Çatışma geçmişimiz muhtemelen kocam ve ben birbirimizi tanıdığımız 5 yıl boyunca sürüyor.
Annem MCH'mi hemen beğenmedi. Her yıl bir anlaşmazlık çıkıyor, birbirimize kırılıyorduk, yaklaşık altı ay iletişim kuramıyorduk, sonra uzlaşmaya gittim, altı ay tekrar iletişim kurduk ve yine bir çatışma... Ve böylece 5 yıl boyunca devam etti. Bundan bıktım. Akrabalarımla kocamı nihayet nasıl uzlaştıracağımı bilmiyorum. Küçük kız kardeşim çatışmalarda çok önemli bir rol oynadı.
Geçtiğimiz günlerde annem yine keyifli bir sohbetin ardından bana bir mektup yazdı:
"Dima'dan nefret ettiğimi düşünmekte yanılıyorsun. Ona karşı kesinlikle hiçbir duygum yok. Ben sadece seni ve torunumu önemsiyorum. Onun yanında olmak senin için iyi, sadece senin adına mutluyum." sevdiklerinize - annenize, kız kardeşinize ve belki de babanıza - saygı duymaması ve bu nedenle size saygı duymaması, bize bu şekilde davranmanız benim hatam, ancak şu anda yanlış bir şey yaptığım için değil. İstemiyorum ve istemiyorum. Seni bir şekilde yanlış yetiştirmiş olmam benim hatam. Sevdiklerine saygı duymuyorsun ve onları sevmiyorsun. Bu yüzden Dima bize bu şekilde davranıyor. onun yanına taşındı, ne babama ne de Ksyusha'ya danışmadı - bizi ihmal etti yabancılara bu şekilde davranmıyorlar. Sonra "Yeni Yıl bir aile tatili" olduğu ortaya çıktı. Senin için kimse yok ve bu yüzden yine evlenmek zorunda kaldık ama müstakbel kocan senin yetim kalmanı isteyecek değildi, o yüzden bu şekilde davranmaya karar verdiler. , seni her seferinde küçük düşürüyorum. Henüz hepsi bu değil. Daha sonra devam edeceğim."
Kocam tesadüfen bu mektubu gördü, ilk cümleler onu etkiledi ve okumadan edemedi. Sonra cevap vermeye karar verdi, cevap vermemeye ikna etmem işe yaramadı, çok kırıldı. Cevabı oldukça sertti, son görüşmede annesi onu öylece göndermişti ve bundan rahatsız olmuştu. Doğru, artık annem bizim kırıldığımız tüm durumları farklı bir şekilde anlatıyor. Kocam ve benim kendi yöntemimizle suçlu olduklarına inandığımız her skandaldan sonra iletişim kurmadığımız ve annem ve kız kardeşimin bize tamamen farklı bir şekilde kırıldığı ortaya çıktı. Bu durumların birçoğu vardı ve hatırlamıyorsunuz, işte bunlardan bazıları:
1,2 yıl. Başka şehirden akrabalar bizi ziyarete geliyor - 11 ve 14 yaşlarındaki çocuklar. MCH ve ben uzun zaman önce arkadaşlarımı NG'ye davet ettik, zaten her şeyi planlamıştık. İddiaya göre kız kardeş, arkadaşlarını ziyaret etmek için kiraladığı daireden ayrıldı. Sonuç olarak, bana sormadılar, sadece çocukları neden Yılbaşı Gecesine götüremediğimi sordular ve başka birinin dairesine başkasının teyzesine gitme söz konusu değildi. Sonuç olarak, bir şekilde tartıştığımız ortaya çıktı, annem MCH'me telefonda onun bir yabancı olduğunu söylemeyi başardı ve her şey yolunda gitti.
2. 3. yıl. Yeni yılda onlara gelmemizi istiyorlar. Davet etmiyorlar ama suçluyorlar, kız kardeşim de katıldı ve neden Yeni Yılı ebeveynlerimizle kutlamak istemediğimizi sordu, o zaman kocası olan MCH, Yeni Yılın bir aile tatili olduğunu söyledi ve biz de istiyoruz yalnız kalmak.. Annem bu güne kadar bu cümleye takıldı. Daha sonra MCH'yi işaret etti ve "Neredesin? Ailen nerede???!" dedi ve yüzük olmadığını ve onun aileden olmadığını belirtti. Ve sözde onları aile olarak görmediğimiz için kırıldılar. Bunun üzerine kız kardeş masadan kalktı ve bu kişiyle aynı masaya, sonra da arabaya oturmayacağını, bu kişiyle aynı arabaya binmeyeceğini söyledi. Ve gece geç saatlerde yağmur altında otobüs durağına doğru yola çıktı. Annemi eve götürdük. Annem kız kardeşimi almak istedi ama MCH çoktan kırılmıştı ve onu evine götürdü ve biz de ayrıldık. Kız kardeşim beni arayıp otobüslerin çalışmadığını söyledi, gelip seni almak istedim ama o sert bir şekilde hayır dedi.. Açıkçası onun tavrına çoktan sinirlenmiştim. Annem ayrıca eğer yılbaşı gecesine gelmezsek ona ihanet edeceğimi de söyledi. Doğru, birkaç yıl sonra bu sözleri reddediyor. Kız kardeşimin de MCH'ye katılmaması çok da büyütülecek bir şey değil, sonuç olarak annemizi dinlememek, kız kardeşimizin peşine düşmemek, onu zorla almamak ve onu kabul etmemek nedeniyle suçlanmak zorunda kaldık. onu evine götürüyor..
3. Annemin son derece kötü davrandığı düğünde memnun olmayan taş bir suratı vardı, yani kız kardeşimin kayınvalidesine söyledikleriyle karşılaştırıldığında bu hiç de korkutucu değil - “Merhaba demedim, hayır "Merhaba de, ben de merhaba demeyeceğim" diyen kayınvalidesi, annemle babam geç kaldığında kayıt ofisinin girişinde gözlüklü geldiğini ve kimseye merhaba demediğini söyledi: sana merhaba demeyi öğrettiler mi? Daha sonra düğün gecesinin sonunda kocasının arkadaşlarının önünde ondan intikam aldı.
Artık tüm bu çatışmalardan bıktım. Ne zaman annem bütün günahlarım için beni suçlamaya çalışsa. İletişim kuramadığımızda üzüldüm, onlar için endişelendim ama aynı zamanda sakince ev işlerini yaptım, bir şeyler planlamaya başladım, bir düğün düzenledim, anneme düğünü anlattığım anda kırıldı ve çok kötü bir ruh halindeydim, bazen her şeyi iptal etme düşünceleri geliyordu..
4. Uzun zaman önce evlendiğimizde, evlilik yıldönümümüzden bir gün önce, evime kadar bana eşlik etmek için bize geleceğini söyledi (erken yattım). Ve yıldönümümüz için zaten arkadaşlarımızı davet ettik, masa için her şeyi aldık, kayınvalidem kulübede kaldı, çünkü arkadaşlarım ve ben oturmaya karar verdik, hamile bir fotoğraf çekimi konusunda anlaştık. Daha sonra annem sabah beni uğurlamak için akşam yanıma geleceğini duyurdu. İlk başta şaşırdım, dedim ki, hadi gelin, şimdi her şeyi nasıl organize edeceğimi bulmaya çalıştım, bu da demek oluyor ki annem bizimle oturacak falan. Kocam kategorik olarak dedi ki - hayır, önceden ise evet, ama aksi takdirde her şey zaten planlanmıştı ve ayrılmadan önce benimle yalnız kalmak istiyordu. Yıldönümümüzün olduğu gün anneme geceyi kız kardeşiyle geçirip geçiremeyeceğini sordum, annem buna kızdı, telefonu kapattı, sonra tekrar arayıp söyledi. iğrenç ve bu kadar.. Sabah ağladım, o da bizi evlilik yıldönümümüzü kutladı. Bayramı güzel kutladık, sakinleştim, sonra arkadaşlarım geldi, akşam saat 2'ye kadar fotoğraf çektirdik, ev işlerimizi bitirip yattık. Sabah doğum hastanesine gittik ve beklediğimizden bir hafta erken doğum yapmaya geldik. Tabii üzülmedim, uzun süre orada yatmak istemedim.. Annem ifade vermedi. davranışına yardımcı olduğunu söyledi. Kız kardeşim daha sonra annemi kırdığımı, uzun zamandır herkese gelip beni doğum hastanesine götüreceğini övündüğünü söyledi ama bir şey vardı. Bana bundan bahsetmedi. Saygı bunun neresinde? Ve ona saygı duymadığımı düşünüyor.. Bu anlayış eksikliğinden zaten bıktım. Her çatışmada yanlış davranmasına rağmen, her konuşma ona saygı duymadığım gerçeğine yol açıyor.
Onun için kocası, kendisi göründüğünde gitmeli ve susmalı, konuşmaya hiç karışmamalı, kızı ve torunuyla birlikte olmasına izin vermelidir. Ve o geldiğinde orada olmaya hakkı vardı. Bağırdı, kocasını gönderdi ve gitti. Eşim bir keresinde bebeği yanlış tuttuğunuzu, bebek yemek yerken fotoğraf çekilmemesi gerektiğini, eşimin göğüslerinin görünmesini istemediğini söylediği için kırılmıştı. Bu annemi çileden çıkardı, gücendi, torunuyla iletişim kurmasına izin verilmeyeceğini kastettiğini söylediği için onu kınadı ve gitti. Kızım kucağımdayken onu durdurmaya çalıştım, kalmasını söyledim, o da kapıyı çarparak gitti. Gerçek şu ki, bunun olmadığı, onu ancak daha sonra arayıp kalmasını söylediğim ortaya çıktı. Her durumu fazlasıyla yanlış yorumlaması beni gerçekten üzdü. En son doğum günü için kızım olmadan annemin yanına gittiğimde, gidiş-dönüş 6 saatten fazla sürdü. Arkadaşına telefonda torununu görmesine neden izin verilmediğini bilmediğini, muhtemelen bunu hak etmediğini söyledi. Torunu olmadan kocasının, annesi özür dileyene kadar torunuyla iletişim kurmaya kategorik olarak karşı çıkmasından rahatsızdır. Annem özür dilemesi gerektiğini düşünüyor.
Sonuç olarak annem bana kocamın kendisinin cevapladığı bir mektup yazdı. Şimdi beni arayıp bir erkeğin başkalarının mektuplarını okumaması gerektiğini söylüyorlar ve kız kardeşim de beni arayıp, eğer böyle mektuplar olursa başkalarının kocamla iletişim kuracağı tehdidinde bulunuyor.
Yorgunum. Herkes benden bir şeyler talep ediyor. Ve herkesi anlamaya, kimin hatalı, kimin haklı olduğunu anlamaya çalışıyorum. Beni gücendiriyorlar ve affediyorum. Yine zorbalığa uğruyorum. Karakter çok zayıf. Ve artık ne dileyeceğimi bilmiyorum. Hangi hattı seçeceğimi şaşırdım...
Önce düğünler Annem şefkatli, zeki ve çalışkan bir erkek arkadaşla tanıştığı için mutluydu ama düğünden sonra durum çok değişti. İdeal bir erkeğe hediye olan damat, sizin gibi harika bir kadına genellikle layık olmayan, kendini beğenmiş, küstah bir adama dönüştü. Sevgili erkeğiniz ve anneniz soğuk bir savaş başlattı, böyle bir durumda ne yapmalısınız?
Kayınvalidesi ile damadı arasında çatışma- neredeyse tüm genç çiftlerin karşılaştığı haberlerden uzak. Damatların kayınvalideleri hakkında bu kadar çok şaka yapması boşuna değil. Bu durumda en çok zorlanan elbette sizlersiniz. Sonuçta, anneniz ile sevgili kocanız arasında sürekli seçim yaparak bir uzlaşma bulmanız gerekir ve bazen böyle bir seçim yapmak imkansızdır. Öncelikle çatışmaların nedenlerini anlamaya çalışın; annenizin kocanızdan bu kadar hoşlanmamasının sorumlusu kim?
Aslında bu durumda zorunda"kurtların beslendiğinden ve koyunların güvende olduğundan" emin olmak için. Bu sizin açınızdan biraz çaba, biraz kurnazlık ve diplomatik beceri gerektirecektir. Ve ayrıca sakinlik ve kısıtlama - sonuçta birisinin çatışmalarda soğukkanlı kalması gerekir. İlk seferde başarılı olamazsanız endişelenmeyin.
Benzer karakter özellikleri ortaya çıkıyor hemen değil, yaşam boyu. Öncelikle, mevcut durumun suçlusunun belki de kocanız ve anneniz olmadığını düşünün; en azından birçok yönden kendinizin suçlu olduğunu kendinize itiraf edin. Sonuçta anneniz kocanız hakkında kötü konuştuğunda sessizce dinleyen sizdiniz. Bir daire için para biriktirene kadar annenle yaşamayı ya da tatilde kalmak için bir süre anneni ziyarete gelmeyi öneren sendin. Sonuçta bu süre, damat ile kayınvalide arasındaki ilişkinin kötüleşmesi için genellikle yeterlidir.
Eğer yaşamak zorunda kalırsan birlikte Anneniz aynı çatı altındaysa acilen davranış taktiklerinizi değiştirmeniz gerekir. Öncelikle annenize ve kocanıza, ikisini de sevdiğinizi ve saygı duyduğunuzu, sizin önünüzde birbirleri hakkında saldırgan sözler söylemelerine asla izin vermeyeceğinizi bildirin. Her ikisine de saygınızı ve sevginizi davranışlarınızla ve sözlerinizle gösterin. Annenizin sağlığıyla her gün ilgilenin, onunla daha sık iletişim kurun ve onunla konuşurken kocanızın iyilik ve amellerinden bahsetmeyi unutmayın.
Kendinizi hayal etmeye çalışın bir annenin veya kocanın yerine. Anneniz kocanızdan şikayetçiyse ona doğru ve dostane bir dille şunu söyleyin: “Bu konuda benim de fikrim var Anne, lütfen alınma, fikrine gerçekten saygı duyuyorum ama sen benim fikrimde yanılıyorsun. koca." Hiçbir durumda ona kocanıza nasıl davranması gerektiğini dikte etmeyin ve ona saygılı davranmasını talep etmeyin. Annenizin sizin için en iyisini istediğini ve aile bütçesine katkıda bulunmak istediğini adil bir şekilde değerlendirin. Eşinizin ve annenizin huzurunda annenizin size ne kadar yardım ettiğini daha sık dile getirmeye çalışın ve ailenizin refahını sağlamada onun rolünün önemini vurgulayın. Ailenize yaptığı yardımlardan dolayı ona teşekkür etmeyi unutmayın.
Denemeyin" yeniden yapmak"Annenizi ya da kocanızı yeniden eğitin. Her şeyden önce kendinizi değiştirmelisiniz. Günlük hayatın gri yaşantısına rağmen ciddi ve sorumluluk sahibi bir kadın olmanız gerekiyor. Aksi takdirde aşılmaz ve dayanılmaz görünen sorunlar sizi alt edecektir. Ailevi zorluklarla akıllıca başa çıkmanız, herkese şikayet etmemeniz ve annenizin kocasıyla olan başarısız ilişkisinden bahsetmemeniz gerekir. Güçlü bir kadın asla zorluklara boyun eğmez, sıkıntılara gülümser ve mutluluklara sevinir.
O bunu anlıyor hayat beyaz ve siyah çizgiler var, "bulutlar bir gün açılacak ve sonra güneş yeniden tepede görünecek." Annenize ve kocanıza kızmayın, daha da kötüsü, kavga sırasında onlara sesinizi yükseltmeyi aklınızdan bile geçirmeyin. Bir hesaplaşma sırasında neşeli ve akıllı kalın. Öz kontrolün olduğu, kişinin kişisel heyecanın üstesinden nasıl geleceğini bildiği yerde, herkes anında rahatlama ve sakinlik hisseder. Annen ve kocan da bunu hissedecek. Sonuçta, genel olarak onları bir araya getirdiniz, artık gelecekte birbirleriyle nasıl ilişki kuracakları size kalmış. Gösterişli suskunluk, birbirlerine karşı şikâyetler, küfretmeler, kapıyı çarpmalar istenilen sonuca yol açmayacaktır. Artık anne ile koca arasında herhangi bir konuşmanın veya dostane ilişkinin olamayacağını düşünüyorsanız, mümkün olduğunca nadir buluşmalarını sağlayacak önlemler almak gerekir. Aynı çatı altında birlikte yaşıyorsanız ayrı konutlar arayın. Böylece sinirlerinizi sadece kendiniz için değil, aynı zamanda sevdiğiniz iki kişi için de kurtaracaksınız.
Ayrı yaşıyorsanız annenizin toplam yapmasına izin vermeyin aile bütçesi kontrolü, yaşam koşulları ve ilişkileriniz. Bütün bunlar kocayla sık sık skandallara ve sonuç olarak boşanmaya yol açabilir. Anneniz elbette dünyada sizin için en değerli kadındır. Ona bakılmalı, sevilmeli. Ancak bu, aile mutluluğu pahasına yapılmamalıdır. Ve eğer kızı kendi hatası yüzünden mutsuz olursa, annenizin de mutlu olması pek olası değildir. Kocanızla ilişkiniz ve ailenizin refahı yalnızca sizi ve kocanızı ilgilendirir. Annenin seni yönetmesine izin verme.
26 Ekim 2015
Kadınlar kavga ettiğinde yollarına çıkmamak daha iyidir. Ama bu kadınlar anne ve eş olunca bu duruma müdahale etmemek çok zor. Ve burada kendimize şu soruyu soruyoruz: “Bu hanımlarla nasıl düzgün bir şekilde barışabiliriz?” Bu yazıda sizi böyle bir konunun incelikleri konusunda eğiteceğiz.
Herkes bir evde iki ev hanımının olamayacağını söylüyor ve bu doğru. Ancak bir eş ve kayınvalidesi uzaktan tartışabilir. Sorun şu ki, biri kendi bölgesine müdahale ettiğinde ne biri ne de diğeri bundan hoşlanmaz. En ilginç şey, sizi böyle bir bölge olarak görmeleridir.
Annen seni doğurdu ve büyüttü. Onun için sen en değerli kişisin, ancak bazen bir ilişkide bunu göstermeyebilir. Onun geride bırakacağı kişi sensin. Bu nedenle seni kimseyle paylaşmak istemiyor. Evet artık ailenizle birlikte yaşama zamanınızın geldiğini anlıyor ama bunu kabul edemiyor. Her seferinde belirli bir durumda en iyi nasıl davranılacağını tavsiye edecek ve gösterecektir. Ve burada kayınvalide ile gelinin çıkarları kesişmeye başlar. Çünkü annen bahçesine karışıyor.
Karısı, annenin zamanının geçtiğine ve sizin sadece onu ziyaret etmeniz gerektiğine ve başka bir şeye gerek olmadığına inanıyor. Senin de kendisi gibi zaten yetişkin, biçimlenmiş bir insan olduğunu düşünüyor. Bu nedenle genç ailenizin, kimsenin tavsiyesine gerek kalmadan sorunlarını kendi başlarına çözme hakkı vardır. Ve böyle bir durumda kişi onu anlayabilir.
Karısı ve kayınvalidesi uzakta yaşadığında, temelde bu tür sorunlar ortaya çıkmaz. Kayınvalidenin ailenize müdahale etmesi zor olduğundan. Ancak kayınvalidesi ve gelini öfkelendiğinde ve aynı çatı altında olduğunda, onlara ancak sempati duyabilirsiniz.
Ancak bu durumdan çıkmanın bir yolu var. Sadece her şeyi yerine koymanız gerekiyor. Ailedeki herkesin kendi rolü ve kendi kişisel alanı olmalıdır. Bir erkek olarak sizin dağıtmanız gereken şey budur. Ama önce onları uzlaştırmanız gerekir.
Bir eşin annesiyle nasıl barıştırılacağına dair yöntemlere bakalım:
1. Kendinize ateş açın. Düşmanımın düşmanı dostumdur. Bu cümle tanıdık mı? Eşiniz ve annenizle ayrı ayrı tartışın. Ancak ilişkileri nedeniyle değil, diğer bazı kişisel sorunlar nedeniyle kavga ediyorlar. Bırak senin kötü olduğunu düşünsünler. Bundan sonra işinize bakın. Geri döndüğünüzde ilginç şeyler fark edeceksiniz. Yani kayınvalide ve gelinin birbirleriyle iyi iletişim kurması ve size yan gözle bakması. Hedefe ulaşıldı, barış her iki bayanla da kavga pahasına geldi.
2. Ayrı yaşayın. Sık sık kavgalar dayanılmaz hale geldiyse, o zaman kararlar vermeniz gerekir. Ya hayatınızın geri kalanında kavgalara katlanın ya da bir daire kiralayıp ayrı yaşayın. Evet pahalı ama sinir hücrelerinizi kurtaracaksınız. Sorun şu ki, eğer karınız ve anneniz karakter olarak aynı fikirde değilse, onları uzlaştırmanız çok zordur. Kişisel alanları çok azdır. Yeterli alana sahip yırtıcılar bile diğer hayvanların topraklarına müdahale etmez ve daha sakin davranırlar. Bu nedenle, yalnızca ziyaretler ve tatiller için dışarı çıkıp annenizin yanına gelmeniz daha iyidir.
3. Dikkatinizi sorundan uzaklaştırın.Çocuklar mağazaya gelip ağlamaya başlayıp oyuncak almak istediklerinde onları sakinleştirmenin en iyi yolu onları sorundan uzaklaştırmaktır. Burada da durum aynı, çatışmayı sürekli hatırlatmayın, dikkat etmemeye çalışın ve ailenizdeki diğer konular hakkında konuşun. Bu şekilde çatışmayı tırmandırmazsınız ve zamanla ortadan kaybolabilir. Konuyu farklı bir yöne çekmeye çalışın.
4. Ortak bir zemin bulun. Her halükarda eş ve annenin bu veya diğer sorunlar konusunda ortak görüşleri vardır. Bu konuyu onlarla daha fazla konuşmaya çalışın. Bu onları daha da yakınlaştıracaktır. Eğer karınız ve anneniz iyi yemek yapmayı ve yemeyi biliyorsa, onlara harika ev hanımları ve gerçek profesyoneller olduklarını söyleyin. Zamanla çatışmanın kaynağının ortadan kaybolacağını göreceksiniz.
5. Ortak hobiler. Her iki kadının da sevdiği bir şey bulun. Belki televizyonda aynı programı izliyorlar ya da aynı hobiye sahipler. Böyle bir hobi bulursanız, ekstra enerjilerini ortak bir amaç için birlikte harcayacaklar ve bu onları harika arkadaşlar yapacak.
Ailede hak ve sorumlulukları doğru bir şekilde dağıtmanızı tavsiye ederim, böylece annenize ve eşinize kendilerini özgür hissedecekleri kendi alanlarını vermiş olursunuz. Ancak kadınların karakterleri temelde birleşmiyorsa, o zaman tek bir çıkış yolu vardır - ayrı yaşamanız gerekir.
Psikologlara soru
Merhaba öyle bir sorunum var ki 23 yaşındayım, erkek arkadaşım 26 yaşında, toplam 4 yıldır birlikteyiz, ilişkimiz yeni başlarken ailem ona normal davrandı ama sonra başladığımızda evimde birlikte yaşamaya çalışırken (bazen herkes gibi kavga ederdik) ebeveynler bunu izledi ve sonra evde yaşamamıza şiddetle karşı çıktık, sonra biz iletişimimizin zorluğu ve eksikliği nedeniyle ve ebeveynler de buna şiddetle karşı çıktılar. ilişkiyi bitirmeye karar verdi ama altı ay geçti ve tekrar buluştuk ve Artık finansal kapasitemiz arttı ve niyetimiz daha da ciddileşti, bir daire kiralayıp ebeveynlerimizden ayrı yaşamak istiyoruz ama daha önce birlikte yaşamaya başlıyoruz, önce ailemle bir ilişki kurmamız gerektiğine karar verdik ve aynı zamanda kararımızı onlara bildirmemiz gerektiğine karar verdik. Ve dün önce annemle konuşmaya karar verdim, onu hazırlamak için (üçümüz asla). konuşmayı becerebiliyorum, çünkü annem ve babam birlikte bana baskı yapmaya başlıyor) annem onu görmek bile istemediğini söyledi, ben de konuşmalarını önerdim ve şöyle dedim: Şehit yanılıyorsa gelip özür dilemek istiyor ve sakince konuşmak istiyor Yetişkinler gibi annemden ona bir şans vermesini ve o kişiyi dinlemesini istedim çünkü artık hayata karşı tutumu değişti, daha olgunlaştı, iyi bir işte çalışıyor ve bana daha ciddi davranıyor ve kiralık bir ev kiralayacağız. birlikte daire, ama ondan önce normal ilişkileri ve iletişimi yeniden kurmalarını istiyorum, çünkü tüm insanlar hata yapabilir ve sonra onlar için özür dileyebilir, ama annem kararlıydı, onun bir yetişkin değil, küçük bir kız gibi davrandığını söyledim. bana affetmeyi ve insanlara karşı daha nazik olmayı kendisinin öğrettiğini, bu durumda bile kızgın olacağını ve akıllı olmayacağını, ancak onu hiç görmek istemediğini ve onunla konuşmayacağını söyledi. Eğer bir skandal istemiyorsa, ona bir şans vermenin onların (ebeveynlerin) değil, bana bağlı olduğunu ve dairemizin dışında ne istersek yapabileceğimizi düşünmemenin daha iyi olacağını sordum. beni ziyarete bile gelmiyordu, şöyle cevap verdi: “Onu görmek istemiyorum” Bunun normal olmadığını, belki en azından biraz düşünüp sert olumsuz cevaplar vermeyeceğini söyledim. ama düşünecek bir şey olmadığını ve kararını değiştirmeyeceğini söyledi, bu konuda ne yapacağımı bilmiyorum, annemin öfkesini ne kadar yumuşatabilirim, en azından ona bir şans vermesini nasıl sağlayabilirim? ve özür dilerim, üstelik bu benim ailemden ayrı yaşama konusundaki ilk deneyimim ve hatta kocam ve benim hamileliğim hakkında şüphelerimiz var, aileme söylersem ne tepki vereceğini hayal bile edemiyorum. bu konuda ve eğer evlenmeye hazırlanırsak, ya düğüne bile gitmek istemezlerse, genel olarak kafam tamamen karıştı, ne yapacağımı bilmiyorum, böyle bir şey beklemiyordum Uzun bir aradan sonra sert tepki. YARDIM EDİN, SÖYLEYİN, BELKİ BU ÇATIŞMAYI ÇÖZMENİN BAZI YOLLARI VAR MI ŞİMDİDEN TAVSİYELERİNİZE İHTİYACIM VAR!
3 tavsiye alındı - psikologlardan şu soruya istişareler: Bir erkek ebeveynleriyle nasıl uzlaştırılır?
Merhaba Anastasia! Anne babanızın erkek arkadaşınızı size karşı tutumuyla algıladığını anlamalısınız. Nasıl kavga ettiğinizi ve küfrettiğinizi görünce anneniz hakkında olumsuz bir izlenim oluşturdular ve muhtemelen "ebeveyn" yuvasından birlikte yaşamaya başlamamaları gerekirdi. Ancak ebeveynler her zaman çocuklarının iyiliğini düşünür ve bu nedenle onu korumak isterler. Hatalar ve hayal kırıklıkları. Altı ay boyunca ayrı kaldığınızda zaten anne babanızın yolundan gittiniz, ancak şimdi kişisel yaşamınızı düzenlemek için ikinci bir fırsatınız var ve önemli bir adım atmanız gerekiyor. Onlara tekrar teslim olun veya onlara karşı çıkın ve bağımsız bir hayata başlayın, ancak bu onlardan vazgeçmek anlamına gelmez, sadece daha bağımsız ve olgun bir insan olacaksınız, kararlılığınızı görünce yine de sizinle yarı yolda buluşacaklarını düşünüyorum. hatta hamileliğinizi öğrenirlerse... Anne-babalar size sadece mutluluk dileyen en yakın kişilerdir, onlara MCH'nizin sizi mutlu ettiğini gösterin ve onu yeni bir görünümle görebilsinler. Size iyi şanslar. ! İyi cevap 4 Kötü cevap 2
Merhaba Anastasia! Gençlerin ebeveynleriyle, hatta sizinkiyle birlikte bir hayata başlamaları kolay değil. Anlaşılan, birlikte geçirdiğiniz süre boyunca ilişkinizin belli bir imajı oluşmuş ve bu artık annenin öfkesi olarak kendini gösteriyor. Erkek arkadaşının özürleri hakkında birkaç kez yazdın Nastya. Görünüşe göre ailemden özür dilemek istediğim bir şey oldu ya da var. Belli bir suçluluk duygusu olduğu hissi... Görünüşe göre bir süre önce bir şey oldu ve bu ebeveynlerin tutumlarını değiştirmesine izin verdi.
Birlikte yaşamaya karar verirseniz, belki de artık özür dilemeye ve diğer şeylere bu kadar fazla odaklanmamalısınız. Genç adamınızın kendisi hakkındaki hakim görüşün tam tersi olabilecek bir şey yapmaya başlaması iyi olurdu. Ne olabileceğine kendiniz karar verin. Senin için iyi bir şey. O zaman belki ebeveynler değişiklikleri gerçekten görecekler ve zamanla affedilmeye ihtiyaç kalmayacak. Yumuşama kendiliğinden gerçekleşecek... Duyduğuma göre, Nastya, anne babanın onu doğmamış çocuğunun babası olarak tanımasını ve birlikte yaşadığı için onu kutsamasını büyük ölçüde istiyorsun. Bu günlerde çocukların ebeveynlerinden izin istememesi giderek daha yaygın hale geliyor, ancak bu sizin için önemli gibi görünüyor.
Annem seni sevdiği için böyle davranıyor Nastya ve ilişkinin geçmiş deneyimini bildiği için senin için iyi şeyler istiyor. Ve onun için, onun sana nasıl göründüğü gerçekten hiç önemli olmayabilir: küçük kaprisli bir kız ya da kızgın ve bilge olmayan.
Belki de tüm enerjisini ikna için harcamayı bırakıp ebeveynlerine zaman vermeli? Belki her şey değişecek ve bu konuda çok fazla endişelenmenize gerek kalmayacak. Sadece hayatın akışına teslim olun. ...Ve belki de her şey yerli yerine oturacaktır. Anne-babanızın bunu kabul etme zamanı henüz gelmemiş olabilir.
Size iyi şanslar ve karşılıklı anlayış diliyorum Nastya!
Saygılarımla, Tatyana Kushnirenko (Orenburg Psikoloji Merkezi'nde psikolog)
İyi cevap 5 Kötü cevap 0Anastasya, merhaba
Anastasia, bağımsız yaşama arzunda seni desteklemek isterim ve bu arzunun artık yeteneklerine karşılık gelmesinden mutluluk duyuyorum. Ancak görünen o ki anne babanızın desteği olmadan sevinciniz eksik kalıyor. Anastasia, anladığım kadarıyla, ilk ortak ilişki girişimi tamamen başarılı olmadı, ancak zamanla tekrar denemeye karar verdin, muhtemelen bir şeyi yeniden düşünüp anlamayı başardın. Anastasia, seni neden ebeveynlerinin seçtiğini kabul etmelerine ve tutumlarını kesinlikle değiştirmelerine kesinlikle ihtiyacın olduğunu düşünmeye davet ediyorum? .... Cevap vermek için acele etmeyin... Bunun, sizin için ayrılmanın, ebeveynlerinizden ayrılmanın ve bağımsız bir hayata başlamanın hala kolay olmamasıyla ilgisi var. Ebeveyn desteğine mi ihtiyacınız var? Ayrılık ve ebeveyn evinden ayrılma meselesi kolay değildir. Bu soru ortaya çıktığında başınıza neler geldiğini anlamaya çalışın. Belki durum budur ve ebeveynleriniz ile seçtiğiniz kişi arasındaki ilişkiyi yeniden kurmanızı önemli kılan bir şey olur. Whitaker, gerçekten bağımsız bir hayata başlamak ve kendi ailenizi kurmak için ebeveynlerinizden boşanmanız gerektiği fikrine sahip. Anastasia, ama anladığım kadarıyla annenle baban seni gerçekten terk etmiyor ya da desteğinden mahrum bırakmıyor. İstediğiniz gibi görünmeyebilir. Bana öyle geldi ki, hoşlanmadıkları bir kişiyle yaşamanıza ve böylece onların düşüncelerine rağmen kendi bağımsız seçiminizi yapmanıza izin verecek kadar akıllıydılar. Seçtiğinizi kabul etmeyebilirler ama seçiminizi kabul ederler. Bu da çok fazla. Ve güveni yeniden tesis etmek zaman alır. Bir kişiye güvenmeye başlaması veya fikrini değiştirmesi için nasıl acele edebileceğinizi hayal etmek zor. Ama görünen o ki anne baban sana müdahale etmeyecek kadar akıllı.
Anastasia, eğer hayatının değiştiği bir aşamada desteğe ihtiyacın varsa, kendini daha iyi anlamaya, tartışmaya ya da bazı duygularını ifade etmeye ihtiyaç duyuyorsan, bizimle bizzat iletişime geçebilirsin.
Size iyi şanslar diliyorum ve bağımsızlık arzunuzu destekliyorum.
İyi cevap 1 Kötü cevap 1Merhaba, 21 yaşındayım, ailemle yaşıyorum, 2 yıldır genç bir adamla çıkıyorum, bu benim ilk ilişkim değil ama bu ciddi bir ilişki, aşığım ve karşılıklı. ikimiz de 4.sınıf öğrencisiyiz. Sorun şu ki, ailem ona katlanamıyor, onunla ilgili her şeyi beğenmiyor, onu eve davet ediyorlar, ona gülümsüyorlar ve gittikten sonra bana kendim için kimi seçtiğimi söylüyorlar? Paranız ya da konutunuz yok mu? Ailesi daha düşük statüde mi? Ve gidiyoruz, sürekli gerginim. Bir gün bana ailemin onun hakkında düşündüğü her şeyi duyduğunu, annemin pek utangaç olmadığını ve doğrudan yüzüne karşı konuştuğunu, ailemi memnun etmeye çalıştığını, onlara hoşgörü gösterdiğini, geldiğini, hediyeler verdiğini ama bir gün bana söyledi. Bir daha gelmeyeceğimi, hoş karşılanmadığım yerlere gelmek istemiyorum dedi. Annem ve babam onun evimizde bulunmasına çok kızdılar, neden burada uyuyor? Burada ne yiyor? Neden yürüyüşe çıkıp film izlemiyorsun? Neden bu kadar geç saatlere kadar bizimle kalıyor? Erkek arkadaşımın ailesinde herkes bana izin veriyor ve kimse bana kötü söz söylemiyor, hatta hatalı olduğunda bile arkamda duruyorlar. Sonuç olarak 4 aydır geliyor. Annemle babam damatları olmadığı için, onun hakkında hiçbir şey bilmedikleri için çok kızgınlar, iletişim kurmak istediklerini, onların iyiliği için değişmesi gerektiğini, kendisinin (erkek arkadaşım) olduğunu söylüyorlar. Gelip özür dilemeli, benimle çıkmak için izin istemeli, bunu duyunca şok oluyorum, anlamıyorum, kimin kime borcu var? Annem sürekli tekrarlıyor seni sevdiğini göremiyorum, sevgisini göstersin, İnanın evde sevdik, bizi kovdular ve şimdi sürekli onun evindeyim, kimse bize bir şey yasaklamıyor, ama kendimi kötü hissediyorum, iki ailede yaşıyorum, ebeveynler evde olmadığımı, komşu gibi yaşadığımı, onlarla iletişim kurmadığımı, zamanın% 40'ında evde olmama rağmen bağırıyorlar. İki ailede yaşıyorum, bu benim için çok zor, evde skandallar var, her şey onun bana uygun olmadığı, erkek olmadığı ile ilgili. Biz basit öğrencileriz, sigara içmiyoruz, içki içmiyoruz, spora gidiyoruz, saat 4, 5'te birlikte ders çalışıyoruz, hayattan keyif alıyoruz ve ebeveynlerimiz ilişkilerin ciddiyeti, sorumluluk konusunda endişeleniyor, hepimiz anlıyoruz bu, ama bizim zamanımızda maddi olarak ayrı yaşamak zor, burs az, kalıcı bir iş için zamanım yok, okumak her şeyi alıyor, yarı zamanlı bir işte yaşayamam, adam benimle yaşamak istiyor gibi ama maddi durumundan dolayı cesaret edemiyor ama genel olarak bilmiyorum bile, belki bana söylediği başka nedenler de vardır. Annemle babamla çok az güvene dayalı ilişkilerim var, her şeyin çocukluktan itibaren başladığını düşünüyorum, bana çok yasakladılar, konuşmayı bitirmedim, biraz yalan söyledim, korktum ve iş kişisel şeyler hakkında konuşmaya gelince zor hakkında konuşmak için onlara beni eleştirdiklerini, fikirlerini empoze ettiklerini söylüyorum, sürekli hak vermiyorum, tavsiyeleriyle gelip sorunu hemen çözüyorlar ama ben sadece destek istedim. Yardım edin, yakında delireceğim, evde kavgalar, gözyaşları var, annem ve ben ağlıyoruz, o kendi kederinden, ben de kendi kederimden….
Yükleniyor...
