В жизни часто бывает так, что некоторое событие очень часто повторяется в нашей жизни. К примеру, это могут быть неудачные отношения, сценарий которых повторяется из раза в раз.
Опиши свою жизнь в виде истории. Вспомни все те моменты которые тебя не устраивают и определи некий сценарный процесс, который заложен во всей твоей жизни (которая касается одной из областей твоей жизни [например: отношения, любовь, секс] или жизни в целом) Определи свою роль во всем этом спектакле или романе. Можешь определить жанр пьесы. Определи главный действующих лиц в ней. Люди меняются, а роли остаются прежними. Пойми, каких людей ты привлекаешь в свою жизнь. И какова твоя роль во всей этой пьесе. Если у тебя были неудачные отношения. Просмотри всю свою жизнь со стороны: В какие моменты ты срывалась? Где у тебя возникало поведение, которое отталкивало людей, или где ты безосновательно рвала отношения или не могла решить каких-то проблем? Опиши, что общего в твоих моделях поведения и состояниях. Как одним словом ты бы мог(могла) себя описать: Я та, которая _____. Заполни пробел. Можешь даже подобрать себе символ той, кем вы являетесь по жизни. «Я та, которую всегда бросают», «Я та, которой пренебрегают». Или «Я та, которая побеждает по жизни». Варианты могут быть разными. Найдите свой сценарий, наиболее близкий к вам.
Если у вас выявился позитивный сценарий, продолжите фразу: «Я та, которая побеждает по жизни, НО ….» Добавьте слово «НО» и продолжите. К примеру: «Я та, которая побеждает по жизни, НО людям вокруг меня разбегаются в разные стороны.» Так вы выявите негативный аспект сценария.
После чего подключите свою фантазию: Вы тот человек, который может переписать любую историю. Возьмите листок бумаги и ручку. Перепишите полностью свой сценарий, как если бы он был таким, каким вы всегда хотели видеть свою жизнь. Не ограничивайте себя ни в чем. Пофантазируйте, насладитесь этим процессом. Запишите все мысли, все идеи: Какой бы вы хотели видеть свою жизнь и свой сценарий вместо того, который выявился. Перепишите все что вам хочется: свой главную роль. Главных героев, второстепенных героев, лучшие развязки. Возможные новые модели поведения и состояния. Истории побед. Истории свершений, истории дружбы и любви. Все в ваших руках. Перепишите свой сценарий и воображайте, как все могло бы быть.
А затем виртуально проживите эту новую жизнь. Тем самым ты перепишешь свой сценарий и уже начнешь совсем новую жизнь. Продолжай переписывать некоторые негативные моменты свой жизни и ты увидишь, что ты начинаешь жить совсем в другом, более лучшим мире.
Задумывались ли вы о том, что многие события, происходящие в вашей жизни, счастье, успех, интересы и отношение к людям могут зависеть от ценностей, наставлений и запретов, переданных вам родителями и близкими людьми, и от ваших решений, принятых в детстве?
Это действительно так. Ребёнок пишет свой жизненный сценарий примерно до 7-и лет, а вся его последующая жизнь является воплощением этого сценария. В результате может получиться комедия, трагедия или мелодрама, а возможно даже «кино не для всех». Всё зависит от совокупности посланий.
Сегодня я расскажу о том, какими бывают жизненный сценарии, и как переписать свой жизненный сценарий, если он Вам не нравится!
ВЫИГРЫШНЫЙ СЦЕНАРИЙ
Сценарий может быть выигрышным в случае, когда жизнь главного героя состоит из циклов, в которых герой достигает своей цели, и это делает его счастливым. Например, Фёдор мечтал совершить кругосветное путешествие, и, осуществив мечту, чувствует удовлетворение. Выигрышный сценарий положительно влияет на жизнь человека и не требует корректировок.
ПРОИГРЫШНЫЙ СЦЕНАРИЙ
Сценарий считается проигрышным, если тот же Фёдор отправился в кругосветное путешествие, но пройдя пару-тройку километров, понял, что ему слишком давит на плечи рюкзак, мучает жажда, да и вообще он предпочёл бы смотреть на мир по системе «всё включено». В проигрышном сценарии герой никогда не достигает своей цели, или, достигая её, обычно чувствует себя несчастным.
БЕЗВЫИГРЫШНЫЙ СЦЕНАРИЙ
Третий вид жизненных сценариев - безвыигрышный. Здесь главный герой реализует свои мечты, планы, цели только частично, никогда не срывая «джек-пот». В таком сценарии Фёдор мечтает о большом путешествии, но боится рисковать, и поэтому вместо кругосветки раз в год отправляется на 2 недели в пансионат в Геленджике. То есть, Фёдор вроде бы и путешествует, но не совсем так, как хотел бы. В последствии, Фёдор может сожалеть, что так и не реализовал мечту всей жизни из-за своих опасений.
Если ваш жизненный сценарий безвыигрышный или проигрышный, вы устали от неудач и мечтаете достичь успеха, вам необходимо осознать все установки, которые мешают вам выигрывать.
Только осознав свой жизненный сценарий, его можно переписать!
Проанализировав, в каких сферах жизни «проигрываете», вы сможете перестроить своё поведение и начать побеждать.
Если всё так просто, спросите вы, почему бы не сделать это прямо сейчас?
Проблема в том, что большинство людей не осознают, что живут по сценарию, потому что на этапе его формирования, в детстве, могли принимать родительские установки без критики, не обдумывая. Так же могут забываться и собственные решения, которые приводили к определённым последствиям и установкам. Поэтому, для того, чтобы осознать и изменить жизненный сценарий, часто требуется специалист, который увидит и поможет вам проанализировать повторяющиеся закономерности в вашей жизни.
Однако, уже сейчас я дам инструмент - практическое задание, которое позволит вам увидеть свой сценарий.
В прошлой статье я говорила о том, как влияют на жизненный сценарий и давала инструкцию по выявлению разрушающих родительских посланий. Сейчас Вам понадобится перечень этих посланий для осознания Вашего жизненного сценария.
ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ:
1.
Возьмите лист бумаги и ручку.
2.
Вспомните значимые повторяющиеся ситуации из вашей жизни.
3.
Подумайте, чем эти ситуации похожи, что может их объединять? Думайте именно о своих чувствах, мыслях и действиях в этих ситуациях.
4.
Если вы выделили несколько типов похожих ситуаций, значит вы нашли несколько сюжетных линий.
5.
Теперь направьте внимание на те линии, которые вы хотите изменить.
6.
Рассмотрите каждый тип похожих ситуаций отдельно, сравнив их с записаными родительскими посланиями и вашими выводами из событий далёкого прошлого, которые могли привести к повторяющемуся циклу событий.
7.
Теперь вы можете делать выбор осознанно и предотвращать повторение своих мыслей и действий, ведущих к проигрышу.
Помните, у каждого из нас сценарий уникален и у разных людей понятия о счастье и победе могут быть диаметрально противоположными, поэтому судить о том, какой ваш сценарий - проигрышный или выигрышный, можете только вы!
Неужели существует личность, которая прописала это все? Да. Ты лично записала отсель досель. И даже в каком месте будешь плакать, и как именно поджимать губки, и что говорить мужу, когда он будет задерживаться на работе, и по каким именно признакам будешь этого самого мужа выбирать.
Слово в слово записала, когда стояла в мокрых ползунках в кроватке и смотрела, как папа что-то говорит маме, а она обижено отворачивается и задирает подбородок вверх, чтобы нахлынувшие слезы так и остались на глазах. Но все равно два предательских ручейка потекли по щекам. И вот мама вытирает их рукавом и отворачивается к окну, на пути встречаясь с тобой глазами: «Запомни, дочь. Мужики — сволочи. Они никогда нас не поймут. Не оценят. Поэтому просто терпи». И не говорила она в этот момент ничего. Даже если бы и сказала, не поняла бы ты ни слова. Но она передала всю свою боль и донесла суть.
Или вот: мама красится, смеется, кружится по комнате в новых демисезонных сапогах — красота, да и только, можно с подружками на танцы пойти. Зашел дед: «А куда это ты собралась? У тебя же дети, а на уме танцульки?!» И обреченный мамин вздох и покаянный взгляд: «Запомни, дочь, с появлением детей жизнь заканчивается. Если ты мать, то ты автоматически перестаешь быть красивой и желанной».
Ночь. Мама стирает. Во дворе полощет белье и вешает, подпирая веревку длинной рогатиной. Папа спит. Все спят. Мама пришла с работы, приготовила, помыла полы, на стирку осталась только ночь. За окном слышен гулкий звук набирающейся в тазик воды и плеск — раз-два-три-остановка-раз-два-три-остановка-раз-два-три-отжим. Встряхнуть и повесить. «Женская доля — это работать, не покладая рук. Все могут отдыхать, мужчина может спать, а женщина должна мыть, стирать и готовить. А завтра с утра снова бежать на работу».
Но она ведь тоже была маленькой, твоя мама. И получила свои уроки судьбы. Как бабушка относилась с деду. Как она считала, что он «не ее ума». И замуж надо выходить именно за такого, за доброго, но глупее тебя. Поскольку уже понятно, как с таким жить.
«Мужик должен… Женщина должна… Настоящая мать… Хорошая дочь… Умная девочка… Воспитанный ребенок…» Как жить, кого любить. Что можно, что нельзя. Все прописано и передано в полной сохранности по наследству от матери к дочери, от отца к сыну.
Мы выбираем себе« половинку», подходящую нам по нашему жизненному сценарию. Именно такую, как надо, чтобы страдать, как мама, и жить, как бабушка. Иначе — как по‑другому? Вы знаете как?
У каждого из нас свой набор убеждений, в виде мифического талмуда — свода правил, жизненных принципов, как надо жить. Бережно, в холщовой тряпице, он передается из поколение в поколение женщинам по женской линии, мужчинам — по мужской. Этот талмуд в «оцифрованном» виде впитывается нами с молоком матери и передается нами нашим детям: «Учись, девочка, так надо жить», «Смотри, сын: вот она, мужская доля».
И мало кто из нас в своей жизни задумывается — а почему так? Почему я выбираю именно таких мужчин? Почему строю именно так свою жизнь? Почему для одних все просто — и деньги, и победы, - а мне надо пострадать и всю жизнь себе поисковеркать. Кто мне дал такую установку?
Никто не давал. Сами взяли. Что было,
то и взяли.
Но если для бабушки в послевоенные годы было важно детей подымать,
за мужика двумя руками держаться и во всем себе отказывать,
то нам уже вроде незачем…
Но программа прописана.
И первый шаг — это понять, что, собственно, тебе передали по наследству.
Я приведу в пример три жизненных сценария — возможно, среди них ты узнаешь свой.
Идеальная семья
«
Все должно быть идеально». Важно,
что скажут соседи. Семья,
растящая медалистов и перфекционистов. При любом раскладе«
сохранить лицо». При этом нельзя,
чтобы кто-то догадался,
каким трудом все это дается. «Чтобы все было,
как у людей», «чтобы не хуже других». Высокий уровень показушничества и работы на публику. «У нас хорошая семья. Мы просто обожаем друг друга. Мы идеальная пара. У нас прекрасные дети», «Сюси-пуси-лапатуси,
котечка,
дорогой…».
Конфликты сглаживаются,
лишь бы сохранить видимость«
прекрасной семьи».
Цена такого сценария: постоянная необходимость держать марку, оправдывать чужие ожидания, задвигание личных интересов и собственных нужд, бесконечная ложь себе и другим. Сжирание себя изнутри« внутренним критиком». Чтобы ни сделала — все плохо, всегда есть к чему прикопаться, всегда« недостаточно хорошо». Как следствие — развитие зависимостей и психосоматических болезней. Куда-то же надо сливать всю ту гамму чувств, которая удерживается внутри за маской правильности и благополучия?
Если ты узнала в этом сценарии семью, в которой воспитывалась в детстве и по чьим установкам неосознанно стала строить свою жизнь, то можно задать себе пару вопросов для осознания и видения всей картины: почему необходимо было постоянно доказывать свою« достойность»? Что там было такого постыдного, что нужно было скрывать? От чего пыталась« отмыться» бабушка, прабабушка или мама? Почему тебе лично сейчас так важно признание и уважение общества?
Очень редко мы помним весь контекст, до нас доходят только отголоски, обрывки воспоминаний и ощущений: «Такое ощущение, что они всегда чего-то боялись… Что-то пытались скрыть… Мы были какие-то неполноценные, не такие. Нам надо было доказывать, что мы достойны, что мы такие, как все».
Отчужденная, разъединенная семья
Где два человека живут каждый своей жизнью: «Мой муж для меня — закрытая книга», «Я никогда его не понимала».
Каждый из супругов в глубине души считает, что делает другому большое одолжение, находясь рядом с ним. И этот другой должен быть очень благодарен, что, несмотря на все, он еще рядом и, вообще, согласился на этот брак.
У супругов есть большой счет к друг другу и внушительный список претензий и глубоко укорененных обид. Два человека, как два корабля, каждый из которых плывет своим курсом и развивается в своем направлении, а по большому счету — живет своей жизнью.
Конфликты не разрешаются, дабы не поубивать друг друга, претензии и обиды замалчиваются: «Он сам должен все понимать», «Это же и так ясно».
Людям кажется, что они живут вместе ради детей или еще ради каких-то глобальных целей. На самом же деле они просто не знают, как по‑другому.
В их понимании именно он должен быть другим,
и тогда я смогу быть счастливой. Все их мысли в отношениях направлены на то,
как он должен измениться,
чтобы я могла быть удовлетворена.
Ведь именно у него так много изъянов,
а я по своей глупости,
благородству или из чувства долга согласилась с ним жить. И эти мысли направлены друг к другу с обеих сторон.
Изначально брак воспринимается как неравный,
а партнер — как недостойный. А я как снизошедший(ая) до него.
Люди избегают близости и открытости. Говорить честно очень уязвимо. В этом случае надо будет впервые обращать свое внимание на себя и подставляться под нападки партнера. А это очень не по себе. Там много стыда и личной боли. Глубокой боли уязвленного ребенка. И боли от неоправданных ожиданий, несбывшихся надежд и потерянного времени.
Лучшая стратегия, которую выбирают партнеры, — это уход и избегание. Уход в детей, в работу, в увлечения. Избегание близости, разговоров, необходимости что-то ворошить и что-то решать. Временами просто выпускают пар, что ни к чему не приводит. До глубины люди так и не доходят, дальше каждый прячется в свою норку из обид и личных дел.
Цена такого сценария: жизнь с чужим человеком. С тем, кто не понимает тебя, а ты не понимаешь его. В таких отношениях можно прожить и 20, и 40 лет. В холодности, непонимании и обидах. Люди пытаются убежать в навязчивые хобби и зависимости. И так как невозможно удовлетворять свои потребности открыто, часто выбирают психосоматический способ решения проблем.
Вопросы к себе: Если ты узнала в этом описании свою родительскую семью, и твои отношения похожи на это, то первый шаг ты уже сделала — ты задумалась. Посмотрела на совершенно привычное и обыденное с другой стороны. А значит, есть шанс выйти из отчуждения.
Жестокая, закрытая семья
Семья«
за высоким забором». Мужчина,
как правило,
в таких семьях пьет. Часто в такой семье роли распределены следующим образом: муж — «агрессор"-садист,
жена — «жертва» и старший ребенок-«спасатель».
Но может быть иначе,
в зависимости от того,
кто в «доме хозяин». Агрессором может быть и садистка-бабушка. К глубокому сожалению,
приходиться осознавать,
что девочка,
выросшая в такой семье,
как и в предыдущих сценариях,
моделирует ту же систему в своей жизни,
становясь«
жертвой-спасателем».
Если в предыдущих сценариях агрессия задвигается и часто считается недопустимой в отношениях, то в этом случае она проявляется со всей своей мощью и яростью.
Семья находит и внешних врагов,
и внутренних. Она существует в каком-то бесконечно враждебном мире,
где необходимо выживать любой ценой. «Кругом уроды и козлы!» Находятся виноватые во всех смертных грехах.
Внутренним врагом,
как правило,
становится ребенок. На него безнаказанно сливается вся ненависть и ярость за «испоганенную» родительскую жизнь. И именно этот ребенок всю свою детскую и подростковую жизнь спасает своих обезумевших родителей.
А пара — мужчина с женщиной — танцует свой танец« агрессора и жертвы», где женщина каждый раз бессознательно провоцирует мужчину на новый круг насилия.
Круг насилия: инцидент, садистская вспышка, «раскаяние», просьбы о прощении, подарки, «медовый месяц», нарастание недовольства, «щелчок" — провокация жертвы… И новый круг.
Цена такого сценария: побои, замкнутость, необходимость постоянно врать, развитие зависимостей и заболеваний как у детей, так и у взрослых, как способа хоть как-то удовлетворить свои потребности.
Вопросы к себе:
как и все остальные сценарии,
этот способ отношений закладывается в детстве. И для двоих это может стать единственно«
правильным» способом взаимоотношений мужчины и женщины. Где женщина вымогает,
потом получает последствия,
потом свои откупные — и следом опять по кругу.
Если ты осознала,
что живешь в такой семье,
то первым шагом может стать осознание и принятие того,
что именно ты получаешь в таких отношениях. А вторым — решение рискнуть этими выгодами,
чтобы получить свободу.
Каждый из этих сценариев может перекликаться и совмещаться с другим, но во всех этих сценариях есть общее — в них отсутствует близость.
Быть в близких и искренних отношениях — большой риск. Но только так можно почувствовать другого человека и испытать счастье предъявить живую себя.
Мир меняется непрерывно, ты тоже меняешься. Любой психолог успокоит тебя сравнениями с текучей рекой, растущим деревом и прочими. Он на пальцах объяснит тебе закон перемен и даст твердую уверенность – ты изменишься.
Я не психолог, а практик, поэтому скажу тебе горькую правду – не все меняется. Есть вещи базовые, а потому неизменные. Исключения, такие как пережитый концлагерь или клиническая смерть, двадцать лет отшельничества в горах или пятнадцать в тюрьме, действительно меняют людей полностью. Но ты же не собираешься умирать или становиться отшельником?
При каких обстоятельствах происходят изменения судьбы?
Обстоятельства могут быть какими угодно, но, по сути, варианта три:
Первый – человек переживает клиническую смерть. В его мозге происходят необратимые изменения – глубокая перестройка нейральных связей. Это физиология. Если брать духовный опыт – это опыт смерти/возрождения с возможным выходом за пределы сферы материального мира. Пережившие трансфизический опыт никогда не возвращаются к прежней жизни.
Второй – человек попадает в невыносимые для себя условия. Все его силы и способности мобилизуются для выживания. Если время пребывания в пограничных условиях продолжительно, картина мира необратимо меняется. Соответственно, происходит изменение судьбы.
Третий вариант – человек ценой невероятных усилий перелепливает свою жизнь или применяет специальные техники, основанные на недоступных общей массе знаниях.
Не стоит надеяться, что, пройдя какой-то курс или тренинг, ты это сделаешь – поменяешь ценности, перепрошьешь свои программы и тому подобное. Возможно, если действительно поработаешь, у тебя получится. Возможно – нет. Все зависит от твоей целеустремленности и содержания тренинга.
Большинство авторов в лучшем случае дадут тебе приемы, эмпирически собранные психологами и психоаналитиками, энелперами и дианетиками. Так как их работа ведется по принципу черного ящика и основана на предположениях, прострелит у тебя или нет – дело случая.
Честно говоря, и я сам с этого начинал, с соответствующей результативностью.
О психологических штампах
Школы позитивной психологии или НЛП-миксы, например достигаторы (Тимур Гагин), вообще берут в качестве рабочей модели одни качества и опускают другие как несущественные и вредные.
Чтобы не быть голословным, привожу слова тренера достигаторства Светланы Пожаровой: «Для любви как отношений подойдет одно универсальное правило: ты мне – я тебе. Ты мне быт – я тебе поддержку. Я тебе заботу – ты мне материальный достаток. Ты мне общность интересов – я тебе принятие твоих “тараканов”».
Вот так жестко и цинично. Ни о каком духовном росте, альтруизме и так далее речи не идет. И это школа мастера НЛП международной категории. Модели менее компетентных и талантливых людей даже рассматривать не хочется.
Про всевозможных фантазеров другого перекоса, например а-ля «Секрет», сведших Вселенную к гипермаркету, а любовь – к валюте, мы уже говорили. Если ты пропустил это, пожалуйста: «Работает ли "секрет притяжения "?», «Секрет притяжения – белые пятна », «Как нас обманывают психологи – страшная правда о визуализациях ».
Причины низкой эффективности психотехник
Причин низкой эффективности приемов, созданных для изменения жизни к лучшему и тем более изменения своей судьбы, много. Одного их перечня хватит на огромную статью, поэтому мы остановимся на двух важнейших.
Первая причина – слабая вовлеченность. Человек надеется получить новую жизнь арифметически. Я остаюсь таким же, и мир остается таким же, но прибавляется то-то и то-то, а другое отнимается.
Нам почему-то не приходит в голову, что человек, уже имеющий нужное нам материальное положение и/или психические характеристики, совсем другой. По-другому оценивает мир, людей, себя, имеет другие приоритеты, радости и слезы, другие неведомые нам страхи и огорчения.
Арифметический подход не прокатывает. Каждое развиваемое качество исподволь меняет все остальное. Отказ от чего-то делает то же самое. Неосознанно мы знаем об этом и боимся неизвестности. Никто и никогда тебе не скажет, что на самом деле ты получишь в итоге.
Вторая причина низкого КПД существующих техник – неправильно расставленные акценты. Ты убираешь плохое в пользу хорошего и слабое заменяешь сильным. Как ты уже понял, по Гагину это будет одно, у Козлова – другое, а у позитивных психологов с эзотерическим уклоном, например Свияша, – совершенно иное.
На самом же деле нет плохого и хорошего, слабого и сильного в тебе.
Все эти определения рождены сравнением с кем-то или еще хуже с абстрактным каталогом качеств. Тот, с кем ты сравниваешь себя, – изначально совершенно другой. У него отличный от тебя рисунок генов и лабиринт судьбы.
Принять кем-то придуманные идеалы, сравнивать себя с ними, а потом страдать от несоответствия им (когнитивный диссонанс) – вообще признак инфантильности и умственной несостоятельности. Однако даже на вид вполне взрослые дяди и тети находятся под пятой запущенных давно и запускаемых сейчас мемов и не рыпаются.
Все эти равнения на успех, лафстайл и прочие выверты – всего лишь тренды, присущие нашему времени. Всего лишь мемы. Вчера одни, сегодня другие, завтра третьи. Все зависит от векторов общественного развития. Надо укреплять общество – больше коллективизма и морали, надо разрушать – эгоизма и гедонизма.
Еще раз повторю – нет плохого и хорошего, слабого и сильного в тебе.
Есть качества, чему-то мешающие, например обучению, общественному признанию или общению с противоположным полом, и качества, помогающие этому. В других обстоятельствах осужденные тобой качества востребованы и даже необходимы для выживания.
Надо не заменять одно другим, а НАХОДИТЬ ПРОТИВОПОЛОЖНОЕ и УРАВНОВЕШИВАТЬ ПОЛУЧЕННОЕ. Таким образом происходят быстрые и ненасильственные изменения. Все видят результат, не замечая, какие рычаги и отвесы за ним стоят. Им этого и не нужно.
Главное понимать – все противоположности УЖЕ ЕСТЬ В ТЕБЕ, ничего принципиально нового ты не привьешь, это просто невозможно. Рыбы не скачут по деревьям, а кроты не парят в поднебесье. Из кувшина можно вылить только то, что в нем налито, и ни капли больше.
Системы координат
Отношение к жизни вообще можно уподобить фигурам в координатной сетке притязания – ответственность.
Притязания – сколько тебе надо от жизни.
Ответственность – кто отвечает за твою жизнь (в том числе счастье и успех).
Чтобы координатная сетка, в рамках которой фигурируют базовые психологические конструкты, стала совсем понятна, приведу примеры.
Получение материальных и прочих благ
Все люди в этом отношении делятся на несколько категорий:
- Те, кто идут и забирают блага; готовы жертвовать своими силами.
- Те, кто идут и ищут, у кого можно их отнять каким-то образом.
- Те, кто идут и ищут, у кого их можно выпросить.
- Те, кто надеются на авось и ждут, когда блага придут сами.
Соответственно, 1 и 2 расположатся в зеленом секторе ответственности, а 3 и 4 – в сером.
Одни, если есть минимум для выживания, предпочтут отдых работе. Другие не смогут довольствоваться этим минимумом и пойдут зарабатывать больше. Первые располагаются в сером секторе притязаний, вторые – в красном.
Если ты глубоко-глубоко проникнешься следующей мыслью, статья прочитана не зря.
Ты есть то, что можешь себе позволить!
Именно так и никак иначе.
Один может себе позволить жить в нищете и забываться в компании себе подобных за бутылкой, другой – нет.
Один может себе позволить ставить любого на место, другой – нет.
Один может претендовать на власть, другой – не может.
Психологи и коучеры обычно берут внешний вектор претензий и заставляют клиента работать именно с ним. Это очень тяжело и, как правило, дает короткоживущий результат.
Если отбросить наличие внутренних ограничивающих программ, то потому, что внутренний вектор не задействован.
Пролистни вверх и прочти о плохом и хорошем в тебе, о замене и акцентах. Уловил? Два вектора – два рычага. Начинаешь давить на один, не прикладывая сил ко второму, система накреняется, а потом приходит в равновесие. Обычно с побочным эффектом в виде депрессии и озлоблении на себя, психологов и весь мир.
Теперь рассмотрим матрицу притязания – ответственность подробней. Ты должен четко определить свое место в ней на данный момент.
Если отталкиваться от иллюзий – изменения будут иллюзорными.
Твое место в матрице
Матрица притязаний – ответственности в расширенном виде:
Прежде чем идти дальше, открою сразу неудобную для психологов и психотерапевтов тайну. Лет так эдак с 14-17, в зависимости от умственного развития и свойств нервной системы, наш базовый сценарий жизни уже закреплен. Разрушить его практически нереально и лучшее, что можно сделать, – косметический ремонт.
С 14-17 лет мы ничего не формируем и даже ничего не закрепляем – поздно! Все, что мы делаем, – осваиваем выбранное с рождения до 4-5 лет пространство.
Плохая новость
Хорошая новость
Успешным может быть каждый. Но не потому, что каждый может достигнуть всего. Кто так пишет, или лжец, или невежа. Все намного проще – меру успеха и что вообще им считать ты определяешь для себя сам.
От неуспешности и нереализованности страдают живущие по чужим лекалам.
Узнать, кто ты есть, проще простого. Для этого не нужно проходить тесты и медитировать. Достаточно честности.
Если объективности не хватает, можно использовать тест, взятый у Н. Козлова. (последний брал, вроде как, у М. Качалова). Хоть на него-то ответь, не кривя душой. Сначала ответь, а потом смотри результат. Записывай или помечай буквы – утверждения, с которым безоговорочно согласен.
| А | В наше время настоящая дружба встречается редко. |
| Б | Я очень люблю Ее Величество ХАЛЯВУ. |
| А | Я скорее погибну, но честь свою не уроню. |
| В | Я готов делать неинтересную, но очень нужную для всех работу. |
| Г | Стать богатым, сделав это своими руками, – вот самая прекрасная цель. |
| Б | Я хотел бы попасть в авиакатастрофу, зная заранее, что останусь невредим. |
| В | Если я получу большое наследство, то буду работать не меньше, чем сейчас. |
| Г | Интересы моей любимой семьи – превыше всего. |
| В | Я готов отдать свою левую руку, если это спасет жизнь сотне людей. |
| Г | Я могу почти весь год копить деньги на классный отпуск. |
| А | Я очень жалею всех бездомных животных. |
| Б | Когда никто мне не помогает, я очень переживаю из-за этой несправедливости. |
| А | Для меня самое главное в жизни - Свобода. |
| Б | Я выбираю болеть за ту спортивную команду, которая обычно побеждает. |
| Г | На тонущем «Титанике» я любой ценой попал бы в число спасшихся. |
| В | Между достойным другом и недостойным братом, я выберу друга. |
Расшифровка теста
Любой из этих представителей может быть ведомым или доминантом.
Основная часть здорового общества (около 80%) – потребители.
Матрица притязаний – ответственности (о которой мы сейчас поговорим) накладывается на матрицу благополучия – сценарий, закрепленный уже к 4-5 годам.
Эту матрицу мы обкатывали в статьях и тренингах. Синий сектор принадлежит психически здоровым счастливчикам, остальные секторы – всем остальным. Представителей синего сектора, как правило, 1-5%, в зависимости от формата общества.
Если у тебя возникло возмущение, читай статьи сайта, да и вообще материалы по психологии. Матрица показывает не то, что ты говоришь себе и другим. Она отражает позицию внутреннего ребенка.
Работать по этой матрице мы не будем, на то есть тренинги «Психодопинг » и «Рывок ».
Твои источники энергии
Сейчас много говорят об источниках энергии вдохновения и работы. Что только об этом не пишут, а по сути они целиком зависят от твоего места в приведенных матрицах.
Давай сразу условимся в понятиях. В психологии под источниками энергии понимают психические состояния, дающие мотивацию и влияющие на тонус. В этом ключе они и будут рассматриваться.
Сейчас модно рассуждать о ресурсных состояниях, давая этому термину совершенно разные и противоречивые определения. Сайты «про НЛП» и форумы пикапа, блоги психологов, саморазвивающихся юношей и просто любителей научить тому, о чем сами знают понаслышке. ?
Чтобы поднять тебе настроение, привожу пример одного из распространенных определений: «Ресурсное состояние (или – быть в ресурсе) – наличие физических, душевных и духовных сил, энергии для решения предстоящих задач». Как говорится, без комментариев!
Вспомни Хуана Матуса, он абсолютно правильно говорил, что для понимания чего бы то ни было требуется энергия сознания. Мало энергии – понимания не будет. Если перевести, это как мощность сигнала в нейросети и сложность нейральных связей, все становится ясным.
Для творчества энергии должно быть еще больше, если это творчество, а не его имитация.
Для решения задачек, подбрасываемых нам жизнью, требуется творчество и скорость. Мышления, принятия решения, отрывания своего зада для выполнения решения. Скорость – это энергия.
Изменить свою судьбу – это прежде всего энергетическая задача. Именно поэтому даже косметические изменения для большинства людей просто невозможны. Мы – каждый из нас – находятся на своем месте в матрице со всеми вытекающими в виде разделяемых иллюзий последствиями. Мы постоянно подпитываем свои сценарии через эмоции, мысли и поступки.
Сценарии требуют подтверждения, и мы их подтверждаем.
Подтверждение наших ценностей, стереотипов и комплексов требует энергии. Требует постоянно. Мы хотели бы изменить жизнь к лучшему, но на это просто нет сил. Ведь изменения требуют постоянства.
Утечки энергии
Когда мы находимся здесь и сейчас, наша энергетика стабильна. Иммунитет на максимуме. Хаотические токи не возбуждают мозг и нервную систему. Когда мы начинаем предаваться грезам наяву, мы включаем переживания. Частота колебаний сердца и биоэлектрики увеличивается. Появляются «белые шумы» в нейропередатчиках, надпочечники и прочее хозяйство выбрасывают гормоны, метаболизм меняется. Это физическая сторона. На уровне биоэнергетики мы начинаем строить фантом и усиленно накачивать его. Правда, чаще всего поддерживаем уже существующие – шаблоны. Если это переживания прошлого, именно туда и течет сила. Если переживания от несуществующих раздражителей, энергия просто рассеивается. Да и Бог бы с ней, но есть одно но…
Это энергия необходима как для поддержания физической формы (метаболизм и в частности регенерация), так и для внимания (способность конструировать из внешних сигналов образы мира и удерживать их) сознания. Сила нашей осознанности (от которой зависит полнота ощущения бытия) держится исключительно на энергии внимания.
А мы рассеиваем энергию и растим фантомы.
С точки зрения физики фантом – это участок самовозбуждений или пейсмейкер. Психология говорит о импринтах и сценариях, которые мы закрепляем стрессами любого рода. Последние – это просто отклонения от эмоциональной нормы. Говоря по-русски, мы способны запустить процесс, который сам себя питает. За наш счет, естественно. Встречаем сходный раздражитель и опять запускаем эту шарманку. Это обобщенная схема.
Источники ресурсов
Как ты догадался, речь пойдет не о еде, воде, кислороде и сне. Хотя последний попадает в сферу изменения судьбы, да только все, что связано с внутренними пространствами и психоэнергетикой, я рассматриваю в других разделах сайта.
Источником наших ресурсов являются состояния психики – страх, ярость, радость, смех.
Физиологически это определяется повышением и конфигурацией гормонального фона. В одних случаях выбросы адреналина, в других – норадреналина и серотонина и так далее. Рисунков биохимических коктейлей много, но сами они – следствие. Причина в сигналах нервной системы, а еще глубже – в алгоритмах работы разума.
О нем, а точнее его связи с нашим опытом мы и поговорим.
Цепочка повторений и поиск ресурсов
Ты озаботился изменением жизни – хочешь добиться всего и вся и по возможности очень быстро. Думаешь, дело только в «тараканах» в твоей голове. Вот возьму ментального дихлофоса, полью, они передохнут или разбегутся, вот тогда..! А что, собственно, тогда произойдет? Коллеги по работе сразу и скопом зауважают? Красавицы кинутся в объятия? Возьмешь джекпот по случайно купленному лотерейному билету? Что тогда?
Вот алгоритм будней: встал – собрался – поел – поехал на работу – отработал – приехал – отдохнул и поел – чуть развлекся – спать.
Могут быть нюансы, не спорю: общался с ребенком, выпил, побрехался с женой, посетил любовницу/ка, спорт или хобби, Дарова почитал опять же.
К чему это все? Не пытайся поймать меня в привычную колею. Я не про лафстайл и прелести фриланса говорю. Оставил эту тему молодым гуренышам Рунета. Наш разговор куда важнее и глубже. Речь идет о величине обода конкретно твоего беличьего колеса.
Стоп. Прочти еще раз. Мы сейчас поговорим о величине обода беличьего колеса твоей жизни. О его связи с ресурсами (состояниями сознания) и возможностью изменения судьбы. Возможностью столь грандиозной, сколь и простой.
Возможностью, о которой тебе не расскажут психологи, опирающиеся на штампы школ, подходов, иерархий.
Создавали прорывы такие, как Юнг или Бендлер. Удел прочих исследователей – застраивать коммуникациями, оставленные первопроходцами территории. Те же, с кем ты имеешь дело (психологи консультанты и коучеры), – этими коммуникациями пользуются. Чувствуешь разницу?
Посмотри на обобщенный таймлайн:
Горизонталь показывает время (t по оси x), вертикаль – яркость отпуска или иных незапланированных, но, безусловно, позитивных событий.
Не поленись, построй свой таймлайн ярких и счастливых моментов последних 3-5 лет, и ты выяснишь несколько печальных закономерностей:
- Всплески периодичны и стремятся к одному и тому же интервалу (поверь, это не от работы и климата зависит).
- Всплески стремятся к одной высоте по вертикали и с годами снижаются.
- С годами редеют.
Я хочу в ближайшее время дать совершенно новые инструменты убойной силы. Да вот загвоздка, воспользоваться ими смогут только хоть немного подготовленные читатели. Те, кто научился анализировать свою жизнь, используя предлагаемые мной статистические методы. Этот один из них.
Ты ищешь не просто острова приятных событий – ты, как кладоискатель, ищешь ресурсы. Не для того, чтобы вспомнить и поставить якорь или побаловаться прочими фишками НЛП. Ради этого я не стал бы огород городить и на 12 страниц Word раскатывать вводную.
Эта статья написана для практиков, которые все обдумают и в сухом остатке определят свое место в матрице притязания-ответственности, а также нарисуют таймлайн, потратив полчаса на приятные воспоминания. Для тех, кто подписался на рассылку и следит за анонсами, чтобы не пропустить следующую статью, в которой будут рассказаны законы, определяющие наше пространство свободы и что с этим можно сделать.
На этом круглюсь и желаю тебе хорошо и с пользой провести время!
С уважением и признательностью, Владимир Даров.
Правда ли, что наши судьбы предопределены кармой и мы не можем выйти за рамки родовых программ? Что делать, если вы чувствуете "груз прошлого" и понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Сегодня обсуждаем тему родительских установок и программ.
Обычно люди глубоко задумываются о жизни, когда их настигает какая-то серьезная проблема или потрясение. Тогда мы усиленно ищем ответы на вопросы «Почему так произошло?», анализируем своё поведение и пытаемся что-то изменить в ходе нашей жизни. Признаюсь, для меня таким испытанием стало длительное одиночество – я училась, строила карьеру, познавала мир, но мне не хватало надёжного плеча рядом. И именно тогда я начала всерьёз задумываться о том, почему так происходит. В этих поисках я серьёзно пересмотрела свои и добралась до родительских программ. Родительские программы не так-то просто и увидеть, особенно, когда воплощаешь их сам. Нужно посмотреть на себя как бы со стороны – как на постороннего человека, увидеть повторяющиеся фразы, действия, а затем связать это всё с действиями своих родственников предыдущих поколений. И затем может оказаться, что проблема одиночества – не твоя личная, а тянется в роду не одно поколение. Ну, и, конечно, следующие вопросы – почему так происходит? что к этому приводит? и как прервать эту закономерность? Впрочем, о женском одиночестве я подробно писала в предыдущих статьях ( и ) – сейчас же поговорим более подробно о том, как обнаружить в себе действующие родительские программы.
Родительские программы
Родительские программы – это, на самом деле, не всегда плохо. Условно родительские программы можно разделить на позитивные и негативные.
В семьях с негативными программами – множество проблем, которые передаются из поколения в поколение. Эти проблемы иногда называют «кармой», «злым роком», «плохой судьбой» - я же называю их негативными программами, которые активно действуют в рамках того или иного рода, живут и подпитываются негативной энергией. В чём отличие названий, если они означают одно и то же явление? А отличие в том, что когда человек говорит «эта судьба», «это мой крест», «это моя карма» и так далее в таком духе, - он как бы смиряется заранее с таким положением вещей, опускает заведома руки и даже не пытается что-то изменить, пересмотреть своё поведение или обнаружить корни своих проблем. Такое отношение к «своей плохой судьбе» только усиливает действие негативных и разрушительных программ, делает из человека безвольную марионетку, добавляет к имеющимся проблемам новые и закручивает в вихре негативных событий. В таких семьях поколениями живут одиночество, безбрачие, безденежье, неудачи, подлость, хитрость, обман, страхи и обиды. Члены таких семей вместо поддержки критикуют, обвиняют, подавляют, унижают, умышленно или нет причиняя друг другу страдания. Даже благие, на первый взгляд, намерения осуществляются жёсткими методами и имеют разрушительные последствия (например, уберечь детей от «ошибок»). Женщины в таких семьях часто оказываются бездетными и род просто вырождается – это следствие и итог действия негативных родительских программ: когда в роду слишком много зла – он просто самоликвидируется.
Позитивные родительские программы – это созидательные программы, направленные на процветание рода: достаток, благополучие, развитие, расширение рода, богатство. Такие семьи – жизнерадостные, оптимистически настроены, веселы. В их домах царит приятная атмосфера, они – гостеприимны и отзывчивы к другим людям. Люди в таких семьях нацелены на развитие, обучение, рост в карьере. У них как бы всё получается само собой – они положительно настроены и не зацикливаются проблемах и препятствиях. А если уж таковы встретились на их пути – то положительно настроенные люди сосредотачиваются на решении проблем, а не превращают их в непреодолимое препятствие и повод для бездействия. Неудачи воспринимаются как жизненный урок, пища для размышлений, из которых можно вынести важные выводы для дальнейшего движения. В таких семьях люди поддерживают друг друга, помогают раскрыть друг другу потенциал и двигаться к целям – без давления и лишнего назидательства.
Так почему мы повторяем судьбы наших матерей?
Этот вопрос беспокоит не одно поколение – так действительно: почему же так часто дочери повторяют судьбы своих матерей и проживают такие похожие жизни без мужей, или с мужьями, но алкоголиками/изменщиками/тиранами? Можно было бы сказать – всё дело в мужчинах: перевелись «нормальные»! Так нет же – есть и другие примеры: когда женщины проживают благополучные и счастливые жизни и подобно своим матерям, выбирают достойных мужчин в мужья. Так, наверное, всё-таки дело не в мужчинах, а в том, кого притягивает женщина в свою жизнь и как реагирует на действия и поведение?! То, что дна женщина готова прощать и терпеть всю жизнь, - другая сразу же отметет как недостойное, ненужное, не подходящее ей. И опять таки дело в установках: каким может быть мужчина; а каким – нет, что он должен делать, а чего не должен; что позволительно, а что – «уже совсем за гранью».
Мы идём по протоптанным тропинкам нашими матерями и повторяем их путь, наступая поколениями на одни и те же «грабли» – пока кто-то из женщин одного рода не додумается изменить своё поведение и изобрести новый вариант взаимодействия с мужчинами.
Мы повторяем судьбы наших матерей, потому что просто не умеем вести себя по-другому.
Нас не учили вести себя по-другому, а если и говорили – мы не слушали, а только наблюдали за живыми примерами перед глазами. Мало знать теоретически, что «нужно выбрать хорошего мужа», «нужно жить долго и счастливо», «нужно иметь голову на плечах» и т.д. – это всё общие фразы и пустые советы, которые лишены конкретного содержания и практической пользы. Ведь всем известно, что, например, «нужно себя правильно вести с мужчинами» - но, когда «дело доходит до дела», мы не знаем, как это делается, что значит «правильно» в каждом конкретном случае и как необходимо себя вести. Зато человек может повторить увиденные раньше действие, скопировать чьё-то поведение в подобной ситуации – и как раз здесь на автопилоте срабатывают родительские программы. Это своего рода стереотипные алгоритмы поведения, которые помогают человеку существовать без активного включения мозга – и многие из них очень даже полезные. Ведь те элементарные программы, которые мы переняли в детстве от своих родителей, помогают нам быть самостоятельными личностями, устанавливать социальные связи, поддерживать отношения, вести себя определённым образом с разными людьми – одним словом, жить в обществе. Если у родителей где-то произошёл «сбой программы» и они растеряли эти навыки – то и ребёнок соответственно не сможет перенять те программы, которые отсутствуют в родительском базовом наборе. Ему придётся вырабатывать и прокачивать их самостоятельно, но для начала – нужно осознать отсутствие тех или иных навыков, а не перекладывать ответственность за свои неудачи на других людей и «непреодолимые обстоятельства».
Есть у меня замечательная знакомая – умная, красивая, обеспеченная, самостоятельная, но совершенно несчастная в личной жизни. Годы идут, а она всё одна и одна. Но если посмотреть на её мать – то мы увидим ту же историю: отношения она построить ни с кем так и не смогла, раз за разом подпуская к себе недостойных кандидатов, ближе к 40 родила для себя дочь – и так они жили вдвоём. И зря мать надеялась, что дочь станет счастливее чем она, - невозможно передать положительный опыт создания семьи, если его нет. Таких примеров множество – дочь разведённой женщины разводиться со своим мужем, дочь жертвы непременно приносит себя в жертву и терпит все выходки горе-мужа, а дочь «сильной женщины» выходит замуж и начинает «тянуть на себе» всю семью… При чём многие женщины напрочь отрицают схожесть своей судьбы с материнской, восклицая «У меня так никогда не будет!», а если и осознают – то просто не знают, что делать с проблемами, которые так явно тянутся из прошлых поколений, закрывают на них глаза,живут по накатанной и передают дальше такой сценарий в наследство своим дочерям. Вот в чём парадокс – мы вроде бы свободные люди, не живём в закрытых каст, но часто продолжаем действовать в рамках одних и тех же семейных сценариев, повторяя одни и те же ошибки, совершая поразительно одинаковые поступки через поколения.
Так значит ли это, что наши судьбы предопределены и мы не можем выйти за рамки родовых сценариев? Что делать, если вы понимаете, что живёте в рамках сценария, написанного не вами? Возможно ли преодолеть зависимость от этих родовых сценариев?
Как обнаружить родительские программы?
Порой сложно обнаружить негативные программы в роду – но это возможно при условии внимательного изучения своего рода, особенно его тёмных страниц и забытых историй. Женщинам стоит обратить особое внимание именно на женские судьбы своего рода – при чём как со стороны матери, так и отца. Женщины склонны повторять именно женские судьбы – очень часто в семьях прослеживаются родовые сценарии: если женщина сама воспитывала детей или же всю жизнь терпела мужа-деспота – её дочь повторит такую же судьбу; если в роду были разводы – то они с большей вероятностью повторятся в следующих поколениях чем в семьях,где родители прожили вместе всю жизнь. И это далеко не мистика – всё дело в манере вести себя определённым выстраивать отношения с окружающими в соответствии с усвоенными в детстве установками: что «можно» делать, а чего - «нельзя»; как правильно поступать, а как неправильно; как «красиво» вести себя, а как – недопустимо. Эти представления, конечно, определяются не только родительскими программами – многие нормы поведения человек берёт на вооружение сам, заимствует у окружающих (друзей, знакомых) или копирует наиболее расхожие взгляды в обществе. Родительские программы определяют базовый уровень человека, его фундамент и исходные позиции – вот почему одним нужно учиться всю жизнь для того, чтобы выйти на тот уровень, который у других безусловно дан буквально «с молоком матери». В любом случае у каждого человека – свои вызовы и задачи для проработки, а поиск родительских программ – это один из путей наочно их увидеть.
Для того, чтобы обнаружить родительские программы, необходимо внимательно изучать свой род, проанализировать повторяющиеся сценарии и увидеть закономерности в разных, на первый взгляд, судьбах.
Вот примеры вопросов, которые помогут увидеть то, что сокрыто в глубинах семейной истории:
Установки про модели женского поведения и судьбы:
К какому роду я себя причисляю? с кем я чувствую большее родство – с папиным или с маминым родом? какими были женщины в этом роду?
Были ли счастливы женщины в моём роду? (записать имена тех, кто был счастлив и тех, кто нет) чем оно определялось и как проявлялось?
Есть ли в судьбах женщин моего рода похожие истории, повторяющиеся сценарии?
Есть ли в моей семье семейные истории, легенды, которые оказывают большое влияние на представления членов рода о самих себе?
Есть ли в нашей семье устойчивые самоопределения? (например, мы – оптимисты, мы – бизнесмены, мы – спортсмены)? какой оттенок имеют эти устойчивые самоопределения – позитивный или негативный? (например, негативные самоопределения: «мы – невезучие, нам всегда не везёт, у нас никогда ничего не получается, в нашей семье никогда не было счастливых/богатых/здоровых людей»; позитивные самоопределения: «в нашем роду всегда были красивые женщины», «в нашем роду всегда умели зарабатывать деньги», «в нашем роду есть в кого родиться крепким и здоровым», «в нашем роду всегда были образованные и умные люди» и т.д.)
Установки про успех:
Есть ли в моём роду успешные люди? в чём мои родные могут быть примером?
–были ли в моём роду образованные люди, которые добились успеха в карьере и обрели положение в обществе? в чём был секрет их успеха? как они себя вели? какими правилами руководствовались?
Установки про отношения с мужчинами:
Как вели себя женщины моего рода с мужчинами? какая модель женского поведения преобладала? насколько успешной она была?
Какими были отношения между супругами в моём роду?
Какими были мужья и жены в моём роду? кто из них может быть примером для подражания?
Было ли в моём роду у женщин то самое «женское счастье»? если да – что было его залогом, фундаментом (поведение, установки, ценности)? если нет – что этому помешало?
Ну, и, наконец, самый важный вопрос: какие из семейных установок продолжают жить во мне? какие мои действия приводят к повторению семейных сценариев?
Составьте генеалогическое дерево, чтобы наочно увидеть ветки своего рода и истории отдельных людей. Восстанавливайте недостающие знания, расспрашивая и совершая поиски отсутствующих членов рода в генеалогическом дереве. На помощь вам придут не только старожилы вашей семьи, а и архивы, ЗАГСы, краеведческие музеи.
Как переписать родительские программы
Во-первых, не нужно обижаться на свою семью и обвинять близких за то, что «они испортили вам жизнь» и передали в наследство багаж негативных установок (если вы их обнаружили).Первый шаг к избавлению от родительских программ – это взять полную ответственность за свою жизнь на себя. Никто не может изменить твою жизнь, кроме тебя самого: ни друзья, ни близкие, ни мама, ни папа. Твои проблемы – это только твои проблемы. И только ты в состоянии их решить. Именно в тот момент, когда ты освободишься от желания обвинять кого-то в своих проблемах – у тебя появиться шанс их преодолеть. По-другому - никак.
Повторюсь, родители не могут передать нам тот опыт, которого нет у них, который, в свою очередь, не передали им их родители. А вот если перестать обвинять своих родителей и прародителей, а проникнуться к ним сочувствием и состраданием – тогда вы увидите, что эти люди сами были лишены того, чего не дали вам. Если человек жесток к своему ребёнку – значит он сам познал в детстве жестокость; если он холоден и не проявляет к своему ребёнку любви – это потому что сам не получил этого и не научен любить по-настоящему; если человек критикует, унижает, самоутверждается за счёт других – значит именно так к нему относились в детстве и теперь только таким образом может почувствовать свою ценность, поставив себя на место сильного… На всё есть свои причины – и даже на то, почему человек рождается в определённой семье. Если нам дан в жизни тот или иной опыт – значит он нам нужен. Значит душа в этом воплощении выбрала именно тех людей и те отношения, в которых может «добрать» недостающий опыт.
Единственный вариант освобождения от обид – это прощение и примирение.
Кстати, отличным способом избавления от обид (в том числе от обид на родителей) являются терапевтические письма. Терапевтические письма – это когда вы берёте лист бумаги и пишите всё-всё, что хотели бы сказать определённому человеку: вопросы, обиды, претензии. Пишите до тех пор, пока у вас не закончатся слова. Пишите – даже если вам больно и неприятно: это замечательный способ освободиться от того, что мучает вас годами. Отправлять такие письма, конечно же, никому не нужно. А вот сжечь их вместе со своими обидами – это можно. Пишите определённому человеку столько писем сколько потребуется – до облегчения, примирения и принятия. Вы сами почувствуете, когда можно прекратить. Такие письма хороши тем, что они очень экологичны по отношению к другим – вы можете писать всё, чего не скажете близким.
Писать такие письма можно кому угодно – маме, папе, женщинам своего рода, преподавателям, коллегам, учителям, бывшим – всем, кто когда-либо заставил испытать сильные чувства.
В процессе письма вы можете осознать корни той ли иной проблемы, посмотреть на неё с другой стороны и, в идеале, испытать благодарность за полученный опыт. И реальные отношения с близкими чудесным образом наладятся. 
Во-вторых, для того, чтобы переписать родительские программы – их нужно чётко увидеть и глубоко осознать их неблагоприятное действие для себя. Ведь даже если человек знает и видит, что он повторяет негативные сценарии, но не намерен их переписывать – он будет жить годами в их рамках и передаст эти установки дальше своим детям. Только осознание того, что «я заслуживаю лучшей жизни и могу жить по-другому», только настоящая решимость действовать, чтобы сломать негативный сценарий и попытаться создать новый – может смотивировать человека начать жить по-другому.
Ну и, наконец, в-третьих. Для того, чтобы выйти за рамки предписанных родовых программ, нужно быть максимально осознанным, наблюдательным по отношению к себе, терпеливым и настойчивым на выбранном пути. Ведь одно дело «знать» - совершенно другое дело «делать». Я скажу вам сразу, что это очень сложно – поменять своё поведение, отношение к людям (да и к себе!) только лишь из умозрительного желания и теоретических знаний. Хотя бы потому что у нас есть набор привычек и стандартных реакций на ту или иную ситуацию – нам достались в наследство от родителей даже привычка якобы вскрывать причинно-следственные связи и мы считаем, что знаем объяснения тех или иных явлений – хотя на самом деле за ними может стоять элементарная установка (типа установки «Кто тяжело и много работает – тот хорошо живёт», которая, на самом деле, далеко не всегда соответствует действительности). В идеале – для того, чтобы переписать негативные установки нужно иметь перед глазами другой образец: семьи с положительными программами (но и тут нужно быть крайне внимательным и наблюдательным – ведь часто за внешне привлекательной картинкой может скрываться крайне непривлекательное содержание)
Практики для работы с родительскими установками
Практика 1. Возьмите лист бумаги и ручку. В одной колонки напишите «Мои проблемы в жизни», во второй «Корни этих проблем в роду», в третьей – «Родительские установки». В первую колонку выпишите всё-всё, что вас тревожит – это может быть неумение зарабатывать деньги, выстраивать отношения, поддерживать отношения, проблемы с детьми, с работой, с жильём, со здоровьем и так далее. Во второй колонке выпишите все проблемы, связанные с вашей, которые присутствовали в вашей семье. А в третьей колонке постарайтесь вспомнить все-все установки и утверждения относительно вашей проблемы – даже самые нелепые и смешные. Для облегчения задачи распишите проблемы и установки по сферам – отношения, деньги, друзья, работа, отдых/досуг, отношение к себе, жизненные ценности и приоритеты, увлечения/хобби и т.д. Вы можете сами удивиться, какие установки живут в вашем сознании, а обнаружив – получите возможность их опровергнуть и преодолеть.
Например:
| Мои проблемы в жизни | Корни этих проблем в роду | Родительские установки |
| Я не умею зарабатывать деньги | Бедность в семье, отсутствие денег в двух поколениях. Отсутствие навыков зарабатывать деньги, обращаться с ними и правильно ими распоряжаться. | «Хотеть зарабатывать деньги – это непорядочно и унизительно» «Деньги – это не самое главное в жизни», «Нужно всегда экономить», «Богатство портит человека», «Честным путём не разбогатеешь», «Тот, кто хочет заработать, - корыстный человек», «Бизнесмены – это торговцы и купцы, только и думающие о деньгах», «Деньги и богатство могут вызвать зависть, сглаз и порчу» и т.д. |
Кстати говоря, не все проблемы в жизни могут иметь корни в роду и быть вызваны родительскими установками. Негативные установки могут быть усвоены не только из семьи – а навязаны телевидением, общественным мнением или отдельным человеком. В любом случае выписывайте их – важен не столько источник происхождения негативных установок, сколько их наличие и соответственно их переписывание и, по возможности, устранение.
Эти устойчивые словосочетания и утверждения, которые вам удалось выудить из подсознания, если вы серьёзно подошли к выполнению предыдущей практики, - можно и нужно переписать. Как это сделать? Сначала вам нужно убедить мозг в обратном – даже если вам навскидку кажется очевидной нежизнеспособность той или иной установки. Для того, чтобы мозг воспринял новую установку, нужно опровергнуть старую – при чём сделать это нужно понятным разуму путём: при помощи логических доводов и контраргументов.
Например:
| Установка/программа | Её логическое опровержение | Как переписать на практике
(антиустановка) |
| Установка на бедность | Это нормально, когда человек оценивает в денежном эквиваленте своё время, свои усилия и проделанную работу. Брать деньги
за свою работу также нормально как отдавать деньги, получая взамен услуги и
товары. Чем качественнее/уникальнее продукт/услугу ты предоставляешь – тем выше твоя стоимость на рынке.
То есть, необходимо определить свои сильные стороны, совершенствоваться как профессионалу, предоставлять качественные услуги, создавать интересные/востребованные товары - и не забывать о своих личных интересах. |
Зарабатывать деньги – это хорошо, нормально, необходимо, в конце концов. Нормально брать плату за свои услуги и оценивать затраченные усилия (не нормально не работать" и не зарабатывать).
Богатство - это хорошо, прекрасно, замечательно. Быть обеспеченным - это фундамент достойной жизни. |
Переписывание негативных установок – это дело не одного дня. Это осознанная постоянная работа, в начале которой успехом уже можно считать, если вы начнёте замечать, когда действуете и говорите согласно родительских программ. В особо острых ситуациях задавайте себе вопрос – почему я испытываю ту или иную эмоцию? кто сказал, что я должен реагировать тем или иным образом на данную ситуацию? можно ли на эту ситуацию посмотреть с другой стороны и по-другому на неё реагировать? нужно ли тратить энергию и мысли на ту или иную ситуацию? почему меня это задевает? почему я веду себя тем или иным образом? зачем это мне?
Будьте внимательны к себе и своим мыслям, анализируйте свои слова и поступки, доверяйте внутреннему голосу и слушайте душу – и вам обязательно удастся избавить своё сознание от сорняков и прийти к гармоничному и осознанному существованию!
C пожеланием внутренней красоты,
Загрузка...
