“Ailede olumlu bir atmosfer, çocuğun ruh sağlığının anahtarıdır. “İyi bir ailenin atmosferi hafif ve neşelidir.

Sürecin Yedi Aşaması Bireyin durağanlıktan akışkanlığa geçtiği birbirini izleyen aşamaları nasıl kavradığımı daha da açıklamaya çalışayım; sürekliliğin değişmeyen sonuna daha yakın bir noktadan bir "noktaya"

Sevilen birinin kaybını (kaybını) deneyimlemenin beş aşaması 1. Aşama. Reddetme "Bu herkesin başına gelebilir ama benim başıma gelmez!" Benzer hikayeler duydunuz ama bunun başınıza geldiğine inanmakta zorlanıyorsunuz. Kocanızın size bunu yapmasını beklemiyordunuz. Korku

kimse için bir sır değil ki aile ortamı karakter, davranış ve etkiler. Normal için çocuk Gelişimi , bir ilgi, özen ve sevgi atmosferine ihtiyacınız var.

Ailede elverişli bir atmosfer, kontrol ve şefkat gibi bu tür iki ihtiyacın eşit olarak karşılanmasıdır.

Aşağıdaki gerçekleri herkes bilir:

1. Bir çocuk hoşgörü ortamında yaşarsa, hoşgörülü olmayı kendisi öğrenir.
2. Bir çocuk bir onay atmosferi ile çevriliyse, kendine güvenmeyi, kendini ve başkalarını sevmeyi ve saygı duymayı öğrenir.
3. Bir övgü atmosferi, başkalarını takdir etmeyi öğrenmeyi teşvik eder.
4. Adalet adaleti doğurur.
5. Bir çocuk sürekli eleştiri içinde büyürse, kınamayı öğrenir.
6. Düşmanlık - düşmanlığı öğretir.
7. Alay atmosferi utangaç olmayı öğretir.
8. Utanç ortamında büyüyen bir çocuk kendini daima suçlu hisseder.
9. Sakin bir atmosfer inancı öğretir.
10. Dostluk ve iyi niyet atmosferi bize dünyada iyiliği ve sevgiyi bulmayı öğretir.

Evdeki atmosfer, çocuklarımızın alışkanlıklarının ve düşüncelerinin oluşumunu etkiler. Her birimiz evdeki durumu etkiliyor ve kendisi çocuğa örnek oluyor. Evlerimizde iyilik ve sevgi hüküm sürerse aileler olur.

Olumlu bir ortamı ve normalliği karakterize eden faktörler nelerdir? Aile ilişkileri ?

1. Çocuk ve ebeveynler arasında makul bir bağ kurma olasılığı ve ayrıca erken yaşlardan itibaren temel iletişim becerilerinin oluşması.
2. Ebeveynlerin çocuk bakımı sorumluluklarını paylaşma istekliliği ve yeteneği.
3. Ebeveynlerin çocuklar hakkında ortak bakımı.
4. Çocuktan beklentilerin yeterli değerlendirmesi.
5. Çocuk gelişiminin özelliklerini anlamak.
6. Deneme olasılığı.
7. Çocuğun normal cinsel gelişimine elverişli bir ortam.
8. Çocuklara yeterince ilgi gösterme yeteneği.
9. Eğitim yöntemlerinin iyileştirilmesi.
10. Çeşitli durumlarda stresle başa çıkmak için becerilerin oluşturulması.
11. Çabalarında çocuklara yardım edin ve onları destekleyin.
12. Ebeveynlerin hane halkını uygun şekilde yönetme yeteneği.
13. Aile finansmanını yönetme yeteneği: makul planlama.
14. Normal bir varoluş için gerekli sosyal koşulları ve tıbbi hizmetleri elde etme imkanı.

Bu kriterler, ailede normal sağlıklı bir atmosferin korunmasını etkiler. Ve sırayla, ebeveynlerin ilişkisi gibi, çocuğun karakterinin oluşumunu, mizacını, ruh sağlığını etkiler ve önemli bir rol oynar. çocuk Gelişimi .

Küçük çocukların sürekli bakıma ihtiyaçları vardır, ancak ek olarak kültürel normlar ve sosyal etkileşim becerilerini öğrenme fırsatına ihtiyaçları vardır. Biraz daha büyük çocuklar için akranları ve aile üyeleri ile sürekli iletişim gereklidir. Çevreleyen sosyal çevreyi aktif olarak keşfetmeli ve onunla etkileşim kurmak için beceriler kazanmalıdırlar.

Yaşla birlikte, çocuk yetiştirme sürecinde ebeveyn kontrolü zayıflamalı ve böylece yerini kendi kendini kontrol etmeye bırakmalıdır. Ancak sakin ve güven ortamının hüküm sürdüğü bir ailede bu süreç sorunsuz ve kademeli olarak gerçekleşir. Otokontrol ve sosyal kontrolün etkisi altında, bir kişinin bağımsızlığı oluşur.

Çocuklar sürekli değişen çevre koşullarına kolay ve hızlı uyum sağlar. Ve bu yetenek sağlıklı bir insan için çok önemlidir. çocuk Gelişimi . Ancak başarılı adaptasyonları için gerekli elverişli aile ortamı .

Toplumumuz değişimlerden geçiyor ve bu birçok modern aileyi ciddi şekilde etkiliyor. Bugün birçokları için mutlak gerçek hiç yok ve bu nedenle insanlar yaşam değerlerini ve önceliklerini belirleyemiyor. Hayatın akışı hızlandı, boş işler girdabında insanlar etik ve ahlaki değerleri, temelleri ve ilkeleri unutuyorlar ki bunlar olmadan müreffeh, mutlu, neşe ve bereket getiren bir yaşam düşünülemez.

Bununla birlikte, Tanrı'nın verdiği mutlu bir yaşamın ilkeleri hiçbir zaman geçerliliğini kaybetmeyecektir. Bu nedenle sizi, güvenilir, zaman içinde test edilmiş bir bilgelik kaynağı olan Kutsal Yazıların bakış açısından aile ilişkilerinin çeşitli yönlerini keşfetmeye davet ediyoruz. Bugün sizinle olan sohbetimizi aile içindeki atmosfer hakkında bir sohbete ayıracağız.

Toplum ailelerden oluşur ve onu eşler oluşturur. Gençlere çocukluktan itibaren ahlak, özdenetim ve perhiz aşılanırsa, toplum üzerinde olumlu bir etkisi olacaktır. Kötü organize olmuş bir ailenin etkisi de çok uzaklara yayılır.

Erken çocukluktan itibaren, bir kişinin onu bu dünyanın kötülüklerinden ve hatalarından koruyacak güvenilir bir bariyere ihtiyacı vardır. Bu nedenle her ailenin kendi kuralları olması gerekir ve ebeveynler birbirleriyle iletişim biçimleriyle çocuklarına onları nasıl görmek istediklerinin canlı bir örneğini vermelidir. Konuşmanın saflığına sürekli dikkat etmek ve kibar olmak gerekir. Çocuklara ve gençlere öz saygıyı, Tanrı'nın önünde samimiyeti öğretin, yaşamlarına rehberlik edecek ilkelere sadık kalmayı ve başkalarıyla iletişimde somutlaşmayı öğretin.

Ebeveynler arasındaki ilişkiler, büyük ölçüde ailenin atmosferini belirler. Ve eğer anne ve baba arasında anlaşmazlıklar olursa, çocuklara bu ruh bulaşır. Bu nedenle, evinizde birbirinize dokunan bir özen atmosferi yaratmaya çalışın. Ev mütevazi olabilir ama her zaman yüreklendirici sözlerin söylendiği, iyiliklerin yapıldığı, nezaketin ve sevginin her zaman var olduğu bir yer olmalıdır.

Ev işlerini bilgelik ve sevgiyle yapın, ancak demir bir çubukla değil. Çocuklar sevginin kurallarına kolayca uyarlar. Fırsat buldukça onları övün. Hayatlarını olabildiğince mutlu et. Gönül toprağını sevgi ve şefkat göstererek yumuşat, böylece onu hakikat tohumlarına hazırla. Rab'bin dünyaya yalnızca bulutları ve yağmuru değil, aynı zamanda güzel yumuşak güneş ışığını da gönderdiğini unutmayın. Çocukların sadece kınama ve düzeltmeye değil, aynı zamanda cesaretlendirmeye ve övmeye, şefkatli, nazik sözlere de ihtiyacı olduğunu unutmayın.

Evi kelimenin tam anlamıyla bir aile ocağı yapmak için her türlü çabayı göstermeliyiz. Aile, dünyadaki cennetten bir parça, kabalıkla bastırılacağından korkmadan duygularımızı ifade edebileceğimiz bir yer haline gelmelidir. Mutluluğumuz birbirimize ne kadar sevgi ve şefkat gösterdiğimize bağlıdır.

Tanrı'nın önünde dürüstlük evi doldurmalıdır. Ebeveynler ve çocuklar O'nunla işbirliği yapmayı öğrenmelidir. Alışkanlıklarını ve eğilimlerini Tanrı'nın planlarına uygun hale getirmelidirler.

Nezaketli ve terbiyeli insanlardan oluşan bir aile, çevresindekileri olumlu yönde etkiler, onların iyi örnek olmalarına yardımcı olur ve onları kötü etkilerden korur. Tanrı'nın melekleri, Tanrı'nın iradesinin izlendiği bir evi sık sık ziyaret eder.

Bu dünyadaki zamanımız kısa. Bu dünyada bize sadece bir yaşam yolu verildi, bu yüzden elimizden gelenin en iyisini yapmaya çalışacağız. Çağrıldığımız iş, zenginlik, özel bir sosyal konum veya olağanüstü bir yetenek gerektirmez. Yardımseverlik, özveri ruhu ve sağlam bir amaç gerektirir.

Bu dünyada yaşayan hiçbirimiz, onun üzerinde belirli bir etki yapmaktan başka bir şey yapamayız. Aile üyelerinden hiçbiri, yakınları onun etkisini ve ruhunu hissetmesin diye kendi içine kapanamaz. Yüzünün ifadesi, iyi ya da kötü bir etki yaratır. Bir kişinin diğer insanlara karşı sözleri, eylemleri, tutumu kendileri için konuşur. Bir kişi sevgi ile doluysa, hayatında başkalarına karşı nezaket, nezaket, şefkat kendini gösterecektir. İşleri, mutluluk yayan, özenle ve neşeyle yapılacak.

Daha mutlu insanlar olsun. Kendimizi çok sık kapatıyoruz. Çoğu zaman çocukları ve çevrelerindekileri nazik, ilham verici bir sözden, sevecen bir gülümsemeden mahrum ederiz.

Ana şey, ailenin arkadaş canlısı olması gerektiğidir. O zaman etkimiz bize yakın olanlara dokunacak ve daha da genişleyecektir. Dünyanın, aileleri için bir nimet olan iyi insanlar kadar büyük beyinlere ihtiyacı yok.

Ailedeki psikolojik iklim gibi bir kavram nadiren duyulur. Görünüşte güçlü evliliklerin neden ayrıldığını hiç merak ettiniz mi? Ailenizin dağılma tehlikesi olmadığından emin misiniz? Bu soruların cevaplarını bulmak için ailedeki sosyo-psikolojik iklimin ne olduğunu anlamalısınız.

Bu görünmez olgunun her insan üzerinde büyük bir etkisi vardır. Bu özellikle çocuklar için geçerlidir. Akrabalar arasında herhangi bir anlaşmazlık varsa, yani ailede olumsuz ve anormal bir ilişki hüküm sürerse, toplumun gelecekteki üyelerinin psikolojik sağlığı tehdit edilir.

Psikolojik iklim

Neden böyle bir konsept ortaya çıktı? Aslında, psikolojik iklim kişisel gelişimde gerçek bir faktördür.

Duygusal atmosfer bu kavramla yakından ilişkilidir. Elverişli bir ortam, her aile üyesi üzerinde olumlu bir etkiye sahiptir, aile ilişkilerinin gelişmesine ve güçlenmesine katkıda bulunur.

Ailedeki sosyo-psikolojik iklim, yaşamla ilgili önemli kararların alınmasında ve seçimlerin yapılmasında önemli rol oynar.

Ev ortamının fiziksel sağlığı etkilemediğini varsaymak da yanlıştır. Dünyanın dört bir yanındaki psikologlar, psikolojik sorunların çoğu hastalığın, hatta soğuk algınlığı gibi en yaygın olanların bile kaynağı, atası olduğunu oybirliğiyle söylüyorlar.

Bu çok basit bir şekilde açıklanabilir. Sinir sistemi tüm organizmanın çekirdeğidir. Bununla ilgili sorunlar başlarsa, bağışıklık zarar görür, yani savunmalar işlevini yitirir. Vücut, herhangi bir dış olumsuz faktöre karşı duyarlı hale gelir.

Sinir sisteminin sağlığını sağlayan, ailenin ahlaki ve psikolojik iklimidir. Bundan mantıklı bir sonuç çıkarabiliriz - yakın insanlar hem bir kişiyi kurtarabilir hem de onu yok edebilir.

Psikolojik iklim türleri

Bu konseptte karmaşık bir şey yok. Psikolojik iklim sadece iki türdendir:

• uygun.
• Olumsuz.

Bu psikolojik iklim türlerinden hangisinin ailenizi ilgilendirdiğini anlamak çok basittir. Kendinize bir dizi soruyu yanıtlayın. Birbirinizi dinleyerek uyum içinde mi yaşıyorsunuz? Aile üyelerinize güveniyor musunuz? Boş zamanınızı ailenizle geçirmek ister misiniz? Sakin olabilirsiniz, ailede olumlu bir psikolojik iklim sizinle ilgilidir.

Böyle bir toplum birimi istikrarlıdır. Aile içi ilişkiler gergin değil, herkes birbirini dinliyor, ortak hobiler ve hobiler yer alıyor.

Bu soruların her birine hayır yanıtı verdiyseniz, evliliği birleştirmek ve kurtarmak için acilen önlemler almanız gerekir. Ailede olumsuz bir ahlaki ve psikolojik iklim son derece tehlikelidir:

• Sık çatışmalar kronik strese yol açar.
• bu tür ailelerde nadiren psikolojik rahatsızlıklar görülür.
• ve çocukların anlaşamaması evde gerginliğe neden olur.

Bu faktörler ilk bakışta tehlikeli değildir. Ancak psikolojik iklim, ailenin sağlığıdır. Bu, tam teşekküllü bir toplum hücresinin çekirdeğidir. Gelecekte kendi moralinizle ilgili sorun yaşamamak için ailenizin geleceğini düşünmelisiniz.

Çocuklar hakkında biraz

Bir çocuk doğar doğmaz anne babanın tüm sevgisi ve ilgisi ona yönelir. Toplumun yeni bir üyesi dikkatle çevrilidir. Ailedeki psikolojik iklim, bebeğin kişiliğinin nasıl gelişeceğini belirler. Evinizdeki kült değerler çocuğu birçok yönden etkileyecektir. Olumlu gelişme için faktörler şunlardır:

• Bebeği erdemleri için övün, size minnettar olacaktır.
• Çocuğun başkalarına saygı duymayı öğrenmesi için aile içinde organize olun.
• Kendine güvenmesi için bebeğe inanmalısınız.
• Çocuk için zor durumlarda, yalnız hissetmemesi için onu destekleyin.
• Kendine nasıl değer vereceğini bilmesi için çocuğun haysiyetini vurgulayın.
• Bebeğin bazı eksikliklerine karşı ölçülü ve sabırlı olursanız, etrafındaki dünyayı olduğu gibi kabul etmeyi öğrenecektir.
• Aile üyelerinize karşı dürüst olun, o zaman çocuk adil bir şekilde büyüyecektir.
• Bebeğe sevgi verin, onunla dost olun ki tüm dünyada olumlu şeyler bulsun.

Bunlar, çocuğun doğru yönde gelişmesine, kendisiyle ve etrafındaki dünyayla uyum içinde olmasına, hayatı ve sevdiklerini sevmesine yardımcı olacak olumlu faktörlerdir. Ve en önemlisi, gelecekte özen ve sevgi dolu kendi ailesini kurabilecektir.

Ancak tamamen zıt faktörler de var. Aksine çocuğun tam teşekküllü bir kişilik olamamasına katkıda bulunacaklardır. Öyleyse, size bunu nasıl yapmayacağınızı söyleyecek olan kılavuzla tanışın:

• Çocuğu insanlardan nefret etmesi için daha sık eleştirin.
• Bebeği herhangi bir nedenle kınayın ki hayatı boyunca kendini suçlu hissetsin.
• Çocuğun önünde bir partnerle kavga edin, o zaman saldırgan olmayı öğrenecektir.
• Bir çocuk bir şeyi yapmakta başarısız olduğunda, onda bir yalıtılmışlık ve işe yaramazlık duygusu geliştirmek için onunla dalga geçin.

Görüldüğü gibi ailedeki psikolojik iklim, çocuğun kişiliğinin şekillenmesinde temel bir rol oynamaktadır. İstikrarlı bir ruh, uyumlu gelişimin temelidir. Nasıl davranacağınız ve davranacağınız size kalmış, ancak önce eylemlerinizin olası sonuçlarını düşünün.

Gastrit nereden geliyor?

Tabii ki, olumsuz bir psikolojik iklim her zaman gastritin suçlusu değildir, ancak bilim adamları tarafından yapılan araştırmalar, sindirim hastalıklarının doğrudan aile ilişkileri ile ilgili olduğunu göstermektedir. Yani, çatışma ve uyumsuzluk zemininde ortaya çıkan stresle.

Evde uygun bir atmosfer yaratarak kendinizi sadece psikolojik hastalıklardan değil, fiziksel hastalıklardan da koruyacaksınız.

Uzun ömür hakkında bir şey

Güzellik uzmanları ve dermatologlar gençliği uzatabilecek mucizevi bir tedavi bulmaya çalışırken, Kafkasya'daki psikologlar bunu çoktan keşfettiler ve başarıyla kullanıyorlar.

Dağ sakinlerinin uzun ömürlü olmasının sırrı oldukça basittir. Gelenekleri onurlandırırlar ve bunlardan biri de ebeveynlere karşı saygılı bir tutumdur. Bu özellikle yaşlı insanlar için geçerlidir. Çevrelerinde önemini hissetmeleri için bir ortam oluşturulur.

Burada artık ailedeki psikolojik iklimin fiziksel sağlığı etkilemediğini söylemek mümkün değil.

Psikolojik iklim ve ilişkiler üzerindeki etkisi

Yukarıdakilere dayanarak, ailenin olumsuz psikolojik iklimi er ya da geç dağılmasına yol açacaktır. Ve bunun pek çok nedeni olabilir. Duygusal olarak yorgun bir kişi kendi içinde uzun süre kızgınlık biriktirdiğinde, tatsız bir sıradan kahvaltı nedeniyle "patlayabilir" ve aileyi terk edebilir ve bunun için onu suçlamak aptalca.

Bildiğiniz gibi, bir ilişkiyi mahvetmek için onu çözmeye başlamak yeterlidir. Ailenizin ve sevdiklerinizin sizin için ne kadar önemli olduğunu sözlerle değil, eylemlerle göstermeye çalışın.

sosyal başarı

Aileden ve arkadaşlardan gelen uygun duygusal destekle, insanların büyümek ve daha iyi olmak için çabalamak için çok daha fazla nedenleri olduğu bir sır değil. Motivasyon başarının anahtarıdır. Ailedeki psikolojik iklim, bir kişinin bir kişi olarak gelecekteki başarılarının temelini oluşturur.

İstatistiksel olarak, elverişsiz bir ortamda büyüyen çocuklar hayatta mutlu arkadaşlarından daha az başarılıdır. Bu anlaşılabilir bir durumdur, çünkü her şey öfke, kızgınlık ve aile çatışmalarına giderse, bir kişinin yeni başarılar için enerjisi olmayacaktır.

Durum iyileştirilebilir mi?

Başlangıçta, iki olgun kişilik, birbirlerine destek olmaya ve destek olmaya hazır bir ittifaka girdiğinde uygun bir psikolojik iklim oluşur.

Ancak evlilik zaten tamamlanmışsa ve durum bozulmuşsa, hatalar üzerinde çalışmak önemlidir. Her aile üyesinin şikayetlerini, iddialarını ve yanlış anlamalarını ifade edeceği bir diyalog başlatmak gerekir. Bu, mümkün olduğunca birbirini dinleyerek sakince yapılmalıdır.

Böyle bir iletişime dayanarak uzlaşmanız, tüm aile üyelerine uygun bir orta yol bulmanız gerekir.

Bu şekilde bir anlaşmaya varmak mümkün değilse, evinize bir psikolog davet etmeyi deneyin. Sendikanızın sorunlarını bulacak ve bunları olabildiğince nazikçe ve göze çarpmadan ortadan kaldıracaktır. Ancak bu sadece tüm aile üyelerinin rızası ile yapılmalıdır.

çıktı yerine

Gördüğünüz gibi, psikolojik iklim, bu ilişkilerin değerini, önemini belirleyen şeydir. Yalnızca akrabaları tüm zayıflıkları ve eksiklikleriyle oldukları gibi kabul etme isteği, güçlü bir birlik oluşturmaya yardımcı olacaktır.

Sorunlar ortaya çıktığında ilişkiyi hemen sonlandırmayın. Zorlukların üstesinden gelirken ailenin daha da birleştiği birçok durum vardır. Ancak bu, üyelerinin her birinin arzusunu gerektirir.

Evliliğin en yaygın zorluklarından bahsettik. Natalia Vladimirovna Inina, pratik bir psikolog, Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Fakültesi çalışanı. M.V. Lomonosov, RPU Psikoloji Fakültesi öğretmeni St. Evangelist John.

Natalia Vladimirovna, zaten bir ilişkinin başlangıcında, yürümeyeceklerine karar verebilecek herhangi bir işaret var mı? Başka bir deyişle, hangi başlangıç ​​kaçınılmaz bir sonun habercisidir?

Bu çok iyi bir soru ve cevabı sadece bir erkek ve bir kadın arasındaki değil, aynı zamanda ebeveynler ve çocuklar arasındaki başarısız ilişkilere kadar genişletilebilir. Bu, sorunlarını çözmek için bir başkasının pahasına bir girişimdir. Bu, bir erkekle bir kadın arasındaki veya ebeveynlerle çocuklar arasındaki ilişkilerde karşılıklı yardım, karşılıklı yardım olamayacağı anlamına gelmez. Her şeyden önce, ilişkilerin özünden bahsediyoruz - Ne için başka birine ihtiyacım var mı? Ve ne yazık ki, modern toplumda, kişinin yaşamının sorumluluğunu bir başkasının (eş veya akraba) omuzlarına kaydırma eğilimi, sevgi ve saygıya dayalı ortaklıklar kurma ihtiyacına üstün geliyor. Başka bir deyişle, ihtiyaç almak ihtiyaçtan ağır basar vermek.

Eş ararken uzun süre kişisel yaşamlarının sorununu çözemeyen kadınların nasıl "Kendimi çok kötü hissediyorum, yardım edecek kimse yok", "bekar bir kadının erkek gücüne çok ihtiyacı var" dediğini sık sık duyuyorum. " ve benzerleri. Başka bir deyişle, "Kendimi çok kötü hissediyorum - bana iyi gelecek biri gelsin." Bu ilk tüketici tutumu, ilişkiye şimdiden bir saatli bomba yerleştiriyor. İlişkiler ortaya çıksa bile ve bu tam olarak birinin almak istediği ve diğerinin vermeye alıştığı durumlarda gerçekleşir, er ya da geç bu aile yapısı yine de çöker. Kişi, diğerini her zaman sorunlarını çözmek için bir araç olarak algılayamaz. Sonuç olarak, evlilikte çatışmalar, iddialar, tartışmalar başlar. "Alan", "isteyen", "yardım bekleyen"in yerine kadın olmak zorunda değil, erkek de olabilir.

Bir keresinde annesi tarafından bir çocuk gibi karısı tarafından gücenmiş orta yaşlı bir adama nasihat ettiğimi hatırlıyorum. Aynı firmada birlikte çalıştılar, ona bağlıydı. Güzel bir gün, profesyonel olarak hiç büyümediğini fark etti, işte evdeki ilişki biçimi devam ediyor: yardım ediyor, toparlıyor, katlanıyor, güven veriyor vb. Bir uzman, bir profesyonel olarak değerinin ne olduğunu anlamak istedi. O sırada kendisine başka bir firmadan iş teklif edildi ve o da kabul etti. Tabii ki kocasıyla konuştu ve o aldırmadı. Ancak rızası resmiydi, dışsaldı. İçten içe, onun her zaman yanında olması gerektiğine inanarak ona tam bir rahatlık sağlaması gerektiğine inanarak ona çocukça gücenmişti. Anladığınız gibi, bu ilişkiler yetişkin bir erkek ve kadının ilişkisine hiç benzemiyor. Bir kadına değil, yatıştıran, destekleyen, her zaman yanında olan bir anneye ihtiyacı var. Yani benmerkezcilikten, kendi sorunlarını çözmenin bir yolu olarak diğerini algılamaktan bahsediyoruz. Bağımsız bir insan olarak ilişkilerin derinliğini, çıkarsız ilgiyi, fedakar sevgiyi, diğerine saygıyı göremezsiniz ...

Exupery'nin nasıl olduğunu hatırlıyor musun? Birbirini seven bir erkek ve bir kadın aynı yöne bakarlar, birbirlerine değil. Bence bu çok doğru ve güzel bir görüntü. İnsanlar kendilerinden daha büyük bir şeyle, sevgiyle, ortak bir amaçla (iş veya aile), ortak amaçlarla, değerlerle, anlamlarla birleştiğinde bunda bazı gerçekler vardır.

Evet bu doğru. Bu risk mevcuttur. Temel, varoluşsal, evrensel insan ihtiyaçları ile zamanın eğilimleri, toplumun gereksinimleri, kültürel kalıp yargılar arasındaki ilişki sorunu her zaman çok zor olmuştur. Modern bir kadın gerçekten bir kariyere, işe girer, bir erkekten daha az, hatta daha fazla kazanır ve bu ona her zaman fayda sağlamaz, daha doğrusu bu büyük bir cazibedir. Bir erkeği, onunla olan ilişkisini çözülmüş başka bir sorun, diğer zaferlerin (kariyerde, eğitimde vb.) Arka planına karşı başka bir zafer olarak görmeye başlar. Bu tutum, büyük ölçüde modern insanın karakteristiğidir.

Müşterilerimden sık sık aile ilişkilerini bir yatırım, "karlı hale gelmesi gereken" güvenilir bir proje olarak gördüklerini duyuyorum. Bir adam çok açık bir şekilde şöyle dedi: karım ve çocuğum benim iş projem ve "kâr" getirmeli. Ailedeki atmosfer ne olursa olsun, eşin sonsuza kadar genç, güzel, sabırlı, sevgi dolu, şefkatli olması gerektiğini kastediyordu. Ve çocuk yetenekli veya daha iyisi parlak olmalıdır, çünkü "ona çok şey yatırılmıştır." Görünüşe göre önünde yaşayan insanları değil, beklentilerini karşılaması gereken bazı mekanizmaları görüyordu.

Ancak kadınlar genellikle aynı şekilde düşünür. Bir keresinde çocuk isteyen ve erkeği yalnızca amaçlarına ulaşmak için bir araç olarak gören bir iş kadınına danıştım. Tüketici tavrından, saygısızlığından, bir kişi olarak ona dikkatsizliğinden neden kırıldığını, kırıldığını içtenlikle anlamadı. Konumu ve statüsü gereği, "kim daha önemli olan haklıdır", hiyerarşi mantığında inşa edilen belirli ilişkilere alıştı. Açıktır ki, bu tür yanlış zeminler üzerinde samimi, içten, sevgi, saygı ve özenle dolu insani ilişkiler kurmak imkansızdır.

Ancak, bugün de bulunabilen başka bir uç noktayı hayal edin. Pek çok erkek daha zayıf, daha bağımlı bir kadını tercih eder, bunun nedeni kadın ideallerine daha uygun olmasıdır. Sadece böyle bir kadınla daha kolay, daha rahat, "ne istersen yap, her şeye katlanacak." Böyle evlilikler çok mu var? Pratikte bu tür ailelerle sık sık karşılaşıyorum. İçlerindeki erkekler erkeksi olmaktan uzak davranırlar, her zaman tatminsizdirler, sinirlenirler, bağırırlar, kaba davranırlar, parayla şantaj yaparlar ama aynı zamanda eşlerinden sabır ve alçakgönüllülük talep ederler. Gördüğünüz gibi, bu tam tersi bir uç.

Yani, bir adam kendini böyle mi iddia ediyor?

şüphesiz. Çok mutsuz, çok zayıf bir kadın pahasına kendini iddia ediyor... Ama sorun şu ki, kendini onaylamanın pek çok yolu var ve bunlar kadınların ne kadar bağımlı veya bağımsız olduğuna bağlı değil. Her iki durumda da harika bir evlilik olabilir ve tersine son derece başarısız, acı verici bir evlilik olabilir. Ve bunun birçok örneği var. Bir kadının daha çok çalışması, daha çok kazanması gereken aileler var ama bu ille de ilişkilerde bir deformasyona, toplumsal cinsiyet rollerinde bir değişikliğe yol açmıyor. Her şey öncelikle insanların kendilerine, sevme yeteneklerine, insanlıklarına, nezaketlerine, duyarlılıklarına bağlıdır.

Hristiyan evlilik kavramının, Rabbimiz Mesih ile O'nun Kilisesi arasındaki ilişkiye benzediğini hatırlayalım. En derin bağ, sevgi, sadakat, ilgi, birliktelik ile ilgilidir. Ama belli ki bu ilişkilerde tüm sorumluluğu üzerine alan biri var ve bu da tabii ki erkek çünkü sorumluluğun yükü büyük, konsantrasyon, cesaret, bilgi, çalışma, sabır gerektiriyor. Ve bu büyük bir yük. Bu nedenle, geleneksel olarak, ailedeki tüm ciddi kararlar, bu kararların uygulanmasını sağladıkları için erkekler tarafından verilirdi. Buna "ailenin reisi" deniyordu. Ve kadın bir destek, yardımcı, danışman, ilham kaynağıydı, kocasına inandı, yaşam yolunda ona sabırla ve sevgiyle eşlik etti. Bu tür ilişkilerde körü körüne itaat, çaresiz bağımlılık, boş ve haksız güç arzusu söz konusu olamaz. Elbette bu idealize edilmiş bir görüntü, ancak başvurabileceğiniz bir tür diyapazon. Kesin olarak, Hıristiyan geleneği tam olarak bu evlilik fikrini tercüme eder, bu nedenle ideal olarak bir erkek ve bir kadından bağımsız bireyler olarak söz ediyoruz ve bunların buluşması yeni bir özel bütünsel birlik oluşturuyor. Bu birlik, diğeri bir araç olduğu için değil, diğeri bir değer, harika bir kişilik, güzel bir ruh olduğu için doğar ve onsuz "yaşayamam." Bu aşk, gizem ve mucize! "Bir adam karısına bağlansın ve ikisi tek beden olsun."

Bu tür ilişkilerde, birinin diğerini köleleştirmek, diğerinin üzerine çıkmak, diğerinin arka planında yer almak istediğini hayal etmek imkansızdır. Aksine, sevdiğimiz geliştiğinde, bir şeyler başardığında, bir yerde çabaladığında seviniriz. Ama düştüğünde, kaybettiğinde, geri çekildiğinde ona kızmayız, böbürlenmeyiz, onunla birlikte acı çekeriz. Ayağa kalkması, kendine inanması ve yoluna devam etmesi için elimizden gelenin en iyisini yapıyoruz. Ve bu bağımlılıkla ilgili değil, boyun eğmeyle ilgili değil, güçle ilgili değil, yalnızca etrafındaki her şeyi ruhsallaştıran ve dönüştüren aşkla ilgili.

Günlük gerçekliğimize dönersek, modern ailelerde tam olarak toplumsal cinsiyet rollerinin ihlaliyle ilgili pek çok sorun olduğunu kabul etmeliyiz. Ama yine de, bu çarpıtmaların bir sonuç olduğunu ve aile sorunlarının hiç de nedeni olmadığını vurgulamak istiyorum. Bir erkeğin veya kadının sevme, affetme, önemseme ve şefkat gösterme yeteneği, kimin ne kadar ve hangi sosyal düzeyde kazandığından çok daha önemlidir. Her şey kişinin kendisiyle, kişiliğiyle başlar.

Bazı modern inananların hayal gücünde çizdiği kadını hayal edin. Sessiz, mütevazı, iradesine itaat eden, sorgusuz sualsiz itaat eden vb. Ve şimdi kendimize bu kadar sessiz bir kadının çocukları nasıl yetiştireceğini soralım, yeterince sert, katı olabilir mi, "taşarlarsa", yaramazlık yaparlarsa, yaramazlar, kaprisliler vb. Evi nasıl idare edecek, evi idare edecek, belirli kararların sorumluluğunu nasıl alacak? Yoksa herhangi bir nedenle kocasına mı dönecek? Ne yiyecek alınır, kaba bir ergen oğluna ne söylenir, kızına haksızlık yapan bir öğretmenle nasıl konuşulur? Elbette bu bir tür abartı ama gerçekte "sessiz bir kadın" değil, kelimenin tam anlamıyla eş ve anne olabilen bir kadın aramanın gerekli olduğunu gösteriyor. Ama o zaman bir erkek de kendini eleştirmek zorunda kalacak: koca ve baba olmaya muktedir mi? Yeterince olgunluğa, güce, cesarete, haysiyete, aile için sorumluluk alma yeteneğine ve en önemlisi sevgiye sahip mi ve sadece sevgi talep etmiyor mu?

Ancak, bir kadın kariyerine daha çok ilgi duyduğunda, kendini gerçekleştirmeye başladığında ve ailesine ve evine çok fazla ilgi göstermediğinde, rollerin bir ikamesi varsa ne olur?

Rol değişimi ile ilgili değil. Gerçeğe bağlı kalalım. Ama ya zor zamanımızda bir erkek iş bulamazsa ve aynı zamanda bir kadın çalışmak zorunda kalırsa ve kadın bu konuda bir şekilde ondan daha iyi ayarlanmışsa? Her ikisinin de bu üzücü durumun farkında olduğu birçok aile tanıyorum, ancak ailede uyumu korumaya çalışıyorlar, bunu birlikte, duyarlı ve saygılı bir şekilde yapıyorlar çünkü mevcut durumdan kendilerinin sorumlu olmadığını anlıyorlar. durum.

Sadece ekonomik durum...

Evet, ne yazık ki. Ve sonra, bu dengesizliğin yarattığı bazı acı verici deneyimlerle birbirlerine güvenerek, sorunlarını açıkça ama hassas bir şekilde tartışırlar. Yani birlikte bu sınavı geçmeye çalışıyorlar ve hep bir şeyler oluyor, durum bir şekilde ayarlanıyor. Bu ailede çok zor bir dönem, duyarlılığı ama aynı zamanda alçakgönüllülüğü de öğretiyor. İnsan her durumun kontrol edilemeyeceğini anlamaya başlar, alçakgönüllülüğü, hayata güvenmeyi öğrenir, Allah'a daha çok açılır. Ve bir kadın hayattan korkmamayı, kendine belli bir sorumluluk almayı, bunu bir erkeğin haysiyetini küçük düşürmeden saygılı bir şekilde yapmayı öğrenir. Bu deneyim hem ölümcül hem de tam tersine canlandırıcı bir ilişki olabilir. Bu imtihanda benliğimizi, kendi iddialarımızı, beklentilerimizi, hırslarımızı aşıp ötekiyle yüzleşmeyi, birlikteliğin değerini, bir dirseği hissetmeyi başarırsak, o zaman aile ancak ve ancak güçlenir. Ancak bu tür durumlarda bir kadın tutkularının, hırslarının, gururunun farkına varırsa, bu aile için sonun başlangıcıdır. Koca yavaş yavaş bir "eklentiye", bir yüke dönüşür, çocuklar normal sağlıklı yönlerini kaybederler, tüm ilişkiler sistemi tamamen çökene kadar bozulur.

Bir kadının diktatörlüğünün kariyeri gerçeğiyle bağlantılı olmayabileceği anlaşılmalıdır. Kadının evde oturduğu, kocanın para kazandığı ama yine de ailenin reisi olmadığı aileleri bilmiyor muyuz? Tüm önemli kararları alan ve ailedeki tüm durumu yöneten kadındır. Dolayısıyla, hakimiyet konusunda iş veya kariyer faktörü hiç de belirleyici değildir, bir kişinin tüm kişiliği, kendisini ve bir başkasını hayali bir ışıkta değil, gerçek bir ışıkta görme yeteneği bundan sorumludur.

Erkeğin görünüşte ailenin reisi olduğu böyle aileleri biliyorum. Kazanıyor ve epeyce iyi bir yaşam standardı sağlıyor, çocukların eğitimi için para ödüyor, ailenin düzenli geri kalanıyla ilgileniyor. Ama çocuklar için nerede ders çalışılacağı, nerede dinlenileceği, ne satın alınacağı, kiminle arkadaş olunacağı, kiminle destekleneceği - tüm bunlara ve diğer konulara evde "mütevazı bir şekilde" oturan ve çalışmayan eş karar verir. Böyle bir aile tanıyorum, yemek odasında büyük bir yemek masasında sadece bir sabit sandalye var - tahmin edin kim bu? Doğru, ailenin annesine ait. Koca, resmi olarak ailenin reisi olmasına rağmen, masada ve aslında ailede yeri olmadan tabureden tabureye hareket eder, ancak herkes bunun bir oyun olduğunu anlar. Bu sadece eşler için değil, her şeyden önce çocukları için korkunç, çünkü zihinlerinde gelecekteki ailelerinde otomatik olarak yeniden üretecekleri tamamen sağlıksız bir ilişki modeli sabitlendi. Yani ailede liderliği kimin çalışıp kimin daha çok kazandığı belirlemez. Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin ne kadar sağlıklı ve derin olduğu ve kendilerine ve başkalarına karşı ne kadar samimi ve dürüst olmaya hazır oldukları belirlenir.

Aile bireylerinin bir başka zorluğu: Evlendikten birkaç yıl sonra, insanlar birey olarak farklı şekillerde gelişip büyüdüklerini fark ederler. Örneğin, bir kadın resim yapmaya, dans etmeye, bazı kurslara gitmeye, kendini bir şekilde geliştirmeye ilgi duymaya başladı ve bu arada erkek kanepede futbol ve TV şovları izlemeye devam ediyor. Tam tersi olabilir. Böyle bir durumda ne tavsiye edersiniz?

Böyle bir durumda kişi ancak sempati duyabilir. İlişki kurduğumuzda, sadece bize aşık olan çekici bir insanla değil, başka bir kişinin dünyasının belirli bir resmiyle, alışkanlıklarıyla, hobileriyle, karakteriyle ve hatta ailesiyle ilişkiler kurarız. Hem de sadece sevgimizi, aşık olmayı değil, hayatımızın ve doğamızın tüm dolgunluğuyla kendimizi de sunduğumuz gibi. Bu nedenle, bir seçim yaptığımızda görüşlü olmak çok önemlidir, çünkü aşk gider, ancak kişi kalır ve aşkımızın neye dönüşeceği bize bağlıdır - hayal kırıklığına, sitemlere, kızgınlığa veya bir aileye, mühürlenmiş gerçek görüşlü aşk.

Elbette alışkanlıklardaki, tercihlerdeki farklılıklar bir ilişkide aşılmaz bir engel değildir. Ancak ilişkiler bir hediye değil, bir yolculuktur. İlişkiler kurulmalı, onlara yatırım yapılmalı, geliştirilmelidir. Bir çiftin ortak hobileri olmalı, herkes makul tavizler vermeli ve partnerimizin yaşadığı ve soluduğu şeye yavaş yavaş dahil olmalıdır. Bu uyum olmadan ailede neşeli ve mutlu bir atmosfer olmaz. Dürüst olmak gerekirse, bunun olmaması benim için her zaman şaşırtıcıdır, çünkü severseniz, sadece bir yüzü, gözleri, yürüyüşü sevmezsiniz, tüm kişiyi tüm özellikleri ve hobileriyle seversiniz. Aşk kurbanı bir hediyeye dönüştürür, sevgili iyi olduğunda her zaman hoş ve neşelidir.

Ancak ne yazık ki bu sorun sıklıkla yaşanıyor. O bir şeyi sever, o başka bir şeyi sever, bu yüzden çocuklar gibi birbirleriyle yarışırlar. Bu, benmerkezciliğin, çocukçuluğun bir işaretidir ve hiçbir şekilde yetişkin davranışı değildir.

Ancak çiftlerden biri gelişmeye başladığında ve diğeri kanepede yattığında, aralarındaki mesafe feci bir şekilde artar. İki seçenek var - ya biri gelişmeyi bırakıp kanepede yanına uzanmalı ya da diğeri kanepeden kalkıp bir kişinin gelişmeye, harekete, gelişmeye çağrıldığını anlamalı. Psikologlar, bu ihtiyacın bir insan için temel olduğunu ve bu ihtiyacın reddedilmesinin depresyona, bağımlılığa vb. Başka bir deyişle, kişi bu ihtiyacı bastırmanın "kolay" bir yolunu bulmaya çalışıyor. Bu nedenle, sorunuzu doğrudan yanıtlarsam, o zaman ilerlemeniz gerektiğini söylerdim, ancak yine de geri dönüp eşinizi sizi takip etmeye teşvik edin. Ve elbette, er ya da geç doğru seçimi yapacağına inanmak ve umut etmek.

Ne yazık ki, çoğu zaman bunun tersi söz konusudur. Gelişimi seçen bir kişi, partnerini küçük düşürür, onu tembellik, aptallıkla suçlar, basitçe söylemek gerekirse, ona baskı yapar. Ancak bu, tam tersi bir tepkiye neden olur - direnç ve kızgınlık. Ve o zaman sorun sadece kimin kanepede yattığı değil, aynı zamanda kimin gelişmeye karar verdiğidir. Bu adamın gerçek amacı nedir? Daha iyi, daha havalı, daha güzel olduğunu tüm dünyaya kanıtlamak mı istiyor? Cevap basit: Geliştirmeyi seçerseniz, o zaman seçme hakkını başka bir kişiye bırakırsınız, onu zorlamazsınız, sadece teklif edebilirsiniz, empoze edemezsiniz. Olumlu bir sonuç verebilecek olan bu stratejidir. Geri kalanlar başarısız olmaya mahkumdur. Bir çiftte gerçek aşk varsa, etkileşim ve birbirini kaybetme korkusu varsa, gelişimi seçen kişi, bu gelişimin değerini göstererek arkadaşına seçim özgürlüğünü bırakır. Daha iyi, daha mutlu, daha mutlu, daha ilginç hale geliyor ve bu, kanepede yatanlar için en iyi reklam. Ve sonra zaten "tembel hayvanımız" kendi seçimiyle karşı karşıya - bir kanepe ya da mutlu ve ilginç bir hayat. Bence ikincisini seçecek.

Diyelim ki iki nevrotik evlendi ve birinin bazı psikolojik sorunları ve travmaları olduğunu, ikincisinin başkaları olduğunu ve ikisinin de tam teşekküllü olgun kişilikler olmadığını fark etti. Ailelerini kurtarmak ve güçlendirmek için herhangi bir şansları var mı?

Her zaman bir şans vardır. Böyle bir durumda, insanların ilişkilerinin çöküşün eşiğinde olduğunu anladıkları bir an gelir. Ve diğerini tüm günahlarla suçlamaya yönelik olağan girişimler işe yaramıyor ve kesinlikle ilişkilerini kurtarmayacak. O zaman yardıma ihtiyaçları olduğunu kabul etmeye hazırlar. Bir rahibe, bir psikoloğa giderler, değişikliklere hazırlar, sadece başkalarının değil, kendi hatalarını da kabul etmeye, kendileri üzerinde çalışmaya hazırlar.

Nevrotik bir evlilikte genellikle ne olur? Her biri diğerini yeniden yapar. Kendiniz değil, bir ortak. Karı kocayı yeniden yaratır, koca karısını yeniden yaratır. Böyle bir evlilik çok, çok uzun sürebilir ve asla mutlu olmayabilir. Bir keresinde ünlü Amerikalı yönetmen Woody Allen'ın ebeveynleri hakkında bir cümlesini okumuştum: "Onlar 30 yıldan fazla bir süredir evliliklerinde eziyet çektiler, birbirlerini yeniden yapmaya çalıştılar ama hiç ayrılmadılar."

Başka bir deyişle, nevrotikler uzun ve tamamen mutsuz hayatlar yaşayabilirler. İlişkileri bir yılan arapsaçı gibidir: simbiyotik birlik güçlüdür, ancak içinde katılımcıların her biri acı çeker. Birbirlerini yeniden yapmak, birbirlerinin ne kadar yanlış olduğunu kanıtlamak için birbirlerine ihtiyaçları var. Başka, ama ben değil. Bu arada, çiftlerin büyük çoğunluğu böyle yaşıyor.

Ama yine de farklı yaşamanın, çocuklarını sakatlamamanın, evde dayanılmaz bir atmosfer yaratmamanın mümkün olduğunu anlamaya başlarlarsa, o zaman elbette bu konuda bir şeyler yapmaya çalışırlar. Ve ilk adım, kendimin neyi yanlış yaptığımı fark etmektir. Başkası değil, ben. Daha sonra kendini tanıma, gelişme, etkileşim, ortak sorunların yaratıcı çözümü süreci başlar.

Danışmanlık arayan çiftlerin yüzdesinin son derece düşük olduğunu söylüyorlar...

Söylemezdim. Çoğu zaman, ilk başta yalnız birinin - bir karı koca - geldiği ve ancak o zaman eşlerini yanlarında getirdikleri ve ortak çalışma başladığı olur. Kural olarak, bir kişi aile sorunları hakkında bir şikayetle tek başına bir psikoloğa gelirse, o zaman evliliği oldukça gençtir. Bu aşamada çok şey geliştirilebilir. Ancak 30-40 yıllık bir evlilikte, yine de denemeniz gerekse de bir şeyi değiştirmek ve bir şekilde yardımcı olmak zaten çok zordur.

Ailede bir çocuk doğduğunda başka bir kriz meydana gelir. Bundan önce, eşler, eğer bu müreffeh bir aileyse, çalıştı, çeşitli hobilere sahipti, seyahat etti, arkadaşlarla tanıştı ve yoğun bir hayat sürdü. Ve aniden, bir çocuğun doğumundan sonra, köklü değişiklikler başlar: kadın kendi hayatını tamamen kaybeder, dar bir ilgi çemberi içinde izole olurken, bu arada erkek çalışmaya ve toplumda aktif olmaya devam eder. Bir çift olarak birlikte nasıl ilerleyebilecekleri tamamen anlaşılmaz hale geliyor ...

Evet, bir çocuğun görünümü eş ilişkilerinde zorluklar yaratabilir. Her şeyden önce bu, anne ile çocuk arasında kurulan özel düzeydeki bağdan kaynaklanmaktadır. Bu tam anlamıyla bir simbiyozdur ve tamamen haklıdır, çünkü anne çocuğa bakmalı, onu emziriyor, ellerinin sıcaklığına, vücuduna, dokunuşuna ihtiyacı var. Bebeğin hem psikolojik hem de fiziksel sağlığı büyük ölçüde annenin bu dönemde çocuğunu ne kadar sevdiğine ve onunla ilgilendiğine bağlıdır.

Böyle bir durumda, baba genellikle "üçüncü tekerlek" olur. Çoğu zaman anne çocuğu babaya vermekten korkar, içgüdüsel olarak onu uzaklaştırır. Genç baba kendini tamamen gereksiz, gereksiz hissetmeye başlar. O ne yapıyor? Doğal olarak topluma giriyor - başka nereye gidebilir?

İkinci zorluk, bir kadının tam anlamıyla bir çocukta çözülebilmesiyle ilgilidir. Ancak buradaki temel güdü çocuk ve onun ihtiyaçları değil, anneye ihtiyaç duyulma, önemli ve asıl olan ihtiyaçtır. Bu tür durumlarda bir çocuk, küçük de olsa ayrı bir kişi olarak değil, zaten yetenekli, Tanrı tarafından ebeveynlere emanet edilmiş bir kişi olarak algılanır. Sonsuza dek süslenen, süslenen, etrafındaki herkese gösterilen veya hayatın anlamı olan, daha da kötüsü, sevilen bir oyuncağa dönüşür. Bu çok sağlıksız, çarpık bir ilişki modelidir ve annenin çocukçuluğuyla, psikolojik ve kişisel olgunlaşmamışlığıyla ilişkilidir.

Ve bir çocuk için iyi değil ...

Birinin idolü, oyuncağı, aracı olmak kimseye yakışmaz. Nitekim gelecekte bu, yetişkin çocuğa yönelik acı suçlamalar ve iddialarla doludur: "Sana tüm hayatımı verdim ve sen ..." veya "Sana çok şey yatırıldı, ama bizim kadar yaşamadın. beklentiler” vb. Bu, gerçek aşktan çok uzak olan nevrotik aşkın çok büyük ve ayrı bir konusudur.

Aile hayatının bu aşamasında hangi kararlar yapıcı olabilir?

Yine de sağlıklı modellere gidiyorsanız o zaman şunu söyleyebiliriz. Ailede bir ikmal olduğunda, genç ebeveynler ailenin farklı bir yaşam düzeyine ulaştığını anlamalıdır. Bir çocuğun dünyaya gelmesi insanı ebeveyn yapmaz, günden güne ebeveyn olur. Bu da çaba, sabır ve her şeyden önce sevgidir. Bir çocuğu sevmek, birbirini sevmek ama aşk daha olgun, daha fedakar, daha düzyazı, günlük yaşam, karşılıklı destek var.

Her şeyden önce, bebekle simbiyotik bir ilişki içinde olan anne, mümkün olan her şekilde kocasını bebeğin bakımına her şekilde dahil etmelidir. Adamın bu engeli aşması zordur, korkar, bu küçücük yaratıkla ne yapacağını bilemez. Ancak eş dikkatli ve duyarlıysa, bu engelin aşılmasına yardımcı olabilir. Baba çocuğu kundaklamalı, yıkamalı, değiştirmelidir. Bebeğiyle ne kadar çok zaman geçirirse, aralarındaki duygusal bağ o kadar artar. Baba prensipte çocukla ne yapacağını bilmediğinde, bu artık resmi babalık değil. Erkeklerden sık sık şunu duyuyorum: “Bu küçük çocukla ne yapacağımı hiç anlamıyorum. Onunla konuşamazsın." Ve baba bebeğe bakma sürecine dahil olduğunda, onu oyuncak bebek olarak algılamayı çoktan bırakmıştır. Bu bir tür kişisel ilişki. Baba ve çocuk arasındaki bu yakınlık, ortak bir şey yapacakları için eşlerin ilişkisinin güçlenmesine de yardımcı olacaktır.

İlk aşama aşıldığında ve anne artık ona çok fazla ihtiyacı olmayan bir çocuğa bağımlı olma riskiyle karşı karşıya kaldığında, baba dizginleri eline alabilir. Annenin yavaş yavaş ve nazikçe fizyolojik simbiyozdan çıkmasına, sınırlarını, ayrılığını hissetmesine yardımcı olabilir. Vurgulamama izin verin - ayrılık değil, ayrılık, özerklik.

Genç ebeveynlerin kendilerine neler olduğunu psikolojik bir bakış açısıyla anlamaları gerekir. Bu bakımdan eğitim, aydınlanma, bu konulara bilişsel ilgi her zaman sorunlardan doğru çıkış yolunu bulmaya yardımcı olur.

Bir çocukta kendini kaybedip kendi hayatını unutan bir kadına ne önerirsiniz? Sonunda, ilk zorluklar yatıştığında, sosyalleşme, kişisel gelişim için bazı fırsatlar aramalı mı?

Bir kadının kendini annelikte harika hissettiği ve “annelik ya da iş” ikilemi yaşamadığı durumlar vardır. Sorunların olmadığı harika bir durum. Ancak bir kadın, bir kişi olarak, bir profesyonel olarak bir tatminsizlik duygusu yaşarsa - ve bu oldukça sık olur - o zaman ona bir kadının rolünü ve bir annenin rolünü hatırlatmaya değmez. Genç bir kadının gerçekten sosyalleşmeye ve biraz sosyal aktiviteye ihtiyacı olduğu durumlar vardır. Bunda yanlış bir şey yok, çünkü çoğu şey mizaca, karaktere bağlı ve hiç de çocuklara kayıtsız kalmaya veya benmerkezciliğe bağlı değil. Neyse ki, şimdi bunun için çok çeşitli fırsatlar var, sadece etrafa bakmanız gerekiyor: çeşitli çocuk merkezleri, anneler için ortak çalışma ve boş zaman toplulukları, ücretli ve ücretsiz, uzaktan çalışma ve yarı zamanlı çalışma vb. Kadınlar, küçük çocukları büyürken çeşitli sosyalleşme biçimleri buluyor.

Bunda yanlış bir şey yok ve eğer bir koca, karısını onu memnun edecek ve ona ilham verecek bir şey yapma arzusunda destekliyorsa, bu harika. Annenin ruh hali çocukların durumunu da etkiler, her çocuk annesini gülümserken ve mutlu görmek ister. Ancak böyle bir karşılıklı anlayış yoksa, koca karısından ideale katı bir şekilde uymasını talep ederse, buna ulaşamaz, ancak bazen ulaşmak istemez. Ya da tam tersine, “çocukla birlikte eve koyduğu” için kocasına kin besleyen kadın, böyle bir ailede ortamın daha da kötüleşeceğini ve bu durumun çocukların psikolojik sağlığını mutlaka etkileyeceğini ve boşanmaya yol açar.

Her şeye belirli bir ailenin gerçekliğine göre karar verilmelidir. İnsanlar farklıdır, farklı mizaçları, farklı karakterleri, farklı tutumları vardır. Basit bir kritere bakmamız gerekiyor: ailemizde ne kadar iyiyiz ve bizi mutlu olmaktan alıkoyan ne?

Ve eklerdim. Geçenlerde harika bir rahiple, büyük bir piskoposun piskoposuyla konuştum. Ortodoks aileden, müminlerin ailesinden bahsettik ve dedi ki: “Bana modern insana ne olduğunu açıklayın? Neden günah kavramı zihninde mutluluğu, neşeyi ve hatta Tanrı'nın kendisini karartıyor? Bir müminin hayatında günah korkusu neden baskın hale gelir? Bu aile için de geçerli olabilir. Ortodoks bir ailede "görev" ve "günah" kelimeleri neden Hıristiyanlığın diğer tüm değerleriyle örtüşüyor? Bir kadın gerekir, bir erkek gerekir, bir çocuk gerekir - herkes yalnızca birbirine borçludur. Kavuşmanın sevinci, birlikte yaşamanın mutluluğu ayrılıyor. Sağlıklı bir aile ile tanışmak hala bir zevktir. Normal bir ailenin atmosferi hafif ve neşelidir, mutluluktur, mizahtır, gülümsemedir.

Genellikle kadınlardan başka bir şikayet gelir. Genellikle yüksek sesle dile getirilmez, ancak ebeveyn topluluklarında şöyle yazarlar: birkaç yıllık evlilikten sonra kocamla yakın ilişkimiz tamamen ortadan kalktı. Ve bunun da aile hayatının çok önemli bir parçası olduğunu biliyoruz ...

Bu sorunun kaynağı nedir ve nasıl çözülür? Buradaki nedenler duygusal mı, psikolojik mi yoksa başka bir şey mi?

Sadece değil. Temel fizyolojik sorular da var. Örneğin, akşam olduğunda koca işten zar zor sağ salim gelirken, kadın bütün gün evde çocukla oturup ev işleri yapmaktadır. O da çok yorgun. Sonuç olarak, insanlar bu sorunu çözmüyor, burada bir sorun görmüyor gibi görünüyor. Ancak bir yandan da aralarında hiçbir şeyin geçmemesine alışırlar.

Böyle bir trend varsa, böyle bir yuvarlanma varsa, o zaman ciddi olarak düşünmemiz gerekiyor. Hafta sonunu nasıl geçireceğinizi, birbirinizin rahatlamasına nasıl yardımcı olacağınızı, birlikte nasıl vakit geçireceğinizi düşünün. Büyükanne, büyükbaba getirebilir, izin için bir yere gidebilirsin.

Bu yine görev ve neşe arasındaki ilişkinin temasıdır. Ya bir uca ya da diğerine düşeriz, ancak herhangi bir yuvarlanma her zaman bir ıskalamadır. Yine de, bir yetişkinin hayatı hem görev hem de neşe ile ilişkilidir. Erkek ve kadın olarak birbirimizi bu neşeden mahrum bırakırsak - bunun için birbirimize güç bulmamız da gerekir - o zaman aile bir rutine, bir borca, geri dönmek istemediğiniz acı verici bir yere dönüşür. Sonra hayat bir tür sürekli iddialarla, endişelerle dolar, mutlu olmaktan çıkar.

Ama hayat, aile, çocuklar yük olmamalı, görmeli, sahip olduklarımızın sevincini hissetmeli, her güne, her fırsata, her toplantıya şükretmeli. Ve bu öğrenilmelidir! Anne babaların insanın içinde yaşamak, geri dönmek istediği bir atmosfer yarattığı harika aileler tanıyorum. Onlar için çocuk bir görev değil, mutluluktur. Çocukları da dahil olmak üzere ilginç, tatmin edici bir hayat yaşıyorlar. Bir çocuk yetişkinlerin hayatına girer ve onu süsleyerek daha da fazla neşe getirir ve bir idol haline gelmez, yetişkinleri kendi hayatlarını terk etmeye zorlar. Bir çocuk ailede idol olduğunda bu tamamen patolojik bir durumdur. Sadece samimiyetin kaybolmasına, ilişkilerin neşesinin kaybolmasına yol açar.

Ve yine de ne yazık ki, bir çocuğun doğumundan sonra karı koca bu krizin sınavını geçemez, ilişki çöker ve kadın bekar bir anne olur. Psikolojik olarak kendini nasıl destekleyebilir? Mutlu bir kişisel hayatın hala mümkün olduğu gerçeğine nasıl uyum sağlanır?

Elbette mümkün olandan daha fazlası.

Bekar bir anneden bahsettiğimizde, özel hayatı olmayan bir kadından bahsediyoruz. Çok olumsuz bir kişisel deneyimi vardı - boşanma ya da bir erkek tarafından ihanet. Şimdi dullardan bahsetmiyoruz, Allah korusun. Şimdi, bir kadının evlilik hayatıyla ilgili olumsuz bir deneyim yaşadığı bir durumu ele alıyoruz.

Bir zamanlar ünlü Gürcü filozof Merab Mamardashvili, talihsizliğin yaşanmamış bir deneyim olduğunu yazmıştı. Deneyim yaşanmadığında, bazı dersler çıkarılmadığında bu büyük bir sorundur. Bence bir kadın, bir erkekle ayrıldıktan sonra hayatının bittiğine, kişisel mutluluğu görmeyeceğine ve hayatında sadece bir çocuk olacağına inanıyorsa, bu sadece onun benmerkezciliğinden ve zihinsel zayıflığından bahsediyor. Böyle bir durumdaki çocuk, genellikle anneyi destekleyen bir yetişkin rolüne atanan bir eşin yerine konur. Ama çocuk çocuktur. Psikolojik koca, psikolojik baba ve ağabey olmamalıdır. Çocuğun bir babaya ihtiyacı var. Ve üvey babanın çocuğa harika bir baba olduğu birçok harika aile tanıyorum. Bu nedenle, ilk kez ilişkisi olmayan bir kadının her zaman ikinci ve üçüncü bir şansı vardır.

Ama gerçekten: Bu kadın biriyle tanışmaya, randevuya çıkmaya çalışsa bile, çoğu zaman bir erkeğin çocuğu öğrenir öğrenmez buharlaştığı gerçeğiyle karşılaşır ...

Buyrun, başladığım yer orası. Kural olarak, bir kadın, belirli bir klişeye sahip olduğu için, ilkiyle tamamen aynı erkeği seçer. Zaten bir kez kendini yaktı, herhangi bir sonuca varmadı ve tamamen aynısını arıyor. Ve bu durumda bu çok önemlidir - erkekler hakkındaki basmakalıp fikirlerinizi yeniden gözden geçirmek.

Tamamen aynı - çok çocukça mı?

Benmerkezci ya da acımasız ya da dış parlaklığı olan bir şey, her neyse. Ama bu adam onu ​​çoktan terk etti. Zaten ona ihanet etmiş ve ortak çocuklarının sorunlarını çözmesi için onu yalnız bırakmıştı. Elbette burada öncelikle benmerkezcilikten bahsediyoruz.

Başka bir deyişle, kadın erkek seçerken gözlerini mi kaçırdı?

Bu manzaraları en başından beri vurdu. Çoğu zaman bunun kökleri babayla olan ilişkidedir (yokluk, otoriter, aldatma, ayrılma). Bunun farkına varmak önemlidir. Sık sık ikinci veya üçüncü kocanın birincinin kopyası olduğu durumlar görüyorum. Her şeye ihanet ederler, giderler. Ve kadın daha şimdiden ikinci çocuğunu babasından mahrum bırakıyor. Yani yapmaz, ancak ikinci çocuğuna ilk çocuğunun ilk çocuğuna davrandığı gibi davranan bir erkeği seçer. Bu alışılmadık bir durum değil.

Bir kadın yine de deneyim kazanmalı ve eş olarak değerli, güvenilir ve sorumlu erkekleri seçmelidir. Periyodik olarak konsültasyonlar sırasında aynı kadının şikayetini duyuyorum: Yalnızım, erkeğim yok, partnerim yok. Aynı zamanda pek çok ortaklık seçeneğine sahip olduğu ortaya çıktı. Ama dediği gibi, bunlar "o" adamlar değil.

Bunlar değil - yani onlardan hoşlanmıyor mu?

Evet, onlardan hoşlanmıyor. Ve onlar ne? İlgili, güvenilir, sakin. Onun bakış açısından sıkıcı, ilgisiz, pasif vb. Elbette farklı durumlar var ama ben içsel gizli bazı eğilimlerden bahsetmeye çalışıyorum.

Sorunların kökleri her zaman çocukluktan mı gelir? Bekar annelerin tamamen mutlu bir çocuklukları ve harika ebeveynleri olduğu görülür ...

Bu, ebeveyn ailesinin işlevsiz olması gerektiği anlamına gelmez. Bir kız veya erkek çocuğunun kafasında müstakbel bir eşin belirli bir görüntüsünü oluşturan çok ince şeyler vardır. Bu her zaman çok ince, bireysel bir gerçekliktir, bu nedenle bir psikoloğun genel tavsiye vermesi zordur. Bir yandan tüm insanlar birbirine benzer, diğer yandan da her insan durumu gibi benzersizdir. Bu nedenle, psikologlar olarak genel eğilimler ve kalıplardan bahsedebiliriz, ancak her seferinde belirli bir durumu sıfırdan anlamamız gerekir.

Elbette bekar bir anne kişisel hayatını düzenleyebilir, sadece kendisi için arzu edilir, ideal olarak tanımladığı bir erkeğin içsel imajıyla uğraşması gerekir.

Yani, sadece psikoterapi yardımcı olur mu?

Psikoterapi şart değil. Bu sadece bir danışma olabilir.

Sorunlarınla ​​kendi başına başa çıkmanın bir yolu var mı?

Durum çalışmıyorsa, o zaman elbette yapabilirsiniz. Ancak ne yazık ki, başımıza gelenlerin pek farkında değiliz. Her zaman başka, yardımsever, açık fikirli, bilge muhataplara ihtiyacımız var. Bir arkadaş ve deneyimli bir yetişkin olabilir ama aynı zamanda bir psikolog da olabilir. Basit bir taneyle başlamamız gerektiğini düşünüyorum, ancak akrabaların tavsiyesi, arkadaşlarla konuşmak yardımcı olmazsa, o zaman bir uzmana başvurma zamanı.

Anastasia Khramuticheva ile röportaj

Not: Natalia Inina, Rus Ortodoks Üniversitesi'nde Pratik Hristiyan Psikolojisi ve Danışmanlığı Merkezi'nin başkanıdır. Burada o ve meslektaşları, özel ve profesyonel yaşamlarında zorluk çeken insanlara psikolojik danışmanlık sağlıyor. Herhangi bir zorluk yaşarsanız, yardım istemekten çekinmeyin - zamanımızda, bir psikoloğun desteği utanılacak bir şey olmaktan çıkar ve kendinize ve sevdiklerinize bakmanın doğal bir parçası haline gelir.

… küçük bir ricamız var. Matrona portalı aktif olarak gelişiyor, izleyicilerimiz artıyor, ancak editörlük çalışmaları için yeterli paramız yok. Dile getirmek istediğimiz ve siz okuyucularımızın ilgisini çekecek birçok konu, maddi imkansızlıklar nedeniyle açıklanmıyor. Birçok medyanın aksine, materyallerimizin herkesin kullanımına açık olmasını istediğimiz için bilinçli olarak ücretli abonelik yapmıyoruz.

Ancak. Matronlar günlük makaleler, köşe yazıları ve röportajlar, aile ve yetiştirme hakkında en iyi İngilizce makalelerin çevirileridir, bunlar editörler, barındırma ve sunuculardır. Böylece neden sizden yardım istediğimizi anlayabilirsiniz.

Örneğin, ayda 50 ruble çok mu yoksa az mı? Bir fincan kahve? Bir aile bütçesi için fazla değil. Başhemşire için - çok.

Matrons'u okuyan herkes bizi ayda 50 ruble ile desteklerse, yayının geliştirilmesine ve modern dünyada bir kadının hayatı, aile, çocuk yetiştirme, yaratıcı benlik hakkında ilgili ve ilginç yeni materyallerin ortaya çıkmasına büyük katkı sağlayacaklardır. -gerçekleştirme ve manevi anlamlar.

1 yorum dizisi

0 ileti dizisi yanıtı

0 takipçi

En çok tepki alan yorum

En sıcak yorum dizisi