Kocanın iyi para kazanması için ne yapılması gerekir, kocanın para kazanması nasıl sağlanır? Bir adam az kazanırsa ne yapmalı?

Bir psikoloğa soru:

Merhaba, yaklaşık 4 yıldır evliyiz. 2 yaşında bir oğlum var ve şu anda ikinci çocuğumu bekliyorum. Çocuklar kabul edilir. Gerçek şu ki, kocam başlangıçta çok içki içiyordu ama biz bu sorunu çözdük. Ödediği bir kredimiz var ve buna göre çok az paramız kaldı. Bugün 2 hafta boyunca 10.000 maaş aldım, elinde kalan 1.500 krediyle onu yemeğe aktarmasını istedim ve 500 ruble aktardı, çıldırdığımda bunun alay konusu olduğunu söyleyince 1000 ruble daha aktardı Tembel olduğunu söyleyemem ama işinde (elektrikçi) insanlar 100.000'e kadar kazanıyor.Ben ona her zaman sorun olmadığını, her şeyin yoluna gireceğini söyleyerek manevi olarak destek olmaya çalıştım ama yoruldum. Ve bugün pes etti, para kazanman gerekiyor. Neyse ki ebeveynleri bize yardım ediyor ve bunun için onlara inanılmaz derecede minnettarım. Onlar olmasaydı ne yapardık bilmiyorum. Onların evinde ayrı yaşıyoruz, biliyorum çoğu kişi onu bıraksın, neden ikinciyi doğursun falan diyecek ama ben bu sorunu çözmek istiyorum. Ben aptal değilim, sadece kendimi her zaman birinin yerine koymaya çalışıyorum. Artık anlayacak, sakinleşecek güç kalmadı.

Onun hakkında ailesine şikayette bulunmak istemiyorum (onları üzmek üzücü) ama benimkiler artık orada değil. Danışacak kimsem bile yok. Ben kendim internet üzerinden çalışmaya çalışıyorum ama gelir az. Doğru davranmaya nasıl başlanır? Onunla konuşmaya çalışıyorum ama çoğunlukla kapanıyor.

Psikolog Maxim Viktorovich Metelev soruyu yanıtlıyor.

Merhaba Kira. Tam olarak ne istediğinizi ve gerçekte ne elde edeceğinizi bulalım. Kocanızın normal para kazanmasını istiyorsunuz, özellikle de kocalarıyla aynı pozisyonda olan çalışanların kat kat daha fazla kazandığı bir örnek olduğu için. Ve içki içmeyen, küçük maaşıyla çalışkan bir kocanız olur. Her ne kadar alkolle ilgili sorun çözülmüş olsa da, neden bu konuyu gündeme getiriyorsunuz ki?! O zamanlara dönmekten korktuğunuz zaman bu başka bir konu ve soru ne yapacağınız ve bununla psikolojik olarak nasıl başa çıkacağınızdı. Ama bu bir soru değil ve Tanrı korusun, ortaya çıkmayacaktır. Kocamın neden bu şekilde davrandığını, başka türlü davranmadığını ancak yüzeysel olarak anlayabiliyorum. Yalnızca genel anlamda. Ailenizde genel olarak durum nasıl? Hepsi senin yüzünden mi? Neyin gerekli, neyin gerekli olmadığına siz mi karar veriyorsunuz? Ne istersen doğrudur. Belli ki istediğini almışsın, kocan içmiyor, çalışıyor, çocuk istiyorsun, yeni bir ek bekliyorsun ve en önemlisi barınma meselesi. Peki barış nerede? Herkes paranın mutluluğu satın alamayacağını söylerken mutluluk nerede? Ve para sorunu artık asıl sorun haline geldi. Erkekler prensipte iddialara içtenlikle şaşıracak ve esasen işlevlerini yerine getirirken onlardan ne istediklerini anlayamayacaklardır. Özellikle ebeveynlerden ve dairelerinden yardım şeklinde bir paraşüt varsa. Evet sen mutlu bir kadınsın. Seni dürtmüyorlar, aksine destekliyorlar. Kocaları hakkında ebeveynlerine şikayette bulunsalar şaşıracaklarını sanmıyorum; büyük olasılıkla herkes her şeyi biliyor, yoksa yardım etmenin bir anlamı yok mu?! Ve herkes, hem ebeveynleri hem de kocası her şeyden memnun. Tek başına tekneyi sallamaya başlarsın. Ama rota zaten tekneye verildi. Ve yeni bir şey tanıtmak için karaya dönmeniz gerekiyor. Görünüşe göre bir süre en başta verilen yönde yüzmeniz gerekecek. Tabii ki kendinizden başlamalısınız. Tam olarak ne istediğinize karar verin. Peki hangi çözümleri görüyorsunuz? O halde kendinizi kocanızın yerine koyun ve harekete geçmek için eşinizden ne duymak istersiniz? O halde kocanıza nasıl bir gelecek gördüğünü sorun. Ama koca her şeyden memnun ve kavga etmesi, bunu aklına getirmesi gerekecek ama o bir yetişkin ve bu konuda kendi düşünceleri var. Genel olarak eşler geleceği ve bugünü birlikte inşa ederler, bu nedenle hayatta ortak bir yol arayın. Bunun hakkında ne hissediyorsun? Geleceğe dair anlayışınız henüz yeni oluşmuştur ve şimdiki zamandan farklıdır. Kocam ve görünüşe göre ailem aynı şimdiki zamana ve geleceğe sahip, hiçbir değişiklik yok. Lütfen birisinin onu terk et, neden ikinciyi doğursun vb. diyebileceğini düşünmeyin. Deneme yanılma yoluyla yaşarsınız, hayat her zaman pürüzsüz olmak zorunda değildir. Kendinizi ve sevdiklerinizi anlamaya çalışın. Her şey senin için yoluna girecek. Evet, kocanız yeterince para aktarmadığında yaptığınız gibi bağırarak istediğinizi elde etmeye çalışmaktan vazgeçin. Bu acil durumlarda yapılabilir ve alışkanlık haline getirilmemelidir. Yemeğin sorumluluğunu kocaya yüklemek daha iyidir. İşte liste, yemek için ihtiyacımız olan şey bu. Taşıması zor, hamilelik, daha fazla dinlenmeye ihtiyacım var ve sen benim koruyucumsun, ailenin reisi, geçimini sağlayan kişisin. Peki ona söylediklerinde o nasıl bir lider? Yapacağı tek şey omuz silkmek olacak. Gençlerin ebeveynleri genellikle bu sorunla karşı karşıyadır. Sorunları çözme yöntemleri farklıdır. Ebeveynler yardım ettiğinden, bir zamanlar çocuk yetiştirmede ailenin ve geleceğinin sorumluluğunu alma fırsatı kaçırılmıştı. Ancak sorunu yakalayıp çözmek mümkün. Sadece çığlık atmadan ve histerik olmadan, ancak doğru davranışla.

1. Başlangıç ​​olarak ilk şey dişil enerjiyi pompalamaktır.

Üstelik bu aktivite ikinci plana atılmamalı. Enerji yok, para yok. Nokta. Kendisinde dişil enerji üreten bir kadın, yalnızca mutlu ve mutlu olmakla kalmaz, daha da zenginleşir! Ve bunların hepsi bir erkek için enerjimizin bir araba için benzin olması nedeniyle.

Ancak "Para" denen yolda yakıtsız gitmek istersem fazla uzağa gitmem. Hemen şimdi bir parça kağıt, bir kalem alın ve acilen “Bana Neler Keyif Verir, Beni Neler Doldurur ve Mutlu Eder” listesini yapın.
Ve git doldur!

2. İkinci önemli koşul bir erkeğe olan inançtır.

“İşi Kötü”, “Parası Yok”, “Artık İmkanı Yok…”, “Yapamayacak...”, “Yapamayacak” gibi ifadelerin unutulmaması gerekiyor. fazla kazanmıyor...", "durumu pek iyi değil." ve maaşı yok..." ve bunun gibi şeyler nakit akışını tamamen kesiyor!

Bir mantra gibi tekrar tekrar tekrarlamaya hazırım: "Enerjinin olduğu yerde, Dikkat vardır ve Büyüyen şey budur."

Dolayısıyla, eğer erkeğimin "Kaybeden = Para yok, Kötü Pozisyon vb." olduğunu söylersem, oraya tam anlamıyla enerji harcıyorum. Sözlerime, düşüncelerime, duygularıma, hislerime yatırım yapıyorum. Ve artıyor! Büyüyor!

Çözüm? Düşünce biçimlerini ve tutumlarını değiştiririz. Sadece büyütmek istediğimizi görüyoruz. Adam hakkında sadece iyi sözler söylüyoruz!

3. Artık eğlence başlıyor, kızlar sevinmeye başlıyor!

Evet! Başarısı, maaşı, fikirleri, projeleri ve yaptıkları.
Peki ya şimdi istediğin kadar para yoksa! Dolayısıyla, onun 30.000, 15.0 veya 50.0 rublesine nasıl sevineceğinizi bilmiyorsanız, o zaman evren neden yüz binlerce ve milyonlarca nakit akışından memnun kalacağınıza inansın?

Küçük şeylerden alışkanlık oluşur!
O yüzden bugün onun planlarından, projelerinden, maaşından, ikramiyelerinden vs. keyif almaya alışın.
En önemli şey bir erkeğe ilham vermesidir!
Evren sevinecek ve yeni akışlar açacak. Adam yeni bakış açıları görecek. Size kesinlikle daha cesurca söylüyorum!
Cesaretinize gerçekten ihtiyaç duyulan yer burasıdır; sevinme cesareti!

4. Size birkaç soru sormak istiyorum. Cevap vermeden önce düşünün.
Soru: “Erkeğinizin, diğer insanların, diğer erkeklerin, kadınların, evrenin size açtığı tüm hediyeleri her zaman sevinçle kabul ediyor musunuz?
Hoş sürprizleri reddediyor musunuz?
Sana para veriyorlar, memnuniyetle alıyor musun?
"Sizi götürmek, kapıyı açmak, servis yapmak, ödeme yapmak vb. yardımları" reddediyor musunuz? Unutmayın! Bu çok önemli!

Çoğu zaman, bir adam yeteneklidir ve en önemlisi daha fazla kazanmaya hazırdır! Daha fazlasını verin, şımartın, ilgilenin! Peki kadın hazır mı?

Eğer bir erkek açgözlü ise, size göre size para vermiyorsa, az kazanıyorsa vs. “Kabul etmeyi biliyor muyum?”

Eğitimlere ve konsültasyonlara gelen, erkeğin para kazanmadığından ve vermediğinden şikayet eden kızlar, nasıl kabul edeceğini bilmiyor!
%100'ün %90'ı nasıl alınacağını bilmiyor!
Ya para biriktiriyorlar, ya kendilerine üzülüyorlar, ya adama üzülüyorlar, ya da başka bir şeye.

Size harika bir uygulama sunuyorum: “EVET”.
Sevdiklerinize tüm hafta boyunca EVET deyin!
Ve bunun onun inisiyatifini, yeteneklerini vb. nasıl etkilediğini görün.
Tüm sürprizlere, harcama, ödeme, verme, kabul etme tekliflerine “EVET” deyin!
Restoranlarda, ulaşımda, taksilerde, gezilerde, boş zamanlarınızda vb. faturaları erkekler ödesin.
Kabul etmeyi ve sevinmeyi, teşekkür etmeyi ve tekrar kabul etmeyi öğrenin. Ve böylece bir daire içinde.

5. Para programınız üzerinde çalışın.

Para programı ya zenginlik ve bolluğa ya da para ve borç yokluğuna ayarlanmış bir radyo dalgasıdır.
Hangi ruh halinde olduğunuzu anlamak ve onu zenginlik, bolluk ve refah için hazırlamaya başlamak önemlidir. Sonuçta siz ve sevdikleriniz bunu hak ediyorsunuz!

Para programınız üzerinde neden o değil de siz çalışmalısınız?

“Neden ben de o değil”in en önemli 3 nedeni:

* Bir kadının zihinsel gücü bir erkekten 6, bazen de 9 kat daha güçlüdür, yani. bir kadının düşündüğü şey, bir erkekten çok daha hızlı bir şekilde göz açıp kapayıncaya kadar gerçekleşir.
Erkeğin gidip para kazanması gerekir ama kadın oturur, hayal eder ve elde eder.
Eminim bu sana bir kereden fazla olmuştur!
Para programınız üzerinde sizinle birlikte çalışarak gereksiz ağır stres olmadan en hızlı ve en etkili sonuçları alacağız!

* Ben değiştiğimde etrafımdaki dünya da değişir.
Kişisel deneyimimi paylaşacağım. Para alışkanlıklarımı değiştirmeye, vücudumdaki ve kafamdaki molozları temizlemeye başladığımda adamın akışı değişti! Onun eylemlerinin ve sözlerinin düşüncelerime, yeni yaşam tarzıma nasıl nüfuz ettiğini fark ediyorum. Adamım her şeyi anında alıyor ve benimle birlikte değişiyor gibi görünüyor. Ve bu bir kez daha gerçeği kanıtlıyor: "Kendimi değiştiriyorum - etrafımdaki dünya değişiyor."

* Hayatımda, ailemizin hayatında hala yeterli bolluğa sahip olmadığıma göre, bir şey buna müdahale ediyor ve olmasını engelliyor demektir. Çoğu zaman, bolluk akışını kapatan şey negatif para programlarıdır.
Grup çalışması ve kişisel koçluk uygulamalarıyla buna ikna oldum. Yüzlerce kere. Üstelik erkeklere göre daha esnekiz. İnsan, a noktasından b noktasına doğru yönlendirilmiş bir vektördür. biz tüm engelleri yumuşak bir şekilde ve kadınsı bir şekilde süzebilen, dikkatlice ve sihirli bir şekilde istediğinizi elde edebilen suyuz) bugün 5 adımınız var = zenginliğe giden adımlar, size refah diliyorum! Elizaveta Guryanova.

Ve farklı sözlerle ifade edilen bu cevabın tek bir özü var - kocasının kazandığı para aileyi geçindirmeye yetmeyeceği için kadın doğum iznine çıkmaya hazır değil. Aile bütçesine katkılarını değerlendiren kadınlar, aile değerleri adına bu finansmanı durdurmak için acele etmiyorlar. Ve bu, yaşın hızla 30 yıla yaklaşmasına ve düğünün üzerinden üç yıl veya daha fazla zaman geçmesine rağmen.

Hakkında düşündüm. Maddi bileşenin çocuklu tam teşekküllü bir aileye sahip olma yeteneği ve annelik sevinci üzerinde gerçekten bu kadar etkisi olabilir mi? Dahası, sadece bir erkek ve bir kadın evlendiğinde önceden oluşturulmuş bir aile bağlamında değil, aynı zamanda bir erkek ve bir kadının sadece buluşup birbirlerine yakından baktığı zaman ilişkileri de hesaba katmaya başladım.

Bir erkeğin aileye getirdiği paranın modern bir kadın için gerçekten en önemli kriterlerden biri olduğunu kendime dürüstçe itiraf ettim. Elbette her insanın kendine ait bir yaşam maliyeti, kendi tüketim sepeti ve kendi harcama limiti vardır. Zorunluluğun bitip hevesin başladığı çizgiyi herkes farklı tanımlar. Birisi tüm aile ile Mısır'a yapılacak bir gezi için belli bir miktar para harcayabilir ve bir başkası bu parayla ayakkabı satın alabilir. Bu nedenle belirli rakamlara takılıp kalmayacağız, kadınların paraya olan ihtiyaç miktarını X, erkeklerin ise fırsat miktarını Y olarak ifade edeceğiz.

Bir kadının, inanılmaz sayıdaki avantajları nedeniyle bir erkeğe aşık olduğu ve düşük kazancını görmezden geldiği bir duruma bakalım. İlişki iyi ve istikrarlı, aşk var ve birbirlerinden çocuk sahibi olma arzusu var. Ayrıca, bu adamın hayatında ortaya çıkmasından önce kadının iyi para kazandığını, modern gerçeklikte var olan tüm maddi değerlere sahip olduğunu - bir araba, bir daire, bir yazlık, yılda iki kez yurtdışında bir tatil olduğunu da not ediyoruz. Yani belli bir maddi rahatlık düzeyine ulaştı. İlerlemenin, var olanın geliştirilmesi ve iyileştirilmesi olduğunu hepimiz biliyoruz. Geriye atılırsak bu bir bozulmadır. Dolayısıyla böyle bir erkekle söz konusu kadının maddi rahatlık düzeyi keskin bir şekilde düşüyor.

İşte soru şu. Y Üç senaryo ortada.

Birinci. Kadın maddi düzeyini değiştirir ve erkeğin sağlayabileceği gelir düzeyine uyum sağlar. Bu durumda neyin daha güçlü olduğu - bir erkeğe duyulan sevgi duygusu mu yoksa doğal kadın esnekliği ve oportünizm mi - net değil. Muhtemelen aşk varsa esneklik ortaya çıkar. Evet, kadın zaten farklı bir mali durumda ve ihtiyaçlar aynı olsa bile ne yazık ki fırsat yok.

Bu olur mu? Evet elbette! Dahası, bir kadının bir erkeğe kapsamlı bir manevi destek sağladığı, onun için bir ilham kaynağı ve ilham kaynağı olduğu, kocasını yüksek sonuçlar elde etmeye teşvik ettiği ve bunun sonucunda bir kadının cesaret edemediği yüksekliklere ulaştığı birçok önemli durum vardır. rüyası.

Evet, elbette böyle bir olay yaşanıyor. ANCAK! Bir insan hiçbir zaman bir sonraki aşamaya ulaşamayabilir ve yıllarca süren bekleyiş ve ona yüklenen umutlar boşa gidebilir.

Saniye. Bir ilişkide veya evlilikte belli bir süre geçtikten sonra kadın, gelir düzeyinin ve para kazanma yeteneğinin, bir erkekle hayatını değerlendirmesinde temel kriterler olduğunu fark eder. Konfor çıtasını düşürmez ve ihtiyaçlarını bir erkeğin yeteneklerine uyarlamayı başaramaz. Genel olarak kulübedeki cennet cennet olmaktan çıkar.

Soru şu olabilir: Peki ya aşk? Sevgi maddi olanlar da dahil tüm engelleri aşmaz mı? Cevap şu ki, bir kadın bu kararı verdiğinde neredeyse hiç sevgi kalmamıştır, çünkü bir erkeğin geçimini sağlayan statüsünün olmaması onun itibarını ve kadının gözündeki önemini azaltır. Adam artık güvenebileceğiniz bir kahraman değil, bu da hislerinizin zayıfladığı anlamına geliyor. Sonuç olarak ilişki ayrılıkla sonuçlanır. Ayrıca bir kadının hayatında daha sonra onda sevgi uyandırabilecek ve para kazanabilecek bir erkeğin ortaya çıkacağının da garantisi yoktur. Belki aşk var, para varken seçenekler de olacaktır ama bunları birleştirmenin mümkün olacağı da bir gerçek değil. Ve çoğu zaman bir kadının, zengin olmasa da sevdiği erkeği terk ettiği için pişman olduğu durumlar vardır.

Üçüncü. Kadın aile bütçesine katkıda bulunmaya devam ediyor, kocası gibi çalışıyor ve maaş alıyor. Gerçekliğimizde bu, ailedeki mali sorunları çözmek için en yaygın seçenektir. Ve çoğu zaman bir kadın kocasından daha erken işe gider, daha sonra gelir ve buna göre elde edilen gelir düzeyi de farklıdır. Bir kadının işinin "ruj çizmeler için" para almakla sınırlı olmadığını, aile bütçesinin oldukça büyük bir bölümünü oluşturmakla sınırlı olduğunu belirtmekte fayda var.

Evet, olayların böyle bir gelişimini oldukça sık görüyoruz ve bu yüzden kadınların çocuk sahibi olmak için acelesi yok, çocukların doğumunu daha sonraya erteliyor. Mesela aşka ihtiyacın var mı? Evet lütfen! İşte o, sevilen ve sevgili bir adam. Paraya ihtiyacım var? Git ve çalış. Ne zaman doğum yapmalıyım? Bilmiyorum... Kocam ne zaman şu anda birlikte kazandığımız kadar kazanacak?

Bu nedenle, bir erkeğin kazancının ailenin ihtiyaçlarını karşılamaya yetmediği bir durumda olayların gelişmesi için seçenekleri değerlendirdik. Elbette her kadın bu sorunun nasıl çözüleceğine kendisi karar verir, çünkü X = Y için koşulsuz çaba gösterme hakkına sahiptir.

Ve her kadın, kendisi için mutluluğun ailedeki zenginlik veya bir sonraki yastıktaki en sevdiği yüz olduğuna kendisi karar verir.

İnsanlar aşktan kör olduğunda, damarlarında tutku kaynadığında, daha çok kazanan onlara önemsiz ve tamamen önemsiz görünür. Önemli olan birlikte olmaları, birbirlerini sevmeleri! Ancak zamanla, tüm şevk azaldığında, bu büyük bir rol oynayacaktır. Her şeyden önce bir erkek için, sonra bir kadın için.

Bir erkek, erkeksi görevleri yerine getirerek “Ben” ini gerçekleştirir. Korumak, ailesi için gereken her şeyi sağlamak, tüm sorunları çözmek, kendisinin sorumluluğunu almak onun görevidir. Ve eğer bir erkek, kaderin koruması ve geçimini sağlaması için çağrıldığı kadından daha az kazanıyorsa, kendini işe yaramaz ve aşağılık hissetmeye başlar. Enerjik düzeyde, erkeğinden daha fazla kazanan bir kadın ona şunu söylüyor gibidir: "Sensiz de başa çıkabilirim, hayatın tüm zorluklarının üstesinden gelirim." Ayrıca iptal edilmemiş kadınlık görevlerini de yerine getiriyor. Ve adamın hayatında tamamen anlamsız hissettiği ortaya çıktı. Kullanışsız.

Artık farklı bir zaman olduğu, kimin ne kadar kazandığının önemli olmadığı gerçeği hakkında söylenebilecek çok şey var. Ancak sorun hala devam edecek ve ailelerini yavaş yavaş yok edecek.

Bir adam önemli ölçüde daha az kazanmaya başlarsa ne olabilir?

1. Bir erkek, erkeksi gücünden ve ailesini geçindirme yeteneğinden şüphe duyacaktır;
2. Kendine saygısı olmayan bir erkek, birlikte olduğu kadına da saygı duyamaz;
3. Bir erkek saygı duymadığı bir kadını sevemez;
4. Ve sonra ailede kavgalar, anlaşmazlıklar, skandallar başlar;
5. Adam içmeye başlar;
6. Veya kendine bir metres bulur. İhanet başlıyor;
7. Aksi takdirde boşanma gerçekleşir.

İşte kimin ne kadar kazandığının önemli olmadığını düşünen ailelerde uygulanan standart bir şema.

Bana şu soruyu sorabilirsiniz: "Bir erkek daha az kazanırsa ne yapmalı?" Cevap açık: “Daha az kazanmaya başlayın.” Bu iş değiştirmek anlamına geliyorsa değiştirin. Eğer şevkinizi ölçüyorsanız, ölçülü olun. Her durumda, aile hayatınızda mutlu olmak istiyorsanız. Bir erkek için en önemli şey sevilmek, önemsendiğini hissetmek ve bir kadının onsuz yaşayamayacağını bilmektir. O zaman kendini bir kahraman gibi hisseder, karısını sever ve onu kollarında taşımaya hazırdır. Çünkü bu duyguları vererek onda cesarete, erkeksi güce ve iradeye olan güveni uyandırır. Ve bu duygu olmadan erkekler nasıl sevileceğini bilmiyorlar. Ne yazık ki.

Modern dünya kadınları güçlü ve kendine güvenen bireyler olarak yetiştiriyor. Kaderimizin sorumluluğunu almaya alışkınız ama bir kadın her zaman lider ve geçimini sağlayan olamaz, öyle bir an gelir ki bebek doğar. Bir erkeğin tam teşekküllü ve güvenilir bir lider olmak istemediği ailelere ve ailenin maddi desteğine doğru vurguyu yapan doğadır.

Sorunların ve sorunların ortaya çıktığı yer burasıdır. Şaşıran kadın, karısı artık ev işleriyle meşgul olduğundan, kocasının ailenin sorumluluğunun en azından bir kısmını üstlenemediğini anlar. İşe gitmeye devam ediyor gibi görünüyor, ancak artan ihtiyaçlar ve gelirin bir kısmının kaybı (eğer karısı çalışıyorsa) feci sonuçlara yol açıyor.
Kocanız çok az kazanıyor ve siz artık sevdiğiniz yüz kremini alamıyorsunuz. Orada ne krema var! Bazen durum daha da kızışıyor.
Fon eksikliği hakkında bir konuşma ortaya çıktığında, eş aniden onları elde etmek için daha fazla çaba göstermeyi reddeder. Sadece omuz silkiyor ve "lüks" taleplerinizi azaltmanızı ve imkanlarınız dahilinde yaşamanızı tavsiye ediyor. Aynı zamanda, potansiyelin olmadığı yerde potansiyel arayarak kendinizi zaten önemli ölçüde sınırladığınız gerçeğini de hesaba katmıyor.
Sosyal biriminizde iki veya daha fazla çocuk büyürse durum daha da kötüleşebilir. Kocası az kazanıyor, bu da her ikisinin de suçlu olduğu anlamına geliyor.

Bilge bir kadın ve anne olarak siz, önce sakinleşmeli ve kocanızın yalnızca nasıl para kazanılacağını bildiği veya bilmediği için sizin için değerli olduğunu anlamalısınız. Ve nasıl sorumluluk alacağını bildiği veya bilmediği için bile değil. O senin için değerlidir, sen onu seviyorsun. Ve ayrıca - herhangi bir yaşam durumunda onunla birlikte olmayı kabul edip etmeyeceğinize veya belirli eksikliklere tahammül etmeye hazır olup olmadığınıza kendiniz açıkça karar vermeniz gerekir.
Hazır değilseniz hemen ayrılmak daha iyidir, ancak ailenizde sevgi varsa o zaman çok çalışmanız gerekir, nasıl yapılacağını size anlatacağız.
Gelelim makineye
Kocanız az kazanıyorsa siz kocanızdan daha hızlı ve daha çok kazanabilirsiniz. Çocuk küçükse onu büyükannesinin yanına veya anaokuluna yerleştirmeye değer. Bu mümkün değilse evden iş arayın. Artık evden çıkmadan kendinizi bulmanın birçok yolu var. Seçiminizde kendinizi sınırlamazsanız makul para kazanabilirsiniz.
Durumunuzu biraz daha kolaylaştırmak için bir dadı davet edebilirsiniz. Avantajları açıktır - çocuk ilgiden mahrum kalmayacak ve annenin birkaç saati boş olacaktır. Dadı için para olmadığını söylemeye gerek yok çünkü koca az kazanıyor. Dadı saatlik olabilir, yani onun hizmetleri için günde yalnızca birkaç saat ödeme yapmanız gerekecektir.

Ve eğer bu, asistanın maaşından en az 50, 100 dolar fazla kazanmanıza yardımcı oluyorsa, bu fırsatı reddetmemelisiniz.
Sonuçta, hiçbir şey yapmanıza gerek yok - çalışmaya başlamayın, bir dadıyı davet etmeyin, onun hizmetlerinin veya kendi kaprislerinizin karşılığını ödemeye çalışmayın. O zaman yerinde kalırsınız ama ilerleme gereklidir.

Savaş yolundayız.
Dikenli bir yol seçip kocanızı para kazanmaya zorlamak/öğretmek istiyorsanız burası tam size göre. Eğer koca az kazanıyorsa veya yeterince kazanmıyorsa onun sorumluluklarını üstlenmesi her zaman doğru değildir. Bu seçeneğin açık ve gizli dezavantajları vardır.
Görünürde ne var: Yorgun olacaksınız, bir sürü ev işi ve kiralık iş yükü altında kalacaksınız.
Hemen gözünüze çarpmayan şey: kocanız rahatlayacak ve boynunuza güven duyacaktır. Bu nedenle ona böyle bir fırsat vermeyeceğiz.

Onun kazancına göre çalışacağız.
Ekmek kazananla konuşun. Kocanıza çok az kazandığını açıklayın. Konuşmanız belli bir senaryoya göre yapılandırılmalıdır. İhtiyacı (özel) tanımlamak ve kocanın bunu yerine getirmesi için bir görev belirlemek önemlidir. Ne satın almanız gerektiğini düşünün ve seçin. Örneğin elektrikli süpürge - çünkü çocuğun toz akarlarına alerjisi vardır. Veya bir blender - bebeğiniz için püreler hazırlamanız gerekir (doktor dedi ki - sadece bir blender ile). Veya yenileme. Zamanında satın almanın neden önemli olduğunu açıklayarak sınırlı bir çerçeve belirleyin. Kocanızın bunu yapabileceğinden şüpheniz olmasın, kendinizden emin konuşun. Dikkat: Hedef gerçekçi olmalı, yani yeteneklerini yüzde 25-50'den fazla aşmamalı.Bir gün sonra ona ne zaman elektrikli süpürgeyi tamir etmeye/seçmeye başlayabileceğinizi sorun. Onu rahat ve sakin bir durumdan çıkarmak önemlidir. Hedefi önemsemeli ve onun gerekliliğini hissetmelidir. Bir cevap alın, sanki satın alma işlemi bitmiş gibi konuşun ve bunun için zaten paranız var. Ve kocanızın çok az kazandığını bile unutmayın.Önemsiz tavsiye: onu övün. İhtiyacınız olan niteliklerin başlangıçlarını bile övün. Bu şekilde ona önemli bir kişi olduğu, saygı duyulmaya değer olduğu ve sağlam bir maaş aldığı güvenini aşılayacaksınız. Örneğin, bir iş sürecini rasyonel bir şekilde organize etme yeteneğine hayran olun (yöneticinin bunu yapabilmesi gerekir) veya yaratıcı yönünü övün (yine, işyerinde yaratıcılığını göstermekten utanmasın). hizmette göreviniz onun bundan yararlanmasını sağlamaktır. Kocanızın onu görmesine yardım edin. Az kazanan tek erkek, karısı "hareket ettirici" olamayacak kadar tembel olan erkektir. Dikkatleri üzerinize çekmeden, akıllıca, sessizce yönlendirin. Maaşınızı yükseltmek için neler yapabileceğinizi onunla konuşun. Bırakın kendisi artırmanın bir yolunu bulsun. Örneğin, bir yöneticiden pozisyon isteyin veya bir iş kurun. Ve sonra onu dikkatinizi dağıtmadan ve çok dikkatli bir şekilde dikkatinizi çeken bu yöne itmeniz gerekiyor.
Unutmayın, erkeğin kazancı ve sosyal statüsü kadınına bağlıdır. Annesi bunu yapmadıysa, ona yalnızca siz güven aşılayabilir, ona zirveye ulaşmayı öğretebilirsiniz.
Ve inanın bana, onun erdemlerine ikna olduktan sonra, sizi, onu yaratan kadını da takdir edecektir!

Adamınızın parayla ilişkisi nedir? Ailenin mali refahını hangi mekanizmalar kontrol ediyor?

Ana noktalara bakalım.

Zaman zaman şuna benzer mektuplar alıyorum:

"Eşim çok çalışıyor ama pek başarısı yok (gelir durumu düşük). Buna üzülüyor. Ne yapmalıyım?"

Bu en genel fikirdir. Farklı faktörler bir araya geldiğinde bu durumun oldukça fazla alt tipi olabilir:

Kocası çalışıyor;
- Kocası kendi işini geliştiriyor;
- Kocası çok yoruluyor ve çok fazla çalışmaktan dolayı kendini mutsuz hissediyor;
- Eşim çok yorgun ama yorgunluğuna rağmen ilham alıyor ve keyifle çalışıyor.

Üstelik seni unutamayız. Bir eş olarak şunları yapabilirsiniz:

Kiralık olarak çalışmak;
- İş yapmak;
- Hiç çalışma.

Olan bitene karşı tutumunuzu da buraya ekleyin:

Genel olarak ailenizin gelirinden memnunsunuz;
- Genel olarak ailenizin geliri size uymuyor.

Artık bu meselenin ne kadar çok değişkeni kapsadığı ortaya çıkıyor.

Açıkçası, böyle bir durumda bir tür evrensel tarif vermek çok ama çok zordur, bu nedenle soruya kendi özel durumunuzu dikkate alarak yaklaşmanız gerekir.

Öncelikle bir erkeğin yaptığı şey hakkında ne hissettiğine dikkat edin. Kadınların bir kısmının erkeği işten çıkaramayacağından şikayet ettiği, diğer kısmının ise erkeğin çok çalıştığından ve bunun ilişkilere zarar verdiğinden şikayet ettiği bir sır değil.

Aynı zamanda çok çalışan bir adam hem çok hem de az kazanabilir. Belirtilen konu dahilinde kalmak için şimdi ilk seçeneği dikkate almayacağız, bu nedenle çok fazla çaba ve zaman harcandığı ancak sonuçların istenenlerden uzak olduğu durumu ele alacağız.

Bu nedenle, dikkat etmeniz gereken ilk şey, işinin (veya işinin) bir erkekte hangi duyguları uyandırdığıdır.

Evet çok çalışıyor, evet elinden geleni yapıyor... Peki yaptığı işe karşı gerçek tutumu nedir?

Çoğu durumda bu çıplak gözle görülebilir. Bir erkeğin yorgun olmasına rağmen parlak gözlerle ve coşkuyla çalışması başka bir şeydir, işini farklı bir şekilde algıladığında ise tamamen başka bir şeydir - kendini mutsuz ve haksız yere kader tarafından baskı altında hisseder.

İlk durumda erkek, yaptığı işte anlam gördüğü için çok çalışmaktan mutluluk duyar. Elinde anlamlı bir şeyin olduğunu, ona bağımlı olduğunu, bir şekilde bu dünyayı dönüştürdüğünü ve diğer insanların hayatlarını olumlu yönde etkilediğini hissediyor.

Fazla mesainin ceza olarak algılandığı bir durumda, erkek nadiren bir tür meta-hedef, bir tür görevin "iş başında" olduğunu görür. Yaptığı işte ya da geliştirmeye çalıştığı işte derin bir anlam görmüyor. Onlar. burada kural olarak sadece para kazanmaktan bahsediyoruz - ne fazla ne az.

Artık bakış açımızı değiştirelim ve duruma bir kadının gözünden bakalım.

Diyelim ki kocanız istediği kadar kazanmıyor ve öyle ya da böyle bu duruma üzülüyor.

Durum oldukça tipik. Bir adam en iyisini ister, yani. aileye daha fazla para getiriyor ama işler yolunda gitmeyince kendini yaralı ve mağlup hissediyor, bu yüzden üzülüyor.

Ve burada bir kadının kendine şu soruyu sorması gerekiyor: “Tam olarak ne istiyorum? Bana ne uyuyor, ne uymuyor?”

Onlar. kendinize kocanızın bu kadar çok zaman harcamasıyla ne kadar rahat olduğunuzu sorun. Belki bunun sizin için o kadar da travmatik bir faktör olmadığını anlayacaksınız.

Ayrıca bir erkeğin keyifle ve şevkle bir işe yatırım yaptığını görüyorsanız, ona destek bile vermelisiniz. Desteğinizi takdir etmesi için dikkatli bir şekilde destekleyin, ancak daha fazla çalışmasın (günde 18 saat çalıştığı için engelli bir koca istemez misiniz?)

Yani onun çabasını onaylıyorsunuz ancak size biraz daha zaman ayırsa çok daha mutlu olacağınızı belirtin.

Diğer bir seçenek ise kocanızın sürekli meşgul ve çalışıyor olmasından dolayı sıkıntı çekmenizdir. Bu durumda onunla konuşmalı ve aşırı meşguliyetinden dolayı ilişkinizin sıkıntı çektiğini açıklamalı ve durumu iyileştirmek için neler yapılabileceğini düşünmesini önermelisiniz.

Peki bireysel bir ailenin mali refahı neye bağlıdır?

Vedik kültür çerçevesinde her ailenin önceden belirlenmiş kendi zenginlik düzeyine sahip olduğuna ve bu düzeyin üzerine çıkmanın çok zor olduğuna inanılıyor.

Bu seviye, genellikle geçmiş yaşamlardan alınan eşlerin dindarlığı tarafından belirlenir.

Neden böyle bir “tavan” var?

Basit bir nedenden dolayı var. Para çok büyük bir zorluktur. Para, kişisel gelişim için büyük bir tehlikedir.

Paranın ve onun aracılığıyla elde edilebilecek gücün enerjisi bir kişi için çok zordur. Bu nedenle herkes sadece zengin değil, aynı zamanda sadece "zengin" de olamaz.

Ve ailenizin ve kişisel olarak sizin içinde bulunduğunuz durumun, kişisel ve ruhsal gelişiminiz için en uygun durum olduğunu her zaman hatırlamalısınız.

Sahip olduğunuz zenginlik düzeyi, artan gelirle birlikte gelen zorluklara ne kadar hazır olduğunuzun bir yansımasıdır.

Bu, size gelen parayı sadece ailenizin değil, diğer insanların yararına kullanma konusunda ne kadar yetenekli olduğunuzun bir göstergesidir. Başka bir deyişle, kelimenin geniş anlamıyla hayırseverlikten bahsediyoruz.

Paraya odaklanmayıp onu diğer insanların, hatta hiç tanımadığınız kişilerin hayatlarını iyileştirmek için kullanmaya ne kadar hazırsınız?

Basitçe söylemek gerekirse, para ancak siz ve aileniz açgözlülük enerjisini yaymadığınızda, yalnızca kendinize ve ailenize odaklanmayı bırakıp daha geniş bir açıdan bakıp diğer birçok insana fayda sağlamaya çalıştığınızda gelir.

Açgözlülük ve cimrilik yoksulluğun habercisidir. Bu nedenle aile servetini artırmanın yollarından biri hayırseverlik, diğer insanlara özverili hizmettir.

Parayla iyilik yapmak hiç de gerekli değil. Zamanınızı, olumlu duygularınızı vb. "yatırım yaparak" diğer insanlara yardım etmenin çok sayıda yolu vardır.

Mali yardım hayırseverliğin yalnızca bir yönüdür.

Bu makalede aktarmak istediğim bir diğer önemli fikir de çalışmanın bu dünyada hayatta kalmamızı sağlayan bir kemer sıkma çabası olduğudur.

Emek bunaltıcı olmamalıdır. Para peşinde koşmamalıyız.

Kendinizi geliştirmeye, en iyi kişisel niteliklerinizi ve ruhsal gelişiminize azami çaba gösterilmesi gerekir. Ancak bunun sonucunda gerçek refah ve mutluluk gelir.

Kendinize ve gelişiminize yatırım yaparak, giderek daha faydalı olursunuz, ta ki bir gün aniden para kazanmak için fazla çaba harcamanıza gerek olmadığını fark edene kadar.

Evet, ellerinize akmayacaklar ama onları kazanma süreci çok daha kolaylaşacak ve size daha hoş duygular verecek.

Artık aşırı çabaya ihtiyacınız olmayacak çünkü artık bunu gerçekten hak ediyorsunuz ve bunun için savaşmanıza gerek yok.

Bu nedenle en zor para birimi sizin sürekli büyümeniz ve kişisel gelişiminizdir.

Bu, hiçbir fırsat yokmuş gibi görünse bile hayırseverlik yapabilme yeteneğidir.

Bu, diğer insanlar için anlamlı ve değerli olan etkinliklerin kaçınılmaz olarak meyve vereceğine dair anlayışınızdır.

Başlangıçta siz ve aileniz için belirlenen finansal “tavanı” bu şekilde aşabilirsiniz. Bu şekilde yeni bir seviyeye, refah ve bolluk seviyesine ulaşabilirsiniz.

Saygılarımla, Dmitry Naumenko,
İlişkiler dünyasında rehberiniz.

köşe yazarı

Öyle oluyor ki, günümüzde kadınlar giderek ailenin geçimini sağlayan kişiler haline geliyor. Bu eğilim esas olarak büyük şehirlerde gözleniyor ve bu anlaşılabilir bir durum: mega şehirlerde bugün adil seks için pek çok fırsat var. Al onu - istemiyorum! Bildiğiniz gibi, genel olarak erkeklerde işler pek iyi değil - iyi olanların kıtlığı var. Bu nedenle bayanlar giderek daha fazla yalnızca kendilerine güvenmeyi tercih ediyor.

Gerçek şu ki, kadının kocasından daha fazla kazandığı aile ilişkileri biçiminin tarihsel kökleri yoktur. Bu tamamen yeni bir trend. Bu nedenle erkeklerin hayatın yeni gerçeklerine uyum sağlaması psikolojik olarak zordur. Çünkü evin sahibi her zaman ailenin geçimini sağlayan kişi olmuştur. Mantık açık: Eğer ailenizi doyurmuyorsanız, o zaman nasıl bir patronsunuz? Ama sahibi değilse kim? Ve burada psikologlar, kural olarak kadınların önemli ölçüde daha fazla kazandığı ailelerde erkeklerin oğul rolünü üstlendiği konusunda uyarıyorlar. Kendinize hakim olun: Eğer bir eş besleniyorsa, o zaman anneden farkı nedir? Psikolojik olarak erkek, eşini anne olarak algılamaya başlar. Annenle cinsel ilişkiye girmek mümkün mü?

Bu nedenle kadının daha fazla kazandığı ailelerde cinsel geçimsizlik sıklıkla yaşanmaktadır. Erkek kadına cinsel açıdan soğuk davranır, kadının ise tam tersine sevgiye, desteğe ve şefkate her zamankinden daha fazla ihtiyacı vardır. Bu nedenle kavgalar, kızgınlıklar, yanlış anlamalar. Böyle bir sorunu çözmek o kadar kolay değil.

Psikologlar, istatistiklere göre başarılı eşlerin kocalarının yüksek kazanç için çabalamadıklarını garanti ediyor. Ve 35 yıl sonra tamamen pes ediyorlar. İlginçtir ki, kadın evin geçimini sağlayan kişi rolünü üstlense de hâlâ ev işleriyle baş başa kalıyor. Bütün erkekler eşlerinin daha başarılı olduğu gerçeğini kabullenemez, daha güçlü cinsiyetin birçok temsilcisi bu temelde kompleksler geliştirir ve eşlerine suçlamalar ve dikenler yöneltilir. Ne yapalım?

• ASLA daha fazla kazanacağınız gerçeğine odaklanmayın!
• Bu ay kimin ne kadar katkı sağladığını hesaplamanıza gerek kalmadan, paranızı koyacağınız ortak bir hesap açın. Bu ORTAK paradır!
• Büyük satın alımları BİRLİKTE planlayın! Böylece yeni buzdolabı veya araba onun için sürpriz olmaz.
• Eşinizi sık sık övün. Komplekslerinin gelişmesine izin vermeyin!
• Hatta bazı psikologlar kadınlara gelirlerinin tamamını eşlerine açıklamamalarını tavsiye ediyor. Ancak itiraf etmelisiniz ki, tasarımcı timsah derisi bir çanta satın almanın saklanması o kadar kolay değil. Bir erkeğin yetersizliğini kabul edememesi ve karısını küçük düşürüp sola giderek kendini savunmaya başlaması olur. İlk durumda dilerseniz bir psikologla iletişime geçebilirsiniz, ikincisinde ise bir psikoloğa ihtiyacınız olacaktır.

Peki şimdi sorularınız:

olga, 29 yaşındayım, St.Petersburg

Öyle oldu ki kocamla birlikte bir daire için kredi aldıktan sonra hem o hem de ben işimizi kaybettik. Aynı şirkette çalışıyorduk. Aynı maaşa bir şey bulmak imkansız. Genel olarak aylık kazancımız sadece kredi ödemesini yapmaya yetiyor. Bakkaliyeye bile yetecek kadar şey kalmadı. Borçla yaşıyoruz. Ve bu borç giderek artıyor. Sürekli diken üstündeyim. Saçlarım ağarmaya başladı. Kocamla ilişkimiz kötüleşti. Ne yapacağımı bilmiyorum. Maddi açıdan bu kadar sıkıntı çekeceğimi düşünmemiştim. Kelimenin tam anlamıyla titriyorum. Belli bir yaşam standardına alışkınım ama burada manikür yaptıracak param bile yok. Hiçbir şeyi göze alamıyorum. Tavsiye konusunda yardım edin. Bundan nasıl kurtuluruz?

– Olga, durumun anlaşılır. Kural olarak, mali sıkıntıların olduğu bir durumda duruma farklı açılardan bakmak zordur. Bu nedenle, duruma ilişkin olağan bakış açısının ötesine geçmenizi ve olağan kredi geri ödemesine ek olarak bu koşullar altında başka nasıl hareket edebileceğinizi düşünmenizi öneririm. Bunu yapmak için aşağıdaki yöntemi kullanabilirsiniz: büyük bir kağıt alın, örneğin Whatman kağıdı, ortasına bir sorun çizin veya yazın - bir daire için kredinin geri ödenmesi, merkezden oklar çizin ve çok çeşitli yazın. çözümler. Hayal edin, hem en basit seçenekleri hem de en cüretkar varsayımları yazın, örneğin: piyasa değerinden% 20 daha yüksek bir daire satmak, başka bir şehirde, örneğin Moskova'da konutlu yüksek maaşlı bir iş bulmak, kredi geri ödemesini üç yıl ertelemek yıllar vb. Görev, mevcut durumdan mümkün olduğunca çok çıkış yolu bulmaktır. Daha ileri gidebilir ve alınan seçeneklerden planınızı uygulama yollarına doğru okları tekrar çizebilirsiniz.

Kocanızdan da aynısını yapmasını isteyin, ardından karşılaştırın ve ne olduğunu görün ve birlikte biraz daha beyin fırtınası yapın. Bu yöntem, düşüncenizi genişletmenize, hangi seçeneklerin sizin için en uygun olduğunu anlamanıza ve sorununuzu çözmeye doğru ilerlemenize olanak sağlayacaktır.

Maşa, 27 yaşındayım, Ekaterinburg

Merhaba! Şu anda doğum iznindeyim. Koca ailenin tüm geçimini sağlar. Ama sürekli ondan para istemek zorunda kalıyorum. Yiyecek, kamu hizmetleri, çocukların ihtiyaçları vb. için. Kartıma belli bir tutarı aktaramaz. Bu onun için bir sorundur. Ve ben ona bunu söyleyene kadar tek bir ruble bile bırakmayacak. Doğrusunu söylemek gerekirse bu benim için utanç verici. Ağladım ve onunla sakince konuşmaya çalıştım. Bezelyenin duvara çarpması gibi! Açıkçası. Boşanmayı düşünüyorum. Böyle bir açgözlülükle mücadele edecek güç kalmadı. Ne yapmalıyım?

- Merhaba Olga! Durumunuzu paylaştığınız için teşekkür ederiz. Eğer doğru anladıysam, eşinizin sizin isteğiniz olmadan size para vermemesi nedeniyle büyük bir kırgınlık, acı, hatta boşanma düşüncesi hissediyorsunuz, ancak sizin söylediğinize göre yine de hayatınızı ve aile ihtiyaçlarınızı tam olarak karşılıyor. . Yani aslında sorun şu ki, sadece para transferi istemeniz gerekiyor, o size parayı kendisi reddetmiyor, sizin bir sıkıntınız yok, değil mi? Aynı zamanda paraya erişimin kısıtlanmasını hakaret olarak görüyorsunuz, anlaşılmıyormuşsunuz gibi geliyor ve bu da sizi umutsuzluğa sürüklüyor. Düşüncelerinizin ve duygularınızın mantıksal zincirini doğru bir şekilde özetlediğimi düşünün.

Artık boşanmayı bu durumdan çıkış yolu olarak gördüğünüzü hayal edebiliyorum. Evet, tanımladığımız sorunu çözebilir: sormanıza gerek yok. Ancak aşağıdaki soruları düşünün, mümkün olduğunca rasyonel, duygulardan soyutlanmış bir şekilde cevaplamaya çalışın. Boşanmak siz ve çocuklarınız için şimdi ne kadar travmatik olabilir? Ailenizin geçimini eşinizle aynı düzeyde sağlayabilecek misiniz? Sizin için hangisi daha önemli: dolu, varlıklı bir aile mi yoksa kendi deyiminizle çoğu zaman isteklerle ihlal edilen özgüveninizi korumak mı? Bu soruların doğru ya da yanlış cevabı yok, sadece bu konudaki düşünceleriniz var.

Ve elbette, aile bütçesinin dağıtımına ilişkin konuların genellikle düğünden önce veya birlikte yaşamın ilk aşamalarında ortaklar tarafından tartışıldığını da eklemek isterim. Bazen, örneğin bir çocuğun doğumu gibi değişen bir durum nedeniyle yeniden müzakere etmek zorunda kalmanız tamamen normaldir. Eşinize kaygılarınızı ve sıkıntılarınızı anlatmaktan çekinmeyin; soruna kendi çözümünüzü önerin, diyaloga girin, iki yönlü bir tartışmaya girin. Elbette yetişkinler diğer kişinin bakış açısını kabul edebilir ve birlikte karşılıklı yarar sağlayan, karşılıklı tatmin edici bir çözüm bulabilirler. Herşey gönlünce olsun!

Alina, 37 yaşındayım, Moskova

Öyle oluyor ki kocamdan çok daha fazla kazanıyorum. Ve kendime pahalı şeyler alıyorum. Şirketimizde belirli bir kıyafet kuralımız vardır. Hiçbir şeyi boşuna giymeyeceksin. Ancak örneğin 20 bin rubleye bir Michael Kors çantası alır almaz kocam yakınmaya başlıyor: “Bu çılgınlık! Neden bu kadar parayı herhangi bir çantaya harcayasınız ki? Çıldır!" Ve her şeyde de öyle. Hangi ürünü alırsam alayım, bana yönelik bir öfke dalgası vardı. Cimrinin iki kere ödediğini anlamıyor! Paramı boşa harcadığım yönündeki suçlamaları beni deli ediyor. Bu parayı kendim kazanıyorum! Harcamalarımın haklı olduğunu ona nasıl açıklayabilirim ve bu tür suçlamalarla beni rahatsız etmeyeceğinden nasıl emin olabilirim?

– Kimseye bildirmediğiniz harcamalarınız için maaşınızdan belli bir miktar ayırın ve bu tür alışverişleri yapın. Ancak ilişkide her şey yolundaysa, erkek herhangi bir kadının kaprislerine sakince tepki verir. Bu nedenle bazı soruları dürüstçe yanıtlamakta fayda var. Kocanızın endişesinin arkasında ne olduğunu düşünün? Gelirinizi nasıl algılıyor: kendi geliriniz mi yoksa aile geliriniz mi? Eğer bu ortak para ise, o zaman aile hayatınıza ne gibi bir katkı sağlar (örneğin, eşiniz para kazanır ve kocanız günlük yaşamla ve çocukların yetiştirilmesiyle ilgilenir). Bunu nasıl harcamanı ister? Ailenizde para dağıtımı ve harcama konusundaki kararları kim veriyor? Onu üzen şey: satın alma gerçeği; büyük miktarda harcama yapmak; kararı kendiniz vermeniz gerçeği; seni yeni şeylerle memnun edenin o olmadığı gerçeği; onun kazancının sizinkinden az olması mı?

Ya da belki de elde ettiğiniz başarıdan gizlice gurur duyuyorsunuz ve içten içe kendinizi kocanızın üstüne koyuyorsunuz? O zaman onun öfkelenmesine neden olan başka bir çanta değil... Bana öyle geliyor ki en uygun çözüm kendinize “harçlık” ayırıp bunu kendi takdirinize göre harcamak ama aynı zamanda eşinizle olan ilişkinizi de anlamakta fayda var. koca ve para.

Merhaba Yana.

Uzun zamandır kendi sıradan hikayemi yazmaya değer mi diye düşünüyordum ama bunu o kadar kolay çözemiyorum. Bu yüzden oturup dayanıyorum ve bilinmeyen bir şeyi bekliyorum. Sorunum orijinal değil. Kocam az para kazanıyor.

Yaklaşık beş yıldır evliyiz, oğlumuz 2,5 yaşında. Ve bu beş yıl boyunca aile bütçesinin %70'ini ben kazanıyorum. Çalışmayı çok istediğim için değil, kocam ailenin geçimini sağlamayı gerekli görmediği için.

Biz henüz düğünü planlarken maddi olarak hiçbir sorunu yoktu, daha doğrusu ilişki tam tersiydi ama birlikte yaşamıyorduk, herkes sadece kendine güveniyordu. Düğünden sonra bir ay içinde kelimenin tam anlamıyla her şey çöktü. Bir yıl boyunca işsiz kaldı. Bu dönemin ortasında ben de işten çıkarmalar nedeniyle işimden kovuldum ama bir şekilde çok hızlı bir şekilde serbest çalışmaya geçtim ve başarılı bir şekilde evden çalışmaya başladım.

Ben evde bilgisayar başında otururken, müşterilerle seyahat ederken, telefonda pazarlık yaparken, kocam yatakta uzanıyor ve dizüstü bilgisayarından internette geziniyordu. Bana öyle geliyordu ki paranın nereden geldiği, yiyecek ve kıyafetlerin ne için satın alındığı umrunda değildi. Kesinlikle iş aramıyordu. Eğer bir noktada ona yeterince baskı uygulayabilirsem, bir şantiye açar ve 5 dakika sonra iyi bir şey bulamadığını söyleyerek kapatırdı. Kendisi için neyin “iyi” olduğu sorusuna da cevap veremiyordu. Mayıs ayının sonunda (8 ay geçti) sinirlerim bozuldu ve onu terk ettim. Kıyafetlerimi ve bilgisayarımı toplayıp arkadaşımın evine gittim.

Uzun ve çok yorucu bir hesaplaşmaydı, bir sevgilim olduğu konusunda ısrar etti ve ben de piç kurusu ona kaçtım. Genel olarak harcanan sinir miktarı sayısızdır. Yaklaşık bir ay sonra kendisine bu durumdan üçüncü şahısların sorumlu olmadığı, iş bulursa yeniden birlikte yaşayacağımız fikrini iletmeyi başardım. Üç ay sonra nihayet bir iş buldu. O zaman bile maaş arzu edilenin çok altındaydı ama düzenliliği memnuniyet vericiydi.

Bir yıl orada kaldı, işten çıkarılma ani ve duygusal oldu ama sonra onu kınamadım çünkü işveren sözleşme kapsamının çok ötesine geçti ama ekstra bir ödeme yapmadı. O dönemde altı aylık hamileydim, dolayısıyla uzun süre evde kalmam mümkün değildi. Bir ay sonra, iyi bir kazanç vaat ettikleri bir işe girdi ve ilk dört ayda o kadar çok para kazandı ki, bir ay boyunca gösterişten uzak yaşayabilirdi. Oğlum doğdu, iki ay doğum izninde gerçek bir anneydim, hepsi bu. Maaşı aniden çok düşük bir seviyeye düştü. Tekrar işe başlayacağım haberini müşterilerim sevinçle karşıladılar. Çok değil ama alacağım. Ve bunu geceleri yapıyorum çünkü çocuğum gündüzleri neredeyse hiç uyumuyordu.

Ve o zamandan beri neredeyse hiçbir şey değişmedi. Hiç işin olmadığı 2 ve 3 aylık iki dönem vardı, şirket değiştirdi ama çok az değişti. Elbette bunca zaman benim kazandığımla oldukça normal yaşadık. Ama bunu artık yapamam.

Hikayemde tüm duyguları, sevgiyi, birlikte yaşamımızın günlük ayrıntılarını, akrabalarla ilişkileri kasten atladım çünkü her şeyi bir yığına koymak istemiyorum. Beni en çok endişelendiren soru şu; bundan sonra ne olacak? Bu gerçekten ömür boyu mu? Yoldaşımın emekliliğine hâlâ 20 yılı var ve şimdi sadece bunun hayalini kuruyor, bu yüzden yalan söyleyebiliyor ve hiçbir şey yapamıyor. Ne yapmalıyım? Besle onu? Yoksa ayrı mı? Peki ya çocuk? Artık sadece kendim için karar vermeyeceğim düşüncesi üzerime ağır geliyor.

Erkekler beni ticarileşmekle suçlayacak ama benim için asıl önemli olan para değil. Bu durumda kendimi korunmuş hissetmiyorum, rahatlayamıyorum, hastalanamıyorum, sakince ev konforuyla ilgilenemiyorum veya oğlumu büyütemiyorum, sadece buna zamanım yok. Ve son 2,5 yılda toplamda yaklaşık üç ay boyunca geceleri normal bir şekilde uyudum.

Evet, akrabalar hakkında - akrabaları, şaka yollu da olsa, bana emanet edilen bütçeyi nasıl yöneteceğimi bilmediğimi söyleyerek beni düzenli olarak israf etmekle suçluyor. Bir an için onun şu anki maaşı benim beş yıl önce kazandığım maaşa eşit. Ve o zaman bile ortalama bir rakamdı, gökyüzünde yıldız yoktu.

Bu sorun nasıl çözülür? Ona, bir şeyleri değiştirmesi veya boşanması için tüm bunların beni üzdüğünü söyleyen bir mektup yazmalı mıyım? Bunun sonsuza kadar sürmesini istemiyorum. Kalıcı tasarruf modu karaciğerimdedir. Evet ve gerçekten "evli" olmak istiyorum, her şeyi kendi üzerine çeken küçük bir at değil.

Bana herhangi bir biçimde cevap verebilirseniz minnettar olacağım. Mektup yayınlanabilir, ancak lütfen adımı eklemeyin.

Not: Size mümkün olan en iyi iyileşmeyi diliyorum. Kediler ve aşk

Merhaba!

Bu konu benim LJ'imde (ve diğer birçok yerde) birçok kez tartışıldı. Ve muhtemelen bu tartışmaları ve onlara yapılan yorumları okudunuz. Demek istediğim, bahaneler üretmeye, “bunu ticari amaçlarla yapmıyorsun”, “sadece erkeklerden para isteyen kadınlardan olmayın” vs. gibi açıklamalara gerek yok. Bu zaten herkes için açık.

Çünkü Bu en azından tartışmaların beşinci turu; bu sorunu zaten oybirliğiyle formüle ettiğimizi ve tanımladığımızı düşünüyorum. Tartışmayı yapanların genellikle neye vardıklarını kısaca hatırlatmama izin verin:

Çiftlerden hiç kimse milyoner olarak doğmadıysa ve ailenin geçimini geleneksel şekilde - para kazanarak - sağlamak gerekiyorsa, bunu yalnızca biri yaparsa, ilişkide ciddi bir dengesizlik ortaya çıkar. Ve bu dengesizlik her halükarda ortaya çıkıyor, ancak para kazanamayan kişi erkek ise daha belirgin ve hissediliyor. Çünkü toplum hala 'erkek geçimini sağlayandır, kadın ise ocağın bekçisidir' şeklinde düşünüyor.

Bu dengesizlik çok karmaşık bir olgudur. İlişkilerde güç çarpıktır (insanların açıkça “güç oyunları” oynamadığı durumlarda bile bu güç hala mevcuttur), ayrıca önem, otorite, özsaygı ve özgüven de çarpıktır.

Ve hiç kimse bir şey söylemese, azarlamasa, hatta azarlamayı veya şikayet etmeyi düşünmese bile yine de bir çarpıtma olacaktır. Çünkü “kendinizi ve kedinizi beslemek” ve ideal olarak kendi çocuklarınızı da (en azından yarısını) beslemek çok önemli bir işlevdir. Ve patolojik olarak biri bunu tek başına yerine getiremediğinde, hiç kimse bunun hakkında konuşmasa bile bu "havada asılı kalır". Biri yapabilir ama diğeri yapamaz. Yapabilen biri terk edilirse muhtemelen ağlayacaktır ama ortadan kaybolmayacaktır. Bir takım çok ciddi sorular ortaya çıkmayacak - nerede yaşayacağını ve çocuklarını nasıl besleyeceğini bulacaktır. Zaten ihtiyacı olan her şeyi kazandı ve daha fazlasını kazanacak. Üstelik ağız çizgisi olmadan daha kolay olacaktır. Kazanmayan bir kişiyi terk ederseniz, istemeden şu düşünce ortaya çıkar: Ona ne olacak? Neyle yaşayacak? Nerede yaşayacak? Durumun tam olarak şuna benzemesi gerçeği: Biri kaybolmayacak ve ikincisi - bağımlı, çaresiz, hayati bir işlevden yoksun - zaten her şeyi çarpıtıyor.

Her şeyi mükemmel bir şekilde yapabildiğini ancak (uzun bir süre) yapmadığını varsayarsak, o zaman da kötü bir tablo elde ederiz. Görünüşe göre. nerede yaşayacağı ve çocukları neyle besleyeceği tek kişinin umurunda. Ancak diğer ebeveynin umurunda değil. Biri kendini sorumlu hissediyor, diğeri hissetmiyor. Biri alıp taşıyor, ikincisi ise kenarda duruyor. Aile ortak olmasına rağmen. Burada soru şu: Çocukları birlikte büyütmek daha kolay olacak şekilde bir aile kurulursa bu ailenin anlamı nedir? Ve burada yalnız kalmanın daha kolay olacağı ortaya çıktı... Aile üyelerinden birini bu kadar iyi görürseniz ona olan saygı anında keskin bir şekilde azalır. ve buna bağlı olarak kendine olan saygısı ve kendine verdiği önem azalır.

İlk bakışta güçlü olanın (kazanan ve haklı olanın) iyi olduğunu düşünebilirsiniz. Görünüşe göre güçlü bir konumda. Yok olmaz, herkesi doyurmasını bilen odur. Haklı, yetkililer onun yanında. Bağımsızdır, güçlüdür, harika bir adamdır. Ama aslında öyle değil. Herşeyi kendi üzerine çeken insan, aynı zamanda çok acı çeker. İlk olarak - bu yükten. Bütün korkuları, bütün sorumluluğu, bütün ağırlığı taşıyor. Ve ayrıca saygısını, özgüvenini, güvenini kaybeden kişi. bağımsızlık ve güç başka yöntemlerle “harekete geçirilir”. Bu güç dengesizliğini hissediyor ve her zaman bunu başka yöntemlerle dengelemeye çalışıyor: partnerinin özgüvenini azaltarak, onu "zayıflayarak", pahasına başka bir yerde kendini göstermeye çalışarak.

Ve genel olarak, aşağılanmış ve yoksun bırakılmış bir kişi (kendisini gerçekten aşağılamış ve yoksun bırakmış olsa bile) çoğu zaman kendi içinde bir tür çocukça şikayet ve hoşnutsuzluk taşır ve her zaman diğer yarısından bir şekilde "intikam alır". Orada kaba bir söz söyleyecek ve burada gücenecek. Ya bir skandala yol açacak ya da sinirlerinizi yıpratacak. Bütün bunlar ilişkileri mahveder.

Dolayısıyla ne kadar cömertlik ve incelik gösterirlerse göstersinler, bu çarpıklıklardan tamamen uzaklaşacaktır. Ve bu durumun düzeltilmesine yardımcı olmazsa bu süreci durdurmayacaksınız!

Ona yazabileceğiniz tek şey bu (çok az kişi bunu konuşma şeklinde dinleyebilir :-))
Ve ilişkinizin dağılmasına yardım ettiği için pişmanlığınızı dürüstçe ifade edin ve bu durumu değiştirmezse çöküş kaçınılmaz olarak gelecektir. Ve burada sabrınız yardımcı olmayacak.

Bu yüzden böyle bir durumda “kocamdan ayrılayım mı, ayrılmasam mı” sorusu bana boş geliyor. Ne yazık ki, eğer işler böyle devam ederse, her şey o kadar dramatik bir şekilde altüst olacak ki, geriye sadece not almak ve bu gerçekleştiğinde parçaları toplamak kalıyor. Buradaki soru daha ziyade, ailenizi mahvetmeme şansınızın olduğunu ve tercihen çok geç olan o ciddi ana kadar kocanıza nasıl ileteceğinizdir. Çünkü bu tür hikayelerde her zaman, birinin gelişmeye hazır göründüğü ama diğerinin artık ilgilenmediği bir "geri dönüşü olmayan nokta" vardır. Çünkü çoktan ölmüş ve çökmüştür, hepsi bu.

Her şeyi gerçekten anlayan, yeniden düşünen, gerçekten korkan, her şeyi düzeltmek için acele eden ve düzelten kocalar bile tanıyorum - ama artık çok geç! Bunlar, bir şekilde başka bir yerde hayata yeniden başlamayı başardıkları ve orada kendilerini toparlayıp her şeyi doğru yaptıkları durumlardır. Ancak ilk aile için tüm bunlar çoktan "geçmişti" - orada her şeyin ne kadar önemli olduğunu çok uzun süre anlamadılar ve aileyi kurtarmadılar.

Ve elbette kişinin kendi içinde geri dönüşü olmayan bir noktaya gelindiği de olur. Ve artık "çalışma piyasasına" dönemez. Para kazanmak için gereken şekle giremiyorum. Onlar. Basitçe söylemek gerekirse, nasıl çalışacağınızı unutabilir, bu dünyayla bağınızı kaybedebilir ve kendi geçiminizi sağlama yeteneğinizi kaybedebilirsiniz. (Ve elbette ailenizi de kaybetmek.) Bu gerçekten korkutucu ve kocanızın da korkması gereken şey bu.

Genel olarak evet, tüm bunları çok geç olmadan ona aktarmayı başarırsanız iyi olurdu. Sadece bakın - korkacak ve dışarı çıkacak. Ve eğer bu olmazsa, o zaman kendi başına yelken açacaktır - siz zaten hangi kıyıya gideceğinizi biliyorsunuz.

Daha sonra benzer bir soru soran okuyuculardan birinin, tartışmanın tamamını okuması için kocasına verdiğini ve bunun kocası üzerinde çok büyük bir etki bıraktığını biliyorum. Dışarıdan başkalarının kendisini ve durumunu nasıl gördüğüne çok şaşırdı, gerçekten hoşlanmadı ve her şeyi çok ciddiye aldı. (Gerçekte ne kadar geliştiğini bilmiyoruz. Belki o okuyucu bu yazıyı okur ve bana hikayenin sonunu gönderir? O zaman öğreniriz :-))

Özellikle modaya uygun bir tatil yerinden yeni dönen başarılı bir arkadaşla tanıştıktan sonra veya prestijli bir süpermarkette yürüdükten sonra özellikle şiddetli bir şekilde hissedilen para veya daha doğrusu paranın eksikliği, aile kavgalarının oldukça yaygın bir nedenidir. Ve onların başlatıcısı genellikle geçimini sağlamanın erkek işi olduğuna haklı olarak inanan bir kadındır.

Yani, zaten renkli lakaplarla dolu kızgın bir tirad buldunuz ve şüphesiz, hiçbir şeyden haberi olmayan zavallı adamı hoş olmayan bir sürpriz bekliyor. Ama... başka bir skandalın hiçbir şeyi değiştirmeyeceğini biliyorsun! Yani amacınız kocanıza onun ne kadar değersiz bir yaratık olduğunu açıklayarak sadece "stresten kurtulmak" ve aile hayatınızın çöküşüne doğru bir adım daha atmaksa, o zaman iyi şanslar. Ve eğer sorunu çözmek istiyorsanız yüze kadar sayın, sakin olun ve düşünün...

Bildiğiniz gibi doğru teşhis başarılı tedavinin vazgeçilmez şartıdır. Bizim durumumuzda kocanızın az kazanmasının sebebinin ne olduğunu tespit etmek gerekiyor. Bu soruyu dürüstçe cevaplamaya çalışın.

Bir erkeğin az para kazanmasının olası nedenleri

Boşa giden para

Kocanız yeterince kazanıyor ve paranın olmaması, sizin ona karşı anlamsız tavrınızla açıklanıyor. Örneğin, geçen ay başka bir kredi ödemesine nasıl geç kaldığınızı ve etkileyici bir faizle suçlandığınızı, ışıkları nasıl kapatmayı, suyu kapatmayı, kendi dolabınıza bakmayı, etki altında satın aldığınız şeyleri nasıl unuttuğunuzu hatırlayın. Bir anlık hevesler toz topluyor ve her şey senin için netleşecek.

Yırtık bir torba, içine ne kadar tahıl dökülürse dökülsün her zaman boş kalacaktır ve eğer öyleyse, "deliğin nasıl kapatılacağını" düşünmeniz, yani makul ekonomi ve bakımı öğrenmeniz gerekir. Bunun yeterli olması oldukça olasıdır ve birkaç ay sonra, radikal bir şekilde çözülmemiş olsa bile mali sorunun artık o kadar da akut olmadığını göreceksiniz.

Elbette herkes nasıl tasarruf edileceğini bilmiyor, ancak bazen bu yönde küçük bir çaba bile durumu önemli ölçüde iyileştirebilir.

Kocası bir "inek"

Eşiniz doğası gereği "para kazanma" yeteneğine sahip değil. Çok çalışıyor ve çok çalışıyor, ancak maaşı, sıradan aile ihtiyaçları için oldukça yeterli olmasına rağmen, bir kadının "güzel bir yaşam" arzusunu tam olarak tatmin edemeyecek kadar küçük.

Adil olun: Nazik, zeki bir adamla evlendiniz, onun bu niteliklerini takdir ettiniz ve şimdi onun yumuşak ve zeki kalarak, zenginliğin parlak doruklarına çıkabilen becerikli bir iş adamına dönüşmesini mi istiyorsunuz? Bu olmaz, çünkü bu tür nitelikler tek bir kişide birleştirilemez ve burada hiçbir skandal yardımcı olmaz.

Ve yine de, kocanızın ilgisini bir tür ek gelirle çekmeye çalışabilirsiniz, çünkü artık İnternet herkese böyle bir fırsat sağlıyor. Kendiniz bir şeyler başlatın ve sonra ondan yardım isteyin. Zamanla yeni bir aktiviteye ilgi duyması, rollerinizin değişmesi ve cüzdanınızda birkaç ekstra faturanın görünmesi oldukça olası.

Kendine güvensiz

Para kazanamamanın bir diğer nedeni de özgüven eksikliğidir, bu sorunun çözümü erken çocukluk döneminde aranmalıdır. Genellikle ailesinde böyle bir kişi, kıskanılacak bir "taslak at" rolünü oynar: en zor ve nankör işi yapan, asla tartışmayan veya kızmayan kişidir. Ancak ne yazık ki, iş konusundaki güvenilirliğine ve sorumlu tutumuna rağmen, erdemleri fark edilmiyor ve üstleri tamamen farklı insanları ikramiyeler ve prestijli pozisyonlarla ödüllendiriyor.

Bu durumda küfür ve sitemler sadece yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda durumu daha da kötüleştirecektir. Tam tersine, kocanızın özgüvenini her şekilde artırmaya çalışın: Kendine inanır inanmaz, kendisinin değerli bir işçi olduğunu, saygıyla davranılmaya ve yaptığı işin iyi bir şekilde değerlendirilmeye hakkı olduğunu anlar. herşey değişecek.

Jigolo

En nahoş sebep: kocanız artık çalışmak istemiyor ve fazla çalışmak istemiyor, geniş sırtınızın arkasında kendini çok rahat hissediyor.

Kaderinde geçimini sağlayan ve geçimini sağlayan kişi neden bu rolü ihmal etti? Bunun için... kendinizin suçlanması oldukça olası.
Alegori diline geçerek hangi kadınların risk altında olduğunu bulmaya çalışalım.

Erkeğin iyi para kazanmasını “engelleyen” kadınların hatalı davranışları

kül kedisi

Bu mütevazı kadının hiçbir şeye ihtiyacı yok, yenilerine para harcamamak için modası geçmiş kıyafetler giymeyi tercih ediyor ve tatil yeri gezisi veya tiyatro gezisi gibi her türlü "saçmalığı" düşünüyor. , Para israfı. Ancak Cinderella "top" hayalini kuruyor ama her defasında onu "sonraya" erteliyor.

Kendinizi tanıyor musunuz? O zaman kocanızın para kazanmak için hiçbir teşviki yoktur, çünkü erkekler doğası gereği münzevidir ve esas olarak sevdikleri kadın için para kazanırlar. Ve kendisine getirilen hediyeleri sürekli reddederse, er ya da geç kaçınılmaz olarak bu hediyeler ona getirilmeyi bırakacaktır.

Böyle bir kadının öncelikle özgüvenini yükseltmesi ve hediyeleri keyifle kabul etmeyi öğrenmesi gerekir, daha sonra erkek sevgilisine daha keyifli bir yaşam sunmak için daha aktif hale gelebilir.

Prenses Kurbağa

"Merak etme prens! Yatağa git, sabah akşamdan daha akıllıdır!” - bir eş değil, bir peri masalı: bir şekilde bundan kurtulacak, baltadan yulaf lapası pişirecek, kırık bir oluğu tamir edecek ve kocasını nazik bir sözle selamlayacak... Sadece bir erkek bu izlenimi edinebilir komünizm çoktan geldi ve maaşın büyüklüğü onda biri. O zaman neden rahatsız oluyorsun?

Ya da belki onu sert gerçeklikten korumak ve aile sorunları arabasını kendiniz sürüklemek için bu kadar çabalamamalısınız? Kararlarına sizinle birlikte katılmasına ve bağımsız olarak gerekli sonuçları çıkarmasına izin verin.

Bu, Rus gerçekliğinde oldukça yaygın bir durumdur. Bu tür kadınlar, erkeği erkek olma hakkından mahrum bırakıyor ve bu durumda onun aşağılanması artarak devam ediyor. Bu tür kadınların hem çocuklarını hem de "üç günde bir" çalışan ve geri kalan zamanını bir kutu birayla kanepede yatarak geçiren yarı alkolik yarı bekçi bir kocayı taşıdığı durumlar vardır. Genellikle bunun neredeyse hiçbir tedavisi yoktur.

Prenses Nesmeyana

Eve ne kadar para getirirseniz getirin, karınız her zaman üzgün olacaktır! Üzgün ​​yüz, yaşlı gözler. Yepyeni banknotların görüntüsü ona hiç neşe getirmiyor - dünya bu kadar kusurluyken mutluluk parada bulunamaz! Çok geçmeden, cesaretlendirilmeyen erkek coşkusu sönecek ve her şeyden vazgeçen erkek, minimumda çalışmayı tercih edecek... veya daha da kötüsü, emeğinin meyvesini başka birine almayı tercih edecek. onları kim takdir edebilir?

Erkekler öyle tasarlanmıştır ki, size getirdikleri en ufak bir neşe için daima övülmeleri gerekir. Onlar çocuk gibidirler, başlarını okşamaları ve teşekkür etmeleri gerekir, eğer her zaman işe yaramazsa, o zaman en azından zaman zaman.