Ancak hazırlıklı olun: "Tek gollü bir oyun" sonuç verirse, bu yalnızca çok kısa vadeli olacaktır. Kocanız da ilişkinize yatırım yapmalı ve ailede sevgiyi, huzuru ve güveni korumaya çalışmalıdır.
İlişkilerin soğumasının 10 nedeni
Söylesene, ailede bir krizin meydana geldiği günü ve saati açıkça söyleyebilir misin? Büyük olasılıkla hayır. Yavaş yavaş ortaya çıktı: karşılıklı hakaretler, kavgalar, tatminsizlikler, dırdırlar giderek daha sık ortaya çıktı, birlikte giderek daha az zaman geçirmek istedim, ortak çıkarlar ortadan kayboldu...
Bir kriz bir gecede ortaya çıkmaz; görünüşte önemsiz nedenlerden oluşan ince bir yol ona yol açar. Ama toplamda en güçlü evlilikleri bile yok ediyorlar.
- Bencillik ve her şeyi kontrol etme arzusu. Etkinliğin ölçeğinin ne olduğu önemli değil - arkadaşlarla yürüyüş veya meslektaşlarla doğaya gezi. Eşinizin kişisel alanına olan sağlıksız ilgi sadece güveni değil sevgiyi de öldürür. Ve kontrollü bir aile üyesinin içsel protestosu yalnızca egoistin ilgisini artırır: eğer kontrole direnirseniz, bu saklayacak bir şeyin olduğu anlamına gelir!
- Kendi kendine yeterlilik eksikliği. Bu fenomen daha çok nüfusun kadın yarısının karakteristik özelliğidir. Kocasıyla her zaman geçirme, önemsiz konularda ona danışma arzusu ve sıradan gündelik sorunları bile bağımsız olarak çözememe arzusunda kendini gösterir. Belirsizlik ve kendi fikrinin olmaması, bir erkeğin bir kadından bıkmasına ve kendisini bilgi akışından izole etmeye çalışmasına neden olur.
- Partnerinizin karakterini ve davranışını düzeltme arzusu. Psikologlar bu duruma "gerçekliğin reddi" de diyorlar - aşıklar, karakterlerinin olumlu yönlerini abartma ve olumsuz yönlerini fark etmeme eğilimindedir. Ve sonuç olarak şunu merak ediyorsunuz: Neden bu kadar tuhaf şeyler yapıyor?
- Finansal zorluklar. Sürekli gerginlik ve kemer sıkma modları sinirlilik, öfke ve gelecek korkusuna neden olur ve bu da karşılıklı suçlama ve kırgınlıklarla sonuçlanır.
- İş yerindeki zorluklar. İş sorunları çoğunlukla eve getirilir ve hiçbir şeyden haberi olmayan eşin üzerine soğuk bir duş gibi dökülür. Bu nedenle ev ile işi net bir şekilde ayırabilmek önemlidir.
- Aile içindeki rol dağılımındaki sorunlar. Konfor, eğlence ve maddi güvenliğin sağlanması konuları bir şekilde kendiliğinden çözülürse veya hiç çözülmezse aile sorunları da ortaya çıkacaktır. Kadın, kocasının yiyecek almasına yardım etmediği için dırdır edecek ve koca da öfkeyle karşılık verecek: "Eğer bu bir kadının işiyse neden alışverişe gideyim ki?" Ebeveyn ailenin davranış modelini körü körüne kopyalamak değil, kendi benzersiz aile sözleşmenizi tartışıp yaratmak önemlidir.
- Hamilelik ve doğum. Yerleşik aile yapısındaki değişiklikler, yeni toplumsal roller ve kadının özel durumu, eşlerin yakınlaşmasından çok, birbirlerine yabancılaşmasına yol açmaktadır. Yorgunluk, uykusuzluk ve bir yığın günlük endişe hâlâ biriktiğinde gerçek bir kriz başlar. Çoğu zaman aile iletişimi yalnızca bebeğin sağlığı, mali sorunlar ve günlük endişelerin tartışılmasından ibarettir. Hem karı hem de koca, eski "ruh birliğini" yeniden tesis etmek için birlikte çalışmak yerine, yalnız başına acı çekiyor, kendilerini gereksiz ve yanlış anlaşılmış hissediyorlar.
- Samimi alanda anlaşmazlık. Buna neyin sebep olduğu önemli değil - sağlık sorunları, bir mirasçının doğumu veya terfi, her halükarda ilişkilerin soğumasından kaçınılamaz. Üstelik erkekler yakınlık eksikliğinden kadınlara göre çok daha fazla acı çekiyor.
- Yabancıların müdahalesi(akrabalar, arkadaşlar, komşular, meslektaşlar). Bu soru özellikle evlendikten sonra ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam eden çiftler için geçerlidir. Yaşlı nesil, aileye nadiren kendi yasalarına göre gelişme fırsatı verir - daha sık olarak, ebeveynler çocuklarına hayatı o kadar ısrarla öğretir ki, boşanmaya bile yol açabilirler.
- İhanet. Sır henüz açığa çıkmamış olsa bile, suçlu kendini suçlu hissedecek ve içgüdüsel olarak partnerinden uzaklaşacaktır. Evet ve ihanet (eğer bilinçliyse ve alkolün sonucu değilse), memnuniyetsizlik en uç noktaya ulaştığında son çare olarak yapılır. Ve eğer “mağdur olan taraf” ihanetin farkına varırsa skandallardan kaçınılamaz.
Bu nedenle, kocanızla ilişkinizi geliştirmek için yukarıda açıklanan noktaları kontrol etmeniz yeterli: Onu içmeyin, işten sonra kendisiyle yalnız kalması için zaman verin, eşinizi sevin ve mutlaka onunla konuşun. O zaman aynı "evdeki hava" hem kalbi hem de gözü memnun edecektir.
Daha ileri durumlarda ise uzman tavsiyelerimize başvurmanız gerekecektir. Sevdiğiniz kişiyle ilişkinizi her durumda geliştirebilmeniz için psikologlar okuyucularımızdan en sık sorulan sorulara ayrıntılı yanıtlar vermeye çalıştı.
Bir psikologdan tavsiye: Bir kavgadan sonra kocanızla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz?
İpucu 1. Bir kez ve herkes için anlayın: Suçlu koca olsa bile, gözyaşları, histeriler ve suçlamalar sorunun çözülmesine asla yardımcı olmayacaktır. Ve eğer suçluysanız, o zaman daha da fazla acımamak için baskı yapmamalı veya eşinizin suçluluk duygusunu ortadan kaldırmaya çalışmamalısınız. Bir kavgadan sonra nezaket, şefkat ve sakinliği kullanmak çok daha etkilidir; ancak yalnızca kininizi gerçekten bırakıp barışmak istiyorsanız. Aksi takdirde, iyi bir tavır tam anlamıyla beş dakika yeterli olacaktır.
İpucu 2. Eğer kavga sizi çok incittiyse, tamamen dikkatinizi çekecek bir şey yapmak daha iyidir. Bu gibi durumlarda, spor yapmak veya herhangi bir fiziksel çalışma büyük bir yardımcıdır - "stresten kurtulma" ve gereksiz duygulardan kurtulma fırsatı sağlarlar. Bazı kadınlar için başka bir odaya gidip ev işi yapmak, çıldırmayı bırakmak ve durumu ayık bir şekilde değerlendirebilmek için yeterlidir.
İpucu 3. Sakinleştiğinizde ve hanginizin haklı, hangisinin yanlış olduğunu gerçekten anladığınızda, duruma göre hareket edin - ya barışın ve hatanızı kabul edin ya da kocanızın özrünü onurlu ve nezaketle kabul edin. Sorunu sakin bir tonda tartışın, her ikisine de uygun bir çözüm bulun, gelecekte bu gibi durumlarda daha sakin davranacağınıza ve karşılıklı saldırıya izin vermeyeceğinize dair birbirinize söz verin.
İpucu 4. Bir kavga bir erkeği o kadar incitir ki ona ulaşmak neredeyse imkansızdır. Böyle bir durumda ne yapmalı? Konuşmak istemezse ne yapmalı? Olayların gelişmesi için iki seçenek var: ya onu yalnız bırakın ve ona içeride "kaynama" fırsatı verin ya da tam tersine yakın olun, ona sarılın, sevginizi mümkün olan her şekilde gösterin ve onu elde etmeye çalışın. konuşmaya başladı. Hangi senaryoyu seçeceğiniz, erkeğinizin karakterine bağlıdır.
Bir psikologdan tavsiye: Bir çocuğun doğumundan sonra kocanızla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz?
Çoğu zaman, bozukluk hamilelik sırasında ortaya çıkar. Eşin aşırı duygusallığı, ruh hali değişimleri, şüphe ve çocuk için sürekli endişe duygusu, gelecekteki ebeveynlerin aynı takımda oynamasını engelliyor. Çoğu zaman koca, karısının yeni durumunu anlamıyor, eylemlerini ve arzularını mantıksal olarak açıklayamıyor, bu yüzden bilinçaltında kenara çekiliyor - diyorlar ki, kenardan izlemeyi tercih ederim. Bu davranış durumu daha da kötüleştirir: Hamile kadın, kocasının onu hayal kırıklığına uğrattığına, artık onu sevmediğine, bebeğinin hayatına katılmak istemediğine veya onu artık hiç istemediğine karar verir.
Durum aynı zamanda samimi alandaki anlaşmazlıklarla da kızışıyor - bir erkek için aile hayatının bu çok önemli yönü göz ardı ediliyor ve kadın çoğu zaman kocasının şefkatinden, sevgisinden ve şefkatinden ne kadar yoksun olduğunu düşünmüyor.
Doğumdan sonra durum daha da kötüleşiyor: Uykusuz geceler, yeni doğmuş bebeğe bakmak, doğum sonrası depresyon ekleniyor... Koca, genellikle kendisini, artık karısı ve bebeği için yelken açan aile teknesinin arkasında kalmış halde bulur.
Tavsiye: Bu durumu çözmek için, kocanızın uzaklaşmasına izin vermeden, çocuğun hayatınızdaki yerini almaması için mümkün olan her şeyi yapın. Artık sosyal rolünüzün eşten ebeveyne değişmediğini, birinciye yalnızca ikincisinin eklendiğini unutmayın. Bu nedenle, zamanınızı kocanızın kendini mahrum hissetmemesi için dağıtın - onunla konuşun, iş meseleleriyle ilgilenin, düşük libidonuzun çok yakında aynı hale geleceğini açıkladığınızdan emin olun. Kocanızın artık sadece bir anne değil, aynı zamanda ilişkinizin başında onu çılgına çeviren kadın olduğunuzu anlamasına izin verin.
Bunu çocuğunuzun bakımına dahil etmek de çok önemlidir. Küçük yumrudan duyduğu korkuyu yenmesine yardım edin; böylece dünyadaki en sevgi dolu babaya sahip olacaksınız. Ona varisle iletişim kurmayı, banyo yapmasını, bezini değiştirmesini ve temiz havada birlikte yürümeyi daha sık öğretin. Bu kadar basit yöntemler yalnızca ilişkileri geliştirmeye yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda onları yeni bir anlayış ve sevgi düzeyine de taşıyacaktır.
Bir psikologdan tavsiye: Aldattıktan sonra kocanızla ilişkileri nasıl geliştirebilirsiniz?
Kim zina yapmaya karar verirse, samimi bir tövbe ettikten sonra ilişkinizi geliştirebilir, mutlu ve uzun bir aile hayatı yaşayabilirsiniz. Ancak uzlaşma senaryoları farklı, o yüzden her birine ayrı ayrı bakalım.
Kocanız aldatıyorsa. Eşinizin ihaneti durumunda, zarar gören taraf olarak siz, onu "sola gittiği" için affetmeye hazır olup olmadığına karar vermek zorunda kalacaksınız. Eğer öyleyse, kocanıza bu tür şeylerin yalnızca bir kez affedildiğini aktarmanız ve ardından onu mutluluk arayışı içinde başka birinin evine gitmeye iten şeyin ne olduğunu bulmanız gerekir. Ancak bu sorunlar çözülürse eviniz yeniden aile evi olarak adlandırılabilecektir.
Unutmayın: yalnızca birkaçı anlık tatmin ve eğlence uğruna hile yapar. Çoğu evli erkek için aldatma, boşanmanın eşiğinde olduğunuz anlamına gelir.
Dahası, bunun nedeni yakınlığın eksikliği veya çeşitliliği olmayabilir; güçlü cinsiyetin yaklaşık %30-40'ı koruyucu olarak anlayış, hayranlık, inanç ve kabul arıyor. Ve olağan fiziksel anlamda ihanet, tüm sorunların nedeni değil, sonuç olarak ortaya çıkar: Bir kadın beni anlarsa, beni seviyorsa, o zaman yakınlık konusu tartışılmaz bile, kendi kendine olur.
Eğer değiştiysen, o zaman öncelikle bu adımı neden attığınıza ve geri dönmeye değer olup olmadığına kendiniz karar verin. Eğer topluma karşı yalnızca borç, acıma ve yükümlülük hissediyorsanız, boşanma talebinde bulunmaktan ve yeni bir ilişkiye geçmekten çekinmeyin. Ancak mevcut kocanıza karşı bir kızgınlık varsa ve ihanet sadece bir çelişki eylemiyse, ona ilişkinizde neyin yanlış olduğunu aktarmaya çalışın. Kocanıza odaklanın, hatalarını anlamasına ve düzeltmesine yardımcı olun, çünkü yalnızca karşılıklı anlayış evliliğinizi kurtarabilir.
Birbirinizi hala seviyorsanız, kocanızla ilişkinizi her durumda geliştirebilirsiniz. Her türlü sıkıntının üstesinden gelebilecek ve uzun yıllar boyunca günlük sıkıntılardan sığınağınız olacak başka herhangi bir duygu üzerine güçlü ve sağlıklı bir aile kurmak imkansızdır.
Er ya da geç her çift bir aile kriziyle karşı karşıya kalır. Bir noktada, biri veya her ikisi de bunun üstesinden gelmenin imkansız olduğunu ve tek doğru kararın boşanma davası açmak olduğunu düşünür. Ancak acele etmeyin. Belki bugün kocanızla ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi anlayacaksınız. Şu adama bak, hâlâ senin için değerli mi?
İlişkiler neden kötüleşti?
“Kocam işten sonra eve geliyor ve hemen kendi içine çekiliyor. Ona tek kelime etme, ilgi ve şefkat konusunda genelde sessiz kalıyorum. Bütün akşam oturup oynuyor. Onunla konuşmaya çalışıyorum ama her şeyin cevabı "uydurma" oluyor
“14 yıldır evliyiz. Bir şekilde birbirlerinden fark edilmeden uzaklaştılar. Artık kocamın kendi arkadaş çevresi var ve ben evde çocuklarla daha fazla vakit geçiriyorum. Ama yakında okulu bitirecekler, peki sonra ne olacak? Sanırım sadece oda arkadaşı olduk."
“Kocam yeni bir iş bulduktan sonra ilişkimiz çok değişti. Birbirimizi nadiren görüyoruz, sadece günlük konular hakkında konuşuyoruz. Romantizm istiyorum ama o benim yapacak hiçbir şeyim olmadığını düşünüyor. Son bir aydır sürekli ağlıyorum, onun soğukluğundan bıktım.”
İnternette buna benzer pek çok mesaj var. Kadınların yarısından fazlası eşlerinin davranışlarından memnun değil. Bazıları bu konuda mütevazı bir şekilde susuyor, bazıları ise sebep arıyor. Aslında ilişkilerdeki uyumsuzluk oldukça basit bir şekilde açıklanmaktadır:
- Kocanız sizin hatanızı affedemiyor; davranışınızdan dolayı üzülüyor. Genellikle erkekler bu tür konularda doğrudan konuşur, ancak eşler onların sözlerini görmezden gelir ve yorumları hakaret veya kişisel hakaret olarak algılar.
- Kocam işte ve anne-babasıyla sorunlar yaşıyor ve sağlığı konusunda endişeli. Erkekler genellikle aileyi ilgilendirmediğine inandıkları sorunları eşlerinden gizlerler. Böyle durumlarda içine kapanık, kasvetli ve iletişimsiz olurlar.
- Yavaş yavaş ayrıldınız ve birbirinize ilgi duymaz hale geldiniz. Aile içinde yakın duygusal, cinsel ve dostane temas çok önemlidir. Eşinizle iletişiminizi kestiyseniz veya mevcut sorunları çok uzun süre gizlediyseniz, onun da size yabancı olmasına şaşırmayın (tıpkı sizin ona olduğunuz gibi).
1. ipucu. Sevdiklerimiz her gün değişiyor. Her zaman iletişim halinde kalın, düşünceleriyle, görüşleriyle ve ruh halleriyle ilgilenin. Herşeyi düşmanlıkla karşılamayın.
Aşk iştir
Aile hayatı boyunca bir çift, kişilerarası ilişkilerde bir veya iki defadan fazla krizle karşı karşıya kalır. Psikologlar, evliliklerin 1, 3, 5, 7 ve 14. yıllarında eşlerin özellikle güçlü çatışmalar yaşadıklarını veya birbirlerinden uzaklaştıklarını fark etmişlerdir. Çoğu zaman, ilişkilerdeki sorunlar ailedeki doğal değişikliklerle ilişkilidir - birbirlerine "ezilme", bir çocuğun doğumu, eşin doğum izninden dönmesi, monotonluk, menopoz, çocukların büyümesi.
Birbirinize karşı başlangıçtaki duygularınızı korumak, her iki eşin de kayda değer çabasını, arzusunu ve bilgisini gerektirir. Sürekli olarak yalnızca duygularla "beslenirseniz", ancak onları "beslemezseniz", bir süre sonra kururlar. Başka bir deyişle, ilişkiler üzerinde çalışmanız gerekiyor, ancak o zaman ailede sevgi ve mutluluk hüküm sürecek.
2. ipucu. Hayatınız boyunca ilişkiler üzerinde çalışmanız gerekir. Kendinize sorun, bugün eşim için ne yaptım? Bu kişiyi ancak her şey ters gittiğinde sevebilir miyim? Yoksa zor zamanlar geçirdiğimizde onu sevebilir miyim?
Evdeki hava durumu
Çok eski zamanlardan beri kadının evin bekçisi olduğuna inanılıyordu. Sorumlulukları arasında sadece evi temiz ve düzenli tutmak değil, aynı zamanda özel, olumlu bir atmosfer yaratmak da vardı. Günümüzde çoğu kadının yaşam ritmi rahatlığa vakit bırakmıyor. Bazı insanlar temel şeyleri yapmaya zamanları yoktur ve bunun acısını genellikle kocalarından çıkarırlar: "çöpü bir daha dışarı çıkarmadın", "çoraplarını etrafa atmayı ne zaman bırakacaksın", "tek yaptığım şey" senin arkanı temizliyor”, “sen televizyon izlerken neden yerleri yıkayayım”.
Bu cümleler o kadar tanıdık geliyor ki kadın bunları otomatik olarak söylüyor. İşten sonra koca, karısıyla tanışmaktan neşeli bir gülümseme, olumlu duygular değil, bir hoşnutsuzluk akışı alır. Ve elbette, "sürekli bana dırdır ediyorsun", "kazandığım para sana her zaman yetmiyor", "Başkalarına böyle yakışıyorum" diye karşılık vermeye başlıyor. Bir kısır döngü ortaya çıkıyor. Ancak bunu kırmak sizin elinizde. Evinizde olumlu bir atmosfer yaratmaya başlayın:
- Yatmadan önce, uyandıktan sonra, işten eve geldiğinizde eşinize gülümsemeyi, güzel sözler söylemeyi alışkanlık haline getirin.
- Sakin konuşun. Kocanızın üzerinde bir hoşnutsuzluk seli yaratmadan önce düşünün, bu gerçekten o kadar önemli mi?
- Adamınızı neşelendirmeye çalışın, övün, ona ilham verin.
- Kocanızın işleriyle göze çarpmadan ilgilenin.
- Eşinizin morali iyi değilse onu rahat bırakın.
- Evi temiz ve düzenli tutun.
- Her ikiniz için de değerli olan, evin etrafına unutulmaz şeyler yerleştirin. Mutlu fotoğrafları birlikte duvarlara asın.
- Aile geleneklerini koruyun. Eğer yoksa, birlikte bir şeyler bulun (örneğin, her cumartesi birlikte pizza yapmak).
3. ipucu. Evde hüküm süren atmosfer tamamen kadına bağlıdır. Ev kadını olmayı öğrenin. Dikkatsiz sözlerle onu mahvetmeyin.
Kesinlikle yapmamanız gerekenler
Şaşırtıcı bir şekilde, kadınlar sıklıkla aynı hataları yapıyor. Kocalar bazılarına göz yumuyor. Ancak her insanı fazlasıyla kızdıran ve yabancılaştıran şeyler vardır. Yani eğer ailenizde bir anlaşmazlık varsa ve eşinizle ilişkinizi nasıl geliştireceğinizi bilmiyorsanız öncelikle aşağıdaki davranış modelinden vazgeçin:
Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Kendi tecrübelerime dayanarak bunun hızlı bir şekilde yapılamayacağını söyleyebilirim. Yıllardır kurulan aile yapısının değişmesi zaman alır. Kendinizle başlayın, kocanızı her gün yeniden tanımayı öğrenin, onun tüm eksikliklerini kabul edin, onu "için" değil, "rağmen" sevin. İlişkinizin ne kadar çabuk yeni renklerle parlayacağına, eşinizin daha dikkatli, şefkatli hale geleceğine ve en iyi tarafını göstermeye başlayacağına şaşıracaksınız. Mutlu ol!
Inna, Moskova
Herhangi bir evlilik ilişkisinin soğumasının nedenleri her aile için aynı ve aynı zamanda farklıdır. Bazıları için aşk günlük yaşamın bir parçası haline geldi, diğerleri sürekli parasızlıktan muzdarip, diğerleri artık birbirlerini anlamıyor ve diğerleri için sorunlar bir çocuğun doğumuyla başlıyor. Ve düğünde herkes hem üzüntüde hem de sevinçte eşinin yanında olacağına söz verse de pratikte bu her zaman gerçekleşmez. Sorunlar birikir ve daha sonra eşler, uğruna uğraştıkları aile mutluluğunu tanımayı bırakır ve evliliklerini üzerine inşa ettikleri aşkı unuturlar. Ve bu durumda her şeyi olduğu gibi bırakırsanız, boşanma çok uzakta değildir. Peki ilişkiler neden kötüye gidiyor? Kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Sizi eskisi gibi mutlu yaşamaktan ve birbirinizi sevmekten alıkoyan şey nedir?
Evlilikte ilişkilerin soğumasının nedenleri
istediğim gibi yap
Akrabaları ya da arkadaşları damadın eksikliklerini dile getirdiğinde gelin kendinden emin bir tavırla, “Sorun değil, iyileşecek, değiştireceğim” diyor. Bu tür ilişkilerde aşk yalnızca bir isimdir, çünkü aşk, tüm partnerin doğasının ve karakterinin artıları ve eksileriyle birlikte koşulsuz ve özverili bir şekilde kabul edilmesidir. Tek bir eş bile en zayıf kocayı değiştirmeyi başaramadı. Bunu hatırlamanız ve hayatınız boyunca bu kurala göre yönlendirilmeniz gerekir. Bir kişinin karakteri 5-7 yaşlarında oluşur, bundan sonra yalnızca davranış ve alışkanlıklarda ayarlamalar yapılabilir. Bir yetişkin kendi kararını verebilir ve değişebilir. Ancak karısının kendisi onu bunu yapmaya zorlayamayacak, hatta değiştirmeyi bile başaramayacak.
Sen karışma, kendim yapacağım
Bazı kızlar anneleri tarafından, erkeğin bağımsız bir yetişkin değil, yönlendirilmeye, yönlendirilmeye ve eğitilmeye ihtiyaç duyan mantıksız bir çocuk olduğu düşüncesiyle yetiştirilir. Evli bir kadının her zaman en az bir çocuğunun (kayınvalidesinin doğurduğu çocuk) olduğu şakası, eğer gerçek bir aile trajedisini gizlemiyorsa komik olabilir. Adamı kontrol etmeye çalışıyorlar, iş buluyor, işten ayrılmak zorunda kalıyor, adam “her şeyi yakacak” diye mutfaktan atılıyor, “düşecek” diye bebeği kucağına almıyorlar. ”, masraflarını kontrol ediyorlar, maaşını alıyorlar ve daha sonra ona "seyahat için" veriyorlar. Sonra arkadaşlarına onun üzerindeki tozu süpürdüklerini ve onun gittiğini şikayet ederler.
Eğer sen değilsen…
İnsan genel olarak nankör ve kıskanç bir yaratıktır. İşyerinde oturan kadınlar, bebekli genç annelere kıskançlıkla bakıyorlar ve bunun onlar için gün boyu ofiste oturmak zorunda kalanlardan kesinlikle daha kolay olduğuna inanıyorlar. İşten çıkan çocuksuz bir kıza baktığında, çok çocuklu bir anne iç çekiyor: Sonuçta, bir kız bütün akşam özgür olabilir, ancak tayt yıkaması, en büyüğüyle ders alması, ortanca çocuğuyla küpler yapması ve en küçüğünü doğurması gerekiyor. geceleri ağla. Evli insanlar, kulüplerde eğlenen bekarları kıskanır, evli olmayanlar ise yalnız tatillerin özlemini çeker. Bu da kocalarına, kendileri olmasaydı eşlerinin kariyer yapacağını, başka bir eğitim alacağını, yabancı dil öğreneceğini, dünyayı dolaşacağını ve genel olarak yaşam standartlarının çok daha iyi olacağını söyleyen eşlerin sitemlerine yol açıyor. daha yüksek. Bazı nedenlerden dolayı bu tür kadınlar, kocanızla birlikte seyahat edip dil öğrenebileceğinizi ve dilerseniz uzaktan çalışabileceğinizi hesaba katmıyorlar. Hayır, tüm arkadaşlarımın daha iyi yaşadığını ve benim daha kötü olduğumu söylemek çok daha kolay çünkü çok kötü bir kocam var.
Senin için en güzel yıllarım var...
Bu neden öncekini hatırlatıyor. Kimse bir kadını nüfus müdürlüğüne götürmedi, kimse onu hayatıyla tehdit ederek evlenmeye zorlamadı. Elbette bu evliliği kendisi istiyordu ve değerli alyansını parmağına takmak istiyordu. Öyleyse neden hayatının en güzel yıllarının bu adama harcandığına ve onun nankör kaldığına dair suçlamalar var? Burada mesele kocasıyla ilgili değil, onun kocasına, evliliğe ve kendine karşı anormal sağlıksız tutumudur. Kadınlar kendilerini her şeyini veren ve karşılığında hiçbir minnet görmeyen mağdurlar olarak sunmaya çalışıyorlar. Aynı zamanda, verdiği "her şeyin" ne olduğu ve minnettarlığın tam olarak ne ile ifade edilmesi gerektiği genellikle belirtilmez.
Elbette bu örnekler abartılı. Ancak çoğu aile için her birinde makul miktarda gerçek var. Hatalı olduğumuzu bildiğimiz halde neden kocalarımıza kızıyoruz? Çünkü öncelikle buna alıştık, bu şekilde yetiştirildik ve akrabalarımızın ve arkadaşlarımızın ailelerinde benzer davranışlar gözlemliyoruz ve ikincisi, günlük yaşam ilişkilere müdahale ederse ne yapacağımızı, nasıl yapacağımızı bilmiyoruz. kavgalardan sonra kocamla ilişkileri geliştirmek.
Hayat aşk tarafından tüketilirse ne yapmalı?
Her şeye aynı anda ve tek başınıza dahil olmanıza gerek yok. Görevleri tüm aile üyeleri arasında dağıtın, ancak kesinlikle her şeyi onlara yüklemeye çalışmayın. İki yaşında bir çocuk bile ayakkabılarını ayakkabılıklara koyabilir, oyuncaklarını çekmeceye koyabilir ve üzerine dökülen sütü -tamamen olmasa bile- peçeteyle silebilir. Daha büyük çocuklar eve ekmek alabilecek, çöpleri çıkarabilecek, çiçekleri sulayabilecek ve mobilyaların tozunu silebilecek. Kocanızla birlikte yemek pişirmeyi, yerleri yıkamayı, bulaşıkları, tuvaletleri, lavaboları ve diğer sıhhi tesisat armatürlerini yeniden dağıtın. Mobilyaların temizlenmesi, perdelerin yıkanması, halıların dövülmesi gibi temizlik faaliyetlerini birlikte gerçekleştirin. Fon izin veriyorsa, kendinize "yardımcılar" edinin - çoklu pişirici, mikrodalga fırın, bulaşık makinesi, çamaşır makinesi ve robot elektrikli süpürge. Tüm ailenin hayatını kolaylaştırmak harika.
Kendinize bir hafta sonu tatili ayırmayı unutmayın. Temiz ve düzenli bir evde bile yeni izlenimler edinemezseniz sıkılabilirsiniz. Çocuklarla birlikte bir aile karikatürüne, hayvanat bahçesine, müzeye gidebilir veya şehir dışında bir geziye çıkabilirsiniz. Birlikte “18+” kategorisindeki bir filme veya performansa katılabilir, bir restoranda oturabilir veya geceleri şehirde dolaşabilirsiniz.
Kocanızı çabalarında desteklemek çok önemlidir. Onu engellemeye veya yeteneklerinden şüphe etmeye gerek yok. Bilge bir kadın en çirkin kocayı bir kral yapabilir; aptal bir kadın ise en yetenekli adamın kanatlarını kırar, tabii bu olmadan önce onu terk etmeyi düşünmediği sürece.
Kavgalar ve skandallardan sonra aile ilişkileri nasıl geliştirilir?
Her şeyden önce, bir psikoloğun bir kadına kocası eve dönmeden önce papatya ile gargara yapmasını tavsiye ettiği çok eski bir şakayı hatırlamanız gerekir. Başka bir deyişle, daha fazla sessiz olmanız gerekiyor. Kavgaları ve hesaplaşmaları kendiniz başlatmayın - zihinsel olarak gargara yapın veya bunu tam anlamıyla yapabilirsiniz: ağzınıza su, çay veya herhangi bir bitkinin kaynağını alın ve sessiz olun. Kocanız sizi bir skandala kışkırtmayı alışkanlık haline getirdiğinde de aynı şeyi yapın - sessiz kalın.
Kocanıza karşı tavrınızdan bencilliği kaldırın. Arkadaşlarının evine sensiz gitmek mi istiyor? Bırak onu. Arkadaşlarıyla vakit geçirirse evliliğiniz başarısız olur. Ancak, sızlanmanıza veya ikna etmenize boyun eğen koca evde kalırsa ve günün yarısı boyunca tatminsiz bir bakışla oturursa, o da güçlenmeyecektir.
Onu azarlamayı bırak. Kendinize daha iyi bakın. Siz de mükemmel olmaktan uzaksınız, bu yüzden her zaman üzerinde çalışılacak bir şeyler vardır. En yakın stadyumda karın kaslarınızı çalıştırmaya veya koşmaya başlayın, yabancı dil veya aşçılık dersleri alın veya evde biraz genel temizlik yapın ve yıllar içinde asma katlarda ve balkonlarda biriken fazlalıkları atın.
Daha kendinize yetin, hiçbir durumda kocanızın eline yapışmayın. Eşinize, annenize ya da arkadaşlarınıza danışmadan karar vermeyi ve bunların sorumluluğunu almayı öğrenin. Bu, yetişkin ve psikolojik olarak olgun bir insanın en önemli özelliklerinden biridir.
Kendinize bir kural koyun: ev işleri ev içindir, iş görevleri iş içindir. Aynı şey sorunlar ve deneyimler için de geçerli. Evde, ailede olan her şey onun içinde kalmalıdır. Zeki bir kadının aile sorunlarını meslektaşlarıyla kamuya açık bir tartışmaya taşıması kabul edilemez. Aynı şekilde işten eve kötü bir ruh hali getirmenize de gerek yok. Patronunuz size bağırırsa veya menopoz sonrası meslektaşınız sizinle kavga ederse çocuklarınız ve kocanız suçlanmaz. Sadece sinekleri pirzolalardan değil, aynı zamanda aileyi işten de ayırın.
Ailede mutluluk için başka nelere ihtiyaç vardır?
Doyurucu bir cinsel yaşam sürdüğünüzden emin olun. Normal sağlıklı aile ilişkileri için yakınlık gereklidir. Hiçbir durumda kocanıza seks yoluyla şantaj yapmamalı, seksi teşvik konusu yapmamalı, seksin yokluğunu ceza konusu haline getirmemelisiniz. Kocanız yakın ilişkilerde sorunlar yaşıyorsa veya yakınlık sizin için tatsız hale geldiyse, bir doktora başvurmalısınız. Sorunun fizyoloji düzeyinde değil, psikoloji düzeyinde olduğu ortaya çıkarsa, o zaman bir psikolog veya seksolog sorunun çözülmesine yardımcı olacaktır.
Kocanızla olan ilişkinize yabancıların müdahale etmesine izin vermeyin. Bu durumda herkes yabancı olarak kabul edilir: ebeveynler, akrabalar, komşular, arkadaşlar, komşular, tanıdıklar. Evlilik iki kişi arasındadır, bu da sorunların ikisinin tarafından çözülmesi gerektiği anlamına gelir. Müdahale gerekliyse, nitelikli olmasına izin verin - tıbbi, seksolojik, psikolojik, psikoterapötik.
Finansal refah bir aile için önemli bir rol oynar. Boşanmaların önemli bir kısmı, yaşam standardının düşük olduğu ve masrafların her zaman karşılanmadığı ailelerde meydana geliyor.
Barınma koşulları para kadar önemli bir unsurdur. Ebeveynlerle birlikte yaşamak, genç bir ailenin hayatını kötüleştirir; aileyi ebeveynlerinin evine getiren eş, büyük bir çocuk olarak kalır, bağımsız kararlar vermez ve ebeveyn ailesine kendi ailesinden daha fazla daldırılır. Üstelik psikologlara göre ebeveynlerin varlığı genç eşleri erkek ve kız kardeşe benzetiyor. Ve birbirlerine karşı böyle bir tutum, cinsiyetler arası normal ilişkilerin kurulmasına ve cinsel yaşamın sürdürülmesine katkıda bulunmaz. Kiralık bir dairede bile ebeveynlerinizden ayrı yaşamak önemlidir. Her durumda aile bundan faydalanacaktır.
Sağlık sorunlarını örtbas etmemek lazım ama üzerinde de durmaya gerek yok. Eşlerden birinin kronik hastalığı varsa diğer aile bireylerinin de bunu dikkate alması ve ona gerekli yardımları yapması gerekir. Ancak aynı zamanda hane halkının sağlıkları hakkında spekülasyon yaparak manipüle etmek de kabul edilemez. Bu da evdeki mikro iklimi sağlıksız hale getirir ve evde yaşayan herkes arasındaki ilişkileri bozar.
Kocanızla ilişki kurmaya yönelik bu kurallar basittir, ancak bu nedenle bunlara uymak zordur. Anlaşmazlığınızın nedeni başka bir şeyse, onu tanımlayın ve çözmek için birlikte çalışın. Herhangi bir ortak sorun ancak birlikte çözülebilir.
Bu makaleden şunları öğreneceksiniz:
Aile, sevginin, umudun, sıcaklığın, karşılıklı anlayışın, karşılıklı desteğin ve sınırsız mutluluğun cennetidir... Pek çok insan, sevdiklerinin yanında kendilerini bekleyen mutluluğu düşünerek bu tür resimleri birden fazla kez hayal etmiştir, ancak ne yazık ki daha fazlası çoğu zaman durum tamamen farklı bir açıdan ortaya çıkıyor: karşılıklı suçlamalar, ihmaller, yalanlar, küfürler, nefret... Bazen parlak bir gelecek hayalleri sadece bir rüya gibi görünüyor. Ama son zamanlardaki mutluluğun ve sevginin bu kadar kolay ve basit bir şekilde geri getirilebileceğine gerçekten inanmak istiyorum. Maalesef işler bu şekilde yürümeyecek. Aile ilişkilerini geliştirmek için çok çok çabalamanız gerekir ve bu sadece tek bir kişi tarafından, yani eş tarafından değil, her ikisi tarafından yapılmalıdır. Ancak bu durumda mutluluğun evinize dönme şansı vardır.
Aile ilişkileri: sorunları anlıyoruz, analiz ediyoruz, sonuç çıkarıyoruz
Aile ilişkileri: sorunları anlıyoruz, analiz ediyoruz, sonuç çıkarıyoruz
İstisnasız her insan sevilmek ve mutlu olmak ister, her zaman sıcak, güneşli ve rahat olan kendi kişisel mutluluk adasını yaratmanın hayalini kurar, ancak... Bunu herkes başaramaz. “Mutlu aile hayatı” kavramı herkesin kendine göre algıladığı bir ifadedir. Bu, günlük yaşamda sıklıkla duyulabilen bazı felsefi kavramların bir tür hayaletimsi görüntüsüdür, kesin bir tanımı yoktur, ancak herkes bu görüntüye ulaşmaya çalışır.
Mutlu olmak için ne yapmanız gerekiyor? Aile ilişkileri nasıl geliştirilir?
Aile ilişkilerinde iki ana katılımcı vardır: karı koca, bu nedenle ilişkinin iyi olması (ideal ilişkiler yaratma olasılığından bahsetmeyelim bile), ısınması ve tüm aile üyelerine mutluluk getirmesi için bir erkeğin bilmesi gerekir Nasıl eşiyle ilişkisini geliştirmek ve buna göre kadın, kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz.
Ancak tavsiyeye daha ayrıntılı olarak geçmeden önce, ilişkileri geliştirmenin ancak bu durumlarda mümkün olduğu söylenmelidir:
- Karı koca birbirlerini yeniden eğitemeyeceklerinin farkındalar çünkü onlar zaten çevrelerindeki dünyaya dair kendi algılarına sahip bireyler olmuşlar.
- Bir karı koca, birbirlerinin yeteneklerini ve yeteneklerini içtenlikle ve gerçekten takdir etme yeteneğine sahiptir.
- Eşler birbirlerine zamanlarının ve ilgilerinin maksimumunu vermek isterler.
- Eşler, birbirlerinde var olan küçük eksiklikleri eleştirmekten kaçınmaya hazırdır.
- Karı koca birbirlerine karşı her zaman nazik davranırlar.
- Her iki partnerin de diğerini anlama arzusu vardır ve her ikisi de aile ilişkilerini geliştirmek ister.
Yukarıdakilerin tümü mevcutsa, iç gözlem yapmaya başlayabilirsiniz.
Bir erkeğin karısıyla ilişkilerini nasıl geliştireceğini anlamak için her şeyden önce (kendisi için) aşağıdaki soruları yanıtlaması gerekir:
- Evlenmeden önce yaptığım gibi eşime özenle ve şefkatle bakmaya ve ona bakmaya devam edecek miyim? Ona ne sıklıkla çiçek veriyorum veya beklenmedik sürprizler düzenliyorum? Unutulmaz tarihleri hatırlıyor muyum: onun doğum günü, evlilik yıldönümümüz...?
- Karımı yabancıların önünde ne sıklıkla eleştiririm?
- Gerektiğinde ona yardım etmeye çalışıyor muyum? Stresli durumlarda onu destekliyor muyum?
- Sinirlendiğinde veya yorulduğunda onu neşelendirebilir miyim?
- Karımı başka kadınlarla, annemle, eski sevgilimle karşılaştırıyor muyum, eğer bu karşılaştırma karımın lehine olmazsa?
- Kıskançlık sahneleri yaratmadan karımın diğer erkeklerden iltifat almasına ve göze çarpmayan teklifler almasına izin veriyor muyum?
- Eşimin son zamanlarda neler yaptığı da dahil olmak üzere entelektüel ve manevi hayatına ne sıklıkla ilgi gösteriyorum? Onun tanıdık çevresini tanıyor muyum?
- Karımı ne sıklıkla övüyorum, ona iltifat ediyorum, örneğin yemek yapma becerisi veya evdeki mükemmel düzen konusunda?
- Eşime benim ve ailemiz için yaptığı şeyler için teşekkür ediyor muyum: temizlik, çamaşır yıkama, yemek pişirme, çocuk yetiştirme?
- Özellikle benim için yaptığı küçük şeyleri fark ediyor muyum: Bir düğme dikti, bir gömleği ütüledi, en sevdiğim yemeği pişirdi, romantik bir akşam düzenledi mi?
Kendi kendine analiz yapan eşin aşağıdaki soruları cevaplaması gerekir:
- Kocamın yanımda rahat etmesi için ne yapmalıyım?
- Yakınımdayken sevdiğim kişiyle ne sıklıkla vakit geçiriyorum? Beklenmedik, planlanmamış hassasiyet ve tutku belirtileri gösterme yeteneğine sahip miyim?
- Kocamı görünüşümle veya mutfak becerilerimle şaşırtabilir ve memnun edebilir miyim?
- Onun sevdiği şeyleri ne sıklıkla yapıyorum: En sevdiği aksiyon filmini veya spor programını izleyerek onunla vakit geçirmek, en sevdiği yemekleri pişirmek?
- Eşimin ilgi alanları, arkadaşları hakkında bir şey biliyor muyum?
- Kayınvalidemlerle ilişkilerimi geliştirmek için çaba gösteriyor muyum?
- Kocamı birlikte vakit geçirmeye, parkta yürüyüşe, sergileri, sinemaları ziyaret etmeye ne sıklıkla davet ediyorum?
- Kocamın aile hayatından ne istediğini biliyor muyum?
- Kocamın arkadaşlarının gözlerine nasıl bakacağım? Arkadaşlarıyla birlikte benimle birlikte görünmekten rahatsızlık duyuyor mu, utanç duyuyor mu?
- Kocamın ilgisini çekecek, onu şaşırtacak, aile hayatının rutinini renklendirecek bir şey yapabilir miyim?
Böyle bir öz analiz, hem karı kocanın ilişkilerindeki boşlukları bulmasına, onları aktif eyleme geçmeye, aile ilişkilerinde değişiklik yapma arzusuna itmesine yardımcı olacaktır.
Ailesindeki ilişkileri geliştirmek isteyenlere tavsiyeler
Ailesindeki ilişkileri geliştirmek isteyenlere tavsiyeler
Birçok evli çiftin karşılaştığı sayısız sorunun analizi, onların ilişkilerini geliştirmelerine yardımcı olacak bazı temel ipuçlarını da vurgulamamıza olanak tanır.
Kural 1 Sorumluluk almaktan korkmayın.
Çocukluğumuzdan beri bize gelecekte hatalarımızı önlemek için hatalarımızı kabul edebilmemiz, onlardan ders alabilmemiz gerektiği söylendi. Eşlerin hoş olmayan durumlardan dolayı birbirlerini suçlamaya başlaması, eylemlerinin suçunu diğerine kaydırması, tüm ilişkinin kopmasına yol açabilir.
Kural 2. Hiçbir çatışma gözden kaçmamalı.
Pek çok çift, bir çatışmanın ardından barışmayı ve olanları unutmayı tercih eder. Bu doğru değil. Evet, şüphesiz, uzun bir tartışmanın ardından fırtınalı bir uzlaşma, birçok çiftin çabaladığı şeydir, ancak çatışma hala devam ediyordu, bu nedenle uzlaşmadan bir süre sonra yenilenmiş bir güçle alevlenmeyeceğine dair hiçbir güven yok. Uzlaşmanın ardından olası olumsuz duyguları dizginlerken, gelecekte bundan kaçınabilmek için çatışmanın nedenini sakin bir şekilde tartışmak çok önemlidir.
Kural 3. Daha az kızgınlık, daha fazla bağışlama ve anlayış.
Kırgınlık partnerinizi etkilemenin harika bir yoludur: "Madem bu şekilde davrandın, o zaman seninle konuşmayacağım, hatta yürüyüşe bile çıkacağım...". Kızgınlığın asıl tehlikesi, fırtınalı uzlaşma tehlikesiyle aynı şeydir: Kızgınlığın nedenleri tam olarak anlaşılmamıştır, mevcut duruma ilişkin "soğuk" ve "makul" bir tartışma yapılmamıştır. Eşlerin bir süre iletişim kurmaması, hatta birbirini görmemesi, çatışmanın çözüldüğü, ilişkinin yeniden düzeldiği ve sorunsuz devam edebileceği anlamına gelmez.
Kural 4. Suçluluğumuzu kabul etmeyi öğreniyoruz.
Partneriniz için, hatanızı içtenlikle anladığınızı, suçunuzu kabul ettiğinizi, tartışmaya ya da mazeret üretmeye çalışmadığınızı ve eylemlerinizle hoş olmayan bir durumun sonuçlarını ortadan kaldırmaya çalıştığınızı anlamaktan daha iyi bir şey olamaz.
Ayrıca suçu kabul etmek cömertliğinizin bir armağanı değildir, asil bir davranış değildir, bir iyilik değildir, bu nedenle pişmanlığınızın partnerinizde bir duygu fırtınasına neden olmasını beklememelisiniz. Oldukça soğuk karşılanabilir, ancak gelecekte kesinlikle ilişkinizde olumlu bir an olarak değerlendirilecektir.
Kural 5. Eleştiri aşağılama değil, kendini geliştirme sebebidir.
Çatışmanın doruk noktası, kural olarak, eşlerin birbirlerine çok sayıda suçlama, iddia ve şikayette bulunması, ancak kimsenin kimseyi duymamasıdır. Şu anda çatışmaya katılanlardan biri saldırıyor, ikincisi savunuyor ama hiçbiri ne olduğunu analiz edip anlayamıyor.
Bu noktada en iyi çözüm kendinizi toparlayıp sakinleşmek olacaktır. Kendinizi zihinsel olarak partnerinizin yerine koymanız ve söylediklerini analiz etmeniz gerekir. Bu şikayetin tam olarak neden ifade edildiğini, neden başka bir nedenden dolayı değil de bunun için eleştirildiğinizi belirlemek çok önemlidir. Partnerinizin sizden ne istediğinin bilincinde olarak, kendi eksikliklerinizi analiz ederek eleştirileri ayık bir şekilde kabul edebilirsiniz.
Kural 6. Olumlu yönlere vurgu.
Evet, partnerimizin eksikliklerini avantajlarımızdan daha keskin bir şekilde algılıyoruz ve eksikliklerle mücadele etmeye çalışırsak, avantajları fark etmeyi çok çabuk bırakırız. Partnerinizin erdemlerine azami dikkat göstermeye çalışın, ona iltifat etmeyi ve güzel şeyler söylemeyi unutmayın. Bu hiç şüphesiz gözden kaçmayacaktır.
Kural 7. Samimiyet ve açıklık, mutlu bir aile yaşamının anahtarıdır.
Samimiyetsizlik, kapalılık, yalanlar, tartışılması zor konulardan kaçınma - tüm bunlar ilişkinin tamamen çökmesine yol açabilir. Evet partnerinizin tüm sırlarını öğrenmek mümkün değil ve buna da gerek yok. Burada korunması gereken belli bir denge var.
Kural 8. Ortakların kendilerini geliştirme yeteneğine sahip olmaları durumunda ilişkilerin gelişimi mümkündür.
Hiçbir zaman ve hiçbir şekilde bir ilişki kendi kendine gelişmeyecektir. İlişkilerin gelişimi, her iki ortağın da bu sürece sürekli ilgisini ve katılımını gerektirir.
Eşler arasındaki ilişkiler, yalnızlıktan çok daha fazla güç ve dikkat gerektirir, çünkü ilişkiler kurarken birbirlerine teslim olmayı, birbirlerine bakmayı, bir uzlaşma bulmayı öğrenirler.
Kural 9. Bir evliliği bir arada tutan tek şey cinsel ilişkiler olamaz.
Evet, seks şüphesiz evliliğin önemli bir parçasıdır ve eşlerin cinsel yaşamlarını çeşitlendirmeye ve ona yeni bir şeyler katmaya çalışmasında yanlış bir şey yoktur, ancak seks evliliğin temeli olarak tanımlanamaz.
Seks ne kadar tutkulu, fırtınalı ve dizginsiz olursa olsun, iki kişiyi karşılıklı sempati, sempati duyma, destekleme, ilgilenme ve sevme yeteneği kadar birbirine bağlayamaz.
Kural 10.“Hayır” kelimesini söyleme yeteneğini geliştiririz.
Partnerinizin akla hayale gelmeyecek ve bazen saçma sapan taleplerine boyun eğmeye gerek yok. Örneğin attığınız her adımın, size gösterilen her ilgi işaretinin hesabını vermenize gerek yok. Böyle bir tam kontrole boyun eğerek, yetersizliğinizi gösterir ve partnerinizin paranoya, korku ve özgüven eksikliği gibi eksikliklerini desteklersiniz.
Günümüzde güçlü bir evlilik çok nadirdir. İnsanlar hayattaki en önemli şeyin değerini nasıl anlayacaklarını unuttular. İstatistikler, son yıllarda evlenme sayısının boşanma sayısından önemli ölçüde düşük olduğunu gösteriyor.
Boşanmanın en yaygın nedenleri arasında şunlar yer almaktadır:
- ihanet;
— bağımlılık: oyun oynama, bilgisayar, alkol, uyuşturucu;
- çocuk sahibi olma konusundaki isteksizlik veya yetersizlik;
— ailede fiziksel şiddet;
- bir partnere karşı cinsel istek kaybı;
- erken evlilik yaşı (aceleci karar);
- karşılıklı anlayış eksikliği;
- finansal zorluklar.
Aile ilişkilerini geliştirmek ancak her iki tarafın da istemesi durumunda mümkündür. Aksi takdirde bu durumda tek çıkış yolu ilişkilerin tamamen kesilmesi olacaktır.
Evet, insanların her zaman pek fazla ortak noktası yoktur, herkesin kendi "bölgesi", kendi dünya anlayışı, kendi arzuları ve özlemleri vardır, ancak evlilik orta yoldur ve varlığı ancak insanlar mümkünse mümkündür. bir uzlaşma bulmak, başka bir kişiye saygı duymak ve anlamak.
İlişkiniz bozulmanın eşiğinde mi ve herhangi bir konuşma girişimi yeni bir tartışmayla mı sonuçlanıyor? Dağdan uçan bir kartopu gibi karşılıklı şikayetler ve suçlamalar hayatınızın giderek daha fazla yeni yönünü yakalıyor. Çatışmada söylenen sözlerden gözleri kör olan ortaklardan her biri, borçlu kalmamaya çalışıyor. Peki boşanmak mutluluğun sonu mudur, yoksa sevdiğiniz adamla ilişkileri nasıl geliştirebileceğinizin bir tarifi var mı?
Evli çiftlerin çoğu bir yanlış anlaşılma krizinden geçer. Fırtınalı bir hesaplaşmadan kaçınmak her zaman mümkün değildir, ancak olumsuz sonuç risklerini en aza indirmek oldukça mümkündür.
Tartışmaya ne sebep olursa olsun, soğukkanlılığınızı korumaya çalışın. Sıradan hakaretlere ve bağırışlara boyun eğmeyin, zirvede olun. Bir sorunu tartışma arzusu bir kez daha hesaplaşmayla sonuçlanırsa, durumu bir süreliğine bırakın.
Bir erkek ve bir kadının psikolojisinin yalnızca ara sıra örtüşen iki gerçeklik olduğunu bir aksiyom olarak kabul edin. Kocanızın sizi kasıtlı olarak gücendirmek istemediğini, yalnızca egosunu saldırılara karşı koruduğunu kabul etmeye çalışmazsanız, o zaman hiçbir şey işe yaramayacaktır.
Her zaman zeki ve güler yüzlü olan eşiniz, her fırsatta kavga çıkaran bir kavgacıya mı dönüştü? Ayrılmanın eşiğinde olan kocanızla ilişkilerinizi nasıl geliştireceğinizi ciddi olarak düşünmenin zamanı geldi.
Duygulardan kopun, yalnız gidin, olup bitenlerin daha derin anlamını anlamaya çalışın. Düşüncelerinizi kağıda yazın. Bir erkeğin olumsuz niteliklerini saymaya başlamayın: bencildir, sözünü tutmaz, ev işlerine yardım etmez, çocuğa bakmaz. Bundan iyi bir şey çıkmayacak. Bir sebepten dolayı ona aşık oldun!
Yanlış anlama karmaşasını yavaş yavaş çözmeye ve düğümleri çözmeye başlayacağınız bir "ip" bulduğunuzda, her şey yolunda gidecektir. İlk bakışta görev imkansız görünüyor.
Psikologlar hedef ayrıştırma veya "bütün bir fil nasıl yenir" adı verilen bir yöntem buldular? Küresel bir sorunu birçok küçük soruna bölmeye çalışın. Karşılıklı anlayış, günlük sorunları çözme, seks, eğlence, ebeveynlerle ilişkiler, görünüşünüz gibi çeşitli yönleri göz önünde bulundurarak ailede her şeyin yolunda olup olmadığını anlayın. Kendinize şu sorulara dürüst bir cevap verin: Her şeyi doğru yapıyor musunuz? Gelecekte bir erkekle ilişkinin nasıl geliştirileceğini merak etmemek için? Her şeyde haklı kalmanın mı yoksa aile ilişkilerinin uyumunun mu önemli olduğuna karar verin.
Her durumda sorumluluk almak önemlidir. "Dolaylı da olsa bu duruma ben sebep olduysam bunu düzeltmek benim elimdedir." İlk adımı atmak zayıflık değildir. Etrafınızdaki herkesi suçlamak, kendi hatalarınızı kabul etmekten çok daha kolaydır.
Ancak yalnızca kendi hatalarınızdan siz sorumlusunuz. Eşiniz sizi haksız yere suçladıysa ve siz de kaba bir şekilde karşılık verdiyseniz, olanların bir kısmı sizin hatanızdır. Ancak bu yalnızca çatışmalar için geçerlidir. Sürekli sarhoşluk, saldırganlık ve aile içi şiddet affedilmemelidir. Elini bir kez kaldıran adam tekrar deneyecektir.
Kavgadan sonra ilişkileri onarmak
Her zaman çocuk kalan mutlu insanlar vardır. Çocukların azarlandıktan sonra nasıl davrandıklarını hatırlayın. Birkaç dakika somurtmak ve yine dakikada yüz soru, sarılmalar ve kahkahalar. Bu kişinin sizin için ne kadar değerli olduğunu anlamaya çalışın ve onu küfretmeden ve suçlamadan olduğu gibi kabul etmeye hazır mısınız?
Duygusal açıdan olumsuz bir durumda mantıklı düşünmeyi öğrenmek oldukça zordur. Çoğu zaman günlük koşuşturma içinde yanımızda olağanüstü bir kişinin olduğunu unutuyoruz - akıllı, yetenekli, komik, sürprizlerin ustası. İlk günlerinizin nasıl olduğunu, onun teklifini kabul ettiğinizde gözlerinizin nasıl parladığını hatırlayın.
Her şey daha iyiye gittiğinde, neşeyle gülüp hayatta el ele tutuşarak yürümek varken kavgalarla zaman kaybetmenin aptalca olduğunu açıklayın. Bu arada, sorunu bir süre tartışmamanızı ve kimin hatalı olduğunu bulmamanızı önerin.
Arkadaşlarınızı veya ebeveynlerinizi ziyaret edin. Sorunlarınızı neşeli bir toplulukta sergilemek istemezsiniz ve ebeveynlerinizi üzmemelisiniz; genel bir sohbete katılmak, oluşturduğunuz engeli aşmanıza yardımcı olacaktır. Şakalarına gülün, konuşun, övün, dokunun. Dünyanın en iyi kocasına sahipsiniz ve sevdiklerinize binlerce bahane üretebilirsiniz!
Çocuğun doğumundan sonra kocanızla ilişkinizi nasıl geliştirebilirsiniz? Ona daha sık gülümsemeye çalış. Bana yorgun olduğunu söyleme. Kliniğe veya kuaföre gittiğinizde bebeğinizin yanında olmayı isteyin ve eşinizi ve sevgili çocuğunuzu dört saat yalnız bırakın, ancak arayıp her şeyin yolunda olup olmadığını sormayı da unutmayın. Baban ona karşı soğuk davranmadığını, dünyanın en önemli işiyle meşgul olduğunu anlayacaktır.
Uzak mesafeli ilişkiler kurmak
Bu en zor sorundur. Sonuçta uzaktan sadece sözlü iletişim ve yazışma kalıyor, gözlerinizdeki ışıltıyı göremezsiniz, yanağından süzülen gözyaşını göremezsiniz, dokunamazsınız ve sarılamazsınız. Çoğu zaman kavgalar ve ortak bir dil bulamamak ayrılığa yol açar.
Eski uyumu yeniden sağlamak çok zordur. Bir kavgadan sonra uzaktan bir erkekle ilişki nasıl geliştirilir? Birkaç gün susmakta fayda var, karşılıklı iddia riski yüksek. “Nasılsın?” SMS'i göndererek endişenizi gösterirsiniz. Yolun yarısını geçtiniz, şimdi partnerinizin tepki hamlesi.
Aldattıktan sonra ilişkiler kurmak
İhaneti öğrenen kadının durumu anlaşılabilir. Kızgınlık, acı, öfke. İlişkiyi sürdürmek veya acilen boşanma davası açmak mantıklı mı? Biraz ara verin, sadece sessiz olun. Detayları sormayın, daha da acıtabilir. Bunun neden olduğunu anlamaya çalışın? Hamileyseniz veya yakın zamanda bir bebek doğurduysanız, kocanız seksten yoksundur.
Biraz sakinleştikten sonra eşinize bir soru sorun: Sırada ne var? Kendini suçluyor ve af diliyorsa, belki de kocasıyla aile ilişkilerini nasıl geliştireceğini düşünmelidir? İhanetin üstesinden gelmek zaman alır.
Kadınların yaptığı yaygın bir hata, bencilleşmek ve sizde bir sorun olduğunu düşünmektir. Her şey yolunda, akıllı ve güzelsin, sadece endişelerden biraz yoruldun. Eşiniz başka birinin yatağında kendini göstermeye karar verdi. Böyle bir yetişme arzusunda sıklıkla orta yaş krizi kendini gösterir.
Affetmeye hazır mısın? Kimse sana söyleyemez, kararı yalnızca sen verirsin. Günahlarınızı affetmeye karar verirseniz, bir şeyi unutmayın - gelecekte eşinize suçunu asla hatırlatmayın, suçluluk duygusunun yardımıyla onu "kısa bir tasmada" tutmaya çalışmayın. Bunun ilişkilerin iyileştirilmesine yardımcı olması pek olası değildir.
Uyumlu cinsel ilişkiler olmadan bir aileye tam denilemez. Kendinizi tekrar kocanızla yatmaya nasıl zorlayabilirsiniz? Ayrıca diğer uca koşup kendinizi bir erkeği tatmin etmenin sırlarına ustaca hakim olan bir kadın olarak göstermeye çalışmak da pek uygun değil.
Aldatmayı acı verici sonuçları olan bir deneyim olarak değerlendirin. Eğer eşiniz dedikleri gibi sola gittiyse, normale dönmek sizin için uzun süreli bir ilişki yaşadığı zamana göre biraz daha kolay olacaktır. Bu tür durumların kadın ruhu üzerinde zararlı bir etkisi vardır ve çoğu zaman ayrılığa yol açar.
Bir ayrılıktan sonra ilişkiler kurmak
Bir kadın, bir ayrılıktan sonra birdenbire sevdiği olmadan yaşamanın neşe olmadığını, ruhunda bir boşluk olduğunu, güneşin o kadar parlak parlamadığını, kahvenin aynı aromaya sahip olmadığını fark eder. akşam hiçbir yere çıkmak istemiyor. Birkaç ay sonra bir toplantı arıyor olsanız bile, sıkılıyorsanız, ortak arkadaşlarınızı sorularla rahatsız ediyor olsanız bile, o zaman ilişkiyi yeniden kurmaya değer.
Herhangi bir harekete geçmeden önce şu soruyu dürüstçe yanıtlamaya çalışın: Ayrılık ilişkinin mantıksal sonucu muydu yoksa karar bir tartışmanın sonucu olarak duyguların etkisi altında mı verildi? Kavgadan sonra sakinleştiniz ve duygularınızın kaybolmadığını anladınız mı? Erkek arkadaşınızı nasıl geri alacağınıza dair adım adım talimatları kullanın.
Arama. Bir ayrılıktan sonra yüz yüze görüşmek kolay değildir. Tepkinin beklendiği gibi olmama ihtimali var. Bir SMS yazın veya tanıdık bir numarayı çevirin.
Eğer sıcak bir şekilde karşılanırsanız birbirinizi görmek istediğinizi söyleyin.
Belki şu sorular gelecektir: Hangi amaçla, ne istiyorsunuz, ne için umut ediyorsunuz? Buluştuğunuz zaman herkesin geçip gitmesine izin verin. Sonraki adımlar, ayrılığı kimin başlattığına bağlıdır. Anahtar kelimeyi ilk söyleyen siz miydiniz? O zaman suçu üstlenip üzgün olduğunuzu söylemek zorunda kalacaksınız.
Anılar her ilişkinin önemli bir unsurudur. Birlikte yaşadığınız en komik anları ona hatırlatın, bu her zaman sıcak duygular uyandırır. Adam tekrar buluşmayı teklif etti mi? Yani doğru yoldasın. Cazibe, duygular hakkında konuşmaktan, gülmekten çekinmeyin ve her şey yoluna girecek.
- Koç doğası gereği çok sabırlı ve iyi huyludur. Bir partnerin hataları genellikle kolayca affedilir ve sonsuza kadar unutulur.
- Boğa hassas ve inatçıdır. Bir erkek partnerini sevmeye devam etse bile, bir kavgadan sonra eski güvenini yeniden kazanmak zor olabilir.
- İkizler burcunu geri döndürme girişimi, nefret sınırında kararlı bir direnişle karşılaşacaktır. Sözlerinle manevi yara açtın ve seninle konuşacak bir şey yok. Beklemek zorundayız. Adam sakinleşecek ve kendi kendine konuşacak.
- Kanser, kırılgan bir cam vazo gibi dikkatle ele alınmalıdır. Tekrar güven kazanmak için çok çalışmanız gerekecek.
- Aslanlar kendilerinden ve partnerlerinden talep ediyorlar. Bir adam ihtiyacın olursa yardıma koşacaktır, ancak eski ilişkiye dönmek için acele etmeyecektir.
- Başaklar her şeyde mükemmellik için çabalar. Partneriniz sizinle ilgili bir şeyden memnun değilse, kendiniz üzerinde çalışmanız gerekecektir.
- Teraziler gereksiz hareketler yapmazlar; bilinçli bir karar vermeden önce her zaman dinlemeye hazırdırlar.
- Akrepler dürtüseldir. Rastgele atılmış bir cümleyi parçalamaya ve sizi evrensel saldırıya neden olmakla suçlamaya hazırlar. Gizli bir niyetin olmadığını ve yakında her şeyin yoluna gireceğini açıklamaya çalışarak biraz beklemeye değer.
- Yay burcuyla kavga etmek için çok denemelisiniz. Her zaman başkasının bakış açısına sempati duyar. Yay'ın sabrı çok büyüktür, ancak son damlası da içine düşerse köprüleri yakarak ayrılır.
- Oğlaklar nadiren geri adım atar ve ikinci bir şans vermeden ilişkileri kararlı bir şekilde keserler.
- Kova çok zor ve kaprisli bir burçtur. İlgiyi ve ilgiyi kabul ediyor, ancak her şeyin nasıl biteceğini önceden bilmesine rağmen karşılık vermek için acelesi yok.
- Balık burcuyla ilişkilerde en iyi strateji, durumu bırakmak ama yakın kalmaktır. Hiçbir baskıya tahammül etmezler.
Yaygın kadın hataları
İlişkinizi geliştirmek istiyorsanız yapmanız gereken ilk şey anlamak, affetmek, kabul etmektir. Mutluluğa giden yolda başkalarının hatalarını tekrarlamayın.
- Affetmeyi öğrenin.
- Hatalarınızı kabul edin, her şey için eşinizi suçlamayın.
- Eleştiriyi kabul edin.
- Daha pozitif olun, her şeydeki iyiyi görmeye çalışın.
- Herkes kendisi olsun. Kendi takdirinize bağlı olarak kimseyi düzeltmeye veya iyileştirmeye çalışmayın.
- Samimi olmak.
- Diplomasiyi öğrenin.
- Asla, kavganın hararetinde olsanız bile partnerinize hakaret etmeyin.
- Kocanız sizi kırdı, konuşmak istemiyor musunuz? Ve bu gerekli değil. Ama işten eve geldiğinizde günaydın demek ya da akşam merhaba demek gerekiyor.
- Kişiyi değil eylemi eleştirin.
Ve en önemlisi, aşkından bahsetmeyi unutma!
Yükleniyor...
