Попав первый раз в первый класс, он должен выходить к доске и отвечать перед всем классом. Вашему ребенку затруднительно узнать домашнее задание у одноклассника, спросить у учительницы свою оценку. И в его внешкольной жизни замечаете, как ребенок стесняется обратиться к продавцу, чтобы купить мороженое или булочку. А то и вовсе вы за него озвучиваете просьбы.

Если вашему ребенку страшно отвечать у доски, общаться со сверстниками, он робеет перед взрослыми и боязливо себя ведет в обществе, то эта статья для вас.

Откуда стеснительность и застенчивость?

Чувствительный зрительный вектор задает ребенку такое поведение в силу своих особенностей, говорит Системно-векторная психология Юрия Бурлана. Вектор - это группа врожденных желаний и свойств для их реализации. Рассмотрим зрительный вектор, обладатель которого имеет большую эмоциональную амплитуду: от сильного испуга до наивысшего чувства любви.

Впечатлительны, ранимы и чувствительны. Потому этим детям ничего не стоит расстроиться до слез из-за сломанного карандаша или живо и ярко обрадоваться подарку. Про таких говорят: делают из мухи слона , то есть преувеличивают эмоции, как устрашающие, так и положительные.

«А вдруг меня обидят?»

Когда по каким-то причинам ребенок, находясь в семье, теряет чувство защищенности и безопасности , у него растут различные страхи. В основе лежит страх за свою жизнь, и из-за него ребенку хочется быть менее заметным для окружающих людей. Кажется, что так он избежит опасностей, таящихся вокруг него.

Способность к преувеличениям заставляет его бояться еще больше. Приходя в магазин или выходя к доске, он легко представляет негативный исход: либо осмеют, либо поругают или укажут на ошибки, а это еще бОльший стресс. Вот и решает он, что лучше не выходить отвечать перед классом, не просить подать мороженое в магазине или вовсе не обращаться с просьбой к взрослому.

Быть стеснительным и постоянно бояться спросить то, что тебе нужно - значит лишать себя возможности получить желаемое, необходимое или порой жизненно важное.

Дайте ребенку ощущение защищенности

Системно-векторная психология Юрия Бурлана рекомендует вернуть ребенку чувство защищённости и безопасности, чтобы он снова мог наслаждаться общением, перестал надуманно бояться непонимания, осмеяния. Такому ребенку необходима психологическая, моральная поддержка близких ему людей.

Самое главный человек - это мама. От маминого душевного состояния зависит и психическое равновесие ребенка. Атмосфера внутри семьи также важна для благоприятного развития малыша со зрительным вектором. Ссоры, скандалы, споры с ругательными словами лишают ребенка такого важного чувства - защищенности и безопасности.

«Боюсь опозориться»

Также может «мешать» быть смелым и общительным, как говорит системно-векторная психология Юрия Бурлана, анальный вектор. Природная нерешительность и страх опозориться иногда являются причиной скованности и излишней скромности.

Выглядеть глупым в глазах других людей не очень приятно. Тем более, если в памяти сидит подобная ситуация, где он был смешным. Такому ребенку понадобится ваша соразмерная уместная похвала за его любое проявление активности, смелости в общении с другими детьми, людьми. Но, стараясь подталкивать его к взаимодействию с окружающими людьми, не переусердствуйте.

Ведите неторопливую беседу о его одноклассниках, о прошедшем дне, проговаривайте прогнозируемые ситуации, где он будет выглядеть похвально и достойно. В разговорах не акцентируйте внимание на его неуклюжести, скромности, боязливости.

Помогите ребенку открыться людям, миру, общению

Дети со зрительным вектором легко экстравертируются, начинают общаться открыто и с удовольствием, если будут отсутствовать негативные факторы, влияющие на его психику. Если нет страхов и боязни внешнего мира, есть спокойное и уверенное состояние ребенка, то такие дети очень любят внимание к себе, тянутся к публичным выступлениям (танец, стих или ответ у доски).

Дети с анальным вектором, имея положительный опыт или одобрение взрослыми людьми своих поступков, будут активно стараться, чтобы снова и снова услышать слова похвалы в свой адрес. Именно малыши с анально-зрительной связкой векторов наиболее стеснительные.

Подробнее узнать о том, что необходимо дать своему ребенку, чтобы он испытывал удовольствие от общения с другими детьми и взрослыми, можно на бесплатных лекциях по системно-векторной психологии Юрия Бурлана. Подарите ему возможность получать обратную связь от общества, которая так важна для его собственной реализации и развития личных качеств и потенциала.

Регистрируйтесь на бесплатные лекции - по ссылке http://www.yburlan.ru/training/ .

Статья написана с использованием материалов

Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими.Приводишь его в сад - в группу не завести. Вместо "Здравствуйте", упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает.Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь - прячется за мамину спину и молчит.Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).

Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать.Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает.Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: "Я стесняюсь".

Посоветуйте, пожалуйста, как быть?

3.8.2001 13:15:27, WWW

В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.

Если вспомнить, что "дети - цветы жизни", то застенчивый ребенок - очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:))Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.

Лучший способ преодоления этого - проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за "плохое поведение", при нем объяснять другим его поведение "он у нас стеснительный, застенчивый" и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: "я стесняюсь", выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря "я стесняюсь". Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают "давить" на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…

Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам.Как правило, с годами, эта "детская застенчивость" преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу.Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.

Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.

Вы уже сами инстинктивно вышли на "правильный путь". >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы "шаблон", но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: "Не забудь поздороваться", то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей "раковины". Если он ДОЛЖЕН сказать "здравствуйте", то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово "здравствуйте" (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят "здравия желаю!") и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно "дойдет". Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то.Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки "во время" действий.Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам - плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.

3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна

Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой "Застенчивый невидимка" (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997.Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания.Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть.Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.

Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно.http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.

4.8.2001 15:8:29, Галина*

Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить "Сколько стоит?". Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное "Я", и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один!!! Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.

К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один!!!) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть - пока не знаю, знаю лишь одно - это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда!!! Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов!!!

Любящие родители готовы с самого раннего возраста развивать свое чадо, расширяя его кругозор и ускоряя созревание. Безусловно, это замечательно, что кроха не отстает от своих сверстников или даже «на шаг впереди» их. Однако, хочется, чтобы малыш свою сообразительность и талантливость проявлял не только дома, но и среди гостей, в детском саду, на улице. Но что делать, если ребенок очень стеснительный, и видя незнакомого человека, начинает замыкаться в себе и искать укрытия у мамы или папы?

Способы раскрепощения тихони

Зачастую активный дома ребенок из-за повышенного внимания взрослых мигом превращается в тихоню. Прежде чем искать выходы из подобной ситуации, важно найти причину загадочного молчания.

Исследования показали, что характер и застенчивость малыша может проявляться генетически. Здесь ничего не остается делать, кроме того, как смириться и отпустить ситуацию. Вдобавок, молчаливое состояние малыша может быть связано с его взрослением – детки до 5 лет, уже ясно оценивая обстановку могут стесняться чужих людей.

Перебороть застенчивость малыша можно двумя путями: работа непосредственно над психикой ребенка и отношение родителей к своему карапузу. Подобрать ключик с первого раза практически невозможно. Поэтому нужно набраться терпения и настойчиво двигаться вперед.

Что делать, если ребенок очень стеснительный: советы

• Позволить выражать свою застенчивость, не акцентируя на этом внимание – как только малыш привыкнет к новой обстановке и осмотрится, поведение изменится в лучшую сторону;
• Заранее рассказывать подопечному о встречах с новыми людьми или знакомыми в непривычном для него месте – пусть дошкольник заранее начнет бороть в себе чувство беспокойства и страха;
• Дать почувствовать свою значимость, поверить в свои силы и проявить инициативу – уверенность и упорство отлично подавляют стеснительность;
• Внимательно слушать кроху, проникнуться его чувствами и переживаниями, показав свой интерес и уважение к его играм и делам – отзывчивость и участие родителей в жизни ребенка двигает его вперед к новым открытиям.

Преодолев внутреннее эмоциональное напряжение, ребенок откроет свои чувства окружающим!

Изменение внутреннего мира

Семейные конфликты или осуждение воспитателя накладывает большой отпечаток на психическое состояние крохи. При неадекватном поведении воспитателя или учителя лучше поменять группу или класс, а родителям приложить все усилия на поддержку своего чада. Застенчивость обязательно уйдет, если малыш чувствует любовь и внимание со стороны близких. Поэтому добиться желаемого результата можно, выполняя следующие рекомендации:

• Помочь ребенку повысить самооценку – многократная похвала за выполнение любых заданий поднимет уверенность в себе и придаст решительности;
• Поддерживать и защищать малыша в непростых для него ситуациях;
• Чаще говорить ему слова любви и ласки;
• Стараться быть спокойными и сдержанными даже, если ситуация тупиковая;
• Высоко оценивать старания и достижения своей крошки, по возможности вручать небольшие подарочки;
• Не заставлять ребенка быть активным с чужими людьми – всему сове время;
• Объяснять крохе, что даже взрослые допускают ошибки;
• Стать лучшим примером для своей «кнопки», не стесняться выражать эмоции и чувства.

Чего нельзя делать

Выделяют и обратную сторону правил на то, что нельзя делать, если ребенок очень стеснительный. Категорически нельзя его наказывать за стеснение, насмехаться и сравнивать кроху с другими активными детьми. Также важно исключить обстоятельства, пугающие малыша, чтобы избежать еще большего замыкания.

Главное, помнить, что ранимому карапузу нужно пережить много ситуаций, чтобы окончательно перебороть себя и свой страх перед возможными неудачами. Застенчивые дети нуждаются в еще большем уважении и деликатном отношении. Забота и теплые чувства – это лучшее лекарство от детских проблем!

Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.

Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.

В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.

Стеснительность - это проявление защитного поведения.

Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».

То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».

Что же делать со стеснительным ребенком?

Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.

В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.

То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.

В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.

Агрессивность - обратная сторона застенчивости

Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.

Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.

Решение проблемы

И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.

Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.

Застенчивый ребенок

Анна ДМИТРЕНКО

Четырехлетняя Лена робко жмется к ногам мамы, пока двое детей - ее друзей - оживленно играют на площадке. “Ну что же ты, подойди, это же твои знакомые, неужели забыла?” - уговаривает Лену мама. Она тянет малышку за руку: “Олечка, Дима, примите Лену в игру!”. “Давай с нами!”, - бросает через плечо пятилетний Дима и продолжает строить шалаш из веточек. А Лена так и остается стоять в сторонке, не решаясь принять участие в общем деле.

Почему так бывает: одни детки бойкие и активные, а другие робкие и застенчивые? Как помочь застенчивому малышу стать общительнее и раскованней? Если вы задаетесь этими вопросами, помните: вместе с вами ответ на них ищут примерно пятая часть всех родителей.

Природная предрасположенность

Еще в шестом веке до нашей эры Гиппократ выделил четыре типа личности, которые мы позже стали называть темпераментами. В пятидесятые годы ХХ века исследователи вновь вернулись к изучению качеств человека, стойко сопровождающих его с раннего детства и до старости. Самыми распространенными оказались сдержанность и недостаток ее. Психолог Дером Каган описывает, что сдержанные дети проявляют свой темперамент с первого дня после рождения, реагируя на все новое с осторожностью и нерешительностью. Такие дети склонны отступать или раздражаться при встрече с незнакомыми явлениями, пугаться незнакомых, искать убежища у матери. Согласно исследованиям, около 20 % здоровых малышей легко возбуждаются от незнакомого окружения и потом тяжело успокаиваются. Большая часть из них в последствии становятся несмелыми, осторожными детьми.

Родителям очень важно правильно воспитывать застенчивого ребенка, чтобы не усугубить его стеснительность, а наоборот сгладить ее. Вырастет ваш малыш нелюдимым и нервным или спокойным и наблюдательным во многом зависит от вас.

Ошибки в воспитании

Наш консультант - детский психолог Галина АПОСТОЛОВА. Глубинные причины застенчивости следует искать в раннем детстве. Ощущение СЕБЯ в возрасте до пяти лет является базой для формирования внутреннего мира взрослого человека.

Застенчивость прежде всего связана с низкой самооценкой, которая проявляется в том, что малыш оценивает свои возможности и способности ниже, чем они есть на самом деле. Психологи часто трактуют застенчивость, как "склонность к уединению и скрытность по причине неуверенности в себе", "неловкость в присутствии других людей".

Свои страдания застенчивые дети переживают молча, не делясь с окружающими, тем не менее, весь их внешний облик говорит: "Я - застенчив". Застенчивость во внешнем поведении проявляется в скованности и неловкости движений, в замкнутой сосредоточенности лица ребенка. На физиологическом уровне - даже в учащении пульса и дыхания.

Формированию этой черты могут способствовать:
ранняя и потому болезненная разлука с матерью, которая является причиной излишней чувствительности и зависимости ребенка от эмоционального состояния окружающих людей, что, в свою очередь, формирует у него застенчивость и неуверенность;
излишняя принципиальность и строгость родителей, зависимость проявлений внимания и любви от того, насколько оправдываются ожидания отца и матери;
завышенные требования и ожидания по отношению к ребенку, которые часто является причиной его проблем в дальнейшей, взрослой жизни.

Не сравнивайте своих детей с другими

Трехлетний Ваня гуляет с мамой на детской площадке. “Ну, иди же, покатайся с горки”, - подталкивает его мама. Ваня нерешительно направляется к горке, осторожно ставит ножку на первую ступеньку и останавливается, озираясь на мать. “Я поймаю тебя внизу, не бойся, посмотри: малыши не боятся, а ты боишься. Ну и трус!” - с досадой произносит мама, пытаясь заставить сына забраться на лестницу. “Что за наказание! Почему другие дети могут, а ты нет!” - вздыхает она.

Если у вашей подруги сорванец-холерик, не спешите завидовать: у этого малыша другой ритм развития, а у его мамы другие, не менее серьезные проблемы с ним. Главная ваша задача - верить в ребенка так сильно и убедительно, чтобы малыш поверил вам и “заразился” вашей верой. Тогда он станет уверенным в себе человеком. Ведь известно: добиться чего-то в жизни, можно только веря в свои силы.

Наберитесь терпения. Дайте им время привыкнуть к новому

Стеснительная Леночка через неделю увлеченно играла с Олей и Димой.
Ее маме просто надоели попытки вовлечь дочку в коллектив и она оставила ребенка в покое. Лена привыкла к сверстникам, изучила их характер, правила общения, любимые игры и незаметно для всех стала принимать участие в совместных играх.

Торопить несмелого ребенка - значит вводить его в состояние писхологического давления, которого нежные и ранимые детки не выдерживают. Срабатывают защитные механизмы психики - дети еще больше замыкаются, уходят в себя.

Увещевания и нотации не помогают

Тревоги малыша иррациональны по своей природе, ведь сам ребенок лет до семи живет в мире чувств и образов, а не здравого смысла. Говорить словами “здесь нет ничего страшного” бессмысленно. Нужно дать ребенку почувствовать себя в безопасности. А что лучше прогоняет страх, чем мамина ласка, мамина близость?

Ни в коем случае не давите!

Наша дочка, очень стеснительный ребенок, боялась многого. Новых людей, незнакомых просторных помещений, громких звуков, театра, клоунов в цирке, чужих квартир. Наши аппеляции к здравому смыслу ничего не давали.

Больше года наша Надя не ходила ни в цирк, ни в театр. За это время она подросла, забыла прежние тревоги, заметно укрепилась ее уверенность в себе. Затем мы пошли в кукольный театр. Куклы были Надиными друзьями уже давно, и бояться их ей просто не пришло в голову. Позже мы успешно посмотрели цирковое представление, где выступали ее обожаемые зверушки, а со временем с успехом “выдержали” игру “живых” актеров в детском театре.

Застенчивому, робкому ребенку нужно дать время познакомится, приглядеться, понять законы, которые действуют в новой ситуации, будь то компания сверстников, новый воспитатель, новая квартира. Только убедившись, что ему там ничего не угрожает, он сможет успокоиться.

Нельзя кричать ни на детей, ни в присутствии детей

В 3,5 года Саню отдали на занятия музыкой. Музыкальный, нежный мальчик очень любил песенки, игры под музыку. Но в группе было несколько непоседливых мальчишек. Они часто баловались и мешали заниматься. Учительница время от времени делала им замечания повышенным голосом. Вскоре Саня со слезами на глазах отказался ходить на музыку. Ему казалось, что именно он виноват в том, что учительница кричит, что именно им она и недовольна. Мама Сани с пониманием отнеслась к этой проблеме и перевела малыша в другую группу. Она поняла: если впечатлительный малыш отказывается ходить на занятия, плох не ребенок, а его преподаватель.

Повышенная требовательность родителей - опасна

Паша учится в первом классе. Его природная застенчивость, излишняя требовательность матери, непонимание учительницы в классе привели к тому, что мальчик стал заикаться при ответе у доски.

По наблюдениям специалистов, именно в семьях, где лидером является женщина, дети часто вырастают застенчивыми, безвольными и безынициативными. В этом случае срабатывают защитные механизмы поведения: не выдерживая жесткого и пристального внимания к себе, в силу излишней чувствительности, ребенок может, например, постоянно улыбаться. Улыбка не всегда соответствует ситуации. Так было и с Пашей. Под пристальным взглядом учительницы мальчик начинал нервно улыбаться. Учительница воспринимала его улыбку как издевательскую ухмылку, наказывая двойкой. Мама дома “добавляла” за плохую оценку. Результат - заикание.

Так часто родителям приходится убеждаться на горьком опыте: излишняя требовательность и строгость к детям с утонченной душевной организацией приводит к прямо противоположному эффекту.
Мама изменила свое поведение, и к сыну постепенно вернулось чувство уверенности в себе, он избавился от страха плохих оценок и внутренней зажатости, а с ними ушло и заикание

Застенчивые дети обладают большим творческим потенциалом

Им особенно важна личная территория, возможность побыть в одиночестве. Наедине с собой они не скучают, а играют, адаптируясь и приспосабливаясь к сложным ситуациям, осмысливают и переживают все, прежде случившееся.

Мир фантазий у застенчивого малыша очень богат. И именно с помощью творчества можно помочь крохе стать увереннее в себе и общительнее. Сегодня никто бы не поверил, что наша дочка когда-то была болезненно робким ребенком. Она легко общается, у нее много подруг и друзей, она всегда жизнерадостна и спокойна. Как произошло это превращение? Мы попали в детский сад, где давление и принуждение не признавались методом воспитания. Развивали и воспитывали там детей при помощи ритма и мелодии, сказок и песен, рисунков и игр. Малыши переживали переполняющие их чувства в совместном творчестве. А что касается воображения и фантазии, Надюше здесь не было равных. Она раззнакомилась с детьми, увидела, что есть множество вещей, таких как лепка, рисование, сочинение сказок, которые она может делать не хуже, а лучше других. Это укрепило ее веру в свои силы, придало уверенности и спокойствия. Встречаясь в гостях с незнакомыми детьми, она стала делиться с ними любимыми сюжетами, учила “пальчиковым” играм, песенкам. Не проходило и полчаса, как детвора уже дружно играла в придуманную Надей игру.

Ничто так не объединяет людей, как общее дело, общие чувства

Для застенчивого малыша новый коллектив - большая проблема. Мама восьмилетней Ксюши, которая тяжело привыкала к новой школе, решила помочь дочке завести надежных друзей. Если они отправлялись в театр или музей, то всегда приглашали с собой кого-то из одноклассниц дочки. На день рождения, Новый год, Пасху и другие праздники у них собиралась веселая детская компания, устраивались конкурсы, игры, сладкий стол. Ксюша стала чувствовать себя уверенно среди одноклассников, приобрела новых подружек и позитивный опыт общения.

Позитивный опыт – лекарство от застенчивости

Нужно ли оберегать малыша от сложностей жизни, если рано или поздно он все равно с ними столкнется?
Да, это неизбежно. Вопрос лишь в том, встретится ли он с ними уверенным в себе, уравновешенным, не отягощенным комплексами человеком, или запуганным неудачником, привыкшим к своей “второсортности”.

Не нужно “подставлять руки” на каждом шагу, нужно создать условия для развития самостоятельности и веры в себя. Родителям важно предоставить ребенку определенную свободу, возможность самому принимать решения и решать проблемы. Но не менее важно не бросать его наедине с трудностями, к которыми он пока не готов. Помните: опыт неудач и поражений приземляет, опыт побед и успехов окрыляет. Помогите вашему малышу!

Статьи похожей тематики.