cambié un poco la historia y comencé a agregar: "Por supuesto, él ni siquiera se dio cuenta de mi cojera..."

2. ¿Se pelean?

Cuando nos casamos por primera vez, me consideraba afortunada porque casi nunca teníamos peleas. Pero las investigaciones de los psicólogos muestran que no debes sacar conclusiones sobre la calidad de tu relación basándose en la frecuencia con la que peleas.

Investigadores de los Estados Unidos, después de haber encuestado a muchas parejas de recién casados, llegaron a una conclusión aparentemente banal: aquellos que tenían menos peleas se consideraban más felices que aquellos que peleaban constantemente.

Paradójicamente, tres años más tarde resultó que quienes inicialmente tuvieron conflictos intensos tenían relaciones más fuertes. En las disputas, los cónyuges parecían "acostumbrarse" el uno al otro, encontrar compromisos y defender sus posiciones de principios. Al mismo tiempo, un fuerte sentimiento de juventud no les permitió dispersarse por completo. Más tarde, su matrimonio resultó ser mucho más estable que el de aquellas parejas que en una etapa temprana intentaron por todos los medios evitar conflictos. Para entonces, estos últimos se habían divorciado o se habían convertido en "cónyuges problemáticos".

Por supuesto, aquí no hablamos de violencia física ni de insultos, que a priori son inaceptables. Pero en las disputas y riñas, aparentemente, no solo nace la verdad, sino también la futura armonía familiar. Por eso, según los psicólogos, debemos aprender a permitir los conflictos en las relaciones familiares.

3. Y puso los ojos en blanco

No importa lo extraño que pueda parecer, una de las señales más seguras de que un matrimonio se está rompiendo es poner los ojos en blanco. Los científicos de la Universidad de Washington descubrieron que incluso si esa expresión facial va acompañada de una sonrisa o una risa, no es más que un disfraz inepto de lo principal: el desprecio. El desprecio significa que se descuida a la pareja y ya no se la considera valiosa. Además, casi siempre es muy difícil responder a tales expresiones mudas de sarcasmo.

En cualquier caso, las señales de falta de respeto, por simples o sutiles que parezcan, indican que el matrimonio necesita ayuda. Los psicólogos aconsejan, en primer lugar, intentar comprender los motivos de la falta de respeto hacia la pareja.

4. Asegúrese de que se sirvan los mejores intereses de todos.

Cuando estaba casada, confiaba en mi marido para casi todo: no me importaba cuando él decidía dónde y cómo pasaríamos el fin de semana, adónde iríamos de vacaciones o a quién conoceríamos. Sólo cuando nos separamos me di cuenta de que en nuestra antigua vida juntos, tal vez por inercia, mi opinión no era tomada en cuenta en absoluto y ¡no había lugar para mis actividades favoritas! Como resultado, perdí el interés por la vida, lo que más tarde se convirtió en otro argumento a favor del divorcio.

Los psicólogos insisten en que un matrimonio fuerte requiere un "equilibrio de intereses": ambos cónyuges deben participar en la vida "social" de la familia. No basta con que uno de los cónyuges haga algo bueno al otro, es necesario que lo que se haga tenga significado para el otro.

Es decir, a la hora de hacer planes, primero debes averiguar con tu pareja cómo prefiere pasar su tiempo, y solo entonces, teniendo esto en cuenta, construir tiempo de ocio conjunto para que todos puedan obtener su parte del “pastel de los placeres”. .”

La tasa de divorcios se ha mantenido estable durante varias décadas. Las estimaciones conservadoras sugieren que un tercio de todos los matrimonios terminan en divorcio. ¿Pero cómo saber si un matrimonio está condenado al fracaso? ¿Es posible predecir tales problemas de antemano y comprender si el matrimonio será sostenible? La psicóloga Gwendolyn Seidman explica qué determina la estabilidad de una pareja.

Dificultades ocultas

El problema puede identificarse desde el principio, pero al principio no se le da tanta importancia. Por ejemplo, al principio los malos hábitos de la pareja no le irritan tanto, pero poco a poco esto es lo que socava la relación. Lo peor es cuando una pareja intenta cambiar al otro. Así, algunos sindicatos están inicialmente más “cargados” de un escenario negativo que otros.

Diferencias irreconciliables

Otra opción es cuando se acumulan contradicciones durante la convivencia. Por ejemplo, en lo que respecta a la crianza de los hijos. Uno de los cónyuges cree que es necesario llevar al niño a todas las secciones, otro está convencido de que debe elegir un pasatiempo que le guste, las discusiones interminables los agotan a ambos y les hacen pensar en el divorcio. Este escenario implica que inicialmente no se puede predecir qué parejas se separarán y cuáles permanecerán juntas.

Expectativas frustradas

Otro escenario es cuando uno de la pareja ve la diferencia entre las ilusiones románticas y la realidad. Si los cónyuges creen ciegamente que su matrimonio será una celebración continua de la vida, las dificultades y desacuerdos cotidianos pueden alejarlos el uno del otro. Además, la gravedad de los sentimientos se embota con el tiempo y la decepción impide que aparezcan la intimidad y la confianza.

Investigación de psicólogos.

La psicóloga Tara Haston y sus colegas observaron a cien parejas durante 13 años desde 1981. De esta forma, querían determinar qué rasgos comparten las parejas con resultados negativos. Fueron menos amables, atentos y generosos el uno con el otro desde el principio. Desde el principio experimentaron sentimientos encontrados sobre su elección, vacilando y dudando mucho. Estas observaciones apoyan la idea de cierta predeterminación en el destino de los matrimonios con problemas. Otro estudio de 2015 encontró que muchas parejas infelices tenían conflictos y desacuerdos latentes desde el principio, pero aquellos que optaron por el divorcio acumularon nuevas discusiones a lo largo de su matrimonio.

Entonces, ¿cómo saber si un matrimonio está condenado al fracaso?

En primer lugar, las parejas que dudan de sus sentimientos desde el principio y tienen conflictos sin resolver acaban estando menos satisfechas con su vida en común. Pero si quieren mantener la relación y trabajar en ella, entonces la unión puede ser sostenible. Las parejas inestables suelen divorciarse durante los primeros años de matrimonio.

En segundo lugar, los matrimonios que comienzan relativamente bien pueden disolverse si disminuye la satisfacción de los cónyuges. Por ejemplo, cuando los niños crecen, de repente se dan cuenta de que ni siquiera tienen temas de conversación comunes, excepto los asuntos cotidianos y los saludos rutinarios de las fiestas. En este caso, el divorcio se produce tarde (10 años después del matrimonio).

¿Como arreglar?

Un matrimonio feliz requiere esfuerzo por parte de ambos cónyuges. Lleve un registro de los problemas que surgen en la relación. Enfréntate a ellos antes de que se salgan de control. Entiende que siempre habrá problemas. Busque formas de sorprenderse y refrescar sus sentimientos. Tenga expectativas realistas al comienzo de su matrimonio. Hable con anticipación sobre las situaciones que podrían causar fricciones y elabore un plan de acción. Adopte un enfoque práctico para la resolución de problemas.

Nadie puede determinar con 100% de certeza si un matrimonio terminará en divorcio. Sin embargo, los expertos son bastante claros a la hora de predecir qué parejas tienen más probabilidades de tener problemas. Los cónyuges cuya unión se encamina hacia la desintegración están unidos por ciertas características: en estas parejas hay problemas de comunicación durante las disputas, describen su relación de cierta manera, además, el nivel de educación y el empleo también influyen.
Entonces, exploremos algunos de los factores más destacados que pueden conducir al divorcio. Si los notas en tu relación, no te desesperes, solo intenta trabajar para fortalecer tu unión.

Matrimonio antes de los veinte o después de los treinta y dos

Por supuesto, el mejor momento para formar una familia es cuando estás más preparado para ello y has encontrado a alguien con quien crees que podrías pasar toda tu vida. No debes posponer el matrimonio o, por el contrario, apresurarte demasiado, tratando de ajustar tus condiciones a las estadísticas.
Sin embargo, las investigaciones muestran que las parejas que se casaron en la adolescencia y las que se casaron después de los 30 años tienen un mayor riesgo de divorcio que las que se casaron después de los 20 años. El riesgo es especialmente alto para las parejas muy jóvenes. Después de los treinta y dos años, la probabilidad de divorcio aumenta un cinco por ciento cada año.
En definitiva, la tercera década es el período óptimo para contraer matrimonio en la mayoría de los casos. Además, los estudios han demostrado que la probabilidad de divorcio aumenta en proporción a la diferencia de edad entre los cónyuges. Una diferencia de un año aumenta la probabilidad de divorcio en un tres por ciento, una diferencia de cinco en dieciocho. Si los cónyuges tienen diez años de diferencia, el divorcio se vuelve un treinta y nueve por ciento más probable. Si la diferencia es aún mayor, el riesgo para una pareja así se vuelve especialmente alto.

Cónyuge que no trabaja a tiempo completo

Las investigaciones han demostrado que la felicidad de una pareja no está influenciada tanto por las finanzas como por las condiciones laborales específicas. En las uniones heterosexuales en las que el cónyuge no trabaja a tiempo completo, la probabilidad de divorcio es mayor que en aquellas en las que el marido trabaja.
La situación laboral de la esposa no juega un papel tan importante y tiene poco efecto sobre la probabilidad de divorcio. El estereotipo de que el hombre debe ser el principal sostén de la familia no ha desaparecido y tiene un fuerte impacto en la estabilidad del sindicato. Este fenómeno es notable en muchos países.

Falta de educación superior

Resulta que los cónyuges que dedican más tiempo a la educación tienen menos probabilidades de divorciarse. Esto es exactamente lo que indican las investigaciones. Las estadísticas se crearon a partir de datos de un amplio grupo de personas y, como resultado, se encontró que la educación superior reduce la probabilidad de divorcio, pero para las personas sin educación la probabilidad es del cincuenta por ciento.
Esto puede deberse en parte al hecho de que un bajo nivel educativo significa bajos ingresos, lo que significa que la vida de una persona es más estresante.
Los psicólogos señalan que es difícil crear relaciones productivas y felices en circunstancias difíciles de la vida, por ejemplo, cuando hay que realizar trabajo físico constantemente y tardar mucho en llegar al trabajo en autobús. Si la pareja logra afrontar correctamente la tensión, les resultará más fácil mantener su matrimonio a pesar de todas las dificultades.

Mostrar desprecio por tu pareja

Los psicólogos señalan que existen varias tácticas de comportamiento que pueden considerarse presagios de la destrucción del matrimonio. Son ellos los que suelen aparecer en familias donde hay demasiada discordia. El primer signo de este tipo es el desprecio.
Si no crees que tu pareja merece el mismo respeto que tú, eso es una gran señal de alerta. El segundo signo se puede llamar crítica dura, cuando cada error se convierte en una característica definitoria de su pareja y usted lo percibe con mucha dureza. El tercer signo es la tendencia a adoptar siempre la posición de víctima en los momentos difíciles de la vida y demostrar pasividad.
Finalmente, vale la pena señalar un signo como el hábito de ignorar a su pareja. Si dejas de hablar y no mantienes ningún contacto, este es un problema grave. Los científicos llegaron a estas conclusiones basándose en los resultados de un estudio que duró catorce años. Otra evidencia científica respalda esta información.

Una luna de miel demasiado apasionada

Si eres completamente reacio a abrazarte, besarte y tomarte de la mano durante tu luna de miel, esto podría ser un problema. Sin embargo, si la pasión es demasiado intensa, esto también es una señal preocupante. Los psicólogos monitorearon los datos de más de cien parejas durante trece años desde el día de su boda. Los participantes del estudio fueron entrevistados periódicamente. El resultado fue sorprendente. En aquellas familias donde los cónyuges se divorciaron pocos años después del matrimonio, la luna de miel solía ser muy apasionada y emotiva, los socios mostraban un afecto un tercio más intenso que en familias donde los socios mantenían una unión feliz. Todas las parejas que comienzan su relación en un ambiente increíblemente romántico tienen más probabilidades de divorciarse porque tal intensidad de emociones es simplemente difícil de mantener. Un matrimonio que comienza con una pasión salvaje generalmente se desmorona porque la rutina le quita el brillo a la relación. Aquellos socios que empiezan con más calma suelen crear una unión mucho más estable.

Capacidad para tolerar el estrés cotidiano.

No subestimes la presión que el estrés ejerce sobre el matrimonio. Según estudios que han analizado los factores que conducen a la ruptura matrimonial, el estrés diario excesivo es una causa importante en muchos casos. A veces, incluso pequeñas cosas triviales, como llegar tarde al autobús, crean tensión entre los cónyuges. Si el estrés se acumula constantemente, resulta más destructivo que los sentimientos por otra persona, la violencia doméstica o algún momento difícil de la vida.

El hábito de retirarse durante los conflictos.

Cuando tu pareja intenta hablar contigo sobre un tema difícil, ¿estás preparado para la conversación? Si tiendes a encerrarte o, por el contrario, tu elegido se comporta así, es una mala señal. Las investigaciones muestran que la tendencia del cónyuge a retraerse durante momentos estresantes aumenta la probabilidad de divorcio. Los investigadores llegaron a esta conclusión después de analizar datos de más de trescientas parejas. Si en una familia uno de los miembros de la pareja tiende a presionar al otro y recibe a cambio silencio, ese matrimonio difícilmente puede considerarse fuerte y feliz. Al mismo tiempo, se trata de hábitos difíciles de romper. Es necesario reconocer cómo el comportamiento de cada socio afecta la unión, reconocer el problema y comenzar a adoptar un enfoque diferente basado en el respeto.

Actitud negativa hacia el matrimonio.

Los investigadores han descubierto que la forma en que las personas tienden a describir su matrimonio puede explicar mucho sobre su relación. Al analizar la elección de palabras, los científicos se dieron cuenta de que las personas que suelen ser negativas tienen más probabilidades de divorciarse. Hay varios criterios a los que puede prestar atención en su discurso. Estos incluyeron la satisfacción de la pareja, la frecuencia con la que se menciona el pronombre "nosotros", la capacidad de expresar la opinión de la pareja de manera respetuosa, el número de palabras negativas y el grado de decepción en el matrimonio, así como cuán caóticos son los socios. Sentí que la relación era.