Bir çocuğun hayatındaki ergenlik dönemi genellikle aile için ciddi bir sınavdır. Çocuklar daha kötü çalışmaya başlar, hijyeni unutur, odayı dağıtır, çoğu yalan söyler ve bazen hırsızlık yapar. Anne babalar buna dayanamıyor. Anneler histeriktir ve babalar ne pahasına olursa olsun itaat etmeye çalışırlar!
Gençler bir psikologla randevuya getiriliyor: eski itaatkar çocuklarını iade etmelerini istiyorlar. Ve “Çocuğun tekrar normale dönmesi için ne yapılabilir?” talimatını almak istiyorlar.
Elbette her vaka farklıdır ama işte ergenlik hakkında bilmeniz gerekenler.
1. Bu dönem bitecek, sonsuza kadar değil!
Ergenliklerini hatırlayan birçok yetişkin, tuhaflıklarına nasıl dayandıklarını anlamadan ebeveynlerine içtenlikle sempati duyuyor.
2. Gençler kelimelerin gerçek anlamını hissetmezler. Size hakaret edebilir, gerçekçi olmayan sözler verebilir, yalan söyleyebilir ve neden öfkelendiğinizi gerçekten merak edebilirler. Elbette bu, kabalığı ve kabalığı affetmeniz gerektiği anlamına gelmez. Ama söylenenleri kesinlikle kalbinize çok fazla almamalısınız.
3. Bir gence küçük bir çocukmuş gibi patronluk taslamayın, ona bir yetişkin gibi davranın. Daha fazla bağımsızlık verin ve sorumluluk alanlarını tanımlayın. Bir gencin derslerin yanı sıra sorumlulukları da olmalıdır. Görevleri ve çalışma kapsamını açıkça formüle edin, çocuklar size nasıl yardım edebileceklerini kendileri tahmin edemezler. Çocuğunuza kendi başına kliniğe gitmeyi, telefonunun parasını ödemeyi, yiyecek almayı, yemek yapmayı öğretin. Aynı zamanda, özellikle bu noktaları şart koşmadıysanız, yerine getirmediklerinin listesiyle skandal yaratmaya da gerek yok. Ve küçük şeyler için bile övdüğünüzden emin olun, inisiyatifi teşvik edin.
4. Bırakın gençler hata yapsın. "Sözde söyledin ama o seni dinlemedi" diye tekrarlamaya gerek yok. Bu sadece tahrişe ve bunu inadına yapma arzusuna neden olacaktır.
5. Çocuğunuz sizin yaşındayken ya da olmasını istediğiniz gibi olmak zorunda değil.
6. Çocuğunuza sizinle tartışma, fikirlerini ifade etme fırsatı verin. Tartışma yürütme becerisini geliştirmesine ve sınırlarını korumayı öğrenmesine izin verin. Argümanlar ikna edici ise - verim. Çoğu zaman ebeveynler yasaklar, izin vermezler, açıklama yapmadan alıp eylemlerine şu yorumlarla eşlik ederler: "Bunu dinlemek bile istemiyorum, hepsi bu olduğuna karar verdim." Kendinizi çocukların yerine koyun: Benzer bir durumda siz nasıl hissederdiniz?
7. Bu dönemde bir gencin otoritesi olmadığınızı unutmayın. Artık çocuğunuzun başarılı akranları, blog yazarları ve gençlik alt kültürünün diğer önde gelen temsilcileri var. Amortisman geçecek, ama ne yazık ki herkes için değil ve sonuna kadar değil.
8. Şu soruyu sormayın: Bunu yaparken ne düşünüyordunuz? Bu anlamsızdır, çünkü genç çoğu zaman cevabı kendisi bilemez. Başka öncelikleri var ve beyni farklı çalışıyor ama kesinlikle işe yarıyor. Bu yaşta asıl görev kendi kaderini tayin etmektir. Çocuklar ciddi yaşam sorunlarından endişe duyuyorlar: Güzel değilim, en havalı değilim, neden erkek arkadaşım yok vb. Velilerin ders çalışma ve temizlik konusundaki şikayetleri ise bu listede son sırada yer alıyor...
9. Finansal okuryazarlığı geliştirin ve maddi konuları tartışın. Gençlerin paranın nereden geldiğini ve nasıl elde edildiğini anlamaları gerekiyor. Çocuklara harcamalarını planlamayı öğretin: Bir hafta veya bir ay boyunca harçlık vermeye başlayın, çocuğun bütçeyi kendi başına dağıtmayı öğrenmesine izin verin.
10. Bir gencin size yalan söylemesi, otoriterliğinizin ve aşırı kontrolünüzün bir işareti olabilir. Böylece çocuk, kendi bölgesine müdahalenize karşı koruma sağlar. Bu nedenle histeriye kapılmayın, tavrınızı analiz etmek daha iyidir.
11. Çocuğunuzun onun yanında olduğunuzu hissetmesine izin verin. Onunla anlaşmazlığa düşseniz bile her zaman desteğinizi ve sevginizi hissetmelidir.
12 . Sınırlarınız için ayağa kalkın. İlk istekte çocuğun yanına koşmak zorunda değilsiniz, kendi işlerinizi kendiniz halledebilirsiniz. Ve eğer bir şeyi yasakladıysanız veya kuralları duyurduysanız, bunları çiğnememeli ve bir çocuk bunu yaparsa gözlerinizi kapatmamalısınız. Gençler sürekli olarak gücünüzü ve dayanıklılığınızı test eder. Nereden vazgeçebileceğinizi sizden daha iyi biliyorlar. Bu nedenle, eğer engellemelerinizi sürdürebileceğinizden emin değilseniz, korkutmamak daha iyidir, geri tepecektir.
NİHAYET
Unutmayın, bir genç sizden kat kat daha zordur. Yetişkin olmayı öğreniyor, vücudundaki ve görünümündeki değişikliklere alışıyor. İlk ilişkideki hormonal dalgalanmaların ve zorlukların üstesinden gelir. Kim olduğunu ve kim olacağını anlaması gerekiyor. Genel olarak onu kıskanmayacaksınız. Çocukla ilgili sonsuz suçlamaları ve memnuniyetsizliği en aza indirin. Maksimum destek ve kabul sağlamaya çalışın, artık buna her zamankinden daha çok ihtiyacı var.
Ve en önemlisi: öncelikle kendinize, kocanıza (karınıza) veya ilginç bir şeye iyi bakın ve çocuğunuzu rahat bırakın!
Artık teori uygulamaya konuluyor. Sabır, sabır ve daha fazla sabır. Ve aşk!
Geçiş yaşı - bu iki kelime her ebeveyni korkutur. Korkutucu olmasa da en azından endişe verici. Oğlumuzun, bu sevimli oğlanın ya da küçük kırmızı çiçek olan kızımızın bir gün bir numara yapmaya başlamasından korkuyoruz. Dürüst olmak gerekirse ... Saçını yeşile boyamaya veya hatta piercing yaptırmaya başlar başlamaz, okul için puan alacak ve tabii ki, ah korku ... ebeveynlerine kaba davranmaya başlayacak. Ya kötü bir şirkete bulaşırsa?
Ergenlik gerçekten bu kadar zor mu? Ve eğer zorsa, o zaman neden ve bu konuda ne yapmalı? Aniden olgunlaşan çocuğunuza hareket özgürlüğü verip bekleyecek misiniz? Veya yine de kollarınızı ve bacaklarınızı bükün, daha yüksek sesle bağırın, burada kimin sorumlu olduğunu gösterin ve tabii ki bu saçmalığın kafasından atılması gerektiğini kesinlikle bilen babayı ağır top şeklinde bir kemerle çekin. ?
İşte psikologların bu konuda ne düşündüğü.
Ergenlik bir çocuğun hayatında çok önemli ve zor bir dönemdir.
Çoğu zaman geçiş yaşı ebeveynler için beklenmedik bir şekilde gelir. Başladığı anın farkında değiliz. Ya aşikar olanı görmezden gelip inkar edeceğiz: “Ya, hayır, hâlâ küçüğüm var” ya da “Benim çocuğum henüz çocuk, ne geçiş yaşı var.” Bu doğru değil.
Ergenlik bir çocuğun hayatında çok önemli bir dönemdir. Sevgimize ve desteğimize her zamankinden daha fazla ihtiyaç duyduğu bir dönem.
Geçiş yaşı nispeten kolay geçebilir veya tüm ailenin çatısı havaya uçabilir ve böylece inşaatçılar, yani psikologlar birkaç yıl daha burada çalışabilir. Ve çabuk bitmeyecek. Tatillerde çocuğun delireceğini ve Eylül ayında böylesine bilinçli, bilinçli bir çocuğun okula gideceğini ummanıza bile gerek yok. Ama bir gün mutlaka geçecek ama aile içinde bu dönemde oluşacak ilişkiler kalacak. Ve ömür boyu sürebilirler.
Ünlü psikolog Mikhail Labkovsky, "İstiyorum ve Yapacağım" adlı kitabında ergenlik dönemini çok canlı bir şekilde tanımladı: "Geçiş", bir insanın hayatındaki en zor yaştır ve başka hiçbir yaş kriziyle karşılaştırılamaz. Ne çocuklukta, ne yaşlılıkta - ne 30'da, ne 40'ta, ne de 85'te bir insanın hayatı bu kadar zor olmaz.
Ergenlik bir çocuğun karakterini neden bu kadar etkiliyor?
İlk olarak fizyoloji. Ergenlik döneminde çocuk hızla büyümeye başlar. Bir yazda sınıf arkadaşlarınızın ne kadar kelimenin tam anlamıyla değiştiğini hatırlayın. Böylesine küçük, tombul bir inek 25 Mayıs'ta ayrıldı ve 1 Eylül'de geldi ve herkesin nefesi kesildi - seksen metre boyunda yakışıklı bir adam.
Ergenlik döneminde çocuğun kemikleri ve kas kütlesi hızla artar, kalp ve kan damarları buna ayak uyduramaz. Vücudu son sınırında çalışıyor. Vücudun organları ve sistemleri düzgün çalışmıyor, hormonlar artıyor.
Kendinizi çocuğunuzun yerine koymak ister misiniz? Tüm olumsuz sonuçları beraberinde getiren aşırı strese katlanmak zorunda olduğunuzu hayal edin: güç kaybı, sinirlilik, ruh hali değişimleri, ilgisizlik. Temsil edildi mi? Eh, hatta ergenlik bile PMS - adet öncesi sendromla karşılaştırılabilir. Birini öldürmek istediğinde ama kim olduğu belli değil ama aynı zamanda lezzetli bir şey istediğinde, ne olduğu da belli değil ama genel olarak ağlarım, kendime çok üzülüyorum. Bu sadece adet öncesi sendromun bir hafta içinde, ergenlik döneminin ise bir veya iki yıl içinde geçmesi ve belki daha uzun süre kalmasıdır. Nasıl bir şey olduğunu hayal edebiliyor musun? Bunları hepimiz yaşadık, unuttuk.
Geçiş yaşını fark etmemek mümkün mü?
Geçiş yaşını tamamen kaçırmak pek olası değildir. Az ya da çok bilinçli her ebeveyn, çocuğun davranışındaki değişime dikkat edecektir. Daha dün bisikletle bahçede koştu ve Mutlu Çocukluk dondurma salonuna ortak gezilere hayran kaldı ve bugün kendini bir telefon / bilgisayar / tablet ile odasına kapatıp her isteğinize gözlerini devirip kendini çekiyor bir şehidin yüzünü buruşturan kanepe. Bu sadece bir örnek ama çok yaygın bir örnek.
- En önemlisi rahatlayın. Geçiş yaşı zor olmasına rağmen ölümcül değildir. Kendini hatırla. Hiç 13, 14, 15 yaşında olmadın mı? Eve zamanında gelmeyi unuttuğunuzda anneniz tüm kız arkadaşlarınızı/arkadaşlarınızı, ardından morgları ve hastaneleri aramadı mı? Babam kapının arkasında bir kemerle durmadı mı, bu yüzden karar vermek kolay olmadı: içeri gir ve onu tamamen al ya da kaç ve geceyi Irka / Sasha ile geçir, belki baba sabaha ayrılır mı? Sen de tüm bunları yaşadın ve hiçbir şey hayatta kalmadı.
- Çocuğun büyüdüğünü, büyüdüğünü kabul etmeniz gerekiyor. Evet, o artık onu yakın zamana kadar tanıdığınız sevimli çocuk değil. Ama bu onun sizin çocuğunuz, sevgili oğlunuz/kızınız olmasını engellemedi. Artık onun için zor. Hareketli bir ruhu ve senden çok daha kötü yaşadığı acı verici bir durumu var. Çocuğunuzun isteklerine ve bağımsız bir yetişkin olarak ona saygı gösterin ve onu destekleyin. Destek şu anda onun için en önemli şey.
- Kendinizi kontrol etmeye çalışın ve çocuğun davranışına empati gösterin. Elbette yüzünüze açıkça kaba davrandıklarında, kapıyı yüzünüze çarptıklarında saldırganlığı dizginlemek çok zordur. Ancak yine de çocuğunuzun durumunun sizden çok daha kötü olduğunu unutmayın. Artık içinde o kadar çok duygu ve his var ki, bu sıçrama sadece yanardağın içinde saklanan bir lav damlasından ibaret. Bu er ya da geç geçecek, ancak bozulan ilişkileri yeniden kurmak çok zor olacak.
- Çocuğun sorunlarını küçümsemeyin veya küçümsemeyin. Artık dünyası öyle sorunlara daralmış ki, tabiri caizse, yaşam deneyiminin doruğundan itibaren size o kadar küçük geliyor ki, onlar hakkında konuşmaya değmez. Sizin için küçükler ama bir genç için sorun: "Şişmanım", "Erkek arkadaşım yok", "Ben herkes gibi değilim", "Ben dışlanmış biriyim" çok acı verici . Herhangi bir kriminolog, gençler intihar ettiğinde size bin bir hikaye anlatacaktır ve bir notta yetişkinlerin standartlarına göre o kadar saçma şeyler yazarlar ki, bunun hakkında konuşmaya değmez.
- Okul. Peki, onsuz nerede? Ama okuldaki her şeyin okulda kalmasına izin verin. Bu konuyu evde gündeme getirmeyin. Çocuğa nota okumaya gerek yok. Okul aynı zamanda insanın hayatında geçici bir aşamadır. Ve işkence gören beşlikler bir çocuğun ruh sağlığına değmez. "İşte bu, artık tek bir yolun var - bir süpürge al, git para kazan" dediğinizde buna kendiniz inanıyor musunuz? Milyonlarca insan, yüksek öğrenim görmemiş olsalar bile, kırmızı diplomalı mütevazı bir yöneticinin hayal bile edemeyeceği başarılara ulaşmayı başardı. Ve eğitimin gerekli olduğu gerçeğini çocuğunuzun kendisi anlıyor, endişelenmeyin.
- Tekrar notasyonlar hakkında . Vaktinizi bunlara harcamayın, işe yaramıyorlar. . Çocuğun pahasına kendinizi istediğiniz kadar iddia edebilirsiniz (ve bu tam olarak böyledir), ancak gözlerinin önünde yetkili bir örnek, iyi bir motivasyon olana kadar hiçbir şey değişmeyecektir. Evinizde tek bir kitap yoksa, bir çocuğa okuma sevgisini aşılamak imkansızdır ve siz de Facebook'tan daha fazla bir şey okumayı gerekli görmüyorsunuz.
- Eğer sen gerçekten uyumlu bir kişilik ortaya çıkarmak istiyorum bilinçli olarak hayatıyla ilişki kuracak bir kişi, ona bazı konularda özgürlük vermek zorunda kalacak . Sonuçta kendi kıyafetlerini, üniversitesini, gelecekteki mesleğini, sporunu, arkadaşlarını, ilgi alanlarını, yiyeceğini seçme hakkına sahiptir. Çocuğunuza kendi bakış açınızı zorlamayın. Bunun doğru olduğunu sana kim söyledi? Bu sizindir ve çocuğun farklı düşünme hakkı vardır.
- Çocuğun kötü bir etki altına girmesinden, kötü bir şirketle iletişime geçmesinden mi korkuyorsunuz? Bir risk var. Ancak onu her şeyden koruyamazsın, deneme bile . Ve en önemlisi, aile içinde ilişkiler ne kadar güvenilir ve uyumlu olursa, ne kadar koşulsuz sevgi olursa, çocuğun kaygan bir yola sapma riski de o kadar az olur. Size danışacak ve sizden destek isteyecektir.
- Ve sonunda. Geçiş çağı bir deney dönemidir. Ve 30 yaşında yüzleşmektense 15 yaşında yaşayıp unutmanın daha iyi olduğunu kabul etmelisiniz. Tartışılmaz bir gerçek var, uzun zamandır kanıtlanmış bir gerçek: ebeveynleri tarafından aşırı korunan, günün 24 saati tamamen kontrol altındadır ve annesine babasına bakmadan yaşamaya alışkın olmayanlar gerçek dünyada çok daha fazla zorlukla karşı karşıya kalırlar. Büyürken hayatlarını, arzularını ve zihinlerini nasıl yöneteceklerini bilmiyorlar. Her zaman diğer insanların karşısında kendilerine bir yer arayacaklar ve artık başkalarının fikirlerini gözeterek yaşayacaklar.
Bir çocukta geçiş yaşı ebeveynler için zor bir zamandır. Çocuk kontrolden çıkar. Tatlı, itaatkar bir erkek veya kızdan, ebeveynlerinin sözlerini görmezden gelen, sebepli veya sebepsiz kaba davranan keskin bir yaratığa dönüşür. Ne yapalım?
Geçiş döneminde bir gencin neler yaşadığı
Geçiş yaşı 12 ila 16 yıl arasındadır (her iki yönde de hafif dalgalanmalarla). Bu dönemde çocukta büyük değişiklikler olur. Fiziksel olarak hızla gelişiyor, cinsel farklılıklar fark ediliyor. Yetişkin olur.
Bu süreçler hızlı ve devam etmektedir. Bir çocuk için bu büyük bir yüktür. Bu nedenle ruhu kırılgan, savunmasız hale gelir. Kendi içine dalmış durumda, ona öyle geliyor ki herkes ona bakıyor, sürekli onu değerlendiriyor. Kompleksleri var.
Bütün bunlar onun saldırganlığına, sinirliliğine ve deneyimleri hakkında konuşma isteksizliğine neden oluyor. Daha önce size gelip aklındakileri paylaşmışsa, okul işleri hakkında konuşmuşsa, şimdi yalnızlaşmıştır ve yalnızca yakın arkadaşlarıyla, hatta herhangi biriyle iletişim kurmaktadır.
İsteklerinizden, ödevlerinizden kaçar, okul çalışmalarına ve görevlerine daha az zaman ayırır. Artık tamamen kendi içsel deneyimleriyle, büyümeye uyum sağlamakla meşgul.
Çok sabırlı olun
Öğrenilmesi gereken ilk şey, geçiş döneminde çok fazla sabra ihtiyacınız olacağıdır. Buna bilinçli olarak uyum sağlayın, kendinize çocuğunuzun tezahürlerini tolere edeceğinizi söyleyin. Sonuçta artık asıl önemli olan onun kapanıp sizden tamamen uzaklaşmasını engellemektir.
Sertliği, esnekliği bırakın. Bunun yerine onunla uğraşırken maksimum esneklik ve manevra kabiliyeti göstermeyi öğrenin.
Şimdi asıl mesele çocuğu kaçırmamak. Baskınız dayanılmazsa, kötü bir şirketle temasa geçerek anlayış aramaya başlayabilir ve sonra durum daha da kötüleşebilir ...
Çocuğun hayatı ve sağlığı her şeyden önemlidir, her şeyden önce gelirler. Buna dayanarak bu dönemde onunla ilişkiler kurmak gerekir.
Hakarete, fiziksel cezaya izin vermeyin Her durumda kızınız veya oğlunuz hakkında saldırgan ifadelere izin vermeyin, onları aşağılamayın. Gençler artık kendilerine söylenen sözlere sert tepkiler veriyor.
Örneğin: “Sana söyleneni gerçekten hatırlamıyor musun?”, “Ne zaman düşünmeye başlayacaksın?”, “Hiç tecrüben yok, dediğimi yap!” gibi cümleleri kelime dağarcığından çıkarın. ve benzeri.
Agresif-saldırgan tonlamayı bırakın, unutun yoksa çocukla aranızdaki mesafe kartopu gibi büyüyecektir.
Aynı şey fiziksel ceza için de söylenebilir. Asla bunları kullanmaya çalışmayın. Bu dönemde gençler son derece hassas ve alıngandır. Bir çocuğa dokunmaya çalışırsanız evden çıkabilir ve siz onu aramak için delirirsiniz.
Sakin bir şekilde açıklayın, çocuk her şeyi özümser. Bir gence bir fikir aktarmak istiyorsanız, ne istediğinizi sakin bir şekilde açıklayın. Anahtar kelime sakinlik.
Çocuk “mor” gibi davransa bile her şeyi özümser. Her ne kadar onları eleştirse de sözlerinizi hatırlıyor.
Gerçekten doğru şeyleri söylerseniz (saygılı bir ses tonuyla!), bunları hatırlayacak ve zamanla haklı olduğunuzu anlayacaktır. Sözlerinizin gerçekten doğru olması önemlidir ve sadece ne pahasına olursa olsun iradenizin yerine getirilmesini aramanız değil. Bir gencin sizin haklı olduğunuzu kabul etmesi için argümanlarınızın ağır ve ikna edici olması gerekir.
Tabii ki kısıtlamalara ihtiyaç var. İzin verilmemesi gereken şeyler var. Ancak yasakların haklı ve gerekçeli olması gerekir. Yasaklarla hoşgörü arasındaki tek yolu bulmak gerekir. O ortada. Eğer sözleriniz gerçekten mantıklıysa, er ya da geç bir gence ulaşacaktır.
Sabır, sabır ve daha fazla sabır
Bu nedenle çocuğunuz ergenliğe girdiğinde çok fazla sabra ve sevgiye ihtiyacınız olacağı gerçeğine hazırlıklı olun.
Oğlunuz veya kızınız artık çocuk değil, yetişkin oluyor. Bu nedenle, yavaş yavaş akıl hocası rolünden çıkmanız ve kendi çocuğunuza saygı duymayı, onun arkadaşı olmayı öğrenmeniz gerekecek. Arkadaşlarınızı gücendirmeye ve hakaret etmeye cesaret edemezsiniz, değil mi? Buna tolerans göstermeyecekler.
Bir çocukta da durum böyledir. Artık onun arkadaşı, saygılı ve sevgi dolu olacaksınız. Arkadaşına anlatabilirsin, arkadaşını ikna edebilirsin. Ama bir arkadaşa sipariş veremezsin, yoksa arkadaşlık olmaz.
En büyük çocuğumuz 12 yaşında saldırmaya başladığında kocam ve ben buna hazır değildik. Geçiş çağının olduğu açık ama kabul edilemez olanı nasıl durdurabiliriz? Kocam doğası gereği sert bir insan ve hatta bir patron, itaat edilmeye alışkın, ayrıca Ortodoks bir ailemiz var ve biz her zaman itaatin önemli olduğuna inandık. Oğlunuzla ilişki hattınızı oluştururken nasıl hata yapmamalısınız? Natalia.
Ekaterina BURMISTROVA, aile psikoloğu, on çocuk annesi:
- “Hırlama” kelimesini kullanmam, aşırı duygusal bir renk taşıyor, hemen olumsuz bir çağrışım yaratıyor. Durumu tarafsız ifadelerle tanımlamak daha iyidir: “kendi pozisyonunu oluşturmak”, “bir şeyi reddetmek”, “fikirini ifade etmek”.
Ergenlik çağındaki bir çocuk bazen çok katı sınırlar koyar: “Odama girmeye cesaret etme”, “Dolabımı açma”, “Benim işim yatağımın altında yatan şeydir”. Bir ailede, dört genç kız kişisel alanın sınırlarını yere tebeşirle çizdiler - büyüdüklerinde tüm bunlar geçti, ilişki harika kaldı. "Ucubeler" sorun yaratabilir, ancak ebeveynlerin hoşgörü ve çocuğun kişiliğine sadakat göstermeye devam etmesi önemlidir. Çocuk ısırırken bile sizi sevmeye devam ettiğini asla unutmayın. Ve yaşlılara itiraz, kişiliğin oluşumunun bu döneminin özüdür.
Sınırların netliği ailede neyin kabul edildiğine ve saygı duyulduğuna bağlıdır. Ebeveynler her zaman her şeyi kontrol etmeye çalışırsa, kısa mesajları okur ve çantalara girerse, bu yabancılaşmaya ve daha da büyük bir dirence yol açar: Bir genç, hendekli bir kale duvarının arkasından ateş etmeye başlayabilir, bir demir perdeyi indirebilir veya bir Çin duvarı dikebilir. Ebeveynlerin görevi, ilişkilerde olası esnekliği göstermek için vizeler ve kibar gümrük memurları ile "Avrupa sınırlarını" oluşturmasına yardımcı olmaktır.
Ebeveyn olarak nasıl davranılacağına dair ciltler dolusu kitap yazıldı. Ancak kısacası, bir yetişkinin konumunun duygusal olarak yenilmez, "aşılmaz" kalmasını sağlamak için duygusal olarak karışmamak önemlidir. Çocuğa aynı tonda cevap veremezsiniz, onun yetersiz dalgasına gidemezsiniz çünkü bu şekilde eşit olursunuz. Elbette sakin kalmaya, açıklamaya, ulaşmaya çalışmak gerekiyor.
Belki sadece 101'inci hatta 1001'inci seferde işe yarayacaktır çünkü çok zordur. Hormonlar çocuğu "bağırmaya" iter ve daha önce ailede yüksek tonlarda konuşmak alışılmışsa, duygusal dengeyi korumak zor olacaktır. Duygusal arka plan ne kadar sarsılırsa, insanlar o kadar çok çığlık atar, o kadar çok çığlık atmak isterler. Çocuğun duygu patlamalarında ebeveyn sınırlarını ihlal eden söz ve eylemlere ulaşmasına izin vermek mümkün değildir.
Dayanamayacağımızı, kopabileceğimizi hissediyorsak, temastan uzaklaşmak ve bunu şu şekilde formüle etmek daha iyidir: "Bunu söyleyebilirsin ama ben bunu dinlemeye hazır değilim." Geri çekilmeye devam ederseniz, çocuk daha da ileri gidecek ve en azından bazı sınırlara dayanmaya ve dinlenmeye çalışacaktır. Ne yazık ki, saldırının bile kabul edildiği bazı işlevsiz ailelerde bazen çok fazla dayanabiliyorlar.
Hem ebeveynler hem de çocuğun kendisi için zor, acı verici olan ergenlik belirtileri vardır, ancak bunlar yoksa durum çok daha kötüdür. Ya çocuk onları açıkça göstermekten korkuyor ya da ebeveynlerden ayrılma yok, bu da çoğu zaman yetişkinlerin artık bir aile kuramamasına, ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam edememesine, onların aktif etkisi altında kozada olmasına yol açıyor onların dünya görüşlerinden.
Sert babalar, özellikle de patronlar, çocukla temaslarını kaybetmemek için yeniden inşa etmek zorunda kalacaklar çünkü "sözleşmenin yenilenmesi" ömür boyu bu dönemde gerçekleşir. Çocuğun zaten ast statüsünden ayrıldığını, ortaklık aradığını, bu nedenle kendini bir yetişkin gibi hissetmeye başladığında emir tonunun uygunsuz olduğunu anlamalısınız.
Edebiyat okumak yardımcı olur (örneğin, "Huzursuz ergeniniz" R. ve D. Boyard), kişinin kendi çocukluğuna dair anıları, çocukları büyüyen arkadaşlarla konuşmaları ve onlarla temasın kaybolması.
Ebeveynler önceden çok çalışabilir, kültürel ve ahlaki açıdan kendilerine daha uygun olan bir grup akranı (cemaatçiler arasında, Ortodoks kamplarında, çevrelerde) seçebilir, böylece çocuğun diğer çocukları ve diğer yetişkinleri, öğretmenleri görmesi için bir seçeneği olabilir. ve danışmanlar. Bir genç kendisini belirli bir akran grubuyla özdeşleştirmeye başladığında ve bu grup ebeveynlere uymadığında hiçbir şey yapılamaz.
Ergenlik döneminde çocuklar genellikle "her şey tam tersidir" ilkesiyle hareket etmeye başlarlar. Çocuğun önce gitmesini talep etmek işe yaramaz. Ama aniden başka birine (size değil) atıfta bulunarak bunu duyarsanız, sözlerinizi tekrarlar - sevinin! Bu yüzden sizin bakış açınızı kabul etti. Ancak onu bu gerçeğe sokmamalısınız çünkü bağımsızlığın dışsal tezahürü bir genç için çok önemlidir.
Rahip Georgy OREKHANOV, Kuznetsk Sloboda'daki Aziz Nikolaos Kilisesi'nin din adamı, ikinci eğitim psikologu, dört çocuk babası:
- Biz, ebeveynler ve rahipler için kötü, Hıristiyan erdemlerinin yetiştirilmesiyle ortaya çıkıyor. İtaat, özellikle geliştirmede kötü olduğumuz bir erdemdir. Hıristiyan ebeveynler itaatkar çocuklar isterler, ancak kural olarak kendileri itaat deneyimine sahip değildirler, nasıl itaat edeceklerini bilmiyorlar - ne ebeveynleri ne de Kilise. Aziz Ignatius (Bryanchaninov), yalnızca iyi acemilerin iyi acemiler yetiştirebileceğini, yani Kilise'ye, itirafçılarına kendileri itaat edebilen kişilerin ciddi bir itaat deneyimine sahip olduklarını vurguladı. Kural olarak, tam tersi ortaya çıkıyor: Kendimiz egoist olduğumuz için yalnızca egoistleri eğitebiliriz. Halk bilgeliği bu gerçeği şu şekilde formüle eder: portakal kavaktan doğmaz. Bu gerçeğin açıklaması çok basittir: İtaat, manevi kökleri olan bir erdemdir; Allah'ın cennette verdiği ve insan tarafından çiğnenen temel bir emirdir.
Ebeveynlerin genellikle çocuklarında bir şeyler yetiştirmek için fazla zamanları yoktur. Kural olarak, bu ergenlikten önceki, sözde kişilik krizlerinin başlangıcından önceki zamandır, yani bir gencin hayatında ruhsal ve fizyolojik faktörlerin etkisi altında tüm temel kategorilerin yeniden düşünüldüğü, ciddi şekilde test edildiği dönemlerdir. . Kişilik doğar ve kişilik yalnızca psikolojik veya sosyolojik bir kategori değil, öncelikle manevi bir kategoridir. Bir genç için hayatın bu önemli anında her şey teraziye konur: aşk, güven, dostluk, hayatın anlamı. Ve inancın kendisi - sonuçta, genellikle Kilise'den ayrılmaya yol açan "dokuzuncu şüphe dalgasının" tam olarak genç bir adamın hayatının bu dönemine denk gelmesi tesadüf değildir.
Çocuklarınıza itaati nasıl aşılayabilirsiniz? Onları itaat etmeye nasıl motive edebilirsiniz? Benim açımdan tek araç sevgi ve sevgiye dayalı otoritedir. 20. yüzyılın en ünlü Athos münzevilerinden birine ithaf edilen, yakın zamanda Rusça yayınlanan “Yaşlı Joseph ile Hayatım” kitabı, sevgiye dayalı itaatin ne gibi olağanüstü, şaşırtıcı meyveler getirebileceğini açıkça gösteriyor. Ve burada manastır itaatinden bahsettiğimiz gerçeğiyle kendinizi teselli etmenize gerek yok: "sevgi - itaat" ilkesi evrenseldir, hem manastırda hem de ailede geçerlidir.
Bir gencin hayatının zor dönemlerinde herkesin - hem ebeveynler hem de itirafçı - tetikte olması gerekir. Ve buradaki tarif basit: En önemli şey çocukların bizi sevmesidir. Bizim için neyin değerli ve anlamlı olduğunu ancak sevgi yoluyla algılayabilirler, ancak sevgi aracılığıyla itaat geliştirilebilir. Ve çocuklarımıza sevgiyi ancak biz öğretebiliriz - eğer onları seversek.
Ancak burada ciddi bir tehlike var; çocuğu yok eden, onu egoist yapan, ikiyüzlülüğe dayalı sahte itaate yol açan çarpık sevgi anlayışı tuzağı. Bu nedenle, artık itaatsizlikle ilgili değil, ebeveynlerle çocuklar arasında bir uçurumun varlığıyla, ikincisinin aileden kaçma arzusuyla, ailenin yok olmasına tanık oluyoruz. Baba, çocuklarına cesaret, sadakat, onur ve haysiyet ideallerini kesinlikle aktaramıyor. Elbette bu sorun bugünden kaynaklanmıyor. On dokuzuncu yüzyılın Rus anılarının ve edebiyatının, babalar ve oğullar arasındaki şiddetli çatışmaların bu kadar çok örneğini içermesi tesadüf değildir. Neden bu zamanın Rus anılarında çoğu zaman parlak bir anne imajı var ve çok nadiren olumlu bir baba imajı var? Bu türden dikkate değer bir istisna, oğulları Ivan ve Konstantin'in babalarına şefkatli bir sevgiyle davranan ve onun ölümünü çok sert bir şekilde deneyimleyen yazar S. T. Aksakov'un ailesinin hikayesidir.
Modern dünyanın temellerinden birinin itaate karşı çıkmak olduğunu anlamak önemlidir. Modern dünyanın ideali, fedakar bir sevgi becerisi değil, hizmete dayalı kişisel kendini gerçekleştirme değildir; bir kişi bir kez daha her şeyin ölçüsü haline geldi - hedefi kariyer, öncelikle finansal olarak kendini gerçekleştirmek olan bir birey. Bu ideal, tüm Hıristiyan erdemlerinin parodilerine yol açar. Yani şeytani çarpıtmalar var, tüm Hıristiyan erdemlerinin maskeleri var.
İtaate gelince, bu erdem iki ana şekilde çarpıtılabilir: ya soyut hümanizm, genel olarak herhangi bir katılığa duyulan ihtiyacı reddeden pedagojik liberalizm açısından, ya da şiddet açısından.
İtaatin ilk şeytani yüz buruşturması, tam tersi, kabalıktır. Yaratılış kitabının başında bu tür kabalığın iki çarpıcı örneğiyle karşılaşmamız tesadüf değil - bu, Adem'in Tanrı'ya cevabı ve Ham'ın Nuh'a karşı davranışıdır. İtaatsizliğin sıklıkla ihanetle ilişkilendirilmesi de tesadüf değildir, bunun en çarpıcı örneği Yahuda'nın kaderidir.
İtaatin ikinci maskesi ise büyük keyfiliktir. Yirminci yüzyıl bu türden örnekler açısından zengindir. Berlin yakınlarındaki Nazi kampı Sachsenhausen'de korkunç bir sergi görebilirsiniz. Kamp yönetimi, bir mahkumun son teslim tarihinden önce serbest bırakılmasını sağlayacak erdemleri listeliyor. Bunlardan ilki, posterde büyük harflerle vurgulanan itaattir. İnsan kişiliğinin ayaklar altına alınmasına dayanan itaat, şeytanın insan hakkındaki yalanlarının zaferi adına itaattir.
Bence İncil'de itaatsizliği ve onun sonuçlarını iyileştiren sevgiyi, müsrif oğul benzetmesinden daha canlı bir şekilde hatırlatan bir şey yoktur. Rembrandt bu benzetmenin anlamını son tablosunda çok doğru bir şekilde aktarmayı başarmıştır. Savurgan oğul, babasına karşı küstahlığın, edepsizliğin, itaatsizliğin tüm meyvelerini tam anlamıyla tattı: tüm miras harcandı, ruhu için bir kuruş bile yok, ayakkabılar devrildi, kıyafetler yırtıldı, ruhunda umutsuzluk, ahlaksız bir hayattan doğdu ... Ama tam da oğul, çocuklukta babasının sevgisini deneyimlediği için, yüreğinde dua ve tövbe duygusu doğar. Tanrıya ve babasına döner. Ve baba oğlunu kabul eder: elleri sevginin sembolüdür, oğlunun babasının göğsüne yaslanan başı karşılıklı sevginin sembolüdür, bu doğuştan itaatin garantisidir, doğrudur, ödül gerektirmez, sadece en büyük oğul bunu yapabilir. hatırlıyor.
Sevginin sembolü olan bu elleri sık sık kendimize hatırlatalım. Ve en büyük oğul hakkında. Ve itaat etmeyi öğren.
Hazırlayan: Svetlana ULYANOVA
Yükleniyor...
