Çocukların kaprisleri. Yöntem bir sopa ve bir havuç değil, nezaket ve anlayıştır.

Çocuk biraz büyümeye başlar başlamaz, her ebeveyn kaçınılmaz bir sorunla karşı karşıya kalır - çocukların gözyaşları. Paniğe kapılan anne ve baba, bebeklerine ne olduğu, neden böyle davrandığı konusunda şaşkındır. Ne kadar uzaksa, o kadar kötü - küçük tiran annesini gözyaşlarına boğar ve büyükannesini tam bir umutsuzluk ve endişeye sürükler. Tüm ebeveynler, çocukların ciddi nedenlerle ilişkili gözyaşlarını sıradan kaprislerden ayırt edemez. Bu zor durumu anlamaya çalışalım.

Çocukların kaprisleri nelerdir?

Öncelikle bu kavramın geniş bir tanımını yapalım. Bu kelimenin geldiği Fransızca sözlüğe bakarsanız, tuhaflık, inatçılık, inatçılık ve kaprisli gibi çeviriler bulacaksınız. Aslında, bu kelimelerin her biri, bir hevesin doğasını oldukça doğru bir şekilde yansıtıyor - gerçek bir ihtiyaç olmadan ısrarcı bir arzu ve bunu hiçbir şekilde başarma niyeti. Ve çocuğun araç seçimi henüz küçük olduğundan, ağladığı, bağırdığı, ayaklarını yere vurduğu ve hatta kafasını duvara vurduğu bir davranış biçimi seçer.

Ebeveynlerin sürekli öfke nöbetlerini etkisiz hale getirmek için yanlış yaklaşımı, yalnızca durumu daha da kötüleştirir ve çocuk için kaprisler davranış normu haline gelir. Yani yumuşak kalpli bir anne, bebeğinin ısrarlı taleplerini birkaç kez yerine getirirse, o zaman öfke nöbetleri geçirerek arzularınızdan herhangi birinin yerine getirilebileceğini hemen anlamaya başlar. Aynı zamanda annenin çocuğun gözündeki otoritesi düşer ve onun için istek ve yasakları artık yazılı bir hakikat olmaktan çıkar.

Bu nedenle, çoğu durumda, çocuğun ısrarcı kaprisliliğinden veya daha doğrusu yanlış eğitim modelinden ebeveynlerin kendileri sorumludur. Bazı durumlarda - bebeğin yetersiz davranışı vücudunda bir arızaya işaret edebilir.

Çocukluk kaprislerinin yaygın nedenleri

Kaprislerin birkaç ana nedeni vardır. Onları tanımayı öğrenmek önemlidir.

1. Dikkat eksikliği, onu kendine çekme arzusu. Bu seçenek, bir buçuk ila iki yaşına kadar olan küçük çocuklar için daha uygundur. Hala duygularını farklı bir şekilde nasıl ifade edeceklerini bilemiyorlar ve bu şekilde rahatsızlık yaşadıklarını ebeveynlerine bildirmeye çalışıyorlar. Çoğu zaman, sebep ortadan kalktıktan sonra heves de geçer.

Her ne kadar yetişkinlerin dikkatinden mahrum kalan daha büyük çocuklar, ebeveynlerin dikkatini çekmek için önemsiz şeyler üzerine skandallar atabilirler. Bu tür durumlar, ebeveynlerin çok çalıştığı ve çocukla tam iletişim için her zaman yeterli zamanı ayıramadığı ailelerde ortaya çıkabilir.

2. Çoğu zaman, çocuğun kaprisi sizden bir şey almaya çalıştığını söyler. Bu normal hale gelir ve kişisel hedeflerine ulaşmanın tek olası yolu olur. Örneğin, öğle yemeği yerine yeni bir oyuncak veya çikolata almak. Ebeveynlerin bu kaprislere müsamaha göstermesi, kişiliğin yanlış oluşumuna yol açarak onu gerçek bir çocuk manipülatörüne dönüştürür.

3. Bir hevesi ciddi bir hastalığın tezahürüyle karıştırmamak önemlidir. Fizyolojik nedenlerin çoğu, sinir sistemi bozukluklarıyla ilişkili kaprislerdir. Nevrozlu çocuklar kaygı ve korku gibi duygularını kontrol edemezler. Neredeyse her zaman uyku ve iştah bozuklukları, sürekli ağlama, ajitasyon veya depresyon yaşarlar. Sık baş ağrısı ve karın krampları. Hastalığı kaprislerden olabildiğince erken ayırt etmek ve zamanında tedaviye başlamak gerekir.

4. Çocuğunuz genellikle bu tür davranışlara eğilimli değilse, ancak aniden hareket etmeye başladıysa, büyük olasılıkla yorgunluk veya halsizlik vardır. Bu, başlamış bir soğuğu veya aşırı aşırı uyarılmayı gösterebilir. Bu tür kaprisler, sorun ortadan kalktıkça yalnızca epizodiktir ve kendi kendini yok eder.

Bu sorunların her biri bireysel bir yaklaşım gerektirir. Her durumda, nedeni daha doğru bir şekilde belirlemek ve uygunsuz davranışı en aza indirgemek için önlemler alma konusunda tavsiye almak için hemen bir çocuk psikoloğuna başvurmak daha iyidir.

Kaprislere nasıl cevap verilir?

Her zaman sonuçlarını düşün. Bebeğin öfke nöbetleri sırasındaki davranışlarınız, durumun ilerleyişini belirler. Küçük zorbanın taleplerine nasıl uygun şekilde cevap verilir?

1. Kendiniz için yapılması ve yapılmaması gerekenlerin net bir listesini yapın. Hiçbir bahane olmadan ondan geri adım atmayın. Çoğu ebeveyn, bazen çocuğa boyun eğmeyi ve onun ısrarlı talebini karşılamayı tercih etme gibi ölümcül bir hataya düşüyor. Her şeyden önce bu, bebeğe bakma samimi bahanesiyle bencilliğin bir tezahürü, sinirlerinizi kurtarma arzusudur. Onun kaprislerine boyun eğerek ona sadece zarar verirsin.

2. Bebeğin talepleri listenizin dışındaysa, onun istediği hayatını, sağlığını ve ruh halini tehdit ediyorsa asla ona teslim olmayın. İstediği kadar ağlayabilir ve çığlık atabilir, ancak kararlı olmalısınız.

3. Öfke nöbeti sırasında çocuğu yalnız bırakmayın, onu teselli etmeye çalışmayın. Bebeği gözden kaçırmadan sakince işinize devam edin. Çocuk, onu gördüğünüzü, duyduğunuzu ancak kararınızı değiştirmeyeceğinizi açıkça anlamalıdır. Yavaş yavaş, kaprisleri artık hedeflerine ulaşmanın güvenli bir yolu olarak algılanmayacak.

4. Çocuğu her zaman iyi davranışı için övmeye çalışın ve onu mümkün olan her şekilde teşvik edin. Bunu yaparak, onun kafasına iyi, doğru işler yapma motivasyonunu yerleştirmiş olursunuz.

5. Çocuklara seçme ve kendi fikirlerine sahip olma fırsatı verin. Kaprisli çocuklar ültimatom vermemelidir. Bir örneğe bakalım.

Diyelim ki yürüyüşe çıkıyorsunuz ve çocuğunuz kazak giymek istemiyor. Ona sert bir sesle - "Şimdi bir süveter giy ya da evde kal!" demek yerine, onu kendi başına bir seçim yapmaya davet edin - "Kazak mı giyeceksin yoksa evde mi kalacaksın?" Aslında, sadece farklı bir şekilde oluşturulmuş bir cümle, farklı bir tonda söylendi, ancak ihtiyacınız olanı başka bir skandaldan kaçınarak elde edersiniz.

6. Halka açık yerlerde çocukların öfke nöbetleri, anneleri gerçek bir umutsuzluğa sürükleyerek, çocuklarının davranışlarından utanmalarına neden olur. Ancak böyle bir yerde bile, sırf bu acı veren utanç duygusundan ve yoldan geçenlerin meraklı bakışlarından kurtulmak için onu hemen rahatlatmamalı ve mantıksız talepleri karşılamamalısınız. Çocuğunuzla sert ama katı olmayan bir tonda konuşmaya başlayın, ona neden onun hevesini istemediğinizi ve yerine getiremeyeceğinizi açıklayın. Ona davranışının sonuçlarından bahset. Örneğin, - "Çığlık atmayı kesmez ve aynı şekilde kötü davranırsan, seni eve götürmek zorunda kalacağım." Sözlerinizi eylemlerle destekleyin. Öfke nöbeti geçmediyse, aslında, eve gidin ve o gün yürüyüşe çıkmayın.

Çocukluk kaprislerinden kurtulmak o kadar kolay değil. Özellikle de onları uzun süredir şımartıyorsanız. O zaman sadece bebeğinizin davranışları üzerinde harika bir iş çıkarmakla kalmamalı, aynı zamanda onun gözündeki otoritenizi de yeniden kazanmalısınız. Sert, kararlı olun ve kesinlikle başaracaksınız.

Kaprisli davranışlar birçok anne ve baba için endişe kaynağıdır. Bazen çocuklar çok küçük yaşlardan itibaren inatçılık ve itaatsizlik göstermeye başlarlar.

Ebeveynler çocukların gözyaşlarına nasıl tepki vereceklerini her zaman anlayamaz. Bir yaşındaki bir bebeğin ciddi bir şey yüzünden mi ağladığını yoksa başka bir hevesle mi karşı karşıya olduğunuzu nasıl belirlersiniz?

Huysuzluğun nereden geldiğini ve ebeveynlerin gözyaşlarını ve öfke nöbetlerini durdurmak için ne yapmaları gerektiğini öğrenelim.

Bu tür reaksiyonlar düzenli olarak ortaya çıkarsa, yetişkinler bunları erken ve okul öncesi çağın oldukça doğal özellikleri olarak görmeye başlar. Ancak bu görüş hatalıdır. Bebekler yaramaz doğmazlar.

Çocukların öfke nöbetlerinin ana nedeni, çocuk yetiştirmeye yönelik yanlış yaklaşımdır. Ve ne kadar gençse, davranışı o kadar düşüncesiz ve sınırsızdır.

Bebek kaprisleri: gerçek mi kurgu mu?

Henüz doğmamış çocukların bizim anladığımız anlamda kaprisleri yoktur. Rahatsızlığa işaret eden ağlama ve gözyaşları kapris değildir. Sorunlardan kaçınmak için şunlardan emin olmanız gerekir:

• kuru bebek;
• aç değil;
• gaz ve kolikten muzdarip değildir;
• çocuk sağlıklı;
• programı takip ediyorsun.

Gördüğümüz gibi, ağlama nedenleri oldukça makul ve tahmin edilebilir.

Bebek anne babasına sürekli olarak bağırarak rahatsızlığını hatırlatıyorsa, kendi ihtiyaçlarını karşılamak için bu şekilde bir alışkanlık geliştirebilir. Yani, alışkanlık haline gelen sürekli olumsuz duygular, kaprislerin ortaya çıkması için bir ön koşul haline gelir.

1-2 yaş arası çocuklarda kaprisler: tezahürün nedenleri ve özellikleri

Bebekler bir yaşına geldiklerinde hayatlarının ilk yaş krizini yaşarlar.

Görünüşünün nedeni, çocuk tarafından belirli bilgi ve becerilerin birikmesidir. Bu durum, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkide yeni bir aşamaya geçişi gerektirir.

Yaşamın ikinci yılındaki bir çocuk, kendisini ayrı bir insan olarak algılamaya başlar. İlk adımlarını atar, konuşmaya başlar, bu da onun dünyayı yeni bir şekilde tanımasını sağlar.

Ancak bu da kaprislerin sayısında artışa neden olur. Ve çoğu zaman ebeveynlerin kendileri tarafından kışkırtılırlar.

Bebek, herhangi bir, hatta kısacık bir arzunun memnuniyetini ağlayarak elde etmeye çalışır ve anne ve baba onları hemen yerine getirir.

Kısa süre sonra kırıntılar pek hoş olmayan bir alışkanlık oluşturur - gereksinimlerini gözyaşları ve çığlıklarla elde etmek. Bir kez yerleştiğinde, bu davranış bir karakter özelliği haline gelir.

En küçük çocuklarda kaprislerin bir başka tezahürü, istenmeyen sebattır.

Örneğin bir çocuk, kendisini ilgilendiren bir nesneye sahip olmak için var gücüyle çabalar. Sayısız "yapılmaması gerekenler" onu durdurmaz. Yetişkinler merak uyandıran küçük bir şeyi daha yükseğe kaldırırsa, bebek mobilyaların üzerine tırmanmaya çalışır ve "Ver!" Genellikle her şey gözyaşlarıyla biter.

Tabii ki, kaprislerin ve öfke nöbetlerinin ortaya çıkmasının tamamen doğal nedenleri - çocukların sağlığının durumu - dışlanmamalıdır.

Ancak hiçbir şey çocuğu rahatlatmaz ve harekete geçip sızlanmaya başlar.

Çocuk yaramazsa ne yapmalı?

En sakin ve itaatkar bebek bile bazen yaramazdır. Ve çok erken yaşlarda olabilir. Bu nedenle ebeveynlerin nasıl tepki vereceklerini ve kaprislerle nasıl başa çıkacaklarını bilmeleri gerekir. Yetişkinler ne yapmalı?

1. "Hayır" demeyi öğrenin.Çocuğunuz çok küçük yaşlardan itibaren önemli kelimeleri bilmelidir: "Dur", "Hayır", "Hayır". Elbette çok fazla olamazlar ama onların varlığı bebeği sürekli kaprislerden kurtarmaya yardımcı olacaktır. Bu arada, bu ifadeler çocukların disiplini için mükemmel yardımcılar olacaktır.
2. Çığlıklara sakince yanıt vermeye çalışın. Unutulmamalıdır ki fırtınalı sahneler seyirciler ve sempatizanlar için tasarlanmıştır. Yaramaz çocuğu kendi haline bırakmaya çalışın, kendine zarar vermeyeceğinden emin olun elbette. Çığlıklarının istediği sonucu getirmediğine ikna olduğunda, kaprisli olma alışkanlığı yavaş yavaş ortadan kalkacaktır.
3. Bunun bir heves olduğundan ve önemli bir ihtiyaç olmadığından emin olun. Bebek sakince ve makul bir şekilde (yaşına göre) neden buna veya buna ihtiyacı olduğunu açıklarsa, bu bir ihtiyaçtır. Belki de kırıntıları karşılamaya gitmeli ve onun arzusunu tatmin etmelisin.
4. Tutarlı ol. Kaprislerin tam teşekküllü öfke nöbetlerine dönüşmesini önlemek için, tek tip gereksinimler ve eğitim kuralları konusunda ev halkıyla anlaşın. Bugün bir şeyi yasaklarsan, yarın çocukların tüm isteklerine rağmen katı ol.
5. Ağlama. Tabii ki, çığlık atmak ve ağlamak, duygusal olarak en dirençli ebeveyni kızdırabilir. Yorgun olsanız bile kendinizi dizginlemeye çalışın ve sakince sohbete devam edin. Çocuğunuza sadece ve sadece sizin örnek olduğunuzu unutmayın.
6. Reddin nedenini açıklayın. Bebeğe yasağın nedenini söylerseniz kaprisler azalır. Çocuğunuz sizden bir şey isterse sinirlenip omuz silkmeyin. Çok küçük bir insan bile, ona sakince ve anlaşılır bir şekilde açıklarsanız, bu harika oyuncağı neden almayacağınızı anlayabilir.
7. Seçim sağlayın. Kaprisleri önlemenin, onlarla daha sonra kahramanca savaşmaktan daha iyi olduğu konusunda hemfikir olun. Örneğin, çocuğunuzun yürüyüş için şapka takmayı reddettiğini fark ederseniz, "Hangi şapkayı istersiniz - sarı mı yoksa yeşil mi?" Bu durumda, çocuk durum üzerinde kontrol hisseder ve bağımsız hisseder.
8. Çatışmayı oynayın. Bebeği boyun eğdirmeye değil, durumu yenmeye çalışın. Örneğin, ondan yardım isteyin: “Dişlerimi nasıl fırçalayacağımı unuttuğum bir şey. Lütfen bana bunu nasıl doğru yapacağımı göster." Genellikle çocuklar annelerine bir şeyler öğretme fırsatını kaçırmazlar ve "çalışma" sürecinde dişlerini kendileri fırçalarlar.
9. Hoş bir olasılık bildirin.Çocuk kategorik olarak bir şeyi yapmayı reddederse, yakında onu bekleyen hoş olaylardan bahsedin. Örneğin: "Dima, şimdi tüm oyuncaklarını toplayalım, sonra sana güzel bir resim çizebilmen için boyaların olduğu bir albüm vereceğim."

Ve bebek sadece sakinleşmekle kalmaz, aynı zamanda histerik olarak atmaya başlarsa, çocukların kaprislerine nasıl cevap verilir?

Bebeğin yanına oturun, gözlerinin içine bakın. Ne istediğini bulmaya çalışın - konuşan bir çocuk ihtiyacını zaten yüksek sesle formüle edebilir.

Bir öfke nöbeti başladıysa, çocuğa sarılın, ona sıkıca sarılın, yumuşak ve sakin bir şekilde konuşun.

Sana vurmaya mı çalışıyor? Elini tut ama itme. Çocukların annelerinin sesini duymaya ve desteğinizi hissetmeye ihtiyaçları var.

Kaprisler cezalandırılmalı mı?

Öncelikle cezadan ne anladığınıza karar verin.

Elbette kemerle dövemezsin, düzenli şaplak atamazsın. Fiziksel etkiler iyi bir şeye yol açmayacaktır.

Aksine şiddet sadece çocukların davranışlarını ağırlaştıracak, ayrıca bebek size karşı kin biriktirecektir.

Yukarıda yazdığımız gibi, çocukları kaprislerinden uzaklaştırmanın en etkili yolu, çocuk kötü davrandığında dikkatlerini onlardan almak ve itaatkar olduğu, sizinle ve akranlarıyla neşe ve zevkle iletişim kurduğu zaman ona daha fazla zaman tanımaktır.

Çocuğunuzun kaprislerine nasıl tepki vereceğinizi ve bunlarla nasıl başa çıkacağınızı anlamak için, kesinlikle anlamalısınız: çocukların kaprisleri ve öfke nöbetleri sıfırdan ortaya çıkmaz.

İyi nedenleri var ve yanlış ebeveyn tepkisi onları yalnızca destekler ve pekiştirir.

Bebeğin yaş özelliklerine ilişkin hafızanızı tazeleyin, günlük rutini belirleyin ve takip edin, çocuk için tek tip gereksinimler geliştirin, aşırılık ve dikkat eksikliği arasındaki altın ortayı bulun. Ve tabii ki çocuğunuzu sevin ve onun psikolojik özelliklerini anlayarak davranın.

Diğer ilgili bilgiler

• 
  Yaşamın ilk yılında çocukların nöropsişik gelişimi (Bölüm 3)
• 
  Hiperaktiviteli çocuklarda dikkat bozukluğu
• 
• 
• 
  Erken çocukluk sinirlilik sendromu. Ne olduğunu?
• 

Bu noktaya kadar çocuk psikolojisi konusundan kaçındım. Daha önce okuduğum tüm psikoloji kitapları bende çok fazla şüphe uyandırdı. Her birinde çocuklara karşı aşırı sadık veya sert tavırlar buldum. Lyudmila Petranovskaya'nın birkaç kitabıyla tanıştıktan sonra, kitaplarının en dengeli olduğunu anladım. Bu makalede, Lyudmila Vladimirovna'nın bir dizi güncel eğitim sorunu hakkındaki görüşüne ilişkin yorumumu sunmaya karar verdim.

Psikoloji konusu benim için her zaman çok zor olmuştur. Yana doğumdan itibaren çok hassas bir çocuktu ve düzenli olarak "ellere alışamazsın", "daha az yardım et, çocuk daha bağımsız olacak", "ağla, sakin ol" vb. Zamanla bu ipuçlarının zararlı kategorisinden olduğu ortaya çıktı. Son araştırmalar, bebeklerin yetiştirilmesi sırasında anne ihtiyaçlarını daha fazla dinleme ihtiyacı ve başkasının görüşüne göre değil. Ve bu, yardım etmenin, teselli etmenin, toplamanın vb. Hala doğru olduğu, ancak ölçülü olduğu anlamına gelir!

Aşağıda, Petranovskaya'nın kitaplarından fikirler kullanarak en alakalı tezlerden bazılarını ve bunlarla ilgili açıklamaları vereceğim.

Çocukların kaprisleri, yaş krizleri... | Çocukların psikolojik ihtiyaçları

Çocuklarla uyumlu ilişkiler kurmak için onların ihtiyaçlarını anlamak gerekir. Geçmiş nesillerde, katı bir otoriter eğitim modeli oluşturmak alışılmış bir şeydi. Rusya'da demokrasinin gelişiyle birlikte, sadık eğitimin "yeni moda" eğilimleri Batı'dan geldi. Batı'da, sadık eğitim modelinin (cezasız) o zamana kadar kendini çoktan tükettiğine dikkat edilmelidir.

Modern ileri psikoloji, bir çocuğun temel ihtiyaçları arasında (açlığı gidermek, sıcaklık sağlamak) bağlanma ihtiyacı olduğunu söylüyor. Bu bağlanma bir yetişkin ve bir çocuk arasında kurulur. Bir çocuk için sevginin kalitesi ve bir yetişkinin kalitesi önemlidir. İçgüdüler düzeyinde, çocuk, güvenliğini sağlayabilecek güçlü, sevecen bir yetişkinle ilgilenir.

Çok sadık ilişkilerin sonucu kaprisli, yaramaz bir çocuktur. Bu, çocuğun "yumuşak" yetişkine güvenmemesi ve onu sürekli test etmeye zorlanmasından sonra olur.

Çok katı bir ilişkinin sonucu olarak, bir yetişkin çocuğun kendisine olan bağlılığını yok edebilir. Buna şiddetli psikolojik travma eşlik eder ve buna duyguların "donması" denir. Güçlü düzenli cezalar (hem fiziksel hem de ahlaki) durumunda, duygularda bir "donma" vardır. Muhtemelen herkes, çocukların ebeveynlerinin sözlerini algılamayı ve hatta onlardan nefret etmeyi bıraktığı olay örgüsünde filmler izledi. Ebeveynler, çocuk yetiştirmede düzenli olarak sert yöntemler kullanırsa, o zaman bir gün çocuk, tehditlerinden dolayı ebeveynlerinden nefret edecek ve onların sözlerine karşı bağışık olacaktır. Bağlanma ve tüm sıcak duygular yok edilecek. Sert fiziksel cezalara ek olarak, klasik örnekler çocuğu korkutan güçlü ifadeler olabilir: “yemezsen/uyumazsan/temizlik yapmazsan seni yetimhaneye veririm” veya “yemezsen/uyumazsan” /temizle, bir doktor iğne yapacak. Bir keresinde genç bir annenin 2 yaşındaki bebeğini "Şimdi doktoru çağıracağım iğne yapacak" sözleriyle nasıl yatağa yatırmaya çalıştığını gözlemledim. Oğlan bu sözlerden çılgınca dehşete kapıldı ve ilk başta ciğerlerinin tepesinde çığlık attı. Ama annem kararlıydı ve zaten doktora gideceğini ekleyerek tehdidini tekrarladı. Hıçkırıklarını zapt etmekte güçlük çeken bebek sakinleşti ve uykuya daldı. Etkili bir teknik, ancak bu anne çocuğuna her gün nasıl bir travma yaşattığını ve ruh için sonuçlarının ne olabileceğini varsaymıyor.

Petranovskaya, ebeveynleri "zorlayıcı bakım" kavramıyla tanıştırıyor. Bu kavram, bir çocukla demokratik ve zorlu ilişkiler arasındaki altın ortayı içerir. Bu denge korunursa, çocuk kendini rahat hisseder ve kapris olmaz.

Çocukların kaprisleri, yaş krizleri... | Bir çocukla "eşit düzeyde" kalmanız gerekir

Bu, Petranovskaya'nın görüşünün birçok çağdaş psikologdan ayrıldığı çok önemli bir noktadır. Ona göre eğitim alırken bir çocuğa eşit olamaz. Bir çocuğun temel hayatta kalma içgüdüleri, "güçlü" bir yetişkin gerektirir. Muhtemelen, her ebeveyn düzenli olarak izin verilen sınırların kontrollerini hisseder. Bir yetişkin zayıflık gösterdiğinde, çocuk içgüdüsel olarak böyle bir yetişkinin hayatta kalmak için gerekli korumayı sağlama yeteneğinden şüphe etmeye başlar ve sınırların kontrol edilmesini pekiştirir.

Son 20 yıldır psikologlar, ailelere "eşit" ilişkilere sahip ebeveynlik modellerini aktif olarak tanıtıyorlar. Şu anda, Rusya'da "eşit düzeyde" yetiştirilen ilk nesil çocuklar çoktan yetiştirildi ve sonuçların bir analizi, çocukların yetiştirilmesinde bu ilişki modelinin tutarsızlığını gösterdi.
tei. Psikologların gözlemlerine göre, bu şekilde yetiştirilen çocuklar ergenlik çağından önce daha kaprislidir, ergenlik döneminde ise genellikle ebeveynlerinin kontrolünün dışına çıkarlar. İç çekirdeğin oluşumu ve kişiliğin ahenkli gelişimi için, ebeveynlerin otoriterliği ve aynı zamanda özgürlük. Bir orantı duygusu gözlemlerseniz, biri diğerine müdahale etmeyecektir. Petranovskaya okuyucularını " kavramıyla tanıştırıyor. otoriter bakım". İdeal olarak gördüğü çocuklara karşı bu tutumdur.

Çocukların kaprisleri, yaş krizleri... | cezalar hakkında

Fiziksel ceza söz konusu olduğunda, nedense, tüm ahlaki etkiler hemen kenara çekilir. Aslında bu doğru değil, çünkü bazı ebeveynler fiziksel ceza kullanmadan ahlaki baskı yoluyla çocuğun ruhunu sakatlamayı başarıyor. Aynı zamanda kendilerini ideal ebeveyn olarak görüyorlar, fiziksel ceza uygulamıyorlar. Bu nedenle, sadece fiziksel değil, aynı zamanda ahlaki cezalardan da bahsedeceğiz.

Tabii ki, fiziksel ceza kötü bir biçimdir. Çocuğa ıstırap getiren ve ruhta olumsuz değişikliklere neden olan miktarda kategorik olarak kabul edilemezler. Ancak Ahlaki cezalar konusunda da tamamen aynı kurallar geçerlidir.. Herhangi bir cezanın kötüye kullanılmasıyla çocuk, yetişkinin artık onunla ilgilenmediği sonucuna varabilir, yani. yabancı oldu Aynı zamanda duygu düzeyinde çocuk yetişkinden ayrılır. Daha sonraki yaşamda, böyle bir çocuk bir yetişkinin duygularını düşünmeyecek ve daha da yaramaz ve kontrol edilemez olacaktır. Ebeveynleriyle doğal bir bağ kuran çocuklar, büyüdükçe kesinlikle yetişkinleri anlamayı ve ortak çıkarlar doğrultusunda hareket etmeyi öğreneceklerdir.

Ek olarak, ara sıra (sadece gerektiğinde) bir tokat içeren amaçlı, kontrollü, etkili bir eğitim sürecinin istenmediği, ancak kritik durumlarda izin verildiği sonucuna varılabilir. Sadece birkaç yüz yıl önce, patronun astlarını suçlardan dolayı dövme hakkına sahip olduğunu ve bunun sosyal bir norm olduğunu düşünün. Zaman zaman fiziksel cezaya maruz kalmış ve mümkünse fiziksel cezadan vazgeçmiş bir kişinin yaşadığı aşağılanma duygusunu ve acısını hayal etmemiz gerekir. Eğitim kültürünün gelişmesiyle toplumun çocuklara fiziksel ceza vermekten uzaklaşacağına inanıyorum. Bu noktada, durumla baş edemediğimizde, bazen bir çocuğa şaplak atmak, onun taleplerine boyun eğmekten daha mantıklıdır.

Bir ceza stratejisi seçerken, çoğu zaman çocukların SADECE cezayı anlayabildiklerini, ancak kaprislere kapılan yetişkinlerin zayıflıklarını kabul edemediklerini göz önünde bulundurduğunuzdan emin olun.

Çocukların kaprisleri, yaş krizleri... | Bebekler elle eğitilemez

Petranovskaya ve diğer birçok modern psikolog, ellere alışmanın imkansız olduğunu savunuyor. Bir annenin kollarında olmak, onun fiziksel yakınlığını hissetmek, küçük bir çocuğun temel ihtiyacıdır. Her anne, yemek ihtiyacını karşılamayı görevi olarak görürken, nedense psikolojik ihtiyaçları karşılamanın zararlı olduğuna inanılır. Ellere alışarak çocuğu "şımartabileceğinize" dair bir efsane var. Evet, bu şekilde “şımarık” çocuklar anneler için pek uygun değil. Burada, çocukların duygularının ihtiyaçlarını veya annenin özgürlüğünü tatmin etmek için neyin daha önemli olduğunu seçmelisiniz. Bebeklik döneminde kucağında taşınan çocuklar, gelişim programının uzaklaşmayı gerektirdiği ana kadar anneleriyle yakınlık duygusunu takdir eder ve bunun memnuniyetini talep ederler. Bu durumda psikolojik gelişimin ve bununla birlikte diğer tüm alanlarda gelişimin daha uyumlu gerçekleştiğine inanılmaktadır.

Petranovskaya, çocuk psikolojisindeki birçok sorunun ailedeki psikolojik atmosferle ilişkili olduğuna dikkat çekiyor. Rahat bir psikolojik ortamda büyüyen sağlıklı çocuklar, bağımsız hareket etme becerilerini edindikleri anda özgürlük talep etmeye başlarlar. Ancak annenin kaygı düzeyi artmışsa veya ailede diğer aile üyeleri arasında çatışmalar varsa, çocuk anne eline daha uzun süre ihtiyaç duyabilir.

Modern toplumda bebeklerin duygularına olan bu ihtiyacı karşılamanın moda bir trend haline gelmesine sevinmekten başka bir şey yapamaz. Son birkaç yılda anneler için kaç farklı taşıyıcı modelinin ortaya çıktığına dikkat edin.

Çocukların kaprisleri, yaş krizleri... | Ağla, sakin ol

Psikologlar resepsiyona "ağla, sakin ol" sadist diyorlar. Yetişkinlerin birçok kendi kendini yatıştırma mekanizması vardır, ancak yetişkinlikte bile depresyon nadir değildir. Ağlayan bir çocuğun cephaneliğinde yetişkin araçları yoktur, bu nedenle görevimiz onun acı çekmesine izin vermemek ve onu teselli etmektir.

Petranovskaya, herhangi bir çatışma durumunda çocuktan uzaklaşmamayı, ona sarılmayı ve onu sakinleştirmeyi tavsiye ediyor, ancak taviz vermek hiç de gerekli değil. Ebeveynler çocuğu rahatlatarak ve onun taleplerine boyun eğmeyerek çocuklara gerçeği kabul etmeyi öğretir. Ebeveynlerin, ağlarken çocuğun bilgiyi algılamadığını hatırlamaları gerekir. Tüm ahlak dersleri, çocuğun zaten sakin olduğu bir zamanda yapılmalı ve bunları çocuk için en erişilebilir biçimde ifade etmelidir.

Kendi kendilerine uykuya dalmaları öğretilen bebekler hakkında birkaç söz: Bir çocuğun temel ihtiyaçlarından biri, bir yetişkinin varlığıdır. Küçük bir çocuk kendi çığlıklarıyla uykuya daldığında ve bir yetişkin onun çığlıklarına cevap vermediğinde, diri diri toprağa gömülen bir yetişkinin hissedeceği duyguların yaklaşık aynısını yaşarken, diğerleri onun çığlıklarına tepki vermez. ağlar. Zamanla çocuklar duygularıyla baş etmeyi öğrenirler, ancak psikologlar bebekler için bu tür stres bölümlerini kesinlikle önermezler.

Çocukların kaprisleri, yaş krizleri... | Çocuğunuza ne kadar az yardım ederseniz, o kadar bağımsız olacaktır.

Bu, en sevdiğim klişelerden bir diğeri. Genel olarak, onunla tartışmak zordur. Ancak belirli koşullara bakarsanız, bazı durumlarda ifadenin çalışmadığını görebilirsiniz.

Bir çocuğun yardım istediği durumları düşünün. Yardım istemek, görevin sizin gücünüzün ötesinde olduğunu kabul etme eylemidir. Çocuğa mevcut beceri ve yeteneklerinin yeterli olduğunu aktarmaya çalışabiliriz, ancak çoğu zaman bu işe yaramaz. Bu gibi durumlarda çocuk tamamen farklı bir şey görür, yani yetişkininin ona yardım etmeyi reddetmesi ve yetişkinin bilinmeyen bir nedenle ondan uzaklaştığı sonucuna varması. Bu zaten bir endişe nedenidir ve çocuk, orijinal hedefleri unutarak bir yetişkinin duygularını test etmek ve pompalamak için önlemler almaya başlar. Yardım istemeye ve harekete geçmeye başlar. Petranovskaya bu tür durumlarda taviz verilmesini tavsiye ediyor.

Bu anı daha ayrıntılı olarak ele almak istiyorum, çünkü düzenli olarak teslim olmakla, çocuğun gözünde hala otoritemizi kaybediyoruz. Ailede birkaç çocuk olması ve annenin herkese fiziksel olarak yardım edememesi iyidir. Ancak çocuk yalnızsa, annenin çocuğa yardım etmeyi reddetmesi için neredeyse hiçbir nedeni yoktur. Bu durumda çocuk, annenin zayıf noktasını çabucak anlar ve onun zayıflığı hakkında endişelenmeye başlar. Aynı zamanda, yardım taleplerinin sayısı önemli ölçüde artabilir ve hatta çocuğun uzun süredir iyi başa çıktığı alanlara gidebilir.

Çocukların kaprisleri, yaş krizleri... | Bir heves çözmek için kısa algoritma

1. İlk önce gerçek nedeni belirlemeye çalışmalısınız. Çoğu zaman kaprislerin ortaya çıkması, ilişkilerde demokrasi/otoriterlik dengesinin bozulduğunun bir göstergesidir. Bağlanma teorisine dayanarak, kaprislerin ana nedenleri şu şekilde tanımlanabilir:
   • sadık bir yetiştirme ile izin verilenlerin sınırlarını kontrol etmek. Bu durumda çocuk, yetişkin çok fazla pes etmeyi bırakana kadar harekete geçecektir.
   • zorlu bir yetiştirme ile, yetişkinin hala sevdiğinden emin olun. Çocuk, yetişkinin kendisine olan bağlılığının kalitesine ikna olana kadar kaprisli olacaktır.
2. Sebep belirliyse, yüzeyde yatıyorsa, gereksinimlerin boyutu yeterliyse, sadece nedeni yerine getirin ve heves tükenecektir.
3. Çocuğun talebi mümkün değilse, sakince, sempati ile onu bilgilendiririz. Büyük olasılıkla, bunu gözyaşları ve çığlıklar şeklinde talepler ve protestolar takip edecek. Petranovskaya, çocuğu kucaklayarak ve ona yakın tutarak protestoyu önlemeyi tavsiye ediyor. Anahtar, çocuğun sarılmaları ve onlarla birlikte zor koşulları kabul etmesidir. Ahlak dersi okumayın ve kritik anlarda tavsiye vermeyin, durumu daha da kötüleştireceklerdir. Çocuk heyecanlı bir durumda tüm kelimeleri olumsuzlukla algılar, bu nedenle sessiz olmak veya sakince onun duygularını anladığınızı sessizce söylemek daha iyidir.
4. Çocuk olumsuz duyguları "bıraktıktan" sonra, onun gereksinimlerini neden yerine getiremeyeceğinizin nedenlerini sakince açıklıyoruz. Bu aşamada çocuğun anlayışına, yasakların ve kısıtlamaların sadece bir hevesle değil, zorunluluktan getirildiği bilgisini getirmemiz gerekir. Bu yaklaşımla ve ailede olumlu bir psikolojik atmosferin sürdürülmesi koşuluyla, zamanla çocuk ebeveynlerinin görüşüne güvenecek, bu da kaprislerin sayısının minimum olacağı anlamına gelir.
5. Kaprisleri etkili bir şekilde çözmek için bu uygulama düzenli olmalıdır. Taviz vermeye alışkın bir çocuk, ilk birkaç seferde kendini kolay kolay rahatlatmaz. Bu algoritmanın düzenli olarak uygulandığı bir çocuk, oyunun kurallarını öğrendikten sonra kaprisli bir durumdan oldukça kolay bir şekilde çıkar. Çocuğu kaprisli bir durumdan çıkarma mekanizmasının etkinliği için yasakları ve kısıtlamaları kötüye kullanmamak önemlidir. Yaşın erişebileceği anları yasaklamak ve sınırlamak gerekir. çocuk 1 yaşında ise hararetle arzular duvarları boyamak için, üzerlerine çizim kağıdı yapıştırın veya yıkanabilir keçeli kalemler verin ve kendinizi bir bezle silahlandırın. Bir çocuk dolaptan tehlikeli şeyler alırsa, onu belli bir yaşa kadar yasaklamanın bir anlamı yoktur. Çocuk gelişimi programı, çevredeki tüm nesnelerin incelenmesini içerir. Yasaklar koymanın ve çatışmaları düzenlemenin bir anlamı yok, sadece belirli bir büyüme noktasına kadar, kilitli dolaplar sağlamanız veya tehlikeli nesneleri çocuğun ulaşamayacağı yerlere kaydırmanız gerekir.

Örnek 1: Durum:Çocuk bir süveter giydiğinde çığlık atıyor. Nedenini öğrenmek: kazak dikenli veya dar. Nedeni ortadan kaldırın: Bir süveterin altına balıkçı yaka ya da başka bir süveter giyiyoruz.

Örnek 2: Durum:Çocuk yürüyüş için bir süveter giydiğinde çığlık atıyor. Nedenini öğrenmek: Kazak "çirkin" renk. Nedeni ortadan kaldırın:İmkansız. İkinci kazak yıkandıktan sonra henüz kuru değil. Durumu çözmek için önlemler:Çığlıklara rağmen bir kazak giydik. Çocuğu teselli ederek, kucaklayarak sakinleştirmeye çalışıyoruz. Aynı zamanda çocuk heyecanlıysa (ağlıyor veya bağırıyorsa), hiçbir şey kanıtlamamak, gereksiz tartışmalara girmemek daha iyidir, sempatik bir bakış ve sarılma ile sınırlı olacaktır. Çocuk sakinleştiğinde ona “GEREKLİ” bir kelime olduğunu açıklıyoruz ve bazen insanlar istedikleri gibi değil, olması gerektiği gibi yapmaya zorlanıyorlar. Çocuğa, sizi çirkin renkte bir süveter giymeye zorlamanın sizin hevesiniz olmadığı, ancak dışarısı soğuk olduğu için GEREKLİ olduğu söylenmelidir. Bir kazak alırken bebeğin renk tercihini dikkate almadığınızı ancak bir sonraki kazağı alırken mutlaka onun en sevdiği rengi seçtiğinizi açıklayın.

Bu durumda yine de evde kalıp başka bir süveterin kurumasını bekleme seçeneği sunabilirsiniz ama aslında bu her zaman işe yaramıyor. Yemek pişirmek için yiyecek almaya ya da bir doktora danışmak için zaman ayırmaya çaresizce ihtiyaç duyduğumuzda genellikle kaprislerimiz olur. Uygulamamdan, kaprislerden çıkma sıklığının önemli olduğu sonucuna vardım. Geçerli gün başarıyla çözüldüyse çatışma ikiden fazla kapris, başka bir çatışma durumunu düzeltmeye çalışırdım (menüyü yeniden oyna, toplantıları yeniden planla ve evde kal).

Çocuk konuşamıyorsa bu durum karmaşık olabilir. Ebeveynlerin görevi, kendilerini çocuğun yerine koymak ve dikenli bir süveterin rahatsızlığını tahmin etmektir.

Ebeveynler için çocuk psikolojisi üzerine kitaplar

Modern insanlar psikolojinin önemini takdir ettiler ve birçok ebeveyn, çocuk yetiştirme yaklaşımlarını psikolojik bir bakış açısıyla incelemenin önemli olduğunu düşünüyor. Yazarlara ve yaklaşımlarının kısa bir açıklamasını, avantajlarını ve dezavantajlarını vereceğim.

• William ve Martha Sears- çocuk psikolojisi üzerine kitapların yazarları, çok yumuşak bir yetiştirme, uzun süreli emzirme, askı takma ve diğer askı türleri. Psikolojik etkinin ana yöntemleri aşk, tavizler vb. Yazarlar, ebeveynlerin tavizlerinin kötü bir şeye yol açamayacağını savunuyorlar. Ancak modern psikologlar, çocukların böyle bir yetiştirme ile tavizler yoluyla çatışmalardan kaçınma deneyimini pekiştirdiklerini belirtmişlerdir. Çocuğunuzun yetişkin yaşamında "kendi başına ısrar edememe" gibi bir niteliğe ihtiyacı olup olmadığına kendiniz karar verin. Bir yandan yazarları fazla yumuşak davrandıkları için eleştirmek isterim ama yazarların ailesinde 8 çocuğun olması, 8 çocuğun her birinde sabrın geliştiğini ve çatışma durumlarına beşikten itibaren çözüm getirdiğini gösteriyor. Bence bu nedenle, bir veya iki yumuşak gövdeli egoist yetiştirmenin bir sonucu olarak çocuklarla ilgili yaşayabileceğimiz sorunlar yazarlara tamamen yabancı.
• Benjamin McLain Spock. Spock, önceki yazarların aksine sert yaklaşımıyla tanınır. Her yaşta bağımsız uykuya en hızlı alışma yönteminin yazarıdır. Teknik, çığlıklara rağmen çocuğu beşiğinde uyumaya bırakmaktır. Ve "mucize!", çocuk sonsuza kadar çığlık atamaz, çığlık atmaktan tamamen yorulduktan sonra yine de uykuya dalar. Kendinizi çocuğun yerine koymaya çalışın, duygularını hissedin (bunu zaten yazdım) ve bu yöntemi kullanmayın.
• Julia Gippenreiter. 20 yıldır bu yazar en popüler yazarlardan biri olmuştur. Dürüst olmak gerekirse, Gippenreiter'in kitaplarından hayal kırıklığına uğradım. En popüler kitap "Bir çocukla nasıl iletişim kurulur?" aslında, sadece bir iletişim tekniğinin - "aktif dinleme" tekniğinin bir açıklamasıdır. Çocuğu anlamaya çalışan birçok ebeveyn, sezgilerinin yardımıyla çocuğu kendi başına kullanmaya başlar. Tekniğin özü, bir yetişkinin çocuğun belirli bir olumsuz davranışının nedenini anlamaya çalışırken çocuğun sözlerini ve ihtiyaçlarını sürekli olarak dikkatle dinlemesinde yatmaktadır. Mümkünse nedeni ortadan kaldırın. Sebebi ortadan kaldırmanın bir yolu yoksa, o zaman çocuğun duygularını döktüğü bir konuşma yapmanız yeterlidir. Konuşma, çocuğun çevredeki gerçekliği kabul etmesine ve onunla kaprisler şeklinde savaşmayı bırakmasına yardımcı olur. Aslında, tüm teknik bu :-). Daha fazlasını beklerdim çünkü kitabın başlığı daha geniş anlamlar içeriyor.
• Anna Bykova- pratik bir psikolog, blog yazarı, çocuk psikolojisi üzerine kitapların yazarı. Genel halk tarafından çok az bilinir. Eğitime makul yaklaşımları teşvik eder. Ben tavsiye ediyorum!
• Ludmila Petranovskaya- pratik bir psikolog, blog yazarı, çocuk psikolojisi üzerine kitapların yazarı. Petranovskaya son birkaç yılda çok popüler oldu. Kitaplarındaki bilgiler uygun bir şekilde sistematize edilmiş ve herkes için erişilebilir bir dilde açıklanmıştır. Ölçülü yaklaşımları teşvik ediyor. Bir dizi tipik durumu göz önünde bulundurmanın yanı sıra, şunları söylüyor: çocuk psikolojisinin temel aracı. Mekanizmanın yapısını bilerek, neredeyse her durumda neler olduğunu anlıyoruz, bu da bir kez daha endişelenmediğimiz ve sakin bir durumda meydana gelen çarpışmaları daha etkili bir şekilde ortadan kaldırdığımız anlamına geliyor. Arabaların yapısından anlamayan bir kişinin arabasının yolda bozulduğu durumları karşılaştırın. Bir kişi bir takım problemlerle karşı karşıyadır. Tahliye, onarım düzenlemek ve ayrıca yakın gelecek için planlanan tüm işleri devretmek gerekiyor. Arabanın sürücüsünün bir tamirci olup olmadığı tamamen başka bir konudur. Çoğu durumda, ekipmanda hızlı bir şekilde düzeltilebilecek ve işinize devam edebileceğiniz küçük arızalar vardır.

"Bir çocukla zorsa" (Labirint, My-shop, Ozon) yoğun bir kitap. Kitabın sadece 144 sayfası var ama başlıkta belirtilen konu oldukça eksiksiz ve daha da önemlisi basit bir dille açıklanıyor. Bir solukta okuyun. Yukarıdaki ipuçları hem en küçük hem de okul çocukları için geçerlidir. kitap anlatıyor çocuk psikolojisinin temel mekanizmaları ve ebeveynlerin basitçe benimsemek zorunda kalabilecekleri ebeveynlik yaklaşımları. Bu kitap adının hakkını veriyor - ebeveynler için bir baş ağrısı tedavisi olarak kolayca reçete edilebilir. Mekanizmanın nasıl çalıştığını bildiğiniz zaman, arızalansa bile fazla endişe duymazsınız. Her an müdahalenizle durumu düzeltebilirsiniz.

"Sevginin Gizli Desteği" (Labirent, My-shop, Ozon) daha detaylı kitap Farklı yaşlarda çocukların davranışlarının psikolojisini tutarlı bir şekilde tanımlar:

• İlk bölüm, birinci sınıftaki çocuklara ayrılmıştır;
• İkincisi, ikinci yılın çocukları içindir;
• Üçüncü, dördüncü - üçüncü yılın çocukları için;
• Beşinci - dörtten yediye;
• Altıncı - 6-7 yıllık kriz;
• Yedinci - 7 ila 12 yaş arası;
• sekizinci - 12'den 15'e.

Bu kitapta neler olup bittiğinin daha ayrıntılı bir açıklaması var, bu nedenle bazen aynı şeyin farklı kelimelerle birkaç kez yazıldığı not edilebilir. Birçok durum tam anlamıyla "çiğnenmiştir". Kitabın daha anlaşılır olması için böyle yazıldığını düşünüyorum.

Sonuç olarak

Unutmayın ki, diğer konularda olduğu gibi, çocuk yetiştirirken de önce sağlam bir mantığa güvenmeli ve ancak o zaman başkalarının tavsiyelerine uymalıyız. Çocuğunun bireysel özelliklerini (hassasiyet, uyuşukluk, hiperaktivite vb.) yalnızca bir ebeveyn bilebilir, bu nedenle kitaplardan herhangi bir tavsiyeyi uygularken bu özellikleri dikkate almalıyız.

yazar hakkında

Son zamanlarda bir yazılım mühendisi. Favori platformlar ASP.NET, MS SQL. Programlama alanında 14 yıllık deneyim. 2013'ten beri blog yazarlığında (Yana'nın doğum yılı). 2018 yılında hobisini en sevdiği işe dönüştürdü. Artık bir blog yazarıyım!

navigasyon gönderisi

Çocukların kaprisleri (görünüşlerinin nedenlerini inceliyoruz ve çözümler için bir algoritma hazırlıyoruz): 23 yorum

1. Darius

   Ekaterina, iyi günler! Dolayısıyla, gelişim psikolojisi üzerine kitaplar okuma ihtiyacına yetişmiş görünüyoruz. Kızım kaprisli olmaya başladı: siteden eve gitmek istemiyor, çocuklar ona oyuncaklarını vermezse histerik oluyor, vb. Bana verilen Spock ve Gippenreiter var ama henüz rafımda okumadım. Sizce hiç okunmamalı mı yoksa deneyimsiz bir annenin öğreneceği bir şeyler var mı?

2. Julia

   Ve şahsen Petranovskaya'yı dinledim ve hayal kırıklığına uğradım. Ve kitaplarda, argümanlarında belirli bir tek yanlılık görülebilir ve derslerde doğrudan belirgindir. Kaprisler konusunda Alexandra Vasilyeva'nın “Bir Çocuğu Kaprisli Olmak İçin Nasıl Sütten Kesilir” kitabını çok daha çok beğendim.

   Petranovskaya'nın derslerinin temel taşı olan sözde bağlanma teorisi birçok kişi tarafından eleştirildi. Önceden, Wikipedia'nın ilgili makaleden eleştiriye yönelik birçok bağlantısı vardı, şimdi görünüşe göre Petranovskaya'nın PR'ı bunları kaldırdı.

   Ve işte deneyimlerimden gelenler. Taşıyıcılar muhtemelen ortalama bir çocuk için iyidir, ancak ya çocuk zaten 5 aylıkken emekliyorsa ve annesine bir askıda 10 dakika oturmaktansa her şeyi kapmayı, yerdeki oyuncakları çekiçlemeyi tercih ederse? Ve bir yıl içinde, Petranovskaya'nın dediği gibi, yabancılardan korkmak yerine, tam tersine, kürk mantosuna dokunmak için Noel Baba'ya gider; ve kendilerinden baş ve omuz yukarıda olan sersemlemiş iki yaşındaki çocuklardan oyuncaklar çalar. Dokuz yaşından beri kendi başına oynayabiliyor (ama tabii ki annesiyle daha çok seviyor). Ve sonra, zevkle, dökülen gözyaşları yerine ilk kez bahçeye gider ... Hayır, kimse onu odada ağlayarak yalnız bırakmadı, onu hiçbir şeyle korkutmadı (evet, korkmuyor) her şeyden), doğası gereği sadece bir çocuk, koruma arayan birinden daha meraklı ve cesur. Petranovskaya'nın dersinden, durumun böyle olmaması gerektiği açıkça anlaşıldı. Kitaplarda bu teori daha az yer kaplıyor ama aynı zamanda oldukça dikkat çekici.

   Ve kaprisler için yukarıdaki çarelerin çoğu bence etkisiz. Bir çocuk kazağı renginden dolayı değil, sadece kazaktan hoşlanmadığı için giymek isteyebilir. Kızım bütün yaz Panama şapkası takmak istemedi. Yazın sonunda 5 şapka vardı: kravatlı ve kravatsız panama şapkaları, bir şapka, bir kep - yukarıdakilerden hiçbirini asla giymezdi. Sonuç olarak, tüm yaz boyunca günlük bir “zorunluluğumuz” ve günlük ağlamalarımız var. Peki kaprisle nasıl başa çıkıyorsunuz? Panama olmadan gölgede yürüyebilirsiniz. Ve sonbaharda ceket giymek istemiyorsan? ..

   Sonuç olarak, kaprisli tavsiyeler etkisizdir, temel teori tartışılmazdır, geriye ne kalır - bir çocuğun dövülmemesi, aşağılanmaması, korkutulmaması ve otoritesinden şüphe etmesine izin verilmemesi? Yani bu anlaşılabilir bir durumdur ve herhangi bir psikolog bunu söyleyecektir, görünüşe göre bu fikri iletmek için bir çocuğun gelişiminin her yılı için bir kitaba ihtiyacınız yok.

   Genel olarak, Vasilyeva'nın yukarıda bahsedilen kitabından daha çok yanayım. Bence çocukların kaprislerine karşı sağlıklı bir tavır sergiliyor.

   1. Gönderi Yazarı

      Merhaba! Petranovskaya için araya gireceğim. Çocuk inisiyatifleri için lobi yaptığı için idolüm değil ve konuşmalarını canlı dinlemedim ama ona yönelik eleştiriniz bence doğru değil. Kitaplarında, bağlanma teorisi kavramının yanında, otoriter kaygı kavramı yer alır. Bağlanma teorisi, ebeveynleri çocuğun gerçek ihtiyaçlarını dinlemeye ve onları tatmin etmeye ve kaprislerine hitap etmemeye teşvik eder. Bunlar farklı şeyler. Onlar. sadece ilki sıkıysa, bıçaklıyorsa, yani başka bir panama şapkası almalısın. nesnel olarak çocuğa uymuyor ve sadece böyle değil. Aksi takdirde, kaprislerin müsamahasına dönüşecek ve otorite kaybı eşlik edecektir. Ebeveyni çocuğun gözünde bir otorite haline getirecek ve kaprislerin ortaya çıkışını en aza indirecek olan bu buyurgan kaygıdır. Anne babanın otoritesi ne kadar fazlaysa, çocuk o kadar az yaramazdır.

      Askıya gelince, hiçbir yerde bir çocuğun iradesi dışında askıda taşınması gerektiği söylenmez. Aksine, Petranovskaya, tıpkı bağlanma teorisi gibi, hakkında yazıyor. aktif dinleme, yani ebeveynler çocuğun ihtiyaçlarını dinlemelidir. Aslında çoğu çocuk bu dönemde uysaldır. Çocuğum neredeyse tüm arkadaşlarımın çocukları gibiydi. Petranovskaya, çoğu çocuğun ihtiyaçlarını etkilediği için bu noktaya dikkat çekiyor ve bu oldukça mantıklı. Çocuğunuzun buna ihtiyacı olmadığı için bunda bir tutarsızlık buldunuz, ancak bu nedenle Petranovskaya'yı önyargılı olmakla suçlamak için hiçbir neden göremiyorum. Ayrıca, bağlanma teorisi eleştirinizin alaka düzeyini de görmüyorum. Bana öyle geliyor ki Petranovskaya'nın verdiği örnekler, bebeğinizin psikolojik gelişiminde çoğunluktan farklılıklar nedeniyle sizin tarafınızdan anlaşılmıyor.

      Vasilyeva'nın kitabını çapraz olarak karıştırdım, ancak içinde evrensel bir mekanizma bulamadım, yalnızca günlük sorunların pratik bir değerlendirmesini buldum. Petranovskaya buna çok az ilgi gösterdi. Belki asıl konuya gelemedim ama bence tipik durumlar listesini gözden geçirmek kapris konusunu ele almak için kesinlikle yeterli değil. Petranovskaya bir balık değil, kaprislerle ilgili olarak bir olta verir. Evet, Petranovskaya'yı okuduktan sonra balık tutmayı da öğrenmeniz gerekiyor, ancak yaklaşımı, ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişkilerde tüm yaşam durumları için evrenseldir. Vasilyeva'ya gelince, henüz kesin olarak söyleyemem ama ilk bakışta balık veriyor.

      1. Julia

         Belki de Petranovskaya hakkındaki görüşüm de önyargılıdır çünkü ders sırasında belirli buyurgan ifadeler duydum ve sonra sadece kitabı karıştırdım. Örneğin, üç yaşından küçük çocukları anaokuluna gönderen ebeveynlerin canavar olduğu açıkça söylendi, çünkü o yaştaki bir çocuğun, günün her saati yanında olan bir anne kadar hiçbir şeye ihtiyacı olamaz. Ve sadece bu olsa sorun olmaz, en azından o bir psikolog ve bu konuda benden daha ağır bir görüş hakkına sahip. Ama kategorik ve utanmazca, çok az şey anladığı açıkça belli olan siyasete girdi.
         Çocuklara ve kaprislerine gelince, aslında Alice gibi çok fazla usta ve kaprisli çocuk var. Her türlü çocuk aktivitesine gittik ve yüzde 20-30 hazırlıksız olduklarını söyleyebilirim. Var olmadıklarını söylemek için çok fazla. Bahçemde bile ilk günden kimse ayrılmak istemedi ... Petranovskaya'nın evlat edinme sırasında çocukları adapte etme sorunuyla çok çalıştığını biliyorum. Bu çocukların gerçekten hepsi ezilmiş bir iradeyle istisnasız - pekala, bu sorunu herkese tahmin edemezsiniz. Mantıksız çıkıyor: kaprislere karşı tavsiye veriyoruz, ancak anlaşmanın en zor olduğu ve diğerlerinden daha kaprisli olan asi çocuklar değerlendirme dışı bırakılıyor.
         Ama Panama ile o kadar kolay değil. 18m'deki bir çocuk “pres” diyemedi ama tamamen “pembe istemiyorum” diyebildi. Ve başka birini seçmek zorunda kaldım. Her şey, Petranovskaya'nın dediği gibi: Bir dahaki sefere tercihlerinizi dikkate alacağız. Bir dahaki sefere çabuk geldi, çünkü başka seçenek yoktu, panama anında kafasından düştü ve atıldı. "Aksi takdirde yürüyüşe çıkmayacağız, aksi takdirde oyuncakları alacağım" vb. - tüm bu tehditler ve "bir çiçek gibi güzel olacaksın" gibi olumlu motivasyon işe yaramıyor. Peki bunu nasıl yapardın?

3. Olya

   Anneler, alınan bilgileri okumak ve en önemlisi sindirmek, özümsemek ve uygulamak için ne zaman vaktiniz var? Durumunuza özel olarak uyarlayın ve gücünüze ve potansiyelinize göre hareket edin. Psikoloji üzerine ve yukarıdan da çeşitli birçok kitap okudum ama gerekli olduğunu düşündüğüm şeyi uygulamaya başladığımda, daha sonra kendimi hala eskisi gibi hareket ettiğimi ve yaptığımı fark ettim. Yani bir şey söylüyorum ama başka bir şey yapıyorum (eski yöntemle). Ve sadık bir ebeveyn olarak, altın ortalamaya bağlı kalmak benim için çok zor. Çünkü sınırlar koymaya başlar başlamaz, önce çok katı oluyorum ve sonra onları koruyamıyorum. (can güvenliği ve sağlığı ile ilgili olanlar burada yer almamaktadır. Bu yasaklar katı ve kategoriktir) Bende böyle. Bu nedenle psikoloji kitaplarından uzak durmaya başladı. Onlarla daha çok konuşmaya çalışıyorum.

4. Larisa

   Teşekkürler Mamazanouda 🙂
   Çocuğa yaklaşımınızı ciddi bir şekilde aradığınız hissediliyor. Petranovskaya'ya gelince, görüşlerimiz aynı fikirde - Ona bir kişi ve uzman olarak da çok saygı duyuyorum, görüşleri bana çok yakın. Ayrıca Gippenreiter'ın kitaplarında da hiçbir şey bulamıyorum. Bence, belki de kitap diğer okuyuculara - bir çocuğun dinlenmesi, saygı duyulması vb. Ve düşünenler için (ister kendi başlarına gelsinler, ister teşvik edilsinler), John Bowlby (bağlanma teorisi üzerine), Makarenko (pedagojik şiir), Winnicott (onun üzerine) gibi birincil kaynakları okumaları yeterlidir. “yeterince iyi anne” kavramı). Burada Petranovskaya ayrı duruyor. Çünkü Bowlby'nin sevgisinden bahsediyor gibi görünüyor, ancak kendisinin de ekleyeceği bir şey var - zor çocuklarla (veya zor durumdaki çocuklarla) çalışıyor. Sanırım Anton Makarenko tarafından sürülenden daha az sürmüyor. Ayrıca H. Ginnot'u da ayırırdım (daha önce birinin düşüncelerinin arkasında olup olmadığını bilmiyorum), G. Neufeld ("Çocuklarınızı Kaybetmeyin" çok güncel bir kitap). Bütün bu insanlar, dünyaya farklı bir açıdan bakmamı sağladı. Psikolog olmayan, sadece dürüst ve deneyimli insanları okumak da çok ilginç. Örneğin, Lena Nikitina ("Anne olmayı öğrenmek")

5. Derya

   Ekaterina, makale için teşekkürler, kesinlikle Lyudmila Petranovskaya'nın kitaplarını okuyacağım! Kitap okumayı gerçekten seviyorum ama artık internette çok farklı bilgiler var, perinatal psikologlar bir şeyi tavsiye ediyor, Spock ve Komarovskiy tam tersini. Bir yıla kadar kızını perinatal psikologların tavsiyeleri üzerine büyüttü (İnternette makaleler okudum), birlikte uyuyoruz, her gıcırtı için GW başına 1,3'e kadar, 3 aylıktan itibaren bebek arabasında yatmayı reddetti, sordu kollarında tutulmak, dünyayı görmek istedi ve şimdi her şeyi çığlık atarak ve hatta nefesini tutarak histeriye ulaşıyor (sonuçta bunun bir duygusal-solunum krizi olduğu ortaya çıktı). Sonuç olarak artık kendi yaşındaki diğer çocuklara kıyasla kızı annesine çok bağlı, kaprisli, duygusal. Ve aşırı korumaya rağmen 1 yıl 3 aylıkken kolunu kırmayı başardı ... annesinin her zaman yanında olmasına ve hiçbir şeyden korkamayacağına alıştı çünkü annesi sigortalayacak . Ama dürüst olmak gerekirse, 8 aylık böyle bir velayetten sonra, sık sık kaprisleri ve sürekli uykusuz kalması (geceleri sütten kesilmeden önce 7-15 kez uyandı, bazen göğüslerini emiyor, bazen annesinin onunla yattığını kontrol etmek için) gitmeye başladım. çılgınlık ve depresyon ortaya çıktı. Gün boyunca her şeye katlandım, uzlaşmacı bir anneydim ve akşam kocam geldiğinde her şeyi ona sıçrattım. Aileler böyle dağılır. Ama çok şükür o noktaya gelmedik. Bir çocuk yetiştirirken, şimdi “Babalar ve Anneler İçin Kendi Kendine Eğitim” kitabına rehberlik ediyorum, yazar Rail Kashapov (çocuk psikoloğu ve öğretmen), çocuklarımızın masörü bana tavsiyede bulundu, tavsiyeyi kullanarak iki çocuğunu büyüttü. bu kitap. Kitap çevrimiçi olarak mevcuttur. Ayrıca “Einstein kartsız çalıştı” kitabını da seviyorum. 0 ila 6 yaş arası çocuklar için 45 etkili oyun egzersizi ”Robert Golinkoff, Cathy Hirsch-Pasek, Diana Ayer. Kitaptan bir alıntı internette mevcut, ancak kendimi o kadar kaptırdım ki Ozone'dan bir kopya sipariş ettim. Ayrıca Komarovsky'nin özellikle çocuğun sağlığı açısından öğrenecek bir şeyi olduğunu düşünüyorum. Bir çocuk doktoru ve bir alerji uzmanı, bir çocuğun cildindeki kızarıklık nedeniyle beni katı bir diyete soktu, bana atopik dermatit teşhisi koydular, tüm süt ürünleri, tavuk, yumurta, sığır eti, patates, kırmızı ve turuncu meyveleri yememi yasakladılar ve sebzeler, tüm buğdaylar, çikolatalar, kurabiyeler bir yıla kadar sırasıyla imkansızdı. Ve kızarıklık gitmedi. Ancak bu hastalıkla ilgili 30 dakikalık bir programı izledikten sonra, annenin diyetinin hastalıkla hiçbir ilgisi olmadığı, ancak ısıtma mevsimi boyunca apartmanda nemli havayı ve 18-18'den optimum hava sıcaklığını korumak için yeterli olduğu ortaya çıktı. 22 derece ve ayrıca ilkbaharda klorlu akan sudan daha sık ıslak mendil veya kaynamış su kullanmak. Bir nemlendirici satın aldık ve çocuğun cildi pürüzsüz, hassas hale geldi ve ben ve kızım, beklendiği gibi beslenme planına göre istediğimi ve kızımı yerim. Ancak rotavirüs ile ilgili programı daha önce izlemiş olsaydım, hastaneden ve çocuğun sakat ruhundan ve ayrıca antibiyotiklerden kaçınılabilirdi. Ayrıca Komarovsky'nin pedagojik tavsiyelerinden bazılarını kullanıyoruz. Şimdi çocuğu evde gündüz uykusuna nasıl sokacağımız sorusu var mı? Bir çocuğumuz var Shilopop, çok çabuk heyecanlanan ve çok duygulanan, uzun süre aynı yerde oturmayan, uyumaya gittiğinde kanepede zıplayıp gülmeye başlayabildiği için uykusunu kaçırıyor. Sokakta bebek arabasıyla çabuk uykuya dalar ama hava kötüyse onu eve koyarım ve 1-2 saat sürer, ellerimde yürümez, kızım kemerler, dener kaçmak, ninniler yardımcı olmuyor, yatmadan önce kitap okumak onu tutamıyor, son gücüyle kanepeden sendeliyor ve oynamaya gidiyor ya da uyuyakalmak üzere oluyor ama sonra söylüyor imrenilen işemek, lazımlığa gider ve sonra tüm rüya bir saat ertelenir. Yanında uyuyormuş gibi yaptığımda kanepeden kalkıp sessizce oynamaya gidiyor. Şimdi 1 yıl 4 aylıkız, sütten kesilmeden önce göğsüyle uyuyakaldı ve başka bir şey yok ve bu şekilde uzanması 5-60 dakika sürdü. Yatmadan 1-2 saat önce sakin müzik açtı, sakin oyunlar oynadı, hiçbir şey yardımcı olmuyor. Sabah 7-8'de uyanırım ve 12.00-14.00'den sonra yatmaya hazırlanmaya başlarım. Sadece 14.00-16.00'dan sonra uzanmak mümkündür. Onu yatırmak için buna 2 saat harcıyorum, ben de çok yoruluyorum ve bunun devam etmesini istemiyorum. Akşam 30-60 dakika banyo yaptıktan, yemek yedirdikten ve kitap okuduktan sonra anne ve babanın ortak olduğu kanepede kolayca uykuya dalıyor. 21.00'den sonra. Gün boyunca evde nasıl şekerleme yapılacağına dair tavsiyede bulunabilecek biri var mı? Ve sonra yatmam gerekeceğini düşünüyorum, bunun nasıl sorunsuz ve verimli bir şekilde yapılacağı çok ayrıntılı olarak anlatılıyor ... http: //www.baby.ru/blogs/post/125187441-98933673/ oda, tatlı rüyalar diler, sonra 1 dakika sonra geri döner, sakinleşir, tatlı rüyalar diler, sonra tekrar ayrılır ve 3 dakika sonra, sonra 5 dakika sonra tekrar belirir, ancak açmaz). Hiç uyumamaya çalıştım, yine de çocuğun er ya da geç kendi kendine uyuyacağını düşündüm ama gün içinde uyumadı ama sonra 19.00'dan sonra öfke nöbeti geçirdi, 20 dakika ağladı, ben hiçbir şeye tepki verme, hiçbir teselli işe yaramadı, sonra kollarımda 20 dakika içinde gücünden kendi kendine uykuya daldı. Benim için çok acınası ve acı vericiydi, sanırım gündüz uykusu olmadan akşamları başı ağrıyordu ... Hepimizin farklı yetişkinler olduğumuza inanıyorum, birinin sabrı var ve çocuklar tamamen farklı, sessiz ve sakin var ( doğuştan böyle bir mizaçları var), bu tür çocuklarla çok daha kolay. Kıçta bir bız var, mobilyalara tırmanıyor, talep ediyor, kaprisli ama genel olarak bu tür çocukların zihinsel olarak daha hızlı geliştiği kabul ediliyor. Birçok çocuk annesi tarafından yazılan, TÜM ÇOCUKLARIN ... TAMAMEN FARKLI olduğu ve herkesin kendi yaklaşım ve eğitim yöntemine ihtiyacı olduğu ve hangisinin hangisi olduğunu yalnızca bir annenin belirleyebileceği makalesini de beğendim. İşte iletişim halindeki makaleye bir bağlantı.

Her ebeveyn, çocuklarının sağlıklı, zeki, sakin ve esnek büyümesini ister. Ancak, sakin ve itaatkar çocuklar günümüzde nadirdir. Er ya da geç, ebeveynler, çocuk ağladığında, çığlık attığında ve herhangi bir ikna etmediğinde, çocuklarda kapris gibi bir sorunla karşılaşır. Ortaya çıkmalarının nedeni nedir ve onlarla nasıl başa çıkılır?

Kaprisler hasta bir çocukla ilgili olarak doğal bir fenomen olduğundan, bu makalenin iyi bir ruh hali ve etraflarındaki her şeye ilgi duyan sağlıklı çocukların özelliği olan kaprislere odaklanacağını hemen söylemeliyim.

Fransızcadan tercüme edilen "kapris" kelimesi, "inat, sebat, kapris" anlamına gelir. Çoğu zaman, çocukların kaprisleri, keskin hareketlerin (el sallama, ayakları yere vurma ve hatta yere düşme) eşlik ettiği ağlama veya güçlü ağlama şeklinde ifade edilir. Farklı yaşlardaki bir çocukta meydana gelebilecekleri ve bu nedenle farklı nitelikte olabilecekleri unutulmamalıdır.

Bebekler, kural olarak, herhangi bir rahatsızlık hissinden ağlarlar. Elbette buna heves denemez, daha çok bir yardım talebi gibidir. Çocuğun her yaş dönemine, canlı ve duygusal olarak yaşadıkları farklı krizler eşlik eder. Bir çocuğun yetişkinlerin özel bir yaklaşımına ve duyarlılığına ihtiyaç duyduğu yaş krizleri dönemindedir. Çocuğun bu dönemlerdeki bu tür davranışlarını doğal bir psikolojik tepki olarak algılamak önemlidir. Bununla birlikte, yanlış yetiştirme ile alışılmış bir davranış biçimine dönüşebilirler. Hayatının ilk yıllarında çocuk kendini bir kişi olarak anlar ve aktif olarak etrafındaki dünyayı öğrenir. Bu sırada bebek her şeye dokunmak, hissetmek, kıpırdatmak, ağzına almak yani neyin nasıl çalıştığını anlamak ister. Aynı şey ebeveynlerde de olur. Çocuk, yetişkinlerin şu veya bu davranışa tepkisinin ne olacağını, yorumları dikkate alınmazsa eylemlerinin ne olacağını test etmeye çalışıyor. Çocuğun farklı davranış biçimlerine sahip bu tür deneyleri kesin bir sonuç verir ve bu sonuç tam olarak çocuğun elde etmek istediği şeyse, o zaman bu davranış yöntemi en çok hatırlanacak ve daha etkili olarak zihne yatırılacaktır. Buradan, çocuklarının öfke nöbetlerinden genellikle ebeveynlerin sorumlu olduğu sonucuna varabiliriz.

Kural olarak, kaprisli çocuklar, ebeveynlerin çocuklarını şımarttığı ve aşırı okşama bahşettiği ailelerde büyür. Sürekli dikkat çocuğu yorabilir ve ilk başta sevinir ve gülerse, gelecekte ağlamasıyla sona erebilir. Çocuğun ruhu, yetişkinlerin bitmeyen ilgisine ağlayarak ve çığlık atarak tepki verir. Bu nedenle, onlarla başa çıkmanın yollarını aramaya başlamadan önce, çocukla olan iletişiminizi gerçekten değerlendirmeniz gerekir.

Ancak yetişkinlerin ilgisizliği, bebeğe ilgisizlikleri de bunların oluşmasına neden olur. Bu şekilde çocuk, ebeveynin dikkatini çekmek ister. Akut anne dikkati, sevgisi ve şefkat eksikliği yaşayan çocukların genellikle sinirli oldukları ve gelişimde geri kaldıkları bilinmektedir.

Kaprislerin geliştirilmesi için bir başka ön koşul, ebeveynlerin eylemlerinin tutarsızlığı veya çocuğun gereksinimlerinde birliğin olmamasıdır. Örneğin, dün gündüz bir yürüyüş sırasında çocuğunuzun su birikintilerinden geçmesine izin verdiyseniz ve bugün aniden bunu yasakladıysanız, o zaman çocuğun gözyaşlarından kaçamayacaksınız, tıpkı bunun olabileceğine onu ikna edemediğiniz gibi. yapılmamalı! Sonuçta, dün mümkündü! Bu nedenle, bir kez bir çocuğun bir şeyi yapmasını yasakladıysanız, bunun yapılamayacağı konusunda sürekli ısrar edin. Ya da örneğin bir anne, bir çocuğun yetiştirilmesi konusunda çok talepkar ve ona çok şey yasaklarken, bir büyükanne, annesinin yasakladığı birçok şeyi çocuğun yapmasına izin verir. Bu durumda çocuk, büyükannenin durumunda kandırmanın mümkün olduğunu, ancak anne ile bunun işe yaramaz olduğunu çabucak anlayacaktır. Her yetişkine sık sık "uyum sağlamak", bebeğin ruhuna ve sinir sistemine büyük yük bindirir ve sonuç olarak öfke nöbetlerine ve bozulmalara yol açar. Bu durumda yetişkinlerin ortak bir pozisyonu olmadığı için onlarla başa çıkmak için bir plan oluşturmak mümkün olmayacaktır.

Yetişkinler tarafından hiçbir şekilde sınırlandırılmayan çocuklar da genellikle kaprislidir. Kendilerini dizginleme, arzularını ve duygularını kontrol etme yeteneği geliştirmezler. Bu nedenle, çocuğu zamanında kendine hakim olmaya alıştırmak çok önemlidir. Çocuk "hayır" kelimesini ilk önce anlamalı ve hatırlamalıdır. Ancak burada aşırıya kaçmamak önemlidir, durmadan yasaklar koymaya gerek yoktur. Çocuğa herhangi bir şekilde zarar verebilecek ve zaten zarar verebileceği şeyleri (ev aletleri, değerli eşyalar vb.) Gerçekten yasaklamak gerekir.

Çoğu zaman ebeveynler, çocuktan yapamayacağı veya yaşı nedeniyle erişemeyeceği şeyleri talep etme hatasını kendileri yaparlar. Bu durumda çocuğun doğal tepkisi elbette bir heves olacaktır. Ancak bu durumda buna böyle denilemez. Buna bir protesto biçimi demek daha doğru olur. Gelecekte böyle bir hata yapmamak için ebeveynler, çocuğun ruhunun yaşa bağlı özelliklerinin ve belirli bir kriz döneminin tuhaflıklarının farkında olmalıdır. Ebeveynlerin onlara nasıl tepki vereceklerini ve onlarla nasıl başa çıkacaklarını anlamalarına yardımcı olacak olan bu temsillerdir.

Bir yaşına kadar çocuklarda konuşma henüz oluşmamıştır, bu nedenle ağlamak, çocuğun bir şeyin kendisini incittiğini veya ıslak veya aç olduğunu vb. bildirdiği yetişkinlere bir sinyal görevi görür. Bu nedenle, bu dönemdeki çocukların kaprisleri genel olarak böyle değildir. Özenli ebeveynler, çocuğu gözlemledikten sonra, bebeklerinin tam olarak neye ihtiyacı olduğunu, ağlamasıyla neyi ifade etmek istediğini anlamayı çabucak öğrenirler.

Bu yaşta, çocukların "fırfırlarının" çok az nedeni vardır:

• Bebek muhtemelen ıslanmıştır. Bezini veya bezini değiştirerek büyük olasılıkla sakinleşecektir.
• Çocuk acıktığında.
• Gazlar acıtır. Çocuğun beslendiği, kuru olduğu, ancak yine de ağladığı ve aynı zamanda bacaklarını büktüğü sık sık olur. Bu, midesinin ağrıdığını gösterir. Yaklaşık 3-4 aya kadar çocuklarda bağırsaklar henüz tam olarak oluşmamıştır, anne sütünü iyi algılamazlar. Ağrıyı azaltmak için bebeğin karnına ütüyle ısıtılmış bir bez koyup karnınızla kendinize doğru bastırmalısınız. Sıcaklık bebeği hızla yatıştırır ve ağrıyı azaltır.
• Ayrıca bu yaştaki kaprislerin nedeni bir bebeğin hastalığı olabilir. Bebek ağlamaya başlarsa ve kucağa alınmak isterse, onu izlemeniz gerekir. Herhangi bir hastalık belirtisi varsa, bir doktor çağırmalısınız.
• Çocuğun rejiminin ihlali de bebekte kaprislere neden olabilir. Günlük rutini sıkı bir şekilde gözlemlemek çok önemlidir çünkü çocuk belirli bir saatte yemek yemesi, uyuması, yürümesi gerçeğine alışır ve herhangi bir başarısızlık onu endişelendirebilir.

Ancak çocuklarda gerçek kaprisler yaklaşık bir yaşında ortaya çıkar. Bu sırada çocuk, anne babasının ağlamasına canlı tepki verdiğini çok çabuk fark eder, çünkü bu onlar için bir şeye ihtiyacı olduğunun bir işaretidir. Daha sonra çocuk sevdiği bir şeyi (şeker vb.) elde etmek için tamamen aynı sinyalleri vermeye başlar. Ve ebeveynler yıla göre çocuğa neyin izin verilip neyin verilmediğini aşılamadıysa, izin verilenin sınırlarını belirlerken tutarsız davranırlarsa, o zaman bu yaştaki bir çocuğun bu ailede tuhaflıkları sıradan hale gelir.

Kural olarak, bir yılda çocuk ilk yaş krizini hisseder. Bunun nedeni, yeni bir aşamaya geçmek için ebeveyn ve çocuk arasındaki ilişkinin gerekli olduğu bu yaşam döneminde belirli bilgi ve becerilerin birikmesidir. Bu dönemde çocuk kendini bir insan olarak algılamaya başlar, yürümeye, konuşmaya, dünyaya farklı bakmaya başlar. Bu, bir yaşındaki çocuklarda kaprislerin artmasına katkıda bulunur. Bu durumda, çoğu zaman ebeveynlerin kendileri sebep olabilir.

Örneğin, bir bebek kararsız bir yürüyüşle yürür ve dengesini sağlayamaz, düşer ama ağlamaz. Çocuğun ne olduğunu anlayacak vakti yok, ayrıca uçmak yüksek olmadığı için düşmek acı verici değildi, ancak ebeveynler korkmuş bir bakışla hemen çocuğa koşuyor, nefesi kesiliyor ve inliyor ve onu yanlarına alıyor. kollar, sonuç olarak çocuk ağlar. İşte en yaygın yetişkin hatası. Çocuk o anda acıdan değil, anne babanın o andaki yaygara ve korkusundan ağladı. Bununla bebeğin dikkatini düşme gerçeğine odakladılar. Sonuç olarak, çocuk her düşüşte ağlayacaktır, çünkü bir gün ebeveynler hiç ihtiyaç duyulmayan yardıma koştular ve bebeğin ilk zorluklarla tek başına başa çıkmasına izin vermediler. İşte burada, ebeveynlerin kendileri kaprisli bir çocuk yetiştirdiler.

Yaşamın ilk yılının sonunda, çocuğun ilgileri beşik, oyun parkı veya bebek arabasının ötesine geçer. Her şeyi hissetmek, almak, ağzına koymak istiyor. Ancak, zaten önemli ölçüde artan ihtiyaçlarını, yolda birçok yasak ve bağırış çıktığı için tam olarak karşılayamadığı ortaya çıktı. Bu yaştaki çocuklar farklı kutuları, çıngıraklı tencere kapaklarını, kaşıkları vs. açmayı çok severler. Onu ilgilendiren herhangi bir şey olur olmaz, anne babası, büyükanne ve büyükbabaları onu hemen elinden alır. Elbette bu durumda bebeğin tepkisi bir protesto olacaktır, çığlık şeklinde ifade edilir çünkü aksi halde nasıl olduğunu hala bilmiyor. Bu durumda, bir çocuğun bu tür “oyuncaklarla” oynamasına izin verilebilir, ancak bundan önce, onun için henüz arzu edilmeyenler, kaprisleri kışkırtmamak için çıkarılmalıdır.

Yaşamın ikinci yılında, çoğunlukla ihtiyaç duyduklarını kelimelerle açıkça ifade edememelerinden ve formüle edememelerinden kaynaklanırlar ve yetişkinlerin yanlış anlamaları onlarda güçlü bir öfkeye neden olur. Ebeveynler, çocuğun bazı yaş dönemlerinde çok sinirli olabileceğinin farkında olmalıdır. Örneğin, bir zamanlar banyo yapmayı seven bir bebek aniden banyoya girmeyi reddeder veya en sevdiği lazımlıkta oturmayı bırakır, oysa ondan önce hiçbir sorunu yoktur veya en sevdiği yulaf lapasını kesin olarak reddeder. Aynı zamanda, bu tür şiddetli retlere çığlıklar ve ağlamalar eşlik eder. Bebeğin bu davranışı sıradan numaralara atfedilmemeli ve hatta bunların üstesinden gelmeye çalışılmalıdır. İlk önce görünüşlerinin nedenini belirlemeye değer. Çocuk neden aniden şiddetle reddetmeye başladı? Çoğu zaman, sebep bazı eksikliklerde yatmaktadır. Belki banyodaki su normalden daha sıcaktı ya da son banyoda bebeğin gözlerine sabunlu su kaçtı ya da tencere cilde acı bir şekilde çarptı ya da yulaf lapasının çok tuzlu olduğu ortaya çıktı ya da hoş olmayan başka bir şey oldu. hafızasına çakılan ve kelime dağarcığı yetersiz olduğu için size anlatamadığı bebek için. Bu durumda kendi başınıza ısrar etmemeniz gerektiği gibi umutsuzluğa kapılmamalı ve üzülmemelisiniz. Bir süre sonra bebek tüm tatsız anları unutacak ve tekrar banyo yapmayı ve diğer her şeyi kabul edecektir.

Genellikle, yaşamın ikinci yılındaki bir çocuğun kaprislerinin aşırı çalışması, ortam değişikliği nedeniyle ortaya çıkması veya hastalığından kaynaklanması sık sık olur. Aniden bu davranışın nedeni sizin için net değilse, bekleyin, kendi başınıza ısrar etmeye çalışmayın. Bunu yaparak dikkatini olaya odaklamayacaksınız, sonuç olarak rahatsızlığı hızla unutacaktır. Bu yaşta, çocuğun bu tür davranışlarını söndürmek hala oldukça basittir. Bu dönemde çocuğun yeni aktiviteler yapmasına izin verilmelidir. Örneğin, emzirirken eline bir kaşık verebilir veya ayakkabı giymesini vb. bebeğin dairenizi keşfetmesini engellemeyin, sadece önce yolundan tehlikeli nesneleri kaldırın. Unutulmamalıdır ki bu bebek zaten bir bireydir, kendine has duyguları, arzuları ve ruh hali vardır.

Üç yaşında bir yerde, ebeveynler ve çocuk arasında bir iletişim modeli oluşur. Bu noktada çocuk pratik olarak kendisine ve başkalarına karşı bir karakter ve tutum oluşturmuştur. Bu dönemde özgüvenleri büyük ölçüde şişirilir, ancak bunda anormal bir şey yoktur. Ancak üç yaş civarında bir yerlerde, ebeveynlerin çıldırdığı ve çoğu zaman bu durumda nasıl davranılacağını ve ne yapılacağını bilemediği, daha duygusal ve sofistike gerçek kaprisler ortaya çıkar. Bu noktaya kadar oldukça sakin olan çocuklar bile birdenbire "istemiyorum", "hayır", "istemiyorum" demeye başlarken, davranışları saldırganlık, ciyaklama, çığlık atma, nesne fırlatma vb. yerde ve hatta yere düşüyor. Bu durumdaki ebeveynler çaresiz kalırken, bu olaylar sadece evde değil, sokakta yoldan geçenlerin önünde, bir mağazada vb. Çocuğun bu tür davranışlarının henüz yerleşik olmadığını anlamak önemlidir, çocuk sadece ebeveynleri etkileme mekanizmalarını deniyor.

Yaşamın üçüncü yılında kaprisler, ebeveynler ile çocuk arasındaki ilişkinin zamanında yeniden yapılandırılmasını gerektirir. Bir çocuğun hayatındaki bu dönem zor olarak adlandırılabilir. Yetişkinlerden olduğu gibi uzaklaşır ve bilinçli "ben" konumundan onlarla yeni ilişkiler kurmaya çalışır. Bunun ebeveynler tarafından yanlış anlaşılması, çocukta canlı bir duygusal biçimde öfkeye neden olur. Bu durumda, ebeveynler kendi çocukları ile daha derin bir temas kurmaya çalışmalı, inisiyatifini mümkün olan her şekilde teşvik etmeli ve ilk bağımsız "adımları" sınırlamamalıdır. Çocuklarda bu tür tezahürlerle başa çıkmaya yardımcı olacak bu yaklaşımdır.

Beş yaşındaki bir çocuğun kaprislerinin, üç yaşındaki çocuklardaki tezahürlerine pratik olarak benzer olduğu söylenebilir. Tek fark, çocuğun zaten büyümüş olmasıdır, bu nedenle ebeveynlerin manipülasyonu zaten daha bilinçlidir. Yani çocuk, gözyaşlarının, sızlanmanın, çığlık atmanın, saçını çekmenin gerçek mucizeler yaratabileceğini, anne babasından her şeyi elde etmesine izin verebileceğini kendisi anladı. Çünkü birçok ebeveyn, ağlayan çocuklarını görünce basitçe kaybolur, mantıklı düşünemez ve çocuk sakinleşirse hiçbir şeyi kabul etmez. İşler bu kadar kötüyse, o zaman bu tür ebeveynlere ancak sempati duyulabilir, çünkü çocuklarının öfke nöbetleriyle nasıl başa çıkacakları konusunda hala hiçbir fikirleri yoktur.

Şımarık ve bağıran bir çocukla mantık yürütmeye çalışan yetişkinlerin ona sesini yükselttiği sık sık durumlar vardır ki bu temelde yanlıştır. Çocuğa ihtiyaçlarını bağırarak değil, sadece normal bir ton ve sesle ifade etmesinin öğretilmesi gerektiğini anlamıyorlar. Aynı zamanda, normal insan dilinde ifade edilen her talebine derhal yanıt verin ve talep yüksek tonlarda bir talep şeklinde yapılmışsa dikkate almayın. Ebeveynler, çocuğun taleplerine aynı ses yükselterek yanıt verirse, o zaman çocuk, kesinlikle tüm sorunların çözümünün ancak bir ağlama yardımıyla gerçekleştirilebileceğini açıkça anlayacaktır. Bu dönemdeki bir çocuk, yetişkinlerin eylemlerini mükemmel bir şekilde analiz edebilir ve bunları kendisine uygulayabilir. Bu nedenle, yaşlı otoritesinin çocuğa baskı yapması iyi bir şeye yol açmayacaktır. Beş yaşındaki bir çocuğun öfke nöbetleriyle başa çıkmak için, sizi manipüle etmeye yönelik en ufak girişimleri kesinlikle görmezden gelmek gerekir. Bu durumda çocuğa, istediği şeye neden ihtiyaç duyduğunu düşünmesi için zaman verilmelidir. Talebin yerine getirilmesi mümkün değilse nedeni açıklanmalıdır. Yavaş yavaş, çocuk duyulmak için çığlık atmanın ve ağlamanın gerekli olmadığını ve ayrıca tüm arzularının mümkün olmadığını anlayacaktır. Çocuğu arzulananın neden gerçekleştirilemeyeceğini bilmek ve anlamak, reddi daha az acı verici bir şekilde kabul etmesini sağlayacaktır. Ne de olsa, olumsuz duygular yoksa kaprisler de yoktur.

Bir çocuğu kaprislerden nasıl vazgeçirebilirim?
Daha önce de belirtildiği gibi, bu belirtiler en itaatkar ve sakin çocuklarda bile ortaya çıkabilir. Ancak bu her yaşta olabilir. Bu nedenle çocuk yetiştirme sürecinde onlarla doğru şekilde ilgilenmek çok önemlidir. Kapris, yanlış yetiştirilmenin sonucudur. Ailenizde seçici yetiştirmek istemiyorsanız, hiçbir durumda çocuğunuzu şımartmayın. Çocuğunuzda bağımsızlık ve özgüven oluşturun. Anaokulunda veya okulda gerekli olanın ötesinde bir şeyler yapmasına izin verecek beceri ve yetenekler geliştirin. Örneğin, ona dikiş dikmeyi, örgü örmeyi, boncuk örmeyi, heykel yapmayı, onunla dans kulüplerine katılmayı vb. öğretin. Çocukla iletişim stratejisini zamanında değiştirmek önemlidir. Daha hızlı ve daha iyi yapmak isteseniz bile, bir çocuk için zaten kendi başına mükemmel bir şekilde yapabildiğini yapamazsınız. Çocuğun evin etrafında size yardım etmesine izin verin (yerleri paspaslamak, bulaşıkları yıkamak ve bulaşıkları silmek, vb.). Sonuçlar ortaya çıktıkça, bebek haklı olarak onlarla gurur duyacaktır. Bu, çocuğun kendini savunmasına yardımcı olacaktır.

Çocukla kurduğunuz iletişimin taktik ve stratejisini zamanında değiştirmek gerekiyor. Kendiniz hem daha iyi hem de daha hızlı yapmış olmanıza rağmen, çocuk için zaten kendisi için yapabileceklerini yapmayın. Ayrıca denemesine, öğrenmesine izin verin - yeri yıkamasına, çoraplarını yıkamasına, tabakları masanın üzerine koymasına yardım edin. Bu, kendini onaylamasına yardımcı olacaktır ve bu, dökülen sudan veya kırık bir tabaktan daha değerlidir!

Bir çocuğu ebeveynlere karşı kaprisli olmaktan vazgeçirmek için, çocuğun aptalca arzularına metanetle nasıl direnileceğini öğrenmek önemlidir. Ne de olsa, çocuğun liderliğini en az bir kez takip etmeye değer, o zaman gelecekte bebek çığlık atarak ve talepkar davranışlarla hedefine sürekli olarak ulaşacaktır. Bununla birlikte, durum yine de kaprisin gerçekleştiği noktaya ulaştıysa, ebeveynler çocuğa yaklaşmalı ve dikkati başka yöne çekmeye çalışarak ona sarılmalıdır. Aynı zamanda şefkatli bir sesle kendisine hitaben aşk sözleri söyleyerek. Hiçbir koşulda geri adım atmamalı ve ona aslında tüm yaygaranın ne hakkında olduğunu vermemelisiniz. Çocuk hiçbir şekilde sakinleşemiyorsa, hiçbir iknaya cevap vermiyorsa, onu rahat bırakın. Durum hakkında hiçbir şekilde yorum yapmayın, sadece görmezden gelin. Çocuğu şu anda yalnız bırakmanız tavsiye edilir. Çığlık atmak ve ağlamak büyük olasılıkla hızla geçecektir, çünkü kişi ağlamakla ilgilenmez, dinleyici yoktur. Çocuk zaten sakinleştikten sonra ona yaklaşmalı ve davranışının sizi çok üzdüğünü ve üzdüğünü söylemelisiniz.

Çocuk sakinleşmediyse ve kaprisi bir öfke nöbetine dönüştüyse, gözleriniz onunla aynı seviyede olacak şekilde çocuğun yanına oturmanız gerekir. O zaman çocuğa ne istediğini sormanız gerekirken, o da ihtiyaçlarını açıkça ve yüksek sesle ifade etmelidir. Bunu yapamıyorsa, yumuşak ve sakin bir sesle onunla konuşurken ona sarılmalı ve onu kendine bastırmalısın. Çocuk aniden size vurmaya çalışırsa, sadece elini tutun ama onu uzaklaştırmayın, bu sırada çocuk sizin yatıştırıcı, nazik sesinizi sürekli duymalıdır. Bu onun sizin tarafınızdan desteklendiğini hissetmesini sağlayacaktır.

Çocukça gösterişlerle başa çıkmanın en iyi yolu, ona kendi açınızdan daha fazla ilgi göstermek, ihtiyaçlarını öğrenmek, isteğini neden reddettiğinizi açıklamaktır. Çocuğun reddini haklı çıkarması gerektiğini belirtmekte fayda var. "İmkansız, hepsi bu!" ya da “çünkü ben öyle dedim” cümlesi, çocuğa bir şeyin ancak emirle başarılabileceği gibi yanlış bir fikir verebilir.

Çocukla aranızda anlaşmazlık olduğu durumlarda ona sesinizi yükseltmemeli ve onu herhangi bir cezayla korkutmamalısınız. Sadece onunla pazarlık etmeye çalış. Bir anlaşmaya varma yeteneği yetişkin yaşamında faydalıdır.

Çocuğunuzu her zaman iyi davranışı için övün. Çocuğun dikkatini sürekli olarak olumsuz eylemlere odaklarsanız, dikkatinizi çekmek için bu eylemler sürekli olarak yeniden üretilecektir. Çocuğunuzun davranışında olumlu bir tutum geliştirin, uygun bir sade atmosfer yaratın, ortak yürüyüşler, eğlence, en sevdiğiniz ikramı pişirme vb. - Bu, çocuğun karşıt olma isteğini azaltmak, öncelik vermeyi öğretmek, vaat edilen hazzı beklemektir.

Çocuğunuza her zaman bir seçenek sunun. Çocuğunuzu isteklerinize uymaya zorlamayın. Çatışma durumlarında, çocuk için artık sevmediği bir şeyi yapması gerektiği gerçeğini kabul etmesine yardımcı olacak hoş bakış açıları yaratmalısınız. Örneğin: "Sasha, şimdi dağınık oyuncakları yerine koyman gerekiyor, sonra sana ihtiyacın olan her şeyi vereceğim ve sen de çizeceksin."

Bir çocuk küçükken, kaprislere yol açabileceğinden, onu fazla çalıştırmamaya çalışın. Çocuğun dikkati bir etkinlikten diğerine kaydırılmalıdır, çünkü çocukların gösterişleri çocukta izlenim eksikliğinin bir sonucu olabilir.

Çocuğa daha az vermeye çalışın ve üç yıla kadar bunu hiç yapmamalısınız. TV ekranındaki resimlerin sık sık değiştirilmesi, şekillenmemiş çocuğun ruhunu büyük ölçüde tahriş eder ve bebeğin aşırı heyecanlanmasına yol açar. Bu aktiviteyi çocuk şarkıları veya masalları dinlemekle değiştirmek daha iyidir.

Tabii ki, daha derin önem taşıyan nedenlerle çocuklarda kaprisler ortaya çıkabilir. Örneğin, olumsuz, gergin bir ev ortamında, sonsuz ebeveyn skandalları. Bir çocukta, merakından memnuniyetsizlik, can sıkıntısı ve hiçbir şey yapmama, ebeveyn ilgisi ve iletişim eksikliği, akranlarıyla iletişim nedeniyle bir şeylerin eksik olması nedeniyle kaprisler ortaya çıkabilir. Her ne sebeple olursa olsun tehdit, şiddet, aşağılama, bağırma, ceza ve hakaret yoluyla çocuktan iyi davranış talep edilmemelidir. Anne babanın davranışları çocuklara örnektir. Gelecekte, bir yetişkin olduğunda, çocuklarının çocukları, karısı, kocası ve hatta sizinle yüksek bir tonda konuşmasını kimsenin istemesi pek olası değildir. Yetişkinler çocuğa karşı adil ve yardımsever olmalı, ancak herhangi bir holiganlık belirtisini kesin olarak bastırmalıdır. Çocuklarda tezahürlerinden herhangi birinin bir sebeple meydana geldiğini, her şeyin bir sebebi olduğunu hatırlamak önemlidir. Ebeveynler onlara uygun şekilde cevap vermeyi öğrenmelidir.