Elena Rakovskaya, rodinná skúsenosť 11 rokov.

Trik je v tom, aby si bol istý každý člen rodiny: ak nie je hlavný, tak aspoň nie posledný, jeho hlas sa počúva. A, samozrejme, manžel si musí byť istý, že je pánom domu, inak už ďalším človekom nebude muž s veľkými právami, ale podľa toho ešte väčšími povinnosťami, ale rozmarné, nezodpovedné dieťa. Pri všetkej tejto krehkej demokracii je žena ako vodič-inštruktor, ktorý má vlastný volant a vlastný brzdový pedál, ako aj mrkvu a paličky. Takže som stále hlavou rodiny. Len to nepovedz svojmu manželovi...

Ekaterina Grechishnikova, rodinná skúsenosť 5 rokov.

Hlavný manžel v mojej rodine. Celkom vedome som hľadala práve takého muža, ktorý by za mňa rozhodoval. Ja sám nehľadám zodpovednosť. A je mi úplne jedno, akej značky je chladnička v kuchyni. Ak si manžel vyberá, aké vybavenie si kúpi, napríklad si ho sám kúpi, rozhodne sa, kam ho umiestni a kedy ho opraví, poviem mu len „ďakujem“...

Sergey Martynenko, rodinná skúsenosť 6,5 roka.

Myslím si, že manželka je v našej rodine hlavná. Rieši väčšinu problémov v domácnosti, dáva mi pokyny... Manželka však hovorí, že to mám na starosti ja. Naozaj ma často otravuje otázkami typu: ku ktorému lekárovi je lepšie vziať moju dcéru, či ju mám poslať do tejto alebo inej škôlky... Niekedy sa mi zdá, že nemáme vôbec nič dôležité. Moja žena a ja jemne posúvame vedenie jeden na druhého a sme nútení striedať sa vo vedení...

Vladimir Kuznetsov, rodinná skúsenosť 9 rokov.

Poznal som rodiny, kde vedúcou bola žena. V 70 percentách prípadov to končí rozvodom. Pretože skôr či neskôr človeka omrzí poslúchať – to je predurčené prírodou, tak sa to historicky stalo. V mojej rodine som určite hlavný ja. Okrem iného je to spôsobené aj tým, že som od manželky starší o 9 rokov. Samozrejme, diskutuje sa o kontroverzných otázkach. Ale posledné slovo patrí stále mne.

Galina Sergeevna Ostapenko, odborná asistentka na Katedre praktickej psychológie Voronežskej štátnej pedagogickej univerzity.

V rodine by mala byť jasná deľba povinností, manželka by nemala byť len teplým uzlíčkom po boku silného manžela a zároveň by muž nemal byť hendikepovaný. Mnohí manželia z takýchto rodín priznali, že so slabou manželkou sa oslabuje aj samotný muž. Preto je rodinná diktatúra viazaná na bezpodmienečnú dominanciu jedného z manželov beznádejným spôsobom rozvoja vzťahov.

Čo sa týka budovania silnej rodiny, som zástancom Virginie Satirovej, slávnej americkej rodinnej psychologičky. Hovorí o štyroch C. Prvým je sebaúcta. Páry si musia zachovať vzájomný rešpekt a hlavne zabezpečiť, aby deti v rozhovore o jednom z rodičov nezachytili ani najmenšiu negatívnu intonáciu. Vtedy sú dôležité vzťahy s príbuznými – so staršou generáciou. Koniec koncov, ako viete, dobré deti znamenajú prosperujúcu starobu. Dôležité sú aj rodinné tradície a sociálne vzťahy – manželia potrebujú pestrosť, pretože tie isté dni, keď človek odchádza z domu len do práce, človeka deprimujú. Musíte častejšie meniť prostredie a komunikovať s novými ľuďmi.

Ak je pre vás z nejakého dôvodu otázka nadradenosti dôležitá, vyriešte ju hneď teraz – raz a navždy. A nestrácajte drahocenné hodiny hádkami. Nechajte čas na lásku!

Takže najprv choďte do zrkadla.

Tvoj nos

s tenkým mostom nosa; s hrubým mostom nosa; vôbec netolerované.

Odborníci na fyziognómiu nazývajú nos s veľmi tenkým mostíkom „vdovský nos“ a tvrdia, že majiteľ takého nosa je spravidla panovačný, hádavý človek, a preto riskuje, že skončí sám.

Teraz sa vyzlečte b (ak je to potrebné, vyberte si ponožky) a dôkladne si prezrite prsty na nohách. Je vhodné ich zmerať pravítkom (zvinovací meter, centimeter).
Váš druhý prst na nohe (ktorýkoľvek z nich)

kratší ako prvý (veľký); Populárna fáma, založená na stáročných pozorovaniach, hovorí: istým znakom dominancie je ten, ktorého druhý prst je dlhší ako prvý. Fyziológovia, mimochodom, poukazujú na to, že druhý prst je PRAVIDELNE dlhší ako prvý.

Napnite si pamäť a zapamätajte si:

Vo vašej rodine to bolo hlavné

ocko; matka; vy.

Psychológovia, stúpenci E. Bernea, prišli na to, že v rodinách, kde dominuje otec, sa dcéra naučí rolu dcéry a zvykne si poslúchať. Rozhoduje sa ťažko a neochotne. Ak matka prikázala, syn vyrastie so slabou vôľou, s neustálou potrebou opatrovníctva a starostlivosti.

Pri hádaní ananásu ste zistili, že kúsky, ktoré ste nakrájali:

viac ako partnerské menšie a úhľadnejšie ako partnerkine;

Ananásová metóda veštenia pozostáva z dvoch fáz:

Prípravné.

Pripravujú sa dve izby, generálne upratovanie (ďalší dôvod, prečo sa bližšie pozrieť, či vám nešéfuje vaša polovička). Každá izba by mala mať stôl. Na jednom stole je obrus biely, na druhom čierny. Dosky na krájanie musia byť nové. Na stole s bielym obrusom by mal byť nôž s bielou rukoväťou. Na stole s čiernym obrusom - teda s čiernym. Na každú dosku položte olúpanú polovicu ananásu. Vy a vaša druhá polovica pôjdete do oddelených miestností a začnete druhú fázu.

Dohadný.

Nakrájajte ananás na malé kúsky. Na veľkosti sa vopred dohodnúť nedá! Výsledok: ten, ktorého kúsky sú menšie a úhľadnejšie, ovládne partnera a možno ho aj potlačí.

V tomto momente veľmi namáhajte svoju pamäť a pamätajte:
Počas svadobných radovánok si

odhryzli si najväčší kus ponúkaného koláča, ako prví prekročili prah domu/bytu, prví na niečo šliapli: na koberec v matrike, na podnožku v kostole, na tanier o hod. prah vášho domu. Za každú kladnú odpoveď si prideľte toľko bodov, koľko chcete. Pretože každý bod sám o sebe potvrdzuje vašu dominanciu v dome.

Ak ste si odhryzli väčší kúsok, ako je vaša polovica koláča, ktorú predložili svokor a svokra, osudu hlavnej osoby v dome neuniknete. Prvý, kto prekročí prah, vráti sa z matriky alebo zo svadby - to isté. Než prekročíte prah, musíte ešte stúpiť na tam umiestnenú platňu. A najlepšie tak, aby sa zlomil. Podnožka plní v kostole rovnakú funkciu ako koberec v matrike – stoja na nej sobášiaci.

Finančná podpora rodiny závisí najmä od:

od vás, vášho manželského partnera, vašich rodičov, rodičov vášho partnera, Ministerstva školstva Ruskej federácie

Takmer žiadne komentáre. Podľa ľudového presvedčenia, kto viac zarába, vládne. Koho rodičia aktívne pomáhajú mladému rodinnému rozpočtu, je veliteľ. Najsmutnejšie je, ak je rodinný rozpočet tvorený študentskými štipendiami a podľa toho závisí od štedrosti štátu.

Váš spoločný pes

prosí len od teba, keď ješ; vykonáva príkazy iba vtedy, keď si objednáte; každého prosí, nikoho nepočúva.

Psa neoklameš. Riadi sa čuchom. Osoba, ktorá dominuje rodine, uvoľňuje niektoré špeciálne feromóny. Psa (a nielen psa) vedie ten so silnejším čuchom. Preto počúva iba jeho a nikdy ho neprosí.

Ak sa aspoň v jednom bode ukážete, že ste hlavou rodiny, je to tak. Ak vášmu manželovi chýba vodcovstvo podľa všetkých indícií, nebudete musieť zisťovať nič iné. Ale ak máte obaja známky toho, že ste pánom domu, máte dve možnosti:

pokračovať v aktívnom zisťovaní, kto je „dôležitejší“, alebo sa rozhodnúť, že rodina je „dôležitejšia“ a využiť všetky svoje talenty na jej posilnenie a prosperitu.

Názory členov fóra:

Šialená žena: Chytrému (múdremu) mužovi môžeš dať dlaň. Pravdepodobne všetko závisí od toho, ako dobre/pohodlne/šťastne atď. sa žena cíti z rozhodnutí muža. Ak robí všetko správne, nech rozkáže! V mojom prípade, ak si nie som stopercentne istý, že mám pravdu, skôr ako trvám na svojom rozhodnutí, je lepšie všetko ešte raz prediskutovať a dôkladne si premyslieť (som si istý, že v takýchto prípadoch má len šťastie).

ED-209: Mala by existovať rovnosť... A ak sa aj jeden druhému poddáte, je to úplne krásne. Človek má byť pánom tam, kde myslí. A každý by urobil to, čo iní nedokážu... Inak sa občas niekto postaví – a to je všetko...

>>Hlava rodiny. Kto je v rodine šéf?

Je hlavou rodiny muž alebo žena?

Je muž hlavou rodiny?

Skôr muž bol hlavou rodiny, to vieme už od školy. Jeho najdôležitejšou zodpovednosťou bolo poskytnúť svojej rodine všetko, čo potrebovali. Povinnosťou ženy je chrániť rodinný krb, rodiť a vychovávať deti a, samozrejme, zostať verná svojmu manželovi. Vo všeobecnosti všetko, čo žena dostala – peniaze, alebo aj len chlieb – dostala z rúk živiteľa, hlavy rodiny. Teraz sa situácia dramaticky zmenila, s tým bude súhlasiť každý, alebo takmer každý a v dnešnej dobe si aj žena dokáže zarobiť a zabezpečiť seba a svoje deti. Tu sa natíska otázka, kto je teraz v rodine na čele?

V minulosti bola morálna autorita muža ako hlavy rodiny založená na ekonomickej stránke vzťahu, ktorá priamo ovplyvňovala všetky ostatné vzťahy v manželstve. A toto bolo rozpísané v rodinných právnych normách a zakotvené v zákone. Tie. zákon sa obrátil tvárou k mužovi v rodine a chrbtom k žene. Je možné, že je nám ľúto tých, ktorí žili svoj život podľa patriarchálnych zákonov, zákonov závislosti na mužoch, kde bol manžel bezpodmienečne hlavou rodiny. Ale márne sa snažíme prispôsobiť našu psychológiu týmto časom;

V tých závislých ženách a ich manželoch žilo stáročiami nahromadené vedomie, že za všetko môže muž ako hlava rodiny a tak to má byť. Stalo sa to tak historicky a vyhovovalo to obom manželom a nebolo pochýb o tom, „kto je hlavou rodiny“. bola tiež menšia. Ale ak hodnotíte ľudské zafarbenie vzťahov, potom boli rôzne rodiny s čiernobielymi vzťahmi, boli oboje a boli aj takí, ktorým sa nikdy nepodarilo nájsť rodinné šťastie. Tie. Klasický Tolstého vzorec, že ​​„všetky šťastné rodiny sú si podobné a každá nešťastná rodina je nešťastná svojím vlastným spôsobom“, funguje tak pre patriarchálne rodiny, ako aj pre moderné, demokratické.

Koncom 19. a začiatkom 20. storočia sa patriarchálny model rodiny čoraz viac otriasal, explodoval, akoby zvnútra. A budúce spoločenské zmeny sa pripravovali nielen v hospodárstve a výrobe, pripravovali sa aj v manželských vzťahoch, dozrievali v hĺbke duše človeka. A v konečnom dôsledku dramatické spoločenské zmeny zničili systém, v ktorom bol muž bezpodmienečnou hlavou rodiny. Manželstvo sa zmenilo na zväzok dvoch slobodných ľudí, ktorí do tohto zväzku vstúpili sami a keďže viedli spoločnú domácnosť, určilo sa, kto bude vlastne hlavou rodiny. A hlavou rodiny nebol nevyhnutne muž.

Je žena hlavou rodiny?

Ak teraz muž ponúkne ruku a srdce, vôbec to neznamená, že bude jedinou ekonomickou oporou v rodine, možno ekonomicky žena - hlava rodiny. A v moderných rodinách, aspoň vo väčšine z nich, sú v rodine závislé iba deti, o ktoré sa starajú obaja manželia. Z tohto pohľadu je tiež nejasné, kto je hlavou rodiny z ekonomického hľadiska, najmä ak žena zarába na rovnakom základe ako muž.

V tejto schéme samotnej je rozpor, pretože Manželia sú si teraz rovní, ale ako môže byť náčelník medzi rovnými? Ale na druhej strane, môžu si byť rôzni ľudia rovní? Rovnocenní môžu byť len identickí ľudia, ale identickí ľudia neexistujú, každý človek je individualita. Preto si žiadni dvaja ľudia nie sú rovní. A môžeme predpokladať, že hlava rodiny teraz nie je hlavou „zo zákona“. Teraz je hlavou rodiny vodca, je to osoba, ktorej vplyv a autoritu dobrovoľne uznávajú všetci členovia rodiny.

Podľa výskumu sociológov patrí vedenie rodiny tomu, kto vykonáva administratívne a regulačné funkcie. A podľa výskumu tých istých sociológov vo väčšine rodín túto funkciu vykonáva žena. Je tiež organizátorkou rodinnej konzumácie. A na ňom leží hlavný front ekonomiky – varenie, pranie, žehlenie, upratovanie, šitie atď. A spravidla je hlavnou učiteľkou v tejto veci žena (hoci tu sociológovia nesúhlasia; podľa niektorých údajov pracuje trochu viac s deťmi, podľa iných - žena). A ukazuje sa, že skutočné rozdelenie vodcovstva v rodine sa nezhoduje so všeobecne akceptovaným. V skutočnosti, ako sa ukazuje, žena sa v mnohých ohľadoch stáva hlavou rodiny.

Kto je v rodine šéf?

takže, kto je v rodine šéf? Začnime tým, že koncept hlavy rodiny chátral a stal sa staromódnym, rovnako ako titul „živiteľ rodiny“. V modernom Občianskom zákonníku, ako aj v Ústave a rodinnom práve takýto pojem neexistuje. Kto je teda teraz hlavou rodiny? Zdá sa, že tento pojem žije iba v našom vedomí, čo znamená, že si stále zachováva určitú silu zotrvačnosti. Aká veľká je táto sila? Moderné manželské páry charakterizujú svoj zväzok ako rodinu bez hlavy. A počet týchto rodín stúpa so zvyšovaním úrovne vzdelania a znižovaním veku manželov.

Ako si pamätáme z predchádzajúcich častí, na otázku „kto je teraz hlavou rodiny“ možno odpovedať tak, že ide o osobu, ktorá je hlavným manažérom, organizátorom, živiteľom a oporou, o ktorú sa stará domácnosť, výchova detí v rodina a pod. odpočíva. Ak sú tieto povinnosti v rodine rozdelené nerovnomerne, vznikajú mnohé rozpory. A čím nerovnomernejšie sú rozdelené povinnosti, tým viac rozporov sa objavuje medzi manželmi a manželmi.

Ak sa takéto rozpory ukážu ako veľmi akútne, môžu viesť k vážnym následkom, ako je nespokojnosť s vaším manželstvom. A čím nerovnomernejšie sú povinnosti rozdelené, čím väčšie percento nešťastných manželstiev, tým väčšie.

A tretia strana vyhráva, keď sa manželia nehádajú o tom, kto z nich je hlavou rodiny, ale podieľajú sa ako rovní na domácich prácach a iných povinnostiach. Preto sú moderné šťastné rodiny podobné predchádzajúcim šťastným rodinám, ale podobné sú len v konečnom výsledku. Ale cesty k týmto výsledkom boli úplne iné. Tie. Cesty k dosiahnutiu rodinného šťastia v minulosti i súčasnosti sa zásadne zmenili.

Tento problém je banálny a otrepaný, ale naďalej je relevantný pre mnohé, ak nie všetky manželské páry. A dôvod spočíva v tom, že nikto nechce byť na vedľajšej koľaji, nie nadarmo sú vedúce pozície najprestížnejšie a najžiadanejšie. Je však takáto formulácia otázky prijateľná v rodinných vzťahoch? Samozrejme, že nie.

Všetko nie je také jednoduché a nemôžete preniesť úrad alebo ešte horšie vojenské velenie domov. Veď v podstate nikto nevie s istotou, že je to on, kto riadi situáciu v rodine a zvyšok sa mu podriaďuje. Oveľa vierohodnejšie vyzerá systém „rodinnej rady“, keď každý môže vyjadriť svoj názor, zvážiť pre a proti a dospieť k optimálnemu rozhodnutiu.

Klasické rozdelenie rolí

A predsa, určité vzorce vzťahov sú vlastné každej rodine. Napríklad všeobecne akceptovaná situácia je, že muž je uznávaný ako hlava rodiny, zatiaľ čo on berie na svoje plecia globálne problémy - ako je výber a nákup veľkých nákupov - auto, byt, domáce spotrebiče, nábytok. .

Zároveň sa stará o všetkých naraz a o každého jednotlivo, berie ohľad na potreby detí, ktoré sa s rastom menia a tiež sa stará o pohodlie a pohodlie svojej manželky.

Žena zasa zabezpečuje pohodlie a poriadok v dome, stará sa o výchovu detí a menšie problémy v domácnosti. Jej prínos k blahu domova a rodiny nie je o nič menej dôležitý ako práca mužov, oceňujú ich manžel a deti, ktorým môže dávať pokyny.

Toto je klasické rozdelenie povinností v rodine a je skvelé, ak to vyhovuje všetkým členom domácnosti. Nikto však netvrdí, že každý manželský pár je povinný tlačiť sa do stanovených hraníc. Našťastie pominuli časy, keď sa prísne rozlišovali povolania mužov a žien a verejnosť žiarlivo sledovala ich dodržiavanie.

Obrátenie rolí

Dnes už opačná situácia v rodine nie je inováciou a čo je zaujímavé, nikto ňou netrpí.

Žena sa môže pokojne zaoberať riešením „globálnych“ problémov a vyrovnať sa s touto úlohou nie horšie ako muži. Možno ide o to, že teraz môžu dievčatá získať rovnaké vzdelanie ako chlapci a profesie, ktoré sa od nepamäti považovali výlučne za silnejšie pohlavie, aktívne ovládajú mladí špecialisti. Ženy tak sebe i ostatným dokazujú, že sú schopné na rovnakom základe ako muži, a niekedy lepšie ako oni, porozumieť zložitým nejednoznačným situáciám, robiť dôležité rozhodnutia a preukázať vynikajúcu logiku a erudíciu.

Zároveň mnohí predstavitelia silnejšieho pohlavia sami vyjadrujú túžbu podieľať sa na výchove detí, pripravovať s nimi domáce úlohy, poskytovať rady atď. Navyše z toho majú úplne úprimnú radosť. Čo sa týka varenia, upratovania a iných domácich prác, ktoré nepochybne treba urobiť, aj tu sú muži pripravení prevziať hlavnú prácu a vyrovnať sa s ňou nemenej vynaliezavo a úspešne ako ženy.

V čom sa takéto vzťahy líšia od klasických? A nič, pre takéto manželské páry je to len pohodlnejšie a pohodlnejšie, milujú sa a sú šťastní v manželstve. Deti vyrastajú dobre upravené a vychované, správajú sa k obom rodičom rovnako rešpektujúco a snažia sa každému z nich pomôcť.

A to všetko preto, že v oboch prípadoch je všetko premyslené, nedochádza k nezhodám či konfliktom, každý robí to, čo má najradšej a čomu rozumie lepšie ako ostatní.

Časté mylné predstavy

Niekto pri pohľade na takýto pár môže muža pohŕdavo nazvať hendikepom a ženu manipulátorkou. Zároveň bez toho, aby ste videli hlavnú vec - harmóniu a rodinné šťastie. Inteligentní a sebaúctiví ľudia budú na takúto krátkozrakú kritiku reagovať zhovievavo.

Klasickým predsudkom je, že ten, kto zarába viac, je vodcom v rodine. Možno pre niektoré páry by bolo legitímne povedať, že s peniazmi hospodári ten, kto to zarába. Ale to vôbec neznamená, že jeden závisí od druhého, je to čistá náhoda. Nestačí totiž zarobiť istú sumu peňazí, plánovanie rodinného rozpočtu si niekedy vyžaduje veľkú flexibilitu a predstavivosť – áno, áno, takmer tvorivé schopnosti. S peniazmi teda väčšinou hospodári ten, komu sa to darí robiť racionálnejšie a úspešnejšie.

Opäť to v žiadnom prípade nie je vodcovstvo v rodine. Muž alebo žena sú nepochybne zodpovední za rodinný rozpočet a všetky výdavky a nič viac.

A nakoniec, najčastejšou mylnou predstavou je, že niekto musí byť zodpovedný za rodinu. Možno je to vecou formulácie, ale tieto slová sú v skutočnosti skľučujúce, sú príliš oficiálne na vrelú a priateľskú rodinnú atmosféru.

Oveľa jednoduchší a príjemnejší pojem je rozdelenie povinností. To znamená, že každý člen rodiny dominuje v oblasti, ktorá je mu bližšia a jasnejšia a hlavná je zároveň pohoda a šťastie všetkých členov domácnosti.

Ak práve začínate svoj spoločný život a zrazu vás začne znepokojovať otázka vodcovstva, radšej prehodnoťte svoje priority – začínate zo zlého miesta. Bolo by vhodnejšie zamyslieť sa nad tým, čo môžete urobiť pre svoju mladú rodinu? čo ti ide najlepšie? Čo by ste nakoniec chceli robiť?

Mimochodom, prípady nie sú nezvyčajné, keď sa absolútne o všetkých aspektoch rodinného života rozhoduje spoločne a nie je možné určiť, kto vynesie konečný verdikt. Ak takáto schéma funguje a neprináša chaos a nezhody, prečo nie? Každá bunka spoločnosti je jedinečná a vyžaduje si individuálny prístup.

Nenechajte sa preto viesť stereotypmi, rozhodujte sa sami a nenechajte si rodinné šťastie pokaziť predsudkami. Časom všetko, samozrejme, zapadne, vyriešia sa menšie hádky a problémy a do vzťahu príde harmónia. Úprimne vám to želám a tiež vám odporúčam, aby ste získali múdrosť a trpezlivosť.

V článku vám poviem, kto má na starosti rodinu a len vzťahy - muž alebo žena.

Verím, že hlavným (vedúcim, moderátorom) v rodine a vzťahoch je muž.

• Súhlasila by väčšina žien s tým, že muž je zodpovedný? … sotva…
• Bude muž súhlasiť s tým, že to nie je on, ale žena, kto to vedie?)) ... samozrejme, že nie...

Ako sa darí nízko postaveným párom?

Veľmi často hlavnou (vedúcou) osobou v rodine alebo len vo vzťahu je žena.

• Človeče, ak je to tvoj prípad, ponáhľam sa ťa sklamať. Ste žena s guľami medzi nohami, ktorá je so všetkým spokojná, ktorá nevie ako/nechce prevziať zodpovednosť (to je hlavná vlastnosť muža). Si bezcenný. Mali by ste to mať na starosti. Toto je vaša prirodzená úloha. Je to právom tvoje. Táto pozícia naznačuje, že ste muž s nízkym postavením. Preto musíte muža v sebe rozvíjať a napumpovať.
• Žena, ak je to aj váš prípad, ponáhľam sa vás tiež rozčúliť. Nie si muž. Si žena. Toto nie je vaša prirodzená úloha. Ako muž sa na to nehodíte. Vaša úloha je iná. Musíte pochopiť, že ste si vybrali nesprávneho muža. So skutočným vysokopostaveným mužom (mužom) - by ste sa cítili ako žena, slabá, chránená, malé dievčatko :) Viem, len o tom snívate... Nemuseli by ste sa hrať na toto prekliate železo dáma, hrajte rolu (funkciu) muža a večne rozhodujte...

Veľmi často v rodinách a jednoduchých vzťahoch vládne tzv. rovnosť.

Tie. rozhodnutia robia muži aj ženy. Vo veľkej väčšine prípadov to naznačuje, že muž je na nízkej úrovni. Toto nebude fungovať s vysoko postaveným mužom.

Je tu však veľmi dôležitá nuansa: vysoko postavený muž môže brať do úvahy a počítať s názormi/záujmami svojej ženy, ale to by sa v žiadnom prípade nemalo zamieňať s rovnosťou.

Vysoko postavený muž = vnútorne oveľa silnejší ako ktorákoľvek vysoko postavená žena. Nech je žena akákoľvek, s VYSOKÝM MUŽOM = vždy bude slabšia.

Pretože vnútorný stav muža (vysoko postaveného) je oveľa silnejší ako absolútne akejkoľvek ženy (aj vysokopostavenej) a žien dohromady.

Vedľa vysokopostaveného muža = vždy vysokopostavená žena. NEMÔŽE to byť inak! V ŽIADNOM PRÍPADE! Vysokopostavený muž nikdy nebude žiť, randiť, ​​spať, súložiť – ten nízko postavený. A naopak, vysoko postavená žena nikdy nebude venovať pozornosť nižšie postavenému mužovi.

Vysokopostavená žena (ako každá žena vo všeobecnosti) potrebuje muža, ktorý bude silnejší ako jej vnútro. Žena potrebuje muža. Podpora. Silné pánske nepreniknuteľné rameno. Kamenná stena. Muž, s ktorým sa bude cítiť ako malé dievčatko 🙂 slabá, submisívna, chránená, ako boh v lone, kde nebude musieť o ničom rozhodovať a predstierať, že je železná dáma.

S takýmto samcom nablízku sa žena akoby cvaknutím automaticky stáva číslom 2, pretože cíti jeho silu. Cíti túto silu. energie. Táto dôvera. Všetko sa deje na úrovni pocitov. Kto je vo vnútri silnejší = ten je hlavný (vedúci). Neexistujú žiadne spory, bitky, vyjasnenia atď. kecy.

Všetko sa deje na úrovni pocitov. A ak je muž skutočný, skutočný vysokopostavený muž, žena to okamžite vycíti a nebude sa môcť s ním v tomto smere porovnávať. Ona sa takému mužovi nevyrovná. A muž to zas pocíti, a tak je všetko určené.

Žena teda nemôže byť číslo 1 a nemôže byť ani tzv. rovnosť s vysokopostaveným mužom. Ide ale o to, že žena sa nepotrebuje v tomto smere rovnať takémuto mužovi.

Žena je od prírody naprogramovaná robiť niečo iné (nemala by byť muž, silnejšia ako muž, vykonávať rolu muža, jeho funkcie a pod., toto všetko ženy nemajú, preto popri vysoko- zaradený muž, vysokopostavená žena bude vždy slabšia).

Preto je žena číslo 2. Muž môže brať do úvahy a počítať s názormi/záujmami svojej ženy. Nepochybne. Nakoniec sa však aj tak rozhodne sám. Bude alebo nebude. Áno alebo nie. Toto alebo tamto. Atď. Toto by sa nemalo zamieňať s rovnosťou. Takýto muž je hlavou, vodcom, je silnejší, je číslo 1. Opakujem, toto cítia (muži aj ženy) a nemožno to s ničím zamieňať.

Vo všeobecnosti všetky tieto č.1 a č.2 = kecy. To len preto, aby ste pochopili, čo vám chcem povedať. Taký koncept ako ja som číslo 1 - a ty si číslo 2. Nie Vysoký muž a žena v aliancii (tandeme) sa cítia veľmi, veľmi dobre a pohodlne. Nikto sa na nič nesťažuje. Nikto nie je ničím ponižovaný. A tak ďalej.

Tu v článku to tak môže vyzerať, ale #2 = znamená zlé. A #1 = úžasné. Nie Taký neexistuje. Muž potrebuje ženu a žena potrebuje muža. To je všetko. Len tieto pojmy zahŕňajú veľa vecí :)

K MUŽOVI...

Žena potrebuje muža. Bodka.

Hej, nepotrebuješ chlapa, chlapca, pubertiaka, frajerku, muža, ženu s guľami medzi nohami, kamaráta atď. a tak ďalej. - Hej, potrebujem muža. Ale pozrite sa na vec tu: ak si myslíte, že ste sa narodili s penisom medzi nohami a už ste muž, ponáhľam sa vás sklamať, mýlite sa. Nie je to tak sa stáva jedným.

Muža vo vás treba napumpovať. Neustále pumpujte. Ako hrdina v hre na najvyššiu úroveň. Rozumieť? Je to ako hrať hru na počítači, len v skutočnosti a vaším hrdinom ste vy. Musíte sa napumpovať. Úroveň po úrovni. Neustále na sebe pracujte. Rozvíjajte v sebe potrebné vlastnosti. Rozvíjať. Štúdie. Získajte vedomosti a implementujte ich do seba a svojho života.

• ...plánujem ešte veľa takýchto epizód, tak sledujte môj blog.

Áno, je to dlhá a náročná cesta. Nič, čo by stálo za to, neprichádza rýchlo ani ľahko. Ale tu všetko závisí od vás, od vašej túžby, vytrvalosti, asertivity atď.

Ak máš ozajstnú divokú (spaľujúcu) TÚŽBU = napumpuješ sa na najvyšší level, na mužský level a všetko sa len poserie, nie, tak nečakaj nič dobré, lebo máš rozhodla sa nerobiť nič (nerobiť nič, nemeniť sa) a všetko, čo sa stane v budúcnosti, bude vašou vinou, pretože sama si sa rozhodla nič nezmeniť a zostať ženou s guľami medzi nohami.

A o žene s guľami medzi nohami – ženy si utierajú chodidlá. Ženy si takýchto ľudí nevážia. Nevážia si to a podľa toho sa k tomu aj správajú. Keď v sebe rozviniete muža, pri nohách vám bude ležať akákoľvek žena. Budete ocenení. Budete rešpektovaní. Budú sa báť, že vás stratia. Rozbehnú sa za vami. Bude nemožné, aby ste boli tlačení a manipulovaní. A oveľa viac. Toto je LEVEL!

Úroveň vysoko postaveného muža. Samec všetkým samcom. Prevažná väčšina mužov má nízke postavenie. Sú manipulovaní, tlačení, nerešpektovaní, zaobchádza sa s nimi ako s kurvami atď. a tak ďalej. ver mi, viem o com hovorim, lebo ja sama som taka bola.

VYSOKÝ MUŽ = NENARODENÝ! STÁVAJÚ SA NIMI!

Rada: rozhodnite sa správne hneď teraz – začnite v sebe pumpovať muža.

ŽENA...

Žena - ste číslo 2. v aliancii (tandeme). Nie #1. Číslo 1 je tvoje - človeče. Si číslo 2.

Keď sa vydáte za muža, váš stav sa zmení na „VYDANÝ“, zamyslite sa nad tým: VYDANÝ. ZA Ním, PRE neho, rozumieš? automaticky sa stávate číslom 2, kde číslo 1 je muž. Muž je vo zväze (tandeme) hlavný, o všetkom rozhoduje a zodpovednosť vo všetkom leží len na ňom.

P.s. vysvetlenie pre každého, teraz hovorím o mužovi, a nie o nejakom soplíkovi, chlapcovi, chlapcovi, mužovi atď. S týmito tvormi narodenými s penisom medzi nohami sa pravdepodobne nebudete cítiť ako číslo 2 Aj po svadbe sa vydajte, pretože to nie sú muži, nie sú narodení, je ťažké nájsť skutočného muža, pretože toto je zručnosť... musíte tvrdo pracovať a tvrdo pracovať potrebuje len vysoko postavenú ženu, ale o to teraz nejde.

Budete cítiť takého muža. Jeho sila. Dôvera. Moc. energie. A bude vám veľmi príjemne, keď budete obrazne povedané číslo 2. za ním, za jeho silným mužným ramenom, verte, že si užijete všetko. Pretože som takého muža konečne našla, lebo takých ľudí je veľký nedostatok. Je ich veľmi málo.

ZÁVER: toto je skutočný muž - č.1. Si žena – a si č.2. Bodka. Ale taká vec, že ​​ja som číslo 1 - a ty si číslo 2. Nie Vysokopostavený muž a žena v aliancii (tandeme) sa cítia veľmi dobre a pohodlne. Uvádzam tieto čísla, aby ste to pochopili. Pochopil som to. So skutočným mužom to nemôže byť inak. Nie, samozrejme, môžete byť číslo 1 s mužom, ale bude to nízko postavený muž, pretože to nebude fungovať s vysoko postaveným mužom. Číslo 1 s ním. nikdy nebudeš.

S pozdravom, správca.

Kto je šéfom v dome?
Ako rozdeliť rozpočet?
Kto je za čo zodpovedný?
Kto má konečné rozhodnutie?...

A ak tieto otázky nie sú až také relevantné pre manželov, ktorí spolu už nejaký čas žili, mladé manželské páry sa ich pýtajú pomerne často. Stáva sa, že stereotypy zavedené rodinou a spoločnosťou bránia dohode...

Poďme si teda dnes povedať, ako sa môže mladá rodina dohodnúť na „mainstreamingu“? Čo zo skúseností predkov naozaj stojí za to vziať do úvahy a čo už dávno stratilo svoju hodnotu?

Roly mužov a žien vo vzťahoch a rodinách sú nejasné – to je do značnej miery príčinou konfliktov a rozvodov.

Na jednej strane mladí manželia nemajú žiadne skúsenosti s manželstvom a snažia sa vniesť do svojej novej rodiny príklad, ktorý majú. Totiž skúsenosti z rodičovskej rodiny. Každému sa zdá, že takto je to správne, takto je to potrebné, lebo je to bežnejšie.

Konflikt mladých manželov je v podstate konfliktom zavedených metód interakcie v rodičovských rodinách. Do tohto konfliktu sa často aktívne zapájajú aj rodičia, ktorí „monitorujú“ vykonávanie týchto pravidiel.

Tu môže byť riešením pre mladých manželov len dialóg, hľadanie kompromisu, aké skúsenosti si vziať a čo nie do manželského života. A možno aj s využitím tretej strany - rodinného psychológa, pretože v takejto situácii je často nemožné vidieť skutočnú príčinu konfliktu: "ale v mojej rodine to tak bolo."

Na druhej strane, otázka „kto to má na starosti“ je silne ovplyvnená samotnou modernou spoločnosťou.

Rolová pozícia muža je oslabená. Vo väčšine prípadov je muž vychovaný tak, že sa stáva „slabším ako on sám“. Nemá dostatok osobných prostriedkov na to, aby plnohodnotne plnil úlohu „hlavy rodiny“, je tu určitá infantilnosť, neschopnosť rozhodovať sa a plne niesť zodpovednosť, finančne zabezpečiť rodinu na požadovanej úrovni.

Posilňuje sa rolová pozícia žien. Dievčatá sú často vychovávané v postoji: „Ak sa niečo stane, zvládneš to sama, dokážeš uživiť rodinu a deti, nespoliehaj sa na manžela.“ V tomto zmysle sa žena stáva „silnejšou ako ona“.

Nevedome si začína nárokovať hlavnú úlohu v rodine. Neexistuje žiadna úcta k manželovi a uznanie jeho mužských vlastností. Mužské ego manželského partnera je potlačené. Samozrejme, žena sa v tejto úlohe „nepohodlní“ – ženská povaha je emocionálna, akceptujúca, chce ochranu.

V tomto prípade trpia obe strany – muž aj žena. To vedie k vnútorným a vonkajším konfliktom v snahe dokázať nie tak „kto je pánom“, ale kto je schopný správne plniť svoju úlohu.

Riešením by tu mohla byť vzájomná podpora a pomoc pri zvládaní svojich rolí, rozvíjaní harmonických vzťahov. Vzťahy, v ktorých je muž (manžel) zodpovedný za materiálne blaho rodiny, prijímanie dôležitých rozhodnutí a bezpečnosť rodiny vo vonkajšom svete; žena je zodpovedná za vytvorenie emocionálnej atmosféry, v ktorej je muž schopný rozvíjať tieto vlastnosti, v ktorých vyrastajú šťastné deti.

Ide o pomerne zložitú problematiku, ktorá si vyžaduje uznanie situácie, pochopenie, vzájomnú túžbu rozvíjať vzťahy a prípadne aj odbornú pomoc.

Súhlasím, že téma je vždy aktuálna a kontroverzná.

Podľa môjho názoru by mal mladý pár:

2. Potom stojí za to vyjadriť svoj postoj k rodičovskému modelu - chcel by som, aby boli funkcie v mojej rodine rozdelené rovnakým spôsobom.

3. Po takejto diskusii o každom rodičovskom príklade si vezmite to, čo je pre novú rodinu cenné – čo akceptujú obaja partneri – a vytvorte si vlastný model rozloženia dôležitosti a riadenia.

Zároveň je veľmi dôležité, aby mladí ľudia pochopili, že takéto roly a rodinné funkcie sa budujú postupne, takže ak niektorá možnosť nefunguje alebo funguje čiastočne, môžu si opäť sadnúť, diskutovať a nájsť možné možnosti zmien!

V modernom svete sa pozícia „hlavou domu je muž“ už dlho nepovažuje za relevantnú.

Sú ženy, ktoré sú mnohonásobne silnejšie, úspešnejšie a zarábajú mnohonásobne viac, preto sú považované za lídrov. Ale to sa nedeje vo všetkých rodinách, ale len tam, kde dominuje silná žena.

Prečo to navrhujem? Pretože jasnosť účelu vám umožní dať všetko na svoje miesto a pokojne a pohodlne rozdeliť svoje úlohy v rodine.

Ak je za tým definícia osoby, ktorá bude mať posledné slovo, rozhodnúť, tak je to preto, aby sa určilo, kto má v niektorých dôležitých situáciách posledné slovo.

Ak ide o emocionálne sebapotvrdenie, ide o emocionálne sebapotvrdenie.

Stačí nazvať všetko pravým menom. Niekomu sa to môže zdať ako prílišné zjednodušenie, ale podľa mňa sa tým uvoľňuje životný priestor na prežívanie väčšieho množstva rôznorodých udalostí, teda uvoľňuje sa na to čas a priestor, čím sa život stáva širším, hlbším, pestrejším. a zaujímavejšie.

A ak tieto otázky nie sú pre manželov, ktorí spolu už nejaký čas žili, až také aktuálne, mladé manželské páry sa ich pýtajú pomerne často. Stáva sa, že stereotypy zavedené rodinou a spoločnosťou bránia dohode...

Áno, častejšie je to problém pre mladé páry práve preto, že sa ešte dobre nepoznajú, a preto sa riadia názormi a stereotypmi niekoho iného. V istom zmysle je to prirodzený proces a často sa v takýchto konfliktoch stále spoznávajú a začínajú chápať, čo v rodine naozaj môžu a chceli, v čom odhaľujú svoje najlepšie stránky a sú skutočne efektívni a v čom - je lepšie delegovať na partnera. Nuž, niekto celý život bojuje o moc a inú možnosť existencie nevidí.

Čo zo skúseností predkov naozaj stojí za to vziať do úvahy a čo už dávno stratilo svoju hodnotu?

Z nejakého dôvodu je bežné si myslieť, že skúsenosť predkov je akosi lineárna, jednoznačná – všetky rodiny boli rovnaké, všade naokolo platili rovnaké pravidlá? Toto je nesprávne. Aj keď bolo zvykom vytvárať zdanie, že muž je hlavou rodiny, vždy bolo veľa rodín, kde žena vlastne všetkému vládla a na verejnosti si jednohlasne obliekali potrebný vzhľad. A to vyjadrovalo ich osobnú rovnováhu medzi sociálnymi vzormi a ich vlastnou skúsenosťou. A to nebolo nevyhnutne realizované. Ale v skutočnosti sa ľudia v rámci ich rodín často líšili od toho, čo ukázali ostatným.

Človek potrebuje predovšetkým svoju vlastnú skúsenosť a skúsenosť jeho predkov môže slúžiť len ako východiskový bod, model, z ktorého sa môže cítiť – „moje“ alebo „nie moje“? Ale stále musíš žiť SVOJ život, nie tvoji predkovia. A ak vám napríklad vaša povaha, psychotyp, temperament, svetonázor, hodnoty umožňujú realizovať sa iba v určitej úlohe v rodine – bez ohľadu na skúsenosti vašich predkov – nemôžete byť šťastný v úlohe niekoho iného. Bez ohľadu na to, ako správne sa to niekomu môže zdať.

Kto je šéfom v dome?

Ten, kto je ochotnejší niesť zodpovednosť za rozhodnutia a ich dôsledky. Obaja sú zodpovední za rodinu ako celok, ale „primát“ často presne definuje toto – schopnosť, berúc do úvahy všetky argumenty – vaše aj partnerove – povedať na záver – „poďme na to“. A buďte pripravení vysporiadať sa s akýmikoľvek dôsledkami rozhodnutí, prevezmite v nich vedúcu úlohu, nie podpornú.

Ale to môže byť len dohoda oboch partnerov. A o rolu vodcu by sa mal uchádzať niekto, kto má naozaj pevnejšie nervy, väčšiu výdrž, väčšie sebavedomie, pokojný postoj k chybám a optimizmus, ktorý mu umožňuje neprepadať zúfalstvu, keď dôjde k neúspechom. A pohlavie je v tomto prípade druhoradé, dôležitý je charakter a pripravenosť človeka obsadiť túto konkrétnu rolu a cítiť jej súlad s jeho povahou.

Ako rozdeliť rozpočet?

Podľa potrieb a ich hierarchie. Existujú všeobecné výdavky, ktoré je potrebné dohodnúť, a osobné výdavky, ktoré by ste mali prediskutovať s partnerom. Myslím si však, že bez ohľadu na to, kto je hlavným zdrojom príjmu (aj keď je to jedna osoba), obaja partneri majú rovnaké právo podieľať sa na tvorbe „rozpočtovej politiky“. Vedúci v rodine bude mať, samozrejme, väčší vplyv na tento proces, ale verím, že nemá právo ignorovať želania svojho partnera, ak hovoríme o partnerskej rodine, kde sú vzťahy, a nie len zmluva vykonávať určité funkcie.

Kto je za čo zodpovedný?

Podľa dohôd. A urobte to lepšie, na základe schopností každého. Ak má jeden výstrednosť s papierovaním, počítaním peňazí, rozhovormi s úradmi alebo nakupovaním a druhý s tým nemá problémy, aké otázky potom? Ak muž vie dobre variť a žena rozumie technológiám, prečo nie? Žena chce byť sama zodpovedná za domácnosť, robí to rada, ale muž chce byť zodpovedný za financie rodiny a má rád svoju prácu - to je tiež skvelé. Atď. Potom nebudú žiadne problémy, pretože vždy je ľahšie byť zodpovedný za to, čo vás baví, za to, čo dokážete, alebo aspoň za to, čo nespôsobuje silné odmietnutie a nie je ťažké to urobiť pre rodinu. Ak „nalepíte“ na človeka určitú funkciu, aj keď je v očiach niekoho „správna“, ale nie je pre neho charakteristická, spôsobí to, bohužiaľ, len nezodpovednosť.

Kto má konečné rozhodnutie?...

Pre tých, ktorí sú pripravení niesť toto bremeno so všetkými dôsledkami. Pretože nemôžete, keď ste povedali posledné slovo, potom sa pokúsiť dokončiť úlohu rukami niekoho iného alebo presunúť zodpovednosť za dôsledky na niekoho iného. A ak bolo takéto rozhodnutie o rozdelení rolí v rodine urobené vedome, nedôjde k vyhýbaniu sa zodpovednosti zo strany vodcu, ani k kritike zo strany viac motivovaného partnera. Každý vedel, čo a prečo robí, a každý si uvedomoval dôležitosť funkcie partnera v tom všetkom.

Na to však skutočne potrebujete hlboké poznanie seba samých, pochopenie toho, čoho ste skutočne schopní, aký máte charakter a akého partnera v tomto smere potrebujete.

V skratke je to takto:

Dvaja ľudia tancujú tango. Ak je v rodine „dohoda“ (rešpekt a túžba porozumieť), vždy existuje možnosť riešiť problémy, a nie „vybaviť si veci“ a presadiť sa na úkor iných.

A potom nezáleží na tom, kto vedie rozhodovanie a kto nasleduje toho, kto rozhoduje. Pretože rozhodnutie sa robí v záujme oboch manželov.

Na to, aby sa mladý pár zhodol na tom, kto je zodpovedný, je príliš neskoro. To hlavné tam už zjavne je. A je dôležité si to uvedomiť. Aj keď sa dohodnú na určitej hierarchii v rodine, „hlavný“ to umožní hrať. V každom páre a v každej rodine je vždy šéf. Úlohou je uvedomiť si.

Otázka "kto bude na vrchole?" vždy znepokojoval mysle ľudí. Vážne to však začnú brať až vtedy, keď sa niekomu prestane páčiť byť neustále na dne. Do tej chvíle sa snažia užívať si vzťah / vydržať / starať sa o svoje veci. Toto sa podľa mňa deje v akomkoľvek kontexte. A potom, vidíte, príde kríza a potom vyvstane táto naliehavá otázka.

Preto sa pre manželov, ktorí spolu nejaký čas žili, môže táto otázka zrazu ukázať ako ešte aktuálnejšia ako pre novozjednotených.

Riešenia sú pomerne široko známe: prevrat, referendum alebo postupný proces reformy. Dôsledky budú v každom prípade iné, takže každý si môže slobodne vybrať podľa svojho vkusu. Žiaľ, v západnej civilizácii (ku ktorej podľa mňa patríme aj my) už na túto tému neexistujú žiadne tradície. Preto existuje zmätok a kolísanie v téme vodcovstva v rodinách a iných skupinách - v procese riešenia problému, ako aj v jeho dôsledku. Čo je podľa mňa dobré! Som za rôznorodosť, individuálny prístup a kreativitu. Preto navrhujem uvedomovať si, vymýšľať, diskutovať a experimentovať.

Otázka moci v rodine je otázkou kto má posledné slovo A kto je zodpovedný za následky. Najparadoxnejšou možnosťou je, keď jedna osoba robí konečné rozhodnutia a druhá je vinná za všetky problémy. Tento rodinný model pravdepodobne neprinesie šťastie.

Ktorý môže? rovnosť? Často ako odpoveď na otázku, kto je vo vašej rodine šéf, môžete počuť odpoveď, že my všetci riadime (prípadne robíme všetky rozhodnutia spoločne). Ak je to, ako to znie a ako sa to v skutočnosti deje, rovnaké, potom je to ďalšia smutná verzia toho, ako môžete byť spolu nešťastní. Teraz vysvetlím na príklade.

Konfliktom sa dá vyhnúť, ak obaja partneri pristúpia k tejto otázke rozumne. Pre ženu je lepšie nepodkopávať mužskú autoritu, nevyvíjať na neho nátlak a nehovoriť mu, čo a ako má robiť. Namiesto toho musíte zdôvodniť svoj názor a viesť muža k rozhodnutiu, ktoré je vhodné pre oboch. Pre muža je lepšie sústrediť sa nie na toho, kto riešenie navrhol, ale na najlepší výsledok. Potom nie je potrebné vymenovať jedného z manželov za hlavného a bojovať o vedenie. Obaja musia robiť rozhodnutia a niesť za ne zodpovednosť.

Kto má v dome na starosti, je vždy vecou dohody manželských partnerov, vecou ich vzájomného rešpektu a osobných priorít. Ak žena rada vedie a je v tom dobrá a muž má v spoločnosti dostatok sebapotvrdenia, tak doma súhlasí s tým, aby bol poddajný a vedený - tak prečo nie? Nasledovanie tradičných rolí nie je vždy užitočné, pretože niekedy to manželom ukladá roly, ktoré sú pre nich nezvyčajné.

Niektorí ľudia dodržiavajú tradičné rozdelenie rolí: manžel je hlava, manželka je krk. Pre niektorých je to naopak – manželka je vládkyňou a hospodárkou, zatiaľ čo iní budujú vzťahy ako rovnocenní. Hlavné je, že to obom manželom vyhovuje a robí im radosť.

Prečo je vôbec potrebné rozdelenie rolí? Faktom je, že sila a stabilita rodiny v budúcnosti bude závisieť od zhody očakávaní rolí manželov a rolového správania každého z nich. Aby sa zabránilo rozvoju konfliktov, musia sa samotní manželia dohodnúť alebo štandardne určiť, kto bude riadiť rôzne oblasti života rodiny: kto bude zodpovedný za finančnú podporu rodiny, kto prevezme úlohu majiteľa/hostesky, kto bude zodpovedný za udržiavanie spojení s príbuznými a kto bude organizátorom rodinných subkultúr a kto bude organizovať zábavu. A tiež, kto lepšie zvládne úlohu rodinného psychoterapeuta, ktorý bude zodpovedný za starostlivosť o chorého, staršieho člena rodiny či malé deti, kto je učiteľ, a tiež, ktorý z manželov je iniciátorom činnosti v r. milostný vzťah, teda ľúbostný partner. Vo všeobecnosti môže byť v niektorých vzťahoch vodcom manžel, v iných zase manželka.

Kritériom na rozdelenie domácich prác by mala byť účelnosť. Ak manžel pracuje viac ako jeho žena, môže minúť menej energie na domáce práce a naopak.

Muž má primárnu zodpovednosť za celkové blaho rodiny, pretože žena je viac pripútaná k starostlivosti o deti a domácnosť. Ale rodinný fond spravuje ten, kto to robí lepšie. Jeden z manželov je často vynikajúci v zarábaní peňazí a druhý dokonale rozdeľuje celý svoj celkový príjem, plánuje a účtuje výdavky, racionálne využíva finančné prostriedky, jeho silné stránky sú organizovanie správnej a ekonomickej výživy, zlepšenie domácnosti, rozumné používanie domácich potrieb, oblečenia. , topánky atď.

Téma rodinného života sa nedá korelovať so žiadnym univerzálnym modelom. Tu nie je všetko ani tak individuálne (nikto nepolemizuje – individuálne!), ale skôr regionálne, povedal by som. Roly manžela niekde v Londýne a v Astane (odkiaľ pochádzam) sú zásadne odlišné. Tu je nepochybne kľúčovým bodom mentalita regiónu, kde rodina žije.

Ďalším bodom je globalizácia, ktorá sa nám snaží vnútiť svoje vízie a s ktorou musíme počítať. A čo máme ako výsledok? Klasický príklad zo života mladej kazašskej rodiny: ON pracuje, ONA je mladá mama, ktorá sedí doma. Vzájomné nároky voči sebe začínajú, keď ONA požaduje, aby jej ON pomáhal s domácimi prácami a dieťaťom. Zatiaľ čo ON verí, že ON je v skutočnosti živiteľom rodiny, a umývanie riadu nie je mužská práca. A ONA pod vplyvom hrdiniek hollywoodskych filmových majstrovských diel trvá na sebarealizácii v kariére a zdieľaní domácich povinností. A potom je tu svokra, ktorá má rada všetkých príbuzných, ktorých pozná, a požaduje, aby sa na organizácii sviatku podieľala aj svokra: najprv prestrieť stôl a potom všetko upratať. Ukazuje sa teda, že je to neporiadok ako u Lenina: vyššie triedy nechcú a nižšie triedy nemôžu žiť starým spôsobom.

čo potom robiť?

Je veľmi jednoduché vytvoriť si vlastný rodinný vzor. Ale v našom prípade ho musíme postaviť s ohľadom na mentalitu a jej prijateľnosť.

Na druhej strane mám susedov, no proste ideálne rozloženie rodinných rolí: on pracuje, zarába a ona v tichosti a pokojne vychováva tri deti a všetci sú šťastní! Pre túto rodinu je klasický model reality.

Takže sa ukazuje: čo za jeden mýtus, potom na ďalšiu reality.

Zdá sa mi, že v súvislosti s rodinou, ktorú spoločnosť usilovne podporuje, sa vytvorilo mnoho mýtov. A tie páry, ktoré sa snažia žiť tak, ako to akceptovali ich rodičia alebo podľa spoločenských stereotypov, sa často chytia do pasce života niekoho iného. V tomto prípade hovoria: "Tak to je." Kto začal? Prečo? Je toto „zapnuté“ vhodné pre konkrétny pár?

Ak bol v rodičovskej rodine zlatým pravidlom sľub mlčanlivosti, pretože vyjadrovanie vlastného názoru je neslušné a neprijateľné, potom zvyk mlčať môže prejsť na novú rodinu. A potom každý z mladých manželov koná podľa potreby z rozmaru. A rodinná loď pláva náhodne, bez kormidla a plachiet. V tomto prípade sa hromadí nepochopenie, odpor a sklamanie.

V skutočnosti je príbeh každej rodiny jedinečný. Napísali ju dvaja ľudia s odlišnými názormi, presvedčeniami, postavami a rôznymi životnými skúsenosťami. A tu je najdôležitejšie vedieť vyjednávať, prispôsobiť sa a nájsť rozumný kompromis. A aký je potom rozdiel v tom, kto je zodpovedný? Obaja manželia by sa mali v rodine cítiť dobre. Inak sa navzájom lámu, lebo tak to má byť, manžel je povinný, manželka je povinná, moji rodičia toto robili atď. Hlavná vec je, že obe strany sú pripravené na dialóg.

Otázka vedenia hlavy nevznikne, keď manžel a manželka vedia, ako na to vychádzať(dáma - harmónia, pokoj, poriadok hovorový) medzi sebou.

Lad(množné číslo) pražce alebo dobre) - detail dizajnu radu sláčikové nástroje, čo je vypuklý priečny pásik na hmatníku, ktorý slúži na zmenu tónu znejúcej struny. Názov časti je spojený s pojmom pražec ako najdôležitejšia harmonická charakteristika v hudbe .

Ako ukazujú moje dlhoročné skúsenosti s prácou s rodinami, o všetkom rozhoduje tón v oslovovaní partnera, záleží naozaj na intonácii manželov, či bude rodina v poriadku alebo nie.

Ak nie odladenéšnúry vzťahov v rodine, nikdy v nej nebude harmónia. Otázky typu: "Kto je šéfom domu?" sa už dlho stali obľúbenou témou pre vtipy a „chlieb“ pre satirikov, ako aj otázka distribúcie rodinných materiálnych zdrojov.

O rozpočte mladej rodiny som písal na jednom z okrúhlych stolov, takže sa zastavím pri ďalšej strane diskutovanej témy.

Generácia, ktorú vychovali panovační otcovia – táto téma zostáva naliehavým problémom a význam psychoterapie je v takýchto prípadoch veľký.

Niekedy sa ľuďom zdá, že problémy v mladých vzťahoch by sa nemali hlboko zvažovať, že sú to vrtochy detstva a nezrelosti, otravovanie a ťažkosti, ktoré pominú. Je to mýtus. Stojí za to ísť ďalej, hľadať svoju jedinečnú cestu, pozerať sa do minulosti, aby ste zmenili budúcnosť, pracovať na tom, čo chýba k pevnosti a individualite, aby ste sa dohodli.

Bez ohľadu na pohlavie by ani jeden z partnerov nemal vo vzťahu zaberať toľko miesta, všetko zapĺňať sebou samým, aby nezostal priestor pre druhého partnera. Keď ste blízko, nemali by ste sa cítiť ohrození, oklamaní alebo pod tlakom zo strany partnera. Takéto pocity môžu naznačovať skryté problémy, ktorých riešenie je veľmi dôležité začať okamžite alebo plánovať vo veľmi blízkej budúcnosti.

Keď máte uvoľnený pocit dôvery, môžete pochopiť, na čo sa vy dvaja zameriavate. Čo zvyknú robiť city, keď je jeden z vás smutný a druhý šťastný, a to nielen zo zvedavosti. Emocionálne naladenie je úplná príležitosť byť v reálnych podmienkach, robiť skutočné rozhodnutia. Vlož svoje ja do začiatku podnikania alebo akcie.

Bez takejto zručnosti budete musieť trpko ľutovať kvalitu svojho života. Preto sa správam z vlastných emócií venuje toľko pozornosti, aby nezostali nevyriešeným problémom, pichajúcim útržky zlomeného života.

Z čistého zdroja pozornosti začína skúmanie toho, čo začať robiť, v čom byť lepší, čo sa naučiť. Pri objavovaní nerozvinutých stránok osobnosti je vždy na výber: odvrátiť sa od nich, pozerať sa akoby potajomky (ja to mám na starosti), alebo začať veci chápať novým spôsobom. Spoznáte niečo nové, najmä ak máte pocit, že ľudia ako vy sú v menšine.

Našťastie sme dospeli k intuitívnemu, a nielen k pochopeniu, že zmena si vyžaduje úsilie, ale potrebujeme aj pomoc. Potrebujeme dobrého psychológa. Cítiť, ako hodnota rozhovorov pomáha posunúť sa na inú úroveň v sebapoznaní. A nezostávajte v tme, kde sú zručnosti na uspokojenie prirodzených potrieb a priori nevyhnutné. Nové reakcie a predtým dusivý hnev a zúfalstvo z toho, kto vládne, kto má pravdu, postupne, ale navždy odídu. A toto je šanca prežiť dlhý, zaujímavý život.