Yükseltilmiş bir tonda konuşmak, karşılıklı suçlama, katlanmak istememek - bu, anne ve kızı arasındaki ilişkilerin psikolojisinin sıklıkla aşağı indiği şeydir. "Beni neden doğurdun?!" "Senin ve senin için her şeyi feda ettim!" karşılığında Belki de bu ilişkiyi çözmek, aldatmadan sonra eşleri uzlaştırmaktan çok daha zordur. Sonuçta, burada çatışma, kelimenin tam anlamıyla, kanla ilgilidir. Yetişkin bir kız annesine baktığında, sence bilinçaltında kimi görüyor? Doğum sırasında insanlık dışı acılara neden olan bir kadın, fetüsün içindeki kafatası kemiklerinin doğum kanalının kaslarının baskısı altında üst üste bulunmasının ne anlamı var! Sonra bu acı yığınına annenin ağlamaları, gözyaşları, tokatları, çocuktan hoşnutsuzluğu ve kızgınlığı da eklenir. Bu duygusal olumsuz dizi, anne ve kızı arasındaki ilişkide her zaman, ancak değişen derecelerde mevcuttur.
Aynı örüntü ters yönde de vardır: Bir anne için kız çocuğu korkunç doğum sancılarının kaynağıdır ve buna bağlantı, çocuk kaprisleri, hastalıklar ve itaatsizlik eklenir.
Küçük çocukların neden anneleriyle daha iyi, daha sıcak bir ilişkisi var? Burada birkaç neden var:
- Çocuk erken yaşta güvenlik ve korumayı annede görür, yaşamın ilk yıllarında bu öncelikler en önemlisidir,
- küçük çocuklar etrafta olup bitenler konusunda çok tutkuludur. Merakları o kadar büyük ki tehlike hissini bastırıyor. Kral Süleyman'ın hazinesinde olduğunuzu hayal edin - her şeyi görme ve hissetme arzusu bir anda alt üst oluyor!
- okul öncesi çağda temel amaç hayatta kalmaktır. Bu nedenle, çocuğun zihni, vücudun normal gelişimi ile tamamen meşguldür. Ve düşük farkındalık seviyesi, anne ve kızı arasındaki ilişkinin psikolojisinin bilinçaltı acılı anlarına henüz izin vermiyor.
Yaşla birlikte durum hızla değişir. Bilincin büyümesi genellikle kızı iç dünyasına götürür, yaşamın anlamı, amacı, manevi yalnızlığın ilk belirtileri hakkında sorular ortaya çıkar. Başlangıçta, yaşamın ilk yıllarından itibaren anne ve kızı arasında hiçbir temas olmadıysa, o zaman ergenlikte onu yaratmak oldukça zordur. Temelsiz bir ev inşa edemezsiniz. Ayrıca, kendinize bakmak ilginç olsa da güvenli değildir. Ancak orada, bilinçaltının derinliklerinde, deneyimlenen karşılıklı sıkıntı katmanları vardır - olumsuz, zevk anlarının aksine, birikme yeteneğine sahiptir. Anne ve yetişkin kızı arasındaki ilişki ısınmaya devam ederken, ikisinin de zihninde ne kadar çok acı hatıranın toplandığını hayal etmek zor. Bu yüzden:
- kelimeler olmadan bile, etrafta olmaktan rahatsızlar,
- annenin herhangi bir küçük sözü, kızda yetersiz bir duygu fırtınasına (!) neden olur. Artık hangi nedenle olduğunu biliyorsunuz - edinilmiş zihinsel ve fiziksel acının tüm kütlesi karıştırıldı,
- Daha yaşlı, ebeveynin bakımı ve yardımı, minnettarlıktan daha fazla direnişe neden olur.
Ergen bencilliğinin suçlanabileceğine itiraz edin. Ve bunun nedeninin, akrabalığın sonuçlarının el değmemiş birikimlerinde yatmadığından eminsiniz. Tabii ki, herhangi bir durumun her zaman birkaç nedeni vardır. Ama bugün onları aramak anlamsız.
Anne ve kızı arasındaki ilişki nasıl geliştirilir?
İletişim ve aşk. Bunlar genel yöntemlerdir. Çocuğunuzu seviyorsanız, o zaman:
- onunla mümkün olduğunca sık konuş. Nerede ve kiminle olduğunuzu öğrenmeyin, sadece “nasılsınız?”, “hangi ruh halindesiniz?”, “ne hakkında düşünüyorsunuz?” diye sorun. ya da rüya. Bana öyle geliyor ki, bu sözler aranızda nadiren duyuluyor,
- sarıl, okşa, elini tut, saçını düzelt. Herhangi bir dokunuş aynı zamanda iletişimdir, sadece sözsüz. Ayrıca anne ve fetüs arasındaki bu konuşma dili, ilk konuşma diliydi.
- ortak ilgi alanları bulun. İğne işi, yemek pişirme, köpeği al ve birlikte yürüyüşe çık. Ya da diyelim ki kızınızı bir kafeye ya da sinemaya davet edin. Eminim çok şaşıracak ve yabancılaşma konumunu sürdürmek için büyük olasılıkla reddedecek, ama kesinlikle memnun olacaktır. Birlikte vakit geçirin, parkta yürüyüşe çıkmanın ne kadar iyi olduğunu, kızınız küçükken sahilde kızakla kaymaya veya dinlenmeye nasıl gittiğinizi hatırlayın. Ama senin önünde - o ve bir yabancı değil ...
Anne-kız ilişkisinin psikolojisi, samimiyet ortaya çıktığında daha hızlı gelişecektir. Belki şimdi anne kızının vahiylerini duymaya hazır değildir ve bunun tersi de geçerlidir. Önemli değil. Bir başkasıyla samimi olmaya çalışın, örneğin iyi bir psikologla birlikte yıllar içinde kaynayanları söylemek, kendinizi anlamak hem anneye hem de çocuğuna zarar vermez. Konuşma, olumsuz duyguların ağır yükünü hafifletecek ve ilişkiyi kolaylaştıracaktır.
"Anne!" Deyin, Ama köpek - "av-av!", Makine - "bip!". Anne ve baba, birbirleriyle yarışan büyükanne ve büyükbabalar, onunla “konuşma zamanının” geldiğini düşündükleri anda küçük olana yapışırlar. Ve tek bir anlaşılır kelime söylemeden cevap olarak sessizdir veya sevinçle mırıldanır. Peki ne yapmalı? "Büyüyene" kadar sabırla bekleyin mi yoksa endişelenip doktorlara mı koşacaksınız?
İlk yıllar en önemli
Konuşma, belirli biyolojik ön koşulların varlığında ve hepsinden önemlisi, merkezi sinir sisteminin normal olgunlaşması ve işleyişinde ortaya çıkar. Bununla birlikte, konuşma en önemli sosyal işlevdir, bu nedenle gelişimi için biyolojik ön koşullar tek başına yeterli değildir. İletişim ihtiyacı, çocuğun diğer insanlarla etkileşiminin yaşam pratiğinde oluşur.
Konuşmanın gelişimi ve dolayısıyla düşünme yeteneğinin gelişimi için büyük önem taşıyan bir bebeğin yaşamının ilk yıllarıdır. Ve konuşma öğrenme ve dil algısı bu dönemde gerçekleştiğinden, çocuğun bu alandaki gecikmesine mümkün olduğunca erken dikkat edilmelidir. Sapmaları ne kadar erken tespit etmek mümkün olursa, patolojinin zararlı etkilerini azaltma, normlara yaklaşma olasılığı o kadar artar. Bebek büyüdüğünde her şeyin kendi kendine düzeleceğini ummak ya da “çocuğun gelişiminde sadece farklı olduğu” gerçeğiyle kendinizi rahatlatmak saf ve mantıksızdır. Sadece anaokulunda veya okulda, böyle bir çocuk için çok daha zor olacaktır. Sonuçta, onun için gereksinimler artacak ve akranlarının gerisindeki gecikmeyi çok daha keskin hissedecek.
Yolculuğun başlangıcında, küçük bir insanın vücudu çok plastiktir ve uygun tedavi ve düzeltme yardımı ile aktive edilebilen inanılmaz uyum yetenekleri vardır.
Sorunun kökenini nerede aramalı
Tüm bu süreçler gibi konuşmanın gelişimi de belirli yasalara tabidir. Çok küçük bir bebeğin yaptığı büyüleyici sesler ve bunların kombinasyonları, gelecekteki konuşma yeteneğinin temelidir. Bu amaç için çocuk iki yöne gider. İlk olarak, sadece sesleri çalmayı öğrenir. İkincisi, ihtiyaçlarını ve duygularını ifade ederek onları telaffuz etmeye çalışır. Konuşmanın gelişimi, iletişim becerilerinin gelişimi ile yakından iç içedir, yani. normal sosyal adaptasyonun temelini oluşturur.
Konuşma bozuklukları çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir. Bunlar, olumsuz dış (dışsal) ve iç (içsel) faktörlerin yanı sıra çevresel koşullardır. Başlıcalarını kısaca açıklıyoruz:
Fetal gelişimin bozulmasına yol açan çeşitli iç patolojiler (bu özellikle hamileliğin 4 haftası ile 4 ayı arasında problemler ortaya çıkarsa geçerlidir);
Fetüsün doğum travması ve asfiksi (beyne oksijen verilmemesi);
Çocuğun yaşamının ilk yıllarında çeşitli hastalıklar (özellikle özel bulaşıcı viral hastalıklar ve erken gastrointestinal bozukluklar).
Kafatası yaralanmaları;
Kalıtsal faktörler (bu durumlarda, küçük olumsuz dış etkilerin bile etkisi altında bir konuşma kusuru oluşabilir).
Kötü alışkanlıklar (hamilelik sırasında alkol ve hatta düşük alkollü içecekler ve nikotin kullanımının, tezahürlerinden biri genellikle genel bir konuşma azgelişmişliği olan çocuğun fiziksel ve nöropsişik gelişimine yol açtığı kanıtlanmıştır).
Sesleri dinlemek, kelimeleri saymak
Ebeveynler, çocuklarının konuşmasını 2 hatta 3 yıla kadar beklerse, ihlalleri düzeltmek için çok geç olabilir. Bu zamana kadar, patoloji ciddi bir konuşma kusuruna dönüşebilir - konuşma ve psikomotor gelişiminde bir gecikme. Bunun olmasını önlemek için, çocuk ilk kelimeleri telaffuz etmeye başlamadan önce bile konuşma bozukluklarını tespit etmek gerekir.
Bu nedenle, ebeveynler aşağıdaki durumlarda bir doktora danışmalıdır:
1. ayın sonunda bebek beslenmeden önce asla ağlamaz;
2. ayın sonunda “ehe”, “ekhe”, “ege” gırtlak ses kombinasyonlarını telaffuz etmez;
3. ayın sonunda "hey", "ve", "eyge" seslerinin ilk çizim kombinasyonları görünmez, yani. gevezelik görünmez (belirsiz bir şekilde ifade edilen ses kombinasyonları).
4. ayın sonunda kendisiyle konuşulduğunda gülümsemez;
. 5. ayın sonunda, bireysel sesleri veya heceleri telaffuz etmez (örneğin, "ga-ga-ga", "ba-ba-ba"), annenin kollarındayken nesneleri aramaya çalışmaz annenin gözleriyle aradığı ("Top nerede?", "Kedi nerede?");
6-7 ayda, çocuk gevezelik etmeye başlamaz: bireysel ses kombinasyonlarını telaffuz edin, onları tekrar edin ("ma-ma-ma", "ta-pya");
7. ayın sonunda herhangi bir ses ile dikkat çekmeye çalışmaz;
8. ayın sonunda fısıldayamaz;
9. ayın sonunda, yetişkinlerden sonra 8 farklı ses kombinasyonunu ve heceyi tekrarlayamaz (“tik-tak”, “bang”, “ver”) ve gevezelikte ayrı tekrarlanan heceler (“ma-ma”) yoktur. ”, “evet -Evet");
10. ayın sonunda, inkar veya katılmıyorum ("hayır-hayır") anlamında başını sallayamaz veya el sallayarak veda edemez;
1 yaşına geldiğinde tek kelime edemiyor, müzik dinlemiyor, en basit istekleri bile yerine getiremiyor (örneğin, "bana bir top getir" sözleriyle onu bulamıyor ve getirmiyor), söylemiyor. anlamlı olarak tanımlanmış sesler veya heceler. onları belirli insanlarla ilişkilendirmek, örneğin, "av-av" (köpek), "ha-ha" (kazlar), "ver", "kadın", "amca", "teyze", "bi-bi" (araba) );
1 yaş 4 aylıkken "anne", "baba", "ver", "on", "hayır" kelimelerini yeterince kullanamıyor;
1 yaşında 8 aylıkken 6 anlamlı kelime telaffuz edemez, vücudunun bir yetişkinin ona dediği kısımlarını gösteremez, çocuğun kelime dağarcığı 10 kelimeden azdır;
2-2,5 yaşında, 2-3 kelimelik kısa cümleler kurmaz, "büyük", "küçük" kelimeleri arasındaki farkı anlamaz, "ben", "siz", "ben" kelimeleri görünmez, kelime hazinesi 300 kelimeden az;
3 yıl, 1 ay-3,5 yaşında, 5-8 kelimelik tam cümleler kullanmıyor, soyadı, adı ne, sorusuna cevap veremiyor, 3'ün hangi satırının en uzun olduğunu gösteremiyor, yanlış tekil ve çoğul kullanıyor formlar, şimdiki ve geçmiş zaman arasında ayrım yapmaz, çok basit edatlar kullanmaz;
4 yaşına geldiğinde gördükleri veya duydukları hakkında konuşamaz, küçük şiirleri hatırlayamaz, soyadını, ebeveynlerinin adlarını bilmez, çiçek ve ağaçların adlarını hatırlayamaz, görünüm özelliklerini adlandıramaz. hayvanların, "sol", "sol", "sağ", "sağ" kelimelerini anlamıyor, 3000'den az kelimeden oluşan bir kelime hazinesine sahip, kısa bir peri masalını veya hikayeyi tekrar anlatamıyor, tüm sesleri ayırt edemiyor, fonetik-fonemik konuşma algısının ihlal edildiğini gösteren;
5 yaşına kadar çocuk tüm sesleri doğru telaffuz etmezse. Telaffuz kusurları genellikle bağımsız bir konuşma bozukluğu değil, yalnızca diğer, daha karmaşık bozuklukların semptomlarıdır (genel konuşma az gelişmişliği, dizartri, alalia, fonetik-fonemik konuşma az gelişmişliği). Bu yaşa kadar kelime hazinesi 3500 kelimeden azsa ve karmaşık ve karmaşık cümlelerin yapısını kullanmıyorsa. Bir çocuk, monolog konuşma becerisinde ustalık eksikliğini gösteren ek sorular olmadan 40-50 cümlelik bir masalın (hikayenin) yeniden anlatımını oluşturmazsa; gıda, malzeme, bitki vb. ile bağıntılı sıfatların oluşumunda hata yapar. (“kabarık”, “kabarık” - bir eşarp, “klukin”, “klukonny” - jöle), sayıları isimlerle yanlış koordine eder (“üç ayı”, “beş kalem”), sıfatları cinsiyet, sayı ve case ("Kitaplar büyük masalarda" - Kitaplar büyük masalarda), çoğul hal formlarının kullanımında hata yapar, edatların kullanımında hata yapar, atlar, değiştirir veya söylemez. ("Annem ve erkek kardeşimle mağazaya gittim", "Top raftan düştü"). Tüm bu işaretler, konuşmanın genel olarak azgelişmişliğinin veya konuşma gelişiminde bir gecikmenin belirtileri olan konuşmanın gramer yapısının oluşumundaki ihlalleri gösterir.
Bebek için - bir kalem ve bir defter ile
Her çocuk eşsiz ve eşsiz bir varlıktır. Gelişimi büyük ölçüde kalıtsallığa ve özellikle yaşamın ilk 4 yılında çevredeki dünyanın etkilerine bağlıdır. Ve ilk yılın öneminden bahsetmeye gerek yok. Bu aşamada ebeveynlerin çocuğun gelişimine azami özen göstermesi gerekir. Bu nedenle, her ayın sonunda, ebeveynlerin çocuğun geçmiş dönemde öğrendiklerini değerlendirmeleri tavsiye edilir.
Ortalamadan sapma 14-16 günü geçmezse, bu yaşta becerilerin oluşumu normal kabul edilir. Bebek 20 gün, hatta bir ay gecikmişse, yavaş bir gelişim hızından bahsedebiliriz. Ve bu fenomenin nedeni, ebeveynler bir uzmandan öğrenmelidir. Elbette bu, çocuğun bireyselliğinden kaynaklanabileceği gibi konuşma ve psikomotor gelişiminde gecikmenin de bir işareti olabilir. 2 aylık gecikmeli becerilerin oluşumu gecikme olarak sınıflandırılır ve 3 veya daha fazla ay boyunca - önemli bir gecikme ve bebeğin zihinsel ve konuşma gelişiminde ciddi bir patolojiye bağlanabilir. Bu gibi durumlarda, çocuğun uzmanlarla acil konsültasyona ihtiyacı vardır: bir psikonörolog, bir nöropsikolog, bir konuşma patoloğu.
Ancak hayır, bebeğin sessizliğinin nedeni etrafındaki yetişkinlerle iletişim eksikliği ise, en ilerici tedavi yöntemleri istenen etkiyi vermeyecektir. Bu, çocuğu konuşmayı inşa etmeye ve zenginleştirmeye yardımcı olan fonik ve duygusal unsurlardan mahrum eder. Ne yazık ki, modern yaşamda, genç ebeveynler genellikle kendi çocuklarıyla iletişim kurmak için yeterli zamana sahip değildir, diğer endişeler çok fazla enerji alır. Buna ne demeli? Burada sağır çocukların eğitiminde uzman olan Susanna Schmid-Giovannini'nin sözlerini hatırlamak yerinde olur: “İşitme engelli çocuklar, anneleri ve babaları bebekliklerinden itibaren onlarla konuşursa, konuşmasalar da dilsiz olmazlar. tek bir ses duymak Anne ve babanın konuşmasının verdiği izlenim o kadar büyüktür ki, bebek yavaş yavaş onları duymadan anlamayı öğrenir.
Yetişkin bir kadın, annesi söz konusu olduğunda birçok duyguya sahiptir. Annelerle ilişkiler uyumlu veya zor olabilir. Sevgi dolu veya düşmanca. Psikiyatri profesörü MD Karen Johnson, "En ilginç şey, neredeyse hiçbir zaman tarafsız olmadıklarıdır" diyor. Aşağıda bu çelişkili, farklı ama çok gerçek değerlendirmelerden bahsedeceğiz. 27 yaşındaki kadın muhabir Dina Farber, "Annem muhtemelen benim en iyi arkadaşım. Yanlış yapsam, hatalar yapsam bile beni olduğum gibi kabul ediyor. Tavsiye ve yardım için ona gidiyorum" diyor. Onunla konuşmayı seviyorum. Elbette bazen fikir ayrılıklarımız oluyor ama bunlar ilişkimizin temelini etkilemiyor." Sharon Cook'un tamamen farklı bir deneyimi var. 41 yaşındaki avukat tam bir hayal kırıklığı içinde "Annem beni deli ediyor ve her zaman öyle oldu" diye itiraf ediyor: "Ne yaparsam yapayım, o her zaman mutsuz. Ona bir hediye aldığımda beni suçluyor. ona kendimden hoşlandığım şeyleri ver ki daha sonra miras kalabileyim.Bir gün doğum gününde onu lüks bir Fransız restoranına götürdüm - sevdiği ama babam onları sevmediği için gitmediği restoranlardan biri Hesabı ödediğimde hediye olarak kabul edilemeyeceğini çünkü ben de çok beğendiğimi söyledi. Ayrıca ona hediye alacak vaktim olmadığı için onu bir restorana davet ettiğimi de sözlerine ekledi. ona vurmak ya da çığlık atmak istediğim onunla birlikte olmak." Ancak Sharon, bu durumu mizahla ele alma alışkanlığını edindi. "Annemin şüpheciliği bana bir şey öğretti. Şimdi ona hediye aldığımda gerçekten beğendiğimi alıyorum. Bana bırakma ihtimali var." Kızları ve anneleri arasındaki ilişkiler bazen düşmancadır. Dr. Johnson, "Ama onlara o kadar çok ilgi gösteriyorlar ki, bu bir saplantı haline gelebilir" diyor.
Çifte deneyimler
PolaJ, "Bütün annelerin ve kızların zor ilişkileri yoktur, ancak hemen hemen herkes geçici zorluklar yaşar" diyor. Kaplan, PhD, Don't Blame Your Mother kitabının yazarı. Sonuçta, öz annene değilsen en çok kime benziyorsun? Dr. Johnson, "Anne ve kızının karşılıklı sevgisini koruyan doğal bir kimlik, paylaşılan bir kadınsı kimlik var" diye açıklıyor. "Anne ve kızı çok yakın bir ilişkiye sahip olma eğiliminde olduklarından, potansiyel olarak birçok sevinç ve büyük acıyla dolular," diye ekliyor Dr. Kaplan. "Her ikisinin de anormal bir tahriş ve yabancılaşma hissetmesi özellikle acı vericidir, ki bu onların görüşüne göre özellikle acı vericidir. , anne ve kızı arasında olmamalıdır. Bu olduğunda, ikisi de gerçekten acı çeker.
"Kültürel ideallerimize göre," diye açıklıyor, "bir annenin şefkatli ve sevgi dolu olması gerekiyor - ve kızı da. Ama kadınlar içgüdüsel olarak diğer insanların duygularını anlıyor, o kadar çok anne ve kızı birbirini incitebilir, iyileştirebilir, incitebilir." ve herkesten daha fazla neşe getir."
Annem için her şey
Dina, yüzlerce kilometre ötede tek başına yaşayan bir yetişkin olmasına rağmen, annesinin onayının onun için çok şey ifade ettiğini söylüyor. "Annemin fikrini takdir ediyorum, çünkü hayatında hatalar yapmasına rağmen, onları başarıyla düzeltmeyi başardı. Annemle, seçimimi onaylamadıysa. Annem seçimimden şüphe ederse veya onaylamıyorsa, Hemen yıkıldım, "devam ediyor Dina. "Komik ama annem ne kadar üzüldüğümü görünce özür dilemeye başlıyor ve ifadelerini yumuşatıyor."
Psikolog Rosalind S. Barnett, doğru, her şeyde onay arama arzusunun da sorunlara yol açabileceğini vurguluyor. "Onay alma arzusu sürekli yüzleşmeye yol açıyor" diyor ve ekliyor: "Annelerinin baskısı altında olan ve kızlarının başarılı olduğunu görmek isteyen genç kadınların sayısı giderek artıyor, ancak kendileri hiçbir zaman olamadılar." Kız ister itaat etsin, ister isyan etsin, böyle bir durumda kazanmak yoktur. Dr. Barnett, "Bu nadiren tatmin edici bir ilişkiye yol açar" diye uyarıyor. Kız çocukları, kendi seçtikleri ile annelerini memnun etmek için yaptıkları arasında her zaman ayrım yapamazlar. "Her halükarda," diye belirtiyor Dr. Barnett, "annelerle olan karmaşık ilişkiler, kızların başarısını veya başarısızlığını gölgeleyebilir ve çarpıtabilir."
nesil farkı
Anneler ve kızları arasındaki yanlış anlaşılmanın temel nedeni, yaşam deneyimlerindeki çok büyük farklılıkta yatmaktadır. Her şeyden önce bu, anneleri altmış, yetmiş veya seksen yaşında olan kırk elli yaşındaki kadınlar için geçerlidir. Genel olarak, yaşayan bir anneye sahip yetişkin bir kız çocuğu nispeten yeni bir olgudur. 1963 gibi yakın bir tarihte, 45 yaş üstü kadınların yüzde 25'inden azının yaşayan bir ebeveyni, genellikle annesi vardı. "Annelerimize kıyasla daha eğitimliyiz, kariyer yapmak için daha fazla fırsatımız var, doğru aktiviteyi seçiyoruz, çocukların doğum sayısını ve zamanını planlayabiliyoruz, başarısız evlilikleri bitirme ihtimalimiz çok daha yüksek, " diyor Dr. Barnett. Kısacası, annelerimizin sahip olduğundan çok daha fazla fırsatımız var." Bütün bunlar ilişkideki değişiklikleri belirler. Yakın zamanda boşanmış orta yaşlı kadınlarla yapılan bir araştırma, dörtte birinin, genellikle onay ve anlayış beklemedikleri için, evliliklerinin sorunlarını anneleriyle hiç tartışmadıklarını ortaya koydu. "Bazı kadınlar, annelerinin buna karşı olumsuz tutumu nedeniyle kaçınılmaz boşanmayı ertelediklerini itiraf etti."
Kadınlardan biri, kızının kocasından boşanmak istediğini öğrendiğinde annesinin bir yıl boyunca hayatı zorlaştırdığını söyledi. "Annem bunu değiştirmek için çok az çaba sarf ettiğimi düşünüyordu" diye hatırlıyor, "17 yıl boyunca başarısız girişimlerde bulundum ve bunun yeterli olduğuna karar verdim, ancak evliliği kurtarmak için savaşmaya devam etmemde ısrar etti. Sonunda sonunda Annem boşanmamı kabul etti, ancak benim için en iyi çıkış yolunun bu olduğunu kabul etmesi birkaç yıl aldı.
"Neyse ki günümüzün genç kadınları için," diyor Dr. Barnett, "kuşak farkı daraldı. Bugün yirmili yaşlarındaki kadınlar, annelerinin anneanneleriyle sahip olduğundan daha çok kırk ve elli yaşlarındaki anneleriyle ortak noktalara sahipler." Bu, Dina ve Sharon arasındaki annelerle ilişkilerdeki farkı kısmen açıklayabilir.
Büyük beklentiler
Johnson, "Annelerin kızlarının geleceği için planlar yapmamasını beklemek gerçekçi olmaz" diyor ve ekliyor: "Bir anne, arzularının kızının kendisi için istedikleriyle örtüşmesi gerekmediğini biliyorsa, kabul eder bu kesindir - aralarındaki ilişki iyi olacaktır.Sağlıklı bir ilişkide anne, kızının değerlerini ve çıkarlarını tam olarak paylaşmak için dünyaya aynı şekilde bakmak zorunda olmadığını anlayacaktır. Anne ve kızı, birbirlerinin kişisel görüş haklarını tanımazlarsa, ilişkilerine zarar verebilir" diye uyarıyor. Sharon, gençliğinde annesiyle harika bir ilişkisi olduğunu hatırlıyor. "Okulda önde gelen biriydim, pek çok hayranım vardı. Annem gurur duyuyordu. Neredeyse özgürlüğümü kısıtlamadı. Partilere gitmeme, kız arkadaşlarımın izin verdiğinden daha geç eve dönmeme izin verildi. Bana güvendi.
Anneleri anlamayı öğrenin
Ya annenle olan ilişkin seni deli ediyorsa? Bir sabah uyanıp evlatlık olduğunuzu öğrenmenin güzel olacağını düşündünüz mü? Sonunda eşit derecede dayanılmaz bir insana dönüşme şansınız olduğu aklına geldiğinde titriyor musunuz?
Kadınların kişilerarası ilişkilerinde uzmanlaşmış bir psikiyatrist olan Dr. Karen Johnson, bir anne-kız ilişkisinin asla bu şekilde olmaması gerektiğini söylüyor. Bir kız çocuğu olarak, daha iyi bir ilişki için ilk büyük adımı atabilirsiniz. Bunu yapmak için annenize sadece bir anne olarak değil, genel olarak bir insan olarak bakın. Aşağıdaki noktalara dikkat etmeniz gerekmektedir.
Annenizin davranışlarının nedenlerini anlamaya çalışın. Johnson, "Annenizin yaşamının dış koşullardan nasıl etkilendiğini bilmeniz sizin için önemli" diyor. kızı ise annesinin kötü biri olduğunu düşünür ve hayatını mahvetmek ister."
Annenizin hayat hikayesini öğrenin. Anneniz hakkında ne kadar çok şey öğrenirseniz, ona sadece bir anne olarak baktığınızda daha önce fark etmediğiniz şeyleri o kadar çok göreceksiniz. Paula J. Kaplan, onun çocukluğu hakkında bildiklerinizi hatırlamaya çalışın, diyor. "Çoğumuz çocuklara karşı büyük bir sempati beslediğimiz için, yetişkinlerle olan ilişkilerimizde olduğu gibi, onları tanrılaştırmaya veya lanetlemeye daha az meyilliyiz."
Örneğin, anneniz doğduğunda büyükannenizin kaç yaşında olduğunu sorun. Nasıl yaşadı? Anneniz büyürken ailenin ekonomik, politik ve sosyal koşulları nasıldı?
Benliğinize dikkat edin. Caplan, "Kendinize sorun," diye tavsiyede bulunur, "annenizle ortak noktalarınız nelerdir - değerler, korkular, siyasi görüşler, arkadaş türleri, dini inançlar, favori yiyecekler, neşe ve üzüntü kaynakları, tavırlar, jestler, yüz özellikleri , şekil, duygu tarzı vb."
Annenize doğumunuzun ayrıntılarını ve hayatınızın ilk yıllarını sorun.. Kaplan, "Hamileliğin nasıl geçti? Anne karnında nasıl davrandın? Tekme mi attın, sakin davrandın mı? Doğum nasıl geçti? Seni ilk gördüğünde ne hissetti? Nelerden hoşlandı? Senin hakkında "bebekken mi? Neyden korkardı? Sana bakıcılık yaparken onun için en zor şey neydi? Kendini kötü ya da beceriksiz bir anne olarak mı görüyordu?" "Ona bildirin," diye devam ediyor Dr. Kaplan, " anne olmanın ne kadar zor olduğunu anladığınızı ve her şeyin onun için nasıl olduğunu bilmek istediğinizi - onun bakış açısından.
Annenizin omuzlarına binen sorumluluğu düşünün. Johnson, "Anneler genellikle çocukların bakımı ve yetiştirilmesi konusunda ağır sorumluluklar taşırlar" diyor. çoğu zaman çocukları iyi durumda değilse suçlanırlar."
Annenizin yenilmez veya her şeye kadir olduğunu varsaymayın. Dr. Kaplan, "Annenizin sizi büyütürken yaşadığı zorluklar hakkında ne kadar çok şey öğrenirseniz, ona karşı o kadar bağışlayıcı olabilirsiniz" diyor. Başka bir deyişle, karşılaştığı zorlukların sizin yetiştirilme tarzınız hakkında hissettiklerini nasıl etkilemiş olabileceğini düşünün. Sizinle oynayamayacak kadar yorgun, aşırı sinirli veya olumlu duygulardan yoksun olduğu günleri hatırlıyor musunuz? Belki de özellikle zor zamanlar geçirdiği bir zamandı?
Bir kadının dediği gibi, boşanıncaya kadar annesinin babasıyla evliliğinde ne kadar mutsuz olduğunu fark etmemişti. "Babasından boşanıp yeniden evlenip ne kadar sakin ve neşeli hale geldiğini gördüğümde, sonunda onun kötü ruh halinin sebebinin ben olmadığımı anladım."
Kendini onun yerine koy. Johnson, "Annenizden ne kadar farklı olursanız olun, onun kaderine düşen hayatı yaşasaydınız nasıl olacağını hayal etmeye çalışın" diyor Dr. Johnson. "Son zamanlarda bunu yapmaya çalıştım ve şu sonuca vardım: annem kendi koşullarında yapılabilecek her şeyi yaptı."
Geriye dönüp baktığımda, anneme göre sadece erkeklere uygun bir kariyer yapmaya karar verdiğimde ilişkimiz değişmeye başladı, diyor evli olmayan ama uzun tek eşli bir ilişkiden oldukça mutlu ve memnun olan Sharon. Torunları olsun istiyordu. Doktor olması gereken ve varlıklı bir aileden gelen bir adamdan ayrıldığım için beni hala affedemiyor. Ona göre her şeyi mahvettim, o hala bunu unutmama izin vermiyor. Ve bu yirmi yıl önceydi."
Elbette, bir kızın yaşam tarzı, annesiyle olan ilişkisinin doğasını etkiler. Ancak ileriye bakabilmeniz gerekir. Johnson, "Bir anne için en önemli şeylerden biri kızının yerleşik olmasıdır. Yerleşik olmak, onun istediğini yapabilmesi, gelecek için belirli planları olması ve hayatının nasıl gideceğini hayal etmesi anlamına gelir" diyor. Ayrıca, anne ve kızı arasındaki ilişki sağlıklıysa, anne kızının yaptığı seçimi kabul etmeyebilir, ancak kızının seçme hakkını tanır, çünkü kızı kendi yoluna giden bağımsız bir kişidir.
Anne baskısı kötü biter
Adil olmak gerekirse, bunun genellikle böyle olduğunu söylemeliyim. Dr. Barnett, "Kültürümüzün kız çocuklarının başarısızlıkları için anneyi suçlama eğilimine rağmen," diyor ve "genel olarak kızların anneleriyle iyi ilişkileri olduğunu gördük." 238 orta yaşlı kadınla yaptığı bir anketten, Dr. Barnett, 35 yaş civarında bir kadının annesini anlamaya başladığı ve onunla olan ilişkisini düzelttiği sonucuna varmıştır.
Dr. Barnett ayrıca anne-kız ilişkisinin doğası ile kızının psikolojik sağlığı arasında bir korelasyon gördü. "Anneleriyle iletişim kurarken her zaman olumlu duygular yaşayan kızların çoğu, anneleriyle ilişkisi zor olanlara kıyasla kendine güven, yaşamdan tam memnuniyet, iyimserlik, mutluluk duygusu ile ayırt edildi."
Kötü ilişkilerde en çok genç, bekar, çocuksuz kızlar acı çeker. "Başka bir deyişle," diye bitiriyor, "yetişkin bir kız ne kadar az rol oynarsa, annesiyle olan ilişkisi zihninde o kadar fazla yer kaplar."
Yeni anlayış
Johnson, "Kendi çocuğunuz olduğunda, genellikle annenizle olan zor bir ilişki daha iyiye doğru değişir" diyor. anne” diye açıklıyor ve ekliyor: “Pek çok kadın ebeveyn olduklarında annelerini daha önce hiç olmadığı kadar anlamaya başlıyorlar.” Kırk yedi yaşındaki Charlotte Campbell buna yürekten katılıyor: "Kızım 18 yaşına basıp üniversiteye gittiğinde, işimin bittiğini düşündüm ve sonunda rahatlayabileceğimi düşündüm. Bu benim için tam bir sürprizdi. kızımın dersleriyle ilgili sorunları olduğunda ben de 7-12 yaşlarındaki gibi davranıyordum. Tek başıma iş gezisine gittiğimde ya da işe geç kaldığımda annemin neden hep endişelendiğini anladım. anne olunca, sonsuza kadar onun olarak kalırsın.”
Yetişkin kız çocukları genellikle anneleriyle çatışma içinde yaşarlar. Bazıları bunu gizlemiyor ve doğrudan bunu konuşuyor, arkadaşlarına şikayet ediyor. Ve birisi sessiz kalmayı ve anneleriyle ilişkilerde her şeyin yolunda olduğunu iddia etmeyi tercih ediyor. Ama gerçek devam ediyor ve psikologlar bunu biliyor.
Yetişkin kız çocukları genellikle anneleriyle çatışma içinde yaşarlar. Bazıları bunu gizlemiyor ve doğrudan bunu konuşuyor, arkadaşlarına şikayet ediyor. Ve birisi sessiz kalmayı ve anneleriyle ilişkilerde her şeyin yolunda olduğunu iddia etmeyi tercih ediyor. Ama gerçek devam ediyor ve psikologlar bunu biliyor.
Zarfsız mektup
Evet, bir anne kızını o kadar çok sinirlendirir ki (kızların kendilerinin dediği gibi - “öfkelenir”), onu her kelimeyi, herhangi bir tezahürü tahriş eder. Anne, olduğu gibi, tüm sıkıntılar için suçlanacak bir kişi olan bir paratoner haline gelir.
Psikolog Irina Sitnikova, “Büyük olasılıkla, bu durum çocukluktan geliyor: yorumlar, istemediğiniz tavsiyeler, ortak zemin eksikliği” diye açıklıyor. - Bir şeyi açıklama, değiştirme, uzanma, tavsiyeden başka bir şey alma umudunu çoktan kaybettin: destek, annenin gururu, övgü, sempati. Benzer bir durum yıllardır değişmediğinde, geri adım atmak daha kolaydır, tahrişi kayıtsızlıkla değiştirir. Ve her şey yoluna girecek, ancak ebeveynlerimizi sevme ihtiyacı, bu ihtiyacın bizim tarafımızdan dikkatlice gömüldüğünü düşünsek bile, sadece bizimle birlikte ölür. Annenize bir mektup yazmalı ve içinde nelerden memnun olmadığınızı, neyi değiştirmek istediğinizi ve annenizden ne beklediğinizi yazmalısınız. Mektubu ona vermek zorunda değilsin, ona ihtiyacın var, ona değil. Başka birine bir şey yapamayız, ancak kendimize bir şeyler yapabiliriz, örneğin ebeveynlerimizi sevme ihtiyacımızı kabul etmek gibi.
Ve sonra anneniz için şükran ve şefkat hissetmeye çalışın - onu sevebilmek için, ancak onun kusursuz olmadığını unutmayın, ancak başka bir anneniz olmayacak. Ona kızabilmek ama senin için elinden gelen her şeyi yapmış ve yapmakta olan bir sevdiğine kızgın olduğunu unutma. Ve yanlış bir şey yaparsa, bunun nedeni farklı bir şekilde sevmeyi bilmemesidir. Annenin ne dediğine değil, senin için ne yaptığına dikkat etmeye çalış. Unutma, senin için elinden gelen her şeyi yapar, çabalar. Sizin için yaptıkları için minnettar hissetmeye çalışın.
Bir ifade var: başkalarından memnuniyetsizlik, kendinden memnuniyetsizliğin bir yansımasıdır. Yetişkin bir kızın, herhangi bir kişi gibi, memnuniyetsizliğin farklı nedenleri olabilir: huzursuz çalışma, para eksikliği, mesleğin yerine getirilmemesi, pozisyonunun belirsizliği. Ama asıl olan bir erkekle olan ilişkidir.
Kızın bir erkeği yoksa, dolaylı olarak annesinin suçlanacağına inanır. O varsa, ancak onunla ilişkiler istikrarsızsa ve genç bir kadının istediği gibi gelişmiyorsa, o zaman suç da anneye geçer. Kızın bir kocası varsa, o zaman anne yine de paratoner olacaktır. Sonuçta, kızı kocasına düşündüğü her şeyi ifade etmeyecek: bir çatışmadan korkuyor, onunla olan ilişkisini mahvetmekten korkuyor. Ve olumsuz duygular birikir, bu yüzden hoşnutsuzluğunu ve kızgınlığını annesine sıçratır. Çoğu zaman bu, kötü niyetli bir niyet olmaksızın bilinçsizce olur. Sadece anne annedir, anlamalı, her şeyi üzerine almalı ve affetmelidir. Böyle yapması gerekiyor.
Psikolog Irina Sitnikova, “Çocukların iddiada bulunmaya başlaması utanç verici” diye devam ediyor. Onlar için her zaman elimizden gelen her şeyi yapıyoruz. Bu yüzden suçluluğunu bir kenara at. Dünyanın bütün çocukları ebeveynlerinden memnun değiller, çünkü tüm çocuklar için her zaman her şeyin suçlusu onlar. Anne babalarının devlet korumasına bıraktıklarından başka bu çocuklar anne babalarını çok seviyorlar...
Tüm çocuklar er ya da geç "ataları" ile ilgili hayal kırıklığı belirtileri göstermeye başlar. Bu normal, bu büyüyor, bir ayrılık süreci var. Kızınız size sonsuz hayranlık duyuyorsa, asla eteğinizden kurtulmaya cesaret edemez. Şimdi idealleştirme için başka bir nesnesi olmalı - bir erkek.
O yüzden sadece onun yanında ol. Onun seni hayal kırıklığına uğratmasına izin ver. İddialarına cevaben, en iyi anne olmayabileceğinizi (evet, ideal anneler yoktur), ancak onu sevdiğinizi ve onun için elinizden gelen her şeyi yaptığınızı söyleyin.
Her anne onun iyi bir anne olduğundan şüphe eder ve bu onun iyi bir anne olmasını sağlar. Ve her anne, her iki taraf da göstermese bile, ayrılık sürecini bir çocuk kadar zor yaşar. Kızını bırak, sana dönecek."
birlikte yaşlanmayın
Anneler her zaman melek midir? Her zaman değil. En yaygın hataları, yetişkin kızlarını küçük kızlar olarak görmeye devam etmek ve onlarla iletişimde koruyucu-akıl hocası rolünü oynamaya devam etmektir: yanlış bir şey söyledin, yanlış bir şey yaptın, dediğimi yap! Sürekli tavsiye ve rehberlik. Kızı sinirli. O bir yetişkin, her şeye kendisi karar vermek istiyor çünkü bu onun hayatı. Ve sonra anne tarafında sürekli bir "düzeltme" var. Annem kızının hala yeterince zeki, zeki, bağımsız olmadığını düşünüyor, bu yüzden ona her zaman öğretilmeye, yönlendirilmeye, teşvik edilmeye ihtiyacı var. Annem her zaman kızını izliyor, onu kontrol ediyor gibi görünüyor. Bu nedenle, yetişkin kızların hayatlarını annelerinin istilasından korumaya çalışması şaşırtıcı değildir.
Ama aynı zamanda daha kötü olur. Annenin güçlü, otoriter bir karakteri varsa, bazen kızının iradesini kırmayı, onu boyun eğdirmeyi başarır. Kızını manipüle eder ve ona şantaj yapar. Alt metin, "Beni bırakırsan (eve geç gelir, yanlış eteği giy, yanlış adamla takılır), o zaman öleceğim." Belki anne eylemlerinin tehlikeli olduğunun farkında değildir, ancak bu onu kolaylaştırmaz. Ve eğer anne kızının iradesini kırmayı başarırsa ve annesine tamamen itaat ederse, özel hayatına son verip annesinin yanında kalırsa, o zaman birlikte yaşlanırlar. Bunu hiç gördün mü? Hüzünlü resim...
Bir anne ne yapmalı? Kendinizi kızınızdan içsel olarak ayırın. Ona öğretmeyi bırak, öğüt vermeyi ve hayatına karışmayı bırak. Kız zaten bir yetişkin ve şimdi hata yapsa bile kendi kaderini inşa etmesi gerekiyor. Olgun bir kadın olabilmesinin tek yolu olan kendi dünyevi deneyimini kazanması gerekiyor.
Psikolog Elena Kuznetsova annelere “Kızınız da ilişkilerde duygusallıktan yoksun” diyor. Kendinizi bir kız olarak hatırlayın: Anne sevgisi çok önemli bir ihtiyaçtır. Annenle arkadaş olmayı reddeden bir insan çok şey kaybeder. Ama bunlar öylece olmuyor. Genellikle bir tür kızgınlık, yanlış anlama, travmatik bir şeyden önce gelirler. Ve doğrudan bir soru pek yeterli değil: “Neye kırgınsın?” Şikayetlerinde insanlar yakınlaşmaya, çitleri çevirmeye meyillidirler. Şuna benziyor: “Ah, bunu bana mı yapıyorsun? Eh, artık sana ihtiyacım yok, sensiz yapabilirim!" Anne-kız çatışmalarında en sık rastlanan bu "buzdağı temelleridir".
Onun için her şey yoluna girecek
Kızınızla kimin daha önemli olduğu ve kimin kime dikte etmesi gerektiği konusunda kavga etmemelisiniz. Dayanmalı, beklemeli ve mutluluğunu dilemeliyiz. Bazen susabilmen gerekir, kızının acısına katlanman gerekir. Her şey sevgiyle tedavi edilir ve affedilir.
Psikoterapist Ekaterina Krasnikova, “Kızınızın hayatındaki ana kişi sizsiniz” diye hatırlıyor. Ve sana gerçekten ihtiyacı var. Küskünlük, aranızdaki güveni geri kazanmaya yardımcı olmaz. Duygularınızı yönetmeye çalışın ve ilk adımı atın, bir sohbet başlatın. İlk adımı atmanın onun için daha zor olduğunu düşünüyorum. İyi ve güvene dayalı bir ilişkiniz olduğunu düşündüğünüzü söyleyin. Ona ne düşündüğünü sor. Seni seviyor ama protesto ediyor (kendisi tam olarak neye karşı olduğunu tam olarak anlamıyor). Sadece yanına git ve ona sarıl."
Bazen en iyi çözüm zaman aşımıdır. Bir şeyleri düzeltmeye çalışmayı bırak. Birbirinizden geri adım atmak ve işlerin yoluna girmesine izin vermek daha iyidir. Anlaşmazlıkları unutun ve hiçbir şey beklemeden veya yapmadan her şeyi olduğu gibi kabul edin. Kızın hayatını yaşamasına, derslerinden geçmesine, gerçek bir yetişkin olmasına izin verin. Başarılı olacak, hiç şüphe yok. Olgun, bağımsız, kendine güvenen bir kadın olduğunda ve sonunda mutlu olduğunda, sizinle olan ilişkiler kesinlikle gelişecektir. Bunun için böyle olacağına inanarak sakince beklemeniz gerekiyor.
Inna Kriksunova, Fontanka.ru için
A.A. Maksimov,
psikolog
"yetişkin" çocuk
Bir psikolog bu tür ebeveynlerle konuştuğunda, onlardan bu üzücü durum için çeşitli "mantıklı" açıklamalar duyar. Örneğin, etrafımızdaki dünya tehlikelerle dolu, içinde kötü, kötü insanlar yaşıyor, kim rahatsız edebilir, dövebilir vb. Sorun şu ki, buradaki mantık bir örtüden, bir sis perdesinden başka bir şey değil, ki bu kolay Ebeveynlerin çocuklarını başka bir yere değil, aynı dünyaya gönderdiği, sağlıklı ilişkilere sahip diğer tüm aileleri kelimenin tam anlamıyla görmek.
Ne yazık ki, nevrotik ebeveynleri ikna etmek neredeyse hiçbir zaman mümkün değildir. Daha iyi bir kullanıma layık bir ısrarla, gazetelerden, radyo ve televizyon haber akışından olaylar, soygunlar, dayaklar hakkında bilgi kaparlar, çünkü konumlarını doğrulayan ve aslında nevrotik bozukluklarını güçlendiren tam da bu tür haberlerdir.
Nevrotik ebeveynlerin tepkilerinin ve eylemlerinin listesi sonsuzdur:
- 30 yaşındaki oğlunun/kızının tramvay durağında buluşması;
- 35 yaşındaki oğlu/kızı saat 21:00'de eve gelmeyince kaza bürosunu arar;
- oğlunun / kızının arkadaşlarının, tanıdıklarının, meslektaşlarının telefon numaralarını kaydetme;
- arkadaşlarını aramak, onu işte aramak;
- iş yerine ziyaretler;
- oğul/kız eve geç geleceğini söylediğinde hayal kırıklığı;
- oğlu/kızı geceyi evden uzakta geçireceğini vb. bildirdiğinde akut kaygı.
Nevrotik annenin, eylemlerinin rasyonelliğini doğrulamak için, aynı şekilde davranan tanıdık bir kişi örneğini vermesi önemlidir. Onbinlerce, yüzbinlerce insanın 10 yaş üstü çocuklarını otobüs duraklarında karşılamadığı gerçeği görmezden gelindi. Daha önce de belirttiğim gibi, bu durumlarda mantık çalışmaz. Annem anlamadı, 10 yaşındaki çocuklar için bu şekilde endişelenmenin normal olduğunu hissedemedi...
Çoğu zaman, anksiyete nevrozu hastanın sözde takıntılara sahip olmasına neden olur - uygulanması talihsizliği önlemeye "yardımcı olan" belirli ritüeller. Böylece, tüm hayatı boyunca dinden uzak olan yaşlı bir insan, dua etmeye, vaftiz olmaya başlar - tüm bunların gerçek inançla ilgisi yoktur, ancak nevrotik bir resmin parçasıdır.
Aile yok?
Tarif edilen durumun ikiliği, ebeveynlerin, çocukken yetişkin bir oğul veya kıza karşı tutumlarına rağmen, kendi ailelerine, kendi çocuklarına sahip olmasını istemeleridir. Doğa ve Yaşam, bedelini öder: nevroz yoluyla bile, ebeveynler ailelerinde yanlış bir şeyler olduğunu, normdan bir tür sapma olduğunu hissederler.
Açıkçası, ebeveynlerin yetişkin oğullarına veya kızlarına bir çocuk olarak karşı tutumu, onun bir aile kurmasını neredeyse imkansız hale getirir. Aslında, nevrotik ebeveynler, olduğu gibi, çocuklarının yetişkinlerin standartlarına uymasını isterler, ancak aslında ona karşı tutumları, vahşileşmesiyle onun için bağımsız bir yaşamın yolunu tıkarlar.
"Çocuk" nevrotik ebeveynin istediğini yaparsa, o zaman sakinleşeceğini düşünebilirsiniz, ancak bu bir yanılsamadır. Örneğin, eve geç gelmesiyle ilgili sürekli endişelere yenik düşen yetişkin bir oğul / kız erken dönmeye başlarsa, bir süre sonra endişe, örneğin solgunluğuna veya uyuşukluğuna veya başka bir şeye neden olmaya başlar - nevroz böyle işler.
Nevrozun bir başka tezahürü, nevrotik bir ebeveynin sağlığına karşı küçümseyen tutumudur: "Sağlığınız benim için her şeydir." Tabii bu hasta bir kişinin durumudur, çünkü bir anne yoğun bakıma alındığında oğlunun/kızının bundan kurtulamadığı açıktır.
Elbette tüm taraflar kaygı nevrozundan muzdariptir. Kural olarak, aile içindeki gerçek durumdan haberdar olmayan akrabalar ve tanıdıklar, kızın evlenip evlenmediğini veya oğlunun evlenip evlenmediğini sorduğunda, ebeveynler çeşitli “sahte doğru” açıklamalar yapmak zorunda kalırlar, hatta kısmen onlara inanırlar, ancak yaşananların acı verici "yanlışlık" hissi nedeniyle deneyimlenecek ruhta.
Gerçeğe dönüş
Peki, bir "yetişkin çocuk" ne yapmalı ve söylemeye gerek yok. Ebeveynlerin konumu ve tutumu onun için küçük düşürücüdür. 10 yaşında uygun olan özen ve kaygı, 20 yaşında artık pek uygun değil, 30 yaşında ise tamamen yersiz oluyor... Ne yazık ki, ebeveynlere "geçme" girişimleri neredeyse hiçbir zaman başarıyla sonuçlanmıyor ve bu da anlaşılabilir, çünkü ebeveyn pozisyonu için kaygı nevrozu - zihinsel bir bozukluk, bir tür delilik. Ebeveynler, çocuklarıyla ilişkili tek ve tek istisna dışında, yaşamın tüm alanlarında ve alanlarında oldukça yeterli, makul ve hatta pratik olabilirler.
Anamnez, kural olarak, ebeveynlerden sadece birinin nevrotik olduğunu ve diğerine "enfekte", yani etkiye yenik demek daha doğru olacağını gösterir. Bu hiç de şaşırtıcı değil: Onlarca yıldır birlikte yaşayan eşler elbette kaçınılmaz olarak birbirlerini çok güçlü bir şekilde etkiliyorlar.
Bir eşin nevrozundan kurtulmak, prensipte, bu en zor durumdan çıkış yolunu açar. Sonuçta, sırayla, sağlıksız bir ortağı etkileyebilir, onu gerçeğe geri getirebilir, dikkatini tekrar tekrar "bebeklerinin" yaşına, başarılarına, kendine bakma yeteneğine vb. Ne yazık ki, bu çalışma uzundur ve başarısı hiçbir şekilde garanti edilmez. Bununla birlikte, gerçeklikle teması kaybetmek nevrotik bir bozukluğun tanımı olduğundan, mümkün olan tek çıkış yolu ona geri dönmektir. Anksiyete nevrozu olan bir hastanın bu yoldan kendisinin geçemeyeceği açıktır.
Tabii ki bu durumda en iyi çözüm anne-baba ile bir psikoterapist ile iletişime geçmek olacaktır. Ne yazık ki, böyle bir adıma güvenmek pek mümkün değil, çünkü bir nevroz (örneğin, depresyondan farklı olarak) doğal olarak kendini gizlemeye ve kendini ele vermeye çalışmaz - bu yüzden eylemlerin bakış açısından saçma olmasının nedeni budur. sağlıklı bir insan, nevrotik ve gerekçelerden "sahte" açıklamalar alır.
Yükleniyor...
