Çocuklara bağırırız çünkü çocuğu istediğimiz şeyi yapmaya, örneğin doğru davranmaya veya iyi çalışmaya zorlayamadığımız zaman kendimizi güçsüz hissederiz.
Kısır döngü
Çoğu zaman biz ebeveynler, yorgunluk ve zaman eksikliği nedeniyle çocuğun bize söylediklerini söz ve eylemlerle duymuyoruz, dinlemediğinde, sözleri anlamadığında veya konuşmadığında çocuğa sinirleniyoruz. Kurallara uygun bir şey yapmak istemiyorum.
O zaman kendimizi suçlu hissederiz. Suçluluğumuzu bir tür “havuç” ile telafi ediyoruz, artık çocuğa bağırmayacağımıza dair kendimize güvence veriyoruz. Ama tekrar tekrar başarısız oluyoruz. Çocuk, ebeveynlerinin çığlıklarının aynı zamanda ilgi anlamına da geldiği gerçeğine hızla alışır ve bu hiç yoktan iyidir. Çember kapanıyor.
Nasıl kırılır?
Çocuklar davranışlarıyla bize her zaman karşılanmayan bazı ihtiyaçlarını anlatırlar. Sevgimizi ve takdirimizi almak ve kendilerini güçlü hissetmek istiyorlar.
Yetişkinlere yardım etmek, iyi çalışmalar, iyi davranışlar gibi yararlı eylemler yoluyla ebeveynlerinin dikkatini çekemezlerse, o zaman ebeveynlerinin dengesini bozan kötü davranışlar yoluyla hedeflerine ulaşmaya başlarlar.
Çocuklar bizi sinirlendirmeye, kızdırmaya, gücendirmeye ya da kendimize acımamıza neden olmaya başlar. Onlara katı önlemler uygulamaya başlıyoruz ve bu da durumu daha da ağırlaştırıyor. Sebebe göre değil, sonuçlara göre hareket ettiğimiz için çocukla ilişkimiz daha da bozulur, daha fazla güçsüzlük yaşarız, daha çok çığlık atarız.
Şimdi zaten şunu söylüyoruz: “Onunla baş etmek imkansız”, “Kimseyi dinlemiyor”, “Babasına benziyor (kayınvalidesi vb.) ....” Böylece çocuğu etkileme fırsatını kesmiş oluyoruz.
Eğer ebeveynler zamanla çocuklarına onu notları veya örnek davranışları için değil, sadece bu şekilde sevdiklerini, ona değer verdiklerini, onun sadece var olduğu için önemli olduğunu açıkça belirtirlerse. Yardım eder ve destekler, çocuğa kendi sorunlarını bağımsız olarak çözmeyi, diğer insanlara faydalı olmayı öğretir, toplumun değişen koşullarına uyum sağlamasına yardımcı olur, böylece kendini güçlü hissetmesine, bağımsız olarak hedeflere ulaşma yeteneğine sahip olmasına yardımcı olur, bu da özgüvenini artırır .
Kendine güvenen bir çocuk, kendine güvenen bir yetişkin olacaktır.
Kendine güvenen bir çocuk, kendine güvenen bir yetişkin olacaktır. Mutlu ve neşeli bir çocuk, anne ve babasına itaat etmeye daha istekli olur, kurallara uyması ve disiplini sürdürmesi daha kolay olur.
Mesela oğlum beşinci sınıfta iyi ders çalışmadı ve sınıfta kötü davranışlar sergiledi. Okula çağrıldığımda ona çok kızmıştım ve orada diğer ebeveynlerin önünde bir kız öğrenci gibi azarlandım. Kendim iyi çalıştım ve iyi davrandım ve öğretmenler beni azarlamadı ama burada azarlanmaktan kaçınmak için hiçbir şey yapamadığım için kendimi güçsüz hissettim.
Ona bağırdım, azarladım, ders çalışmasını öğrettim, hatta özel ders bile tuttum. Ek derslerde oğlum başarı gösterdi. Ama okula geldiğimde her şey aynı kaldı.
Bir gün durdum ve kendime şunu sordum: Çocuğum gerçekte ne istiyor? Sonuçta o da öğrenmek istiyor ve azarlanmamak istiyor ve her seferinde gelişeceğine dair bana söz veriyor. Ancak bazı nedenlerden dolayı başarılı olamaz.
Daha sonra oğluma ne düşündüğünü, neden sözünü tutamadığını, ona ne faydası olabileceğini sordum. Her şeyin çok basit olduğu ortaya çıktı: Oğlumdan benim gibi mükemmel bir şekilde çalışabilmesi için çok şey istedim ama bunu yapamadı.
Gizli bir konuşma, okul müdüründen çok benden korktuğunu itiraf etmesine yardımcı oldu. Ona sürekli bağırarak nasıl bir canavara dönüştüm? O kadar çok çığlık attım ki çığlık atmak istemediğimi kendim anladım ama duramadım.
Artık ona bağırmak istemediğimi, onu sevdiğimi, o benim oğlum, iyi bir ilişki istediğimi söyledim. Benim için nasıl çalıştığı önemli değil, onu böyle seviyorum ve benden korkmasını istemiyorum, ona dedim ki: "Elinizden geldiğince, kendi gücünüzle çalışın."
Basit sözler, ama bunlar ancak güçsüzlüğümü, onu iyi çalışmaya zorlayamayacağımı kabul ettikten sonra verildi, sanki bilinçsizce ona iyi çalışırsa onu seveceğimi söylüyordum.
Sonuç tüm beklentileri aştı.
Bir ay sonra, bir veli toplantısında insanlar bana hayran kaldılar ve çocuğu nasıl bu kadar radikal bir şekilde değiştirmeyi başardığımı sordular, o iyi davranmaya ve çalışmaya başladı. Hiçbir şey yapmamış olmama rağmen, çocuğa baskı yapmayı bıraktım ve çalışmalarının sorumluluğunu ona verdim.(Ama öncesinde çok şey yaptım: dersleri kontrol ettim, fazladan çalıştım, oğlumun bir dersi en iyi nasıl öğrenebileceğini buldum, vb.).
O zamandan beri çocuklara olabildiğince çabuk bağırmayı bıraktım.
Basit tekniklerle başlamanızı öneririm:
- Çocuğunuzu dinlemeye ve duymaya başlayın, onu anlayacak sorular sorun.
- Güçsüzlüğünüzü, onu zorlayamayacağınızı ama ona yardım edebileceğinizi kabul edin. Çocuğun kendisine onun için ne yapabileceğinizi sorun.
- Onu böyle sevin, hiçbir şey için.
- Şöyle deyin: "Seni seviyorum, sadece davranış şeklini beğenmiyorum."
- "Ben hala seni seviyorum".
- Birden fazla çocuğunuz varsa, her çocuğa ayrı ayrı günde 15 dakika gayri resmi ilgi gösterin. Şu anda dikkatinizi tamamen ona veriyorsunuz ve çocuğun istediğini yapıyorsunuz. Bu onunla en sevdiği oyunu oynamak, kitap okumak, birlikte çizgi film izlemek ya da samimi bir konuşma yapmak olabilir. Bu süre zarfında dikkatinizi dağıtmayın, tüm telefonları kapatın. Bütün dikkatler ona. O zaman çocuk sevildiğini hissedecektir.
Çoğu zaman, bir çocuğun davranışının daha iyiye doğru değişmesi için gayri resmi ilgi tek başına yeterlidir.
Eğer bu çığlık atmanıza yardımcı olmazsa umutsuzluğa kapılmayın. Başkaları yapabiliyorsa sizin de yapabileceğinize inanın. Sadece daha fazla zamana ve belki de çocuğunuzun ve kendinizin ihtiyaçlarının ne olduğunu anlama konusunda yardıma ihtiyacınız var.
Psikolojik Bilimler Adayı, çocuk ve aile psikoterapisti Vera Nikolaevna Mogileva, makalesinde ebeveynlerin çocuklarına yönelik saldırganlıklarını ve öfkelerini nasıl kontrol edebileceklerini ve nasıl başa çıkabileceklerini anlatıyor.
Bu yazı daha çok çocuklarına karşı saldırganlık gösterebileceğini fark etmiş ve bu durumu değiştirmek isteyenlere, çocuğa bağırırken rahatsızlık duyan, daha sonra bu davranışlarından utanan, çocuk hakkında suçluluk duyanlara, ancak mevcut durumu nasıl değiştireceğini bilmiyor.
Sanki bazı durumlarda içinizde bir şeyler harekete geçiyor, kontrolünüzü kaybediyorsunuz, çocuk sizi rahatsız ediyor... ve gidiyoruz... Ama bu durumun farkında olmanız ve bunu değiştirmek istemeniz şunu gösteriyor: zaten kendinizle çalışma yolunu seçtiniz ve değişikliklere hazırsınız.
Bir çocuğa vurmanın ve çığlık atmanın norm olduğu görüşünün destekçisiyseniz, bu makale size göre değil.
Çocuğunuza yönelik saldırganlığınızı yenmek için internette birçok kitap ve makale okudunuz. Bunun durdurulması gerektiği konusunda yazarlarla aynı fikirdesiniz. Ancak durum tekrar ortaya çıktığında, kitaplardan alınan tavsiyeler kural olarak işe yaramıyor.
Hemen bir rezervasyon yapayım ki, diğer birçokları gibi benim makalem de, aldıktan sonra sizi saldırganlıktan alıkoyacak bir hap değil. Belki de bu, biz ebeveynlerin büyümesine yardımcı olmaya yönelik başarısız bir girişimdir. Ve belki bazı şeyler içinizde beklenmedik bir şekilde işe yarayacaktır. Ben ikincisini umuyorum.
Çocuklara neden kızıyoruz?
Öncelikle saldırganlığın ne olduğunu tanımlayalım. Bu, güçlü bir duygusal dürtü ile karakterize edilen belirli bir durumdur. Birçoğu için bunu kontrol etmek zordur ve dürtü güçlü bir akış halinde ortaya çıkar; daha çok zayıf olanlara, bize bağımlı olanlara ve kendilerini koruyamayanlara (bizim durumumuzda çocuklardan bahsediyoruz).
Otomatik saldırganlık, yani kendine yönelik saldırganlık mümkündür. Doğrudan kendine zarar verme (yaralanmalar, düşmeler) veya dolaylı (sık hastalıklar, kronik hastalıklar, tehlikeli meslek veya hobi seçimi vb.) şeklinde kendini gösterir.
Saldırganlığı davranışsal bir tepki olarak düşünürsek, güvensiz davranış biçimlerinden biridir.
Çoğu zaman kişi ne istediğini bilmez veya arzusunu başka bir kişiye yeterli biçimde aktaramaz. Saldırganlık var, istediğini elde etmek için gözdağı verme çabası var.
Nesiller boyu agresif iletişim modeli oluşuyor
İkincisi, saldırganlık durumunda, kendine güvenmeyen, gözdağı ve şantaj yoluyla bir şeyler elde etmek isteyen bir Çocuk içimizde tetiklenir. Her şey çocukluğumuzda bize öğretildiği gibidir: “Yemezsen şeker alamazsın...
" ve benzeri. Bu klasik bir şantajcı deyimidir. Sorun şu ki, şantajcı çok geçmeden aynı şeyi kendi çocuğundan da duyacak: "Eğer bana şeker almazsan, yemeyeceğim." Dedikleri gibi, uğruna savaştıkları şey...
Kendine güvenen bir ebeveyn, çocuğunu olduğu gibi kabul edebilir.
Böylece çocuklarla agresif bir iletişim modeli ve istediklerini elde etme yolu nesilden nesile aktarılır. İçimizdeki güvensiz Çocuk, kendi çocuğumuzla kavga etmeye, çatışmaya çalışır, ona evin patronunun ben olduğumu kanıtlamaya çalışır.
Kendinden emin Yetişkin bir ebeveyne bu kanıta gerek yoktur. Kendine güvenen bir ebeveyn, çocuğunu olduğu gibi kabul edebilir, onu bir çocuk olarak görebilir ve ona destek verebilir, aynı zamanda sınırları yeterince belirleyebilir ve bağımsız olmasına izin verebilir.
Belirsiz ebeveyn-çocuk her şeyi kontrol etmeye çalışır, çoğu zaman birbiriyle çelişen birçok kural ve yasak ortaya koyar ve bunları ihlal etmeye yönelik herhangi bir girişimde, yalnızca kendisinin anlayabileceği ve bildiği iç yasalarını sonuna kadar cezalandırmaya hazırdır.
Aslında ebeveynin, kum havuzundaki çocuk grubunda kendi kurallarını oluşturmaya çalışan aynı Çocuk olduğu ortaya çıkıyor. Üstelik bu davranışlar bağırarak, skandal yaparak, başkasını suçlayarak ve aşağılayarak, hatta belki fiziksel şiddet yoluyla da oluşturulabilir.
Saldırganlığınızı nasıl kontrol edersiniz?
Saldırganlık durumunda belirli bir eylem algoritmasını anlamak gerekir. Bu durumu kendinizde tanımayı zaten öğrenmiş olmanız önemlidir. Bu değişime doğru atılan ilk ve en önemli adımdır, çünkü... Tam olarak neyi değiştirmek istediğini biliyorsun. Artık harekete geçmeyi öğrenmemiz gerekiyor. Bu yüzden:
- Bir saldırganlık dalgası size çarptığında, kendinize ve çocuğunuza yüksek sesle şunu söyleyin: “Şimdi kızgınım, öfkeliyim…” Ancak “sana kızgınım” ifadesinden kaçının; sadece durumunuzu tanımlamanız yeterli. Bu, stresi atmanıza ve duyguların yoğunluğunu azaltmanıza olanak tanır. Duygular azalmazsa şunu söyleyin: “Şimdi sinirlendim (sinirlendim). Uzaklaşıp sakinleşmem lazım. Sonra geri döneceğim ve konuşacağız." Ve yolunuza dönmeden önce çocuğunuzu bırakın.
Bu tür bir telaffuz, ilk olarak, yalnızca çocuğa zarar vermeden olumsuz duygusal buharı serbest bırakmanıza izin vermekle kalmayacak, ikinci olarak, saldırganlık durumunda yanıt vermenin bu yöntemini çocuğa kendisine öğretecektir. Yakında bir şeyden memnun olmadığında ondan haber alacaksınız: "Anne, kızgınım!"
- Aklınız başına geldiğinde ve durumunuz daha uygun olduğunda çocuğunuzun yanına dönebilirsiniz. ona tam olarak ne söylemek istediğini söyle. Sakinleşirken gerçekten ne istediğinizi düşünün. Çoğu zaman çocuğumuzda tam olarak kendimizde olana kızmaya başladığımız ve bunu kabul etmemizin çok zor olduğu ortaya çıkar.
- Çocuğa şu sözlerle başlayan bir itiraz formüle edin: “Sana teklif ediyorum…”, “Sana soruyorum…”, NOT edatını içeren fiillerden kaçınmaya çalışarak, olumlu düşünün.
- Daha sonra çocuğa sakin bir ses tonuyla bu teklifte bulunabilirsiniz.
İlk çocuğumuza sahip olduğumuzda, onun, ebeveynlerimizin bizimle etkileşime geçmesini sağlayan tüm iletişim mekanizmalarını ve modellerini bizde tetiklediğini anlamak önemlidir.
“Otomatik” hareket etmeye başlıyoruz. Hiç kimse yeni doğmuş bir bebeğe ebeveynlere “Çocuğu NE ve NASIL yapmalı” başlığıyla talimat vermez. Onunla ebeveyn olmayı öğreniyoruz.
Böylece ailemize bir çocuğun gelişiyle birlikte bize büyümemiz ve değişmemiz için yeni fırsatlar veren Öğretmenimiz yanımıza gelir. Bize yeni bir FIRSAT veriyor.
Ve bu fırsatı kaçırmamak çok önemli. Hayatımız boyunca öğreniyoruz ve çocuklarımız en önemli ve bilge Öğretmenlerdir.
Faydalı makaleler
En iyi anne sabırlıdır, bunu herkes bilir ama bu altın kurala herkes uyamaz. İnternette sık sık yardım çağrılarını duyuyor ve görüyoruz: “Ben kötü bir anneyim, çocuğuma bağırıyorum.” Hayatınızı değiştirmeye karar verirseniz bu makale uyum yolunda ilk adımları atmanıza yardımcı olacaktır.
Nedenler
1. Nesilden nesile “Gelenekler”
Anneannem anneme bağırdı, annem bana bağırdı, ben de yaşadıklarımı aktarıyorum. Bana başka türlü öğretmediler.
Bir yetişkin olduğunuzu, kendinizi toparlayabileceğinizi, duygularınızı ve konuşmanızı kontrol edebileceğinizi unutmayın. Herkes sadece fiziksel olarak değil duygusal olarak da sağlıklı yavrulara sahip olmak ister. Sabırlı olun ve bebeğinize sık sık sarılın ve öpün. Çocuğunuz sevgi ve neşe içinde yaşamayı hak ediyor.
2. Zayıf bir rakibe karşı öfkeyi gidermek
Çocuk cevap veremez, kendini savunamaz veya değerli bir cevabı veremez. Başka bir kişiye veya duruma, kocamıza, kayınvalidemize sinirleniyoruz, belki işte kırıldık veya sokağa itildik. Herhangi bir olay bir arızayı tetikleyebilir.
Boşaltmanın kendi yolunu bulun. Kum torbasını vurun, spor salonuna gidin, tütsü ile banyo yapın; öfkenizi atmak, rahatlamak için herhangi bir şey yapın.
3. En iyisinin ne olduğunu biliyorum!
Çoğu zaman bir çocuktan taleplerimiz haklı çıkmaz, "hayatı yeniden yaşamaya" çalışırız, onu öğrenmediklerini öğrenmeye, hayal ettiklerini yapmaya zorlarız.
Çocuğunuzun kendi yolunu seçmesine, baskı ve bağırmadan kendi hayatını yaşamasına izin verin. Tavsiyede bulunun, mantık yürütün, seçime yardımcı olun, ancak zorlama olmadan. Bu sadece bebeğe zarar verir, yanlış anlaşılma nedeniyle geri çekilir, geri çekilir ve en önemli insanlar için yeterince iyi olmadığı için kendini gerçekleştirmesi zor olacaktır.
4. Zaman yönetimi
Günümüzü nasıl organize edeceğimizi bilmiyoruz. Etrafta koşuyoruz, koşuyoruz ya da tam tersine dizi izliyoruz ve kısa sürede tüm işlerimizi yeniden yapmak için zamana sahip olmak istiyoruz. Ve sonuç olarak - stres, gerginlik, kişinin kendisinden ve yaşam kalitesinden memnuniyetsizliği. Çocuk elbette suçlu, ortalıkta oynuyor, kaçıyor, yanlış zamanda bir şeye kapılıyor.
Geç kalıyoruz, bağırıyoruz, “çabuk ye, giyin” diye bağırıyoruz. Çocuk acele etmeyi bilmiyor, yapmamalı. Anlamıyor ama sadece öfkenizi hissediyor.
Gününüzü planlamayı öğrenin. Kendinize aşırı yüklenmeyin, dinlenmeye, çocuğunuzla oynamaya, kocanızla konuşmaya zaman ayırın. Ulaşılamaz hedefler belirlemeyin; bu yalnızca stresi artıracaktır.
5. Sabır eksikliği
Aynı şeyi defalarca tekrarladığımızda, aynı soruları yanıtladığımızda da çığlık atıyoruz. Ödevlere yardım ediyoruz ama çocuk temelleri anlamıyor.
Kendinizi toparlayın, bağırmayın, işaret etmeyin veya emir vermeyin. Şakacı bir şekilde ya da sakin bir şekilde tekrar tekrar açıklayın. Çocuk gelişiyor, ona yardım edin, onu olduğu gibi kabul edin. Çocuklar büyüyor ama aranızdaki ilişki kalıyor. Çocuklarda reddedilme ve kendi aşağılıklarına olan güven pekiştirilir.
6. Diğerlerine yönelik
Komşunun çocukları her zaman çok temizdir ama benimki pek terbiyeli değil, etrafta koşup gürültü yapıyorlar. Kendimi haklı çıkarmak, iyi bir anne olduğumu herkese kanıtlamak için ısrar ediyoruz, bağırıyoruz, yasaklıyoruz. Üstelik başka bir durumda aynı eylemler böyle bir reaksiyona neden olmaz. Çünkü bu bir eğitim arzusu değil, bizden daha iyi görünme arzusudur.
Bebeğin kafası karışık, üzgün - her zaman kendi kurallarınıza uymaya çalışın. Çocuğunuzu yanıltmayın çünkü o size karşı ikiyüzlü olamaz.
7. Çocuk için kaygı ve korku
Korku beni ele geçiriyor, sanki bir şeyler olacakmış gibi. Düşecek, kendine çarpacak, hastalanacak, biz de bağırıp çekiyoruz: Tırmanma, yürüme, kendini kıracaksın. Öncelikle çocuğunuz için endişelenmenizin normal olduğunu anlamalısınız. Özellikle doğumdan sonraki ilk üç yılda panik yavaş yavaş ortadan kalkar.
Kendinizi hırpalamayın, internette ve televizyonda olumsuzluk aramayın. Bütün çocukların hasta olduğu, herkesin düştüğü gerçeğinden sakinleşin, enerjinizi huzur dolu bir kanala aktarın, kendinize ve evinize iyi bakın.
Çocuğunuzu sizden daha sık alın ve birkaç saatliğine büyükanne veya babanın yanında bırakın. Dikkatli olun ama panik yapmayın.
Sebebini açıklamadan yasaklamayın: Her yasağın açıklanması gerekir, aksi takdirde her şeyden korkan bir insan yetiştirme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
8. Çocuğun her şeyi inadına yapıyormuş gibi görünmesine rağmen itaatsizliği
Bize öyle geliyor ki sesimizi duyurmanın tek yolu bağırmak. Aslında özel bir yaklaşım bulmak daha iyidir. Çığlıklardan dolayı çocuklar tam olarak ne istediklerini anlamıyorlar. Çığlık atmak senden hoşlanmadıkları anlamına gelir, çocuk endişelenir ve kaybolur. Oyuncaklarınızı dağıttığınız için artık sevilmiyorsanız ne yapmalısınız?
Geri çekilin! Örneğin:
- uzaktan bağırmayın, zorlamayın, istekleriniz bebeğin düşüncesiyle örtüşmeli. 6 yaşına kadar sadece neyi, nasıl yapacağını anlatmak değil, aynı zamanda birlikte pratik yapmak ve gerekli eylemi yapmak en iyisidir.
- Çocuğunuz lider ise, ona ne kadar baskı yaparsanız yapın özür dilemeyecek ve uyum sağlamayacaktır. Bu çocuklarla müzakere etmek, onlara nazikçe açıklamak ve eylemlerinin sorumluluğunu almayı öğretmek daha iyidir.
Çok katı yetiştirmenin bağımlılığın ve ikili yaşamın gelişmesine katkıda bulunduğunu unutmayın. Çocuk, uzlaşma aramayan ebeveynlerle barışı korumanın tek yolunun yalan söylemek ve hile yapmak olduğunu anlıyor. Hiçbir çocuk hakaretleri dinlememeli, ona saygı duymayı öğrenmemelidir.
Bağırmaktan Kaçınmanın Yolları
- Güven oluşturun. Tam kontrole ve koşulsuz teslimiyete gerek yoktur. Küçük kişinin fikrine ilgi gösterin: “Ne istiyorsun? Bana yardım eder misiniz? Çocuğunuzdan önemli bir şey istemeniz gerekiyorsa yanına gidin, onun hizasına oturun, elini tutun veya sarılın. Ona sabırla yaklaşın ve amacınızı açıklayın. Hem siz hem de bebeğiniz, en önemli şeyin tamamlanan görevler değil, ilişkiniz ve sevginiz olduğunu anlamalısınız.
- Övün, her iyilik için güzel sözler söyleyin. Çocuğunuzu mümkün olduğu kadar sık cesaretlendirin; tek bir yararlı eylem bile gözden kaçmamalıdır.
- Özel durumlar için önceden hazırlık yapın. Bize kritik, acil durum olaylarının olduğunu söyleyin. Eğer güvenliğe yönelik bir tehdit varsa herkes lidere kayıtsız şartsız itaat etmelidir. Bu kuralların herkes için olduğunu ve sizin de uymaya hazır olduğunuzu açıklayın.
- Çocuğu anlamaya çalışın, o da yorulur ve morali bozulur. Onun için bir bahane arayın, çatışmayı sıfıra indirin.
- Çocuğun bir yabancı olduğunu hayal edin. Başkalarının şakalarına daha sabırlı davranmamız doğru mu, değil mi, düşünün, bu adil değil. Kendinizi dizginleyin, bebek sizin mülkünüz değil. Bu tür rol yapma oyunları, şakalara daha hoşgörülü davranmanıza yardımcı olacaktır.
- Modu ayarlayın. Bebeğiniz yeterince uyumuyorsa ertesi güne hazırlanmak zorlaşır. Giyinip ders çalışmak istemiyorum. Sadece zamanınızı düzenlemekle kalmayın, aynı zamanda bebeğinizin zamanını nasıl doğru şekilde yöneteceğinizi de öğretin.
Bugün her şeyi düzeltin, kendinize huzur içinde yaşamayı hak ettiğinizi söyleyin, bebeğinizin artık ağlamanızı duymayacağına söz verin.
Psikoloğa ne zaman gitmeli
Günlük yaşamda, tüm aile üyeleri çatışmalara karıştığı için kendi ilişkilerinizi anlamak zor olabilir.
Bir uzmana gitmenin gerekli olduğu durumları ele alalım.
- Kendimi kontrol edemiyorum, çocuğa karşı açıklanamaz bir korkum var. Ve kendimi ikna ettim ve çığlık atmanın kötü olduğunu anlıyorum. Ama yine kendimi tutamıyorum ve bir çıkış yolu göremiyorum. Ne kadar kendimi toparlamaya çalışsam da yapamıyorum. Bir psikoloğu ziyaret etmek, bilinçaltınızla "arkadaş olmanıza", uygunsuz davranışların nedenlerini ve nedenlerini anlamanıza, iç süreçleri anlamanıza, basit şeylerde destek aramanıza yardımcı olacaktır.
- Depresyon ve sinirlilik uzun süre devam eder. Arkadaşlarla dikkatinizin dağılması imkansızdır; değişim rahatlama getirmez. Bu durumda bir psikolog, başarısızlığın nerede meydana geldiğini ve neden canlılıktan yoksun olduğunuzu anlamanıza yardımcı olacaktır.
- Ailede kriz ve yalnızlık. Zorlaşıyor, kırgınlık ve öfke birikmiş, kimse anlamıyor, çıkış yolu yok. Bu durumda bir psikoloğun deneyimi, sevdiklerinizle iyi ilişkiler kurmanız, yenileyebilmeniz, iletişim kurabilmeniz ve kendi hatalarınızı analiz edebilmeniz açısından size faydalı olacaktır.
- Psikosomatik. Birikmiş tahriş ve korkular fiziksel acıya (baş ağrısı veya mide ağrıları) neden olur. Bütün bunlar ailenin ve çocuğunuzun refahını etkiler. Küfür etmek durumu katlanarak daha da kötüleştirir. Bunu bir uzmanın yardımıyla çözmeniz ve kötü sağlığın gerçek nedenlerini zamanında bulmanız gerekir. Psikoloğa gitmeyi ertelemeyin.
Durum her zaman dışarıdan birinin müdahalesini gerektirecek kadar kritik değildir. Her şey bizim elimizde ve soruna odaklanırsak çözüm bulmaya ve öz düzenleme yollarını bulmaya çalışabiliriz.
- Kendinizi toparlayın, kavga anında aynaya bakın. Bu, bir çocuğun her çığlık attığınızda gördüğü, öfkeden şekli bozulan yüzdür.
- Çığlık atmaya başlarsanız çocuğunuzun sözünüzü kesmesine izin verin. Herhangi bir uygun ifade veya hareket sizin için bir sinyal gibidir. Kısıtlamaya doğru tepki verin, boşuna bağırdığınızı kabul edin, neden üzüldüğünüzü açıklayın. Ve her şeyi tekrar açıkla.
- Bazı durumlarda sakinleştiricilere başvurabilirsiniz.Örneğin bir fincan sıcak bitki çayı sinir sistemini onarmaya ve rahatlatmaya yardımcı olacaktır.
- Aile ve çocuğunuzla ilişkiler hakkında daha fazla literatür okuyun. Bilgi güçtür; belirli eylemlerin güdülerini yönlendirmeniz sizin için daha kolay olacaktır.
- Hayatınızı düzenleyin ve kurallar koyun.Örneğin temizliğin çizgi filmlerden daha önemli olduğunu açıkça belirtin. Oyuncaklar kaldırıldığında televizyonu açacağız. Bu kurallara kesinlikle uyulmalıdır.
- Kendinizi dinleyin, öfkenizin gerçekte neyle bağlantılı olduğunu analiz edin. Dikkatlice düşünün ve davranışınızı değiştirin.
- Sadece sakin olduğunuzda cezalandırın."Kardeşini ittiğin için üzgünüm, bu konuyu bu gece konuşacağız. O zamana kadar bunu bir daha yapmamanızı rica ediyorum." Sakince her şeyi düşünün ve yeterli bir ceza bulun.
- Tehdit etmeyin, akıllıca davranın, acele etmeyin: Takip edilmeyen aşırı tehditler otoritenizi zayıflatır. İtaatsizliği gördüğünüzü söyleyin, ceza daha sonra gelecektir.
- Sakin konuşun; bu şekilde gerçekten sakinleşeceksiniz.Üstelik konuşmamızın tonu ne kadar ölçülü olursa çevremizdekiler bizi o kadar iyi algılar.
- Kendinizi övün. Uyuma ulaşmak çok çaba gerektirir, ilk gün mükemmelliğe ulaşmaya çalışmayın. Zaferler için kendinizi ödüllendirin, yavaş ama emin adımlarla hedefinize doğru ilerliyorsunuz.
- Küfürlerin gelecekteki başarısızlıklara ve yenilgilere katkıda bulunduğunu her psikolog çok iyi bilir. Kompleksler, korkular, sinirlilik, çocukların saldırgan bir aileden katlanacağı sonuçların küçük bir kısmıdır. Onu çıkarıp çocuklarına taşıyacaklar. Bu zinciri zamanında durdurmak, hemen çaba göstermek gerekiyor, çünkü bu yazıyı okuyorsanız yanlış yaptığınızı kendiniz anlıyorsunuz.
Çocuğunuza bağırıyor musunuz? Son psikolojik araştırmalar ebeveynlerin %90'ının genç nesle seslerini yükselttiğini göstermiştir. Bazı anne ve babalar sürekli çığlık atıyor çünkü ebeveynlerinin yaptığı buydu.
Üstelik ezici çoğunluk bir çocuğa bağırmanın imkansız olduğunu kabul ediyor ama bu eğitim yöntemi artık bir alışkanlık haline geldi ve bundan vazgeçmek çok ama çok zor.
Bugün size ebeveynlerin ölçüsüzlüğünün neye yol açtığını anlatacağız ve çocuklarınıza sesinizi yükseltmeyi nasıl bırakacağınızı öğreneceğiz.
Çocuklar ebeveynlerinin çığlıklarını duyduklarında ne yaparlar? Onları bir tehdit olarak algılarlar, bu yüzden ya aceleyle savaşa girerler (cevap olarak bağırmaya ve çığlık atmaya başlarlar) ya da kendi içlerine çekilerek kendilerini travmatik faktörden duygusal olarak izole etmeye çalışırlar.
Çocuklara bağırma sorunu ortadan kaldırılabilir ancak bu, iletişim şeklinizi değiştirmeyi içtenlikle istemenizi gerektirir.
Çığlık atmak neden işe yaramıyor?
Bu ebeveynlik yöntemi yalnızca çocuğa duygusal açıdan zarar vermekle kalmaz, aynı zamanda etkisiz bir disiplin stratejisidir. Bebeğinize sesinizi yükseltmeden önce iki kez düşünmenizin birkaç nedeni vardır.
- Sonsuz bir döngü oluşturulur. Ebeveynler ne kadar çok çığlık atarsa, çocukları o kadar kötü davranır ve bu da daha sık skandallara yol açar. Bu kısır döngüyü kırmak için bebeği etkileyecek başka önlemler bulmanız gerekiyor.
- Çocuklar yüksek sese alışırlar. İlk bağırışınız büyük olasılıkla gerçekten çocukların dikkatini çekecektir. Ancak ne kadar sık çığlık atarsanız çocuk buna o kadar çabuk alışır.
- Bağırmak daha fazla sinirlenmeye yol açar. Bebeğinizin davranışından zaten rahatsızsanız bağırmak sizi daha da sinirlendirecektir. Sesini yükseltmek, hafif bir kızgınlığı kolayca doğrudan öfkeye dönüştürür. Bu, çocuğun istismarına veya fiziksel cezaya neden olabilir.
- Çocuklar bir davranış modelini benimserler. Çocuklar için ebeveynler rol modeldir. Çocuk öfke ve çatışmalarla baş etmeyi yetişkinlerden öğrenir. Çocuğunuz çok geçmeden akranlarıyla, erkek ve kız kardeşleriyle uğraşırken çığlık atmaya başlarsa şaşırmayın.
- Bağırmak öğretmek anlamına gelmez. Yüksek sesle "Bunu yapmayı bırak" diyerek tercih edilebilir bir alternatif göstermiyorsunuz. Çocuğa davranışlarını yönetmeyi ve duygularını düzenlemeyi öğretmek gerekir. Ancak bu durumda skandallar olmadan etkileşime geçmeye başlayacaksınız.
- Kontrolün kaybı saygının kaybı anlamına gelir. Çocuklar, sürekli bağıran ve kendileriyle yüksek sesle iletişim kuran ebeveynlere saygı duyamayacaklardır. Yetişkin bir çocuk er ya da geç şöyle düşünecektir: "Kendini kontrol edemiyorsan beni nasıl yetiştirebilirsin?" Sonuç olarak, çocuğunuzun fikrinize değer verme olasılığı azalacaktır.
Yine de birçok ebeveyn içtenlikle çocuklarına bağırmak istemez, bunu çaresizlikten yapar. Bu kötü alışkanlıktan kurtulmak istiyorsanız psikologların tavsiyelerini dikkatle okuyun.
Çocuklara bağırmayı ve sinirlenmeyi nasıl bırakabilirsiniz?
Çocuğunuzla baş edemiyor musunuz ve sürekli çığlık mı atıyorsunuz?
Sizi rahatlatmak için acele ediyoruz; yalnız değilsiniz. Ancak bu eğitim yönteminin bir an önce ortadan kaldırılması gerekiyor, aksi takdirde kendine güveni olmayan ya da saldırgan bir gencin yetiştirilmesi riski ortaya çıkıyor.
Ebeveynler ne yapabilir?
1. Yaş normlarını gözden geçirin
Dört yaşındaki bir çocuğun yanınızda duramayacağını anlarsanız kendinizi çok daha iyi hissedeceksiniz. Zıplaması, koşması ve dönmesi onun için hayati önem taşıyor. Henüz oyuncaklarını başkasının çocuğuyla paylaşamadığını hatırlarsanız, üç yaşındaki çocuğunuza muhtemelen bağırmak istemeyeceksiniz.
2. Her şeye gücü yetmediğinizi kabul edin.
Anneler ve babalar birçok nedenden dolayı soğukkanlılıklarını kaybederler: yorgunluk, aşırı yüklenme, gerekli becerilerin eksikliği, bebeği sakinleştirememe. Liste uzayıp gidiyor. Mükemmel bir ebeveyn olmadığınızı kendinize itiraf edin, o zaman sizin de hata yapma hakkına sahip olduğunuzu anlayacaksınız. Bu şekilde sürekli suçluluk duygusundan kurtulacaksınız.
3. Çığlıklarınızın nedenini bulun
Psikolojide tetikleyici diye bir şey vardır. Bu, bizim durumumuzda belirli bir tepkiye neden olan bir eylem veya nesnedir - ebeveyn çığlıkları.
Sinirlendiğinizde ve bebeğinize bağırmak istediğinizde bir dakika durun ve kendinize "tetikleyicinin" ne olduğunu sorun. Belki iş yerinde yine sorunlar yaşıyorsunuz, eşinizle tartıştınız ve öfkenizi çocuğunuzdan mı çıkarıyorsunuz?
4. Odadan çıkın
Bu zaten somut bir adımdır. Yavaş yavaş sakinliğinizi kaybettiğinizi fark ederseniz yapmanız gereken ilk şey odadan çıkmaktır. Sadece tuvalete gitseniz bile fiziksel olarak çocuğunuzdan uzak durmanız önemlidir. Ona kadar saymaya başlayın, derin nefes alın ve öfkenizin azaldığını hissettiğinizde bebeğinizle konuşun.
5. Enerjinizi barışçıl bir yöne yönlendirin
Tahrişle başa çıkmanın benzer bir yöntemi genellikle terapötik seanslarda çocuklara sunulur. Neden onu gemiye almıyorsun? Öfkenizi sosyal olarak kabul edilebilir bir şekilde atın: yastığa vurun, topa vurun (bu arada, bunu bebeğinizle de yapabilirsiniz), spor salonunda egzersiz yapın. Bazı anneler bulaşıkları yıkarken sakinleşir!
6. Bir arkadaşınızla konuşun
Sevilen biriyle samimi bir konuşma, çoğu zaman bir psikoterapistle yapılan tüm seansın yerine geçer. Öfkenizi çocuğunuzdan çıkarabileceğinizi düşünüyorsanız bir akrabanızı veya arkadaşınızı arayın ve duygularınızı paylaşın. Kendinizi hemen daha iyi hissedeceksiniz ve eğer aradığınız kişi kendisi çocuk yetiştiriyorsa, bu sorunu çözme konusunda başka birinin deneyiminden ders alabileceksiniz.
7. Yardım isteyin...çocuk
Bebeğiniz zaten büyüdüyse, ona her bağırmaya başladığınızda sizi kesmesini sağlayın. Bu pandomim gibi bir şey olabilir; çocuk elleriyle kulaklarını kapatır. Ayrıca çığlıkları şu sözlerle de kesebilirsiniz: "Anne, bana bağırıyorsun ama bundan hoşlanmıyorum" veya "Seni seviyorum, lütfen benimle sakin konuş."
8. Durumlara mizahla yaklaşın
Kendinizi dizginleyemiyorsanız en azından çocuğunuza isim takmamaya çalışın. Elbette, kızgınlık ve kötü ruh hali ile tatlandırılmış bir öfke anında, incitici sözlerden kaçınmak zordur.
Ancak "aptal" veya "aptal" gibi olumsuz etiketlerin çocuğun özgüvenini azaltabileceğini unutmayın.
Kendi "küfür sözlerinizi" oluşturun. Örneğin: "Ah, benim küçük munchkinim!" Ayrıca öfkeyle bağırmak yerine surat asmayı ve hatta hırlamayı deneyin. Genel olarak bu tür durumlardan çıkmanın en iyi yolu düzenli mizahtır.
Çoğu yetişkin, durum gerektirdiğinde kendilerini kontrol etme konusunda mükemmeldir. Örneğin üstleriyle konuşurken duygularını dizginliyorlar.
Ancak bazı nedenlerden dolayı çocuklarla törene çıkmıyoruz. Belki de sevgisini ve saygısını kaybetme korkusuyla, güven veren ebeveyn-çocuk ilişkisini saldırgan sözlerle bozma korkusuyla çocukla olan çatışmaları yapıcı bir şekilde nasıl çözeceğimizi öğrenmeye çalışacağız.
Modern toplumda küçük çocuklara duyulan evrensel hayranlık bir trenddir. Ebeveyn politikası: "Bebeğim, sana her şeye izin veriyorum" da bir trend. Peki o halde neden çocuklarına alenen bağıran yetişkinlerin sayısı azalmakla kalmıyor, aynı zamanda her yıl artıyor gibi görünüyor?
Sıradan yoldan geçenlerin bu durum hakkında ne hissettiğini öğrenmek için, aralarında Mail.Ru Çocuk projesinin yazarı Svetlana Golitsyna'nın da bulunduğu bir grup psikolog, Moskova sokaklarında iki grup katılımcı arasında bir anket gerçekleştirdi. Birinci grupta anne ve babalar, ikinci grupta ise bu tür sahneleri gözlemleme şansına sahip olan kişiler yer alıyordu. Ebeveynlere, özellikle toplum içinde bir çocuğa bağırmanın kabul edilebilir olup olmadığını sorduk. Ankete katılanların ikinci kısmı ise bu tür eylemlere özelliklerini vermek zorunda kaldı. Anne ve babaların çoğunluğu (%52) bir çocuğa özellikle "toplum içinde" bağırmanın istenmeyen bir şey olduğuna inanıyor. Ancak aynı zamanda yarıdan fazlası -% 37 - kendilerinin, hayır, hayır, kendi çocuklarından "çıkarmak" zorunda kaldıklarını belirtiyor. Gerekçelerinde çoğunlukla “çocuğun kontrol edilemezliğinden”, “sürekli kaprislerinden” ve davranışlarıyla “beni garip bir duruma soktuğundan” bahsediyorlar. Ebeveynlerin diğer %27'si, kim olursa olsun çocuklara bağırmanın mümkün ve gerekli olduğundan emin - "onları eğitmenin başka yolu yok." Ve yalnızca %21'i kesin olarak "hiçbir koşulda bir çocuğa karşı seslerini yükseltmediklerini" belirtiyor. İkinci grup daha fikir birliğindeydi: "Dış gözlemcilerin" %73'ü bu tür ebeveyn eylemlerinin kabul edilemez olduğundan emin. Diğer %15'lik kesim ise onlara karşı tarafsız ve yalnızca %12'si aşırı yaşlı "çığlık atanları" destekliyor. Neredeyse evrensel olan bu kınamaya rağmen, ebeveynler çocuklarını herkesin önünde küçük düşürmeye devam ediyor. Oyun alanlarında. Parklarda. Şehir içi ulaşımda. Mağazalarda ve alışveriş merkezlerinde. Havalimanlarında, restoranlarda ve diğer “yetişkinlere yönelik” mekanlarda halka açık “vuruşlar” düzenliyorlar. Belki ideal bir çocuk yetiştirmeyi umuyorlar?
Küfür yakanıza takılmıyor mu?
Hala asılı duruyor! Çocuğunuz, özellikle yaşamının ilk yıllarında size, kolay kolay kopmayan, görünmez bir “duygusal göbek bağı” ile bağlıdır. Bu nedenle, bebeğinizi o anın sıcağında "ödüllendirdiğiniz" tüm bu küfürleri, genellikle bir eylem kılavuzu olarak algılar. Bumerang efektini elde etmeden önce bunu düşünmeniz gerekir. Bir çocuğa, özellikle de yabancıların önünde sesinizi yükselterek, kendi duygularınızı kontrol edemediğinizi kabul etmiş olursunuz. Kendinizi kaygılı, güçsüz hissediyor veya öğretme becerilerinizin başarısız olacağından korkuyor olabilirsiniz. Bu, ebeveynlik yöntemleriniz üzerinde çalışmak için mükemmel bir nedendir, ancak tanımı gereği henüz "karşı koyamayan" birinden kendi komplekslerinizi çıkarmak için bir neden değildir. Patronunuza ya da kayınvalidenize, sizi hiç dinlemeseler bile sokak ortasında bağırmaz mıydınız?
Bağırmaktan kaçınmanın üç yolu
1. Yaş normlarını inceleyin
Beş yaşındaki bir çocuğun "hareketsiz duramadığını" öğrendiğinizde - hayati önem taşıyan zıplaması, koşması ve dönmesi gerekiyor - hemen kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Üç yaşındaki bir çocuğun tuvalete ne zaman gitmek istediğini tam olarak hesaplayamayacağını düşünürseniz işiniz daha da kolaylaşacaktır. Ve belki de dört yaşındaki bir çocuğa "uzun bir süre" veya "bir saat içinde" kavramının hala soyut olduğunu biliyorsanız, ona bağırmak bile istemeyeceksiniz.
2. Batılı ebeveynlik modellerine kapılmayın.
Birçok ebeveyn, gece yarısı evin içinde hızla koşan iki yaşındaki bebeklerine ilk başta duygulu bakıyor. Yatağa gitmeyi kabul etse bile bu yalnızca anne ve babanın arasındadır. Birçok insanın uzun süre sabrı yoktur. Ve sabırlar tükendiği anda çığlıklar başlıyor. Bir düşünün: Çocuğunuzun hatası ne? Pek çok modaya uygun literatürü kendiniz okudunuz ve sonra kendiniz programlanan sonuçla baş edemediniz mi?
3. Rol oynamayı deneyin
Bebeğinizin tamamen yabancı olduğunu hayal edin. Başkasının çocuğuna bağırmana izin vermezsin, değil mi? Ve bu arada, başkalarının çocuklarının kötülüklerine daha sadık davranırız. Başka bir yol: "Misafirleri davet edin." Özellikle misafirlerimiz olduğunda çocuklarımıza şefkatle yaklaşırız. Bu nedenle, akrabalarınızı, arkadaşlarınızı veya bir komşunuzu mutfağınıza zihinsel olarak "yerleştirin" - çocuğa bağırma dürtüsü kendiliğinden geçecektir. Veya kendinizi bir realite şovunun katılımcısı olarak hayal edin: Milyonlarca izleyicinin önünde "çığlık atmak" istemezsiniz değil mi?
Bir küfür nasıl yankılanır?
Psikologlar, çocuklarına yönelik aşağılayıcı lakaplardan kaçınmayan ebeveynlerin gelecekteki başarısızlıklar ve yenilgiler için sağlam bir temel oluşturduğunun çok iyi farkındalar. Duygusal istismar hiç kimse için iz bırakmadan geçmez: Çocuklarınız için dengesiz bir ruha ve "çocukluktan itibaren" çeşitli komplekslere giden doğrudan bir yoldur ve kendiniz için soğuk ve yalnız bir yaşlılığın neredeyse kesin bir garantisidir. Sonuçta, saygısızlık ve hoşgörüsüzlük atmosferinde büyüyen bir çocuğun, daha sonra yaşlı ebeveynlerine nezaket ve incelik göstermesi pek olası değildir.
Çocuğa bağırmanın sonuçları
Öyleyse neden hiçbir koşulda çocuklara asla bağırmamanız gerektiğini anlamaya çalışalım. Bu sorunun birkaç ana yönü vardır:
- çığlık atmanın çocuğun kişiliği üzerindeki etkisi;
- çığlık atmanın ebeveyn-çocuk ilişkilerinin oluşumu üzerindeki etkisi;
- Çığlığın çocuğun gelecekte toplumla ilişkisinin oluşumu üzerindeki etkisi.
Çocuğun kişiliği.
Çığlık atmanın çocuğun kişiliği üzerindeki etkisinden bahsederken aşağıdakilere dikkat etmek gerekir:
Bir yetişkinin bir çocuğa bağırması, yalnızca bu yetişkine karşı değil, aynı zamanda toplumun tamamına karşı güvensizlik ve kırgınlığın oluşmasına katkıda bulunur. Erken ve okul öncesi yaştaki bir çocuk, basit benzetmeler ve çağrışımlar yapabilir. Yakın bir yetişkin rahatsız edebiliyorsa, yabancılar da daha azını, hatta daha fazlasını rahatsız edemez, bu nedenle onlara güvenmemelisiniz ve her zaman tetikte olmalısınız. Çocuk içine kapanır, daha az gülümser, tanımadığı insanlarla iletişim kurmakta zorluk çeker, kaygı yaşar, sık sık ve sebepsiz ağlayabilir. Bebek bilinçaltında sürekli olarak mantıksız korku yaşamaya başlar, kötü uyur, gergin ve sinirli hale gelir.
Bir yetişkinden periyodik olarak olumsuzluk patlamaları yaşayan çocuk, sürekli gerginlik içinde yaşar, iyi bir şey değil, tam tersine daha kötü bir şey bekler. Bu tür bir gerilim, çocuğun kişiliğinin uyumlu gelişimini engeller, bebek sürekli korku içinde yaşamaya alışır ve sonuçta "ben" i ve duygularını ifade etmede zorluklar yaşamasına neden olur.
Davranış bozuklukları ortaya çıkabilir: Çocuk itaatkar olmak yerine tam tersine giderek daha kötü davranır. Bunun açıklaması çok basit: “Her şeyi “olması gerektiği gibi” yaptığım halde bana bağırıyorlarsa, neden yapıyorum?” Çocuklar her zaman önemli yetişkinlerin (ebeveynler, yakın akrabalar) onayını ve desteğini ararlar. Bu desteği almazlarsa, başka davranış yolları aramaya başlarlar (bizim anlayışımıza göre çoğu zaman kabul edilemez), dikkatleri kendilerine çekmek için her şeyi yaparlar.
Çoğu zaman, sırf "annem çığlık atmasın" diye memnun etme, mümkün olan her şeyi yapma arzusu gibi bir olgu vardır. Çocuk anne ve babasını mutlu etmek için her şeyi yapar. Çocuklar pohpohlamaya, aldatmaya ve kandırmaya başlar. Ebeveynler çoğu zaman bu tür davranışların nereden geldiğini anlamazlar, çocuğa kızarlar ve yeniden bağırmaya başlarlar...
Aile iklimi. Ağlamanın sadece çocuğun kişiliğinin oluşmasında değil aynı zamanda aile içindeki iklimin de doğrudan etkisi vardır. Ebeveyn-çocuk ilişkilerindeki sorunların karmaşık gelişiminde aşağıdaki hususları vurgulamak gerekir:
İlişkilerde “soğukluğun” ortaya çıkışı. Ebeveyninin mantıksız öfkesini yaşayan çocuk, kendisinden uzaklaşma ve kendini kapatma eğilimindedir. Ağlama olayları oldukça sık ve yaklaşık olarak aynı anda meydana gelirse (örneğin, baba işten yorgun bir şekilde eve geldiğinde), o zaman çocuk bilinçaltı olarak belirli bir zamanda onunla iletişim kurmaktan kaçınacaktır. Yanlış anlama birikir, ilişkiler kurur, duygusal olarak daha az yüklü ve tamamen iş benzeri hale gelir; bu, erken ve okul öncesi çağdaki çocuklar için son derece istenmeyen bir durumdur.
Ebeveynler de aniden neşeli ve gülümseyen bir çocuktan içine kapanık, "dikenli" bir çocuğa dönüşen çocuklarını da tanımıyorlar. Artık sessiz olan bebekten, anlaşılır cevaplar bulamadan olağandışı davranışın nedenlerini bulmaya çalışan yetişkinler sinirlenir ve üzülür. Hatta bir noktada “Onunla çok çalışıyorum, ilgileniyorum ama o…” gibi hayal kırıklıkları bile ortaya çıkabiliyor.
İlişki bir kısır döngüye giriyor: ebeveynler sinirleniyor, çocuk sessiz, çünkü çoğu zaman bebek kendisine ne olduğunu henüz açıklayamıyor veya deneyimleri hakkında konuşamıyor.
Çocuğun geleceği.Çığlık atmanın çocuğun ilerideki iletişim gelişimine olumsuz etkisi vardır. Burada aşağıdaki olumsuz faktörlere dikkat edilmelidir:
Bir yetişkinin çığlık atakları sürekli meydana gelirse ve belirli bir ailede bir tür iletişim tarzı haline gelirse, gelecekte çocuğun bu davranışı kopyalama olasılığı çok yüksektir. Bu da iletişimde zorluklara (zaten yetişkin olan kişi herhangi bir sorunu veya yanlış anlaşılmayı sesini yükselterek çözecektir), kendi ailesini yaratmada sorunlara yol açacaktır. Kural olarak, olumsuz duyguların etkisi altında büyüyen, sürekli ebeveynlerinin öfkesini yaşayan çocuklar, kendilerine yakın insanlarla nasıl pazarlık yapacaklarını veya uzlaşma arayacaklarını bilmiyorlar. Ve elbette, ebeveyn ailesi modeli genellikle bilinçaltında gelecekteki aileye aktarılır: Yetişkin bir çocuğun da çocuklarına bağırma olasılığı yüksektir.
Yukarıda bahsedildiği gibi kendisine bağırılan çocuk bir bütün olarak dünyaya karşı olumsuz bir tutum geliştirir. Üstelik bu tutum uzun yıllar devam ediyor, gelecekte bu tür çocukların kendilerini bulmaları zor, çevrelerindeki her şeyden gelen düşmanlık duygusu onların dolu bir hayat yaşamalarına izin vermiyor, başarısızlıktan korkuyorlar, yenilerden kaçınmayı tercih ediyorlar. tanıdıklar; kişi çoğu zaman insanlarla nasıl güçlü duygusal bağlantılar kuracağını bilmez.
Çocuklukta tam ebeveyn desteği hissetmeyen bu tür çocuklar, yetişkinlikte paniğe kapılırlar; genellikle çocuksu olurlar ve bağımsız karar verme yeteneklerinden yoksundurlar. Kişi, etrafındaki insanlardan sonsuz ilgi talep edecek, mantıksız bir şekilde kızgınlık ve yanlış anlama duygusu yaşayacak, kendine acı çekecek ve başkalarına da acı çektirecektir.
Çocukluk, gelecekte bu tür çocukların eylemlerinin sorumluluğunu üstlenememeleri ve bunu başkalarına devretmeye çalışmamaları gerçeğiyle de kendini gösterebilir. Başarısız olurlarsa bilinçaltında “şimdi çocukluktaki gibi bana tekrar bağıracaklar” diye korkarlar. Bu bağlamda, önemli kararlar almaları, hayatlarında bir şeyi kökten değiştirmeleri zordur: Ya bunu başkalarının başarısızlığı ve memnuniyetsizliği takip ederse?
Sistem-vektör psikolojisi.
Herhangi bir psikolog, hatta çocuk yetiştirmeyle ilgilenen herhangi bir kişi bile çocuklara bağırılmaması gerektiğini bilir. Ancak bir çocuğa neden bağırılmaması gerektiği konusunda kimse net bir cevap veremez. Kural olarak tüm açıklamalar “bu kötü” sözleriyle sınırlıdır. Bazıları bu şekilde bebeğe yanlış örnek verdiğimizi, bazıları ise çığlık atarak çocukları korkuttuğumuzu, bu yüzden geceleri uyumakta zorluk çektiklerini söyleyecektir. Psikoloji alanında onur derecesi sahipleri, çığlık atmanın çocuğu güvenlik duygusundan mahrum bıraktığını söyleyebilir ve bu doğrudur. Peki çığlık atmanın sonuçları nelerdir? Neden bazı çocuklar ebeveynlerinin azarlamasına ve hatta hakaretlerine oldukça sakin bir şekilde katlanırken, diğerleri otizm noktasına kadar kendi içlerine çekilebilirler? Bağırmaktan nasıl ve hangi çocukların etkilendiğini, ayrıca bazı ebeveynlerin neden kendilerine hakim olamadığını ve çocuklarına bağırmaya devam ettiklerini konuşacağız.
Ebeveyn ağlaması ve çocuğun ruhu
Her çocuk ağlamaya farklı tepki verir. Ebeveynlerinin küfürlerini duyan bazı çocuklar ağlamaya başlar, diğerleri şaşkına döner, diğerleri ise savunmasız kulaklarını olabildiğince sıkı bastırmaya çalışarak kendilerini bir şekilde korumaya çalışır. Ve kural olarak bu onların ebeveynlerine daha da kızmalarına neden oluyor... Bu çocuklara daha fazla ilgi göstereceğiz. Ama önce çığlığın ne olduğundan ve neden gerekli olduğundan bahsedelim.
İlkel sürüde, sözlü vektörün sahibi olan atamız sürüyü tehlike konusunda uyarmak için bağırdı. Konuşmacının çığlığını duyan tüm sürü, tehlikeli bölgeyi olabildiğince çabuk terk etmeye çalıştı. Sözcünün çığlığı özeldir, anında ruhumuza nüfuz eder ve bizi hemen harekete geçmeye teşvik eder. Şimdi bile bir yangın anında yanımızda bir sözlü işçi bulunup özel sesiyle “Yangın!” diye bağırırsa her şeyi anında bırakırız ve nasıl olduğunu anlamadan kendimizi sokakta buluruz. Ne olduğunu anlayacak zamanımız bile olmayacak.
Sözcünün çığlığı bu şekilde çalışır. Ancak başka herhangi bir kişinin ağlaması da ruhu doğrudan etkiler ve bizi yönelimden mahrum bırakır. Bunu çok iyi bilen polisler, sorgu sırasında şüphelilere sürekli bağırarak onların ruh sağlıklarını etkiliyor. Böyle bir durumda kendini kontrol etmek çok zordur ve bu tür sorgulamalara hazırlıksız olan suçlular buna dayanamaz ve suç ortaklarını teslim edemez. Çünkü çığlık atmak, bir yetişkinin bile dayanması zor olan ruha ağır bir darbedir. Küçük çocukları böyle bir darbeye maruz bıraktığımızda onların genç ve kırılgan ruhlarını felce uğratıyoruz.
Ancak sıradan çocuklar böyle bir darbeye dayanabiliyorsa ve ergenlikten normal yaşamla uyumlu yaralanmalarla çıkabiliyorsa, o zaman çok özel bir çocuk kategorisi böyle bir darbeye dayanamaz. Bunlar ses vektörüne sahip çocuklar.
Kulakları erojen, özellikle hassas bir bölgedir ve bu hassasiyet erken çocukluktan itibaren gözlemlenebilir. Normalden biraz daha yüksek seslerden çekinirler ve çok yüksek seslerde kulaklarını kapatmaya çalışırlar. Bu tür çocukların bir ses vektörü vardır. Dış dünyayla bağlantılarını büyük ölçüde kulak yoluyla sürdürürler. Sessizliği dinlemeyi, iç hallerini “dinlemeyi” severler. Bu süreç sırasında çok odaklanırlar ve ses vektörlerinin özelliklerini geliştirmelerine olanak sağlayan da bu konsantrasyondur. Ancak bu, küçük oğlumuzun henüz yaralanmadığı durumlarda olur. Ta ki ebeveynleri onun ruh sağlığına ardı ardına darbeler indirmeye başlayana kadar. Her ağlama, olabilecek en hassas şeye, yani psişeye dayanılmaz bir darbedir. Bu acı, fiziksel acıyla karşılaştırılamayacağı gibi, verdiği zararla da kıyaslanamaz... Sesimiz önce kendini savunmaya başlayacak, bağırdıklarında kulaklarını kapatmaya çalışacak, sonra bu da işe yaramayınca zihinsel olarak kendini korumaya başlayacak. kişi, kulaktan alınan bilgiyi beyne ileten sinir bağlantılarını yok ederek kendini savunmaya başlayacaktır. Küçük ses öğrencimiz sesleri öğrenmeyi bırakıyor. Sağır değil, her şeyi duyuyor ama hiçbir şey anlamıyor çünkü kulaktan alınan bilgilerin iletilmesinden sorumlu olan sinir bağlantıları basitçe ölüyor.
Böyle bir çocuğa, gelecekte bir dahi olabilmesine rağmen, yakında zayıf fikirli denilecek. Bunun yerine uyumsuz bir çocuk elde ederiz ve hoşlanmadığımız bir şey yaptığında ona bağırmaya devam ederiz. Ancak masum görünen ağlamamızın yol açabileceği felaket sonuçlarını anlasak bile, her zaman kendimizi kontrol edemiyoruz, özellikle de makalenin bir sonraki bölümünde tartışılacak olan bazılarımız.
Çocuğuma bağırıyorum, ne yapmalıyım?
Peki neden çocuklarımıza bağırıyoruz? Elbette hemen hemen her ebeveyn çocuğuna en az bir kez bağırmıştır. Ancak bu ara sıra gerçekleştiğinde çığlığımız çocuğun ruhunda önemli bir travmaya neden olmaz. Ama çocuklarına sürekli bağıran insanlar da var. En ufak bir şey onları kızdırır. En önemsiz durumda bile çılgına dönmeye hazırlar. Bunlar gelişmemiş cilt vektör özelliklerine sahip kişilerdir.
Bir deri işçisi doğası gereği yeterli yasakları uygulayabilmelidir ve buradaki anahtar kelime "yeterli"dir. Bu deri işçileri tüm zamanların yasa koyucuları haline geldi. Toplum yaşamını düzenleyecek bir takım kurallar ve sınırlamalar getirmeyi onlardan başkası düşünmez bile. Cilt çalışanları, toplumun tek tip yasa ve kurallara göre yaşaması gerektiğini, aksi takdirde disiplin olmayacağını ve bunun, cilt vektörünün herhangi bir sahibinin ana hedefi olan kaynakların doğru dağıtımı için gerekli olduğunu anlıyor.
Her deri işçisi, bir şekilde diğer insanları, özellikle de çocuklarını, onlar üzerinde güç sahibi olduğu için sınırlamaya çalışır. Onları terbiye edin, itaat etmeyi öğretin... Ve bu, nitelikleri gelişmiş bir insan olduğunda, her şeyi yerinde ve iyilik için yapar. Mülkler gelişmediğinde tehlikeli şeyler olur. Gördüğü her şeyi yasaklamaya başlar, en sevdiği kelimeler “hayır” ve “imkansız”dır. Kısıtlamaları saçmalık noktasına varıyor; hatta bir çocuğun tuvalette geçirdiği süreyi bile sınırlayabiliyor, ancak belirli bir çocuk kategorisi için bu ölüm gibi bir şey. Sadece yetersiz yasaklar koymakla kalmıyor, aynı zamanda bunu uygunsuz bir şekilde, bağırarak da yapıyor. Ağlamaları özel, delici, kırık bir falsettodur.
Bir koca çoğu zaman çocuğuna böyle bağırır ama mülklerinde gelişmemiş derici olan anneler de vardır. İçlerinden geldiği için çığlıklarını kontrol edemiyorlar. Böyle bir insan arzularının kökenini, hatta bu arzuların kendisini bile anlamaz.
Bir çocuğa nasıl bağırılmayacağını kendileri düşünseler bile, bunu yapamazlar. Böylece, bir zamanlar sakat olan ruhları nedeniyle, çocuklarının psikolojisini de sakatlamaya devam ediyorlar. Sinirlerinin gergin olduğunu söyleyerek eylemlerini bir şekilde rasyonelleştirmeye ve açıklamaya çalışırlar ve çocuk uygunsuz davranışlarıyla bunu daha da kötüleştirir. Örneğin zamanında uyanmaması ve onu uyandırmak için ona bağırmanız gerekmesine rağmen bu işe yaramıyor. Böyle bir çocuğun sessizce, fısıltıyla uyandırılması gerekir, sonra duyacak ve uyanacaktır.
Ayrıca çocuklarının itaat etmek istememesiyle ağlamalarını rasyonalize etmeye çalışırlar, ancak çocukların itaati ebeveynlerine, neyi ve nasıl talep ettiklerine bağlıdır. Eğer sağlam bir adama oyuncaklarını toplaması için bağırırsanız, doğal olarak ruhunun acımasızca saldırıya uğradığı odadan kaçmaya çalışacaktır.
Ancak çocuk her şeyi mükemmel yapsa bile, gelişmemiş deri vektörüne sahip bir ebeveyn yine de ona bağırmak için bir neden arayacaktır. Ve her ağlamadan sonra çocuk ondan ne istediğini giderek daha az anlayacaktır çünkü sinir bağlantıları yok edilir ve artık dış dünyadan hızlı bir şekilde bilgi aktaramaz. Çocuğun ruhunun bu yıkım sürecini ancak kendinizin, ruhunuzda meydana gelen süreçlerin, belirli eylemlerin tezahürüne katkıda bulunan nedenlerin farkındalığıyla durdurabilirsiniz.
Evgenia Sosnina'nın deneyiminden. Yansımalar."Yardım edin, çocuğa vuruyorum!"... "Bunun acısını bebekten çıkarıyorum"... İnternetteki ebeveynlik forumlarında benzer konulara ilişkin tartışmalar kıskanılacak bir düzenlilikle ortaya çıkıyor. Üstelik kadın hemen “kötü anne, sadist” olarak etiketleniyor. Ya da onu teselli etmeye başlarlar: “Bu herkesin başına gelir!” Her ikisi de anlaşılabilir. Bazıları için çocuklara karşı böyle bir tutum tam bir vahşettir, bazıları ise günahsız değildir. Tanrım, kendi başlarına pırıl pırıl olan anneleri nasıl da kıskanıyorum! Çocuklarıyla iletişim kurmaktan büyük keyif alan, duygularını yönetmeyi bilen, asla sesini yükseltmeyen, bir çocuğa karşı el kaldırmayan kişilerdir. Ben onlara ait değilim. Ve "kötü anne" kompleksini ilk elden biliyorum. Ne yazık ki benim için birdenbire ortaya çıkmadı ve en zararsız biçimleri almadı.
İdeale giden yolda
Utanç verici olduğu için genelde bundan bahsetmiyorlar... Sık sık sesimi yükselterek, hatta çocuklara bağırarak günah işledim. Üçüncü hamileliğimde durum zirveye ulaştı. Bu konuda bir şeyler yapmam gerektiğini anladığımda kızlarım tekrar "yanlış" adım atmaktan korktular ve en büyükleri şunu sormaya başladı: "Anne, beni seviyor musun?" Ve çok korktuğumu hissettim! Ne zaman çocuklara bağırsam ya da onlardan birini kalbime şaplak atsam, ağlıyor ve kızlardan af diliyordum. Bir keresinde rüyamda büyük kızımın artık büyümüş olduğunu gördüm ve bana haksız bir hakaret olayını hatırlattı. Bana kendimden başka kimsenin yardım edemeyeceğini anladım. Ve kendini aşmak için uzun bir yolculuğa, ideal Annesine giden yola başladı. Tekrar İyi, Sevgi dolu bir anne olmayı o kadar istedim ki!
Kendini çözmenin zamanı geldi
Her şey aynı ruhla devam ederse çocuklarımın güvenini sonsuza kadar kaybedeceğimi fark ettim. Ama bunun hakkında konuşursam, bunun normal olmadığını kendim anlarsam, o zaman umutsuz değilim ve her şeyi düzeltme şansım var. Kocam bana böyle söyledi. Neden tüm sevdiklerimin beni tanıdığı tatlı, nazik kadın, her küçük şeye gözyaşlarıyla veya çığlıklarla tepki veren, histerik, gergin bir insana dönüştü? Biliyorum. Sürekli uyku eksikliği, sevdiklerinden yardım eksikliği (kocası sabahtan akşama kadar işte), kimsenin iptal etmediği ev işleri, ilgiye muhtaç kızları. Aynı zamanda biri beni aç bırakmaya başlıyor, ikincisi karakterimi gösteriyor ve hiçbir ikna yardımcı olmuyor... Sanırım birçok anne bunu yaşadı. Ancak bazı insanlar böyle bir krizle onurlu bir şekilde başa çıkarken, diğerleri de benim gibi duyguları içinde boğulmaya başlıyor. Huni gibi berbat. Korkunç bir şey yaptığınızın farkındasınız ama duramıyorsunuz. Çığlık atarsın, çocuk sinirlenir, daha da bağırırsın, çocuk ağlar, sen ağlamaya başlarsın... Bir kısır döngü. Uçuruma sürükleniyorsunuz ve bu gerçekten de böyle. Çünkü zamanında “DUR!” demezseniz en kötü şeyler olabilir. Kâbusumun son damlası, gün içinde kızlarım uyurken okuduğum bu konunun internette tartışılmasıydı. Orada 20-35 yaşlarındaki mevcut anneler, çocukluklarında (hem zihinsel hem de fiziksel olarak) nasıl dövüldüklerini ve sonrasında ne hale geldiklerini anlattılar. Çoğu anne ve babasını AFFETMEMİŞTİR. Dayak (bkz: aile içi şiddet) ile kıçınıza tokat atmak veya kendinizi dizginleyecek gücünüz olmadığında çığlık atmak arasında bir fark olduğunu anlamak rahatlama getirmedi. Ağladım ve duramadım. Aklıma tek bir düşünce geldi: Gerçekten aynı vixen olacak mıyım?! İşten eve dönen kocam çektiğim acının bir sonraki bölümünü dinledi ve sordu: "Size nasıl yardımcı olabilirim?" Cevap verdim: "Şimdi HERHANGİ bir yardıma ihtiyacım var!"
Başarı için algoritma
Şimdi en önemli şey hakkında. NORMAL, YETERLİ bir insan olmama neyin yardımcı olduğu hakkında. Belki bu eşsiz eylem programı bir başkasına yardımcı olacaktır.
1. Kendinize zaman ayırın. Mümkünse, mevcut tüm aile üyeleri yardıma dahil edilmelidir. Boş kalan zamanı rahatlamak için kullanın, en azından fazladan bir saat uyuyun; bu bazen sakin kalmak için gereklidir.
2. Sabah güzel olmalı. Her güne çocuklarımı kucaklayıp öperek başlıyorum. Bu muazzam manevi çalışmanın sonucudur. Bir ara uzak köşedeki herkesten saklanmak istediğimi hissettiğimde çok korktum ve bana sarılmaya gelen kızım şöyle dedi: “Lütfen bana dokunma, kendimi iyi hissetmiyorum. .” Büyük olasılıkla nevrozdu. Onunla kavga etmeye başladım.
3. Negatif enerjinin serbest bırakılması. Olumsuzlukları çocuklarınızın üzerinden atmak yerine bir yastığa vurabilir, bir kağıt parçasını yırtabilir, başka bir odaya geçip duvara çarpabilirsiniz. Ellerinizdeki kemikler sonradan ağrısa bile bunun bir çocuk için ne kadar acı verici olabileceğini hemen anlayabilirsiniz.
4. Kısıtlayıcı faktörler. Benim için bu her şeyden önce kocam. Onunla kendimi daha sık kontrol ediyorum. O evde olmadığında ve bir “saldırı”nın çok yakında olduğunu hissettiğimde, o zaman... En küçük çocuğu kollarıma alıyorum. Onu korkutmaktan korktuğum için ona asla sesimi yükseltmem. Yürümek de çok yardımcı oluyor; genellikle dışarıda aksamadan idare ediyorum.
5. Su. Tüm olumsuz duyguları “temizler”. Mümkünse duşa gitmeniz veya banyo yapmanız gerekir. Genellikle bulaşıkları yıkamaya başlıyorum. Bu durumda birileri “yasadışı” eylemlerine devam etse bile sakinleşmeyi başarıyorum ve bu kadar sert tepki vermiyorum.
6. Kediotu. Emzirme sırasında kontrendike olmayan başka herhangi bir sakinleştirici kullanabilirsiniz. Persen'i içiyorum.
7. Çocuk psikolojisi üzerine kitaplar.
Çocuklar uyurken okuyabilir, düşünebilir, analiz edebilir, kendiniz deneyebilir ve sonuçlar çıkarabilirsiniz.
8. İletişim. Kadın sitelerinden birindeki ebeveyn forumu bana çok yardımcı oluyor. Sanal iletişimin güzelliği, bir forumda veya kişisel yazışmalarda, en yakınlarınıza bile her zaman söylenmeyen şeyleri tartışabilmenizdir. Zor durumlarda destek grupları gibi bir şey ortaya çıkıyor.
9. Bir uzmandan yardım alın. Kendim için, eğer başka hiçbir şey yardımcı olmazsa, bu seçeneği son çare olarak bir kenara koyuyorum.
Bazen insanın olup biteni anlaması için şoka ihtiyacı vardır. Ancak bu birini sarsacak, diğeri ise çaresizlikten intihara kalkışacaktır. Aslında bu sorun hayal etmeye çalıştığımdan çok daha ciddi ve derin. Ama işler çığırından çıktı. Mesela bugün kızgınlığımla baş ettim. Ve yarın (buna inanıyorum!) Daha fazlasını başarabileceğim. Yardımcı olacak bir şey bulmak önemlidir. Davranışınızın kabul edilemez olduğunu anlamak ve bunu düzeltmenin yollarını aramak önemlidir. Benzer bir sorunla karşı karşıya kalan tüm annelerin şunu hatırlaması gerekir: Onlar şüphesiz çocuklarını severler ve İyi olma yeteneğine sahiptirler!
Kişisel deneyimime gelince, şu ayetlerle sonuçlandı:
Yanardağım tekrar uyandığında,
Yüzüncü kez bağırmaya başladığımda
Ağır elimi bırak
Kuruyacak ve ben o anda öleceğim.
Ve tam o anda derin bir nefes alacağım.
Yüz kat daha fazla canımı acıtsın
Bir büyü gibi, tek bir gerçek
Tekrar ediyorum: çocuğum suçlu değil!
Kendimden korktuğumda
Şüphesiz ciddi ciddi kendime şunu soracağım:
Onlarsız bir gün bile yaşayabilir miyim?
Avuç içleri, gözleri, sarı saçları olmadan mı?
Her günü takdir etmek ne kadar basit,
Sonuçta her gün son gününüz olabilir.
İnce bir ip bizi birbirimize bağlıyor
Ve kimse onu kıramaz.
Evgenia Sosnina
Neden bir çocuğu azarlamamalısınız?
Bu soru çoğu zaman ebeveynleri endişelendiriyor: Bir çocuk ne için cezalandırılabilir, ne için cezalandırılamaz? Hangi durumlarda ceza gerçekten gereklidir ve sadece çocuğun hareketini inceleyerek ne zaman ceza olmadan yapabilirsiniz? Cezanın işe yarayıp yaramadığını, çocuğu kızdırmadığını ya da bana düşman edip etmediğini nasıl anlayabilirim?
Asıl soruya geçmeden önce şunu belirtmek isterim ki, çok nadir durumlarda çocuk bilerek ya da inadına bir şeyler yapar. Başlangıçta çocuk işbirliği yapmaya eğilimlidir ve ebeveynleri ile işbirliği onun için çok önemlidir, çünkü kendisini her zaman korunmuş hissedecek ve herhangi bir sorunda ebeveynlerinin yanına gelebileceğini ve ebeveynlerinin onu dinleyecek, anlamaya çalışacaklarını ve anlayacaklarını bilecektir. çözmesine yardım et.
Bazen çocukların sadece dinlenmeye, sarılmaya, okşamaya ve cesaretlendirilmeye ihtiyaçları vardır. Daha sonra sakinleşip azarlanmayacağını anlayan çocuk, kendisi bir çözüm bulabilecek veya bazı seçenekler sunabilecektir.
Her çocuğun ebeveynlerinin desteğini hissetmesi ve onlarla güvene dayalı bir ilişki kurması çok önemlidir. Elbette bir çocuğu azarladığımız veya cezalandırdığımız da olur. Yetişkinlerin yumuşaklığından ve çocukların hoşgörüsünden bahsetmiyorum. Ancak sınırlar (kısıtlamalar) çocuğun yaşına uygun olmalı ve çocuğun cezanın ne için olduğunu anladığından emin olmalısınız. Ve ona sebepli veya sebepsiz yere şaplak atmayın, bağırmayın, küfretmeyin...
Çoğu zaman, bir çocuk sonuçlarını düşünmeden bir şey yapar: koklamak için bir çiçeği çekti ve vazo kırıldı; Topla kapının gözetleme deliğine vurmak istedim, sonra annem içeri girdi ve top ona çarptı; Çizim yapmaktan o kadar etkilendim ki masayla birlikte kıyafetler de boyandı; Tülün üzerindeki bir yaprağı koparmak istedim ama bunun bir delik olduğu ortaya çıktı. Ve böyle pek çok an var. Çocukken annemin şu sorusu karşısında her zaman kafamın karıştığını hatırlıyorum: Bunu neden yaptın? Ne demek neden? - Sebep yok. Boya suyunu goblenli sandalyeye sıçratmak gibi bir niyetim yoktu. Fırçaya, kavanoza dokundum ve devrildim...
Öyle değil mi? Ve biz yetişkinler, kaç kez kendimi tek bir şey yapmaya başladığınızı, örneğin bulaşıkları yıkamaya başladığınızı ve anlaşılmaz bir şekilde en güzel tabağın ellerinizden kayıp kırıldığını düşünürken yakaladım. Burada şunu sormak doğru mudur: Tabağı neden kırdım? Kendimize çok çabuk bahaneler buluyoruz: Ben bilerek yapmadım, bir şekilde kendi kendine kaçtı... Ama nedense çocuklar için farklı bir kural geçerli... Yapmadılar. bunu da bilerek yapıyorlar ve bir şeyi yapmaya başladıklarında olası sonuçları kafalarında canlandırmıyorlar. Ve bu iyi, yoksa tekrar bir şey olacağından korkarak hiçbir şeye dokunmazlardı.
Temel kurallardan birine geldik: Bir çocuğu ne için azarlayamazsınız.
1. Bizi ne için azarladılar: kırık tabaklar, kirli elbiseler, yırtık taytlar, tozu silmediğimiz için... Çocukken ne için azarlandığınızı ve nasıl hissettiğinizi hatırlıyor musunuz? Muhtemelen şunu düşündünüz: neden yetişkinler size inanmak istemiyor ama şikayet etmeye devam ediyorlar çünkü korkunç bir şey olmadı? Evet, vazo kırıldı, külotlu çorap yırtıldı ama ben hayattayım ve iyiyim, her şey yolunda... Ve muhtemelen kendinize bunu çocuklarınıza yapmayacağınıza dair söz verdiniz. Ama... ebeveyn olduğunuzda, birdenbire kendinizin de ailenizin size yaptığının aynısını yaptığınızı düşünürken bulursunuz. Bilinçsizce onların davranışlarını kopyaladınız ve şimdi çocuklarınızı, onları en az azarlamak isteyeceğiniz bir şey için azarlıyorsunuz. Tanıdık geliyor mu? Periyodik olarak kendimi bunu yaparken yakalıyorum ve kendimi olabildiğince çabuk düzeltmeye çalışıyorum: Çocuklardan özür diliyorum ve aslında bunların hepsinin küçük şeyler olduğunu, asıl meselenin çocukların iyi olması olduğunu söylüyorum.
Azarlandığımız şey için çocukları azarlama alışkanlığının anında ortadan kalkacağını söylemiyorum. HAYIR. Ancak bir çocukla güvene dayalı bir ilişki kurmak istiyorsak çok çalışmamız gerekecek. Ve şimdi, her zamanki gibi değil, sakince tepki verdiğinizi keşfettiğinizde ne kadar sevinç ortaya çıkıyor. Ya da bir çocuk gelip şöyle dediğinde: “Anne, sana her şeyi anlatmaktan korkardım, küfredeceğini sanıyordum. Ve şimdi sakince her şeyi dinliyorsun. Çabanın sonucuna değmez mi? Hatta benim için çok değerliler. Biz değiştikçe çocuklarla ilişkilerimiz de değişiyor.
2. Bir çocuğu beklentilerimizi karşılamadığı için de azarlayamayız. Evet, o bizim aracılığımızla bu dünyaya geldi ama bu onun bizim kopyamız olduğu anlamına gelmez. Bu herhangi bir şeyle doldurulabilecek bir turta değil: bugün elmalı, yarın lahanalı, yarından sonraki gün reçelli. Çocuk kendi yatkınlıkları, yetenekleri, yetenekleri ve özellikleriyle dünyaya geldi. Ve bizimkinden farklı olarak kendi dünya görüşüne ve dünya görüşüne sahip olma hakkına sahiptir. Zarar verdiğinden değil, kendi sebeplerinden dolayı bizim istediğimiz gibi davranmayabilir. Her insan dünyayı kendi tarzında görür. Sanki aynı dünyada yaşıyoruz. Aslında herkes komşusunun dünyasından farklı olarak kendi dünyasında yaşıyor.
“Gün” kelimesiyle bile herkesin kendi çağrışımları vardır. Kimisi güneşli bir gün geçirir, kimisi bulutlu bir gün geçirir, kimisi aktivitelerle meşgul, kimisi sakin bir gün geçirir, kimisi günü doğanın uyanışıyla ilişkilendirir, kimisi de uyumayı hayal eder. Ve bu normaldir, çünkü hepimiz farklıyız. Aynı şey çocuklarımız için de geçerli. Bizim beklentilerimizi karşılamak zorunda değiller, bizim gibi düşünmek zorunda değiller, bizim ayak izimizi takip etmek zorunda değiller. Onların kendi yolları var. Dünya görüşünüz.
Çocuklar hayatımıza girdi ve bu mutluluktur, kaderin hediyesidir. Çocuklar sayesinde kendimizde birçok şeyi görebilir ve değiştirebiliriz. Dış koşullar ne olursa olsun her zaman mutlu, neşeli, memnun olmayı onlardan öğrenebiliriz. Bizi üzen bir şeyi hızla unutup iyi, nazik ve olumluya geçmeyi öğrenebiliriz. Bu tam olarak çocukların yaptığı şeydir. O halde gelin Yaratıcının bize öğrettiği bilgeliği hep birlikte onlardan öğrenelim ve onları olduğu gibi kabul edelim.
Yukarıdakilerin hepsinden çok özel bir sonuç çıkarılabilir: Çocuklara bağırmak sadece zararlı değil, aynı zamanda çok tehlikelidir: Bir yetişkinin nadir öfke patlamaları bile çocuk için gelecekte ciddi sorunlarla doludur. Bunu anlayarak, çok acil bir soruyu daha yanıtlamak gerekiyor: Dayanılmaz çığlık atma arzusuyla nasıl başa çıkılır, herhangi bir süre boyunca biriken tüm olumsuzlukları dışarı atmak için nasıl? Bu durumda her yetişkinin kullanabileceği birkaç basit egzersiz yardımcı olabilir.
Olumsuzluğu kontrol altına almaya çalışın. Yavaş ama emin adımlarla "kaynadığınızı" hissediyorsanız başka bir odaya gidin, dışarı çıkın, herhangi bir cansız nesneye bağırın. Birçok kişi derin nefes alırken yavaşça 10'a kadar saymayı faydalı buluyor. Elbette patronunuza veya iş arkadaşlarınıza karşı öfkenizi dizginlemek zorunda kalmışsınızdır, dolayısıyla bebeğinize karşı öfkenizi dizginlemek hiç de zor değil.
Çığlık atma arzusu sürekli yorgunluğunuzun bir sonucuysa, rejiminizi yeniden gözden geçirmeniz gerekir. Yeterince uyumaya, iyi beslenmeye ve dinlenmeye çalışın. Çocuğunuzla ilgilenemeyecek kadar yorgunsanız, biraz yalnız vakit geçirin, yürüyüşe çıkın ve bebeğinizi özlediğinizi çok çabuk anlayacaksınız. Tüm ailenizle daha sık bir yere gitmeye çalışın, farklı ilginç yerleri birlikte ziyaret edin. Unutmayın: Bir çocuğun, korkmadan destek ve yardım için her zaman başvurabileceği sağlıklı ve mutlu ebeveynlere ihtiyacı vardır.
Şunu kendinize bir kural haline getirin: Çığlık atmaya hazır olduğunuzu hissettiğiniz anda, o zaman... fısıldamaya başlayın! Bu sadece size değil, diğer aile üyelerine de bağırmamayı öğretecektir çünkü bir fısıltı duymak için sizin de sessiz olmanız gerekir.
Öfkenizi kaybetmeye hazır olduğunuzda aynaya gidin ya da çığlık attığınızda yüzünüzün nasıl göründüğünü hayal edin. Hoş olmayan bir manzara, değil mi? Çocuğunuzun yüzünüzde bu ifadeyi görmesini ister misiniz?
Çocuk dinlemiyorsa, çığlığın yerine neden "izin verilmediğine" ve "nasıl yapılması gerektiğine" dair sakin bir açıklama koymaya çalışın. Bu durumda aşağıdakilerin çok faydası olur: İş yerinde bir hata yaptığınızı ve patronunuzun nedenini açıklamadan bağırmaya başladığını hayal edin. Hoşunuza gider mi? Düşüncelerinizi açık ve net bir şekilde ifade edin, isteğinizi çocuğunuza tekrarlamaktan korkmayın: birçok çocuğun "duymak" için aynı şeyi birkaç kez dinlemesi gerekir.
Çocuğunuzla konuşurken çığlık atmak isterseniz gözlerinizi kapatın ve konuşmaya devam edin. Bu basit tekniği uyguladığınızda hiç çığlık atmak istemeyeceksiniz. Yorgunsanız ve çığlık atmaya hazırsanız, ne kadar küçük olursa olsun çocuğunuza bunu anlatmaktan çekinmeyin. Neden kötü bir ruh halinde olduğunuzu ve şu anda nasıl hissettiğinizi açıklayın. Göreceksiniz çocuk sizi mutlaka anlayacaktır.
Hala çığlığınızı bastıramadığınız bir durumda çocuğunuzdan özür dilemekten korkmayın. Samimi bir "özür dilerim" sadece çatışmanın sonuçlarını yumuşatmaya yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda güçlü duygusal bağların kurulmasına da katkıda bulunacaktır.
En önemli şey, bir çocuğu kırmanın çok kolay olduğunu ve bu suçun sonuçlarının iyileştirilmesinin çok zor, hatta bazen imkansız olduğunu her zaman hatırlamaktır. Karşınızda sevgili ve sevgili bebeğinizin olduğunu, annesinin veya babasının yüksek sesle ağlamasını hak edecek hiçbir şey yapmadığını bir an bile unutmamaya çalışın. Bebeğinize dünyayı parlak renklerle algılamayı öğretebilecek tek kişi sizsiniz ve olumsuz duygularınız buna katkıda bulunmuyor! Bunu hatırla - ve her şey senin için yoluna girecek!
Yükleniyor...
