Andrey, 25 yaşında.
Eski kız arkadaşınızı gözetlemeyi nasıl bırakıp onu unutabilirsiniz?
2.5'te tanıştığım kızdan ayrıldım, aşık oldum, bağlandım ve artık unutmak zor. Bir şey var ama şimdi başka bir şeyle iletişim kuruyor. Ve bence ondan hoşlanıyor. Bu konuyu onunla defalarca konuştum ve o da bana birkaç kez bu kişiye karşı hiçbir şey hissetmediğini söyledi. Onu bir çift olduğumuz dönemden (3 aydan) fazla bir süredir tanıyordu.
Ayrılığımızın nedeni “Bana karşı hiçbir duygum yok”tu. Neden bu kadar beklediği sorulduğunda, aceleyle vazgeçmek istemediğini ancak hepsini bulmaya çalıştığını (genel olarak bundan şüphe duyduğunu) söyledi. Aslında bizim için her şeyin bu sikle tanışmadan önce başladığı ondan belliydi. Ayrıca haftada bir kez kilisedeki gençlik programına giderken de görüşüyorlar (bu konuyu seviyor)
Mesele şu ki, ayrılmamızın ardından sosyal ağlarda onu ve onu gözetlemeye başladım. Ve onun sadece kendisi de otururken çevrimiçi görünmeye başladığını fark ettim. Bu aklımı başımdan alıyor. Bu duruma bir son vermek ve onu daha fazla rahatsız etmemek için kendisini bir kez daha aradım. Yine ona karşı hiçbir şey hissetmediğini ve başına bir şey gelme ihtimalinin düşük olduğunu söyledi... İlişkimizde birbirimize asla yalan söylemedik (Onu asla yalan söylerken yakalamadım ve hoş olmayan bir şey söylese bile) , o zaman dürüsttü) ve ayrıldıktan sonra da dürüst kalıyoruz.
Sorun bende. Ona çok yatırım yaptım (sevdim) ve şimdi çok acı çekiyorum. Onu bırakıp hayatıma devam etmeye çoktan karar vermiştim. Ama bu o kadar kolay değil
Rsoinvi
Olesya Verevkina
Andrey, merhaba! Yardım isteyerek bu durumdan bir çıkış yolu bulma kararlılığınıza saygı duydum. Bu bir erkek için güçlü bir harekettir. Durumu bırakmanızı engelleyen şeyin ne olduğunu anlamaya çalışalım. Birkaç açıklayıcı soru soracağım, tamam mı?
Sizden bize kendinizden bahsetmenizi rica ediyorum: Çalışıyor musunuz yoksa okuyor musunuz? Eğitim açısından kim? Uzmanlığa göre mi? Boş zamanınızı nasıl geçirmeye alışkınsınız? Yalnız mı yoksa ailenle mi yaşıyorsun? Yakın çevrenizde kimler var?
Ayrıldığınız kızla ilişkinizin hangi aşamalardan geçtiğini öğrenmek de benim için önemli. Onunla ilgilendiğinizi ne zaman hissettiniz, nerede tanıştınız? Seni ona çeken ne oldu? O sende neye değer veriyordu?
Bu, bu kadar acı verici duyguların var olduğu ilk ilişkiniz mi, yoksa daha önce ilişkilerde benzer durumlar yaşandı mı?
Benim hakkımda:
BT'de çalışıyorum. Bir apartman dairesinde ayrı yaşıyorum. Yüksek öğrenimim var (teknik). Boş zamanımı bir şeye ayırmaya çalışıyorum. Son zamanlarda Spor salonuna gidiyorum, arkadaşlarımla takılıyorum, ailemi ziyaret ediyorum. Evde uzun süre oturmamaya çalışıyorum (bazen bir gün evde tek başıma oturuyorum).
Bu benim ilk ilişkim değil. Bu benim ilk samimi aşkım (belki de bunu güçlü bir bağlılıkla karıştırıyorum)
İlişkilerin aşamaları. Tanıştık. Sonra yanıma taşındı (o zamanlar ailemle yaşıyordum). Altı ay sonra bir daire kiraladık. 2 yıl orada yaşadık. Hiçbir zaman kavga etmedik, karşılıklı anlayış ve güven vardı.
Kendim hakkında. Onu sevdiğimi hemen anlamadım. Bu 1,5 yıl önce oldu. İlk yılımızda ona karşı güçlü hislerim yoktu, o tam tersini yaptı. Sonra onu sevdiğimi fark ettiğim ve ona karşı daha yumuşak davrandığım an geldi. Bir süre duygularımız vardı). Onu gelecekteki eşim, çocuklarımızın annesi olarak görmeye başladım.
En başından kısa bir hikaye. Onunla tanıştığımda soğuktu (duygusuzdu). Ama onun kalbini eritmeyi başardım ve o değişti.
Yılın başında her şey dağılmaya başladı. Kız bana karşı soğumaya başladı (onu öptüğümde tatsızdı, bende eksiklikler aramaya başladı, sanki ah, kepek var gibi (her iki günde bir saçımı yıkamama, duş almama, bakım yapmama rağmen) kendim.).
Nedenimi biliyorum. Ona çok bağlıyım çünkü kendimi ona tamamen açtım ve onu kalbime soktum. Şimdi acı çekiyorum. Ama artık birlikte olamayacağımız gerçeğini kabullendim.
Aşk karşılıklı olmalı ve sadece benim açımdan değil (yine de böyle mutlu olmak istiyorum)
Şimdilik bilmediğim bir şey var ki, bir süre sonra bu yeni arkadaşıyla birlikte olabilir. Artık onunla çok aktif bir şekilde iletişim kuran ve eski ilişkilerini onunla paylaşan kişiler. Ona karşı çok fazla saldırganlığım var ve onunla fiziksel olarak ilgilenmek istiyorum ama bunun yanlış olduğunu anlıyorum çünkü seçim kız tarafından yapılıyor.
Onunla konuştum ve her şeyi anladığını ve onu bir insan olarak daha çok sevdiğini söyledi. Aksine, o bir Baptisttir ve her şeyin ikizlerle geri geldiğine inanır.
Onunla çıkmadığını ve ondan hoşlanmadığını söylüyor... Eh, dostum, öyle biri. Ancak genel olarak bu beni çok endişelendiriyor. Sadece bu kişiden hoşlanmıyorum, başkalarının ona yazdığını biliyorum ama nedense beni rahatsız etmiyorlar...
Kıskançlığım hem beni hem de onu rahatsız ediyor. Bunu durdurmak istiyorum, onu yalnız bırakmak istiyorum.
Bu, bir ilişkide bu kadar acı veren ilk acıdır.
Rsoinvi
Rsoinvi, biliyorsun, senin hikayeni dinlemeye çalışıyorum ve her zaman bir tür boşluk hissediyorum, genel resim bir anlam ifade etmiyor. Kızla olan ilişkinizde neler olduğunu daha iyi anlamama yardımcı olur musunuz? Ben anladığımı yazacağım, sen de eklemeye ya da açıklığa kavuşturmaya çalış, tamam mı?
Onunla 2,5 yıldır çıktığınızı fark ettim. Bu zamanın çoğunda birlikte yaşadınız, bir daire kiraladınız. Eğitim ve uzmanlık açısından kız arkadaşın kim? Şimdi çalışıyor mu? Kendisi bir daire mi kiralıyor yoksa ailesiyle mi yaşıyor?
Onunla nasıl tanıştın? Sizin ve onun ortak çıkarları var mıydı? "Konuyu beğendi" ne anlama geliyor?
"kilisedeki gençlik grupları
Genişletmek için tıklayın...
Hala nasıl tanıştığınızı anlamıyorum ama ilk başta kızın size karşı soğuk olduğunu söylediniz. Onu kazanmayı nasıl başardın? Çıkmaya başladıktan ne kadar süre sonra yanınıza taşındı? Daha önce nerede yaşıyordu? Daire kiralamaya başladıktan sonra konut masraflarını onunla paylaştınız mı? Genel bütçeniz var mıydı, mali sorunlar nasıl çözüldü?
Onu sevdiğimi hemen anlamadım. Bu 1,5 yıl önce oldu. İlk yılımızda ona karşı güçlü hislerim yoktu, o tam tersini yaptı. Sonra onu sevdiğimi fark ettiğim ve ona karşı daha yumuşak davrandığım an geldi. Bir süre duygularımız vardı
Genişletmek için tıklayın...
İlişkinizdeki duygusal dengenin nasıl düzenlendiğini henüz anlayamıyorum: ilk başta soğuktu ve sen onu fethettin, değil mi? Sonra sana karşı bir şeyler hissetmeye başladı ama sen hissetmedin mi? Ve bir yıl çıktıktan sonra onu sevdiğinizi fark ettiniz ama o sakinleşti. Görünüşe göre çiftinizde biri her zaman partnerini duygusal olarak kazanmaya çalışırken diğeri mesafeyi koruyor. Anlaşılan? Artık kızın uzaklaştığı, sizin de yetişme rolünde senaryoya yenik düştüğünüz başka bir dönem başlamış olabilir mi? İkinizin de birbirinize uyum sağladığı, dengenin simetrik korunduğu bir dönem oldu mu?
Kızın şu an sahip olduğu ve seni bu kadar sinirlendiren bu arkadaş, daha önceki bir arkadaşlığından sana tanıdık geliyor mu? Daha önce onunla yolunuz kesişti mi? Ondan kaynaklanan bu kadar açık bir tehlike hissini nasıl açıklıyorsunuz? Davranış kalıplarında size tanıdık veya anlaşılır gelen herhangi bir şey var mı? Belki biraz sana benzer? Yoksa tam tersine sizden çok mu farklı? Bunun bir kızın hoşlanabileceği türden bir erkek olduğuna dair bir his var mı?
Lütfen kızın size karşı dürüst olmaya devam etmesinin sebebinin ne olduğunu açıklayın ve başka bir erkeğe karşı hisleri olup olmadığına ilişkin soruları yanıtlayın. Sizce neden bunu sizinle paylaşmanın mümkün olduğunu düşünüyor? Bu bir tür karmaşık zorbalığa benziyor: Sizinle ilişkilerini kesti ama duygusal deneyimlerini açığa vurmaya devam ediyor... Bu konuda ne diyorsunuz?
Marina, bir erkekle olan ilişkinde sadece aşk tarafından değil, korkuların tarafından da kontrol ediliyorsun - yalnızlık, sevilmemek, takdir edilmemek, kabul edilmemek. Bunları erkeğe aktarırsınız ve o da belki sezgisel olarak uzaklaşır, sizden uzaklaşır, gerilime dayanamayabilir. Olgun bireyler olarak niteliklerine, bize karşı tutumuna, enerjisine, eylemlerine göre partner seçer, bu nedenle onlarla tanışır, onlarla birlikte yaşar, ondaki en iyiyi görmeye ve onu desteklemeye çalışırız. O kızla geçmişine dalan siz, bilinçaltında sürekli olarak onun adına bir tür olumsuzluk arayışı içindesiniz, kötü şeyler bekliyorsunuz, gerginlik içindesiniz, böylece kendinizden, sevgilinizden, çiftinizden enerji ve zaman alıyor, ona acı çekiyor ve eziyet ediyorsunuz. Ne için? Duygularınıza, kendinize iyi bakın. Hiçbir şekilde sizi suçlayacak değilim, bu sadece dışarıdan bir bakış, katılmayabilirsiniz. Ancak etrafımızdaki her şey, tüm hayatımız, koşulları, onları algılamamıza, kendimize bağlıdır. Düşüncelerimizle, eylemlerimizle, arzularımızla, kararlarımızla, sözlerimizle, hatta dış görünüşümüzle belli bir çevreyi, olayları ve insanları kendine çeken, kendi küçük dünyamızı oluşturan, bir olaya, olguya anlamsal anlam, ton, renk katan, biziz. ve geleceğimizi programlıyoruz. Sen nasıl görmek istersen öyle olur: Kötü şeyler beklersen olur; eğer inanırsan ve tüm ruhunla sadece iyi şeylere beklersen, mutlaka hayatına girerler. Neden bu kadar önyargı? Şüpheniz ve endişeniz, en azından kendinizden biraz şüphe duyduğunuzu gösteriyor çünkü çiftinizin refahına yönelik bir tehdit hissediyorsunuz. Kıskançlık, genel olarak, kimde kendini gösterirse göstersin ve bunu yaşayan kişiyle ilgili olarak, kişinin yalnız başına terk edilme, takdir edilmeme, gücenme, yanlış anlaşılma ve en önemlisi sevilmeme korkusudur. Kıskanç kişi kendine, değerine, gerekliliğin önemine, güçlü yönlerine, çekiciliğine güvenmez. Ama aslında tüm sorunlar sadece kafamızdadır; onları genellikle kendimiz yaratırız, inanırız, hissederiz ve sonra kahramanca üstesinden geliriz. Bir düşünün, seçtiğiniz kişi gerçekten böyle bir tavrı hak ediyor mu? Kendinizi sevdiğiniz kişinin yerine koymaya çalışın (“Bir kişiye onun size davranmasını istediğiniz şekilde davranın” ifadesini hatırlıyor musunuz?). Onun da sizden, örneğin davranışlarınızdan, ifade ettiğiniz görüşlerden, toplantılarınızdan, görüşleriniz, konuşmalarınızdan, yazışmalarınızdan, her türlü iletişimden, kontrolden, yasaktan şüphelenmeye başlayacağını hayal edin. Sürekli bahaneler mi üretmek istiyorsunuz? Bir kişiye karşı güvensizliği herhangi bir biçimde ifade ederek (ve sonuç iletişim tarzına, konuşma tarzına, seçilen kelimelere, tonlamaya bağlıdır), onu yapmak istemediği eylemlere itebilirsiniz, ancak eğer ısrar ederseniz... Her zaman şimdiki zamanda yaşayın, sevdiğiniz kişiyle olan ilişkinin tadını çıkarın, eğer o sizin için gerçekten değerliyse duygusal bir bağ kurun. Çünkü yan ilişkilerde insan her zaman öncelikle evinde eksik olan duyguları, bir erkek gibi kendinde değerli olduğuna dair güveni (aynı şey bir kadında da olur), bir insan gibi ilginç olur. Her insanın bir geçmişi vardır, bunu değiştiremezsiniz ama mutlu hediyenizi birlikte yaratmak oldukça mümkün. Sevdiklerinize güvenin, başarılarından, ilgisinden, yardımlarından, eylemlerinden dolayı onu övün, sürprizler yapın, örneğin romantik bir akşam yemeği, yürüyüş. Erkeğinizin olumlu yönleri (belki akıllı, nazik, ilgili, neşeli, çekici, cömert, güvenilir, sakin...), ona neden aşık oldunuz, hayatınıza getirdiği anları hatırlayın, onu bu hale getiren daha iyi, daha parlak, daha zengin - bu niteliklere değer verin, onları destekleyin ve geliştirin, kendilerini göstereceklerdir. Çabalarınızı onunla ilişkinizi uyumlu hale getirmeye yönlendirin. Duygularınızı ve duygularınızı ifade edin. Bir insan olarak, bir erkek olarak sizin için ne kadar sevgili, sevilen ve değerli olduğundan bahsetmeyi unutmayın. Her gün hoş bir şey yapın, ona ve size neşe getirecek bir şey. Pozitifliğe uyum sağlayın ve onu yayın - güven, neşe, sıcaklık ve nezaket atmosferinde yaşamanın ne kadar iyi olduğunu görün. Bu sizi de mutlu edecektir. Kendini de unutma, çünkü sen çok iyisin, adam bunu takdir ediyor, o seninle, çünkü sen onun için en iyisisin. O yüzden bunu kendine sakla. Kendinize özen, değer, sevgi ve saygıyla davranın; başkaları da size aynı şekilde davranacaktır. Her durumda, akıllı ve güzel olduğunuzdan, bunun için özel bir şey yapmadan, hak etmeden, sadece olduğunuz kişi olduğunuz için mutlu olmaya ve sevilmeye layık olduğunuzdan emin olun. Ondan yeterince sevgi ifadeniz yoksa, o zaman adamın gerçekte ne kadar değerli, güzel, değerli olduğunuzu, size ilgi göstermeye ve enerjisini harcamaya layık olduğunuzu anlaması için saygı duymaya, şımartmaya, korumaya ve beslemek - başla Tüm bunları öncelikle kendin için yapmak en iyisidir. Bu, onu sevmeyi veya ona değer vermeyi bırakmak anlamına gelmez, yalnızca ilişkilerin vurgusunu değiştirmek, yalnızca onlara, kontrole, kontrollere odaklanmayı bırakmak - kendinize iyi bakın, hayatınızı daha çeşitli hale getirin, sizi her zaman tutabilecek kendi mesleğinizi bulun. neşeli bir durumda, size iç enerji ve özgüven verir. Bu artık sizin için en önemli stratejidir - kendi kendine yetmek, kendinize ilginç olmak, hayatınızı aynı kılmak, böylece o da bunu hissedsin ve sizi bir insan olarak takdir etmeye başlasın. Dikkatinizi ve enerjinizi kendinize ayırın, her şeyden önce kendiniz için iyi olun (o da değişecek), kendi ana değeriniz, bir çaba nesnesi, bir yaşam rehberi olun, buna değersiniz. Her insan mutlu mu yoksa mutsuz mu olacağını kendisi seçer; ne istersen olmasına izin ver. Profesyonel tavsiyeye ihtiyacınız varsa, sorularınız varsa, durumu açıklığa kavuşturmak istiyorsanız, yanıt almak, her şeyi anlamak, çözüm bulmak, sohbete yazmak istiyorsanız, size yardımcı olmaktan memnuniyet duyarım. İyi şanslar, sevgi, karşılıklı anlayış ve kendinizle uyum. Cevabı değerlendirmeniz için minnettar olacağım.
Tünaydın. http://www.. sorusuna verdiğin yanıt ilgimi çekti: "Marina, bir erkekle olan ilişkinde sadece sevgi tarafından değil, korkuların tarafından da kontrol ediliyorsun - ve..." http://www.. Bunu tartışabilir miyim? seninle cevap verelim mi?
Bir uzmanla görüşünGoogle, bulut tabanlı bir fotoğraf depolama hizmeti olan Google Fotoğraflar'ın, Kişiler dizinindeki istenmeyen kişileri yok sayma özelliğini eklediğini ve bu kişilerin Bu Günü Yeniden Keşfet kartlarında görünmelerinin de engellenebileceğini duyurdu. Uygulama aynı zamanda kullanıcıların, bazı nedenlerden dolayı hoş olmayan buldukları kişilerin, özellikle de eski sevgililerinin yüzlerini fotoğrafları arasında gizlemelerine de olanak tanıyor! Ve geçmişteki hiçbir olayı hatırlamıyorum.
Beni kişisel olarak etkilemesi pek mümkün değil - eski sevgililerim, fotoğraf basmanın hâlâ moda olduğu film fotoğrafçılığı çağında kaldı. Biricik kartımla tanıştıktan sonra, tüm bu duygusal kartları, üzerlerinde bazı vudu ritüelleri gerçekleştirdikten sonra yaktım.
Daha önce, sosyal ağların kitlesel saldırısından önce, "eski" ile ilgili sorun kolay ve hızlı bir şekilde çözülüyordu: gözden ırak, gönülden ırak. Belki bir gün ortak tanıdıklarımız şöyle derler: "N tamamen delirdi, aşrama gitti ve sen onu terk ettikten sonra sinirlerini iyileştiriyor" ya da "L senden önceki gibi bir tür alçakla çıkmaya başladı" derler. Ay yürüyerek." Bu elbette ideal seçenektir.
Artık işler daha da karmaşıklaşıyor: Instagram, belirli bir N'nin sayfanızı takip ettiğini, L'nin Pinterest'teki tüm duvarlarınızı "kalplerle" işaretlediğini faydalı bir şekilde bildiriyor. Perdeli olanlar bile. Facebook'ta S'den bir arkadaşlık isteği geliyor. Güçlü, bağımsız bir kadın olduğumdan, "eski" den gelen bu ilgiyi kabul etmek zorundayım. Dişlerimi gıcırdatıyorum. Çünkü dışarıdan yapılan bir incelemenin gösterdiği gibi, Hindistan'daki N, sizi rahatsız eden alışkanlıklardan kurtularak yalnızca ruhsal olarak aydınlanmakla kalmadı, aynı zamanda model görünümlü bir sarışınla tanıştı, yanında şaşırtıcı derecede güzel, akıllı ve iyi huylu melez çocuklar doğurdu ve bir yoga merkezi açtınız ve siz de - Aman Tanrım! – Yıllık abonelik satın aldım. S de bunca zaman acı çekmedi. Biraz kelliğini kaybetmiş olabilir ama mükemmel bir amatör fotoğrafçı olduğu ortaya çıktı. Ve adam hobisinin sonuçlarını toplu olarak #benimgüzelkarımı #aşkseyahat #hayat güzel etiketleri altında yayınlamakta tembel değil. Bu sefer kendi ruhumu travmatize etmemek için tüm bunları akışımdan saklamam gerekiyor.
Eski sevgiliniz tüm gönderilerinizi memnuniyetle "beğeniyor" ve hatta bazılarına iyi niyetli yorumlar bile yapıyor. Erkeklerin ardından, onların sadık ve ağır silahları - eşlerinin kız arkadaşları veya mevcut tutkuları - sayfanıza gelir. Hanımlar da pasif-agresif tavırlarıyla yorum bırakıyorlar ki buna tahammül etmek zorunda değilsiniz ama hatırlarsınız: #güçlübağımsızkadın.
Ancak şüpheleri yersiz değil. Kadın forumları itiraflarla doludur, hatta bazen dramatiktir - sanal alanda tekrar buluşan birçok eski sevgili, aynı nehre tekrar girmeye ve yeniden buluşmaya başlamaya karar verir. Ve başarı olmadan olmaz! Doğa, bu tür birlikteliklerden iyi sonuçların geldiği birçok durumu biliyor. Vanya Urgant'ı ele alalım. Veya birden fazla kez birbirlerinin "eski sevgilisi" olan Kim Basinger ve Alec Baldwin. Justin Bieber ve Selena Gomez arasındaki aşk-nefret ilişkisine son vermenin zamanı da pek gelmedi.
Bir arkadaşım bana bu tür ilişkilerin gelişimi hakkındaki teorisini açıklamıştı: Eski sevgilinizden biriyle yeniden çıkmaya başladığınızda, yeni bir ilişki içinde olsanız bile bu, aldatma sayılmaz. Varsayımsal olarak, artık "eski sevgilinizi" "şimdiki sevgilinizle" aldatan sizsiniz. Komik ama gerçek: birçok erkek öyle düşünüyor. Sevdiğim kadın forumlarında da bu tür durumlar hemen hemen aynı şekilde gelişiyor. Sözde "gerçek" kız arkadaş veya eş, kocasının "eski sevgilisiyle" yazışmalarını keşfeder ve bundan ilişkinin platonik olanın ardından bir sonraki aşamaya geçmeye hazır olduğunu öğrenir. Alec Baldwin'in kahramanının (yine o Alec!) kendisini Meryl Streep'in kahramanıyla "tekrar evinde" bulduğu "Basit Zorluklar" filmini hatırlayın.
Muhtemelen sadece erkekleri damgalamaya değmez. Unutmayın, en son ne zaman eski erkek arkadaşlarınızın adlarını (en azından soyadlarını bildiğiniz) Google'da arattınız, hatta sahte bir hesaptan giriş yaparak sayfalarını takip ettiniz? Oh iyi!
Eski sevgililerimizi anıp fotoğraflarına baktığımızda aslında hayal kuruyoruz. Gerçek geçmişe, bu geçmişin ne olabileceğine dair bir hayal ekliyoruz. Onu görme arzusuna inanç da eklenir: "Yalnızca onunla eskisi kadar mutlu olacağım."
Ağrı genellikle sadece subjektif bir algıdır. Bu durum oyun parkındaki çocuklar tarafından kolaylıkla fark edilebilir. Dizini yaralayanlardan biri annesine bakıp sızlanıyor. Diğeri morarmış bölgeyi ovalayarak hızla yoluna devam ediyor. Her iki yöntemin de aynı çocuk tarafından değiştirilebilmesi dikkat çekicidir. Bu sadece motivasyon ve odaklanma meselesi. Ayrılmak her zaman acı verir. Bu çalışma zaman alır. Boşanma söz konusu olduğunda harikadır. Ölüm söz konusu olduğunda devasa. Ancak karşılıklı bağımlı ilişkilerin olduğu bir durumda, bu çalışma, içsel ihtiyacınızın yaralanması ve sonunda bu travmayı çözmesi ile gerçekleştirilir.
Bir miktar enerji mevcut olana kadar olumlu değişim gerçekleşemez. Burada Morpheus'tan bir alıntı yapmak gerekiyor: “Zihnini özgür bırak Neo!” . Enerjinin engelini kaldırmak için terapiye ihtiyaç vardır.
1. Dışarıdaki kaynakları arayın: arkadaşlar, iş, hobiler, kitaplar, filmler ve müzik. Seni hayatta tutan her şey. Yalnızca içinde olup bitenlere odaklandığınızdan emin olun. şu an. Zihninizin fantezilere dalmasına izin vermeyin. Bardağı yıkarken bardağı yıkayın.
2. Fantezilerinizin nedeni ve kaynağı sizsiniz. Fantezilerin ne ölçüde sağlıksız olduğu yalnızca ısrarcılığa bağlıdır. Kendinize şunu sorun: Olayı kafamda sürdürmekle neyden kaçınıyorum? Neyi kaçırıyorum? Neyi hedefliyorum? Bunun için şu anda ne yapacağım?
3. Hayal ettiğiniz şeyi “benim için bu olurdu” tarzında yapmaya başlayın. Sinemaya gidin, kendinize ayakkabı alın. Sanal ilişkilerin sorumluluğunu değil, kendinizin sorumluluğunu alın. Yalnızlık sadece yalnız olmaktır. Gerisi bu duruma atfedilen duygulardır.
5. Acı çekme sürenizi sınırlayın. Plana göre acı çekin. Hafta yediden sekize. Bunu kaçıramazsınız. Acı verici duyguyu programa uygun şekilde sürdürme cesaretini bulun. Hayallerinizi günlük rutine dönüştürün.
Çevrimiçi profilini sürekli kontrol etme ihtiyacı, yalnızca ilişkiyi bitirmeme arzusudur. Gözetlerken kendinizi işin içindeymiş gibi hissedersiniz.
Diğer tarafta ise karşılaştırma ihtiyacı var. Kendinizi şu anda hayatında olabilecek kızlarla kıyaslıyorsunuz. “Onun gibi biri için yeterince iyi miyim?” Onun şu anki kız arkadaşının sırrını keşfedip bunu kendinize uygulayarak eski erkek arkadaşınızla tekrar bir ilişki kurma şansı elde edebileceğinize inanıyor gibisiniz. Sonra da hayatınızı silahlanma yarışına çevirirsiniz. Ve buradaki başarının ölçüsü eski sevgilinizi fethetmektir. Onu ve onu efsanevi kaidelerinden çıkarın.
Ayrılığın ardından yaşanan acı verici deneyimler intikam arzularına yol açabilir. Sensiz kendini kötü hissedeceğinden emin olmak istiyorum. Kadın hayal gücü, eski sevgilinin deniz fonunda çekilen mutlu selfiesinin ardında bile bu "kötüyü" fark etme eğilimindedir. Saldırganlığı kendi içinizde biriktirdiğiniz gibi, çektiğiniz acıyı da ona yüklüyorsunuz: “O da benim gibi eziyet çekiyor mu?”
Onun hayatında geçici bir olay olmadığınızdan emin olmak ister misiniz? Bağlantının farkına varın: Başka birinin olumlu değerlendirmesi sayesinde değerinizi hissedersiniz. Önemli:
duruma ilişkin değerlendirmeniz yaptığınız karşılaştırmaya bağlıdır. Acı ve hissettiğiniz her şey, eylemin kendisine değil, bunu kimin ve hangi bağlamda yaptığına bağlıdır. Yeminli bir düşmandan rahatsız olursanız, sadece omuz silkersiniz: "Başka ne bekleyebilirsiniz?" Bana sadık olduğunu düşündüğüm birinden rahatsız olursam, bunu arkadaşların yapması gerekenler listesiyle karşılaştırırım. Sonra canım acıyor.
Şunu kabul etmelisiniz: a) artık arkadaş değilsiniz b) normal hayatını yaşıyor. Ve fotoğrafları sizi rahatsız etmeyi amaçlamıyor. Sadece farkına varmayı hızlandırmak için fotoğraflarına bakmanıza izin verin: O artık benim değil. İdealleştirmeyin: Güzel ve mutlu anları değil, neden ayrıldığınızı hatırlayın. Kişinin yaşadığı duygular üzerinde hiçbir kontrolü yoktur. Ancak duygularınızın farkına vardığınızda, onları beslemek ya da gitmelerine izin vermek sizin elinizdedir.
Maria Brazgovskaya
Erkek arkadaşımı sürekli izliyorum - kiminle olduğunu, nerede olduğunu, her dakika onun sayfasına gidiyorum. Birlikte olmadığımız zamanlarda sürekli onu düşünmekten, sürekli onu beklemekten, onunla yaşamaktan yoruldum.
Normalleşmek istiyorum ama bu düşüncelerden nasıl kurtulacağımı bilmiyorum. Yardım - bir erkeği kontrol etmeyi nasıl bırakabilirim ve bu aptal düşüncelerden nasıl kurtulabilirim.
Kaçınız aptalsınız! Tedavi ol. Bir psikologla iletişime geçin, gerçekten zulüm görme çılgınlığınız var. Böyle bir ilişkiyle yakında yalnız kalacaksınız.
Ne yani, bütün gün evde mi oturuyorsun? Yapmayı sevdiğiniz bir şey bulun ve daha fazla arkadaş edinin. Kadınların enerji ve bilgi alışverişi çok önemli. Bu, büyük olasılıkla zamanla geçmeli ve kendinizi bir şeylerle meşgul etmelidir.
Onu tamamen durduruncaya kadar bekle, adam gitmiştir ve hiçbir sorun kalmamıştır. Ne aptalım, bunu hiç anlamadım. Böyle bir insanı neden sikeyim ki? Senden kaçacak.
Son olarak biraz ara verin, faydalı bir şeyler yapın, işe gidin ya da boş zamanınızı bir hobiye ayırın ama genel olarak kıskançlık içinizde oluşan bir kompleks ve partnerinize olan güven eksikliğidir, bir düşünün. Adamın kontrolü büyük olasılıkla sizin aşağılık kompleksinizdir.
Adam seni terk edecek (ve doğru olanı yapacak) ve hiçbir sorun olmayacak. Erkek arkadaş yok problem yok. Sadece bu saçmalığı yapmayı bırak. Kendinize şunu söyleyin: Hayır, hepsi bu. Ve böylece vanguyu denen adamı kaybedeceksin.
Telefonunuzu atın. Basit bir sabunluk satın alın. Ve git ve çalış. Sonuna kadar öğrenin. Zaten bir şeyler yapın. Sadece umursamıyorsun.
Bir sevgili al. Ödevinizi öğrenmezseniz D alacağınızı düşünün. Umarım bu size yardımcı olur. Gidin ve çalışın ve evde yetişen Sherlock Holmes denen adam üzerinde kontrol sahibi olmayın.
Özgüven eksikliği çok kötü bir şeydir ve sizde de olan tam olarak budur. Bir psikoloğa gitmeli ve kendinize karşı tutumunuz üzerinde çalışmalısınız. Sadece kendinize düşük değer veriyorsunuz, çekiciliğinizden emin değilsiniz. Kısacası bir uzman bunu çözecektir.
Bu bir teşhistir - bağlı veya bağımlı aşk (bunun gibi bir şey). Tedavi görmen gerekiyor. Bu bir hastalık. Yani delirebilirsin. Tedavi ol. Kesinlikle bir psikoloğa ihtiyacınız var.
Sadece çok fazla boş vaktin var. Bir şey yap. Böyle saçmalıklara yetecek kadar zamanın varsa günlerce hiçbir şey yapmazsın. Konuya göre - erkeğin kontrolü kötü bir şeydir, yalnız kalırsın.
Neden kontrol? Değerini bil. Eğer isterse üzerine kamera, ses kayıt cihazı assanız da gider.
Sizin takibinizden sıkılacağını ve gideceğini düşünün. Ve sonra ona güvenecek başka birini bulacaktır. Belki bu seni durdurur? Gerçekten bu tür bir gözetimden hoşlanır mıydınız?
Bunu yaşadım, sosyal ağlardaki sayfasını sildim, aradığımda sürekli bir şeylerden şüphelendim, kadın sesleri duydum, öyle bir noktaya geldi ki aşkla ilgili hüzünlü bir şarkı dinlediğimde eski sevgilisini hatırlıyor sandım. , yakındayken bile öyleydi. Hala bir şeylerden şüpheleniyordum. Artık tüm bunların saçmalık olduğunu anladım ve eğer başka birine ihtiyacı olsaydı uzun zaman önce ayrılırdı ve benimle sinirlenmezdi.
Bir kişi aldatmak isterse, aldatacaktır ve büyük olasılıkla, eğer isterse bunu bilmeyeceksiniz bile. Bir ilişkide kontrolün hiçbir faydası olmaz. Prensip olarak henüz ciddi bir bağlantınızın olmadığı bir kişi için sinirlerinizi boşa harcamanın bir anlamı var mı? Hala erkek olduğun kadar kocalar da kontrol edilmiyor.
Benim de 6 yaşında bir çocuğum var. Aşk, ne yapmalı? O olmadan yaşayamam. Bağımlılık. Nadir şeyler. Şimdi bir psikoloğa gitmeyi düşünüyorum, bundan gerçekten bıktım.
Belki bu senin erkek arkadaşın değildir? O biliyor mu? Genel olarak, istiyorsanız acı çekin. Gerçekten gerekli şeyleri yapmak yerine acı çekin.
Evet, tabii ki bizim hakkımızda! Ben de mağdurdum. Şimdi hatırladım; o adam için boşuna acı çekmedim. Durumun kendisi buna ihtiyaç duyuyordu. Yaralanmak. Kıskançlık her türlü saçmalığın perdesidir.
Peki gerçekten yapacak bir şeyin yok mu? Bu tür insanlar genellikle çabuk terk edilirler; yarıları bu kadar gri ve dar görüşlü olduğunda insanlar ilgilenmezler.
Pardon, kendinizden emin değil misiniz? Genellikle kendine güvenmeyen veya erkeğe güveni olmayan insanlar bunu yapar, o kadar güvenmiyorsan neden birlikte olalım? İlişkiniz berbat.
Evet, kendinize bir hobi ya da iş buldunuz, tüm sorunlar hiçbir şey yapmamaktan kaynaklanıyor. Ya doğuştan motorlu testeresin. İlk durumda meşgul olun, ikincisinde bir doktora görünmeniz gerekir.
Öncelikle kendinize bir değer vermeye başlayın. Daha sonra kendi kendine duracaktır. Bu bir teşhistir. Kendi beyninizle uğraşmayı bırakın, hayat daha iyi olacak. Hormonlar geçici dalgalanmalardır, ruh halidir. Ve hayatınızı bir insanı gözetlemeye adamak kişiliğin bozulmasıdır.
Onu terk etmeli, sakin bir şekilde yaşamalısın ve özgür olduğunu ve artık acı çekmeyeceğini ve kendine eziyet etmeyeceğini bilmelisin. Özgürlük!
Kendinizi yormayın, saçmalıklarla acı çekmeyin. Erkek arkadaşınıza işkence etmeyin. Aptalca güvensizlikte mutluluk yoktur, ne senin için ne de onun için. Kendi canını parçalıyorsun, onun inancını küle çeviriyorsun, sonra da o bunu öğrenip affetmezse acı acı ağlayacaksın. Tanıdık, eski sevgilime göz kulak oluyorum, psikoloğa gidiyorum.
Yükleniyor...
