Çocukların tüm kaprisleri ebeveynlerinin faaliyetlerinin sonucudur. Kaprisli bir çocuk, ebeveyn yetiştirilmesinde küçük bir ihmaldir. Sadece ebeveynler çocuklarının kaprisli olmasına, boynuna oturmasına ve histeri, sızlanma ve tehditlerle yoluna devam etmesine izin verir. Çocuk başını geriye atabilir, vurabilir ve gözyaşlarına boğulabilir.
Ebeveynlerin bebeği doğumdan itibaren nasıl yetiştirip kurdukları, büyüdükçe nasıl davranacağını belirleyecektir.
Çocuklar mizaçlarına, duygusal ve fiziksel durumlarına göre kaprisli olabilirler. Farklı yaşlardaki bir çocuğun kaprisleri buna bağlıdır (1 yaşında, 3 yaşında, 8 yaşında): bebek dudaklarını sokar, çok ağlar, eline geçen her şeyi fırlatır.
Çocuk çeşitli nedenlerden dolayı kaprislidir. Farklı yıllarda çocukların yeni arzuları ve talepleri olur. Buna neden farklı tepki vermek gerekiyor? Katılıyorum, bir yaşında bir çocuk ile 3 yaşında bir bebeğin kaprisleri çok farklı.
Aşırı kaprisli bir çocuk, ebeveynlere çok fazla rahatsızlık verir, onlara dinlenmez, halka açık yerlerde anne ve babanın sürekli kızarmasına neden olur veya onları kaprislere çığlık atarak tepki vermeye zorlar.
Birçok ebeveyn, çocuklarının 2 yaşında ve 5 yaşında kaprislerini neden durduramadıklarını merak ediyor. Görünüşe göre bebek büyüyor ve onunla bir şeyler yapmak giderek zorlaşıyor. Ve her yıl bebek bir öncekinden çok daha kötü davranıyor, yenilenen güçle kaprisli.
Ebeveynler birçok sorunun cevabını arıyor: Bebek nasıl oldu da hareket etmeye başladı; bunun üstesinden gelmek için yapılması gerekenler; bir çocuğun kaprisleriyle nasıl başa çıkılacağı. Bugün bu soruları çözmeye çalışacağız.
Çocuğunuz kaprisli ise ne yapmalısınız?
Kural 1
Tüm ebeveynlerin bu kuralı hatırlaması gerekir: hevesin, öfkenin ana nedenini, çocuğun neden gergin olduğunu ve bununla nasıl başa çıkılacağını belirleyin.
Bir çocuk mağazadaki bir oyuncağa gözüyle bakarsa ve onu acilen satın almak için çığlık atmaya başlarsa, bu yersiz bir hevestir. Bebek sadece kaprislidir ve hepsi bu.
Bir çocuk beklenmedik bir şekilde ayakkabı bağlarını kendisi bağlamaya karar verirse ve anne acelesi varsa ve bebeğin bunu kendi başına yapmasına izin vermiyorsa ve bebek bağımsızlık konusunda ısrar etmeye başlarsa, başını geriye atar, çığlık atar, histeriye başlarsa, o zaman bu durumda tamamen anne yani yetişkin suçludur.
Bebeğin kendi başına bir şeyler yapmaya başlaması oldukça normaldir, bu çok iyidir. Sadece biraz sabırlı olmalısın - ve sinir olmayacak, ağlama olmayacak, sadece olumlu ve üretken bir sonuç olacak.
Kural #2
Her şey yeni hazırlanırken, bebeğin dikkatini hemen bir şeyle dağıtmaya çalışın. Şaşırmış gibi davranın, ne istiyorsanız söyleyin, böylece kaprisli çocuk anında bir şeye geçer ve kaprisli olma niyetini unutur.
Kaprisli bir çocuk böyle bir anda hala yeterliyse, dışarıdan gelen bir yoruma veya eyleme kolayca tepki verecek ve ne yapmak istediğini hızla unutacaktır.
Kural 3
Bebek numaranıza tepki vermiyorsa, onu kısa bir süre yalnız bırakmayı ve kaprislere tepki vermemeyi denemelisiniz.
Genellikle bir çocuk toplum içinde kaprislidir ve kimse ona tepki vermezse çok çabuk sakinleşir, çünkü bunun zorlayıcı bir nedeni yoktur. Bebek sadece dikkat çekmek istiyor: başını geriye atıyor, çığlık atıyor, sızlanıyor.
Böyle bir durumda sabırlı olmanız ve heyecan göstermemeniz yeterlidir. Bebek sürekli ilgiye alışınca bundan yararlanmaya başlar ve kimsenin ona tepki vermemesi kafasını karıştıracak ve sakinleşecektir.
Ve bebek 2-3 yaşında, 5 yaşındaysa, bunun duyguların ve duyguların gerçek bir tezahürü olduğunu varsaymamalısınız. HAYIR. Çocuklar 3 yaşında, 6 yaşında bile bunun farkında olan çok iyi manipülatörlerdir.
Yabancılar çocuğunuzun kaprislerini görürse ve sizin tarafınızdan herhangi bir tepki yok gibi görünüyorsa paniğe kapılmayın veya gergin olmayın. Yabancıların görüşleri hiç önemli değil.
Sonuçta bebek büyüdüğünde oluşacak ilişki, yabancıların 5 dakika boyunca sizin hakkınızda ne düşüneceğinden çok daha önemlidir. Ve inanın bana, pek çok yabancı davranışınızı mükemmel bir şekilde anlıyor ve çok azı bunu kınayacak.
Kaprisler ivme kazanıyorsa - bebek gözyaşlarına boğulur, başını geriye atar, kızarır, boğulmaya başlar, o zaman ona sessizce, duygusuz, şefkatle hitap etmeye başlamalısınız. Bebeği nazik sözlerle sakinleştirin, ancak provokasyonuna boyun eğmeyin, özellikle de belirli bir nedenden ötürü kaprisli olduğunda.
Kural #4
Psikologlar, ebeveynlere bebeğin kaprisleri sırasında davranışlarının taktiklerine karar vermelerini ve bebek "konserine" başlarsa daima buna bağlı kalmalarını tavsiye ediyor.
Bu prensibe göre hareket eden ebeveynler, gelecekte yaşanabilecek hoş olmayan durumlara karşı kendilerini geçici olarak sigortalayabileceklerdir. Bebek uzun yıllardır ailesiyle birlikte evde yaşıyor ve ilk çatışma durumlarını ancak burada yaşıyor.
Bir bebek (kaç yaşında olursa olsun) kaprislerle hedefine ulaşmayı başarırsa, bu yöntem onun favorisi haline gelecektir. Sonuçta, daha basit ne olabilir ki: başınızı geriye atın, biraz çığlık atın, işte bu, istediğinizi alacaksınız. Ve ebeveynler bunu anladığında çok geç olacak. Bebek kontrol edilemez hale gelecek ve her şeyi geri almak zor olacaktır.
Kaprislerin tekrar tekrar gerçekleşmesinin ana nedeni budur - ebeveynlerin onlara tepkisi. Bir yaşından itibaren bebeğe histerik ve öfkesine tepkiniz öğretilmelidir, o zaman arzularını tatmin etmek için bu yöntemi, özellikle diğer insanların önünde çok nadiren kullanacaktır. Ve sonra başını geriye atıp öfke nöbeti geçirmek aklına bile gelmeyecek.
Hiçbir koşulda bebeğinizin sızlanmasına veya sızlanmasına tepki olarak ona saldırmanıza izin vermeyin. Onlarla nasıl başa çıkılır? - Tek bir çıkış yolu var. Bu barıştır. Kendinizde bir refleks geliştirin - kaprislere yalnızca sakinlikle yanıt vermek. Çığlık atmanız ve şaplak atmanız durumu daha da kötüleştirecek.
Bu durumda bebek bu sonucun nedenini anlayamayacaktır. Bu davranış sadece bebeği daha da büyük histeriye itecektir. Ve bir dahaki sefere çocuk sadece kaprislerle, gözyaşlarıyla, çığlıklarla hareket edecek.
Çocuk ne sorarsa sorsun, çocukların kaprislerine boyun eğmemek genellikle daha iyidir. Anne şefkatle hareket ediyorsa, ona istediğini alacağınıza söz verin, ancak yalnızca çocuk iyi davranırsa. Sadece bu tür sözleri tutmayı unutmayın; bu çok önemlidir.
Kaprisin nedenlerinden biri olmamaya çalışın. Bebeğin arzusu veya gereksinimi tamamen haklıysa, onun istediğini yapmasına izin vermelisiniz. Ve durumu tırmandırmayın.
Ama eğer aniden durumu kendiniz bir çatışma durumuna getirdiyseniz, o zaman ciddi bir hasar vermeden bundan kurtulmaya çalışın - histerisini durdurun, ancak farklı bir şekilde, kaprisini yerine getirmeden: dikkatini dağıtın, karşılığında bir şey teklif edin.
Kural 5
Kendi duygusal durumunuza dikkat edin. Sinirli bir ebeveynin bebeğin durumu üzerinde kötü etkisi vardır ve bu çok tehlikelidir. Çocuklar yetişkinlerin aksine duygularını uzun süre saklayamazlar. Tüm olumsuz duyguları atmak onlar için çok daha kolaydır.
Çocuk zaten gerginse, hiçbir durumda bu durumu sürdürmeyin. Dikkatli olun ve kendinizi kontrol edin; zincirleme reaksiyona neden olmayın.
Dengeli bir ses tonuyla bebeğinize davranışlarından hoşlanmadığınızı söyleyin. Kendinizi dizginleyemeyeceğinizi düşünüyorsanız, soğuk sessizlik bile işe yarayacaktır.
Onunla kelimelerle mantık yürütmeye gerek yok - bebek mantıksal açıklamaları anlamayacaktır (özellikle 2-3 yaşındaysa, 4-5 yaşında olsa bile). Yalnızca arzunun anlık tatmini onu sakinleştirebilir ve bu gerekli değildir çünkü bu tür durumlar düzenli olarak meydana gelecektir.
Çocuklar yetişkinlerden yeterince ilgi göremedikleri zaman genellikle kaprisli olurlar. Bazen bebeğe çok zaman ayıran ancak yine de sık sık kaprislerle karşılaşan ebeveynler. Ve ebeveynler inatla bu konuda kafa yorsa da bunun pek fazla nedeni yok.
Çocuklar, ebeveynlerinin onlarla ilgilenmesinden zevk ve endişe duyduğunu ve bunun onlar için bir yük olduğunu hissederler. Ve böylece anne veya babayı manipüle etmek onlar için çok daha keyifli oluyor ve geri dönüş yok.
Kural 6
Bebeğinize şantaj yapmayı asla düşünmeyin!
Şantaj ve tehdit kullanmak iyi bir sonuca yol açmayacaktır. Bu yöntemle bebeği yalan söylemeye kendiniz itecek ve ona da sizinle aynı şeyi yapmasını öğreteceksiniz.
Yalnızca kendi kişisel amaçlarınız için. Özellikle 12-15 yaşlarına gelindiğinde bu kontrol yöntemi uygulanamaz. Ergen ruhunun özellikleri güvenilir bir şekilde anlamanıza izin vermeyecektir: o sadece annesini manipüle ediyor veya ciddi konuşuyor.
Kural #7
Kaprisli çocuk sakinleşip stresten kurtulduktan sonra, onunla olanlar hakkında nazikçe konuştuğunuzdan emin olun.
Ona duygularınızı ve duygularınızı açıklayın. Sadece bunu bir suçla karşılaştırmayın - kötü, kaprisli vb. Tam tersine bebeği ikna etmek, çeşitli çatışmalara rağmen ona anne ve baba tarafından sevildiğini göstermek gerekiyor.
Bir daha bu şekilde davranmayacağından emin olduğunuzu söyleyin. Böyle bir konuşma, çocukların çok güçlü duygu patlamalarından sonra sıklıkla olduğu gibi kalıcı bir suçluluk duygusu geliştirmemeleri için çok gereklidir.
16-17 yaş altı çocukların duygu ve duygularını tam olarak nasıl kontrol edeceklerini bilmedikleri unutulmamalıdır. Her şey bittiğinde çocukları suçlamaya, cezayla tehdit etmeye gerek yok. Unutmayın ki bir bakıma bebek kendini cezalandırmıştır.
Kaprislerden nasıl kaçınılacağı konusunda kafanızı yormayın. Çocuklarda bu her zaman böyle olacaktır. Geriye dönüp baktığınızda, çocukların öfke nöbetleriyle baş etmeyi nasıl öğrendiğinizi bile fark etmeyeceksiniz.
Kaprisli çocuklar! Kaç sorun yaratıyorlar! Özellikle halka açık yerlerde öfke nöbeti geçirdiklerinde. İtaat etmedikleri zaman, anaokuluna gitmek için giyinmek istemedikleri zaman.
Normal dili anlamıyorlar. Şiddet kullanmak istemiyorum. Psikolojik baskı uygulamanız, şantaj yapmanız, korkutmanız gerekiyor. Eğer bu işe yaramazsa, iyice sallayın ve havlayın!
Gelmesinin tek yolu bu. İyi bir yol yok!
Ne yazık ki şiddet içeren yöntem durumsal olarak yardımcı oluyor. Çocuğunuzu azarlayabilir, vurabilir ve bağırabilirsiniz ancak bu onu daha itaatkar yapmaz.
Sorunlar azalmak yerine daha da artıyor.
"Ebeveynlerin gözünden kaprisler"
Çocuğunuzla aynı hizada durduğunuzu hayal edin. Bir elinizde bir sepet bakkaliye tutuyorsunuz, diğer elinizde ise tırmanan, kıvranan, oradaki şekere ulaşmaya çalışan bir çocuk var.
Şeker almayacağınızı zaten açıklamıştınız. Ancak çocuğunuz ısrarla talep etmeye devam ediyor. Ve böylece, gözünüzü kırpıştırmaya bile zaman bulamadan kaprisler başladı.
Normal kelimelerin ve isteklerin faydasız olduğu ortaya çıktı. Kötü polise saldırmalı ve kabalığa başvurmalısınız.
İşte böyle geliyor. Anlamasının tek yolu bu!
"Bir çocuğun gözünden kaprisler"
Vay, ne şeker! Lezzetli olmalı. Bana çok fazla neşe getiriyor. Onu almalıyız!
- Anne, bu şekeri istiyorum!
- Hayır, bunu hak etmiyorsun. Anaokulunda kim yaramazlık yaptı?
- Peki hanımefendi!
- Ama anne!
- Sana söyledim, HAYIR!
- Peki anne-ama!
Annem dişlerinin arasından, "Kapa çeneni, seni piç," diye tısladı, "Sana ne dedim?!" Cezalısın! Eve döndüğümüzde babama nasıl davrandığını anlatacağım! Seninle konuşacak, göreceksin!
Gözyaşları, sessiz bir uluma ve yutkunma sümük ...
Yandan bakıldığında çocuğun her şeyi anladığı ve sonunda itaat ettiği görülüyor. Ama gelin küçük adamın ruhuna bakalım ve şimdi orada neler oluyor görelim...
"Bir çocuğun duygularının gözünden kaprisler"
Annem bana bağırıyor. Kötü olduğumu söylüyor. Katıdır, öfkelidir. O beni sevmiyor. Beni sevdiğinde numara yaptı ama aslında bana ihtiyacı yok!
Çocuk aşağıdaki duygulardan bir veya daha fazlasını yaşar:
Kendine acıma - Ben iyi bir çocuğum ama o bana çok kötü davranıyor. Ben bunu hak etmiyorum. Annem beni incitiyor. Kötü hissetmem umurunda değil. O beni sevmiyor.
Suçlama adil değil. Annem bana böyle davranmamalı. Sevmesi gerekir ama o kötüdür. Çığlık atıyor ve beni sevmiyor.
İntikam arzusu - Ben öleceğim ve sen ağlayacaksın! O zaman kimi kaybettiğini anlayacaksın. Bana kötü davrandığın için pişman olacaksın ama çok geç olacak.
Keder - Ben gereksiz bir çocuğum. Bana kötü davranıyorlar, bu da beni sevmedikleri anlamına geliyor. Ben gereksizim. Ben olmasaydım daha iyi olurdu. Peki neden doğdum?
Bastırılmış öfke - ona bağırmak, saldırmak istersiniz ama yapamazsınız çünkü direnirseniz daha da kötü olur.
Korku - annem beni tamamen terk edecek. Polisi arayacak ve onlar beni kötü davranıştan dolayı götürecekler. Beni tamamen reddedecek!
Üzüntü - Sevilmek için hiçbir şey yapamıyorum. Zalim davranıyorlar, beni dikkate almayın. Elimde değil. Çok şanssızım! Diğer çocuklar ebeveynleri tarafından seviliyor ama ben değilim.
Umutsuzluk - Eve döndüğümde babam beni cezalandıracak. Bana yine kemerle saldırabilir. Bunu nasıl önleyebiliriz? Ne yapalım? Ne söylemeliyim? Af dilemeliyiz, yalvarmalıyız.
Panik - ceza kaçınılmaz, kaçınılmaz, bu konuda hiçbir şey yapamam! Seni mezbahaya giden bir hayvan gibi kemere götürüyorlar.
“Bu duygular çocuğunuzun yetişkin yaşamının temelini oluşturur!”
Bir çocuğun beyni gelişiyor. Duygusal acılar, gelecekteki yaşamının çok katlı binasında tuğlalara dönüşür. Bugün giderek daha fazla ebeveyn bunu biliyor ve anlıyor.
Acı çekmeye neden olan ebeveynlik yıkıcı bir yaklaşımdır!
Çocuğun geleceğini yok ediyor. Parlak bir kişiliği donuk gözlü gri bir sıradanlığa dönüştürür.
Yetişkinlikte çocuğunuz, çocukluktaki iç yaralarına alkol dökecektir. Göğsünüzdeki acıyı ve boşluğu sigarayla aydınlatın. Yalnızlık korkusu (midede) sağlıksız yiyecekler yerken.
“Daha sağlıklı bir yol var mı? Elbette var!"
Dünyanın farklı ülkelerinde bunu defalarca gördüm. İki ve iki kadar basit. Ama bir nüans var...
Ebeveynler onlara tavsiyede bulunmak istediğimi yapmaktan korkuyorlar!
Korkuların doğası, serflik günlerinden bu yana kök salmış olan çocuk psikolojisine ilişkin yanılgılarda yatmaktadır.
Şimdi onları analiz edelim ve ancak o zaman size çocuğun ipek gibi olması için nasıl davranmanız gerektiğini anlatacağım.
“Durum: Çocuk inatçı, kaprisli, anaokuluna gitmek istemiyor”
Şimdi bir ebeveynin iç dünyasına dalalım. Gelin şu andaki düşünceleri, duyguları, arzuları ve beklentileri analiz edelim.
Böylece çocuk yere oturur, tayt giymek istemez, direnir, ağlar ve ellerini yere vurur.
Ebeveynin rolünün analizi
Düşünceler: “İşte bu kadar! Zaten anladım. Sabrımın sonu geldi!”
Duygular: kızgınlık, öfke, tahriş, öfke.
Duyguların nedeni: Çocuk benim isteğime karşı çıkıyor. Her şeyi kötülük için yapıyor. Dinlemiyor. O kaba ve isim takıyor.
Arzu: çığlık atmak, tıslamak, kulağından tutmak, kıçına vurmak, kafanın arkasına tokat atmak. Sesinizin sesini yükselterek sert, kaba konuşun.
Beklentiler: Bunu yaparsanız çocuk hemen itaat edecek, susacak ve kendisine söyleneni yapacaktır. Bu deneyimle doğrulanır.
Ve daha sonra? Öfke azalacak. Çocuk kendisine söylendiği gibi doğru davranmaya başladı. İstenilen sonuç elde edildi. İkna etmekten ve açıklamaktan daha hızlıdır.
Başka hangi seçenek var?
İkna edin, açıklayın. Uzun zaman oldu. Bu pek işe yaramıyor. Çocuk kendisine nazik davranıldığını görür ve daha da yüksek sesle ve daha talepkar bir şekilde kaprisli olmaya başlar.
Çocuğun anaokuluna gitmeme talebini kabul ediyorsanız, birisinin onunla oturması gerekir. O yüzden işe gitmeyin. Peki o zaman kim para kazanacak?
Bu kısır döngüden çıkmanın tek yolu sert tedbirlere başvurmak!
“Ne, başka yollar var mı?”
Elbette var! :) Üstelik yukarıda sıralanan ilk ikisinden çok daha iyi.
Bir çocuğun, ebeveynleri ona sert, soğuk, sert ve kararlı davrandığında neler yaşadığını hatırlayalım.
Bana zalimce davranılıyor: bastırılıyor, sınırlanıyor, şantaj yapılıyor. Bu beni sevmedikleri anlamına geliyor. Beni sevmiyorlarsa bana ihtiyaçları yok demektir. Bana ihtiyaç yoksa her an beni bırakabilirler.
Ve bir şey daha: neden bu benim başıma geliyor? Neden bu kadar sert? Niye iyi anlamda söylemiyorlar, neden kötü anlamda yapıyorlar?
Bir çocuk hoş olmayan duygulardan oluşan bir fırtına yaşadığında, şu anda ebeveynler onu azarlar ve mantıklı bir düzeyde bir şeyler açıklar. Çocuk ebeveynin sözlerini görmezden gelir. Neden?
Bu tür duygular içeride öfkelendiğinde, herhangi bir kişinin farkındalığı çok düşük olur. Bilinç daralır. Sözlü bilgiyi anlamak zordur.
İçeride bebek acı çekiyor, tüm gücü duygularını bastırmaya gidiyor. Anne ve babasının sözlerini anlayacak enerjiden yoksundur.
Çocuğun tamamen otomatik olarak kabul etmesi ve bir şey için söz vermesi gerekir, eğer "bu moronlar" geride kalmayı tercih ederse.
“Çocuğun esas acısı nedir?”
Kısacası “beni sevmiyorlar” ve “bana ihtiyaçları yok.” Ebeveynlerin ne dediği, şu anda ne öğrettikleri vb. önemli değil.
İşte söz verdiğim tavsiye. Bazı ebeveynler için bu, başlarının arkasındaki tüylerin hareket etmesine neden olur:
“Bir çocuğu kapris anında sevin!”
Ne?! Kötü davrandığı, çeliştiği, kaba olduğu ve itaat etmediği halde onu neden sevelim ki?
Eğer itaat etmediğinde onu severseniz, onun yolundan gidin, o zaman öğrenecek ve bunu yapmaya devam edecektir. Bir kez kullanmaya başlayınca nihayet boynuna yerleşecektir. Çocuğu şımartacağız, şımartacağız!
Ve eğer kaprislerimizi sert bir şekilde bastırırsak, bu bizi gelecekte bunu yapmaktan vazgeçirir.
"Ve bu noktada iki mantıksal hata buluyoruz!"
Size ilkinden kısaca bahsedeceğim. Her kırıldığında ya da sinirlendiğinde dayak yiyorsan ne olacak? Bu sizi saldırgan olmayan ve nazik bir insan mı yapacak? Tabii ki değil.
İkinci hata. Bakın ne ilginç bir mantık: “Seviyorsanız izin vermek, sertseniz yasaklamak demektir.”
Şimdi küçük bir numaraya geçelim. “Sevmek” ile “izin vermek” arasındaki bağlantıyı koparalım. Ve elde ettiğimiz şey bu...
Kaprisler sırasında çocuğa sarılın, onu kaldırın, öpün, okşayın. Aynı zamanda, nazikçe ve sevgiyle, izin vermediğiniz şeye ona İZİN VERMEYİN.
Çocuk sevilmediğini hissediyor mu? HAYIR! Belki istenmeyen hissediyordur? HAYIR! Belki ona karşı acımasız olduğunu hissediyordur? Hayır, ona karşı naziksin. Onu seviyorsun. Sıcaklığınızı ve desteğinizi hissediyor. Kendini iyi hissediyor. Sakinleşiyor.
Aşk her şeyi tüketir! Tüm olumsuzlukları bütünüyle yutar.
Bebeğin duyguları normale döner. Farkındalık artar. Bu durumda ebeveynlerin dudaklarından gelen sözlü bilgileri anlamak ve kavramak kolaydır.
Şu anda çocukla anlaşmaya varmak en kolayı!
“Ivan, denedik! Yardımcı olmuyor. Çocuk hala kaprisli olmaya devam ediyor ve sakinleşmiyor.”
- Peki sonra ne yaptın?
- Ona şaplak atmak zorunda kaldım.
- Ona şaplak atmak zorunda kaldım.
— Facepalm.jpg
Yapmanız gereken: sevmeye devam edin! Israrla yasaklıyorsun ama sevgiyle. Bebeğinizin sevginizi, sıcaklığınızı hissetmesi ve sakinleşmesi için zamana ihtiyacı var.
Duygular hareketsizdir!
Bu sevimli küçük adamın birdenbire ortaya çıkan duygularını hızla sakinleştirmesini beklemeyin. Bu arada her yetişkin bunu yapamaz!
Harika bebeğiniz sakinleşecek. Söz veriyorum. Bunu yüzlerce kez kendi gözlerimle gördüm. Hindistan'da, İspanya'da, Portekiz'de, Tayland'da, İngiltere'de, İrlanda'da, ABD'de, Kanada'da, Hollanda'da böyle yetiştiriliyorlar...
Eğer bir çocuk yerde histerik bir şekilde yatıyorsa, onu kaldırırlar, kollarına alırlar, kucaklarlar, başını okşarlar ve... AH BİR MUCİZE! Bebek hemen sakinleşmeye başlar.
Ve çocukları sakin. Ve ebeveynler mutlu. Çocuklar ebeveynlerini sever ve onlara itaat ederler. Neden? Çünkü ebeveynleri onları seviyor! Aşağılamazlar, dövmezler, azarlamazlar, sadece severler. Bunu nazikçe ve sevgiyle yasaklıyorlar.
“Bir kez daha: Çocuk ebeveynlerinin davranışlarını kopyalıyor!”
Önceki yazımda bahsettiğimi hatırlayın. Çocuk, ebeveynlerinin ona davrandığı gibi başkalarına da davranmayı öğrenir.
Oğlunuza kemerle mi vuruyorsunuz? Ve 20 yıl sonra sağ elinde bir tabureyle sarhoş bir şekilde karısını apartmanın etrafında kovalayacak. Peki ya komşular? Rahatlamak istediğinizde ama duvarın arkasından uğultu, çığlıklar, küfürler yükseliyor...
Kızını seviyor musun? Çocuğunu senin kadar sevecek. Senin onu sevdiğin gibi o da kocasını sevecek. Sevgiye örnek olun. Kızınız çok daha sakin ve kendinden emin olacak.
Çocuğunuzu ne kadar çok severseniz, onun geleceğinde o kadar çok mutluluk yaratırsınız.
“Seni sevmiyor muyum? Çocuklarım ayakkabılanıyor, giydiriliyor, besleniyorlar ve hiçbir yerde dolaşmıyorlar...”
Sevmek bir fiildir, bir eylemdir.
Çocuğunuz giyinip ayakkabı giydiğinde sevdiğinizi göstermek için ne gibi hareketler yaparsınız? Basit. Başını okşamalı, sarılmalı, öpmeli, onu sevdiğini söylemelisin.
Aldığınız yepyeni ceket bu basit şeyleri sizin yerinize yapmayacak. Bir çocuğun midesindeki pancar çorbası, ebeveyn sevgisi hakkında hassas sözler söylemeyecektir.
“Ivan, bunun için zaman yok! İşten eve yorgun, aç ve kızgın geliyorum, tıpkı bir köpek gibi..."
Sorun değil. Bir bebeğe sarılmak ve öpmek 10 saniyedir. Daha sonra kıyafetlerinizi değiştirin, yemek yiyin, duş alın. Tebrikler! Artık çocuğunuza 1-2 dakika sevgi vermeye tamamen hazırsınız.
“Bir çocuğa sevgi ve ilgi verirseniz bu onun için yeterli olmayacak, daha fazlasını talep etmeye başlayacaktır.”
Kocaman bir paket çikolatanız olduğunu hayal edin. Hiç bu kadar lezzetli şeyler yemedin (kimse onları sana vermedi).
Birbiri ardına yemek yersiniz. Bu mantıkla daha fazlasını isteyeceksiniz. Tamam, yemeye devam edelim. Ne kadar çok yersen o kadar çok ister misin? Açlığınız ve yemek yeme isteğiniz katlanarak artıyor mu?
Belli ki değil.
Susuzluğun giderilmesi rahatlamaya ve doymaya yol açar. Her şeyden önce bu, aşka olan susuzlukla ilgilidir. O halde sonunda tatmin edin! Ve en yakınınızı azarlamayı, bağırmayı, aşağılamayı bırakın.
20 saniyelik bölümler halinde, bunları zamana dağıtarak sevebilirsiniz. Geldiler, başımı okşadılar, sarıldılar ve yollarına devam ettiler.
“Çocuk ilk başta şaşıracak...”
Nasıl olur? Dün seni itaatsizlikten dolayı azarladılar ama bugün konuşuyorlar, açıklıyorlar ve seviyorlar. Dün şımartıldığın için kafana tokat atarlardı, bugün sana sarılıyorlar.
Teorik olarak hepimiz çocuk yetiştirmeyi biliyoruz. Ancak pratikte her şey ters gidiyor. Ebeveyn olmak iştir, çocuk yetiştirme becerisinde devasa bir iştir. Biz ebeveynlerin çocuk yetiştirmenin inceliklerini öğrenmemiz gerekiyor. Bu da hiç kolay değil, hatta çok zor çünkü çok sevdiğimiz çocuğumuzu büyütmek zorundayız.
İşe hazırlanırken gerçekten yorgun olduğunuz ve çocuğun ağlamaya, kaprisli olmaya veya histerik bir kavga etmeye başlaması ne sıklıkla olur? Ya da belki akşam yemeğinde yemek yemeyi reddediyor, kaşığını yere atıyor ve ağlıyor. Veya bir çocuğun uyumayı reddettiği ve öfke nöbeti geçirdiği başka bir durum. Bunun gibi pek çok durum var. Ve herkes onlarla karşılaştı. Çocuğun sabrınızı test ettiği hissi var. Ve çocuğunuza ne olduğu sorusuyla eziyet çekiyorsunuz. Peki bu ne kadar sürecek? Bunu birlikte çözmeye çalışalım.
Bir ila beş yaşları arasında çocuğun vücudu yeniden yapılanmaya başlar, daha iyi anlar ve duygusal çatışmaları daha şiddetli yaşar. İşte o zaman çocuk harekete geçmeye başlar. “Evet” kelimesinin yanında “hayır” kelimesinin de bulunduğunun farkına varmak.
Çocuk doktorları bir ile beş yaş arasındaki dönemi “inatcılığın ilk çağı” olarak adlandırıyor. Biz ebeveynler çocuğun kaprisleriyle, inatçılığıyla ve taleplerimizi yerine getirmeyi reddetmesiyle bu şekilde karşı karşıya kalıyoruz. Üstelik öfke nöbetleri çok çirkin olabilir, çocuk eline geçen her şeyi fırlatabilir, ayaklarını yere vurabilir, çığlık atabilir, yere yatabilir. Histerisi ile taleplerinin karşılanması için her şeyi yapar.
Bir çocuk neden yaramazdır?
Bu tür histerilerin nedenleri basittir. Çocuk neden kaprislidir? İşte bu sorunun olası cevapları.
Seçenek bir.
Bir çocuk kendisini rahatsız eden veya hasta olan bir şey olduğunda histerik hale gelir. Küçük çocuklar vücutlarında olup bitenleri anlamazlar ve hissedemezler. Bir yetişkin hastalandığını anlayabilir, bir çocuk anlayamaz.
İkinci Seçenek.
Bebek dikkat çekiyor. Ne yazık ki seninle iletişim kurmak için histeriyi seçti. Çocuk ebeveynlerinin arkadaşlığını ve onların sevgisini özler.
Üçüncü seçenek.
Histeride, çocuk anne ve babasından istediği bir şeyi almaya çalışır; bu bir yürüyüş, ebeveynlerinin yasakladığı bir şey veya bir şey satın almak olabilir.
Dördüncü seçenek.
Ebeveynlerin güçlü vesayetine karşı bir protesto ifadesi. Bağımsız olma arzusu. Genellikle bu otoriter yetiştirmeye karşı bir protestodur.
Beşinci seçenek.
Hiçbir sebep yoktur. Bu, çocukla içsel benliği arasındaki bir çatışmadır.
Ayrıca bir çocuğun kaprisleri ebeveynler arasındaki kavgalardan kaynaklanabilir; küfür, yorgunluk, kötü ruh hali veya belki de yeterince uyuyamadığı için protestosunu bu şekilde ifade eder.
Tüm bu seçeneklere daha ayrıntılı olarak bakmaya çalışalım. Ve ne yapacağımızı bulmaya çalışalım.
Çocuk hasta
Çocuğun öfke nöbetlerinin nedenlerinden biri de hasta olmasıdır. Ama çocuk başına gelenleri anlamadığı ve size açıklayamadığı için kaprisleri buradan geliyor.
Bir çocuğun hasta olduğunun ana işareti davranış değişikliğidir. Çocuğun iştahı azalır ve onu beslemek zorlaşır. Ebeveynler genellikle çocuktaki bu değişiklikleri fark ederler.
Çocuğun ateşini ölçün. Bebeğinizin burun akıntısı veya öksürüğü olup olmadığına dikkat edin. Çocuğunuza neyin acı verdiğini ve onu neyin endişelendirdiğini sorun. Çocuğunuzun kulaklarının ağrıyıp acımadığını öğrenin. Çoğu zaman duygusal çocukların mide ağrısı olur, ancak bu mutlaka bir tür hastalık olmayabilir. Başınızın ağrıyıp acımadığını kontrol edin; sağlıklı çocuklarda nadiren baş ağrısı olur. Çocuğunuzun dışkısını kusma açısından izleyin. Çocuğunuzda kızarıklık olup olmadığını kontrol edin. Çocuğunuzun hasta olup olmadığını öğrenmenin birçok yolu vardır. Önemli olan sabırlı olmak ve bebeğinizle konuşmaktır.
Hasta çocuklar çok kaprislidir. Hasta çocuklara karşı tutum da pek farklı değil, tüm kaprislerini tatmin etmeye çalışıyorlar. Çocuk, hastalandığında anne ve babasının onun isteklerini yerine getirdiğini anlar. Ve daha sonra onu manipüle edebilir. Hastalık taklidi yapmak. Önemli olan hasta bir bebeğe bakarken aşırıya kaçmamaktır.
Ebeveynlerin çok az iletişimi ve ilgisi
Bebeğin ebeveyn sevgisine ihtiyacı var. Burada asıl önemli olan çizgiyi korumaktır çünkü aşırı özen ve dikkat aynı zamanda tehlikeye de yol açabilir. Çocuk bunu istismar etmeye başlar. Çoğu zaman bir çocuğun öfke nöbeti tek bir anlama gelir: kendisine ilgi gösterilmesini ister.
Çocukların ebeveyn ilgisine olan talebi esas olarak histeri ve kaprislerle ifade edilir. Kaprislerden kaçınmak için çocuğunuzla çok zaman geçirin.
Çocuklar ebeveynlerinin yanında kendilerini daha güvende ve korunaklı hissederler. Alışılmadık bir ortamda (örneğin bir partide) bir çocuğun annesinin arkasına saklandığını ve ona tutunduğunu birçok kez gözlemlemişizdir. Bir süre sonra bebek etrafına bakmaya, yeni ortamı keşfetmeye başlar ve yavaş yavaş annesinden uzaklaşıp dikkatini çeken şeylere doğru ilerlemeye başlar. Yetişkinlere olan ilgisini göstermeye başlar.
Çoğu zaman boş zamanımızın olmamasından şikayet ederiz. Ev işlerini yaparken çocuğunuzla iletişim kurun. Çocuklar yalanları, samimiyetsizliği, doğal olmayan davranışları hissederler. Bu nedenle çocuklarla iletişim kurarken kendiniz olun ve onlara gerçek ilgi gösterin.
Çocuğunuzla ilgilenin, onunla iletişim kurun, sonra onunla geçireceğiniz zamanlar size keyif verecektir. Ailece tatil yapın.
Ebeveyn yasağı
Bu yaştaki bir çocuğun “mümkün”, “imkansız” gibi kelimeleri anlaması zordur. Ebeveyn yasağına tepki gözyaşları olabilir. Çocukların neyin mümkün olup neyin mümkün olmadığını anlaması zordur. Ebeveynler çocuklarının bunu anlamasına yardımcı olmalıdır. Çocuğun fizyolojik yaş özelliklerini ve zihinsel özelliklerini her zaman dikkate almak gerekir. Bir yaşına gelen çocuklar sıklıkla ilgi duydukları nesneler için ağlar ve ağlarlar. Bebeğinizin dikkatini başka bir şeye çevirin.
Ebeveynler genellikle çocuklarına çok fazla oyuncak alırlar. Bir süre sonra çocuk oyuncaklardan sıkılır ve onlarla oynamak istemez. Ve sonra çocuk yeni ve yasak bir şey için çabalamaya başlar. Bunu önlemek için oyuncakları bir anda vermemeye çalışın, daha iyisi zaman zaman değiştirin.
Bir yıl sonra çocuk dişlerini kesmeye başlar ve bundan dolayı her şeyi ağzına götürme ihtiyacı doğar. Bu süre zarfında oyuncakların keskin, küçük veya kırılgan olmaması için dikkatlice incelemeniz gerekir. Oyuncaklar için malzemenin güvenliğine de dikkat etmeniz gerekiyor. Oyuncak satın alırken mutlaka satıcıdan kalite sertifikası isteyin.
Üç yaşına geldiğinde çocuk etrafındaki dünyayı tanımaya ihtiyaç duymaya başlar. Ve ailenin tam bir üyesi olun. Tüm ev işleriyle ilgileniyor ve anne babasına önemini kanıtlama ihtiyacı var. Bu dönemde ebeveynler onu sınırlamaya başlar. Çünkü çok sevdikleri çocukları için endişeleniyorlar. Ancak çocuğa içinde bulunduğu ve yaşadığı dünyayı keşfetme fırsatı verilmelidir. Ebeveynler ona bu konuda yardımcı olmalıdır.
Eğer çamaşır yıkamakla meşgulseniz ona bir leğen verin ve çoraplarını yıkamasına izin verin. Yemek pişiriyorsanız çocuğunuzun oynamasına ve oyuncaklarını beslemesine izin verin. Çocuk her zaman yanınızdadır ve siz onun hareketlerini kontrol edebilir, enerjisini daha huzurlu bir yöne yönlendirebilirsiniz. Böyle bir eğlencenin bir diğer avantajı da çocuğunuza nesnelerin amacını ve nasıl kullanılması gerektiğini anlatmanızdır. Ayrıca apartmandaki tehlikeli bölgeleri ve neler olabileceğini gösterip açıklayın.
Bir çocuk sokakta akranlarıyla oynadığında, o erkek veya kız çocuğuyla aynı oyuncağı isteme durumu ortaya çıkabilir. Burada bebeğe oyuncakları olduğunu konuşmanız ve açıklamanız gerekecektir ancak ilk isteği üzerine tüm oyuncakları satın almak mümkün değildir. Daha sonra çocuğunuzla alışveriş oynayın. Ona oyuncak parası verin ve paranın ne kadar çabuk tükenebileceğini ve para yoksa ne yapılacağını ona bir örnekle gösterin.
Çocuğunuzla eşit kişiler olarak iletişim kurun. Çocuğunuzu her zaman dinlemeye ve onun için önemli olan bir konuyu anlamasına yardımcı olmaya istekliyseniz, açıklayın ve tavsiyelerde bulunun. Çocuk daha sakin ve kendinden emin bir şekilde büyüyecek. Ve çok daha az kapris olacak. Önemli olan eylemlerinizde ve kararlarınızda tutarlı olmaktır.
Kendini onaylama
Çocuğa karşı aşırı ebeveyn sevgisi ve coşkulu tutum, çocuklarda bencilliği ve bencilliği geliştirir. Aşırı özgüven ve başkalarına yönelik aşırı talepler de gelişir. Çoğu zaman bu tür çocuklar artan ebeveyn sevgisinden ve ilgisinden yorulurlar. Bu tür bir yorgunluk, yetişkinlerin söylediği her şeye aykırı olarak gözyaşları, kaprisler ve histerilerle ifade edilir.
Çocuklar ebeveynlerinin bakımını her zaman farklı şekillerde, bazen onlara duyulan sevginin bir tezahürü olarak, bazen de ihtiyaçlarının bastırılması ve engel olarak kabul ederler. Bir çocuğun tam ve uyumlu gelişimi için bakım ve özgürlük arasında bir denge kurmanız gerekir. Böylece çocuk hem korunduğunu hem de kendinden emin olduğunu hisseder. Aynı zamanda seçme ve kendi kararlarını verme hakkının verilmesi, ebeveynlerinin ona saygı duyması ve anlaması.
Birçok ebeveyn demokratik eğitimin destekçisi olduklarını düşünüyor ancak gerçekte durum her zaman böyle değil. Genellikle çocukların bir adım atmasına izin verilmez ve onları “Oraya gidemezsin! Buna dokunmayın! Burada oynayamazsınız! ve bir çocuğun duyduğu birçok şey. Elbette ebeveynler çocuklarını beladan korumalıdır, ancak bu ne sıklıkla bu kadar gerekli? Neden çocuğa bunun şu ve bu nedenlerle imkansız olduğunu, bunu yaparsanız o zaman şunun olacağını açıklamıyorsunuz? Sonuçta, bu zaten kulağa farklı gelecektir, eylemlerin kısıtlanması olarak değil, ama ya bu yapılırsa o zaman... Çocukların her şeyi öğrenmesi ve her şeyi kendilerinin denemesi gerekir ve dizleri kırılmadan ve çarpmadan bunu alamayacaklar. deneyim. Çocuğa belirli durumlarda ne yapması gerektiğini açıklamak gerekir. Çocuk ancak o zaman bağımsız büyüyecek ve “anne eteğine” tutunamayacaktır. En kötü durumda, çocuk çocukça büyüyecektir.
Kaprislerin görünmez nedenleri
Bildiğiniz gibi insanlar farklı tipte sinir sistemleriyle doğarlar ve biri için iyi olan diğeri için kötüdür. Farklı çocuklar aynı duruma tamamen farklı tepkiler verebilir.
Beş yaşından önce çocukların çok az yaşam deneyimi vardır ve kritik durumları her zaman yeterince anlayamıyorlar. Onlara nasıl tepki vereceklerini bilmiyorlar ve bu, bebek için güçlü bir tahriş edici olabilir. Örneğin: ebeveynler arasındaki kavgalar, aile üyelerine veya hayvanlara yönelik saldırganlık, bir tür sokak kavgaları ve çok daha fazlası.
Bazı çocuklar bunu sakin bir şekilde karşılarken, bazıları ise uzun süre hareketsiz kalacak ve onlar için stres yaratacaktır. Her şey çocuğun psikotipine bağlıdır. Ebeveynlerin de buna dikkat etmesi gerekiyor.
Çocuklarda bu tür kaprislerin hızla durdurulması zordur. Dikkatini dağıtmaya çalışın, ona en sevdiği masalları okuyun, çizin, yürüyüşün yerini değiştirin, çocukla yeni bir şeyler yapın. Duygularını olumlu yönde değiştirin.
Bir çocuk yaramazsa ne yapmalı?
Kaprislerime boyun eğmeli miyim?
Çoğu zaman, ebeveynler çocuklarını çok zor yetiştirirken çıkarlarından, kişisel ilişkilerinden ve hatta çalışmalarından fedakarlık ederler. Ancak burada hangi fedakarlıkların gerekli olduğunu ve hangilerini bencilliğinizden dolayı "süper anne veya süper baba olmak" için eğitim sunağına koyduğunuzu anlamalısınız. Çocuk yetiştirirken fedakarlık yapmaya gerek yok, onu bu yüzden kınıyorsunuz. Peki senden bu fedakarlıkları çocuk mu istedi? Sizden ne sıklıkta haber alıyor: "Eğer burada olmasaydın, ben..." burada herkes kendi kendine devam edecek ya da “Sen olmasaydın ben yapardım.” Çocuk büyüdüğünde bunu takdir edecek mi, size teşekkür edecek mi, düşünün. Sonuçta, çoğu kişinin yaptığı gibi her şeyi birleştirebilirsiniz.
Bir çocuğa açgözlü olmaması ve sadece kendisini değil başkalarını da düşünmemesi için paylaşmayı öğretmek gerekir. Çocuğunuzu doğru yetiştirin.
Makul bir eğitim sistemi kurmamız gerekiyor. Ve tüm aile üyeleri, ebeveynler ve büyükanne ve büyükbabalar buna uymak zorundadır.
- Aşk sadece şefkat değildir, aynı zamanda taleplerde de ifade edilir.
Eğitimde talepkarlık zorunludur. Çocuk sadece "istiyorum ve istemiyorum" değil, aynı zamanda "ihtiyaç" kelimesinin de olduğunu bilmelidir. Bunun çocuğa küçük yaşlardan itibaren anlatılması gerekir. Sadece kendi arzuları değil, aynı zamanda diğer aile üyeleri için de bir şeyler ihtiyacı var. Bebeğin yerine getirmesi gereken makul gereksinimler vardır. O zaman böyle bir çocuğun anaokuluna adaptasyonu, okuldaki çalışmaları gibi daha hızlı ve daha az acı verici olacaktır. Çocuk uzun zamandır "zorunluluk" kelimesini biliyordu. Ve şimdiden daha organize ve disiplinli bir şekilde büyüyor.
Ebeveynlerin çocukları hakkında yargılamaktan kaçınmaları çok önemlidir. Bir bebeğin hareketlerini eleştirebilirsiniz ama bir çocuk gibi eleştiremezsiniz.
- Bir çocuk için yetiştirme gereksinimlerinin birliği
Bir ebeveynin izin verdiği, ancak diğerinin yasakladığı durumların olmaması için çocuk için ortak gereklilikler geliştirmek çok önemlidir. Çocuğun gereksinimlerinde tutarsızlık olduğu başka bir durum daha vardır, o zaman bebek bu duruma uyum sağlamaya başlar ve fırsatçılık geliştirir. Çocuk iplerin kimden bükülebileceğini çabuk anlar ve bu ebeveyni manipüle eder.
Bir çocuğun huzurunda yetiştirilme tarzınızın doğruluğu konusunda tartışmak, yetiştirme hatalarından dolayı birbirinizi suçlamak da imkansızdır. Bu şekilde ebeveyn otoritenizi zayıflatırsınız. Bebeğiniz anne ve babasının en iyi olduğuna inanıyor, onun buna olan inancını yok etmeyin. Bir çocuğun ebeveynleri hakkında kötü bir şey duyması dayanılmaz derecede acı vericidir. Ya da ebeveynlerin kavga ettiğini görmek.
Genellikle ebeveynler yaşam tarzları ve davranışlarıyla çocuklarına örnek olurlar ve eğer ondan beklenenler aynıysa o zaman ebeveynin otoritesi çocuk tarafından tanınacak ve bu birçok sorundan kaçınmanıza yardımcı olacaktır.
Öfke nöbetlerine nasıl tepki verilir?
Bu yazımızda bir çocuğun yaramazlık yaptığı durumlarda yapılabilecek olası eylemleri zaten incelemiştik.
Ancak öfke ataklarıyla birlikte öyle bir histeri var ki, çocuk her şeyi etrafa fırlattığında, kelimenin tam anlamıyla ağlayarak boğuluyor ve hatta bayılabiliyor. Böyle bir bayılma sağlığına zarar vermez. Ancak bu tür histerilere izin verilmesi tavsiye edilmez. Çocuğumuzu bu kadar kritik bir duruma getirmeden bunları durdurmamız lazım.
Bu tür histeriler, çocuğun gerçekten güçlü bir iç çatışma yaşadığını gösterir.
Bu gibi durumlarda ebeveyn olarak nasıl davranılmalıdır: anlamaya çalışın, olası davranış sınırlarını not ettiğinizden ve sempatinizi ifade ettiğinizden emin olun.
Çocuğunuza ne olduğunu sorun, durumu onunla çözmeye çalışın ve bir uzlaşma bulmaya çalışın. Çocuğunuza, onun isteklerini neden kabul edemeyeceğinizi, kabul edilebilir olanın bazı sınırları olduğunu anlatın. Önemli olan tonlamanızı yükseltmemek, net konuşmak ve sabırsızlık göstermemek. Ayrıca çocuğunuza onu sevdiğinizi ve deneyimlerine çok anlayışlı olduğunuzu gösterin. Yetişkinlerin sıklıkla istedikleri her şeyi yapamayacaklarını açıklayın. Çocuğunuza oyun oynamayı veya kitap okumayı teklif ederek dikkatini dağıtın.
Birçok ebeveyn, eğer bir çocuk yaramazsa, onun kesinlikle korunması gerektiğini düşünüyor. Ancak çocuğun kaprislerinin çoğu zaman bebeğin ebeveyn sıcaklığından yoksun olmasıyla bağlantılı olduğunu düşünmüyorlar.
Bir bebek uyumayı reddettiğinde bu, çocuğun sinir sisteminin artan uyarılabilirliğinin bir işareti olabilir. En sevdiği oyuncağını bebeğin yanına koyun, ona bir şarkı söyleyin ve oyuncağın uyuyakaldığını kontrol edin. Bir peri masalı okuyabilir veya bir peri masalının ses kaydını dinleyebilirsiniz.
Çocuğun iç çatışmaları gerilemeyle ifade edilebilir. Kötü konuşmaya başlıyor, sonra emzik istiyor, sonra kaşıkla beslenmeyi talep ediyor. Korkmaya gerek yok, hatta çocuğu utandırmaya bile gerek yok; bu, kendisine eziyet eden çelişkilere karşı tipik bir çocuğun tepkisidir. Çocuk hoş olmayan ve anlaşılmaz durumlardan bu şekilde saklanır.
Bebeğinizle mizah yoluyla iletişim kurmaya çalışın. Ona şakaları ve diğer eğlenceleri sevmeyi ve anlamayı öğretin. Çoğu zaman çocukların kaprisleri ve histerileri şakalarla giderilebilir. Kahkaha karamsarlıkla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır.
Ebeveyn sevgisi hakkında
Çocuğunuza sevginizi ve duygularınızı göstermekten asla korkmayın. Ebeveynler çoğu zaman duygularını gizleme ve çocuklarını katı bir şekilde yetiştirme hatasına düşerler. Çocuğun çok şımarık büyüyeceği korkusu. Ancak onu aşırı sevgiyle şımartmamak ve sevgi eklememek için her şeyde ölçülü olmak gerekir. Bu nedenle onları sevdiğinizi söylemekten çekinmeyin. Sonuçta çocuklar da bize aynı parayla para ödüyor ve karşılığında onların da bizi sevdiklerini duyuyoruz. Bir çocuğun sevildiğini bilmesi çok önemlidir.
Sevginizi nasıl ifade edebileceğinize dair birkaç kelime. Bu hem sözlü hem de sözsüz iletişim olabilir. Sözlü, çocukla konuştuğunuz zamandır ve sözlü olmayan, yüz ifadeleriniz ve jestlerinizdir. Çocuğunuza sevginizi ifade etmenin bu iki yolu çok önemlidir. Çocuk büyüyor olsa bile onu sevmekten veya ona sarılmaktan korkmayın. Ayrıca ebeveynleriyle bu sözsüz iletişime de ihtiyacı var.
Bir çocuğu kaprislerden nasıl uzaklaştırabilirim?
Öfke nöbeti geçiren bir çocuğu sakinleştirmenin en kolay yolu, çocuğun dikkatini başka bir şeye çevirmektir. Çizim yapmayı, heykel yapmayı veya süslemeyi teklif edebilirsiniz. Çocuklar resim yapmayı severler. En sevdiği çizgi filmi çizebilir veya büyük bir taret inşa etmeyi teklif edebilirsiniz. Dikkatin nasıl değiştirileceğine dair birçok seçenek var, asıl önemli olan şu anda sakin olmak ve sesinizi yükseltmemek.
Aile rolünü oynamaya çalışın, ancak çocuk rolünü üstlenin ve çocuğunuzun anne veya baba olmasına izin verin. Onunla oynayın, kaprisli olduğu durumları simüle edin. Kendisini dışarıdan görsün, siz de dışarıdan nasıl davrandığınızı görün. Bu deneyim sizin için çok yararlı olacaktır.
Okuma süresi: 2 dk
Kaprisli bir çocuk, çocukları yetiştiren yetişkinleri eğitimsel etkiyi amaçlayan kendi eylemleri hakkında düşünmeye teşvik eden bir nedendir ve aynı zamanda çocuklar için ebeveyn ilgisinin önemini hatırlatır. Çoğu zaman çocukların kaprisliliği, yetişkin çevrelerinin göz yumduğunu gösterir. Çocuk yetiştirmeyle ilgilenen yetişkin akrabaların ortamı, küçüklerin bu ruhla davranmalarına, taleplere uymamalarına ve ağlama ve histeri yardımıyla istediklerini kazanmalarına olanak tanır.
Ancak çocukça kaprisliğin, kronik bir hastalığın varlığını veya akut bir sürecin ortaya çıkışını gösterebilecek bir karşı tarafı da vardır. Ayrıca çocukların itaatsizliği, kaprisleri ve ağlamaları da kırıntıların anlık duygusal ruh hallerine ve genel fiziksel durumuna bağlıdır. Kural olarak, kesinlikle tüm ebeveynler, pedagojik etki ve çocukların kişiliklerinin oluşumu sürecinde çocukların kaprislerinin her türlü tezahürüyle aynı anda temasa geçer.
Çocuklar ilk çocukluk yıllarından itibaren kendi isteklerini farklı şekillerde ifade ederler. Bazıları bazı genel jestleri kullanırken, diğerleri yalnızca kendilerine sunulan araçları kullanarak, yani gözyaşı dökmek, bir şeyler fırlatmak, çığlık atmak gibi "gasp" yöntemine başvuruyorlar. Başka bir deyişle çocuğun kaprisleri, bedensel açıdan sağlıklı olması koşuluyla çocuğun istediğini elde etme arzusudur.
2 yaşında yaramaz çocuk
Kaprislilik ve ara sıra histerik davranışlar, aslında doğal bir yol olarak kabul edilir ve pratik olarak çocuğun içsel duygularını göstermeye çalıştığı tek fırsat olarak kabul edilir. Çocuklar bu tür davranışlarla kendilerinde neyin yanlış olduğunu açıklamaya çalışırlar.
2 yaşındaki bir çocuk hangi nedenle birdenbire kaprisli ve mızmız oldu? Aileniz nasıl davranmalı ve bebeğinize nasıl yardımcı olabilirsiniz?
İki yıllık dönemde huysuzluk, çocukların ihtiyaçlarıyla (örneğin içmek, yemek yemek) ya da rahatsızlık hisleriyle (örneğin, daha küçük ayakkabıların ayağı sıkması) ilişkilidir. Çoğu zaman, kaprisliliğin tezahürlerinin çocukların içsel durumuyla bağlantısı olabilir. Hastalık durumunda çocukların bile anlayamadığı, hatta yetişkinlere açıklayamadığı kaygı ve acıyı hissedebilirler. Çocuklar, anlaşılmaz bir rahatsızlıkla karşılaştıklarında, öncelikle onları bastırmaya çalışırlar ve bunun sonucunda bir "istiyorum" un, sonra diğerinin yerine getirilmesini talep ederler. Ancak rahatsızlık geçmeyince gözyaşlarına boğuldular. Ebeveynler bu tür davranışları geçici bir heves olarak görebilirler.
Çoğu zaman, çocuklar bir hastalıktan acı çektikten sonra kaprisli olmaya devam ederler ve hastalıkları sırasında olduğu gibi kendilerine daha fazla ilgi gösterilmesini talep ederler. Sonuç olarak, birçok ebeveyn için acil soru, kaprisli bir çocuğun nasıl yetiştirileceği haline geliyor. Bunu yapmak için, yetişkinlerin yetiştirilmesinin, iki yaşındaki bir bebeğin zaten yasakları yeterince algılayabildiğini, kuralları hatırlayabildiğini ve onlara uyabildiğini anlaması gerekir. Bu nedenle ebeveynlerin öncelikle tutarlılık ve birliği esas alacak bir davranış çizgisi seçmeleri önerilir.
Eğitimsel etkinin tutarlılığı, çocuğun bir şeyi yapması yasaklandıktan sonra ona bağlı kalması gerektiği anlamına gelir.
Birlik, bu süreçteki tüm katılımcılar arasındaki eğitim stratejisinin tutarlılığında yatmaktadır. Başka bir deyişle, baba bazı eylemlerden dolayı bebeği cezalandırıyorsa annenin de babayı desteklemesi gerekir. Eylemlerini kabul etmiyorsa mevcut durum tartışılmalıdır, ancak yalnızca bebeğin duymaması için.
Kaprisli çocukların halkı sevdiğini de hesaba katmalısınız. Bu nedenle bebeği bir süre odada yalnız bırakırsanız kendi kendine sakinleşecektir. Bu davranışla ebeveynler konumlarını ortaya koyarlar ve bu da çocuğa bu tür eylemlerle hiçbir şey başaramayacağının açık bir sinyalidir. Sonuç olarak bu şekilde davranma ihtiyacı ortadan kalkacaktır.
3 yaşındaki yaramaz çocuk
3 yaş söz konusu olduğunda, ebeveynlere öncelikle kendi çocuklarından çok daha büyük olduklarını ve dolayısıyla daha akıllı olduklarını hatırlamaları tavsiye edilir. Bu nedenle bebeğinizle “kim kimi yenecek” oyunu oynamanıza gerek yok. Daha önemli bir konuda kendi konumunuzu savunmak için çocuğunuza küçük bir konuda teslim olabilirsiniz.
Ayrıca çocukları kaprisli olduklarında azarlamadan önce, çocuğun neden kaprisli olduğu sorusuna yanıt veren nedenleri anlamalısınız. Üç yaşındaki kapris sorunu esas olarak çocukların büyümesinde ve doğal bir gelişim krizini aşmalarında yatmaktadır. Üç yıllık dönemde küçükler, sanki büyüklerine kin güdermiş gibi çoğu zaman her şeyi tersyüz ederler. Bu tür davranışlarla sadece kendi bağımsızlık haklarını savunmaya ve kendilerini annelerinden ayırmaya çalışırlar. Dolayısıyla bebeklerin bu özelliğini bilerek bunu kendi avantajınıza kullanabilirsiniz. Örneğin bebeğin izin vermek istemediği bir şeyi yapmasına izin vermek. Çocuğun "Banyo yapmayacağım" sözüne şu cevabı verin: "Tamam o zaman baba senin yerine banyoya uzanıp oyuncaklarla oynayacak."
Tatmin edilmemiş kaprislerden kaynaklanan uzun süreli histerilerden kaçınmak için, üç yaşındaki çocukların bir başka karakteristik özelliğinden - yeni eylemlere hızlı geçişlerinden - yararlanabilirsiniz. Bu nedenle, eğer bir ebeveyn, çocuğunun "istiyorum"dan birine odaklandığını fark ederse, psikologlar hemen dikkati değiştirmeye çalışmanızı önerir. Çocukların dikkatinin zamanında değişmesi, histeriklerin yetişkinlerden hiçbir şey elde edemeyeceğini anlamalarına yol açacaktır. Sonuç olarak, histerik ihtiyaç artık gerekli olmayacak.
Dolayısıyla çocuk aniden kaprisli hale gelirse paniğe gerek yoktur, öncelikle bu davranışın nedenini anlamanız ve sonra onu gereksiz çığlıklar kullanmadan kendi amaçlarınız için kullanmaya çalışmanız gerekir.
4 yaşındaki yaramaz çocuk
Dört yaşındaki çocuklar zaten oldukça bağımsız bireylerdir. Anaokuluna gidiyorlar, favori aktiviteleri var, kendi tercihleri var. Ayrıca dört yaşındaki çocuklar zaten "istiyorum" kelimelerini kullanarak duygularını ve ihtiyaçlarını ifade edebilecek kadar büyüdüler.
Peki çocuk neden 4 yaşında kaprisli oldu? Belki de kaprisliliği bu aile için geleneksel davranış modelinin bir tür kopyasıdır? Sonuçta yetişkinler birbirleriyle bu şekilde etkileşime giriyorsa çocuklarından ne bekleyebilirsiniz? Bu nedenle akrabalar arasındaki kavga ve çatışma durumlarında bebeğin mevcut olmadığından emin olmaya çalışmalısınız. Ayrıca onunla yüksek sesle iletişim kurmamalısınız.
Histeri, gösterişli itaatsizlik ve üç yıllık dönemin kaprisleri, çocuklar için ebeveynleri tarafından bir tür manipülasyon testiydi. Dört yaşındayken benzer davranışlar bu davranışın artık alışkanlık haline geldiğini gösterir. Sonuçta dört yaşındaki çocuklar için kapris, büyüklerinden istediklerini almanın kanıtlanmış bir yoludur. Peki neden onları ihmal edesiniz?
Çoğu zaman, kaprislerin yardımıyla çocuk sadece ebeveynlerinin dikkatini çekmeye çalışır. Bununla birlikte aşırı şefkatli çocuklar da çoğu zaman kaprislidir. Aşırı ilgi, aşırı korumacılığa dönüşerek çocukları yorar, bunun sonucunda kontrol edilemez hale gelirler ve histeriye kapılırlar.
Kaprisli, itaatsiz bir çocuk çoğu durumda, erken yaşta çocuklar üzerindeki uygunsuz eğitim etkisinin sonucudur. Ancak çoğu zaman bu tür davranışların nedeni yaşa bağlı olumsuzluktur.
Dört yaşındaki kaprisli bir çocuğu büyütmek, üç yaşındaki kaprisli bir çocuk üzerindeki eğitimsel etkiden temelde farklı değildir, ancak yerleşik davranışı ve sabrı düzeltmek için çok daha fazla çaba gösterilmesi gerekir. Bu nedenle çocukların kaprisleriyle mücadelede ana silah, yasak ve izin verilen şeylerde tutarlılık ve eğitim stratejisinin birliği olmalıdır.
5 yaşındaki yaramaz çocuk
Üç yaşındaki kaprislilik norm olarak kabul edilirse, okul öncesi çocukların bu tür davranışları pedagojik ihmali gösterir. Ve her şeyden önce, çocuğun yetiştirilmesinde aktif olarak yer alan ebeveynler ve diğer tüm yetişkinler bunun sorumlusudur. Bu nedenle, okul öncesi çocuğun sürekli kaprisleri, ebeveynleri seçilen eğitim modelinin doğruluğu hakkında düşünmeye sevk etmelidir.
Çoğu zaman, beş yaşındaki kaprisler, çocuk ile yetişkin çevresi arasında olgunlaşan bir yanlış anlaşılmanın göstergesi olabilir.
Çocuklarda istediklerini elde etmeye çalışırken inatçılık ve aşırı ağlama noktasına kadar aşırı ısrar, çoğunlukla onlarla yanlış kurulmuş ilişkilerin bir sonucudur. Ve burada sadece onların bozulmasından bahsetmiyoruz. Sonuçta, çoğu zaman beş yaşındaki bir okul öncesi çocuğun kaprisleri, kendi deneyimlerini farklı bir şekilde nasıl aktaracağını bilmediğini gösteriyor. Büyük olasılıkla, onun için histerik, ebeveynin dikkatini çekmeyi amaçlayan alışılmış bir araçtır. Ayrıca çocukların tüm isteklerinin karşılanması ve isteklerinin hemen yerine getirilmesi çocuklar tarafından ebeveyn sevgisinin bir tezahürü olarak algılanabilir.
Çoğunlukla işleriyle aşırı meşgul olan ebeveynler, çocuklarının kaprislerini tatmin ederek kendilerine ayrılan zaman eksikliğini telafi etmeye çalışırlar. Ancak böyle bir strateji sorunu çözmediği gibi müsamahakarlığa, sınır tanımamaya ve şımarıklığa da yol açmaktadır. Bu tür çocukların okul ortamına uyum sağlaması oldukça zor olacaktır.
5 yaşında kaprisli bir çocuk nasıl yetiştirilir? Her şeyden önce, okul öncesi çocuğun yetişkin ortamının, reddetme nedenini açıkça gerekçelendirirken ona net bir "hayır" demeyi öğrenmesi gerekir.
5 yaşındaki kaprisli, itaatsiz bir çocuğun, kapris ve itaatsizliğin istediğini elde etmenin en iyi yolu olmadığını büyüklerinin kendisine aktarmasına ihtiyacı var. Ayrıca bu varsayımı pratikte de gösterdiler, yalnızca sakin bir tonda istek şeklinde ifade edilen arzuları tatmin ettiler ve çığlık, ağlama ve ayak seslerinin eşlik ettiği arzuları görmezden geldiler.
Yaramaz çocuk - ne yapmalı
Birçok ebeveyn, çocuğunun kaprisli ve mızmızlaştığından şikayetçidir. Çocuklarda aşırı ağlama ve itaatsizlik, ebeveynlerin basit tavsiyelere uyması durumunda kolayca düzeltilebilecek oldukça yaygın bir olgudur.
Öncelikle yetişkinlerin bu davranışın nedenini bulması ve bedensel bir hastalığın varlığını dışlaması gerekir. Bir çocuk kaprisli hale geldiyse, ancak kesinlikle sağlıklıysa, o zaman kaprisliliği çevreye, ebeveyn davranışına, eğitim yöntemlerine vb. Bu nedenle yetişkinlerin, çocukların itaatsizliğinin ve kaprislerinin tezahürüne yetkin bir şekilde yanıt vermeyi öğrenmeleri gerekir:
Bağırmayı ve küfretmeyi eğitim aracı olarak kullanmamalısınız;
Bazen daha fazlasını yasaklamak için daha azına teslim olmak daha iyidir;
Çocuğa bağımsızlığını kullanma hakkını vermek gerekir;
Kaprislilikle başa çıkmanın en iyi yönteminin çocuklarla iletişim olduğu düşünülmektedir, bu nedenle mentorluk tonu kullanmadan eşitler olarak iletişim kurmaya daha fazla zaman ayırmaya çalışmalısınız;
Bir çocuğu kaprisli davranışı nedeniyle cezalandırmadan önce, onun eylemlerinin nedenlerini anlamalısınız;
Ayrıca bebekle pazarlık yapmaya çalışmalı ve ondan gerekli eylemleri almamalı, ebeveyn otoritesine baskı yapmamalı veya bağırmamalısınız;
Herhangi bir yasağın çocuğa açıkça anlatılması gerekir;
Çocukların kaprislerini birbirinden ayırmayı öğrenmeniz gerekir (bir durumda, bir heves çocuğun araştırma faaliyetini gösterebilir, diğerinde ise bunun tersini yapma arzusunu gösterebilir).
Çocuk kaprisli hale geldi - ne yapmalı? Bir çocuğun uyumlu bir şekilde gelişmiş bir kişiliğini oluşturmak için ebeveynlerin, çocukların kendi kişisel mülkleri olmadığını, tüm çocuklar için aynı davranış modelinin olmadığını, her bebeğin bireysel olduğunu ve bu nedenle aynı yaklaşımı gerektirdiğini anlamaları gerekir. Karamsarlık her zaman itaatsizliği veya inatçılığı göstermez; genellikle içsel rahatsızlık, ebeveyn ilgisizliği, aşırı koruma vb. anlamına gelebilir.
Tıp ve Psikoloji Merkezi "PsychoMed" Başkanı
Birçok ebeveyn, bir çocuğun ağladığını gördüğünde onu hemen teselli etmeye çalışır. Bunun nedeni, ağlamanın her yaştan insanın stresini hafifletmesine yardımcı olduğunu bilmemeleridir. Ağlamak, derin bir rahatlamanın takip ettiği fizyolojik bir uyarılma durumudur. Gerginliğin giderilmesinde, kan basıncının düşürülmesinde ve kalp atış hızının azaltılmasında oldukça etkilidir. Gözyaşı ile birlikte stres hormonları da vücuttan atılır ve böylece fizyolojik denge yeniden sağlanır.
Çocuk neden kaprislidir? Stres birikiminin etkisi.
Bebekler ağlamayı sadece stres azaltıcı bir mekanizma olarak değil aynı zamanda ihtiyaçlarını ifade etmek için de kullanırlar. Konuşmanın ortaya çıkışıyla birlikte ağlamanın iletişimsel rolü azalır, mesaj iletme aracı olarak hizmet etmeyi bırakır.
Bir çocuğun bir tür sorunu olduğunda gözyaşları onun psiko-duygusal stresini azaltır. Bu nedenle herhangi bir sorunlu durumda rahatsızlığın nedenini ortadan kaldırmak için mümkün olan her şeyi yapmanız gerekir. Stresli bir durum tekrar tekrar ortaya çıkıyorsa, mümkün olduğunca stresin kaynağını ortadan kaldırmak da önemlidir.
Diyelim ki stresinizin nedenini ortadan kaldırmak için elinizden geleni yaptınız. Bir sonraki adım çocuğu dinlemek ve ağlamalarına anlayışla yaklaşmaktır. Ağlayan bebekleri her zaman kucağınıza almanızı öneririm. Daha büyük çocuklarda bu gerekli değildir, ancak onlara ilgi gösterirseniz kendilerini her zaman daha iyi hissedeceklerdir. Çocukların orada olacak, onları dinleyecek ve duygularını anlayacak birine ihtiyaçları vardır. Ağlayan çocukların bizim sempatimize ve ilgimize ihtiyacı vardır; ne hissederlerse hissetsinler sevildiklerini bilmeye ihtiyaçları var. Olumsuz duygularını ifade etmeleri gerekir, bu yüzden onları görmezden gelmeyin veya dikkatini dağıtmayın, sadece onları anladığınızı ve sevdiğinizi gösterin.
Çocuklarımızı mutlu etmeye çalışıyoruz ve onlara tüm duyguları deneyimleme fırsatı vermenin ne kadar önemli olduğunu unutuyoruz. Çocuğun neden ağladığına dair yorumunuzu yapmak için acele etmeyin; ona şunu söylemek daha iyidir: “Çok üzgünsün. Anlaşılan ağlamaya ihtiyacın var." Ve aynı zamanda bir çocuğun, kelimelerle anlatılması çok zor olabilecek içsel deneyimlerinin sessiz ve sevgi dolu bir tanığının yanında bulunmasına ihtiyaç duyduğu da olur. Ve çocuk ne kadar küçükse, bunu yapması onun için o kadar zor olur.
Hepimiz sözde birikim etkisini biliyoruz. Ağlama ihtiyacı, onu serbest bırakma ihtiyacı çocuğun artık onu içinde tutamayacağı kadar güçlü hale gelinceye kadar birikir. Böyle bir anda her şey gözyaşlarına neden olabilir ve bunların nedeni anlaşılmaz olacaktır. Ağlamanın olup bitenlerle kesinlikle hiçbir ilgisi yokmuş gibi görünebilir. Diyelim ki çocuğunuz acıktı ve bir şeyler atıştırmak istiyor. Kutudaki son krakeri ona verirsin. Ama çatladı ve çocuk hareket etmeye başladı. Ona bunun son kraker olduğunu açıkla. Sonra krakerin kırıldığına kızarak ağlamaya ve çığlık atmaya başlar. Bunların hiçbiri saldırgan bir olay değildi. Çocukların bu gibi durumlarda ağlamaya başlamasının nedeni stresin birikmesidir. Gerginliği azaltmak için en ufak bir bahaneye başvuruyorlar. Çocuğunuzun bu kadar küçük şeylere ağlamasına ve öfkelenmesine izin verirseniz, bu öfke patlamalarından sonra sakinleşecektir. Belki gelecekte kırık krakere hiç dikkat etmeyecektir.
Bir çocuk yaramazsa ne yapmalı? Duyguların serbest bırakılması
Birçok ebeveyn, çocuklarının ağlama, kapris ve öfke nöbetleri yoluyla kendilerini manipüle ettiğini düşünüyor. Bu tür yetişkinler kendilerini bir şey yapmaya zorlanıyormuş gibi hissederler ve bu durumdan iki çıkış yolu olduğuna inanırlar:
- Çocuğa “teslim olun” ve ona istediğini verin;
- bebeği hedeflerine ulaşmak için ağlamayı, kaprisleri ve öfke nöbetlerini kullanmayı bırakmaya zorlayın.
Yetişkinlerin görüşleri değiştiğinde başka bir çıkış yolu bulurlar. Ağlamak başlı başına doğal bir ihtiyaçtır; çocuklarda bu tür davranışlar manipülasyon veya kapris değildir. Yetişkinler bir çocuğun gözyaşlarını bastırılmış duyguların normal bir şekilde serbest bırakılması olarak algılamalıdır. Ağlayan çocukların ebeveynleri, aslında hiçbir sorun olmadığını, çocuklarının yanında durmaktan başka bir şey yapmalarına gerek kalmadığını anladıklarında hayat çok daha kolaylaşır.
Çocuklarının davranışlarından endişe duyan bazı yetişkinler, kaprislerine boyun eğerek onları gerçek ihtiyaçlarla karıştırırlar. Kırık kraker örneğinde anne, çocuğuyla birlikte mağazaya giderek ona yeni bir paket alabilir. Böyle bir yetiştirme tarzının bir sonucu olarak, çocuklar genellikle giderek daha talepkar ve zor hale gelir. Bunun nedeni çok fazla şey almaları değil, bastırılmış duygularını ağlayarak salıverme fırsatlarının olmamasıdır.
Çocuğun uzun süreli ağlaması ve talepleri sonucunda anne-baba "teslim olursa" çocuk, stresini atacak kadar ağlayamayabilir. Daha sonra bebek sızlanmak ve yalvarmak için başka bir neden bulacaktır ve bu, kendisine tamamen ağlama fırsatı verilene kadar devam edecektir.
Aynı zamanda, çocuğa keyfi sınırlar koymak ve onun normal ihtiyaçlarının karşılanmasını göz ardı etmek, her durumda onun sadece ağlamaya ihtiyacı olduğuna inanmak yanlıştır. Bu zaten otoriter bir eğitim olacaktır. Yetişkinler her zaman çocukların ihtiyaçlarını karşılamaya çalışmalıdır. Ancak çocukların istekleri mantıksız hale geldiğinde bastırılmış duyguları serbest bırakma ihtiyacının ortaya çıkabileceğini varsayabiliriz.
Bir çocuğun kaprisleri bir güç testi mi?
Bazı ebeveynler çocukların imkansızı istediklerini iddia ediyor. Bazen bu doğrudur. Çocuklar ne yapmalarına izin verildiğini ve kendilerinden ne beklendiğini açıkça bildiklerinde kendilerini daha güvende ve güvende hissederler. Bununla birlikte, eğer bir çocuk sürekli olarak “ebeveynlerinin gücünü test ediyorsa”, o zaman ağlamak ve öfkelenmek için bir bahaneye ihtiyacı vardır. Bebeğiniz ısrarla uygunsuz davranıyorsa ya da sürekli dokunmaması gereken şeyleri istiyorsa kendinize şu soruyu sorun: “Stresini atmak için ağlamaya bahane mi arıyor?” Olan bitenin bu olduğuna inanıyorsanız, o zaman onun taleplerine saygılı ama kesin bir "hayır"la veya fiziksel kısıtlamayla (örneğin bebeği kollarınızda tutmak - ancak fiziksel cezayla değil) yanıt vermek en iyisidir. Bu onun birikmiş duyguları serbest bırakmasına izin verecektir. Bu durumda çocuğun öfkesi size de yönelebilir. Buna hazırlıklı olun.
Tatyana Cherneva, psikolog.
Yükleniyor...
