Последние просьбы о помощи. Настоящая любовь отпускает любимого

Умер муж что делать, как осознать, что его не будет рядом? Его улыбка, лицо, ласковые руки до сих пор у меня перед глазами. Что мне делать?

Умер муж что делать, как жить:

Я не хочу понимать, что со временем все пройдет, не проходит, мне плохо.

Все друзья, соседи и знакомые говорят стандартные слова, отводят глаза, стараются скорее уйти.

Если бы не работа, я сошла бы с ума. Но это днем, что мне делать со своими думками вечерами или ночью? Куда от них убежать?

Я привыкла ему все доверять, рассказывать, советоваться. Что теперь? Как жить?

Смерть всегда неожиданность и шок, боль, просто невыносимая боль утраты. Чем больше вы были близки, тем страшнее потеря.

Умер муж что делать, как переживают данный факт:

Первое время после смерти любимого женщина испытывает шок, впадает в оцепенение. Сама природа старается такими реакциями защитить психику организма.

Женщине приходится не сладко:

• Она слаба и истощена.
• Ей , одеваться, кушать.
• Она не верит в потерю любимого человека, ждет, что тот вернется.

Только вопросы похорон иногда приводят ее к реальности происходящего. Действует женщина машинально, эти эпизоды она может и не вспомнить по истечению времени. Кто был на похоронах, что говорили и делали, остается для нее забытыми кадрами.

Первый шок сменяет период эмоционального всплеска. Осознание наконец факта безвозвратной потери родного человека приводят женщину в состояние постоянного раздражение, даже гнева.

Регулярно всплывают сцены бывших ссор, начинает грызть чувство вины за это.

Преследуют кошмары, женщина боится оставаться одна, наступает боязнь темноты.

Могут обостриться различные заболевания, связанные с ослаблением иммунитета: астма, нарушение работы сердца и сосудов. Не редки в это время инфаркты миокарда.

После похорон все расходятся по домам — у каждого свои заботы. Только женщина, недавно похоронившая мужа все, равно нуждается в поддержке. Она ей нужна будет очень долго.

Ко всем испытаниям именно в это время к женщине приходит . Попробуйте забыть любимого человека? Сцены из жизни будут стоять перед глазами не один год.

Умер муж что делать, как себе помочь пережить горе:

Сколько же длится горе? Когда женщине ожидать облегчения? Медицина говорит о сроках 1,5 – 2 года. Возможно и больше, все зависит от вашей привязанности друг другу.

Потихоньку жизнь берет свое с ее заботами и хлопотами. У женщины наступает период эмоционального прощания с умершим. Воспоминания о любимом уже не приносят непереносимой боли. Душевная рана не такая кровоточащая, женщина с теплотой, относительно спокойно говорит о потере.

Все, что чувствуете, выплескивайте наружу. Хочется плакать – плачьте. Кричать – кричите сколько хотите. Не сдерживайтесь. Это реально приносит облегчение. Слезы печали обладают успокаивающим эффектом, как ни странно.

Вам захочется уединиться – уединяйтесь. Но затворником становиться опасно для вашей психики. Друг или подружка вам необходимы в данный период времени.

Возможно они будут говорить вещи вам не нужные, мешать вам. Не обижайтесь, в таких случаях непоправимого горя никто не знает, что делать, как себя вести. Поговорите с ними отрыто, выплесните всю боль с души.

Если есть желание отправиться в церковь – идите. Вся атмосфера поминальной службы способствует облегчению состояния души.

Нельзя засиживаться дома, выходите на работу, к людям, как бы это тяжело не казалось. губит людей. Когда заканчивается рабочий день можно послушать любимую музыку ушедшего мужа, посмотреть его любимые фильмы. Вам станет легче. Обращайтесь за помощью к друзьям, если невыносимо одной.

Умер муж, возвращаемся к жизни:

При большом желании поговорить об умершем, не стесняйтесь, говорите. С кем? Друзья, коллектив на работе, соседи. Расскажите, каким человеком он был, не держите в себе.

При сильных переживаниях и отклонениях в психическом здоровье вам будет необходима помощь психолога или психотерапевта. Обращайтесь за помощью всегда, здесь нет ничего ненормального. Вам станет легче.

Понять женщину у которой умер муж, и посоветовать, что делать, может человек близко знаком с этим. Я очень соболезную вам и -«Пусть земля ему будет пухом».

Посмотрите, се в помощь видео, как пережить смерть близкого человека:

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

Соболезную вам!Мой муж умер 27.12.2018 остался у нас сын 1,6 месяцев очень тяжело как с этим справится даже не знаю,почему это произошло!Я место себе не нахожу!((( 06.01.2019 22:34:57, Энже

Я вас понимаю, у меня муж погиб в дтп, 18 ноября было 40 дней,ему было 33 мне 27, мы с ним прожили всего 6 лет, у нас с ним 4 детей, старшему 5, доче 4, среднему 2, и самому маленькому 6мес. Это ужасная боль, тоска, сьедает изнутри, не могу найти себе место, не хочется жить, не что не радует, хочу к нему, хочу чтоб быстрей пришло мое время чтоб встретиться с ним. 19.11.2018 22:06:33, Айга

Мое пожелание - плачьте. Говорите с детьми. Мне кажется, что если и сын иногда поплачет с вами, то это тоже может облегчить душу ему и вам. Боль будет...
Но потом пройдет обязательно. Но вряд ли на это уйдет меньше года...
Держитесь. И будьте собой... нужно плакать, значит плачьте. Надо к людям, значит к людям. А муж... наверное, он оттуда понимает многое... вряд ли оттуда смотрят с земной позиции " вот только так она должна".. мне кажется, там многое гуманнее и душевнее.
Берегите себя. Любыми методами. Вы себе и родным нужны здоровой (я сломалась после похорон свекрови:((( 07.10.2016 18:30:00, Пионерка

у меня умерла жена 37 лет,тоже двое детей 07.10.2016 14:04:30, [email protected]

1. Попросите невропатолога выписать Вам что-то из подходящих успокоительных на ночь (или когда добираетесь домой). Попьете с месяц - станет легче.
2. Как ни цинично звучит, но физическая работа сжигает гормоны стресса (и прочую химию горя). От этого тоже легче. Понимаю, что хочется сжаться в комок. Но двигайтесь побольше: мойте полы, стирайте, ходите пешком, бегайте по утрам, запишитесь в бассейн или в любую спортивную группу (не важно фитнес-центр или турпоходы по Подмосковью). Плюс любой группы еще и в том, что там не знающие Вас и бывшего мужа люди, будут нейтральные разговоры... В идеале приходить домой и валиться от усталости. В городе это трудно, но все же... Да хоть бы подрядится убирать по вечерам соседний подъезд (или офис). Если есть деревенские знакомые, помогайте в выходные дрова рубить или огород копать (совсем хорошо после работы помыться в деревенской бане).
3. Поменьше оставайтесь в одиночестве. В идеале постоянно быть на людях. Это трудно, но поддерживает. Некоторые после смерти близких ходят куда-то поработать волонтером.
4. Не рисуйте будущее серыми красками, этого будущего еще нужно дождаться. Лучше думать о делах ближайших дней. Кстати, кроме НГ будут еще ноябрьские праздники. Тоже можно куда-то выбраться с детьми. Понятно, что шумно веселиться не тянет, но есть более спокойные варианты. Если совсем нет идей, то хоть за город отправиться и пройти по опушке леса, или сходить в зоопарк, или записаться на пешеходную экскурсию по городу... Можно посетить в какой-нибудь монастырь или особо почитаемый Храм. Например, поехать в Загорск или в Талеж http://www.mochaloff.ru/talezh/
Я после смерти мамы поехала в Храм Петра и Павла в Лефортово, молиться у Иконы Нерушимой Стены, а потом зашла на Лефортовское (Введенское) кладбище к часовне Эрлангеров http://pik-tanya.livejournal.com/31218.html и это уменьшило чувство вины, что не все возможное (или НЕвозможное) смогла сделать. Мама умерла почти 11 лет назад, но даже сейчас пишу и плачу. Папа умер еще раньше. Чем дольше человек живет, тем длиннее поминальный список родных и друзей. Их не вернуть, но пока у человека есть обязанности на этом свете (перед детьми, родственниками, друзьями), нельзя всецело отдаваться воспоминаниям об ушедших. В детях остается частичка близкого человека, его черты... Это хорошо, когда есть дети. Я бы сошла с ума после смерти мамы, возвращаясь в пустой дом, если бы не сын. 27.09.2012 04:41:13, Большой бегемотик

Мой муж умер 6 декабря 2010года,у меня на руках,я не смогла спасти... Меня дети не спасали,спасибо маме,забрала девочек к себе.Первые полгода выла..Друзья забрали к себе,у них,как в норке.отлеживалась,отходила...Через полгода вышла на работу,раньше не могла.Ходила все время в храм,молилась,легче..Боль отпускает,но не уходит,тоска осталась.Старшая молчит,не вспоминает,закрыла себя-ей так легче-она после смерти папы полгода жила под кроватью,младшая вспоминает постоянно.Препараты помогали,но жесткие,рецептурные-я не спала сутками,падала только на четвертые,когда уже край был...Сейчас легче,но я точки себе отметила психологические,на которых могу себя контролировать.Держитесь,если нужна помощь-напишите в личку. 25.09.2012 15:11:46, shlyapa

Спасибо за поддержку! Мои дети оказались сильнее меня, сын 10 лет говорит что преживает, но т.к. ОН мужчина держит в себе, дочь 11 лет иногда поддается слезам, но меня утешает, говорит такие вещи мудрые, что мне даже стыдно становиться что я такая слабая.. Дочь реагирует на такие темы изучаемые в школе типо "Мама Папа Я счастливая семья" (( 25.09.2012 15:16:57, Allchenok

Мой муж умер 1 апреля. Мне было 28, ему 33. Когда мне позвонили и сказали, что все (после ДТП, еще 2 дня жил) - я даже не поверила сначала. Так ведь не может быть, что его нет. А как же я?
У меня срок тогда был 28-30 недель, сынуля родился 4 апреля, 1200гр, 40 см, 2\3 Апгар.
Я вся ушла в ребенка - мне нужно было его спасти. Мой зайка провел по больницам 8 месяцев, выписались 30 декабря 2008 с весом 6 кг, ростом 60 см.
В нашу с мужем квартиру зайти не смогла, вещи никакие оттуда не взяла, даже фотографии. Не смогла. Очень помог брат мужа (они были близнецы, однояйцевые, я с ним не встречалась года три потом - тоже не могла ни видеть, не слышать) - он занимался продажей квартиры и прочими формальностями.
Сразу же переехала к родителям. Кольцо продолжала носить еще 3 года, сняла только в этом году.

Я до сих пор живу с ощущением, что у моего мальчика есть персональный ангел, который буквально тащит его через все передряги за шкирку. Но, поскольку таких передряг в его маленькой жизни уже было не мало - Ангелу нужна помощь:

5 мая этого года внезапно умер мой папа. 59 лет, аневризма, о которой никто не знал. Еще чуть-чуть - он бы сел за руль и повез моих на дачу. Пустая дорога, хорошая скорость - вряд ли бы кто-то выжил. А так папка просто вышел за дверь и все. Первые 2 дня я занималась организацией похорон, мне было легче чем маме и сыну. Накрыло меня на третий день - пришла в гараж, нужно было разобрать в машине. Выла там так, что сбежались мужики-соседи. Как вынесли оттуда - не помню, очухалась уже в машине у соседа. Тяжелее всех перенес сын - они с дедом были неразлейвода. Мой сын и папа полные тезки - и фамилия (дала свою), и имя, и отчество. Так совпало. Очень страшно было видеть надпись на табличке у креста. Сейчас привыкла.
Мне пришлось быть самой сильной и вытягивать маму и сына. Но сын нас всех и спас - он требовал внимания и нам было чем занять голову.

Боль никуда не уходит. Она становится привычной, ее уже можно выносить. после 40 дней - немного полегче.
Плакать надо обязательно, не нужно скрывать свои эмоции, сосредоточьтесь на детях - ИМ ХУЖЕ ЧЕМ ВАМ.

Что мне помогло: препараты (валосердин, новопассит), алкоголь (1 стл. коньяка + кусок сахара на ночь), прочитать о стадиях переживания горя и протащить всех через них - не давать застаиваться в какой-то из них, убрать все фотографии, после 40 дней - отдать вещи. До 40 дней ходила в церковь каждый день. На следующий день после папиных сороковин - увезла маму и сына в Турцию на две недели - СТАЛО РЕАЛЬНО ЛЕГЧЕ, смена обстановки сработала. Постоянная забота о близких, выходные вне дома (лес, парки, игровые центра для детей, совместные настолбные игры, пикники, просто садимся в машину и едем кататься)
После папиной смерти некому стало водить машину - права у меня были, но не ездила - пошла учиться, купила машину, теперь я семейный водитель.

Так случилось, что с разницей в несколько месяцев умерли мамы у моих подруги и друга. Друг сказал мне одну фразу, которая мне очень запомнилась: "Видно, у Господа не хватает Ангелов, вот и забирает хороших людей". Верю, что это так. 25.09.2012 12:08:11, Убывающая Луна

Я очень хочу надеятся что это все так, для меня самое сложное это смириться и принять, возможно просто прошло еще слишком мало времени 40 дней будут только через два дня. И еще поняла, что не выносимо трудно общаться с приятелями/друзьями мужа, после общения с ними впадаю в глубочайшию депрессию.((Вы пишите, что боль становиться привычной, мне страшно даже об этом думать, т.к. боль которая сейчас просто не выносима и ноет постоянно До сих пор себя не ощущаю и такое ощущение что я нахожусь в каком то страшном сне, но только выйти почему то из него немогу. Моя мама проходит лечение онкологии (рецидив) и если честно я оень переживала и молилась за ее выздоровление, а тут вдруг умирает муж... Горе мое перекрыло почему то все те переживания которые на протяжении полу года были за маму.. Нет я очень переживаю за нее и так же молюсь верю и надеюсь, но как то переключилась что ли... Мама продолжает бороться, но разительных улучшений нет,и если положительной динамики не будет, не знаю как вообще моя психика справиться (хотя как говориться Господь не дает нам испытаний больше тех, что мы можем выдержать)... 25.09.2012 13:29:57, Allchenok

Мой муж умер.
Мне – 29. Ему было 36.
Как раз перед Новым Годом. 29 декабря.

Я помню, как я ждала конца операции в конце длинного-длинного коридора, который ведет в операционные. Я – еврейка, абсолютно неверующая ни в каких богов, твержу молитву «Отче наш», что выучила у моей соседки, русской женщины. Её муж лежал в той же больнице с раком желудка.
Я помню перед собой каталку с закрытым больничной простыней человеческим телом. Я уговаривала себя, что это не мой муж, что ещё не закончилась операция, но ничего не помогало. Я хотела убедиться, что под простыней кто-то чужой.
Стайка студентов торопились в операционные. Им было весело. Кто-то сказал: «Ещё один готов». Тогда я не обратила на эти слова внимания. Я просто попросила, чтоб они откинули простыню. Я хотела убедиться, что там не мой Валера. Они вдруг замолчали и пронеслись мимо.
Я все-таки потом проверила, кто там, под простыней. Это был не мой муж. Я почувствовала огромное облегчение, даже что там оказался чужой мужчина, не мой.
Я помню красные глаза хирурга после 11-часовой операции. На следующий день он сказал мне, что мой муж сильный и сможет выкарабкаться. Почему-то посоветовал передать ему в реанимацию горячего молока. Я немного успокоилась и начисто забыла о молитве. Через 2 дня он умер. Утром хирург позвал меня в кабинет, и, не смотря на меня, сказал, что ничего нельзя было сделать.
Я помню, что весь день и ночь ходила по городу. Когда я проходила мимо частных домов, собаки там начинали выть. Наверно чувствовали моё состояние. Ночью я увидела группу парней. Темная улица, ни одного человека… я пошла прямо на них. Я была готова на всё, чтоб перебить внутреннюю боль. Они испуганно расступились, чтоб дать мне пройти. Когда я вернулась на квартиру, что снимала вместе с людьми, родные которых лежали в той же больнице, все шарахались от меня. Только женщина, что учила меня молитве, была со мной.
Дома я продолжала страдать.
Я помню огромные глаза моего шестилетнего сына, когда я кричала на него, что он взял раскладной ножик отца. Он боялся сказать, что не брал. Я завидовала нашим друзьям, что у них всё по-прежнему. Я перестала встречаться с ними, несмотря на то, что у сына там были друзья и ему там было всегда хорошо. Мои родные боялись ко мне подходить.
Я помню моего маленького сына, когда я обращалась к нему. Как он убегал от меня к бабушке, моей маме. На работе вокруг меня образовалось пустое место. Я мысленно обвиняла всех, кто старше моего мужа, что они живы, а мой муж умер.
Это длилось больше года, пока мне не попалась маленькая брошюрка, где были написаны простые слова: «Если ты распространяешь радость, то все, кто вокруг тебя, счастливы и дети твои будут здоровы и счастливы». Я вдруг поняла, что я создала вокруг себя серое безжизненное пространство и втянула туда всех, кто меня любит.
Я почувствовала, как мне нужно мое родное окружение, как я нужна им. Как мы все зависим друг от друга, как я заставила их страдать, людей, что любят меня.
Я вернулась к жизни. Я вернула к жизни всех моих родных, маму. Но самое главное – произошло возвращение к жизни моего маленького сына. Он перестал бояться меня. Перестал болеть. Начал смеяться. Мои родные, друзья… – все, кто меня любит, вернулись ко мне. Вернее, они всегда были со мной, это

Было 7 июля, когда мне позвонили и сказали, что мой муж, которому было всего 50 лет, скончался от сердечного приступа. По словам его дочки, это было быстро и безболезненно, как бы мечтал умереть каждый, она сказала, что он выглядел мирным и спокойным в этот момент.

Моей первой реакцией был смех — и это уже не впервые я так реагирую на подобные новости в моей жизни. Не то чтобы я была рада тому, что мне сказали, но это просто необъяснимо, это какое-то неверие, которое вырывалось смехом. Но я сдержала его и сказала ей, что она врет.

Когда мой муж умер, мы с ним уже не жили вместе 1,5 года. Почему? Все стандартно: он изменил мне с девушкой на 28 лет моложе его, которая даже прислала мне письмо о том, как сильно она его любит, вскоре после того, как я сама обо всем узнала. Мы не смогли справиться с этим тихо-мирно: следующие несколько месяцев мы были двумя злыми людьми, которые бросал в адрес друг друга обвинения, оскорбления и обещания никогда не простить.

Но в январе этого года я простила его. Ради собственного же душевного спокойствия. Я пробовала все: путешествия, дайвинг, сафари, духовные практики, но ничего не помогало. Свободу мне дало только прощение.

Но когда он умер, тот факт, что я простила его, или что мы стали друзьями, или что мы когда-то любили друг друга, все стало неважно. Мы разошлись, он мне изменил, так какого черта я должна была горевать за ним? Сказать, что наши отношения были сложными — ничего не сказать, но у каждого свои трудности. В последнее время мы много переписывались и созванивались, даже думали, что может быть между нами еще не все кончено. Мы даже планировали поужинать в тот день, который в итоге оказался днем его похорон.

Но вместо того, чтобы смеяться вместе с ним за бокалом красного вина в нашем любимом ресторане, я сидела в своей пустой квартире. Меня не ждали на его похоронах. Его любовница решила, что мне туда нельзя. Его семья даже не сказала мне, где его похоронили — мне пришлось узнавать это через общего друга.

Интересно, говорил ли он ей, что мы решили не разводиться, потому что так будет легче все решить. Интересно, знала ли она, что мы никогда не клали трубку, не сказав друг другу о любви, и как мы обещали больше никогда не позволить ненависти стать между нами. Может она знала, а может и нет. Может она считала меня просто его прошлым, сложным прошлым, из-за чего мне якобы было нечего горевать на его похоронах.

Даже некоторые друзья сомневались в том, что я вообще имею право горевать. Одна подруга даже просто пожала плечами в ответ на его смерть, будто это что-то повседневное: «Всякое случается». Еще кто-то предположил, что это его настигла карма за то, что он мне изменил, и что я вообще не должна расстраиваться. Ведь мы же расстались. Никто не мог даже подумать, что я могла все еще любить его, что он был все еще важен для моего сердца.

Были и те, кто начал думать, а достаточно или не достаточно я оплакиваю его? Почему у меня в Инстаграме фото, на котором я улыбаюсь? Разве я не должна лежать в постели и заливаться слезами? Что значит, ты не придешь на мою свадьбу? Разве ты еще не забыла о нем и его смерти?

Горе — забавная штука. Не то чтобы смешная, но сложная. Хотя смерть остается запретной темой, от которой многим неловко, у горя другой эффект. Оно сопровождается большим осуждением и спорами. Люди не стесняются оценивать уровень горя других.

Многие друзья и родственники знали, что я даже желала мужу смерти. Мне было ужасно обидно, что он мог прекрасно жить после того, что сделал мне — это было несправедливо. Я была ослеплена гневом и унижением. Но я никогда не представляла, что он по-настоящему умрет. Да и что изменилось для меня? Я бы не могла его снова потерять, так почему я должна горевать? Многим казалось это логичным.

Спустя несколько месяцев после его смерти я перестала общаться с несколькими друзьями, которые видели, как я оплакивала его, и считали, что я не должна была делать это после того, что он предал меня. Но я научилась не обращать внимание на их мнение. Я не обязана никому объяснять, да и не должна утруждать себя, пытаясь найти объяснение. Мужчина, которого я люблю, ушел. Все просто. И что бы там ни говорили другие, я буду оплакивать его или не буду — это мое решение.

Мы все преодолеем!" Конечно, я почувствовала сразу, ведь мы были так духовно близки, я начала оправдывать сдержанность/разражительность мужа всякими придумками, пыталась понять, помочь... Потом начала обижаться и плакать. В итоге сказала, что устала быть с ним... новые отношения. Меня не устраивала жизнь в ожидании, когда он уйдет... Но силой его заставить уйти не могу, а муж не собирается уходить. Тогда собралась уехать я. Надоело. Устала. Умолил остаться. Обещал, что не уйдет никогда, что любит...

https://www.сайт/psychology/18565

Промежутков между поиском работы. И вот опять получилось тоже самое, и опять на год. Год назад мы запланировали беременность, муж работал, и ничего не предвещало его увольнение. К тому же, я приобрела свой авто, думала, поможет с выплатой по... А я тут выбираю. И готова ли я с ним строить свою жизнь? А может я с ним играюсь? Может я любила, и буду любить только гр. мужа ? И вообще люблю ли я его, раз так поступить смогла? И любил ли он меня, раз так мог поступать со мной? Готова ли я отказаться от...

https://www.сайт/psychology/19929

Дней, недель или даже месяцев. Командировки помогают семье, как бы это странно ни звучало. Допустим, вы с мужем не первый год вместе. Безумные страсти, серенады под окном, завтраки в постель остались на прошлой ступени ваших отношений. Накал... распустит свои роскошные волосы, подчеркнет искрящиеся глаза и загадочную улыбку. Пусть он снова в вас влюбится! Отметьте приезд мужа , даже если его не было всего пару дней. Подарите ему красивый вечер, принадлежащий лишь вам обоим, признайтесь в...

https://www.сайт/journal/114337

Будете придерживаться этой тактики ежедневно, то, возможно, вскоре он задумается и станет искать в жизни не только плохое. 2. Муж должен знать, что вы ему не мама. А следовательно, вы вполне можете увлечься кем-то другим. Вашу любовь надо чем... готовая к вашему приходу с работы, и заботливый массаж могут с лихвой компенсировать отсутствие денег, временно, конечно) 3. Вместе с мужем проанализируйте его ошибки. Почему ему так не везет. Покажите ему, что он склонен наступать на одни и те же грабли. ...

https://www.сайт/psychology/13113

Пар в возрасте от 65 до 98 лет. Выяснилось, что смерть жены увеличивает риск смерти мужа в течение последующего месяца на 53%, в случае обратной ситуации - риск смерти жены возрастает на 61%. Госпитализация жены приводит к... увеличению риска смерти мужа в последующие 30 дней на 35%, а госпитализация мужа увеличивает риск смерти жены на 44%. Заболевание, по поводу которого был госпитализирован супруг, также влияет...

https://www.сайт/journal/12073

Цельной системы антропологии, так тем менее можно искать ясно выраженного учения о человеке в писаниях апостольских мужей . Сама атмосфера первохристианства не благоприятствовала и не побуждала к постановке проблемы о человеке. Эпоха... ... Душа претерпевает голод и жажду и становится лучше...»317. Вопрос о происхождении души и ее природе в писаниях апостольских мужей не ставится вообще. Образ Божий. Первый, кто из ранних христианских писателей обращается к этому вопросу, был св. Климент...