Kocanız zalimse ve sürekli kötülük yapıyorsa ne yapmalısınız? Unutmayın bu sizin hayatınız! Zalim Davranış Türleri

Aile hayatındaki cennet her kadının hayallerinin merkezi kahramanıdır. Peri masallarında sıklıkla anlatılan karşılıklı saygı, saygılı tutum ve sevgi çoğu zaman sert gerçeklikte hızla kurur. Pek çok insan, sorunun ancak ne ikna ne de aşağılamayla kontrol edilemeyen yardımsever bir aile babasından aniden bir zulüm ve öfke kasırgası patladığında farkına varır.

Bir problem var!

Zalim bir koca, günlük yaşamda oldukça yaygın bir ifadedir: Bir komşu karısını dövüyor, sosyal bir tanıdık kendi sevgilisini aşağılamaya bağımlıdır ve gazeteler yine karısının kocasına ve çocuklarına yapılan işkenceyi yazıyor. Bu tür haberler, ahlaki açıdan istikrarlı vatandaşların bile kafalarına panik ve görünüşte asılsız kaygı aşılıyor.

Standart dışı yaklaşım

Özellikle şüpheci kadınlar, zorba bir kocanın hüküm sürdüğü bir ailede bile mistisizm görürler. Komplo ve yumurta yuvarlama birçok ev hanımının aklına gelen ilk şeylerdir, bu nedenle basit sahtekarlar ve şarlatanlar genellikle ailenin psikolojik dengesizliğinden yararlanır. Reklam broşürleri ve ev yapımı reklamlar, evdeki havanın kırgın taraf lehine iyileştirilmesine başarılı bir şekilde yardımcı olacak bu tür uzmanların her şeye kadir olduğunu vurguluyor.

Pek çok insan, büyücülükten öğrenmek için kartların ve taşların efendilerine yardım etmek için acele ediyor.Bu tür tekniklerdeki komplo, bir kadının bir sorunun varlığını fark etmesine yardımcı olan ve bir dereceye kadar onu ortadan kaldıran kendi kendine hipnoz rolünü oynar. sakinleşmek mümkün. Zamanımızın birçok filozofu ve nesir yazarı, dileklerinizi sık sık tekrarlarsanız, Evrenin bir gün onları duyacağına inanır. Ancak dayak ve zorbalık söz konusu olduğunda, yeni ayda okunan sıralı sözler her zaman belirleyici bir rol oynamaz.

Şu anda birçok dünya uzmanının uygulamasında, kendi örneklerinden yola çıkarak, kocası zorba olduğunda hayatlarını nasıl organize edeceklerini öğrenen kadınlara yönelik eğitimler ve teknikler var. Bu durumda bir psikoloğun tavsiyesi farklı şekillerde değerlendirilebilir: önemli ve zaten zor kazanılmış kararlar alma motivasyonu olarak veya herhangi bir erkek eylemini ısrarla haklı çıkarmanın temeli olarak.

Kıskançlık birçok sorunun nedenidir

Garip bir şekilde, bir canavarın karısının düzenli olarak kendi işkencecisini haklı çıkarması durumu dünyada en yaygın olanıdır. Çoğu insan, kitaplar ve filmlerle popüler hale gelen kıskançlık duygusunun, ailedeki kötü durumun temel nedeni olduğunu belirtiyor.

Çoğu zaman, zorba bir kocanın yaşadığı erken çocukluktan kaynaklanan sürekli bir korku ve rekabet duygusuyla ilişkilendirilir. Büyük bir ailede ebeveyn ilgisinin adil ve eşit şekilde dağıtılmaması çok yaygın bir eğilimdir. Her çocuğun kendine özgü bir karakteri, kendi faaliyet derecesi ve dünya görüşü vardır, bu nedenle insan faktörü eski nesilde basitçe bir rol oynayabilir. En çok tartışılan ve algılanması zor psikolog olan Freud, bir zamanlar çocukta kıskançlığın ilk örneğinin resmini çizmişti: annenin memesini ve sütünü kaybetme korkusu. Skandal derinlik psikolojisinin kurucusu, bir bebeğin annesiyle olan mutlu bağını kaybetme korkusunun ilk günlerden itibaren kendini gösterdiğine inanıyordu. Kontrol edilemeyen çığlıklar ve ağlamalar bunun renkli doğrulamalarıdır.

Kadın, zalim kocanın çok değer verdiği çocuksu sevginin bir tür devamıdır. Büyüme aşamasını ebeveynlerinin sevgi kozası içinde tam olarak yaşamamış erkek çocuklar için kadınlar daha çok ailedeki boşlukları doldurmanın bir aracı haline geliyor. Sonuç olarak ilişkiler ve onların tüm sevinçleri ve üzüntüleri kendi programlarının prizmasından algılanır. Bu durum normal gelişim gösteren kadınların çoğunun başa çıkması zordur.

Kıskançlığın veya daha doğrusu güvensizliğin ilk belirtileri genellikle kadının kendisine ilham vererek özgüvenini artırır. özellikle iyi beslenmiş ve memnun, çoğu zaman duyguların soğumasına, yavanlığa ve can sıkıntısına yol açar ve dar görüşlü hanımlar bunu kıskançlıkla tatlandırmaya karar verir. İşyerinde makul olmayan gecikmeler, evlilik sorumlulukları için zaman eksikliği, yabancılarla flört etmek ve uzun süre internette kalmak olumsuz sonuçlara yol açıyor. Sonuç olarak, çocukluğundan beri iblisler tarafından eziyet edilen sadıklar, zaten hassas olan kontrolü kaybediyor: ani çağrılar, komuta alışkanlıkları ve herhangi bir vakayla ilgili rapor talepleri skandallar ve kavgalarla yoğunlaşabilir.

Deneyimli psikologlar bile bu kadar aktif eşlerle konuşmayı oldukça zor buluyor. Yerleşik iyi niyet kavramı kadının bilinçaltını çok yavaş terk ediyor. Onun anlayışına göre, yalnızca evlilik hayatına renk ve parlaklık katma arzusu kayıtlıdır ve kaprislerinin neden olduğu hasar hemen analiz edilemez.

İşaretler

Kıskançlık oldukça iyi beslenen üç temele dayanır: mülkiyete duyulan susuzluk, giderek artan bir aşağılık duygusu ve kişisel eksikliklerin etraflarındakilere yansıtılması. Zalim koca da bir istisna değildir. Kıskançlık belirtileri her zaman kökenlerini anlamlı bir şekilde ortaya koyar:

1. Sahibi, kadınının daha güçlü cinsiyetin diğer temsilcileriyle iletişim kurma olasılığını kabul etmiyor - yoldaşlarla hiçbir şekilde tanışmak ve bir erkek ekibinin tanıtılması, tiranın algısını düzeltmeyecektir. Ayrıca sevgilisinin kişisel alanına olan ihtiyacı da tamamen reddediyor. Her şeyi tüketen kontrol onun tüm yaşamının sloganıdır. Genellikle bu davranışın temel nedeni erkeğin karakterinin kendisidir; inatçılık ve iletişim becerilerinin eksikliği, güç arzusuna ve kavgacılığa yol açar.
2. Aşağılık duygusu zorbalığın sağlam bir temelidir: Bedeninden veya karakterinden memnun olmayan bir erkek, komplekslerini bir kadına göre daha net bir şekilde gösterir. Eşin gelişme ve gelişme arzusu, ihanet ve ihanetin tezahürleri olarak algılanır. Karısını karşılaştırmak veya onunla paralellik kurmak, zalim bir kocanın hayal edebileceği en kötü hakarettir. Kıskançlık belirtileri teatral bir titizlikle kendini gösterir - herhangi bir dilek veya talep, benzeri görülmemiş bir yankı ve sadıklardan güçlü bir geri dönüş alır.
3. Eksikliklerin yansıtılmasıyla her şey nispeten basittir - zinaya yatkın bir koca, kendi karısının günahkarlığından şüphe etmez, bu nedenle işteki gecikmeler ve telefondaki sessizlik her zaman kanıtlanmış bir ihanet gerçeği olarak algılanır.

Paraziti kontrol edin!

Her şeyi bilen kadın danışmanların çokluğu, kocanın zorba olduğu ailelerin karakteristik bir özelliğidir. Boşanma ve acil yer değiştirme, mutfak kızlarının buluşmalarında duyulabilecek en popüler tekliflerdir. En aktif arkadaşlar sadece motive etmek ve öğretmekle kalmaz, aynı zamanda bir aile sorununun aktörü olmak için tüm güçleriyle çabalarlar. Psikologlar eşlere kişisel yaşamlarına bu müdahale sürecini kontrol etmelerini tavsiye ediyor. Her konu geniş bir kitleye ihtiyaç duymaz.

Sorunun farkındalığı

Bir kadının bir sadist ve hevesli bir alkolikle evli olduğu bir durumda, dış bir faktör önemli bir rol oynar. Sevgilisi, kronik parasızlık ve dayak için sürekli bir alkollü ziyafet döngüsü içinde olan herkes mevcut duruma doğru çözümü bulamıyor. Aile trajedisinin tüm derinliğini hayal etmek için başlangıcına dönmeye değer. Kızların hiçbiri bilerek bir alkolik ve zorbayla evlenmedi. Bu, herhangi bir aile karışıklığının ana tezidir. Ve çoğu zaman bunu gerçekleştirmeye yardımcı olan bir yabancıdır.

Toplumun her hücresi bağımsız olarak gelişir ve bu sürecin hızı ve yönü yalnızca katılımcıları tarafından belirlenir. Bir kişi birdenbire sürekli saldırganlık nöbetleriyle asla kurumayan bir özne haline gelemez. Alkol bağımlılığı bariz bir şekilde yavaş yavaş ilerler, kötü bir haber gibi vücuda yayılır ve hücrelerini sadece içki susuzluğuna itaat etmeye ikna eder.

Kadınlar genellikle böyle trajik bir destanın başlangıcını kaçırırlar çünkü içki içtikten sonra uzlaşmacı ve olumlu düşünen bir koca oldukça etkileyicidir. Bu durum, geçimini sağlayan kişinin geçimini sağlama ve yetiştirme gibi ağır görevlerle yükümlü olduğu ailelerde yaygındır. Kadınlar yarıları için toprağı kendileri hazırlıyorlar. Dünya pratiğinde, bir annenin kocasına aile celladı rolünü verdiği yaygın bir durum vardır. Yeni yürümeye başlayan çocukların tüm kabahatleri ve itaatsizlikleri ebeveyne en renkli biçimde açıkça aktarılır ve ardından yorgun koca aile baskısına başlar. Çok az kadın, cezalandırıcı misyonunun niteliksel olarak insan ruhunu yok ettiğini ve bir erkeğin bilinçaltında güçlü ve cesur bir kahramanın tahtını kaybetmek istemediğini fark eder. Çember aniden kapanıyor, bazen hataların düzeltilmesi için bir boşluk bile bırakmıyor.

Sosyal, evlilik ve ebeveynlik yükümlülüklerinin yükü, özellikle çocukluktan itibaren en küçük korkularını ve endişelerini en yakınlarıyla paylaşma alışkanlığı aşılanmamışsa, bir erkeğe baskı uygular. En iyi anti-stres, eşi dönüştürme sürecinde katalizör haline gelen alkoldür. Sık sık kurumsal partiler ve büfeler, daha sonra akşam üzüntüsü nedeniyle içki içmek, daha sonra sadece iştah için. Konuşmalar ve yakarışlar sıklıkla dramatik öfke patlamalarına, arzularınızı tamamen kontrol altına alacağınıza dair güvencelere ve her an bir bardakla iletişimi kesme becerisine yol açar.

Sıkıntı belirtileri

Uzmanlar, uyuşturucu tedavi kurumlarının müşterilerinin hiçbirinin, özellikle ilk aşamalarda, kendi inisiyatifleriyle kendilerine gelmediğini söylüyor. Çoğu zaman, başlatıcı, hayatı zalim kocası tarafından niteliksel olarak mahvolmuş olan kurbandı. Yalnızca sağlık çalışanı veya çok yönlü insanlar olan eşler, bir kavgacı ve bir içiciyle ne yapılacağını bilir.

Felaketin ilk işaretleri ilk bakışta küçük görünen süreçler olabilir:

1. Sevgilinin içeceklerinin derecesi veya miktarı değişti - koca biradan votkaya (konyak) veya şişeden paketlere sorunsuz bir şekilde geçti.
2. Akşamdan kalmalık denilen durum ortadan kalktı veya daha önce fark edilen dozlarda baş ağrısı (mide) ağrıları ortaya çıkmadı.
3. Alkol miktarının çocuklara ve eşe karşı tutuma yansıması. Koca, dozu almasını engelleyen karısının acısını çıkarmakla kalmıyor, aynı zamanda çocukların dengesini de bozmak için mümkün olan her yolu deniyor.
4. Artık sık sık gelen bir misafirin ortaya çıkması hafıza kaybıdır: uyanmış zorba kocanın tüm olayları bir araya getiremediği durumlar. Tavsiye ve ikna yalnızca tahrişe ve skandala yol açar.
5. Yaşamın ayık anlarında yaşamdan, aileden ve işten memnuniyetsizliğin anlamlı bir tezahürü. Zalim koca, musluğun son kez kırılmasından yakındığı gibi, ikiliklerden, yiyecek miktarından ya da politikadan da rahatsız olur, özellikle karısının görüntüsü saldırganı çileden çıkarır ve kavgalar çıkar.
6. Saatlerce süren alkol maratonları çok günlü olaylara dönüştü - sarhoş anların ortaya çıkması bağımlılığın en çarpıcı tezahürüdür; ilk olaydan sonra kocanızı hemen bir narkoloğa sürüklemelisiniz.

Düzenli olarak boğazına bakan zalim bir kocayla nasıl yaşanacağını belirlemek o kadar kolay değil. Her vaka kesinlikle bireyseldir ve büyük ölçüde alkol bağımlısının kendisinin ve ailesinin iradesine bağlıdır. Ancak saldırganla daha sorunsuz bir şekilde bir arada yaşamanın birkaç genel ilkesi vardır.

Bir zalimin karısının aşağıdakilere izin vermesi istenmez:

1. Toplumda bir eşin bağımlılığı veya kişisel nitelikleriyle alay etmek - yakıcı ifadeler sadece bir erkeği gelişmeye teşvik etmekle kalmayacak, aynı zamanda artan isteklere de yol açacaktır, çünkü aile ve çocuklar değil şişe her zaman coşku getirir.
2. Kocanın arkadaşlarından birine karşı kıskançlığını kışkırtmak - bu numara birçok eş tarafından uygulanıyor, olumlu olarak modellenen durumun, olası yaralanmalarla ve karısına karşı daha büyük nefretle sarhoş bir duruşmaya dönüşeceğinin farkında değil.
3. Sarhoş bir kocanın sorumluluğunu ebeveynlerinin omuzlarına yüklemek - utanç duygusu, bir bağımlının iyileşmesinin yolunu açamaz. Ve çoğu durumda, kaygan zemini ayaklarının altından kaldırır, zalim kendi içine çekilir, en ufak bir provokasyonda yumruklarını kullanır ve bağımlı arkadaşlarının sıcak kollarına kaçar.
4. Ültimatomlar ve boşanma tehditleri - bu tür yaptırımlar yalnızca kısa bir süre için ve yalnızca sevgi ilkelerinin ve aile özleminin bir erkeğin ruhunda canlı kaldığı durumlarda yardımcı olabilir, aksi takdirde çocuk haklarından ve ortak mülkiyetten yoksun bırakılma çığlıkları yol açabilir. nüksetme ve fiziksel misilleme
5. Ciddi hastalıkları simüle etmek veya olağan ev görevlerini yerine getirmeyi reddetmek - neredeyse tüm erkeklerde bir kadının güçsüzlüğü tiksinti ve bir dereceye kadar kızgınlığa neden olur; bir erkeğin zihninde, çiçek açan bir kadının zorunlu varlığını belirleyen bir ilke vardır. Onun yerine; bu kuralın ihlali, içki içme isteğinin artmasına ve kavgaya neden olabilir.

Yararlı alışkanlıkların küçük bir listesi, zalim kocanızla kendi hayatınızı ayarlamanıza veya basitleştirmenize yardımcı olacaktır:

1. Kendinizle başlamaya değer. Bir zorbayla evlilik son değildir; donmuş bir kurban rolüne alışmamalı ve her şeyin yolunda gitmesine izin vermemelisiniz. Finansal bağımsızlık (en asgari düzeyde bile olsa) durumu ölçülü bir şekilde değerlendirmeye yardımcı olacaktır; maddi düzlem her zaman kişinin yeteneklerinin ve bağımlılıklarının sürekli bir analizine yol açar. İlk aşamalarda içki içen bir koca hâlâ karısının dönüşümlerini fark edebilir, kendisinin böyle bir kadına uygunluğunu analiz edebilir ve kendisi hakkında yargıda bulunabilir.
2. Zalim bir kocanın nasıl davrandığını her zaman değerlendirmeye değer. Kaba bir adamın moralini düzeltmek için bir iki içkiyle ödüllendirmeye gerek yok. Ailesini alkol salgınından korumak isteyen bir kadın, evinde alkole moratoryum getirmek zorunda kalıyor. Sovyet zamanlarında sözde inançlıları etkileme veya kontrol etme yöntemi değildir; içki yasağı sadece alkollü diyet yapanlar için değil, tüm aile için bir prensip haline gelmelidir.
3. Ailenin temel sorunu, sıkılmış zorba bir kocadır. Psikoloğun tavsiyesi oldukça basit - alkolden aydınlanma anlarında, erkekler genellikle kendilerini nereye koyacaklarını anlamıyorlar, toplum sürekli gelişiyor ve aşırı içki içmek onları yalnızca bu hızın dışına çıkarıyor. Zorbanın neşeli bir aktiviteyle ilgilenmesi veya akıllıca tanıtılması gerekiyor - dağcılık, bisiklete binme, yürüyüş veya paraşütle atlama duygusal değerlerinde alkolün coşkusunun yerini kolayca alabilir, asıl mesele bir erkeği bu aktiviteyle yalnız bırakmamak, kadın övgüsü ve ilham, erkeklerin arzuları için mükemmel katalizörlerdir.
4. Zorbanın karısı, alkolün bir rahatlama yöntemi olduğu gerçeğini kabul etmelidir, bu nedenle onu daha yoğun bir şeyle değiştirerek sorunun kendisinden kurtulabilirsiniz. Bu prensip alkolizmin en başında işe yarar; bu, iflah olmaz bir sarhoşu değiştiremez. Başlangıç ​​​​olarak, bir kadın kendini kırılgan ellerine almalı ve harekete geçmeye başlamalıdır - sürekli skandallar ve oklava kullanımı yalnızca bir erkeği bir şeyler yapmaktan caydırır. Akşam yemeği, muhteşem salatalar ve mezeler olmasa bile bir erkek için küçük bir tatil olmalıdır. Hoş bir sohbet, lezzetli çay (kahve), düzenli bir eş, her ilişkinin istikrarının anahtarıdır. Aile, sorunu birlikte çözme sonucuna varmışsa, kendinizi hayatın hileleriyle donatmaya değer.
5. Bir erkek işteki veya toplumdaki sorunlardan veya zorluklardan dolayı üzülüyorsa, şişirilmiş sorunları bir kenara bırakmamalıdır. Her insan destek ve anlayışa susamış hisseder; sevdiklerinin ihmali çoğu zaman kişisel yenilgi ve hayal kırıklığı olarak kabul edilir. Alkol veya uyuşturucu şeklindeki ilaçlar, ailenin tehlike sinyali olgunlaştığından çok daha hızlı bulunur.

Tüm bu kurallar, ancak tüm ailenin birlik olması ve alkol sorununun ciddiyetini anlaması durumunda sonuç verebilir veya en azından bazı sonuçlar verebilir. Bir erkek kendi zayıflığının ve bu davranışın zararlılığının farkına varmazsa bununla baş etmesi çok daha zordur.

Zalim bir kocadan nasıl kurtulurum? Huzur içinde nasıl ayrılır?

Tüm yöntemlerin denendiği ve sonucun durumu daha da kötüleştirdiği durumda boşanmayı düşünmelisiniz. Çocuklarınıza ve kendi sinir sisteminize zarar vermeden zorba bir kocadan nasıl boşanabilirsiniz? Pek çok kadın için bu sonuca varmak bazen tam bir on yıl alır, çünkü zayıf cinsiyet idealleştirmeye ve umuda eğilimlidir, dolayısıyla sert gerçeklik kurbanını hemen ele geçirmez.

Şiddete veya düşmanlığa eğilimli olan algoritmanın türetilmesi oldukça zordur. Öncelikle iyi bir avukat tutmalısınız. İstişareler, durumu, olası sonuçları ve beklentileri gerçekçi bir şekilde değerlendirmenize yardımcı olacak ve hukuki açıdan argümanlarla desteklenecektir. Bir sonraki adım taşınmayı kaldırmaktır; kontrol edilemeyen bir kişiyle mülkü paylaşmamalısınız, saldırganlık saldırıları yaralanmaya veya ölüme yol açabilir. Mevcut fobileri düzeltmek ve gelecekteki fobileri önlemek için çocukları bir psikoloğa göndermek daha iyidir.

Her şey iade edilirse...

Bir süre sonra zorba bir eski koca dener, her kadın sağduyuya ve önceden edinilmiş deneyime dayanarak bu durumda ne yapacağına kendisi karar verir. Ana nüans, çocukların böyle bir komplonun gelişimine tepkisi olmaya devam ediyor, tüm faktörlerin toplamını analiz ettikten sonra, tiranın ikinci şansının kaderine karar verebilirsiniz.

Ailede kocanın zorbalığı ve aile içi şiddet, ne yazık ki, sadece ülkemizde değil, günümüzde yaygın bir durum. Zalim bir erkek, karısına otoriteyle davranır, onun görüş ve ihtiyaçlarını dikkate almaz, onun hayatını belirleme ve kontrol etme hakkı üzerinde ısrar eder, onu değersizleştirir, eleştirir, aşağılar, dövebilir... Ne yazık ki her ikisinin de olduğu ailelerde. eşler inançlıdır, eş de aile içi şiddete karşı bağışık değildir.

Svetlana Morozova, “Sessiz Gözyaşları” kitabının yazarı. Ailedeki baskı ve gerginlikten kurtulmak isteyenler için bir kitap”, şiddete maruz kalan kişilere yardım eden ve sorunu ilk elden bilen, kar amacı gütmeyen bir merkez olan Sisters Center'da psikolog olarak çalışıyor. Svetlana'yı Matrons'ta zaten yayınladık ve bugün onun röportajını yayınlıyoruz.

Svetlana Morozova

Svetlana, kitabın için sana bir kez daha teşekkür etmek istiyorum: Aile içi şiddet konusunun bu kadar net ve ayrıntılı bir analizi, bundan muzdarip olan kadınlara ve etrafındakilere yetkin tavsiyeler - bu kesinlikle bir olay.

Bir kez daha açık konuşalım: Psikologlar, yaşayan ve kusurlu iki insan olan karı koca arasındaki periyodik çatışmaların norm olduğunu düşünüyor. O halde aile hayatı normunun nerede olduğunu ve aile içi şiddetten nerede bahsettiğimizi nasıl ayırt edebiliriz? Dayağın %100 şiddet olduğu açıktır ancak her zaman bariz olmayan psikolojik şiddet nasıl anlaşılır?

Aradaki fark, çatışmanın eşitler arasındaki bir anlaşmazlık olmasıdır. İnsanlar başkalarının görüşlerinden farklı olan fikirlerini keskin ve duygusal bir şekilde ifade edebilirler. Aynı zamanda partnerlerinin görüşlerini dikkate almaya ve karşılıklı anlayış aramaya hazırlarsa, her ikisine de uygun bir çözüm ararlarsa, bu normal bir çatışmadır.

Ancak bir zorba ile aile içi şiddete maruz kalan bir kişi arasındaki anlaşmazlıkta, birincisi ikincinin fikrini duymak istemez. Bir tiran için tek bir görüş vardır - kendi görüşü ve çatışmayı, ne pahasına olursa olsun kazanması gereken bir savaş olarak algılar.

Kadınlar aile içi zorbalık durumlarında psikolojik dışında en çok ne tür şiddete maruz kalıyor?

Psikolojik şiddet (görmezden gelme, değersizleştirme, alay etme, kadının hayatı üzerinde tam bir küçük kontrol vb.) ilk şeydir, onsuz her şey olamaz. Ayrıca fiziksel şiddeti de vurgulayabiliriz ve bu sadece dayak değil, aynı zamanda örneğin zorla bir odaya kapatma, hareket kısıtlaması, dürtükleme, tekmeleme, nesne fırlatma vb.

Ekonomik şiddet, kocanın “çocuklar senindir” deyip, karısına ve çocuklarına hiçbir şey ayırmadan, tüm gelirini kendine, kendi arzularını tatmin etmeye harcaması durumunda yaygınlaşıyor.

Eğer bir ailenin ortak bütçesi yerine ayrı bir bütçesi varsa bu zaten bir uyarı işareti midir, yoksa normal midir?

Ortaklar bütçeyi nasıl paylaştıracakları konusunda eşit şartlarda anlaşır, bu bütçenin hazırlanmasında eşit rol alır ve her ikisi de bundan memnunsa bu normaldir. Ancak eğer kadın tüm ekonomik yükü üstlenmek zorunda kalıyorsa ve koca, birlikte çocuk sahibi olmalarının aileye zaten yeterli bir katkı sağladığına inanıyorsa, bu ekonomik şiddettir. Çoğu zaman ekonomik şiddet, bir kadının kendisini tamamen çocuklara adamak için çalışmayı reddetmesi ve kocasının kendisine tüm koşulları dikte edebileceğine inanması durumunda ortaya çıkar.

Cinsel şiddet konusunda da birkaç söz söylemek gerekiyor. Bu, kadınların kendi başlarına konuşmama eğiliminde oldukları bir şeydir. Genellikle bir kadın, ailesindeki diğer şiddet türlerinden bahsettiğinde bu sohbete çekilebilir. Kocanın, karısının bedeni üzerinde tam bir yetkiye sahip olduğuna ve karısının isteklerini dikkate almaksızın, istediği zaman ve herhangi bir biçimde "kendi bedenini alabileceğine" inanıyoruz. Bu çok ağır bir şiddet türüdür çünkü bu durumda kadın bedeninin kendisine ait olmadığını hisseder.

Aile ilişkileriyle ilgili hem laik hem de Ortodoks literatürde sıklıkla şu yaklaşımı bulabilirsiniz: Başka bir kişiyi değiştiremezsiniz, yalnızca kendinizi değiştirebilirsiniz ("kendinizi kurtarın, etrafınızdaki binlerce kişi kurtarılacaktır"). Bundan kadın şu sonucu çıkarıyor: Artık kendim üzerinde çalışacağım, deneyeceğim, kadınlık kursuna gideceğim veya başka bir şey yapacağım ve kocam değişecek. Veya mümin ise: İtiraf edeceğim, günahlarımdan tövbe edeceğim, İncil'e göre yaşamaya çalışacağım, o zaman ailemde her şey yoluna girecek. Bu bakış açısı haklı mı?

Yine de farklı şeyleri ayırmanız gerekiyor. Kendinize dikkat etmek doğru ve faydalı bir pozisyondur. Ama hangi anlamda? İhtiyaçlarınıza dikkat etmeniz gerekiyor. Bir kadın ailesinin kötü olduğunu düşünüyorsa düşüncelerini ifade etme ve duygularını dile getirme hakkına sahiptir. Yani, manipüle etmek değil, kocanızla eşit bir partner konumundan konuşmak.

“Bunu benimle yapamazsın” pozisyonu doğru ve sağlıklı bir pozisyondur. Ama ülkemizde kural olarak bu "kendine dikkat et" derken tamamen farklı bir şeyi kastediyoruz: Eğer kendimi değiştirirsem kocam otomatik olarak değişecek diyorlar. Hayır, bu olmayacak.

Yüzün mosmor olana kadar kendini değiştirebilirsin, daha evcil ve sevecen olabilirsin, lütfen dişlerine terlik getir ama koca bunu aile içi şiddeti teşvik olarak algılayacak ve şiddet daha da artacaktır. Kocanızı hiçbir şey yapmadan, yani ondan hiçbir talepte bulunmadan, sadece kutsal yerleri ziyaret ederek, günah çıkarmaya giderek nasıl değiştirebilirsiniz?

Bu vesileyle, kitabım Vladimir'in felsefi çalışması "Üç Konuşma"dan alıntılar yapıyor: İnsanlar yemekten önce dua ediyorlar ama yine de kendi çeneleriyle kendilerini çiğniyorlar. Yani, durumu kendiniz çözmek için çabalamalısınız, hiç kimse - ne Tanrı, ne kral, ne de kahraman - bunu sizin için yapmayacak.

Sınırlarınızı belirleme (“bunu benimle yapamazsın”) ve kendi ihtiyaçlarınızı belirleme fikri, evdeki bir zorba durumunda işe yarar mı? Yoksa bavulunu toplamanın, boşanmanın, ayrılmanın, kaçmanın tek yolu mu?

Tiranların farklı türleri vardır. Başlangıçta sınırların olmaması, bunların daha sonra yerine getirilmeyeceği anlamına gelmez. Bir kadının hayatında aile içi şiddetin olduğunu fark etmesi ilk adımdır. Bunu kabul etmek çok zor olabilir ve buna giden yol uzun olabilir, çünkü çoğu zaman bir kadın zalim bir aileden diğerine geçer.

Babanın anneye baskı yaptığı anne-baba arasındaki ilişkiyi norm olarak kabul ediyor ve bazen olup bitenlerin anormal olduğunu ve bana yakışmadığını anlamakta çok zorlanıyor. Ama bu ilk adımdır. İkinci adım aslında neye tahammül etmek istemediğimi belirlemektir.

Üçüncü adım, kocanızla doğrudan ve açık bir konuşmadır.“Bana yakışmayan bir şey yapıyorsun, artık buna katlanmak istemiyorum.” Ve kadının daha önce yapmadığı bir sonraki yapılması gereken şey bir ültimatom vermektir: Size davranışlarınızı düzeltmeniz için bir süre veriyorum. Bu olmazsa şunu şunu yapacağım. Mesela ben gideceğim.

Ancak bu hiçbir şekilde yersiz bir talep olmamalıdır. Bir kadın ayrılmaya karar verirse bunu yapabileceğinden gerçekten emin olması gerekir. Kadınlar için veya onu belirli bir süre kabul etmeye hazır akraba veya arkadaşlarla sığınma evi şeklinde önceden bir sıçrama tahtası bulun, nasıl para kazanacağını ve çocuklarına nasıl bakacağını düşünün.

Ancak farklı türde tiranların olduğunu anlamalıyız. Bir kadın, erkeğiyle bazı taleplerini iletecek bir tonda konuşmayı aklından bile geçiremiyorsa, zorba muhtemelen gerçekten çok tehlikelidir ve hiçbir uyarıda bulunmadan ayrılmak daha iyidir.

Kitabınızda çok canlı bir görüntü var: Bir zorba, kurbanına cansız bir nesne gibi davranıyor - örneğin kahve değirmeni. Ve onunla ciddi bir şekilde konuşmaya başladığında, sanki sahibi olduğu kahve değirmeni aniden konuşmaya başlamış gibi algılayarak öfkelenir. Peki böyle bir insanla yapılan sohbetler ne kadar verimli oluyor? Uygulamanızda bir kocanın, bir konuşmadan sonra karısının taleplerini gerçekten dinlediği ve davranışını değiştirdiği durumlar oldu mu?

Evet, bu tür hikayeler var. Hem yaptığınız işin sonuçlarına hem de böyle bir durumda kendini toparlayıp doğru davranan bir kadının cesaretine sevindiğiniz durumlar var.

Bir kadının, aile içi şiddete maruz kaldığını ve çocuğu için çok korktuğunu doğru bir şekilde tespit ettiği bir vakayı hatırlıyorum, çünkü çocuk sadece aile içi olaylara tanık değil, aynı zamanda babadan gelen şiddetin de kurbanıydı. Şöyle dedi: “Tamam, bu kadar. Ya artık bunu yapmazsın ya da seninle sadece avukatım aracılığıyla görüşmeye devam ederim.”

Bunun bir nedeni söylendi - kadın önceden "kaslarını çalıştırdı" ve bir kaçış yolu yarattı. Birbirleriyle müzakere sürecine, tartışma düzeyine ulaşmayı başardılar. Bu henüz tam bir aile refahı değil, ancak şimdiden eşit ortaklar olma yolunda ciddi bir adımdır.

Aile içi şiddet durumunda, kadın çoğu zaman kendini suçlu olarak görür. Kendi kendine "Tabii ki bana zorbalık yapıyor, beni aşağılıyor, değersizleştiriyor ama aslında ben iyiyim, ben de ateşe yakıt katıyorum" diyor. Başkalarının davranışlarından dolayı suçluluk duymayı nasıl bırakabilirim?

Her şeyden önce, bu düşünce tarzı için kendinizi suçlamanıza gerek yok, çünkü bu sadece ülke içindeki tiran tarafından değil, aynı zamanda bir bütün olarak toplum tarafından da dikte ediliyor. "Koca baş, karısı boyundur", "ailedeki iklimden kadın sorumludur" - bunlar gerçekten kaçılması çok zor olan yaygın bilgeliklerdir. Kızların beyinlerine çok erken yaşlardan itibaren yükleniyorlar.

Ama bu aynı zamanda kendi eylemlerinin sorumluluğunu bir kadına yüklemeye çalışan bir tiranın stratejisinin de bir sonucudur: Sanki o saf, kabarık ve hiçbir şeyden masummuş gibi ve kadın kötülüğün vücut bulmuş haliymiş gibi.

Burada bir numara yardımcı olur: durumu dışarıdan analiz etmeye çalışın. Ailenizde olduğu gibi, size bir kişinin diğerine bu şekilde davrandığı bir hikaye anlatılsa, hangisinin hatalı olduğunu düşünürdünüz? İnsan ilişkilerinde bu kabul edilebilir mi?

Şu düşünce dizisi mümkün: Kendimi Tanya'yı (Katya, Sveta), şiddeti kışkırtmadan diğer insanlarla sakin bir şekilde iletişim kurabilen bir kişi olarak tanıyorum (eğer şiddetin genel olarak kışkırtılabileceği bakış açısına göre hareket edersek, bu yanlış bir bakış açısıdır). Şimdiye kadar pek çok insanla iletişim kurdum ve kimse beni kötülüğün vücut bulmuş hali olarak görmedi, kimse beni dövmek için acele etmedi, kimse o kadar kötü olduğumu ve beni tedavi etmenin tek yolunun bu olduğunu söylemedi. Yani prensip olarak benimle işleri farklı yapmak mümkün mü? Bu aynı zamanda kendinize sormanız gereken iyi bir sorudur.

Ancak genel olarak, toplumumuzda sadece aile içi şiddet mağdurlarını değil, mağduru suçlama pozisyonunun da yaygın olduğunu anlamalısınız. Bu onun kendi hatası, bir aptal: yanlış giyinmiş, gece geç saatlerde işten eve yürümüş, vs.: dikkatin odağı tecavüzcünün eyleminden uzaklaştırılarak kurbana taşınıyor.

Şiddetten yalnızca tecavüzcünün sorumlu olduğunu açıkça anlamak gerekir; mağdurun hiçbir eylemi bunu haklı çıkarmaz.

Zalim bir erkeğin psikolojisi... Birçok kadın onun neden bu şekilde davrandığını anlamıyor. Diğer insanlarla tamamen normal ve sakin olabilir, başarılı, eğitimli, müreffeh bir kişi olarak toplumda değer verilebilir ve saygı duyulabilir. Ama evde bambaşka bir insana dönüşüyor. Nesi var onun, çocukluk travması mı bu?

Herkesin çocukluk travmaları vardır, bunlar olmadan büyümek mümkün değildir. Pek çok insan, kendilerine haksız davranan ve şiddet uygulayan insanlarla etkileşimde bulunma deneyimine sahiptir. Ancak sonuç olarak herkes ev içi tiran haline gelmedi, çünkü aile tiranlığının kökleri bir erkeğin nasıl hissettiğinde değil, nasıl düşündüğünde yatmaktadır. Bir tiran belirli bir düşünme biçimidir.

Eğer bir erkek, kendi değer sistemine göre bir kadına bunu yapmayı normal buluyorsa, o zaman bunu yapacaktır. Onun için kadın bağımsız bir özne, eşit olarak etkileşime girebileceği bir partner değil, ihtiyaçlarını karşılayan bir nesnedir.

Dolayısıyla - bahsettiğiniz görüntüye geri dönüyoruz - eğer bu nesne kendi ihtiyaçlarını ve ilgi alanlarını gösteriyorsa, sanki bir kahve değirmeni kahve yapmak yerine konuşmuş ve ondan bazı taleplerde bulunmaya başlamış gibidir. Bu durum ona kesinlikle anormal geliyor ve bunu düzeltmeye çalışıyor. Üstelik haklı olduğuna inanır, haklıdır ve adil davranır.

İnanan bir insan aynı zamanda ev zalimi de olabilir, yoksa bu ihtimal dışı mı? Ortodoks ailelerde aile içi şiddet durumlarıyla karşılaştınız mı?

Evet, bu tür durumlar nadir değildir. İman eden bazı erkekler, evlilikle ilgili Ortodoks öğretisini çarpıtılmış olarak algılarlar - eşlerinde, yaşamda sevgiyi, alçakgönüllülüğü ve diğer Hıristiyan erdemlerini birlikte geliştirebilecekleri eşit bir yaşam ortağı olan Tanrı'nın imajını görmek yerine, böyle bir adam bir kadına, kendisine itaat etmek ve her konuda iradesini yerine getirmekle yükümlü olan ikincil bir varlık olarak davranır (ebeveyn ailesinde bu tür tutumları görebilirdi). Ailede erkeğin önceliği tezini, onun derin özünü anlamadan, Kutsal Yazıların sevgi ve sorumluluktan bahsettiğinin farkına varmadan, kendi yararına kullanıyor.

Böyle bir ailede koca, karısına her istediğini yapabilir, o da ancak tahammül edebilir ve onu mezara götürse bile yine de kendisi için hayırlı olacağını, “şehitlik tacını kabul edeceğini” umabilir. ” Ama öyle mi?

Hayır, aslında Kutsal Yazılar'da bu şekilde düşünmek için herhangi bir gerekçe bulamazsınız, çünkü eğer kadın şehitse, o zaman ona göre koca kimdir? Onun ona işkenceci olduğu ortaya çıktı, onun hayatındaki Pilatus veya Diocletianus olduğu söylenebilir. Böyle bir aileye Ortodoks ailesi bile denilebilir mi? Bu, Mesih'in şu sözleriyle tamamen tutarsızdır: "Eğer birbirinize sevginiz varsa, herkes bununla benim öğrencilerim olduğunuzu bilecek."

Bu çiftte kesinlikle sevgi yoktur, çünkü Kutsal Yazılar nasıl bir kadının kocasına saygı duymaya çağrıldığını, kocanın da onu sevmeye çağrıldığını söyler. Eğer koca, üzerine düşen yükümlülükleri yerine getirmezse, kadın da kendi payına düşeni yerine getirmekten kurtulur.

“Evet onunla yaşamak dayanılmaz ama çocukların bir babaya ihtiyacı var!” Kadınlar sıklıkla bu saikle ailelerini kurtarmaya mı çalışıyor?

Evet maalesef. Çoğu zaman bir kadın, kendisine kötü davranan kocasını terk etmekten kaçınır çünkü çocukların bir babaya ihtiyacı vardır. Peki çocukların her babaya ihtiyacı var mı? Şiddetin yaygın olduğu ailelerdeki çocukların, sadece tanık olsalar bile, ciddi zihinsel stres yaşadıklarını, bunun da diğer çocuklara veya evcil hayvanlara karşı saldırganlığa yol açtığını görüyoruz.

Yetersiz çalışabilirler, enürezis sorunu yaşayabilirler ve çok uzun süre korku yaşayabilirler. Ve büyüdüklerinde aileden mümkün olduğu kadar erken ayrılmak istiyorlar. Kızlarda bu, hamileliğin erken döneminde cinsel yaşamın erken başlamasıyla sonuçlanabilir çünkü babalarında bulamadıkları ilgiyi başka erkeklerde bulmaya çalışırlar.

Çoğunlukla, bir psikoterapiste tamamen farklı sorunlarla - güç kaybı, ilgisizlik, yaşama isteksizliği, çeşitli fobilerle - gelen yetişkinlerle çalışırken, aile içi şiddetin çocukluklarında meydana geldiği ortaya çıkıyor.

Böyle bir kişiyi annesine karşı çocukluk duygularını ifade etmeye davet ettiğinizde çoğu zaman şöyle der: “Anne, neden beni korumadın, neden babanı bırakmadın?”

Ortodoks bir ailede bir kadının dayandığı, dua ettiği, affettiği ve erkeğin zamanla daha iyiye doğru değiştiği durumlar var mı? Yoksa dindar yaşamınızla bir başkasını değiştirme niyeti bir yanılsama mı?

Uygulamamda böyle bir durum yoktu. Kadın herhangi bir şekilde taleplerini dile getirmezse koca her şeyin yolunda olduğunu düşünür. Aslında onun için her şey çok normal. Peki karısının ihtiyaçlarını dikkate almaya hiç alışık değilse, karısının kötü hissettiğini nasıl fark edecek?

Kadının yine de ihtiyaçlarının farkına varması gerekecek ve bunlardan ilki, böyle bir ailede ciddi şekilde acı çeken güvenlik ihtiyacıdır. Daha sonra bunun böyle devam edemeyeceği anlayışından hareket etme ihtiyacı doğacaktır.

Adamın kendisi çoğu zaman kurbanını bırakmaz. Bazen kadının ona tutunduğu kadar o da ona tutunur. Bu neden oluyor?

Öncelikle neden bu ilişkiye girdiğini bulalım. Kural olarak, bu tür adamlar, şimdi bu kadını etkileyeceğimi, sonra onu sakat bırakacağımı, zayıflatacağımı ve korkutacağımı düşünmüyorlar. Genellikle mantıkları şöyledir: “Ne kadar harika, güzel, zeki bir kadın! O benim olacak." Bu “benim olacak” sözü zaten başka sorunların tohumlarını da içeriyor.

Yani böyle bir erkek için kadın, alması gereken bir nesne, bir ödüldür. Gelecekte bu adam, kadını kendi nesnesi, haklı olarak kendisine ait olan bir şey olarak görecektir. Eğer kendisine ait olan nesne bağımsızlık gösteriyorsa bu onda birçok farklı duyguyu aynı anda harekete geçirir. Bu, onun bağımsızlığına duyulan öfke ve kişisel yetersizlik duygusu (“bana ait olan aniden ellerimden uçup gidiyor”), sahiplenme duygusu ve kontrolü kaybettiği gerçeğinden kaynaklanan rahatsızlık duygusudur - ve bu tür ailelerde her zaman kontrol mevcuttur.

Bütün bunlar şuna varıyor ki, bir erkek daha önce bir kadına sevgi göstermemiş olsa bile, "Peki seni kim böyle alır, ben seni merhametten ısıttım, benden başka kimsenin sana ihtiyacı yok" demesi. gittiği ortaya çıktığında ona gerçekten ihtiyacı var. Ama elbette bir kişi olarak kendisi değil, onun üzerindeki kontrolü. Böyle bir adam bir kadını uzun süre takip edebilir. Çoğu zaman, çarpıcı fiziksel saldırı vakaları, hatta cinayet vakaları, bir kadının "işte bu, ben gidiyorum" dediği bir dönemde meydana gelir.

Yani bir kadının “ya değişirsin, ya da giderim” ültimatomunu verdiği dönemde özellikle güvenliğine dikkat etmesi gerekiyor mu?

Evet. Daha sonra eşinizle, akrabalar aracılığıyla, bir avukat aracılığıyla mal paylaşımı konusunda pazarlık yapabilirsiniz. Ancak ortadan kaybolmanın en güvenli yolu bunu duyurmamaktır. Pek çok kadın bir şeyi kanıtlamaya, "iyi şartlarda ayrılmaya" çalışıyor. Bunu yapmaya gerek yok.

Bir kadını nihayetinde evdeki bir zorbayla ilişkisini sürdürmeye, başka bir "ayrılıştan" sonra defalarca geri dönmeye iten şey nedir? Kendi başına önemli bazı ihtiyaçları mı karşılıyor yoksa bu onun farkında olmadığı aile senaryosu mu yoksa başka bir nedeni mi var? Bu neden başkalarının başına değil de bu kadının başına geliyor?

Her vaka bireyseldir. Aile senaryosunu, bir kadını bu adamla ilişkide tutan inançların neler olduğunu ve bunun genel olarak nasıl gerçekleştiğini düşünebilirsiniz. Bu tür şeyleri bir psikoterapistle araştırmak daha iyidir.

Ancak kızların çok erken yaşta kafalarına yerleştirdikleri ve bir kadının ayrılmasını gerçekten engelleyen bazı genel inançlar vardır. Buna "ailedeki iklimden bir kadın sorumludur", "çocukların bir babaya ihtiyacı vardır" ve "Bir erkeği seçtim - bu yaşam sevgisi olmalı" dahildir. Elbette bu ayarların da çok güçlü bir etkisi var.

Üstelik bir zalim her zaman zalim değildir, aksi halde ondan uzaklaşmak çok kolay olurdu. Kelimenin tam anlamıyla ilk toplantıda karakterini, zorba konumunu gösterseydi, o zaman kadın için her şey hemen anlaşılırdı ve kadın böyle bir kişiden hemen kaçardı.

Ancak böyle bir çiftte bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkide her zaman pek çok iyilik vardır. Bir kadın "biraz daha bu düğmeye basacağım, o değişecek ve onu hâlâ istediğim gibi yapabilirim" diyerek buna tutunabilir. Bu bir yanılsama. Bir adam farklı bir insandır ve ondan hiçbir düğmeniz yoktur. Yine de ihtiyaçlarınıza dikkat etmeniz ve buna göre hareket etmeye devam etmeniz gerekiyor.

Evdeki bir zorbayla ilişkisini kesmeye karar veren bir kadının ne faydası var? Müşterileriniz bu konuda ne diyor? Tünelin sonunda ışık var mı?

Bir kadın en önemli şeyi alır: hayatı. Enerjisinin ve zamanının aslan payını evdeki bir zorbaya harcamadan önce, "Bugün eve nasıl bir ruh hali içinde gelecek?", "Onu bir daha nasıl memnun etmedim?", "Onunla başka nasıl konuşabilirim ki böylece onunla başka nasıl konuşabilirim?" değişir mi?” diye sorduğunda artık bunları kendi ihtiyaçları için harcama fırsatına sahip. Her şeyden önce aile terörü nedeniyle zarar gören fiziksel ve zihinsel sağlık. Neşeli, aktif bir insan olma fırsatına sahip olacak. Bu, kariyerinizde bir atılım yapmak için harika bir şans.

Zalim kocasından ayrıldıktan sonra yaratıcı gücünde büyük bir artış keşfeden ve başarıya ulaşan Amerikalı psikoterapist Susan Forward'ın başına gelen de budur: Bir radyo programına ev sahipliği yapmaya başladı, birçok popüler kitap yazıp yayınladı; "Kadınlardan Nefret Eden Erkekler ve onları seven kadınlar" olarak adlandırıldı. Müşterilerimin deneyimleri, bir süre sonra başka bir erkekle ilişkiye başladıklarını gösteriyor, ancak bu sefer eşit şartlarda, partnerin sürekli teslim olması ve itaatkar olması durumunda onun kollarında taşınacağı inancı olmadan.

Aile içi şiddete maruz kalan bir kadının genellikle desteğe ihtiyacı vardır. Ülkemizde nereden alabilir?

Elbette böyle bir durumda olan kadının bir psikoterapiste ulaşması çok iyi olacaktır. Ancak pek çok kadın bunu yapabilecek ahlaki güce sahip olmayabilir çünkü onlar bir zorbanın elinde tükeniyor. Hayatta kalmak için yeterli güce sahiptirler; intihar etmekten kendilerini alıkoymakta zorluk çekerler.

Ya da maddi imkanları olmayabilir. Zalim onların hem imkanlarını hem de hareketlerini kısıtlayabilir, evden çıkmalarını yasaklayabilir veya onları küçük çocuklarla birlikte günün her saatinde evde kalmaya zorlayabilir.

Yardım almak çok zordur. İyi anlamda bunu devletin yapması lazım. Ancak ne yazık ki böyle bir durumda kadınlara yardımcı olacak devlet hizmetlerimiz çok önemli olmasına rağmen elimizde yok.

Kâr amacı gütmeyen bir kuruluş var - çalıştığım ve çoğunlukla cinsel şiddetten kurtulan insanlara yardım ettikleri "Kızkardeşler" merkezi. Ancak aile içi şiddete veya diğer şiddet türlerine maruz kalan kişilerden de sıklıkla telefon alıyoruz.

“Kızkardeşler” merkezinin iletişim bilgileri:

Yardım Hattı: +74999010201, psikologlar-danışmanlar hafta içi 10 ila 20 saat arası çağrıları kabul etmektedir.

Bizi aramakta zorlanıyorsanız, bize yazabilirsiniz.

Kocanız bir zorba ise, bir psikoloğun işaretleri ve tavsiyeleri, kendinizi toparlamanıza ve nasıl daha fazla yaşayacağınıza karar vermenize büyük ölçüde yardımcı olacaktır. Erkeklerin tek başına hakim olduğu zamanlar artık geçmişte kaldı. Ancak şimdi bile tek bir ailede kocanın gerçek bir zulmü var. Hatta dışarıdan insanlar kıskanabilir, çünkü dışarıdan bakıldığında böyle bir evlilik çoğu zaman örnek teşkil eder. Ancak gerçek durum içler acısı. Zalimler eşlerini tamamen baskı altına alır ve onlara hükmederler. Bu yazımızda yerli bir despotun tespitinde hangi kriterlerin kullanılabileceğine ve kendinizi onun tuzağına düştüğünüzde nasıl davranmanız gerektiğine bakacağız.

“İtiraf etmek korkunç ama beni terörize ediyor...”

Ne yazık ki evlenmeden önce sevgili erkeğinizde bir despot görmek neredeyse imkansızdır. Bu tür insanlar özlerini dikkatlice gizler ve bir beyefendi gibi kendilerini iyi gizlerler. Belki de kendileri gelecekteki eşlerini küçük düşürme eğilimlerinin farkında değillerdir. Kız "güçlü ve güçlü bir adama" aşık olur ve onu güvenilir bir destek olarak görür.

Evlilik tescil edildikten kısa bir süre sonra bu yanılsama, günlük yaşamın gerçekliğiyle paramparça olur. Kocanızın bir zorba olduğu ortaya çıkarsa, uygunsuz davranış belirtileri hemen ortaya çıkar. Bunlar şunları içerir:

Yersiz ve sürekli eleştiri. Görünüşünüz, iletişim tarzınız, hobileriniz, alışkanlıklarınız, işiniz, yetenekleriniz gibi hemen hemen her şeye olumsuz bir değerlendirme yapılıyor. Başlangıçta eleştiri göze çarpmaz; koca karısına güler ve onu aptal olarak adlandırır. Ancak zamanla despot onun özgüvenini azaltır.

Sorumluluğun reddi. Zalim, tüm başarısızlıklarından dolayı herkesi suçluyor ama kendisini değil. Örneğin, önemli bir anlaşma başarısız olursa, gömleği yeterince iyi ütülemediği için suç kadına aittir. İlişkilerin her alanında bu böyledir.

Patolojik kıskançlık. Bu duygu paranoya sınırındadır. Kocası yalnızca belirli bir kişiyi değil, aynı zamanda özgürlüğün her tezahürünü ve hatta "benim hakkımda olmayan" düşünceleri de kıskanıyor. Örneğin arkadaşlarla buluşmalarda kocanız sizi neredeyse her saat başı arayıp ne yaptığınızı bildirmenizi istiyor. Ve öyle oluyor ki, arkadaşlarla buluşmak bile bir kadın için inanılmaz bir lüks.

Sosyal çevrenizi daraltmak. Eş, arkadaşlarıyla, akrabalarıyla ve meslektaşlarıyla iletişimi kontrol eder. Seni nasıl sevmediklerinden, sadece senden yararlanıp seni aşağı çektiklerinden giderek daha fazla bahsetmeye başlıyor. Yavaş yavaş tüm ortamınızı silerek sizi yalnızca onunla iletişim kurmaya zorlar. Bir kadın bu şekilde bağımlı hale gelir.

Telkin. Despot sürekli olarak ailenin reisi olduğunu ve kadının kaderinin ona koşulsuz teslimiyet olduğunu iddia ediyor. Aynı zamanda kendisi gibi bir kocanın bulunamayacağını da tekrarlıyor. Her ne kadar kendi başına çoğu zaman bir kuruşa değmez.

Aşağılama. Zalim, tıpkı bir vampir gibi, başkasının enerjisinden beslenir. Bu nedenle kadın her gün kendisine yöneltilen açık kabalık ve hakaretleri duyar. Örneğin, öğle yemeğinde ekmek yoktu ve üzerinize zaten saldırgan sözler yağıyordu: aptal, aptal, kötü ev kadını vb.

Emirler. Zalim bir koca asla sormaz, sadece emreder. Bu işe yaramazsa tehdit etmeye başlar. Örneğin “bunu yapmazsan pişman olursun, mobilyaları kırarım, sana vururum, bulaşıkları kırarım” vb.

Şiddet. Baskıcı bir adam cezalandırmak için sıklıkla fiziksel güç kullanır. Bunun üzerine “hak etti, kendi suçu, beni kızdırdı” sözleriyle eylemini gerekçelendiriyor.

Bağımlılık. Zalimler sıklıkla uyuşturucu, alkol ve kumar bağımlılığından muzdariptir.

Sonunda kocanızın bir zorba olduğunu kendinize nasıl itiraf edersiniz? Ev içi tiranlığın doğru işaretleri ve bir psikoloğun etkili tavsiyesi bu konuda yardımcı olacaktır.

Kadın giderek kendine olan güvenini kaybeder, kendini kimseye değersiz ve işe yaramaz hisseder. Kocasının zulmünden dolayı kendini suçlamaya başlar. Üstelik “karar verdiğin gibi yaşarsın” prensibi artık çok popüler. Bu arada despotlar kadınların bilincini çok ustaca manipüle ediyor. Bir kurbana ihtiyaçları var, bu yüzden onu sonsuza kadar kendilerine bağlamaya çalışıyorlar.

Zulmü durdurmak mümkün mü?

Despot bir kocanın yukarıdaki belirtileri sizinle örtüşüyorsa, bir psikoloğun tavsiyesine başvurun. Psikolojik öneriler şunlardır:

Kendinize ait bir gelir kaynağınız olsun. Bir erkek olmadan nasıl yaşayacağını bilen bir kadın nadiren aşağılanır.

Akrabalarınız, meslektaşlarınız ve arkadaşlarınızla iletişiminizi kesmeyin. Kocanız ailenizi sevmese bile ona saygı duymalı.

Manipülasyona kapılmayın. Mesela bir arkadaşınızla bir kafeye gittiyseniz korkmanıza gerek yok.

Dayak ve hakaretlere tahammül etmek istemediğinizi açıkça belirtin. Eylemlerinin gözden kaçmayacağını anlamalı ve bunların hesabını kendisi vermelidir.

Boşanmaktan korkmanıza gerek yok. Bir zorbanın sevgisi uğruna kendi mutluluğunuzu ve çocuklarınızın mutluluğunu riske atmayın.

Geçmişte ve hoş anılarla yaşamayın. Duruma ayık bir şekilde bakmanız ve yalnızca kocanızın şu anda yaptığı eylemleri değerlendirmeniz gerekiyor.

Elinizdeki mümkün olan her şekilde durumu tersine çevirin. İnsanların ne söyleyeceğinden korkmayın çünkü zihinsel sağlığınız tehlikede. Akıllı ol, onu sana bağımlı kıl. Bunu ortaya çıkarmak kolay değil çünkü tamamen durumun içindesiniz. Kendinizin ötesine geçin, bir psikolog olduğunuzu ve benzer bir sorunla bir kadının size geldiğini hayal edin. Ona ne gibi tavsiyelerde bulunursun? Ve hayatınızdaki tüm tavsiyeleri uygulayın.

Bir tirandan ona yetişmeden nasıl kaçılır?

Çoğu kadın zulme yıllarca, hatta onlarca yıl katlanıyor. Kocadan ve kamuoyundan korkma, çocuklar, para kazanamama, eşin değişmesi umudu - tüm bunlar sorunlu bir evliliğin devam etmesini sağlıyor. Nihayetinde aile, bitkin bir eşin efendi kocanın ayaklarının dibinde telaşlandığı ve sinir tikleri olan mazlum çocukların bir köşede durduğu totaliter bir rejimde yaşıyor. Eş ayrılmaya karar verdiğinde sorun çözülmüş sayılamaz. Zalim, kurbanını kaybetmek istemez. Yıkıcı bir ilişki sonsuza kadar nasıl sonlandırılır?

Öncelikle kendinizi zihinsel olarak hazırlayın. Neyi ve nerede yaşayacağınızı, kime güvenebileceğinizi düşünün. Net bir planınız olduğunda harekete geçmek çok daha kolaydır.

Müttefikler bulun. Sevdiklerinizin desteğini alın. Eğer hiçbiri yoksa yardım hatlarını arayın. Zor durumlarda kriz merkezleri çok yardımcı olabilir. Boşanma ve çocuk velayeti konularında önceden bir avukata danışın.

Şiddete maruz kaldıysanız polise başvurmaktan çekinmeyin. Bir açıklama yazdığınızdan ve ayrıca dayağı filme aldığınızdan emin olun. Bu size mahkemede çok yardımcı olacaktır. Kocanız arayıp tehdit ederse her konuşmayı ses kayıt cihazıyla kaydedin.

Bir zalimle yaşamak aynı zamanda bir bağımlılıktır. Eğer ondan uzaklaşacak kadar şanslıysan, geri dönmeyi aklından bile geçirme. Bilinen fedakarlık sloganlarını unutun: "Her şey çocukların iyiliği için", "Böyle bir kocayla tamamen yalnız olmaktan daha iyidir" vb. Çocuklar her şeyden önce mutluluğa sahip olmalı. Ve yalnız olmak, ama yüreğinde bir kraliçe olmak, ayaklarını sana silen bir kocayla olmaktan daha iyidir. Onu hiç düşünme. Kendinize ve çocuklarınıza iyi bakın. Bu makaleyi okuyorsanız, internetiniz var demektir; para kazanmanın yollarını arayın. Hayal ettiğiniz kadın olun! Ailenizin durumunu hızla ve kalıcı olarak iyileştirmek istiyorsanız etkili kursumuza göz atın. "Zalim Koca: Bir Psikoloğun İşaretleri ve Tavsiyeleri" makalesinin size düşünmeniz için yiyecek ve kendi hayatınızı değiştirmeye yönelik bir ivme kazandırdığını umuyoruz.

"Elbise çok açık, çapkınsın ve fazla kilolusun; işini bırak ve annem gibi yemek yap." Sevilen birindeki tiranı nasıl tanıyabilirsiniz ve zaten bir tecavüzcünün kurbanı olduysanız ne yapmalısınız - diyorpsikoterapist, Rahibeler merkezinin çalışanı, “Sessiz Gözyaşları” kitabının yazarı Svetlana Morozova.

Bir insan nasıl zalim olur?

Zalim davranışları, bu adamların başlangıçtaki kusurluluğuyla, irade ve davranışlarındaki bir bozuklukla (ilk psikiyatrik sınıflandırmalarda psikopati olarak adlandırılan) ilişkilendirme girişimleri vardı. Empati yeteneğinden yoksun kişilerin zalimce ve zalimce davranabileceğine dair bir görüş de var.

Bununla birlikte, evdeki bir zorbanın aile dışındaki davranışlarına bakarsak, örneğin bir patronla, meslektaşlarıyla, hatta kadınlarla olan ilişkilerinde, zorbaların başkalarının duygularını tanıma ve kibar ve doğru davranma konusunda oldukça yetenekli olduklarını göreceğiz. . Eşleriyle ilişkiler söz konusu olduğunda bu tür erkeklerin davranışları çarpıcı biçimde değişir. Bu nedenle birdenbire duygu okumayı bıraktıkları söylenemez.

Bir kadın “Canımı acıtıyorsun”, “Bunu bana yapma” dese bile, erkeğin kadının sözlerini algılamadığından şüphelenmek zordur.

Davranışının nedeni duygularda değil, zorbanın ne hissettiğinde değil, ne düşündüğündedir. Böyle bir adam, bu tür davranışları kendisi için kabul edilebilir görür. Onun zihninde, yakındaki kadın, kendi ihtiyaçlarının yokluğunda onun ihtiyaçlarını karşılamak için var.

Birdenbire bir kadının sadece onu değil, aynı zamanda sevdiklerini, işini, hobilerini de sevdiği ve tüm zamanını hizmet etmeye ve gururunu tatmin etmeye adamayı kabul etmediği ortaya çıkarsa, o zaman böyle bir adam için bu aniden bir eşe eşdeğerdir. animasyonlu kahve değirmeni konuşuyor. Bir öğe hasar görmüşse düzeltilmelidir. Düzeltme aracı, gerekli olan her yolla elde ettiği güç ve kontroldür.

Peki bir tiran nereden gelir? Büyük olasılıkla, yerli tiran davranışını kendi ailesinden öğrenmiştir. Çoğu zaman, bu tür erkekler katı ataerkil aileler veya şiddetin meydana geldiği aileler tarafından üretiliyor.

Her şeyin muhteşem olduğu ve hane halkının sıraya girdiği katı ataerkil ailelerde şiddetin uygulanmasına gerek yoktur. Kadının kendisi de elini sallayarak akşam yemeğini masaya koymak, çocukları teselli etmek, tuvaleti fırçalamak ve genellikle kendi çıkarlarından fedakarlık etmek için acele ediyor.

Görünüşte güzel olabilir, ancak böyle bir ailede duygusal yaşam kesinlikle sınırlıdır: sola doğru bir adım, sağa doğru bir adım bir kaçış olarak kabul edilir, yerinde bir sıçrama bir provokasyondur.

Böyle bir aileden gelen erkek, karısının neyi sevmediğini anlamayabilir: “Annem ve babam böyleydi, normal karşılanıyordu. Yanlış olan sensin, seni düzeltmem lazım."

Bir zorbayı erken aşamalarda nasıl tanıyabilirim?

Tabii ilk buluşmada yüzüne vurmuyor. Şeker buketi döneminde her insan gibi ilk başta özenli, şefkatli, şefkatlidir, çiçek verir ve iltifatlarda bulunur. Ama zaten burada onun güç ve kontrol arzusunu fark edebilirsiniz.

Örneğin bir kadın çekici bulduğu bir kıyafetle geliyor ama şunu duyuyor: “Elbise çok açık, benim kadınım böyle giyinmemeli.” Veya “Erkeklerin sana nasıl baktığına bak. Gülümsüyor musun, flört ediyor musun?

İlk başta sevimli bile görünebilir çünkü kıskanç olmak sevmek demektir. Aslında, eğer bir kişi kıskanıyorsa bu sana bir malmış gibi davrandığı anlamına gelir. Bir erkeğin asansördeki yolcu arkadaşını, merdiven boşluğundaki komşusunu, sınıf arkadaşını, meslektaşını kıskanması gelecekte bir kadının hoşuna gitmesi pek olası değildir. Kıskançlık her zaman ciddi bir çağrıdır.

İkinci çağrı, bir kadının sürekli bir başkasıyla karşılaştırılmasıdır.“Elbette güzelsin, ama önceki kadınım zayıftı ve gördüğüm kadarıyla senin de fazla kiloların var. Eğer kilo verseydim mükemmel olurdum. “Annem dönüşümüm için her zaman üç çeşit akşam yemeği hazırlıyor. Birlikte yaşamaya başlar başlamaz sen de aynısını yapmalısın.

Bir dileği ifade etmek elbette zararlı değildir. Ancak eğer bir kişi sizi sürekli olarak hala ulaşamadığınız bir “ideal” ile karşılaştırıyorsa bu tehlikelidir. Bu, erkeğin yanındaki gerçek kadını görmezden gelip onu manipüle etmeye çalıştığı anlamına gelir: "Şunu yap, yoksa kötü olursun."

İlişkilerin hızlı gelişimi, yoğun tutku, zar zor tanıştığınızda ve birbirinizi tanımak için zamanınız olmadığında, bir ilişkiye çekiliyorsunuz - üçüncü alarm zili. Partneriniz acilen evlenmek, başka bir şehre hatta ülkeye taşınmak konusunda ısrar ediyorsa risk aldığınızı unutmayın. Başka bir şehirde, tehlike anında gidebileceğiniz sevdikleriniz ve arkadaşlarınız olmadan, kaçınılmaz olarak kendinizi yalnız bulacaksınız.

Çıkmanın ilk aşamalarında hepimiz hoş olmaya çalışırız. Hiç kimse kendisiyle ilgili olumsuz şeyleri hemen ortaya koymaz. Ama eğer bir adam yavaş yavaş boşandığını gizleyerek, kendisinden hamile olan bir kadınla ilişki içinde olduğunu gizleyerek sizi hızla bir ilişkiye çekiyorsa, işsiz olduğunu gizleyip geçici zorluklar yaşayan zengin bir adam gibi davranıyorsa, o zaman tüm bunlar seni temkinli yapar.

Saldırganlık patlamaları sizin yönünüzde olmasa da, "yolda önünüzü kesen o velet", siyasi bir figür, iş yerindeki bir patronla ilgili olarak, bir adamın ayaklarını yere vurup tükürük sıkarak sizi korkutması - çok kötü bir işaret ve beşinci çağrı. Saldırganlık her zaman bir kişinin sizin üzerinizde ve size karşı güç ve kontrol uygulayabildiğinin kanıtıdır.

Peki bir tiranı nasıl tanıyabiliriz? Her durumda tavsiye aynıdır: En azından endişe verici bir şey varsa, kendinize şunu söylemeyin: "Genel olarak olumlu, ona zaman vermelisiniz." Derhal ayrılın, çünkü ne kadar ileri giderseniz ayrılmak o kadar zor olacaktır.

Bir tiran her zaman tiran mıdır?

Kadınlar neden bu kadar uzun süre dayanıyor ve ayrılmıyor? Evdeki bir zorba, partnerine her zaman, her zaman zulmetmez. Bir kadınla ilişkisi birkaç aşamadan oluşan bir şiddet döngüsüne benziyor.

İlk aşama - gerilim
Herhangi bir sorun belirtisi yoktur ancak ilişkide gerilim artar, erkek mesafeli ve seçici hale gelir. Kadın “Ne oldu tatlım?” diye sorar. Yanıt olarak şunu duyar: “Hiçbir şey. İş yerinde sorun var." Kadın şefkatli ve özenli olmaya çalışıyor ama bu işe yaramıyor.

İkinci Aşama – Şiddet Olayı
Bir güne kadar sürebilen bir salgın. Bir erkek ilk kez patladığında kadın korkar: Delirdi mi? Yüzü morarıyor, ayaklarını yere vuruyor, nesneleri kırıyor. Salgına fiziksel şiddet eşlik edebilir. Kadın kendini yaralanmış hissediyor ve acil servise gitmek zorunda kalabiliyor ya da yakınlarının yanına kaçabiliyor; ilişkinin bittiğini düşünüyor

Üçüncü aşama “balayı”
Ancak her şey çarpıcı biçimde değişiyor. Zalim, çiçeklerle, bir hediyeyle ve şu sözlerle geri döner: "Üzgünüm, bir hata yaptım." Kendini haklı çıkarmaya çalışıyor: “Beni deli ettin, dırdır ettin. Tatlım, bunu bir daha yapma! En mutlu anlarda her şey eskisi gibi olur. Bu dönemde kadın, yaşananların bir kez yaşanan, hayatta olmayan ama bir daha da yaşanmayacak talihsiz bir olay olduğundan içtenlikle emindir.

Kocası uzun süre şefkatli ve özenli davranır ancak kısa süre sonra gerilim tekrar artar ve yeni bir şiddet olayı yaşanır. Bu tür olaylar ne kadar çok olursa, bir kadının ayrılması o kadar zorlaşır: Bu tür ilişkilerin içine çekilir, "biz böyle yaşıyoruz" gerçeğine alışır. Yavaş yavaş “balayı” kısalır veya tamamen kaybolur ancak kadın hem manevi hem de fiziksel olarak çöktüğü için ayrılamaz.

Bir adamın kafasında ne var

Şiddet döngüsü güç ve kontrol kullanmanın bir yoludur. Dolayısıyla evdeki bir tiranın davranışının iyi düşünülmüş bir strateji olduğu kesin olarak söylenemez: “Şimdi bir kadına bağıracağım, bu güç ve kontrol uygulayacak ve böylece o tamamen benim liderliğimde olacak. ” Böyle bir erkek, kadınının kendi açısından "yanlış" davrandığını görürse, bu durum samimi bir duygusal tepkiye neden olur: "Bu nasıl mümkün olabilir?"

Ancak eylemleri onun kendi bölgesini daraltmasına ve otoritesine boyun eğmesine yol açar. İşe yaradığını gören zalim, bunu tekrar tekrar yapacaktır.

Olanların yanlış olduğunu anlayan bir kadın akrabalarından, psikologlardan, forumlardan tavsiye alabilir ve hatta "Vedik" kadınlık gruplarına gidebilir. Ve kötü tavsiyeler duyuyor.

"Çığlık atıyor ve sen nazik, yumuşak oluyorsun, söylediği her şeyi yapıyorsun." Bu da şiddetin ciddi oranda artmasına neden oluyor! Direniş olmazsa artan şiddete başvurulabilir.

"Sevginiz ile düzeltin. Eğer derinden seversen, tepki vermekten kendini alamayacaktır." Ama aşk aşktır, şiddet de şiddettir.

"Bebeğe sahip" Yine de diğerleri, zaten çarpık bir aile sistemine, hiçbir şeyden suçlu olmayan ve zamanla bu çarpık değer sistemini dünyaya daha da taşıyacak üçüncü bir kişiyi getirmekten daha korkunç bir şeyin olmadığını fark etmeden diyorlar.

“Kendinizi kötü hissettiğinizi ve acı çektiğinizi ona açıklamaya çalışın”. İnanın bana, zorba sözlerinizi çok iyi duyuyor, ancak "acının bir kadını iyileştirmeye yardımcı olduğuna" ikna olursa, durmayacak, sözleriniz olmasa bile eylemlerinin sizi incittiğini çok iyi biliyor.

“Çocukluk travmaları var, onları düzeltmeniz gerekiyor.”. Bir zorba hiç reform yapabilir mi? Evet yapabilirsin ama eğer kendisi istiyorsa.

Evdeki zorbayı kendisine her şeyin anlatılacağı aile terapisine götürme girişimleri başarısızlığa mahkumdur. Terapist aile içi şiddet konusunda deneyimli değilse, o zaman zorba onu kendi yönüne çekebilir ve karısını istismarcı olarak ifşa edebilir. Genellikle kadınlar bundan sonra nihayet kendilerini küçümsemeye başlarlar. Bu tür erkekler psikoterapötik seanslar sırasında doğru davranabilirler ama onların dışında şiddeti yoğunlaştırırlar, söylenen her şeyi çarpıtırlar ve kadını tüm günahlardan suçlu hale getirirler.

"Büyükanneye git". Hıristiyanlar bunun kilise tarafından kategorik olarak onaylanmadığını anlıyorlar ve ateistlere paralarını ve zamanlarını boşa harcadıklarının hatırlatılması gerekiyor.

"O halde onun için dua edin!". Ama eğer Tanrı'nın zorbanızı evinize alıp, onu hasarlı bir bilgisayar gibi formatlayıp, gerekli programı yazıp size düzeltilmiş bir biçimde geri göndermesi gerektiğine inanıyorsanız, o zaman safsınız. Tanrı insanın iradesine, hatta bir zorbanın iradesine karşı çıkmaz. Kişinin iradesi olmadan kafasının içeriğini değiştiremez.

Ailenizin durumunda bir sorun varsa, o zaman bu konuda bir şeyler yapmanız gerekir. Kendinizi duayla destekleyebilirsiniz ve desteklemelisiniz, ancak kararlı bir eylem olmadan yapamazsınız.

Şiddete maruz kalan kadına ne olur?

Kaygı, korku ve suçluluk duygusu genellikle ilk kez aile içi şiddete maruz kalan kadınlarda yaşanıyor. Çocukluğundan beri bir kadına insanlar hakkında kötü düşünmemesi gerektiği ve korkuların sadece korku olduğu öğretildiyse, o zaman vücudunun sinyallerine yanıt vermeyecektir. Ancak zamanla içinden çıkamayacağı bir sistemin içinde sıkışıp kaldığını anladığında depresyona girecek.

Dayak da iz bırakmadan geçmez: Eski yaralanmaların olduğu yerde bağ dokusu gelişir ve bu da kötü huylu tümörlerin gelişmesine yol açabilir.

Psiko-duygusal bir faktörün önemli olduğu, örneğin arteriyel hipertansiyon, ülseratif kolit, nörodermatit gibi hastalıklar gelişir. İnsanlar yıllarca nedeni bilinmeyen ağrılardan şikayet edebilir, doktor doktora gidebilir, ancak iyileşemeyebilir, hatta hastalığın nedenini bile keşfedemeyebilirler.

Alkolizm ve uyuşturucu bağımlılığı çoğunlukla olumsuz ev ortamının sonucudur. Ama toplumumuzda içki içen bir erkeğe karşı küçümseyici bir tutum varsa, o zaman alkol sorunu yaşayan bir kadına karşı bu kesinlikle olumsuzdur. Sevdikleri ve akrabaları bile onun marjinal olduğunu düşünerek yardım etmeyi reddediyor ve geri dönüyor. Bu onun durumunu daha da kötüleştirir.
Bazı kadınlar kendilerine zarar veriyorlar ama kendilerini öldürmek için değil. Birçok insan fiziksel acının zihinsel acının yerini aldığına inanıyor. Gerçekten intihar noktasına kadar gidebilirler.

Çoğu zaman durum, inanan bir kadının kocasının kendisini ve çocuklarını dövdüğüne dair şikayetlerle başvurduğu rahipler tarafından daha da kötüleşir. Çoğu zaman rahipler sabrı, alçakgönüllülüğü tavsiye eder ve hatta böyle bir acı çeken kişinin gelecekteki yaşamında şehitlik tacını alacağına söz verir. Neyse ki eğitimli ve yeterince düşünen rahiplerin sayısı oldukça fazla.

Peki kilise aile içi şiddeti tasvip ediyor mu? HAYIR. Bu, görünüşe göre çok az kişinin okuduğu Rus Ortodoks Kilisesi'nin sosyal programında belirtiliyor.

Ne yazık ki kafamızda çok daha etkili önyargılar hüküm sürüyor: “Koca ailenin reisidir, yani ev halkına istediğini yapabilir” ya da “Kadınlar kocalarına itaat etmelidir.”

En büyük sorun, yardımıyla herhangi bir şeyi kanıtlayabileceğiniz bağlamdan çıkarılmış kelimelerdir. Havari Pavlus'un Efesoslulara yazdığı mektuptan bir alıntı yaparsak, kişinin kocasına itaat etme zorunluluğu, karı koca arasındaki ilişkinin Mesih ile Kilise arasındaki ilişkiye benzetildiği bağlamdan kaynaklanmaktadır. Ve eğer bir koca, karısına bakmaya, onu sevmeye, aydınlatmaya hazır olma konusunda Mesih'e benzemiyorsa, eylemleri daha çok nefrete benzer şekilde davranıyorsa, bu da sevdiklerini uçurumun eşiğine getiriyorsa, o zaman kadın böyle bir kocaya karşı yükümlülüklerden muaftır.

“Nasıl ayrılacaksın? Çocuklarınız var, onların babaya ihtiyacı var” diyerek aile içi şiddet mağdurlarının yakınları güçlü argümanlar kullanıyor. Ancak çocukların her babaya ihtiyacı yoktur. Eğer anneler çocuklarını şiddet ortamında yetiştirebileceklerini ve bunun çocukları hiçbir şekilde etkilemeyeceğini düşünüyorlarsa bu bir ütopyadır.

Çocuklar bilinçaltımıza en kısa sürede ulaşabilen kişilerdir. Anne kendine karşı tavrından bahsetmese bile, babayı çocuktan korumaya çalışırsa, baba yine de onun kaygılı halini alır ve bunu kendisine yansıtmadan edemez. Küçük çocuklar şiddet konusunda kendilerini suçluyorlar: "Ben kötü olduğum için annem kendini kötü hissediyor."

Şiddete pasif tanık olanlar (buna ikincil mağduriyet denir), korkular yaşayabilir, gruptaki diğer çocuklara karşı saldırgan davranışlar sergileyebilir veya tam tersi depresyona girip kendilerini savunamayacak durumda olabilirler, açıklanamayan baş ağrıları ve karın ağrıları yaşayabilirler.

Bazen çocukların kendisi de şiddetin kurbanı oluyor çünkü bazı anneler yaklaşan bir şiddet eylemini sezerek onları paratoner olarak kullanıyor. Örneğin bu tür anneler kocalarına, çocuğun okulda bir şeyler yaptığını ve kötü çalışmaya başladığını söylerler. Daha sonra zorba öfkesini çocuktan çıkarır ve karısıyla kavga etmek için daha az enerjisi kalır.

Bir ebeveynin çocuğunu dövdüğü, başkalarıyla iletişimini sınırladığı ve onu ailede olup bitenler hakkında yalan söylemeye zorladığı görülür. Çocuklara yönelik cinsel şiddet bile sıklıkla yaşanıyor. Bir kadın kocasıyla yalnızca çocuğun iyiliği için kaldığından eminse, hata yapıyor demektir, çünkü çocuğa onarılamaz bir zarar verecektir.

Bir zorbayla anlaşmaya varmak mümkün mü?

Şiddet durumunda her kadın bunu yapmaya çalışacaktır.

Ve burada dört kuralı hatırlamak önemlidir:

"Mazeret üretme. Tartışma. Kendinizi savunmayın. Açıklama yapmayın."

Zalim sizin ne söylediğinizi umursamaz; sizi herhangi bir şekilde diyaloğa dahil etmesi onun için önemlidir. Profesör Preobrazhensky'nin "Bir Köpeğin Kalbi" filminde Almanya'da açlıktan ölmek üzere olan çocuklar lehine bir dergi satın alma teklifine nasıl yanıt verdiğini hatırlıyor musunuz?
- İstemiyorum.
- Neden istemiyorsun?
- İstemiyorum.

Size "neden istemiyorsunuz" diye sorulduğunda, bu, soruyu soran kişinin sizin "çünkü" umurunda olmadığı anlamına gelir, onun için zorlaması önemlidir.

Fikrinizi bir kez ve noktaya kadar ifade edin. Değişiklik yapmadan yerinizde durun, sürekli söylenene geri dönün. Aptal ya da aptal olarak değerlendirilebilirsin. İnan bana, bu manipülasyona boyun eğmekten daha iyidir.

Şiddete uğrayan pek çok kadın, zorbaya bunun kendilerini ne kadar üzdüğünü, kendilerine böyle davranılmasını istemediklerini anlatmaya çalışıyor. Ama adam duymuyor. Neden? Çünkü kadın sözlerini anlamlı hiçbir şeyle desteklemiyor. Bir sonraki adım bir ültimatom, koşullarınızı ortaya koymaktır:

Bu ancak gerçekten başarılabileceğinden ve sıçrama tahtasının hazırlandığından eminseniz yapılmalıdır. Bunun gerçekleşebileceği zaman dilimini her zaman belirlemeniz gerekir. Mesela altı ay içinde “bir daha fiziksel şiddet olursa bunu yaparım”.

Son teslim tarihlerini belirlemek mağdur için daha önemlidir. Kadının öne sürdüğü koşul yerine getirilmezse, tiran yalnızca kendisi üzerinde hiçbir kontrolün olmadığına ikna olacak ve saldırganlığını yenilenmiş bir güçle sürdürecektir.

Ne yazık ki, şiddetin tırmanması genellikle tam olarak kadının "İşte bu, gidiyorum" dediği dönemde ortaya çıkıyor. Psikolojik şiddet fiziksel şiddete dönüşebilir ve zorba döverse öldürebilir. Bu nedenle haber vermeden ayrılmak, mülkiyet konularını daha sonra akrabalar ve avukatlar aracılığıyla görüşmek gerekir.

Çıkarken “kapıyı arkanızdan kapatın.” Sosyal ağlar da dahil olmak üzere hemen ortadan kaybolun. Konumunuzu paylaşabilecek akrabalarınızı ve arkadaşlarınızı uyarın. Önceden bir köprübaşı ve sığınma yeri hazırlayın. Psikolojik olarak ayrılmak o kadar kolay değil. Bir kadının gittiği ve geri döndüğü zamanlar vardır.

Bazı kadınlar zorba olmadan gerçek bir "ilaçtan çekilme" deneyimi yaşayabilir. Böyle bir dönemde onu yalnız bırakmamak, örneğin kaçanlarla veya destek verecek akrabalarla grup halinde iletişim teklif ederek seçeneksiz ve çekincesiz bırakmak önemlidir.

Ailenize ve arkadaşlarınıza nasıl davranmalısınız?

Depresif ve subdepresif koşulları olan kadınların saldırganlık sorunları vardır. Örneğin, bir kadının evdeki zorbadan ayrılması konusunda ısrar eden akrabalar, kadının onu savunmasına şaşırabilirler, çünkü "o kadar da kötü değil ve aslında doğum günü için çiçek vermiş, mobilyaları yıkmadığında nazik davranıyor."

Bu kadınların özsaygı konusunda sorunlar yaşayacağını anlamak önemlidir. Sürekli olarak ne fikirlerinin ne de ihtiyaçlarının dikkate alınmadığı bir durumdadırlar. Sınırlarını nasıl koruyacaklarını nadiren bilirler ve çoğu zaman ihlallerinin farkına bile varmazlar.

Böyle bir kadını evdeki zorbayı terk etmeye zorlamamalısınız: bu seçeneğin farkında, ancak şu anda bunu yapamıyor çünkü henüz hazır değil veya başka nedenleri var: konut eksikliği, geçim kaynağı, mevcut sağlık durumu . Bakım her zaman uzun bir süreçtir, buna saygılı olun.

Bazen aile içi şiddete maruz kalan bir kadın, bu sağlıksız ilişkiye üçüncü kişileri de dahil eder, onlara sürekli canavar kocasından şikayet eder, ancak durumu değiştirmek için hiçbir şey yapmaz. Eğer böyle bir kadının akrabası ya da arkadaşıysanız, onu kurtarma görevini kimsenin size emanet etmediğini unutmayın. Her insanın ihtiyaçları vardır. Bunlardan biri gereksiz ve travmatik bilgilerden korunmadır.

Skandalların ayrıntılarını dinlemekten sıkıldıysanız “Bu konu hakkında konuşmayacağım” deme hakkınız var. Koşulları bile belirleyebilirsiniz: "Sabahın birinde odama dalıp kavga eden sarhoş kocanızı da yanınızda sürüklemeyin ve beni sorunlarınızı çözmeye zorlamayın."

Sağlıklı beklentiler belirlemek ve sınırlarınızı korumak onun için yapabileceğiniz en iyi şeydir.

Psikoterapistlerin bile aile içi şiddet konusunda zorluk yaşadıklarını dikkate almak önemlidir. Ama psikoterapistin amirleri var, akrabalarının yok. Yardım hattını arayarak kendiniz yardım isteme hakkına sahipsiniz. Bu hem size hem de çevrenizde aile içi şiddete maruz kalanlara fayda sağlayacaktır.

Yerli bir tiranın stratejisi izolasyona yöneliktir, yani siz ve böyle bir kadın parkta yürürseniz, bir kafede oturursanız, ikinizin de ilgisini çeken etkinliklere katılırsanız, zaten ona karşı çıkıyorsunuz demektir. Ve umudunuzu kaybetmeyin: her şey değişebilir.

Aile, toplumdaki süreçlerin aynısının gerçekleştiği küçük bir birimdir. Her insan topluluğunda olduğu gibi, bu küçük sosyal grupta da hem yönetim hem de itaat olmalıdır. Aksi halde anarşi ve kaos olur. Peki sevgi ve işbirliği ilişkilerini zorbalıktan ayıran çizgi nerede? Çoğu zaman erkekler ailede zorba olurlar. Dün tutkuyla aşık olan, bugün despota dönüşen gencin psikolojisinde neler olur?

Bir despotun, bir tiranın kocasının psikolojisi nasıldır? Temel özellikleri tanımlayabilir misiniz? Psikolojiyi nasıl etkiler? Aile tiranlarının farklı türleri vardır.

Birinci örnek. Dıştan güçlü ve sağlıklı iri bir adam. Bir kız evlendiğinde ilgi ve koruma görmeyi umar. Ve evlilik hayatının başlangıcında kendini güvende hissediyor. Genç koca neredeyse her şeye karar veriyor. Genellikle son derece bilgiçtir: ancak aile tiranlığı her şeyde düzen sevgisiyle başlar. Temizlik ve düzen gereksinimleri patolojiktir. Aile despotunun belirlediği her şey yerli yerinde olmalıdır. Çocuk oyuncakları dahil. Çocukların onları yatıracak yerleri olmadığı gibi, baba evdeyse etrafta koşup gürültülü oyunlar oynama hakkından da mahrum kalıyorlar. Çocuklar için ortam tatbikat niteliğindeyken, babaları için bu normal bir eğitim sürecidir. Aile bireylerinin görüş bildirme hakkı yoktur, itirazlar kabul edilmez. Her şeyi önemsiyor ve her şey onun memnuniyetsizliğine neden oluyor. Her zaman şikayet edecek bir şeyler bulacak ve skandala neden olacaktır. Kınamalar, hakaretler, aşağılamalar sürekli bir unsur haline gelir. Doğal olarak ailenin mali tarafı sürekli onun kontrolü altındadır. Kadın, maaşından bile harcanan her rublenin hesabını vermek zorundadır. Bu tür zalim adamlar patlayıcı ve kontrol edilemez bir karaktere sahiptir. Öfkelerinde uzun süre takılıp kalırlar, duygusal duruma ulaşırlar ve kolaylıkla fiziksel şiddete yönelebilirler.

Böyle bir despotla ne yapmalı ve nasıl yaşanır?

Zalim bir kocayla yaşayan bir kadına özel bir tavsiye vermek çok zordur. Daha önce ayrılmalıydı. Belki de onu geride tutan şey aşktı, sonra çocukları ve kocasının yıllar içinde değişeceği umudu. Ne yazık ki değişmeyecek. Bu tür insanlar yeniden eğitilemez. Yaşlandıkça despotik davranışlar daha da güçlenir. Ve böyle bir kocayla kadın sessiz ve iradeli bir yaratığa dönüşür. Ve davranışının bu modeli (sessiz kalmak, itiraz etmemek, her konuda hemfikir olmak, sinirlendirmemek, sormamak, katlanmak vb.) maalesef aile tiranlığı atmosferinde hayatta kalmanın en iyi yoludur. .

Ancak aynı zamanda bu mazlum kadınlar, zorba kocalarının aile içindeki otoritesini korumak için her şeyi yaparlar. Onun davranışını, tüm hoşnutsuzluk patlamalarını, öfkesini ve saldırılarını haklı çıkarmaya başlarlar, suçu kendilerine ve çocuklarına yüklerler. Ve çocukların başına ne geleceğini, nasıl büyüyeceklerini düşünmeliydi: Babanın davranış modelini içselleştirmiş, mazlum ve iradeli bireyler ya da zalim zalimler. Bu hayatta kalma atmosferinde anne, çocuklarını sevgi ve ilgiyle kuşatmalı, onlara destek ve umut olmalıdır. Yetişkin çocuklar genellikle annelerini aile despotizmine direnemediği için suçlarlar.

Bir kadın, gelecekte ailelerinde baskıcı davranışlar sergilemekten kendisini korumak için ne yapabilir?

• Babalarının kim olduğunu açıklayın. Bunda iyi bir şey yok. Davranışını değiştirmek veya bir yetişkini yeniden eğitmek imkansızdır. Geriye bunu olduğu gibi kabul etmek kalıyor.
• Ama hayatta sevgi ve nezaket, anlayış ve destek vardır. Ancak bu bagajla mutlu olabilirsiniz.
• Kendinize yönelik fiziksel şiddete izin vermeyin. Zalim erkeklerin özgüvenlerinin düşük olduğunu ve bu nedenle korkak olduklarını unutmayın; kararlı muhalefete boyun eğerler.

İkinci örnek. Zeki, çekingen bir genç adam, bakış açısı ve özgüveniyle büyülüyor. Başkalarına hafif bir saygısızlık kızı durdurmaz. Onun yanında kendini daha önemli hissediyor ve bu kısıtlamanın arkasında manevi sıcaklık eksikliğinin yattığını fark etmiyor. Genç bir kadın aşık olduğunda bir şey görebilir mi? Ve şimdi ailede o zaten uysal ama sevgiyle zalim kocasına hizmet ediyor. Ve eşini ve çevresinden kimseyi sevemez. Zekasının doruğundan sadece aile üyelerine değil, meslektaşlarına da küçümseyerek bakıyor. Kimseyle sıcak insan ilişkileri yok ve onlara ihtiyacı da yok. Tüm duyguları tek bir yönde, kendine doğru yoğunlaşmıştır. Tek bir tutkusu var; kendini sevmek. Bu nedenle sağlığınıza, beslenmenize, sporunuza ve sağlıklı bir yaşam tarzınıza tüm dikkatinizi verin. Eşinin ve çocuklarının sağlığı pek umurunda değil, onlarda bir sorun olduğunda oldukça sinirleniyor.

Egoist olan böyle bir despot, hayatını herkesin kendisine hizmet edeceği şekilde kurar. Günlük yaşam net bir şekilde ve günlük rutinin bozulmasına izin vermeyecek şekilde organize edilmiştir. Öğle yemeği belli bir saatte yenir, gömlekler ütülenir, çoraplar yıkanır, ayakkabılar cilalanır. Ailede despot bir babanın ortaya çıkmasıyla birlikte çocuklar, görkemli babalarını rahatsız etmemek için adeta köşelere sinerler. Bu tür ebeveynlerin çocukları sessiz ve son derece itaatkardır. Babalarını herhangi bir istekle rahatsız etmeyecekler: Oyuncaksız yapmak onlar için ona dönmekten daha kolaydır. Bu zorba ailede skandal yaratmaz, sesini yükseltmez ama bakışları herkesin yerini almasına ve ona hizmet etmeye veya müdahale etmemeye hazır olduğunu göstermesi için yeterlidir. Bu tür adamlar günlük yaşamda tamamen çaresizdir - bunun için eşleri vardır.

Kendini belli bir yüksekliğe kadar yükseltmiş böyle bir insanın yanında aile bireyleri nasıl hisseder? Belki de daha yüksek önemi, başkalarına üstünlüğü. Ama ailede sıcaklık yok, mutluluk da yok. Çocuklar mazlum ve birçok kompleksle büyüyorlar: Büyük babaları gibi olamazlar ya da kibirli olamazlar, herkesi ve her şeyi küçümseyebilirler. Ulaşılamaz kocasının hizmetkarı olan bir eş mutlu olamaz. Hayallerinin erkeği onun arkadaşı, sevgilisi ya da sevgilisi olmayacaktır. Soğuk bir ortamda da donar. Sonuçta kimseye yalnızlığınızı anlatamazsınız. Hiç arkadaşı yok ve iletişim kurmanıza izin verilen kişilerle açıkça konuşamazsınız. Dışarıdan bakıldığında çok müreffeh ve hatta şanslı görünüyor, herkesin kıskançlığı. Böyle bir adam her ne kadar ona günlük yaşam ve kıyafet için para verse de işin sonucunu bilir. Ve ona hangi kürk mantonun yakışacağına, bugün ne alması gerektiğine ve onsuz ne yapabileceğine yalnızca o karar veriyor.

Böyle bir kadına ne tavsiye edebilirsiniz? Daha önce onu böyle bir despota yakın tutan nedenler vardı. Ve şimdi? Kimin ihtiyacı var? Böyle "şanslı bir kızı" kim anlayacak? Peki, sıcaklığı olmayan saraylardan bile kim kaçar? İşte bazı ipuçları.

• En akıllıcası, mahvolmuş bir hayatın pişmanlıklarıyla kendinize eziyet etmeden yaşamaya devam etmektir. Kendinizi sevin ve aile despotuna hizmet ederken kaybolmayın. Hayattaki anlamlı yerinizi bulun.
• Eşinizi anlamayı öğrenin, ona ve davranışlarına küçümseyerek davranın.
• Eğer değiştiremiyorsanız, onu manipüle etmeyi öğrenin.

Yukarıdaki örneklere ek olarak, aile yaşamının her alanında kendini gösteren eş tarafında sözde kısmi tiranlık vardır. Patolojik durum bu şekilde bir kadının hayatını gerçek bir cehenneme çevirir. Bulunduğu yer, eylemleri ve toplantıları hakkında sürekli rapor vermesi gerekiyor. Nerede olursa olsun, kontrolün elinde olduğunu hissediyor. Ve Allah korusun, telefona hemen cevap vermiyorsunuz veya onun huzurunda bir yabancıya merhaba demiyorsunuz. Her şey hesaplaşmalarla, bitmek bilmeyen kavgalarla ve skandallarla ve bazen de fiziksel şiddetle bitiyor.

İşte ailedeki sağlıksız hakimiyeti göstermenin başka bir yolu. Genç eş, aile bütçesini nasıl dağıtacağını bilmiyor. Ona yardım etmek yerine ailenin hayatının mali yönünü üstlenir: herhangi bir satın alma yalnızca onun izniyle yapılır. Bu emrin ihlali ailede bir skandala yol açar. Ve modern bir kadın bir paket çayı nasıl satın alacağını bilmediğinde paradoksal bir durum ortaya çıkıyor.

Zalim kocaların karılarını hiç sevmediklerini düşünmeye gerek yok. Hatta birçoğunun onlara karşı çok hassas duyguları var. Ancak tüm eylemlerinin, hatta en sert eylemlerinin bile ailenin çıkarını hedeflediğine inanıyorlar. Diğerleri ise ev halkını kendi amaçları için kullanıyor ve sıcak duygulardan söz edilmiyor. Belki eşlerini ve çocuklarını seviyorlar ama öyle garip bir sevgi hissetmiyorlar ki.

Zalimin davranışının psikolojik temeli nedir?

Her şeyden önce bu, iktidara yönelik patolojik bir susuzluktur. Daha zayıf ve daha az başarılı olanı küçümseyerek, diğer insanlar üzerinde hakimiyet ve kontrol ile ifade edilir. Yabancılarla ilişkilerde bu hedef gerçekleştirilemezse aile kalır. Şiddet olmadan (fiziksel veya ahlaki) gücü sürdürmek imkansızdır. Böylece kadın, zalim bir kocanın kurbanı olur ve aile, mağdur ile zulmeden arasındaki ilişkinin netleştirildiği bir yere dönüşür.

Kim zorba olur ve neden? Daha güçlü cinsiyetin temsilcilerinden bahsediyorsak, toplumun herhangi bir yerinde (işte, arkadaşlar arasında) kendilerini iddia edememe, düşük özgüven ve aşağılık kompleksi, hırsla (en iyi olma arzusu) birleştiğinde onu bir ailesinde gerçek bir despot. Kendini tüm görkemiyle gösterebileceği yer burasıdır.

Tüm kompleksler çocuklukta oluşur, ebeveyn davranış kalıpları yetişkinlikte öğrenilir ve ortaya çıkar. Babanın despotik alışkanlıkları oğlunun karakter özellikleri haline gelir. Pek çok psikolog, bazı erkeklerin ilişkilerde baskınlık ve saldırganlık sergilemeye yönelik genetik yatkınlığına da dikkat çekiyor.

Ve şu soru ortaya çıkıyor: Kadınlar neden bu dayanılmaz güç yükünü hayatları boyunca omuzlarında taşıyorlar? Aslında böyle bir kişinin yanında, nasıl karar vereceğini bilmeyen, kendine güveni olmayan kadınlar var. Çoğu zaman kadının kocasına ekonomik bağımlılığı vardır. Ancak bugün bile birçok kadın için bu tür ilişkilerin böyle bir modeli, çocuklukta ebeveyn ailesinde öğrenildiği için norm olmaya devam ediyor. Mağdurun psikolojisi burada oluşur. Ve bilinçaltı düzeyde birbirlerini, zalim kocayı ve kurban karısını ararlar ve bulurlar.

Bir zorbanın karısı nasıl olunmaz

Bunlar da hayatlarında önemli bir adım atmak üzere olan genç kadınlara yönelik ipuçları: Sevgilisinin teklifini kabul edin. Elbette aşk durumunda çok az insan zihinlerini bağlayabilir ve sevdikleriyle ilişkilerini analiz edebilir. Öte yandan, aşk durumunda hem kızlar hem de erkekler en iyi taraflarını göstermeye, en iyi niteliklerini göstermeye çalışırlar. Ancak bir kez daha düşünün. Bir zorbanın karısı olmamak için, kocanızın beş, on, on beş yıllık evlilikten sonra nasıl olacağını bilmeniz gerekir. Erkekler değişme eğilimindedir ve hiç kimse iyi huylu, eğitimli, sevgi dolu bir genç adamın kısa sürede gerçek bir zorbaya dönüşeceğini garanti edemez. Gelecekteki evlilik hayatınızı tahmin etmek için psikolog olmanıza gerek yok.

Ne yapılmalı?

• Seçtiğiniz kişinin ailesini tanıyın ve babasına çok dikkat edin. Karısı, oğlu ve diğer çocuklarıyla ilişkisi nasıl? Ailenin reisi kimdir? Bütün aile sorunlarını kim çözüyor? Karısına ve çocuklarına karşı saldırganlık gösteriyor mu? Aile bireyleri ona nasıl davranıyor? Korkuyorlar mı yoksa onu seviyor ve güveniyorlar mı? Hile olup olmadığını öğrenin? Bu ne zaman ve nasıl oldu? Ailedeki atmosfer nasıl? Sevdiğiniz kişinin büyükbabasının nasıl biri olduğunu öğrenin. Sert mi, cimri mi, zalim mi yoksa nazik, sevgi dolu bir aile babası mı? Genç bir adamın annesi çok şey anlatabilir. Önemli olan merak ve ilgi göstermek, aktif bir dinleyici olmak yani doğru soruları sormaktır. Açık bir konuşma için sevdiklerinizi arayın. Babasıyla nasıl bir ilişkisi olduğunu, güvenip güvenmediğini, korktuğunu, sevdiğini veya nefret ettiğini öğrenin. Sonuçta, kişi çoğu zaman sevdiği ya da nefret ettiği şeye dönüşür. Bu tür konuşmalar size çok şey anlatacak.
• Şimdi bakışlarını babana çevir. Hayatını aynı parametrelere göre analiz edin. Babanızla her şey çok daha basit: çeşitli aile olayları, sorunlar, çatışmalar gözlerinizin önünden geçti. Yakınlarınızın akıbetini de iyi biliyorsunuz. Her iki babanın davranış kalıplarını karşılaştırın. Davranış kalıpları ne ölçüde örtüşüyor? Seçtiğiniz kişinin babası bir tiranın alışkanlıklarına sahipse ve sizinki de despotik bir karakter gösterdiyse, o zaman gelecekteki kocanızın oldukça doğru bir portresini çizebileceksiniz. Bu, zorba bir kocayla yaşamanın muhtemelen genetik düzeyde programınıza yazıldığı anlamına gelir.

Bu sonuca vardıysanız, bu, seçtiğiniz olanı bırakıp başka bir tane aramanız gerektiği anlamına gelmez. Gerçek şu ki, bir başkası da tiranın davranış modelinin aynı taşıyıcısı olacaktır. Neden? Çünkü tanıştığımız ve sevdiğimiz her insan Benliğimizin bir parçasını yansıtır, dolayısıyla seçimimiz rastgele değildir. Peki bu bilgiyle ne yapmalı? Sonuçta birisinin olumsuz programının bir parçası olmak istemez misiniz? Davranış biçiminizi ve gelecekteki kocanızı ayarlamak için hâlâ zamanınız var. Kendinizi değiştirin, güveninizi ve özsaygınızı geliştirin. Karakterinizdeki kurban özelliklerini silin. Kocanızla ilişkiniz üzerinde sürekli çalışın. Kendinizi değiştirerek hem kocanızı hem de kaderinizi değiştireceksiniz.