Bazen bir, hatta beş yıllık bir ilişkiden sonra ilişkiler, aşk ve duygular durma noktasına gelir. Bu aşk ilişkisi tüm enerjinizi tüketir, aşka olan inancınızı zayıflatır ve sizi depresyona sürükler. Sorun şu ki bu zehirli bir ilişkiydi ve o kişi başından beri sizin için doğru kişi değildi.
Toksik bir ilişkinin belirtileri nelerdir? Her şeyin ters gittiğini nasıl hemen anlayabilirsiniz?
1. Manipülasyon ve ültimatomlar. Bir şeyden seçim yapmak zorunda olduğunuzda kız arkadaşınız şartlar mı belirliyor? Zayıf noktalarınızı ve hassas noktalarınızı kullanarak sizi manipüle mi ediyor? Manipülasyon sizi istediğinizi yapma fırsatından mahrum bırakır. Partneriniz uğruna arzularınızdan sürekli vazgeçmek zorundasınız. Bu zehirli bir ilişkidir.
2. İlişki için ödeme gereksinimleri. İyi davranışın, nezaketin, hassasiyetin, sevginin ve seksin bir bedeli vardır. Ancak bu doğrudan yapılmaz. Hediye ve maddi yardım beklediklerini anlamanızı sağlarlar. “Bunu al”, “bunu al”, “telefonum bozuldu”, “kirayı öde”, “araba istiyorum”. İlişkilerde her şeyi öldüren fuhuştur.
3. Ayrılma tehdidi. Herhangi bir nedenden dolayı ayrılmaktan çok sık korkuyor musunuz? Zaten bir kızın inisiyatifiyle bir düzine kez ayrıldınız mı? Bu numara belli bir sonuca ulaşmak ve sizi evcilleştirmek için kullanılır. Ya sana söyleneni yap ya da şimdilik. Sen evcilleştirilecek bir köpek değilsin.
4. Sık sık ruh hali değişiklikleri. Duygusal dalgalanmaları kullanmak toksik bir ilişkinin ayırt edici özelliğidir. Arkadaşı bir gün çok nazik ve sevecen davranırken ertesi gün konuşmak istemez ve bilinmeyen bir nedenden dolayı gücenir.
5. İlişkilerde müdahalecilik. Delirmenin eşiğinde aşırı ısrarcılık ve kıskançlık. Neredeydin, kiminle vakit geçirdin ve her saniye ne yaptın? Planladığınız yaşam rotasından saptığınız için azarlandığınızda, bu sizi depresyona sokar. En sevdiğiniz hobiniz, arkadaşlarınızla buluşmanız ve yalnızlık anlarınız şeklinde size bir özgürlük nefesi verilmiyor. Bu toksik bir ilişkinin işaretidir.
6. Ona güvenmiyorsun. Sürekli olarak küçük ve büyük şekillerde aldatılırsınız. Kaçmaya, yalan söylemeye ve canının istediğini yapmaya alışkındır ve arkadaşları hala fahişedir. Aranızda duygusal bir bağ yok. Birlikte olsanız bile herkese yabancısınız.
7. Cinsel manipülasyon. Seks her ilişkinin barometresidir. Kızın istediğini yaparsın yoksa yakınlıktan mahrum kalırsın. Bu kesinlikle düşük bir darbe. Kız seksi, alay ettiği ve manipüle ettiği bir havuç gibi kullanıyor. Başı ağrıyor, meşgul, yorgun ya da canı istemiyor. Bir kız sürekli seksi reddediyorsa, yatakta soğuk bir kütüğe ve bacaklarını sadece bencil nedenlerle ayıran soğuk bir kız arkadaşa ihtiyacınız olup olmadığını düşünmenin zamanı gelmiştir.
Toksik bir ilişkiden nasıl çıkılır? Maalesef tek çıkış yolu var; ayrılık. Bunu fark ettiğiniz anda onu kırmanız gerekir. Hayatın için koş kardeşim! Ta ki en iyi yıllarınızı buna değmeyecek biri için harcayana kadar. Bir yerlerde seni bekleyen ve seni mutlu edecek bir kız var.
Zehirli ilişkiler ne yazık ki her ikinci kişide yaşanıyor. Bu senaryo benim hayatımda da yaşandı. Bunun ne olduğunu ve bu tür ilişkilerin nasıl yok olabileceğini ilk elden biliyorum. Aşağıdaki hikayeler muhtemelen başınıza gelmiştir:
- her şeyin her zaman kötü olduğu bir arkadaş;
- sana yalnızca gerçeği söyleyen bir kız kardeş;
- her gün senden memnun olmayan ama seni kovmayan bir patron;
- Her adımı kontrol eden ebeveynler veya eş.
Bunların hepsi hem bir partneri hem de tüm çifti yok eden toksik ilişkilerin örnekleridir. Bu tür ilişkilere aynı zamanda bağımlı ilişkiler de denir.
Yani zehirli ve zehirli ilişkiler. Bu rahatsızlık ve tatminsizlik, manipülasyon ve şantajdır. Bu sevginin, ortaklığın ve saygının tam tersidir.
Bu size tanıdık geliyor mu? Bu tür ilişkilerle ilgili herhangi bir deneyiminiz oldu mu?
Aşağıda tartışacağım bir ve/veya iki işaretin, bir ilişkiyi veya kişiyi “toksik” kategorisine sokmak için yeterli olmadığını belirtmek isterim. Nasıl hissettiğinizle birlikte bağlantılarınızın nasıl kurulduğunu da düşünmek gerekir.
Ana “toksik türlere” bakalım.
Zehirli tip #1 - gerçeğin aşığı
Bu tür insanlar her zaman yalnızca “gerçeği” söylerler. Bunun sadece kendi fikirleri olduğunu anlamıyorlar. Tam tersine “gerçeği” dile getirerek kurtardıklarına ve ışığın görülmesine yardımcı olduklarına inanırlar.
Hakikati sevenler, sormadan “yardım” ederler ve hakikatlerini ifade ettikten sonra mutlaka “Alınma, en iyisini istiyorum!”, “Ben senin arkadaşınım, sana söylemeliyim” sözlerinin arkasına saklanırlar. doğrusu!" Ben değilsem kim?"
Neden tehlikeliler?
Bu tür insanlarla iletişim kurarken sürekli gerilim içinde olursunuz ve onlardan bir sonraki "gerçeği" beklersiniz. Kendinize küçümsenerek davranılmasına izin vererek ve size yöneltilen hoş olmayan ifadeleri dinleyerek kendinize olan saygınızı düşürürsünüz.
Nasıl tedavi edilir
Her şeyden önce, özgüveniniz ve kişisel sınırları koruma yeteneğinizle ilgilenmeniz gerekir. Eğitim sırasında Akademi'deki değerinizi "yükseltebilirsiniz".
Böyle insanlarla tanıştınız mı? Onlarla nasıl iletişim kurdunuz? Az önce onların “gerçeklerini” dinlediniz mi? Bakış açınızı savundunuz mu?
Toksik tip No. 2 - üzgün kişi
Bu, en yaygın toksik ilişki türlerinden biridir. Bu tür hemen hemen her yerde bulunduğundan kaçınılması zordur.
Bu tür insanların sloganı şudur: “Hayat bir başarı değildir! Mutluluk yok! Çok kötü durumdayım!" Görünüşe göre bunlar servetin ilgisinden mahrum insanlar. Kesinlikle yoldan geçen bir araba onlara püskürtülecek, kara bir kedi yolun karşısına geçecek ve uçan bir güvercin onları "memnun edecek".
Doğal olarak bundan sonra buluttan daha kara oluyorlar, hayattan ve bu sert dünyada yaşamanın kendileri için ne kadar zor olduğundan şikayet ediyorlar.
Keşke hayatı sadece kendileri için zehirleselerdi! Ancak daha büyük zevk için seyircilere ihtiyaçları var.
Neden tehlikeliler?
Kendinizi böyle bir insanın hüzün tarlasında bulduğunuzda, grinin her tonunu, renklerin solduğunu, yaşam tadınızın kaybolduğunu hissetmeye başlarsınız. Güzeli görmeyi bırakırsınız, odak noktası kötüye kayar. Sonuç olarak, sizi mutlu eden ve ilham veren her şey arka planda kaybolacaktır. İlki, her gün yaşadığınız acıların tartışılması olacaktır.
Nasıl tedavi edilir
Ana kural: Böyle bir kişiyi değiştirmeye çalışmayın, yalnızca kendiniz üzerinde çalışın. Sınırları koruyun, alanınızı koruyun. Bilgi alanınızın efendisi sizsiniz, kiminle iletişim kuracağınıza, bu tür ilişkilere nasıl dahil olacağınıza siz karar verirsiniz.
Eğer üzgün kişinin zehirli maddelerinin içinize işlediğini hissediyorsanız eğitime gelin. Size zevki, yaşamın tadını ve öz sevgiyi geri verecektir.
Toksik tip #3 - manipülatör
Bir kişi sizi kendi bencil amaçları için kullanarak etkiler. Manipülatörler her zaman hassas düğmelere basarlar: suçluluk duygusu, düşük özgüven, yalnızlık korkusu, mükemmeliyetçilik, "iyi kız" sendromu vb. Böyle bir baskıyla karşılaştığınızda kendinizi güçsüz ve baskı altında hissedersiniz ama aynı zamanda hoşlanmadığınız şeyleri bile yaparsınız.
Çoğu zaman bu tür ilişkiler ebeveynler ile çocuk, karı koca, patron ile astlar ve kız arkadaşlar arasında gelişir.
Neden tehlikeliler?
Böyle bir ilişkide kendinize ait değilsiniz, tamamen partnerinizin ruh haline ve arzularına bağlısınız. Asıl tehlike, manipülasyonların her zaman gizli olması ve açıkça görülmemesidir. Sadece ruhu güçlü, enerji dolu ve kendine güvenen kişiler tarafından tanınabilirler.
Nasıl tedavi edilir
Bu belki de en zehirli ilişki türüdür. Ve bir psikolog veya psikoterapistin yardımıyla tedavi edilebilirler. Bu tür psikolojik istismarın (kişisel istismardır) kurbanı olduğunuzu düşünüyorsanız, bununla başa çıkmanıza yardımcı olabilecek bir profesyonel bulun.
İlk adımı atıp içinde bulunduğunuz durumla baş edebilecek enerjiniz yoksa eğitime gelin. İçinizdeki gücü ve kararlılığı bulun.
Bizi toksik ilişkilerden ayrılmaktan alıkoyan şey nedir?
Bir insanın uzun zamandır çıkmazda olduğunun farkına varmasına rağmen toksik bir ilişkide kalmasını sağlayan şey nedir? Bu yalnızlık korkusudur. "Yalnız olmaktansa bu şekilde daha iyi" veya "Sabırlı olacağım çünkü o diğer alanlarda iyi" veya "Ayrılmak çok zor, her şeyi olduğu gibi kabul etmek daha iyi."
Komik olan şey, toksik bir kişinin büyük olasılıkla partnerinin korkusunun farkında olması ve bunu baskı uygulamak için kullanması ve her seferinde yeni talepler öne sürmesidir. Korkunuz ne kadar güçlü olursa, toksik partneriniz de o kadar fazla baskı yapar. Bu arada, bunu bilinçsizce de yapabilir: siz eğilirsiniz, o iter.
Toksik bir kişiyle uğraşırken yaygın tepkiler
- aldatılma hissi
- Partnerinizin bir şeyler sakladığını ve size bir şey söylemediğini hissetmek,
- Doğrudan cevaplardan kaçınır,
- partner soğuktur, görmezden gelir ve ayrılır,
- Çaresizlik ve güçsüzlük hissi,
- Takıntılı memnun etme ve/veya memnun etme arzusu,
- Toksik bir partner yakında olduğunda kaygı ve gerginlik,
- Enerji tükenmesi hissi,
- baskı hissi.
Tepkilerinizi tanıyorsanız, bir düşünün. Etrafınızda kim toksik ilişkiler yaratıyor?
Hayatta bildiğimiz gibi kazalar tesadüfi değildir. Farkındalık, gelişim ve kişisel gelişim için özel insanları çekiyoruz. Toksik bir ilişkide öncelikle davranışlarınıza dikkat etmeniz önemlidir. Ve en önemli şey, olan her şeyin sizin yararınıza olduğunu kendinize dürüstçe itiraf etmektir.
Toksik bir ilişki sona erdiğinde ne olur?
Toksik bağlantılarla başa çıktıktan sonra yetişkinlere yönelik ortaklıklar kurmayı öğrenin. Her iki partner de birbirlerinin alanına saygı göstererek ortak bir hedefe doğru birlikte hareket ettiğinde. Her iki ortak da rahatlık için çabalıyor ve ilişkinin değerini anlıyor. Her ikisi de, hangisinin doğru ve/veya daha önemli olduğunu kanıtlamadan, mevcut durumdan en iyi çıkış yolunu bulmayı amaçlıyor.
İlişkileriniz üzerinde çalışın, birbirinizle konuşun, işlerin yolunda gitmesine izin vermeyin ve sorunları örtbas etmeyin.
Zehirli ilişkiler hakkında filmler
- Amerikan filmi "Labirent".
- Alacakaranlık, Stephenie Meyer'in romanından uyarlanan 2008 yapımı bir filmdir.
- İngiliz-İtalyan melodramı "Süpürüldü".
- Amerikan filmi "Grinin Elli Tonu".
Herkese uyum, mutluluk ve koşulsuz sevgi diliyorum!
Kendilerini toksik ilişkilerin içinde bulan insanlar genellikle onları bırakamazlar. Kendi davranışlarını veya partnerlerinin davranışlarını haklı çıkarırlar ve aynı zamanda sendikalarının uyumlu bir şekilde gelişen bir ilişkinin gerekliliklerini zorlukla karşılayabildiği için üzülürler. Bu çelişki, kişinin sağlıksız ilişkilere takılıp kalmasına neden olan kafa karışıklığı ve kendinden şüphe etme koşullarını yaratır.
Durumun üstesinden gelmenin ilk adımı, gerçekten zehirli bir insanla birlikte olduğunuz gerçeğini içtenlikle kabul etmektir.
İşte psikolojide toksik özellikler içermesi muhtemel ilişkileri tanımlayan dört işaret.
1. Kısa süreli refah dönemleri vardır, ancak bunlar çok kısadır.
Zehirli aşk bir inişli çıkışlı gibidir: kısa süreli heyecan ve entrika, sonunda yerini uzun bir belirsizlik ve endişeye bırakır. Eğer böyle bir ilişki içindeyseniz, o zaman “zirvelerin” beklentisiyle yaşarsınız, ancak çoğu zaman olumsuz duygular yaşarsınız. Tüm bu zor anların bir an önce sona ereceğine ve her şeyin tekrar yoluna gireceği anın geleceğine dair umudunuzu son ana kadar korursunuz. Duyguların öngörülemezliği ve yoğunluğu, bir sonraki kartın her zaman şansının kendi lehine dönmesini uman şanssız bir kumarbaz gibi, insanı pes etmekten alıkoyar. Benzer bir durumda olduğunuzu kabul etmek, bu çılgın duygusal dalgalanmalardan uzaklaşmanıza ve kafanızdaki karışıklığı gidermenize yardımcı olacaktır.
2. Kısa bir süreliğine de olsa ayrı kaldığınızda kendinizi çok kaygılı hissedersiniz.
Birlikte olduğunuzda kendinizi iyi hissedersiniz ve yanınızdaki kişi bu dünyada isteyebileceğiniz her şeydir. Ancak ayrılık sırasında her zaman bariz bir kaygı yaşanır. Böyle bir kişiyle etkileşime geçmek için çok çaba harcadığınız için kendinizi güvensiz hissediyorsunuz. O da size hiçbir zaman belirli bir vaatte bulunmaz veya çiftinizin ilişkisi hakkında verdiği yeminleri yerine getirmez. Görünüşünüz, karakteriniz veya eylemleriniz olduğunu düşünerek güvensiz kalırsınız. Durumunuzdan şüphe duyuyorsunuz ve sevgilinizin etkileşimde bulunabileceği diğer insanları kıskanıyorsunuz.
Partnerinizin sizi umursamamasını haklı çıkarmaktan vazgeçmezseniz ve ona ayık bir bakışla bakmazsanız, gelecekte asla net bir güven hissetmeyeceğinizi kabul etmek önemlidir.
3. Sizi gerçekten rahatsız eden bir şeyden bahsettiğinizde partneriniz olanlardan dolayı sizi suçlayarak her şeyi alt üst eder.
Zaman zaman deneyimleriniz hakkında konuşmaya başlıyorsunuz, kendinizi güvensiz ve endişeli hissettiğinizi söylüyorsunuz. Sevgilinizin, içinde bulunduğunuz ilişkiye gerçekten değer verip vermediğini bilmek istiyorsunuz. Ancak ne, nasıl ve ne zaman söylenirse söylensin, her şey sizin yanlış davranışınızın tartışılmasına dönüşecektir. Konuşmanın sonunda partnerinizin size kötü davranmasına neden olan kötü bir insan olduğunuz ortaya çıkacak.
Sorunları bu şekilde tartışmanın, toksik bir kişinin, davranışlarının sizi nasıl etkileyeceği konusunda sorumluluk almaktan kaçınmak için kullandığı bir strateji olduğunu kabul edin.
4. Yalnızca başka bir kişi olarak yaşarsınız.
Onu gördüğünüzde onu düşünürsünüz ya da nasıl daha çekici olabileceğinizi, onun sizi sevmesi için ne söyleyebileceğinizi, ne giyebileceğinizi düşünürsünüz. Ayrıca partnerinizin iyiliği konusunda endişelenerek çok zaman harcıyorsunuz ya da ilişkinin sağlıklı olup olmadığını bilmediğiniz için kendinizden rahatsız edici bir şüphe duyuyorsunuz.
Şu anda bu kişiyle birlikte değilseniz, kendinizi tamamen yalnız hissedersiniz. Sonuçta yakın insan çevrenizi sınırladınız ve artık iç boşluğu dolduracak hiçbir şey yok. Arkadaşlarınızın veya ailenizin zehirli birlikteliğinizi öğrenmesini önlemek için tüm hayatınızı değiştirdiniz. Böyle anlarda sevdiklerinin durumu dışarıdan görerek böyle biriyle iletişimi kesmeyi söyleyeceği korkusu var. Bu nedenle diğer insanlarla bağlantılardan kaçınmaya karar verdiniz.
Bu doğrultudaki ilişkilerin bireyi bunalttığını ve sizin için önemli olan insanlarla olan tüm bağları yok ederek sizi yalnızlığa sürüklediğini kabul etmelisiniz.
Toksisite testi
Bu bağlantı birçok şekilde olabilir: eş, arkadaş, ebeveyn, çocuk veya iş arkadaşı seçeneklerden sadece birkaçıdır. Sıradan ilişkiler de her zaman neşeli ve çatışmasız değildir. Ancak risk altında olup olmadığınızdan nasıl emin olabilirsiniz? Aşağıdaki soruları dürüstçe yanıtlayın:
- Biriyle birlikteyken kendinizi rahat mı yoksa gergin mi hissedersiniz? Ne sıklıkla kendinizi tatminsiz ve limon gibi sıkılmış hissediyorsunuz?
- Onunla zaman geçirdikten sonra genellikle kendinizi daha iyi mi yoksa daha kötü mü hissedersiniz?
- Bu kişiyle fiziksel ve duygusal olarak güvende misiniz, değil misiniz?
- Verme ve alma konusunda eşit bir dağılımınız var mı, yoksa o her zaman sadece bir "alıcı" mı?
- Kendinizi daha çok güvende ve mutlu mu yoksa üzgün ve üzgün mü hissedersiniz?
- O, sizin kim olduğunuzdan memnun mu, yoksa onu mutlu etmek için değişmeniz mi gerekiyor?
Tanım ve sonuç
Şimdi yanıtlarınızı sağlıklı ve toksik ilişkilerin özellikleriyle karşılaştırın.
Sağlıklı bir ilişki nedir? Şunlarla karakterize edilirler: şefkat, güvenlik, düşünce özgürlüğü, birbirlerine saygı, karşılıklı sevgi ve ilgi, farklılıkların olumlu tartışılması, özellikle görüş farklılıkları olduğunda birbirlerine saygı.
Zehirli ilişkiler şu şekilde karakterize edilir: güvensizlik, gücün ve kontrolün kötüye kullanılması, talepkarlık, güvensizlik, benmerkezcilik, eleştiri, olumsuzluk, sahtekârlık, güvensizlik, aşağılayıcı yorumlar ve kıskançlık.
Buradan sağlıklı ilişkilerin genellikle sizi mutlu ettiği, toksik ilişkilerin ise depresyona soktuğu sonucuna varıyoruz.
Ne yapalım
Bu işaretlerde kendinizi tanısanız bile her zaman bir çıkış yolu vardır. Rasyonalizasyon veya inkar gibi savunma mekanizmaları sorunu yalnızca karmaşıklaştıracak ve yıpratıcı bir ilişkinin daha sağlıklı, sevgi dolu bir birlikteliğe dönüştürülmesini imkansız hale getirecektir. Arzularınızı gerçekleştirerek mutlu olabilir, sağlıklı ilişkilerde tüm potansiyelinize ulaşabilirsiniz.
1. Değişimin ilk adımı onun bir parçası olduğunuzu kabul etmektir. Arkadaşları ve aile üyeleri tehlike belirtileri görüp onlara bunu söylediğinde bile birçok insan inkar ediyor.
2. Bir sonraki adım saygıya, sevgiye ve şefkate layık olduğunuza inanmaktır. İnsanların sağlıksız ilişkilerde kalmasının birçok nedeni vardır, ancak ortak noktalardan biri düşük özgüvendir. Bazı insanlar daha iyi bir şeyi hak etmediklerini düşünüyor. Benlik saygınızı değiştirmek zordur. Bu noktada terapist gibi objektif bir üçüncü kişinin profesyonel desteğine ihtiyaç duyulabilir.
3. Daha iyisini hak ettiğinize inandığınızda, savunma olasılığını en aza indirmek için eşinize karşı suçlayıcı ifadeleri mümkün olduğunca az kullanın. Örneğin: "Yaptığım hemen hemen her şeyde hata bulduğunuzu hissediyorum ve bu bana [boşluğu doldurun] hissi veriyor." veya "Ben (seni seviyorum/saygı duyuyorum/ilgilendiğimi takdir ediyorum) ve eğer [boşluğu doldurmayı] bırakırsan çok memnun olurum."
Not: Bunu yalnızca güvendeyseniz yapmalısınız. Kırılırsanız böyle bir konuşma yapıcı olamaz. Tehlikedeyseniz mutlaka bu alanda deneyimli bir profesyonelle iletişime geçin. Bu özellikle aile içi şiddet vakalarında geçerlidir.
4. Son olarak, eğer her şey başarısız olursa, kendinizi zehirin kaynağından mümkün olduğunca uzaklaştırın. Eşler için bu, geçici veya kalıcı bir ayrılık anlamına gelebilir. Ebeveynler ve çocuklar için temasların azaltılması. Çalışanlar için ekip çalışması içerisinde mümkün olduğunca mesafeli olmak. Hiçbir şey yapmamak, kendinizi strese maruz bırakmak ve sonsuz çatışmayı sürdürmek anlamına gelir.
Olumlu ilişkiler, sağlıklı ve dengeli bir kişilik formülünün önemli bir parçasıdır, bu nedenle toksik insanlardan uzak durun.
Nerede ve kimin için çalıştığınızla, ne yaptığınızla ya da tatilinizi nasıl geçirmeyi sevdiğinizle ilgilenmiyor. Yani, bir kişi olarak, bazı özellikleri, alışkanlıkları, hobileri olan bir kişi olarak size ihtiyacı yok. Onun sana bir kişi olarak değil, bir işlev olarak ihtiyacı var.
İkinci işaret
Bir sonraki aşamaya siz hazırsınız ama o değil. Altı aydan fazla bir süredir çıkıyorsunuz, ancak siz de aynı fikirde olsanız da o birlikte yaşamayı teklif etmiyor. Ya da uzun zamandır birlikte yaşıyorsunuz ve siz isteseniz de o ona evlenme teklif etmiyor. Ya da evlenirsiniz ama anne olmayı hayal etmenize rağmen çocuk sahibi olmanızı istemez. Partnerinizin temel istek ve ihtiyaçlarınızı görmezden gelmesi toksik bir ilişkidir. Bu onun kötü bir insan olduğu anlamına gelmez, çocuk istemeyebilir vb., her hakkı vardır. İşte o andan itibaren ilişkiniz sizin için zehirli hale geldi.
Üçüncü işaret
Seni kıskandırıyor. Veya aşık olduğunuz açık olmasına rağmen arkadaş olarak kalın.
En önemli işaret
Bu ilişki size neşe getirmiyor. Tam tersine sürekli gerginsiniz, bu size zor geliyor, rahatsız oluyorsunuz. Genç adam aradı ve bir hafta boyunca ortadan kayboldu. Ona sosyal ağlarda yazıyorsun, SMS gönderiyorsun - ama o sessiz. Sonra ortaya çıkıyor, sonra tekrar kayboluyor. Seni arkadaşlarıyla tanıştırmıyor. Yoksa size sadece seks için mi geliyor ama sinemaya, yürüyüşe ya da restorana gelmiyor, bunun için başkaları da var. Ve hangi nedenlerle bu şekilde davrandığı hiç önemli değil, önemli değil. Önemli olan bir şey var: Seni incittiği gerçeğini düşünmüyor.
Popüler
Ama bütün bunlar onunla ilgili değil. Bütün bunlar seninle ilgili.
Sonuçta kendinizi zehirli bir ilişkinin içinde bulan kişi sizsiniz ve bir nedenden dolayı onlara ihtiyacınız var. Sorun her zamanki gibi çocukluktan geliyor: Birisi size aşkın böyle bir şey olduğunu, acılarla ve deneyimlerle öğretmişti. Kadınımızın kendine acıması gerekiyor. Acı çek ve kendin için üzül. Sonuçta, aslında tüm bunlar onun kafasında oluyor. Orada bir erkeği yeniden eğitmek, onu fethetmek veya başka bir şey için senaryolar üzerinden geçiyor. Ve onların içinde o bir alçaktır ve o bir azizdir. Bu ilişkide iki kişilik oynuyor. O zaman bu tür kadınlar şunu hatırlayacak: Gerçek Aşkım vardı - üç yıl sonra aklım başıma geldi. Onların nevrotik dünya resminde aşkın kalitesi ve derinliği, katlanılan acıların miktarıyla belirlenir. Onların kafasında mutluluk, zor bir kaderden zorlukla, kanla, etle koparılmış, yine de büyük çabalarla korunması ve korunması gereken iyi bir şeyin küçük bir parçasıdır.
Bu çarpık bağlantı kuruluyor: Acı çekiyorum - seviyorum. Aşk acı çekmektir. Ve kendim için üzülüyorum çünkü acı çekiyorum. İşte bu, işte burada - hazır bir nevrotik.
Bu arada aşk, olumlu duyguların dalgalanmasıdır, başka bir şey değildir. Bu mutluluktur, neşedir. Hiçbir olumsuz yanı yok, hiçbir fedakarlık yok, hiçbir özveri yok.
Not: Bir ilişkinin başlangıcında bir erkek çok iyi davranır. Beğenilmeye ihtiyacı var ve çabalıyor. Son derece incelikli, nazik davranıyor ve ilgileniyor. Ama sonra, kurban gibi davrandığını hissettiğinde... Şimdi telefonla hikayeye dönecek olursak: Söz vermesine rağmen onu aramadı. Ve ne oldu, nereye gittin diye SMS yazmaya başlıyor. Ve bunu hissediyor, kırılmadı, eyleminin kabul edilemez olduğunu düşünmedi. Yani onunla mümkün. Onu takdir etmeyi bırakır, onu birlikte gelecek kurmak istediği bir kadın olarak düşünmeyi bırakır. Bu da ona yeni bir acı turu yaşatıyor: Ona tutunmak. Onun geri çekildiğini hissediyor, özgüveni uçuyor ve yeterince iyi olmadığını düşünmeye başlıyor ve onu daha da memnun etmeye çalışıyor. Ve her şey plana göre gidiyor.
Bu kısır döngüyü kırmak mümkün mü? Kesinlikle. Daha doğrusu, içine giremeyebilirsiniz. Ve bu yöntem çok basittir: Bir erkeğin davranışını, konuşmasını, size davranışını beğenmediğinizi hissettiğinizde, bunu kendiniz anlamalı ve kabul etmelisiniz: bu doğru. Size öyle gelmedi, bu onun yorgunluğuna veya başka dış koşullara atfedilmemeli. İkincisi: Ona bu davranışından hoşlanmadığını söylemelisin. Bir kere söyle. Eğer bu bir daha olursa, işte bu, ilişkinin derhal kesilmesi gerekiyor. Şuna dikkat etmenizi rica ediyorum: tekrarlanan konuşmalar yok. “Peki, sana sordum!” Hepsi bu, ilk andan itibaren bunu sizinle yapamayacağınızı anlamadıysa veya daha büyük olasılıkla sözlerinize dikkat etmenin gerekli olduğunu düşünmediyse, bu ilişki sizin için asla rahat olmayacaktır. Zehirli olacaklar. Bir kurbanın pozisyonunu veya çocuğu yeniden eğitmeye ve ona görgü kurallarını öğretmeye karar veren bir annenin pozisyonunu almanız önemli değil.
Çok basit: O, olduğu gibi. Ve sen olduğun gibi varsın. Ya birlikte iyi hissedersiniz ya da ayrılmanız gerekir. Ve ipotek alıp üç çocuğunuz olmadan önce daha iyi.
Mutlu ve uzun evlilikler olduğu gibi, düğünden hemen sonra çöken evlilikler de vardır. Bu genellikle basitçe şöyle açıklanır: "Anlaşamıyorlardı." Gerçekte böyle bir evlilik “zehirli” olabilir, daha doğrusu çiftin içindeki biri “zehirli” olabilir. Bunu nasıl belirleyebilirsiniz? Bu konuya yazımızda bakalım.
“Zehirli” bir kişi nasıl belirlenir? Toksik ilişki nedir?
Bu, bir şeyden sürekli memnun olmayan, hayata, topluma dair şikayetleri olan, sürekli öfke ve kızgınlık duyan bir kişidir. Bu tür insanlar kibir ve gururla karakterize edilir. Alaycıdırlar, kıskançtırlar, aldatıcıdırlar. Oldukça düşük düzeyde empatiye (merhamet duygusuna) sahiptirler. Kural olarak, bu kişinin etrafında rahatsızlık hissedilir ve davranışlarından sadece yakın insanlar değil, kendisi de acı çeker.
“Zehir” etkisi altında olup olmadığınızı anlamak için duygularınızı dinlemeniz gerekir. Bu kişiye verilecek tepki şu olabilir:
- Bir aldatma hissi var;
- Görünüşe göre kişi bir şeyler saklıyor ya da her şeyi söylemiyor, özellikle de bu onun ruh halini ilgilendiriyorsa;
- Bir soru sorduğunuzda anlaşılması zor, şifreli yanıtlar alırsınız;
- Bir mesafe hissi var, temas kurma konusunda bir isteksizlik var;
- İletişimin ardından enerji tükenmesi yaşanır;
- Arzularınızın, ihtiyaçlarınızın, görüşlerinizin göz ardı edildiğini görüyorsunuz;
- Ortaktan sürekli eleştiri ve ekonomik baskı geliyor;
- Kişi kibirli, kibirli, küçümseyicidir;
- Kişisel alan eksikliği, duygusal iktidarsızlık, çaresizlik hissedersiniz.
"Zehirli" bir ilişkide, eşlerden biri diğerini değiştirmeye, onu görmek istediği gibi yapmaya çalışır. Böyle bir insan her zaman başkalarına göre daha iyi olmayı ister. Partnerini bastırarak, baskı altına alarak ve manipüle ederek içsel kişisel komplekslerinin tatminini sağlar.
Yakınlık bile ahlaki baskı altında gerçekleşir, sanki partnerin arzularına uymak bir görevmiş gibi. Herkesin rolünü yerine getirdiği, tatmin olduğu bir tür "patron ve ast" sendromuna sahip çiftler var. Buradaki sır birbirini tamamlayan sorunları olan (ebeveyn-çocuk veya patron-ast) yani ilişkide güçlü bir el bekleyen ve kontrol edilmek isteyen birini bulmaktır.
Bu tür evlilikler çatışmadan keyif alma üzerine kuruludur. En korkunç acılar ve etkileşimler bile kişiye dopamin (sevinç, zevk hormonu) getirir. Ortaklar birbirlerinden nefret eder ve bunu kendi "çaprazlıkları" olarak görürler. Biri başkasına emir veremeyeceğinden korkuyor, ikincisi ise ilişkiyi koparmanın tüm sorumluluğunu almak istemiyor, bu yüzden birlikteler.
Zehirli ilişkilerin çeşitli türleri vardır: suçlayan/suçlanan, ısrarcı/kaçınan, hareket eden/hisseden ve ahlaki/ahlaksız. Sadece “zehirli” insanlarla yakın ilişkiler kuramazsınız. Bu tür arkadaşlar, tanıdıklar ve akrabalar arasında bulunur.
Muhtemelen çalışma gruplarındaki pek çok kişi, tatlı bir gülümsemeyle işin yarısını başka birine devreden meslektaşlarıyla karşılaşmış. Kural olarak, “çok teşekkür ederim” veya “sana borçluyum” diyerek tekrar eve erken dönerler. Yukarıdakilerin hepsi “zehirli! ilişkiler.
Normal bir ilişki nasıl olmalı? Katılımcıları birbirlerine nasıl davranmalı?
Normal bir ilişki. Gerçekten nasıllar?
Bu tür ilişkiler, partnerlerin asla kavga etmediği ve onlar için her şeyin yolunda gittiği anlamına gelmez. Ancak saygıyı, desteği ve karşılıklı anlayışı içerirler. Normal ilişkiler, kendiniz üzerinde çok fazla çalışmanızı gerektirir ve bu, her iki ortak için de geçerlidir. Bu tür ilişkilerde herkesin kişisel gelişimi önemlidir. Ortaklar ilgiyi artırmak için birbirleri için daha iyi olmaya çalışırlar.
İşte normal bir ilişkinin bazı işaretleri:
- ortaklar birbirlerine saygı gösterir;
- aynı ilgi alanlarına sahipler;
- herkesin kendi hobileri, diğer yarısı olmadan buluşabileceği arkadaşları olabilir;
- ortaklar değişmeye çalışmadan birbirlerini oldukları gibi kabul ederler;
- yalnızca karşılıklı rıza ve arzuyla yakınlaşmaya girerler;
- Konuşurken içtenlikle dinlerler.
Normal ilişkilerde “benim” kelimesi yoktur, zamanla insanlar farkına bile varmadan “bizim” demeye başlarlar. Geleceğe yönelik ortak planlar da aynı derecede önemlidir. Denize ortak gezi, sinemaya, tiyatroya gitme tartışmaları. Gelecekteki bir aile ve çocuklar konusu gündeme geliyor. Birbirimizi mümkün olduğunca sık görme, ebeveynlerle ve birbirlerinin arkadaşlarıyla vakit geçirme arzusu var.
Yükleniyor...
