Boşanmanın eşiğinde olan eşinizle ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz? Aileyi kurtarmaya değer mi? Boşanmanın veya ayrılığın eşiğinde olanlar için yüksek sesle düşünceler

5 /5 (5 )

Ne yazık ki, çoğu zaman insanlar aşık oldukları bir dönemde evlenirler, bu da bir partnerin evlilik sırasında kaçınılmaz olarak yüzeye çıkan bariz dezavantajlarını bile gizleyebilir. Bu bağlamda kavgalar ve anlaşmazlıklar ortaya çıkar, eşler kıskanmaya başlar, olumsuzluk gösterir ve kendi bakış açılarını birbirlerine empoze eder, bu da sonuçta ilişkinin kopmasına yol açabilir. Böyle bir durumda ne yapmalı? Anlamanıza yardımcı olmanın iyi bir yolu Boşanmanın eşiğinde bir aile nasıl kurtarılır - bir psikologdan tavsiye. Acil sorunların çözümüne yardımcı olabilecek kişiler onlardır.

Boşanma nasıl önlenir

Ailede anlaşmazlıklar, maddi zorluklardan basit yanlış anlaşılmalara kadar çeşitli nedenlerle ortaya çıkabilir. Çatışmalar ortaya çıktıktan sonra aileyi kurtarma arzusu mümkündür, ancak bu yalnızca özenli çalışma ve analizlerle başarılabilir.

Eşlerin hafızasında zaman zaman geçmişin olumsuz anları canlanacaktır.

Bu gibi durumlarda psikologlar aceleci kararlar vermemenizi ve derhal boşanma davası açmanızı tavsiye ediyor. Anlaşmazlığı çözmeye ve aileyi kurtarmaya çalışmalıyız.

Boşanma nedenleri

Mutluluk sınırları belli olmayan bir kavramdır ve her ailenin kendine göre kriterleri vardır. Bu nedenle ayrılmanın birçok nedeni vardır.

Ancak ana olanları aşağıdaki kriterlere göre gruplandırabiliriz:

• Davranışsal nedenler, örneğin saldırı skandalları;
• Maddi nedenler, örneğin mali yetersizlik, ortaklardan birinin borçları;
• Aile çatışmaları;
• Psikolojik nedenler, örneğin sevgi kaybı veya yakın çekim.

Boşanmaların yüzde 70'i bencillikten kaynaklanıyor

Doğal olarak her boşanma vakası çiftin bireysel, kişisel bir hikayesidir. Ancak tüm nedenleri ortak bir paydaya indirirsek, o zaman asıl mesele, kişinin çıkarlarını aile çıkarlarından biraz daha aşağıya koyamamaktır. Gurur bazen en güçlü birlikteliğin bile ayakta kalmasına engel olur.

Mücadeleye değer mi?

Diğer yarınızı boşanmayla tehdit eden bir çatışma ortaya çıktığında aceleci sonuçlara varmanıza gerek yok. Fırtınalı duygular ilk bırakılan şeydir. Sonuçta şu anda ayık düşünmenizi engelleyen onlar.

Seçtiğiniz kişiyle uzun süre hafızanızda kalan olumlu anları, kur yapma sürecini ve diğer olumlu olayları yeniden yaşayabilirsiniz. Sıcak duygular düşüncelerinizi düzene sokacak ve sizi yapıcı bir ruh haline sokacaktır. Eski sıcak duyguların nereye gittiğini ve bir tür kavga uğruna çifti birbirine bağlayan şeyin yok edilmesine değip değmeyeceğini düşünmek gerekir.

Bununla birlikte, aileyi koruma motivasyonunun yeni bir yaşam korkusu veya temelsiz inançlar olduğu sonucuna vardıysanız, o zaman boşanma büyük olasılıkla durumdan çıkmanın en iyi yoludur.

İhanetin ardından

Ne yazık ki hiç kimse bir eşin ihanetinden muaf değildir. Bundan sonra herkesin doğal bir sorusu var: Diğer yarının ihanetinden sonra uzlaşmaya değer mi?

İhanetler düzenli olsaydı aileyi kurtarmanın bir anlamı kalmaz çünkü bu her zaman devam edecek. Eğer eşiniz ilk kez hata yaptıysa o zaman gücü kendinizde bulmalı ve ona ikinci bir şans vermelisiniz. Ancak partnerinize sürekli baskı yapmayacağınızdan eminseniz affetmelisiniz. Aksi takdirde gergin ilişkiler daha da fazla rahatsızlığa neden olacaktır.

Bazı kızlar ihaneti kolayca affedebilirler. Diğerleri için böyle bir eylem en kötü ihanettir. Hücumun gücü iç ahlaki değerlere bağlıdır ve aldatan uğruna kendinizi aşmamalısınız. Eşinizden hayatınızın geri kalanında nefret etmek yerine, tarafsız duygularla gitmesine izin verecek cesarete sahip olmanız gerekir.

Eşinize hatanızı hatırlatmamanızın yanı sıra, kendi içinizdeki bilgeliği bulmanız ve birlikte yaşamınızı iyileştirmeye yönelik adımlar atmaya başlamanız da önemlidir. Eşinizi affettiyseniz, ailede daha fazla uyum için her ikisinin de çaba göstermesi gerekir.

Çocuğun iyiliği için

Doğal olarak çocuklar, anne ve babanın onları sevdiği tam teşekküllü bir ailede büyümek isterler. Ancak geriye sadece bir aile görüntüsü kalırsa, ne kendinizin ne de çocuğunuzun sinirlerini bozmamalısınız. Çocuk için pasaportta damga bulunması önemli değildir. Onun için insan ilişkileri çok daha önemlidir.

Boşanma sonrasında ebeveynlerin her biri bilgelik gösterip çocuğa ilgi gösterirse ve eski eş hakkında kötü şeyler söylemezse bu süreç çocuğun ruhunu olumsuz etkilemeyecektir.

Sürekli küfür etmek çocukta çok fazla strese neden olur. Ailenin sadece böyle bir görünüm yaratması ve eşlerin sürekli olarak birbirlerini görmezden gelmesi daha da kötüdür.

Bir diğer hata ise boşanmanın çocuklar büyüyene kadar ertelenmesidir. Zaman azalıyor ve kadın ve erkeklerin kişisel hayatlarını kurmaları çok daha zor olacak. Çocuğun kendi ebeveynlerinin talihsizliğine kendisinin sebep olduğunu öğrenmesi de tatsız olacaktır.

Her ikisi de ilişkiyi kurtarmak istiyorsa

Eşlerden birinin diğerini sevdiği ancak psikolojik çıkmaza girdiği durumlar da oluyor, ahlaki açıdan bu ikisi bir arada olamaz. Bir aile psikoloğu sorunun çözülmesine yardımcı olacaktır. Nitelikli bir uzman, sorunu çözmek için en iyi seçeneği nasıl bulacağınızı size söyleyecektir.

Bir çatışma sırasında dikkatinizi kocanızla ilgili olumlu yönlere çevirmeniz gerekir. Bu acı verici olabilir çünkü duygular artık kaos içindedir. Ancak saldırganlık ve öfkenin muhakeme yeteneğinizi gölgelemesine izin vermemek önemlidir. Bu nedenle önemli anları, flörtleri, gizli toplantıları ve daha önce neşe getiren şeyleri hatırlamaya çalışmak gerekir. Güncellenen anılar olumsuzlukları unutturacaktır.

İlişkilerde tam bir sorun genellikle akrabaların ve arkadaşların eşler üzerindeki görüşlerinin etkisidir. Çiftin istikrarsız durumu göz önüne alındığında herhangi bir fikir, kurtarılabilecek bir ilişkiyi mahvedebilir. Bu tür hassas konularda yalnızca kendinize, psikoloğa ve eşinize güvenmeniz en doğrusudur.

Ortodoks insanlar duanın çoğu zaman bir aileyi kurtarmaya yardımcı olduğunu iddia ediyor. Tanrı'ya itiraz, herhangi bir inancın temsilcilerine açıktır. Yüksek zihinle iletişim hem iktidarda hem de evde gerçekleşebilir.

Videoyu izle. Boşanma nasıl önlenir? İlişkileri yok eden üç neden.

Modern çiftlerin temel sorunu birbirlerine bilgi aktaramamaktır. Bazı nedenlerden dolayı kadınlar, erkeklerin sadece zihinleri okumakla ve her konuda ateşkese varan ilk kişi olmak zorunda olduklarından eminler.

Gereksiz saldırganlık olmadan, ancak sakince ve doğrudan arzularınızı ifade ederek bir diyalog yürütmeyi öğrenmek önemlidir. Erkekler ipuçlarını her zaman kadınların istediği şekilde anlamazlar. Çoğu zaman onları tamamen çarpık bir ışıkta görürler.

Partnerinizle konuşurken onu rahatsız edecek veya sinirlerini bozacak bir dil kullanmaktan kaçınmalısınız. Örneğin bir kızın fazla kilolu olma kompleksi varsa şaka olarak da olsa dikkatini sürekli buna odaklamasına gerek yoktur. Böyle bir mizah sadece ayrılığı hızlandıracak ve sevilen kişinin de bonus olarak aşağılık kompleksi olacaktır. Aynı durum erkekler için de geçerlidir.

Aileye belirli bir geleneği tanıtmayı deneyebilirsiniz: Partnerinizi günde 15-20 dakika dikkatlice dinleyin. Aynı zamanda söylediklerini anlamaya çalışmak, pürüzsüz, yapıcı bir diyalog kurmak ve sorunlarını aptalca olarak nitelendirmemek de önemlidir. Bu uygulama eşinizle aranızdaki manevi bağı güçlendirecektir.

Bir partnerin diğeri için yaptığı iyi her şeyin onun sorumluluğu olduğunu düşünmeyi bırakmalısınız. Pasaportundaki damgadan sonra bile iyilik yapmak zorunda değildir. İyiliklere aynen karşılık vermek, teşekkür etmeye çalışmak gerekir. Kayıtsızlık soğuma nedeni haline gelecek, kişi bir başkasını koruma arzusunu kaybedecek, geri dönüşünü göremeyecek.

Gerçekten sıcak bir ilişki sürdürmek için kendiniz olmanız gerekir. Partnerinizin ya da yakınlarının taleplerine uyum sağlamamalısınız. Kendinizi anlamayı ve iç sesinizi duymayı öğrenmeniz, ne isterseniz onu yapmanız gerekir. Kendini gerçekleştirme ve kendi hedeflerinizi anlama, aile mutluluğunun anahtarlarından biridir.

Erken çocukluktan kalma sağlıksız davranış kalıplarını unutmamalıyız. Genellikle ebeveynler tarafından aşılanırlar ve eşle uyumlu bir ilişki kurmaya büyük ölçüde müdahale edebilirler. Çift bunu kendi başına veya yetkili bir uzmanın yardımıyla çözebilir.

Bir çift birbiriyle iletişim kuramadığında bir psikologla iletişime geçmeye değer. Bir uzman, sorunu anlamanıza ve durumdan doğru çıkış yolunu önermenize yardımcı olacaktır.

Dikkat dağınıklığı

Herkes sevgiyi farklı şekilde ifade eder. Bazıları için sevdiklerinin sürekli yakınlarda olması önemlidir, bazıları ise ailelerinin ve sevdikleri kadının maddi ve manevi geçimini sağlamak için çabalarlar.

Pek çok kişinin ilgi eksikliği hissetmesinin nedeni, farklı aşk anlayışlarıdır. Muhtemelen yapıcı bir konuşma yapmanız ve ortak bir zemin bulmanız yeterlidir.

Çoğu zaman dikkat eksikliğinin nedeni onun gerçek yokluğudur. Kişisel fobiler ve korkular nedeniyle birçok insan kendi etrafında bir boşluk yaratır ve bunu sevdikleriyle konuşmaktan korkar. Örneğin kadın şiddet sonrası dokunma korkusu yaşarken erkek ilgiyi hissetmek için fiziksel temasa ihtiyaç duyar.

Çocukların %60'ı ebeveynlerinin davranışlarını benimsiyor

Anne ve babanın hatalı davranışları çocuğun sevgi duygusuna ilişkin çarpık bir algı oluşturur. Büyürken duygusal yakınlıktan kaçınmaya başlar, bunun yerine örneğin işi koyar. Bu durumda partner gerçekten dikkat eksikliğini hissedecektir.

Aşırı kontrol

Bir çiftteki tam kontrol sorunu, içlerinden birine rahatsızlık vermesine rağmen, bunun nedeni her ikisinde de düşük özgüvendir. Bir partner için bu, terk edilme ve reddedilme korkusuyla, diğeri için ise kişisel sınırların ihlal edilmesine izin verilmesiyle kendini gösterir.

Bu tür çatışmaları çözmenin temel yolu aile terapisinde yatmaktadır. Yalnızca her iki ortak da gerçekten bir şeyi değiştirmek isterse yardımcı olacaktır.

Sadece aile ilişkilerini değil eşlerin kişiliklerini de geliştirmek gerekiyor. Bu, özgüveninizi istenen seviyeye yükseltmenize yardımcı olacaktır.

Rutin

Eskiden ev işleri çekilmez bir yük iken, artık bunları tamamlamak için sosyal hayattan kopmaya gerek yok. Sorumlulukların doğru dağılımı ve bunların dürüst bir şekilde uygulanmasıyla, evlendikten sonra bile ailenize zaman ayırabilirsiniz. Eğer sıkıldıysanız hayatınızı yeniden gözden geçirmeli ve bir rutin oluşturduğu için partnerinizi suçlamamalısınız.

Çoğu zaman, eşlerden biri diğer yarısını suçlayarak, kendilerini organize edememelerini ve gelişme konusundaki isteksizliklerini örtbas etmek için öfkeyi kullanır. Çocukluk, gelişme korkusu ve diğer fobiler burada rol oynayabilir. Her durumda, kendiniz üzerinde çalışmalısınız.

Başka bir gözlem, komplekslerin ve rutinlerin ortaya çıkmasının nedeninin karşılanmayan beklentiler olduğunu gösterdi.

Aşkla ilgili yeterince güzel film izleyen kızlar, gerçek hayatta da aynısını bekler. Ancak ne yazık ki sinema nadiren gerçeklikle örtüşür ve kendinizi kendi başınıza eğlendirebilmeniz gerekir.

Videoyu izle. Boşanmanın eşiğinde.

Eşlerden biri boşanmak istiyorsa

Eşlerden biri boşanmak istiyor ama diğeri buna karşı çıkıyorsa ve boşanmayı başlatan kişiyi caydırmanın bir yolu yoksa durum çok daha karmaşıktır. Bu durumda durumu kurtarmak mümkün ancak ilişkiyi aynı seviyede tutabilmek için çok daha fazla çaba harcamanız gerekecek.

Bir kadın zor durumdaysa nitelikli psikolojik yardım almaya değer. Çoğu zaman, üstünlüklerini gören erkeklerin, bir kadınla tartışmak istemeyerek, varsayılan olarak kararlar alması olur.

Durumu düzeltmek ve boşanmayı önlemek mümkün olmadığında, bir psikolog nedeni bulmanıza ve bir sonraki ilişkinizde kendinizi tipik hatalardan korumanıza yardımcı olacaktır. Uzman ayrıca, bu tür bir travmadan sonra sıklıkla olduğu gibi, kendinizi anlamanıza ve depresyona girmemenize de yardımcı olacaktır.

Bazen eşlerin kızgınlık nedeniyle anlaşmazlığı boşanmaya kadar uzattığı durumlar vardır.

Taviz verme konusundaki isteksizlik ve gurur, evliliği mahveder. İlk adım atan ve özür dileyen kişi olmanın yanlış bir tarafı yok.

Belki eş sakinleşecek ve diyalog kurmak, sorunu konuşmak ve çözmek daha kolay olacaktır. Ortaklar birbirlerine ne kadar açık olursa, birliğin sürdürülme şansı o kadar artar.

Bir evliliği kurtarmaya çalışırken yapılan bir diğer ölümcül hata da acıma duygusu üzerinde baskı kurmaya çalışmaktır. Elbette eşinize hastalık, çocuk ve diğer günlük sorunlarla baskı uygulayabilirsiniz. Ancak bu eski güvenin yeniden kazanılmasına yardımcı olmayacaktır. Gergin ilişkiler ve sürekli kavgalar çok az insana zevk verecektir. Büyük olasılıkla, bu bir aile olmayacak, sadece onun görünüşü olacak ve bu da mutluluk getirmeyecek.

Öncelikle çatışmanın nedenini anlamalısınız. Kadın karakterini bilerek, çoğu kadının köstebek yuvalarından dağlar yapmayı sevdiğini güvenle söyleyebiliriz. Kendinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekiyor. Zor olacak ama mümkün. İlişki gelişecek ve kadının kendisi olgunlaşacak ve kendini çok daha güvende hissedecek.

Kocanızın başarılarını göz ardı etmeyin. Kadınlar gibi erkekler de samimi ve sıcak sözlerden hoşlanırlar. Çok ileri gitmemelisiniz, ancak iyi bir nedenden dolayı seçtiğiniz kişiyi övmeye ve onun başarılarına dikkat etmeye değer.

Diğer bir sorun ise birçok kızın sebepli veya sebepsiz olarak kocalarına "dırdır etme" alışkanlığında yatmaktadır. Erkekler bu fenomenle ilgili olarak kadınlar için her zaman hoş olmayan bazı şakalar geliştirdiler. Nazik bir şekilde sessiz kalma yeteneği, bir kadını erkeklerin gözünde çok daha akıllı hale getirir ve bir dahaki sefere koca, söz verdiği şeyi yapmayı unutmamaya çalışacaktır.

Eşlerin ortak çıkarları ne kadar fazlaysa o kadar iyidir. Bu, ilişkinizi güçlendirmenize ve sevdiğiniz kişiyle daha fazla zaman geçirmenize yardımcı olacaktır. Aynı zamanda kişisel tercihlerinize de odaklanmanız gerekir. Mesela her bayan futbol oynamaya gitmeyecek ama neden hep birlikte gidip takıma tezahürat yapmıyorsunuz? Önemli olan, birlikte geçirilen zamanın ikiniz için de keyifli olması gerektiğidir.

Kendine dikkat etmelisin. Güzel bir kadın her erkeğin gururudur. Kendinizi sevmeniz, kendi görünüşünüze dikkat etmeniz ve bir erkek sizinle toplum içinde görünmek istemediği için kırılmamanız gerekir. Belki de kendinizi ihmal ettiniz ve kocanızın bunu doğrudan söylemeye cesareti yok.

Evlendikten sonra bile görünüşünüzü ve gardırobunuzu gözden kaçırmamalısınız, çünkü adil seksin temsilcisi ne kadar bakımlı görünüyorsa, kocası onu o kadar çok takdir ediyor.

Kadınsı kalmanız gerekiyor. Bu niteliği kaybederseniz bir erkeğin gözündeki saygıyı kaybedebilirsiniz. İnsanlığın güçlü yarısı için sadece aile ocağı değil, aynı zamanda bakımlı bir eş de önemlidir, o zaman bir adam eve dönmek isteyecektir.

Aile, devletten veya dinden çok daha önce ortaya çıkan sosyal bir kurumdur. İstikrarı iç ve dış süreçlerden etkilenir - insanları günlük yaşamda çevreleyen şeyler, karı kocanın kişisel ahlaki ilkeleri. Sosyologlar aynı fikirdedir: Bir sosyal birim gelişimin çeşitli aşamalarından geçer. Yeni bir aşamaya geçiş kaçınılmaz olarak zorluklara eşlik ediyor. Bugün ailenin çöküşünün nedenlerinden ve bununla nasıl başa çıkılacağından bahsedelim.

Aile anlaşmazlığının belirtileri

Aşağıdaki alarm zilleri bir şeylerin ters gittiğini gösteriyor:

• samimi alandaki aktivitede azalma;
• aile içi kavgalar;
• önemli hususlara (çocuk yetiştirme, gelir, tatil planları) ilişkin görüş farklılıkları;
• birbirlerinin eylemlerinden rahatsız olmak;
• duygu ve deneyimleri paylaşma arzusunun eksikliği;
• bir partneri memnun etme konusundaki isteksizlik ve duyguların romantik ifadeleri için çabalamak.

Eşinizle ilişkilerinizi geliştirmek için birbirinizi dinlemeyi ve duymayı öğrenmeniz gerekiyor, herkes birbiriyle yarı yolda buluşmaya çalışmalı

Evliliği istikrarsızlaştıran faktörler

Geçici

Aile araştırmalarına katılan bilim adamları, boşanma riskinin arttığı birkaç önemli zaman diliminin olduğu sonucuna varmışlardır.

İlk yıl

Gelecekteki karı kocanın evlenmeden önce birlikte yaşamaması durumunda, evlilik hayatının ilk yılında yaşanan sürtüşmenin sonuçları genellikle felakettir. Her partnerin kafasında ebeveynlerini, arkadaşlarını, meslektaşlarını izleyerek ve medyadan derleyerek çizdiği bir "ideal ilişki" resmi vardır. Teslim olma yeteneği, eşinizin isteklerini dinleme ve zaman, uzlaşmayı öğrenmenize ve kendi sosyal biriminizi oluşturmanıza yardımcı olur. Evliliğin ilk yılında karşılıklı suçlamalardan ve partnerinizi "kendinize uygun" hale getirmeye yönelik girişimlerden kaçınılamaz. Durumlar çözülmeden kaldığında, genç bir ailenin çöküşü ve kaçınılmaz bir boşanma meydana gelir.

İlk çocuğun doğuşu

Evlendikten sonra genç eşlerin çocukları olur. Bir çocuğun doğumu her iki ebeveyn için de streslidir, akraba ve arkadaşların tavsiyelerini dinleyerek derslerde buna hazırlanmak imkansızdır. Bir şeyler kesinlikle "yanlış" gidecek ve tartışmalara ve suçlamalara yol açacaktır. Çoğu zaman genç bir anne hamilelikle ve bebeğe bakmakla kocasından daha meşgul olur. Aile arka planda kaybolur, adam kendini gereksiz hisseder ve mutluluğu bir kenarda arar. Bazen tam tersi olur - müstakbel baba yeni aile yapısından korkar, karısının doğum izni sırasında geçimini sağlayan tek kişi olmak zorunda kalacağı düşüncesiyle depresyona girer.

Çocuğun ergenliği

Önceki zorlukları başarıyla aşmış olan ebeveynler başka bir sınavla karşı karşıya kalırlar - çocuğun 13 yaşına geldiği dönem. Çocuk, eylemlerinin asgari sorumluluğunu üstlenerek büyür. Çocuk arkadaşlarıyla çok zaman geçirir ve şirketin etkisi altında bazen kötü alışkanlıklar edinir. Ebeveynler otorite olmaktan çıkar. Herkes bir gence bireysel olarak kendi yaklaşımını bulmaya çalışırsa, ailede kaçınılmaz olarak anlaşmazlıklar ortaya çıkacaktır. Eşlerin yetiştirilme konusunda uzlaşma sağlayamamasıyla ilişkili stres ve çatışmalar evlilik üzerinde zararlı bir etkiye sahip olacaktır.

gümüş düğün

25 yıllık evlilik çok yakında, çocuk bağımsız, öyle görünüyor ki zorluklar geçmişte kaldı. 45-50 yaşlarına ulaşmış (ortalama evlenme yaşının 25 olduğu sanılmaktadır) bir kişinin vücudunda yaşa bağlı ve hormonal değişiklikler meydana gelir ve aile birimini baskı altına alır. Erkekler için bu döneme genellikle orta yaş krizi (gençliğin geri getirilemeyeceğini kabul etme isteksizliği) eşlik eder; kadınlar için ise menopozdur. Kocası daha genç bir partner aramaya başlar, kadın sağlık sorunlarını araştırır, aile dikiş yerlerinden patlar.

Sosyal

Bir evliliğin istikrarı yalnızca zaman dilimlerinden değil aynı zamanda toplumda ve eşlerin sosyal çevresinde meydana gelen süreçlerden de etkilenir.

Akrabaların boşanması

Kendi babasının ve annesinin evliliğinin sona ermesini yaşayan kişilerde evliliğin bozulması olasılığının daha yüksek olduğunu gösteren çalışmalar var. Eşlerden birinin akrabalarından boşanmış olduğu ailelerde aile kurumunun çöküşüne karşı hoşgörülü bir tutum gelişir ve evliliğin değeri eşitlenir. Felsefe: "Bu işe yaramıyor, ayrılıp başka birini bulmak daha kolay."

Eğitim Düzeyi ve Gelir Farkları

Mesleki statü ve refah, sendikanın istikrarı üzerinde doğrudan etkiye sahiptir. Romantik dönemin sona ermesi ve sürtüşmenin başlamasıyla birlikte, eşlerden birinin diğerinden çok daha fazla kazanması durumunda faktörler boşanmayı tetikleyebilir ve çözümsüz anlaşmazlıklara yol açabilir.

"Hızlı Düğün"

Evlilik öncesi tanışma süresinin kısa olması aile içi anlaşmazlıkların sayısıyla ters orantılıdır. Psikologlar, partnerinizi anlamak ve onunla bir aile kurup kurmamaya karar vermek için 1 ila bir buçuk yıl beklemenizi tavsiye ediyor.

Akrabaların birlikteliği onaylamaması

Eşlerden birinin ebeveynleri diğerini olumsuz olarak değerlendirirse, iletişim kurmayı reddederse veya onu aileye kabul ederse bu, anlaşmazlığa neden olur.

Sosyal tutumların etkisine duyarlılık

Kamuoyuna konu olan eşlerden biri, meslektaşlarının veya arkadaşlarının farklı yaşadığını görürse bu tutumlarını ailesine aktarır. İkincisi bunu anlamıyor, kabul etmiyor, çatışmalar çıkıyor.

Çıkarların farklılığı

Karı koca örtüşmeyen hobilere sahip olduğunda birlikte daha az zaman geçirirler. Birliğin hassasiyeti ve duygusallığı kaybolur, ilgi kaybolur. Genellikle yanda bir tutku belirir - benzer bir hobiye sahip bir kişi.

Her eşin kendi üzerinde çalışması halinde aile içi çatışmaların çoğu birlikte aşılabilir

Bir evlilik nasıl kurtarılır?

Krizin başarılı bir şekilde çözülmesi, mutlu ve uzun süreli bir birlik kurmanın anahtarıdır. Aile, birbirlerine mutluluk verme, uzlaşma ve şikayetleri dengeleme arzusu ve yeteneğidir. Sevginizi korumak istiyorsanız tavsiyelerimize uyun.

Sorunu kabul et

Durumunuzu hissedin. Geçici zorlukları kalıcı olanlarla karıştırmayın. Duygusal durumunuzu on puanlık bir ölçekte derecelendirin. Ne zamandır çözülmemiş çatışmaların çukurunda sıkışıp kaldınız? Sakince diğer yarınıza bundan bahsedin.

Çatışmaya girmeyin

Anlayın: her durumda biri ateş, diğeri sudur. Partnerinizin gergin ve patlamaya hazır olduğunu mu düşünüyorsunuz? Kısıtlama ve sabır gösterin. Durumun yeterince tartışılmadığını anlıyorsanız diyalog için doğru anı bekleyin. Kötü ruh halinizi eşinizden çıkarmayın.

Kininizi saklamayın

Tartışmalı durumları tartışmayı öğrenin. Durumun son derece gergin olması nedeniyle yapıcı bir diyaloğun işe yaramayacağını düşünüyorsanız, konuşmayı daha sonraya erteleyin, ancak bunu unutmayın. Her ikinize de sakinleşmeleri için zaman tanıyın, konuşmanın konusunu düşünün, samimi bir konuşma yapın. Eşinize davranışından rahatsız olduğunuzu açıklayın, duygularını anlatın ve ondan sizin yerinizi almasını isteyin.

Birbirinizin duygularına saygı gösterin

Partnerinizin bakış açısına kesinlikle katılmıyor olsanız bile, onun yargısını küçümsemeyin. Davayı dikkatli bir şekilde, argümanları dikkate alın. Unutmayın: Muhtemelen her zaman fikrinizi paylaşmaz. Görüş farklılıkları kavga nedeni değil, yapıcı diyalog ve hoşgörü eğitimi için bir fırsattır. Bu ev işleri ve çocuk yetiştirme için geçerlidir. Partnerinizin duygusal durumunu düşünün. Bir şeyi hemen istiyorsanız eşinizin nasıl hissettiğine dikkat edin. Arzularını burada ve şimdi yerine getirmesini talep etmeyin; işyerindeki durumu ruh halini etkiliyorsa dikkate alın.

Kınama

Durum ne kadar gergin olursa olsun partnerinize hakaret etmeyin. Gerçekten yanlış bir şey yapmış olsa bile sorumluluğu tamamen ona devretmeyin. Konuşma sırasında kendi hislerinize ve duygularınıza odaklanın. "Korkunç bir şey yapıyorsun, utanmıyor musun?" yerine "Kendimi kötü hissediyorum çünkü..." deyin. “Sen her zaman...” yerine, “Bu beni çok üzüyor...” deyin. Eşinizi toplum içinde, akraba, arkadaş arasında veya arkasından eleştirmeyin. Kelime serçe değil, sorun kendinize, partneriniz sizden şikayet edip birinin yeleğine ağlasa memnun olur musunuz? Mevcut çatışma başarılı bir şekilde çözülürse ve gelecekte karı kocanın toplum içinde kirli çamaşırları yıkadığı ortaya çıkarsa, bunun yeni bir tartışma dalgasına yol açacağını belirtmek önemlidir.

Uzun süre evli kaldıktan sonra partnerinizi de kendinizi bildiğiniz kadar tanıyormuşsunuz gibi görünüyor. Her zaman böyle değildir. Çocukluğuna, işine, hobilerine ilgi gösterin. Eşiniz deneyimli bir balıkçı mı? Onunla balığa git. Ekstrem sporlarla ilgileniyor mu? Bir etkinlikte şirkete katılın veya bu tür bir etkinlikte kendinizi deneyin. Eşiniz Aivazovsky'nin çalışmalarının hayranı mı? Eserlerinin yer aldığı bir sergiye birlikte gidin, en sevdiğiniz sanatçı hakkında anlatılan her şeyi dikkatle dinleyin. Partnerinize yeni bir yanını ortaya çıkarması, diğer yarıyla tutkularını paylaşması için bir şans verin.

Manzaranızı değiştirin

Rutin en güçlü ittifakları öldürür. Ev işlerinde, çocuk yetiştirmede veya işte tıkanmışsanız, ara verin. Gündelik hayatın girdabında eşler kendileriyle ve sorunları çözmekle meşguldür, romantizme zamanları kalmaz, birbirlerini unuturlar. Birlikte seyahat etmek yeni bir not eklemenize yardımcı olacaktır. Uzun süre uzağa gitmenize gerek yok, bazen sıradan bir hafta sonu gezisi yeterli olmuyor. İki kişilik bir gezi düzenleyin.

Katlanmayı öğrenin

Birlikte çalışmaya hazır olun. Planları tartışırken çoğul zamirleri kullanın. Diğer yarının suçlu olduğu hissi olsa bile, çatışmayı çözme arzusunu gösterin. Partneriniz size bir ders vermek veya haklı olduğunuzu kanıtlamak umuduyla yakınlaşma arzusu gösteriyorsa onu bırakmayın.

Duygularını göster

Kendinize iyi bakın ve birbirinize dikkat edin. Evlilik 20 yaşında olsa bile el ele tutuşmaktan ve şefkat göstermekten çekinmeyin. Buluşurken, ayrılırken öpün, partnerinize dokunun. Özel olarak fiziksel çekim belirtileri gösterin. Bu ipuçları birliğin ilk aşamalarında sıradan görünebilir, ancak eşler uzun yıllar birlikte olduklarında bunun güçlü bir evliliğin önemli bir bileşeni olduğunu unuturlar. Romantizm her zaman mevcut olmalıdır.

Minnettarlığınızı ifade edin

Birbirinizi sık sık övün. Küçük minnettarlık ve takdir sözcükleri bile önemlidir. Partnerinize bir raf astıysa veya akşam yemeği pişirdiyse teşekkür edin. Eğer bir terfi elde ettiyse, buna özel bir anlam verin ve başarısından ne kadar gurur duyduğunu ve minnettar olduğunu ona anlatın. Zor durumlarda orada olun, ilgi ve sempati göstermeye istekli olun. Bir eş, diğer yarısının “hem üzüntüde hem sevinçte” yanında olduğunu gördüğünde, birlikteliğe daha çok değer verir. Ailenizin yaşadığı zorluklar ne olursa olsun, eşinize iniş ve çıkışlarda destek olun.

Bir uzmana başvurun

Listelenen ipuçları pek yardımcı olmuyorsa ancak birliği kurtarmak istiyorsanız, bir aile psikoloğuna gitmekten çekinmeyin. Özel eğitime sahip kişiler en karmaşık çatışmaları çözebilmektedir. Bir uzmanla iletişime geçmenin utanılacak bir tarafı yok. Birisi psikoterapiye inanmıyorsa bu iş işe yaramaz. Ortak zamlar krizden başarılı bir çıkışın garantisidir. Her eşle ayrı ayrı değil, evli çiftlerle çalışan bir psikolog arayın.

Bir evliliğin gücünü etkileyen saydığımız nedenler “ölümcül” değil. Materyalimizde tanımladığımız ilişkiler üzerinde doğru ortak çalışma ile bu ilişkiler kurtarılabilir ve uyum, sevgi ve karşılıklı anlayışla dolu yeni bir seviyeye taşınabilir. Ailenize iyi bakın!

Her ailede, hatta en sevgi dolu ailede bile bazen kriz durumları ortaya çıkar. Sorunların işte ve evde aynı anda ortaya çıkması özellikle zordur. Yorgunluk birikir, sinir gerginliği artar ve stres ortaya çıkar. Diğer yarıyla eski romantizmi sürdürmek için ne güç, ne zaman, ne de istek kaldı. Aynı zamanda, önceliklerde sıklıkla bir değişiklik olur: Kadın, kocasını unutarak çocuklara giderek daha fazla ilgi gösterir; Kocası kariyeriyle meşgul ve akşam geç saatlerde eve dönüyor.

Sonunda her şey öyle bir noktaya gelir ki, bir zamanlar birbirini seven evli bir çift, evlilikte sıcaklık ve anlayış bulamaz. Artık ilişkiler daha çok sürekli hoşnutsuzlukların, hesaplaşmaların ve karşılıklı iddiaların olduğu bir savaş alanına benziyor. “Boşanma” kelimesi giderek daha sık duyuluyor. Görünüşe göre başka çıkış yolu yok. Ama ilişkiyi bitirmeye değer mi?
Aslında aile ilişkisini koparmak ilk bakışta göründüğünden çok daha zordur. Bir mola, alışılagelmiş yaşam biçimini ve ortamı tamamen değiştirerek hayatın yeniden başlaması gerektiği anlamına gelir. Anne ve babanın arasının koptuğu bu tür yaşam değişimlerinden geçen çocuklar, yetişkinlere göre daha da zor anlar yaşayacaktır.

Psikologlar boşanma davası açmadan önce ara vermenizi ve her şeyi dikkatlice düşünmenizi tavsiye ediyor. Birlikte aile hayatının gerçekten tükenip tükenmediğini veya bunun geçici bir durum olup olmadığını kendiniz belirleyin - duygular hala devam ediyor ve evliliği kurtarma şansı var.

Bir aile boşanmadan nasıl kurtarılır?

Birikmiş sorunları çözmeye doğru ilerlemeye başlayın; Şikayetleri bir kenara attıktan sonra konuşmaya başlayın. Artık partnerinizi duymak, kendinizi konuşmaktan çok daha önemli. Temas kurmak için psikologlar aşağıdaki egzersizleri yapmanızı önerir:

Aile ilişkilerinde iyileşme sağlamak için evliliğin her iki eşin de günlük çalışmasının sonucu olduğunu anlamalısınız. Biri her zaman kötü, diğeri her zaman iyi olamaz. Herkes aile ilişkileri hazinesine katkıda bulunur. Normal ilişkileri yeniden kurmak için değişikliklere hazırlıklı olmanız gerekir. Evde samimi ve sıcak bir atmosfer yaratmaya özellikle dikkat edilmeli, ardından işte geçen zorlu bir günün ardından eve dönmek her zaman keyifli olacaktır. Bunu yapmak için daha fazla dikkat göstermeniz, partnerinize saygı duymayı öğrenmeniz, duygularınızı kontrol etmeniz, ortaya çıkan yanlış anlaşılmaları ve sorunları bağırmadan veya karşılıklı suçlamalar olmadan sakince tartışmanız gerekir.

Karı koca arasındaki ilişki nasıl geliştirilir ve boşanma nasıl önlenir?

Ayrıca eşlerin yalnız kalmaya da zaman ayırması gerekiyor. Bazen sinemaya gitmeye, bir restoranda romantik bir akşam yemeğine ya da hafta sonu bir yere gitmeye değer. Daha duyarlı ve dikkatli olmaya çalışın. Birbirinizin işi ve hayatıyla ilgilenmek hiç de zor değil ve sevgiliniz, onu düşünmenizden ve onunla ilgilenmenizden memnun olacaktır.

Her aile bir noktada, eşlerden birinin, hatta her ikisinin de en iyi çözümün ayrılmak olduğunu düşündüğü bir ilişki krizi yaşar. Kriz, bir ilişkide daha önce olana dönmenin imkansız olduğu bir noktadır. Krizden çıkış yolu ya ilişkide bir kopuş ya da yeni bir kalite olabilir.

Buna göre, ailenizi korumakla ilgilenen aynı tarafsanız, ilişkinizi bilinçli olarak yeni bir düzeye taşımaya çalışmalısınız. Ancak eşlerden birinin çabasıyla aileyi kurtarmanın mümkün olmayacağını anlamak önemlidir. Her kişi durumun sorumluluğunun yalnızca yarısını taşır. Partneriniz diyaloğa açıksa, krizden birbirinize eskisinden daha da yakınlaşmanızı sağlayacak adımlar atmaya çalışmakta fayda var.

Boşanmanın en yaygın nedenleri

Boşanmaların temel nedeni sorunları birlikte çözmek ve duygularını birbirleriyle tartışmak konusundaki isteksizliktir. Eşlerden birinin diğerine olan memnuniyetsizliğinden bahsetmediği görülür. Ayrıca kişi endişelerini ve endişelerini seçilen kişiye aktarmaya çalışır, ancak ikinci eş dinlemek istemez.

Ancak birbirini anlayamamanın yanı sıra ailenin çöküşünün başka nedenleri de var. Birçoğu var ve her ailede her şey bireysel olabilir. En yaygın olanları:

1. Evlilik sadakatsizliği. Şu anda aile değerleri anlamını yitiriyor. Eşlerden birinin sadakatsizliği her zaman ilişkiye bir darbe indirir. Pek çok insan partnerinin sadakatsizliğine katlanmaya hazır değil.
2. Alkolizm veya uyuşturucu bağımlılığı. Bu, boşanmanın en acı nedenlerinden biridir. Çoğu zaman, bu durumda boşanma, kişinin fiziksel ve psikolojik refahının yanı sıra çocukların sağlığını ve normal psikolojik durumunu korumak için mümkün olan tek çıkış yoludur.
3. Yoksulluk ve günlük istikrarsızlık, maddi beklenti ve taleplerdeki farklılıklar ile eşlerin yetenekleri. Bu sorun çoğu zaman eşler arasında çatışmalara neden olmakta ve ilişkileri karmaşık hale getirmektedir.
4. Eşlerin olgunlaşmamışlığı, ilişki kuramama. Bu sorun genellikle henüz hayatlarını kurmamış ve çeşitli nedenlerle evlenmek için acele eden yeni evliler arasında ortaya çıkar. Bu durumda günlük yaşamın düzenlenememesi, akrabaların müdahalesi ve beklentiler arasındaki tutarsızlık ilişkiyi olumsuz etkiler.
5. Eşlerin farklı ilgi alanları. Bu genellikle daha sonraki yaşamda boşanmanın nedenidir. Çocuklar büyüyüp aile yuvasını terk ettiğinde birlikte olma motivasyonu ortadan kalkar.

Bu nedenler ailenin boşanmanın eşiğinde olmasına katkıda bulunuyor.

Evliliğinizin kurtarılmaya değer olup olmadığını nasıl anlarsınız?

Evliliğinizi kurtarmaya ve ilişkinizi bir sonraki aşamaya taşımaya başlamadan önce, oyunun muma değip değmeyeceğini dikkatlice düşünmelisiniz. Evlilikler farklıdır ve eğer ilişki çıkmaza girmişse, bazen ayrılık mevcut durumdan çıkmanın en iyi yoludur. Ancak öyle olur ki, birbirini seven ama aile durumları karışık olan eşlerin yapabileceği en büyük hata ayrılıktır.

Özel durumunuz için hangi çözümün en iyi olacağını anlamak için öncelikle gerçekten ne istediğinizi anlamaya çalışın.

İyi bir aile psikoloğuna gitmeniz çok faydalı olacaktır.

Bu çözüm size göre değilse, kendiniz çözmeyi deneyebilirsiniz. Sessiz bir yere oturun. Bir kalem ve kağıt alın, sayfayı iki parçaya bölün. Bir bölümde evliliğin size sağladığı tüm avantajları yazın. Önemli: Avantajlar ve faydalar yalnızca kendiniz içindir. Anne için değil, baba için değil, çocuklar için değil. Sadece kendim için. Bu ilişkide kendinizi nasıl hissediyorsunuz, bu ilişki size neler sağlıyor? İkinci sütuna şu anda içinde bulunduğunuz ilişkinin eksilerini yazın. Ne olduğunu ayrıntılı olarak analiz edin. Her nokta. Hangi noktalara katlanabileceğinize ve hangilerinin sizin için kabul edilemez olduğuna kendiniz karar verin.

Bir karar verdikten sonra eşinizi de aynısını yapmaya davet etmelisiniz. Kendinizi anladıktan sonra ailenizi kurtarmaya karar verdiyseniz, ilişkilerinizi geliştirmek ve krizden çıkmak için adımlar atmalısınız.

Evlilikte insanın hangi ihtiyaçları karşılanır?

Boşanma isteği hiçbir zaman ne kadında ne de erkekte ortaya çıkmaz. Nedense evlendiniz ve bir aile kurdunuz ve bir zamanlar erkeğiniz böylesine ciddi bir adım için sizi seçti ve siz de onu seçtiniz. Şimdi ne değişti?

İlişkideki eşlerden birinin veya her ikisinin hayati ihtiyaçları karşılanmadığında ilişkinin bozulması ve sorunlar ortaya çıkar.

Psikolog Abraham Maslow bir zamanlar çeşitli insan gruplarının ihtiyaçlarını belirledi ve bunların kişiliğimizde önem ve öncelik derecesine göre organize edildiği bir yapı yarattı.

1. Bunlardan ilki fizyolojik ihtiyaçlardır. Bu yiyecek, su, uyku, dinlenme, seks ihtiyacıdır. Bu ihtiyaçlar kişinin yaşamını doğrudan etkiler.
2. Daha sonra güvenlik ihtiyacı geliyor. Kişi kendini rahat hissetmeli, hayatı ve beden bütünlüğünden korkmamalıdır. Varlığının üretkenliği doğrudan buna bağlıdır.
3. Ait olma ve sevgi ihtiyacı. Bu ihtiyaç da çok önemlidir. İnsan kendisine ihtiyaç duyulduğunu ve sevildiğini hissetmiyorsa varlığı da keyifsiz ve anlamsız hale gelir.
4. Saygı ve onur ihtiyacı. Bu, eşin kişiliğine dikkat edilmesi gereken bir durumdur. Bunu aileye uygularsak o zaman kişinin aile hayatına yaptığı katkının değerini hissetme ihtiyacıdır.
5. Bilişsel ihtiyaçlar. Yeni bir şeyler öğrenme, gelişme, eski sorunları çözmenin yeni yollarını arama ihtiyacı. Evlilikte bazen eşlerden birinin, sahip olduğu özellikler nedeniyle, diğer kişinin kendisini geliştirecek faaliyetlerde bulunmasına engel olabileceği durumlar yaşanabilmektedir. Bu durumda ilişkiyi sürdürebilmek için bu ihtiyacı karşılayamayan bir kişide nevroz gelişmesinin önkoşulları vardır.
6. Estetik ihtiyaçlar. Bu ihtiyaç bir insanda ortaya çıkar veya ancak başkalarını zaten tatmin ettiğinde tam olarak gelişir.
7. Kendini gerçekleştirme ihtiyacı. Bu düzeyde, çoğu zaman bir ilişkide sorun, bir eşin diğer yarısının faaliyetlerini kıskanması durumunda ortaya çıkar.

Birlikte evlilikte hangi ihtiyaçların karşılanmadığını anlamaya çalışabilir ve bu konuda birbirinize nasıl yardımcı olabileceğinizi tartışabilirsiniz. Aile hayatından gelen tüm ihtiyaç ve beklentilerin gerçeğe uygun olmadığı gerçeğini anlamak da önemlidir. Çoğu zaman, özellikle de gençlerde beklentiler ebeveyn ailesinden kaynaklanır. Ve ayrıca evlilik ve sosyal stereotiplerle ilgili çeşitli mitlerden.

Boşanma nedeni olarak inatçı çatışma

Genellikle bir ailenin boşanmanın eşiğinde olmasının nedenleri, eşler arasındaki çatışma durumları ve hayata dair farklı görüşlerdir. Eğer durum tam olarak sizin için de buysa, o zaman birbirinizin bakış açısını anlamaya çalışmalı ve ortaya çıkan durumu tartışmalısınız. Bu ilişkide kalabilmek için ödün vermeye ve bir şeylerden fedakarlık etmeye hazır mısınız? Her birinizin aile hayatına getirdiği katkıdan memnun musunuz?

İhtiyaçlarınızın karşılanması konusunda anlaşamazsanız karşılıklı memnuniyetsizlik ortaya çıkar. Birbirlerinden memnuniyetsizlik büyür ve eşler arasında çatışmaya neden olur.

Bir çatışma durumu ortaya çıktığında (ve birinin ihtiyaçlarının karşılanmadığı her durum çatışma olarak değerlendirilebilir), eşinizle iletişim kurmanın çok önemli iki kuralı vardır:

1. Çatışmayı susturmayın. Bir şeylerin ters gittiğini hissediyorsanız bunu söyleyin.
2. Olanlar için ne kendinizi ne de partnerinizi suçlamayın, ortaya çıkan soruna bir çözüm sunmaya çalışın. Birbirinizi dinlemek ve battaniyeyi üzerinize çekmemek çok önemlidir.

Ortaya çıkan sorunu gerçekten çözmek için bir yetişkinin konumundan hareket etmeniz gerekir.

Amerikalı psikolog E. Berne, herhangi bir iletişimde ebeveyn, çocuk veya yetişkin konumundan hareket ettiğimize inanıyor. Ebeveyn, işlerin nasıl olması gerektiğine dair fikrimizdir. Çocuk bizim “isteğimizdir”. Ve yetişkin bizim "bu sorunu çözmek için ne yapmaya hazırım?" Ailenin korunması, uygun ve sağlıklı bir ev ortamının yaratılması açısından her iki partnerde de yetişkinin konumu çok önemlidir, aksi takdirde bunu kabul etmek gerekecektir.

Evliliğinizi nasıl kurtarır ve ilişkinizi nasıl geliştirirsiniz?

Bir aileyi korumak için en önemli şeyin her iki eşin de birlikte olma, birbirini dinleme ve anlama arzusu olduğu ortaya çıktı. Ancak zaten ailenizin boşanmanın eşiğinde olduğu bir durum varsa, büyük olasılıkla iletişim sorunlarınız var demektir.

Aile içi çatışmalarda kadınlar genellikle olup bitenlerden dolayı kendilerini suçlu hisseder ve çok şey üstlenirler. Dengeyi korumak ve ailenin sorumluluğunun her iki eşe de eşit olarak düştüğünün farkına varmak önemlidir.

Eşler arasında iletişim kurulmadığı takdirde hiçbir etek, önlük, beş çeşit öğle ve akşam yemeği, dantelli iç çamaşırı, yatakta kahve vb.nin ilişkiyi kurtarmayacağını anlamak da önemlidir.

Eğer istiyorsanız, o zaman ilişki kurma konusunda ilk adımı atmak önemlidir. Eşinizin ne istediğini netleştirmenin yanı sıra evliliğinizden kendi beklentilerinizi de özetlemelisiniz. Eğer erkeğiniz sizi gerçekten seviyorsa bunu takdir edecek ve sizinle yarı yolda buluşacaktır.

Ancak aile boşanmanın eşiğindeyken bile partnerinizin iletişim kurmadığını ve ortaya çıkan zorlukları tartışmak istemediğini görüyorsanız boşanmak en kötü seçenek değildir.

Her durumda, her şeyin nerede başladığını, aşkınızı ve hayatınız boyunca nasıl birlikte olmayı istediğinizi hatırlayın. Bu şimdi alakalı mı? Öyleyse harekete geçin, iletişim kurun, dinleyin ve birbirinizi sevin.

Hemen her ailede karı-koca ilişkisinin boşanmanın eşiğine geldiği bir dönem vardır. Böyle bir kriz genç bir çiftte ortaya çıkabileceği gibi, “altın” düğünden önce birlikte yaşayan eşleri de etkileyebilir. Ve etrafınıza bakarsanız, arkadaşlarınızın ve akrabalarınızın gerçek hikayelerine bakarsanız, kaçınılmaz olarak sonuç ortaya çıkar - her iki aileden biri bir noktada eski mutluluğunun, huzurunun ve en kötüsü her şeyi yeniden kurma arzusunun bir parçasını kaybeder.

Karşımızda boşanmanın eşiğindeki bir aile ilişkisinin yağlıboya tablosu var:

Karı koca yavaş yavaş birbirlerini hissetmeyi bırakırlar. Bir soruyla karşı karşıyadırlar; gücü kendi içlerinde bulup, “aile” denilen geminin batmasına izin vermemek ya da batan bir firkateynden kaçmak. Ve kaptan rolünü sadece bir kadın üstlenmekle kalmıyor, aynı zamanda erkekler de sıklıkla şunu merak ediyor: boşanmanın eşiğinde bir eşle ilişkiler nasıl geliştirilir!

Boşanmanın eşiğinde olan bir eş ile koca arasındaki iyi ilişkiler nasıl yeniden kurulur?

Ve "kurtarma önlemlerine" başlamadan önce bir erkek, kadının doğasını hatırlamalıdır.

Uzun zamandır bir kadının eve bir mamut getirme, derisini yüzme ve etini porsiyonlara ayırma konusunda oldukça yetenekli olduğu bir dünyada yaşıyoruz. Herkes buna alıştı ama aynı zamanda kadının hâlâ kırılgan ve mızmız, kaprisli ve çelişkili olduğunu da unuttu. Yılbaşındaki bir çocuk gibi manevi destek ve hediyeler bekliyor. Geçimini sağlayan bir kadının maskesinin altında, şövalyesine hayran olmak isteyen aynı rüya gören prensesin yüzü vardır. Eşinizin bunu unutmasına izin vermeyin.

Kadınlar - kesinlikle herkes ve kocalarıyla ilişkinin herhangi bir aşamasında - fethedilmeyi, şaşırmayı ve onların iyiliği için başarılar sergilemeyi isterler. Elektrikli süpürgenin sorumluluğunu gönüllü olarak almak büyük bir başarıdır. Oğlumu kliniğe götürmek büyük bir başarıdır. Aile bütçesini artırmak için yarı zamanlı bir işe girmek hayranlıkla karşılanacak bir başarıdır.

Doğası gereği o kadar düşünülmüştür ki, bir kadının mutlaka erkeğiyle gurur duyması gerekir: Hava gibi, kocası için önemini ve önemini hissetmesi gerekir. Eğer boşanmanın eşiğindeyseniz, kadınınızı fethetmeye ve şaşırtmaya başlayın. Artık size bakmayacak ve artık size inanmayacak gibi görünse bile, onun iyiliği için davranışınızı değiştirmeye başlayın. İşten sonra bira içmeyi seviyorsanız bu aktiviteyi bırakın. Görünüşünüz hakkında henüz düşünmediyseniz bir spor salonuna kaydolun. Belki eşinizden daha az kazanıyorsunuz - o zaman yarı zamanlı bir işe girmenin veya iş değiştirip ilerlemenin zamanı geldi.

Karınızın size karşı ne kadar memnuniyetsizlik biriktirmiş olabileceğini hatırlayın ve kendi eksikliklerinizi düzeltmek için bilinçli olarak çalışmaya başlayın. İnanın bana, eğer değişmeye başlarsanız, karınız bunu bir zayıflık ya da karakter eksikliği olarak algılamayacaktır; tam tersine aile ilişkilerinin sizin için ne kadar önemli olduğunu ve kendisinin hala sizin prensesiniz olduğunu görecektir.

semejnoeschaste.ru

Boşanmanın eşiğinde ne yapmalı? Bir aile nasıl kurtarılır?

Hayat böyledir: boşanmalar her zaman olmuştur, öyledir ve olacaktır ve belki de bunlardan kaçınmanın tek etkili yolu vardır: evlenmeyi bırakmak veya evlenmeyi tamamen durdurmak. Ancak bir aile babasının mutlu hayatı ile bir yetişkinin "bekar" özgür hayatı arasında çok popüler bir seçenek daha var - "boşanmaya bir adım uzaklıkta" hayat.

Pek çok çift yıllardır bu arada kalmış durumda. Bu gerekli mi? Bu zor evlilikte bir kadının hayatı sürekli eziyet içinde geçiyor: sorunları "barışçıl" bir şekilde çözmeye çalışın ya da bu kişiyle ilişkilerini koparın, kendi çıkarları uğruna çocuğunu ve babasını bırakın ya da kötü de olsa kurtarın. , aile? Çocuklar, yaşam koşulları, finansal bağımlılık - bunlar ve diğer birçok neden, bir kadını boşanmaktan yıllarca, hatta on yıllarca alıkoyabilir. Ailenin bariz çöküşüne rağmen son belirleyici adımı atmak o kadar zor ki!

Her kadın içinde bulunduğu şartlara, hayata bakış açısına ve karakterine uygun davranır. Bir arkadaşınızın, annenizin ve hatta bir psikoloğun tavsiyesi burada yardımcı olmayacaktır. Doğal olarak her aileye özel olarak yazılmış talimatlar olamaz.

Ancak istatistiklere göre, çoğu zaman kadınların kendileri ayrılıkların provokatörleri haline geliyor. Aile psikologları, bir kadının bilinçaltı düzeyde ayrılığa neden olmasının yaygın olduğuna inanıyor. Bu, kocasından bir şeyler alma girişimi ya da sadece onun üstünlüğünü gösterme ve sonunda kocasını daha iyiye doğru değiştirme arzusu olabilir. Konumunu bu kadar alışılmadık bir şekilde savunan bir kadın çoğu zaman ayrılmak istemez. Kocasının sorumlu ve ciddi bir kişi olarak veya tersine zayıf iradeli ve anlamsız olarak, ilişkilerinde bir kopuş şeklinde kendisini tehdit eden "kederden" korkacağı umuduyla skandallar yaratıyor, histeri atıyor ve sevdiği kişinin isteklerini kabul etmeye çalışacak ve onu ailesini kurtarmaya ikna edecektir.

Çoğu zaman bir kadın, kocasının kendisine sunulan iyi bir aile babası rolünü reddedebileceğini ve onun dayattığı oyunu oynamak istemeyeceği gerçeğini hesaba katmaz. Tersine, bir erkeğin tek bir eteği bile kaçırmadığı veya alkolü kötüye kullandığı aileler var. Böyle bir koca, karısının kendisini "hemen" boşayacağına ya da onu terk edeceğine dair defalarca verdiği sözleri kolayca görmezden gelecektir. Onun sözlerini ciddiye almıyor çünkü çok iyi biliyor: Çok tehdit edenler çok az zarar verir.

Kaderimizin yalnızca genetik düzeyde önceden belirlendiğine, geleceğimizin ailede şekillendiğine, bilinçaltımızda ebeveynlerimizin talimatlarını uygulamaya çalıştığımıza dair birçok hipotez var. Aile hayatı bu hipotezlerin doğruluğunu kısmen doğrulamaktadır. Çoğu zaman, bir kadının belirli bir davranış modeline "sabitlenmesinin" kökleri çocukluk dönemine kadar uzanır.

Bazıları ne yazık ki ebeveynlerinin bir eş ve kocanın değerli davranışına örnek olmadığı bir evde büyüdü. Bu çok olumsuz sonuçlara yol açar: Kız, kadın ve erkek arasındaki normal ilişki hakkında doğru fikri edinemez ve bu, evlilik yaşamında bir takım spesifik sorunlara yol açar. Tam teşekküllü ve güçlü bir aile kurması onun için kolay değil, bu yüzden bilinçaltında tamamen farklı bir ilişki modeli kök salmış durumda.

Diğerleri ise üç bileşenden oluşan bir “balinanın”, önemli bir değerin eksik olduğu bir ailede büyüdü: çocuk, anne, baba. Ve yetişkin olan bir kadın, evde bir babanın yokluğu konusunda tek taraflı ve kesin bir yargıya varır, kocası olmadan bir çocuk yetiştirip büyütebileceğine veya tam tersine onu asla terk etmeyeceğine inanır. ne kadar alçak olursa olsun babasız bir çocuk.

Evli kadınlar arasında iki aile "teorisinin" taraftarları var - ilki, hiçbir durumda boşanmanın gerekli olmadığına ve aileyi korumak için sonuna kadar mücadele edilmesi gerektiğine inanıyor. İkincisi, boşanmanın zor bir konu olmadığına ve evli bir çift arasında ilk anlaşmazlıklar ve ihmaller ortaya çıktığında hemen başvurulması gerektiğine inanıyor.

Radikalizm ve aile yaşamında aşırı ve sert önlemlerin alınması nadiren meşrulaştırılır ve çoğu zaman bir kadını istenen sonuca götürmez. Tökezleyen veya kusurlu bir eşten kurtulan ve er ya da geç yalnız bırakılan bir kadın, yakın zamanda böylesine arzu edilen bir özgürlüğü elde etmenin anlamını kesinlikle düşünecektir. Boşanmak tek seçenek olmadığına göre neden ayrıldılar? Yalnız yaşamaya devam etmek istemesi pek olası değil. Belki yakında uzun zamandır hayalini kurduğu adamla tanışabilecektir. Ancak yakın gelecekte, bazı gündelik zorluklardan geçtikten sonra, bir sonraki seçtiği kişinin ideal olmaktan uzak olduğunu ve hayatında önemli değişiklikler yapmadığını bir kez daha anlayabilir. Peki, yine “sorun çözen” boşanma nedir?

Boşanma asla gözden kaçmayan ciddi bir duygusal ve zihinsel şoktur. Ancak başarısız olan birlikteliklerini kurtarmak için her şeyi yapan çok sayıda genç hanımın konumu akıllı sayılamaz ve bu durumda kocaları yalnızca kendi yeri doldurulamaz ve ayrıcalıklı olduklarına dair görüşlerini güçlendirir. #Bir ilişkinin son noktasından sonraki yaşam veya nasıl boşandıktan sonra yaşamak mı?# . Ailenin korunması gerekiyor ama aynı zamanda boşanmadan yangın gibi korkmaya da gerek yok. Bir kadın boşanmayı kendisi için korkunç bir şey olarak dışlıyorsa ve kocası bunu çok iyi biliyorsa, o zaman yıldan yıla giderek daha fazla "kemersiz" hale gelecektir. Çünkü sevgi dolu bir eşin her zaman orada olacağına ve nasıl davranırsa davransın her şeye katlanacağına kesinlikle inanıyorum. Affetme yeteneği Naziklik, hoşgörü, esneklik - bunların hepsi kocanızla ilgili olarak elbette olmalıdır, ancak kadınların bu nitelikleri "işe yaramaz" ve hatta tam tersine, kocanın olduğu durumlarda ailenizi yok eder. yüksek ahlakla “donatılmamıştır”. Kadınların tüm hoşgörüsü, üzerine oturup bacaklarınızı sallamak isteyeceğiniz bir tür açık boyundur. Kadınların kabul edilemez bir zayıflığı, kendine zarar vermesi, açıklanamayan boşanma korkusundan dolayı affedilmesidir.

Bir süredir birlikte yaşayan evli çiftler genellikle kendilerini boşanmanın eşiğinde bulurlar. Böyle durumlarda ne yapmalı? Erkekler ve kadınlar için doğru davranış ilkelerini dikkate alıyoruz. Ayrıca bir psikoloğun tavsiyesi de verilmektedir.

Ne için savaşmalı

Her çift aile krizleri yaşar. Bazıları için boşanmayı düşünmenin nedeni karı kocanın ebedi tatminsizliği, bazıları için ihanet, bazıları için ilgisizlik vb.

Artık sizin için en önemli şey “çarpışmanızın” nedenini net bir şekilde tespit etmek ve durumu analiz etmektir.

Bundan önce ilişkiniz nasıldı? Şaşırtıcı derecede iyi? Öyle ki evliliğinizin güvenilirliğinden şüphe duymadınız mı? Aranızda aşk, bir kıvılcım var mıydı? Hatırlanması hoş bir şey varsa, o zaman belki de buna katlanmanız ve eşiniz için mücadele etmeyi bırakmamanız gerekir.

Önemli!
Bir aileyi bir arada tutmak sürekli bir iştir. Aşıklar sadece ilk yılda her yönden tanışmıyor ve sonra her şey her zamanki gibi devam ediyor.
Herhangi bir ilişkide size küresel görünebilecek kavgalar, anlaşmazlıklar, kıskançlık ve diğer sorunlar vardır.

Arkadaşlarınızın buna sahip olmadığından eminseniz, kirli çamaşırları toplum içinde yıkamak istemediklerini ve skandallarını ve birbirlerinden memnuniyetsizliklerini gösteriş yapmak istemediklerini göz önünde bulundurun. Yani bu konuda yalnız değilsiniz. Ve öncelikle kendinize üzülmeyi bırakın, duruma dışarıdan bakın.

O halde kararlıysanız, devam edelim!

Eşinize dikkat etmeye başlayın bir kadın gibi. Biraz değişmiş olabilir ama bir zamanlar sizde duygu fırtınasına neden olan hala aynı. Evet ve normalliğinden emin olduğunuz sürece, büyük olasılıkla yine de birisinin (meslektaşlarınız, arkadaşlarınız, dostlarınız) dikkatini çekeceğini unutmayın.

Seks hayatınızı çeşitlendirin. İlişkiniz zaten "çökmüş"se denemeyi reddedeceği gerçeğine hazırlıklı olun. Bu nedenle alışılmadık bir baskıyla beklenmedik bir şekilde hareket etmeye çalışın.

Eksiklik yapmayın. Maaşınızın belli bir kısmını ayırın ve birlikte alışverişe çıkın. Yanında görmek istediğin görüntüyü ona ver. Sen ilgileniyorsun ve o da memnun.

O ayrıldığında

Ona daha fazla ilgi göster. Birlikte yürümek, iltifatlar ve hassasiyet - tüm bunlar ve çok daha fazlası durumunuzu önemli ölçüde iyileştirebilir. Sonuçta, eğer bir kadın aşk sözlerini duyarsa, o zaman gerçek bir önem hissetmeye başlar.

Daha fazla konuş. Şimdi dinleme pozisyonu alın. Onun işleri, düşünceleri vb. ile içtenlikle ilgilenin. Bu şekilde tekrar yakınlaşacaksınız.

Arkadaşlarıyla arkadaş ol. Ancak karınızın flört ettiğinizi düşünmemesi için bunu dikkatli bir şekilde yapmanız gerekir. Hemen işe koyularak hile yapabilirsiniz: En yakın arkadaşına (veya daha iyisi birkaç arkadaşına) böyle bir ilişkiyi görmenin sizi ne kadar incittiğini, onu ne kadar sevdiğinizi ve onu kaybetmek istemediğinizi vb. anlatın. Tüm bu bilgilerin yakında eşinize iletileceğinden emin olabilirsiniz!

Ona istediğini vermeye çalış. Bu kaprislerle ilgili değil, en ciddi sorunla ilgili. Sizinle yaşama konusundaki isteksizliğinin özünü anlayın ve sonra bu yönde hareket edin. Yeterince ilgi görmüyor; verin; kıskançlığın onu öldürüyor; kendine hakim ol; kötü alışkanlıklarınızdan bıktı - pes edin. Denemeye başlayın, kesinlikle takdir edecektir.

Boşanmanın psikolojik sorunları hakkında daha fazlasını okuyun.

Önemli!
Asla eşinizi yalanlarla, hamilelikle, acımayla tutmaya çalışmayın. Bunlar daha sonra geri dönüşü olmayan boşanmalara, acılara ve şımarık kaderlere yol açan en saçma yollardır.

Boşanma sonrası yeni bir ilişkiye nasıl başlanır? Okumaya devam etmek.

Bir evlilik nasıl kurtarılır? Psikoloğun Işıkları

Hayatınızı aracısız yaşayın.Öncelikle ailenizde ne kadar kötü şeyler olduğunu başkalarına anlatmayı bırakın. Bu şekilde, herkese sorunlarınızı tartışmak için bir neden vermekle kalmaz, aynı zamanda bilinçsiz etkinin altına düşersiniz. O halde duygularınızı nasıl serbest bırakabilirsiniz? En iyi yol, tüm enerjinizi eşinizle ciddi bir sohbete odaklamaktır. Aksi halde burada anlatırsınız, dışarıda konuşursunuz ve eve geldiğinizde artık bu konuyu karınızla/kocanızla tartışmak istemezsiniz, zaten tüm duygularınızı dökmüşsünüzdür... Ve böylece ihmaller birikmektedir.

Kimseyi dinleme. Her durumda, yine de birinin etkisi altında kalacaksınız: ebeveynler, kız kardeş, arkadaş, meslektaş vb. Herkes size "son derece doğru" bir şey tavsiye edecek. Ama aile işlerinizin gerçekte nasıl olduğunu tam olarak bilmiyorlar. Belirli bir kararın verilip verilmeyeceğine yalnızca siz karar verebilirsiniz. Ek olarak, etrafımızdaki dünya kıskanç insanlarla ya da sadece aile siyaseti konusunda görüşleri çok farklı olan insanlarla doludur: örneğin, bazıları ailede katı düzeni sever, emretmeyi tercih ederken, diğerleri olayların sürekli değişmesini tercih eder, sevdiklerinden vb. taviz vermekte yanlış bir şey görmüyorlar.

Durmak. Bir sonraki skandal sırasında, bağırmaktan ve tartışmalardan yorulduğunuzu sakince kabul edin. Ve sonra sessizce otur. Elbette bu eşinizin kafasında bir şeyleri değiştirecektir.

Tekrar iletişim kurmaya başlayın. Uzun süredir birlikte yaşıyor olsanız bile birbirinizi yeniden tanıyın: çocukluğunuz hakkında sorular sorun, iş, arkadaşlar, gelecek yıllarla ilgili planlar hakkında bilgi edinin, hayaller, görüşler vb. hakkında sorular sorun. tüm bunların romantik bir akşam yemeğinde gerçekleşmesi etkileyici.

Uzlaşma bulmayı öğrenin. Boşanmanın eşiğinde olduğunuzda elbette bu en uygun çözümdür. Sıklıkla tam olarak bu şekilde olmasını istediğiniz ancak seçtiğiniz kişinin tam tersi olduğu durumlarla karşılaşırsanız ne yapmalısınız? Cevap basit: Orta seçeneği nasıl bulacağınızı düşünmeyi öğrenin. Ayrıca bazı tavizler vermekte de yanlış bir şey yok. Bu, bir çiftte iyi bir ilişkinin bileşenlerinden biridir.

Hataları nasıl kabul edeceğinizi bilin. Herhangi bir anlaşmazlıkta her ikisi de suçludur: biri yanlış bir şey söyledi, diğeri yanlış anladı, birincisi duygularını dizginlemenin gerekli olduğunu düşünmedi, ikincisi saldırgan sözlerle cimri değildi vb. bir sonraki kavgayı boşa çıkarabilir.

Ev eşyalarından kurtulun. Birlikte dinlenmek için kendinize zaman tanıyın. Bir eğlence merkezine veya sinemaya sıradan bir gezi, ruh eşinize "basit" bir bakışla değil, biraz farklı bakmanıza yardımcı olacaktır. Ve bir süreliğine günlük hayattan uzaklaşmak için kaç tane ilginç şey bulabilirsiniz!

Bir süre ayrı kalın. Eğer ilişkiniz artık hiçbir işe yaramıyorsa boşanmak için acele etmeyin. Ayrı yaşamaya çalışın, birbirinize ara verin. Ve belli bir süre sonra, yakın zamana kadar "son derece kötü" olan kocanıza / karınıza karşı içinizde yeni harika duyguların uyanma olasılığı vardır.

Video: Bir aile nasıl kurtarılır

Arkadaşlarına söyle! Soldaki paneldeki düğmeleri kullanarak bu makaleyi favori sosyal ağınızda arkadaşlarınızla paylaşın. Teşekkür ederim!

Boşanmanın eşiğinde olan kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz?

Öncelikle anlaşmazlığın sebebinin ne olduğunu ve neden boşanmanın eşiğinde olduğunuzu anlamalısınız. Eşler çoğu zaman birbirleriyle ilgili bazı şeylerden memnun olmadıkları için tartışırlar. Bir kadında olumsuz duygular uyandıran çeşitli erkek türleri vardır, bu nedenle ailede sık sık kavgalar, çatışmalar ve hatta boşanma teklifleri ortaya çıkar.

- öfkeli kocalar herhangi bir sebepten dolayı mutsuzdurlar, sıklıkla eşlerine saldırır, bağırır, küfreder ve hatta bazen yumruklarıyla masaya vururlar;

— kavgacılar sıfırdan bir sahne yaratma yeteneğine sahiptir. Ana görevleri olumsuz duyguları atmak ve başka bir kişiden enerji kazanmaktır. Genellikle aileyi kurtarmaya çalışan bu tür kocaların eşleri, her şeye katlanır, etkiye yenik düşer;

- aşağılayıcı kocalar, kadınları küçük düşürmeye eğilimlidirler, onlara aşağılayıcı sözler söyleyerek özgüvenlerini düşürürler;

- çapkınlar gözlerinizin önünde arkadaşlarınızla flört edebilir ve bakımlı ve güzel bir kadının görüntüsü onların ağzını sulandırabilir. Belki bunu yaparak kocanıza çok az ilgi gösterdiğinizi size bir kez daha göstermek istiyorlar.

Psikologlara göre herhangi bir kocayla ortak bir dil bulabilir ve ilişkileri normale döndürebilir, boşanmanın eşiğindeki kocanızla ilişkilerinizi geliştirebilir, aileyi kurtarabilir ve aşağıdaki önerileri verebilirsiniz:

1. Eşinizi sık sık övün, özellikle toplum içinde. Özellikle kendisi için en önemli olan alanda bir iltifat duymak onu gururlandıracaktır.

2. Bildiğiniz gibi kahkaha stresin en iyi ilacıdır. Birlikte daha sık gülebileceğiniz durumları ve şeyleri bulun. Zor ve problemli durumları mizah anlayışıyla ele alın.

3. Birlikte vakit geçirebileceğiniz bir zaman ve yer bulun. Deniz kenarında bir tatil olmak zorunda değil. Bir restorana gezi veya kır evinde bir hafta sonu yeterlidir. Önemli olan birlikte olmanızdır.

4. Bir dahaki sefere eşinizin çatık yüzünü gördüğünüzde gülümseyin. Durumu yatıştırmak ve durumu iyileştirmek istediğinizde bunu her zaman yapın.

5. Kocanıza daha sık, gelişigüzel, kazara, istemsizce dokunmaya çalışın. Günde sadece 10 dokunuş gergin atmosferi iyileştirmeye yardımcı olacaktır.

6. Özellikle sizi ilgilendiren konular hakkında daha fazla konuşmaya çalışın. Adamın dikkatinin ve fikrinin sizin için çok önemli olduğunu anlamasına izin verin. Duygularınızı saklamayın, bu yalnızca durumu daha da kötüleştirecek ve tırmandıracaktır.

7. Partnerinizle ilgili beğendiğiniz şeylerin bir listesini yazın. Ve bu niteliklere odaklanın. Bu, bu belirli karakter özelliklerinin hoş duygular uyandırdığı ilişkinizin başlangıcını hatırlamanıza olanak sağlayacaktır.

8. Çoğu zaman aile gelenekleri birliği kurtarır. Alışkanlık haline gelmesi ve düzenli hale gelmesi gereken bir aile ritüeli üzerinde eşinizle gelin veya anlaşın. Bu sayede birlikte daha fazla vakit geçirebilir ve daha fazla konuşabilirsiniz.

9. Kocanızın uzun zamandır sizden yapmanızı beklediği şeyi yapın. Ve bunu sadece ikiniz biliyorsunuz.

Önerilerden en azından bazılarını 72 saat içinde hemen uygularsanız hızlı sonuçlar garanti edilir.

Aile ilişkilerinin bir diğer önemli bileşeni duygusal dengedir. Ailede her şey normal olmasına rağmen bir noktada eşlerden biri karşılıklı duygulardan şüphe etmeye başlar. Bu, yarıların çekici gücündeki farklılıktan kaynaklanmaktadır.

Her birimizin, başkalarında sempati uyandıran belirli nitelikleri vardır. Biz bunları çok iyi biliyoruz ve bunları kat kat çoğaltabiliyoruz. Yıllar geçtikçe hangi niteliklerin gösterilmemesi gerektiğini, hangilerinin tam tersine gösterilmesi gerektiğini anlıyoruz. Cimri ve açgözlü bir kişi bile, kendini avantajlı bir şekilde kanıtlamak için flört sırasında cömert olmaya çalışır.

Birçok evli çift, ilişkilerini çekici gücün eşitliği ilkesi üzerine kurar. Çoğu durumda eşit olmayan evliliklerin başarısızlığa mahkum olmasının nedeni budur: doğası gereği dengesizdirler. Ve sonra popüler hale gelen az bilinen bir aktör, aynı duygusal güce sahip başka bir tutku bulur, çünkü eski karısı onunla kıyaslandığında gri bir fareye dönüşür.

Aşık çiftler, ilişkilerinde uyum hüküm sürdüğü sürece hem dışarıdan hem de içeriden benzerdir. Ve eğer benzerlik yoksa, çekici güç başka bir şeyle telafi edilir.

Peki duygular azaldığında ne yapmalı, kocanızla ilişkileri nasıl geliştirmelisiniz, nasıl davranmalısınız?

1. Kocanıza karşı dürüst olun. Bu, daha önce gizlenmiş olan tüm sırları hemen söylemeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak biraz dürüstlük, ruhsal yakınlığı hissetmenize ve birbirinizi anlamanıza yardımcı olacaktır.

2. Çoğu zaman bir ilişkinin başlangıcında aşk tutkuyla karıştırılır. Bu duyguları tanımayı öğrenin.

3. Evliliğinizi nasıl gördüğünüz ve partnerinizden tam olarak ne istediğiniz konusunda net olun. Ve ona cinsel kısım da dahil olmak üzere bundan bahsedin.

4. Bir olun! Sonuçta amacınız aynı; ailenizi kurtarmak.

5. Eşinizi olduğu gibi kabul edin. Onun fikrine saygı duy.

6. Partnerinizin karakterinde daha iyiye doğru her türlü değişikliği teşvik edin ve onaylayın, eksikliklerini nazikçe belirtin ve düzeltilmesine yardımcı olun.

7. Sorunları ortaya çıktıkça çözün. Görünüşlerini kışkırtmayın ve kararlarını geciktirmeyin.

8. Sorunları barışçıl bir şekilde çözün, daha sık taviz verin.

9. Eşinizi dinleyin ve onu duyun!

10. Gelecekteki yaşamınızı birlikte planlayın.

11. Kendinize iyi bakın, çekici olun!

12. Seks aile yaşamının önemli bileşenlerinden biridir. Eşinizi sebepsiz yere bunu inkar etmemelisiniz.

13. Hatalarınız için nasıl af dileyeceğinizi bilin ve onlar için partnerinizi nasıl affedeceğinizi bilin.

14. Partnerinizin görüşleri de dahil olmak üzere diğer insanların görüşlerinden bağımsız olmaya çalışın. Onu da kendinize boyun eğdirmeyin.

15. Birlikte yapabileceğiniz en az bir aktivite bulun ve bunu bir aile geleneği haline getirin.

16. Uyumlu bir ilişki için sağlığınızı takip etmek çok önemlidir.

Eşler arasındaki çatışma durumu aile içinde bir sorundur. Ve bu ancak bazı karşılıklı duyguların kalması ve aileyi kurtarmak için karşılıklı bir arzunun olması durumunda çözülebilir. Davranışlarınıza dışarıdan bakın, ailede meydana gelen son olayları analiz edin. Belki de yanlış bir şey yapan sizsiniz. Sevgi, saygı ve sabır, ilişkinin yeniden kurulmasına yardımcı olacaktır.

Bu oyunu oynayabilirsiniz: olumlu duygular alışverişinde bulunun, olumlu bir tutum sergileyin. Veriyorsun ama karşılığında istediğini almalısın. Aile, dengeyi sağlamak çok fazla güç, enerji ve sağduyu gerektiren, emek yoğun bir süreçtir. Ve unutmayın boşanmak sorunlarınızı çözmeyecektir. Birçok kez evlenebilir ve boşanabilirsiniz ama yine de aile mutluluğunu bulamazsınız. Önemli olan kişinin kendisindedir ve onun kişisel niteliklerini anlamanız gerekir. Artık aileyi kurtarmak için boşanmanın eşiğinde olan kocanızla ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi biliyorsunuz.

www.allwomens.ru

En güçlü evlilik boşanmanın eşiğindeki evlilik midir?

Tıpkı bizim gibi çevrimiçi çalışan tanınmış bir psikoterapist ve aile psikoloğu olan Boris Novoderzhkin'e, bir ilişkiyi sona erdirme aşamasında bizi kuyruğunu kesmek isteyen köpeğin sahibiyle aynı şekilde davranmaya zorlayan stereotipleri sorduk. parça parça.

1 Ayrılmadan önce bunu neden yaptığınızı açıklamanız gerekir. Genellikle diğer kişinin onu neden terk ettiğinizi anlaması durumunda kendisini daha iyi hissedeceği görülmektedir. Uygulamada bu fikir her zaman başkalarını suçlayarak kendini haklı çıkarmaya yönelik sonsuz girişimlerle sonuçlanır. Ayrılma arzunuzdan dolayı kendinizi suçlu hissederek, temelde açıklaması imkansız olanı sonsuza kadar açıklamaya çalışacaksınız. Ve partneriniz "anlayış eksikliği" ile sizi sonsuza kadar geride tutacak; aynı zamanda hem acıma dileyerek hem de sizi kalpsizlikle suçlayacak.

1 Ayrılık, ön “derinlemesine çalışmayı” gerektirir.Özellikle psikologlar arasında popüler olan bir efsane. Bir öncekinden yalnızca “açıklama” kelimesinin yerini “farkındalık” ve “ayrıntılandırma” kelimelerinin almasıyla farklılık göstermektedir. Mevcut partnerinizle durumu tam olarak netleştirmezseniz her seferinde “aynı tırmığa basacağınız” fikrine dayanmaktadır. Her şeyi öğrenmek üzere olduğunuz yanılsaması, size "iyi şartlarda dağılma" umudu ve psikoterapistinize istikrarlı bir gelir sağlayacaktır (asıl mesele, "eski komisyon" ile başa çıkma girişimlerinizi fark etmemek. üzerlerine basmak için başka bir nedendir).

3 Öncelikle kimi terk ettiğinize dikkat etmeniz gerekiyor.Öncelikle kendinize dikkat etmeniz gerekiyor. Eğer ayrıldıktan sonra acıma ve suçluluk duygularıyla eziyet çekerseniz, tekrar tekrar geri dönersiniz ve karşınızdakinin acısını giderek daha acı verici hale getirirsiniz. Gidiyorum. Bu gerçekten işe yarayan tek kuraldır. Uyarmayın, "zihinsel olarak hazırlanmayın" ve ayrılığın sorumluluğunu başka birine yüklemeye çalışmayın. Kendinize iyi bakmazsanız, sonsuza kadar "ağrıyan kafadan ağrıyan kafaya" oyununu oynayacaksınız.

4 Önemli olan ayrılmaya karar vermektir.“Yüz birinci Çin uyarısını” yapmak en kolay yoldur. İnsanlar yıllarca böyle oyunlar oynayarak yaşarlar. Kim günahı kendi ruhuna almak ister ki? “Onun dayanamayıp beni dışarı atmasını bekleyeceğim ve vicdan rahatlığıyla ayrılacağım…” Seni dışarı atmayacak, sen beklemeyeceksin. Ve seni dışarı atsa bile, birkaç gün sonra seni arayacak ve gözyaşları içinde af dileyecek. Ve şaşırmak için bir nedeniniz daha olacak: “Buna nasıl tahammül edebilir?”

• 5 Tüm pratik sorunlar ayrılıktan sonra çözülebilir. Yasaktır. Hele ki bunca zamandır aynı dairede yaşıyorsanız... Birkaç günlüğüne annenizi ya da arkadaşlarınızı ziyaret edin - sonra mı çözeceğiz? Komik bile değil... Her zaman geri dönmek için bir neden olacak şekilde ayrılmak, asla ayrılmamanın kesin yoludur. Bu nedenle, işlerin mali tarafıyla önceden ilgilenmek daha iyidir. Bir “iş planı” yapın. Alınması gereken şeyleri buna ekleyin, nerede yaşayacağınıza karar verin, son teslim tarihlerine karar verin. Ve bu planı bulabileceğiniz en güvenli yere saklayın. Diş fırçanızı da içine koymayı unutursanız yenisini almanız daha iyi olur.
• 6 Dürüstçe ayrılmalısın. Eskisini bitirmeden yeni bir ilişki aramak son derece sahtekarlık gibi görünüyor. Ama “hiçbir yere” gidemez misin? Bu şekilde düşünen kişi, başkasına yalan söylememek için sadece kendine yalan söylemeyi tercih eder. Bu, beklemekle hemen hemen aynı: “Bu işi bıraktığımda, yeni bir iş arayacağım…” Beklemeyin. Şimdi “hedef kitlenizi” genişletin. Birinin yeni kollarında pişmanlıkla baş etmek çok daha kolay olacaktır.
• 7 Ayrılırken kendinize dair güzel bir anıyı korumak önemlidir. Yani bıraktığın kişiye eziyet eden o mu? Böylece bıraktığınız kişi, olanlardan dolayı kendi suçluluğuyla ilgili düşüncelerle kendisine sonsuza kadar eziyet mi edecek? Bunu en büyük düşmanınızın başına istemezsiniz... Eğer gerçekten bir başkasıyla ilgilenmek istiyorsanız öyle davranın ki, şöyle düşünsün: "Allah'a şükür zamanında ayrıldık!" Gerçekten kirli numaralar yapmak hiç de gerekli değil. Başkalarının gözünde iğrenç görünmek yeterlidir. Sonuçta kötü bir insandan ayrılmak, iyi bir insandan ayrılmaktan çok daha kolaydır.
• 8 Ah, eğer çocuklar olmasaydı... Birlikte çocuklarınız var mı? O halde önceki yedi noktanın üzerini kolaylıkla çizip bu noktada durabilirsiniz. Çünkü sorumluluğu çocuklara yüklemek en kolay yoldur. Ama unutmayın ki “Her şey onlar için!” giderek “Her şey onların yüzünden!”e dönüşecek. Sonuçta, er ya da geç ebeveynlerin çektiği acının asıl sebebinin kendileri olduğunu anlayacaklar. Onlar olmasaydı, ebeveynler birbirlerine eziyet etmemek için uzun zaman önce ayrılırlardı. Kaderinizi tekrarlayarak bu borcunuzu size ödemelerini istemiyorsanız, kendi mutluluğunuza dikkat edin. Sonuçta, çocuklar hem acıyı hem de mutluluğu ebeveynlerinden kopyalarlar (sadece “bencillik” hakkında konuşmayın - ne pahasına olursa olsun onlara yönelik olası suçlamalardan kaçınmak için, çok daha fazla bencillik vardır).