Излишне строгое воспитание может оставить у ребенка не только психологические шрамы, но и реальные физические проблемы , которые ощущаются через много лет.
Одно из возможных последствий жесткого обращения родителей – ожирение и связанные с ним метаболические нарушения.
«При этом наличие одного доброго и заботливого родителя не влияет на этот эффект – строгость второго оказывается сильнее. Жесткость, как мы ее понимаем, всегда плохо отражается на детях. Но она особенно вредна, когда ребенок чувствует резко контрастирующее отношение второго родителя», - говорит автор нового исследования Томас Шофилд (Thomas Schofield).
Под «жестким» воспитанием ученые понимали излишне требовательное и враждебное отношение.
Доктор Шофилд, профессор развития человека и семейных отношений Университета штата Айова, говорит, что до последнего времени его коллеги-исследователи редко выделяли жесткое воспитание, сосредотачивая свое внимание на крайностях, таких как насилие над детьми.
В ходе своей последней работы Шофилд и его сотрудники наблюдали 451 ребенка, которые в 1989 году посещали седьмой класс школы. Все участники проживали в разных округах Айовы. За прошедшие годы дети выросли, окрепли, обрели свое место в жизни, и после этого психологам представилась замечательная возможность оценить последствия их воспитания.
Ученые не только опрашивали детей и родителей, но и с их разрешения записывали на видео происходящее в домах. Все семьи были белыми, англоговорящими, все проживали в маленьких городах или на фермах.
Результаты показали, что жесткое отношение родителей приводит к заметным изменениям в физическом и психологическом состоянии детей. К негативным изменениям, от которых они порой не могут оправиться даже через два десятка лет после окончания школы. При этом достаточно строгости одного из родителей, чтобы испортить ребенку здоровье на многие годы вперед.
Наиболее яркое последствие – это избыточная масса тела и ожирение, которые настигали детей, воспитывающихся под прессом строгих родителей. Авторы полагают, что постоянный стресс в детстве нарушает обмен веществ и способствует набору веса, от которого потом уже непросто избавиться .
Ученые напоминают, что ожирение – это не просто лишние складки. Это бомба с часовым механизмом, которая может в любой момент выдать «сюрприз» вроде сахарного диабета, сердечнососудистых заболеваний или одного из видов рака. Слишком высокая цена за характер папы и мамы.
«Стресс может быть причиной хронических проблем со здоровьем у детей, воспитываемых в излишне жестких условиях. Стресс нарушает работу иммунной системы и гормональный баланс. Детям нужна любовь, а не муштра», - говорит независимый эксперт Майкл Маккензи (Michael MacKenzie), профессор педиатрии.
Константин Моканов
Строгое воспитание детей и его последствия
Окружающие считают вашу семью примером для подражания, а вас с супругом – образцовыми родителями. Но не так давно вы заметили, что ребенок неохотно делится своими планами, избегает долгих бесед или меняет тему разговора. Он дерзит при каждом удобном моменте. Вспомните, когда впервые произошел случай, встревоживший вас. Будьте объективны при оценке собственных действий. Возможно, суть проблемы кроется в поведении строгих родителей, а не ребенка. Подумайте, не допускаете ли вы следующие ошибки в отношениях с ребенком.
Чрезмерная опека
Привыкнув контролировать подчиненных, вы переносите ту же модель отношений в собственную семью. Однако стоит помнить, что правила, которые годятся для общения с коллегами, зачастую не работают с родными людьми. К тому же, постоянно опекая ребенка, вы:
1. Не даете ему возможности делать самостоятельный выбор в той или иной ситуации. То есть лишаете свое чадо практического опыта и правильной модели поведения.
2. Рискуете поставить ребенка в неловкое положение перед сверстниками. Вспомните, не случалось ли вам отчитывать своего отпрыска или подробно расспрашивать о планах при его друзьях. Конечно, ваша обеспокоенность и заинтересованность как родителей понятны. Но иногда дети, с присущим им максимализмом, могут неверно истолковать действия взрослых.
Неприятие личности
С раннего возраста вы учили свое чадо иметь собственное мнение и не боятся его высказывать? В таком случае не противоречьте себе, пытаясь оспорить мнение ребенка с помощью самого простого, но часто нелепого аргумента: «Ты еще мал, чтобы рассуждать на эту тему». Не исключено, что вы правы. Тем не менее, не стоит подавлять в ребенке любую инициативу. Лучше объясните ему, в чем ошибка, а если согласны с его доводами, похвалите. Признайте в ребенке личность.
Обычно отголоски подобных ситуаций не заставляют себя ждать. Ребенок безразличен ко всему или, напротив, становится нервным и агрессивным. Агрессия бывает направлена как на родителей, так и на посторонних. Падает успеваемость и снижается интерес к любимым увлечениям.
Во взрослом возрасте, как правило, это выражается в инфантилизме и неумении человека существовать в социуме.
Итак, если родители воспитывали тебя в строгости, то наверняка…
Ты прекрасно разбираешься в людях
Родители запугивали тебя« плохой компанией», с которой можно связаться, и тогда…(тут следовал длинный список несчастий, куда там голливудским триллерам!). Родители собирали обширное досье на твоих приятелей и в ультимативной форме запрещали тебе общаться с Васькой из пятого подъезда или с Машкой, которая сидит на последней парте. И даже объясняли, почему именно этого не стоит делать. Ты, разумеется, все равно общалась, назло и из чувства протеста, но к Машке и Ваське присматривалась повнимательней. И приходила к выводу, что эти люди действительно лишние. В твоей жизни, во всяком случае. Теперь этот внутренний радар включается в тебе безо всяких усилий, ты сразу вычисляешь людей, которые тебе не нужны. Или людей, которые могут тебе навредить. Незаменимое качество!
Ты невероятно работоспособна
Тебя заставляли часами играть гаммы на фортепиано или терзать скрипку(и уши соседей), потому что« есть такое слово — надо!»? Тебе не позволили бросить ненавистную художественную школу, потому что« взялась — доведи дело до конца!»? Что ж, зато теперь тебе не нужно раскачиваться неделю, чтобы приступить к неприятным обязанностям. Ты не «прокрастинируешь», потому что просто не понимаешь, а смысл? Раньше начнешь — раньше закончишь. И ты начинаешь, заканчиваешь и даже успеваешь вообще забыть о том, что именно тебе надо было сделать, а прокрастинаторы все еще собираются с духом. И, между прочим, все это время они страдают, жалеют себя и все сильнее нервничают в ожидании страшного дедлайна. Ужас вообще.
Ты успешна
Пока твои одноклассницы ходили на дискотеки и пробовали целоваться с мальчиками, ты уныло плелась к очередному репетитору. Зато потом эти же одноклассницы поступили в заборостроительный техникум, а ты — в лучший ВУЗ города. Разницу не надо объяснять, да? И ты, конечно, знаешь, что любой успех — это 10% таланта и 90% работоспособности. Некоторые, может, куда талантливее тебя, но что толку, если работать при этом они не умеют?
Популярное
У тебя прекрасное окружение
Ты поступила в хороший ВУЗ, и это значит, что у тебя хорошее образование. А еще это значит, что у тебя правильное окружение: безусловно, в каждом хорошем ВУЗе можно найти и лентяев, и глупцов, но они все-таки не в большинстве. Большинство — это умные молодые люди, которые знают, чего хотят, и умеют этого добиваться. Причем не с помощью родительских денег. Естественно, что после окончания учебы ты не захотела окружать себя людьми, не дотягивающими до этого уровня. Всем нам свойственно стремиться к лучшему, а не к худшему, и ты тоже стремишься. Притом, что ты и так стартовала с высокой точки.
Ты ответственна
Тебе приходилось брать с собой на прогулки трехлетнюю сестру, потому что« ты же старшая!»? После школы ты бросала в прихожей портфель и сразу шла гулять с собакой, даже если устала или плохо себя чувствуешь? Мама заставляла тебя садиться за уроки поздним вечером, потому что днем ты(единственный раз в жизни!) решила плюнуть на них и весь день гулять с подружками? Зато теперь ты — тот самый человек, на которого все могут положиться. Все знают, что ответственность — твое второе имя. И да, это значит, что тебе порой придется работать за других. Но это также значит, что повышение ждет тебя, а не этих самых других. Не этим же раздолбаям доверять руководящую должность, в самом деле!
Ты заботишься о себе
Ты знаешь, что курить вредно, пить плохо, а заниматься спортом — необходимо. Причем ты, скорее всего, пробовала и курить, и выпивать, и проводить целые недели на диване в обнимку с пятилитровой банкой« Нутеллы». Ну просто потому, что в тебе проснулось совершенно естественное чувство протеста. Но мамин голос в твоей голове продолжает порицать эти нехорошие занятия, и ты вдруг понимаешь, что они правда нехорошие. И, между прочим, выйти на вечернюю пробежку и правда куда приятнее, чем сидеть в душном баре, выбегая на перекуры. И это значит, что твое здоровье куда крепче, чем у любителей« побаловать себя».
Все завидуют твоей железной воле
Еще один приятный бонус — всеобщее восхищение. Ты бросила курить? Вау! Ты никогда-никогда не прогуливаешь тренировки? Невероятно! Ты выучила третий иностранный язык, получила второе образование, самостоятельно руководила постройкой дачи и все это без отрыва от работы и прочих ежедневных обязанностей? «Ты необычайно крута, мы бы так никогда не смогли!» — вот что говорят тебе буквально все. Приятно, правда?
У тебя есть дар убеждения
Начнем с того, что ты умеешь виртуозно лгать и скрывать улики. Потому что мама не должна была знать, что ты опять прыгала с гаражей вместе с Васькой из пятого подъезда, бегала купаться с Машкой, которая сидит на последней парте, а еще ты впервые прогуляла ненавистную художку и даже пробовала курить в «плохой компании». Ты знала, что за все это тебе влетит, а потому научилась смотреть на родителей честными глазами и убедительно лгать. И это невероятно полезное умение, на самом деле. Потому что умение лгать родителям — это ни что иное, как прокачанный с раннего детства дар убеждения. Теперь врать тебе совершенно необязательно, а вот умение убеждать людей в своей правоте никуда от тебя не делось. И оно тебе очень помогает.
Тебя не выбивают из колеи мелкие трудности
Потому что ты с раннего детства привыкла расправляться с ними сразу же. Помнишь? «Поела? Помой за собой тарелку!», «Собирай портфель с вечера!», «Гулять идешь? Зайди сначала в банк, заплати за квартиру». Ты настолько привыкла выполнять мелкие, но неприятные дела беспрекословно, что это умение уже превратилось в рефлекс. Ты незаметно для себя самой поддерживаешь порядок, оплачиваешь счета, вовремя посещаешь врача и делаешь еще тысячу мелких дел, которые заставляют других людей нервничать. А тебя нет. Тебе не нужно приводить в порядок свою жизнь, она и так в постоянном порядке.
Ты нигде не пропадешь
Почему-то считается, что дети, воспитанные строгими родителями, непременно потеряют себя в сложной, непредсказуемой ситуации, а те, кому в детстве давали полную свободу, обязательно выплывут. Ну потому что первые привыкли жить под постоянным контролем, а вторые самостоятельно набивали себе шишки в раннем возрасте, и ничего, выжили как-то.
Но на самом деле это не совсем верное наблюдение. Потому что ты тоже набила себе массу шишек. Ты тоже хлебнула той самой свободы и вседозволенности. Просто потому, что однажды ты доросла до подросткового возраста и в тебе включился естественный механизм протеста. Так что все у тебя было: и нарушение запретов, и тайные приключения, и ситуации, в которых требовалось действовать молниеносно и нестандартно, не оглядываясь на родительские правила. Просто твои родители об этом ничего не знали(см. пункт 8). Так что в сложной ситуации у тебя как раз больше преимуществ. Потому что ты ответственна, работоспособна, успешна, тебе есть на кого положиться, у тебя есть железная воля, дар убеждения и умение разбираться в людях. Ну и кто, спрашивается, легче справится с жизненными трудностями? Вот то-то же.
Порицания достойны родители,
не желающие воспитывать своих детей
в строгих правилах. (Петроний Арбитр)
У каждого родителя свой подход к вопросу воспитания детей. Строгое воспитание - это неплохо, оно делает детей самостоятельными и дисциплинированными, но, если такое воспитание переходит в разряд авторитарного, то ни о какой самостоятельности речи идти не может. Авторитарный метод воспитания порождает комплексы и нервозность у детей. Весьма строгие и властные родители, осуществляя неусыпный контроль за каждым поступком ребенка и управляя его поведением, подавляют его волю. Авторитарные родители предъявляют очень высокие требования к детям, закрывая глаза на живое общение и душевный отклик.
Дети приходят в этот мир с открытым сердцем и живой душой. Они любопытны, жаждут всему научиться и со всем познакомиться. И очень часто натыкаются на ситуации, которые учат их одному из принципов выживания в современном мире. Каждый ребенок приходит в этот мир со своим темпераментом, определенным набором задатков и способностей, поэтому и подход нужен к каждому свой. Нельзя предъявлять ко всем детям одни и те же требования, тем более, подавлять своим авторитетом.
Несколько лет я наблюдаю за одной знакомой семьей, имеющей троих детей. Мама, Т.В., настоящий диктатор, требующий беспрекословного подчинения своей воле. Папа в воспитании детей практически не принимает участия в силу своей загруженности на работе, соглашаясь с методами жены. Все трое: мальчик и две девочки, разные. Каждый из них имеет свои особенности и генетические возможности. Все трое - очень способные и даже одаренные, в связи с тем, что родители - интеллигенты с высшим образованием. В семье - строгий распорядок дня, ранний подъем и ранний отбой, обед и ужин по часам. У детей имеется определенный круг обязанностей, невыполнение хотя бы одной из них влечет за собой жесткое наказание, иногда даже в виде ремня. Правила в семье, примерно, следующие:
Встал - заправь за собой кровать!
Мой руки перед едой!
Когда я ем, я глух и нем!
Ты обязан все доесть за собой!
Поел - помой посуду!
Убирай за собой одежду в шкаф!
Во всем нужно слушаться взрослых!
Обманывать нехорошо!
Не смотри телевизор слишком близко и долго!
За компьютером можно сидеть один час в день!
После девяти часов вечера гулять нельзя!
Ты обязан хорошо учиться!
В школу нельзя краситься!
Не шумите, мешаете соседям!
Пока живешь в моем доме, выполняй мои требования!
Своим поступком ты позоришь семью!
Будешь наказан за нарушение режима!
По сути, ничего плохого в этих правилах нет, даже наоборот, много плюсов. Дети растут организованными, дисциплинированными и аккуратными, если не относиться к ним без фанатизма. Но в том-то и дело, что в этой семье любой перегиб наказуем, также мама не оставляет пространства для творчества и фантазии детей, подвергая критике любую неудачу или оплошность. Ни о какой поддержке, одобрении и похвале вообще говорить не приходится.
Старший сын Рома, как и свойственно первенцам, с детства был очень старательным, пытаясь во всем угодить родителям, рос неконфликтным ребенком, делал успехи в учебе. Спокойный, уравновешенный мальчик во всем слушался свою маму, боясь сделать хотя бы один неверный шаг в сторону. Страх, порожденный ее диктатом, все время мешал ему проявлять инициативу. В один прекрасный момент Ромке с задатками сильного характера и здравомыслия захотелось прервать цепь ограничений, придуманной мамой, и он научился обманывать. Сначала близких людей, а затем и всех остальных. В итоге потерял доверие к людям. Мальчик вырос добрым, дисциплинированным, пунктуальным и аккуратным, но неуверенным в себе, хитрым и недоверчивым. Имея огромный потенциал, так и не смог реализовать себя в жизни, отведя себе роль рядового инженера.
Марина, на два года младше своего брата, родилась с подвижной психикой, явно выраженный холерик . Живая, веселая, общительная, эмоциональная, она не смогла вынести давления со стороны матери и стала активно сопротивляться. Протест выражался в отказе от выполнения навязанных правил, нарушении режима, проявлении лени и грубом обращении с матерью. Упрямство - первая заявка ребенка на самостоятельность и требование признать в нем личность. Это естественная, закономерная реакция, свойственная большинству детей. Но и эта заявка была принята Т.В. в штыки, повлекла за собой усиление жесткого режима, подавление протеста насильственными методами. Такой подход способствует формированию у ребенка неуверенности в себе, низкой самооценки, нервозности. Жизнь матери и дочери превратилась в бесконечный конфликт, который длится по сей день. Пострадала и творческая энергия дочери, но Марина выросла хоть и неуверенной в себе, но сильной целеустремленной личностью, борцом за справедливость, с умением постоять за себя и окружающих, с активной жизненной позицией и стремлением к постоянному саморазвитию.
Самая младшая дочь Наденька родилась тихой, спокойной, умненькой девочкой. Ей тоже не нравился мамин режим, но один сильный воин за права детей в семье уже был. Куда уж меланхоличной Наде было тягаться со старшей сестрой. Обычно дети со слабой нервной системой, впечатлительные, возбудимые не остаются безучастными к строгим требованиям родителей, но и выполнять их также не могут. Может, поэтому Наденька и стала такой малоинициативной и инертной, находясь под постоянным прессом постоянной строгости и наблюдая безрезультатные попытки сестры улучшить ситуацию. Не желая получать все время ответную жестокость, младшая дочь предпочла оставаться в тени. В результате она так и замкнулась в себе, не позволяя эмоциям выходить наружу. В семье она автоматически стала любимым ребенком, ведь такие дети удобны для родителей. Но никто никогда не задумывался и не спрашивал, каково ей, хоро
шо или плохо, что она хочет и чего так боится. А боялась она много чего и втихаря плакала, обвиняя себя в собственной беспомощности. Выросла Надя тихой, скромной, неуверенной, опять же, покладистой, безотказной, аккуратной и отзывчивой к людям, только вот про себя совсем забыла.
Мама в данной ситуации применила один и тот же метод воспитания ко все детям, на выходе получились разные, но плачевные результаты. Несомненно, положительные моменты тоже есть: все дети воспитанные, порядочные, организованные, аккуратные, отзывчивые, добрые, чуткие. Но постоянные запреты, порицания, шлепки мешают осмыслить, что же на самом деле хорошо, а что плохо. Поэтому все трое детей постоянно путаются в жизни, сомневаясь в правильном выборе, ими руководит одна общая черта - неуверенность. Коль мама никогда особо не хвалила и не поощряла, дети бояться сделать опрометчивый шаг. Страх перед будущим - вот что еще их объединяет, а также отсутствие самостоятельности, ведь без маминого согласия не начиналось ни одного дела. Пострадало также эмоциональное развитие детей. Но никто из детей не смирился со строгим отношением мамы, каждый из них в силу индивидуальных особенностей нашел свой выход из ситуации, кто-то прикрывается ложью , кто-то бесконечно вступает в конфликт, а кто-то замыкается в себе. При этом все трое испытывают душевные страдания и угрызение совести, ведь врать нельзя, даже самому себе. Отсюда - высокий риск развития тревожных расстройств и приступов паники.
Но выход всегда есть! Дети, получившие авторитарное воспитание, работают над собой, искореняя комплексы из детства. Всегда найдутся люди, которые помогут преодолеть страх и справиться с трудностями. Главное, открыться новым людям, новым идеям и новым, даже самым смелым поступкам. А начинать никогда не поздно!
Мы в этой книге много говорим о том, что чувствуют дети, как их можно и нужно любить, понимать, чувствовать. Но это лишь одна сторона материнства, светлая и приятная. Но есть и другая, без которой все светлое может быть безнадежно испорчено и утрачено.
Все-таки мы несем за своих детей ответственность. До определенного возраста мы принимаем за них решения – нравится им это или нет. Мы их кормим, содержим, создаем для них условия. И это не так просто, особенно с подростками.
Строгость, о которой мы поговорим, – это не розги и не ремень. И эта строгость направлена не только на детей, но и на самих взрослых. Может быть, мы именно поэтому часто эту сторону упускаем, потому что нам самим лень становиться лучше? Или потому что это не так приятно и не так радостно, как все остальное?
Какого же вида строгость и нашим детям, и нам необходима? Давайте попробуем как-то это упорядочить.
Выстраивание иерархии в семье
Очень часто дети в наших семьях становятся центром всего и вся. Они определяют ритм нашей жизни, режим, мы во многом под них подстраиваемся. Например, если сын очень громко кричит, то мы готовы кормить его первым, хотя никто еще не сел за стол. Мы готовы ради них нарушать любые правила, им часто позволено скакать у нас на голове – и мы делаем вид, что все в порядке. Точнее, нам-то это не очень нравится, но что поделать.
У Джона Грея в книге «Дети с небес» описана одна очень хорошая заповедь, которая гласит:
«Ты можешь быть несогласен, но папа и мама – главные».
Что это значит? Не всегда в жизни должно происходить так, как хочет ребенок. Есть ситуации, когда его желания опасны для него же самого, невозможны к исполнению прямо сейчас или нарушают права других членов семьи. И решение принимают старшие – папа и мама.
Скажите честно, хотели бы вы рядом такого отца в своей юности? Чтобы перед теми, кто просто хотел вами воспользоваться, вас кто-то мог защитить? Чтобы несмотря на временное помутнение вашего разума (а у подростков ведь разума еще нет, а энергии и доступа ко всему лишнему – хватает), кто-то рядом смог вас привести в чувство и направить на путь истинный, а не молчать в сторонке, делая вид, что все в порядке? Чтобы парню, который склонял вас к близости, ваш отец поставил ультиматум в достаточно жесткой форме – и тем самым сберег бы ваше сердце от стольких шрамов?
Сейчас родители боятся брать на себя такую роль, хотя это так важно. Боятся потерять своих детей, контакт с ними. Зря. По моему мнению, это роль родителей, это их обязанность – максимально сберечь чистоту своих детей в том возрасте, когда гормоны затмевают рассудок. Не перегибая палку, объясняя и делясь опытом. Но да – чтобы позволять себе такие поступки, нужно до этого времени строить глубокие отношения с детьми.
Наказывать?
Это вопрос спорный. Многие говорят, мол, нас лупили, и мы нормальными выросли. Кто-то категорически против наказаний в любом виде. Это две крайности, а истина – посередине.
Наказание бывает разное и физическое имеет самое слабое воздействие. Оно унижает и подавляет, и кроме обиды у ребенка редко что остается.
Психологическое же действует тоньше, хоть и требует от родителя больше гибкости и строгости. Хотя и этим тоже не советую вам увлекаться.
Когда ребенок делает что-то не так, возможно, стоит просто с ним поговорить и на понятных ему примерах объяснить, к чему это приведет. Я со старшими мальчиками обычно использую их любимых героев и нелюбимых злодеев. Говорю, что вот так поступают герои, вот так себя ведут, вот это делают. А вот так – только злодеи. Злодеем быть мало кому нравится. Иногда этого уже достаточно.
С маленьким в моменты его истерик просто выхожу в другую комнату. То есть не его запираю где-то, а сама запираюсь на пару минут (не дольше), например, в туалете. Дышу, считаю до десяти, успокаиваюсь. И когда выхожу – он просто рад меня видеть.
В крайних случаях, когда температура по больнице зашкаливает, я могу применить самое страшное оружие. Сесть и заплакать. На всех наших детей – вне зависимости от возраста – это действует шокирующе. Каждый из них пытается понять, что случилось, почему мама плачет и что сделать, чтобы этого не повторялось. Но да – это серьёзный инструмент для очень серьезных ситуаций. Например, когда кто-то из сыновей пытается меня ударить (чаще всего – самый младший). Или когда они очень сильно ругаются друг с другом и отчаянно дерутся. Тем самым я показывают им, что мне очень больно это видеть. И это работает лучше, чем если я начинаю кричать и разводить их по комнатам.
Со старшим иногда приходится применять и другой вид «наказания» — перестать на какое-то время с ним общаться. Это не недельный бойкот, это максимум полчаса (обычно меньше), когда на любые его просьбы и обращения я говорю только: «Ты сделал мне очень больно. Я пока не хочу с тобой общаться». Это действует очень сильно. Поэтому я пользуюсь такими вещами только в крайних случаях.
И для меня очень ценно, когда спустя сутки или двое, Матвей (как на данный момент самый разговорчивый) подходит ко мне и говорит:
«Мама, прости меня за то, что я вчера на тебя кричал и кидался игрушками. Я вел себя очень плохо».
Сам, я не заставляю его, не напоминаю. Он сам ходит, переваривает – и выдает спустя какое-то время. В ответ я, конечно, его обнимаю, мы обсуждаем, как такие ситуации можно решать по-другому. Но главное, что и без серьезных наказаний ребенок получает обратную связь и выстраивает в голове цепочки «хорошо-плохо».
Все остальные способы – «по попе», крик, лишение чего-то, угол и так далее в нашей семье плодов не приносят. Только ухудшают ситуацию в целом. Не буду лукавить, многое из этого мы так или иначе пробовали – на автомате или осознанно. Но эффект нам не нравится. Хотя иной раз «жесткий разговор с папой» работает быстро и . Но именно с папой.
То есть даже наказания – это в первую очередь внутренняя работа родителей, чтобы не сорваться в автоматический режим к ремню и крику, а найти в себе внутренние ресурсы поступить иначе. Это всегда сложнее, дольше, но эффективнее.
Заметили, все перечисленные виды строгости в большей степени направлены не на детей, а на родителей? На воспитание самих себя, укрепление своего внутреннего стержня, раскрытие своих лучших качеств? Вот именно такой строгости нам не хватает, потому что ремнем махать и орать как потерпевшие мы и так умеем, только пользы – никакой и ни для кого.
Любить детей – это не только сюсюкать с ними и поддерживать их в начинаниях. Это еще и иметь внутреннюю силу для того, чтобы что-то запрещать, ограничивать и показывать это на своем примере.
Любовь не может быть сентиментальной и слепой. Как раз из-за такой отцовской «любви» случилась война 5000 лет назад, описанная в Махабхарате. И даже там все могло бы быть иначе, если бы отец понял, насколько важно уметь не только потакать капризам ребенка, но и давать ему отпор, а кроме того накапливал бы внутреннюю силу и целостность.
И у нас сегодня есть выбор. Мы можем придерживаться старых методов воспитания – не баловать, но пороть, чтобы выросли послушные и нормальные. Можем использовать только новые – заботиться, принимать, потакать во всем, никогда не проявляя строгости, чтобы не нанести им травм. А можем понять, что любви без строгости не бывает, тогда это просто привязанность. Ведь любовь возвышает, пробуждает в человеке все лучшее, иногда причиняет боль, но боль эта исцеляет и переводит на новый уровень развития.
Строгость – как обратная сторона материнской любви, без которой она не сможет быть полноценной и развивающей. Вот только помнить надо, что в большей степени строгость нужна по отношению к самой себе, своим привычкам, поведению. А отношения с ребенком – просто отражение наших отношений с миром.
И закончить мне хочется одной из любимых моих цитат из Библии. О том, что для всего в этой жизни есть свое время и место. В том числе и для строгости. Жизнь многогранна, и этим она и прекрасна.
Всему свое время, и время всякой вещи под небом: время рождаться, и время умирать; время насаждать, и время вырывать посаженное; время убивать, и время врачевать; время разрушать, и время строить; время плакать, и время смеяться; время сетовать, и время плясать; время разбрасывать камни, и время собирать камни; время обнимать, и время уклоняться от объятий; время искать, и время терять; время сберегать, и время бросать; время раздирать, и время сшивать; время молчать, и время говорить; время любить, и время ненавидеть; время войне, и время миру.
(Ветхий Завет, Книга Экклезиаста)
Загрузка...
