В 1 части предлагаю поговорить о причинах непонимания, которое может и до развода довести.
Причины непонимания между супругами
В первую очередь важно помнить, что в ссорах и непонимании виноват не один, а оба супруга, поэтому не нужно спихивать всю вину на мужа/жену. Если вы это примите, то и создать станет легче.
Что касается причин разногласий, то, на самом деле, их может быть много, но психологам все же удалось составить список основных, которые ведут к краху в семейной жизни. Итак, вот эти причины:
Лишение личного пространства
В простонародье это называется навязчивостью, которой грешат большое количество женщин. Когда мы встречаем своего любимого, то у нас возникает желание стать с ним одним целым, мы хотим проводить с ним все время, начинаем влезать во все его интересы, препятствуем его встречам с друзьями, хотим, чтобы он постоянно был дома, говорил нам приятные слова, проявлял нежность и ласку. Такое ощущение, что женщина хочет слиться с мужчиной воедино, она тут же забывает о подругах, своих интересах и хобби, и это неправильно. Любовь любовью, но вы не должны забывать, что ваш супруг тоже человек, и к тому же еще и мужчина, а мужчинам очень важно иметь свободу и личное пространство.
С такой навязчивостью даже горячо любимая женщина быстро надоест, и у мужчины возникнет желание держаться от нее подальше. Помните, чем ближе вы к нему захотите быть, тем больше он будет отдаляться.
Излишний контроль
Этот пункт можно отнести к первому, но все же хочется о нем поговорить подробнее. Выходя замуж, у многих девушек почему-то просыпается материнский инстинкт в отношении мужа, они начинают излишне контролировать мужей, вплоть до того, что отпускают посидеть с друзьями до 9 вечера, и не дай Бог ему вовремя не прийти – скандала не избежать.
Еще раз хочу повторить, мужчины свободолюбивы и не выносят такой контроль со стороны женщины. Так он начинает чувствовать себя ребенком, за которым постоянно следят. В конце концов, либо мужчина действительно превратиться в шаловливого ребенка, который будет бунтовать, да еще и всю ответственность за финансы, дом, секс и отношения переложит на вас, а сам будет наслаждаться жизнью, либо он просто найдет такую девушку, которая с первых же минут знакомства начнет воспринимать его как мужчину и будет вести себя с ним соответствующее.
Пессимизм
Едва ли кому-то понравится, что с ним под одной крышей живет пессимист, особенно, если это самый близкий человек. Часто мужчины жалуются в кабинетах психологов, что жена не поддерживает никаких его начинаний, более того, она постоянно говорит, что у него нечего не получится. Такая черта характеры у близкого человека очень напрягает, лишает сил, мотивации и ввергает в уныние.
Такая же черта может быть и у мужчин, но сейчас мы говорим о том, как найти гармонию в отношениях с мужем, поэтому пессимистическую черту характера супруга рассматривать сейчас не будем.
Неумение идти на компромисс
Неуступчивостью часто грешат наши женщины, которые думают, что все знают и могут сделать лучше. И эта позиция может разрушить брак. Вы женщина, а значит должны уметь идти на компромисс, в чем-то слушаться мужчину, где-то уступать. Но это все нужно делать в разумных пределах, иначе муж начнет наглеть и делать только то, что он считает нужным.
Недоверие
Пожалуй, этот пункт должен стоять на первом месте, так как именно недоверие часто рушит семьи. И я говорю не только о ревности, а о недоверии в общем. Часто жена не доверяет мужу искупать ребенка, переодеть ему памперсы, сходить в магазин, сделать что-нибудь по дому. Нам все кажется, что мы лучше совсем справимся, а муж – это несмышленый малыш, который ничего не умеет.
Во-первых, такое отношение унижает мужчину, а во-вторых, жена сама же начинает его «пилить» и жаловаться, что он ничего не делает, не помогает с ребенком и в доме. А кому захочется что-то делать, чтобы потом слышать упреки и видеть недовольное лицо?
Отсутствие благодарности
Когда люди живут вместе, то очень скоро привыкают, что муж, например, доносит сумки, а жена моет посуду, и не благодарят за это. Нам кажется, что раз муж, то значит, он должен все делать и так, что это его обязанность, то же самое думают мужчины о женах. И мы никак не можем понять, что никто нам ничего не должен и мы никому не должны, все, что люди делают друг для друга – это только их желание, и за это нужно быть благодарным.
Кроме этого, очень велика, с помощью нее девушки могут мотивировать мужа на дальнейшие свершения ради нас.
Нет разнообразия
Многие семьи, через несколько лет после свадьбы начинают жить как в фильме «День сурка» – каждый день одно и то же, такая жизнь вызывает скуку, партнерам хочется разнообразия, и они находят его либо в ссорах и конфликтах, либо на стороне.
Это, пожалуй, все причины, которые отдаляют мужа и жену друг от друга. Во 2 части мы разберем, что нужно сделать, чтобы убрать эти причины и найти общий язык.
С Уважением к Вам, Никандрова Елена
Гармоничные отношения всегда начинаются с гармоничной женщины. Не с навыков манипулирования, не с секретных приемов, как удержать и женить, не с самоистязания по учебнику для будущих жён. Нет. Только гармоничная женщина может построить гармоничные отношения. И точка. Никак иначе.
Когда женщине самой с собой хорошо, когда она не боится одиночества и может сама себя занять да так, что ей интересно, когда у неё адекватная самооценка и чувство собственного достоинства, когда она знает себя, свои потребности, когда она умиротворена и спокойна, когда она точно знает чего хочет, только тогда отношения складываются.
Но чаще всего женщина:
- ищет в мужчине опору для себя, как своего рода костыль
- постоянно провоцирует мужчину, потому что внутренне считает, что недостойна любви и счастья
- не знает чего хочет, и поэтому пытается жить целями и мечтами своего мужчины, что тоже не получается
- использует мужчину как психотерапевта
- становится безликой рыбой-прилипалой, от которой никак не отвязаться
- боится его потерять и поэтому жёстко контролирует каждый его шаг
- пытается всем доказать свою независимость и поэтому не способна быть в отношениях
- не умеет доверять и строить близкие отношения, поэтому заменяет все это разными суррогатами
- пытается за его счёт решать свои душевные проблемы, проигрывая сценарии отношений с отцом, например
- пытается из мужчины сделать что-то нужное ей, не взирая на его качества, природу и желания
- хватает того, кто даётся, и держится за него изо всех сил, лишь бы не остаться одной
- закрывает глаза на такое отношение к себе, которое разрушает обоих
- провоцирует конфликты, потому что переполняется эмоциями, их нужно куда-то деть, а способа другого не знает
- держит тех, кого держать не надо (и что это вообще за термин - удержать мужчину?! Он что - флаг?)
- надеется, что он, наконец, сделает её, несчастную, счастливой
- не интересуется самой собой и не может быть наедине с собой
- долго использует мужчину для решения своих материальных или физических проблем
- боится стареть-толстеть-и так далее, потому что он же тогда точно ее бросит, и идёт делает операции, ставит уколы
- ждёт любви снаружи, не в силах её получать изнутри.
И это лишь малая часть того, что женщины делают в отношениях. И ничего из этого не приводит женщину к желаемой цели.
Потому что заниматься нужно собой. Не мужем. Не мужчинами. А собой. С собой надо наладить сперва отношения, а потом уже выстраивать коммуникацию.
Потому что когда внутри будет тихо, спокойно и хорошо, то попросить о помощи - легко, сказать доброе слово - легко, отпустить на рыбалку тоже просто. Но если вы точно знаете, что для вас все это катастрофа, что доверять ему, уважать его, хранить ему верность не только телом, но и умом, принимать его, оставлять ему личное пространство и время вы не можете, то это сигнал.
Сигнал к тому, чтобы перестать думать о нем, пытаться изменить его, перестать искать волшебную кнопку на нем, которая исполнит все ваши желания. Так можно отношения разрушить, причем с гарантией.
Сместите акценты и внимание с мужа или мужчины на себя. Если вы не можете выйти замуж, тем более перестаньте думать о мужчинах и о том, как их заполучить. Начните думать о самой себе. Поставьте для себя приоритетом не «спасти брак» и не «наладить отношения с ним» и даже не «выйти замуж». Поставьте цель стать интересной самой себе.
Узнайте себя лучше. Заведите, если угодно, роман с самой собой. Успокойте внутренний хаос и раздрай. Найдите все то, что вам нужно, - любовь, внимание, интерес, стимул - внутри себя. И тогда изменятся и отношения.
Это похоже на то, как мы выращиваем овощи.
Сперва нужно подготовить почву, и если она готова, то семечки достаточно просто посадить и поддерживать минимальными усилиями.
Но если не озадачиться почвой, а сразу сеять, то даже если потом прикладывать много усилий, урожая может и не быть совсем. Вы лишь зря потратите время, силы, получите негативный опыт и потеряете веру.
Точно так же в отношениях. Можно набрать полную сумку манипулятивных методов общения с мужчинами, научиться нажимать на разные кнопки, чтобы получать желаемое, но какой в этом смысл в долгосрочной перспективе, если вы сами при этом тяжело больны? Вы станете обезьяной с гранатой в руках, которая своими «практиками» может покалечить тех, кто рядом. И уж конечно ни о каком счастье речи не будет, даже если ваша семья выглядеть будет со стороны идеально.
Поэтому не трогайте мужчин до тех пор, пока не договоритесь с собой. Не будет гармоничных отношений, пока этой гармонии нет внутри вас самих. Хватит пытаться изменить других людей и отношения с ними. Успокойте себя, наполните, умиротворите. И все вокруг тоже успокоится.
Поверьте, изучение и развитие самой себя - это бесконечный и увлекательный процесс. И если в него погрузиться, остановиться уже невозможно, вам с собой будет все интереснее. И чем интереснее вам самой, тем сильнее притягиваются и другие - мужчины, подруги, дети, коллеги, начальство.
Все начинается изнутри. С нас самих.
Накормить
Это главное правило, без его соблюдения все последующие советы — пыль. Девочки, запомните, голодный муж — злой муж! Если вам что-нибудь нужно от своего любимого, никогда не обращайтесь к нему с просьбами, пока не накормите. Я по своей неопытности и малолетству сначала совершала такие ошибки, все превращалось в склоки и разборки. Мой приходит после работы очень злой, голодный. Накрываю на стол, он наедается, откидывается на спинку стула и… наконец-то на лице появляется улыбка. Все, теперь он «адекватно» будет реагировать на все мои реплики и уговоры (что нам, женщинам, и нужно).
Приласкать
Очень важен тактильный контакт. Мужчины, точно также как и женщины, нуждаются в ласке. Просто некоторые индивидуумы очень тщательно это скрывают. Не лишними будут случайные прикосновения, нежный поцелуй (не обязательно в губы). Они ценят любое внимание от своей женщины.
Секс
Вот и к нему мы плавно перешли. Если бы я была помоложе, то поставила бы его на первое
место, но сейчас мы на таком этапе отношений, когда более важно взаимопонимание. Однако это не отменяет секс. Он должен быть, и чем чаще, тем лучше. У большинства пар примирение после очередных ссор происходит именно в постели. Мной подмечено, что чем чаще с нами это происходит, тем реже семье скандалы. Наверное, здесь влияет как гормональный фон, так и удовлетворение. Девочки, у нас никогда не должна болеть голова! На каждую потребность мужа мы должны отвечать с готовностью.
Уступить
Уступать нужно во всем. Не зря же в Библии написано, что жена должна слушаться мужа своего. Не бойтесь этого. Я раньше часто задумывалась, почему так. Потом поняла — у мужчин нет гормональных сбоев, истерик и перепадов настроения, которые с нами часто случаются по причине ПМС, беременности, климакса и т. д. Организм женщины на протяжении жизни все время изменяется и преображается. Мужчина как достиг совершеннолетия, так дальше с ним ничего и не происходит, разве что старческий маразм, но до него еще дожить нужно. Из всего вышеизложенного напрашивается вывод сам по себе — мужчина способен принимать трезвые решения, на что женщина по природе своей, чаще всего не способна. И это не говорит о том, что они умнее, вовсе нет. Просто они несколько по-другому смотрят на многие вещи. Должна же была природа как-то компенсировать их неспособность к воспроизведению себе подобных. Женщине дано свыше самое главное — она мать, так давайте же будем своим мужчинам позволять спокойно выполнять свою миссию — быть главой семьи. Как говорится, семья — маленькая церковь, где дети находятся в послушании у матери, а мать — у отца.
После того, как вы сделаете над собой усилие и перестанете перечить своей сильной 
половинке, в ваших отношениях начнут происходить чудеса. Я раньше долго не сдавала свои позиции, считала, что всегда права (а даже если и не так, то не хотела этого признавать). Часто делала «на зло», лишь бы проучить приручить мужа. И что в итоге? Заметила одну особенность, когда наши мужчины в тупике — они напиваются. Далее он приходил домой, понятно, язык уже был развязан. Выливал на меня все, что накопилось к этому времени. Разгорался еще больший скандал… Бывало, что рука уже тянулась за паспортами, чтобы подать на развод. Сейчас такого нет. Муж спешит домой, знает, что его дома «пилить» никто не будет. Удивительно, но он мне стал тоже во многом уступать. У нас даже появилось некоторое «соревнование» по уступчивости — кто больше уступит. Со стороны это, наверное, покажется странновато, но мне нравится. Муж спокоен, я спокойна — в семье согласие.
Не «пилить»
Знаю, что тяжело и почти невыполнимо, но чего не сделаешь ради семейного
благополучия и спокойствия собственной нервной системы. Стараюсь сама, без лишних комментариев, выключить после мужа в туалете свет, закрыть вторую входную дверь, вытереть со стола крошки (после того, как это сделал муж), собрать по дому его разбросанные вещи и использованные зубочистки, вытереть зеркало в ванной от брызг (после того, как он почистил зубы), найти свои ключи в кармане его куртки… Список раздражающих факторов очень длинный, можно еще долго перечислять. Все спокойны и довольны. В некоторой степени я даже рада, что он у меня «свин», потому что очень щепетильные мужчины меня как-то внутренне настораживают.
Похвалить и поблагодарить
Ну, это вообще тайное женское оружие. Когда мужчине все время говорить, какой он умный, сексуальный, успешный, то он горы свернет. Хвалить нужно постоянно, причем, при любой возможности.
В свое время я критическими комментариями полностью отбила у мужа желание делать подарки. Что бы он ни подарил, мне не нравилось. В результате он перестал самостоятельно что-то покупать, поскольку боялся не угодить «ее величеству». Теперь приходится подробно консультировать, говорить, что приобрести и где. Фактор неожиданности, праздника и сюрприза пропал напрочь… Сейчас я «работаю» над восстановлением этого процесса, но пока безуспешно…
С помощью похвалы мы помогаем мужу самоутвердиться. Если хотите, чтобы ваш мужчина добился в этой жизни каких-то результатов, нужно его постоянно хвалить и поддерживать. Ну и еще благодарить. За то, что он у нас есть, что о нас беспокоится.
Хорошего дня всем, зашедшим на мою страничку! У меня сегодня прекрасное настроение – любимые бабушка с дедушкой празднуют золотую свадьбу. Представьте – пятьдесят лет живут душа в душу! Истинное подтверждение того, что существует гармония в отношениях между мужчиной и женщиной. Попробуем разобраться, как ее достичь?
Прежде всего, никогда не воспринимайте взаимоотношения между полами как антагонистичные. Наоборот, мы являемся продолжением и дополнением друг друга. Разные, но равные, мы можем создать идеальную пару, хотя мало кому это удается.
Гармония создает прочный фундамент для любви, заботы и романтики. Если она страдает от ссор, злости, обид, то первым делом требуется избавиться от подобных негативных факторов.
Хватит жаловаться!
Обвинения и жалобы, высказанные прямо мужу или другим людям, частенько составляют львиную долю общения в семье. Мы становимся экспертами в выявлении чужих недостатков. Но те, у кого постоянные претензии уже вошли в привычку, забывают простую истину: жалобы усугубляют то, на что они направлены! Если вы не наслаждаетесь нытьем и обвинениями больше, чем гармоничными отношениями, стоит прекратить эту пагубную привычку.
Внимание поддерживает и дает энергию. То, что является объектом внимания, растет и развивается.
Например, хорошее поведение и привычки. И плохие тоже! Даже если кажется, что ругань рациональна и обоснована, она ведет только к ухудшению эмоционального климата в семье. Это истинно даже тогда, когда жалобы ни разу не были высказаны вслух!
Именно поэтому мой главный совет – чтобы устранить нежелательное поведение, полностью игнорируйте его. Это очень мощная и действенная стратегия, хотя многим кажется слишком сложной для выполнения.
Не пытайтесь изменить партнера!
Как легка и приятна была бы жизнь, если бы можно было просто попросить любимого измениться! Вы наверняка уже пробовали раз… или два… или пару сотен раз? Так что вы точно знаете, что люди не меняются к лучшему только потому, что их попросили или заставили. А когда любимый признает, что вы правы, и соглашается исправиться, все становится только хуже.
Как бы человек ни был согласен со своими недостатками, что-то внутри протестует против критики и препятствует улучшениям.
Иногда поведение действительно исправляется, но при этом ваш ненаглядный становится более критичным к вам. В любом случае, уровень гармонии падает, а не растет. Гораздо действеннее подавать пример своими манерами и поступками.
Ваши семейные отношения только выиграют от этого!
Разговаривайте!
А как же донести до возлюбленного свою точку зрения? Обыкновенно. Словами. Через рот. На любом понятном вам обоим языке. Главное – сделать разговор информативным, а не скатываться к обвинениям, просьбам и приказам.
Условно, вместо претензии «Ты вечно разбрасываешь носки!» (эмоциональный посыл – «ах, какой ты нехороший человек, и вообще неряха») лучше сформулировать «Мне очень нравится, когда дома чисто. Давай постараемся вместе поддерживать порядок! Выбирай, что возьмешь на себя?».
Задушевные разговоры, в которых оба чувствуют себя комфортно и безопасно, помогут вернуть былую близость и даже вывести вас на новый уровень взаимного доверия.
Объятиям – время, сексу – час!
Ничто так не ухудшает взаимоотношения в семье, как несовпадение в сексуальном плане. Мужчины и женщины слишком по-разному относятся к физической близости. Когда секс превращается в центр отношений, «жили вместе долго и счастливо» явно из другой сказки.
Сексуальное влечение не эквивалентно нежности, страсти и счастью, и может перетягивать внимание с действительно базовых вещей. Необходимо найти правильный баланс между тактильным контактом, сексом и духовной близостью.
Я сознательно отделяю тактильный контакт от интима, потому что, к сожалению, многие забывают о необходимости ежедневных объятий, поцелуев, прикосновений – простых, но необходимых знаках привязанности и поддержки. Не чувствуя их, партнер подсознательно пытается заполнить эту пустоту за счет секса.
Требуется реально высокий уровень самосознания и рефлексии, чтобы самостоятельно увидеть подобный перекос. Роль женщины как хранительницы семейного счастья, заключается в соблюдении этого баланса. Чтобы отношения были полными, нужно, чтобы и женщина была наполнена энергией. Какой способ вам ближе – молитва, йога, творчество, выбирайте сами, но никогда не забывайте про себя
Необходимо найти правильный баланс между тактильным контактом, сексом и духовной близостью.
Нет манипуляциям!
Большинство проблем в паре возникает из-за того, что кто-то один (или оба) пытаются доминировать, контролировать, доказывать свою правоту. Остановитесь! Гармонии манипуляциями не достичь! Только взаимное доверие и уважение чувств другого может позволить любви длиться вечно.
Сил и удачи вам в этом путешествии по бурному морю чувств и эмоций! Подписывайтесь на обновления и делитесь с друзьями понравившимися статьями!
Вопрос психологу:
Здравствуйте.
С мужем живем вместе 6 лет (4 года в браке), есть двое детишек (4 годика и 1 годик).
Вышла замуж на 7 месяце беременности, муж не хотел (я хотела, чтобы у ребенка была семья, поэтому заставила).
Когда я родила, мужа уволили с работы за прогулы и год он не мог найти работу (отмазывался). Обеспечивала нас моя бабушка (было очень стыдно брать у нее деньги, хотелось сквозь землю провалиться), но выхода не было, золото в ломбард относила, свекровь ни копейки не давала. Так и жили, пока бабушку не сбил автомобиль (для меня был очень сильный стресс, так как больше родных у меня не было). Прошло немного времени и муж устроился на работу, все вроде ничего, стало налаживаться, но от мужа не разу не слышала слова поддержки и вообще я перестала чувствовать себя нужной, любимой и т.д. Было так принеси, подай, пошла на хрен, не мешай. Стали разговаривать на темы (без детского присутствия), что муж не уделяет мне внимания, в выходные спит до обеда, никогда не помогает мне с малышом и т.д. Внятного ответа я не получала никогда, только одни обещания... Мне все это надоело, хотела подать на развод, свекровь переубедила меня, как мол я буду одна растить ребенка, и что сын ее очень хороший, просто он не умеет показывать любовь и не проявляет теплоту. Так и жила как на пороховой бочке, всегда подстраиваясь под настроение мужа.
Не много про свекровь...
Когда она приезжала к нам в гости, она постоянно за место того, чтобы посидеть с внуком, занималась уборкой (хотя в доме всегда чисто и еда сваренная, я считаю, что я хорошая хозяйка). Свекровь и у себя в доме каждый 1 час делала уборку (да, оказывается есть такие люди)...
Прошло время, я узнаю, что свекрови нужна крупная сумма денег (1,5 млн. руб) на кредиты. Она попросила продать бабушкину квартиру, чтобы дать ей денег, свою продать она не могла, т.к. год ее пыталась приватизировать и не получилось. Я отказала, сказала, что все останется детям. В итоге она покончила жизнь суицидом, муж меня винил, что я не дала денег, не помогла... Прошло время, все утихло... Я забеременела вторым, родила... Но в семье так и не наступила гармония и любовь. Собирала документы на развод, первый ребенок все понял 3,5 лет и говорит мне "мама не выгоняй папу, я его люблю". Тут я не смогла совладать с эмоциями и мы договорились с мужем, что живем как соседи, он платит на детей деньги 10000 и квартиру оплачивает. Но во мне копится обида, слезы льются от того, что муж ничего не хочет исправлять, его все устраивает... Перечитала много психологии. Там советовали начать с себя, полюбить мужа, заново. Я пробовала, бесполезно, муж со мной разговаривает, как -будто должна ему денег, вечно пытаясь попрекать меня во всем... Сейчас первый ребенок копирует полностью папу.
Выйти отдохнуть куда то я не могу, муж не считает нужным мне помочь, а когда просила его дети голодные были и муж с лицом таким сидел, думала взорвется. Я как белка в колесе...
Сейчас боюсь разводится, так как не потяну двоих детей финансово, а помочь не кому, поэтому не знаю, как мне обрести гармонию внутри. Как простить самой себе ошибку (что заставила его жениться).
Как дотерпеть до развода, еще 2 года (второй ребенок в сад пойдет) и не сойти с ума.
Р.S Муж рос без отца и воспитывали его бабушка с дедушкой, пока его мама искала богатеньких мужчин.
На вопрос отвечает психолог.
Здравствуйте, Карина!
Пока читала ваше письмо сейчас, возникало много эмоций: боль, обида, злость, страх, сопереживание, удивление. Мне показалось, что и вы сами находитесь сейчас в смешанных чувствах, где много всего и трудно понять, что делать и как быть. Мне знакомо это состояние и я знаю, как из него выбираться. По шагам, потихоньку)
Главный вопрос, который возникает у меня к вам, прочитав ваше письмо - а как же вы??! Везде вы учитываете интересы кого угодно, но не свои собственные. А кто кроме вас будет их учитывать в первую очередь? К сожалению, принцип "заботься о других, о себе не думай, подумают взамен другие" - не работает уже давно. Кроме вас о вас никто к сожалению не позаботится - дети еще слишком малы, чтобы это понимать и мочь, а муж ваш давно своии действиями показал, что вы ему не очень-то нужны, как и ваши потребности и желания. Может и правда человек он хороший и почему-то просто не может "показывать свою любовь", как оправдывала его свекровь, но почему вы должны мириться с его проблемами (которые, если дело только в этом, в чем я сомневаюсь, успешно при желании можно решить на психотерапии с психологом) и лишать себя естественной потребности в близости?
"Там советовали начать с себя, полюбить мужа, заново." - в такой псевдопсихологии, которой сейчас развелось как глянцевых журналов, к счастью, делают иногда еще правильную приписку "полюбить надо сначала себя, а не мужа". Начать с себя, полюбив себя. Как это сделать правда, там, как правило, не пишут, ибо это очень глубокое понятие, которое приходит с течением времени и работы над собой в контакте с психологом (с самой собой тоже можно начинать). Но все же эта мысль здравая и светлая и хорошо, что про это пишут.
Поэтому начинайте думать о себе и о своих интересах в первую очередь. Детям, которые любят папу, можно объяснить, что это мама расстается с папой и уходит от него, а не ваш сын. Сын папу не бросает и папа его не бросает и они всегда могут общаться и видиться. И мужу это объясните. Остальное - на его отцовской совести.
Если останетесь и продолжите дальше себя насиловать заботой о других, ваши дети, видя это, или совсем потеряют к вам уважение и авторитет (начав ездить на вас) или (и я не знаю, что хуже), переймут вашу модель поведения и позволят другим ущемлять свои интересы и желания, не смогут за себя постоять, будут подстраиваться всегда под других. А это путь для целого вороха психологических проблем (неуверенности в себе, одиночества, психосоматических заболеваний, неумения строить близкие отношения).Ну вот зачем? Вы уже давно знаете в глубине души, судя по всему, чего вы хотите. Да, страшно. Да, неизвестность. Да,будет тяжело. Но мне показалось, что и сейчас вам не особенно здорово "вы как белка в колесе".
Ваша любовь к себе и чувство собственного достоинства не дремлют и снова и снова подталкивают вас разорвать отношения с мужчиной, с которым вы только страдаете. Так сделайте это для себя. Подумайте наконец о себе.
А муж, после развода и так будет платить вам алименты, которые по сути платит сейчас по договоренности с вами. Больше он вам никак не помогает, как я поняла. И смысл держать эту "дохлую лошадь"? Ради детей? Дети видят и чувствуют это напряжение между вами и поверьте, им не очень хорошо жить в такой обстановке.
Берегите себя!
С уважением, Екатерина Бородаенко
психолог, психотерапевт
тел. для записи на консультацию +79604661252
4.5625 Rating 4.56 (8 Votes)
Загрузка...
