Bir çocuğun doğumundan sonra tüm dikkat ve zaman yalnızca bebeğe ayrılır. Çocuğun yaşamının ilk yılları anneler için zorlu ve çok çaba gerektiren bir dönemdir. Ayrıca her genç anne bebeği için çok endişelenir ve bu da çoğu zaman stresli durumlara yol açar.
Aile ilişkilerini sürdürmek ve genç bir annenin tüm sorumluluklarını yerine getirebilecek güce sahip olmak için düzenli olarak dinlenmeye zaman ayırmak önemlidir. Bu konudaki asıl yardımcı koca, büyükanne ve büyükbaba veya dadılar olacaktır.
Sağlık yararlarıyla vakit geçirebileceğiniz, rahatlayabileceğiniz ve gevşeyebileceğiniz Global Fit gibi bir sağlıklı yaşam merkezine tek seferlik bir ziyaret bile genç bir annenin refahı ve ruh hali üzerinde mükemmel bir etkiye sahip olacaktır.
Yeni doğum yapmış her kadının uyması gereken temel kurallardan biri de günde 1 saatini kendisine ayırmaktır. Bunu yapmak için çocuğu kime bırakacağınızı düşünmenize bile gerek yok. Bu saati bebeğin gündüz uykusuna ayırmanız yeterlidir. Genç annenin bu boş zamanı kendisine ve yalnızca kendisine ayırması önemlidir. Bu saatte ev işleri (çamaşır, temizlik) yapmamalı veya çocuk yetiştirmeyle ilgili herhangi bir bilgi öğrenmemelisiniz.
Kendinize odaklanmanız ve hoş bir şeyler yapmanız gerekiyor. Örneğin, aromatik yağlarla banyo yapabilir veya kanepeye uzanıp en sevdiğiniz kitabı okuyabilirsiniz. Günde bir saat dinlenme, geri kalan süre boyunca neşeli, enerjik ve dikkatli kalmanızı sağlayacaktır.
Doğru dinlenme için bir saat hala yeterli değil. Rahatlamak ve yeni deneyimler kazanmak için haftada en az 1-2 kez çocuğunuz olmadan evden çıkmalısınız. Bu süre zarfında global fit wellness merkezini ziyaret edebilir, arkadaşlarla buluşabilir, alışverişe çıkabilir, güzellik salonlarını ziyaret edebilir, yani dilediğinizi yapabilirsiniz.
Bir çocuğun hayatının ilk yıllarında genç bir annenin uzun bir tatil ayarlaması oldukça sorunlu olduğundan, egzotik bir ülkede denize veya okyanusa bir gezi yapmayı düşünmeye bile gerek yoktur. Bu tür geziler çocuk büyüdüğünde alakalı hale gelecektir. Bu zamana kadar, bir annenin görevlerini yerine getirmeyi geçici olarak unutarak şehrinizde ilginç bir eğlence planlamayı öğrenmeniz gerekiyor.
Ben muhtemelen kötü bir anneyim. Son zamanlarda iş yerinde ebeveynlerin çocuklarına ara verip vermemeleri gerektiği konusunda bir konuşma yapıldı. Ve biliyorsunuz, pek çok kadın benim konumuma çok şaşırdı. Gerçek şu ki ben kategorik olarak ebeveynlerin çocuklarına ara vermesinden yanayım.
Ayda yalnızca bir kez
Ayda en az bir kez evde çocuklar olmadan bir hafta sonu geçirmeye çalışıyorum. Kocamla yalnızız. Cuma akşamı çocuklarımızı büyükanne ve büyükbabalarını ziyarete götürüyoruz. Ve onları Pazar akşamı oradan alıyoruz.
Bugünlerde kocam ve ben ne istersek onu yapıyoruz. Sinemaya ya da kafeye gidebiliriz, parkta yürüyüşe çıkabilir ya da evde romantik bir akşam yemeği yiyebiliriz. Ve bazen, dürüst olmak gerekirse, sadece kendi işimizi yaparız. Kocası en sevdiği kitabı okuyabilir veya film izleyebilir. Yaratıcı işler yapıyorum - dikiyorum veya nakış yapıyorum. Bu sefer sadece bizim! Tam bir sessizlik içinde!
Ve çocuklar şu anda sıkılmıyorlar. Anne babalarımız sevgili torunlarını ağırlamaktan büyük keyif alıyorlar! Ayrıca çok nadir getirdiğimizden de şikayet ediyorlar.
Tatilde kesinlikle çocuk yok
Bu aynı zamanda eşimle benim aramda ortak bir karardır. Hayır sadist bir anne değilim. Çocuklarımı çok seviyorum. Ama kocam ve ben vahşi doğada veya yurtdışında dinlenmeyi seviyoruz. Bu yerlerin herhangi birinde çocuklar için çok zordur. Bu onlar için bir tatil değil.
İlk durumda vahşi doğa çocukları korkutur. Eğlence ve oyuncak istiyorlar. Sivrisineklerden rahatsız olurlar ve diğer yabancı böcekler onları şok eder. Kocam ve ben medeniyetten uzakta kamp yaparken balık tutmayı, güneşlenmeyi ve yüzmeyi seviyoruz. Yine tıbbi açıdan bakıldığında bu durum çocuklarımız için güvenli değildir.
Peki yurt dışında bir otel neden çocuklar için sakıncalı olsun diyebilirsiniz. Bu sorulara hemen cevap vereceğim. Başlangıçta - bir uçak uçuşu.
Bir keresinde 5 yaşındaki en küçük kızımızla uçmayı denemiştik. 4 saatlik uçuş hem bizim hem de çevremizdekiler için tam bir cehenneme dönüştü. 
Ve sonra daha da kötüydü. Farklı zaman dilimleri, farklı iklimler, yabancı mutfaklar ve diyetler üzerlerine düşeni yaptı. Tatile ayırdığımız 14 günün bir haftasında çocuğun iklime alışması sürdü.
Bundan sonra artık kendi çocuğumun vücudunu bu şekilde istismar etmemeye açıkça karar verdim. Ve biz de bu acı dolu haftayı kızımızın yanındaki odada geçirdik.
Ve genel olarak, çocuklardan bir molaya bile ihtiyacınız olduğu uzun zamandır kanıtlanmıştır. Tıpkı anne babanızdan veya kocanızdan bir mola vermek gibi.
Elbette çocuksuz bu tür geziler nadirdir. Çocukların boş zamanlarımıza hiç katılmadıklarını düşünmeyin.
Benimle aynı fikirde misin? Çocuklarınıza nasıl ara verdiğinizi bize anlatır mısınız?
En iyi makaleleri almak için Alimero'nun sayfalarına abone olun.
Soru aynı zamanda hem kolay hem de zordur, çünkü her ebeveynin çocuklarına ve kocasına olan sonsuz ilgisinden duvara tırmanmaya hazır olduğu günler vardır. Ama artık evlilik hayatından değil, daha çok annelik içgüdülerinden bahsediyoruz.
Otuz yıl önce (bu dönemi az önce yakaladım) her şey çok açıktı: Genç ebeveynler tamamen sosyal insanlardı ve bu nedenle çocuklarını da aynı şekilde yetiştirdiler: önce bir anaokulu, sonra bir anaokulu, sonra bir okul ve yaz tatillerinde. - ülke kampları veya köyde büyükanne ve büyükbabalarla tatil.
Böylece çocukları sadece dünyayı öğrenmekle kalmıyor, aynı zamanda ebeveynlerinden ayrı yaşamaya, yeni bir atmosfere alışmaya, farklı bir yaşam tarzına uyum sağlamaya, yeni insanlarla iletişim kurmayı öğrenmeye çalışıyorlar. Ebeveynlere gelince, şu anda sadece kolayca para kazanmakla kalmıyor, aynı zamanda zihinsel ve fiziksel olarak da rahatlayabiliyorlardı.
Ah, zamanlar, ah, ahlak!
Zaman değişti. Bugün çocuklar çoğunlukla iki veya üç yaşında anaokuluna gönderiliyor ve yalnızca inanılmaz derecede şanslılarsa ve sıranız oraya zamanında varırsa. Okulda her şey açık görünüyor, ancak yaz tatilinde - pek de değil.
Sonuçta, daha önce bile herkes çocuklarını danışmanların veya akrabalarının gözetiminde özgürce yaşamaya gönderemiyordu. 1 Eylül'e gelindiğinde bu her zaman farkediliyordu: bütün yaz sıcak güneşin altında ve nehirde dinlenenler için - eşit bronzluk ve sütle kalkmış yuvarlak yanaklarla ve bütün yazı şehrin havasız esaretinde geçirenler için - beyaz tenli ve hüzünlü gözlerle.
Bu aynı zamanda ailemden de belliydi: Kardeşim her yıl üç ay boyunca burada yaşıyordu. 
köydeydi ve çok mutluydu - balık tutuyordu, inekleri güdüyordu, büyükbabasıyla birlikte motosiklete biniyordu. Süt içtim ve çilek yedim ve sağlık durumum kötü olduğundan büyükbabam ve ailem için köye ancak birkaç geziye gücüm yetiyordu.
Ayrıca pratikte anaokuluna da gitmedim çünkü sürekli hastaydım, beni kulüplere, kampa götürecek kimse yoktu - ama orada kesinlikle hastalanacağım! Bu yüzden okula gidene kadar evde anneannem ya da annemle birlikte eteklerine bağlı otururdum.
Kardeşimi kıskanıyor muydum? Sanki zayıflatılmıştı ama neyi düzeltebilirdim ki? Annem için zor muydu? Elbette ama bu yolu kendisi seçti. Sürekli benim için endişeleniyordu, ya beni uçuracağından ya da baş ağrısından korkuyordu, beni inatla tutuyordu, bu da hiçbir zaman doğru düzgün dinlenmediği anlamına geliyordu.
Sonuçta tatil yerlerine veya sanatoryumlara da gitmedi - yalnızca işte uzmanlaşmak veya ileri eğitim için. Orada mutlu ve özgür olduğunu hissediyorum ama bunu asla kabul etmedi. Ne de olsa annem orada tek başınaydı, yeterince uyudu, şehirde dolaştı, sıkıldı ve hediyeler alırken, babam bize kahvaltı, öğle ve akşam yemeklerinde kızarmış ekmek yedirdi ve yıkanmayı kolaylaştırmak için saçlarımızı kısalttı.
Bana gelince, kimse bana bu konuyu sormadı.
Gerçeklik algısı çocukluktan gelir
Görünüşe göre bu durum beynime çok net bir şekilde kazınmıştı. Kardeşimin dünya algısıyla aynı. Üç çocuğu var; en büyüğü okula, ortancası anaokuluna gidiyor ve oğlumdan biraz küçük olan en küçüğü evde kalıyor. Ancak uzun bir tatilde, iş rutininin onlara sunduğu her fırsatta, büyük çocuklarını "cehenneme" göndermeye çalışırlar. Minimum: ailemle bir hafta sonu için, maksimum - bütün yaz boyunca gelinimin annesi ve babasıyla birlikte köyde.
En küçüğü annesine ve babasına hâlâ daha bağlı, ama bunun nedeni henüz üç yaşında olmaması. Onun “hapsetmesi” ve bağımsızlık eksikliği, sanıyorum bu yaş eşiğinden hemen sonra sona erecek. Bu nedir? Eğer ebeveynlerimizle birlikte yaşamıyor olsaydık, en küçüğünün büyümesini beklemeden onlara hafta sonu için üç çocuktan oluşan bir paket gönderirdik.
Ailemize gelince ve şu ana kadar sadece bir çocuğumuz var, burada tatil kuralları tamamen farklı. Oğlum hiçbir zaman büyükanne ve büyükbabasının yanında uzun süre kalmıyordu; kocam ya da ben iş için dışarı çıktığımızda en fazla birkaç saat kalıyordu. Eve gidişlerim sırasında çocuk sadece eşimin annesinin değil, onun, hatta bazen büyükannesinin de sıkı kontrolü altındaydı.
Çocuğum konusunda kimseye güvenmediğimden değil. Ve gerçekten dinlenmeye ihtiyacım olduğu çok açık ama çocuğumun kilometrelerce uzağa götürülüp sevdiklerinin bakımına bırakıldığını hayal etmek beni tedirgin ediyor. Bu nedir? Onu anaokuluna nasıl göndereceğimi hayal bile edemiyorum - neredeyse küçük, uzak bir köyle aynı! Orada ona nasıl bakacaklar, nasıl beslenecek, nasıl yatırılacak?
Meğerse ev ve iş işlerini kendime yükleyerek, tatil hayalleri kurarak ve bunları kafamda hayal ederek, çocuğumdan kopacak yerin olmadığı bir gerçekliği kendi ellerimle yaratıyorum.
Ama bu iyi mi kötü mü: kendi çocuklarınızdan biraz uzaklaşmak mı istiyorsunuz? Sonuçta, bir tane yetiştirmekten, iki veya üç tane yetiştirmekten daha az yorulamazsınız. Bunda bir tür tembellik, bir sorumsuzluk, bir tür bencillik, aileden kaçma çabası var mı? Yoksa çevresinde en azından biraz kişisel alana ve havaya sahip olmak bir yetişkinin temel ihtiyacı mıdır?
Ebeveynler yine de çocuklarına, çocuklar da ebeveynlerine ara vermeli mi? Peki ne kadar süre? Ve ne sıklıkla?
Fırsat ihtiyaçları yaratır
Bir yandan bu konu hakkında konuşabiliyorum çünkü ailem ve eşimin annesi çocuk konusunda bize yardım etmeye asla karşı değiller. Yani annem bir şekilde haftalarca onun yanında kalmaktan korkuyor ama hafta sonları veya hafta içi birkaç saatliğine yardım etmek kolaydır. Peki ya ebeveynlerinden ayrı değil, aynı zamanda onlardan da uzakta yaşayan insanlar? Çocukla ne zaman alışveriş gezisi yapılacak, doktor ve kuaför ziyaretleri de yanında olacak, uzun süreli tatillerden bahsetmiyorum bile?
Bunlar tamamen farklı zevkler - yavaş bir yürüyüşe çıkmak veya 
Çocuğunuzla olan ilişkileriniz, çok fazla izlenim aldığında ve sevgili çocuğunuzun artık yanınızda olmasından memnunsunuz. Ancak haftalık alışveriş yaptığınızda, ağzınızda köpük ve kolunuzun altında torbalarla ayak işleri yapın, bir otobüsten diğerine geçin - o zaman sadece başınız dönmeyecek, aynı zamanda düşünmeyi de bırakacaksınız. Ya şu anda çocuğun elini de çekmeniz gerekiyorsa? Yoksa kendi başına mı? Yoksa bir değil, üçü aynı anda mı?
Evet, katılıyorum, daha önce bir şekilde daha kolaydı. Devlet, sadece yetişkinlerin küçüklere ara verme ihtiyacını değil, bunun pratik faydalarını da çok net bir şekilde anladı.
Öncelikle kişinin çalışması gerekir ve eğer çocuğunu bırakacak kimsesi yoksa bunu yapamayacaktır. Devlete hiçbir faydası olmayacak, sadece ahlaki çürüme olacak. İkincisi, dinlenmiş bir insan meşgul ve yorgun bir insandan çok daha iyi çalışır, bu da yaptığı işten elde edilen fayda katsayısının daha yüksek olacağı anlamına gelir.
Her zaman ve her yerde birlikte
Elbette zaman değişti ama ebeveynlerin çocuklarına, çocukların da ebeveynlerine ara verme ihtiyacı hala devam ediyor. Ama diğer taraftan bakarsanız? Çocuklarına ara verme fırsatı olmasına rağmen -iki değil üç tane var- bundan asla yararlanamayan bir aile tanıyorum.
Nereye giderlerse gitsinler, nerede olurlarsa olsunlar, hangi tatili planlıyorlarsa planlasınlar hep bir arada olacaklar ve bu on yıldır böyle. Ve bu konuda rahatlar, çünkü çocuğunuz anaokuluna giderken, büyükannesi ve büyükbabasıyla yaşarken, siz iki haftayı okyanus kıyısında güneşin tadını çıkararak, güneşlenerek ve yeni yerlere bakarak geçirseniz nasıl mutlu olabileceğinizi hayal bile edemiyorlar. . Çocuğunuzdan bu kadar uzun süre uzak kaldığınızda gözlerine nasıl dürüstçe bakabildiğinizi anlamıyorlar.
Benim için bu durum bir başarı, kardeşimin ailesi için ise delilik. Sırf çocuklarının sürekli bakılıp sürüklenmeleri halinde asla bağımsız olamayacaklarına inandıkları için. Altı yaşına girecek olan ortanca çocuğu, üç yaşın altındaki en küçüğüne birkaç saatliğine bırakıp işlerine devam edebilmeleri çok şey anlatıyor.
Mesela ben kapıdan çıkıp gitsem deliririm. İkisinin ellerini sıcak sobaya, prize soktuklarını, kedi kabından yemek yediklerini, pencereyi açıp pencereden düştüklerini (birinci katta yaşıyorlar), televizyonda saçma sapan şeyler izlediklerini, internetten ücretli oyuncaklar indirdiklerini gösteren fotoğraflar. İnternet yüzünden kavga ediyorlar, tuvaletin önünden geçiyorlar, hatta bütün evi yakıyorlar.
Peki ebeveynlerin çocuklarından bir molaya ihtiyacı var mı ve bunun tersi de geçerli mi?
Çocuğumun bana biraz ara vermesi, benim ona biraz ara vermem mi daha iyi, yoksa her gün, her saat başı birbirimizi öldürüp her zaman yan yana olmamız mı benim için hiç belli değil. taraf. Bu anlamda çok fazla sevgi olamaz ama oğlum bile 24 saat yanımda oturmak istemiyorsa (büyükannesiyle, sonra babasıyla, sonra dedesiyle oynayacak), o zaman ne diyebiliriz? bir yetişkin hakkında mı?
Ebeveynlerin çocuklardan ve tam tersi tatillerinden bahsederken, hangi tatil kategorisinden bahsettiğimizi açıkça anlamalısınız: annenin işlerini yürüttüğü birkaç saat ve kuaföre, ebeveynlerin birlikte tiyatroya gitmesi hakkında ya da sinemaya ya da denizlerde ve okyanuslarda yaklaşık haftalarca süren bir çılgınlık sırasında, bu şekilde "daha iyi durumda olacak" çocukları, teyzesinin kulübesinde patates kazıyor.
Gerçekten tatile gitmek istiyorum. Ama bazen eşimle çocuğum olmadan yurtdışına gitmek istediğimi düşündüğüm için kendime kızıyorum. Bize yük olacağından değil, öncelikle uzun uçuşlar, iklime alışma, mutfak ve rejim değişikliği nedeniyle. Çocuklu ve çocuksuz dinlenmenin tamamen farklı şeyler olduğu gerçeği kirpi için bile açıktır.
Bazen bu tatile ihtiyacım olduğunu çok net anlıyorum. Ne zaman olduğu önemli değil 
olacak ama buna ihtiyacım var. En azından sadece bir anne değil, aynı zamanda bir kadın hissetmek için. Normal, işleyen, neşeli.
Sonra büyüyen çocuğuma bakıyorum ve ailemin beni hiçbir yere götürmediğini fark ediyorum. Ya para yoktu ya da... para. Ve bu nedenle, otuz yaşındayken neredeyse dünyayı görmedim, yalnızca birkaç büyük şehri, yalnızca iki komşu cumhuriyeti ziyaret ettim, Özgürlük Anıtı'nı, Eyfel Kulesi'ni, denizi, okyanusu görmedim. veya Dünyanın herhangi bir Harikası.
Oğlumun da bunların hiçbirini görmesini istemiyorum. Ve eğer tatile gitmeye ve bunun için para toplamaya hazırlanırsak, o zaman bana öyle geliyor ki çocuğu da yanımıza alacağız. Birincisi, bu zamana kadar daha da büyümüş olacak ve ikincisi, onu memleketinin sokaklarında değil, Paris sokaklarında elinden tutmaktan veya onu Londra'da olmayan hız trenine bindirmekten memnuniyet duyacağım. yerel parkta ama Disney-Land'da. Bunlar bambaşka zevkler. Ve sen ne düşünüyorsun?
Annelerin sonsuz meşguliyeti uzun zamandır bir aksiyom haline geldi. Ayrıca annemin normal bir çalışma günü yok. Yıl boyunca haftanın 7 günü işemek zorundasınız. Yeterince ve zamanında dinlenmek, yemek yemek, uyumak her zaman mümkün olmuyor... Bu 1-2-3 (kimde daha fazlası var?) yıl süren belli bir türbülans dönemi.Bir daha ne zaman dinlenmek için oturabileceğinizi bilmediğinizde, her boş dakika değerli hale gelir. Bu çok küçük bir zaman dilimi olsa da gerçekten çok ama çok değerlidir.
5-10 dakika içinde küçük bir odayı hızlı bir şekilde temizlemek veya tavaya yiyecek atmak gibi oldukça iyi bir iş çıkarabileceğinizi ve böylece yarım saat içinde oldukça iyi bir öğle yemeği yiyebileceğinizi iddia etmeyeceğim. Ancak çok gerekli günlük aktivitelere biraz ara verirseniz, elbette kendinize biraz zaman ayırabilirsiniz: anneniz için de dinlenmeye ihtiyacınız var - daha sonra bu bize yalnızca on katı olarak geri dönecektir.
Elbette bu rahatlama yöntemine şüpheyle yaklaşabilirsiniz. O halde tüm şüphecilerin, temizlik işinin sonsuz alanında alın teriyle yorulmadan çalışmaya devam etmelerini diliyorum. Ekspres bir tatil için herkesi annemin anının sessiz cennetine davet ediyorum.
Doğrudan konuya geçmeden önce sizi uyarmak istiyorum: Annenizden imkansızı beklemeyin. Üçüncü gün 3 saat uyuyorsanız, 10 dakikalık dinlenmenin sizi tekrar ayağa kaldırması pek mümkün değildir. Bununla birlikte, annenin anı sizin alışkanlığınız haline gelirse, bir süre sonra yaşamınızda ve refahınızda niteliksel değişiklikler fark edeceksiniz: daha fazla enerjiye sahip olacaksınız, ruh haliniz gelişecek, yaratıcılık ve oyun arzusu ortaya çıkacak, daha fazla kendinizden ve sevdiğiniz her şeyden memnunsunuz.
Listeye devam edilebilir ama şimdilik bu kadar güzel vaatlerle sizi beslemeye yeter sanırım. Size ne ve nasıl yapacağınızı söylemek daha iyidir. Umarım bu basit fikirleri sadece bir kalemle (veya fare düğmesiyle :)) değil, aynı zamanda hayatınızda uygulamaya da çalışırsınız.
Anne anının hayatınıza güvenilir bir şekilde girmesini sağlamak için birkaç basit kural:
1 Tatilinizi onsuz yapabileceğiniz veya bekleyebilecek bir şey için feda etmeyin. Örneğin dairenizin köşelerini ütülemek veya yıkamak. Neden yemekten hemen sonra kirli bulaşıkları yıkamak için zahmete giresiniz ki? İhtiyacınız varsa, 10 dakika dinlenmek daha iyidir ve ardından bulaşıkları yenilenmiş bir güçle yıkayabilirsiniz.2 Biraz yorgunluk, durup rahatlamak için iyi bir nedendir. İlk önce kendinizin son suyunu sıkmamalı ve ardından kontrast duşu altında 2 dakika içinde mucizevi bir güç restorasyonu beklememelisiniz. Yavaş yavaş ama düzenli olarak dinlenmek daha iyidir. Küçük bir çocukla zaten stresli bir hayata gereksiz aşırılık eklemeyin.
3 Bir annenin anlarında en önemli şey kafamızı dolduran endişe bulutundan uzaklaşmaktır. Kendinizi hissetmeye çalışın ve rahatlamak için şu anda neye ihtiyacınız olduğunu kavramaya çalışın - uzanın, yüzünüzü yıkayın ve kendi kendinize masaj yapın, etrafta dolaşın, temiz hava alın, çay içirin veya bir arkadaşınızı arayın, duşa girin veya oturun. karanlık ve sessizlik.
4 Kendinizi her 40-60 dakikada bir dinlenmeye alıştırın ve dinlenme şeklinizi değiştirin. Kalksanız, ileri geri yürüseniz ve pencereden dışarı baksanız bile bu size farklı bir bakış açısı kazandıracaktır. Belki bundan sonra işlerinizi nasıl daha hızlı ve kolay hale getireceğinizi anlayacaksınız ve hatta belki bazı işlerinizi gereksiz bularak terk edeceksiniz. 
5 Çok fazla telaşlanmaya başladığınızı fark ederseniz, annenizin anı özellikle önemlidir. İşkence, size son derece hızlı koşuyormuşsunuz gibi göründüğünde verimsiz bir durumdur, ancak aslında zamanı işaretliyor ve enerjinizi boşa harcıyorsunuz. Kendinizi telaşlanırken yakaladığınız anda hemen durun, dinlenin, kendinizi kapatın, ritmi yavaşlatın. Kural olarak bundan sonra kafamız daha netleşir ve daha üretken ve sakin davranırız.
Kısacası kendinizi sevin ve kendinize iyi bakın. Daha önce de söylediğim gibi, bu kendinize yaptığınız o kadar basit bir yatırım ki, uzun vadede karşılığını on kat alacak ve artık hayatınızı daha kolay ve daha keyifli hale getirecek.
Birçok anne için anneliğin en zor yanının ne olduğunu biliyor musunuz? Kendinize ait olmayın, haftanın 7 günü, günün 24 saati küçük bir mucizenin insafına kalın ve aynı rutin ev işlerini yapın. Dinlenmeye, dikkat dağıtmaya ve geçişe ihtiyacınız olan her şeyden. Genç bir anne bunu nasıl organize edebilir? Başarılı genç anneler, HotMam LIFE'a özel olarak, bebeklerine nasıl ara vereceklerini, çok fazla çaba ve zaman harcamadan ev işlerini nasıl rahatça ayarlayabileceklerini ve her annenin çıldırmaması için neler bulması gerektiğini anlatıyor .
Deutsche Bank kurumsal ve yasal standartlar departmanı başkanı Vika Zagorodnikh doğum izninde
Bebeğimin doğumundan önce bir tür iş kadınıydım: gün saate göre planlanıyordu, iş sorumlu ve ilginçti. Ve sonra doğum izni uzadı. İlk başta ofisin koşuşturması olmadan can sıkıntısından öleceğimden endişeleniyordum. Ancak oğlumun doğumuna hazırlanmak her zaman meşguldü: yüzme havuzları, doğum hastanesinde dersler, bitmemiş işler. Doğum yapmadan önceki iki ayı faydalı bir şekilde geçirdiğim için mutluydum.
Bir çocuğun doğumuyla birlikte tüm hayatınız dramatik bir şekilde değişir. Bir kadın, ne kadar iş adamı ve aktif olursa olsun, tamamen bebeğinin hayatının ritmine aittir. Bu, olağan aktivitelerin olmadığı anlamına gelir, herhangi bir şey planlamak imkansızdır: Bebeğin hangi anda uyumak veya yemek yemek isteyeceğini ve bunun ne kadar süreceğini asla bilemezsiniz.
Bir yandan gün sürekli endişelerle dolu, diğer yandan monoton. Yıkanmak, kıyafet değiştirmek, beslenmek, yürüyüşe çıkmak için karşılıklı sorumluluk... Sanırım böyle bir ritim içinde yaşayan her kadının bir anı vardır: “Bebeği seviyorum ama her şeyden yoruldum, artık dayanamıyorum. .”
Böyle bir duruma gelmemek için başlangıçta çocuğa günlük ara vermeye karar verdim. Bu tatil bana hem gücümü toparlamamı hem de bebeğimi özlememi sağladı. Bu nedenle çocuklara ara vermek mümkün ve gereklidir.
Annem bu fikri önerdi ve ona çok minnettarım. Gün içerisinde eşim beslendikten sonra bebeği bir odada, beni de başka bir odada uyuttu.
Bu önemli bir psikolojik an - farklı odalarda uyumak.
Ağustos ayı sıcaktı, bu yüzden odamda uyumak için ideal koşullar yarattılar: pencereleri perdelediler, klimayla havayı soğuttular ve ben bir buçuk ila iki saat uyudum. İnanılmaz bir şekilde, bu süre zarfında bütün gece beşiğin yanında uyuduğumdan daha iyi dinlendim.
Gerçekten huzursuz bir gece olsaydı, kocam sabahları bebeği bir saat yürüyüşe çıkarır ve benim uyumama izin verir ya da sessizce yatmama izin verirdi. Bu da bana o gün için güç verdi.
Beslenme, banyo yapma ve diğer rutin işler de eğlenceli olabilir.
Kocam ve ben farkında olmadan bu faaliyetleri "renklendirmek" için birçok yol bulduk. Özellikle babamın da buna katılması çok eğlenceli. Beslerken bebeğe manikür yaptık, ona baktık ve kime benzeyeceğini düşündük, bebeğin komik pozlarda fotoğraflarını çektik, müzik dinledik ve birlikte şarkı söyledik, bir sürü çizgi film ve komedi izledik, kendimize ikramlar yedik, Kitap okudum, sosyal ağlarda iletişim kurdum, e-postaları yanıtladım. Bir keresinde küçük çocuk dudaklarını göğsüme şaplak atarken iş sorunlarını bile çözmeyi başardım.
Temiz havada bir fincan çay içerken bebeğinizi beslemek ve eşinizle iletişim kurmak saf bir zevktir ve ev rutininden hoş bir şekilde uzaklaşmanızı sağlar. Çok uygun.
Hafta sonları sabah yürüyüşlerimizde evimizin yakınındaki kafelere gitmeye başladık. Bu yürüyüşler için giyinmeye başladım ve bu gerçekten moralimi yükseltti.
Bebeğinizi beslemek ve altını değiştirmek yanınızda varsa çok daha eğlenceli :)
Bebek biraz büyüyünce büyükannemi ziyaret etmeye başladık. Kocam bizi bebek arabası ve bebek beziyle birlikte götürdü ve akşam işten sonra bizi aldı. Gün içinde bol bol konuşmayı, dedikodu yapmayı ve bebeğe hayran kalmayı başardık.
Çocuğumuzun doğumundan bu yana eşim ve ben her gün yeni keşifler yapıyoruz. Bir gün bebeği uzun süre yatıramadık; besledik, kollarımızda taşıdık, sallayarak uyuttuk. Sonunda uykuya daldığında kanepeye oturduk, birbirimize sarıldık ve aniden kocam şöyle dedi: "Ama sen ve ben henüz hiçbir şey yapmadık..." Fark ettim ki: beslenmek ve sallanarak uyumak çok basit bir şey. okyanus. Yakında oğul yürümeye, konuşmaya, sorular sormaya ve dünyayı keşfetmeye başlayacak. Ve biz asıl öğretmenleriz ve çocuğa örnek olmalıyız. Artık yeni favori işim anne olmak ve oğlumu değerli ve mutlu bir insan olarak yetiştirmek. Üzerinde çalıştığım şey bu.
Evgenia Razenkova, kurucuClubby mumya , Online mağazaçocuklar için organik kıyafetler, doğum izninde çalışan anne
Ben bebeğini yalnızca anne sütüyle (BF) beslemeye çalışan genç annelerden biriyim, bu yüzden süt bile sağmıyorum. Bunun sadece bebek için avantajları vardır. Ve bir anne için emzirmek, anne ve çocuğu birleştiren en güzel eylemlerden biridir. Ancak %100 GV'yi koruyarak boş zamanlarımda kendimi sınırlıyorum. Ve şimdi, bebek henüz 4 aylıkken, çocuğu büyükanneme bırakarak iş için en fazla 3-3,5 saat uzaklaşmayı göze alabiliyorum.
Ama bu kısa 3 saatte ne kadar çok şey yapmayı öğrendim!
Bucha'da yaşarken 3,5 saat içinde Kiev'e gidip orada biriken sorunları çözüp geri dönebileceğiniz ortaya çıktı.
Yürüyüşlerde telefon veya mail yoluyla çözülebilecek tüm sorunları çözüyorum.
Çocuğumla dışarıda daha fazla vakit geçirmeye çalışıyorum. Bebek uyurken parkta yoga yapmak çok uygundur.
Haftada 2 gün havuzda ders çalışmak günlerimizin monotonluğunu azalttı.
Oğlum 3 aylık olduğundan beri “Annem ve Ben” grubunda havuza gidiyoruz, orada yüzmeyi öğreniyor, dalıyor ve güzel vakit geçiriyor. Bu, bebekle iletişimimize çeşitlilik katar ve rutini azaltır.
Tüm ev işlerini açıkça tahsis edilmiş ve sınırlı bir sürede yapıyorum - her şey için 3 saat.
Akşamları organize etmek zordu. Bebeği saat 9'da yatırdığınızda, saat 12'de yatmak ve daha sonra az ya da çok uyumak için yalnızca 3 boş saat kalır. Deneme yanılma yoluyla basit, biraz garip ama benim için uygun bir programa karar verdim. Her şeyi zamanında yapıyorum. Yani oğlum uyuduktan sonra yarım saatimi akşam yemeğine (yemek yapmak dahil), yarım saatimi kendime (duş vb.), yarım saatimi de ev işlerine (ütü, temizlik, çiçek sulama vb.) ayırıyorum. .) ve kocamla ya da işte geçirdiğim bir buçuk saat boş zaman.
Bazen akşamları kendimize ve kocama sinemaya gitme veya arkadaşlarla buluşma izni vererek büyükanneyi torununun uykusuna göz kulak olmaya bırakabiliriz :)
Hafta sonları mutlaka bebeğe ara vermeye çalışıyorum.
Onu büyükannesiyle birlikte yürüyüşe gönderiyorum ya da kocasına bırakıyorum ve 3 saat içinde arkadaşlarımla buluşmaya ya da ev işlerini yapmaya gidiyorum.
Bu ritimde, yanınızdaki büyükanneniz ve kocanız sayesinde kendinizi az çok rahat hissedebilirsiniz :)
Forbes Ukrayna editörü Natalya Zaderey doğum izninde çalışıyor
Anneliğin başlangıcında en zor şey psikolojik olarak yeniden yapılanmaktır. Aktif, çeşitli bir yaşamdan, kişinin kendisine yönelik bir yaşamdan, annenin ihtiyaçlarına çok az yer veren, çocuğa bağlı bir yaşama kadar. Tabii ki, çocuğun bakımını başkasına devretme ve kariyerinize kendi başınıza odaklanma eğilimi vardır. Daha önce işe mümkün olduğu kadar çabuk yetişmeye çalışan anneleri anlayamıyordum.
Artık işte daha kolay olduğunu anlıyorum.
Ama bence bir çocuğu anne ilgisinden ve emzirmekten mahrum bırakmak pek iyi değil. Bir süreliğine çocuğun ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızın önüne koymak için bilinçli olarak bir fedakarlık yapmak veya daha doğrusu bir başarı yapmak daha iyidir.
Bu, her şeyi feda etmeniz ve çocuğa takıntılı olmanız gerektiği anlamına gelmez. Sadece bebeğin normal gelişim için neye ihtiyacı olduğunu anlayın ve onu vermeye çalışın.
Elbette 7/24 modu her kadını delirtecek. Diğer uçlara gitmemeli, ideal bir anne ya da yavrusunu asla terk etmeyen bir anne tavuk olmaya çalışmamalı.
Çocuk büyüdükçe memede olmak isteği azaldıkça annenin kendine ve ilgi alanlarına daha fazla zaman ayırması gerekir.
Anneliğin ilk aylarında ne uyumaya, ne yemek yemeye fırsatım oldu. Artık sinemaya gidebilir, bir arkadaşımla buluşabilir veya iş için gidebilirim.
Organizasyon deneyimim işe yaradı; günlük yaşamda ve çocuk bakımında yardım organize etmek.
Bu sayede anneliği işle birleştirebiliyorum.
Eksik olan, kendinizle baş başa geçireceğiniz zamandır.
Böylece vakit geçirebilir, yürüyüşe çıkabilir, düşünebilir, bir kitapla kanepeye uzanabilirsiniz. Çocuk anaokuluna gittiğinde bu fırsatın ortaya çıkacağını söylüyorlar :)
Alena Glukhova, Little Faces Fotoğraf stüdyosunun kurucusu ve sahibi, yenidoğan fotoğrafçısı
“Biz olmadan nasıl yaşayabilirsin? Sensiz naparız??" - departmanımdaki kırk çalışanın neredeyse hep birlikte beni doğum iznine göndermesini istedi. Patronum soru sorarcasına ya da onaylayarak, "Eh, seni altı ay sonra geri bekliyoruz, değil mi?" dedi.
Ancak önümüzdeki aylarda ofis işine dönmeme kararımda kararlıydım ve son iki yıldır bundan bir kez bile pişmanlık duymadım.
Büyük bir BT şirketinde orta düzey yönetici olarak ilginç ve yüksek maaşlı bir işi bırakıp kendinizi tamamen doğmamış çocuğunuza adamak zor muydu? Evet ve hayır. Eşim ve ben gerçekten bebeğimizin doğumunu sabırsızlıkla bekliyorduk ve buna ek olarak son altı yıldır etrafımı saran hızlı yaşam temposuna biraz ara vermem gerekiyordu. Kocamın da "karşı tarafta olma" korkusu yoktu çünkü tüm mali konular önceden kararlaştırılmıştı.
Ve aynı zamanda, doğası gereği aktif bir insan olan ben, dört duvar arasına yerleşme ihtimalinden elbette korktum.
Bu nedenle doğum iznine çıkar çıkmaz kendime aktiviteler bulmaya başladım.
Önce pek çok müstakbel ve köklü anne gibi ben de kızım için kıyafet dikmeye/örmeye başladım, sonra sıra fotoğrafa geldi :)
Hamilelikten başlayarak vücudunuzu dinleyin.
Hamileliğin 32. haftasından sonra sürekli uyumak istediğimi fark etmeye başladım. İlk başta vücudumun günde 15-18 saat uyuma isteğiyle mücadele etmeye çalıştım çünkü hayatınızdan bu kadar fazla zaman harcayamazsınız! Ancak bir süre sonra vücudun çok akıllıca davrandığı ve bu nedenle iki hedefi takip ettiği anlaşıldı. Öncelikle aşırı hızlı yaşam tempomu yavaşlatın ki ileride olacaklara uyum sağlayabileyim. İkincisi, hem doğum süreci için hem de dinlenmeye zamanın olmadığı sonraki haftalar için gerekli gücü biriktirmektir.
Artık bebek doğduğunda kendimi taze ve dinlenmiş hissetmemi sağlayan şeyin bu tatil olduğunu söyleyebilirim. Hatta kızımın uyuduğu gün boyunca uyanık kalıp işime devam edebiliyordum! Yürürken uyuyan uyurgezer annelerin hikayeleri de benim için sadece hikaye olarak kaldı :)
Ancak itiraf etmeliyim ki kızımla ortak uykumuzun da bunda büyük rolü vardı: Onun her ağlamasında yataktan atlamayarak kaç dakika uykudan tasarruf ettiğimi hayal bile edemiyorum.
Kendinizi unutmayın.
Kendinize bakmaya zaman ayırdığınızdan emin olun, güzellik salonuna geziler yaparak, alışveriş yaparak veya arkadaşlarınızla buluşarak kendinizi düzenli olarak şımartın. Ancak bunu yapmak ilk bakışta göründüğünden çok daha zor olacaktır :)
Görünüşe göre sizden milyonlarca daha önemli şey var: beslenmek, alışveriş yapmak, yürümek, çocuğun altını değiştirmek. Hadi ikiyle çarpalım çünkü bir de koca var.
Yine de, kendinizi aşırı zorlamak anlamına gelse bile, haftada en az bir kez evden yalnız çıkmayı bir kural haline getirmeye çalışın.
Kızım iki haftalıkken ilk kez ayrılmak zorunda kaldığım zamanı hatırlıyorum. Her bir buçuk saatte bir emzirirken yemek yiyordu ve benim gerçekten kuaföre gitmem gerekiyordu. Onu bir kez daha besledikten sonra uyuyan bebeği büyükanneme bırakarak en yakın güzellik salonuna koştum. Ve salonda iki saatten fazla zaman geçirdim. Son bir saattir iğneler ve iğneler üzerindeymiş gibi oturdum, hayal gücümde gözyaşlarına boğulmuş bir bebeğin ve Corvalol içen bir büyükannenin korkunç resimlerini çizdim. Usta işini bitirir bitirmez eve koştum. Dasha'nın beşikte huzur içinde uyuduğu ve büyükannenin işine devam ettiği yer
Hastaneden taburcu olduktan sonra ilk kez annesinin gitmesi gerektiğini hisseden bebeğin bu kadar uzun süre uyuması şaşırtıcı! Bu yüzden ona hala minnettarım :)
Çocuğunuzun dışında kendinizi gerçekleştirmenin yollarını arayın, bir hobi bulun.
Biz kadınlar, kocalarımıza ve çocuklarımıza bakan, sürekli enerjimizi onlarla paylaşıyor, onları pil gibi besliyoruz. Ancak enerjiyi paylaşmak için onu bir yerden almanız gerekir. Ve artık mesleğe dönüşen en sevdiğim hobim benim için büyük bir enerji kaynağı haline geldi.
Şaşırtıcı bir şekilde, benim durumum izole olmaktan çok uzak. Çok sayıda çocuk ve aile fotoğrafçısı kariyerlerine çocukların doğumundan sonra başladı. Evde fırınlar da sıklıkla genç anneler tarafından açılıyor: Yalnızca benim çevremde, fırıncılık işi farklı gelişim aşamalarında olan üç kadın var. Tanıdığım diğer birkaç genç anne de kendilerini el yapımı endüstrisinde buldular: kıyafet, oyuncak ve çeşitli aksesuarlar dikip örüyorlar. Ve bunun gibi bir sürü örnek var.
Hobinin zamanla başarılı bir işe dönüşmesi ya da favori bir hobi olarak kalması önemli değil, başka bir şey daha önemli: Gerçek zevk veren bir şey yapacaksın, kendini tok hissetmeni sağlayacak bir şey yapacaksın. - yetenekli, çok yönlü bir insan.
Ve bu kendi kendine yeterlilik duygusu sayesinde, ailenize ve bebeğinize, ona tamamen bakmaktan tamamen vazgeçerek daha fazlasını verebileceksiniz.
Yükleniyor...
