Ayrıca okuyun
Çocuk matinesinde davranış kuralları
Fiyonklar, güzel elbiseler, zarif kostümler - bebeğiniz anaokulundaki ilk matinesinde çok tatlı ve dokunaklı. O ilk kez sahneye çıkıyor ve siz ve ailenizin geri kalanı oditoryumdasınız. Elbette her ebeveyn bir çocuk matinesinde nasıl davranılacağını bilir, ancak anaokulunda şenlikli bir etkinliğe gitmeye hazırlanırken yine de bazı kuralları hatırlamalısınız.
Küçük çocuklar düzenli olarak gördükleri kişileri iyi hatırlar ve “kendilerinin” sayarlar. Her gün en iyisi. Bir yaşındaki çocuklar, haftada 2-3 kez onlarla buluşursa, akrabalarını unutmamayı ve her yeni ziyarette çekinmemeyi başarır. Bebek büyüdükçe kişiyi, onunla ne oynadığını ve ne hakkında konuştuğunu daha uzun süre hatırlayacaktır.
Daha önce, uzakta yaşayan akrabaları bir çocuğun anısına yaşatmak için ağırlıklı olarak fotoğraf kullanıyor ve bebeğe bir kişiyle ilgili bazı olayları hatırlatıyorlardı. En küçük çocuklar elbette zamanla isimlerinin kim ve ne olduğunu ezbere biliyorlardı ve aile albümlerinde herkese zevkle gösterdiler, ancak bu pratikte canlı toplantıların kalitesini etkilemedi. Çocuklar, sürekli onun hakkında bir şeyler duysalar ve onun statik görüntüsüne - bir fotoğrafa baksalar bile, konuşan ve hareket eden bir kişiyle iletişimi tamamen farklı bir şekilde algılarlar. Bir akraba ayda bir kez bir yaşındaki çocuğu ziyaret etse bile temas kurmak yine de zaman alıyordu.
Son yıllarda pek çok ebeveyn internet üzerinden görüntülü iletişim kullanmaya başladı. Ve hatta bir yaşın altındaki bebekler bile büyük bir ilgiyle ekrandaki kişiyle iletişim kurmaya katılıyor. Çocuklar seslerle yanıt verirler veya eğer yapabiliyorlarsa ayrı kelimelerle ekrandaki bir yetişkinin hareketlerini taklit ederler, şarkılar, masallar dinlerler. Ve en ilginç olanı, bir akraba "gerçekten" ziyarete geldiğinde çocuklar onu tanır ve bir yabancıya alışmaları uzun sürmez.
Böylece modern teknolojiler sevdiklerinizle, hatta çok küçük çocuklarla bile teması sürdürmeyi mümkün kılıyor. Bu, gadget'ların bebeğin yararına kullanılmasına güzel bir örnektir. Bebeğinizle video bağlantısı üzerinden neler oynayabileceğiniz ve iletişim kurabileceğiniz hakkında size biraz bilgi vereceğim.
Bir "patty" oyunu. Bu oyun fiziksel temas gerektirmez, el hareketleri aktif ve net bir şekilde görülebilir. Ayrıca ekrandan iletişime başlamak da çok iyidir, çünkü çoğu zaman çocuk zaten tanınır ve hareketleri isteyerek tekrarlamaya başlayacaktır.
Bebeğe tanıdık gelen tekerlemeler ve şarkılar söylemek de karşılıklı olarak hoş bir iletişimin düzenlenmesine yardımcı olabilir.
Bir ninni ve yatmadan önce söylenecek birkaç kelime, hoş bir gece ritüeline dönüşebilir.
Çocuğunuza basit hikayeler anlatabilirsiniz. Peri masalları için temalı oyuncaklar varsa onlara gösterebilirsiniz. Ancak bu elbette gerekli değildir.
Bebekle bu tür iletişim "seanslarının" uzun sürmesine gerek yoktur, çocuklar hızla yorulur ve dikkatlerini değiştirir. Çocukla teması sürdürmek için konuşmanın süresinden ziyade düzenliliği önemlidir.
Günümüzün en güncel toplumsal sorunlarından birinin babanın aileden ayrılması olduğunu söylersem belki de yanılmam. Baba aileden ayrıldığında, çocuk kural olarak belirli kompleksler geliştirir, bu nedenle bebeği büyüten annenin bunun farkında olması ve onların gelişimini önceden engellemesi gerekir.
Bir babanın aileden ayrılışı çocuklar tarafından sıklıkla kişisel bir trajedi olarak yaşanır. Bir çocuğun hayatındaki bu andan itibaren, uzun vadeli sonuçlarla dolu pek çok acı ve zihinsel acı başlar. Bir annenin bebeğinin hayatındaki bu dönüm noktasını atlatmasına yardımcı olması ve ona destek olması çok önemlidir.
Nereden başlamalı? Öncelikle annenin çocukla konuşması gerekiyor. Konuşmayı daha sonraya ertelemeye gerek yok çünkü olup bitenlerin sebebini bilmemek her şeyi daha da kötüleştirecektir. Bebek sanki babasının onu terk etmesinin nedeniymiş gibi suçluluk duygusu geliştirebilir. Çocuğa sevginizden emin olmanız ve bundan sonra baba ve annenin birbirlerini sevmeyi bıraktıkları için ayrı yaşayacaklarını açıklamanız önemlidir. Bebek için sevginin güvencesi çok önemlidir: Her şeye rağmen anne ve babanın onu hala çok sevdiğini anlamalıdır.
Ayrıca annenin kendini kontrol etmesi ve çocuğun yanında eski eşi hakkında olumsuz bir şekilde konuşmaktan kaçınması gerekir: bebek için o hala sevilen bir baba olarak kalır ve bu tür sözler çocuğa büyük zarar verecektir. Bebeğin eski hayat arkadaşına olan saygısını baltalama arzusunun hiçbir faydası olmayacaktır. Aksine, ebeveynler arasındaki çekişme çocuklar için çok acı vericidir: sonuçta bu, genellikle her iki ebeveyne de saygı duymayı bırakmalarına yol açabilir.
Ayrıca anne, “Senin babandan hiçbir farkın yok!” gibi incitici sözlerden kaçınmaya çalışmalıdır. veya “Tıpkı baban gibisin!” Unutmamak önemlidir: Eski eş ne kadar gönül yarası verirse versin, o hala anne ve babanın sevgisine, yetiştirilmesine ve ilgisine ihtiyacı olan bebeğin babası olarak kalır.
Bir çocuğun ortak velayeti söz konusu olduğunda eski kocayla ilişki kurmanın çok zor olduğu bir sır değil: Bir anne birçok duygu ve çelişkili duygunun üstesinden gelebilir, ancak bunları dizginlemek çok önemlidir. Ve hiçbir durumda bebek, eski eşe baskı uygulayıp kendi amacına ulaşmak için bir "araç" olarak kullanılmamalıdır! Sadece çocuğa zarar verir! Ve aynı ruhla devam edersek, eski koca kendisini bekleyen hakaret, aşağılama ve benzeri durumlardan kaçınmak için çocukla iletişim kurmayı bırakabilir. Ve inanın bana bu bebek üzerinde çok kötü bir etki yaratacak: çocuk duygusal travma yaşayacak!
Eksik bir ailedeki bir bebeğin karşılaşabileceği bir diğer sorun da ebeveyn bakımının eksikliğidir. Baba aileyi terk ederse, ailenin geçimini sağlamayla ilgili mali sorunlar kural olarak annenin omuzlarına düşer. Yeterli para kazanmak için çalışmaya daha fazla zaman ayırması gerekiyor, bunun sonucunda çocuk duygusal olarak acı çekiyor: dikkatinden ve zamanından mahrum kalıyor. Bunu önlemek için anne, çocuğun kendisiyle iletişim kurma ihtiyacını dikkate almaya çalışmalıdır.
Ve en önemlisi, baba aileden ayrıldığında bir annenin bebeği için yapabileceği şey ona sevgisini vermektir. İnanın bana anne sevgisi, çocuğun kendisi için yeni ortama alışmasına yardımcı olacak çok önemli bir niteliktir!
Tatyana
EBEVEYN DESTEK YOLLARI:
1. Çocuğun, sevdiği birinin desteğiyle hayattaki her türlü zorluğun üstesinden gelebileceğini çocuğa açıkça anlatın,
2. Onunla olan alışılmış iletişim ve etkileşim tarzını değiştirin,
3. Çocuğun özgüvenini güçlendirmek için güçlü yönlerine odaklanın,
4. Çocuğunuzun kendisine ve yeteneklerine inanmasına yardımcı olun,
5. Başarısızlık durumunda çocuğa destek olun,
6. Çocuğunuzun hatalardan kaçınmasına yardımcı olun,
7. Ona inanın.
Çocuğu destekleyen sözler vardır, kendine olan inancını yok eden sözler vardır.
Destek sözleri:
1. Seni tanıdığım için iyi iş çıkaracağından eminim.
2. Bunu çok iyi yapıyorsunuz.
3. Bu ciddi bir zorluk ama buna hazır olduğunuza eminim.
Hayal kırıklığı yaratan sözler:
1. Sizi ve yeteneklerinizi tanıdığım için bunu çok daha iyi yapabileceğinizi düşünüyorum.
2. Çok daha iyisini yapabilirsiniz.
3. Bu fikir hiçbir zaman gerçekleştirilemez.
4. Senin için çok zor.
Şu yollarla destek olabilirsiniz:
1. Bireysel kelimeler,
2. Dokunun,
3. Ortak eylem,
4. Yüz ifadesi,
5. Ebeveynlerin çocuklarına gerçek desteği, onun yeteneklerini, fırsatlarını, olumlu yönlerini vurgulamaya dayanmalıdır.
6. Ebeveynin, tüm başarıları ve başarısızlıkları da dahil olmak üzere çocuğunu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmesi ve onunla iletişim kurarken ses tonu, jestler, ifadeler vb. gibi şeylerin anlamını dikkate almayı öğrenmesi önemlidir.
7. Çocuğunuzun yaptığı işten keyif aldığınızı ifade ettiğinizde bu onu destekler ve işine devam etmesi veya yeni girişimlerde bulunması konusunda cesaretlendirir, keyif alır.
Bir çocuğa nasıl inanılır?
. Geçmişteki başarısızlıkları unutun
. Çocuğunuzun her görevin üstesinden gelebileceğine dair güven kazanmasına yardımcı olun,
. Ebeveynin ona, başarılı olma yeteneğine inandığına güvenerek çocuğun "sıfırdan başlamasına" izin verin,
. Geçmiş başarıları hatırlayın ve çocuğu hatalara değil sürekli onlara geri verin.
Çocuğunuzun kendine inanmasına nasıl yardımcı olabilirsiniz:
1. Çocuğunuzun güçlü yönlerini geliştirin
2. Çocuğun hatalarını vurgulamaktan kaçının,
3. Çocuktan memnun olduğunuzu gösterin,
4. Mümkün olduğunca çocuğunuzun sorunları kendi başına çözmesine izin verin,
5. Görevle başa çıkmak için yapılan tüm girişimlerle ilgilenin,
6. Çocuğunuzun büyük görevleri, üstesinden gelebileceği daha küçük görevlere ayırmasına yardımcı olun.
7. Çocukla ilişkiye mizah katın ve onunla daha fazla zaman geçirin,
8. Disiplin ödül ve cezalarından kaçının
9. Çocuğun bireyselliğini kabul edin,
10. İyimserlik gösterin.
Yazar-derleyici: A.A. Alekseeva, Omsk Bölgesi, Znamenskoye Bölgesi, Znamenskoye köyündeki Omsk Bölgesi Bütçe Kurumu "Küçükler ve Gençlere Sosyal ve Psikolojik Yardım Omsk Bölgesel Merkezi" Bilimsel ve Metodolojik Destek ve Bilgi Departmanının metodolojistidir.
Bir çocuğun kendisinden küçük bir erkek veya kız kardeşi olduğunda pek çok şey öğrenmesi gerekir. En büyük çocuk kaç yaşında olursa olsun, genellikle yeni doğan bebekle ilgili pek çok soru sorarlar. "Bebek neden bu kadar uyuyor?", "Neden emziriyor?" gibi bu sorulardan bazılarını ebeveynler için kolayca yanıtlayabilirsiniz. vb. Diğer sorular dile getirilmeden kalabilir, ancak çocuk bunlarla çok ilgilenir: "Annenle baban kardeşini benden daha çok mu seviyor?" veya “Benim zaten bir çocuğum varken ebeveynler neden başka bir çocuğa ihtiyaç duysun?”
Anne-babaların bir çocuğa erkek veya kız kardeşinin görünüşünü nasıl açıklayabileceğini ve bu tür soruları nasıl yanıtlayabileceğini düşünün.
Ebeveynler için yeni bir çocuğun doğumu, ailenin büyüdüğü ve bunda herkesin birbirini sevdiği ve birbiriyle ilgilendiği anlamına gelir. Ebeveynler genellikle daha büyük bir çocuğun durumu kendi gözlerinden görebilmesini umarlar, ancak çocuklar genellikle bir erkek veya kız kardeşinin doğumuna kendi duygusal deneyimlerinin prizmasından bakarlar. Gizli konuşmalar ve muhakeme, çocuğun bu durumu daha yumuşak algılamasına yardımcı olabilir, ona rahatlık hissi verebilir ve duyulduğunun anlaşılmasını sağlayabilir.
Açıklamalar ve tartışma
Çocuğa kendisini rahatsız eden şeyin ne olduğunu açıklamanın bir yolu, her zaman herhangi bir konudaki tartışmaya açık olmak ve çocuğa hem olumlu hem de olumsuz duygularını ifade etme fırsatı vermektir. Ebeveynler, eğer çocuk herhangi bir konuyu gündeme getirmezse onu rahatsız etmeyecekleri yanılsamasına kolaylıkla düşebilirler. Ancak çoğu zaman durum bunun tam tersidir: Çocuklar dile getirdiklerinden çok daha fazla sorunla ilgilenirler.
Farklı evliliklerden çocukları olan aileler
Yukarıda tartışılan ipuçları, çocukları farklı evliliklerden gelen aileler için de uygundur. Ancak bu durumda çocuğu ailede küçük bir erkek veya kız kardeşin ortaya çıkmasına hazırlamak için bir takım ek faktörlerin dikkate alınması gerekir.
Biyolojik ebeveynleri birlikte yaşamayan çocukların çoğu, desteklendiklerini hissediyor ve her ikisiyle de iletişim kuruyor. Ancak küçük bir erkek veya kız kardeşin gelişi çocuğa hayatın devam ettiğini hissettirir. Ve çocuğun ailedeki yenilenme gerçeğini kabul etmesine yardımcı olurken ebeveynler bu durumu dikkate almalıdır.
Değişiklikler – Bu fırsat İçin gelişim
Her aile benzersizdir. Küçük bir çocuk için önemli olan ailede öğrendiği ve hissettiğidir. Bu nedenle çocuklarınız üvey çocuksa, çocuklardan biri evlat edinilmişse veya ailede başka tuhaflıklar varsa, bunu çocukla konuşun. Güçlü ailelerde akrabalar zor zamanlarda birbirlerine destek olurlar. Ailede küçük bir çocuğun ortaya çıkışı, daha büyük bir çocuk için değerli bir hayat dersi olabilir. Ayrıca çocuğa, ailenin eklenmesine rağmen gerçek değerlerin aynı kalacağı konusunda güvence verecektir.
Çocuğa psikolojik destek
Psikolojik destek, çocuklar ve yetişkinler arasındaki ilişkileri geliştirebilecek en önemli faktörlerden biridir. Yeterli desteğin olmayışı veya eksikliği nedeniyle çocuk hüsrana uğrar ve çeşitli suiistimallere eğilimli olur.
Psikolojik destek bir süreçtir:
Yetişkinin, benlik saygısını güçlendirmek amacıyla çocuğun olumlu yönlerine ve avantajlarına odaklandığı;
Çocuğun kendine ve yeteneklerine inanmasına yardımcı olan;
Çocuğun hatalardan kaçınmasına yardımcı olan;
Başarısızlık durumunda çocuğa kim destek olur?
Bir çocuğu nasıl destekleyeceklerini öğrenmek için eğitimcilerin ve ebeveynlerin onlarla iletişim ve etkileşim biçimlerini değiştirmeleri gerekebilir. Yetişkin, öncelikli olarak çocuğun hatalarına ve kötü davranışlarına dikkat etmek yerine, eylemlerinin olumlu yönüne ve yaptığı işin teşvik edilmesine odaklanmak zorunda kalacaktır.
çocuğu desteklemek – ona inanmak anlamına gelir . Ebeveyn, sözlü ve sözsüz olarak çocuğuna güçlü yönlerine ve yeteneklerine inandığını iletir. Çocuğun yalnızca kendini kötü hissettiğinde değil, kendini iyi hissettiğinde de desteğe ihtiyacı vardır.
Bir kez daha vurguluyoruz: Bir çocuğu desteklemek isteyen bir yetişkin, olayları (eylemleri) bir bütün olarak düşünmekle kalmaz, aynı zamanda çocuk için bireysel, olumlu yönleri de vurgulamaya çalışır. Destek, bireyin yaşamındaki zorlukları kendisi için önemli gördüğü kişilerin desteğiyle aşabileceğine olan inancına dayanmaktadır.
Çocuğu desteklemek için ebeveynlerin ve eğitimcilerin kendilerini güvende hissetmeleri gerekir, kendilerini kabul etmeyi öğrenene ve özgüven ve güven kazanmayı öğrenene kadar çocuğa destek olamayacaklardır.
Bir yetişkinin, yetiştirme sürecinde psikolojik desteğin rolünü anlaması ve bunu sağlayarak, farkında olmadan çocuğu ona örneğin aşağıdakileri söyleyerek hayal kırıklığına uğratabileceğini bilmesi gerekir: “Kirlenemezsin! ”, “Olabilir ve dikkatli olabilirsin!”, “Bak kardeşin ne kadar iyi yaptı!”, “Ben yaptığımda bakmalıydın!” Kural olarak ebeveynlerin olumsuz yorumlarının hiçbir etkisi yoktur. Sürekli “Daha iyisini yapabilirsin” gibi sitemler çocuğu şu sonuca götürür: “Denemenin ne anlamı var? Yine de hiçbir şey yapamıyorum. Onları asla tatmin edemeyeceğim. Pes ediyorum".
Yetişkinler, bir çocuğa yardım ederek, bir kişinin doğal kusurlarını görmeyi ve onunla başa çıkmayı öğrenmelidir. Bunu yapmak için yetişkinlerin okulda, ailede, anaokulunda ve çocuğun daha geniş ortamında hangi güçlerin hayal kırıklığına yol açabileceğini bilmesi gerekir. Birçok psikoloğa göre bu güçler şunlardır:
1. Ebeveynlerin abartılı talepleri.
2. Erkek ve kız kardeşlerin (kardeşlerin) rekabeti.
3. Çocuğun aşırı hırsları.
Ebeveynlerin çocuktan abartılı talepleri başarıyı imkansız hale getirecek ve hayal kırıklığı yaşama olasılığını artıracaktır. Örneğin, ebeveynler daha önce çocuklarının anaokulunda "en zeki" olmasını bekliyorlarsa, okulda da aynı şeyi ondan bekliyorlar; gelecekte iyi takla atmayı bilen bir çocuğun iyi bir jimnastikçi olmasını istiyorlar.
Kardeşler söz konusu olduğunda ebeveynler, birinin parlak başarılarını diğerinin sönük başarılarıyla karşılaştırarak istemeden çocuklarını birbirine düşürebilir. Bu tür bir rekabet acı hayal kırıklığına yol açabilir ve önceden iyi olan ilişkileri yok edebilir.
Aşırı hırslar çocuğun davranışını etkiler. Aşırı hırs, örneğin oyunu kötü oynayan bir çocuğun oyuna katılmayı reddetmesi durumunda açıkça ortaya çıkar. Çoğu zaman, olumlu bir şeyle öne çıkamayan bir çocuk, meydan okurcasına olumsuz bir şekilde davranmaya başlayacak veya tüm sınıfın "boynundaki taşa" dönüşecektir.
Bir çocuğa nasıl destek olunur?
"Destek tuzakları" adı verilen yanlış yollar var. Bu nedenle, ebeveynlerin bir çocuğu desteklemesinin tipik yolları aşırı korumacılık, çocuğun bir yetişkine bağımlı hale gelmesi, gerçekçi olmayan standartlar dayatmak, kardeş ve akranlarıyla rekabeti teşvik etmektir. Bu yöntemler yalnızca çocuğun deneyimlerine yol açar, kişiliğinin normal gelişimine müdahale eder.
Bir kez daha tekrarlayalım: Bir çocuğa gerçek bir yetişkin desteği, onun yeteneklerinin, fırsatlarının ve olumlu yönlerinin vurgulanmasına dayanmalıdır. Bir çocuğun davranışının bir yetişkin tarafından beğenilmediği görülür. Öyle anlarda çocuğa "davranışlarını onaylamasam da yine de sana bir insan olarak saygı duyuyorum" ifadesini açıkça ifade etmesi gerekiyor. Örneğin, bir çocuk öğretmenin istediği gibi davranmazsa, bunun neden olduğunu anlamasına çocuğun yardımcı olması gereken kişi öğretmendir. Çocuğun başarısızlığının, uygun şekilde davranmaya hazır olmama veya beceri eksikliğinden kaynaklanabileceğini anlaması önemlidir. Çocuğa, başarısızlığının hiçbir şekilde kişisel değerlerine gölge düşürmediğini göstermek gerekir. Bir yetişkinin, tüm başarıları ve hataları da dahil olmak üzere çocuğu olduğu gibi kabul etmeyi öğrenmesi ve onunla iletişim kurarken ses tonu, jestler vb. Gibi şeylerin bilgisini dikkate alması önemlidir.
Çocuğa psikolojik destek sağlamak için yetişkinin, çocuğun benlik kavramının ve yeterlilik duygusunun gelişmesine yarayan sözcükleri kullanması gerekir. Gün boyunca yetişkinlerin çocukta kendi yararlılığı ve yeterliliği duygusunu yaratmak için birçok fırsatı vardır. Bunun bir yolu, çocuğunuza başarılarından veya çabalarından duyduğunuz memnuniyeti göstermektir. Başka bir yol da çocuğa çeşitli görevlerle baş etmeyi öğretmektir. Bu, çocukta şu kurulumu oluşturarak başarılabilir: "Bunu yapabilirsin."
Çocuk bir konuda tam anlamıyla başarılı olmasa bile yetişkin çocuğa karşı duygularının değişmediğini ona bildirmelidir. Aşağıdaki ifadeler faydalı olabilir:
Neler olduğunu görmekten çok memnun olurum.
Bir şey istediğin gibi gerçekleşmemiş olsa bile bu sana iyi bir ders oldu.
Hepimiz insanız ve hepimiz hata yaparız, sonunda hatalarınızı düzelterek siz de öğrenirsiniz.
Bu şekilde yetişkinin, çocuğun özgüven kazanmasına nasıl yardımcı olabileceğini öğrenmesi daha olasıdır. Bir ebeveynin deyimiyle bu, çocuğunu şanssızlığa ve talihsizliğe karşı aşılamak gibidir.
Çocuğun kendine güveninin gelişmesinde merkezi rol, daha önce de belirtildiği gibi, ebeveynlerin ve öğretmenlerin çocuğa olan inancı tarafından oynanır. Ebeveyn, çocuğa ailenin önemli bir üyesi olduğunu ve kendisi için tüm sorunlardan daha önemli olduğunu göstermelidir. Öğretmen - çocuğun grubun, sınıfın gerekli ve saygı duyulan bir üyesi olduğu.
Yetişkinler sıklıkla geçmişteki başarısızlıklara odaklanır ve bunları çocuğa karşı kullanır. Bu tür değerlendirmelere örnek olarak aşağıdaki gibi ifadeler verilebilir:
"Köpeğiniz olduğunda onu beslemeyi unuttunuz, müzik çalarken 4 hafta sonra bıraktınız, bu yüzden şimdi dans etmeye başlamanızın mantıklı olduğunu düşünmüyorum." Bu vurgu çocuğa zulüm duygusu verebilir. Çocuk şöyle karar verebilir: "İtibarımı değiştirmenin hiçbir yolu yok, o yüzden bırakın kötü olduğumu düşünsünler."
Bir çocuğa iman gösterebilmek için bir yetişkinin aşağıdakileri yapma cesaretine ve isteğine sahip olması gerekir:
Çocuğun geçmiş başarısızlıklarını unutun;
Çocuğun bu görevle başa çıkabileceğine dair güven kazanmasına yardımcı olun;
Yetişkinlerin ona, başarılı olma yeteneğine inandığına güvenerek çocuğun sıfırdan başlamasına izin vermek;
Geçmişteki başarıları hatırlayın ve hatalara değil, onlara geri dönün.
Çocuk için başarı garantili bir durum yaratmaya özen göstermek çok önemlidir. Belki bu, yetişkinin çocuğun gereksinimlerini değiştirmesini gerektirecektir, ancak buna değer. Örneğin, pedagojik konseyde öğretmen, öğrencinin yeterlilik ve öz değer duygusu geliştirmesine yardımcı olacak bir durumun özel olarak yaratılmasını önerebilir. Öğrencinin, öğretmenin bakış açısına göre baş edebileceği görevleri seçmesine yardımcı olabilir ve ardından ona başarısını sınıfa ve velilere gösterme fırsatı verebilir. Başarı başarıyı doğurur ve hem çocukta hem de yetişkinde özgüveni artırır.
Bu nedenle, çocuğu desteklemek için şunları yapmalısınız:
1. Çocuğunuzun güçlü yönlerini geliştirin.
2. Çocuğun hatalarını vurgulamaktan kaçının.
3. Çocuktan memnun olduğunuzu gösterin.
4. Çocuğa sevgi ve saygı gösterebilmeli ve istekli olmalıdır.
5. Çocuğun büyük görevleri baş edebileceği daha küçük görevlere ayırmasına yardımcı olun.
6. Çocuğunuzla daha fazla zaman geçirin.
7. Çocuğunuzla ilişkinize mizahı dahil edin.
8. Çocuğun görevle başa çıkma girişimlerini öğrenin.
9. Çocukla etkileşim kurabilmek.
10. Mümkün olduğunca çocuğun sorunları kendi başına çözmesine izin verin.
11. Disiplin ödül ve cezalarından kaçının.
12. Çocuğun bireyselliğini kabul edin.
13. Çocuğa güvenin, onunla empati kurun.
14. İyimserlik gösterin.
Çocuğu destekleyen sözler vardır, kendine olan inancını yok eden sözler vardır.
Örneğin cesaret verici sözler:
Seni tanıyorum, iyi şeyler yapacağına eminim.
Bunu çok iyi yapıyorsun.
Bu konuda bazı düşünceleriniz var mı? Başlamaya hazırmısın?
Bu büyük bir meydan okuma ama eminim buna hazırsınızdır.
Hayal kırıklığı yaratan sözler:
Seni ve yeteneklerini tanıdığım için bunu çok daha iyi yapabileceğini düşünüyorum.
Çok daha iyisini yapabilirsin.
Bu fikir hiçbir zaman gerçekleştirilemez.
Bu senin için çok zor, bu yüzden bunu kendim yapacağım.
Yetişkinler sıklıkla desteği övgü ve ödülle karıştırırlar. Övgü destek olabilir de olmayabilir de. Örneğin çok cömert bir övgü bir çocuğa samimiyetsiz görünebilir. Başka bir durumda yetişkinlerin beklentilerini karşılayamayacağından korkan bir çocuğa destek olabilir.
Psikolojik destek, çocuğun kendisine ihtiyaç duyulduğunu hissetmesine yardımcı olmayı temel alır. Destek ve ödül arasındaki fark zamana ve etkiye göre belirlenir. Ödül genellikle çocuğa bir şeyi çok iyi yaptığında ya da belirli bir süre içinde elde ettiği bazı başarılardan dolayı verilir. Herhangi bir girişim veya çok az ilerleme için övgü yerine destek sağlanabilir.
Çocuğun yaptığı şeyden memnun kaldığımı ifade ettiğimde, bu onu destekliyor ve çalışmaya devam etmesi veya yeni girişimlerde bulunması konusunda cesaretlendiriyor. Kendiliğinden keyif alıyor.
Şunlar aracılığıyla destek olabilirsiniz: tek tek kelimeler (“güzel”, “düzgün”, “iyi”, “harika”, “ileri”, “devam”); ("Seninle gurur duyuyorum", "Çalışma şeklinizi seviyorum", "Bu gerçekten ilerleme", "Yardımlarınıza sevindim", "Teşekkür ederim", "Her şey harika gidiyor", "Tamam, teşekkür ederim”, “Buna katılmanıza sevindim”, “Her şey hiç de beklediğiniz gibi olmamasına rağmen bunu yapmaya çalışmanıza sevindim”); dokunmalar (omzunuza hafifçe vurun; ele dokunun; çocuğun çenesini yavaşça kaldırın; yüzünüzü yüzüne yaklaştırın; ona sarılın); ortak eylemler, fiziksel suç ortaklığı (çocuğun yanında oturmak, ayakta durmak; onu nazikçe yönlendirmek; onunla oynamak; onu dinlemek; onunla yemek yemek); yüz ifadeleri (gülümseme, göz kırpma, başını sallama, gülme).
Etkili Bir İletişim Tarzı Geliştirmek
Çoğu zaman, çocuklarla iletişim kuran yetişkinler onlarla rekabet etme eğilimindedir.
Bir yetişkin şöyle düşünebilir: "Kendimi savunmak benim için önemli." Böyle bir felsefenin yerine "gerçek kazanan, diğer insanlarla nasıl başa çıkacağını bilendir" anlayışını koymak faydalı olacaktır. Bir yetişkin ile çocuk arasındaki engeller çökecek, kişinin kendi yararlılık duygusu, muhtaçlığı artacak, aile içi ve okuldaki ilişkiler gözle görülür şekilde gelişecektir.
Bir yetişkin ile bir çocuk arasında önerilen iletişim tarzı karşılıklı saygıya dayanmaktadır. Karşılıklı saygı hem çocuğun hem de yetişkinin
- Yanlış anlaşılma ve reddedilme korkusu olmadan, duygu ve düşünceleri dürüst ve açık bir şekilde ifade etmelerine izin verin.
Etkili iletişim şu şekildedir: partnerin söylediklerini kabul etmek; duygularının kabulü; bir ortağı yargılamayı reddetmek.
Başka bir deyişle muhatapımıza onun düşüncelerini ve duygularını anladığımızı göstermeliyiz. Çocuğunuzla aynı fikirde olmayabileceğinizi ancak onun duygularını kabul edebileceğinizi unutmayın. Kabul, ses tonuyla ve uygun kelimelerle gösterilebilir. Bu iletişim tarzını geliştirmek sabır ve pratik gerektirir. Bu aynı zamanda aşağıdaki gibi iletişim becerilerinin kazanılmasını da içerir:
"Dönüşlü dinleme ve iletişim".
Yansıtıcı dinleme nedir?
Yansıtıcı dinleme önemli bir iletişim becerisidir çünkü düşüncelerimizi ve duygularımızı doğrudan muhataplarımıza gönderemeyiz. Bir kod kullanmalıyız: kelimeler, ses tonu, jestler, duruşlar vb. Bir dinleyici olarak mesajları az ya da çok doğrulukla yorumlarız. Mesajı olabildiğince doğru anlamak için iletişim için gerekli becerilerden biri olan geri bildirimi uygulamak faydalıdır.
Geri bildirim, tam olarak ne duyduğunuzla ilgili bir mesajdan başka bir şey değildir. Buna karşılık muhatap şöyle diyebilir: "Evet, kastettiğim buydu" veya "Hayır, öyle demek istemedim. Tekrar açıklamaya çalışacağım."
Bu bileşenler (mesajlar, geri bildirim ve doğrulama) geri bildirim sürecini oluşturur.
"GÖNDEREN" - MESAJ - "ALICI"
- GERİ BİLDİRİM -
- ONAYLAMA - Yansıtıcı dinlemenin ve geri bildirim sürecinin kullanımının etkililiği aşağıdaki örnekte görülebilir.
Bir anne okuldan dönen oğlunun şöyle dediğini duydu: “Ne kötü bir gün! Ödevimi getirmeyi unuttuğum için öğretmen bana kızdı ve bana yalancı dedi. Bana bağırdı! İşte ondan bir not.
Oğlunu ne kadar iyi anladığını kontrol etmek ve okul kazasına gerçekten üzüldüğünden emin olmak için anne şunu söyleyebilir: "Bugün gerçekten berbat bir gün geçirmişsin gibi görünüyor." Bu, oğula, annesinin söylemek istediğini anlayıp anlamadığının bir işareti olacaktır. Bu durumda anne oğlu doğru anladı ve şöyle dedi: "Bir kez daha tekrarlayabilirsin." Bu sefer anne biraz düşündükten sonra şunu söylüyor: “Bütün sınıfın önünde sana bağırılması çok utanç verici olmalı. Çocuk da aynı fikirde: "Elbette utanıyorum ve kendimi çok kötü hissediyorum." Daha sonraki bir konuşma şuna benzeyebilir:
ANNE. Onun eleştirisinden dolayı incindiğinize ve gücendiğinize bahse girerim.
OĞUL. Evet! Tıpkı onun bir şeyi unuttuğuna ve belki de kimsenin onu bunun için "gagalamadığına" bahse girmeye hazır olduğum gibi.
ANNE. Birisi bizi incittiğinde çoğumuz böyle düşünürüz.
OĞUL. Bu biraz güven verici.
Bu örnek, geri bildirimle yansıtıcı dinlemenin sorunun açıklığa kavuşturulmasına, anlaşılmasına, çözüm bulunmasına katkı sağladığını açıkça göstermektedir.
Geri bildirim sağlanamadığı takdirde yanlış anlaşılma, kızgınlık ve hayal kırıklığı ortaya çıkar.
Yansıtıcı dinleme becerisinde uzmanlaşmak için büyük önem taşıyan şey, kapalı ve açık yanıt arasındaki farkı anlamaktır. Kapalı yanıt, yetişkinin ya çocuğu duymadığını, anlamadığını ya da onun öyküsünü görmezden gelmeyi tercih ettiğini gösterir. Başka bir deyişle mesajı sınırlandırır.
Açık yanıt, yetişkinin çocuğu duyduğunu ve onun anlattıklarıyla ilgilendiğini gösterir. Açık yanıtlar çocuğu hikâyesine devam etmeye teşvik eder. Ayrıca açık yanıtlar çocuğun öykünün ardındaki duygularını yansıtır.
Açık yanıtlar aşağıdaki kategorilere ayrılabilir:
"Başlangıçlar"; “Anladım”, “Oh-oh-oh”, “Mmm”, “Bunun hakkında daha fazla bilgi edinmek isterim”, “Bana başka bir şey söyle”.
Sessizlik: Hiçbir şey söylemeyin, ancak tüm görünümünüzle konuşmaya ilgi gösterin.
Kapalı sorular yerine açık sorular.
Açık uçlu sorular yalnızca bir yetişkini bir konuda bilgilendirmek için değil aynı zamanda çocuğun sorunlarını netleştirmesine yardımcı olmak için tasarlanmıştır. Bunun tersine, kapalı sorular doğası gereği bir ifadeye daha yakındır ve yalnızca "evet" veya "hayır" şeklinde yanıtlanabilir. Açık ve kapalı sorular arasındaki fark somut bir örnekle daha kolay anlaşılır.
AÇIK SORU: "Bugün okulda ne olduğunu bana anlatır mısın?" veya "Arkadaşlarınız tarafından görmezden gelinmek konusunda ne düşünüyorsunuz?"
KAPALI SORU: "Bugün güzel bir gün geçirdiniz mi?" veya “Arkadaşınıza sizi fark etmediği için kızgın mısınız?”
Yansıtıcı dinleme, ebeveynlerin ve eğitimcilerin çocuğun duygularının çeşitliliğini ve onunla duygusal temas kurma yeteneğini anlamasını gerektirir. Sonuç olarak çocuk dinlendiğini hisseder ve konuşmaya devam etme eğilimi gösterir.
Yansıtıcı dinleme belirli tutum ve davranış biçimlerini içerir. Her şeyden önce, bir yetişkinin çocuğa karşı genel tutumu budur: "Senin için endişeleniyorum ve başına gelen her şeyle ve yaptıklarınla ilgileniyorum" ve ayrıca sözlü ve sözsüz davranış biçimleri Sanki çocuğa: “Seni dinliyorum” diyormuş gibi.
Yansıtıcı dinleme için gereken tutum ve duygular şunları içerir:
Çocuğu dinleme isteği ve bunun biraz zaman alacağının anlaşılması;
Bu özel çocuğa yardım etme arzusu;
Çocuğun hem olumsuz hem de olumlu duygularının kabulü;
Çocuğun duygularının onun gerçek duyguları olduğunun kabul edilmesi;
Bireysel kimliği ve duygularıyla bağımsız bir kişi olarak çocuğa yönelik tutum;
Çocuğun duygularını yönetme, bunların üstesinden gelme ve çözüm bulma becerisine olan derin inancı;
Duyguların kalıcı değil geçici olduğunu anlamak ve olumsuz duyguları ifade etmek, çocuğun bunları sonlandırmasına yardımcı olmak nihai amacıdır.
Yansıtıcı dinleme için gerekli davranış biçimleri:
SÖZSÜZ:
Göz teması: Konuştuğunuz çocuğa bakın, ancak onu gözlerinizle delmeyin;
İşaret dili, doğal ve serbest duruşlar;
SÖZLÜÇocuğu hikayeye devam etmesi için teşvik edin ve söylenenleri anlamasına yardımcı olun:
Çocuğun söylediklerine ilişkin yorumunuzu bilmesini sağlayan geri bildirim;
Duyguların yansıması;
UYARILAR:
1. Yansıtıcı dinlemeyi ne zaman kullanacağınızı bilin.
Çocuğun bir sorunu olduğunda ve onu çözmek için yeterli zamanınız olduğunda en etkili yöntemdir.
2. Yansıtıcı dinlemeyi ne zaman kullanmamanız gerektiğini bilin.
Öğretmen ya da ebeveyn olarak çocuğun sizi kabul etmediğini, itmediğini düşünüyorsanız bu yöntemi uygulamaya çalışmamalısınız, bu durumda başarı getirmeyecektir.
3. Dinleme yeteneğinizi geliştirin. Alıştırma yapmak "düşünsel dinlemeyi" sizin için günlük ve alışkanlık haline getirecek. Hayal kırıklığı yaşamaktan korkmayın, tekrar deneyin.
4. İlk başta "dönüşlü dinlemeyi" pek kolay kullanamayacağınızı kabul edin.
Herhangi bir yeni beceride ustalaşmaya her zaman ilk başta bir güvensizlik duygusu eşlik eder. Bu aynı zamanda yansıtıcı dinleme için de geçerlidir.
5. Diğer kişilerarası becerileri yansıtıcı dinlemeyle birleştirmeye çalışın.
Alternatifleri araştırmak, belirli bir sorunun "kimin sahibi" olduğunu belirlemek vb. ile birlikte yansıtıcı dinlemeyi kullanın.
Yükleniyor...
