Aile mutluluğu nedir? Mutluluk kelimesini duyduğunuzda, o zaman tam da bu kelimeden ruhta var olmanın, katılımın neşesinin parlak bir duygusu doğar. Mutluluk ruh, ruh ve bedenin uyumudur. Vücut ruha itaat ettiğinde ve ruh - ruh. Krylov'un masalındaki gibi bir kuğu, kanser ve turna değil, etin duygu ve hareketleri zihne tabi olduğunda. Ruhun tabi olmadığı bedensel hareketlerin ne gibi feci sonuçlara yol açabileceğini görün. Beden güzel bir kadın gördü ve günahkâr bir amel için temel ihtiyaç çağrısına gitti. Ve zihin der ki: bu aile mutluluğu değil ... Ama beden kimseye danışmaz, sadece ister, gider ve yapar, sonuçlarını düşünmez.
Spiritual Meadow'dan Trinity Broşürlerinde böyle bir hikaye var. Bir gün karısı, kocasının sadakatsizliğini öğrendi. Acı gözyaşları döktü ve Tanrı'dan kocasının günahını affetmesini istedi. Ve koca işe gitmek için hazırlandığında, karısı hiçbir şey söylemeden gözlerinde yaşlarla kocasını her zamanki gibi kutsadı. Ve vedalaştıklarında koca dayanamayarak dizlerinin üzerine çöktü ve karısından o kadar af diledi ki artık günahına geri dönmedi. Bu, kocanın içten pişmanlığıydı. Karısının sabrı sayesinde evlilik korunmuş, ilişkide mutluluk ve uyum geri dönmüştür.
Ah, ailenin dağılmasını önlemek için bedeni ruha tabi kılmak ne kadar önemli. Bugün Rusya'da boşanmaların% 50'sinden fazlası var, sevgi dolu insanların her saniye birliği dağılıyor. Bu aşk mı? Ve buradaki nedenler farklı olsa da anlam aynı. Düşünceler bir yere, duygular başka bir yere ve vücut yana doğru çekilir. Bugün Rusya'da her gün dünyaya gelmelerine en ufak bir şans verilmeyen rahim içi çocuklar hakkında bir karar veriliyor. Ve her gün 10 binden fazla savunmasız bebek öldürülüyor! Mutluluğu çocukların kanında inşa etmek mümkün mü? Yine de kendilerine Ortodoks diyenler arasında tövbe etmeyen bir yürekle yaşamaya devam eden, günah işlemeye devam eden insanlar var. Ve alkol, tütün tutkusuna ve isyankar bir yaşam tarzına maruz kalan kocalardan katlanmak zorunda kalan kaç kadın! Kaç aile şiddete, dayağa maruz kalıyor!
Günümüzde birçok aile kriz yaşıyor. Ama derinlerde her insan aile mutluluğunu, bu hiyerarşiyi, varlığın uyumunu ister. Ve bu hâle gelebilmek için tutkuları güzel düşüncelerle birbirine bağlamak gerekir.
Diyelim ki aile gelişti, tam teşekküllü ve kürtaj olmadı ve koca zina ya da sarhoş değil ama mutluluk yok ... Başka bir şeyi düzeltme şansı var mı? Bu konuda aklıma bir hikaye geliyor.
Aynı şehirde evli bir çift yaşıyordu. Uzun süre yaşadılar ama ilişkilerinde her zaman bir şeylerin eksik olduğunu hissettiler. Ne denedilerse 20 yıl yaşadıktan sonra ayrıldılar. Zaten yok edilemez bir birlik içinde birleşmek için ayrıldılar. Çocuklukta vaftiz edilmelerine rağmen kiliseye gitmemelerine rağmen hayatlarını temelsiz inşa ettikleri ortaya çıktı. Kendilerini son derece mutsuz bir durumda bulan ikisi de mum yakmak için tapınaklarına gittiler. Orada, onları umumi konuşmalara davet eden insanlarla tanıştılar. Bir ilmihal kursundan sonra evlenmek ve bir daha asla ayrılmamak için bir araya geldiler.
Elbette bu eşler çocukluktan beri kiliseye gitselerdi, gelecekte parçalardan toplamak için porselen kalpleri kırmaları gerekmezdi. Ayrıca ergenlik çağındaki bir çocuğun aşk ile aşık olma arasındaki farkı anlatması çok önemlidir. Buradaki en güzel örnek de Patrik Kirill Hazretlerinin hikayesidir.
Genç bir çift, evlilik için kutsama istemek için Vladyka'ya geldi ve onlara baktı ve genç adama sordu: "Gelini seviyor musun?" Onu çok sevdiğini söyledi. Sonra Vladyka ona şöyle der: “Hayal edin, şimdi eve gidiyorsunuz, benden düğün için bir nimet aldınız ve aniden bir kaza oldu - ve sevgiliniz ömür boyu sakat kaldı. O zaman sözlerini tekrar etmeye hazır mısın?” Ve daha fazla söze gerek yoktu, genç damadın yüzündeki tepkiyi görmek yeterliydi. Aşkın (fedakarlığın) yüzeysel aşktan farkı işte budur. Bu, aile mutluluğuna sahip olmak isteyenlere iletmek için çok önemlidir.
Ve sonuncusu. Karşılıklı sevgi ve sadakat olmadan aile mutluluğu imkansızdır.
Mutlu tatiller sevgili Hıristiyanlar!
"Aile mutluluğu" kavramı, modern insanın fikirlerine göre oldukça geniş bir maddi, aile ve aile dışı koşulları içerir. Her bireyin anlayışındaki aile mutluluğu, çok yönlü kombinasyonlarında bir dizi faktördür. Aile mutluluğu hakkındaki soruyu çok az kişi kesin olarak yanıtlar, i. ana faktör olarak yalnızca bir istenen faktörü belirtir. Aile karmaşık bir sistemdir ve buna göre aile mutluluğu ve onun fikri daha az karmaşık değildir.
“Aile mutluluğu” kavramı bir veya iki ticari faktörle sınırlı değildir, aile kaygıları veya eş ilişkileri ile sınırlı değildir. Bu, çoğu insan için mutlu bir aile hayatı fikrinin tam teşekküllü, kapsamlı bir şekilde gelişmiş bir kişilik kavramından ayrılamaz olduğuna inanmak için sebep verir. Sosyal bir fenomen olarak aile, insan ilişkilerinin sosyal açıdan değerli ideallerini, kapsamlı ve uyumlu bir şekilde gelişmiş bir kişiliği idealinde yansıtması anlamında "toplumun hücresi" olarak adlandırılan klasik tanımlarda boşuna değildir.
İnsanlara göre "aile mutluluğu" kavramı soyut bir semboller dizisi, uzak bakış açıları, değerler listesi değil, "maddileşmiştir". Çoğunluğa göre aile mutluluğu için, eşler arasındaki iletişim uygulamasında ortaya konan iyi bir temel gereklidir, bu karşılıklı anlayış ihtiyacında ifade edilir; insanların finansal refah ve iyi yaşam koşulları ihtiyacına işaret ettiğine göre, varoluşun maddi temeli de gereklidir; ayrıca eşlerin evlilik ilişkilerinin uygulanmasının somutlaşmış temeli çocukların doğumudur. Aile mutluluğu hakkındaki yargıların böylesine bir sıralamasında ve nesnelliğinde, bu tür bir ahlaki ilişkinin yalnızca bir bilinç unsuru olarak değil, aynı zamanda günlük pratik olarak pratik bir ilişki olarak da var olduğunu görmek kolaydır.
Buna karşılık, aile mutluluğu hakkındaki fikirler her zaman maddi sosyal ilişkiler, belirli varoluş koşulları ve bunların türevleri temelinde oluşturulur. Herhangi bir ahlaki kategori gibi, sosyal ilişkiler kategorisi "aile mutluluğu" da sosyal ve tarihsel bir kavramdır.
İnsanların büyük çoğunluğu, aile ilişkilerinin karşılıklı anlayışını ve uyumunu aile mutluluğu için gerekli bir temel olarak görmektedir. “Karşılıklı anlayış” kavramı 
aile ilişkileri bağlamı, sosyo-psikolojik içeriği açısından çok geniştir. Eşlerin karşılıklı anlayışı, duygusal deneyimlerin ortaklığını, bilinçli ve bilinçsiz tutumları, birbiriyle ilişkili eylem güdülerini, bir dereceye kadar görüş benzerliğini, gerçeklik algısının yeterliliğini, karşılıklı uyumu, uğruna kişisel çıkarları feda etmeye istekliliği ifade eder. aile, çocuklar, eş. Karşılıklı anlayış, eşler tarafından karşılıklı anlaşma ile benimsenen aile yaşamının sosyal normlarına ve normlarına uyulmasına ve en önemlisi eşin davranışlarının öngörülmesine bağlı olarak mümkündür.
Karşılıklı anlayış, yakın insanların iletişimini karakterize eden çok çeşitli sosyo-psikolojik durumlarda ve süreçlerde kendini gösterebilir: zorunlu veya kayıtsız uzlaşmadan mantıksal olarak bulunan anlaşmaya; bir eşin tepkilerinin ve eylemlerinin sezgisel öngörüsünden derin empatiye (yani, birbirlerinin psikolojisine karşılıklı nüfuz etme, ihtiyaçları anlama, eylem güdüleri, zihinsel durumların en ufak tonlarını tanıma). Burada ve başka bir kişide katılım ve sempati bulma ihtiyacından kaynaklanan samimi saflık ve eşe kendi vicdanı, nezaket, adalet, dürüstlük ideali olarak atıfta bulunan bilinçli bir destek ve tavsiye alma arzusu. Birbirlerinin alışkanlıklarını, ilgi alanlarını, inançlarını, hayata bakış açılarını ve manevi değerleri tam olarak anlamak da gereklidir.
Etrafta olabildiğince çok mutlu insan görmek istiyorum. Ve herkesin mutluluğu ailede başlar. Herkes ruh eşiyle tanışmayı ve mutluluğu bulmayı hayal eder, ancak her şey o kadar basit değildir!
Bu toplantı hemen hemen herkesin başına gelir, ancak bu mutlu bir aile hayatının garantisi değildir. Aile mutluluğu her ikisi için de harika bir iştir. Tesadüfen olmuyor, öğrenilmesi, yeterince dikkat edilmesi ve zihinsel olarak güçlenmesi gerekiyor.
Genç bir tanıdığım (evliliği 6 yaşında) diyor ki: "Senin gibi bir evlilikte mutlu yaşamak istiyorum (sendikam 18 yaşında), muhtemelen yanlış kişiyle evlendim". Nitekim zamanımızda evliliğe karşı öyle bir tavır var ki, bu partnerle mutluluk yoksa neden kauçuğu çıkaralım? Bir sonrakiyle değiştirmek daha kolay. Ve bu korkutucu. Kendi üzerinde çalışma, teslim olmayı öğrenme, müzakere etme, bir partnerin istek ve görüşlerini dikkate alma, bir şeyleri feda etme arzusu yoktur. Gençler köklü ailelere tecrübeli bakarlar. Aynısını istiyorlar ama böyle bir sonuca ulaşmanın yıllar sürdüğünü anlamıyorlar. Aile bir çocuk gibidir, bakılması ve değer verilmesi gerekir. Aile gelişen bir sistemdir ve ilişki gelişiminin farklı dönemlerinde farklı yaklaşımlar, davranış stratejilerinde değişiklik, aile üyelerine karşı görev ve sorumlulukların yeniden gözden geçirilmesini gerektirir. Herhangi bir ailede krizler, tartışmalar, yanlış anlamalar olur. Ancak bu dönemde nasıl davrandığınız önemlidir. Neye izin veriyorsunuz ve neye izin vermiyorsunuz? Diyaloğa hazır mısınız? Uzlaşmaya hazır mısınız? Ve en önemlisi, böyle anlarda kişisel hakaretlere, aşağılamaya yönelmeyin, affedilmesi imkansız olanı yapmayın. İnsan kalmanız, itibarınızı kaybetmemeniz, partnerinizi küçük düşürmemeniz gerekiyor. Ve sonra, bir tartışmadan sonra, anlaşmazlık, uzlaşma gelir ve çoğu zaman ilişki daha yüksek bir düzeye çıkar. Ancak çatışma sırasında birbirinize derin manevi yaralar açtıysanız, izleri sonsuza kadar sizde kalacaktır. Ve bu sefer değilse, bir dahaki sefere yapamayacaksın, yapmak istemeyeceksin ve kendinde yeniden uzlaşmak için içsel gücü bulamayacaksın. Bu süreç birkaç yıl sürebilir. Her seferinde ilişkinizin artılarını ve eksilerini tartacaksınız. Ama sürekli aşağılanma ve hakaret içinde yaşamak mümkün değil. Bir gün sabrınızın baharı patlayacak ve siz de kırılmaya karar vereceksiniz.
Aile mutluluğunu elde etmek için çok fazla kural yoktur, ancak bunlara uyulmalıdır:
- Partnerinizi asla aşağılamayın veya aşağılamayın. Yapıcı konuşmayı öğrenin.
- Birbirinize ilgi gösterin, şefkat ve özen belirtileri gösterin.
- Duyguların hakkında konuş.
- Birbirinizin çıkarlarına saygı gösterin. Teşebbüslerde, eylemlerde destek.
- Hayatın zor zamanlarında yanında ol.
- Bir açıklama duyduğunuzda, şiddetli tepki vermeyin, duyduklarınızı düşünmek için kendinize zaman verin. Belki partnerin haklıdır. Karşılıklı suçlamalarla cevap vermeyin, bu bir tartışmaya yol açacaktır.
- Affetmeyi öğrenin.
- Eksikliklere ve başarısızlıklara değil, başarılara ve en iyi niteliklere odaklanın.
- Hayattan genel izlenimler biriktirin (seyahat, macera, ortak eğlence ve iş).
- Aile gelenekleri yaratın.
- Birbirinize ve size ayrılan zamana değer verin. Yarın "Seni seviyorum" veya "Üzgünüm" demek için çok geç olabilir. Ne de olsa değer, duvara çivilenmiş bir raf veya ütülenmiş bir gömlek değil, birbirinize karşı şefkatli hislerinizdir.
İyi bir evlilikte insanlar her zaman birbirlerine öğretir. Birbirinize yaşam bilimini öğretiyorsunuz. Her gün temasa geçerek, aynı yastığa uzanarak, birbirinizi iradeniz dışında etkilersiniz.
ray bradbury
Her insan, kişisel yaşamında mutluluk hayal eder. Bu arzuyu sonuna kadar hissetmese bile. Bu arzu hala derinlerde bir yerlerde ve kendini hatırlatmak için kanatlarda bekliyor.
Hepimiz aile mutluluğu istiyoruz. Genç yaşta değilse, o zaman yıllar içinde. Ama gerçekte nedir bu mutluluk? Yaratmak mümkün mü yoksa sadece ... hak ediyor mu?
Mutlu bir ailenin temelleri
Pek çok çift, özellikle evliliğin ilk yıllarında artık birbirini anlamıyor. Zamanla tutku kaybolur, sorunlar ve yanlış anlamalar ortaya çıkar. Bu neden oluyor? Ne de olsa, her iki partnerde de aile mutluluğu arzusu var.
Evlilikte mutluluğun anahtarı
Bir ilişkiyi kurtarmak için bir çift, evliliklerinin birkaç balina ve bir kaplumbağaya dayandığını anlamalıdır. Balinalar güven, karşılıklı saygı ve anlayıştır. Bunlara ancak her iki taraf da hikmet öğrenirse ulaşılabilir. Bir kadın küçük şikayetler biriktirmeyi ve tüm ölümcül günahlar için kocasını suçlamayı bırakacaktır. Bir erkek ona saygı duymayı ve takdir etmeyi öğrenecek. Bu durumda herkesin bir şeyleri feda etmesi, bir yerde değişmesi gerekecek.
Ancak balinaları tutan kaplumbağa, her eşin kişisel alanıdır. Buluşup birlikte geçirilen zamanın kıymetini bilseler de “kişisel alan” kavramı onlara oldukça uzaktır. Bununla birlikte, birlikte yaşama, bölgeyi - kendisinin ve onun - paylaşma yeteneğini ifade eder. Örneğin, bir kadın eşyalarını dolabın bazı raflarına, bir erkek ise diğerlerine yerleştirir. Makyajını sol rafta, erkek ise şampuanını, tıraş bıçağını ve jelini sağda tutuyor.
Mutlu çiftler üzerine yapılan araştırmalar ne diyor?
Çalışma sırasında birçok çiftle görüşülmüştür. Birçoğunun zor koşullarda büyüdüğü, toplumla sorunları olduğu ve iç çatışmalardan muzdarip olduğu kısa sürede ortaya çıktı. En iyisi olmadığı için ebeveynlerinin modelini takip etmiyorlar. Ancak şu anda aile mutluluğunu elde ettiler. Birlikte hayatlarını anlatırken, hiçbiri yanlış anlamalar ve kavgalar, işte stres ve aile dışında cinsel cazibeler olduğunu inkar etmedi. Ancak tüm bu etkenlere rağmen ilişkilerini sürdürdüler.
Araştırmalar, tüm çiftlerin bir zamanlar seçimleri hakkında şüpheler yaşadıklarını göstermiştir. Ancak ilişkilerindeki olumlu anların, küçük sorunlardan daha önemli olduğu ortaya çıktı.
Çift, ilişkide belirli bir altın ortalamaya, arzular, özlemler ve beklentiler dengesine ulaştıklarını iddia etti. Evlilikte duygusal olgunlaşma olmadan bunu başarmak imkansızdır. Yani mutlu bir aile hayatı için (sonuçta bir aileyi tam da bu amaç için kuruyoruz!) Kişiliklerin büyümesi ve gelişmesi gerekiyor.
Henüz katılmamış olanların ilgisini çekecek ilginç gerçeklerden oluşan bir koleksiyon aşağıda verilmiştir.
1. 25 yaşından küçük eşlerin evlenmesi boşanma ihtimalini artırıyor.
2. Eğitim düzeyi yüksek ülkelerde vatandaşların daha geç evlendiği gözlemlendi. Daha az eğitimli nüfusa sahip eyaletlerde ise tam tersi bir eğilim gözlenmektedir. Ne de olsa, bir insan ne kadar akıllıysa, o kadar temkinli ve güvensizdir.
3. Evliliğin ilk 5 yılının boşanmayla sonuçlanma riski %20'dir. Pasaportta damga olmadan birlikte yaşarken bu oran %50'ye çıkıyor.
4. Eski devletler (Yunanistan, Roma, Sparta) vatandaşlarını evlenmeye zorladı. Halk, bir aile kurmayanları hor gördü.
5. Sözsüzlük, iki eş arasındaki iletişimin temelidir. Beden dili, bir çiftin iletişiminin %55'ini oluşturur. Sözcükler, ilişkilerinin yalnızca %7'sini ve ses tonu - %38'ini kaplar.
Evlilik kolay değildir, hatta bazen acı vericidir. Ancak birbirleriyle mutlu olabilmek için iç ve dış çatışmaların üstesinden gelmeyi başarmış iki kişinin içten sevgisinden daha güzel bir şey olamaz. Ezoterikçiler, sevgi dolu insanların yakın bir enerji bağlantısı olduğunu söylüyor. Ve sonuç olarak - kadınlar için küçük bir tavsiye.
"Herkese mutluluklar dilerim"
Bu, "ne yayarsan onu alırsın" ilkesiyle çalışan en güçlü arındırıcı mantralardan biridir. Gözlerinizi kapatıp yüksek sesle tekrarlayarak Evrene ve herkesin ruhuna enerji gönderirsiniz. Aile mutluluğu ve başkalarına iyilik için içten dilekler, bu neşeyi hayatınıza çekecektir. Bu mantrayı her gün uygulayın, kendinizde ve çevrenizdeki dünyada uyum arayın. Ve mutlu olmak.
Aile mutluluğu, insan mutluluğunun en önemli bileşenidir. Ancak herkes, aile mutluluğu yaratmalarını neyin engellediğini ve onu bulmak için nelerin dikkate alınması gerektiğini düşünmez.
Kelimenin geniş anlamıyla aile mutluluğu, büyükanne ve büyükbabalar, babalar ve anneler, çocuklar, akrabalardan oluşan geniş ve arkadaş canlısı bir ailenin mutluluğudur. Böyle bir aile, karşılıklı sevgi, karşılıklı destek, karşılıklı yardımlaşma, karşılıklı anlayış üzerine kuruludur.
Herkesi büyük bir masada bir araya getirip iletişim kurmanın keyfini yaşamak, zor zamanlarda yardım ve destek almak ne kadar güzel. Bu tür ailelerde çocuklar, yetişkinlerin yaşam tarzını ve düşünce tarzını benimser ve değerli insanlar olarak büyürler.
aile mutluluğu
Dar anlamda bu, bir aile kurmuş iki kişinin mutluluğudur. Temeli sevgidir. Tutku, karşılıklı çekim, aşık olma, ortak çıkarlar, şefkat, sempati temelinde bir aile kurulabilir, ancak böyle bir ailenin gücü çok daha zayıftır.
Aile mutluluğu, karı koca birbirini sevdiğinde olur. Ailede sevgi ve anlayış ortamında büyüyen çocuklar varsa daha eksiksizdir. Ama bu şu anlama gelmez:
çocuksuz bir ailenin mutlu olamayacağını.
Aile mutluluğunu bulmak için, başka bir kişinin ihtiyaçlarının sorunlarını araştırma konusundaki isteksizlikten kurtulmak gerekir. Eşi anlamayı ve ona karşı dikkatli olmayı öğrenmeliyiz. Onu neyin endişelendirdiğini ve ne zorluklar veya sorunlar yaşadığını bilin. Tavsiye veya destek konusunda yardım. Bilge, haksız olduğu zaman bile eşinin tarafını tutanlardır.
Eşlerin her biri dünyayı kendi yolunda görür ve kendi hedefleri ve arzuları vardır. Bir uzlaşma bulmak için anlayış, bir partneri dinleme ve duyma yeteneği göstermek ne kadar önemlidir. Ana şey çatışmadan kaçınmaktır. Psikologlar, kişiliğin ve ilişkilerin çatışma yoluyla geliştiğini, bunların hayatımızda gerekli olduğunu söylüyorlar. Ama nasıl savaşılacağını bilmek zorundasın. İnatla kendi başınıza durmayın, ancak bakış açınızı sakince tartışın. Eşin bakış açısını dinleyin ve bir uzlaşmaya varın. Eşin doğası gereği bir uzlaşma imkansızsa, çatışmayı önlemek için teslim olmak daha iyidir. Açık veya gizli çatışma, aileyi zayıflatır ve yok eder. Eşler arasında barış ve uyum hüküm sürmelidir. Teslim olmak kaybetmek demek değildir. Aile hayatı bir savaş alanı değildir.
Aile mutluluğu özveri olmadan imkansızdır. Fedakarlık - başkalarının çıkarları ve çıkarları için kendini, kendi çıkarlarını feda etmek. Bu, kendinizden, hobilerinizden, ilgi alanlarınızdan vazgeçmeniz gerektiği anlamına gelmez.
Mutlu bir ailede eşler birbirine saygı duyar. Saygı, aile mutluluğunun ana bileşenlerinden biridir. İnsan sadece kendi şeref, şeref ve haysiyetini değil, bir başkasının haysiyetini de hatırlamalıdır. Bir tartışma sırasında eşlerden biri diğerinin yüzüne saldırgan sözler atarsa veya onu küçük düşürürse, o zaman sadece diğer kişinin onurunu takdir etmekle kalmaz, aynı zamanda kendisininkini de küçük düşürür. Kendine saygısı olan bir insan, eşine her zaman saygılı davranacaktır.
Mutlu aile ilişkileri kurmada çok önemli olan, eşinize ilgi gösterme yeteneğidir. Telefon görüşmeleri, sadece doğum günleri veya tatiller için değil, hafta içi günlerde de küçük hediyeler, buluşurken ve ayrılırken sıcak ve sevecen sözler - bunlar aile mutluluğuna katkıda bulunan küçük şeylerdir.
Aile ilişkileri sürekli gelişim halindedir. Af dileme ve affetme yeteneği, güçlü bir aile ve aile mutluluğunun anahtarıdır. Af dilemek zorunda kalmayacağınız bir şekilde yaşamalısınız. Tartışmalardan kaçınmaya çalışmalısınız, ancak bir tartışma meydana geldiyse, hemen uzlaşmanın bir yolunu bulmalısınız. Eşler tartıştıktan sonra günlerce, hatta haftalarca konuşmadıklarında sıklıkla olduğu gibi. Karısı yemek yapmaz ve kocanın eve dönmek için acelesi yoktur. Bu davranış sadece durumu daha da kötüleştirir. Bir adım atın, barışın ve çatışmanın şiddetlenmesine katkıda bulunmayın.
Birçok aile, eşlerden birinin güven eksikliğinden muzdariptir. Güvensizliğin görünümü sıfırdan görünmüyor. Yani, eşlerden biri bir zamanlar emsal teşkil etti. Ve diğer eşin kendisine yeniden inandırması için çaba göstermelidir. Güveni kaybetmek kolaydır, ancak geri kazanmak zordur. Bu hatırlanmalıdır. Güven olmadan aile mutluluğu olmayacak. Ve güvensizliğe yol açacak bir eylemde bulunmadan önce dikkatlice düşünmelisiniz. Sonuçta, aile mutluluğu tehlikede.
Mutlu bir ailede eşler birbirlerinin çıkarlarına saygı duyar ve onları paylaşırlar. Her eşin aile içinde mahremiyet ve özgürlük hakkı vardır. Onu özgürlüğünden mahrum etmeye gerek yok. Ailenin hapishane olmadığı unutulmamalıdır. Başka birini yeniden yaratmaya ve kendinize boyun eğdirmeye çalışmamalısınız. Bu imkansız.
Aile mutluluğu inşa etmek- bu sabır, kendi kendine çalışma, dayanıklılık ve özdenetim gerektiren ciddi bir iştir.
Sevgili okuyucu, bu makaleye yorumlarınızı bırakın. Senin fikrinle ilgileniyorum. Düğmeleri tıklayın ve sosyal ağlarda paylaşın. Belki de makalem, aile mutluluğunu nasıl inşa edeceğini öğrenmemiş olanları düşündürür.
Size aile hayatında mutluluklar dilerim,.
__________________________________________________________________________________
Yorumlarınızı veya eklemelerinizi makaleye bırakın!
Yükleniyor...
