Büyük çocuk küçüğü kıskanırsa ebeveynler ne yapmalıdır? Çocuklar ebeveynleri birbirlerini kıskanıyorsa ne yapmalı

Büyük bebek, hastaneden taburcu olduktan hemen sonra ortaya çıktığı ilk günden itibaren küçük çocuğu kıskanmaya başlar. Ve bu, hamilelik sırasında çocukların çoğu zaman bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkmasını dört gözle beklemelerine rağmen.

Çocukların kıskançlığı doğal değildir, anne ve baba sevgisini kaybetme korkusundan kaynaklanır. Bu nedenle, daha büyük bir çocuk, bebeğe karşı açıkça olumsuz bir tutum sergileyebilir.

İlk doğan çocuğun kendini yalnız hissetmemesi için ebeveynlerin doğru davranış stratejisini seçmesi önemlidir. Belirli bir problem durumunda yardımcı olacak önerileri kullanmanızı öneriyoruz.

Çocukların kıskançlığı çocuğun cinsiyetine bağlıdır. Kızların bilinçaltında daha genç olanlara bakma ihtiyacı vardır. Bu nedenle bebek bakımı talepleriyle onları büyülemek ve kıskançlık duygularını yumuşatmak daha kolaydır. Erkeklerde kıskançlık daha güçlü bir şekilde ifade edilir ve bir çocuğun bakımına her zaman yardım etmeye hazır değildirler.

Durum 1: Büyük çocuk beşiğini yeni doğan bebeğe vermeyi reddediyor

Bebek doğmadan birkaç ay önce bebeği başka bir yatağa nakletmek en iyisidir. Zaman kaybedilirse ve ilk bebeğin göçü yenidoğanın hastaneden taburcu edilmesiyle aynı zamana denk gelirse, büyük çocuğa onun zaten bir yetişkin olduğunu ve artık bebekler için olmayan bir yatakta uyuyabileceğini açıklayın. "Anne ve baba gibi" bir "yetişkin" yatağında yatacaksın" karşılaştırması, genç "sahibi" doğru olanı yapmaya motive etmeye yardımcı olacaktır.

Durum 2: Büyük çocuk da emzirilmek istiyor

İlk doğan bebek emzirme yaşını çoktan geride bıraktıysa, onu kategorik olarak reddetmemelisiniz. Bu, bir çocuğun öfke nöbetine neden olur. Anne büyüğü beslerse küçüğün sütü yetmeyecek ve aç kalacak demek daha doğru olur. Telafi olarak, çocukların düşüncelerini başka bir yöne çevirmek için lezzetli bir şeyler sunun.

Durum 3: Daha büyük bir çocuk, yeni doğmuş bebeği doğum hastanesine götürmek istiyor

Bu durumda, ebeveynler ilk doğan çocuğu azarlamamalıdır. Bir erkek veya kız kardeşin iyi olduğunu, çünkü en küçüğü büyüdüğünde çocuklar birlikte oynayabileceklerini açıklamaya çalışın. Ve hamilelik sırasında yaşlı bir çocuğun doğumunu ilgiyle bekliyorsa, ona bebeğin bunu bildiğini ve sizinle tanıştığına sevindiğini söyleyebilirsiniz.

Durum #4: Büyük çocuk, küçük olanın uykusunu bozar

Böyle bir durumda, ebeveynler kesinlikle sessizlik konusunda ısrar edemezler. Büyük çocuğu fısıldayarak konuşmaya davet etmek daha doğrudur. İlk doğan bu oyuna zevkle katılacak. "Sen küçükken" konulu anılar yardımcı olacaktır. Bu durumda anne, büyük çocuğa uykusu sırasında herkesin de fısıltıyla konuştuğunu ve ses çıkarmadığını söyleyebilir.

Durum 5: Büyük çocuk kendini ihmal edilmiş hissediyor

Genç anne, bebeğe bakmakla ilgili bazı sorumlulukları aile üyelerine devrederek, büyük çocukla oyunlar ve iletişim için zaman ayırabilecektir. Örneğin, baba veya büyükanne, bebek arabasında yatan bir çocukla yürüyüşe çıkar. Bu süre, yaklaşık 1,5-2 saat, en büyük çocuğun annenin ilgi ve sevgisinin tamlığını bir kez daha hissetmesi için yeterlidir.

Durum #6: Büyük çocuk küçüğü incitir

Bu gibi durumlarda, ceza bir tepkiye neden olabilir. Bu nedenle, daha küçük bir çocuğa fiziksel acı verme riski varsa, çocuklar ebeveynleri olmadan yalnız bırakılmamalıdır.

Durum 7: Büyük çocuk, küçük çocuğun oyuncaklarını çalar

Bu, büyük çocuk onlarla oynamak istediği için yapılmaz. Böylece olumsuz tavrını ifade eder. Durumu aşağıdaki şekillerde düzeltebilirsiniz:

• ilk doğanların yeni oyuncaklarla ilgilenmesi;
• çıngıraklarla oynayamayacak kadar yaşlı olduğunu açıklamak;
• büyük çocuğa çocuk mağazasında bebek için oyuncak seçmesini teklif etmek, onun için ilginç bir şey almayı unutmamak.

Durum #8: Yeni Bebek Bakımı Sorumluluklarından Bıkmış Büyük Çocuk

Daha büyük çocuk, örneğin yürüyüş için bir bebek arabasını yuvarlamak değil, oynamak ister. Havada yürümek, bebeği bebek arabasında uyumaya bırakın ve ilk doğana zaman ayırın. Onu daha genç olanla oynamaya zorlamayın, aksi takdirde saldırganlığa neden olabilir. Daha yaşlı olan ilk doğanı, onun için ilginç olacak şekilde bebekle ortak bir oyuna dahil edin.

Durum #9: Büyük çocuk üzüntü gösteriyor

Annenin eskisi kadar ilgisini çekemeyen daha büyük çocuklar depresyon yaşamaya başlar. Üzüntünün ilk belirtisinde, ebeveynlerin büyük çocuğu daha sık övmesi, bebek uyurken onunla oynaması, sarılması, kucağına alması ve daha sık öpmesi gerekir. Dokunma duyumları çok önemlidir. Büyük çocuk, ebeveyn şefkatinin eksikliğini ve annenin ellerinin sıcaklığını hissetmemelidir.

Durum #10: Büyük çocuk, çocukluk “düşer”

İlk doğanlar genellikle en küçük çocuğa gösterilen ilgiyi açıkça talep etmeye başlarlar: kaldırılmayı, beslenmeyi, giydirilmeyi, taşınmayı isterler. Bu istekleri görmezden gelmek mümkün değil ama tam anlamıyla tatmin etmek de yanlış. "Altın" anlamı arayın: mümkünse çocuğu kucağınıza alın, kucağınızda merdivenlerden yukarı kaldırın, yere yatırın, bir hikaye anlatın. Bir süre sonra büyük çocuk, annesinin onu eskisi gibi sevdiğini anlayacaktır.

Bir kadın doğumdan sonra uzun süre iyileşemezse, ilk doğan çocuğun kıskançlıkla baş etmesi daha zor olacaktır. Anne tam da yeni doğan bebek yüzünden kendini kötü hissettiği için bebeğe karşı olumsuz duygular besleyebilir.

Sabır ve şefkat - çocukların kıskançlığının "tedavisi"

Ebeveynlerin, en küçük çocuklarının doğumundan sonraki ilk altı ayı beklemek için sabırlı olmaları gerekir. Bu dönemde daha büyük çocukların kıskançlığı özellikle belirgindir. Ve elbette, onları sevgiden mahrum edemezsiniz. Ebeveynlerin diplomatik davranışlarının sonuçları daha sonra çocuklar büyüdüğünde ve aralarında iyi ve samimi ilişkiler kurulduğunda ortaya çıkacaktır. Bu nedenle, küçükleri kıskandıkları için büyükleri azarlamayın, onlarda burukluğa neden olmayın.

Aralarında 3-5 yaş fark olan çocukların en çok küçükleri kıskandıklarına inanılır. Bu özellikle eşcinsel çocuklar arasında geçerlidir. Daha büyük çocuklar, aile dışındakiler de dahil olmak üzere başka ilgi alanlarına sahip olabileceğinden, bebek görünümünü deneyimlemek daha kolaydır.

Aile psikoloğu Tatyana Volkova:“Daha büyük olan çocuk, kendini gereksiz hissettiğinde genellikle küçük olanı kıskanır. Bunun olmasını önlemek için, büyük çocuğun çok önemli olduğunu, ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini sürekli olarak vurgulamak çok önemlidir.

İlk doğanı yenidoğanın bakımına nazikçe "dahil edebilmeniz" ve sürekli olarak onun zaten oldukça büyük olduğu ve anne ve babaya yardım ederek çok önemli ve gerekli işler yaptığı gerçeğine odaklanmanız harika olacaktır. Özdeğer duygusu, ilk doğan çocuğun anne ve babanın ilgisinin artık sadece kendisine ait olmadığı gerçeğini sakince deneyimlemesine ve bebeğe daha sadık olmasına yardımcı olacaktır.

Aynı zamanda, yeni bir aile üyesinin ortaya çıkmasıyla, ilk doğan "büyük" olarak sadece yeni görevlere değil, aynı zamanda yeni haklara da sahip olması önemlidir. "Yapamazsın, hala küçüksün" den "zaten büyüksün - yani şimdi yapabilirsin" kategorisine neyin çevrilebileceğini düşünün - bu, ilk doğanın kendini algılamasını etkileyecek ve ona izin vermeyecektir. daha büyük çocukların doğumdan sonra daha küçük olanların ışığına çıkmasıyla genellikle bebeklik dönemine geri dönmek.

Uzman: Galina Yaroshuk, Biyolojik Bilimler Doktoru, Klinik Psikolog
Elena Nersesyan-Brytkova

Çocukça kıskançlık nedir ve kendini nasıl gösterir? Çocuğun kontrol edilemeyen duygularını önlemek ve azaltmak için hangi yöntemler vardır?

Küçük çocukları olan her aile, er ya da geç bir çocukta kıskançlık sorunuyla karşı karşıya kalır. Psikologlar, çocukların kıskançlığının annenin ilgi eksikliğinden ve bebeğin başına gelenleri anlamamasından kaynaklandığına inanıyor. Bu nedenle, bu görevler çözülürse, yıkıcı duyguların tezahürleri önemli ölçüde azalacaktır.

Uzmanların sunduğu tavsiyeler, bu sorunu çözmeye ve ailede uyumlu ilişkiler kurmaya yardımcı olacaktır.

Çocukların kıskançlığı: tezahürün özellikleri

Çoğu durumda, çocukluk kıskançlığı 5 yaşın altındaki çocuklarda görülür. Anne tarafından maksimum ilgiyi çekmeye çalışan küçük erkek ve kız kardeşler, baba veya üvey baba ile rekabet ederler. Ve bunun için bir açıklama var.

3 yaşına kadar anne, bir çocuk için bakım ve sevgi sağlayan en önemli nesnedir. Bu nedenle, annenin dikkatine herhangi bir üçüncü taraf tecavüzü, onu rahatlık ve güvenlik duygusundan mahrum eder. Sonuç olarak, bir endişe ve korku duygusu, çığlık atma ve ağlamanın eşlik ettiği kişisel bölgeyi savunma arzusu gelişir.

3 yaşında bebek kendi "Ben" inin farkındalığını geliştirir. Arzularını ve niyetlerini kavrar, amacına bilinçli olarak ulaşmayı öğrenir. Bu yaşta, çocukluk kıskançlığı bir manipülasyon kategorisine dönüşebilir.

Çoğu zaman anne, bebeğin onu kıskanmasından memnun olur, bu nedenle çocuğun bu tepkisini bilinçsizce pekiştirir. O da annelik duygularını manipüle ederek istediğini elde etmeyi öğrenir.

Çocukça kıskançlığın tezahürlerine genellikle bu tür eylemler eşlik eder:

• kaprisler, annenin dikkatini çekmek için bir savaş aracı görevi gören her türlü kapris;
• ikinci bir çocuğa veya annenin dikkatini çeken bir yetişkine yönelik saldırganlık;
• annesinin onu yeterince sevmediği, diğerini daha çok sevdiğine dair sürekli suçlamalar;
• kendi içinde izolasyon ve ebeveynlere aykırı eylemler;
• onun huzurunda diğer çocukların veya yetişkinlerin övgüsüne olumsuz bir tepki.

Çoğu zaman, çocukların kıskançlığı daha küçük bir çocuk, baba veya üvey baba için ortaya çıkar. Tüm bu durumları daha ayrıntılı olarak ele alalım.

İkinci bir çocuğun doğumunda

Ailenin en küçük üyesinin ortaya çıkması annenin derdini bir kat daha artırır. Sonuç olarak, daha önce ilk doğana ayrılan süre önemli ölçüde azalır. Ona olan ilgi ve sevgi eksikliğinden sık sık annesini suçlar. Sonuç olarak, büyük çocuk, en sevdiği kişi tarafından reddedilme duygusu geliştirir.

Ebeveynler böyle bir durumda ne yapmalı:

1. Uygun bir anı yakalayın. Çocukların kıskançlığını önlemek, onunla başa çıkmaktan daha kolaydır. Bunu yapmak için çocuğun bir erkek veya kız kardeş istediği anı yakalamanız gerekir. 4 yaşına yakın çocuklar, birileriyle ilgilenmek için bilinçsiz bir istek duyarlar. Daha küçük bir çocuğun doğumu bu döneme denk gelirse kıskançlık geliştirme olasılığı önemli ölçüde azalır.
2. Çocuğunuza beklemeyi öğretin. Çocuğu bir bebeğin doğumu için önceden hazırlamanız tavsiye edilir. Yakında doğacak olan bebeğin karnında büyüdüğünü ve geliştiğini açıklayın. Ve o andan itibaren, yavaş yavaş anneye ve gelecekteki aile üyesine özen gösterin. O zaman ailede ikinci bir çocuğun doğumunu bekleyecek benzer düşünen üç kişi olacak.
3. Çocuğa yenidoğanı tutması için emanet edin. Bu an, büyük çocuğun kendini bebekten sorumlu hissetmesini ve özel bir yakınlık hissetmesini sağlar. Çocuk hala çok küçükse, onu koltuğa oturtabilir ve bebeği kucağına koyabilirsiniz. Aynı zamanda süreci kontrol etmek ve yeni doğmuş bir bebeğe nasıl davranılacağını açıklamak zorunludur.
4. Çocuğunuzu yeni doğmuş bir bebeğin bakımına dahil edin. Çoğu zaman, daha büyük bir çocuk annesini bir bebek için kıskanır çünkü bebekler 24 saat dikkat ve bakım gerektirir. Bu nedenle, ilk doğan kendini gücenmiş hisseder çünkü ebeveynler ona eskisi kadar zaman ayıramaz. Daha büyük olana, "yetişkin" işlerinde güvenilen, ailenin tam teşekküllü bir üyesi olduğunu açıkça belirtirseniz, küçük çocuğa yönelik kıskançlık ortadan kaldırılabilir: çocuk bezi alın, biberon verin, uyku sırasında bebeğe bakın .
5. Çocuklarınızı dinlemek önemlidir. Ve eğer büyük çocuk, küçük olanın işlerinden sıkılırsa, ona kendi işini yapma fırsatı vermek gerekir: oyuncaklarla oynayın, çizgi film izleyin veya çizin.
6. Çocuğunuzla yalnız konuştuğunuzdan emin olun.. Büyük çocuğunuzla birlikte geçirmek, ona bir peri masalı okumak, oynamak ya da sadece konuşmak için her gün en az bir saat bulmanız gerekiyor.
7. Çocuklar için adaleti koruyun. Çocuklar büyürken etkileşimde bulundukları çeşitli durumlar vardır. Zaman zaman çocuk odasından çığlıklar veya ağlama sesleri duyulabilir. Çoğu zaman, ihtiyaç duydukları oyuncağı paylaşamayan, bu nedenle tartışamayan ve hatta kavga edemeyen hava koşullarında bu tür durumlar ortaya çıkar.
8. İlk doğanları hemen suçlamayınçünkü o daha yaşlı. Bazen çocukların dikkatini başka bir aktiviteye çevirmek yeterlidir. Ve ne olduğunu anlamanız gerekiyorsa, masumları hiçbir durumda suçlamamak için bunu adil bir şekilde yapın.
9. Çocukları birbiriyle kıyaslamayın. Özellikle kalabalık bir ailede çocukları karşılaştırmayı gerektiren durumlardan dikkatle kaçınılmalıdır. Her çocuk kendini sürekli yaşıtlarıyla karşılaştırır ve ailede sonuncu olmak onun için önemli bir travmadır. Bu nedenle, ebeveynler mümkün olan her şekilde karşılaştırmalardan, karşılaştırmalardan kaçınmalı ve bir çocuğu diğerlerinin üzerinde değerlendirmemelidir.

yeni bir adama

Son zamanlardaki boşanma istatistikleri sürekli arttığından, yeniden evlenmelerin sayısı da artıyor. Ve çoğu zaman yeni bir ailedeki uyumlu ilişkiler, çocukların üvey babalarını kıskanmaları nedeniyle bir araya gelmez.

Üvey baba ve çocuk arasında olumlu bir ilişki kurmak için hem annenin hem de yeni erkeğinin ne yapması gerektiğini bilmesi önemlidir:

1. Dostluğun ve güvenin temelini atın. Çocuğun ve yeni erkeğin ilk buluşmasına iyice hazırlanmak, tanıdıklarının samimi ve güvenilir olması için özel bir atmosfer yaratmak gerekir. Sakin aile akşamları, okul gezileri, hayvanat bahçesine veya ilgi çekici yerlere geziler olası katılıkla başa çıkmaya yardımcı olacaktır.
2. çocuğa açıkla Annemin neden yeni bir ilişkiye ihtiyacı var? Bir çocuk için, evde yeni bir erkeğin ortaya çıkması çoğu zaman tam bir sürpriz olur, çeşitli sonuçlarla çocukça kıskançlık gelişir. Kişinin yalnız kalamayacağı çocukla ciddi ve mahrem bir şekilde konuşulması gerekir ve mutlaka desteğe ve desteğe ihtiyacı vardır.
3. Etkileşim kurmak. Ailenin reisi olmak için yeni bir adamın oldukça fazla zamana ihtiyacı olacak. Ortaya çıkan sorunlar, "biz" zamirinin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır. Çocuğu ortak faaliyetlere dahil edebilir, çocuklarının sorunlarını çözmesine yardımcı olabilirsiniz.
4. Olumsuz duyguları ortadan kaldırın. Üvey baba ile çocuk arasındaki ilişki, onun annesiyle olan ilişkisinin devamıdır. İnsan, gözetim altında olduğunu unutmamalıdır. Çocuk sert sözler duymamalı, sert yüz ifadeleri veya kayıtsız bir tepki görmemelidir.
5. Çocuğu olduğu gibi kabul edin.. Üvey baba ile çocuk arasındaki ilişki esas olarak anne ile çocuk arasındaki ilişkiye bağlı olacaktır. Çocuğu kendi yönteminizle yeniden yapmayın ve yeniden eğitmeyin. Anne yine çocuğun yanında yer alacak ve ilişkideki dengeler bozulacaktır.
6. Bir çocuğun sevgisi için kendi babasıyla savaşmayın.. Çocuğun kalbi düşüncelerin saflığına çok duyarlı olduğu için zamanla çocuk her şeyi anlayacaktır.

Babama

1.5-3 yaşındaki birçok çocuk, babası için annesini kıskanır. Böylece çocuklar, annelerinin ilgisini çekme haklarını savunurlar.

Çocuk babanın annesine izin vermezse ne yapmalı:

1. Hiçbir durumda bir çocuk terk edilmemelidir.. Öfke nöbetlerini önlemek ve çocuğu üç aile üyesinin de katılımıyla eğlenceli bir oyuna dahil etmek daha iyidir. Oyun sırasında, ebeveynlerin çocuğu ve aynı zamanda birbirlerini sevdiğini ve kimsenin kimseyi mahrum etmediğini gösteren koşullar yaratmanız gerekir. Ebeveyn topluluğuna tanıtılan bir çocuk kıskançlığı çok daha az hisseder ve bu o kadar da yıkıcı değildir. Ayrıca çocuk, sağlıklı bir kişiliğin gelişimi için önemli olan babasıyla daha iyi bir bağ hisseder.
2. çocuğa açıkla o baba da ailede önemli bir yer tutar. Anne, hem çocuğu hem de babayı eşit derecede sevdiğini ve her ikisine de ait olduğunu nazikçe ve göze batmadan söylemelidir.
3. Bir çocukla sarılmak. Sırf çocuk kıskanıyor diye babanın anneye soğukluk göstermesi imkansızdır. Bu nedenle, bebek ebeveynlerinin kollarına çekilebilir. Bu olası saldırganlığı önleyecektir.
4. Haftada bir gün babama vermek için. Böylece baba çocukla birlikte parka, sirke ve gezintiye gitti. Baba bebeğe yedirsin, yatırsın. Bu, rekabet ruhunu ve etkileşimin ortaya çıkmasını azaltmaya yardımcı olur. Baba ve çocuğun ortak ilgi alanları, ortak anıları ve sohbet konuları vardır.

nasıl tepki verilir

Çoğu ebeveyn, çocukça kıskançlığın herhangi bir tezahürüne tamamen hazırlıksızdır, buna rağmen, tüm duyumların doğa tarafından insana dikte edildiğinin farkında olmaları gerekir. Bu bağlamda, bazen açıklanamayan veya kontrol edilemeyen ortaya çıkan duyguları dışlamak imkansızdır.

Çocukça kıskançlık bu kadar sağlıklı ve doğal duygulardan biridir, bu yüzden korkmanıza gerek yok.

Bir çocukta kıskançlığın tezahürleri, annenin onun için hayatın belirli bir aşamasında en önemli kişi olmasından kaynaklanmaktadır. Ve ebeveynler sorunu yalnızca şiddetlendirebileceğinden, onlara şiddetli tepki vermemelisiniz.

Şiddetli kıskançlık nöbetlerinde bile, ilk doğan en küçüğü rahatsız ettiğinde, oyuncakları elinden aldığında, ona zarar vermek için mümkün olan her yolu denediğinde, suçluya psikolojik olarak baskı yapılmamalı ve cezalandırılmamalıdır.

Sürekli yakınlarda bulunarak gençlerin mutlak güvenliğini sağlamak daha iyidir. Ve büyük çocukla gizli bir şekilde konuşmalı ve annenin onu olduğu gibi anladığını, kabul ettiğini ve sevdiğini açıklamalısınız. Ayrıca kendisinin de küçük bir erkek veya kız kardeşi anlayacağını, kabul edeceğini ve seveceğini umuyor.

En önemli şey, çocukların kıskançlık ifadelerine doğru tepki vermeyi öğrenmektir, bunu görmezden gelmek ve yasaklamak kabul edilemez. Çocuk, anlaşılmaz ve kontrol edilemeyen duyguların kasırgasının üstesinden gelir. Bu nedenle anne babaların amacı, çocuğa kendi duygularının farkında olmayı, onlar yüzünden utanma ve utanmamayı öğretmek ve gelecekte onları olumlu yönde yönlendirmek olmalıdır.

Gizli bir görüşme, gerekli olduğu sırada bu konuda yardımcı olabilir:

• bebeğe neyi ve neden hissettiğini açıklamaya çalışın;
• çocuğa güven verin, bunun tamamen doğal olduğunu ve kendiliğinden geçeceğini söyleyin;
• bebeği annesinin onu çok sevdiğine ve her zaman seveceğine ikna ettiğinizden emin olun.
• Doğru yaklaşımla, çocuk sonunda kendi kıskançlığını yönetebilecek ve diğer tüm aile üyelerini kabul edebilecektir.

Uzmanlara göre kıskançlıkla savaşmanın bir anlamı yok çünkü görev imkansız. Ancak bu yıkıcı duygunun ciddi sonuçlarını azaltmak ebeveynlerin temel amacıdır.

Aşağıdaki pratik ipuçları bu görevi yerine getirmenize yardımcı olacaktır:

1. Her şeyden önce, anlamanız gerekirçocukların kıskançlığının, çocuğun iç dünyasının zorunlu bir bileşeni olduğu. Bu nedenle, özellikle anne sevgisinden kaynaklandıkları için, gösterilen duygular için bebeği azarlayamaz veya suçlayamazsınız. Bunun yerine durumu yatıştırmaya çalışmalısınız - sarılın, gülümseyin, kestirin, çocuğa ona olan sevginizi anlatın.
2. aşk tezahürleri. Psikologlar, bir çocuğun rahat bir ruh sağlığı için sabahları ve yatmadan önceki öpücüklere ek olarak gün içinde en az sekiz kez kucaklanması gerektiğini kanıtladılar. Anne sevgisinden yoksun olan çocuk bunu mümkün olan her şekilde başaracaktır. Küçük erkek veya kız kardeşine ne kadar ilgi gösterildiğini mutlaka takip edecek, arkadaşları, hobileri ve işi için annesini kıskanacak.
3. Bu yaşam tarzını terk etmelisin, yeni bir aile üyesinin ortaya çıkmasından önce çocukta bulunan. Ancak, altın ortalamaya bağlı kalmalısınız. Bazen ebeveynler, bir çocuğun kıskançlığını hediyelerle ve daha önce izin verilmeyen şeyleri yapma izniyle yatıştırmaya çalışırlar. Bu tür davranışlar çocuksu kıskançlıktan kurtarmayacak, ancak çocuğun ebeveynleri manipüle etmesini sağlayacaktır.
4. yakınlaştırmak için her türlü çaba gösterilmelidir. aile üyeleri kendi aralarında. Ortak işleri ve ortak dinlenmeyi düşünün.
5. Çocuğunuza duyguları hakkında konuşmayı öğretin. Çoğu zaman, çocukların kıskançlığı gizlenir. Çocuk herhangi bir memnuniyetsizlik veya adaletsizlik hissederse endişelerini bildirmesi gerektiği konusunda anlaşmak gerekir. Doğru, çoğu çocuk böyle bir sohbete başlamaya cesaret edemiyor, bunun için yardıma ihtiyaçları var. Genellikle konuşma yöntemi kullanılır - sorular sorulur ve çocuk için her şeyin yolunda olup olmadığı, şu anda ne için endişelendiği ve içsel kızgınlığı gizleyip gizlemediği yavaş yavaş netleşir.

masal terapisi

Bu yöntem, çocuğa gerçekte ne olduğunu ve kendi içinde böyle bir duygu geliştirmenin gerekli olup olmadığını nazikçe açıklamaya yardımcı olur. Ayrıca bir peri masalı, bir yetişkin ile bir çocuk arasında ortak bir dil bulmaya yardımcı olur. Çoğu zaman farklı diller konuştukları için, ayrıca iletişim sorunları bir yetişkinde tam olarak belirtilir.

Masal terapisi, sıradan konuşmalardan daha etkilidir. Masal kahramanları, analojiler, metaforlar ve semboller, bir çocuğun açılmasına, bir yetişkinin çocuğun ruhunda neler olup bittiğini anlamasına yardımcı olur.

Bir psikolog veya psikoterapistin çocuk ve ebeveynlerle çalışması arzu edilir. Durumu en iyi şekilde yeniden üreten bir peri masalı seçebilecek ve sorunun çözümüne katkıda bulunacak sorular oluşturabilecek olan odur.

Kıskançlığın yaşa bağlı normal kişilik oluşumunun bir aşaması olduğunu anlamak önemlidir. Çocukların kıskançlığını yenmek imkansızdır, ancak sevginizi ve ilginizi göstererek azaltılabilir. Çocuğa olan sevgi sözlerini pratikte doğrulamak ve daha yaşlı ve daha genç arasında ayrım yapmamak önemlidir.

Ortak faaliyetler ve eğlence de büyük önem taşımaktadır. Bütün aile birlikte ne kadar çok şey yaparsa, o kadar birleşik ve güçlü olacaktır.

Video: Çocukların kıskançlığı

Ailede bir çocuk göründüğünde, birçokları için bu büyük bir mutluluktur. Bebek uzun zamandır bekleniyorsa, her iki ebeveyn de onu gerçekten istiyorsa, doğumunun ilk günlerinden itibaren etrafı özen ve dikkatle çevrili olacaktır.

Ebeveynler için bunun sadece bir okul olduğunu, sadece anne ve baba rolünün ilk becerilerini ve inceliklerini edindiklerini düşünürsek, o zaman her şeyi iyice yaparlar, her zaman doğru yapıp yapmadıkları konusunda endişelenirler. Bu kaygı bazen çocuğun kendisine iletilir ve çoğu zaman ilk çocuğun görünürde hiçbir sebep olmaksızın her zaman ağladığı görülür.

Kıskançlık ne zaman ortaya çıkar?

Psikologlar, kıskançlığın tam olarak ne zaman kendini göstermeye başladığını kesin olarak söyleyemezler. Çoğu zaman, ikinci bir çocuk bekleyen ebeveynlerin, en büyüğünü bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkması için önceden "hazırlamaya" başladığı görülür. Artık oynayacakları bir arkadaşları olacağını, bir erkek ya da kız kardeşle birlikte televizyon seyredebileceklerini ya da kitap okuyabileceklerini anlatıyorlar. Ve kırmızı, çığlık atan bir yumru görünümü, büyük çocukta şaşkınlığa ve hayal kırıklığına neden olur ve bazı durumlarda ailenin en genç üyesi için hoşnutsuzluğa neden olur.

Daha sık, elbette, kıskançlık, yaşlı kişi artık tüm dikkatin yeni doğmuş bebeğe verildiğini hissettiğinde kendini göstermeye başlar: onu yıkarlar, beşiklerler, her zaman nazikçe havlarlar, sürekli beslerler veya kundaklarlar. Şu anda en büyük çocuk reddedildiğini hissediyor.

Kıskançlık her zaman ortaya çıkar mı?

En büyük çocuk bir kızsa, büyük olasılıkla kıskançlığı o kadar güçlü olmayacaktır, çünkü bilinçaltında her kız - müstakbel anne - küçük olana bakma ihtiyacı hisseder. Onun için çocuk bir dereceye kadar canlı bir oyuncak. Yaş farkı da önemli bir rol oynar.

Çocuklar - hava durumu

Doğal olarak, aynı yaştaki çocuklar kendi aralarındaki farkı hissetmeyecektir, çünkü bazen emzirmeyi henüz bırakmamış bir anne ikinci bir çocuk doğurur. Sonra çocuklar neredeyse ikizler gibi birlikte büyürler: ortak banyo yaparlar, sonra birlikte büyük bir banyoda yıkanırlar, birlikte oynarlar, birlikte uyurlar. Kıskançlık nedenleri daha sonra ortaya çıkacaktır, özellikle de ebeveynler bunları karşılaştırırsa veya birini diğerine örnek olarak verirse.

8-12 yaş farkı olan çocuklar

Çocuklardaki fark 8-12 yaş ise, bu durumda kıskançlık da nadiren saldırganlık karakterini üstlenir. Tam tersine artık annesine o kadar bağımlı olmayan, zaten kendi ilgi çemberi olan büyük çocuk daha çok küçük adama merak gösterecek, hatta belki de annesine bakması için yardım etme arzusu duyacaktır. bu çaresiz yumru.

Bir gence özgü gözlem ve keşfetme arzusu, ağabeyinin ve kız kardeşinin her gün nasıl değiştiğini, yuvarlanmayı, emeklemeyi, yürümeyi, konuşmayı nasıl öğrendiğini anne ve babasıyla birlikte izlemesine katkı sağlayacaktır. Bu duygular, ideal olarak, gençlere karşı patronluk taslayan bir tavır, koruma arzusu veya tersine yardım etme, öğretme arzusuna yol açar.

3-7 yaş farkı olan çocuklar

Çocuklar arasındaki yaş farkı 3-7 olan ebeveynler için çok daha zordur. 5 yaşın altındaki çocuklar hala ebeveynlerine çok bağımlıdır ve ilgileri hala aile ile sınırlıdır. Ayrıca bu yaştaki çocuklar, diğer aile üyelerinin çıkarlarını nasıl dikkate alacaklarını henüz bilmiyorlar. Rekabet en canlı biçimde aynı cinsten çocuklar arasında görülür.

Ne yapalım?

Çocuklara, özellikle de daha yaşlı olanlara, ailede sadece onlar olmadığı için kendilerini aşağılık hissetmemeleri için nasıl yardım edilir? Psikologlar, çocukları asla birbirlerine sevgi göstermeye zorlamamanız gerektiğini söylüyor. Bazı anne babalar çocuklarının sürekli kucaklaşmasını (“Hadi, küçük kardeşini ne kadar sevdiğini göster!”) veya birlikte kendilerine dayatılan oyunlar oynamalarını talep eder. Bu durumda, kıdemli olana her zaman bir rol ve küçük olana başka bir rol "atanır". Sonuç olarak, bu trajik bir yüzleşmeye yol açabilir: çalışkan ve aylak, Harlequin ve Pierrot, sevgili kızı ve Külkedisi.

Bu nasıl önlenebilir?

Psikologlar, çocukların birbirlerine kızgınlık veya kıskançlık duyguları atmasına izin vermenin daha iyi olduğunu söylüyor. ebeveynler yaşlıyı cezalandırırsa, kin besleyecek ve daha sonra küçüğü gizlice taciz etmeye başlayacak. Örneğin şefkatli bir kucaklama kisvesi altında boğulmaya başlayacak, masum bir öpücük kisvesi altında ısıracak vb. Bu nedenle çocuklara kendi ilişkilerini kurma fırsatı verin. Ve daha kolay, daha acısız hale getirmek için deneyimli ebeveynlerin veya psikologların tavsiyelerini dinleyin.

1. Büyük çocuğa kendisinin de küçük olduğunu daha sık hatırlatın: fotoğrafları, videoları gösterin. Onun da eskiden daha fazla özen ve ilgiye ihtiyaç duyduğunu ve şimdi daha küçük bir çocuk için bir yardımcı ve bir dereceye kadar "öğretmen" olabileceğini açıklayın.
2. Evde bir bebek kestirirken veya bir bebek arabasında huzur içinde yürürken, hala sevildiğini bilmesi için büyük çocuğunuzla oynamaya çalışın.
3. Çocukları karşılaştırmayın ve birbirinize örnek olmayın - gereksiz rekabete yol açacaksınız ve bu da açık çatışmaya yol açabilir.
4. Yenidoğana, ilk doğanın sahip olduğu aynı sevgi dolu takma adları vermemeye çalışın. Yenilerini bulsan iyi olur.
5. Yaşlıya, iradesi dışında bebeğe bakma görevlerini dayatmayın: örneğin, bebek bezini değiştirmek veya diğer pek hoş olmayan prosedürler. Onun yardımı olmadan yapamayacağınızı daha iyi açıklayın, ancak çocukların daha iyi iletişim kurmasına yardımcı olacak görevler verin. Örneğin, bacaklara masaj yapmak veya karnı okşamak veya belki yeni bir oyuncağı gösterip onunla oynamayı öğretmek.
6. Küçük olanla ilgili bazı yükümlülükleri yerine getirmediyse, ilk doğan çocuğu özellikle fiziksel olarak cezalandırmayın. Bazen sessizlik veya yorgun bir annenin anlamlı bakışı, suçlu üzerinde çok daha güçlü bir etki yaratır.
7. İlk doğanlara her zaman yasakladığınız şeyi en küçüğün yapmasına asla izin vermeyin. Bu aslında gizli bir düşmanlığın temeli olacaktır: neden onun için mümkün de benim için mümkün değil?
8. Ve sonuncusu. Bazen büyükanneler daha büyük çocuklara, bebek daha bağımsız hale gelene ve anne daha fazla dinlenebilene kadar onlarla yaşamayı teklif eder. Evet, bir süre için hayat daha kolay hale gelecek, ancak o zaman iki kez yetişmeniz gerekecek.

Yapay olarak birbirlerinden kopan ve kendi rejimlerine göre yaşamaya alışan çocuklar, daha sonra “alışmak”ta çok daha zorlanacaklar. Bu nedenle, tüm zorlukların üstesinden birlikte gelmek daha iyidir, ancak o zaman neşe ve keşifler için birçok neden olacaktır.

Makalenin içeriği:

Çocukluk kıskançlığı, çocukluktan beri neredeyse herkesin aşina olduğu bir olgudur. Küçük kız kardeşlere veya erkek kardeşlere, arkadaşlara, ebeveynlerden birine veya büyükanne ve büyükbabaya karşı gayretli davranış, kıskançlık nesnesinin dikkatini kaybetme korkusunun bir tezahürüdür. Önce kendimiz, çocuklar olarak deneyimliyoruz, sonra ebeveynler olarak zaten çocuklarımızda olan sorunla yüzleşiyoruz.

Çocukların kıskançlığının gelişim mekanizması

Kıskançlık, hoşlanmama korkusudur. Bu nedenle çocuk, kendisi için önemli olan bir kişinin (çoğu durumda annenin) sevgisini ve ilgisini kendisine değil başka birine vereceğinden çok korkar. Çoğu zaman bu, aileyi yenilerken olur. Ve mutlaka ikinci (üçüncü vb.) Çocuğun pahasına değil. Daha az kıskançlık, daha önce bir ebeveyn tarafından büyütülmüşse, "yeni" bir babanın veya "yeni" bir annenin ortaya çıkmasına neden olamaz.

Öyle ya da böyle, ancak yeni bir aile üyesinin ortaya çıkması, yaşamın olağan düzenini bozar. İlk doğan bir çocuğun veya artık her iki ebeveyni de olan bir çocuğun hayatı dahil. Ve bu, günlük rutini veya günlük nüansları değiştirmekle ilgili değil. Çoğu zaman, ailedeki çocukların kıskançlığı, önceliklerdeki bir değişikliğin bir sonucu olarak gelişir - şimdi kahramanımız gündemde değil, bir rakibi var.

Ve çocuk böyle bir duruma önceden hazırlıklı değilse ilk tepkisi şaşkınlık olacaktır. Yeni aile üyesinin neden kendisinden daha iyi olduğunu, neden bu kadar ilgi gördüğünü anlayamıyor. Yeni koşullara uyum sağlama konusundaki çözülmemiş sorun, şaşkınlığı reddedilmeye dönüştürebilir ve bu da bebeği, bilinçsiz ve zararsız şakalardan bilinçli iğrenç davranışlara kadar birçok şekilde kendini gösterebilen bir dikkat mücadelesine itecektir.

Önemli! Çocuğu gerçeğin önüne koymazsanız, ancak onunla hazırlık çalışmaları yaparsanız, çocukça kıskançlık mekanizması çalışmayabilir.

Çocuklarda kıskançlığın gelişme nedenleri

Daha önce de belirtildiği gibi, çocukların kıskançlığı çok yönlü olabilir - küçük erkek veya kız kardeşe, arkadaşlara, anneye veya babaya, akrabalara ve hatta eğitimcilere veya öğretmenlere karşı. Kıskançlığın tüm nesnelerini birleştiren asıl şey, kıskanç bir kişinin hayatındaki önemli bir roldür. Bu nedenle, çocuklarda kıskanç davranışın nedenleri şartlı olarak 2 kategoriye ayrılabilir: dış (çocuğun kendisinden bağımsız) ve iç (karakter, yetiştirme, sağlık durumu dikkate alınarak oluşturulur).

Çocuk kıskançlığının dış nedenleri, çocuğun ailesinin yaşamında veya bileşiminde meydana gelen ve otoritesini değiştiren tüm değişiklikleri içerir. Bu, bir bebeğin doğumu, bir annenin "yeni" bir babayla ortak yaşamının başlangıcı veya tersine, bir grup veya sınıftaki yeni öğrencilerin ve bir şirkette yeni arkadaşların ortaya çıkması olabilir. Daha yetenekli veya daha parlak. Bir çocuk, büyükanne ve büyükbabasına çok bağlıysa, diğer torunların onlara gelmesi onun davranışını değiştirmesine neden olabilir.

Annesi veya babası kendi çocukları olan bir kişiyle yeni bir aile kurduğunda, bir bebeğin yeni (üvey erkek kardeş) veya kız kardeşler ortaya çıkışını deneyimlemesi çok zordur. Ve bu yeni nesnenin gerçekten daha iyi olması ve daha fazla dikkat çekmesi değil. Ancak bir çocuğun bunu görmesi ve anlaması zordur.

Son yıllarda önemi giderek artan bir diğer dış faktör ise iştir. Çocuklar, ebeveynlerinin bu anlaşılmaz "işe" kendilerinden çok daha fazla zaman ayırdığını fark etmeleri çok zordur.

Çocukluk kıskançlığının ana içsel nedenleri şunlardır:

• benmerkezcilik. Bu pozisyon, kendilerini oldukça içtenlikle evrenin merkezi olarak gördükleri 10-12 yaş altı çocuklar için tipiktir. Bu nedenle çocuk, aileye veya şirkete herhangi bir "yeni gelen" i kendisinin yerine koyar ve bunu olumsuz duygular ve protestolarla ifade eder. Hazır değil ve daha önce sadece kendisine yönelik olan ilgiyi, sevgiyi, otoriteyi biriyle paylaşmak istemiyor.
• Cevaplanabilirlik. Çoğu zaman çocuklar, bunun haksız bir tutum olduğunu düşünerek, dikkat eksikliğine kıskanç davranışlarla tepki verirler. Ailede - çocuğun isteklerinin çoğu istihdam nedeniyle ertelendiğinde veya göz ardı edildiğinde (küçük çocuk, yeni ilişkiler, iş). Arzuları ertelenir veya hiç yerine getirilmez ve "bekle", "sonra", "şimdi değil" sözlerini giderek daha sık duyar. Bu onun haklı bir öfkesine neden oluyor çünkü o da dikkate değer. Haksız muamele duygusu, çocuğun açıkça kullanıldığı arkadaşların eşliğindeki durumlardan da kaynaklanabilir. Örneğin sadece oyuncaklar veya bisiklet nedeniyle onu oynamaya davet ederler, sadece yeni bir oyuncağı olduğunda ilgilenirler. Veya kıyafetler, bir alet - eğer okul çocuklarından bahsediyorsak.
• Sorumluluk alma isteksizliği. Bu sebep, bir çocuğun ağabey veya abla olduğu bir durum için daha tipiktir. "Kıdem" unvanı, çocuklar tarafından nadiren bir ödül veya ayrıcalık olarak algılanır. Aksine, ihtiyaç duydukları ek dikkat yerine ek sorumluluklar ve görevler olarak.
• Duyguları ifade edememe. Sevgi ve şefkat duygularını olağan yollarla (şefkatli sözler, "sarılmalar" vb.) Nasıl ifade edeceklerini bilmeyen çocuklar bunun için şu tekniği kullanır: "Kıskançlık aşk demektir." Ve yalnız kalarak veya ebeveynlerinin (arkadaşlarının) gözünden uzakta kalarak, hakaretler ve meydan okuyan davranışlarla dikkatleri kendilerine çekerler.
• Artan kaygı. Kendisinden, sevildiğinden, sevilmeye layık olduğundan şüphe duyan bir çocuk sürekli kaygı içindedir. Her halükarda bebek kendi suçunu arıyor: Bir erkek kardeş doğdu, bir arkadaş yürüyüşe çıkmadı, büyükanne ziyarete gelmedi, bir sürü açıklama yapacak. Gerçeklerden uzak, ancak eksiklikleriyle (hayali) zorunlu olarak onunla ilişkili. Ve burada çocuğun kendi başına endişelenmeyeceğini hatırlamanız gerekir - bunlar eğitimdeki boşluklardır. Ebeveynlerin gereksinimlerinin ikiliği buna yol açabilir: örneğin, bugün merak iyi ve bilgilendirici, yarın kötü ve sinir bozucu.
• Rekabet koşullarının yaratılması. Çocuğa bir erkek veya kız kardeş için kıskançlık duygusu aşılamak için, çocuklar arasında rekabet yaratıldığında belirli bir ebeveynlik taktiği kullanılabilir. Çorbayı ilk o içti - bir şeker aldı, oyuncaklarını ilk o kaldırdı - sokakta yürüyüşe çıktı, derslerini ilk o öğrendi - çizgi film izleyebilir veya oyun oynayabilirsiniz. bilgisayar vb. Ya da tam tersi bir yaklaşım: Çorbayı yemezseniz tatlısız kalırsınız; oyuncakları çıkarmazsanız onsuz kalırsınız vs. Bir çocuğun bu şekilde “iyi” olarak seçilmesi, diğerine herhangi bir şekilde “kötü” statüsü verir. Ve çocuklar arasındaki ilişkiyi bozar. Bazen ömür boyu.
• çaresiz hissetmek. Çocukluk kıskançlığının kökleri, çocuğun durumu etkileyemeyeceğine dair basit bir duygudan kaynaklanır. Rakibine (yeni arkadaş, yeni baba veya anne, küçük erkek veya kız kardeş, kuzen veya kız kardeş) bakar ve neden daha iyi olduğunu anlayamaz. Aynı zamanda bunu haklı çıkaramaz ve kendisi için önemli bir kişinin seçimini bir şekilde etkileyemez. Kendini güçsüz hissediyor ve bu nedenle kızgın. Aynı benmerkezcilik nedeniyle, sevginin farklı olabileceğini anlamamak - çocuklar için, ruh eşleri için, ebeveynler için, arkadaşlar için ve dolayısıyla - bağımsız ve oldukça uyumlu.

Çocukluk kıskançlığının ana belirtileri

Çocuklarda aşk nesnesine yönelik kıskanç bir tavrın tezahürleri, büyük ölçüde bu sevginin gücüne, kişilik özelliklerine ve ebeveynlerin buna tepkisine bağlıdır. Bu nedenle, mutlaka fırtınalı ve meydan okuyan olmayacaklar. Çocuk her şeyi derinden deneyimleyebilir. Yani, çocukça kıskançlığın belirtileri açık ve gizli olarak ayrılabilir.

Çocuklarda kıskançlığın bariz tezahürleri aşağıdaki davranışsal tepkileri içerir:

1. saldırganlık. Kişinin bir rakibe karşı "ateşli" duygularını ifade etmesinin en yaygın biçimi. Bu fiziksel bir etki olabilir ("çocuk" kategorisiyle ilgiliyse) - kavgalar, çimdikleme, itme, bir şeyi elinden alma arzusu. Genelde incinir. Veya duygusal baskı - kızgınlık, alay etme, lakap takma, iftira etme arzusu, kötü bir şeye teşvik etme, ikame etme. Veya her iki yöntem birlikte.
2. hiperaktivite. Dikkatli ebeveynler, çocuğun daha önce gözlemlenmemiş olan aşırı aktivitesi konusunda da uyarılmalıdır. Kaideden taşınan bir evcil hayvan, davranışının taktiklerini, bir işe yaramazlık hissinin telafisi şeklinde değiştirir. Aynı zamanda yeni yapılan “Zive” sadece sakinleşmek istemiyor, aynı zamanda yemek yemeyi, gündüz uykusunu, son zamanlarda en sevilen aktiviteleri (yürüyüşler, oyuncaklar, arkadaşlarla veya akrabalarla toplantılar, evcil hayvanla oynama vb.) ). Karamsar ve tek bir aktiviteye konsantre olamıyor.
3. nevrotik reaksiyonlar. Çok hassas çocuklarda, bir ailede veya şirkette durumlarının değişmesine yönelik gayretli bir tavra tepki davranış değil, sinir sisteminin bir tepkisi olabilir. Örneğin histeri, kekemelik, sinirsel tikler.

Aşağıdaki belirtiler, çocuğun kendi içinde kıskançlık duyguları yaşadığını gösterir:

• Endişe. Dışarıdan sakin görünen çocuğa rağmen, biriken ve içeride tutulan olumsuzluk, kızgınlık, yanlış anlama hala patlak veriyor. Uyku sorunları olabilir - huzursuz, kesintiye uğramış uyku, uyanmakta veya ayağa kalkmada zorluk. Sindirim sistemi ayrıca iştahsızlık, sindirim bozuklukları, tat tercihlerinde değişiklik ile tepki verebilir. Psişe de bağlantılıdır, eski korkuları geri getirir ve yenilerini icat eder. Okul performansı da zarar görebilir.
• Ruh hali değişimi. Bir çocuğun stresli bir durum yaşadığının açık bir işareti, duygusal davranışındaki değişikliktir. Daha önce neşeli ve aktif olan bir bebek birdenbire üzgün, pasif ve sızlanırsa, bu onun yardıma ve ilgiye ihtiyacı olduğuna dair gizli bir dürtüdür.
• Bağımsızlıktan ayrılma. Çoğu zaman, daha büyük çocuklar, yeni bir aile üyesinin gelişinden önce bilinçli olarak "öğrenmeye" ve kendi başlarına yaptıklarını "yapamamaya" başlarlar. Bir çocuğun dünya görüşü ona, annesinin artık çok ilgi gösterdiği bir bebek gibi olursa, annesinin de ona aynı miktarda zaman ayıracağını söyler.
• sağlığın bozulması. İç deneyimler çocuğun sağlığını da etkileyebilir - görünürde bir sebep olmaksızın sık sık soğuk algınlığından muzdarip olabilir veya kronik hastalıkların alevlenmesinden muzdarip olabilir. Veya dikkat çekmek için simülasyon veya yaralanma kullanabilir.

Önemli! Bir çocuğun kıskançlığı, yetişkinliğe götürebileceği duyguları, deneyimleridir ve bu nedenle onu büyük ölçüde karmaşıklaştırır. Bu nedenle dikkatlerden kaçmamalıdır.

Çocukluk kıskançlığı ile nasıl başa çıkılır?

Çocuğu "aileye" döndürmenin en etkili yöntemi, ona hâlâ ihtiyaç duyulduğuna ve sevildiğine dair güvenini yeniden kazanmaktır. Bu, neden kıskandığına ve bunu nasıl gösterdiğine bağlı olarak çeşitli şekillerde yapılabilir.

Daha küçük bir çocuğa karşı çocukluk kıskançlığı ile nasıl başa çıkılır?

Çocuğun davranışındaki değişikliğin nedeni bebeğin doğumu ise, aşağıdaki yöntemleri kullanarak durumu düzeltmeye çalışın:

1. önleme. İkinci bir çocuğun doğumunda çocukların kıskançlığının minimum düzeyde olması veya hiç ortaya çıkmaması için, ilk çocuğu ailede ikmal için hazırlama yöntemini kullanabilirsiniz. Bunu yapmak için, doğmamış bebeğin gelişiminin gizemlerine (fanatizm olmadan) başlayın, karnını okşamasına izin verin, nasıl ittiğini dinleyin, onunla konuşun. Hamile bir annenin neden artık bu kadar aktif oynayamayacağını sabırla açıklayın ve ilk çocuğunu kucağına alın. Çocuğunuza kendisi bebekken çekilmiş fotoğraflarını ve videolarını gösterin. Büyük olanı, genç olanla çok daha fazla eğleneceği gerçeğine nişan almamaya çalışın. Çocukların zayıf gelişmiş bir zaman kavramı vardır - bir gün ne olacağını anlamaları zordur. Bu nedenle, çaresiz bir bebek, tam teşekküllü bir oyun partnerine güvenen ağabey veya kız kardeş için bir hayal kırıklığı olabilir. Böyle bir tepkiden kaçınmak için, ilk doğana kendisinin de küçük olduğunu, nasıl olduğunu bilmediğini ama sonunda öğrendiğini söyleyin. Ama en hızlı ve en eğlenceli şekilde öğrenmesine yardımcı olacak o kadar iyi bir ağabeyi (kız kardeşi) yoktu. Zaten bir bebeğin olduğu bir aileyi davet edin veya ziyarete gidin - çocuğun ne kadar dokunaklı ve eğlenceli olduğunu kendi gözleriyle görmesine izin verin. Annenin birkaç gün (hastanede kaldığı süre boyunca) olmayacağı gerçeğine ilk doğan çocuğu hazırlamaya özellikle dikkat edin.
2. İletişim kalitesi. Doğal olarak, bir bebeğin doğumuyla birlikte, ne anne ne de baba, ilk çocuğa daha önce verildiği kadar zaman ayıramaz. Bu nedenle, niceliği niteliğe çevirmeye çalışın. Çocukça kıskançlıkla başa çıkmak için, iletişiminize hiçbir şeyin ve hiç kimsenin müdahale etmeyeceği belirli bir zaman dilimi - "büyük çocuğun zamanı" ayırın. Günde yarım saat olsun ama bunca zaman annem sadece onunla olacak. O yüzden bunu bir ritüel haline getirin. Bu zamanın yatmadan önce olması daha iyidir - bu dönemde çocuklar daha anlayışlı ve açıktır. Şu anda iletişim mümkün olduğunca hoş ve güven verici olmalıdır. Bunu farklı şekillerde inşa edebilirsiniz: bir peri masalı olabilir, kitap okuyabilir veya geçen günü tartışabilirsiniz. İkinci durumda, büyüğün davranışlarını diğer çocuklarla, özellikle de küçük olanla karşılaştırmamayı bir kural haline getirin. Davranışını analiz etmeye, belirli durumları çözmenin en iyi yollarını bulmaya yardımcı olun. Mümkünse günlük rutini ve mevcut ritüelleri mümkün olduğunca koruyun.
3. Büyük çocuğun rolüne gerçek bir bakış. Ebeveynlerin asıl görevi, dadı değil, ilk doğan çocuğu asistan yapmaktır. Bu, özellikle yaş farkı küçük olan çocuklar için geçerlidir. Bu nedenle, gerçek yeteneklerini ve arzusunu dikkate alarak, yaşlıyı bebeğe yeterince bakmaya yardım etmeye dahil edin. Ona sizin için önemsiz önemsiz şeyleri emanet edin (yürüyüş için çorap veya şapka seçin, bebek arabasını biraz döndürün, çıngırağı sallayın, şişe getirin vb.), Yapamayacağınız çok önemli bir görevle ona sunun onun yardımı olmadan. Ve ilk doğan çocuğun önemini ve ihtiyacını hissetmesi için inisiyatif ve yardım için teşvik ettiğinizden emin olun.
4. Dinleme ve açıklama becerisi. İlk doğanı, mevcut duruma karşı duygularını dikkatlice dinlemek için zaman ayırın. Gördüklerinizi, başına gelenleri ona iletin ve nedenini anlayın. Çocuk temas kurmazsa, aktif dinleme yöntemini kullanabilirsiniz. Yani, tüm duygularını yüksek sesle söyle. Henüz konuşmasa bile sizi duyacak ve dile getirdiğiniz hislerin farkına varacaktır. Aynı yöntemi kullanarak duygularını doğru yöne yönlendirin - ne olursa olsun ebeveynleri onu hala seviyor ve takdir ediyor.
5. Kıdemin faydaları. Onlara, ilk doğan çocuğun küçük kardeşe karşı belirli sorumluluklarının yanı sıra yararları olduğunu da hatırlatın. Örneğin dondurma yemek, çizgi film izlemek, bilgisayarda oynamak, koşmak, zıplamak vb. Ters sonuç almamak için aşırıya kaçmayın. İlk doğanın huzurunda, bebek hakkında oğlunuz (kızınız) olarak değil, erkek kardeşi (kız kardeşi) olarak konuşmaya çalışın ve onun ne kadar iyi (iyi) olduğunu hedefleyin. Böylece daha büyük çocuk, süper bir erkek veya kız kardeşi olduğu için yavaş yavaş bir gurur duygusu geliştirecektir. Bu da onun harika olduğu anlamına gelir.
6. saldırganlığın bastırılması. Her iki çocuğun davranışlarını izleyin, birbirlerini kırmalarına izin vermeyin. Yaşı nedeniyle en küçüğüne indirim yapmamak özellikle önemlidir - ayrıca yaşlıyı gücendirmenin iyi olmadığının da açıklanması gerekir. Bir çocuğu diğerinin zararına cezalandırmayın veya teşvik etmeyin - uzlaşmalar bulun. O zaman çocuklar birbirleriyle rekabet etmeyecek ve birbirlerinin başarılarına içtenlikle sevinmeyi öğrenecekler.

Ebeveynlerden birine karşı çocuk kıskançlığı ile nasıl başa çıkılır?

Çoğu zaman, kıskançlık davranışı, bir erkek veya kız kardeş görünmese bile, anne veya babayla ilgili olarak da kendini gösterir. Bu durumda çocuk, anne ve babasının sevgisini ve ilgisini paylaşmaya hazır değildir ya da tam tersi.

Ebeveynlerden birinin çocukluk kıskançlığına yanıt vermenin bazı yolları şunlardır:

• inanç. Çocuğa, ona olan sevgi ile bir kocaya (karıya) olan sevginin farklı duygular olduğunu açıklamaya çalışın. Birbirlerinin yerini almazlar ve mükemmel bir şekilde bir arada bulunabilirler. Ve sende herkese yetecek kadar sevgi ve ilgi var.
• Anlaşmak. Eşinize dikkat ettiğinizde çocuk saldırganlık gösteriyorsa veya yaramazlık yapıyorsa kocanızı uzaklaştırmayın. Çocuğun kendisinin daha önemli olduğunu anlamasına izin vermeyin. Ailede herkes eşittir ve herkes eşit derecede sevgiyi ve iyi bir ilişkiyi hak eder. Kıskanç kişiyi ortak eylemlere dahil etmeye çalışın: koca sizi öpmek istiyor ve bunu gören çocuk histerik - onlara sizi birlikte öpmelerini teklif edin; kocanızla birlikte kanepede uzanmak istiyorsanız ve bebek çaresizce aranızda sürünüyorsa - neşeyle içeri girmesine ve birlikte çizgi film izlemesine veya kitap okumasına izin verin. Babayı sürece bağlayın - çocukça kıskançlık anlarında size hem anneyi hem de çocuğu sevdiğini hatırlatmasına izin verin.
• Soyutlama. Hiçbir ikna ve hilenin işe yaramadığı ve çocuğun sakinleşemediği bir durumda ona bir rahatlık alanı yaratın. Ona doğru yürüyün, ona sarılın, onu öpün, onunla oynayın. Gerekirse başka bir odaya alın. Ve ancak bebeğin duygusal pozisyonunun değiştiğini gördüğünüzde, olanlar hakkında onunla nazikçe konuşabilirsiniz.

Yeni bir baba veya anne için çocukluk kıskançlığı ile nasıl başa çıkılır?

Çocukların hoşnutsuzluğunun konusu, farklı türden yeni bir aile üyesi olabilir - annenin yeni kocası veya babanın yeni karısı. Ve çoğu zaman yeni bir kişinin çocuğa tanıdık gelen ortama infüzyonu ağrısız olmaktan uzaktır.

Hafifletmek için birkaç psikolojik numara kullanın:

1. Hazırlık. Bir çocuğu sadece daha küçük bir çocuğun ortaya çıkması için değil, aynı zamanda yeni bir yetişkinin onunla yaşayacağı gerçeği için de hazırlamak gerekir. Bunu yapmak için birbirlerini tanımaları ve alışmaları için zaman vermeleri gerekir. Bunu yapmanın en iyi yolu ise periyodik toplantılar düzenlemektir. İlk olarak, bu çocuk hakkında zorunlu bir uyarı ile bölgenizde. Daha sonra çocuğunuz yeni babasına alışınca parka, sirke, sinemaya, buz pateni pistine veya açık hava etkinliklerine giderek iletişim alanını genişletebilirsiniz. Böyle bir olay sırasında çok etkili bir taktik adım, müstakbel üvey baba ve çocuğu birkaç dakika yalnız bırakmak olacaktır. Yani, onlara aracı olmadan iletişim kurma ve daha fazla güven kazanma fırsatı vermek. Bir sonraki adım, bir erkeğin bazen geceyi siz ve çocuğunuzla geçirdikten sonra bir gecede kalması durumunda kısmi yer değiştirme olacaktır. Ve ancak bundan sonra, çocuk itiraz etmezse ve hatta kendisi teklif ederse, erkeğinizi sizinle kalıcı olarak yaşamaya davet edin.
2. Yetki. Çocuğunuz hazır olsa ve yeni seçilen birini kabul etmiş olsa bile, bu, özellikle bir erkek çocuğunuz varsa, “rahatlamak” için bir neden değildir. Her ne kadar kızlar da kendi annelerinin yerine geçmesini pek kolay kabullenemeseler de. Şimdi yeni bir karı koca için asıl mesele çocuğunuzdan yetki almak olmalıdır. Ve bu, yalnızca yaş derecelendirmesine göre sorgusuz sualsiz itaat olmamalı - çocuklar yetişkinlere itaat etmelidir. Baba veya anne sadece yetişkin değildir. Bu daha yüksek - otorite, bir rol modeli. Evlat edinilmiş bir çocuğun gözünde böyle bir "ünvana" ulaşmak için biraz ihtiyacınız var: sözü yerine getirmek, belirli eylemlerin sebep-sonuç ilişkilerini açıklayabilmek, getirilen kurallara uymak, hayatıyla, deneyimleriyle, hobileriyle içtenlikle ilgilenmek, başarısızlıklarında ve hatalarında bile ona destek olabilmek.
3. tarafsızlık. Yeni seçilenle ilgili olarak çocuğun duygularına müdahale etmemeyi bir kural haline getirin. Yeni babanın kimsenin yerini almadığına dair ona güvence verin - kendisininki olacak. Ve sadece senin değil, çocuğunun da ihtiyacı var çünkü o iyi bir arkadaş, koruyucu, yardımcı olabilir. Ve herkese yetecek kadar zamanın var. Ancak çocuğun üvey babanın yanlışlığına işaret etmeye çalıştığı durumları görmezden gelmeyin. Anlayın, ancak tarafsız olarak, taraf tutmadan.
4. İletişim. Yeni duygu dalgası sizi ne kadar alt ederse etsin, çocuğu yalnız bırakmayın. Yeni karı veya kocaya önyargılı olmadan dikkat etmeye çalışın. Ailedeki durum istikrara kavuşana kadar bebek, özellikle ev dışında, emekli olma girişimlerinizi çok zorlar. Bunu bir uzaklaştırma olarak algılar ve kendini gereksiz, gereksiz görür. Ve bu durumda üvey baba için büyük bir sevgi beklenmemelidir.

Önemli! Yeni bir ilişkiye kendinizi ne kadar kaptırırsanız kaptırın, anneliği unutmamalısınız. Artık sadece bir kadın değil, bir annesiniz. Ve bu birincil.

Çocukça kıskançlıkla nasıl başa çıkılır - videoya bakın:

Çocukça kıskançlık, sevgi ve ilgi dolu dünyalarını kaybetme korkusunun bir örneğidir. Göz ardı edilemez - onunla savaşılmalıdır. Ama en önemlisi, çocuğunuzun mutlu ve kendine güvenen bir insan olarak büyümesi için bunu fark etmeniz ve sorunu çözmek için doğru yolu seçmeniz gerekir.

Birkaç çocuğun ebeveynleri, çocukça kıskançlığın ne olduğunu ilk elden bilirler, ancak bununla her zaman baş edemezler. Ne yazık ki ailede iki veya daha fazla çocuk varsa çocuksu kıskançlıktan tamamen kaçınmak mümkün olmayacaktır. Ancak tezahürlerini olabildiğince yumuşatmak oldukça mümkündür. İkinci bir bebeğe sahip olmaya hazırlanan ebeveynleri hemen rahatlatmak istiyorum. Çocukların kıskançlığı tamamen doğal bir olgudur ve ebeveynler, büyük çocuklarına kıskançlığın zararlı değil, faydalı olacağı şekilde nasıl davranılacağını öğrenme konusunda oldukça yeteneklidir. Sonuçta, çocuğun gelişmesine de yardımcı olur.

Büyük ve küçük çocuklar arasındaki problemler

içeriğe geri dön

Çocukça kıskançlık nedir?

Çocukça kıskançlık, bir çocuğun hayatında önemli bir yeri kaplayan bir kişinin ilgisini ve sevgisini kaybetme korkusudur. Bu duygu, annenin bakımının küçük bir bölümünü bile kaybetmekten korkan çocuğun korku ya da kaygısı olarak kendini gösterir. Bunlar, çocuğu çok sevdiği annesiyle ilişkisini korumaya zorlayan savunma mekanizmalarıdır. "Annem! Annemden vazgeçmeyeceğim!" - 2-3 yaşında bir yürümeye başlayan çocuğu haykırıyor. Ya da ne yazık ki: "Annem artık beni sevmiyor!" Benzer davranışların, çocuğun hayatında önemli rol oynayan diğer yetişkinlerin yanı sıra kardeşlerle ilişkilerde de kendini gösterebileceği unutulmamalıdır. Ancak psikologlara göre kaygının kökleri tam olarak anne ile bebek arasındaki ilişkide yatmaktadır.

Çocukluk kıskançlığının şiddetini birçok faktör etkiler. Bu, ebeveynlerin davranışları, birbirleriyle olan ilişkileri, diğer aile üyelerinin duyguları, yerleşik aile gelenekleri, ebeveynlerin duygularını kontrol etme yetenekleridir.

içeriğe geri dön

Çocukluk kıskançlığının en yaygın biçimleri

• en küçüğüne yönelik saldırganlık, ondan bir şey alma arzusu, bebeği gücendirme arzusu;
• uyanma güçlüğü, zayıf uyku, korkular, iştahsızlık ile kendini gösteren kaygı;
• artan aktivite ve huzursuzluk, dikkat dağınıklığı, olağan günlük rutinin reddi - bir anaokuluna gitme, yürümeyi veya kitap okumayı reddetme, gündüz uykusunu reddetme;
• nevrotik reaksiyonlar: kekemelik, tikler, histeri.

Aynı zamanda şu şekilde olur: dışarıdan her şey yolunda, yukarıda açıklanan hiçbir tezahür yok, ancak ruhta çocuk gerçek bir trajedi yaşıyor. Bunu çocuğu bir süre dikkatlice gözlemleyerek anlayabilirsiniz. Kabus görüyor olabilir. Belki daha sık hastalanırdı. Ya da belki sürekli üzgündür ya da okulda durumu kötüleşmiştir.

içeriğe geri dön

Bir çocuğun kıskançlığına nasıl cevap verilir?

Çocukların kıskançlığına verilecek en doğru tepki, tezahürlerini yasaklamamak ve görmezden gelmemektir. Çocuk hala duygularıyla nasıl başa çıkacağını bilmiyor, ona bunun öğretilmesi gerekiyor. Öğretmeyin, ısrar etmeyin, çok dikkatli ve göze çarpmadan öğretin. İlk olarak, çocuğun kıskançlığından kaynaklanan düşmanlık ve suçluluk duygusundan kurtulmasına yardım edilmelidir. Ailenizdeki çocuklar arasındaki fark küçükse (2-3 yaş), en büyüğünüz henüz bir bebektir. Bu durumda ailede olup bitenleri ve başına gelenleri anlaması zordur.

içeriğe geri dön

Konuşun ve dikkatlice dinleyin

Çocukla, ona ne olduğunu anladığınızı, ona sempati duyduğunuzu ve onu azarlamayacağınızı açıklayacak şekilde konuşmaya çalışmalısınız çünkü bu duyguların yakında geçeceğini biliyorsunuz. Ancak çocukla aktif dinleme yöntemini kullanarak konuşmak daha iyidir. İşin sırrı, çocuğun duyguları hakkında konuşmaktır. Bu, onun dalgasına "uyum sağlamanıza" yardımcı olacaktır. Örneğin: “Kardeşinize çok kızgınsınız, hatta onun bir daha gitmesini istiyorsunuz…” Aynı anda duraklayın. Çocuğun konuşmasına yardımcı olmaları gerekmez, ancak kesinlikle duygularını gerçekleştirebilecektir. Çocuğu "aktif olarak dinledikten" sonra, aynı şekilde hareket ederek çocuğun duygularını doğru yöne çevirmeye çalışın ve konuşma sürecinde oğlunu veya kızını annesinin onu hala sevdiği anlayışına getirin.

içeriğe geri dön

Arkadaş edinmenin bir yolu olarak masal terapisi

Çocuğunuza, kız kardeşi olan bir bebek hakkında bir peri masalı anlatın ve bu bebek ilk başta ona kızdı, onun her zaman küçük olacağını ve yetişkinlerin onunla sadece koşturacağını düşündü. Ama kız kısa sürede büyüdü, gülümsemeyi öğrendi. Abisi onunla oynarken çok mutluydu. Kısa süre sonra kız kardeşim emeklemeyi ve ardından koşmayı öğrendi. Çocuklar birlikte mutlu bir şekilde oynamaya başladılar ve oğlan, küçük bir kız kardeşi olduğu için çok mutluydu.

Ebeveynler çocuklarını affederse, hayatın keskin anlarını yumuşatırlarsa, çocuklar sonunda duygularıyla başa çıkabileceklerdir. Birbirlerine sadık arkadaşlar olacaklar ve ömür boyu öyle kalacaklar ve ebeveynler daha ne isteyebilir ki?

içeriğe geri dön

Ebeveynlerin sağlam konumu

Hiçbir durumda çocuklardan hiçbirini favori olarak ayırmayın. Ve asla erkekleri birbirleriyle kıyaslamayın. Bu arada, bu en yaygın ebeveynlik hatalarından biridir. Çocukları karşılaştırarak, sadece içlerindeki rekabet ruhunu şiddetlendirmiş olursunuz ve bu, gerçek nefretten bir adım uzaklaşır. Çocuklarınızı birbirinize örnek göstermeyin. Her çocuğun erdemlerini vurgulamaya çalışın.

içeriğe geri dön

Çocuk kıskançlığını önlemek mümkün mü?

En büyüğünü ailede başka bir çocuğun ortaya çıkmasına önceden hazırlamak mümkün ve gereklidir. Ancak önceden çocukların kıskançlığına neden olmamak için bunu dikkatlice yapın. Çocuk sürekli dikkatinizi kendine çekmeye başladıysa, harekete geçin, belki de zaten kıskanmıştır. Ona küçük bir çocuğun nasıl göründüğünü anlatın, en büyüğünün hayatının ilk altı ayındaki bir fotoğrafını gösterin. Onlara ilk başta herhangi bir çocuğun hiçbir şey yapamayacağını söyleyin. Bu yüzden, sadece uzandı ve süt yedi ve bütün aile ona çok ilgi gösterdi, ona çeşitli numaralar öğretmeye çalıştı: gülmek, emeklemek, yürümek, konuşmak.

Büyük çocuğunuzu bir anaokuluna göndermeye veya ayrı bir odaya aktarmaya, sütten kesmeye vb. Karar verirseniz, bunu ikinci çocuk ortaya çıkmadan birkaç ay önce yapmak daha iyidir.

Ailede ikinci bir bebeğin ortaya çıkmasına karşı büyük bir çocukta olumlu bir tutum oluşturmak için kademeli olmalıdır. Ve en küçüğün görünüşüyle ​​\u200b\u200bbağlantılı değişiklikler, onları mümkün olduğunca yaşlılar için görünmez kılmaya çalışın.

Hastaneden döndüğünüzde yenidoğanın azami dikkatinize ve zamanınıza ihtiyacı olacaktır. Bunu daha büyük bir çocuğa açıklayın. Küçük olana tam olarak ne yapması gerektiğini söyleyin, ancak yaşlı olanı, özellikle de bir istek göstermiyorsa, bebek bakıcılığı yapmaya zorlamayın. Kendisi henüz bir bebek. Bu arada hastaneden sadece yeni doğmuş bir erkek veya kız kardeşle değil, büyüklerinizin uzun zamandır istediği bir oyuncakla dönmek güzel olurdu. Siz hastanedeyken babamın almasına izin verin ve döndüğünüzde üzerinde şu yazılı bir oyuncak verin: “Bu, erkek kardeşinizden / kız kardeşinizden bir hediye! Sana vermemi istiyor.”

Büyük çocukla birlikte yenidoğan ile iletişim kurmaya çalışın. Sevgi tezahürlerini mümkün olan her şekilde teşvik edin. Ve yenidoğana, yaşlı olarak adlandırdığınız aynı şefkatli sözleri (bebek, güneş, balık, kedi yavrusu) çağırmak için acele etmeyin. En küçüğü için yeni kelimeler bulmamız gerekecek.

Kıdemli için yalnızca onun yerine getireceği bir görev bulun. Ancak her durumda bebek bezini atmayın - çocuklar çok titiz olabilir. Her sabah yaşlıya bir erkek veya kız kardeş için çorap seçmesi talimatını vermek daha iyidir.

Çocukluk kıskançlığını en aza indirmek için günlük rutininizi değiştirmemeye veya büyük çocuğunuzun bildiği ritüelleri iptal etmemeye çalışın. Bu nedenle, geceleri ebeveynleri ona her zaman bir peri masalı okursa, onu iptal etmeyin ve DVD'deki sesli bir peri masalı ile değiştirmeyin. Çocuğunuza bir kıdemli olarak avantajlarını hatırlatın. Çizgi film izleyebilir, dondurma yiyebilir, koşabilir, oyuncak oynayabilir. Ancak bebeğin "yetişkinliğinin" tüm sorunların kaynağı olduğu sonucuna varmaması için fazla ileri gitmemeye çalışın. Daha büyük bir çocuğun kişisel başarısı gibi bir yeni doğmuş bebek hakkında konuşmakta fayda var: "Vitya'nın ne kadar iyi bir erkek kardeşi var!". Er ya da geç, en büyüğünde gurur artacak, bunun annesinin ikinci oğlu kadar Vitin'in küçük erkek kardeşi olmadığını anlayacaktır.

Herhangi bir saldırganlığı durdurun. Örneğin üç aylık bir bebek ablasının saçını yoluyor. Kızınıza “O küçük ve hiçbir şey anlamıyor, ağlama” demek yanlıştır. Küçüğüne dönerek “Ablanın saçını çekmene gerek yok, canı yanıyor!” demek daha doğru olur. Ve aynı zamanda en büyük kıza şunu söyleyin: "Bebeğin seni gücendirmesini yasakladım ama sen de onu gücendirmiyorsun." Yakınlarda ikinci bir çocuk varsa bir çocuğu cezalandırmaktan kaçının, çatışmayı mümkün olduğunca yumuşatmaya çalışın. Ve sonra çocukların kıskançlığı en aza indirilecek ve rekabet ruhunun yerini bir erkek veya kız kardeşin başarısındaki samimi neşe alacaktır.

Her zaman evde yeni doğmuş bir bebeğin ortaya çıkmasıyla ilgili kıskançlıktan bahsettik. Ancak ergenlik çağındaki çocuklar arasında bile kıskançlığın ortaya çıktığı da olur. Bu ailenizde olduysa, her iki çocukla olan ilişkinizi analiz edin. Ve ihtiyaç duyarsanız bir psikologdan yardım almaktan çekinmeyin.