Для ребенка плохое поведение является формой коммуникации со взрослым, может быть способом привлечь внимание и сообщить о своих желаниях. Поэтому если ребенок демонстрирует плохое поведение, прежде всего, попытайтесь понять, что он хочет вам "сообщить" таким своеобразным способом.
В различных ситуациях плохое поведение может означать: "Не знаю, что мне делать", "Мне требуется внимание", "Я устал", "Хочу делать что-то другое", "Я не понимаю, что происходит вокруг" и т.д.
Рассказывает мама двухлетнего мальчика: "Сын спокойно играл, но через некоторое время начал капризничать, разбрасывать игрушки и приставать к сестренке. Я стала отчитывать его и попыталась отвлечь новой игрушкой".
Что произошло? Ребенок долго играл и потерял интерес к игре, мама была занята своими делами. Малыш "использовал" сестренку, чтобы привлечь внимание матери и получить смену деятельности.
Как предотвратить плохое поведение?
Анализируя поведение ребенка, попытайтесь понять, какие ситуации вызывают "срыв", и пробуйте их предупреждать.
Ребенок начинает плохо себя вести от скуки — вовремя предложите смену занятия.
Ребенок капризничает, когда вы разговариваете по телефону, — поставьте рядом коробку с игрушками.
Требуется ваше внимание во время игры — разговаривайте с ребенком, задавайте заинтересованные вопросы.
Возникают трудности во время совместного похода по магазинам — рассказывайте, что вы покупаете, для чего, что еще нужно купить. Составьте для ребенка "рисуночный" список покупок, предложите малышу вместе с вами отыскать в магазине нужные вам продукты.
Выделите типичные ситуации, в которых ребенок плохо себя ведет, и выбирайте соответствующую стратегию.
Как реагировать?
Старайтесь сразу реагировать на нежелательное поведение, не дожидаясь подходящего момента. Например, если ребенок на детской площадке отбирает игрушки у других детей, не стоит ждать возвращения домой. Надо остановить нежелательное поведение и объяснить, что так делать нельзя. Запоздалая реакция: "Ты себя плохо вел на улице" — бесполезна, она ничего не даст ребенку.
Избегайте фраз типа: "Какой плохой мальчик", "Посмотрите, какая плохая девочка!", этим вы занижаете самооценку ребенка. Дайте понять, что вы не одобряете поведения: "Ты поступил плохо, когда отобрал игрушку у мальчика".
Право на агрессию
Иногда малыши с большим восторгом бросают игрушки на пол, ломают постройки из кубиков, стучат ложкой по кастрюле, играют с барабаном или молотком. С одной стороны, шумные игры позволяют ребенку выплеснуть накопившееся эмоциональное напряжение: резкие движения и громкие звуки способствуют разрядке. С другой — подобные игры дают ребенку чувство власти над окружающими. Ломая, бросая, хлопая, малыш ощущает себя королем. Позвольте "королю" насладиться своей силой в допустимой игровой форме.
Во многих семьях существует запрет на агрессивное поведение: ребенок не может кусаться, толкаться или драться. Постепенно приходит понимание, что обижать близких нельзя. Но несмотря на это, агрессию ребенок все же испытывает. На помощь может прийти замечательная игрушка — неваляшка, она терпит пинки и толчки, "говоря" ребенку: "Ты можешь быть ласковым и добрым, но иногда немного агрессивным".
Осторожно: самоагрессия!
У некоторых детей вырабатывается вредная привычка наносить себе телесные повреждения: биться головой об пол или кровать, кусать себя, бить кулаком по лбу, выдергивать волосы и т.д. Важно понять, что произошло в семье, какие изменения вызвали такую реакцию. Подобное поведение может быть также связано со страхом, тревогой или досадой от того, что ребенка не понимают. Он снова и снова пытается что-то сообщить, но, не получая внимания и понимания, впадает в ярость, вымещая обиду на себе.
Ребенку, которому свойственна самоагрессия, можно предложить выплеснуть негативные эмоции, играя с мокрым песком и водой. Позвольте наливать в тазик с песком воду, разводить "грязь", трогать ее руками. Можно добавлять в мокрый песок небольшие игрушки. Позже, когда ребенок успокоится, попробуйте прояснить его чувства и узнать, что вызвало негодование.
Если приступы самоагрессии не проходят, проконсультируйтесь с психологом.
Не бойтесь говорить "нет"
Если родители являются требовательными и понимающими одновременно, ребенок чувствует себя в безопасности, он знает, что ему позволено, а за что могут наказать. Поэтому очень важно уметь сказать "нет" тогда, когда это необходимо.
Если ребенок делает что-то неприемлемое на ваш взгляд (например, бьет другого ребенка), вам следует уверенно, но без раздражения сказать "нет" и объяснить, что нельзя бить людей, но можно взять за руку, поздороваться или погладить по голове. Когда вы запрещаете что-либо ребенку, демонстрируйте соответствующие эмоции. Не поднимайте шум, не привлекайте внимание других взрослых — просто дайте понять, что вы такого поведения не потерпите.
Если вы сказали "нет", то старайтесь придерживаться своего решения. Ребенок должен знать, что "нет" значит "нет". Уступая просьбам ребенка, вы сами можете попасть в ловушку.
Помните, что постоянные запреты приведут к тому, что ребенок начнет их игнорировать. Поэтому используйте запрет тогда, когда это действительно необходимо. Не стремитесь слишком ограничивать свободу ребенка, он должен исследовать окружающий мир, познавать новое и учиться на своих ошибках.
Семейные правила
В каждой семье по ходу жизни вырабатываются определенные правила. Для того чтобы ребенок их усвоил, они не должны ежедневно меняться, а в требованиях разных членов семьи не должно быть противоречий. Ребенок должен понять, что если что-то запрещено, то назойливые просьбы и хныканье не помогут. Осознав это, ребенок обычно соблюдает правила: их постоянство дает ему ощущение безопасности.
Дети очень сообразительны и могут проверять вас на прочность. В этот момент вам может показаться, что ситуация становится только хуже. Но не отчаивайтесь, это временно. Как только ребенок поймет, что вы постоянны в своих требованиях, поведение изменится к лучшему.
Будьте честны в отношениях с детьми, если где-то ошиблись, не бойтесь сказать об этом и признать свою ошибку.
Конечно, нормы поведения — это здорово, но мы не должны забывать и о человечности. Иногда, так хочется лечь спать чуть позже обычного или съесть больше сладкого, например, во время похода в парк. А как приятно выйти под теплый летний дождь и прыгать по лужам босиком. Время от времени позволяйте себе эти маленькие слабости, они делают нас счастливее и остаются в памяти намного дольше, чем обыденные нормы.
Мы хотим, чтобы наши дети росли чуткими, добрыми и понимающими. Для этого мы должны подавать им положительный пример. Дети больше следуют примерам, а не словам.
Можно ли управлять трудным поведением?
Обычно взрослые стараются прекратить нежелательное поведение запретами, угрозами, уговорами или не замечать . Но иногда достаточно просто сочувственно выслушать ребенка и попытаться увидеть ситуацию с его точки зрения.
Покажите ребенку, что вы понимаете его и разделяете его проблему. "Ты забрал у Пети машинку, потому что она тебе понравилась, и ты тоже захотел с ней поиграть". Это обеспечивает ребенку чувство защищенности и уверенности в себе.
Однако, сочувствуя ребенку, не позволяйте ему делать то, что нарушает заранее выдвинутые требования: "Но отбирать игрушки нельзя, предложи Пете поменяться машинками или выбери другую".
Показать, что вы понимаете чувства ребенка, это не значит, что вы "идете на поводу". Оставайтесь рядом и говорите с ребенком спокойным голосом.
Имейте при себе любимую книгу или игрушку ребенка. Это может помочь, если вы находитесь в магазине, в транспорте или беседуете с людьми. Если вы чувствуете приближение нежелательного поведения, достаньте книгу и попробуйте поговорить с ребенком.
Носите в сумочке маленький флакон с раствором мыльных пузырей. Если нужно отвлечь малыша на улице, это может вас выручить. Пузыри, как правило, вызывают положительные эмоции у большинства детей.
Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, старайтесь сохранять спокойствие и позитивный настрой. Помимо отрицательных замечаний, не забывайте о добрых словах для вашего малыша. Хвалите и одобряйте ребенка, когда он ведет себя хорошо и проявляет даже небольшие успехи (например, спокойно рисует).
Часто родителей смущает реакция окружающих на поведение ребенка. Не придавайте этому большого значения. У разных людей представления о плохом и хорошем поведении различны. Поэтому не беспокойтесь о том, что подумают окружающие.
Постарайтесь найти занятия, от которых ребенок получает положительные эмоции и ведет себя хорошо (например, прогулка в парке или игра на детской площадке). Находите время для этих занятий и получайте как можно больше положительных эмоций от общения друг с другом.
Обсуждение
мне вот всегда не просто сказать нет
Ну, очень полезная статья. Для себя много интересного узнала. Честно сказать, я редко говорю своему ребенку нет, вот может по этому она такая непослушная у меня. Надо уметь говорить слово нет и делать это правельно.
Комментировать статью "Плохое поведение: какая реакция правильная? Как сказать ребенку ""нет"""
Правила гигиены для кормящей мамы Кормящая мама должна придерживаться правил гигиены. Однако это не значит, что нужно мыть грудь с мылом до и после каждого кормления, как это рекомендовалось совсем недавно. Частое мытье груди с мылом приводит к удалению с кожи сосков защитной и смягчающей смазки. После ее удаления кожа на сосках пересыхает, и на ней начинают образовываться трещины. Да и при кормлении ребенка по требованию у женщин нет времени на все эти процедуры. В первые дни после родов...
Уместно ли делать замечания чужим детям? Как не задеть при этом родителей (если это мелкие дети друзей, например)? По поводу детей знакомых я сторонница примерно такого же отношения к ним, как я бы относилась к взрослым. То есть у меня нет права поучать, нет права делать замечания с позиции мамы этих детей. Но у меня есть право, даже если я увижу взрослого, который мне мешает, ведет себя неадекватно, шумно и т.д., у меня есть право высказаться, насколько это мне неудобно, насколько его...
Продолжаю «перезагрузку» своей авторской программы «Личная безопасность ребенка». Следите за обновлениями: #ЛичБезопасностьРебенка Рассмотрим подробнее два первых пункта следующего алгоритма: «Как должен вести себя ребенок, если к нему подходит незнакомый человек». Порядок безопасного поведения ребенка 1. Оцениваем ситуацию. 2. Держим дистанцию (2-3 метра)! 3. Пресекая разговор, говорим: «Извините!» 4. Уходим в безопасное место. Рассказываем обо всём родителям. (смотрите выпуск ЛБР № 024)...
Оно началось... Рановато, но таковы реалии. Почти 5 лет назад мы приняли в семью троих сирот, мальчиков, братьев-дошкольников. Старшему было 5, младшему полтора года. Через короткое время выяснилось, что дети очень плохо адаптируются в обществе. Не могут соблюдать установленные правила, выполнять указания взрослых, работать на занятиях, адекватно реагировать на замечания. Тот визуальный эффект, что дети внешне очень красивые, ухоженные, холёные, развитые и неглупые - вызывает у окружающих...
Причины трудностей ребёнка могут быть спрятаны в сфере его чувств. В таких случаях его надо активно слушать – возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство; не оставлять ребёнка наедине с его переживанием нашими обычными «уже поздно», «пора спать». Методика активного слушания: 1) Повернуться к ребёнку лицом 2) Не задавать ему вопросы; свои ответы строить в утвердительной форме. Вопрос звучит как холодное любопытство, а утвердительная фраза – как понимание и...
Из чего я исходила. У меня ребёнок 7 лет, который понятия не имеет о том, что такое "нормальная, то есть обычная" жизнь. Имеет абстрактные понятия, что мама должна любить, заботиться, не бить, защищать. Но весь пережитый опыт говорит совсем, совсем о другом. Поэтому все реакции и ожидания подсознательно совсем другие. Узнать как оно на самом деле ребёнку не откуда, кроме как от меня. При этом ребёнок настойчиво всеми силами впихивает меня в роль ПЛОХОЙ МАТЕРИ, которая ему привычна и знакома...
Напишу, давно собираюсь. Это будет о подрощенных приёмных детях с плохим социальным анамнезом. Я почти 8 месяцев назад стала приёмной матерью девочки 6,5 лет. При этом, у меня есть самодельная дочь на 11 месяцев старше. После того, как младшая дочь прожила дома около 2-х месяцев, я поняла, что эти две девочки живут в двух разных мирах. Старшая живёт в мире, где взрослые любят детей и заботятся о них. Младшая живёт в мире, где взрослые в лучшем случае - не обращают на детей внимание, а в...
Детские психологи советуют не произносить некоторые фразы, чтобы не травмировать малыша, неважно сколько ему от роду - он всё уже понимает, даже по интонации. Что нельзя говорить ребенку: 1. ВИДИШЬ, У ТЕБЯ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ Малыш копошится со шнурками или пытается застегнуть пуговицу, а уже пора выходить. Конечно, проще сделать все за него, не обращая внимания на гневное детское «я сам». Тем более, что вскоре порывы самостоятельности иссякнут - зачем стараться, когда мама все...
1. Вопрос №1: «Я ращу послушного или успешного?» 2. Когда ребёнок вас не слушается, вспоминайте вопрос №1. 3. Даже самый маленький лучше мамы знает тепло ему или холодно, хочет он есть или уже нет, нравится ему что-то или не нравится. 4. Дети копируют родителей. Нет смысла ругать за недостатки, которые они взяли у вас. 5. Почаще предоставляйте ребёнку выбор. Например: что (и сколько) поесть, во что играть, где гулять… Так он учится. 6. По-возможности, не мешайте получать негативный опыт...
Кстати, интересная реакция будет у ребенка, если вы заснимете ее истерику на видео. 10.Регулярно проводить «разборы полетов» и ежедневно обучать правильному поведению." Перечитала Ваш пост - скажите, Вы, когда брали школьницу, разве не знали, что дети из...
Отбирал - сказали это плохо, сказали просить. Просит - не дают. Вот как с ними? Дома играть по ролям с игрушками, забивая модели поведения, реакций, ребенок и сам Суть дела одна - общаться ему не надо:)) Наш в 4 года говорил этак правильно, взросло, все умилялись.
Дразнилки, обзывалки, денежные поборы, драки. И уши длинные, и фамилия смешная, а уж о том, что одежда не такая, как надо, и говорить не приходится. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка, дополнительный стресс. Woman.ru подскажет, как научить ребенка реагировать на насмешки. Для любого ребенка новый коллектив - это большая эмоциональная нагрузка Ни для кого не секрет, что малыши, посещавшие детский сад, намного лучше адаптируются к школе. Для них уже является...
Дети не любят,когда посторонним про них плохо говорят. А еще он может сделать вывод о вашем бессилии перед ним. Неправильная у Вашего ребенка реакция. Тут одна мама писала, как дочка ей нагрубила, а мама в ответ сказала: "А А какая реакция - правильная?
Я так и сказала ребенку в прошлом году. Дочка нашла сама в интернете, без помощи подруг. Мама плохая. Осталось научить ребенка их правильно озвучивать, а маме уметь их услышать и своей реакцией "не оттолкнуть" ребенка.
Я общаюсь с мамами плохо слышащих детей на нескольких форумах. Но, действительно, поведение моего малыша отличается от поведения слабослышащих детей. Он, как-будто, то слышит, то нет.
Научить понимать, что радость от сказанного плохого слова или радость от привлечения маминого ну то есть это правильно - такое поведение? И я первый раз слышу, что нельзя обижать на ребенка. Думаю, что ей такая реакция понятна, поскольку она сама так себя ведет.
Короче, я вчера развела панику, позвонила заведующей - сказали, что такая реакция возможна, будут давать неулептил мне домой, чтоб я ребенку А я боюсь. Что толк от неулептила, если ребенок от него еще хуже, чем был, просто В неулептиле надо очень правильно подобр >.
Само никуда не ушло, к слову сказать у ребенка был часто вздутый животик и метиоризмы, так что диета и спасибо, будем наблюдать, может и у нас уйдут истерики и плохой сон 17.01.2008 18:02:13 А это имело реакцию как наркотик. После "дозы" изменялось поведение, отключка...
Совет не дам. у нас в группе те дети которые неадекватно вели себя в прошлом году, ведут себя также и в этом. а одному вообще 4 года, а его никак из яслей не переведут за плохое поведение.
Детская возрастная психология: поведение ребенка, страхи, капризы, истерики. Хуже трехлетнего." Он сказал те мысли, что я в отчаянии гнала от себя уже год. Совет правильный, только обычно правильные советы вызывают реакцию с точностью до...
В настоящее время при ограниченности ресурсов и безграничности потребностей возникает проблема выбора: Что купить? Где? За сколько? Но мы постоянно забываем, что детям ещё недоступны понятия экономики и они руководствуются своими желаниями. Как правильно отказать ребёнку в покупке той или иной вещи, чтобы не расстраивать его? Об этом я расскажу в данной статье.
У каждого из нас разные возможности, кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше. Но все давно заметили, что и потребности у таких групп людей отличаются. Так, например, люди с высоким достатком могут одеть ребёнка в дорогие вещи от известных производителей. Но когда их ребёнок захочет ту машинку с двора, они начинают думать, что его разбаловали. Одним из первых критериев этого «нет» должен быть тот, что вы сами для себя решаете нужна ли ребёнку та или иная вещь. Он не запомнит, что в детстве он ходил в Nike и Levi’s, а вот то, что вы постоянно отказывали ему в чем-то другом-возможно. И мы плавно переходим ко второму критерию.
Нужно ли самому ребёнку то, что вы ему даёте? Например, я знала родителей, которые неустанно водили мальчика на танцы и говорили, что ему нравится. А сам он хотел пойти на борьбу, и когда начинался об этом разговор, то родители обижались и говорили, что он не ценит то, что они для него делают. Казалось бы, обычная ситуация отказа ребёнку, НО вы сами создали такую ситуацию, а ребёнок лишь хотел из неё выбраться.
Сейчас мы рассматривали ситуации, которые создают сами родители, а дети тут не при чем, и лучше к ним прислушаться.
И только сейчас можно перейти к способам отказа. Но пойдём, как в геометрии, от противного. Обычная ситуация в продуктовом или детском магазине, ребёнок плачет, мама на нервах, пытается то накричать, то успокоить. Разберём каждый вариант. Кричать на ребёнка в стрессовой ситуации нет смысла. Представьте, вы плачете, а на вас начинают кричать: «Что ты ревешь? Успокойся, тут же люди». Вот и ребёнку некомфортно, и не купив ему эту шоколадку, вы и сами понервничали и ребёнку досталось. Далее идёт способ более правильный. Вы объясняете ребёнку, что сейчас у вас нет лишних денег и вы не можете себе это позволить. НО не забывайте, что ваше дитё ещё не знает, что такое деньги, не понимает, как трудно они зарабатываются. Поэтому самый простой и правильный способ выслушать ребёнка и объяснить свою точку зрения. Например, Маша очень захотела жевачку около кассы, но вы знаете, что она ей не нужна, спросите ее: «А почему ты ее захотела?» Ребёнок начнёт думать: « а, может, и правда не нужна жевачка» Хорошо, следующий этап, если ребёнок сказал, что просто хочет и всё, то это в большинстве своём ваше воспитание. Я видела как мальчик лет 3-ёх стоял с мамой около бутылок шампанского и плакал, чтобы ему их купили. Но всё-таки если так случилось найдите способ объяснить ребёнку на близких ему примерах, почему не надо брать жевачку, шоколадку и тд. Про жевачку мы помним, что Маша ее не ест, так напомните ей об этом, может, предложите альтернативу, но которую вы и так собирались купить. А если это дорогая игрушка, то скажите, что вы собираете на более крутую игрушку на день рождения или Новый год.
Дети любят, когда с ними находишься наравне. Разговаривайте, спрашивайте. Вы должны сделать так, чтобы ребёнок сам принял решение, что ему не нужна лишняя шоколадка или пистолет. Вы только подтолкнули его к этому решению. Конечно, есть всегда такая вещь, как отвлекающий манёвр, когда вы резко переключаете ребёнка на что-то другое, более интересное, но этот способ я считаю не профессиональным, с родительской точки зрения. Не забывайте, что привычки из детства остаются во взрослой жизни. А умение делать выбор и анализировать ситуацию вашему ребёнку очень пригодится. Хорошая практика для вашей семьи-это обращать внимание на якобы «плохо воспитанных детей», которые плачут, бьются об пол из-за какого-то пустяка. Если вы покажете ребёнку эту ситуацию и покажете своё негодование, он запомнит, как глупо это выглядит. А вообще, обращайте внимание на мелочи и просто принимайте решения вместе!
Ваше чадо требует купить ему очередную игрушку или сладость? Как поступить - удовлетворить просьбу или отказать? Конечно, не всегда стоит идти на поводу у ребенка, особенно если стоимость требуемой вещи равняется недельному бюджету семьи. Как же научиться правильно говорить детям «нет»? Об этом рассуждает психолог Ксения Аверина.
В раннем возрасте малыш еще не соизмеряет свои желания с родительскими возможностями и не думает о том, что вожделенное лакомство может быть, к примеру, вредно для его здоровья. Но если с вредной пищей мама разберется достаточно быстро, просто внушив ребенку, что этого ему нельзя - заболеет, то с несъедобными товарами может возникнуть большая проблема.
Одна из основных родительских ошибок, говорит психолог, это идти на поводу у детей в вопросе приобретения той или иной вещи, по принципу: «Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не плакало!»
Мы опасаемся вызвать у ребенка негативные эмоции. Часто чувствуем перед ним свою вину за то, что уделяем ему мало внимания. Игрушка или новый велосипед кажутся нам компенсацией за наше собственное поведение. В итоге ребенок начинает воспринимать вас как источник материальных благ и считать их получение мерилом любви к себе.
Ольга, 34 : «Когда я отказалась купить дочке дорогую куклу, она прямо в магазине устроила истерику, топала ногами и кричала, что я ее не люблю... В конце концов, я вынуждена была пообещать купить игрушку со следующей зарплаты, и лишь тогда она успокоилась. До сих пор не уверена, правильно ли я поступила».
В некоторых семьях, впрочем, просьба о покупке чего-либо со стороны ребенка считается табу. И это такая же ошибка, как потакание капризам! - утверждает психолог.
В этом разделе:
Новости партнеров
У ребенка должно быть нормальное счастливое детство, а постоянные запреты и отказы его таковым не сделают. Более того - ребенок, просьбы которого никогда не удовлетворялись, став взрослым, будет иметь психологические проблемы. К примеру, он может придавать слишком большое значение материальным ценностям, забывая о человеческой составляющей отношений. Он будет стремиться получить то, чего недобрал в детстве.
Марьяна, 29 : «Сколько себя помню, мама никогда не покупала мне то, что я просила, даже если это была какая-нибудь дешевая заколка для волос. Карманных денег мне тоже не давали - не потому, что в семье не было денег, а потому что считали, что баловать ребенка ни к чему. На дни рождения родители дарили только то, что сами считали нужным и полезным для меня. В 20 лет я ушла из дому и стала жить отдельно. Сейчас помогаю родителям материально, но видеться с ними желания нет».
Еще одна проблема связана с социальным неравенством, - полагает Ксения Аверина. - В одной детсадовской группе или школьном классе учатся дети из разных семей. У одного отец бизнесмен, а у другой мать - санитарка в больнице. Кто-то приходит в школу в красивой одежде, с дорогим мобильником или плейером, а над кем-то смеются, потому что его мама и папа не столь обеспеченны, чтобы приобретать такие вещи.
Надежда, 37 : «Сын попросил игровую приставку, как у его друга, но у того родители работают в крупном коммерческом банке, а мой муж в кризис потерял работу, у меня зарплата небольшая... Где взять денег?»
Материальные подарки ребенку должны быть дозированными, считает психолог.
Ребенок не должен получать все, что он хочет, немедленно. Тем более не стоит тратить на его прихоть сумму, которая нужна семье на другие цели, даже если вы очень опасаетесь его обидеть. Можно пообещать ему купить ту или иную вожделенную вещь, если он будет хорошо себя вести, хорошо учиться, сделает то-то и то-то... Таким образом, в его сознании закрепится мысль о том, что вещи не достаются просто так, их нужно зарабатывать.
Если в данный момент финансовая ситуация не позволяет сделать покупку, честно скажите ребенку об этом. Если он уже достаточно большой, вы можете обсудить с ним семейный бюджет на ближайший месяц: пусть сам убедится, что вы не имеете возможности купить то, что он просит. Можно предложить ребенку самому попробовать накопить на желаемое из карманных денег, или сказать, что вы купите вещь, как только появится такая возможность - скажем, через полгода.
Говорить «нет» очень важно и нужно. Ведь мы в ответе за безопасность ребенка, за его здоровье, за умение понимать «хорошее и плохое». Многие родители боятся отказывать детям, чрезмерно их балуя и потакая. Другие наоборот постоянно повторяют – «НЕЛЬЗЯ!». Не стоит впадать в крайности, ищите золотую середину, это увеличит шансы ребенка на адекватное восприятие мира.
В конце статьи мы подготовили чек-лист "Что делать, если сорвались на ребенке" Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!
Отказом можно ранить и травмировать детскую психику. Заложить ростки непринятия себя, своих желаний. Испытывать страхи просьб (точнее отказов на них), или наоборот думать, что все решает сила (слезы, обиды – кто как добивается своего).
Но в слове «нет» также много прекрасного. Согласитесь, очень важно уметь отказаться от неприятного предложения. Или проявить стойкость, отказываясь от ненужных проблем. Поэтому учить ребенка не соглашаться важно. Зная, как.
- Говорите «нет» спокойно. С любовью и уважением к малышу. Обосновывая свое решение – не нападая и не запугивая. Без агрессии и криков.
- Не заигрывайте с ребенком. «Нетушки», «Много хочешь, мало получишь», «Неа» - здесь нет твердости и уверенности. Это игра – «а ну, попроси еще!». Ребенок перестает слышать отказ, а поддерживает нашу игру. Ему так отказывают, он по-другому попросит, потом еще как-нибудь, закапризничает, в итоге – срывается родитель и грозное «нет» ребенок получает, думая, что его не любят.
- Не нужно включать «игнор» - «нет и все, не обсуждается!». К отказу прикрепляйте доводы. Вам бы понравилось, если бы ваш муж с вами так разговаривал или подруга?
Позволяете ли вы ребенку говорить «нет»? Как на него реагируете? Если вы не соглашаетесь с его отказом, то и он к вам относится также… Тогда приходится кричать, манипулировать, выкручиваться. Может и обидно будет услышать, но этому он учится у вас.
Разговаривала с подругой. Она жаловалась. «Вообще не слышит отказа! Все по-своему делает. Характер проявляет». Я спросила – «А как ты реагируешь на ее отказ?». «Не знаю… Не замечала».
Да, мы редко замечаем, что передаем своим деткам. Приписывая потом на ЕГО своенравность, характер. Не мог он научиться от нас. Мы-то хорошие:)
Принимая отказ ребенка, мы показываем, что уважаем его мнение. Понимаем его позицию. Тогда он будет «зеркалить» нас в ответ . Не соглашаясь - "Как это нет? Что значит нет? Делай, как говорю!" - учим малыша, что свое желание можно получать, конфликтуя!
Если его «нет» не к месту – поспрашивайте – почему? Есть ли другие варианты? Общайтесь! Показывайте, что вам интересно его мнение! Быть мамой-другом классное качество!
Даже если вас так не воспитывали. Даже если соседка говорит, что надо с НИМИ жестче. Даже если кажется, что кроме крика он ничего не понимает. Пробуйте! Учите договариваться ребенка с детства!
Миллионы тренингов проходит по искусству общения, умению находить компромисс. Потому что утрачен основной навык – уважение собеседника. Вы имеете прекрасную возможность – привить его своему ребенку на собственном примере!
Как часто вам приходится отказывать малышу? Как вы это делаете?
Скачайте чек-лист "Что делать, если сорвались на ребенке"
Эмоции подавляются, потому что момент был неудачный, еще большей ссоры не хотели, или невыгодно ругаться. Энергия уходит во внутрь… Ждет момента, когда можно вволю закричать, завизжать, сорваться....на самом близком - ребенке. Скачайте чек-лист и действуйте правильно когда конфликт уже произошел!
Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, ищет для себя увлекательные занятия и часто находится в абсолютном неведении по части возможных последствий своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: "Как сказать ребенку "нет"?"
На самом деле сказать малышу "нет" и добиться нужного результата - не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.
Первое правило: "Вы не можете говорить "нет" всегда"
Прежде всего, необходимо понять, что "нет" - это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на все кричит: "Нет!", "Нельзя!", "Перестань!" да "Прекрати!" - ее "нет" начинает выполнять роль простого прерывания действия, но уже не работает как запрет. Для того чтобы ребенок среагировал на ваше "нет" достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих "да", обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово "нет", тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, всячески предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими "нет" и "нельзя". Если ваза находится вне зоны досягаемости, вам же не придется запрещать ребенку ее трогать? Вот и уберите ее подальше и повыше, подрастет - поставите на место. То же самое касается электроприборов и других опасных предметов.
Чем меньше запретов, тем они действеннее - это нужно понять и принять.
Второе правило: "Если вы сказали своему ребенку "нет", то уже не можете сказать ему "да""
Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку "нет", не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку "нет", то сказать "да" вы теперь уже не можете. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку "нет", подумайте - насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае будет стоить ваше "нет", если его с легкостью можно забирать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без "нет", то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.
Когда мы учим ребенка отличать "белое" от "черного", мы никогда не называем белое "черным", а черное "белым". Но в случае с "нет" эта логика нам почему-то изменяет. По непонятным причинам мы считаем возможным разрешать запрещенное и запрещать разрешенное.
Третье правило: "Если уж вы решились сказать своему ребенку "нет", настройтесь на большую работу"
Когда вы говорите ребенку "нет", его желание получить вожделенное, "запрещенное" становится не меньше, а больше. И дело даже не в том, что "запретный плод сладок", а в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового "нет" в жизнь ребенка. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку - это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться - это тоже работа.
В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения - а это большая работа!
Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики "для себя любимых".
Нам кажется, что использовать запрет - это проще. Мол, сказал, что нельзя, и все. Заблуждение. Как раз введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться - это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.
Четвертое правило: "Объясняйте ребенку свое "нет" только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение"
Мама срывается на годовалого ребенка: "А ну вынь руки изо рта!" и добавляет: "Я же тебе говорила, что они грязные!" Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик, весь расстроенный и недовольный, засунул в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но еще и запомнить. Опасность ситуации заключается в том, что своими "умными", но непонятными объяснениями мы не только не объясняем ребенку наш запрет, но еще и путаем его и в результате оставляем один на один с неким нашим требованием, которое он, разумеется, нарушает. Поэтому надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого - запрещенного - делать нельзя.
Если вы что-то объясняете ребенку, то делать это нужно, используя имеющийся у него опыт, при этом желательно, чтобы ребенок объяснил, что и как он понял.
Пятое правило: ""Нет" - это слово, которое всегда произносится нейтрально"
"Нет" - это слово, которое используется для воспитания, а не с целью "выяснения отношений". Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о "воспитании". Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет.
Ребенок не способен понять, что "нет" - это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него "нет" - это прерывание его действия. Когда вы произносите свое "нет" спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: "Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось". И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую "загадку природы", которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо.
Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: "Не трогай помаду!" - и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: "Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!" - для пятилетнего ребенка это звучит как угроза.
Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это "нет" спокойно и без лишних волнений.
Шестое правило: "Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему "нет""
К сожалению, об этом приходится напоминать постоянно - необходимы положительные подкрепления "правильному", "хорошему" поведению ребенка. Обычно драма разворачивается по следующей схеме. Сначала родитель замечает, что ребенок делает какой-то "ужас", и злится на него за это. Затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое "нет", причем нервно, напряженно, истерично и подчас даже подвизгивая. Ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, унять родительский гнев. Родитель чувствует, что "его взяла", и принимает вид недовольного, но удовлетворенного удава. И получается, что ребенок за свое следование родительскому "нет" получает не поощрение, чего он вполне заслуживает, а "кислую мину". Такое положение надо срочно менять! Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование вашему запрету - это не "естественно", это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать положительно и закреплять ответным актом доброй воли.
Радуйтесь всякий раз, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.
Седьмое правило: "Позиция всех членов семьи по каждому конкретному "нет" в жизни вашего ребенка должна быть одинакова"
Самое ужасное - стремиться быть для своего ребенка "лучше", чем другие его родственники, покупать его благорасположение, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии. А ведь, как правило, у каждого члена семьи - мамы, папы, бабушек, дедушек, дядь и теть есть свой личный список "нет" для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест, одни ругают за оценки другие говорят - "наплевать". Типичная ошибка семьи выглядит следующим образом. Мама говорит ребенку, что он не сделал уроки, а поэтому никакого телевизора. Ребенок идет к бабушке и "давит на жалость": "Бабуля, а можно телевизор посмотреть?" Бабушка, видя заплаканные глаза любимого внука, тут же включает ему телевизор плюс к этому еще и плюшку какую-нибудь приносит. На месте бабушки может оказаться отец, на месте мамы - дедушка. Как в такой ситуации у ребенка может сформироваться правильное представление о том, что можно, а что нельзя? Да никак. Но зато у него может сформироваться другое - умение манипулировать родственниками.
Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет - это не прихоть одного из членов семьи, а данность.
Из личного опыта. У нас в семье Сонечка точно знает, что обмануть старших почти невозможно. Потому что между всеми старшими существует договоренность: если что-то разрешается или запрещается, об этом оповещаются все. Причем прежде чем разрешить или запретить, тот, к кому Соня обращается, спрашивает у окружающих - какие уже были даны на этот счет инструкции. И Соня прекрасно знает, что взрослые имеют общую, консолидированную позицию по любому вопросу и даже если у них нет общей позиции, то в момент, когда она понадобится, они ее при ней же и организуют. Таким образом мы все повышаем взаимный авторитет, потому как мы друг у друга спрашиваем - что да как, и затем следуем общему плану. Сонечка понимает, что взрослыми нельзя манипулировать, и это дает ей чувство уверенности.
Загрузка...
