Почему нельзя бить подростков. Бить ребенка по попе – это нормально? О современном поколении

10 фактов против телесных наказаний детей и 8 советов родителям сдержаться, не дать подзатыльник и не потерять доверие ребёнка.

Любое физическое воздействие, будь то единичный толчок, шлепок, подзатыльник, либо серия ударов, встряска, порка ремнем — это грубейшее нарушение личностных границ человека. Как следствие, у детей, которых родители бьют «в воспитательных целях», не сможет сформироваться умение защищать и отстаивать собственные границы во взрослом возрасте, а также не будет привито умение распознавать и .

Мама и папа — это самые близкие и любимые люди, по сути, они являются основным и, зачастую, единственным окружением малыша в тот период, когда он только начинает познавать мир и учится строить отношения с другими людьми. В раннем детстве формируется базовое доверие к миру, которое позже становится фундаментом для взаимодействия с внешним миром. Причинение физического страдания и запугивания со стороны самых близких людей очень сильно подрывает доверие к ним и ко всему остальному миру. Это очень сильно затормаживает психическое развитие и сказывается на социализации.

Когда ребенка бьют, помимо боли он испытывает испуг, разочарование, унижение. Следствием этого является снижение самооценки, утрата уважения к себе. Неминуем «надлом личности». Ребенок «замыкается» в себе, автоматически подавляется развитие таких качеств, как инициативность, лидерство и творческие способности.

В зависимости от особенностей характера ребенка, которого родители наказывают причинением физической боли и унижая его достоинство, очень высока вероятность развития пессимизма, а в некоторых случаях озлобление.

Физическое наказание не воздействует на первопричину непослушания и приносит кратковременный результат. Сначала физические наказания пугают ребенка, но он достаточно быстро «привыкает» к этой неприятной мере воздействия, и, как минимум, внутренне дистанцируется от обижающего родителя, а зачастую начинает испытывать желание отомстить.

Если взрослый не садист, он неминуемо испытывает чувство вины и угрызения совести после физического насилия над ребенком, который слабее и беззащитнее взрослого. Результат рукоприкладства — это испорченное настроение у всех членов семьи.

Когда родители бьют детей, тем самым они подают пример социопатического поведения. Ребенок, сталкиваясь с родительской агрессией, делает вывод, что все сложные ситуации нужно решать, применяя силу, агрессию и запугивание. И, взрослея, будет делать соответствующий выбор. И здесь разброс последствий будет огромен: от агрессивных в садике и в школе детишек, так называемых сложных подростков — драчунов, задир, хулиганов до малолетних правонарушителей, маньяков, садистов и сексуальных извращенцев.

Ребенок, которого бьют родители, с раннего детства привыкает к тому, что он заслуживает такого отношения, и подсознательно усваивает как некую аксиому, что окружающие люди имеют право его унижать и обижать. Если самые близкие люди на свете, родители, его бьют и считают это нормальным, что же ждать от остальных?

Ребенок, который сталкивается с родительской агрессией и физическими наказаниями, будет неосознанно делить весь мир на «Жертв» и «Агрессоров», и даже повзрослев, будет вести себя в соответствии с выбранной ролью. Типичное поведение девочки-Жертвы будет развиваться по так хорошо знакомому сценарию: в качестве партнера и супруга она будет неосознанно выбирать Агрессора, чтобы, опять-таки не отдавая себе в этом отчет, воссоздать для себя привычную с детства ситуацию насилия, жестокости и запугивания. А мальчик-Агрессор женится и начнет систематически мучать жену и детей, причем формы проявления агрессии будут варьироваться от так называемого «вербального садизма» (обидные слова, постоянная критика, несправедливые оценки, обзывательства, систематический подрыв самооценки у жены и детей, ор на членов семьи, угрозы) до швыряния предметами, побоев и нанесения травм различной степени тяжести.

Если родители привыкают бить ребенка и при этом не всегда контролируют свой аффект, очень высока вероятность нанесения ребенку физической травмы, пусть и невольно. Полно случаев, когда разозлившийся папа слишком резко дергает за ручку расшалившуюся дочку и та получает вывих; или мама в раздражении толкает нагрубившего ей сына и тот лбом ударяется о дверной проем или затылком о подлокотник — ребенок получает гематому. Кроме того, подавление и физическое насилие в детстве могут вызвать заболевания нервной системы, вплоть до психических заболеваний.

“А если не бить, то ребёнок вырастет мямлей!»

Да, одним из самых частых аргументов в пользу жесткого воспитания и физического наказания является рассуждение на тему возможных опасностей проявления мягкости, жалости к детям: якобы, если не проявлять жесткость и жалеть ребенка каждый раз, когда он проявляет потребность в жалости, ласке, понимании и прощении, ребенок приучится манипулировать родителями. Наоборот, у ласковых, терпеливых и понимающих родителей вырастают дети, умеющие понимать и прощать. А опасение вырастить ребенка манипулятором свойственно как-раз родителям-манипуляторам. Типичный пример манипуляции над собственными детьми — постулат о том, что «любовь и уважение нужно заслужить», а за хорошее отношение и подарки нужно ежедневно расплачиваться послушным поведением, хорошими оценками и прочими вариациями на тему удовлетворения родительских ожиданий.

«Как удержаться и не дать подзатыльник?»

Прежде всего, постарайтесь предвосхитить ситуацию острого конфликта. Самой частой причиной без меры озорного детского поведения и нарушения родительских запретов является желание привлечь к себе внимание! Выделите хотя бы полчаса или час для индивидуального общения с ребенком: играйте, гуляйте, проявляйте интерес к его хобби. Это не сложно и эффективно, практика показывает, что капризов и озорства у ребенка становится гораздо меньше.
Пытайтесь договариваться и контролируйте свой аффект. Если чувствуете, что теряете контроль над своим гневом, возьмите тайм-аут. Выйдите из комнаты, подышите глубоко и позвольте своему интеллекту возобладать над аффектом.
Отличным стартом для работы над самообладанием станет осознание факта, что физическое превосходство над ребенком ни в коем случае не является аргументом, достойным взрослого человека с нормальным уровнем внутренней культуры.
Научитесь анализировать себя. Задайтесь вопросом: «Что мною движет сейчас, в этот момент, когда я готов ударить ребенка?» Возможные варианты ответов будут красноречивее любой рекомендации — усталость, накопившееся раздражение, желание быстрого, незамедлительного результата при воздействии на ребенка, нежелание понять его и найти правильные аргументы, нужные слова, подходящие интонации для переубеждения.
Помните, что если в разумных пределах давать детям то, чего они так стремятся добиться, они не только вырастают уверенными в себе людьми с развитой инициативностью и творческими способностями, но на примере родителей научатся быть благодарными и дарить радость близким.
Старайтесь договариваться с детьми и заинтересовывать их. Метод «кнута и пряника» скорее уместен при дрессировке животных, а в человеческих детенышах целесообразнее воспитывать умение самостоятельно различать добро и зло, задумываться о последствиях своих поступков и нести ответственность за их последствия.
Постарайтесь как можно дольше оберегать ребенка от подавления, запугивания и уравниловки. Чем старше, сильнее как личность и увереннее в себе он будет, когда впервые столкнется с унижением и неуважением, тем меньше вероятность того, что это его «сломает» и подорвет веру в людей. Человек, с раннего детства не привыкший к грубости, хамству и унижениям, вырастает оптимистом, активной личностью и истинным лидером, который знает себе цену и не понаслышке уважает личностные границы других людей, а также умеет увлечь, заинтересовать, поддерживать и сопереживать.
Наслаждайтесь вместе с ребенком таким коротким, мгновенно пролетающим отрезком детства, купайтесь в любви и ласке, максимально доверяйте детям, откройте им свое сердце, вместо того, чтобы запугивать и унижать малышей, таких хрупких и беззащитных перед взрослыми. Учите ребенка радоваться жизни и познавать мир, получать удовольствие от жизни, а не «учиться выживать прямо с пеленок в этом несправедливом и сложном мире».

Гульфия Шахобова

Когда я слышу вопрос о том, можно ли бить детей, у меня возникает аналогичный вопрос: «А можно ли бить родителей-стариков?» Такой вопрос сразу вызывает негодование: «Как так? Родители — это святое! Старость нужно чтить, уважать. Стариков однозначно бить нельзя!» А почему детей можно бить? Потому что мы их кормим?

Пять причин, почему нельзя бить детей:

Firma V, Shutterstock.com

Потому что дети слабые.

Когда взрослый хлещет ребенка по попе, ребенок визжит, но он не может ответить так же, потому что он физически слаб. Он принимает удары, понимая, что взрослые сильные, маленькие — слабые. Любой родитель решает для себя, допустимо это или нет. Кто-то ответ находит не сразу.

Ударив ребенка, можно почувствовать его беззащитность, бессилие. Ведь я могу его ударить, а он меня нет. А это нечестно, потому что мы в разных весовых категориях.

Жестокость по отношению к своим детям недопустима.

Чужого ребенка никто не ударит, потому что знают, что нельзя. А вот своего можно. Разве это правильно: к своему ребенку быть суровее, чем к чужому? Ни в коем случае не предлагаю бить чужих детей, но осознать стоит, что своих детей нельзя бить точно так, как нельзя бить и чужих. Хотя бы потому, что у взрослого должна быть ответственность.

Детей воспитывают не только родители, но и общество.

Мне в детстве приходилось получать подзатыльники, также как и моим сверстникам. Например, испортили, испачкали вещь, на это была коронная фраза: «Ты сейчас от мамы получишь!» И это было естественно, потому что вещи были в дефиците, характеры у взрослых были суровые. Сейчас время другое, и если когда-то розги были нормальным явлением, сейчас обществом они воспринимаются по-другому. Это нельзя не учитывать. И наши дети воспринимают битье не так, как воспринимали это мы.

Бить ребенка — это проявление слабости взрослого.

Родители обязаны воспитать ребенка. Но многие не знают, как контролировать, запрещать. По моему мнению, провинившегося ребенка наказать нужно для того, чтобы воспитать чувство ответственности. Но это нужно делать не битьем, а другими методами, которые не разрушают личность, а воспитывают — например, поставить в угол, временно лишить развлечений. Бьет тот родитель, которому легче и быстрее ударить, чтобы добиться результата, чем разъяснять.

Страх учит детей бояться.

Часто дети, которых критикуют или бьют, растут скрытными. В таких отношениях нет доверия. Когда родителям кажется, что дети правильно воспитанные, на деле оказывается, что родители многого не знают. Страх учит бояться, а не уму-разуму. В момент, когда дети получают наказание, они не думают, что родители стараются для их воспитания. У них рождаются другие эмоции — обида, ненависть, негодование. В этот момент не происходит воспитательная или профилактическая работа, и дети не думают о том, как любят родителей. В этот момент разрушается личность, которая превращается в жертву, считая, что прав сильный. Либо, наоборот, ребенок теряет уважение к родителям.

Если нельзя бить человека, то ребенка нельзя бить тем более. Потому что в детстве закладывается характер, стержень. Воспитывать ребенка нужно собственным примером, тогда он поверит в своего родителя. Важную воспитательную работу не заменить розгами, это слишком легкий способ вбить премудрости в детскую голову.

Обновлено 24.02.2014
Статья размещена на сайте 19.02.2014

Читаю и глаза из орбит вылезают! Раньше было воспитание всех практически лупили и не чего,и все старших уважали а сейчас прохожий ребенок посылает куда подальше!И нечего сделать не можешь. Помню 80 года когда я что то натворил и прохожий увидел мне помню так он навалял и перевел меня домой к родителям так родители мне ещё всыпали и не чего! Я до сих пор если человек старше меня я уважением разговариваю! Меня так родители приучили! А в школе какие щас дети своих родителей на посылают,при мне было, и родители не чего сделать не могут они же не лупят! Или они говорят я на родителей напишу в полицию если они меня тронут! Так что дорогие мамочки терпите и ждите когда вам ваши дети плюнут в лицо и как сказал Задорнов вы воспитывает по западной системе!Все это воспитание с Европы!

Прочитал эту статью т.к. за последний месяц ребенок стал неуправляемым 3,6 лет. Искал ответ на вопрос - почему нельзя лупить ребенка (яндекс). Офигенная статья для тех у кого нет детей. Много красивых словесных оборотов. А где инструменты!? Что взамен? Я не хочу лупить своего ребенка, я хочу понять, какие есть ещё способы. Статья ни о чем. А комментарии противников шлепанья сводятся к одному - лупить это плохо, сильный не должен обижать слабого, ребенку плохо. Дак это ежу понятно, что плохо. Вы предложите конкретику, а то благодаря таким комментариям начинаешь думать, что других способов то и нет. Про сына и отца и любимую девочку конечно хороший пример, но уж сильно геройский, и не про маленького ребенка, и вообще 5 класс - побил маму!? это как... это уже перебор... киношный мотив.

Когда ребёнок осознанно ведёт себя грубо и нахально, разве это не повод дать ему оплеуху или пинка? Родители не могут его воспитать, воспитаю я.

P.S. Я имею ввиду "чужих" детей.

Nikita Dunda, быть детей нельзя. Вам бы понравилось, если бы вас побили? Меня никто не бил, и я выросла нормальным человеком. Я доверяла родителям, они были для меня авторитетом. Маму ни разу в школу не вызывали, в отличие от многих других детей.... Если ребенок ведет себя неправильно, бить его нельзя, надо действовать другими методами, не унижая его достоинства. Он ведь тоже человек, только маленький. Поставить на место - не значит бить. Это тонкая грань, но ее надо найти. Вашим сердцем должна руководить ЛЮБОВЬ, и тогда вы будете знать, что делать. Дополнительный аргумент - слышали про писательницу Сельму Лагерлеф? Она написала книгу "Чудесное путешествие Нильса с дикими гусями". Так вот - там в начале книги Нильс разорял птичьи гнезда, дергал кота за хвост, в общем, издевался над животными. А потом в результате чудесного путешествия исправился. В конце его отец говорит, что бил его "любя", "в воспитательных целях". То есть, получается, поэтому Нильс так плохо себя вел в начале. Меня это окончательно убедило в моей позиции - не бить. Сельма Лагерлеф - не кто-то там, а лауреат Нобелевской премии по литературе.
- Алла Маркович, как человек которому доставалась, вырос нормальным человеком и дожил до пенсии. Но в моей жизни был случай когда шлепнул дочку, не смог заставить одеть шапку, так и ушла без нее в школу. Когда ей стукнуло лет 30, решил уладить ситуацию, но она сказала, что не помнит этого, а если и было, то задело попало и вообще ей давали слишком много свободы. Скандинавские сказки оставим скандинавам.
  
  Основная проблема воспитания - бессистемность. То есть, наказание ребенка должно быть конкретно определенным за конкретно определенные действия. На деле же всё зависит от настроения родителя, отсюда и неуправляемость детей, дети просто не понимают правил поведения, потому что правил поведения нет - сегодня узнав о тройке отец скажет "ничего страшного, отойди от телевизора, у меня футбол", а завтра за тройку по другому предмету ребенку достанется, потому что на отца на работе наехал начальник, потому отец приходит и самоутверждается, требуя "дать дневник", заодно и вчерашнюю тройку припомнит.
  А вообще 99% побоев - это срыв у родителя, который перестает себя контролировать, а вовсе не педагогический метод.
  
  очень интересная статья!)))
  
  Статья в общем правильная, но надо делать разницу бежду битьем и шлепком, а также учитывать что дети очень разные бывают. У детей дошкольного возраста нет такой концентрации внимания и зачастую то, что вы говорите у них в одно ухо влетает а из другого вылетает и уже через минуту он может опять начать "шкодить". Шлепок в таких случаях нужен для обращения внимания на сказанное и для закрепления в голове сказанного а не для устрашения. Даже в психологии, по-моему у Юнга, есть прием называемый "якорение" когда чтобы собеседнику внушить мысль о важности сказанного предлагается сделать чтот-то необычное, удивляющее или обращающее на себя внимание.
  Слепое следование рекомендациям в статье в результате может привести к тому что слова родителя для ребенка не будут ничего значить и он будет поступать так как ему взбредет в голову. Тут наш обескураженый родитель начинает бегать по мозгоправам с вопросом " Что же случилось с моим дитятей?". А ничего, просто ему в свое время не были внушены определенные правила поведения из "гуманитарных" соображений. Будет очень здорово что это не будет случай автора статьи.
  
  Статья замечательная! Нашим детям не хватает любви и внимания, а уж никак не рукоприкладства!
  
  Оценка статьи: 5
  
  Есть разные дети, есть разные родители.
  Мой друг говорил: -"Если бы отец меня не лупил, я бы человеком не вырос."
  Что вы будете делать с ребенком, который не хочет учится, прогуливает школу, не делает домашнее задание.
  Объясните один раз, второй раз, третий раз, а на четвертый ремень в руки. На пару недель ребенка хватает, потом опять за старое. И те кто говорит не бейте ребенка их просто не имеют, либо у них очень послушные дети.
  А как вы собак воспитываете? Они же слов не понимают. Такие дети так же есть. Им хоть 100 раз проси, хоть 100 раз рассказывай, а ребенку на все насрать, он туп и ленив.
  Как такого расшевелить? Стимуляторы вроде призов, денег не помогают.
  И как тут пишут слабый, не может ответить. Если бы мог, то вообще ничего бы не делал, а тупо посылал родителей.
  Видел разбалованных детей которые слова не воспринимают, но родители убеждены, что бить нельзя. А оно падает на пол и бьется в истерике.
  - Vladislav Kulasov, если родители говорят ребенку, что он туп и ленив, то он и вырастет туп и ленив. А если его бить, то либо труслив, либо агрессивен.
    Дети слов не понимают? Это почему же? Не научили?
    
    Оценка статьи: 5
    - К. Ю. Старохамская, у ребёнка нет опыта взрослых, ему хочется убедиться САМОМУ. И он ещё не знает и не верит, чем ему могут вылезти в будущем прогулы школы и двойки.
      - К. Ю. Старохамская, Ребенок может родиться с IQ>120 и IQ 80
        Сравните таких детей и тогда поймете в чем разница воспитания.
        
        Статья наивняк конечно, но идея верна. Тот, кто позволяет себе поднять руку на слабого, слабак гораздо больший, чем жертва.
        
        Оценка статьи: 5
        
        Некоторые мужчины бы взяли ремень и воспитали. Нужно воспитывать так,чтобы ребенок проникался уважением, а не обидой.
        
        Гульфия Шахобова, Ctrl-C - Ctrl-V - и на страницу ложится кусочек то ли художественного произведения, то ли иллюстрационный материал для доказательства тезиса популярной статьи, короче - выдумка, очень похожая на жизнь.
        Ведь Вы же не про свой опыт написали? Там пол мужской.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, у моего старшего сына тот возраст(2г 7м),когда он пакостит ужасно: в магазине на полу катается и хватает,все что хочет; залил технику уже не раз; поотрывал обои во всех комнатах; еще в довесок накормить его целая проблема,потому что он отказывается от всего. есть он хочет только сладости и все. Второму сыну 7 мес,у того требования свои. когда старший специально начинает будить младшего, у меня руки чешутся, чтобы отвесить ему под зад. или пока я вожусь с маленьким, старший может удалить с ноутбука все драйвера, или заблокировать интернет. Это мелочи,но воспринимаются они нервно. но я знаю,что бить -это не выход. Муж мой считает, что надо воспитывать (бить),указывая на то,что они должны быть мужчинами, и сюсюкаться с ними нельзя. Но я против такого воспитания, и предупредила,бить не позволю. Есть у меня в школе мальчишка, которого строго воспитывают. Когда я ему поставила тройку,он хорошист,он плакал,потому что боялся отца и ремня. Мне таких мужчин не надо.
        
        Гульфия Шахобова, не берусь никого судить. Поступайте, как знаете.
        Просто уже очень давно сказали "Детей надо баловать. Только тогда из них вырастают настоящие разбойники".
        Вы сами-то не заметили нестыковок в Вашем посте? Намекну - Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас. Он знает - как бы плохо он себя ни вел - ничего ему не будет. Все это потому, что Вы приняли на веру рассказ об отце-садисте, избивающем сына за тройку в дневнике (дети - великолепные актеры, парень так жалостливо плакал ради четверки)...
        ...а двухлетний пацан с навыками крутого хакера - это интересно. У Вас в семье растет новый Билл Г.
        Никогда не трогайте сына даже пальцем! И мужу не давайте! Тогда Ваш сын каждый день будет радовать Вас новыми, все более пакостными шкодами. А чего ему бояться? В итоге или он развалит Ваш дом, или Вы его отлупите(шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях). Решать Вам. Нельзя поступаться принципами! Держитесь!
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, Вы гарантируете, что если Гульфия начнет сыновей бить, они вырастут хорошими людьми? Вы даже не можете гарантировать, что "шлепать надо было уже очень давно - и не было бы катаний по полу в магазине и истерик на людях".
        "Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас"
        Трехлетний хулиганит??
        Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. Изучать всё это уже нет времени у мамы, которая одна справляется с двумя малышами, даже почитать про "кризис трех лет" хотя бы в ШЖ. Но необходимо.
        (Кстати, вставая из-за компьютера, его надо заблокировать одним нажатием трех кнопок.)
        
        Марианна Власова, я ничего не могу гарантировать. Более того, я призываю Автора держаться и не трогать сына даже пальцем. И не могу гарантировать ни поведение ребенка, которого я никогда не видел.
        "Ваш сын хулиганит и позорит себя и Вас" -- Трехлетний хулиганит?? -- а что такое в Вашем понимании слово "хулиганить"? По словарю, так один из синонимов "безобразничать". Так в чем непонимание? Или для Вас хулиганить только взрослые могут? Словари русского языка с Вами не солидарны.
        Не бывает плохих детей, бывают дети, которым плохо. Нужно понимать, почему дети так себя ведут, владеть воспитательными приемами. -- золотые слова! Когда ребенок катается по полу в магазине и визжит "Хочу-Хочу-Хочу..." ему плохо. Ему хочется игрушку или чего-то еще.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, "ему плохо. Ему хочется игрушку или чего-то еще" - ему хочется маму. Уверенности в ее любви, заботе и понимании его желаний. Поэтому он так отчаянно стремится донести до нее свои потребности - и конечно, это не сознательное решение похулиганить. А хулиганить и безобразничать - можно только сознательно нарушая правила и установки. Ребенок в таком возрасте - живет, а не сверяет свои действия с правилами. И как котенка нужно вовремя посадить в лоток, так и на действия ребенка нужно реагировать своевременно и правильно.
        
        Марианна Власова, спасибо, почитаю о кризисе трех лет. Нам это как раз надо.
        
        Сын учился в пятом классе, когда сильно обидел маму, и она расплакалась. Я не стал вмешиваться. Прошла неделя. Сын учил уроки, когда я подошел к нему и сказал: "Пойдем, прогуляемся. Мне нужно с тобой серьезно поговорить. Это очень важно". Мы молча пошли в сторону парка. Но это было не пустое молчание. Иногда нужно просто помолчать, чтобы выразить кипение чувств. Воспитание всегда происходит во внутреннем мире, а не во внешнем. Сын понял, что предстоит что-то важное.
        Сынок, мне нужна твоя помощь, - начал я разговор. - Было время, когда я влюбился. И я обещал этой девушке, что если она выйдет за меня замуж, то я сделаю все, чтобы никто никогда ее не обидел. Это твоя мама. И теперь мне нужен твой совет, как мне поступить с сыном, который обидел мою любимую женщину?
        Сын подумал и ответил: "Накажи меня".
        Раньше я был один мужчина в семье, теперь пусть нас будет двое. Двое мужчин, которые будут защищать наших любимых женщин. Давай договоримся, что никто не узнает о нашем разговоре, это будет наш с тобой мужской союз.
        Мы крепко пожали друг другу руки, закрепив тем самым наш важный договор. Такие мужские разговоры, которые показывают полное уважение и доверие к ребенку, дают огромный импульс и фундамент для воспитания. Такие разговоры, не на каждый день, тем и ценны - эффект от них намного сильнее и глубже.
        
        Гульфия Шахобова, художественные произведения бывают очень красивыми.
        А есть и "жизнь просто"...
        В супермаркете у полки игрушек по полу катается и визжит мальчик лет пяти. Мама мнется рядом. Она точно знает, что бить и оскорблять детей нельзя. А еще - детей нельзя запугивать. Купить мальчику то, что ему хочется - она не может. У нее нет на это денег. А если бы были, если бы она купила эту игрушку - завтра произойдет точно такая же истерика по поводу следующей игрушки, а эта, из-за которой он катается и визжит сегодня, будет забыта.
        Мальчику хочется и того и того и того... И всего сразу. И на меньшее он не согласен. Он уже знает средство, как можно добиться своего - кинуться на пол, начать кататься и визжать... И мама, тяжело вздохнув, покупает очередную ненужную игрушку. Завтра, после такой же сцены она будет покупать следующую игрушку. Своим поведением ребенок, которого нельзя оскорблять, постоянно оскорбляет маму - но философы говорят о "слезинке ребенка", а не о слезах мамы.
        Родители запустили воспитание своего ребенка. В самый первый раз надо было не поддаваться на эмоциональный шантаж, крики, визг и притворные слезы.
        А в ближайшее время мальчика ждет крупное поражение. Когда он попытается свои навыки "добиваться своего" употребить в классе, в группе, в среде таких же, как он, детей - его или побьют, или оплюют, или он станет клоуном класса/группы, существом отверженным. Ему очень долго будет очень плохо. Потому что родители старались во всем ему потакать, искали для себя легких путей. И ни в коем случае ребенка не били, даже не оскорбляли...
        У разных народов - различные способы обуздания этого. Чаще всего это - социализация. Перед мамой можно кататься по полу. А перед другими детьми детсадовской группы?
        Интересен японский опыт. Я не помню точных цифр возраста, но до 4 лет - как бог, делает все что хочет, а потом до десяти - как раб, не имеет права вообще ни на что, обязан полностью и беспрекословно подчиняться. И лишь потом становится человеком, членом сообщества, подчиняющимся законам социума, вначале учеником, потом... потом... потом...
        Звери ли они, эти японцы? Детей - в рабов??
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, в "жизни просто" всё не так просто, как рассказали Вы. Но подавляющее большинство родителей не изучают детскую психологию перед тем как родить ребенка. Вам тут рассказывают только одно: бить - не поможет. Потакать - не метод. Воспитывать можно другими способами с прекрасными результатами. Основа такой воспитательной деятельности - понимание психологии ребенка в каждом возрасте .
        
        Марианна Власова, наверное, я недостаточно внятно объясняю, что Вы меня так плохо почти всегда понимаете.
        Бить - нельзя.
        Потакать - нельзя.
        Учить - необходимо. Это и долг и обязанность родителей. А вот методы "учения" - могут быть абсолютно разными.
        В Японии принято и отлично действует жесточайшая система социализации детей. Действует и дает отличные результаты.
        А что простого Вы увидели в рассказанном мною?
        Мальчонка забалован до предела, на слова родителей он внимания не обращает, для достижения своих целей начинает биться в истерике и кататься по полу. Его сиюсекундное "хочу" для него важнее всего на свете.
        На тот момент все было ОЧЕНЬ сложно, но он ведь растет. Когда пойдет в школу, то либо его сломают, либо он станет обычным учеником школы.
        Если не могут научить родители - научит жизнь. Причем, возможно, очень жестокими методами.
        Бить нельзя. А учить - необходимо, это обязанность родителей. Не выучат они - выучит жизнь. И уж она не заморачивается проблемой "бить - или не бить"
        
        Оценка статьи: 3
        
        Детей бить нельзя! Долго еще вы будете сильнее их?
        
        Оценка статьи: 5
        
        Эльмира Салимова, детей бить и оскорблять СТРОГО нельзя.
        А вот шлепать, а возможно даже сечь или пороть - иногда необходимо.
        Моей дочке сейчас 30. Несколько лет назад, глядя на свое прошлое, она мне попеняла, что тогда-то и тогда-то я ее не выпорол. Вот выпорол бы я ее как следует - и ее жизнь по окончании института миновала бы те провалы и проблемы, в которые она вляпалась...
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, а чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? Гораздо сильнее "воспитывают" примеры родителей, чем причинение боли и страха. A дочка ваша в сердцах это сказала, от досады. Ее поддержать нужно и все.
        
        Оценка статьи: 5
        
        чем "сечь, шлепать и пороть" отличается принципиально от "бить? -- тем, что бьют - оскорбляя, а секут (и пр.), чтобы, прежде чем устроить опасную каверзу, вспомнил, как болела попа в прошлый раз.
        Лучше, чтобы ребенок не играл со спичками, помня поротый зад, чем чтобы он сгорел заживо в квартире, или просто сжег квартиру, оставив себя и родителей без дома, вещей, денег и документов.
        Лучше, чтобы ребенок сторонился розетки, чем умер от удара током, сунув в нее пальцы, чтобы узнать, что там такое спрятано.
        И прочее, и прочее, и прочее...
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, а еще лучше поставить защитные пластиковые колпачки в младенчестве и научить обращаться со спичками подросшего ребенка.
        
        Оценка статьи: 5
        
        Эльмира Салимова, столкнетесь с этим сами, узнаете, что стремление залезть в розетку у детей заканчивается уже в средней школе, а чтобы совсем отбить оное желание - необходим хороший удар тока (вот только - он и убить может).
        А детям очень нравятся бенгальские огни, учи его обращаться со спичками, не учи. В то что может отлететь кусочек головки и упасть где не надо и загореться - не верят, пока не случится.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, и как непоротые дети еще живы? Может, у них родители не так ленивы?
        
        Марианна Власова, а некоторые и не живут уже, знаете ли... И, да, дочка сказала в сердцах. От досады. Но знай я, куда и к чему она тогда шла - выпорол бы. И не раз, а столько раз, сколько надо.
        А именно то, что ни я, ни ее мама, никто в семье ее не бил, то, что мы пытались именно "нашим хорошим примером" их воспитывать - кроме уговоров, убеждений и прочего... - именно это ее привело в то болото, из которого она едва живая выбралась.
        
        Оценка статьи: 3
        
        Игорь Вадимов, если речь о наркотической зависимости, то справиться с ней физическими наказаниями нельзя, слишком сильная зависимость. Потому что в данном случае страх наказания должен многократно превышать страх лишиться наркотиков, что при наркомании невозможно.
        
        Игорь Вадимов, пробелы в воспитании и во взаимоотношениях с ребенком битием не исправишь. Скорей всего вам было не до нее, а "ваш хороший пример" был лицемерием.
        
        Оценка статьи: 5
        Оценка статьи: 5
        
        Давайте определимся: я различаю битье, как агрессию саму по себе, и шлепок, как одно из воспитательных средств.
        Почему нельзя наказывать старшего? Потому, что наказание от слова "наказ = поучение". А яйца курицу не учат.
        Нельзя бить детей из-за их слабости. Шлепок следует после других методов, как "призыв" обратить внимание и прекратить истерику. А не для унижения, не для демонстрации силы (я её и другими методами могу продемонстрировать, например, волоча ребенка за собой как собаченку). Бывает, что и ребенок кидается на родителя с кулачками: "Ты плохой, потому, что не купил мне мыльных пузырей/конфет/куклу/машинку/пистолет". И силовой ответ в этом случае не выход. Вы уже в центре его внимания и самое время воспользоваться другими методами. А вот увести его от витрины используя ЛЕГКИЙ шлепок, чтобы внимание переключить с игрушки на себя - это возможный вариант.
        Жестокость допускать нельзя. Как нельзя допускать закрепление истерических состояний. Не могу привести лучшего примера, чем "Терминатор 4", когда Т100 приводит Кевина в чувство со словами "злость полезнее отчаяния". Истерика - явный признак чрезмерного непропорционального возбуждение мозга. Боль сильный раздражитель, эволюционный признак опасности, стимулирующий адекватную деятельность нервной системы на поиски избегания этой опасности.
        Но тут надо очень точно соизмерять силу воздействия, чтобы не опуститься до жестокости. И применять его редко, чтобы не потерялся эффект именно крайней меры. Как всегда, сильные средства не должны применяться регулярно и в больших дозах.
        Битьё - это не сила и не слабость взрослого. Мой ребенок, например больше боится "угла", с последующим "разбором полетов". Причем в углу он стоит не минуту, и не час, а ровно столько, сколько надо, чтобы он успокоился и стал готов воспринимать слова. Успокоится за минуту, значит будет стоять всего минуту. Ну а разговор может затянуться, и даже может выявить его правоту. Но в спокойном состоянии, а не в истерике. Иногда, правда, приходится неадекват пресекать экстренными мерами.

Некоторые мамы и папы убеждены, что применение силы не является эффективным приемом в процессе воспитания детей, мало того, это может спровоцировать новые конфликты и усугубить ситуацию. Однако имеет место и утверждение, что воспитание с полным отсутствием даже легких шлепков по попе невозможно. Кто же из них прав? Нужно ли бить детей ? Узнайте, прочитав эту статью.

Почему нельзя бить детей

Ни для кого не секрет, что многие родители применяют рукоприкладство как один из методов воспитания детей. А стоит ли бить ребенка? Чаще всего, мамы и папы оправдывают свое жестокое поведение тем, что малыш сам напросился: вредничает, закатывает истерику, дерется, убегает и другое. Родитель забывает, что перед ним маленький ребенок, с чувствительной психикой и детским уровнем развития, он еще не осознает возможных последствий своих действий и не в силах полностью контролировать себя.

Можно ли бить детей в целях воспитания ? Вы только вдумайтесь, малыш познает окружающий мир, учится на своих ошибках и очень нуждается в родительском тепле и заботе. Но мама старается навязывать ему свои желания и стереотипы, кроха начинает протестовать, так как не понимает почему именно так он должен поступать. Реакция родителя на детский протест - ремень. Как после этого малыш может доверять окружающим? И есть ли смысл такого строгого воспитания? Конечно же, нет. Такие поступки не соответствуют поставленным целям в процессе формирования детской личности: не учат ребенка как нужно правильно вести себя в обществе, разрушают чувства доверия и безопасности, снижают авторитет родителя.

Бесспорно, в некоторой степени рукоприкладство является очень удобным: не нужно проводить длинных бесед с детьми, подбирая слова, рассказывать о неправильности его поведения. Но мамы и папы даже не догадываются о том, что если бить ребенка последствия могут быть самые разные. Среди них можно выделить такие:

страх . В глазах непоседы родитель не авторитет, а агрессор, от которого можно ожидать что угодно. Нередко, на почве этого дети начинают страдать неврозом, возникает задержка в их психологическом развитии;
неуверенность в себе , что станет главным фактором в развитии личности маленького непоседы;
отсутствие в отношениях доверия . Доверительные взаимоотношения в семье являются залогом правильного развития малыша и его душевного здоровья;
прав тот, кто сильнее . В большинстве случаев, если ребенка бить в детстве, в дальнейшем он приходит к выводу, что правда всегда на стороне сильных. Вряд ли человеку с таким девизом по жизни удастся добиться успехов и стать хорошим мужем и отцом;
непонимание и одиночество . При наличии затяжного конфликта между малышом и родителем, нередко, в будущем, одинокие подростки начинают искать утешения в алкоголе и наркотиках.

Что же думают специалисты по поводу того, можно ли бить ребенка? Комаровский Е.О. и психолог рассуждают на эту тему в данном видео:

Как перестать бить ребенка

Воспитание детей - очень тяжелый процесс для каждого родителя. Но, почему мамы и папы чаще всего применяют такой радикальный метод как телесное наказание? Попробуем назвать основные причины:

нехватка знаний . Ремень - это «единственный выход», за которую взрослые хватаются из-за своей беспомощности в плане воспитания. Вы до сих пор задаетесь вопросом: бить ли ребенка ремнем? О том, почему такой метод не является педагогическим и, какие возможны последствия его применения, читайте в этой статье:
отсутствие времени и лень . Некоторым людям нравится бить ребенка из-за того, что это намного проще, чем стараться найти с ним общий язык;
личные неудачи . Детские промахи в таких случаях как красная тряпка для несостоявшегося на работе или в личных отношениях родителя;
традиции воспитания, унаследованные от старшего поколения . Если несколько поколений в семье воспитывалось «на тумаках», молодежь будет с уверенностью думать, что поступает правильно;
неуравновешенность . Иногда родителям стоит серьезно задуматься о своей эмоциональной стабильности. Нередко жизнь преподносит сюрпризы и, если человек вдруг почувствовал, что срывается на малыше из-за своего нервного состояния, следует незамедлительно обратиться к психологу или проанализировать свои ошибки самостоятельно.

Очень полезно посмотреть «исповедь» опытной мамы, которая изменила свое мнение по поводу применения рукоприкладства в процессе воспитания:

Из-за этих причин, родителям, которые даже не являются сторонниками воспитания с применением физической силы, очень трудно не сорваться и удержать себя в руках. Как перестать бить и кричать на ребенка ? Советуем придерживаться некоторых рекомендаций.

Подумайте о последствиях. Это первое, что вы должны сделать в стрессовых ситуациях. Можно обидеть или даже ударить малыша. А смысл? Такие действия принесут лишь временный эффект, а в дальнейшем это негативно скажется на ваших отношениях. Поэтому, бить ребенка - вредно.
Посчитайте до 10. Ведите счет в уме или в голос, не отвлекаясь на внешние раздражители.
Читайте стихи. Психологи советуют этот метод для людей, которые склонны к раздражению. Они уверяют, что классика поможет успокоиться в непростых ситуациях.
Восстанавливайтесь. Воспитание - это нелегкий труд. Каждому человеку после работы нужен отдых как в физиологическом, так и в эмоциональном смысле этого слова, и мамы не исключения.
Читайте литературу про детскую психологию. Вы сможете узнать о том, почему детей бить нельзя, а также про множество, рекомендуемых психологами, подходов и методик для их правильного воспитания.
Развивайтесь. Лучший отдых - это смена деятельности. Для мамы в декрете очень полезно проводить некоторое время вне дома, без крохи. Например, посетите музей или выставку. Узнавайте что-то новое, создавайте цели и ваше эмоциональное состояние придет в норму.

Как не орать и не бить ребенка? При стычке непростых характеров между родителем и малышом, психологи советуют установить некий условный знак или фразу. С помощью которого, вы сможете ясно понять друг другу, что кто-то из вас уже переходит границу. Это может быть хлопок, поднятая рука вверх или фраза «стоп». Данный способ поможет сохранить спокойствие родителей даже в тех случаях, когда, обычно, не получается не бить ребенка, а также сберечь доверительные отношения в семье и избежать вытекающих негативных последствий.

Информацию о том, как родителю оставаться спокойным в конфликтных ситуациях с маленьким непоседой, посмотрите в этом видео:

Полезное видео

Предлагаем послушать советы многодетной мамы о том, как не бить своего ребенка за непослушание

К сожалению, еще существует немало семей, где послушания от ребенка пытаются добиться путем рукоприкладства. Родители, которые бьют детей ремнем, уверены, что таким образом смогут вырастить человека. Однако в действительности применение грубой физической силы со стороны старших лишь доказывает их полную несостоятельность и подтверждает неумение найти приемлемый способ воздействия на чадо.

К чему приводит наказание детей ремнем?

Учеными и психологами доказано, что ребенок, родители которого используют в педагогических целях физическое превосходство, страдает от этого на протяжении всей жизни: детская жестокость, подростковая преступность и сексуальные расстройства – нередко за всем этим стоят телесные наказания в юном возрасте. Безусловно, если малыш провинился, не стоит спускать ему это с рук. Однако прежде чем бить детей ремнем, давайте разберемся, что побуждает взрослых к выбору такого наказания и чем это может обернуться.

Для начала попробуйте поставить себя на место ребенка, которому собрались преподать урок с помощью розги. Будете ли вы чувствовать любовь к человеку, который поднимает на вас руку? Разумеется, нет. Испытывая физическую боль и унижение, малыш не способен ответить вам тем же. Зачастую в его голове проносится мысль: «Ну ничего, вот вырасту, обязательно тебе отомщу». А теперь ответьте: неужели ваша цель – воспитать человека, который, став взрослым, начнет вымещать на вас злость за побои, нанесенные ему в детстве?

Конечно, со временем боль утихает, обиды забываются, вот только мысль о мести остается в подсознании нереализованной потребностью в проявлении агрессии, которая рано или поздно находит выход. Наверняка ведь каждому из нас доводилось пересекаться с жестокими, безжалостными, враждебно настроенными ко всем людьми. Помните, что путем наказания детей ремнем, подзатыльниками, шлепками по попе вам не удастся добиться желаемого педагогического результата. Такими действиями вы либо прививаете чаду озлобленность и упрямство, либо развиваете в нем трусость и лживость.

Многие скажут: «А меня вот били в детстве – и ничего, стал человеком». Во-первых, не забывайте, что каждый ребенок – индивидуальность, и однозначно сказать, как малыш переживет тот или иной вид наказания, невозможно. Во-вторых, даже если вы и не держите зла на своих родителей за физический подход к воспитанию, вряд ли вы благодарны им за все, что было. В большинстве случаев люди просто боятся признать, что можно было обойтись без рукоприкладства; они просто не верят, что бывает по-другому.

Итак, родители, которые бьют детей ремнем, забывают, что таким способом наказания только унижают их. Применение физической силы демонстрирует равнодушие и пренебрежение к ребенку как к личности – крики и удары заставляют его закрываться от взрослых и подрывают доверие к ним. В результате использования таких воспитательных приемов дети боятся самых близких людей. Кроме того, будучи регулярно битым, малыш начинает считать, что все проблемы решаются с помощью рукоприкладства; что обижать и унижать слабых можно.

Как воспитать ребенка без ремня?

Для некоторых это может показаться странным, но на самом деле дети обычно не боятся ни ремня, ни угла, ни розги. Психологические приемы воспитания воздействуют на ребенка сильнее, чем рукоприкладство, ведь в этом случае родители заставляют смотреть в глаза, требуют ответной реакции в форме соглашения, отрицания или компромисса. Однако даже у такого педагогического подхода существуют свои отрицательные стороны. Здесь очень важно не переусердствовать с воспитательной функцией, чтобы не выработать у ребенка склонность к лицемерию, боязнь перед совершением ошибок или привычку безропотно следовать чужим правилам, убивая свое внутреннее «Я».

Итак, как воспитать ребенка без ремня? Одним из наиболее действенных способов является спокойный разговор с чадом после совершения какого-либо проступка и запрет на любимое занятие (просмотр мультфильмов, покупка сладостей) в течение определенного периода времени. Выбирая такой метод воздействия, необходимо придерживаться следующих правил:

Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
Критикуйте только поступки, но не ребенка.

Бить детей ремнем – не единственный метод воспитания, изживший себя. Нельзя в качестве наказания выбирать труд, поскольку малыш в таком случае станет относиться к работе как к каторге. Не стоит ругать ребенка, если он заболел, столкнулся с проблемами; перед сном или сразу после пробуждения, во время игр или приема пищи. Наказание неуместно в моменты острых душевных переживаний, в частности после падения, драки, ссоры, получения плохой оценки в школе и т. д. Это не значит, что вы должны жалеть, – просто не подливайте масла в огонь.

К чему приводит наказание детей ремнем?

Как воспитать ребенка без ремня?

Прежде чем наказывать малыша, подумайте, действительно ли вы разобрались в причинах, которые толкнули его на проступок. Возможно, вы совершаете ошибку;
Если ребенок впервые нашкодил, не будьте к нему слишком строги. Лучше объясните, что он сделал не так, и договоритесь, что это не должно повторяться;
Воздержитесь от чтения нотаций. Если малыш сломал игрушку, просто скажите, что завтра ему нечем будет похвастаться перед друзьями. Это намного эффективней, чем ругать его за неосторожность и говорить, что он не ценит то, что вы для него делаете;
Помните, что бить детей ремнем и использовать другие способы физического воздействия неприемлемо. На семейном совете в спокойной обстановке четко определите правила наказания и поощрения. Сообщите ребенку, во что могут вылиться для него те или иные шалости;
Если вам пришлось сказать, что в воспитательных целях доступ к компьютеру будет ограничен на неделю, обязательно держите свое обещание. Никогда не бросайте слова на ветер, иначе чадо решит, что ему все дозволено;
Критикуйте только поступки, но не ребенка.

Конечно, родители сами выбирают, бить детей ремнем или нет и какие педагогические методы использовать. И все же помните, что применение физической силы в благих намерениях может дать обратный результат. Лучшее воспитание – это не слова и не розга, а хороший пример.