Kendinizi kıskançlıktan nasıl kurtarırsınız? Sebepsiz patolojik kıskançlıkla ne yapmalı, onu yenmek mümkün mü? Zihinsel bir süreç olarak kıskançlık

Sevdiğimiz birini ne sıklıkla kıskanırız ve farkında olmadan sürekli sorgulamalar ve şüphelerle ona eziyet ederiz. İlk başta elbette hoş, kayıtsız değilsiniz, sizi önemsiyorlar ve “senin için kavga var” gibi görünüyor. Ancak zamanla eğlenceli olmaktan çıkıyor. Sürekli suçlamalar ve spekülasyonlar herhangi bir kişiyi köşeye sıkıştırmaya hazırdır ve sonra kişi gerçek ihaneti düşünmeye başlar, çünkü sürekli ondan şüpheleniliyor mu?

Kıskançlık nedir

Kıskançlık, partnerinizi diğer potansiyel tanıdıklardan ve karşı cinsle iletişimden korumaya çalıştığınızda ortaya çıkan duygusal bir durumdur. Ancak çoğu insan gerçekten kıskandığını kendine itiraf etmek istemez. Çoğunlukla kıskançlık, ebeveyn ilişki modelinin gözümüzün önünde olduğu çocukluktan gelir.

Kıskançlığın doğası nedir? Bir insan neden partnerinin tek sahibi olmaya çalışır? Bu duygu çoğu hayvana yabancıdır. Bununla birlikte, insanların bir erkeğin birkaç kadın tarafından paylaşıldığı durumlar da vardır - bir doğu haremi. Çok eşli kadınların kadınları eşit haklara sahiptir ve eşlerinden aynı miktarda maddi değer ve ilgi görürler. Ve rakiplerini hiç kıskanmıyorlar (yoksa biz pek bir şey bilmiyor muyuz?).

Ama bir harem yetiştirmeyeceğiz ve yarımlarımız bunu bilerek terbiyeli davranıyor ama bazı nedenlerden dolayı bu bizim için yeterli değil. Sürekli telefonunuzu kontrol etmek, sosyal ağlarda sohbet etmek, karşı cinsten tüm arkadaşlarınızı kontrol etmek - hayat manik bir arayışa dönüşür. Kıskançlık tuz gibidir; sadece küçük miktarlarda hoştur. Bu kesinlikle kurtulmanız gereken bir duygudur.

Kıskançlığın nedenleri

Neden kıskanıyoruz? İşte bazı temel ve yaygın sorunlar.

1. Geçmişte ihanet veya ihanetle ilgili tamamlanmamış durumlar. Aslında burada çok ince bir çizgi var. Hayatınızda bir partnerinizin aldattığı (ya da neredeyse aldattığı) bir dönem yaşadıysanız, kıskançlık katlanarak artar. Görünüşe göre bir kişiyi kelimelerle affetmişsiniz, ilişkiyi kaybetmemek, aileyi mahvetmemek vb. için hayatınıza geri dönmesine izin vermişsiniz. Ancak ne ruh barıştı, ne de kalp affetti, çünkü bunları emretemezsiniz. Ve ne zaman sevilen biri işten geç kalsa, düşünceler her zaman o duruma geri döner.
2. Kendi aşağılık duygusu. Bu genellikle sosyal açıdan eşit olmayan insanlar arasında olur. Eğer adam partinin yıldızıysa, sınıfın ilk yakışıklı erkeğiyse ve kimsenin umursamadığı gri bir fareyse, kadın güçlü bir zihinsel çatışma geliştirir. Neden onu seçtiğini, neden onu sevdiğini anlamıyor (sevecek bir şeyi var mı?). Ve hayatı boyunca bu belirsizlik ve aşağılık duygusu onu kemirir, onu sürekli bir kıskançlık duygusuna iter.
3. Kıskançlığın bir diğer nedeni ise aşk duygusunun yanlış algılanmasıdır. Patolojik olarak kıskanç olan bazı insanlar, partnerlerini ne kadar kıskanırlarsa ona o kadar çok sevgi göstereceklerine inanırlar. Kıskançlığı anlamanın bu modeli de sıklıkla çocukluktan gelir.

Kıskançlık türleri

Kıskançlık doğal bir duygu olarak normal ve patolojik olabilir. Normal kıskançlığın şüphesiz bir varoluş yeri vardır, çoğu zaman yokluğu da büyük bir sorundur. Sonuçta, eğer bir kişi size tamamen kayıtsız kalıyorsa, nerede kaldığınızı, bu çiçek buketinin nereden geldiğini sormuyorsa bu iyi bir şey değildir. Peki bu çizgi nerede? “Sağlıklı bir kıskançlık normu” nasıl belirlenir? Her ilişki için farklıdır. “Neden sana öyle baktı?” gibi nadir şakalar. ve benzeri uygundur. Ancak kıskançlık partnerinizi boğuyorsa ve onun normal bir hayat yaşamasına engel oluyorsa, bu durumla acilen ilgilenilmesi gerekir.

Kıskançlık sadece kadın ve erkek arasında yaşanmaz. Kıskançlık, ebeveyn ilgisi için mücadele verildiğinde sıklıkla kardeş ilişkilerinde kendini gösterir. Kıskançlık, "kıskançlık" kavramına çok yakındır.

1. Öncelikle neden korktuğunuzu anlamaya çalışın? Sevdiğiniz birini kaybetmek mi? Bir şey olursa onu zorla tutabilecek misin? KENDİNİZİN sizi asla terk etmeyeceğini anlayın. Ve eğer giderse o asla senin olmayacak demektir. Er ya da geç bu gerçekleşecekti. Öyleyse varsayımlar ve varsayımlarla kendinize eziyet etmek gerçekten gerekli mi?
2. Bir insanı elinizde tutmak istiyorsanız bırakın gitsin. Bu kural yüzde yüz işe yarıyor. Bu sorundan uzaklaşın, kendinize iyi bakın. Partnerinizi her saniye düşünmenize gerek yok. Spor yapın, çizim, araba sürme, boncuk yapımı veya yemek pişirme kurslarına kaydolun. Boş zaman, belirli bir durumda gereksiz düşüncelerin ortaya çıkmasına neden olur. Kişiye tüm hayatınızın o olmadığını gösterin. Başka birçok ilgi alanınızın ve hobinizin olduğunu. Ve sana ulaşacak.

1. Daha iyi bir insan ol. Neden kendini küçümsüyorsun? Neden seni sevmenin imkansız olduğunu düşünüyorsun? Her insan benzersizdir ve siz de istisna değilsiniz. Kelimenin tam anlamıyla ve mecazi olarak kendinizi kendinize getirmeniz gerekiyor. Saç stilinizi değiştirin, gardırobunuzu yenileyin, spa bakımına gidin; bunların hepsi harikalar yaratabilir.
2. Kıskanmayın, bırakın onlar sizi kıskansın. Partnerinizde hafif bir kıskançlık uyandırın. Bu, eve çiçek buketleri (kadınlar) ve yakanızda (erkekler) rujla gelmeniz gerektiği anlamına gelmez. Partnerinizin önünde yabancılarla hafifçe flört etmenize izin verin. Bu sadece bir gülümseme ve kibar bir söz olabilir ama gözden kaçmayacaktır. Aşırıya kaçmayın, yoksa dizginsiz kıskançlığın hedefi olma riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
3. Eğer kıskançlığınız yersizse sevdiğinizi üzmeye çalışmanıza gerek yok. Kendinizle ve kendi duygularınızla savaşmalısınız. Sevdiğiniz kişinin sadece kişisel hayatı değil aynı zamanda işi ve hobisi olan tam teşekküllü bir kişi olduğunu anlayın. Her alanda engellemeyin. Her beş dakikada bir arayıp onu rahatsız etmeye, işine karışmaya gerek yok. Nerede ve kiminle olduğunun dakika dakika hesabını istemeye gerek yok. Bir insanı seviyorsanız ona güvenin.
4. Bir şeyler uydurmayı bırak. Kocanız kadının düşen kağıtları toplamasına yardım etti ve kibar bir gülümsemeyle oradan ayrıldı. Eğer orada olmasaydım, kesinlikle onun evine yürüyeceğini düşünüyordun. Durumun olasılığını hayal etmeye ve düşünmeye gerek yok. Düşündüğünüzü hayata çekersiniz. Bir kadının yardımına koşabilecek bu kadar cesur bir kocanız olduğu için sevinin. Sonuçta, bir zamanlar ona aşık olmanızın nedeni tam olarak budur. Bu kadının muhtemelen kalbinden ne düşündüğünü bir düşünün: "Ne kadar zeki bir adam." Ama bu senin kocan! Kıskanmasına izin ver!
5. Kendinizi başkalarıyla karşılaştırmayın. Her zaman senden daha güzel, daha ince, daha akıllı ya da daha zengin biri olacak. Ama partnerin seni seçti. Güçlü ve zayıf yönlerinizle. Gerçekten bazı açılardan daha uygun bir kadınla tanışırsa seni onunla değiştireceğini mi sanıyorsun? Elbette erkeğinizin size aşık olmasını sağlayan bazı manevi nitelikleriniz vardır.
6. Sürekli kıskançlığın herhangi bir kişiye eziyet edebileceğini anlayın. Ve "neden değişmiyorsun ki, her gün hiçbir zaman gerçekleşmemiş ihaneti duyuyorum" diye düşünebilir. Ve karşı cinsten daha dengeli ve sakin bir arkadaşa dikkat etmeye başlar. Böylece siz kendiniz onu ihanete zorluyorsunuz.
7. Arkadaşlarınızla daha sık buluşmaya çalışın. Kıskanç insanları seçmeyin. Çevrenizde sizi neşelendirecek ve hayata döndürecek birini bulun. Sizi “aldatan” kişilerle iletişim kurmanıza gerek yok.
8. Açık bir konuşma için sevdiklerinizi arayın. Bazı eylemlerinin güdülerini anlamaya çalışın. Sessiz kalarak ve düşünerek kafanızda kolayca hoş olmayan bir resim çizebilirsiniz. Kocanız her gün işe geç kalıyorsa şüpheleriniz hakkında onunla açıkça konuşmayı deneyin. Belki de sana pahalı bir yıldönümü hediyesi almak için yarı zamanlı bir iş bulmuştur ve sen zaten onun metresini zihinsel olarak çözmüşsündür.

Kıskançlık, büyümesine ve tüm düşüncelerinizi ve duygularınızı tüketmesine izin verilmemesi gereken olumsuz bir duygudur. Kıskançlık dizginlenemez ve kontrol edilemez hale gelirse bir psikoloğa başvurmanız gerekir. Ancak çoğu durumda bu sorunlarla tek başınıza baş edebiliyorsunuz çünkü siz güçlü, kendi kendine yeten bir insansınız, değil mi?

Video: kıskanç olmayı nasıl bırakabilirim (bir psikologla istişare)

Bugün sana anlatacağım kıskançlıktan nasıl kurtulurum kocanız, karınız, ebeveynleriniz, çocuklarınız veya arkadaşlarınızla ilgili olarak. İnsanlar neden kocalarını ve kız arkadaşlarını kıskanırlar? Karıları yabancılara mı? Anne baban başka çocuklara mı? Kıskançlık nereden geliyor?

Kıskançlığın nedenleri:

• Öncelikle kıskançlık korkudan kaynaklanır. Sevdiğini kaybetme korkusu.
• İkincisi, kişinin kendine, kendine (başkasına, çocuğuna, herhangi birine) güven eksikliğinden kaynaklanır. Partnerinizin sizi sevdiğine ve sizden daha iyi olan başka bir kişiye tercih etmeyeceğine dair belirsizlik.
• Üçüncüsü, kıskançlık partnerinize karşı sahiplenici tutumun bir sonucudur. Kişisel hayatı üzerinde tekel sahibi olma, tüm işlerine karışma arzusu.
• Dördüncüsü, bu kalite diğer komplekslerden ve korkulardan büyüyebilir.

Kıskançlığa neden olan nedenler listesinde neyi görmedik? Aşk! Kıskançlık sevgiden kaynaklanmaz, temeli korkudur. Sürekli kıskançlık patlamaları yalnızca sevgiyi engeller ve ilişkileri bir dizi acı ve güvensizliğe dönüştürür.

Kıskançlığın üstesinden nasıl gelinir? Bu hissin nedenleri nasıl ortadan kaldırılır?

1. Sevginize hizmet etmeyen her şeyden kurtulun.

Kıskançlık atakları sırasında birçok kişi casusluk oyunları oynar. Eşlerinin telefonundan sürekli olarak giden çağrıları kontrol ediyorlar, ceketinden parfüm kokusunu yakalamaya çalışıyorlar, arkadaşlarıyla buluştuğundan ve metresini ziyaret etmediğinden emin olmak için onu her saat başı arıyorlar, eşlerinin temsilcileriyle iletişim kurmasını yasaklıyorlar. karşı cins vb. Kısacası partnerlerine kısa bir tasma takarlar. Aynı zamanda bu duygunun onları nereye götürdüğünü bile düşünmüyorlar.

İnsanlar bilinçaltında sağlıklı bir ilişkinin çıkarlarına hizmet eden bir sorunu çözdüklerini hissedebilirler. Sonuçta eşlerin birbirini sevmesi, başka kadın ve erkeklerle aldatmaması gerektiğini düşünüyorlar. Ve bu nedenle, partnerlerinin sadakatine sürekli güvenmeleri ve bu güveni artırmak için her şeyi yapmaları gerekir, bu bir güvensizlik dalgasına, olumsuz duygulara ve boş sebeplerden dolayı tartışmalara neden olsa bile. Böylece kıskançlığa yeşil ışık yakılır.

İnsanlar aşk ve kıskançlığın el ele gittiği gerçeğine alışkındır ve birçoğu, kıskançlığın ilişkilerinde tam bir katılımcı haline geldiği gerçeğiyle yüzleşmeyi öğrenmiştir.

Ancak aslında kıskançlık temelinde ortaya çıkan paranoya, aşk ve uyumlu yaşam hedeflerine hiçbir şekilde hizmet etmez, sadece aşkı zehirler. Kıskançlık ve kıskançlıktan kaynaklanan eylemler sorunları çözmez, aksine yaratır.

Bitmek bilmeyen kıskançlık patlamalarınızın nelere yol açacağını bir düşünün? Yalanlardan çok korkuyorsunuz ama ilişkilerinizi güvensizlik atmosferiyle kendiniz örtüyorsunuz. Partnerinizi kaybetmekten çok korkuyorsunuz ama aynı zamanda onun her hareketini kontrol etmeye çalışıyorsunuz, onu suçluyor, yasaklar yaratıyor, küfrediyor, bağırıyor, şüpheleniyorsunuz...

Bu yakın, güvenilir, sağlıklı ve uzun süreli ilişkilerin temelini oluşturuyor mu? Kıskançlığın (ve aslında korkuya dayalı diğer birçok duygunun) ironisi, korkunuz nedeniyle, yalnızca çok korktuğunuz şeyi daha da yakınlaştırmanızdır! Güvensizlik ve paranoya sonuçta ilişkiyi daha kırılgan hale getirir ve sizi partnerinizden uzaklaştırır.

Bir dahaki sefere kıskançlık hissettiğinizde ve kocanıza bağırmak ya da telefonunu kontrol etmek istediğinizde, kendinize bu eylemlerin ilişkinize nasıl yardımcı olabileceğini sorun. Bunun aşkınıza nasıl faydası olacak? Bu, bu kadar korktuğunuz şeylerin (bir partnerin kaybı, bir ilişkinin sona ermesi) ortaya çıkmasını nasıl önleyebilir?

Her üç soruya da cevabınız “Olmaz” veya “Sadece yolunuza çıkacak” ise o zaman kıskançlığına kırmızı rengini ver.

Bu tek başına kesinlikle bu duygudan tamamen kurtulmanıza yardımcı olmayacaktır. Ancak olumsuz duygulardan kurtulmanın ilk adımı, bu duygulara ihtiyacınız olmadığını, onların yalnızca sizi rahatsız ettiğini fark etmektir.

İlişkinizi aşkın çıkarlarına hizmet etmeyen şeylerden kurtarın!

2. Korkularınızı ortadan kaldırın

Doğal olarak neden korktuğumuzu düşünmek istemeyiz. Örneğin: “Ya işimi kaybedersem? Bunu düşünmek bile istemiyorum!” Her ne kadar kulağa tuhaf gelse de, korkularımızın üzerimizde gücü var çünkü korku gerçekleştiğinde ne olacağını düşünmek istemiyoruz.

Elbette benimle aynı fikirde olmayacaksınız ve itiraz edeceksiniz: “Nasıl olursa olsun! Sürekli neden korktuğumu düşünüyorum. Sevdiğimin beni terk etmesi benim için ne kadar kötü olacak, ne kadar berbat duygular yaşayacağımı hayal ediyorum.”

Ama sonra ne olacağını düşünmüyorsun. Olumsuz duyguları yalnızca korkunuz oluştuğunda düşünürsünüz. Geleceği düşünmek istemeseniz bile, zihinsel olarak bu sınırın ötesine geçmeye çalışın.

Düşünün: “Ayrıldıktan bir yıl sonra ne olacak? Beş yıl sonra ne olacak? İlk birkaç ay benim için zor olmalı. Ama sonra biraz kendime gelmeye başlayacağım. Bir süre sonra yeni bir ilişkim olacak, belki bundan daha da iyi olur.”

(Bu kesinlikle en iyi senaryo değil! Belki de ilişkiniz ihanetten sonra da devam eder! Bu makalenin son paragrafında bundan bahsedeceğim.)

Başlangıçta düşündüğünüz kadar korkutucu değil, değil mi? Gerçekçi ol! Bu resimleri zihninizde kaydırmaya çalışın. Korkunuz gerçekleştiğinde kendinizi ne kadar kötü hissedeceğinizi değil, bu durumdan nasıl çıkacağınızı, hayatınıza nasıl devam edeceğinizi düşünün!

Sahip olduklarınıza çok fazla bağlanmamalısınız. Şu anda bu kişiyle olan ilişkinizin hayatınızdaki en önemli şey olduğunu hissedebilirsiniz. Ancak bu kısmen bir yanılsama ve aldatmacadır. İnsanların tüm yaşamları açısından düşünmeleri zordur ve bazen şu anda sahip oldukları şeyin rolünü fazlasıyla abartırlar.

Bu fikir tamamen sezgisel olmayabilir. Bana soruyorsun: “Bir şeye bu kadar bağlanmaya nasıl değmez? Sevdiğim şeye bağlıyım: çocuklarıma, aileme, işime, amacıma. Bu benim varlığımın temelini oluşturuyor! Sevdiğim şeylere kayıtsız kalmamı mı öneriyorsun?”

Hayır, ben size sadece acı ve korkudan başka bir şey getirmeyen acı verici bağlanmayı deneyimlemeyi bırakmanızı öneriyorum.

Eşinizi çok seviyor ama sürekli ilişkinizin biteceği korkusuyla yaşıyorsanız mutlu musunuz? Bu tür ilişkilerden tatmin oluyor musunuz? Düşünme. Gelecekte bu ilişkiyi kaybetme korkusu sizi mutsuz eder. Ancak şu anda bunlara sahip olmanız sizi mutlu etmiyor çünkü sürekli korkuyorsunuz ve sadece geleceği düşünüyorsunuz!

Güçlü bağlılıklar kaybetme korkusuna yol açar. Ve kaybetme korkusu, şu anın tadını çıkarmanızı engeller.

Güçlü bir sevgi hissetmemek, sevmemek anlamına gelmez. Güçlü bir bağlılık yaşamamak, hiçbir şeyin sonsuza kadar sürmeyeceği gerçeği konusunda daha rahat olmak, gerçekçi olmak anlamına gelir. Her şeye hazırlıklı olun. Ve şimdi sahip olduklarınızın tadını çıkarın.

3. Karşılaştırmayı bırakın

"Ya benden daha değerli, daha akıllı, daha güzel bir kadın bulursa!"

"Etrafında benden daha güzel ve başarılı o kadar çok erkek var ki ilişkimizin devam etme şansı yok."

Bu rahatsız edici düşünceler birçok kişiye tanıdık geliyor. Kendinizi aynı cinsiyetten başkalarıyla karşılaştırmaya ve rekabetten korkmaya başlarsınız. Ancak erkekler ve kadınlar aşk piyasasında bir tür mal değildir!

İnsanlar arasındaki ilişkiler her zaman tercihlerin yalnızca “ürünün” özelliklerine göre oluşturulduğu emtia-para ilişkilerine benzemez: çekicilik, başarı, zeka vb. Daha ziyade sermaye sahibinin sermayeye karşı tutumuna benziyor aslında. Bu aynı zamanda en başarılı benzetme değil ama daha yakın.

Artık ilişkinizin ilk başladığı zamanki gibi olmadığını söylemek istiyorum. Belki partnerinizle ilk tanıştığınızda karşılıklı çekime bağlıydınız.

Ancak ilişki geliştikçe, dış çekicilik ve başarı ile güçlendirilen, çekim ve tutkudan daha fazlası olan belirli bir "sermaye" oluşur. Bu sermaye yıllar içinde birikir, çünkü ilişkinin her iki tarafı da birbirini daha derinden anlar, sorunlarına ortaklaşa çözüm bulur, hatalarından sonuç çıkarır, yollarına çıkan bir sonraki zorluğun üstesinden gelirler. .

Ve bu sermaye çok değerli. Başka bir şeyle bu kadar kolay değiştirilemez. Kısacası partneriniz sizi sadece nitelikleriniz için değil, onunla olan her şeyiniz için seviyor. Ya da belki sizi sizin farkında olmadığınız başka bir şey için seviyordur. Bu da sizin daha başarılı ve çekici insanlara tercih edilmenizi sağlar.

“Tamam,” diyorsun. “Ya ilişkimiz “ortak moral sermaye oluşturmak” gibi değilse? Sadece çöküyorlar. Bana öyle geliyor ki artık ikimizi de birbirine bağlayan hiçbir şey yok."

Daha sonra bir sonraki noktaya geçin.

4. İlişkilerinizi geliştirin

Partnerinizle daha fazla zaman geçirin. Onun isteklerini öğrenin. Ona ilgi ve güven gösterin. Aile sorunlarını birlikte çözmeye çalışın. Yaşadığınız zorluklardan bahsedin. Birbiriniz için daha çekici olun. Çeşitlilik ekleyin. Ve orada durmadan ilişkinizi geliştirin!

Burada ilişkilerin nasıl geliştirileceğine dair ayrıntılı talimatlar vermeyeceğim. Bu ayrı bir yazının konusu olacak. Burada söylemek istediğim eşlerin birbirlerine olan sadakatinin gözetim, şüphe ve güvensizliğin bir türevi olmadığıdır. Bu güçlü, güvenilir ve tatmin edici bir ilişkinin sonucudur.

Kocanızı gözetlediğinizde sadakatsizliğe dair herhangi bir kanıt bulamazsanız, bu kıskançlığınızı ortadan kaldırmaya yardımcı olmayacak, bir süre sonra yeniden alevlenecektir. Ancak ilişkinize daha fazla güvendiğinizde, siz ve partneriniz birbirinizi güvenle çevrelediğinizde, ancak o zaman kıskançlık için daha az nedeniniz olur.

Kıskançlık duygusunu ve onun ortaya çıkış nedenlerini (ihanet) ortadan kaldırmak için, ilişkileri geliştirmeye çalışmalı ve onları aynı anda bir casus romanına ve pembe diziye dönüştürmemelisiniz!

Son zamanlarda az gelişmiş ülkelerde kural olarak neden tam devlet kontrolünün mevcut olduğunu düşünüyordum. Bana öyle geliyor ki bunun nedeni, büyük ekonomik sorunları olan ülkelerin vatanseverliği aşılamak ve sakinlerini ülke içinde tutmak için tek bir yola sahip olmalarıdır. Bu yöntem yalan söylemek, gözetleme düzenlemek ve ülkeden çıkış yasağı da dahil olmak üzere yasaklar oluşturmaktır. Bu ülkede yaşayanların devlete olan sevgisi ve bağlılığı korku ve aldatmaya dayanmaktadır.

Ancak ekonomileri ve sosyal koşulları iyi olan devletlerin diktatörlüğe başvurmasına gerek yok. Fırsat verilse insan bu ülkeden kaçmaz. Çünkü devletini seviyor çünkü sakinlerine iyi yaşam koşulları sağlıyor ve onlarla ilgileniyor. Kimse onu “sevmeye” zorlamaz. Dolayısıyla bu duygu içtenlikle ortaya çıkıyor.

Bu benzetmeyi ilişkilerinize kolaylıkla uygulayabilirsiniz. Ailenizde sevgi ve güven ortamını yaratmak, ortak “sevgi sermayesi” elde etmek ve bu sayede “eşinizin başka bir aileye göç etmesi” riskini azaltmak gerekiyor. Bu, yasaklar ve gözetim yoluyla bunu başarmaktan daha iyidir.

5. Hayal gücünüzü sınırlayın

Kocanız işe geç kaldı. Ve şimdi aklınıza başka kadınlarla eğlendiği fotoğraflar geliyor. Ancak hayal gücünüzün çılgına dönmesine izin vermek için acele etmeyin. Eğer bunu hayal etmeye devam ederseniz, aklınıza geldiğinde kendinizi bu düşüncelerden kurtarmanız ve mantıklı argümanları dinlemeniz zor olacaktır.

Bu fanteziler sizi durumu ayık bir şekilde değerlendirme yeteneğinden mahrum bırakır. Bu nedenle, partnerinizin ihaneti nedeniyle paranoya saldırıları fark ettiyseniz, bunu bir kural olarak kabul edin: " ilk düşünce yanlış düşüncedir Aksi ispatlanana kadar."

Bu, söylenebilir ki, suçluluk karinesi dürtüsel düşünceler. Bu prensip, birçok duyguyla başa çıkmama ve durumu, anlık duygularımın sunmaya çalıştığı gibi değil, olduğu gibi görmeme gerçekten yardımcı oluyor.

Bu nedenle tüm bu fantezileri bir süreliğine kafanızdan atın. Daha sonra bunlara dikkat edeceksiniz. Başlamak, . Ancak endişe ve kaygıya bunaldığınız sürece aklınıza değerli hiçbir şey gelmeyecektir.

Bu yüzden dikkatinizi başka bir şeye çevirin. Onun bu fantezilere kapılmasına izin vermeyin. Sorunu ancak sakinleştiğinizi ve kaygınızın tüm düşüncelerinizi "olumsuz kutbuna" çekmediğini fark ettiğinizde düşünmeye başlayın. O zaman durumu ayık bir şekilde değerlendirebileceksiniz. Belki korkularınızın boşuna olduğunu anlayacaksınız. Ama belki de onaylanacaklar. Ancak bunu düşünmeden önce, durumu gerçekte sakin bir şekilde analiz etmeli ve fantezilerinize kapılmamalısınız.

6. Yalnızca partnerinizin hayatını yaşamaktan vazgeçin.

Çoğunlukla kıskançlığın nedeni, eşlerden birinin diğerinin hayatına olan takıntısıdır. Bunun nedeni, ortaklardan birinin kendi kişisel çıkarlarının ve kişisel yaşamının olmamasıdır. Ve başka birinin hayatını yaşamaktan başka seçeneği yok.

Bu sadece kıskançlık için değil aynı zamanda ebeveynlerin (genellikle annelerin) çocuklar üzerindeki aşırı kontrolü için de geçerlidir. Kontrolünüzün, kaygınızın, birinin hayatına bitmek tükenmek bilmeyen müdahalenizin ne sizi ne de hayatına müdahale ettiğiniz kişiyi daha mutlu etmeyeceğini anlayın!

Bunu önlemek için hayatınıza biraz çeşitlilik katın. ve tutkun. Bu asla yeni hobileriniz nedeniyle partnerinizi veya çocuğunuzu görmezden gelmeniz için bir neden olmamalıdır. Hiç de bile! Bu, hayatta kocanızdan veya çocuklarınızdan daha önemli şeyler olduğunu anlamanız için bir neden olsun.

Aynı zamanda partnerinizin (veya oğlunuzun, kızınızın) aile hayatının yanı sıra başka bir hayat yaşamasına da izin verin. Arkadaşlarıyla, meslektaşlarıyla ve hatta karşı cinsten insanlarla iletişim kurması için ona yer bırakın! Partnerinize ona güvendiğinizi gösterin, ona biraz özgürlük verin, hayatının her santimini keşfetmeye çalışmayın ve onu kontrol mengenesine sıkıştırmayın.

Ayrıca yapacak başka bir işiniz olacağı için ilişkinize daha az bağlı hissetmenize de yardımcı olacaktır, dolayısıyla kayıplardan daha az korkacak ve daha az acı çekeceksiniz!

7. Tersini yapın

Kıskançlığın sizi ittiği şeyin tam tersini yapın. Bir partide karınızın tanımadığınız bir adamla konuştuğunu görürseniz, bu adama öfkeyle bakıp ardından eşinizle skandal çıkarmak yerine, yukarı çıkın ve kibarca kendinizi bu adamla tanıştırın! Belki bunun sadece karınızın tanıştığı ve nezaket nedeniyle yanından geçemediği bir iş arkadaşı olduğunu öğreneceksiniz. Ve kıskançlığının ne kadar saçma olduğunu anlayacaksın.

8. Açık sözlü olun! Oyun oynamayın

Tüm bu casus oyunlarına ve gizli şüphelere son verin! Eğer bir şey seni rahatsız ediyorsa partnerinize doğrudan sorun! Sadece bunu skandal şeklinde yapmayın! Sakin bir şekilde ona tüm şüphelerinizi anlatın ve bakalım ne cevap verecek.

Ancak partnerinizle bu konuyu konuşmadan önce şüphelerinizin ne kadar haklı olduğunu kendiniz değerlendirmeniz size zarar vermez.

Sonuçta, pek çok insan "gizli bir oyun" oynuyor ve sinsice hareket ediyor çünkü bilinçaltında tüm şüphelerinin saçma ve saçma olduğunu ve paranoyalarını başka birine anlatmanın saçma olacağını anlıyorlar.

Bu nedenle, böyle bir konuşmaya hazırlanmak, yalnızca endişelerinizi dile getirmenize ve yeni bir güven düzeyi kazanmanıza (konuşmanın gerçekleşmesi gerektiğini anlarsanız) yardımcı olmakla kalmayacak, aynı zamanda korkularınızın gerçek mi yoksa sadece dizginsiz bir deneyimin sonucu mu olduğunu kontrol etmenize yardımcı olacaktır. hayal gücü.

9. Partnerinize güvenin

Zaten bu yazımda güvenden birçok kez bahsetmiştim ama bu konunun oldukça önemli olduğunu düşünüyorum, bu yüzden onu ayrı bir paragraf olarak gündeme getiriyorum. Güven, sağlıklı ve güçlü ilişkiler için bir ön koşuldur. Bir düşünün, partnerinize güvenmemek için bir nedeniniz var mı?

Kimsenin böyle bir nedeni yok demiyorum. Ancak çoğu zaman partnerimizden şüphelenmeye başlarız, güvenimizi haklı çıkarmadığı için değil, yalnızca kendimiz korku ve kendinden şüphe duyduğumuz için. Bu durumda kıskançlık gerçekte herhangi bir şeye dayanmaz, yalnızca kişisel duygularımızdan kaynaklanır.

O halde neden partnerinize güvenmeyi denemiyorsunuz? Onun her sözünde aldatma görmeyi bırakın ve bitmek bilmeyen şüphelerinizi bir kenara bırakın. Elbette şüpheler her zaman yersiz olmayacaktır. Ancak ruh eşinize güvenmeye çalışın ve nasıl davranırsa davransın ve ne yaparsa yapsın, en az bir ay boyunca onun kötü bir şeyden şüphelenmemesine çalışın.

Endişeleriniz hala devam ediyorsa muhtemelen ilişkinizde bir şeylerin değişmesi gerekiyor demektir. Ancak korkularınızın ne kadar saçma olduğunu anlayıp partnerinize olan inancınızın ilişkinizi nasıl dönüştürdüğünü ve sizi daha mutlu ettiğini görmeniz oldukça olası. Ve sonsuza kadar bu güvenle kalmak isteyeceksiniz...

10. Affetmeye istekli olun

İnsanların ailedeki bariz sorunları kabullenmenin ve bir nedeni olan kıskançlıktan kurtulmanın bir yolu olarak benim tavsiyelerimin bir kısmını dikkate almasını istemiyorum. Belki işler sizin için gerçekten de yolunda gitmiyordur ve partneriniz sizi sistematik olarak aldatıyor olabilir. Ve bu size paranoyanız ve korkunuz tarafından değil, yerleşik gerçekler tarafından anlatılıyor. (Kocanız sürekli bir yerlerde kayboluyor, gece geç saatlerde geliyor ve parfüm kokuyorken bunu inkar etmek zor.)

Bu durumda bariz şeyleri inkar etmemek, kıskançlık saldırılarını bastırmamak ve ilişkiniz hakkında bir şeyler yapmaya çalışmak daha iyidir. Ben her zaman olanı düzeltmeye çalışmanın, kişiyi affetmenin ve ciddi bir eyleme geçmeden önce yeniden başlamanın savunucusu oldum. Size de şunu tavsiye ediyorum.

Aldatmak her zaman eşinizin size karşı sevgisinin olmadığının bir göstergesi değildir. Bazen insanlar sırf seks konusunda kısıtlanmadıkları ama sizi sevmeye devam ettikleri için aldatırlar. Bazen bunu yaparlar çünkü egoları aşk cephesinde yeni zaferler arzular ama aynı zamanda sizi sevmeye devam ederler. Bazen bu, bir kişinin tutkuya yenik düşmesine rağmen sizi sevmeye devam etmesi nedeniyle olur. Bazen bu, kişinin affedilebilecek anlık zayıflığının, hatasının bir sonucudur.

İhanet, hayal gücünüzün ve duygularınızın size gösterdiği kadar korkunç değildir. Ancak bu gerçekleşirse, bunu birlikte deneyimlemeye ve yolunuza devam etmeye hazır olun. Bu hayatın sonu değil.

Bir kişiyi affedebileceğinizi biliyorsanız. Bütün yaptıklarından sonra ona yeniden güvenmeye başlayabilecekler. Bu aldatma ilişkinizin sonu olmayacak. Birlikte hayatınızı değiştirip iyileştirebilmeniz, bu tür durumların gelecekte tekrar yaşanmasının önüne geçebilmeniz. O zaman bundan bu kadar korkmayacaksın. O zaman kıskanmak için çok daha az nedeniniz olacak!

Ancak bu her iki eşin de güvenini gerektirir. Ve ilişkileri geliştirme arzuları!

Kıskançlık duygusuna tamamen yabancı olacak böyle bir insan yoktur. Her birimiz hayatımızda en az bir kez sevdiğimiz birini kıskanmışızdır. Belli bir miktarda kıskançlık her zaman mevcuttur ve bu normaldir. Diğer duygulardan daha güçlü olması normal değildir.

Kıskançlığın nedenleri

Bu duygudan kurtulmanın yollarını bulmak için sizi neyin kıskandırabileceğini anlamalısınız. Nedenlerin listesi çok kısa:

• asıl sebep korkuçünkü her birimiz sevdiğimiz kişiyi kaybetmekten korkarız;
• kompleksler. Gözlemci için mantıksız olan ve tedavisi çok zor olan kıskançlığa neden olurlar. Vakaların neredeyse yüzde yüzündeki kompleksler, kendinden şüphe duymaya neden oluyor ve bu da kurtulmak çok zor;
• bencillik. Bu duygu sevdiğimiz kişi için çok tehlikelidir çünkü sahiplenme duygusu yaratır. Sevdiğiniz kişi size ait değil; o sizinle birlikte çünkü bunu istiyor, sadece siz değil.
• Geçmiş başarısızlıklar. Kıskançlığın oldukça yaygın bir nedeni.

Kıskançlığı tedavi etmenin 7 yolu

Yöntem 1: Güven mutluluğun anahtarıdır. En takıntılı kişi bile partnerine güvenirse kıskançlıktan kurtulabilir ve kıskançlığa bir daha dönmeyebilir. Sevdiğiniz kişinin başkasını değil sizi seçtiğini düşünün.

Yöntem 2: Kendinize dışarıdan bakmaya çalışın. Bu yöntem özellikle sevgisi karşılıklı olmayan veya imkansız olanlar için etkili olacaktır. Gerçek şu ki kıskançlık çoğu zaman insanların son derece aptal görünmesine neden olur. Bu, örneğin sevdiğiniz birini gözetlemek için geçerlidir; birçok kişi aldatılıp aldatılmadığını veya rakiplerinin kimliğini öğrenmek için buna başvurur.

Yöntem 3: Hayal gücünüzün kontrolünü elinize alın. Eşiniz ya da kocanız daha gizemli hale geldi… evet bu bir sorun ama bunun bir tarafta görünmesi dışında pek çok nedeni de olabilir. Aşıklar ve ihanetler hakkında düşünerek kendinize bir çukur kazıyorsunuz. Sadece mantıksal düşünmeye çalışın ve spekülasyonlara değil gerçeklere dayanmaya çalışın.

Yöntem 4: Hiçbir koşulda karşılaştırma yapmayın. Sen belli özellikleri ve bedeli olan bir şey değilsin. Milyonlarca insan arasından seçilmiş kişisin. Bir bakıma sizden daha iyi olan milyonlarca insan var, ancak sevgilinizin en iyi marangoz olmadığını veya sevgili kadınının bir güzellik yarışması birincisi olmadığını bilmek gerçek duyguları yok edemez. Siz sizsiniz, başkası değil, o yüzden var olmayan hayali bir ideal için ruh eşinizi kıskanmayı bırakın.

Yöntem 5: Sonuçlara odaklanmak yerine her zaman bir soruna çözüm arayın. Başka bir deyişle korkmayı bırakın. Korku, en korkunç ve yıkıcı insan duygularından biridir. Her şeye hazırlıklı olun çünkü hayat bu; öngörülemez ve gerçek.

Yöntem 6: Her birimizin benzersizliğinin farkındalığı. Bu, ihanetle karşı karşıya kalan ve bunu ilk elden bilenlere yardımcı olacaktır. Terkedilenler genellikle aşklarını yeniden kaybetmekten korkarlar. Ama öncelikle korku sizi etkisiz hale getirebilir. İkincisi, sana bütün insanların aynı olduğunu kim söyledi? Benzer karakter özellikleri var, ancak aynı insanlar yok - hepimiz benzersiziz, bu nedenle büyük olasılıkla kötü bir deneyim aşk değildi. Basitçe sevilmediniz - bu elbette, sizin açınızdan acıya neden olabilecek hiçbir hata veya eylemin olmadığı durumlar için geçerlidir.

Yöntem 7: Dürüst olun - sevdiklerinize her şeyi doğrudan anlatırsanız, o zaman gerçekten sevenler geri dönmeyecek, bağlılıklarını kanıtlamaya yardımcı olacaktır. Bu yöntemde dikkatli olmanız gerekir: spekülasyonları değil, yalnızca işin özüne konuşun ve gerçek korkuları belirtin. Gerçeklerle hareket edin, aksi takdirde duygusal patlamalar kötü bir rol oynayabilir. Sakin olun ve bir şey söylemeden önce düşünün.

Publius Ovid Naso

Bir dereceye kadar kıskançlık tüm insanların doğasında vardır. Duruma göre haklı ya da haksız olabilir. Birisi korku ve kendinden şüphe duyduğu için kıskanır, biri ise çok güçlü ama aynı zamanda sahiplenme duygusuna yol açan aşağı düzeydeki sevgi nedeniyle kıskanır. Bir insan kıskanıyorsa seviyor demektir demeleri boşuna değil. Bu aşkın gerçek olmadığı belirtilmedi çünkü insanı özgürlüğünden mahrum bırakıyor. Kıskançlık yüzünden insanlar çoğu zaman sakin ve mutlu bir hayat yaşayamamakla kalmaz, aynı zamanda diğer insanlarla ilişkilerinin büyük ölçüde bozulmasına ve hatta çökmesine neden olan ciddi hatalar da yaparlar. Kıskançlık çoğu zaman bir ailenin yıkılmasına neden olur çünkü güven, saygı ve özgürlük olmadan düşünülemeyen sevgiyi öldürür. Kıskançlık ise kişide güvensizliğin ifadesidir, onun arzularına saygısızlıktır ve özgürlüğünün kısıtlanmasıdır. Aşk için kötü. Ayrıca çok güçlü kıskançlık ciddi hastalıklara da yol açabilir çünkü kıskanç olduğumuzda şiddetli stres yaşarız, bu da bağışıklığımızı zayıflatır. Dolayısıyla kıskançlık hayatımızda sevginin yoldaşı olsa da bu zararlı duygunun ruhumuzu zehirlemesine, sağlığımıza zarar vermesine, sevdiğimiz ve sevdiğimiz insanlarla ilişkilerimizi bozmasına izin vermemek için onunla baş edebilmeliyiz. biz. Sevgili okuyucular, bu yazımda kıskançlıkla nasıl baş edebileceğinizi ve her türlü nedeni olsa bile kıskançlıktan nasıl vazgeçebileceğinizi anlatacağım.

Kıskançlık nedir

O halde öncelikle kıskançlığın ne olduğunu öğrenelim. Arkadaşlar kıskançlık, korku, belirsizlik, kırgınlık, bencillik, gurur, şüphe, öfke ve kendine acıma gibi duyguların birleşimidir. Bütün bu duygular bir arada ele alındığında kişinin hayatını büyük ölçüde zehirler ve onun üzerinde güçlü bir yıkıcı etkiye sahiptir. Aynı zamanda bu duyguların tek tek bile kıskançlık duygusuyla birleştiğinde insana verdikleri zarar kadar zarar veremeyecekleri de çok açıktır. Kıskançlık yüzünden insanın içini zehirler ve en çirkin şekilde dışarı taşarlar. Şiddetli kıskançlık nedeniyle birçok insan baş ağrısı yaşar, iştahını kaybeder, gergin, huzursuz, asabi ve saldırgan hale gelir. Saldırganlıkları partnerlerine de sıçrar ve onunla olan ilişkileri bozulmaya başlar. Kıskançlık duygusunda bu kadar çok kötü şey bir araya gelir.

Kıskançlığın çok ilginç ve şüphesiz en temel özelliği, kıskanç kişinin partnerini kendi malı gibi görmeye başlamasıdır. Başka birinin hayatını istediği gibi yönetme hakkına sahip olduğuna inanır. Aynı zamanda kıskançlık sadece karı kocaya, damat veya geline değil aynı zamanda arkadaşlara, ebeveynlere ve çocuklara da yöneliktir. Bir seks partnerine yönelik kıskançlığın özel olabileceği açık olsa da, bu durum çoğu zaman kıskanç kişinin sadakatsizlik şüphesi nedeniyle partnerinden nefret etmeye başlamasına neden olur. Böylece kıskançlıktan dolayı sevginin yerini nefret alır. Bu böyle olabilir. Kıskanç bir kişi, kendisine ne kadar ilgi gösterildiğini ve partnerinden, arkadaşlarından, ebeveynlerinden veya çocuklarından diğer insanlara ne kadar ilgi gösterildiğini sürekli izler. Bazen kıskanç bir kişi, kıskandığı başka bir kişiye her türlü küçük şeye tutunmaya başladığında, hatta onu akla gelebilecek ve akıl almaz tüm günahlarla suçlayarak her türlü saçmalık icat etmeye başladığında, bu tamamen saçma biçimlere bürünür. . İlgiden mahrum kaldıklarını ve daha az sevildiğini hisseden kıskanç kişiler, kıskançlıklarıyla başkaları için yarattıkları sorunlara dikkat etmezler ve insanları kendilerinden uzaklaştırmaktan başka bir işe yaramazlar. Böylelikle korku, bencillik, nefret ve sahiplenme duygusu kıskançlıkta birleşerek hem kıskanç kişinin kendisine hem de kıskandığı kişilere, hatta kıskandığı kişilere zarar verebilir.

Kıskanç olmayı nasıl durdurabilirim

Artık siz sevgili okuyucular, neden ve neden kıskançlıkla mücadele etmemiz gerektiğini anladığınıza göre, size kıskançlıktan nasıl kurtulacağınızı ve sakin, ölçülü bir hayat yaşamaya nasıl başlayacağınızı anlatacağım. Kıskançlıktan kurtulmak için öncelikle kıskançlığın nedenini belirlemelisiniz. Birkaç tane olabilir. Bu nedenler yukarıda yazdığım kıskançlık duygusunu oluşturan duygularla ilgilidir.

Korku. Korktuğunuz için kıskanıyorsanız, o zaman neyden korktuğunuzu, nelerden yoksun olduğunuzu düşünün. Kıskançlık büyük ölçüde korkuya dayanır; sahip olduğunuzu kaybetme veya ihtiyacınız olanı alamama korkusu. Bu normal bir olgudur, özellikle kişinin nesnel nedenlerden dolayı kendine güvenmediği durumlarda bu korku haklıdır. Peki diyelim ki pek de çekici olmayan, zayıf karakterli, kadınlar arasında popüler olmayan bir erkek, kaçınılmaz olarak kendine güveni olmayan, özgüveni düşük bir insan olacak ve bu belirsizlik onun kadını kaybetme korkusunun temelini oluşturacaktır. kiminle çıkmaya ve yaşamaya başlar. Onu kaybetmekten korkan ve yeni bir kadın bulabileceğinden emin olamayan bu erkek, onu çok kıskanacaktır. Aynı zamanda kadınlarla ilişkilerde kadının erkeği terk ettiği olumsuz geçmiş deneyimler onun korkusunu artıracak ve dolayısıyla onu daha da kıskandıracaktır. Kadınlarda da durum benzer. Ayrıca ebeveyn sevgisi ve şefkatinin eksikliğinin de insanı kıskandırdığını söylemekte fayda var. Sevgi, ilgi, sevgi, bakım ihtiyacı erken çocukluktan itibaren karşılanmalıdır. Eğer tatmin olmazsa kişi güvensiz, dolayısıyla kıskanç, aşırı aşk dolu (insanlara çok bağlı hale gelebilir), alıngan veya aşırı saldırgan bir şekilde büyür. Her ne kadar alınganlık ve saldırganlık birbiriyle birleştirilebilir ve sıklıkla birleştirilebilir. Tekrar ediyorum, tüm bunlar hem erkekler hem de kadınlar için geçerlidir.

Yani sizi neyin korkuttuğunu, hangi sonuçlardan korktuğunuzu bulmanız gerekiyor. Korkularınızın sizi kıskanmasına izin vermemek için onların farkında olmalısınız. Düşünün - neyden korkuyorsunuz? Korkunuzun sebebi nedir? Ne kadar geçerli ve objektif? Bu korkuyla mücadele etmenin hangi yolları var? Onlar sizin tarafınızdan tanınıyor mu? Değilse gerekli bilgileri bulun. Yani tüm dikkatinizi kıskandığınız kişi üzerinde yoğunlaştırmak yerine kendinizi anlayın. Korkunuz haklı olsa bile bu kıskançlık için bir neden değildir. Bu, sorununuza çözüm aramak için bir nedendir. Sadakatsiz bir kocanız varsa ve onu kaybetmekten korkuyorsanız, yeteneklerinizi hesaba katarak onun davranışını nasıl etkileyeceğinizi düşünün ve ayrıca size daha uygun başka bir adam bulma olasılığını da düşünün. Sadece ihanete, ihanete, aldatmaya eğilimli, doğası gereği bencil olan ve kendisinden başka kimseye saygı duymayan insanlarla geçinmeyin. Aksi takdirde elbette onları kıskanacaksınız çünkü sizi aldatmaya, aldatmaya, hatta daha ilginç biriyle tanıştıklarında sizi terk etmeye başlayacaklar. Kendinize sorun yaratmayın, kıskançlık sorunu yaşamazsınız. Aksi takdirde, çoğu zaman olduğu gibi, bir kadın sırf tabiri caizse güzel bir arabası veya çok parası olduğu için kendisi için bir çapkın seçecek ve sonra sanki tahmin edilmesi imkansızmış gibi onu aldattığından şikayet edecek. daha önce bunu yapmaya meyilliydi. Ya da bir adam bir fahişeyi kendine karısı olarak alır ve sonra onun ona saygı duymadığını söyler, ona istediği gibi emreder ve tüm erkeklere arka arkaya göz atar ve zavallı adam sürekli onu kıskanır ve acı çeker. bundan dolayı. Arkadaşlar bu tür şeyleri daha ciddiye almamız gerekiyor. Bir mağazadaki bazı şeylerden değil, insanlardan bahsediyoruz. Arkadaşlarınızı ve hayat arkadaşlarınızı akıllıca seçmeye çalışın, çünkü bu tür konularda kalp çoğu zaman başarısız olur. Normal bir insan size kıskanç olmanız için en ufak bir sebep vermeyecek, aksine kendinden şüphe duymanızdan ve sizi kıskandıran korkulardan kurtulmanıza yardımcı olacaktır.

İhtiyaçlar. Ayrıca yaşamda eksik olduğunuz şeyleri de düşünün: dikkat, şefkat, iletişim, seks, romantizm, para vb. Bu ihtiyaçlar duruma bağlı olarak farklı şekillerde karşılanabilir, bu nedenle ihtiyacınız olan her şeyi belirli bir kişiden talep etmeniz, ona olan talebinizi kıskançlık şeklinde ifade etmeniz kesinlikle gerekli değildir. Kocanız veya karınız ailenin geçimini sağlamak için çok çalışıyor olabilir ve onun size istediğiniz kadar, ihtiyaç duyduğunuz kadar ilgi gösterecek zamanı olmayabilir. Bu durumda korkacak bir şeyiniz yok, kimse sizi görmezden gelmiyor, kimse sizi aldatmıyor, sadece bu sorunu çözmeniz gerekiyor. Ya kocanızın ya da karınızın size daha fazla zaman ayırabilmesi için yeni bir iş bulmasına yardımcı olmalısınız ya da boş olduğu zamanlarda birlikte daha fazla zaman geçirmeye çalışmalısınız ya da kendiniz için bir iş bularak hayatınızı kolaylaştırmalısınız. karı koca. Ya da ihtiyacınız olanı bile bulabilirsiniz - eğer bu sizin ve hayatınız için kabul edilebilirse. Farklı insanlar bu tür sorunları farklı şekillerde çözerler, bu nedenle bir kişinin ihtiyaçlarını karşılama olasılığını dışlamıyorum. Peki, neyin doğru neyin yanlış olduğuna, neyin etik olup neyin etik olmadığına kendiniz karar verirsiniz. Yani ihtiyaç sorununa bu yaklaşım, onu kıskançlık nedeniyle ağırlaştırmamak yerine çözmenize olanak tanır.

Bencillik. Bu aynı zamanda insanlar arasındaki ilişkilerde de çok önemli bir noktadır. Kıskanç bir kişi, hem çocukluğunda görmediği ilgi, sevgi ve şefkat nedeniyle, hem de kötü yetiştirilme tarzı nedeniyle, hayatı boyunca şımartıldığında ona daha değerli ve önemli olduğunu aşıladığı için çok bencil olabilir. dünyadaki herkesten daha fazla. Bir yandan egoist olmak kötü değil, hepimiz doğası gereği egoist olduğumuz için tek soru, bencilliğin her birimizde ne ölçüde ve hangi biçimde ifade edildiğidir. Ancak diğer insanlardan iğrenmemek için bencilliğin desteklenmesi veya daha doğrusu akıl tarafından gizlenmesi gerekir. Kıskanç bir kişi, bir başkasını kendi malı gibi gördüğünde, onu kendi arzularına sahip olma hakkından mahrum bırakır, özgür iradesini inkar eder ve en önemlisi bu kişiyi hem kendi gözünde hem de kendi gözünde yüceltir. Bu özellikle önemli bir noktadır; buna dikkat edin. Bir düşünün, neden başka birine sizin için bu kadar önemli olduğunu, onu her konuda sınırlamaya ve sürekli kontrol etmeye hazır olduğunuzu, sırf sizi aldatmasına, ihanet etmesine, aldatmasına veya sizi terk etmesine izin vermediğinizi gösteresiniz ki? Bu, sevgiyi ve saygıyı güçlendirmez, insanları daha sadık yapmaz, ancak yeteneklerinin, önemlerinin, sizin için değerinin farkına varmalarını sağlar. Bu durumda bencilliğin ne kadar zarar verdiğini anlıyor musunuz? Kendinizi aşağı indirirsiniz ve diğer kişiyi yükseltirsiniz. Size saygı duymalarını istiyorsanız, diğer insanların arzularına, ihtiyaçlarına ve özellikle de özgürlüklerine saygı duymanız gerektiğinden bahsetmiyorum bile. Bu bir etik meselesi, hatta bir akıl meselesidir. Tabii dedikleri gibi sopasız yaşayamayan, dizginleri serbest bırakan insanlar var ve öyle şeyler yapacaklar ki kafanızı tutacaklar. Peki, böyle insanları kendinize seçmeyin - bırakın beğeniler ilgi çeksin - bırakın kendileriyle aynı olanlarla yaşasınlar.

Ayrıca davranışınızın farkına varmanız ve onu mümkün olduğunca objektif bir şekilde değerlendirmeniz gerekir. Bir düşünün - gerçekten bir kişiden daha fazlasını talep edebilecek kadar az mı alıyorsunuz? Sonuçta, bir insanı her açıdan kıskanıyorsanız, o zaman ondan ne istiyorsunuz ki, tüm zamanını sadece sizinle geçirsin? Niçin buna ihtiyacın var? Bu kişinin çıkarlarını düşünün. Ne istediğini düşün. Bu dünyada sadece sizin ve ilgi alanlarınızın olmadığını, başka insanların da olduğunu ve onların da kendi arzu ve ihtiyaçlarının olduğunu anlayın. Ve onların arzularını ve ihtiyaçlarını hesaba katmaya başlarsanız, kıskançlık da dahil olmak üzere sürekli olarak onlardan ihtiyacınız olanı talep ettiğinizden daha fazlasını elde edersiniz.

çekingenlik. Kendinize güvenmiyorsanız, mümkünse kendinizi tarafsız bir şekilde değerlendirmeniz gerekir - tüm zayıf yönlerinizi ve güçlü yönlerinizi, tüm artılarınızı ve eksilerinizi, tüm avantajlarınızı ve dezavantajlarınızı. Kendinize dair mantıksız derecede düşük bir düşünceye sahip olmanız oldukça olasıdır, bu nedenle ihanete uğramaktan, terk edilmekten, kırılmaktan, aldatılmaktan korkuyorsunuz ve karşılığında hiçbir şeye karşı çıkamayacaksınız. Bu. Kendinizden haklı olarak emin olmasanız bile bu belirsizlikle başa çıkabilirsiniz. Güçlü yönlerinizi o kadar iyi geliştirebilirsiniz ki insanlar zayıf yönlerinizi fark etmezler bile. Bu güçlü yönlere dayanan özgüveniniz, kişisel hayatınızdaki herhangi bir çalkantı karşısında daha sakin olmanızı sağlayacaktır. Hiçbir zaman ilgisiz bırakılmayacağınızı, sizi takdir edecek, sevecek, saygı duyacak, size maksimum ilgi gösterecek ve size asla ihanet etmeyecek kişiyi her zaman bulabileceğinizi bildiğiniz birini kıskanmanın bir anlamı yok. Bundan hiçbir zaman emin olamayacağınızı mı söylüyorsunuz? Hatalısınız. Olabilmek. Eğer durum böyle olmasaydı bu konuda yazmazdım. Her cinsiyetten ve her yaştan farklı insanlar kendinden emin olabilir. Ve bu tür insanlar her zaman ilgi odağı olacaklardır, bu nedenle birisinin onları aldatmasından, ihanet etmesinden veya terk etmesinden korkmazlar. Bu yüzden özellikle kıskanç değiller. Bu yüzden özgüveninizi artırın, tüm komplekslerinizden, fobilerinizden, baskılarınızdan, yanlış stereotiplerinizden ve önyargılarınızdan kurtulun, o zaman kıskançlık sizi yalnız bırakacaktır. Psikanaliz ve psikoterapi bunu yapmanıza yardımcı olacaktır.

Güvensizlik. Güvensizliğin kendisi kıskançlık duygularına neden olur. Ancak güvensizlik farklı şekillerde ortaya çıkar. Bu durumda geçmiş olumsuz deneyimlerden kaynaklanan güvensizlikten bahsediyorum. Hepimizin her zaman her konuda birbirimize güvenmemiz gerektiğini, insanlar arasındaki ilişkilerde, özellikle de birbirini seven insanlar söz konusu olduğunda güvenin mutlaka var olması gerektiğini söylemek istemiyorum. Güven gereklidir ama kör ve pervasız olmamalıdır. Sonuçta hayatta her şey olabilir ve belirli koşullar altında her insan kendinden beklemediği bir davranışta bulunabilir. Ama sorunun ne olduğunu anlıyorsunuz arkadaşlar, çoğu zaman insanlara güvenmiyoruz, tabiri caizse, iş uğruna değil, sadece inançlarımız ve olumsuz geçmiş deneyimlerimiz nedeniyle kimseye güvenmediğimiz için. Yani, bir kişiden suçlu olmadığı bir şeyden şüphelenebiliriz, gerçeklikten uzak ama güçlü bir kıskançlığa neden olan korkunç bir tablo çizene kadar kafamızda kötü düşünceleri birbiri ardına çevirebiliriz. Ve bu resim bize olumsuz geçmişimizden bir resmi hatırlatabilir. Aslında bu geçmiş nedeniyle ortaya çıkabilir. İşte sorun bu. Bu nedenle, tüm insanları genellemek için acele etmeyin, onları etiketlemeyin, yalnızca yaşamı yalnızca bir taraftan yansıtan olumsuz yaşam deneyiminize güvenin - en iyisi değil. Her zaman her kişiyi ayrı ayrı ve mümkün olduğunca kapsamlı bir şekilde değerlendirmeye çalışın. Bir kişi hakkında ne kadar çok şey bilirseniz, onu o kadar iyi anlayabilir ve dolayısıyla onu takdir edebilirsiniz. Bu da ona olan güveninizin veya güvensizliğinizin ne kadar haklı veya temelsiz olduğunu anlamanıza olanak sağlayacaktır. Ayrıca, diğer insanlara onlara olan güvensizliğinizi göstermenize gerek olmadığını da söylemek istiyorum; bu, onları, onlar hakkındaki fikrinizi haklı çıkarmaya iter. Bir kişi ona güvenmediğinizi görürse, size karşı dürüst olmasına gerek yoktur. Yani sizi aldatacaktır ama siz onu hâlâ yalancı, hain, hilekar vb. olarak görüyorsunuz. Bu yüzden bir kişiyi olmasını istemediğiniz biri olarak görmeyin. Tam tersine, bir insanda gerçekte olduğundan daha fazlasını görmeye çalışın, o zaman ona karşı tavrınızdan memnun olarak, sizin iyiliğiniz için, onda gördüğünüz imaja uymaya çalışacaktır.

Kontrol. İnsan her zaman her şeyi kontrol etmek ister, bu onun doğasıdır. Ne kadar çok kontrole sahip olursak, kendimizi o kadar sakin hissederiz. Ancak her şeyi kontrol etmek imkansızdır ve üstelik buna gerek de yoktur. Sevdiklerimiz de dahil olmak üzere diğer insanları kontrol etmeye özellikle gerek yok. Bu alışkanlıktan kurtulmak gerekiyor ama sevdiğinizin her istediğini yapmasına izin vermek için değil, kendini sakin hissetmek için. Sonuçta her şeyi kontrol etme isteği nedeniyle kendimizi huzursuz hissederiz ve bu kaygı kıskançlığımızı besler. Çünkü ona göz kulak olmazsam ne yapacağını kim bilebilir. Sevdiğiniz kişi neyin iyi neyin kötü olduğunu kendisi anlamalıdır. Kendini kontrol etmelidir. Her insan kendi hayatından sorumlu olmalıdır. Ancak bu durumda ona güvenebilirsiniz. Bu nedenle kıskançlıktan kurtulmak için karşınızdaki kişiye daha fazla özgürlük verip, hayatı akışına bırakmanız, akışına bırakmanız gerekir. Her şeyin kendi kendine gitmesine izin verin; bilinmeyenden korkmayın. Ne olacak - her durumla başa çıkacaksınız, bundan emin olun. Kendiniz hakkında - nitelikleriniz, yetenekleriniz hakkında daha fazla düşünün - onları genişletmeye çalışın, kendiniz üzerinde çalışın, kendinizi geliştirin. Sonuçta, bu hayatta az çok tamamen kontrol edebileceğiniz tek kişi kendinizsiniz. Ve çok gerekmedikçe başkalarını kontrol etmenize de gerek yok, çünkü yetenekleriniz sınırlıysa zaten hiçbir şey başaramazsınız, sadece sinirlerinizi bozarsınız. Ayrıca aşktan bahsediyorsak, onun nasıl kontrol edilebileceğini düşünün çünkü bu tamamen gönüllü bir duygudur.

Heves. Bir şey hakkında tutkulu olun. Bilirsiniz, bazen sakinleşmek ve başka bir kişi hakkında her türlü masal uydurmayı bırakmak, ona karşı kıskançlık duygularınızı körüklemek için, dikkatinizi tüm kötü düşüncelerinizden uzaklaştırmak amacıyla dikkatinizi ilginç bir şeye çevirmek mantıklıdır. İlginç bir şey yapın; kendinizi kaptırabileceğiniz değerli bir aktivite bulun. Bu çok kullanışlıdır ve prensip olarak basittir. Önemli olan kendinizi büyülemektir, hepsi bu. Yani sürekli olarak ihaneti, ihaneti, kırgınlığı düşünen insanlar, çünkü hayatlarında sürekli bununla karşılaşmışlar ya da başka hiçbir şey düşünemeyecek kadar güvensizler. Her şey aslında iyi ve sakin olsa bile, hayata son derece kasvetli bir tonla bakarlar. Kötü düşüncelere odaklanmak her zaman bu düşüncelerin daha da artmasına neden olur, bu nedenle ilginç ve olumlu bir şeye geçmezseniz, delirebilirsiniz. Bu arada bazı kıskanç insanların başına gelen de budur, kıskançlıkları yukarıda da yazdığım gibi saçmalık noktasına ulaşır. Öyleyse kendinizi meşgul edecek bir şeyler bulun, böylece kıskançlığa daha az enerji harcayabilirsiniz. Sonra azalacak.

Saygı. Kendine güven. Ve son olarak, kıskanmayı bırakmanız için size tavsiye etmek istediğim son şey, kendinize daha fazla saygı duymaya başlamanızdır. Öncelikle korkularınızla, güvensizliklerinizle, bencilliğinizle, kırgınlıklarınızla, öfkenizle ve diğer olumsuz duygularınızla baş etmeniz gerektiği açıktır. Ancak bazen kendinize karşı tutumunuzu düşünmeniz gerekir. Bazı insanlar hayatlarından ve özellikle de kendilerine inanılmaz acı çektirecek kadar kötü davranan sevgililerinden şikayet etmeyi severler. Ve bu insanlar acı çekiyor ve etraflarındaki herkese nasıl acı çektiklerini anlatıyorlar ki onlar için üzülsünler. Ayrıca kendilerine acımayı da severler. Arkadaşlar zayıflığın işaretidir. Kendine acımak bu hayatta ihtiyacın olan son şey. Onunla kişiliğini öldürürsün. Karınızın veya kocanızın size ne kadar kötü davrandığını her zaman herkese anlatırsanız kimse size saygı duymayacaktır. Buna ihtiyacım yok. Kendine güven. Bir kez daha kendinize üzülmek için, ne kadar mutsuz bir kaderiniz olduğunu başkalarına ağlamak için kıskanmayın, çünkü bu acı bataklığına sürüklenirseniz tüm hayatınız boyunca acı çekersiniz. Öfke, bencillik, korkular, kendinden şüphe - bunların hepsi halledilebilir, ancak eğer bir kişi acı çekmeyi seviyorsa, kendisi için üzülmeyi seviyorsa, başkalarının onun için üzülmesini istiyorsa, o zaman bu çok zordur. iyileştirmek. Kendinize saygı gösterin - kendinizi, kıskançlığı kendine acımayla ifade edilen koşulların ve mutsuz aşkın kurbanı yapmayın. Kendinize ve hayata karşı bu tutum sizi mutlu bir insan yapmayacaktır.

Şimdilik bu konu hakkında size önerebileceklerim bu kadar. Yukarıdaki önerilerin tümünü takip edin ve kesinlikle kıskançlığınızla başa çıkacaksınız. Gelecekte siz ve ben, sevgili okuyucular, kıskançlık konusuna kesinlikle geri döneceğiz, böylece konuyu baştan sona inceleyebilirsiniz. Bu arada lütfen bu yazımda söylediklerimden sonuçlar çıkarın ki, öncelikle en azından sizin kıskançlığınızla ya da size huzur vermeyen kişinin kıskançlığıyla ne alakası olduğunu anlayabilirsiniz. BT. Bir sorunun nereden geldiğini anladığınızda onu çözmek daha kolay olur. Yukarıdakilerin hepsini özetlemek gerekirse, kıskançlığın bir zayıflık olduğuna inanıyorum. Bu nedenle ondan kurtulmak zorunludur. Sonuçta herhangi bir zayıflık bizim iyi, dolu dolu ve mutlu yaşamamızı engeller. Kıskançlığı her türlü saçmalıkla haklı çıkarmaya gerek yok - sevginiz, başka bir kişinin bencilliği, yaşam koşulları ve benzeri. Her şey haklı çıkarılabilir, kesinlikle her şey. Peki davranışlarınız sizi rahatsız ederken, kıskançlığınız size sorun yaratırken neden bunu yapıyorsunuz? Yani tüm bahaneler bir kenara. Sorunların meşrulaştırılması değil çözülmesi gerekiyor.

Ruhu ve zihni güçlü olan bir kişi asla kimseyi kıskanmaz, sadece buna ihtiyacı yoktur - kendine güvenir, değerinin ne olduğunu bilir, bu yüzden biri onu aldatırsa veya ihanet ederse, böyle bir şeyi silecektir. hayatından bir insan ve hepsi bu. Uğruna çabalamanız gereken şey budur - bu hayatta güçlü bir konumdur ve eğer bunu almayı başarırsanız, diğer insanlar gücünüzü hissedecek ve sizi kaybetmekten korkacakları için size ihanet etmek istemeyeceklerdir. Kendi değerini bilen, kendine güvenen insan, diğer insanlar için de değerlidir. Bu nedenle, sizi kıskanmalarına izin vermek daha iyidir, gerekirse bununla başa çıkmak, kıskanmaktan - kendinizi başkalarının ve kendinizin gözünde küçük düşürmekten daha kolaydır.

Kıskançlık duygusunu yaşamamış en az bir kişinin olması pek olası değildir. Sadece karşı cinsi değil, aynı zamanda yakın çevrenizi de - akrabalarınızı, arkadaşlarınızı, çocuklarınızı, hobilerini ve hatta evcil hayvanlarını - kıskanabilirsiniz. Bu nahoş duygudan sadece kıskanç kişinin kendisi ve eşi değil, bazen etrafındakiler de muzdarip olur. En güçlü ilişkileri yok edebilir ve sağlığa zarar verebilir. Bunun olmasını önlemek için, her ne kadar çok zor olsa da, olumsuz duygudan kurtulmaya çalışmalısınız.

PARA İLE ilişki içinde olmak önemlidir. Nasıl yapılacağını görün Telegram kanalında! izle >> "Abone ol"a tıklamayı unutmayın

Kıskançlık neden ortaya çıkıyor?

Kıskanç, sevdiği anlamına gelir; yanlış bir ifade. Kıskançlık ile samimi parlak duygular arasında ortak hiçbir şey yoktur. Aşk, güveni ve seçim özgürlüğünü ima eder, kıskançlık ise bunun tam tersi bir kavramdır. Çoğu zaman, bu fenomen psikolojik nedenlere dayanmaktadır:

• Güvensizlik.
• Kaybetme korkusu.
• Komplekslerin varlığı.
• Partnerinize karşı sahiplenme göstermek.

Bir partnere bağımlı olan veya tam tersine, kendi kendine fazlasıyla yeterli olan ve başka bir kişiyi kendi malı olarak gören güvensiz insanlar çok kıskançtır. Kıskançlığın kökenleri çocuklukta aranmalıdır. Bu duygu rekabetle ilişkilendirilir ve genellikle kardeşler arasında gelişir. Çocukların her biri ebeveynleri için en iyisi olduğunu iddia eder ve başarılar konusunda rekabet etmeye veya manipülasyon kullanmaya başlar.

Ebeveynlerinden yeterince sevgi ve sıcaklık alan çocuklar, yetişkinlik döneminde genellikle kıskançlıktan kolaylıkla kurtulurlar. Sevdiklerini mülkleri olarak görmeye başlayan şımarık çocuklar istisna olabilir. Çocukluk döneminde sevgi eksikliği ile kişilik gelişiminde bir bozulma meydana gelir. Bir yetişkin olarak kişi hayali rakiplerle rekabet etmeye devam eder ve sevilmediğine inanır.

Bir partnerin diğerini aldatması gibi ebeveynin davranış şekli kıskançlığa neden olabilir. Bunun sonucunda çocuk kendisinin de mutlaka aldatılacağı algısını geliştirir ve yetişkinlikte kıskançlık göstererek bu durumu engellemeye çalışır.

Aile içindeki çok yakın ilişkiler çocuğun gelişimini daha az olumsuz etkilemez. Eğer ebeveynler kızlarını veya oğullarını kendilerinin bir parçası olarak algılarsa ve ona kendi büyümesi ve gelişimi için çok az yer bırakırsa, o zaman büyüdükçe seçtiklerine de davranacaktır. Bu davranış, çocuk henüz çok küçük olduğunda ve 3 yaşından itibaren patolojik hale geldiğinde normaldir.

Huzursuz, talepkar ve sürekli kontrol sahibi ebeveynler, çocuğun kişisel sınırlarını ihlal eder ve daha sonra nesilden nesile aktarılacak bir davranış modeli yaratır. Ailesinde benimsenen modele hakim olan çocuk, olgunlaşarak onu aile hayatına aktarır.

Kocanızdan nasıl kurtulursunuz

Durumun farkındalığı ve değerlendirilmesi

Duygularla baş edebilmek için kişinin bir sorun olduğunun farkına varması gerekir. Kıskançlık atakları sırasında kadın ve erkek eşlerini izlemeye başlar. Partnerlerine olan güvensizliklerini gösteren bir dizi olumsuz eylem gerçekleştirirler:

• Cep telefonunuzu kontrol ediyorum.
• Karı kocanın yerini belirlemek için her saat başı arıyorlar.
• Başkasının parfümünün kokusunu kıyafetlerinde yakalamaya çalışırlar.
• Eşin karşı cinsle iletişimini sınırlayın.

Kıskanç insanlar partnerlerini kısa bir süre kontrol altında tutmaya ve onları tamamen kontrol etmeye çalışırlar. Şüphe ve güvensizliğin er ya da geç ilişkilerin tamamen kopmasına ya da eşlerine gerçek bir ihanete yol açacağının farkında bile değiller. Bilinçaltında bu tür eylemlerin sorunun ortadan kaldırılmasına ve birliğin güçlenmesine yardımcı olduğuna inanıyorlar.

Kıskançlığa yatkın insanlar genellikle birdenbire kavgalar ve çatışma durumları başlatırlar. Bazı ortaklar bu duruma alışır ve sevgiyi ve kıskançlığı ayrılmaz yoldaşlar olarak görür. Ancak eşler arasındaki bu tür ilişkiler normal değildir ve olumsuz duygularla mücadele edilmesi gerekir.

Kıskançlık duyguları nasıl aşılır?

Kıskançlık duygusunu yok etmek zordur ama bunu herkes yapabilir. Kıskanç kişi sorunun boyutunu değerlendirmeli ve sürekli güvensizliğinin nelere yol açacağını düşünmelidir. Yalan söylemekten korkan kişi, ilişkileri şüphe atmosferine büründürür ve yok olmasına katkıda bulunur. Partnerinizi sürekli suçlarsanız, her hareketini kontrol ederseniz, küfür ederseniz ve yasaklar koyarsanız, çok geçmeden tüm "korkunç" şeyler gerçeğe dönüşecektir. Kıskançlığın kurbanı, bilinçaltı düzeyde basitçe bağımsızlığını ve seçim özgürlüğünü kanıtlamak isteyecek veya yalnızca olumsuzluk yayan kişiden uzaklaşmaya başlayacaktır.

Kıskanç kişi bir sorun olduğunu anladığında harekete geçebilirsiniz. Bir sonraki kıskançlık saldırısıyla düşüncelerinizi ve eylemlerinizi kontrol etmeyi öğrenmeniz gerekir. Arama sayısını kontrol etmek için eşinizin veya kız arkadaşınızın telefonunu almayın. Bunu yapmak istediğinizde kendinize bu durumda nasıl yardımcı olacağını sormalısınız. Bundan sonra aşk gerçekten güçlenecek, ilişkiler daha uyumlu olacak mı? Partnerinizin sosyal ağlardaki yazışmalarını görüntülememelisiniz.

Eğer kişi birliğini korumak ve güçlendirmek istiyorsa, kendisine zarar veren şeyleri terk etmelidir. Bunlar yalnızca olumsuz eylemler değil, aynı zamanda en güçlü birliği bozabilecek düşünceler veya duygular da olabilir. Bir erkek veya kızla sonsuza kadar birlikte olmak için kendiniz üzerinde çok uzun vadeli çalışma yapmanız gerekecek. Bunu yapmak için psikologların tavsiyelerine uymanız gerekir:

• Korkuları ortadan kaldırın. İlişkide bir kopuşun kaçınılmaz olduğu düşünülmelidir. İlk başta zor olacak ama sonra kişi normale döner ve eskisinden daha iyi olduğu ortaya çıkan yeni bir ilişkiye başlar. Bu, ilişkilerin gelişimi için en uygun senaryo olmasa da, ilk başta göründüğü kadar korkunç da değil. Kıskanç bir kişinin hayal gücünü özgür bırakması ve mevcut ruh eşi olmadan hayatını nasıl inşa edeceğini hayal etmesi gerekir. Bu, eşinizin geçmişine dair kıskançlıktan kurtulmanıza ve ilişkiyi bitirmekten korkmamanıza yardımcı olacaktır.
• Benlik saygısını artırın. Başarılı ve kendine güvenen bireyler şüpheyle eziyet edilmez. “Ben en iyisiyim, en çekiciyim” formülü hâlâ geçerli. İnsan mükemmelliğine içtenlikle inanmalı ve kendini sevmeyi öğrenmelidir.
• Takıntılardan vazgeçin. Hayatta hiçbir şey sonsuz değildir ve şu anda hayatta sahip olduklarınıza fazla bağlanmamalısınız. Pek çok kıskanç insan, en önemli şeyin sahip oldukları ilişki olduğuna inanır ancak bu bir aldatmaca ve yanılsamadır. Bu tür insanlar beklentilerini doğru bir şekilde değerlendiremezler. Ancak kocanıza, karınıza veya çocuklarınıza kayıtsız kalmamalısınız - sadece acı veren bağlanma hissinden kurtulmanız gerekiyor.
• Sahiplenmeyi bırakın. İlk evliliğinden bir çocuğu, bir arkadaşını veya eski karısını kıskanabilenler mal sahipleridir. Bir ilişki kurmanın en başından itibaren ortakların kendi kişisel alanları ve ilgi alanları olmalıdır. Bir karı koca kimsenin malı değildir ve kendini gerçekleştirme ve kendini geliştirme hakkına sahiptir.
• Hayatını yaşa. Kişinin kendi çıkarlarını bulana kadar kıskançlığın üstesinden gelmesi mümkün olmayacaktır. Genellikle eşinize takılıp kalmaktan dolayı hoş olmayan bir duygu ortaya çıkar. Bunun temel nedeni kişisel çıkar eksikliğidir. Başka bir kişinin hayatına sonsuza kadar müdahale etmek ve onu kontrol etmek, mutlu bir ilişki kurmaya yardımcı olmayacaktır. Dünyanın çok büyük olduğunu ve içinde ailenin yanı sıra pek çok ilginç ve heyecan verici şeyin de olduğunu anlamalısınız. Özgürlüğe sadece diğer yarıların değil, aynı zamanda çocukların, meslektaşların ve arkadaşların da ihtiyacı var.
• Kendini başkalarıyla karşılaştırmayı kes. Sevdiğiniz kişinin yeni bir partner bulacağını, daha başarılı ve güzel bir arkadaşa gideceğini düşünmemelisiniz. İttifakların başka kriterlere göre kurulduğunu anlamalısınız. Mevcut ilişkileri başlangıçta var olanlarla karşılaştıramazsınız. Ortaklar birbirlerini anlamayı ve sorunları birlikte çözmeyi öğrendiler; bu önemli bir avantajdır ve yeni bir birlikteliğin ilk aşamasında imkansızdır.
• İlişkileri geliştirin. Kıskançlık duygusunun üstesinden gelmek için partnerinizle daha fazla zaman geçirmeniz gerekir. Çiftin ortak hobileri ve ilgi alanları olmalıdır. Sevilen birinin isteklerini bilmek, ona güvenmek ve onunla ilgilenmek önemlidir. Aile sorunlarının birlikte çözülmesi gerekiyor. Burada duramazsınız, her gün ilişkiler geliştirmeniz gerekir.
• Hayal gücünüzü frenleyin. Pek çok kıskanç insan, partneri geciktiğinde sevgilisiyle, metresiyle ya da eski tutkusuyla nasıl eğlendiğini hayal etmeye başlar. Bu tür fantezilere teslim olmamalısınız, ancak durumu ayık bir şekilde değerlendirmeniz gerekiyor. Psikologların araştırmalarına göre kişi, düşüncelerini kendisi kontrol ediyor ve onlara bir anlam veriyor. Eski sevgilinize karşı yoğun bir kıskançlık hissediyorsanız aksini ispatlayana kadar bu düşüncelerin yanlış olduğunu düşünmelisiniz. Dikkatinizi başka bir şeye çevirmek ve duygularınızı serbest bırakmamak daha iyidir.
• Dürüst olmak gerekirse. Eski partnerinize karşı kıskançlıktan dolayı eziyet çekiyorsanız, şüphelerle kendinize eziyet etmeyin. Kendinizi kaygılı hissetmenize neyin sebep olduğunu doğrudan kocanıza veya karınıza sormalısınız. Ancak bunun sakin bir ortamda gerçekleşmesi ve bir skandalın eşlik etmemesi gerekiyor.

Kıskançlığın nedeni çoğunlukla güçlü bir duygusal bağımlılıktır ve bu da kişinin özgüveninde azalmaya ve diğer psikolojik sorunlara yol açar. Her insanın özgürlüğe ve seçme hakkına ihtiyacı olan bir birey olduğunu anlamak önemlidir. Başkasının hayatını yaşayıp başkalarını kontrol etmeye gerek yok. Kendine güvenen bir insan olmalı, partnerinize ne maddi ne de manevi olarak bağımlı olmamalı, hayatınızı bağımsız kurmalısınız.