Los padres suelen discutir: por qué y qué hacer.

Hoy hablaremos sobre qué hacer si los padres vuelven a discutir.

De nuevo los padres hablan en voz alta. Quieres huir de casa sólo para no ver cómo dos personas que te importan se pelean. De vez en cuando surge en mi cabeza la pregunta: “¿Por qué no pueden ponerse de acuerdo?” Cuando le preguntas a tu madre, ella te abraza, te besa la coronilla y luego mira hacia otro lado. Tu padre te da una palmada en el hombro y te promete cada vez: “Todo irá bien, sólo ten un poco de paciencia…”. Pero pasa un día, una semana y la situación se repite.

Tal vez su familia solía ser amigable, pero recientemente comenzaron las peleas, lo que se convirtió en una sorpresa desagradable para usted. ¿Cómo resolver este problema? ¿Cómo debes actuar en tal situación?

Ideal imperfecto

Si tienes una familia próspera, entonces, por supuesto, amas a mamá y a tu papá por igual: ellos son tu hombre y tu mujer ideales. Pero eres parcial debido a tu amor. Como otras personas, tienen deficiencias y atraviesan períodos difíciles en sus vidas. ¿Sobre qué pueden discutir?¿padres? Hay bastantes razones:

• Dificultades financieras.
• Problemas en el trabajo.
• Mamá y papá ven la situación de manera diferente, etc.

Podrás descubrir por qué el mundo dejó sola a tu familia. Ni siquiera tienes que molestar a tus padres con preguntas. Un diario ayudará. Cada vez que los padres empiezan a pelear, escribe la razón. Esto le será útil, en primer lugar, para comprender lo que está sucediendo y, en segundo lugar, para intentar ayudarlos. ¿Como puedes ayudar? Muy simple. Por ejemplo, la madre y el padre están demasiado ocupados en el trabajo y no hay nadie que limpie los suelos. Seguramente tú tienes más tiempo libre que ellos. ¿Por qué no asumes algunas de sus responsabilidades y abandonas el juego de ordenador? Seguramente podrás cuidar a tu hermano o hermana menor, lavar los platos, limpiar el polvo, pasar la aspiradora.

Incluso las personas que se aman a veces pelean.

¿Cómo deberías comportarte?

Incluso un adulto presente durante una pelea no siempre sabe comportarse correctamente. Tu confusión es bastante comprensible. Es por eso lee estos consejos, y trata de dejarte guiar por ellos. Quizás no ayuden a mejorar la relación entre padre y madre. Pero al menos no empeorarás las cosas.

• Deshazte de la culpa. Sólo los padres son responsables de la situación y de las relaciones en su conjunto.
• Haz tu mejor esfuerzo no entres en una discusión, porque corre el riesgo de recibir una reprimenda adicional. Aún no tienes suficiente experiencia de vida y conocimiento para dar consejos, separarte o reconciliarte. Después de un altercado verbal, deja pasar un poco de tiempo para que mamá y papá se calmen.
• Ocúpate de tus propios asuntos durante este tiempo: sal a caminar, escucha música, visita a tus abuelos (si ya tienes permiso para utilizar el transporte público por tu cuenta). Pero si fuiste a algún lugar, asegúrate de decirlo o dejar al menos una nota.
• No intentes ser el juez, no importa cuánto lo desees. Mantén la neutralidad para no sentirte culpable ante uno de tus padres y no estropear tu relación con él. Y bajo ninguna circunstancia enfrente a un padre contra el otro. ¿Imaginas lo que pensarían de ti si hicieran las paces?
• Una vez que las palabrotas ceden y ha pasado algún tiempo, ¿qué sientes? Miedo, resentimiento, excitación... Hazlo sin culpar a nadie. Puede resultar útil recordarles a tus padres que todavía los amas. Quizás la próxima vez arreglen las cosas en su ausencia o lleguen a algún tipo de compromiso.
• Durante una pelea es posible que necesites ayuda de otros adultos, en quién confías (tíos, tías, abuelos e incluso la policía). Debes recurrir a él si algo te asusta: tu madre y tu padre están peleando, levantaron la mano contra ti. Es especialmente importante hacer esto.

hacer una experiencia

Ya habrás escuchado el dicho de que un hombre inteligente aprende de sus propios errores y un hombre sabio aprende de los errores de los demás. Aunque las peleas familiares son desagradables, también brindan una experiencia de vida invaluable. Considere esto como otra contribución de padres amorosos a su futuro feliz. Le brindan la oportunidad de observar, con el ejemplo, los conflictos familiares entre los cónyuges. ¿Recuerdas que hablamos de un diario en el que puedes anotar los motivos de las peleas? Guarde este documento de valor incalculable. Cualesquiera que sean los libros que lea en el futuro, no reemplazarán su propia experiencia. Quizás no entiendas algo en este momento. Pero pasará el tiempo y podrás sacar las conclusiones correctas de lo que viste y oíste. Entonces las relaciones en la familia que creaste se desarrollarán de acuerdo con el mejor escenario, porque sabrás: las malas palabras y las peleas son una forma segura de destruirlo todo.

padres separados

Es bueno que las disputas entre los padres disminuyan a medida que se resuelven los problemas. Se ha encontrado otro trabajo, los ingresos de la familia han aumentado, el padre y la madre se han ocupado de las responsabilidades del hogar (tal vez no sin su ayuda), la paz, la tranquilidad y la gracia de Dios vuelven a estar en la familia. Pero esto no siempre sucede. Discutir puede ser una forma de vida para los padres irascibles. Entonces tendrás que aceptar el hecho de que periódicamente te "asaltarán". El resultado puede ser desfavorable.– . Sí, esto puede suceder por muchas razones: el amor se va, hay que vivir eventos desagradables que destruyen las relaciones, aparecen desacuerdos que imposibilitan futuras relaciones matrimoniales.

La vida es realmente algo muy complicado.

Si esto sucede, abandone inmediatamente cualquier ilusión de que las personas principales de su vida volverán a estar juntas. Seguramente el padre y la madre comenzarán a entablar nuevas relaciones con otras parejas. Te cuesta aceptarlo. Hablar del problema con un psicólogo.– Probablemente exista un especialista así en tu escuela. Es necesaria una conversación para que el trauma mental no te afecte y destruya tu futuro.

¡Apoya a tus padres!

El odio hacia tus padres puede surgir en tu alma. Intenta superar este sentimiento y expúlsalo de tu corazón. Aunque tu padre y tu madre ya no están juntos, no han cambiado su actitud hacia ti. Todavía eres importante para ellos.. Intenta mantener relaciones con todos, porque necesitas el apoyo de ambos. Por cierto, sobre el soporte. No solo lo necesitas tú, sino que también lo necesitan ellos, especialmente si uno de los padres ya ha logrado arreglar su vida personal y el otro no. El padre o la madre son los únicos que experimentan dolor, desilusión, están en un estado de depresión y también se sienten muy mal. Muestra tu amor, muestra que te preocupas.

Si las peleas entre los padres se vuelven más frecuentes y más fuertes, invíteles amablemente a que se pongan en contacto con un psicólogo familiar.

Quizás usted sea ahora la única persona capaz de comprender toda la profundidad de su tragedia: su mundo común se ha derrumbado. Es poco probable que pueda dar consejos prácticos, pero escucha y mantente cerca– definitivamente eres capaz de esto. Almorzar juntos, ir al cine, salir a caminar, hacer senderismo. Quizás un rostro triste algún día sea iluminado por una sonrisa alegre y feliz. Créeme, entonces estarás orgulloso de ti mismo, ¡porque tu mérito también estará en esto!

Y finalmente: recuerde, el divorcio de los padres es un acontecimiento muy triste, pero no el fin del mundo. Intenta comprenderlos, llegar a un acuerdo con ellos y no te niegues a ti ni a ellos el derecho a ser feliz. Pase lo que pase, la vida continúa. Y ella es realmente hermosa (aunque aún no lo notes).

Preguntas de autoevaluación

• ¿Por qué tus padres se pelean?
• ¿Por qué no deberías culparte por las peleas entre padres?
• ¿Qué puedes aprender de sus errores?

Plan de ACCION

• Cuando mis padres empiezan a pelear, yo...
• Si mis padres me piden que tome partido en su disputa, yo...

¿Qué hacer si los padres se pelean delante de sus hijos? Consejos para un niño y sus padres en este artículo.

Si los padres se pelean constantemente delante de sus hijos, no hay necesidad de pensar que todo está completamente mal en su familia. Por supuesto, todo el mundo sufre, pero los conflictos son esencialmente imposibles de evitar. Así funciona la vida familiar. En la mayoría de los casos, todas las disputas se reducen a tres motivos.

Malentendido

Puede ocurrir en cualquier momento. Esto no es permanente y probablemente pasará. Simplemente hay momentos en la vida que se llaman “críticos”.

El caso es que los padres viven juntos desde hace mucho tiempo. Y ahora simplemente perdieron un poco el interés en pasar tiempo juntos.

Al mismo tiempo, a menudo surgen conflictos por nimiedades. Este tipo de peleas pueden ocurrir incluso todos los días. Durante este período, conviene apoyar más a los padres y ofrecerles diversificar su tiempo juntos (empezar a ir al parque, hacer ejercicio, parques infantiles, etc.).

Fatiga

Papá o mamá trabajan demasiado y se cansan. Por tanto, uno de los padres se vuelve irritable y pierde interés en lo que está sucediendo.

Esta condición pronto pasará. Y a veces puedes ayudar en esto: asumir algunas de las tareas del hogar, ayudar con un hermano o hermana menor (por ejemplo, llevarlo al jardín de infancia o recogerlo de allí), etc.

Celos

Esto significa que uno de los padres no quiere compartir a su pareja con alguien. Es más una cuestión de carácter. Los celos pueden surgir incluso sin motivo. No hay nada particularmente terrible en tales disputas. Es poco probable que los padres se divorcien por esto.

Pero si eres testigo de un conflicto debido a una traición, entonces solo debes esperar a que se desarrollen los acontecimientos: algunas personas pueden perdonarla, otras no. Si tus padres deciden permanecer juntos, vuelve a apoyarlos más.

Qué hacer si los padres se pelean

Acepta tus sentimientos

Como ya hemos entendido, las peleas entre padres son algo completamente normal. Los conflictos surgen para todos a lo largo de la vida, incluso con tus amigos. Por eso me gustaría desearle que no se aísle, sino que acepte sus sentimientos.

Ya sea que tenga miedo, sea desagradable, avergonzado o simplemente incómodo, todo esto puede suceder. Y eso no tiene nada de malo. Una vez que te aceptes a ti mismo, comenzarás a prestarle menos atención y no te encerrarás en ti mismo.

Y recuerde: esta es su relación: ahora están peleando y por la noche se reirán, por lo que no debe tomarse en serio cada pelea.

Conoce tu inocencia firmemente

No pienses bajo ninguna circunstancia que eres la causa de sus peleas. Incluso cuando se pelean por quién te cuidará el fin de semana, no es tu culpa. En este caso, simplemente no pueden planificar su tiempo correctamente. No es tu culpa.

no interfieras

No hay necesidad de interferir en el conflicto entre padres y mucho menos decir quién tiene razón y quién no. De hecho, en este caso, no solo te pueden rechazar (te dirán: “¡No vayas a donde no te pidan!”), sino que también escucharás cosas desagradables que te dirán, que te arrojarán precipitadamente, sin pensar. pasarlo.

Estar ocupado

Cuando los padres se pelean, el niño es superfluo. Para evitar presenciar conflictos, es necesario distraerse.

La opción ideal es salir a caminar o de visita, para no estar presente en absoluto durante la pelea y no conocer detalles innecesarios de la relación de los padres. ¡PERO! Para hacer esto, debes pedir permiso, de lo contrario, el padre o la madre "no enfriados" pueden desquitarse contigo más adelante.

También puedes ir a tu habitación y hacer cosas: jugar a algo, navegar por Internet, dibujar, etc. Para evitar escuchar su conversación, puedes escuchar música a través de auriculares.

Deja que tus padres se calmen

Después de una pelea entre padres, no debes acercarte a tu papá o mamá con consejos, peticiones, expresando tu opinión, etc. Ahora bien, esta persona no está restringida emocionalmente, por lo que puede desquitarse contigo.

Es mejor esperar hasta que las pasiones se calmen y cada miembro de la familia analice la situación vivida, saque sus propias conclusiones y se calme.

No tomes partido

Para no sembrar aún más una atmósfera negativa en su familia, no debe tomar partido. Recuerde: en cualquier pelea, ambos tienen la culpa. Además, no conoces del todo todos los secretos de sus relaciones, sus razonamientos, acuerdos, etc.

Déjales que lo resuelvan por sí solos y seguirás siendo un niño cariñoso que respeta tanto a mamá como a papá por igual.

Cuéntame sobre tus sentimientos

A veces esto afecta en gran medida la frecuencia de las peleas posteriores. Por lo tanto, es posible que tus padres se sientan avergonzados si descubren cómo te sientes.

Sin embargo, ¡debes tener mucho cuidado al decir algo aquí! No hay necesidad de decir en voz alta que te arruinan la vida, que los odias y que te arrepientes de haber nacido con ellos. No es culpa de ellos, es la esencia del hombre procurarse mejores condiciones. Por eso surgen peleas por dinero, falta de atención, celos, etc.

Recordar: En todas las familias, los padres se pelean. Quizás incluso peor que el tuyo.

Entonces, para contarles a tus padres tus sentimientos, primero debes reunirlos:

1. Esto puede suceder mientras cena o mira televisión. Se debe tranquilizar a los padres en este momento (es decir, un tiempo suficiente después de ocurrido el conflicto).
2. A continuación, con calma, dile a tu mamá y a tu papá que te cuesta verlos pelear, que no te gustaría que esto sucediera en tu familia, etc.

Seguramente no solo se sentirán culpables, sino que también verán en ti notas de un adulto que merece un respeto especial.

Dar apoyo

En algunos casos, nada une más a los padres que apoyar a un hijo. Para hacer esto, debes decirle a todos los miembros de la familia que ya no eres pequeño y que ya entiendes muchas cosas.

Dígale alegremente que no hay necesidad de estropearle los nervios si todo se puede resolver pacíficamente. Comparta lo contento que está de tener una familia así, de que todos estén vivos y bien, ¡y esto es lo más importante! Tales palabras pueden dar lugar al desarrollo de una nueva relación entre papá y mamá, porque entenderán que, en principio, tienes razón.

Pedir ayuda

En casos muy avanzados, las peleas se vuelven insoportables: los padres discuten todos los días, no se hablan, ni siquiera se pelean ni beben. Todo esto es muy difícil de observar para un niño, por lo que es necesario buscar ayuda de otro adulto.

Podría ser una abuela, una tía o incluso una maestra. ¿Por qué necesitas decírselo a un adulto? Porque él podrá entenderte y comenzar a tomar algunas medidas específicas a favor de ti y tu familia.

Todos somos humanos, tendemos a expresar variedad de sentimientos, junto con alegría y felicidad, calma y euforia, podemos estar enojados, insatisfechos, cansados ​​e irritables. Al comunicarnos entre nosotros, todas nuestras emociones internas se manifiestan y cobran vida, de una forma u otra, influyendo en otra persona. Las peleas en la familia suelen ser inevitables, los cónyuges difieren en opiniones y enfoques sobre diferentes cosas, el acuerdo total y el entendimiento mutuo son raros, por lo que los conflictos familiares se convierten en un tema doloroso. Pero el bienestar de la familia y la armonía en ella están indisolublemente ligados al estado emocional tanto de los padres como de sus hijos.

Los padres a menudo creen que debido a su tierna edad, su hijo no comprende el significado de las peleas y desacuerdos y, por lo tanto, se permiten expresar emociones negativas de manera vívida, sin pensar en los sentimientos del bebé en ese momento.

Cómo afectan los escándalos familiares a un niño

Pero el niño es muy sensible a todos los cambios en su comportamiento, absorbe la entonación, las voces, tomándose en serio incluso el tenso silencio de sus padres. Qué podemos decir de los gritos e incluso de las agresiones.

Los psicólogos dicen que la edad preescolar es la base para desarrollar la personalidad, el carácter, los apegos y las pasiones de una persona. Al tener muy poca experiencia en la vida, el niño no puede comprender las causas y consecuencias de los escándalos familiares y, incluso sin participar en ellos, sufre mentalmente.

Los conflictos familiares habituales conllevan inevitablemente una serie de consecuencias negativas para el niño.

Desórdenes psicológicos

1. Factor de comportamiento. Las peleas entre padres pueden provocar el desarrollo en un niño de un comportamiento agresivo e histérico (algunos niños se vuelven agresivos, enojados, belicosos y provocan constantemente situaciones conflictivas entre sus compañeros) y, por el contrario, aislamiento, alienación (otros niños se vuelven retraídos). , cerrados, intentan comunicarse menos y, a menudo, intentan cerrarse a todos). Al principio, el bebé puede golpear y gritar a los juguetes y luego transferir este comportamiento a las interacciones cotidianas con las personas. Un niño puede dejar de obedecer a sus padres y comportarse de manera incontrolable, ya que la autoridad de los adultos se ve socavada a los ojos del niño. Con el tiempo, estos problemas sólo empeoran la salud mental del niño y, posteriormente, afectan negativamente al desarrollo del carácter en su conjunto. A edades más avanzadas, esto comienza a convertirse en grandes problemas.
2. Desordenes mentales. El nerviosismo constante, la anticipación de una situación de conflicto, la tensión y la incapacidad de ponerse del lado de alguien hacen que el niño esté más excitable, ansioso y contribuye al desarrollo de neurosis y enfermedades mentales graves.
3. Experiencia de vida. Elegir entre las partes en conflicto la que tiene razón, dado el amor de ambos padres, es una tarea muy dolorosa para un niño. Al ver cómo mamá y papá, que son un ejemplo innegable para el bebé, se pelean y gritan, el niño comienza a percibir este tipo de relación como la norma. Deja de creer que las relaciones amistosas y tiernas entre personas son posibles. Y posteriormente, en la vida adulta, empezará a aplicar la experiencia adquirida en su propia familia, en las relaciones con familiares y amigos. Al presenciar escándalos, un niño deja de valorar a la familia como un bastión confiable y los valores familiares dejan de ser importantes para él.
4. Valores. El desarrollo y la aceptación de las normas y valores de vida del bebé se ven inevitablemente afectados. Es difícil cultivar en un niño el amor, la tolerancia, la amabilidad y la asistencia mutua cuando, en lugar de sus manifestaciones en la familia, el niño ve con mayor frecuencia cualidades opuestas, siente hostilidad, hostilidad entre sus seres queridos.
5. Relaciones de género. En los conflictos entre padres, el niño puede elegir quién tiene la razón en función de sus propios sentimientos y afectos. Entonces, si se comunica más con su madre, siente su cercanía, entonces, independientemente de si su madre tiene razón, se destacará en una pelea. Al ver constantemente escándalos y palabrotas, convirtiendo a uno de los padres en una víctima ante sus propios ojos, el niño en su vida posterior puede tener una actitud negativa hacia las mujeres o los hombres, convertirse en misógino o, por el contrario, odiar a los hombres.

¡Nota para las mamás!

Hola chicas) No pensé que el problema de las estrías me afectaría también, y también escribiré sobre ello))) Pero no hay adónde ir, así que escribo aquí: ¿Cómo me deshice de las estrías? ¿Marcas después del parto? Estaré muy feliz si mi método también te ayuda...

Para los niños pequeños, algunos escándalos quedan tan profundamente grabados en su memoria que son casi los únicos recuerdos de su infancia. Después de todo, un adulto, después de resolver un conflicto, puede controlarse y olvidar todos los momentos desagradables. Es muy difícil para un niño entender por qué ocurre un escándalo. Los niños siempre piensan que ellos son la causa de la discordia. Surgen pensamientos obsesivos de que están molestando a todos los miembros de su familia y que nadie los ama en absoluto. En este contexto, aparece un sentimiento de inutilidad y en el futuro todo esto se convierte en una enorme pila de complejos.

Trastornos físicos

1. Habla y visión. Estar bajo estrés y ansiedad constante contribuye a retrasos en el desarrollo del niño. El habla se ve especialmente afectado, pudiendo el bebé empezar a hablar más tarde, provocando posiblemente la aparición de diversos defectos del habla. El niño puede perder la capacidad de concentrarse en un objeto, lo que indica problemas de visión. Además, es un hecho científico general que experimentar estrés constantemente afecta al cerebro y el desarrollo humano normal está directamente relacionado con esto.
2. Sueño. El bebé no olvida durante mucho tiempo el escándalo de los padres, ellos mismos pueden sacarse el incidente de la cabeza hace mucho tiempo y su hijo seguirá preocupándose por ello. La psique del bebé aún está muy subdesarrollada y le resulta difícil comprender las causas de los conflictos. Poco a poco, el niño puede tener pensamientos negativos de que no es amado y él mismo puede ser el motivo de la reprimenda de su madre y su padre. Debido a sus propias experiencias y complejos, a veces a un niño le resulta muy difícil conciliar el sueño, y todos sabemos el enorme papel que juega el sueño en el desarrollo del niño, su salud física y mental. La excitación emocional a menudo conduce a pesadillas y trastornos del sueño.

Cómo comportarse si se está gestando una pelea o ya ha tenido lugar

• Guarda silencio. Espere para aclarar la relación hasta que el niño esté ausente o duerma. Por supuesto, es difícil hacer esto si las emociones negativas y la ira hierven en tu interior, pero para eso eres adulto, para poder contenerte. Pero es necesario pensar en las consecuencias del conflicto y en el hecho de que las células nerviosas no se recuperan. Intenta distraerte, cuenta hasta cien, respira en un cuadrado;
• Detener. Si ya se está gestando una pelea, intente abandonar el lugar del conflicto por un tiempo, salga, haga algo urgentemente, posponiendo la conversación para más tarde. Te calmarás y en el futuro abordarás la situación con la cabeza “fría”;
• Cuida tu discurso. A menudo, en las peleas, los padres comienzan a humillarse e insultarse entre sí. La humillación la recuerda durante mucho tiempo incluso un adulto, por no hablar de un niño. Además, usted no quiere que su bebé use malas palabras ni insultos en su discurso;
• No recuerdes el pasado. Con qué frecuencia, en una discusión, los adultos comienzan a recordar fechorías pasadas. No saques a relucir viejos agravios, no agraves la situación;
• No amenaces. No es necesario lanzar amenazas, especialmente aquellas que simplemente dices en el calor del momento, sin planear llevarlas a cabo, sino simplemente para ofender a tu oponente. El niño se toma todo en serio y esperará ansiosamente lo peor, generando dudas y miedos;
• Exprésate con calma. Al resolver las cosas, trate de minimizar el nivel de irritación, hable con calma, mesura, como si estuviera discutiendo una situación común;
• Calma al bebé. Si el conflicto emergente es claro, se siente tensión mutua e insatisfacción, dígale al niño que todo está en orden, que pase lo que pase, llegarán a conclusiones comunes y harán las paces;
• Explicar. Si ya ha ocurrido una pelea, explíquele a su hijo qué lo impulsó a hacer esto. Asegúrese de asegurarle a su hijo que todo terminó en paz. Explíquele en un lenguaje comprensible por qué ocurrió el conflicto. Y convencerlo de que todo se ha resuelto. Que la situación que pasó no volverá a suceder. Y todas las palabras hirientes e insultos que se dicen son un error, y papá o mamá son buenos, amables, etc.;
• Establecer relaciones normales. Muéstrele a su hijo que lo está haciendo bien. Si su hijo es testigo de un escándalo, no demuestren hostilidad entre sí durante mucho tiempo, demuestren que han hecho las paces y que la vida ha vuelto a ser la misma de siempre. Trate realmente de perdonar a la otra mitad, porque los niños sienten profundamente cualquier falsedad;
• Expresar amor y afecto. Esto se aplica tanto a los demás como al niño. Simplemente abraza a tu hijo, bésalo, dile cuánto lo amas. Y el niño debe comprender que, en realidad, todos los miembros de la familia se aman;
• Hablar de emociones y sentimientos. Dígale a su hijo que todas las personas pueden expresar sus emociones y tienen derecho a hacerlo, pero usted solo debe esforzarse mucho para no ofender a otra persona que esté de mal humor. Dé el ejemplo personal, tranquilícese mutuamente, comparta sus sentimientos y los de su hijo;
• Nunca lleves las peleas a peleas. Se trata de un tipo anormal de conflicto, signo de una relación claramente dolorosa. El niño no debe presenciar una agresión. De lo contrario, esto puede convertirse en la norma para él, traumatizar gravemente su psique y afectar en gran medida su vida futura. Si tus conflictos familiares son muy graves y llegan al punto de agresión, entonces deberías pensar seriamente en esto. Como mínimo, debes discutir la situación con calma con tu cónyuge en un ambiente apropiado. O busque ayuda de un psicólogo familiar. Después de todo, todo adulto debe comprender que los niños son nuestro reflejo. Y sea cual sea el modelo de familia que un niño vea en la infancia, él mismo construirá el mismo en la edad adulta. Si las golpizas se han convertido en parte de la relación, piense detenidamente si sería mejor para su hijo que su pareja se separara.

Un niño que creció en una familia donde su padre golpeaba constantemente a su madre simplemente no puede tener una buena educación hacia una mujer. Simplemente será normal para él resolver cualquier conflicto en su familia con los puños. No respetará a su propia madre y, en consecuencia, a todas las demás mujeres.

Para una niña, crecer en una familia así es el principal modelo de comportamiento de una mujer. En el futuro, simplemente le faltará respeto por sí misma. Ser víctima y andar con moretones será una forma de vida normal para una niña. Este será el modelo de familia al que está acostumbrada desde pequeña.

Recuerde que las buenas relaciones familiares son la clave para el desarrollo normal de su hijo. La familia es una fortaleza, un muro inquebrantable para todos los niños. Los padres son modelos a seguir y una autoridad innegable. Eres responsable de la psique de tu hijo. Una madre y un padre verdaderamente amorosos nunca permitirán que sus propios problemas y problemas de relación afecten la salud del niño; definitivamente intentarán suavizar los conflictos y rodear al niño de paz y amor. ¡Nota para las mamás!

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Para los niños de uno a tres años aproximadamente, los padres son “seres ideales”, modelos a seguir. Por tanto, todo lo que sucede en la familia es automáticamente “transferido” por el niño al entorno social que le rodea. Y si entre mamá y papá hay peleas regulares, entonces, al llegar al jardín de infantes, el bebé comienza, durante juegos inocentes que replican la vida adulta, a expresar ira, agresión y resentimiento, lo que sus queridos padres "enseñaron".

Considera que tales condiciones son la norma de la vida, porque así es como se comportan las mejores y queridas personas en quienes el niño todavía confía.
Sienten muy sutilmente la “tormenta” que se avecina. No es necesario gritar fuerte y patear, basta con bromas cáusticas, burlas, voces tensas y rostros helados.

Incluso cuando no comprenden el significado de todas estas palabras “adultas”, los niños captan la ira y la irritación como si fueran antenas. Los niños menores de tres años suelen empezar a llorar. Algunos niños en edad preescolar se aferran con fuerza, como garrapatas, a uno de sus padres, otros desaparecen silenciosamente en su habitación y lloran allí de desesperanza. Y solo en la pubertad, cuando los niños comienzan gradualmente a comprender lo que se dice, comienzan a expresar sus propias opiniones o, la mayoría de las veces, simplemente se esconden en las sombras.

Cuanto más pequeños son los niños, más inseguros e indefensos se sienten cuando se encuentran en el “epicentro” de una pelea, ya que no pueden adivinar si el mal tiempo terminará pronto o si el “fin del mundo” ya ha llegado.

No siempre se pueden evitar las peleas, pero siempre puedes intentar seguir estas reglas:

¡Los niños no son jueces! Y por lo tanto, no se les pueden hacer preguntas tan provocativas como “¿Te parece bueno que papá siempre llegue tan tarde a casa?”, obligando así al niño a ponerse del lado de uno de los padres.

¡Los niños no siempre tienen la culpa! Pero incluso cuando la pelea no tiene nada que ver con ellos, todavía la sienten; entonces, ¿por qué aumentar aún más este sentimiento? Deben excluirse acusaciones como: “¡Por ​​su culpa ahora nos estamos arrancando el cuello unos a otros!”. E incluso si la causa de la disputa fueron opiniones diferentes en materia de crianza de los hijos, entonces la responsabilidad de los padres es resolver estos problemas entre ellos sin involucrar al niño.

¡Los niños son criaturas muy leales! Por lo tanto, las acusaciones hacia un oponente en una batalla verbal (espero que realmente) se deben gastar con moderación, porque el niño todavía ama a alguien que, en opinión de su oponente "moralmente herido", está haciendo muchas cosas mal.

¡Los niños no son estrategas! No pueden tomar decisiones bajo presión y nada les asusta más que una amenaza de uno de sus padres.

Niños - ¡no! Se asustan mucho cuando uno de los padres sale corriendo de casa enojado, porque no pueden entender si papá o mamá regresarán. ¿Y cuando?

Para evitar el desastre inminente, los niños se vuelven inusualmente inventivos. Pisotean en su habitación, saltan y gritan, tiran todas las cosas del armario, se caen inesperadamente de la cama o tal vez simplemente rompen algo a propósito. En teoría, este es otro motivo para gritar, pero por otro lado, bajo la apariencia de la frase "¿Cómo está mi hijo?" Vete tranquilamente y evita una pelea. Pequeñas pausas durante las discusiones ayudarán a liberar vapor y evitarán que las conversaciones difíciles lleguen al clímax.

Sin embargo, si las peleas eternas son inevitables, todos los días en casa los platos vuelan y se escuchan voces que suenan por la tensión, entonces es mejor decirle honestamente al niño: mamá y papá están peleando porque ya no se entienden bien. Lo que hay que recalcar especialmente es que sus padres seguirán siendo sus padres para siempre, incluso si se divorcian. Y todavía amarán a su hijo. Por supuesto, es doloroso para el niño, pero aún así es mejor que una pelea que dura años.

Es importante que los padres no nieguen su descontento con su pareja y le expliquen al niño que la “guerra” no se aplica a él. El bebé dejará de atormentarse por los remordimientos, aunque perderá algunos. Pero comprenderá que si alguna vez tuvo la oportunidad de gobernar el mundo en la familia, podrá hacerlo con bastante éxito en el futuro.

¿Qué debe hacer un padre si su hija/hijo interviene en una pelea?
Tenga cuidado: no lo despida simplemente. Es más fácil decir honestamente que en este momento mamá o papá están muy enojados e irritados, los niños no están particularmente interesados ​​​​en los detalles.
Deje clara la vía de escape: el niño debe poder decidir por sí mismo si quiere quedarse o irse. No insista en que el niño "se quede atrás"; a veces es peor sentarse solo en una habitación y escuchar una pelea afuera de la puerta que estar presente.
Reacciona con sinceridad. "¡Todo estará bien!" - Esta es una propuesta y en parte no tan tranquilizadora como parece, ya que a menudo surge la pregunta "¿Todo irá bien?" no tiene respuesta. Haz sólo aquellas promesas que puedas cumplir.
Mantente leal: ¡un niño no es psicólogo! Sus caricias tranquilizadoras pueden ser un bálsamo para el alma, pero también crean una actitud negativa del otro progenitor hacia el “consolado”. Los niños suelen defender a quien es más débil en un conflicto.
Evite maniobras equivocadas. No tiene sentido actuar como si nada hubiera pasado. El descontento que fermenta en el interior acaba por estallar, y en un día completamente normal e inadecuado.

La mejor pelea es la que termina algún día. No está mal si al mismo tiempo todos sus participantes logran salvar la cara, ya que entonces el niño realmente aprenderá una lección importante para su vida futura, a saber, que es necesario buscar compromisos y los conflictos pueden reducirse por completo a nada o a una alternativa. Se puede encontrar una solución a la disputa.

Por lo tanto, las peleas que han llegado a su fin son sólo medio terribles. Es fácil para un niño darse cuenta del "punto" si los padres, una vez finalizado el conflicto, señalan claramente: "¡Se acabó! " ¡Somos amigos otra vez! o al menos, “¡Eso es todo, un breve descanso para fumar! Puedes volver a hablar con nosotros normalmente”. Una buena solución es celebrar la tregua yendo a un restaurante y pasando tiempo juntos.

Las peleas generan confusión y nos hacen más vulnerables, y las peleas agresivas tienen un efecto particularmente estresante en nosotros. Agresivos no significa aquellos en los que los padres se dan por vencidos. Basta con que los adultos griten, amenacen, se echen culpas unos a otros y se quejen siempre. Los terapeutas aconsejan a los niños que habitualmente están presentes en este tipo de conflictos que los eviten lo más activamente posible, ya que estas disputas suelen ser abrumadoras y los niños se encierran en sí mismos.

Es imposible predecir u organizar con precisión una pelea, sería suficiente abstenerse de "violaciones graves de las reglas" en presencia de un niño. La mayoría de las personas lo logran hasta llegar al punto de ebullición. El arte consiste en discernir este momento y recuperar la sobriedad, a más tardar cuando se trata sólo de sentimientos y heridas mentales, y no de la causa original de la disputa.

"No nos pelearemos delante de los niños" es una excelente decisión para los padres. Pero a veces las emociones aparecen de repente, pero no hay forma de alejar a los niños de este espectáculo. Al observar a los niños, a veces podemos concluir que las peleas no tienen un gran impacto en ellos. Sin embargo, no lo es. ¿Sabes cómo se siente tu hijo cuando la relación entre los padres no funciona y se pelean?

Cuando nos atormenta el remordimiento por peleas violentas delante de un niño, nos prometemos que la próxima vez será diferente, pero… nada cambia. ¿Qué está faltando? ¿Quizás la conciencia de lo que realmente siente un niño en una casa llena de riñas?

“Fuera” y “¡Me pones enfermo!”: ¿cómo se siente tu hijo cuando os peleáis?

Una pelea entre padres es un gran estrés para un niño. Ésta es una de las mayores tensiones mentales para un bebé.

¿Por qué? Porque algo terrible está sucediendo en el mundo de los niños: las personas que son su apoyo, su autoridad y su mayor amor están empezando a pelear entre sí. Cambian sus expresiones faciales, usan palabras terribles, se vuelven agresivos o lloran. El mundo se está derrumbando: así lo ve a los ojos de un niño.

Miedo

Un niño cuyos padres discuten a menudo experimenta un gran miedo. A veces uno de los cónyuges puede decir: "¡Si es así, entonces podemos divorciarnos!". Por supuesto, en la mayoría de los casos esa frase no significa nada y no se producirá el divorcio. Pero el niño no tiene idea de esto; para él esto es una amenaza real.

Culpa

Si la pelea comenzó con un incidente relacionado con el propio niño (“¡Te dije que no le dieras dulces antes del almuerzo, pero ya lo estás haciendo otra vez!”), el sentimiento de culpa del niño alcanza su punto máximo. Y no importa que la razón sea insignificante y que la pelea continúe por una razón completamente diferente: en opinión del niño, él mismo tiene la culpa de todo. Y este pensamiento le asusta.

Incertidumbre

Esto es especialmente cierto en familias donde las peleas ocurren con frecuencia. El niño no sabe cuándo ocurrirá la explosión. Cuando mamá de repente cambia y se convierte en esta mujer con el rostro distorsionado que te obliga a ir a su habitación. Cuando papá responde a las palabras "Papá...?" Responde con rabia: “Bueno, ¡¿qué quieres?!” ¡No estoy de humor!

Impotencia

Todas las formas que un niño conoce para atraer la atención de los padres no funcionan. Sonreír, intentar hablar, llorar, todo será inútil. Un niño pierde su sensación de seguridad cuando algo malo sucede ante sus ojos.

Pánico

Después de una discusión, papá sale de casa. Después de que las puertas se cierran ruidosamente, mamá, después de llorar en la cocina, finge que no pasó nada. Un niño en tal situación experimenta un verdadero pánico.

Por supuesto, los niños reaccionan de manera muy diferente a estas emociones. Algunos guardan silencio o fingen no oír nada, jugando en un rincón como si nada. Otros se ponen de pie y miran a sus padres, otros empiezan a llorar o gritar, intentando volver al orden anterior. Reaccionan de manera diferente, pero todos sienten lo mismo.

La psique de un niño después de numerosas peleas entre padres.

Los sentimientos y las emociones son una cosa, pero el efecto a largo plazo es algo completamente diferente. No hay forma de evitar que los gritos agresivos y las peleas regulares de los padres afecten la psique del niño. Esto es simplemente imposible. Si dices malas palabras con frecuencia, tus hijos serán testigos de un millón de escenas de este tipo. Y tarde o temprano, los conflictos entre padres afectarán a sus hijos.

¿De qué consecuencias de las peleas podemos hablar?

Para empezar, de los neuróticos, que se manifiestan en dolencias físicas. El niño puede comenzar a experimentar ataques de náuseas, varios tipos de tics, puede desarrollar enuresis, comienza a morderse las uñas, a morderse los labios; todo esto lo "regalan" los padres a los niños, que a menudo, de manera agresiva y desinteresada, maldicen de frente. de ellos. Y no estamos hablando de casos patológicos en los que una madre rompe un biberón en la cabeza de su padre y él la empuja en respuesta.

Todas estas frases aparentemente no tan aterradoras, como “¡Vete al infierno!”, “¿Crees que no puedo arreglármelas sin ti? ¡Quién te necesita!”, “¡Yo también, han encontrado al príncipe!” etcétera. Tales comentarios son suficientes para que el niño comience a despertarse por la noche en una cama mojada.

Más tarde, por supuesto, tendremos un montón de consecuencias psicológicas. Una consecuencia obvia de las disputas entre padres es la falta de confianza del niño en sí mismo. Aparece agresión hacia los padres y compañeros; al final, el niño debe desahogar su decepción, ira y miedo en alguna parte (¡nosotros también hacemos esto!).

Lloros, terrores nocturnos. Y en la vida de los niños adultos hay una total incapacidad para resolver conflictos de manera constructiva y una obsesión por los propios intereses. La intensidad con la que las peleas de los padres afectan a los niños depende en gran medida de cómo sean estas peleas: si la madre llora, cómo suenan las maldiciones, cuánto dura la "calma". Sin embargo, las peleas siempre tienen un impacto negativo y duradero en el niño.

¿Cómo pelear delante de los niños?

El consejo más obvio es no pelear en absoluto delante de los niños. Pero no siempre es posible arreglar las cosas en privado. Entonces, ¿cómo pelear delante de un niño? Es simple: acuerde algunas reglas importantes:

1. Si es posible, ve a otra habitación.

Incluso al baño si vives en un apartamento de una habitación. Pero lo que es especialmente importante es que usted, y no el niño, debe ir a otra habitación. Enviar a un niño a su habitación en un tono duro (con un grito si empieza a protestar porque, por ejemplo, está viendo una caricatura) es un error, y da lugar a que el niño tenga la sensación de que ha hecho algo mal. . Eres tú quien quiere pelear, así que deberías salir. También existe esa regla en el mundo de los adultos, ¿no?

2. Sin emociones ni gritos innecesarios.

Los niños tienen miedo cuando sus padres gritan. No grites, intenta hablar con normalidad, preferiblemente en un tono moderado.

3. Sin malas palabras

No hay excusas como "Estaba tan molesto que no podía controlarme". Recuerda que las malas palabras y las malas palabras son algo terrible para un niño.

4. Sin comportarse mal con el niño

Su hijo no tiene la culpa de la pelea, así que no se desquite con él. Un tono duro dirigido a un niño después de una discusión con su pareja es simplemente repugnante e injusto.

5. Sin movimientos agresivos ni amenazas.

Dar un portazo, arrojar un plato o golpear una pared es la personificación del terror para su hijo.

Trate de utilizar argumentos durante un enfrentamiento, en lugar de recordar constantemente agravios pasados ​​y reprochar lo que sucedió hace muchos años. Si un niño os ve discutiendo, que vea también cómo os arrepentís de la pelea. Esto, además de una explicación de la situación actual, significa mucho para el niño.