Okul çocukları ve öğretmenler arasındaki çatışmalar ne yazık ki nadir değildir. Bazen çocukların kendileri, bazen de yetişkinler tarafından kışkırtılıyor. Çocukların yakında okula dönecek olması nedeniyle bazı öğrenciler benzer durumlarla karşı karşıya kalabilir. “Ben bir ebeveynim”, çocuğunuzun öğretmenle ortak bir dil bulamaması durumunda ne yapmanız gerektiğini size söyleyecektir.
Müdahale etmeli misiniz?
Bu soru psikologlarımıza sıklıkla anneler ve babalar tarafından sorulur. Aslında cevaplamak zor olabilir: çoğu şey duruma, çocuğun yaşına, olup bitenlere karşı tutumuna bağlıdır.
Bazı ebeveynler, okul çocuğunun artık çocuk olmadığına inanır, bu da onun başkalarıyla ilişkiler kurması ve eylemlerinden kendi başına sorumlu olması gerektiği anlamına gelir. Genel olarak bu doğru bakış açısıdır, ancak yalnızca öğretmenle yaşanan çatışmanın sorumlusu gerçekten çocuksa ve suçunu kabul etme ve özür dileme arzusu varsa. Büyük olasılıkla, bu durumda öğretmen, hoş olmayan olayı çözmek için bilgelik gösterecek ve temas kuracaktır. Peki çatışma uzarsa ne yapmalı?
Durumu anlayalım
Eğer müdahale etmeye karar verirseniz, anlamanız gereken ilk şey şudur.
Galina bize şöyle yazdı: "Kızım 10. sınıfta ve okula gitmeyi reddediyor." – Kızım oğluyla görüşmeyi reddettiği için öğretmenin notlarını düşürdüğünü söylüyor. . Bu durumda nasıl davranılmalı ve öğretmenlerle ilişkiler bozulmadan kimin haklı olduğu nasıl anlaşılmalıdır?”
Mektuptan da anlaşılacağı üzere Galina en önemli adımı attı: kızıyla konuştu. Herhangi bir anlaşmazlığın çözümü bununla başlamalıdır. En azından mevcut durum hakkında bir fikir edinmek için çocuğun bakış açısını dikkatlice dinleyin. Çocuğunuzla öğretmeni arasında gerçekte neler olup bittiğini anlayana kadar oğlunuza veya kızınıza azarlamamalı, hatta bağırmamalısınız. Rahat bir ortamda sakin ve dostane bir tonda iletişim kurun.
O halde öğretmenle randevu almalısınız.
Öğretmenle konuşmanın en başında, ona küfretmeye veya suçlamaya gelmediğinizi, neler olduğunu anlamaya ve birlikte durumdan bir çıkış yolu bulmaya geldiğinizi açıklayın.
Kızgın ebeveynlerin en başından itibaren iddialarda bulunduğunu gören birçok öğretmen, çatışmanın sorumlusu olmasalar bile hemen kendilerini savunmaya başlar ve doğal olarak böyle bir konuşma yapıcı olmaz. Bu nedenle kimin haklı kimin haksız olduğunu bulmaya giderseniz, sakince öğretmenin bakış açısını dinleyin, bunu çocuğun size söylediği versiyonla karşılaştırın ve ardından kendi sonuçlarınızı çıkarın.
Eğer öğretmen suçluysa
Durumu açıklığa kavuşturduktan sonra, öğretmenin suçlu olduğu ortaya çıkarsa, suçlamalarda bulunmak ve onun görevden alınmasını istemek için acele etmeyin, ancak öğretmenle sakin bir şekilde konuşmaya çalışın, siz yetişkinsiniz ve nasıl uzlaşma bulacağınızı biliyorsunuz. Birinin yetersizliğini kabul etmesi her öğretmen için çok zordur çünkü bu kişinin mesleki yetersizliğinin farkındalığıyla ilişkilidir. Öğretmene, çatışmayı daha da alevlendirmek istemediğinizi, profesyonelliğinden şüphe duymadığınızı ancak benzer bir durumun tekrar yaşanmasını istemediğinizi söyleyin.
Ancak öğretmen hatasını kabul etse bile, bu onun çocuktan alenen özür dileyebileceği anlamına gelmez, bu yüzden onun yardımına gelmelisiniz. Evde çocuğunuzla samimi bir konuşma yapın, ona yetişkinler dahil herkesin hata yapma hakkı olduğunu açıklayın. Öğretmenin yorgun, gergin olduğunu, işinin çok zor olduğunu söyleyin. Konuşmada asıl önemli olan çocuğu öğretmenin kötü olduğuna inandırmak değil, öğrencinin ona olan saygısını kaybetmemesini sağlamaktır. Herkesin hata yapabileceğini anlamak çocuğunuzun daha sakin hissetmesine yardımcı olacaktır.
Ebeveynlerin yaptığı en büyük hata öğretmen hakkında olumsuz söylemlerde bulunmaktır. Çocuğunuzu öğretmenle karşı karşıya getirirseniz çatışmayı daha da alevlendirme riskiyle karşı karşıya kalırsınız çünkü öğrenci haklı olduğunu hissederek duygularının kontrolünü kaybedebilir.
Eğer çocuk suçluysa
Çatışmanın sorumlusunun çocuğun olduğu ortaya çıkarsa, onunla ciddi bir şekilde konuşmalı, mevcut durumu birlikte analiz etmeli, ona hangi konuda yanıldığını açıklamalı ve onu öğretmenden özür dilemeye ikna etmelisiniz.
Eğer çocuk barışa gitmeyi reddederse, öğretmeniyle konuşun ve çocuğunuza erteleme vermesini isteyin. Büyük olasılıkla, zamanla ilk duygular biraz azaldığında her şey sakinleşecek ve yanlış davranışının farkına varan çocuk öğretmenle ilişkisini geliştirmeye çalışacaktır.
Asıl mesele, başlangıçtaki çatışmanın daha da ileri gitmemesini sağlamaktır, çünkü bazı çocuklar o kadar inatçıdır ki, temelde işleri daha da kötüleştirmeye çalışırlar, ebeveynlerinin a priori onların tarafını tutmadığı için kırgın ve öfkeli olurlar.
Böyle bir durumda bir çocuk psikoloğundan yardım almanız ve inatçılığın nedenlerini araştırmanız gerekebilir. Çatışmanın çocuğunuzun bir karakter özelliği olduğu ortaya çıkabilir ve o zaman onunla savaşmak zorunda kalacaksınız.
Ebeveynlerin bakış açısı öğretmenin görüşüyle örtüşmüyorsa
Öğretmenin çocuğun suçlu olduğunu ısrarla belirtmesi ancak velinin bu konuda hemfikir olmaması ve dolayısıyla genel bir fikir birliğine varılmasının mümkün olmaması durumunun üçüncü bir sonucu daha vardır. Bu, örneğin, bir öğretmenin çok katı olması ve çocuklardan kendi kurallarına sorgusuz sualsiz itaat etmelerini talep etmesi durumunda meydana gelir, ancak bu yaklaşım ebeveynlere yanlış görünmektedir.
Daha fazla eylem için üç seçenekten birini seçebilirsiniz. Birincisi, duruma karşı kendi tutumunuzu yeniden gözden geçirmektir. Bu durumda asıl göreviniz, çatışma sonucunda çocuğunuzun özgüveninin zarar görmemesini sağlamak olacaktır. Bu öğretmenin öğrettiği konuyla ilgili ödevlerinde ona yardımcı olun, destek olun, onun yanında olduğunuzu hissetmesine izin verin.
İkinci seçenek daha serttir; çocuğu başka bir sınıfa veya okula nakletmek. Çocuğunuzun sınıf arkadaşlarıyla ilişkileri iyiyse, onu başka bir okula nakletmek en iyi seçenek değildir çünkü çocuk arkadaşlarıyla iletişimini kaybedecektir. Bu durumda başka bir sınıfa geçmeyi düşünmelisiniz: Bu şekilde ders aralarında, derslerden önce ve sonra akranlarıyla iletişim kurabilecektir.
Transferde zorluklar varsa (örneğin, genel olarak size uygun özel bir okul veya sınıfınız varsa), öğretmenle tekrar konuşun ve çocuğunuza karşı tutumunu değiştirmesi gerektiğini açıklayın. Skandal yaratmayın, bunun hakkında kendinizden emin ve kararlı bir şekilde konuşun. Ona bir öğretmen olarak saygı duyduğunuzu, bu okuldaki genel eğitim düzeyini beğendiğinizi ancak mevcut durumu farklı bir açıdan gördüğünüzü söyleyin. Büyük olasılıkla öğretmen sorunların ortaya çıkmasını istemeyecektir ve karşılıklı bir anlaşmaya varabileceksiniz.
Son çare olan üçüncü seçenek ise okul idaresi veya ilçe eğitim komitesiyle iletişime geçmektir. Belki bu öğretmen azarlanacak ya da konusunu öğretmek için başka bir öğretmen atanacak ya da mevcut durumdan başka bir çıkış yolu önerilecek.
Victoria Kotlyarova
Bazı çocuklar sıklıkla yalan söyler: ev ödevleri, öğle yemeğinde ne yedikleri, dişlerini gerçekten fırçalayıp fırçalamadıkları hakkında. Ancak ebeveynler neyin doğru neyin yanlış olduğunu her zaman ayırt edemezler. Testi yapın ve çocuğunuzun ne sıklıkla yalan söylediğini öğrenin.
Sevgili anneler. Buraya ilk defa yazıyorum, lütfen bana terlik atmayın. Tavsiye konusunda yardımınıza ihtiyacımız var. Eşim 8 aylık hamile ve bu benim evlendiğim kişiden tamamen farklı bir insan! Hiçbir şey anlayamıyorum, panik içindeyim. Belki bana burada bir şeyler söyleyebilirler ve doğumdan sonra her şeyin geri gelip daha iyi olacağına dair bana güvence verebilirler?
Bana sürekli bağırıyor. Her küçük şey için! Kırıntıları silmedim, banyonun kapısını sıkı kapatmadım, yanlış süt aldım, yanlış yerde durmuyorum, ıslık çalıyorum. Bazen benden nefret ettiğini düşünüyorum. Kategorik olarak bir aile psikoloğuna gitmeye karar veriyor ve onun için her şeyin yolunda olduğunu söylüyor, sadece benim bir pislik olduğumu söylüyor. Meng bundan çok rahatsız oldu ve ne yapacağımı bilmiyorum. Öyle konuşmaya çalıştım, kayınvalidem de katıldı, onunla da her şekilde konuştum, bir sonuç çıkmadı. Çaresizim. Bunun hormonal durumu değiştirebileceğini söylüyorlar.
Yakın zamana kadar her şey yolundaydı, arzu edilen çocuk erkek olacaktı, ancak eşim kız istiyordu ve ultrasonda erkek olduğunu söylediğinde gözyaşlarına boğuldu. Sonra sakinleştim ve çocuklar için mutlu bir şekilde isimler ve her türlü şeyi seçtim. Ama o zamandan beri bana öyle geliyor ki bana karşı tutumu çok değişti. Hatam ne? Sorun nedir?
Cevap vermiyor ve onu aptalca sorularla sıktığımı söylüyor. Ben de artık böyle yaşayamam. Her şey zaten bu kadar kötüyse, doğduğunda ne olacağını hayal edemiyorum. İş yerindeki adamlar, çocuk doğduktan sonra eşlerinin öfkelendiğini, benimkinin ise doğuma henüz bir ay kaldığını ve beni öldürmeye hazır olduğunu söyledi.
323Ufuk Sıfır
Geçen gün kızımla birlikte ders çalışmak için nereye gideceğimizi düşünüyorduk. Dramatik ve aniden tersine döndü. Şimdi merak ediyorum, belgeleri daha önce planladığımızdan tamamen farklı bir yere göndererek doğru olanı mı yaptık? Kim olacağınızı seçtiğinizde neye güvendiniz? Bu senin kararın mıydı? Yoksa aileniz mi ısrar etti? Peki şimdi memnun musun? Yoksa mesleğinizi mi değiştirmek zorunda kaldınız? Yanlış hamle yaptığınız için kendinizi mi yoksa ailenizi mi suçluyorsunuz? Biraz panikledim. Buna alışamıyorum. Ve her şey doğru görünüyor.
213Julia ama
Benim için çok üzücü bir hikaye ve gerçekten kafam karıştı, ne yapacağım konusunda tavsiye istiyorum.
Son iki yıldır kayınvalidemin yeri değişti. 20 kilo kaybetti! Bol bol makyaj yapmaya, şık bir saç kesimi yapmaya, tırnaklarımı yapmaya, yeni ürünlerle ilgilenmeye başladım... Yani yazıyorum ve sanırım tahmin edebilirdim ama hayır. Tahmin etmedim.
O ve kayınpederi 30 yılı aşkın süredir birlikteler. İkisini de seviyorum! Torunlarına her zaman yardım ediyorlar, biz de tüm kalbimizle yanlarına gidiyoruz.
Kayınvalidemle, kayınpederimle tatile gittik. Ve böylece tatildeyken her gün kocamın telefonunu alıp erkek meslektaşını arıyor. Güya iş için. 23:00'te. Görüntülü görüşme yoluyla. Her biri 15 dakika. Her akşam. Sözde büyükbabamızı (kayınpederimizi) aramak için telefonu alıyor, gidiyor ve büyükbabamla bir dakika konuşuyor. Ve bununla yaklaşık 20 dakika geçti ve yakın zamanda güya kız arkadaşlarımla tatile çıktım. Daha sonra "meslektaşının da kendi şirketlerinde olduğu" ortaya çıktı. Ve bu meslektaşı dışında kimseyi aramıyor. Soru, bir şirketin mi yoksa sadece bir meslektaşın mı var olduğudur.
Bütün bunlar beni çok üzüyor. Kayınpederimi çok seviyorum, o da pek sağlıklı değil. Kayınvalidemi seviyorum ama bence bunların hepsi çok yanlış. Kocasına nazikçe şöyle dedi, bu nasıl bir meslektaş, evli mi? Kocam “Annene kendin sor” diyor ama sanırım bu konu kocam için de çok tatsız ve gerçeklerle yüzleşmekten korkuyor.
Kayınvalidem ve ben bir iş yeri açmayı düşünüyorduk çünkü... iş yeri kapatıldı. Ve bir meslektaşını işimize dahil etmek istedi. Bil bakalım kim? Evet evet. Şöyle dedi: "Dün gelecekteki iş arkadaşınız aradı ve iş hakkında konuştu" Sadece iğrenç(
Peki ne yapmalıyım? Kayınvalidenle konuşur musun? Hangi formatta? "O senin için kim? İlişki durumun nedir? Akşam konuşmalarına kulak misafiri olmak mı? (Bu korkutucu bir seçenek ama var, en azından işleri daha net hale getirecek) İşyeri açsam mı açmasam mı? Kayınvalidemin sevgilisiyle ilişki yaşamak istemiyorum ve genel olarak tüm bunlar çok kötü. Kısacası kayboldum. Belki burada akıllı bir şey önerebilirsin? Hatta bu meslektaşımla sohbetlerine çocuklarımı da dahil ediyor, el sallayıp selam veriyorlar, brr(
Her şey harika olacak
Merhaba kızlar.
Annemin aile hayatıma burnunu sokmasından bıktım. Onunla olan her şeyi paylaşma arzum yok. Her gün aynı sorular: Kocam nasıl, ne yapıyoruz, nereye gidiyoruz? Biraz daha ve gecede kaç kez sorusunu soracaktır. Son zamanlarda tek heceli yanıtlar veriyorum, ayrıntılara girmiyorum ama sonra dağ gibi açıklayıcı soruların bombardımanına tutuluyorum.
Bunun benim kişisel meselem olduğunu söylediğimde, ayrıntılara girmek istemiyorum, bu onu ilgilendirmez, ya kırılır ya da saldırganlık başlar. Mesela ben senin annenim, her şeyi bilmeliyim.
Ve onun bilmesini istemiyorum. Böyle durumlarda ne yapması, ne yapmaması gerektiği konusunda tavsiyeler başlar, önce kocasına, sonra tüm erkeklere hakaret etmeye başlar, sonra sonunda çıldırır ve kalbine tutunur. Bunu kendisini iyi hissetmediği, tansiyonu ve hangi ilaçları alması gerektiği gibi çağrılar takip ediyor. Sonuç olarak ben gerginim ve o Corvalol kullanıyor. Üstelik verdiği tavsiyeler benim açımdan en iyisi değil.
Bir keresinde onun tavsiyesine uydum ve neredeyse boşanıyordum. Ve genel olarak aile hayatı yolunda gitmediyse ne tür pratik tavsiyeler verebilir?
Bu durum sadece aile alanında geçerli değildir. Alışverişlerimi, görünüşümü, çocuk yetiştirmemi, başkalarıyla olan iletişimimi etkilemeye, kocamın ve benim dairemizin tadilatına girmeye çalışıyor.
Kendi aklımla yaşamak, hatalarımdan ders almak istiyorum.
Genel olarak kocamla aile hayatıma olan ilgimi nasıl azaltabileceğim konusunda tavsiye istiyorum.
İletişim kurmamak bir seçenek değil, ayrı yaşıyoruz ama yakınız, çocuklarla bazen yardımcı oluyor.
Miras kalan dairenin bölünmesi sorunu ortaya çıktı.
İlki satmayı, parayı ikiye bölmeyi, her birine 3,3 milyon eklemeyi ve aynı daireyi almayı teklif ediyor ve birkaç yıl içinde her birinin 2 odalı yeni bir dairesi olacak.
İkincisi tadilatı bekleyip yeni daireyi ikiye bölmek istiyor. Bu durumda 4,3 milyonu olacak, hiçbir şey eklemeye gerek yok, tek odalı bir daire alıp kiraya verecek, yaşayacak bir yeri olacak.
Bu durumdaki ikinci kız kardeş, yeni iki odalı daireye 4,8 milyon veya daha fazla para eklemek zorunda kalacak.
Miras elbette kötüdür. Ama nasıl daha fazla yaşanır?
Bir düşünün, fikrinizi belirtin.
Öncelikle öğretmenle konuşmadan önce neler olduğunu anlamaya çalışın. Sizin, öğretmenin ve çocuğun bakış açısından. Bir çocuğun ilgi ve arzularının her zaman yetişkinlerin hedef ve arzularıyla örtüşmediğini unutmayın.
Daha sonra içsel olarak öğretmenle yapılacak konuşmaya psikolojik olarak hazırlanın. Öğretmenin hemen kendini savunması veya tam tersine size saldırması mümkündür. Bu ona, ebeveynleri ile her zaman hoş olmayan önceki iletişim deneyimi tarafından öğretildi. Onu bir günah keçisi değil, durumdan bir çıkış yolu aradığınıza ikna etmeye çalışın.
Yetkili konuşma tekniklerine hakim olmak faydalı olacaktır. Diğer zor durumlarda birden fazla kez kullanışlı olacaktır. İşte tekniklerden biri. Muhatap bir sonraki düşüncesini bitirdikten sonra şunu söyleyin: "Eğer sizi doğru anladıysam..." - ve söylediklerini kısaca tekrarlayın. Doğru anlaşıldığını teyit edecek ve siz de fikrinizi ifade etmeye başlayabilirsiniz.
Konuşma sonucunda bir tarafın haklı, diğer tarafın haksız olduğu ortaya çıkabilir. Eğer suçlu sizseniz veya çocuğunuzsa, özür dilemek zorunda kalacaksınız. Seni küçük düşüreceğinden korkma. Rahatlama ve artan özgüven yaşayacaksınız.
Öğretmen hatalıysa ancak özür dileyecek gücü bulamıyorsa, onu anlamaya çalışın. Ne pahasına olursa olsun suçunuzu itiraf ettirmeye çalışmayın. Sonuçta bir öğretmenin bunu yapması başka herhangi bir mesleğin temsilcisine göre daha zordur. Öğretmenin hata yapma hakkı olmadığı yönünde bir klişe var. Büyük olasılıkla, suçluluğunun içsel olarak farkına varacak ve çocuğa karşı tavrını değiştirecektir. Aksi takdirde, çatışmayı çözmenin başka yollarını aramanız gerekecektir.
Öğretmen hatalıysa bunu çocuğa açıklamanız gerekir. Bir yetişkinin otoritesini baltalamaktan korkmayın. Eğer bir çocuk tüm insanların hata yaptığını anlarsa, bu onun (ve sizinkini de) çok daha kolay hale getirecektir. Bir hata yaparsanız, hatanızı gizlemek için çocuğunuzun önünde kaçmak zorunda kalmayacaksınız. Sadece şunu söyleyin: Öğretmen yorgun olduğu için ya da acelesi olduğu için ya da bir şeye üzüldüğü ya da kırıldığı için hata yaptı. Büyük ihtimalle gerçekte olan budur. Genellikle çocuklar bu açıklamadan oldukça memnun kalırlar ve sakinleşirler.
Çocuk hatalıysa, durumun nasıl düzeltilebileceğini onunla sakin bir şekilde tartışın. Tecrübenizle ona baskı yapmayın. Kendisi için en kabul edilebilir çözümü sunmaya çalışsın. O zaman çatışmanın başarıyla çözüleceğini umabiliriz. Çocuğun henüz özür dilemeye veya diğer adımlara hazır olmadığını düşünüyorsanız öğretmeni uyarın ve bunu kendiniz yapın. Şimdilik hiçbir konuda ısrar etmemeyi isteyin. Gelecekte her iki tarafa da uygun bir uzlaşma yolu bulacaksınız.
“Umutsuz” bir durumdan çıkış yolu nasıl bulunur?
Birinin deneyimsizliğinden ya da rastgele hatasından kaynaklanmayan durumlardan kurtulmak daha zordur. Uzun süreli çatışmalar ortaya çıkar; örneğin, ebeveynler öğretmenin pedagojik tarzından memnun değilse, bunun çok zorlayıcı veya tam tersine çok yumuşak olduğunu düşünürlerse. Öğretmen çocuğunuzun programla baş edemediğini düşünebilir ve siz sorunun çocukta olmadığını savunuyorsunuz. Birçok seçenek olabilir. Bu durumda üç davranış yönteminden birini seçmeniz gerekecektir.
1. İlk yol: Çocuğunuzu sınıftan veya okuldan alın. Bu yol her zaman rahatlama getirmez. Bir çocuğun okul hayatının onu transfer ettiğiniz yerde nasıl olacağını tahmin etmek zordur. Onu kendisinin veya ebeveynlerinin istediğinden farklı şekilde değerlendirecek insanlarla birden fazla kez karşılaşmak zorunda kalacak. Çocuğun farklı yetişkinlerle ve farklı çocuklarla iletişim kurma deneyimi kazanması daha yararlı olabilir. Ancak ortaya çıkan zihinsel stresin gücünü aştığını düşünüyorsanız başka bir okula geçin.
2. İkinci yol: Öğretmenin çocuğa karşı tutumunu değiştirmesi için bir koşul belirleyin. Haklı olduğunuzu düşünüyorsunuz ama sınıf değiştirmek istemiyorsunuz, okuldan ve müfredattan memnunsunuz. Sadece öğretmenin davranışını değiştirmesini istiyorsunuz. Yöntem oldukça riskli. Kullanmadan önce gücünüzü değerlendirin. Öğretmenin taleplerinizi yerine getirmemesinin yanı sıra gücünü de sizinle ölçmeye karar vermesi durumunda hamlelerinizi ve alınabilecek önlemleri düşünün. Her şeyden önce çocuk için sonuçlarını düşünün.
3. Üçüncü yol, en doğal ve evrensel olanı: Durumu değiştiremiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekir. Göreviniz çocuğunuzun normal özgüvenini korumasına yardımcı olmaktır. Ona karşı tutumun her zaman güçlü ve zayıf yönlerine bağlı olmadığını açıklayın. Öğrenme güçlüklerinde ona yardım edin. Yeteneklerine güvenmeli ve aynı zamanda desteğinize de güvenmeli. Öğretmenle konuşurken onun bakış açısını anladığınızı açıkça belirtin, ancak deneyiminiz size aksini söylüyor. Ve dileklerinizin dikkate alınmasını istiyorsunuz.
Okul çatışmalarında önemli bir nokta, okul yönetiminden şehir eğitim departmanına ve daha yüksek makamlara kadar çeşitli yetkililere başvuruda bulunmaktır. Elbette yaşam tecrübelerinize ve mizacınıza göre hareket edeceksiniz. Yine de durumu öncelikle okulun duvarları içinde çözmeye çalışmak tercih edilir. Bu işe yaramazsa yerel eğitim komitenizle iletişime geçin. Son zamanlarda buradaki politika netleşti: her şeyden önce çocuğun çıkarlarını dikkate almak.
Okul Bahçesi Tuzakları
"Makul, nazik, ebedi" ye ek olarak, çoğu zaman okuldan o kadar iyi olmayan ama çok dayanıklı bir şeyi - kompleksleri - alıyoruz. Olga Aleksandrovna Karabanova bizi bunlardan bazılarına daha yakından tanıtıyor,
Psikoloji Doktoru, Gelişim Psikolojisi Bölümü Profesörü, Psikoloji Fakültesi, Moskova Devlet Üniversitesi.
Görkemli işlerin başında
Birinci sınıf
İlk okul yılının başlangıcı (yaklaşık 6 ay), tüm çocukların yeni bir hayata ve yeni bir role alışması zor bir dönemdir. Bu deneme süresi geçmişse ve bebekte hala ciddi sorunlar varsa, belki de kompleks adı verilen yırtıcı bir hayvan pençelerini ona çoktan batırmıştır.
Modern birinci sınıf öğrencileri genellikle okula entelektüel olarak iyi hazırlanmış olarak gelirler; yazmayı, okumayı ve saymayı zaten biliyorlar, birçok farklı şeyi biliyorlar (ya da bildiklerini sanıyorlar!). Ve burada onları ilk sorun bekliyor - onlara burada yeni bir şey öğretilmeyecek gibi görünmeye başlıyor ve kendi bakış açılarından yararlı olan çeşitli bilgileri başka yerlerde (TV ekranından, bilgisayardan) kolayca alabiliyorlar. evde ve sokakta oyunlar, sohbetler). Eğer böyle bir anda okul çocuklarının müfredat içeriğiyle ilgilenmesini sağlayamazsanız ve öğretmenler çoğu zaman bununla uğraşmak istemezlerse! - hayatlarının geri kalanında eğitim (o zaman iş yeri) yerinde bulunmaya zorlanan, ancak "tüm bu oyunlara katılmayan", hiçbir şeyle ilgilenmeyen pasif bir gözlemci kompleksi içinde kalacaklar ve teneffüs çağrısını sabırsızlıkla bekliyorum.
Diğer bir sorun ise okul öncesi özgürlüğe alışmış bazı çocukların okul yaşamının katı çerçevesine uyum sağlayamamasıdır (özellikle bir çocuk grubuna ilk katılanlar için zordur). Öğretmenlerle hiçbir temas yok - öğretmenler bu tür çocukları tembel, yetersiz eğitimli, beceriksiz olarak değerlendirme eğilimindedir ve kendilerinden ne istendiğini anlayamazlar. Sınıf arkadaşlarıyla arkadaşlık da işe yaramıyor. İletişim korkusu var, diğer erkeklerin seninle oynamak istemediği hissi var. Eğer bu duygular gelecekte de ilerlemeye devam ederse, bu yalnızlık için çabalayan bir kaybedenin klasik kompleksidir. Okuldaki bu tür çocuklar, güvenli köşelerinden çıkıp kendilerini gürültülü, kendine güvenen akranlarının arasında bulmak zorunda kaldıklarında, değişimden en çok korkarlar.
Eh, üç, kuş-üç!
İkinci sınıf
Bir okul öğretmeninin ana silahı değerlendirmedir. Her şeyin ölçüsüdür, başarının ya da başarısızlığın tek göstergesidir. “A” notlarında övülüyor ve örnek oluyorlar, “D” notlarında veli diyorlar, “C” notlarında ise yetişmeye ikna ediliyorlar. Çocuk ödevini veya sınavını geri alırken, not defterinde acımasız kırmızı renkte çok sayıda düzeltme görmekten ve bunun sonucunda kötü bir not görmekten korkar; bu da onun her zaman bilinçaltında yeni denenmemiş çözümlerden, kendi düşüncelerinden ve ek şeylerden kaçınacağı anlamına gelir. görevler. Burası, bir kişinin tüm hayatı boyunca yanlış adım atmaktan, bir şey bilmediğini göstermek için "kafasını dışarı çıkarmaktan" korktuğu, hataların kabul edilemezliği kompleksinin "bacaklarının büyüdüğü" yerdir.
"B öğrencisi" ve "mükemmel öğrenci" - okulda asılan bu etiketler genellikle ömür boyu kalır. Ve hangisinin bu hayatı daha çok zehirleyebileceği bilinmiyor... "Başarısız öğrenci", "boşuna gitmenin" onun için faydasız olduğundan emindir, zaten hiçbir şey başaramayacak ve "kendisinden daha yükseğe sıçrayamayacak" - böyle Düşünceler, yalnızca atalet üzerine not veren bazı öğretmenler tarafından büyük ölçüde desteklenmektedir. Ve “mükemmel öğrenci”, bazen taşımaya gücü yetmediği, kimsenin ihtiyaç duymadığı “bayrağını” düşürmemek için, halkın beklentilerini karşılamak için hayatı boyunca geri adım atar… Bunlar, diğer insanların görüşlerine en çok bağımlı olanlardır: halk için çalışmaya alışkındırlar, asıl meslekleri puan kazanmaktır. Ancak, kural olarak, komplekslerin ortaya çıkmasına en dirençli olanlar kesinlikle "C" öğrencileridir - "değerlendirme" bağımlılığından muaftırlar, kendi öncelikleri ve ilgi alanları vardır.
Elbette tüm ebeveynler, kalplerinin derinliklerinde, sevgili çocuklarının iyi çalışacağını hayal eder, ancak en azından ailede tüm konularda "A" notu almalarının gerekmemesi çocuk için daha iyidir.
Bazı İskandinav okulları sınıfta dolaşmanıza ve ders sırasında birbirinizle konuşmanıza izin verir ve herhangi bir not verme sistemi yoktur. Oradaki çocuklar fikirlerini ifade etmekten korkmuyor ve daha özgür ve açık büyüyorlar.
Ah, mükemmel olduğumu bilmek ne büyük bir nimet!
Beşinci sınıf
Kompleksler kendilerini farklı şekillerde gösterir ve bir kişinin diğerlerinden bir şekilde daha kötü olduğuna inanması hiç de gerekli değildir; tam tersi olur - kendine en iyi, en istisnai, en değerli gibi görünür. ve tüm hayatı üzücü bir şaşkınlıkla geçiyor: etrafındakiler neden fark etmiyor?! Ve bu kadar yüksek özgüvenin kökenleri okul çağında aranmalıdır.
Alt sınıflarda bir çocuğun tüm konularda başarılı olduğu, iyi davrandığı, yüksek sesle şiir okuduğu görülür - bu sadece onu sürekli övmeye başlayan ve herkese örnek olmaya başlayan öğretmen için bir hediyedir. Ortaokula geçerken gereksinimler sistemi değişir, her öğrenciye yaklaşım aramaya vakti olmayan yeni öğretmenler gelir. Ve eğer eski "başarılı" olağanüstü yeteneklere sahip değilse veya derinden gizlenmişse, ciddi bir iç çatışma ortaya çıkar. “İlk ve en iyi olmaya” alışmış ama artık “baş edemiyor”, baş edemiyor, herkes gibi oluyor, hatta geride kalıyor…
Başarının tatlı deneyimiyle eğitilen böyle bir çocuk, artık hedeflerinin düzeyini düşürmek istemez ve nesnel nedenlerden ötürü "diğerlerinin önünde" olmaya devam edemez. Psikologlar bu acı verici, kaygılı, gergin durumu yetersizlik duygusu olarak adlandırıyor. Bu tür çocuklar genellikle kıskanç olurlar, başkalarının başarılarından sevinmezler ve tüm güçleriyle "akut" durumlardan kaçınmaya çalışırlar - örneğin, testlerden ve sınavlardan önce "hastalanırlar".
Bir çocukta benzer bir şişirilmiş öz saygı kompleksi geliştirmemek için, onu aşırı övmenize ve her zaman yalnızca belirli bir sonucu değerlendirmenize gerek yoktur ("Kesinlikle okuryazarsın!" yerine ("Dikteye iyi hazırlandın!") ”). Yetersizlik etkisi zaten oluşmuşsa, hiçbir durumda genci olumsuz eleştirel ifadelerle "kırmamalısınız" ("Nasıl olduğunu bilmiyorsunuz", "Bilmiyorsunuz", "En kötüsü"), ancak onun diğerlerinden daha iyi, daha yetenekli olduğu alanı bulmanız gerekiyor.
Elbette ön eğitim koşullarımızda uyumlu, karmaşık olmayan bir kişilik yetiştirmek çok zordur. Bazı raporlara göre, her sınıfta bireysel bir yaklaşıma ihtiyaç duyan 10-15 çocuk var, ancak artık ebeveynler, çocuğun birçok "tuzaktan" kaçınmasına yardımcı olacak, giderek artan çeşitlilikte pedagojik sistemler, demokratik bir ortam ve farklılaştırılmış eğitim arasından seçim yapabiliyor. ”
Yeryüzünde hiçbir gerçek yok...
Yedinci sınıf
Ergenlik döneminde (13-17 yaş), çocuklar (artık kendilerini öyle görmeyenler) en savunmasız olanlardır, kendi içlerine "kazmayı" severler ve kendilerine daha fazla ilgiyi başkalarına atfetmeyi severler. Genç kendini "sahnede yaşıyormuş" gibi hissediyor. 6-7. Sınıflardan itibaren en önemlisi, maalesef her zaman nazik ve adil olmayan akranlarının görüşleridir. Bu yaşta bir çocuğun "herkes gibi olması", herkesin sahip olduğu şeye sahip olması, herkesin gittiği yere gitmesi çok önemlidir... Saç stilinden cep telefonu markasına kadar her şeyi ekip belirler ve itaat etme fırsatları olmayan “kara kargaların” vay haline.
"Herkeste var ama bende yok" çocukluk deneyimleri, toplumda yanlış "kıyafet" ile görünme korkusundan şiddetli saldırganlığa kadar çeşitli komplekslerin oluşumunun güçlü bir kaynağıdır. Ancak burada pek çok şey belirli bir eğitim kurumundaki atmosfere, orada benimsenen değer sistemine ve sınıf liderlerinin konumuna bağlıdır. Bazen tek çıkış yolu sınıf veya okul değiştirmektir.
7-8.sınıflarda öğretmenlerle ilişkilerde öğretmen adaletsizliği sorunu ön plana çıkmaktadır. Her hak edilmemiş (ergen bakış açısından) işaret (iyi ya da kötü, başkasının ya da kendisininki), yalanların ve keyfiliğin her yerde hüküm sürdüğünden emin olan bir hakikati arayan kişinin güçlü kompleksinin temelindeki küçük bir tuğladır. Buradan iki yol var - kişi ya kendini "dünya çapında bir komplonun" kurbanı gibi hissediyor ve sürekli "savaşmaya hevesli" bir çığlık atıyor: "Hepsi aynı anda ama ben onlara her şeyi anlatacağım, anlatacağım." herkesi koruyun!” ya da hayatının geri kalanı boyunca adaletsizlerin ve koşulların ebedi kurbanı olma pasif pozisyonunu alır: “Hala hiçbir şeyi kanıtlayamazsınız…”
Tabii ki, öğretmenler her zaman objektif değildir, notları abartırlar veya küçümserler, ancak çocuğunuza notları bir trajediye dönüştürmemeyi öğretmeniz gerekir. Birincisi, çocukların kendi değerlendirme kriterleri vardır ve bunlar her zaman doğru olmaktan da uzaktır ("Mitrofanushka'nın bilmediği her şeyin saçmalık olduğuna" inanan ebeveynler çocuklarına zarar verir). İkincisi, öğretmen yaşayan bir kişidir ve gerçekten yanılıyor olabilir veya çocuktan vermeye istekli olduğundan daha fazla bilgi "çıkarmak" isteyebilir. Ve elbette mantıksız derecede seçici öğretmenler var, ancak bu henüz "Bütün dünya adaletsiz!"
Makale "Sağlık" dergisindeki materyallere dayanarak hazırlanmıştır.
“Çocuğum geri çekildi. Ne yapacağımı bilmiyorum”, “Oyun alanında kimseyle iletişim kurmak istemiyor, tek başına oynuyor”, “Öğretmen soruyor ama susuyor, muhtemelen otizm” - ebeveynler sık sık çocuğun yanına gelir Bu tür şikayetlerle merkezimizin psikologlarına başvurabilirsiniz. Ve bunu doğru yapıyorlar. Çocuğun izolasyonu ve iletişim eksikliği sorunu şansa bırakılmamalıdır. Bir uzman tarafından ele alınmalıdır.
Nedir, neden ve nasıl ortaya çıkıyor?
Yoksunluk bir hastalık ya da otizm değildir. Bu, çocuğun iç dünyasını düşman yabancıların müdahalesinden korumak için kullandığı bir savunma mekanizmasıdır. Bu karakter özelliği dış etkinin bir sonucu olarak edinilir, örneğin:
- çok ağır cezalar
- ailede sürekli skandallar,
- anaokulunda veya okulda çatışma durumları,
- ağır psikolojik travma,
- iletişim eksikliği – çocuk nasıl ve neden iletişim kuracağını bilmiyor,
- uzun süreli ciddi hastalık,
- ebeveynler bebekle ilgili memnuniyetsizliklerini sürekli olarak dile getirirler.
Çocuğun mizacının ne olduğunu düşünün? Balgamlı bir kişi ise, izolasyon ayrılmaz bir karakter özelliğidir. Ayrıca izolasyon, erken doğan çocukların karakteristik özelliğidir. Hayatlarının ilk günlerini, hatta haftalarını annelerinden uzakta, aileleriyle iletişimden mahrum geçiriyorlar ve bu durum onların ilerideki davranışlarını da etkileyebiliyor. Kural olarak, bir yaşın üzerindeki çocuklarda izolasyon gelişir.
Nasıl belirlenir: Çocuğunuz içine kapanık mı yoksa sadece utangaç mı? Aslında her iki bebek de aynı uyaranlara yaklaşık olarak eşit tepki verir:
- yabancılardan ve yeni yerlerden korkuyor;
- olağan yaşam tarzlarındaki değişikliklere tahammül etmeyin;
- ruh halleri sıklıkla değişir, pek çok şeyden endişe duyarlar.
Ancak utangaç çocuklar hâlâ akranlarıyla ve yetişkinlerle gerçekten iletişim kurmak isterken, içine kapanık çocukların herhangi bir iletişime ihtiyacı yoktur. Utangaç bir çocuğa başkalarıyla diyalog kurmayı öğretmek yeterliyse, o zaman içe dönük bir çocuğun konuşmaya motive edilmesi, kendi kendine iletişim kurmayı istemesi gerekir.
Aşağıdaki işaretler çocuğun geri çekildiğini gösterir:
- neredeyse her zaman sessizdir ve konuştuğunda çok sessiz, çekingen, zar zor duyulabilir;
- yeni bir takıma uyum sağlamak zordur, oyunlara katılmamayı ve gözlemci kalmayı tercih eder;
- görüşünü açıklamaz, herhangi bir değerlendirmede bulunmaz ve çoğunluğa kayıtsız şartsız katılır;
- Bebeğin neredeyse hiç arkadaşı yok, diğer çocuklarla iletişim kurmuyor;
- çocuğun yaşına göre tuhaf hobileri vardır, ilgi alanları iletişim ve aktivite eksikliğini ima eder;
- sözlü konularda ustalaşması onun için zordur - yabancı diller, okuma, tarih ve iletişimle ilgili diğer disiplinler işe yaramaz;
- Olağan programdaki bir değişikliğe veya anlaşılmaz bir duruma verilen tipik tepki, gözyaşları veya histeridir.
İçine kapanık bir çocuğun ebeveynlerinin aklına ilk gelen düşünce onun otistik olduğudur. Beynin elektroensefalografisi tanıyı doğrulamaya veya çürütmeye yardımcı olacaktır. Sevk, bebeği gören nörolog tarafından verilecektir. Otizm doğrulanırsa doktor ve psikolog derhal tedaviye ve düzeltmeye başlayacaktır. Başarılı bir şekilde çalıştığımız pek çok otistik çocuk normal anaokuluna ve okula gidiyor ve normal bir yaşam sürüyor.
Bir çocuğun dünyaya açılmasına nasıl yardımcı olunur?
1. Sosyal çevrenizi artırın
Çok sayıda çocuğun bulunduğu popüler oyun alanlarını sık sık ziyaret edin. Yeni adamlara alışması için sürekli oraya gitmeye çalışın. Önemli olan kimseyi oyuna katılmaya zorlamamaktır. Yandan biraz gözlemledikten sonra gürültülü şirkete kendisi girmek isteyecektir. Çocuklu misafirleri davet edin. Çocuk kendi bölgesinde olacak, kendinden emin olacak ve yavaş yavaş diyaloga girmeye başlayacak.
2. Çocuğunuza neden geri çekildiğini sormayın.
Bu tür sorular onu yalnızca sinirlendirir ve kızdırır. Çocuk yine pencerede veya sandalyede donarsa, yukarı çıkın ve yönlendirici sorular sorarak nedenini öğrenin. Olumsuz duyguları daha mutlu duygularla değiştirmenin bir yolunu bulun. İlginç bir görev sunun: Bir çizgi film izleyin, renkli pirinçle oynayın, bir şeyler çizin. Etkinliği çocuğunuzla tartıştığınızdan emin olun, ona duygularını yaratıcılık yoluyla ve sözlü olarak ifade etme fırsatı verin.
3. Güvenli bir ortam yaratın
Bir çocuğun huzurunda kavgalardan ve skandallardan kaçının. Bir şeyden korkuyorsa hafifçe başını veya sırtını okşayın, elini tutun, ona sarılın. Dokunsal temas onu sakinleştirecektir. Bir yabancıyla konuştuğunuz veya yeni bir yere geldiğiniz durumlarda da aynı şey yapılmalıdır.
4. Çocuğunuzu iletişim kurmaya teşvik edin
Yapay olarak iletişimsel durumlar yaratın. Örneğin, bir mağazada çocuğunuzun yardımı olmadan yapamayacağınızı düşünün ve ondan elmaların fiyatını satıcıdan öğrenmesini isteyin. Son olarak çocuğunuza bolca teşekkür etmeyi unutmayın. Hiçbir şey yolunda gitmezse, onu azarlamayın, henüz iletişim kurmaya hazır değil. Deneyi bir veya iki hafta içinde tekrarlayın. Yatma vakti hikayelerini okurken, rol oynanabilecek bol diyaloglu olanları seçin; tercihen bunlar "Teremka" veya "Koloboka" gibi basit hikayeler olmalıdır. Çocuk, kopyasının doğruluğundan emin olacaktır. Aynı şey oyunlar için de geçerli, konuşmanız gerekenleri seçin.
5. Bebeğinizle iletişim kurun
Her zaman nasıl olduğunu, akşam yemeğinde ne yemek istediğini, yürüyüşe çıkmak için nereye gitmek istediğini, sokakta ne gibi sıra dışı şeyler gördüğünü vb. sorun. Çocuklar genellikle kendi deneyimlerini kimsenin umursamadığı için içine kapanık davranırlar. iletişimde hiçbir anlam görmüyorum. İletişimin harika olduğunu gösterin!
Birçok ebeveyn, çocuklarının öğretmenle iletişim kurmasına nasıl yardımcı olacakları konusunda endişe duymaktadır. Çocuk psikologları, öncelikle öğretmeni veya eğitimciyi çocuğunuzun içine kapanık olduğu konusunda uyarmanızı tavsiye eder ve bu nedenle, büyük olasılıkla kendisi üzerinde kontrol kurmaya çalışan bir yetişkini görmezden gelip onu düşman olarak algılayacaktır. Öğretmen, reddedilmeye neden olmamak için çocuğu kendisiyle iletişim kurmaya zorlamamalıdır. Çocuğunuzun güvenlik ve rahatlık duygusunu kaybetmemesi için ilk kez derslere katılmak için izin isteyin. Çocuğa öğretmenin kendisine kötülük yapmayacak bir arkadaş olduğunu anlatın, olumlu bir algı yaratın.
Adaptasyonun nasıl gittiğini düşündünüz mü? Anaokulunda geçirdiğiniz zamanı çok hızlı mı artırmaya başladınız? Eğer öyleyse, çocuğu iki ila üç haftalığına alıp adaptasyon sürecini en baştan başlatmakta fayda var. Bir çocuğun öğretmeniyle ilişkisi hiç yürümediğinde, içine kapanık çocuklarla iletişim kurma deneyimi olan başka bir öğretmen veya eğitimci arayın.
Çocuğunuz dış dünyayla iletişim kurmak istemiyorsa pes etmeyin. Onunla bir çocuk psikoloğuna danışmaya gelin, o kesinlikle bu sorunla başa çıkmanıza yardımcı olacaktır!
İtaatkardırlar, en önemlisi annelerinin yanında olmayı severler ve diğer yetişkinlerin yanında kendilerini oldukça iyi hissederler. Açıkça görülüyor ki, dışarı çıkmaktansa evde kalmayı daha çok seviyorlar. Ve eğer dışarı çıkmaları gerekiyorsa, genellikle kum havuzundan kaçınırlar ve annelerini oyun alanlarından uzaklaştırırlar.
Bazen bir anne çocuğunu dürüstçe oyun alanına getirir ama çocuk hiç heyecan göstermez, çocuk kalabalığının gürültüsünden korkar ve annesinin kurtarıcı dizine tutunur. Diğer çocuklar, tanışmak için hazırlanan oyuncakları yeni gelenlerden hızla alırlar ve o, sanki büyülenmiş gibi, hiçbir şey yapmadan onlara bakar.
"İyi tamam! Bu çocuklar kötü ve saldırgan! Hadi çıkalım buradan bebeğim” anne davranışının ilk cümlesidir. İkincisi: “Bir şeyler yanlış. Çocuğum iyi iletişim kurmuyor, bu konuda bir şeyler yapmam gerekiyor. Belki bir uzmana görünmenin zamanı gelmiştir?” Ancak tüm psikologlar bile ebeveyn kaygısını paylaşmıyor. Çoğu zaman, çocuğu çok çeşitli yöntemler kullanarak test ettikten sonra şunu bildirirler: “Anne, boşuna endişeleniyorsun. “Bebeğinizde her şey yolunda, zekası normal (hatta bazen normalin üstünde).”
Peki gerçekten burada bir sorun mu var? Bir çocuğun akranlarıyla iletişim kurması gerçekten gerekli mi?
Çocuklar neden iletişim kurmaya ihtiyaç duyar?
Çocuk ilk sosyal deneyimini ailede alır. Bu arada, çoğu zaman aydınlanmış çağımızda, yeni çıkmış erken gelişim teorilerine kapılan ebeveynler, "tamam", "cee" gibi basit oyunları ve en basit oyun planlarını unuturlar. Ama bize bu basit eğlenceleri miras bırakan atalarımız çok akıllıydı. Bu yaşta çocuğun daha da gelişmesi için en önemli olan duygusal oyunlar ve duygusal iletişimdir. Toplumumuzda okuma yazma bilmeyen birini gördünüz mü? Sosyal alt sınıfları hesaba katmazsanız, sayıları çok azdır. İletişim kurmakta zorluk çeken insanlarla hiç tanıştınız mı? Evet, her iki kişiden birinin iletişim sorunları var!
Elbette beşikteki bebeğin akranlarıyla sürekli iletişim halinde olmasına gerek yoktur. Şimdilik ebeveyninin arkadaşlığı ona yetiyor. Ancak bir buçuk ila iki yıl sonra dünyası genişliyor. Ve ne kadar ileri giderse, diğer çocuklarla hem temaslara hem de çatışmalara o kadar çok ihtiyaç duyacaktır.
İlişkilerin ilk deneyimi, büyük ölçüde bir kişinin gelecekte bunları nasıl kuracağını, kendisiyle ve etrafındaki insanlarla nasıl ilişki kuracağını belirler. Sonuçta, çocuklar ancak birbirleriyle iletişim kurarken canlı duygular gösterebilir, doyasıya çığlık atabilir, gülebilir ve sonunda sinirlenebilirler. Çatışma durumlarından kendileri çıkmayı, barışmayı ve yeni bir oyuna katılmayı öğrenirler. Yetkisinin zirvesinden gelen bir yetişkin, bir çocukla ilişkilerinde katı kurallar koyar. Ve birbirleriyle iletişim kuran çocuklar her seferinde standart olmayan bir çözüm bulurlar çünkü akranlarının davranışları öngörülemez.
Peki neden bazı çocuklar kolayca iletişim kurarken diğerleri bunu yapmayı son derece zor buluyor?
Dar daire...
Bir çocuk tüm zamanını annesiyle (büyükanne, dadı vb.) Yalnız geçiriyorsa, "başka kimseye ihtiyacı olmadığı" hissi vardır. Ne yazık ki annem çoğu zaman bu yanılsamayı destekliyor. Sana hayati derecede ihtiyaç duyan küçük, çaresiz bir canlının var olduğunu anlamak o kadar güzel ki... Bazen bu duygu şu sözlerle anlatılır: "Kendim gibi hissediyorum." Psikologlar bu ilişkiyi simbiyotik olarak adlandırıyor; anne ve çocuk tıpkı hamilelikte olduğu gibi kendilerini tek bir organizma gibi hissediyorlar.
Bu durumda annenin yetişkin civcivini sıcak kanadının altından bırakması çok zordur. Ama yine de yapılması gerekiyor çünkü hayatının geri kalanını bunun altında geçiremeyecek.
Bu arada ilginç bir şey fark edildi. Çocuğun sosyal çevresi çok dar olduğunda (anne oyun parkında üzgündür, yeterince arkadaş yoktur, evde nadiren misafir vardır), sessiz ve uysal bir çocuk, kendini akranlarının arasında bulduğunda, birdenbire sosyalleşmeye başlar. kavga. Ama mesele şu ki, nasıl farklı şekilde iletişim kuracağını bilmiyor. Bir yetişkine nasıl istekte bulunacağını, ilgisini nasıl göstereceğini çok iyi biliyor, ancak bir akranıyla ne yapacağına dair hiçbir fikri yok.
- Sosyal çevrenizi (hem sizin hem de çocuklarınızın) yavaş yavaş genişletmeye çalışın. Sonuçta, bu tür sorunlar genellikle annenin kendisi biraz içine kapandığında ortaya çıkar. Bu durumda kişisel örnek vermek "bebeği dünyaya getirmenin" en iyi yoludur.
- Çocuğunuzu yeni yerlere daha sık götürün. Bu yerlerin kalabalık olması hiç de gerekli değil (tam tersi: büyük insan kalabalıkları yakın iletişime katkı sağlamaz). Ve bir çocuğun kendisini en çok rahatsız hissedebileceği yer büyük bir gruptur. Sonuçta, çoğu zaman bir çocuk iletişimden çok, saldırganlıktan ve yüksek sesli çığlıklardan korkar. Örneğin böyle bir çocuk anaokuluna ilk girdiğinde kalabalık bir çocuk grubunun gürültüsüne ve çığlıklarına dayanmak onun için çok zordur. Sanki kapanıyor, dönüyor, kendi kendine şarkı söylüyor, yanındaki kimseyi fark etmemeye çalışıyor.
- “Gözyaşlarına İnanmayan Moskova”daki unutulmaz Gosha'nın söylediği gibi, aile dostları edinmeye çalışın. Varisiniz için en çekici olan sakin, saldırgan olmayan bir “sınıf arkadaşı” seçin. Onu ziyarete davet edin, gelin kendiniz ziyaret edin. Ve yavaş yavaş çocuk oyunlarını düzenlemeye çalışın. "Temassız çocuğunuz" kendi bölgesinde daha güvende hissedecektir.
- Gelişimde Eğitim merkezinin bir çalışanı olan Psikolog Maria Ryakhovskaya tavsiyelerde bulunuyor : “Oğlunuz veya kızınız ilk başta oyuna katılmak istemezse, başka bir çocukla kendiniz oynamaya başlayın. Sadece çocuklara açıkça karşı çıkmanıza gerek yok: "Madem oynamak istemiyorsun, bu demek oluyor ki bunu sadece Vanya ile yapacağım"! Bebeğinizin aksiyonu sakin bir şekilde izlemesine izin verin. İhtiyaç duyduğu sürece izleyecektir. Ve bir noktada kendisi de böylesine ilginç bir etkinliğe katılmak isteyecektir."
Ne kadar iyiyim!
Sıkı tutuşla büyüyen çocuklarda sıklıkla iletişim güçlükleri ortaya çıkar. Bu tür çocuklar sıklıkla azarlanır ve çok az övülür. Erken çocukluktan itibaren onlar mutlak(anlamak, yapmak, bilmek, yapabilmek – gerektiği kadar altını çizin). Bu talepler neredeyse her zaman çok yüksektir ve sonuç olarak çocuk kendi içine kapanır, çünkü ancak kendisiyle yalnız kaldığında sürekli bağırışlar duymaz ve başarısızlığının daha fazla onayını almaz. Kişinin kendisini nasıl değerlendirdiği, toplumda nasıl algılandığıdır. Kaygı düzeyi ne kadar yüksekse ve benlik saygısı ne kadar düşükse, çocuk çocuklarla birlikte o kadar az kabul görür. Böyle bir çocuğun herhangi bir şey yapma teklifine hazır bir cevabı vardır: "Yapamam!" Aslında “yapamam”, “Yardımına ihtiyacım var” anlamına gelir.
Eylemlerinizin stratejisi ve taktikleri
- Çocuğunuzu mümkün olduğunca sık övmekten çekinmeyin. Özellikle toplumda.
- Çocuğunuza herhangi bir görev vermeden önce, ona aynı türde, ancak açıkça kolay ve kesinlikle üstesinden gelebileceği bir görev verin. Çocuğun bunu ne kadar iyi yaptığına dikkat edin! Bir sonraki aşama ise biraz daha zor bir iş ve her zaman desteğinizle: “Kesinlikle yapabileceğinizi biliyorum. Bunu en iyi nasıl yapabileceğinizi biraz daha düşünün.”
- Oyunda inisiyatif almak için oynayabilmeniz ve bunun nasıl yapıldığını bilmeniz gerekir. Oğlunuza veya kızınıza yeni oyunlar öğretin ve eski oyunlarda bazı yeni olay örgüsü, alışılmadık hareketler vb. gösterin. Akranları arasındaki başarısı kesinlikle artacaktır!
Camın arkasında
Bu, “temassız çocuğun” en karmaşık versiyonudur. O kadar içine kapanıktır ki sanki kendisini dış dünyadan cam bir duvarla ayırıyor gibidir. Psikolojide bu duruma EDA - erken çocukluk otizmi denir (Yunanca autos - kendilik kelimesinden gelir, dolayısıyla otizm kendi kendine emilimdir). Psikiyatristler otizmi yaşamın ilk yılında, bazen de iki ya da üç yaşında teşhis ederler.
RDA o kadar da nadir değildir: 10.000 çocuk başına 4 ila 15 vaka ve erkeklerde kızlardan daha sık. Bu hastalığın, ne yazık ki ebeveynlerin çoğu zaman karakter özellikleriyle karıştırdığı ve onlara özel bir ilgi göstermediği birkaç çarpıcı belirtisi vardır. Ve eğer bu ailedeki tek çocuksa, ebeveynlerin çocuklarının davranışlarını karşılaştıracak hiçbir şeyleri yoktur.
Böyle bir çocuk sorun yaratmaz, gereksiz sorun yaratmaz, yine rahattır - her zaman bir köşede oturur: ya küpleri bir yerden bir yere hareket ettirir ya da arabayı ileri geri taşır. Beş kere. On. Yüz. Ve insan kalmaktan korkmuyor, tam tersine çok seviyor.
Ve ancak böyle bir çocuk bir çocuk grubuna girdiğinde, onun diğer çocuklardan çok farklı olduğu ortaya çıkıyor.
Ebeveynler hangi davranışsal özelliklere karşı dikkatli olmalıdır?
- Çocuk hiçbir şekilde iletişim kurmaya çalışmıyor. Bebeklik döneminde bile annesine sevinmez, annesi ortaya çıktığında canlanmaz.
- Kaldırıldığında kollarını hemen uzatmaz, karşılık olarak yetişkinin boynunu tutmaya çalışmaz, ancak bir un çuvalı gibi asılı kalır.
- Bebek göz teması kurmayı sevmez. Bunun yerine sanki insanların içinden bakıyormuş gibi görünüyor.
- Bu tür çocuklar konuşmayı geç ve zor geliştirirler. Aynı cümleyi monoton bir şekilde birçok kez tekrarlayabilirler. Aynı eylemleri tekrarlarlar, uzun süre sallanabilirler, çıngırak sallayabilirler, avuçlarını çırpabilirler vb.
- Otistik insanların özel bir yürüyüşü vardır: bazen parmak ucunda, bazen de sıçrayarak. Yüzlerindeki olağan ifade düşünceli bir tarafsızlıktır.
Eylemlerinizin stratejisi ve taktikleri
- Psikolog Maria Ryakhovskaya şunu tavsiye ediyor: “Çocuğunuzda otizm belirtileri fark ederseniz onu bir nöropsikiyatriste gösterin. Bebeği elektroensefalograma gönderecek. Bundan sonra otizm tanısı tam olarak konulabilir veya kaldırılabilir. Teşhis doğrulanırsa hiçbir durumda paniğe kapılmayın. Çocuğunuz deli değil! Bu hastalık tamamen düzeltilebilir. Ancak bir psikologla uzun süre birlikte çalışmaya hazır olun.”
- Küçük bir otistik kişinin hayal dünyasından çıkıp gerçeğe ulaşması bugün çok önemlidir. Bu nedenle onu ev işlerine dahil edin, ona basit görevler verin, ona zayıflara yardım etmeyi öğretin. "Küçük kardeşlerinize" bakmanıza yardımcı olması harika (ve balık veya kaplumbağaları değil, sıcak ve yumuşak birini - köpek yavrusu, kedi yavrusu veya hamster) seçmek daha iyidir. Bu hayvanlar canlı bir duygusal tepki uyandırma ve bir endişe nesnesi haline gelme yeteneğine sahiptir: "evcilleştirdiklerimizden biz sorumluyuz."
Öne çık
Çocukların ilk temasları genellikle agresiftir - çocuklar birbirlerinin oyuncaklarını alırlar, "Paskalya pastası yapımında meslektaşlarının" kafasına küreklerle vururlar. Kum havuzunda böyle bir çıkış, bu çocukların her zaman yalnızca agresif bir şekilde iletişim kuracakları anlamına gelmez, bu yalnızca iletişimin ilk ve en basit şeklidir.
Aynı zamanda saldırganlığın ortaya çıkışı iletişimin gelişiminde önemli bir aşamadır. Çocuk “benimki başkasınındır” kavramını anlamaya başlar; kendi ayakları üzerinde durmaya, inisiyatifi kendi eline almaya, aktif olmaya çalışır.
Örneğin Verochka her zaman temas kurmayan bir çocuk olmuştur. Ve beş yaşındayken aniden diğer çocuklara karşı saldırganlaşmaya başladı. Bu ebeveynleri korkuttu ve bir psikoloğa başvurdular. Ancak saldırganlığın, Emrin gelişiminde niteliksel olarak yeni bir aşamaya geçiş olduğu ortaya çıktı. Çocuk daha aktif hale geldi, çocukları fark etmeye başladı, onlara hala ilkel bir şekilde ilgi gösterdi.
Yükleniyor...
