Çok az insan "Ben gidiyorum" sözlerine hazırdır. İlişki sona ermek üzere olsa bile son aşamasını sakin bir şekilde atmak zordur. Psikolojik açıdan bakıldığında bu normaldir. Her kayıp gibi ayrılık da yaşanmalı ve kabul edilmelidir. İyileşmek ve hayatına devam etmek için kişinin normalde yasın beş aşamasından geçmesi gerekir.
Önce bir inkar dönemi gelir. "Hayır, şaka yapıyordu ve gitmiyordu", "Gerçekten boşanamaz" - terk edilen kişinin tüm düşünceleri bunun etrafında dönüyor. Bu aşamada aceleci ama yanlış kararlar verebilirsiniz, örneğin hiçbir şey olmamış gibi davranabilirsiniz. Veya sevdiğiniz kişiyi, istememesine rağmen günde yirmi kez arayın.
Bundan sonra saldırganlık gelir. İntikam fikirleri, arkadaşları ve akrabalarıyla kavgalar, çocukların eski eşlerle buluşmasının yasaklanması - bunlar onun korkunç arkadaşlarıdır.
Daha sonra ihale aşaması geliyor. Kişi dini ve diğer inançlarına bağlı olarak bazı üst güçlerle anlaşmaya varmaya çalışır. Bu bilinçli bir adım (dualar, oruç, aktif ani hayırseverlik) ve bilinçsiz olabilir ("Kilo vereceğim ve o geri gelecek", "Bir daire için para kazanacağım ve o fikrini değiştirecek") .
Bir sonraki aşama depresyondur. Ağır vakalarda - tıbbi yardım ihtiyacına kadar. Gözyaşları, güç kaybı, yaşama isteksizliği - bir süre bununla yaşamak zorundasın. Ve ancak bundan sonra kabul gelir: kişiye olumlu duygular geri döner, içsel güç ortaya çıkar ve yeniden yaşamaya hazırdır.
Geziler, kır tatil evinde geçirilen bir hafta sonundan egzotik bir ülkeye uçmaya kadar, bir ayrılıktan kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
Süresi farklılık gösterebilen tüm bu aşamalardan, terk edilen kişinin geçmesine sevdiklerinin yardımcı olması önemlidir. İhale döneminde dindarlık nöbetlerine veya kendinizdeki değişikliklere gülmemelisiniz ve saldırganlık aşamasında çatışmayı körüklememelisiniz. Bu sadece durumu daha da kötüleştirecektir.
Yeni hayat
Kendi kederinizi yönetmek zordur, ciddi bir güç gerektirir. Ancak olanları kabul ettikten sonra hayata yeniden başlayabilirsiniz. Bir ayrılık yaşadıktan sonra insanlar kendilerinin yeni bir yönünü keşfederler. Bozulmuş bir ilişkiyi analiz ederek, bu ilişkinin nesini beğendiğinizi ve neyi kesinlikle beğenmediğinizi anlayabilir ve gelecekte hataları tekrarlamaktan kaçınabilirsiniz. Üstelik sadece eski sevgilinizin veya sevgilinizin eksikliklerini ve avantajlarını değil, kendinizinkileri de düşünmek önemlidir. Ancak yaptığınız veya söylediğiniz şey için kendinizi suçlamanıza gerek yok, sadece tekrarlamayı reddedin.
Ağır vakalarda kendinizle yalnız kalmamak, ailenizden, arkadaşlarınızdan veya bir psikologdan yardım istemek daha iyidir.
Ayrıca bir ayrılıktan sonra çok fazla boş zaman ortaya çıkıyor. Daha önce, ortak eğlence için harcanıyordu - sinemaya veya tiyatroya gitmek, akşam yemekleri vb. Artık bu saatler kendini gerçekleştirme fırsatıdır. Bir spor salonuna kaydolabilir, fotoğrafçılık kursuna gidebilir, örgü örmeye veya ahşap el sanatları yapmaya başlayabilir ve sonunda daha önce hiç tanışma fırsatı bulamadığınız arkadaşlarınızla daha sık buluşabilirsiniz. Bazıları için ayrılmak, hayatlarını kökten değiştirmelerine yardımcı olur.
Bir psikoloğa soru:
Tünaydın 2 hafta önce çok sevdiğim bir adamdan ayrıldım ve kendimi yeni bir hayata hazırlayamıyorum. Zaten aile hayatı ve boşanma deneyimim var, iki çocuk. Boşandıktan sonra ciddi bir ilişkiye başlamayı bile düşünmedim. Ama öyle oldu ki aşık oldum. İlişkimiz prensipte anormal başladı, görünüşe göre aşık olduğum için herkese göz yummuştum. Kuruluşta tanıştık, beni gezdirdi, hemen bana bir tür güven veya güvenilirlik aşıladı ve az çok telefonda iletişim kurmaya başladık. Bir süre sonra onunla aynı işyerinde tekrar tanıştım, bana yaklaştı, sonra onu eve götürdü ve bir şekilde her şey kendi kendine oldu, anlaşılmaz bir güçle ona çekildim. Adeta “sağlık nedeniyle” neredeyse her gün buluşmaya başladık. Sonra bir haftalığına ayrıldım ve iletişimimiz biraz garipleşti, geri döndüğümde toplantılar devam etti, ancak aynı zamanda başka kızlarla da görüştüğü ortaya çıktı, onu aynı kurumda birkaç kez gördüm, yani bir kez beni tanımıyormuş gibi davrandı, henüz yeterince yürüyüş yapmadığımı söyledi. Acı verici ve utanç vericiydi. Bundan sonra onunla tüm bağlarımı koparmaya karar verdim ve bunu kendisine anlattım. Ama sonra aniden geldi, af dilemeye ve kararını verdiğini ve benimle birlikte olmak istediğini söylemeye başladı. Affettim seni. İlişkimiz başka bir boyuta taşındı... Bir de çok tuhaf... Her gece geceyi benimle geçiriyordu ama aynı zamanda nerede olduğunu, ne yaptığını hiç söylemiyordu, hep "İşteyim" diye cevap veriyordu. .” Bir ara bana kaçacağımızı söyledi ve gitti. Çok endişelendim, yiyip içmedim ve ben çoktan sakinleşip tükürdüğümde bana SMS mesajlarıyla saldırmaya, buluşma talebinde bulunmaya başladı. Geldi ve her şeyi anladığı için tövbe etmeye başladı, beni özlediği bu günlerde bensiz yaşayamayacağını anladı. Elbette onu bu kadar çabuk affettiğim için bir aptaldım ama görünüşe göre o anda ona karşı hislerim henüz kaybolmamıştı. Ve böylece birlikte yaşamaya başladık, sanırım herkes hata yapar, affedeceğim ve unutacağım. Beni akrabalarımla tanıştırdı, çocuklarla ortak bir dil buldu ve her şey yolunda görünüyordu ama... Tam kontrol başladı, yani mağazaya gittiğimi, geldiğimi telefonla bildirmek zorunda kaldım - hemen yazdım veya aradım, bildirdim, başladı giyinme, o zaman giyme, onsuz evden dışarı adım atmıyorum, herkesle iletişimi kestim, bazı erkekler hakkında genel olarak sessizim, sosyal çevreden medya. ağlar bana gitmemi söyledi, sürekli ve sebepsiz kıskançlık... Karşımdaki kişinin hastalıklı bir ilişkisi olabileceğini düşündüm, sanırım şimdi buna inanacak, normal olduğumu, sadık olduğumu ve parti yapmadığımı görsün. Ama ona alıştıkça gereksinimler daha da katılaştı. Ve sonra, üç ay sonra, beni ilk kez dövdü, beni normal bir şekilde sürükledi, bunun tek bir nedeni olmamasına rağmen ona sürekli kıskançlığından kaynaklanan bir şey varmış gibi geldi. Şok oldum... Böyle bir şeyin olmayacağını söyleyerek uzun süre af diledi. Ama bir ay sonra her şey yeniden oldu, sonrasında her şey aynıydı. Ve ben bunun neredeyse her gün nasıl tekrarlanmaya başladığını anlamadım, onun zorbalığı gittikçe daha sık ve daha kötüydü, ben hiç yürüyen bir insan olmasam da, var olmayan bir tür ihanete dair sonsuz şüpheler vardı ve hatta dahası, tamamen onun kontrolü altındaydım. Daha da bitmedi, ben kendi çocuklarımı rahatsız ediyorum, nasıl böyle bir şey uydurursun demeye başladı!!! Ve daha birçok korkunç şey vardı. Zaten ondan korkuyordum, onu defalarca uzaklaştırdım ama o af diledi ve ben de affettim. Elbette çocuklar tüm bunları gördü, çünkü artık tüm bunları onların önünde yapmaktan utanmıyordu. Sürekli bir şeyler hayal ediyordu, çok kötüydü... Gitmeye çalıştılar ama bir hafta sonra geldi ve ben de kabul ettim. Neden hemen ayrılmadınız??? Değişeceğine inandığım için sürekli bunun imkansız olduğunu konuşuyorduk, o her zaman böyle değildi, madalyonun bir de iyi tarafı vardı ve bu yüzden onu affettim. Zamanla biraz sakinleşti ama öfke anlarında ve yarım turdan başlıyordu, korkunçtu. Beni saçlarımdan tutarak banyoya sürükledi ve saatlerce benimle alay edip dövdü, ağladım ve bu onu daha da sinirlendirdi. Birkaç kez boğulma nedeniyle bilincimi kaybettim, morluklar ve sıyrıklar vardı. Onu kovdu, ondan nefret etti ve bir gün onu öldüreceğini anladı. Kavgalar giderek sıklaştı, kıyafetlerimi yırttı, sürekli telefonumu izledi, tüm değiştirme girişimlerim başarısız oldu. Ve artık ayrıldığımıza göre, bunun daha iyiye gittiğini kafamla anlıyorum ve bu kişinin herhangi biriyle bile değişmesi pek olası değil, her ne kadar beni onun sadece bende böyle olduğuna ikna etse de . Büyük ihtimalle bu bacakların çocukluktan itibaren "büyüdüğünü" anlıyorum, çünkü ebeveynleri onu sık sık "öpüyordu", annesi ortalıkta dolanıyordu ve babası da annesini ve onu dövüyordu, bu yüzden daha sonra büyükannesinin yanında yaşamaya başladı. Ama o inkar ediyor ve her şeyin benim yüzümden olduğunu söylüyor, ona güven vermiyorum, ne yapmam gerektiğini bilmiyorum, eğer kendimi eve kilitleyip çıkmasaydım... Şimdi anladım ki Büyük ihtimalle aile içi şiddet mağduruydum, beni tamamen boyunduruk altına aldı ve benimle istediği gibi dalga geçti. Şimdi yeni bir sayfa üzerinde yaşamaya nasıl başlayacağımı bilmiyorum çünkü üç yıl boyunca onunla çok acı çektik. Ben kendim güçlü bir insanım ama şimdi bir nedenden dolayı acı ve kızgınlık hissediyorum, sonra ona geri dönmek istiyorum, sonra ondan nefret ediyorum, sonra intikam almak istiyorum. .. 2 haftada 8 kilo verdim, normal uyuyamıyorum, daha önce skandalların olmadığı ve çocuklardan, hayattan nasıl keyif alacağımı bildiğim normal yaşam tarzıma geri dönemem.... Başa çıkmama yardım et lütfen bunu yapın ve melankoliden eski yıkıcı ilişkiye geri dönmeyin!
Psikolog Ksenia Vadimovna Kondaurova soruyu yanıtlıyor.
Merhaba sevgili Olga. Hikayenizi okuduğumda sizin adınıza çok üzüldüm ve kırıldım. Kimse sizin yaşadıklarınızı yaşamak zorunda olmamalı. Özellikle sevilen birinden. Ama en kötüsü arkanızda, siz güvendesiniz, çocuklarınız güvende. Yavaşça nefes verin ve rahatlamaya çalışın. Sizlere online yazışma yoluyla mümkün olduğunca yardımcı olmaya çalışacağım.
En baştan başlayalım. Boşanmanın hemen ardından ciddi bir ilişkiye başlayacağınızı düşünmediniz. Bu, boşanmanın sizin için zor olduğu gibi evliliğin de oldukça zor olduğu anlamına mı geliyor? Geçmişin acısını unutmak için partnerimizi tam olarak anlamadan yeni bir ilişkiye balıklama atladığımız sıklıkla görülür. Hayatımızda çok önemli bir şeyin eksikliğini telafi etmek. Tekrar yaşadığımı hissetmek için. Ve biz de bu şekilde, kendimizden şüphelenmeden, aşka benzer olmasına rağmen özünde aşkla hiçbir ortak yanı olmayan aşk bağımlılığı içinde buluruz kendimizi.
İlişkiniz yanlış başladı, haklısınız. Başlangıçta ilişkinizdeki ilk keman oydu, herhangi bir ortaklıktan söz edilmiyordu. İstediği zaman gitti ve geldi, ilişkiyi bitirmek istediğinde ise “Sana ihtiyacım var, beni affet” kartını oynadı. Birbirinize olan mesafeyi düzenleyen oydu. Ya seni uzaklaştırdı ya da geri çağırdı.
Ve sonra mantıksız kıskançlık başladı. Belki de onun sana duyduğu ilgiyi ve seni kimseyle paylaşma konusundaki isteksizliğini, duygularının bir kanıtı olarak gördün. Sizi temin ederim ki hiç de kıskanç değildi. Aldatmadığını biliyordu. Onun için bu, kontrolü kurmanın ve toplumla bağlarınızı koparıp yalnızca ona ait olmanızın bir yoluydu. Saf suyun varlığı. Ama kişi başkasının malı olamaz, o bir nesne değildir, bir şey değildir. Olga, ne yazık ki sevgilin psikopatın tekiydi. Ve sen gerçekten aile içi şiddetin kurbanı oldun. “Şiddet çemberi”ni okuyun, pek çok şeyin size tanıdık geleceğini düşünüyorum. Mesela barışma sonrası “balayı” dönemi giderek kısalıyordu.
İstismarcılar sıklıkla mağdurun suçlu hissetmesini sağlamak için "gaz aydınlatma" taktiğini kullanır. Bu kişinin ancak kendisinde böyle olduğunu, değişirse sorunun ortadan kalkacağını söylerler. Ve ayrıca her şeye çok sert tepki verdiği ve genel olarak neredeyse deli olduğu için yeterli değil. Siyah beyaz, beyaz siyah olarak sunuluyor ve sanki “eğer ona anlatabilseydim, ne kadar kırgın/kırgın/kötü olduğumu anlasaydı, o zaman bu şekilde davranmayı bırakırdı” gibi görünüyor. Ve psikopatlar çok kurnaz manipülatörler olduğundan (bu onların bu dünyada var olma biçimleridir, çünkü başka biriyle dürüst ve açık bir diyalog kuramazlar), kurban onlara inanmaya başlar. Sorunun kendisinde olduğunu, her şeyi yanlış anladığını ve bir gün doğru kelimeleri bulacağını düşünür. Ancak sorun mağdurda olmadığı için durum değişmeyecek. Şiddetin sorunu her zaman tecavüzcüdedir. Başka bir kişiye karşı aktif ve zalimce bir eylemde bulunur.
Olga, artık sadece bir zamanlar aşık olduğun kişi gittiği için acı çekmiyorsun. Boşa harcadığınız zamana üzülürsünüz, ne yazık ki bu kadar acı yaşamışsınız, bu ilişkiye bu kadar emek vermişsiniz ve hepsi boşa gitmiş. Yıkılan umutlarınız ve hayalleriniz için üzülürsünüz. Ve bunların hepsi boşunaydı. Bütün bunların farkına varmanın senin için ne kadar acı verici olduğunu anlıyorum.
Ama yaşıyorsun, her şey arkanda. Bu kişiyle bir geleceğiniz yok ama bir başkasıyla mutlu bir geleceğe sahip olabilirsiniz. Ve bunun için en önemli şey neden bu ilişkiye girdiğinizi anlamaktır. Neden ilişkinin en başında, zorba sadece "suları test ederken" ve kişisel sınırlarınızı dürüstlük açısından test ederken, size bu şekilde davranılabileceğine karar verdiniz? Onun davranışına ve bu ilişkiye ne kadar değer verdiniz? Sonuçta, tam da şu anda eksik olduğunuz ve özlediğiniz şey bu. Bu sorunları bir psikoterapistle çözmek daha iyidir.
Bu kişi gittiğinde hayatınızdan ayrılan güzel şeylerin bir listesini yapmanızı öneririm. Örneğin: "ihtiyaç duyulduğunu hissetmek", "yalnız olmadığınızı hissetmek" vb. Daha sonra bunu başka nasıl elde edebileceğinizi düşünün. Bu kişi olmadan. Ya da belki genel olarak bir erkekle olan ilişkinin bağlamı dışında. Çocuklarınız var mı. Elbette size çok fazla hassasiyet ve sevgi veriyorlar.
Ve sonra ona bir mektup yaz. Ancak göndermenize gerek yok. Şu anda içinizde kaynayan her şeyi ona yazın. Tüm duygularınızı kağıda dökün, kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. Arzu ortaya çıkarsa daha sonra parçalayın.
Ve sonra, bu kadar güçlü bir kadın olarak kendinizi böyle bir ilişkinin içinde bulduğunuz için kendinizi affedin. Sen sadece aşk istedin, bu suç mu? Evet, yanıldınız, onu başka biriyle karıştırdınız: terbiyeli ve size layık. Olur. Ancak bu durum sayesinde, eğer isterseniz değerli bir partner bulabileceğiniz, üzerinde çalıştıktan sonra sorunlu alanlarınız görünür hale geldi. Ve eğer bu kişi yaşam yolunuzda tanışmasaydı, o zaman bu sorunlu alanlar kör noktalar olarak kalacaktı ve görünmeyen sorunları çözme şansı neredeyse hiç olmayacaktı.
Ancak boşluk doldurulabilir ve doldurulmalıdır ve neyle yalnızca siz karar verebilirsiniz. Hala gençsin, hayatının en iyi ve en büyük yarısı önünüzde duruyor. Çocuklarınız var mı. Çoğu kadının "maksimum" planıyla zaten tanıştınız. Onların ruhlarını felce uğratmayın, onları artık annelerinin acılarını görmeye zorlamayın. Acı dinecek ve bir gün geriye dönüp baktığınızda bunun başınıza geldiğine inanamayacaksınız.
Seni tebrik ederim Olga ve en iyi dileklerimle! Nasıl olduğunuzu öğrenmekten memnuniyet duyarım, istediğiniz soruyu sorabilirsiniz.
5 Derecelendirme 5,00 (6 Oy)
“Artık seni sevmiyorum” ya da “Başkasını seviyorum” derken kimse sakin kalamaz. Gündelik bilgelik ("her şey en iyisi için", "bunlardan yüz tane daha alacaksın", "Hollywood güzellikleri bile terk edildi") aptalca görünüyor - ve tek bir şey istiyorum: uyanmak ve her şeyin bir düzen içinde olduğunu anlamak. aptal rüya. Ancak günler, haftalar geçiyor ve uyanmıyorsunuz; bu da bunun aslında sizin başınıza geldiği anlamına geliyor. Sorunlar her yerden gelebilir: Sizi işten kovabilirler, bir minibüste cep telefonunu çalabilirler veya sırada kaba davranabilirler. Ancak en yakınınızdaki kişinin acıya sebep olmasını bekleyemezsiniz. Şu anda kendini ezilmiş hissediyorsun çünkü ihanete hazır değildin. Ve bundan sonra ne yapılacağı belli değil. Psikologlar endişelenmenizi tavsiye ediyor.
Bir ayrılıktan nasıl kurtulursunuz: Çocuklukta kayıp deneyimi
Freud ve psikanaliz kavramının diğer savunucularına göre, sevilen birinden kopma durumu, bilinçdışımızı her zaman ilk terk edilme deneyimine, erken çocukluk döneminde annemizden ayrılma deneyimine geri gönderir. Koşullar çok farklı olabilir: Anneniz işe erken gitti, ya da siz hastanedeydiniz ve içeri girmenize izin verilmiyordu, ya da belki de aileniz çok katıydı. Sonuç aynı - kişisel ilişkilerde bir kopukluk yaşarken, çocuklukta sevgi eksikliği yaşayan bir kız şunu düşünecektir: "Muhtemelen sevgiye layık değilim."
Inna (25), "Denis bana gideceğini söylediğinde şok oldum elbette" diyor. “Ama aynı zamanda onu anlıyor ve haklı çıkarıyor gibiydi. Sonuçta o çok başarılı, akıllı, yakışıklı ya ben? Şüpheli bir enstitüden mezun oldu ve güzel olmaktan uzak. Tabii ki ben ona rakip değilim." Moskova Psikolojik Yardım Servisi Psikoloğu Vladimir Dmitriev Eminim ki, çocuklukta ebeveyn sevgisi eksikliği yaşayan küçük bir çocuk (ve dikkatsizliği her zaman buna layık olmadığı gerçeğiyle açıklamıştır), olgunlaştıktan sonra bunu kazanmaya çalışacaktır.
Sevilmek için daha iyi olması gerektiğine inanıyor. “İlişkimizi analiz etmeye başladığımda, sürekli Denis'e benzemeye çalıştığımı, onun tarafından sevilmenin hayalini kurduğumu fark ettim. Neden beni seçtiğini hiçbir zaman tam olarak anlamadım, bu yüzden onun sevgisini kazanmaya çalıştım.” Inna'nın sözleri bu teoriyi doğruluyor.
Popüler
Vladimir Dmitriev'e göre ayrılık deneyiminde, kişinin kendi içinde taşıdığı "çocukluk hikayesi" çok net bir şekilde ortaya çıkıyor: "Müşteriyle bunu keşfederek geçmişe dönüyoruz ve bir çocuğun yokluk duygusuyla yaşadığını buluyoruz. sevgi eksikliği."
Bir erkekle ayrılığın üstesinden nasıl gelinir: başka birinin deneyimi
Sevdiği birinden ayrılık yaşayan bir kişinin, bu olayı (kendisinin, partnerinin veya ilişkisinin) ölüm gibi hissettiğini sıklıkla duyabilirsiniz. Bu duyguların psikolojik bir açıklaması vardır; aslında bir ayrılık yaşamak, çoğu zaman kayıp yaşamakla aynı aşamalardan geçer. Uzmanlar genellikle beş aşamayı birbirinden ayırıyor: şok ve uyuşukluk, inkar ve geri çekilme, tanınma ve acı, kabullenme ve yeniden doğuş ve son olarak yasın sona ermesinden sonraki yaşam. Vladimir Dmitriev, "Kural olarak, deneyimin üçüncü aşamasında olan insanlar bir psikoloğa yöneliyor" diyor. “Çok yoğun bir acı ve keder hissediyorlar, bu da öfkeye dönüşüyor. Kendilerine, ayrılan ortağa, dünyanın adaletsizliğine kızıyorlar. Dördüncü aşamada ruhsal acı azalır. Ve ayrılık anlam kazanır, hayatta anlam kazanır, “kişisel tarih”teki yerini alır. Daha sonra deneyimleyen kişi hayatını yeni bir şekilde düzenlemeye başlar, sonra yeni olaylar meydana gelir ve yeni insanlar ortaya çıkar. Büyük acı çekerken durumu analiz etmemiz mümkün değil. Ancak ağrılar dindiğinde, herhangi bir olayın, en zor olay bile olsa, doğru açıdan bakıldığında hayatımızı zenginleştirebileceğini unutmamak gerekir.
Valeria (29), "İki yıl önce kocam işten eve geldi ve aşık olduğunu ve kendine hakim olamadığını söyledi" diyor. - 1990 yılında yeni tutkusunun doğduğunu öğrendiğimde, en korkunç duyguların güçlü bir patlamasını yaşadım - öfke, kızgınlık, kıskançlık, kıskançlık, kendime ve çocuğumuza acıma. Bir yıl boyunca eski kocamı sadece küfürlerle hatırladım, ama şimdi ona minnettarım - harika bir oğul ve harika bir adamla tanıştığım için, eğer kocam beni terk etmeseydi bu gerçekleşmeyecekti. Vladimir Dmitriev, olanları yeniden düşünürken kendi ellerimizle kişisel tarih yarattığımızı açıklıyor. Ayrılık gibi aynı olay, farklı insanlar tarafından farklı şekilde algılanabilir: bir başarı öyküsünün parçası olarak (“üç yıllık mutluluk için, çocuk için, aşkla tanışma fırsatı için teşekkür ederim”) veya bir kurban hikayesi (“Ben her zaman terkedildim”, “tüm erkekler aynı”)
Bir ayrılığın üstesinden gelmek ne kadar sürer
Tipik olarak, bir ayrılığın ardından toparlanmak yaklaşık bir yıl sürer. Bu süre zarfında çift için önemli olan tüm tarihleri (ilk buluşmanın yıldönümü, aşk ilanı) yalnız yaşamanız gerekir. Vladimir Dmitriev, ayrılığın bazı ağırlaştırıcı koşullarının yas süresini artırabileceğine inanıyor. Tanıdık dünya çökerse (örneğin, eşler çok uzun süredir birlikteyse veya bir kadın bir erkeğin ikili yaşamını öğrenmişse), o zaman deneyim zamanla uzar. Ancak her iki taraf da ilişkinin tükendiğini anlarsa, duyguları hakkında açıkça konuşursa, birbirlerine teşekkür ederse ve barışçıl bir şekilde yolları ayırırsa, o zaman deneyim nispeten acısız olur. Bu, dostane ve akıllıca bir ayrılığın kişinin ruhunda iz bırakmayacağı anlamına gelmez. Bu, barışçıl bir şekilde ayrılabilen insanların kalbi olmayan robotlar olduğu anlamına da gelmez. Sadece bu durumda erkek ve kadın hafif bir üzüntü yaşayacak ve onları güçten ve yaşama arzusundan mahrum bırakan yorucu bir acı yaşayacaklar.
Masha (26), "Çoğu erkek sahte centilmenlik nedeniyle bir ayrılık başlatmak istemiyor" diyor. “Sevmeyen kız arkadaşlarından ayrılmak yerine ilişkiyi kız için çekilmez hale getirmek için her şeyi yapıyorlar. Benim için de aynısı oldu - Dima bana dikkat etmeyi bıraktı, geç geldi ve ben cesaretimi topladım ve arzusunu dile getirdim: "Ayrılalım." Hiçbir skandal olmadı, sadece oturduk ve her şeyi tartıştık. Onunla bizim hakkımızda konuşmak, arkadaşlarla kişisel sorunlardan bahsetmemek önemliydi. Bazı kelimelerin son derece saldırgan ve duyulması acı verici olduğu ortaya çıktı, ancak çok faydalı oldu (bunu daha sonra fark ettim). Bana göre ayrılıktan birçok arkadaşımdan çok daha hızlı kurtuldum.
"Çirkinim" ve diğer duygular
Kızların çoğu (%70) ayrılıktan sonra yaşananlardan dolayı kendilerini suçluyor. Boşluğa tekrar tekrar soruyorlar: Neyi yanlış yaptım? Ne için? neyi düzeltmem gerekiyor? Farklı mı davranmalıydım/giyinmeliydim/seks yapmalı mıydım? Bir ayrılıktan sonra, kişinin kendi davranışını analiz etmeye ve kendine yetersiz notlar vermeye çok fazla enerji harcanır.
Polina (28), "Artık kocam beni terk ettikten sonra kendim hakkında ne düşündüğümü hatırlamak bile utanç verici" diyor. - Kendini kırbaçlamanın ölçüsü dışına çıktığında (gitmesinin nedenlerinden birinin bacaklarımın düzgün olmaması olduğunu düşündüğüm noktaya geldim), sanki içerideki bir fren lambası sönmüş gibiydi. Sonra durup erkeklerin de kesinlikle ideal kadınları, aktrisleri ve mankenleri terk ettiğini hatırlayabildim. Komik ama bu düşünce kendimi daha iyi hissetmemi sağladı."
Sevilen birinin ölümü ya da vefatı olsun, kayıp deneyimine her zaman suçluluk duygusu eşlik eder. Bunun normal olduğunu hatırlamanız ve aynı zamanda en azından ruhunuzda öfke veya öfke bulmaya çalışmanız gerekir. Sonuçta, eğer onları zaten hissedebiliyorsanız, sonuç oldukça yakındır. Deneyimleme sürecinde, içinizde çeşitli duyguların yaşadığı gerçeğiyle karşı karşıya kalırsınız, bunların çoğu çirkindir, ancak olup bitenlerden bir ders çıkarmak ve dolayısıyla aynı şeyle karşılaşmamak için kendinizi güvence altına almak için bunlar gereklidir. tırmık.
Psikologlardan tavsiyeler: Bir ayrılıktan nasıl kurtuluruz
Bize destek olmaya çalışan arkadaşlarımızdan ve sevdiklerimizden hangi sözleri duyuyoruz? Elbette “endişelenme”, “unut”. Bu arada yapabileceğiniz en yanlış şey bu. Psikologlar endişelenmenizi tavsiye ediyor.
Vladimir Dmitriev, "Ayrılık deneyiminin ilerlememizi engelleyen bir prangaya mı yoksa bir hazineye mi dönüşeceği büyük ölçüde bundan nasıl kurtulacağımıza bağlıdır" diyor. — Bazen güven kaybının (örneğin ihanet durumunda) veya kırılan umutların verdiği acı o kadar güçlüdür ki, her şeyi unutmak, olanları hafızanızdan silmek istersiniz. Ancak çoğu zaman, tam da onu unutmaya çalıştığımız için ayrılığı atlatmayı başaramayız. En iyi niyetli arkadaşlar, hediyeleri iade etmenizi, saç stilinizi değiştirmenizi veya mümkün olan en kısa sürede yeni bir aşka başlamanızı tavsiye eder. Ve bazılarımız başkalarını, bazılarımız ise kendimizi dinliyoruz. İkincisi doğru olanı yapıyor.
Irena (22), "İlk başta bana Oleg'i hatırlatan ve hatta saçımı sarıya boyayan her şeyi atmak istedim" diyor. — Tam bir gün saçlarım ağardı ve doğal rengine döndüm. Fotoğrafları bilgisayardan silmemem iyi oldu. Bu benim hayatımın bir parçası! Birkaç ay sonra ortak seyahatlerimizi gözlerimde yaşlarla değil, bir gülümsemeyle hatırlayabildim.” Vladimir Dmitriev, "unutmanın" ve "unutmanın" temelde farklı stratejiler olduğunu açıklıyor. Unutmak deneyime müdahale eder. Bir hastalığı ağrı kesicilerle tedavi etmeye çalışmak gibi bir şey bu. Anestezi ancak başlangıçta yararlı olabilir. O zaman sizi acıdan çok, hastalığın üstesinden gelme fırsatından mahrum bırakır.
“Ağlamaktan nefret ediyorum ve arkadaşlarımın önünde bile ağlamama asla izin vermedim. Muhtemelen beni çocukken katı bir şekilde yetiştiren babam işini yaptı” diyor Varya (23). “Dört yıldır birlikte yaşadığımız genç adam beni terk ettiğinde tek bir gözyaşı bile dökmedim.” Kendimi çok kötü hissettim ama ağlamanın aşağılayıcı olduğunu düşündüm. Psikologla dördüncü görüşmemde nihayet yarım saat boyunca ağladım ve hıçkırdım. Ve sonra işler hareketlenmeye başladı."
Deneyimleme süreci de illüzyonlar tarafından engelleniyor. Kendimizi kandırıyoruz: “Evet ona gerek yok, hiç alınmadım, kurumsal bir etkinliğe başkasıyla gideceğim, görsün…” Fanteziler geçer, yerini alır, ama unutmak isteseniz bile gerçek duygular vardır. Bunları yaşamaktan kendinizi alıkoymayın. Gerçek şu ki, kilitli duygular yine de depresyon veya sağlık sorunları şeklinde ortaya çıkacaktır. Vladimir Dmitriev, "Duygular büyük bir güçtür" diyor. "Onlarla teması kesersek, bu güç kontrol edilemez hale gelir ve onu bir psikoloğun yardımıyla "ehlileştirmek" zorunda kalırız." Ayrılığı Atlatmanın 7 Sağlıksız Yolu.
Psikoterapistler müşterilerine şu soruyu sormayı severler: Masanın ayağı kırılırsa ne olur? Doğru cevap: Tek ayak varsa masa olmaktan çıkar. Çok sayıda bacak varsa aynı kalacaktır. Bu nedenle, hayatta ne kadar önemli ve sevilen şeyler ve insanlar olursa, ayrılık deneyimi de dahil olmak üzere herhangi bir kriz durumunda istikrar o kadar yüksek olur.
Moskova Psikolojik Yardım Servisi'ne göre:
- İnsanlar nadiren bir ayrılık hakkında doğrudan bir psikologla randevu alırlar (20.000 aramadan 300'ü), ancak genellikle randevunun ilk dakikalarında, depresyon veya kronik yorgunluk için başvuran müşteriler ayrılık deneyimi hakkında konuşmaya başlarlar.
- Birkaç yıl önce neredeyse sadece kadınlar ayrılık yaşamanın zorluklarını dile getirirken, son yıllarda erkekler giderek daha fazla profesyonel yardıma yöneldi.
Alena Legostaeva
Fotobank(1)
Talimatlar
Daha önce nelere yeterince zaman ayıramadığınızı, ne gibi yarım kalmış görevlerinizin olduğunu düşünün. Günlük eylem planınızı yapın ve uygulamaya başlayın. Beyninizin kendisini daha hızlı yapılandırmasına yardımcı olun ve olumsuz düşünceleri önleyin.
Boş zamanınızı iyi değerlendirin ve kendinize iyi bakın. Uzun bir ayrılığın ardından buluştuğunuzda sevdiğinizin yeni aşkınıza ne kadar şaşıracağını bir düşünün. Bunu yapmak için bir spor salonuna kaydolun, havuza gidin ve sabahları koşun. Ruh halinizi iyileştirecek ve depresyonu uzaklaştıracak çeşitli egzersizler yapın.
Saç stilinizi değiştirin, bir güzellik salonunu ziyaret edin ve yeni bir gardırop alın. Her gün kendinize küçük hediyeler verin.
Diyetinizi dikkatlice izleyin. Hüznünüzü pasta ve çeşitli tatlılarla yemeyin. Daha fazla meyve ve sebze, yağsız et, balık, tahıl ve süt ürünleri yiyin. Stresin vücudunuzu ele geçirmesine izin vermeyin.
Gününüzü tek bir boş dakikanız kalmayacak şekilde planlayın. Heyecan verici bir hobi edinin.
Daha önce yeterince vakit ayıramadığınız eski arkadaşlarınızla sohbet etme şansınızın büyük olduğunu unutmayın. Onlarla sohbet edin, en son haberleri tartışın ve bu konuda kendinizi daha iyi hissedeceksiniz. ayrılma. Etrafınızı sizi seven aileniz ve arkadaşlarınızla çevreleyin.
Sevdiğiniz kişiyi daha sık arayın ve ona düşüncelerinizi, duygularınızı anlatın, iletişimde kalın. Kendi sesinizi duymak için fazladan arama yapmaktan korkmayın.
Akşamları en sevdiğiniz filmleri ve programları izleyin, gün içinde neşeli melodilerin ritimleri eşliğinde dans edin. Kalbinizi sevgiyle ve güzel yaratımlarla doldurun.
Kendinize dört ayaklı bir arkadaş edinin. Evinizde sizi bekleyen boş bir dairenin değil, yaşayan bir varlığın olduğunu bilmek, ayrılığın acısını atlatmanıza yardımcı olacaktır.
Her şeyin geçeceğini, sevdiğinizin geri geleceğini ve mutlu olacağınızı unutmayın. Önemli olan sevmek, güvenmek ve sadık olmaktır.
Çoğu insan için sevdiklerinden ayrılmak gerçek bir zorluktur. İnsan kendini yalnız, terk edilmiş hissetmeye başlar, kendine yer bulamaz. Yalnızca gelişmiş bir karakter, ayrılık sırasında acı çekmemenize yardımcı olacaktır.
Talimatlar
Acı çekmek çoğunlukla bencildir. Yani yakın bir arkadaşınıza yurt dışında iyi bir iş teklif edilirse, o olmadan bunun sizin için ne kadar zor olacağını düşünmeniz daha olasıdır. Ve ancak o zaman arkadaşın adına mutlu olacaksın. Ve tüm bunlar, iletişimin alışkanlığınız haline gelmesi nedeniyle, bir şekilde ona bağımlı hale geldiniz. Bu nedenle, ayrılık kaygısından kurtulmak istiyorsanız kendi içinizin derinliklerine bakın. Hepimiz aynı alanda yaşıyoruz ve gerçekten yakın bir kişi, dünyanın farklı noktalarında olsanız bile, sizin için her zaman öyle kalacaktır. Bunu sık sık düşünün.
Ayrılma koşulları farklılık gösterir. Bazen kişi bir seçimle karşı karşıya kalır: ayrılmak ya da sevdiği kişiyi takip etmek. Bu aynı zamanda evden, birçok insandan vb. ayrılmak anlamına da gelir. Bu durumdaki en zor şey, herhangi bir tezahüründe teselliye alışkın olanlar için. Ama dünya yerinde durmuyor, dolayısıyla insanın da rahatlamaması gerekiyor. Değişime doğru cesurca hareket ederseniz, ayrılıkların acısı sizi ziyaret etmeyecektir bile. Gelecek hiç kimse tarafından bilinmiyor, bu nedenle her zaman beklenmeyene hazırlıklı olmanız daha iyi olur.
Yükleniyor...
