Kocanızla her gün nasıl tartışmazsınız? Bir çatışma durumunda farklı kişilik tiplerinin davranışı

Pavel Zygmantovich, psikolog - danışman

“İşte ofisimde haftada birkaç kez izlediğim bir bilmece.
Konsültasyondaki karı koca mutsuz bir evlilikleri olduğunu, bunu düzeltmek istediklerini çünkü artık böyle yaşamanın imkansız olduğunu söylüyorlar.

Ve - işte bu bir sır - hiçbiri kötü değilken. Birbirlerine yumruk atmazlar ve birbirlerine hakaret etmezler. Her ikisi de iyi insanlar olmaya çalışır ve belki de başarılı olurlar. Bu sadece evlilik yapıştırılmamış.

İnsanlar neden önemsiz şeyler yüzünden tartışırlar? Birkaç neden olabilir ve bir kompleks içinde olabilir, ancak her şeyin ana hatası bizim kusurumuzdur. Kusurluluk ve psikolojinin temellerinin cehaleti!

Evlilikten memnun olmayan birçok eş, bir partnerin davranışını değerlendirmeye ve yanlış yorumlamaya başlar. Ve sonra eşler, iyi işlerde gizli güdüler veya bir tür zorlama görürler ve bu nedenle önemsiz şeyler üzerinde tartışmaya başlarlar.

Örneğin, başka bir tartışmadan sonra karısı barışmak için özel bir akşam yemeği hazırlar. Ve koca pişirilen tüm güzelliklere bakar ve derler ki, her şey açık, telafi etmek istiyor, böylece yarın onunla dükkana giderdim. Ya da öyle düşünebilir - evet, bu eti uzun süredir yiyor, bu yüzden kaybolmaması için bir şeyler pişirmeye karar verdi.

Kahramanımız için sözde evlilik stresi yalnızca artacaktır, çünkü kendisi hakkında iyi olduğunu bilir, ancak karısı hakkında her şeyi zaten anlamıştır - o kötü niyetli bir kaltaktır. Bütün bunlar sadece hoşnutsuzluğunu artıracaktır. Ve sonuç olarak, buna göre davranacaktır.

Önemsiz şeyler üzerinde tartışmayı nasıl durdurabilirim? olabilecek en kötü

Şöyle çalışır: eşler arasında bir anlaşmazlık olduğunda veya bir tür tartışma olduğunda, bu değerlendirmeleri değiştirir - insanların eskiden birbirlerine baktığı filtreler. Önemsiz şeyler üzerinde tartışmayı bırakmak için, mevcut tüm yorumlar arasında bir kişinin en kötüsünü seçmesinin doğal olduğunu hatırlamak gerekir.

Örneğin koca uzun süre telefona cevap vermiyor."Muhtemelen aramayı duymuyor" varsayımı yerine, karısının aklına şu düşünce geliyor: "aradığım piç kurusu beni incitmek için yapıyor ve telefonu bilerek açmıyor, lanet olası hortlak." Ya da tam tersi. Bu gibi durumlarda, cinsiyet farklılıkları yoktur. Bir koca da tamamen mantıksız bir fikir bulabilir!

Kocanın böyle bir piç olduğuna kendinizi ikna ettikten sonra (ve buna kendinizi ikna etmek çok kolaydır), karısı büyük olasılıkla gücenecek ve bunu farklı şekillerde gösterecektir. İşte kavga etme sebebin.

En ilginç şey, iki gün içinde, hala kızgınlık dolu olan koca, karısını tamamen aynı şekilde görmezden geldiğinde, içtenlikle kızacak olmasıdır: Ne de olsa, onun soğukluğu, onun kaba davranışının doğal bir sonucuydu, ama soğukluğuna neden olan şey kesinlikle anlaşılmaz! Doğuştan gelen kötü huylu olması dışında.

Yani kadın, eylemlerini kendisine anlaşılır ve hatta belki de makul nedenlerle açıklayacak (sonuçta, kocasına davranışının yanlışlığını ve kabul edilemezliğini aktarmaya çalışıyordu) ve kocanın eylemleri, kişisel özelliklerine göre kendisine açıklanacaktır.

Önemsiz şeyler üzerinde tartışmayı nasıl durdurabilirim? ben başka bir şeyim

Özellikle önemli bir noktayı vurgulamak istiyorum - insanlar eşlerinin davranışlarını açıklamak için tüm seçeneklerden en kötüsünü seçmekle kalmıyor, aynı zamanda benzer davranışlarını kendilerine tamamen farklı bir şekilde açıklıyorlar. Bu çok önemli bir konu.

Örneğin bir koca, karısının ilgilenmediği ve sıkılmadığı için internette takıldığına, kendisi de rahatlamaya ihtiyacı olduğu için bilgisayar oyunlarına takıldığına inanır. Ya da bir kadın, kocasının kendisine aşık olduğu için ona hediye vermediğini düşünür ve onun nelerden hoşlandığını bilmediği için ona hediye vermez.

Nihayet önemsiz şeyler üzerinde tartışmayı durdurmak için, eylemlerimizi ne kadar olumlu yorumlarsak ve bir partnerin eylemlerini (bizimkilerle tamamen aynı olanlar dahil) olumsuz yorumlarsak, evlilik stresimiz o kadar artar ve bu evlilikte kendimizi o kadar kötü hissederiz.

Nasıl olunur? Önemsiz şeyler üzerinde tartışmayı nasıl durdurabilirim?

Birçok çalışma, evliliklerinden memnun olan evli çiftlerin akıllıca davrandığını bulmuştur.

Mutlu eşler, eşlerinin davranışlarını oldukça olumlu yorumlar.Örneğin, bir eş ve akşam yemeği söz konusu olduğunda, bir adam, karısının kötülüğüne kendini ikna etmek yerine, ne kadar iyi bir karım olduğunu düşünebilir, derler - beni memnun etmeye, bizim için bir tatil yaratmaya, bizimle nasıl ilgilendiğine bakar.

Koca ve telefon örneğinde, evliliğinden memnun olan karısı şöyle düşünebilir: koca çok çalıştığı için telefona cevap vermiyor. Ve benim ve çocuklar için çok çalışıyor, ah, kocamla ne kadar şanslıyım, bizi ne kadar takdir ediyor.

Karısı ve internet örneğinde, bir koca onun orada bir şeyle eğlenmek, kendini memnun etmek istediği için takıldığını düşünebilir - tamamen masum bir arzu. Ve hediyeler söz konusu olduğunda, karısı, kocasının ona ne verebileceğini gerçekten hayal etmediğini düşünebilir, bu yüzden zahmet eder.

Bu tür değerlendirmeler neye yol açabilir?

Evlilik konusunda pek bilgili olmayan insanlar bunu bana hemen cezasız kalmanın bacchanalia'sına söyleyecekler. Ve hatta katılıyorum - evet, elbette, ortaklardan biri bencil bir domuzsa, o zaman işlerin yürümesinin tek yolu bu.

Ancak, her iki ortağın da iyi insanlar olduğu bir durumu düşündüğümüzü hatırlarsınız. Bu iyi insanlarla olmaz. Araştırmalar, eylemlerin karşılıklı olarak olumlu bir şekilde yorumlanmasının her iki ortağı da memnun ettiğini gösteriyor.

Özet: önemsiz şeyler üzerinde tartışmayı nasıl durdurabilirim?

Bir dahaki sefere eşinizin eylemini bir şekilde olumsuz olarak açıklamak isterseniz, kendinizi dizginleyin ve olumlu bir açıklama bulmaya çalışın. Yani önemsiz şeyler üzerinde tartışmayı bırak. Sadece bu zor ama ödüllendirici bilinçli eylemle evliliğinizin ne kadar gelişeceğini göreceksiniz. Kavga için yeni sebepler aramayın, birlikte yaşayın!!

"Benim için zor! Birbirimizi hala sevdiğimize emin olmak için sarılmaya ihtiyacımız var."
"Benim için zor! Sakinleşmek, kendinizi ve durumu anlamak için yalnız kalmanız gerekiyor.“ Tanıdık mı?

Bazıları, daha sıklıkla kadınlar, bir tartışma sırasında hızla alevlenir ve aynı hızla soğur.

Diğerleri ve aralarında daha çok erkek var, kendilerini kontrol etmeye çalışıyorlar: kızgınlık veya öfke yavaşça birikir ve ancak kaynama noktasına ulaşarak patlar. Ayrıca iyileşmek zaman alır ve çok fazla.

Her çiftte biri daha duygusaldır ve “yaklaşma” rolünü üstlenirken, diğeri daha ölçülü ve uzaklaşmaktan sorumludur. Bazen roller değişebilir. Evet, dizileri yıllardır komşuları tarafından izlenen ateşli “İtalyan” aileler ve balgamlı çiftler var ama çok azı var. Her durumda, etkili bir ateşkesin kuralları herkes için geçerlidir.

Popüler

sakin ol

Olumsuz olanlar da dahil olmak üzere duyguları ifade etmek yararlıdır: gizli ve içe dönük öfke, kızgınlık, acı, durumu yalnızca daha da kötüleştirir. Başka bir şey, ifadenin yapıcı olması gerektiğidir. Ve bazen, olumsuzu "yayınlamadan" önce yürüyüşe çıkmak, duş almak, bir yastığa yumruk atmak veya 50 ağız kavgası yapmak daha iyidir. Duygusal arka plan normalin dışına çıkarsa ve daha sonra söylediklerinden pişman olacağını deneyimlerinden biliyorsan, çömel ve sonra küfret.

Bu materyal sizin için dergi ekibi tarafından hazırlandı. Kozmopolit Psikoloji

Çatışmayı Üretken Hale Getirin

Doğru hizalama ile herkese uygun bir çözüm bulmalısınız. Ve bu en önemli nokta. Aksi takdirde, ne kadar dokunaklı bir şekilde uzlaşırsanız uzlaşırsınız, aynı vesileyle bir tartışma kısa süre sonra yeniden alevlenir. Bu arada, ateşli "İtalyan" çiftler genellikle bu tuzağa düşüyor: fitil gitti, herkes kucaklaşıyor ama sorun çözülmedi.

Ne yazık ki, tek seferlik çatışmalara ek olarak, kıskanılacak bir sıklıkta tartışmalı bir konu ortaya çıktığında, uzun vadeli ve inatçı olanlar da vardır. Kayınvalide sormadan gelip temizlik yapmayı sever mi? Sevdiğiniz kişi, işinizin iş gezileriyle bağlantılı olmasından hoşlanmıyor mu? Ve sen - kıyafetleri dağıttığını mı? Bu tür hikayeler, önemsiz şeylerle bağlantılı olsalar bile, tıpkı tedavi edilmemiş bir diş gibi can sıkıcıdır. Bu, ilişkileri baltaladıkları, onlardan pozitif ve sıcaklık aldıkları anlamına gelir. İyi bir çözüm yoksa, en azından tatmin edici bir çözüm seçin: öyle ki bu aşamada (sadece affetme-uzlaşma anında değil) her ikisi için de kabul edilebilir olsun.

Sorunu kişiden ayırın

İddialarda bulunurken, özünden sapmayın ve kişisel olmayın: iş gezileri söz konusu olduğunda, mizah anlayışının olmamasını suçlamamalı veya beş yıl önceki entrikaları hatırlamamalısınız. Ne de olsa senin görevin, kimin haklı, kimin haksız olduğunu ve hatta kimin kıyafetlerini saçtığını kanıtlamak değil, doğru çıkış yolunu bulmak için birlikte çalışmaktır.

özür dilemek

Ve bir özrü kabul et. Bunu yapmak o kadar kolay değil: Yapıcı bir özürde, herkes olumsuza katkılarından dolayı suçunu kabul ediyor. Yalnızca hatalı olduğunu düşündüğünüz belirli eylemler için af dileyin: "Yıkıldığım için üzgünüm", "Sesimi yükseltmem benim hatam." Ve - sizi neyin incittiğini söylediğinizden emin olun: "Bunu duyduğuma gücendim ..." "Gösteri için" özür dilemek yanlıştır - bu durumda, ortak samimiyetsizlik hisseder ve siz, sorunun ne olduğunu anlamadan aynı tırmığa basma riskini alırsınız.

Soru sizi gerçekten rahatsız ettiyse, çatışmanın içeriği için af dilemeyin: "Seni kıskandığım için üzgünüm" veya "Kızını ilk evliliğimden sevemediğim için üzgünüm." Sonuçta çözüm şansı bırakmıyorsunuz.

Ayrıca tüm suçu kendi üzerinize almamalısınız: "Üzgünüm, iğrenç bir karakterim var, her zaman her şeyi mahvediyorum." Her ikisi de çatışmaya dahil ve bundan her ikisi de sorumlu.

Şu uyarıyla bir özre bile ihtiyacımız yok: "Tabii ki yanılıyorum, ama beni sen alt ettin" - bu şekilde suçu kendimizden kaldırıyoruz, bir ortağa ağır basıyoruz ve yeni bir çatışmaya bir tur atıyoruz.

Acele etme

Bir erkeğin, sizin veya ikinizin de bir tartışmadan sonra kendini anlaması, sessiz olması ve sakinleşmesi gerekiyorsa, bu normaldir. Sevdiklerinizi yapay olarak bir duygu girdabına çekmenize veya kendinizi gülümsemeye ve sinemaya gitmeye zorlamanıza gerek yok - sadece daha da kötüleşecek. İkinizin de mahremiyet ve derinlemesine düşünme hakkınız var. Asıl mesele, bunun bir gösteriye ve manipülasyona dönüşmemesidir - zamana ihtiyacınız olmadığında, ancak artan ilgiye ihtiyacınız olduğunda: "Hayır, hayır, her şey yolunda, alınmadım, kaybetmemelisiniz, duygularımı hiç umursayan."

aşk ateşi

Uzlaşma seksle mi bitmeli? Evet, "tamamlandı", "değiştir" anlamına gelmiyorsa. Diyelim ki tartışmanın nedeni önemsiz ve tartışmanın kendisi bir çatışmadan çok bir salgın olarak adlandırılabilir. Daha sonra birikmiş gerginliğin serbest bırakılması, eşin, sevgisinin ve samimiyetinin hissedilmesine yardımcı olacaktır. Ama ikinizin de buna hazır olması şartıyla. Biri henüz dokunsal yakınlık, hatta basit kucaklamalar istemiyorsa, ikincisi yalnızca sabırlı olabilir. Ve bunu kolaylaştırmak için dikkatinizi başka şeylere çevirin.

Bu arada, "Ben kimseye gücenmem" ifadesi de mantıksız. Alınmak normaldir, asıl mesele sebebini anlamak ve kendinize ve eşinize doğru sonuçları çıkarmasına yardımcı olmaktır.

Çoğumuz resme aşinayız: koca işten eve döner, aile akşam yemeğine oturur ve aniden karının ekmek almayı unuttuğu ortaya çıkar (süt, şeker ve liste uzar gider). Memnuniyetsizliğini keskin bir şekilde ifade ediyor, bahaneler üretmeye başlıyor, bunun sonucunda çatışma büyüyor, bu tür saçmalıklar yüzünden eşler arasındaki ilişkiler bozuluyor.

Böyle bir olay gelişmesinden nasıl kaçınılır ve kocanızla yemin edilmez? Bir eş hangi davranışları seçebilir?

Kendilerini haklı çıkarma girişimleri büyük olasılıkla kocayı daha da kızdıracaktır. Ayrıca sitemleri uysal bir şekilde dinlemenize ve şikayetlerinizi içeriye yönlendirmenize gerek yoktur, bu sağlığı etkileyebilir.

Her şeyden önce, duygularınızı kontrol edin ve bu kadar şiddetli bir tepkiye neyin sebep olduğunu anlamaya çalışın. Büyük bir skandala yol açan, kontrolsüz duygu patlamasıdır. Sesini yükseltmeden sakin bir tonla sormayı dene: "Başın dertte gibi hissediyorum, sana bir konuda yardımcı olabilir miyim?" Cevabı dikkatlice dinleyin, "Endişelenme", "Merak etme" gibi kısa, anlamsız sözlerle sözünü kesmemeye çalışın. Böyle bir durumda asıl mesele muhatabın konuşmasına izin vermek, onu dinlemek ve dikkatinizle onu desteklemektir.

Ancak rakibi anlama arzusunun gösterişli değil, kesinlikle samimi olması gerektiğini unutmayın.

Aile hayatında sorunlardan kaçınmanıza yardımcı olacak ana kuralları hatırlayın.

• Suçlamaktan Kaçının

Bir partnerin bazı sözleri veya eylemleri duygularınızı derinden incitse bile, bu onun sizi kızdırmak istediği anlamına gelmez.

Duygularınız ve deneyimleriniz her şeyden önce size bağlıdır. Duygularınızı yönetmeyi öğrenin, dış etkilere bağlı kalmayı bırakın. Çabuk alevleniyorsan ve küfretmekten kendini alamıyorsan yoga, meditasyon, nefes egzersizleri yap. Bu, iç huzuru bulmanıza büyük ölçüde yardımcı olacaktır.

• konuyu tartışın, muhatabınızın eylemleri değil

Her iki tarafın çıkarlarını dikkate alan bir çözüm bulmaya çalışın.

• Bir kişiyi değil, onun özel eylemini değerlendirin

Partner gerçekten yanlış bir şey yapmış olsa bile, ona "tembel", "dikkatsiz" vb. Gibi etiketler asmak için acele etmeyin.

• Tüm aile üyelerine maksimum saygı gösterin

Sadece kelimelerle değil, yüz ifadeleri ve jestlerle, davranışlarla da ifade edilmelidir. Tatillerde onları tebrik etmeyi unutmayın. Kocanızın örneğin bir dede ile yakın bir ilişkisi varsa, bunu kesinlikle dikkate almalısınız ve dedeye doğum gününde bir hediye vermeyi unutmayın. Kocanız bunu takdir edecek, ailesine verdiğiniz tüm ilgi ve şefkatin yüz katını size geri verecektir.

• Hatırlamak intikam en iyi kalite değildir

Suçludan intikam almayın veya ona bir ders vermeyin, durumu analiz etmeye ve davranışının nedenlerini anlamaya çalışmak daha iyidir. O zaman affetmek senin için daha kolay olacak.

Ve genel olarak duruma bir film izliyormuş gibi uzaktan bakın, belki de skandaldaki suçunuz nedir? Ne de olsa alkışlamak (kavga etmek) için iki ele ihtiyaç vardır. Bir kişi kendini nasıl kontrol edeceğini bilirse, skandal olmaz!

Size ailede kadın bilgeliği ve uyumu diliyorum. Ve eğer tartışmalar varsa, endişelenmeyin, onlarsız olmaz, hatta bazen çok faydalıdırlar, tutku sorunsuz bir şekilde yatağa akar.

Videoyu izleyin, bundan sonra sevgili kocanızla asla tartışmak istemeyeceksiniz:

Çatışmalar, herhangi bir ilişkinin ayrılmaz bir parçasıdır, ancak bazen, sürekli tartışmalar nedeniyle, sevginin yerini giderek daha fazla acı alır. Çatışmaya kendi tepkiniz üzerinde çalışmak büyük fark yaratabilir. Açık olmayı, eşinizi anlamayı ve kabul etmeyi öğrenmek uzun zaman alır, ancak ilişkinizi geliştirmek için gerekli bir adımdır.

Adımlar

Bölüm 1

Çatışmanın nedenlerini anlayın

En çok ne için kavga ettiğinizi öğrenin. Hijyen gibi küçük bir şey veya kıskançlık, sadakatsizlik veya karşılıklı yükümlülükler gibi daha önemli bir şey olabilir.

Çatışmaya neden olabilecek diğer faktörleri tanımlayın. Alkol, fiziksel ve duygusal yorgunluk, işte veya okulda stres olabilir. Bu sorunları çözmek ilişkinizi geliştirebilir.

Çatışma durumlarında hangi rolü oynadığınızı belirleyin. Size tüm sorunlardan yalnızca erkek arkadaşınız sorumlu gibi görünebilir, ancak bir adım atmaya çalışın ve çatışmaların ortaya çıkmasına ve gelişmesine "katkınızı" gerçekçi bir şekilde değerlendirin. Bazı durumlarda, eşinize karşı yanlış yaptığınızı kabul etmek, kavgaların sayısını ve yoğunluğunu önemli ölçüde azaltabilir.

1. Kabul edilebilir bir çözüm bulmaya çalışın. Belki, zorunlu olmamakla birlikte, durumdan bir çıkış yolu biliyorsunuzdur. Soruna hangi çözümün sizin için ideal olacağını düşünün. Ardından kendinize başka hangi çözümlerin sizin için kabul edilebilir olduğunu sorun. Bu, çatışmayı ihtiyaçlarınız ve genel olarak ilişkileriniz bağlamında daha geniş bir bağlamda görmenize yardımcı olacaktır.

   • Eğer yardımcı olacaksa, erkek arkadaşına söylemek istediğin her şeyi bir kağıda yaz.

Eşler arasında çıkan kavgalar, aile içindeki ilişkileri bozar ve zamanında uzlaşma sağlanamazsa yıkılmasına yol açabilir. Eşler arasında doğrudan yüzleşmekten daha tehlikeli bir şey yoktur. Kendileri ve özellikle çocukları bundan muzdariptir. Tamamen önlenemeyen çatışma durumlarında öncelik, tam olarak, her bir üyenin belirli çabalarını gerektiren ailenin korunması olmalıdır. Ödül, ailede sağlıklı bir atmosfer olacak, sevdiklerinizin çemberinde gücü geri kazanmaya ve hayattan zevk almaya yardımcı olacaktır.

Bir çatışma durumunda farklı kişilik tiplerinin davranışı

Eşler arasında ortaya çıkan çatışma durumları, farklı kişilik türlerinin doğasında bulunan karakter özelliklerinin tezahürüne neden olur.

Dürtüsel insanlar anında "alevlenir". Herhangi bir önemsememek, onları duyguların salıverilmesine neden olabilir. Davranışlarınızı kontrol etmek çok zordur. Ancak bu tip bir kişilik, çabuk yatıştırma ve haklılık eksikliği ile karakterizedir. Bu tür insanları bir çatışmaya kışkırtmak tehlikelidir: Ahlaksız davranışlara karşı istekleri ortaya çıkabilir. Ateşli bir durumda hakaret edebilir ve hatta vurabilirler.

Duygularının tezahürlerini kontrol eden ölçülü insanlar, çatışma durumlarında tehdit ve şantaja eğilimlidir. Şikayetleri kolayca unutamazlar, intikam planları yapamazlar ve çoğu zaman planlarını gerçekleştiremezler. Bu türden insanlar zulüm çılgınlığına eğilimlidirler, genellikle onlara karşı komplolar ve entrikalar görürler.

Çatışma içermeyen, uzlaşmaya eğilimli kişilikler konumlarında kararsızdır. Görüşleri, telkin edilebilirliğin artması nedeniyle çevreye bağlı olarak değişir. İrade gücü son derece düşüktür veya tamamen yoktur.

Karı koca arasındaki bir tartışmanın nedenleri, seyri ve sonucu, aile üyelerinin her birinin ait olduğu psikolojik kişilik tipine göre belirlenir.

ortaklıklar

Tahrik edici faktörler

Eşler, provoke edici faktörleri zamanında fark edip önleyebilirlerse, tartışmayı bırakma şansına sahip olurlar.

1. 1. Yersiz beklentiler. Birlikte bir hayat planlayan çiftler, onları yalnızca neşenin beklediğinden emindir. Zaman geçtikçe, her biri diğer ortakların şüphelenmediği karakter özelliklerini göstermeye başlar. Eşler, beklenen ile gerçekte olan arasındaki tutarsızlık nedeniyle yemin etmeye başlar.
2. 2. Ailede ortaya çıkan maddi sorunlar en çok, karının görüşüne göre kocanın çok az para kazanması ve kocanın karısının savurganlığını kınaması gerçeğiyle ifade edilir. Kalıcı ödemelere (kredi, ipotek) ihtiyaç duyulursa durum daha da kötüleşir. Bu durumda suçluyu aramak iyileşmeye yol açmaz.
3. 3. Samimi yaşamda uyumsuzluk. Eşler farklı mizaç türlerine aitse, samimi alandaki ihtiyaçlar farklıdır. Evliliğin başlangıcında bu faktör bir çiftteki ilişkiyi daha parlak hale getirirse, zamanla dengesizliğe ve sonuç olarak memnuniyetsizliğe yol açabilir.
4. 4. İhanet ve kıskançlık. Ortaklardan birinin (veya her ikisinin) memnuniyetsizliği nedeniyle, yanda telafi edici ilişkiler ortaya çıkar. Eşlerden birinin diğerine güvenmemesi duygusal olarak zordur. Kıskançlık ve güvensizlik ortaya çıktığında onlardan kurtulmak çok zordur. Küskünlük patlamaları, dayanılmaz derecede ağır tartışmalara neden olur. Eşlerden biri görünürde hiçbir sebep yokken bile ortaya çıkan patolojik bir kıskançlık geliştirebilir.
5. 5. Akrabaların aile işlerine aktif katılımı eşlerin ilişkisine zarar verir. Çoğu zaman karı koca arasındaki denge, kayınvalide ve kayınvalide yüzünden bozulur. Eşlerin ilişkisine müdahale, aralarında uyumlu ilişkilerin oluşmasına katkıda bulunmaz.
6. 6. Liderlik için savaşın. Bir partnerin görüşünün bastırılmasıyla ifade edilen aşırı ego, tamamen yok olana kadar aile ilişkilerine büyük zarar verir.
7. 7. İlgi ve isteklerin uyumsuzluğu. Farklı yönelimlere sahip insanlar, bir çatışma durumu ortaya çıktığında uzlaşma bulmakta zorlandıkları için uzun süre bir arada kalamazlar.
8. 8. Aile bütçesi ve ekonomisinin yönetimine ilişkin farklı görüşler. Günlük meselelerde önceliklerin uyumsuzluğu, ihmallere ve aldatmaya yol açar ve bu da sonuçta her gün tartışmalara neden olur.
9. 9. Kötü alışkanlıklar: alkolizm, sigara, uyuşturucu bağımlılığı. Aile hayatında bu faktörlerle mücadele etmek genellikle stresi beraberinde getirir.
10. 10. Çocuk yetiştirme konusunda farklı görüşler. Çocukların yetiştirilmesiyle ilgili tartışmalar sadece eşlere değil çocuklara da zarar verir. Ebeveynler çocuğun önünde tartışmamalıdır.
11. 11. Monotonluk ve can sıkıntısı.

Bir erkek ve bir kadın arasındaki ilişkinin gücünün en büyük sınavı, bir çocuğun doğumudur. Eşin doğum izninde eş rolünden anne rolüne geçişiyle ifade edilen yeni koşullara uyumları, daha fazla ilişkinin gelişimini belirler. Bir kadının hamilelik döneminde bile oluşmaya başlayan davranış değişiklikleri doğumdan sonra da devam eder ve erkeğin rahat etmesi ve yeni bir role alışması zordur. Bu dönemde kıskançlık hem koca tarafında ilgisizlik nedeniyle hem de kadın tarafında ortaya çıkabilir. Karşılıklı destek ve anlayış, çiftin bu zor dönemi atlamasına yardımcı olur. İkinci bir çocuğun doğumundan sonra durum tekrar edebilir.

Ailede çatışma: ne yapmalı?

Kavgalar, tarafların duygusallığına ve ifade biçimine bağlı olarak gelişme hızı bakımından farklılık gösterir:

• tehditler;
• sitemler;
• hakaretler;
• skandallar.

Çatışma durumlarını çözmenin yolları:

• karşılıklı tavizler;
• mutabakat;
• karara varmak;
• boşanmak.

Çatışmanın kışkırtıcısının, karşılıklı suçlama sürecine tamamen dahil olmasına izin vermemek için eylemlerinin sonucuna dikkat etmesi önemlidir. Olumlu bir sonuç, kuralların uygulanmasına bağlıdır:

1. 1. Çatışma ile ilgili konuya saygı gösterin. Tüm hakaretleri bir yığın halinde toplayamazsınız. Bu şekilde ancak yıkıcı bir güç patlaması kışkırtılabilir. Belirli bir sorunun çözümünü geciktirmek imkansızsa, diğer konulardan kaçınarak tüm dikkatler ona yönlendirilmelidir.
2. 2. Eşler aralarındaki işleri halletmelidir. Diğer aile üyelerinin katılımı son derece istenmeyen bir durumdur.
3. 3. Yemek, dinlenme, uyku sırasında tartışmaya gerek yok.
4. 4. Bir öfke anında saldırmamak, sakinleşmek için kendinize zaman tanımak daha iyidir. Öfke, sorunları yapıcı bir şekilde çözmenize izin vermez.
5. 5. Bir partneri karakterize edemezsiniz: "sen uslanmazsın" veya "histeriksin", iddialarını özel olarak formüle etmelisin, örneğin, "yardımın benim için önemli ...", "Fikrini paylaşmıyorum ...". Rakibin cevaplarını dinlediğinizden emin olun.
6. 6. Fiziksel engeller için sitemler, ebeveynlere hakaretler, geçmiş başarısızlıkları hatırlatmak, sohbetin amacından uzaklaştırır ve bu nedenle yapıcı bir sohbette yasaktır.
7. 7. Eksikliklerinizi ve suçluluk duygunuzu kabul etmek partneriniz için bir örnek teşkil eder ve ilişkiye olan ilginizi gösterir.
8. 8. Sessiz oynamak her iki eşe de zarar verir. Olumsuz duygular birikir ve durumdan çıkış yolu yoktur. Sonuç, artan kızgınlık ve birbirini yanlış anlama ile ona bir dönüş.

Sık kavgalardan nasıl kaçınılır?

Çoğu zaman, bir tartışmanın provokatörü eştir. Bu, kadının küçük şikayetleri hatırlama eğiliminden kaynaklanmaktadır ve yeni bir provokasyon, yeni ve eski tüm şikayetlere aynı anda küskünlük duymasına neden olur. Bu bir erkek için anlaşılmaz bir durumdur, yeni durumla eski durum arasındaki bağlantıyı görmez ve karısının tepkisini aşırı ve hatta yetersiz bulur.

Tek çıkış yolu, her iki taraf için de uzlaşma şeklinde bulunabilir. Bir kadının kocasıyla ilişkilerinde bilgelik göstermesi gerekir, onların psikolojisindeki farklılıkları bir an bile unutmaz.

1. 1. Bir kadın genellikle kocasının kendisine karşı duygusal soğukluğundan endişe eder ve kocasının kendisiyle ilgilenmediğini düşünür. Bir eşin, kocasını bu sürece dahil ederek kendine daha sık dikkat etmesi gerekir. Bu konudaki suçlamalar ve tartışmalar, bir erkeği karısından ancak uzaklaştırabilir. Koca da kadının ilgiye olan ihtiyacını hatırlamalı ve bunu şefkatli bir sözle göstermeyi unutmamalı, bak.
2. 2. Ev içi meseleler sık ​​​​sık tartışmalara neden oluyorsa, her şey üzerinde önceden anlaşmak gerekir. Yapılacaklar listelerinin en ince ayrıntısına kadar ortak bir şekilde derlenmesi, sorumlulukların dağıtılması, alışveriş planlaması, ev işlerinin durumunu düzenlemeye yardımcı olur.
3. 3. Partnerler birbirlerini dinlerlerse anlaşma sağlanabilir. Başka bir kişinin deneyimlerini, görüşlerini, deneyimlerini, eylemlerinin güdülerini öğrendiğinizde netleşir.
4. 4. Eşinizin heyecanlı durumunu görerek kendinizi kontrol altında tutun. Provokasyonlar eşlerden birini heyecanlandırabilir ve en ufak bir şey bir skandala neden olur. Bu durumu zamanında fark etmek ve kurtarmaya gelmek önemlidir: nazik bir söz, özen, şaka.

Bu kurallara uymak, sakin ve mutlu bir aile hayatı verecek, bilge ve sevgi dolu olmayı öğrenmenize yardımcı olacaktır.