Sevdiklerinizi kaybetme konusu kesinlikle yeni değil ve çok önemli! Sevgili bir koca öldüğünde, eş için bu her zaman ani bir yalnızlık duygusudur. Sonuçta evlilik, iki yarımın bir bütün halinde birleşimiydi. Ve birlikte yaşamak bu birliği güçlendirdi. Bir trajediden sonra nasıl dul olunur, normal hayata nasıl dönülür, bedeninize ve zihninize nasıl yeniden çalışılır? Bir yakınınızın ölümünün son olmadığı, var olmamak, yaşamak için tüm gücünüzle deneyimlerinizi tabutun kapağının altına bırakmaya çalışmanız gerektiği unutulmamalıdır.

Sevgili kocanızın ölümüyle nasıl başa çıkılır - intihar düşünceleri

İntihar düşünceleri bazen cenazeden hemen sonra ortaya çıkar ve ne yazık ki çaresiz bir kadının yapabileceği tek şey budur! Böyle bir dönemin yaklaştığını hissediyorsanız arkadaşınızla, annenizle veya büyükannenizle konuşmanız tavsiye edilir. Sıcak bir omuz gözyaşlarına boğulmanıza izin vermez.

Sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz - alçakgönüllülük düzeyi

Kaçınılmaz olanla yüzleşmek gerekiyor - cenaze töreni gerçekleşti, kişi artık hayatta değil. Kadın ne kadar kendini suçlasa da, ne kadar acı çekse de, kime dua etse de kocası öbür dünyadan geri getirilemez. Onsuz tam anlamıyla yaşamayı öğrenmek gelecek için bir hedeftir. Kalabalığın içinde tanıdık bir yüzü yeniden görme umudunu taşımak çok daha zor.

Sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz - ağlamaktan çekinmeyin

Kayıptan sonraki gözyaşları herhangi bir ağrı kesiciden daha iyi yardımcı olacaktır. Bir dalga mı geliyor? Direnme! Ancak uzun süreli depresyona yol açmamak için bu sakinleştiricinin ölçülü kullanılması gerekir. Olumsuzluk bilincin derinliklerinden sıçradıktan sonra, ahlaki dinlenmeye ara verilmesi ve sonraki eylemlerin yeniden düşünülmesi tavsiye edilir.

Sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz - faydalı şeyler

Heyecan verici bir aktivite bulmak etkili bir seçenektir; uzak konulara geçiş yapmanızı sağlar. Kötü bir dönemde olmak, en azından geçici olarak bir tür yaratıcılığa bağlanmak yeterlidir ve artık her gün o kadar kasvetli ve boş görünmeyecek. Örneğin, bir kadın için en iyi hobiler iğne işi, terzilik, quilling, scrapbooking, örgü ve muhtemelen yemek pişirmektir. Pişirme işine kendinizi kaptırmayın. Her ne kadar temizlik, yani masayı ustaca kurmak, egzotik yemekleri süslemek, mevcut yaratıcılık listesine dahil edilse de, lezzetli bir şeyler yemek istiyorsanız, moraliniz bozuksa fazla kilo almak kolaydır. Ve bu hiçbir zaman kimsenin özgüvenini artırmadı!

Sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz: Sağlıklı bir vücut, neşeli bir ruh demektir!

Ayrıca yeterince ağladıktan ve doğru yaşam kurallarını belirledikten sonra fiziksel kondisyonunuza dikkat etmeniz önerilir. Yeni gelenlerin her zaman memnuniyetle karşılandığı spor salonunda kadınlara özel fitness kulüpleri bulunmaktadır. Aktif sporlar bulutları temizlemede ve vücudu düzene sokmada iyidir. Hayat her zamanki gibi devam ediyor ve bunu anlamak önemli!

Sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz - insanlarla iletişim

Bir arkadaş, tamamen üzüntü anlarında bir neşedir. Kalpten kalbe konuşmalar omuzlarınızdan ağır bir taşı kaldırır. Ayrıca iyi arkadaşlar gözyaşları yerine gülümsemeler görmek ister. Filmler buzları eritecek, bir pizzacı ve bir fincan sıcak kakao, kısa süreli de olsa çok ihtiyaç duyduğunuz mutluluğu bulmanıza yardımcı olacak.

Sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz - dünyayı dolaşarak

Uzun anlar iyi organize edilmiş bir yolculuktur. En iyi arkadaş veya kız arkadaş arkadaş olacak ve oteller veya çadır, süresiz olarak ikinci eviniz olacak. Küçük bir insan için dünya neredeyse sınırsız görünür ve bu da yolculuk sırasında duyguları keskinleştirir. Acı yavaş yavaş unutulur. Büyük ihtimalle koca, karısının uzun süre acı çekmesini istemiyordu.

Sevgili kocanızın ölümünden nasıl kurtulursunuz - kontrolsüz saldırganlık

Çoğu zaman, kötü ruh hali ve saldırganlık da eşlik eden sorunlardır. Ancak etraftaki hiç kimse kötü bir tavrı hak etmedi. Kontrolsüz saldırganlık benlik saygısını azaltır ve iyileşmeyi hiçbir şekilde normalleştirmez. Ortaya çıkan delilik, profesyonel bir psikoloğa başvurmak için bir bahanedir.

Bir kadın, erkeğinin ölümünden sonra ne hisseder? Elbette bu acı hiçbir şeyle karşılaştırılamaz. Hatırlanması gereken en önemli şey, münzevi varoluş arzusunun hiçbir zaman kimsenin mutlu olmasına yardımcı olmadığı ve kocanızın ölümü için kendinizi suçlamanıza gerek olmadığıdır. Keder aylarca, hatta yıllarca sürdü; kayıptan sonra sorunları çözmeye yardımcı olabilecek bir psikoloğa danışmak daha iyidir. Hareketsiz oturup hiçbir şey yapmadığınız sürece umutsuz bir durum yoktur. Dışarıdan bakanlara gelince, kendi başına secdeden çıkamayan bir arkadaşı fark ederek, onun durumunun normalleşmesine yardımcı olunması tavsiye edilir.

Kaderin iradesiyle dul kalan kadın büyük bir duygusal şok yaşar, tüm dünyası şekil değiştirir.

Bu gibi durumlarda, sevilen bir kocanın ölümünden nasıl kurtulacağı sorusunun cevabı hayati ve anlamlı hale gelir.

Sevilen birinin kaybı her zaman bir trajedi, keder ve acıdır, ancak sevilen bir kocanın ölümü daha da büyük deneyimlerle sonuçlanır. Eşler arasındaki ilişki çok karmaşıktır, aralarında özel, eşsiz bir bağ vardır çünkü aralarında endişeleri, sevinçleri, üzüntüleri ve iyi şansları paylaşırlar.

Uzun yıllar ortak bir yaşam yaratırlar, varoluşlarını düzenlerler, çocuk yetiştirirler, geceleri birbirlerini sıcak tutarlar. Ve bir gün sevgili, en sevilen kişi aniden ayrıldığında, sevgi dolu bir yoldaşın ruhu keder, yalnızlık ve umutsuzluk uçurumuna düşer.

Bu durumdan kurtulmanın bir yolu var mı? Bir kadın, korkunç “dul” ​​sözcüğünü nasıl kabul edebilir ve hayatına devam etmeyi öğrenebilir? Peki bu mümkün mü?

Acıya kapılmış

İlk başta sevilen birinin ölümünün şoku o kadar güçlü ki sakinleşmek imkansız. Ancak bu durumun hemen üstesinden gelmeye çalışmamalısınız ve işe yaramayacaktır, ruh kendini böyle bir sersemlikten kurtarır.

Şu anda, kocasının ölümünden sonra desteksiz ve desteksiz kalan bir kadın, işlerin gidişatını bir şekilde değiştirip değiştiremeyeceğini düşünerek, genellikle hayali bir suçluluk duygusuyla eziyet görebilir. Bu, vurgulanamayacak kaçınılmaz bir aşamadır.

Sevdiği birini hayatının baharında kaybeden birçok genç kadın, umutsuzluğun ve dul kadının görüşüne göre ölen kişi için yetersiz üzüntünün neden olduğu iyilikleri nedeniyle başkalarına öfke duyuyor.

Bu duygusal durum uzun süre geçmezse veya kötüleşirse bir psikoloğa başvurmanız gerekir.

Kaçınılmaz olanı kabul etmek istemeyen kalbi kırık kadın, zihinsel olarak olanları inkar eder, bunun onun başına gelebileceği düşüncesine izin vermez. Derin deneyimlerin sonucu depresyon, yaşamdan kopma, kayıtsızlık ve ilgisizlik durumu olabilir.

Olaydan sonraki ilk günlerde bu tür deneyimler kaçınılmazdır ve kısmen normaldir, bunları yaşamak zorundasınız ancak bunlara uzun süre odaklanmak zaten tehlikelidir.

Bu nedenle bir sonraki aşamaya başlamak çok önemlidir: sevdiğiniz biri olmadan yaşamayı öğrenmek, dünyanızı ve günlük yaşamınızı yeniden inşa etmek.

Sevgili kocanızın ölümüyle nasıl başa çıkılır?

Sevilen birini kaybetmek, iyileşmesi zor olan şiddetli bir şok yaşamak anlamına gelir. Bu yıllar alabilir, büyük ölçüde kadının kişisel özelliklerine bağlıdır.

Zaman iyileştirir

Bazen bu kadim ifadeye güvenmek ve sadece haftalar, aylar geçeceğine ve acının yavaş yavaş çekileceğine, ruhun uzak bir köşesine saklanacağına ve hafif bir üzüntü ve nostaljinin nadir akıntılarıyla kendine kendini hatırlatacağına inanmak gerekir.

Kendine üzülmene izin ver

Bu, ruhun kayıp potasında katılaşması ve yeni bir hayata hazır hale gelmesi için gereklidir. Bu tür zor duyguların kendi içine itilmesi, "kendini güçlendirmesi", denemeler karşısında azmini göstermesi tehlikelidir ve kesinlikle tehlikelidir.

Ancak acınızı anlayıp kabul ederek iyileşebilirsiniz. Dökülmemiş gözyaşları ve yaşanmamış keder, yenilenmenin önünde bir engel haline gelecek ve gelecekte zor duygusal durumları tetikleyebilecektir.

Bırakmak aşktan vazgeçmek anlamına gelmez

Bazı kadınlar, acıyla baş etme veya acıyı azaltma çabalarının, ölen kocalarına ihanet olduğunu düşünüyor. Ancak bunu yaparak sadece onun ölümünün yasını tutmakla kalmıyor, aynı zamanda hayatlarına da son veriyorlar.

Geçmişin aralıksız anıları, pişmanlıklar, gözyaşları, inziva, kendi içine kapanma - sizi seven kişinin isteyeceği şeyler bunlar mı?

Onun anısını kalbinizde tutun ama yaşamaya devam edin ve her anın tadını çıkarmaya çalışın çünkü ölüm karşısında özel bir değer kazanır.

Kendinizi uzlaştırmanız ve ölen kişiyi bırakmanız gerekir; dinlerin, yaşayanların teselli edilemezliğinin ölülerin ruhunu kararttığını kanıtlaması boşuna değildir.

Sevdiklerinizden destek

Çocuklar, akrabalar ve arkadaşlar, sevgili kocanın ölümünden sonra hayatta kalmalarına yardımcı olabilirler. Onlarla daha sık iletişim kurmanız, onların yanında olmanız ve kendinizi onlarla ilgilenmekle meşgul etmeniz gerekir. Bu, acı düşüncelerden kaçmanıza ve yavaş yavaş gerçek hayata dahil olmanıza olanak sağlayacaktır.

Onların sevgisi yaranın daha hızlı iyileşmesine yardımcı olacak ve gerekli desteği ve sıcaklığı sağlayacaktır.

Hayır kurumu

Birçok kadın kurtuluşu ihtiyacı olanlara yardım etmekte görüyor. Hastanelere, barınaklara gidiyorlar ya da sevdiklerini kaybetmiş insanları arıyorlar.

Acı çeken kadınlar, başkalarına yardım ederek ve onlarla zor anları paylaşarak, keder karşısında sebat etmeyi öğrenirler.

Çoğu zaman sevilen birinin ölümü aniden meydana gelir, karısının ona duygularını, onun için ne kadar önemli olduğunu anlatacak vakti yoktur, belki bazı şeyler için af dileyebilir veya sevgisi ve ilgisi için ona teşekkür edebilir. Bu da acıyı ve umutsuzluğu artırıyor.

Psikologlar, kocanıza bir mektup yazmanızı ve günlük işlerinizde zaman bulamadığınız, değer verdiğiniz her şeyi bu mektupta ifade etmenizi tavsiye ediyor. Kadın, yaşadıklarını kağıda dökerek yükünü hafifletecek ve gelecek hayatı hakkında düşünebilecektir.

Pek çok kadın, asıl görevini kocasına bakmak olarak görüyor; günlük yaşamını onun ilgi alanlarına, planlarına ve tercihlerine bağlıyor. Ve her ailede bir kadının hayatının önemli bir kısmı bir erkekle bağlantılıdır, bu nedenle aniden ortadan kaybolduğunda dul bir kadının yapacak bir şeyler bulması ve yalnız kalmayı öğrenmesi zordur.

Şu anda kendiniz için yaşamanın, kendi ihtiyaçlarınıza ve arzularınıza odaklanmanın zamanı geldi. Dikkatinizin dağılmasına ve kendinizi terk edilmiş hissetmemenize yardımcı olacak bir eylem planı oluşturabilmeniz önemlidir.

Yeni hedefler belirlemek bir ön koşul olmalıdır. İlk başta zor olacak, ancak eğer dönüm noktası doğru seçilirse, kısa sürede sizi çekmeye başlayacak ve trajik olayları geride bırakmanıza yardımcı olacaktır.

Psikologlar, görünüşünüze ve sağlığınıza dikkat ederek kendinize daha fazla zaman ayırmanızı tavsiye ediyor. Olumlu görsel değişiklikler içsel durumunuzda sürekli bir iyileşmeye yol açacaktır.

Yaratıcılık, deneyimlerinizden ve hislerinizden bir çıkış yolu bulmanıza yardımcı olacaktır. Çizim yapmaya, şiir yazmaya, el işi yapmaya, fotoğraf çekmeye veya yemek pişirmeye başlayın. Bu, hayatın tadını yeniden hissetmenizi, dikkatinizi dağıtmanızı ve yavaş yavaş normale dönmenizi sağlayacaktır.

Yaratıcılığın ilgi alanlarına dayalı iletişimle bağlantılı olması iyidir, bu tanıdıkların çemberini genişletecek ve yeni izlenimler getirecektir.

Genel olarak dış dünyayla daha fazla temas kurmaya değer. İlk başta yabancılar sizi rahatsız ederse sokaklarda dolaşabilir veya sakin bir kafede oturabilirsiniz.

Etrafınızdaki hayatın hızlı akışı kesinlikle bazı akorlara dokunacak ve kendinizi ve daha iyiye yönelik değişikliklerin gerekliliğini düşünmenizi sağlayacaktır.

Bazen bir psikoloğu ziyaret etmek yararlı olabilir; o sadece sabırla dinlemekle kalmayacak, aynı zamanda rehabilitasyon sürecini hızlandırmak ve normal hayata dönmek için ne gibi ek adımların atılması gerektiğini de önerecektir.

Sevilen bir kocanın ölümü, insanın tüm canlılığını ve arzusunu bir araya toplayarak yaşanması, anlaşılması ve aşılması gereken bir felakettir.

Bu hedefe ulaşmanın birçok yolu vardır, asıl mesele kadının kendi arzusu ve en sevdiği kişinin ölümünün geri döndürülemez olduğunu anlaması, bununla yüzleşmesi ve sevgi dolu anılarla, minnettarlıkla ve tam olarak yaşamayı öğrenmesi gerekecek. sıcaklık.

Video: Kocam öldü. Kendinizi nasıl kaybetmezsiniz?

Merhaba! Sevilen birinin kaybı her zaman acıdır, bu yüzden lütfen taziyelerimi ve pişmanlığımı kabul edin.

Şu anda ulaşmakta olduğunuz durum doğal bir psikolojik süreçtir. Ve eğer bu bir süreçse, o zaman bunun bir süresi olduğu, kendi ilerleme aşamaları, kendi keder ifade kalıpları vb. olduğu anlamına gelir. Keder deneyimleme aşamalarının net zaman sınırları yoktur, herkes bunları kendi yöntemiyle yaşar, ancak geleneksel olarak şöyle görünür:

Birincisi, kişi başlangıçta şok yaşar ve eğer sevilen birinin ölümü aniden meydana gelirse, o zaman uyuşukluk ve şok olur. Bu aşamanın süresi yaklaşık bir haftadır. Kişi rüyadadır ve otomatik olarak bir robot gibi davranır. Elbette cenazeyi organize edebilir veya sadece cenazeye katılabilir, ancak keder henüz tam olarak gerçekleşmemiştir.

İkincisi, ilk aşamanın yerini bir başkası alır - bu, akut keder deneyimidir. Şu anda bu aşamadasınız. Bu deneyim iki ila üç ay sürebilir ancak bu herkes için bireyseldir. Bu, acı gözyaşları ve pişmanlık dönemi, şiddetli zihinsel acı dönemidir. Sevilen biri olmadan varoluşun anlamsızlığı, korku, çaresizlik hakkında düşünceler ortaya çıkar. Öfke ortaya çıkabilir, örneğin bir araba kazası durumunda “neden oraya gittin, ben sana söylemiştim”, eğer bir kişi hastanede öldüyse o zaman öfke ve doktorları suçlama vb. ortaya çıkabilir. Çoğu zaman bir suçluluk duygusu ortaya çıkar, başkaları onları rahatsız edebilir, "onlar yaşıyor ama o değil."

Bu, sevilen birinin kaybını deneyimleme sürecinin tamamındaki en önemli aşamadır. Duygusal olarak en çok enerji tüketen şeydir, kişi kendisini ölen kişiden uzaklaştırıyor gibi görünür, dolayısıyla bu tür zihinsel acı. Yeni bir imaj oluşturmak için ölen sevilen biriyle bağların kopması söz konusudur, bu daha sonra zihinsel olarak geri dönüp hatırlayacağınız bir "hafıza imajıdır". Bu dönemi doğru yaşarsanız, yas tutan kişinin kalbinde sakladığı ve ardından ruhu ısıtan o “parlak anı” ortaya çıkar.

Mektubunuzda sadece çocuk hakkında yazdınız ama başka yakınlarınız, arkadaşlarınız veya akrabalarınız var mı? Bu dönemde yalnız kalmamak, kendinize çekilmemeye çalışmak, konuşmak, duygularınızı ifade etmek, hatırlamak, tartışmak, kısacası kendinize çekilmemek daha iyidir. Hala gözyaşı kaldıysa ağla, öfke varsa öfkelen, keder deneyimi böyle olur.

Daha sonra bu dönemin yerini depresyon ve iyileşme aşamaları alacak, ancak ondan önce hala zaman var. Sevdiğiniz birinin ölümünden sonraki ilk yılın en zor yıl olduğunu anlamalısınız, çünkü tüm tatilleri, doğum günlerini, önemli aile tarihlerini ve önemli olayları yaşamak zorunda kalacaksınız.

Ancak yalnız değilsiniz, yanınızda bir çocuğunuz var ve eğer o çok küçük değilse, o zaman kederden doğru şekilde kurtulmak için onun da yardıma ihtiyacı olacak. Bu zor dönemde psikolojik destek almak için bir profesyonele başvurabilirsiniz.

Samimi olarak,

Furkulitsa Elena Kuzminichna, psikolog Kişinev

İyi cevap 4 Kötü cevap 0

Sevilen biri, özellikle de ebeveynleri veya annesi öldüğünde, acı dayanılmaz görünür, kişi şoka girer. İlk düşüncem bunun doğru olamayacağıydı! Nasıl yani? Sıradaki ne? Anne uzun süredir hasta olsa ve ölümü kaçınılmaz olsa bile, olup bitenlerin gerçekliğine dair şüpheler hemen ortadan kalkmadı. Hayatınızda bu kadar önemli ve eşsiz bir insan olan sevdiğiniz kişinin artık ortalıkta olmadığı fikrine alışmanız gerekiyor. Keder ortaya çıkar ve yerini ölüden önceki suçluluk duygusuna, yanlış davrandığınıza, öldüğünüzde orada olmadığınıza, yeterince ilgi göstermediğinize, yardım edemediğinize vb. dair düşünceler alır. Psikologlara göre yas 7 aşamadan geçiyor, bundan sonra anne ve babasını kaybeden kişi aklını başına topluyor ve yaşamaya başlıyor. Depresyondan nasıl çıkılır?

Annenin ölümünden sonra yas, keder, depresyon normal bir insanın doğal tepkisidir. Sonuçta, bir kişinin sahip olduğu en iyi şey annenizle bağlantılıydı, onun sevgisi sizi her zaman korudu ve korudu. Annesi olmayan insan kendini yetim hisseder. Ancak keder durumu devam ederse, tüm yaşam biçimini bozarsa, kişinin kendisini yok ederse, o zaman depresyondan bahsediyoruz.

Psikologlara göre sevilen birinin ölümünden sonraki keder birkaç aşamadan geçiyor:

1. Olumsuzluk.
2. Depresyon.
3. Olan bitenin kabulü.
4. Canlanma.
5. Yeni bir hayat yaratmak.

İnkar ve Öfke

1. Aşama korkuya dayanır, kişi olan bitenden korkar, bundan sonra ne olacağını, nasıl olacağını bilemez, bazen kişi uyuşukluğa düşebilir, yetersiz hale gelebilir. Ölümü inkar ediyorlar, olan bitene inanmıyorlar. Şu anda dikkatlerini dağıtın, cenaze ve cenaze işlemlerini halletmeye zorlayın, kendi içlerine çekilmelerine fırsat vermeyin, yalnız bırakmayın, onlarla konuşun. Sakinleşmeye, teselli etmeye gerek yok, hala sizi algılamıyorlar, bunun onlara bir faydası olmayacak. Evde bir kişi ölen kişinin eşyalarıyla karşılaşır, onun sesini duyabilir, onu bir rüyada, kalabalıkta görebilir - bu kedere normal bir tepkidir, bundan korkmamalısınız.

Bu aşama, sevilen birinin ölümünün farkına varılmasıyla sona erer ve ardından bir sonraki aşama olan 2. aşama gelir - öfke ve kızgınlık: olan her şey adaletsizdir, nefret duygusu tüm dünyaya yansıtılır. Bu neden oldu, ne için? Neden onunla, annemle? Kıskançlık: Neden diğerleri hayatta ve sanki hiçbir şey olmamış gibi caddede işe yürüyorlar? Bu doğru değil! Duygular, kişinin onları ne sıklıkta ve hangi kuvvetle dışarı sıçrattığına bağlı olarak fırtına gibi olabilir.

Suçluluk ve depresyon

Aşama 3 - suçluluk duygusu: iletişim anları hatırlanır ve her zaman yeterince dikkatli olmadıkları, ölüm anında neden orada olmadıkları, el ele tutuşmadıkları, vedalaşmadıkları, çok az şey yaptıkları düşüncesi vardır. ölmemeye yardım et. Bazıları için bu suçluluk duygusu, her şey geçmiş olsa bile hayatlarının geri kalanında kalır, ancak bu görünüşe göre kişinin doğasının inceliklerine bağlıdır.

Bir sonraki aşama depresyondur: Kişi pes eder, artık duygularını gizleyecek gücü yoktur, enerjik olarak tükenmiştir, çok üzgündür, yeniden doğabileceğine inanmaz, sempatiden kaçınır, olumsuz düşüncelere izin vermez ve bu onu daha da mutsuz ediyor; Güçlü bir boşluk hissi olabilir. Daha sonra olanları kabullenme gelir ve kabullenmeyle birlikte rahatlama ve acının azalması gelir: Kişi olanlarla yüzleşir. Öfke ve depresyon gevşemeye, zayıflamaya başlar, kişi annesiz de olsa kendini toparlayıp yeni bir hayata başlayabileceğini hisseder. Bir kişinin bir durumdan çıkabilmesi için yardıma ihtiyacı vardır.

Rönesans

Bir annenin veya sevilen birinin ölümünden sonra, her durumda, bir sonraki aşama başlar - yeniden doğuş: yeni koşulları kabul etme ihtiyacının anlaşılması gelir, hayatta kalan kişi kendi içine çekilir, sessizleşir, iletişim kurmaz ve her zaman analiz ediyor gibi görünür. bir şey. Bu dönem belki de en uzun olanıdır; birkaç yıla kadar sürebilir.

Son 7. aşamada kişi değişir, yasın tüm aşamaları geçilir, hayat farklılaşır, yeni bir seviyeye ulaşır. Pek çok insan yeni arkadaşlar, destekçiler ve çevre değişikliği bulmaya çabalıyor. Bazıları başka bir şehre taşınıyor, iş değiştiriyor, böylece hiçbir şey geçmişe dönmüyor. Kişi hayatın devam ettiğini anlar, annesi için ölümün kurtuluş olduğunu anlamaya başlar ve sonra artık onun için değil, onun yanında olmadığı gerçeğinden endişelenir.

Ancak bu her zaman 7 aşamadan geçmez; bazen kişi yaşadığı trajediye odaklanarak depresyon aşamasında kalır. Kaybın ardından depresyonun bir belirtisi ilgisizliktir: her şey siyaha boyanır, hayata ilgi kaybolur, kişi geçmişten dönmez, ayrılanı hatırlar, düşüncelerinde onunla iletişim kurar, uyku bozuklukları veya uykusuzluk olabilir, Yiyeceğin mekanik olarak emilmesi veya reddedilmesi, melankoli, kaygı, umutsuzluk hissi, ölme arzusu. Yukarıdaki belirtilerden en az 3 tanesi mevcutsa ve 3-6 aydan fazla sürüyorsa depresyon tanısı konulur. Bir kişi sevdiği birinin ani ölümüne tanık olduğunda ölümden sonra depresyon daha şiddetli olur.

Depresyon artık her zamanki gözyaşlarıyla geçmiyor, kişi durumunun nedenlerini hatırlamayabilir, onun için her şey o kadar umutsuz hale gelir ki. Normal bir durumda kişi hâlâ kederliyken sevinç anlarına izin verebilir, ancak depresyonda durum böyle değildir; melankoli ve umutsuzluk süreklidir. Depresyonda sürekli bir suçluluk duygusu vardır, düşünme ve motor beceriler engellenir, konuşma yavaşlar, halüsinasyonlar olabilir, ilgisizlik, çevreye, hatta evdeki pisliğe karşı ilgisizlik, hareketsizlik ve kabızlık gelişir. Sorunların ve sıkıntıların ağlaması ve beklentisi sıklıkla eklenir.

Bu gibi durumlarda psikolog ve psikiyatriste başvurulur. Psikoterapi genellikle etkilidir ve sevdiklerinizin ölümünden sonra durumdan kurtulmaya yardımcı olur. Bir psikoterapist size nasıl yardımcı olabilir? Endişeli anlarınızda yanınızda olmak, tüm aşamaları geçmenize yardımcı olmak, kayıp sonrasında gücü geri kazanmak, zihinsel sağlığınızı korumak ve yasın sonuçlarını önlemek.

Psikologlara göre, anılar keskin bir şekilde acı verici olmayı bıraktığında zihinsel iyileşme 9 ay sonra gerçekleşir. O zamana kadar yalnız kalmamalısınız. Etrafınızda birlikte hatırlayabileceğiniz ve üzülebileceğiniz aileniz ve yakınlarınız olsun. Paylaşılan kederin yarı yarıya azaldığını söylemeleri boşuna değil. Cenaze, cenaze töreni, konut tescili, mirasla ilgilenin - bu dikkatinizi dağıtacaktır. Eğer çok zorsa, ağlamayı, üzülmeyi, gözyaşlarını temizlemeyi kendinize yasaklamayın. Ortamınızı değiştirin, tatile çıkın veya tam tersine kendinizi işe bırakın. Alkol veya sakinleştiricilere başvurmayın - zihinsel iyileşme bozulacaktır.

Kendinizi üzmemek için annenizin eşyalarını gözünüzün önünden kaldırın, kabristanı ziyaret edin, dayanamıyorsanız kendinizi kısıtlamayın. Kederinizden ve onun tezahürlerinden çekinmeyin; böyle bir durumda kişi çaresizdir ve bir çocuğa benzer. İnsanların dinlenmesi, konuşmalarına, acılarını anlatmalarına ihtiyaç var. Bir günlük bu gibi durumlarda birçok kişiye yardımcı olur; tüm deneyimlerinizi içine yazın, yazdıklarınızı yeniden okuyun ve analiz edin. Suçluluk duygusu geliştirmeyin.

Diğer bir yol da annene mektup yazmaktır; yarım kalan tüm mektupları o üstlenecektir; buna senin ihtiyacın var, ona değil. Onu gönderecek hiçbir yer olmaması komik olmayacak, o zaman onu yakabilirsin.

Başka bir yöntem daha var: iki kutu kullanmak. Çok sayıda renkli kağıt parçası yapın ve ölen bir kişi hakkında güzel bir şey hatırladığınızda, bir kağıt parçasına kelimenin tam anlamıyla 2 kelime yazın, onu bir top haline getirin ve "iyi" bir kavanoza atın. "Kötü" olanla aynı şey - bir kavanoz şikayet. “İyi” kavanozunuzun ne zaman dolduğu size kalmış. Onu görebileceğin bir yere koy, artık tüm güzel şeyler gözlerinin önünde olacak. Ve "kötü" bir kavanozla, şikayetlerin hatırlanmayacağı gün gelecek, sonra içindeki topları yak ve özgür olacaksın.

Yeni bir hobi bulun, genel ev işleri yapın, kaybınızı hatırlatacak hiçbir şey yapmayın. Kendinizi hareket etmeye, iletişim kurmaya, doğaya çıkmaya, keyifli aktivitelere katılmaya zorlayın. Derin nefes alma, rahatlama tekniğinde ustalaşın, meditasyon yapın, sabahları jimnastiğe başlayın, yürüyün, günde 7-9 saat uyuyun. Bu, sevdiklerinizin ölümünün acısıyla başa çıkmanıza ve yolunuza devam etmenize yardımcı olacaktır. Kederin depresyona dönüşmesine izin vermeyin.

Anılar darbeyi yumuşatır. Düşüncenizi değiştirin, çünkü herhangi bir sorun artı işaretiyle yeniden formüle edilebilir. Annem kanserden öldü - acıdan kurtuldu, huzura kavuştu ve artık acı çekmiyor. Hiç kimse bir kayıptan sonra hayatını kökten değiştiremez, ancak yavaş yavaş toparlanıp toparlanmak mümkündür. Şimdiyi yaşamak çaba gerektirir; yardım istemek doğaldır. Eğer size dönerlerse, acı çeken kişiyi dinlemek ve ona destek olmak için zaman ayırın. Kendinize ve başkalarına karşı sabırlı olun; deneyimler insanların hayal ettiğinden daha uzun sürer.

Her zamanki günlük rutininizi düşünün, alışverişe çıkın, evdeki işleri yapmaya başlayın. Kendinize zor görevler koymayın; bunları tamamlamayı daha iyi zamanlara erteleyin. Her insanın içinde küçük bir çocuk vardır ve çocuğu olan bir yetişkin gibi onunla mutlaka konuşmalı ve onu annenizin ölümünden sorumlu olmadığınıza ikna etmelisiniz. Ve kimse suçlanacak değil. Rahatlama hissi gelene, suçluluk duygusu azalıncaya, zihin ve ruh sakinleşene kadar onu ikna edin.

Ayrılan herkesin her zaman bitmemiş işi vardır, onlarla ilgilenin, her şeyi halledin - bu aynı zamanda size güç verecektir. Kendinizi 4 duvar arasına kapatmayın, insanlara çıkmanız gerekiyor. Keder ve gerçeklikten vazgeçme bir çıkış yolu değil, sevginin gücünün bir göstergesi değil, bencilliğin bir tezahürüdür. Yakınlarda yaşayanların hayatıyla ilgilenmenize izin verin.

Tedavi

Bazen doktorların yardımına ihtiyaç duyulur - onlarla iletişime geçmekten çekinmeyin, bu gibi durumlarda tedavi bir hastanede sağlık personelinin gözetiminde yapılır.

Çeşitli yöntemlerle kullanılan ilaçlar arasında antidepresanlar, sakinleştiriciler ve bazen antipsikotikler sayılabilir. Fizyoterapi, vitamin tedavisi, nootropikler, uygun günlük rutin, bir psikologdan yardım - bunların hepsi depresyondan tamamen ve nüksetmeden kurtulmaya yardımcı olur, çünkü reaktif bir etiyolojiden bahsediyoruz.

Hepimiz kayıplardan geçiyoruz. Böyle anlarda kendinizi umutsuzluğun uçurumuna atmamanız ve hayatta kalma gücünü bulmanız önemlidir. Zamanın gerçekten iyileştiği ve dünyanın yeni renklerini ortaya çıkardığı ortaya çıktı. Sonuçta istesek de istemesek de bahar her zaman kıştan sonra gelir. Annenizi anarken, yanınızda olduğuna dair sadece hafif bir üzüntü ve minnettarlık olsun. Ölenler, insanlar onları hatırladığı sürece her zaman görünmez bir şekilde oradadırlar.

Geçmişten sadece iyi şeyler almak, başkalarını daha çok, kendiniz hakkında çok az düşünmek istiyorsanız, geçmişte yaşayamazsınız, o zaman kedere saplanıp kalmazsınız. Keder yaşamak, onu unutmak değil, kaybın ardından dolu dolu yaşamayı öğrenmek anlamına gelir.

Nasıl çıkmak itibaren yalnızlık, hayatta kalmak kayıp kapalı kişi

bu sana yardımcı olabilir Kavgalar ve kavgalar hayatımızda sıklıkla karşılaşılan olaylardır.

Nasıl çıkmak itibaren yalnızlık, hayatta kalmak kayıp kapalı kişi

"ARTIK OLDUĞUNA İNANAMIYORUM..."

Dört yıl önce Vera'nın sevgili kocası bir araba kazasında öldü. Vera şu anda otuz beş yaşında. Bunca yıl hayatının bittiğine inandı. Kocasını her saniye hatırladı, onun için üzüldü ve çevresinde en azından kısmen onun yerini alabilecek kimseyi görmedi. Evliliklerinde çocuk yoktu. Vera tamamen yalnızdır. Senden çıkmak yalnızlık görmedi. Birkaç kez intiharı bile düşündü - bu bir çıkış yolu gibi görünüyordu çünkü bu şekilde kocasıyla birleşebilirdi. Onu durduran tek şey intiharın büyük bir günah olduğu, ruhunu mahvedeceği düşüncesiydi...

BİR PSİKOLOĞUN YORUMU

HAYATTA KALMAK, ÜSTESİNDEN GELMEK DEMEKTİR

Kayıpla yüzleşmek kapalı kişi bazen çok zordur. Özellikle bir insan çok genç ayrıldığında, hiçbir şey belanın habercisi gibi görünmediğinde ve yanında çok, çok daha mutlu yıllar, günler, saatler, dakikalar olması gerekirken... Olmalıydı - ama olmadı. Bu haksızlık gibi görünüyor, bununla uzlaşmak istemiyorsun... Ama bununla uzlaşmamak, kendini canlı canlı gömmek anlamına geliyor; sevdiğin birinin hâlâ hayatta olduğu geçmişte kalmak, kendi hayatından vazgeçmek, ki bu da devam ediyor, devam ediyor, ne olursa olsun.

Bir kayıp kapalı- Ağır bir kayıp ve kimse bunun için üzülmeye gerek olmadığını, üzülmeye gerek olmadığını söylemiyor. Hayır, keder ve üzüntü bu durumda doğal bir durumdur, bu duyguları yaşamamak tuhaf olurdu. Bu nedenle hayatta kalan kişiyi teselli etmeye başlayan kişiler büyük bir hata yapmaktadır. kayıp kapalı kişi: güçlü ol, dayan, kendini toparla, yapma endişelenmek yani... “Hepimiz orada olacağız” gibi şüpheli tesellilerin de bir faydası olmuyor. Kederli kişiyi cesaretlendirmek ve eğlendirmek sadece yararlı değil aynı zamanda zararlıdır. Keder ve üzüntü yolundan tamamen geçmeli, bu duyguları deneyimlemeli, ancak o zaman - hemen değil, zamanla - kendini onlardan kurtarabilecek ve dolu dolu yaşamaya devam edebilecektir. Aksi takdirde keder ve üzüntü uzun yıllar devam edebilir, derinlere dalabilir. kişi bir adımın en ciddi hastalıklara yol açtığı uzun vadeli depresyona. Bu Vera'da da oldu. Acısının içinde sıkışıp kalmış ve o sırada kayıp duygusunu tam olarak yaşamadığı için kocasının ölümünü bir türlü kabullenemiyor. Bunlar ağır deneyimler ama kederle başa çıkabilmek ve yolunuza devam edebilmek için bunların üzerinden geçmelisiniz. Bir yıldan fazla süren keder ve üzüntü, insanlardan izolasyona ve umutsuz yalnızlığa yol açar.

Muhtemelen yetişkinler arasında hayatında en az bir kez acı çekmemiş kimse yoktur. kayıp kapalı kişi. Dünya böyle işliyor, kaybın acısı hiçbir aileden kaçmıyor. Bu hayatın kanunudur. Ve ne kadar zor olursa olsun hayatlarımıza devam etmeliyiz. Evet, dünyamız öyle bir yapıda ki hayatta kalabilmek için cesareti öğrenmemiz gerekiyor. Çalışmak gerekir endişelenmek yas. Ne yazık ki, nasıl doğru şekilde yapılacağını kesinlikle bilmiyoruz endişelenmek yas. Çoğu zaman bir kişi hayatta kaldı kayıp kapalı, duygularını gizlemeye çalışır. Toplum içinde ağlamanın ayıp olduğunu düşünen kişi, gözyaşlarından utanır ve onları tutmak için elinden geleni yapar. Ancak eski gelenekler, cenazede özel olarak davet edilen yas tutanların bulunmasını öngörüyordu! Sizce bunlar ne için? Ölen kişinin sevdiklerinin duygularını özgürleştirmelerine yardımcı olmak, keder ve ıstırabı açığa çıkarmak. Yas tutanlar, cenazede hazır bulunanları kendi örneklerini takip etmeye ve ağlamaya ve hatta belki çığlık atmaya, yüksek sesle ulumaya "kışkırttı" - sonuçta keder dışarı çıkmayı ister, kontrol altına alınamaz, göğsünde bastırılamaz, aksi takdirde vücudun içinde yıkıcı çalışmaya başlayacak!

Nasıl çıkmak itibaren yalnızlık, hayatta kalmak kayıp kapalı kişi

Ülkemizde çoğu zaman cenaze, defin ve cenaze hazırlıklarının yapıldığı en zorlu yas günlerinde, insanlar acılarını dile getirmiyor, dizginlerini bırakmıyor ve bu nedenle trajik olayın yakınları tarafından yaşanmadığı ortaya çıkıyor. ruh. Düzgün bir şekilde deneyimlenmiyor, sadece "yutuluyor", daha içeriye itiliyor, çünkü öyle görünüyor ki onu daha içeriye doğru iterseniz, canınız yanmaz. Ancak bu bir yanılgıdır. Acıtacak, ama hemen değil, ama sonra daha da güçlü, daha uzun, daha da sert.

Ölümden sonra uzun süreli yalnızlık kapalı kişi- karı koca, baba, anne, çocuk - depresyon ve hayata ilgisizliğin eşlik ettiği yalnızlık, bir zamanlar yaşanan okuma yazma bilmeyen kederin bir sonucundan başka bir şey değildir.

Kederi yetkin bir şekilde yaşamak hiçbir şekilde ayrılanı unutmak anlamına gelmez kişi. Hayır, onu asla unutamayacaksın ve bu gerekli değil; hafızanın geçmişte olanları saklaması gerekiyor. Ama sakin, minnettar hafıza ve sonsuz acı, sonsuz ıstırap - görüyorsunuz, bunlar hala farklı fenomenler. Acıyı yetkin bir şekilde deneyimlemek, acıyı bilgeliğe dönüştürmek anlamına gelir.

BİR PSİKOLOĞUN YORUMU

KEDİNİZE SIKIŞMAYIN!

Çoğu zaman kaybetmiş insanlarla tanışmak zorunda kalırsınız. kapalı kişi, onun ayrılışını o kadar kabullenemiyorlar ki onun hakkında sanki yaşıyormuş gibi konuşuyorlar: İş yerinde çok takdir ediliyor, çok iyi bir aile babası, çok iyi yemek yapıyor vb. Genellikle şöyle derler: "Artık orada olmadığına inanmıyorum, onun her zaman burada, yanımda olduğunu hissediyorum."

Ölümden sonraki ilk aylarda kapalı kişi böyle bir tepki mümkündür ve hatta haklıdır. Ama eğer yıllarca sürerse... Pek çok kişi bunun, bu insanlar arasında yaşanan büyük aşkın bir işareti olduğunu düşünüyor. Ben öyle düşünmüyorum. Eğer gerçekten varsa, ölen bir kişiye olan sevgiyi sizden asla kimse alamaz. Ancak ölen kişiye yaşıyormuş gibi davranmak, yakınlarda olduğunu düşünerek ölüm gerçeğini kabul etmemek zaten tehlikeli bir işaret, kederin patolojik bir duruma dönüşebileceğinin bir işareti, ölüm gerçeğinin tam anlamıyla gerçekleşmediğinin bir işareti. gerçekleştirdik ve deneyimledik.

Sürecin kendisi deneyimler Kederin her zaman birkaç aşaması vardır ve eğer kişi bu aşamalardan herhangi birinde “takılıp kalmazsa”, bu aşamaların hepsinin bir yıl içinde geçmesi gerekir. İlk aşama ölüm gerçeğinin inkarıdır. "Olamaz!" - ölüm haberine verilen olağan ilk tepki budur. Bu durum birkaç haftaya kadar sürebilir, ancak ortalama olarak yedinci ila dokuzuncu günde kaybolur. Birkaç haftadan uzun süren bu durum endişe verici bir işarettir.

Sürecin bir sonraki tamamen doğal aşaması deneyimler Keder, kişinin yine de kaybın gerçekliğini anlamaya başladığı ve ilk başta şiddetli bir keder duygusuna kapıldığı ve daha sonra hayata, diğer insanlara, kendisine - çünkü - öfke ve öfkeye dönüştüğü aşamadır. bunun gerçekleştiği gerçeği. Bu aşama birkaç ay sürebilir. Bu dönemde kişi ölümden başkalarını suçluyor kapalı- "Onu yere düşüren sensin!" ya da kendini suçluyor, sanki bir şekilde yanlış davranmış, üzücü sonu engelleyebilecek bir şey yapmamış gibi görünüyor. Nadiren, ancak ölen kişinin kendisini suçlamaya başladıkları durumlar da vardır: "Beni nasıl terk edebilir!"

Nasıl çıkmak itibaren yalnızlık, hayatta kalmak kayıp kapalı kişi

Bu aşama devam etmezse, bu tamamen normal bir olgudur. Yaşandığında öfke yavaş yavaş azalır ve yerini melankoliye, üzüntüye ve depresyona bırakır. Bu zor bir dönem, ancak kayıpla yüzleşme, onu kabul etme ve ayrılandan bir tür ayrılma süreci tam da bu dönemde başlıyor kişi geçmişte kalan ve kalanlara hayatlarına devam etme fırsatı veren. Bu aşamada acı çekmek tam da ruhu arındıran acıya dönüşebilir.

Kayıptan sonraki ilk yılın sonunda kapalı kişi depresyon aşamasının yerini, olanı kabul etme aşaması alır. Bu çok önemli deneyim Acı bir yıl içinde sona erdi. Bundan sonra, hayır, ayrılanları unutmayacaksınız, ancak umutsuzluğun uçurumuna dalmadan tamamen yaşamaya başlayabileceksiniz ve yalnızlık.

Eğer bu olmazsa ölümden bir, iki, hatta daha fazla yıl sonra melankoli ve yalnızlık sizi bunaltacaktır. kapalı kişi- bu gerçekten üstesinden gelemediğin anlamına geliyor deneyim keder, duygular içeriye sürüldü.

Ancak bu, bu konuda artık hiçbir şey yapılamayacağı anlamına gelmiyor. Kaybınızın üzerinden ne kadar zaman geçerse geçsin, tamamlanmamış tüm aşamaları yeniden “düzgün” bir şekilde geçip, acılarınızdan yenilenmiş, güçlü ve bilge bir insan olarak çıkabilir, mevcut yaşamınızı geçmişin soluk bir kopyasına çevirmeyebilirsiniz. mutlu bir geçmiş. Geçmişte başınıza ne gelirse gelsin, hayatınız nasıl sonuçlanırsa sonuçlansın, mutlu olmayı hak ediyorsunuz. Sevdiğiniz kişinin anısına saygı duruşunda bulundunuz - ve şimdi kendinize bakmayı hak ediyorsunuz, hem de sadece onurlu varoluşunuzla değil, aynı zamanda mutlu geleceğinizle de. Ve bunun kötü olduğunu düşünmeyin. Mutluluk hayallerinizde küfür varmış gibi görünmesine izin vermeyin, öyle değil. Kendiniz düşünün: Şu anda yanınızda olmayan sevdiğiniz kişi sizin mutlu olmanızı istemez mi? Eğer ruhun gerçekten ölümsüz olduğuna bir an bile inanabiliyorsanız, bir düşünün: Sizi şimdi mutlu görmek mi yoksa kederden ağlarken, vaktinden önce yaşlanırken mi görmek onun ruhu için daha hoş olur? Eğer seni gerçekten sevseydi elbette seni mutlu görmek isterdi. Yani en azından onun iyiliği için mutlu olmalısın!

Ve bunu yapmak için, ne kadar tatsız görünse de, bir süreliğine geçmişe dönmeniz gerekecek. Bunu yaparak kederinizin sizi terk etmesine ve kendinizi özgürleştirmesine yardımcı olacaksınız.Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir saat seçin, varlığınızın derinliklerine sıkışan acıdan uzaklaşın. O zaman gerçeği olduğu gibi kabul edebilir ve gerçek hayatınızı yaşamaya başlayabilirsiniz.

"Gerçekliği kabul etmek" Kimsenin sizi rahatsız etmeyeceği bir saat seçin, uzanın veya rahatça oturun. Gözlerini kapatmana gerek yok.

Sakin ve yavaş nefes alın, kaslarınızdaki gerilimi serbest bırakın. Şimdi belki çok acı verici anılara geri dönmeniz gerekecek, ancak bu gerekli, bu olmadan kendinizi geçmişin acısından kurtarmak imkansızdır. Ölüm anını hatırla kapalı sana kişi, eğer bu gözünüzün önünde olduysa, o zaman gördüğünüz ve hissettiğiniz her şeyi ayrıntılı olarak geri yükleyin, duygularınızı geri tutmayın, gözyaşları belirirse ağlamanıza izin verin. O halde veda ve cenaze anını hatırla kapalıçoktan ölmüş, bir tabutta. Ölüm gözünüzün önünde gerçekleşmediyse anılarınıza hemen bu andan itibaren başlayın. Onunla yüksek sesle veya kendi kendinize konuşun ve hayattayken onun hakkında düşündüğünüz her şeyi, ona nasıl davrandığınızı, size nasıl davrandığını düşündüğünüzü, öldüğünde nasıl hissettiğinizi, şimdi ne hissettiğinizi ona dürüstçe anlatmaya çalışın. Ölü hakkında ya iyi konuşulur ya da hiç konuşulmaz gibi bir yanılgı var. Çoğu zaman kişinin geçmişin tüm acı duygularından kurtulmasını engelleyen ve kişiyi bu geçmişe takılıp kalmaya zorlayan da bu tutumdur. Kendinizi önceki acılardan kurtarmak için, sizi ölen kişiye bağlayan tüm duyguları, bu duygular ne olursa olsun, ifade etmeniz gerekir. Eğer onun öldüğüne dair kızgınlık ve kızgınlık hissediyorsanız, bunu ifade etmenin şimdi tam zamanı. Yaşam boyu davranışlarından dolayı ona kırgınlık duyuyorsanız, bunları ifade etmekten korkmayın. Artık her şeyi yapabilirsiniz; çığlık atın, ağlayın, yüksek sesle küfredin, yastıklara vurun. Belki merhumla zihinsel olarak diyaloğa girecek ve onun size ne cevap verebileceğini hayal edeceksiniz; belki bu şekilde, yaşamı boyunca çözemediğiniz bazı soruları ve sorunları tartışacaksınız. Göreviniz, aranızda söylenmemiş hiçbir şeyin kalmaması için tüm duygularınızı bir kenara bırakmaktır - ancak bundan sonra gerçekten son bir "Özür dilerim" diyebileceksiniz.

Nasıl çıkmak itibaren yalnızlık, hayatta kalmak kayıp kapalı kişi

Şimdi bundan sonra nasıl yaşamak istediğinizi düşünün. Ölen kişi sizi nasıl görmek isterdi; neşeli mi, mutlu mu yoksa acıklı mı, mutsuz mu, depresif mi? Onun hayatınızı etkilemeye devam etmesine, nefret, öfke, kızgınlık, acı ve suçluluk yaşamanıza neden olmasına izin mi veriyorsunuz, yoksa tüm bu zararlı duygulardan kurtulmak, hayatınızın metresi olmak, davranışlarınızı yönetmek mi istiyorsunuz? , hisleriniz, düşünceleriniz, kendi geleceğinizi mi planlıyorsunuz? Ölen kişiye bundan sonra nasıl yaşamak istediğinizi söyleyin.

Daha sonra cenaze sahnesinin kendisini hayal edin. Tabutun mezara nasıl indirildiğini hayal edin ve aynı zamanda ölen kişiye veda ettiğinizden emin olun. Daha sonra mezarın toprakla kaplı olduğunu ve yeni bir mezar tümseğinin başında durduğunuzu hayal edin. Şimdi tekrar vedalaştığınızı ve affedildiğinizi, ardından mezarlığa sırtınızı döndüğünüzü ve arkanıza bakmadan gittiğinizi hayal edin - bu kişinin öldüğünü bildiğiniz düşüncesiyle bu gerçeği kabul ediyorsunuz ve artık istediğiniz hayatı yaşamakta özgürsünüz. kendin istemeni istiyorum. Bu ölümü kabul ettiğinizi ve kabul ettiğinizi hissedene kadar egzersizi tekrarlayın.

YORUM BİYOENERJİ

NEFES VE MEDİTASYON SİZE YARDIMCI OLACAKTIR

Büyük bir keder meydana geldiğinde, sevilen biri sonsuza kadar ayrılır, herhangi bir kişi şiddetli stres yaşar. Ve burada en önemli şey bu stresin sizi depresyonun kara deliğine düşürmesine izin vermemektir.

Yapmanız gereken ilk şey kendinize şunu söylemektir: Evet, bu oldu ama bu kişinin yanımda olduğu için minnettarım. Yani sevdiğinizin ölümünü kabullenmeniz gerekiyor kişi oldu bitti olarak. Bu çok zor. Bu nedenle ölen kişinin sevdiği şeyleri göze çarpan bir yerden kaldırmaya ve evdeki mobilyaları yeniden düzenlemeye çalışın. Bu basit adımlar, evinizin ortak bir ev olduğu şeklindeki stereotipi kırmanıza yardımcı olur. Durumdaki herhangi bir değişiklik faydalıdır ve kaybın ciddiyetini azaltır. Günlük rutininizi değiştirmek de aynı derecede önemlidir. Evliliğiniz boyunca ev programınıza alıştıysanız farklı saatlerde kalkıp yatmaya başlayın. Daha önce sizin için tipik olmayan yeni bir aktivite bulduğunuzdan emin olun. Aniden uyanan bir okuma tutkusu, yemek pişirmeye ilgi veya başka bir şey olabilir.

Ne yazık ki, eğer evlilik mutluysa, bizi sevdiğimiz kişiye en güçlü şekilde bağlayan şey bir enerji alanıdır. Bir evlilikte, ailenin birleşik bir alanını yaratma çalışmaları sürekli olarak devam etmektedir. Ve bir partner öldüğünde, ikincisinin hemen ortaya çıkan enerji eksikliğinden kurtulması zordur. Bu nedenle bu durumda en doğru karar kendi biyoalanınızı yeniden oluşturmaya başlamaktır. Bazı merkezler sizin için “kapatılmış” olabilir. Siz ve sevdiğiniz kişi tek bir enerjik bütün oluşturduğunuzda bu fark edilmiyordu. Artık her şey değişti. Yaşamak için doğru enerjiyi almanız gerekir. İntihar girişimiyle birlikte görülen en şiddetli depresyonun nedeni, alışılmış enerji eksikliğidir. Bu yüzden kendi enerji kabuğunuzu test etmeli ve hangi merkezin iyi çalışmadığını anlamalısınız. Bunu anladığınız ve hata ayıklamaya başladığınız anda hayat artık size sadece siyah renklerle görünmeyecek.

Nasıl çıkmak itibaren yalnızlık, hayatta kalmak kayıp kapalı kişi

Vera'nın hatası, enerji bedenlerinin düzgün işleyişini yeniden sağlamak için hiçbir şey yapmaması ve sevdiği birinin kaybıyla yüzleşmemesidir. kişi. Ona, enerji kozasını yenilemenin temelleriyle, nefes alma ve meditasyonla başlamasını tavsiye ederim. Nefes egzersizleri en basit temele dayanmaktadır: normal karın nefesi. Ve meditasyon, bedeni dış dünyadan yeterli sinyalleri alacak şekilde ayarlamalıdır. Genellikle depresif durumlar sırasında çevremizdeki dünya algılanmayı bırakır, kişi sanki kendi içinde yaşar, dışarıdan gelen işaretleri görmezden gelir ve hatta bunlara karşı aktif olarak protesto eder. Vera'nın görevi dış dünyanın onun iç karanlık, renksiz dünyasını işgal etmesine izin vermektir.

Bir çocuk gibi bu dünyanın tadını ve rengini yeniden deneyimlemesi, içinde kendine bir yer bulması gerekiyor.

Bu tür meditasyon çok yardımcı olur. Dünya güzel, ben dünyanın bir parçasıyım, mutluluk için yaratıldım.

Meditasyon tekniği basittir: rahat bir pozisyon alın ve tekrar ediyorum, geleceğinize odaklanın. Daha sonra kendi kendine hipnoz cümlelerini söyleyin (dört kez fısılda, üç kez kısık sesle ve iki kez yüksek sesle), içlerinde istediğiniz olayı ifade edin (örneğin, "Yine kararlı ve kendime güveniyorum, geçmişin geçmişte olduğunu biliyorum, istiyorum) geleceğe bakmak için"). Gerekli görselleri ve duyguları düşüncelerinize eklemeyi unutmayın. Cümleleri telaffuz ederken aynı zamanda zihinsel olarak ne istediğinizi hayal edin (geleceğin çoktan gerçekleştiğini, bunun gerçek mutluluk olduğunu ve artık ölen eşle bağlantılı olmadığını, yalnızca sizinle bağlantılı olduğunu hayal edin). Cümleleri telaffuz ederken, zihinsel görüntüye duygusal bir renk verin (mutlu bir insanın yaşadığı duyguyu kendinizde uyandırmaya çalışın). İlk başta bunu doğal olmayan veya yorucu bulabilirsiniz. Ancak daha sonra düşüncelerinizi, eylemlerinizi ve duygularınızı tek ve tutarlı bir görüntüde birleştirmeye alışacaksınız. Bu görüntü sizi doğru psiko-duygusal duruma çekebilecek bir tür standarttır. Bu, merkezlerinizdeki enerjinin sapma olmadan doğru şekilde çalışmaya başlayacağı anlamına gelir.

Artık ustalaşın Dinamik meditasyonun beş aşaması.

Dinamik meditasyon (yani hareket halindeki meditasyon), mutsuzluğunuzun kalıcı imajını ortadan kaldırmaya ve atmaya yardımcı olur.

1 . Her zaman nefes vermeye odaklanarak burnunuzdan düzensiz bir şekilde nefes alın. Vücut, solumanın kendisi ile ilgilenecektir. Hepinizin tek nefes olacağı an gelene kadar mümkün olduğunca hızlı ve derin nefes alın. Nefes almayı kolaylaştıran doğal vücut hareketlerini kullanın. Enerjinin yükseldiğini hissedin, ancak kendinizin buna kapılmasına izin vermeyin.

Şiddetli stres sonucu oluşan psikolojik ve kas gerginliğini gidermek için bu ilk aşamaya ihtiyacınız var. Nefesinizi düzenleyebilirseniz ve gerçekten özgür hale gelirseniz, vücuttaki enerji akışlarının iletimi artacaktır.

2. Patlayın! Kendinizi engelleyen her şeyden kurtarın. Çığlık atın, ağlayın, zıplayın, sallayın, dans edin, şarkı söyleyin, gülün, kendinizi ters çevirin, hiçbir şeyi geri tutmayın, hareket etmeyi bırakmayın. Çoğu zaman küçük bir aktivite bile başlamaya yardımcı olur. Zihninizin olan bitene bir an bile müdahale etmesine izin vermeyin.

Nasıl çıkmak itibaren yalnızlık, hayatta kalmak kayıp kapalı kişi

Enerjinin vücutta hareket etmesi için daha fazla yol açmak için ikinci aşamaya ihtiyacınız var. Ayrıca vücudunuzun sanki sizin katılımınız yokmuş gibi yaptığı ani ve kontrolsüz hareketler, derinlerde saklamaya çalıştığınız şeyleri dışarı atma fırsatıdır. Kederinizin ağırlığından kurtulmanız gerekiyor. Bundan korkma.

3. Üçüncü aşama: kolları kaldırarak zıplamak ve aynı anda "hu! hu! hu!" mantrasını bağırmak. Topuklarınızın üzerine her düştüğünüzde, çıkardığınız sesi sanki bu sesle bombardıman ediyormuşçasına cinsel merkeze yönlendirin. Hala kalan tüm enerjiyi ona verin ve tamamen tükenin.

Üçüncü aşama kas sisteminizin tamamen gevşemesidir. Kas sistemi seviyesindeki tüm blokajları ortadan kaldırırsanız, aynı zamanda psikolojik blokajları da kaldırmış olursunuz. Ve atlamalar sırasında enerjinin bir kısmını sese aktardığınızda, vücudunuzun yaşam algısına doğru tepkisini yeniden sağlıyor gibisiniz. Kendinize tekrar söylüyorsunuz: Ben gencim, güçlüyüm, her şeyin üstesinden geleceğim, mutlu olacağım.

4. Dördüncü aşama: Bulunduğunuz pozisyonda donun, vücudunuzu daha rahat ayarlamayın. Öksürmek veya herhangi bir hareket enerji akışını dağıtacak ve çaba boşa gidecektir.

Dördüncü aşama, çevredeki dünyadan olumlu bir dürtü, tek bir enerji-bilgi alanından bir dürtü alma aşamasıdır. Tek bir enerji alanına bağlanmanız, onun bir parçası olmanız ve yeniden diriliş sembolünü almanız gerekir.

5. Beşinci aşama: Neşeli bir dansla etrafınızdaki tüm dünyaya şükranlarınızı ifade edin. Bu sevinci gün boyu taşıyın.

Bu kadar üzücü bir durumda ve bu kadar üzücü koşullar altında hayattan keyif alamayacağınızı düşünüyorsanız çok yanılıyorsunuz. En zor kayıpta bile hala mutlu olma arzumuz var. Ve sürekli olarak dinamik meditasyonlar yaparsanız, sonunda olası mutluluk için bir teşvik alacaksınız. Ve bu bir fantezi değil.

Vera, hayatını mahveden talihsizlik hakkında daha az düşünseydi ve enerjisini geri kazanmak için daha çok çalışsaydı, kederin bir anıya dönüştüğü ve geleceğe müdahale etmediği noktayı çoktan geçmiş olurdu. Bir cenazede "hayat devam ediyor" sözü ne kadar küfür gibi görünse de, ölen kişi için günlük iç çekişlerden ve gözyaşlarından çok daha fazla anlam ve dindarlığa sahiptir. Kilise bile uzun süreli kederi hoş karşılamıyor. Bir rahip bana kendi hakkını nasıl getirmeye çalıştığını anlattı. hayatta kalanlar cemaatçilerin üzüntüsü.

"Onlara umutsuzluğun gururdan daha az günah olmadığını söylüyorum" diye açıkladı. Ve size, zamansız ruhun dünyadan ayrılması için yaşamaya devam etmenizi tavsiye ederim. kişi Bir kadının bu dünyadaki hayatının mutlu olmasına sevindim.

Zeytinyağı Eski Mısır'da zeytin ağacı saflığın ve huzurun sembolü olarak kabul edilirdi, ancak aynı zamanda sağlık açısından da büyük yararları vardır - kan basıncını, kalbin ve sindirim sisteminin işleyişini normalleştirir.