Bu sorunla karşılaştığımda, tüm İnternet'te sorulara cevap aradım - bu normal mi, bu konuda bir şeyler yapmam gerekiyor mu ve ne zaman geçecek? Cevaplar bulundu. Kısaca işin özü ve konusu nedir yazacağım. Birilerinin de işine yarayabilir...
7-8 aylıkken bebekler başka bir “kriz” yaşamaya başlar. Bazı psikologlar, bu gelişim aşamasına kriz demenin yanlış olduğunu iddia ettikleri için, bu kelimeyi kasıtlı olarak tırnak içinde yazdım. Bu, çocuğun sosyal ve entelektüel gelişiminde tamamen yeni bir aşamadır. Erkeklerde 3, kızlarda 2,5 yıla kadar sürer. Ancak, elbette, tezahürünün şekli değişiyor: 7-8 ayda bir bebek bir yabancıyı görünce ağlarsa, o zaman bir yıl sonra büyük olasılıkla utangaç olacaktır. Bu neden oluyor? Bu yaşta bir çocuk ya sevmeyi ya da sevmemeyi öğrenir. Her şeyden önce annesini ya da sürekli ona bakan kişiyi çok seviyor. Kural olarak hala anne gibi görünmeyen bir yabancının ortaya çıkması, bilinçaltında çocukta annesinden ayrılacağı, kendisine zarar geleceği korkusuna neden olur. Şu anda ikna işe yaramayacak - korku bilinçaltında.
Önemli bir açıklama daha var. Bu yaşta çocuk hareket etmeyi (sürünmeyi, yürümeyi) öğrenir. Ancak entelektüel olarak henüz rotasını güvenli hale getirecek, annesinden uzaklaşacak ve kendi ayakları üzerinde durabilecek kadar gelişmemiştir. Bu nedenle doğa her şeyi düşünmüştür - çocuk bilinçaltında annesini kaybetmekten korkar, dolayısıyla odada yalnız kalma korkusu ve yabancı korkusu.
Bir çocuğun entelektüel ve sosyal gelişimi değerlendirilirken, çocuğun yabancılardan korkmasının da dikkate alındığı ortaya çıktı. Varsa, bu büyük bir artıdır. Ancak, doğası gereği bir yabancıyla hızlı bir şekilde ortak bir dil bulan bu tür çocuklar da var: Bir yabancıya kısa bir süre bakmaları, sesini duymaları yeterli - ve bu kadar, o kendisinin. Diğer insanlarla ilişkilerde esnek olmak gerçekten doğanın verdiği bir yetenek. Bu eğitimin erdemi değildir. Ancak bunu yabancılardan korkmamakla karıştırmayın. Bir yabancının oturması gereken alışılmadık (yani yabancı - bu önemli!) Bir ofise girerseniz, bunun bir yetenek mi yoksa çocuğun gelişiminde önemli bir eksi mi olduğunu kontrol edebilirsiniz. İnsan çocuğu görünce hemen ayağa kalkıp çocuğu annesinden kucağına almalıdır. Bütün bunlar tek kelime etmeden hızlı bir şekilde. bir çocuk bir yabancıdan korkuyorsa, o zaman korku vardır elbette...
Bu aşamanın 7-8 aylıkken ortaya çıkmaya başladığına inanılmaktadır. Ancak her çocuk bireysel olduğu için buradaki rakamlar değişebilir. Genellikle böyle bir korku, örneğin 9 ve 10. ayda kendini göstermeye başlar ...
Nasıl davranmalı? Çocuğu korktuğu kişilerle iletişim kurmaya zorlamayın. Ona bir koruma duygusu vermeniz, ona yeni bir kişiyi yandan izleme fırsatı vermeniz, ardından çocuğun yabancıya dokunmasına izin vermeniz gerekir (çocuğun buna hazır olduğunu görürseniz). Belki de bir süre için kalabalık yerlere yapılan gezileri reddetmeye değer. Unutma, bunların hepsi geçecek! Böyle bir korkunun zirvesi, kural olarak kısa ömürlüdür! Ziyarete gelen akraba ve arkadaşlar bebeğe sarılmak ve kucağına almak için acele etmemeleri için önceden uyarılmalıdır.
Hepsi bu kadar! Bazen ilk başta korkutan veya sadece endişelendiren şey, çocuklarımızın gelişiminde büyük bir sıçramadır, asıl mesele bunu bilmek ve bebeğinizi anlamaktır! Çocuklarınıza sağlık! =)
anonim olarak
merhaba. Oğlum 2,3 yaşında. Yaklaşık bir buçuk yaşından itibaren doktorlardan (stetoskopla dinlemek bile verilmez) ve genellikle yabancılardan çok korkmaya başladı. Sokaktakiler ona eğilip konuşmaya kalksa ya kaçıyor ya da arkama saklanıyor. Misafir gelirse yanlarına çıkmaz hatta ağlar. Ben çok küçükken ziyarete gitmiştik. İlk başta korktum ama sonra alıştım. Çocuklarla oyun alanında ve kum havuzunda oynamak istemiyor. Onunla birlikte yürümemizi seviyor. Ulaşımda zevkle seyahat eder, çok sayıda insanın olduğu büyük mağazalara sorunsuz girer. Ancak evde ve "kişisel" temasla - sorunlar. Ayrıca bazı çizgi film karakterlerinden utangaç veya. konuşan oyuncaklar gibi Çok kötü konuşuyor. Küçük okulda biraz korkmuştum ama ders başlayana kadar kollarımda oturdum, burada öğretmen piyano çaldı ve çocuklara hitap etmeye başladı. Herkes mutluydu ama benimki o kadar çok gözyaşı döktü ki gitmek zorunda kaldım. Sizce ne olabilir, yaşla birlikte "büyüyecek" mi yoksa sosyalleşmeyle ilgili ciddi sorunlarımız mı var?
Merhaba. Endişenizi anlıyorum ve sizi rahatlatmak için acele ediyorum: Bu yaşta, bir çocukta yabancılardan korkmak yaygın bir durumdur. Bu hiçbir şekilde sosyalleşme ile ilgili sorunların bir göstergesi değildir. "Çocuklarla oyun alanında ve kum havuzunda oynamak istemiyorum" yazıyorsunuz. Kural olarak, bu yaşta, bazı çocuklar birbirleriyle değil, yan yana oynarlar - bu normaldir. Pek çok çocuğun yaklaşmasına izin vermeden önce "yabancıya" bakması gerekir ve bir yabancı eğilip konuşmaya çalıştığında, küçük bir çocuğun korkusu oldukça anlaşılırdır: bunu kişisel durumunun erken bir istilası olarak algılayabilir. Uzay. "Çok kötü konuşuyor" yazıyorsunuz. Çocuğun konuşma gelişiminin yaşa göre ilerleyip ilerlemediğini belirlemek için çocuğunuzla birlikte bir konuşma terapistine gittiniz mi? Şöyle yazıyorsunuz: “Öğretmen piyano çaldı ve çocuklara hitap etmeye başladı. Herkes sevindi ve benimki gözyaşlarına boğuldu ... ". Belki de oğlunuz hassas, savunmasız bir çocuktur, s. Bu bir teşhis değil, bunlar çocuğun duygusal alanının özellikleridir. Yaşla birlikte bu savunmasızlık ve kaygı azalacaktır. Bu tür çocukların arkadaşça bir atmosfere, minimum eleştirel ifadeye ve maksimum destek ve onaya ihtiyacı vardır - bu, yaşlandıkça duygusal tepkilerinde akranlarından farklılaşmayı bırakmaları için yeterlidir.
anonim olarak
Hızlı yanıtınız için çok teşekkür ederiz! Henüz bir konuşma terapistini ziyaret etmedik (bebek herkesten korkuyorsa onunla nasıl başa çıkabiliriz?) Glisinli pantogam ve ardından Magne B6 yazan bir nöroloğu ziyaret ettik. Sadece aile üyeleri ve onu her gün 2 saat götürdüğümüz bir dadı ile iletişim kuruyor. Onunla normal davranıyor. Çok endişeliyim çünkü onu yaklaşık 3 yıllığına anaokuluna göndermeyi planlıyorum, bir grup yabancı yetişkin (bakıcı) ve çocukta nasıl sosyalleşecek? Elbette bu sadece artan bir kaygı durumu, artı burası çok "ev". Bir uzman olarak bana ne tavsiye edersiniz? Bazıları onu mümkün olduğunca geliştirme merkezlerine, oyun alanlarına, ziyaretlere (ağlamasına rağmen) götürün diyor, diğerleri beklemenizi ve ona yabancıların arkadaşlığını dayatmamanızı tavsiye ediyor. Cevabınızı gerçekten umuyorum. Şimdiden çok teşekkür ederim. İçtenlikle.
"Henüz bir konuşma terapistini ziyaret etmedik (bebek herkesten korkuyorsa onunla nasıl başa çıkabiliriz?" Kural olarak, konuşma terapistleri bu kadar küçük çocuklarla çalışmaz, bir konuşma terapisti size şu konularda tavsiyelerde bulunabilir: çocuğun konuşma gelişimi, yeterli olup olmadığını belirleyebilir, çocukla ilgili gözlemlerine veya bebeğin nasıl konuştuğuna ilişkin açıklamanıza dayanarak size önerilerde bulunur. Ancak bunu şu anda yapmak gerekli değildir, yapabilirsiniz 3 yıla kadar bekle.Bebeği nörologda görüyor olman çok iyi.Yazıyorsun ki: "Bazıları mümkün olduğunca gelişim merkezlerine, oyun alanlarına, ziyaretlere (ağlayarak bile olsa) götürün diyor, diğerleri size tavsiyede bulunuyor. beklemek ve ona yabancıların arkadaşlığını empoze etmemek "Ağlamasına rağmen bebeği zorla sosyalleştirmemenizi kategorik olarak tavsiye ederim. Bu onun ruhuna zarar verebilir. Bir nörologdan ilaç alıyorsanız (pantogam, glisin, magne B6 yumuşaktır) ilaçlar), geçmişlerine karşı olumlu dinamikler olmalıdır. Kursu içtikten sonra, gerekirse daha ileri tedaviyi düzeltebilmesi için bu nöroloğu tekrar ziyaret edin. Bu nedenle, iletişim dayatmasıyla beklemeliyiz. Bebeğinizin akranlarının olduğu bir yere alışmasına izin verin. Çocuğu aceleye getirmeyin, onu başkalarıyla iletişim kurmaya zorlamayın, kollarınızda veya korumanız ile ona yeni ortama alışması için fırsat verin. Bebeğinizin iletişim kurmak isteyip istemediğine karar vermesine izin verin. İstemiyorsa, isteklerine saygı duymalısın. Büyük ihtimalle anaokuluna uyum sağlaması zor olacak, buna hazır olmalısın. Ancak bu, böyle bir çocuk için pratikte normdur. Yumuşak, arkadaşça bir ilgiyle, bu tür çocuklar okula geldiklerinde bu sorunları “büyütürler”.
Olga Korolkova, Erkek, 1 yaşında
Merhaba! Bana yardım et lütfen! Oğlum (1 yıl 7 ay), erken yaşlardan itibaren sık sık gördüğü ben, babam, büyükannem ve diğer akrabalarımla evde aktif, girişken. Gülümsüyor, toplantıdan, oyundan neşe gösteriyor. Kendisine kitap okunmasını sever, kahramanları tanır, onların hareketlerini taklit eder (büyükbaba mızıka çalar), çocuk müziğini sever. Oyuncaklarla oynuyor (mesela kediyi kaşıktan yediriyor ve yum-yum diyor), uzaktan kumandayla araba kullanmayı biliyor, fotoğrafta kendini ve yakınlarını tanıyor... Ama ekibe girince, her şey değişir. İletişim kötü. Diğer çocuklar gelip oyuncağını almak istediklerinde kendini onlardan uzaklaştırır - her şeyi sessizce verir (duruma müdahale edip diğer çocuğa önce oğlunuza oyuncağını verip vermeyeceğini sormanız gerektiğini söylemedikçe). Tepeye çıkan merdiveni çıkarsa ve yanına başka bir çocuk tırmanırsa, tepeden ayrılana veya gözden kaybolana kadar aşağıda durup bekleyecektir. Diğer çocuklar, hatta daha küçük olanlar yaklaştığında, endişe gösteriyor ve arkama saklanmak istiyor. Bu tür durumlarda iletişim konusunda ısrarcı olmam çünkü Onu incitmekten ya da korkutmaktan korkuyorum. "Hadi gidelim" derse ve diğer yönü işaret ederse ayrılırız veya uzaklaşırız. Oyun alanında veya çocuk oyun odasında diğer çocukların hemen yanında benimle isteyerek oynuyor ama onlarla değil. 5-6 yaş ve üzeri büyük çocuklara karşı sakin davranır. Arkadaşımı ziyarete geldiklerinde (2,5 yaşında bir kızı var), eşikten "hadi gidelim" diye bağırmaya başladı, hıçkırarak ön kapıyı işaret etti, sakinleşip denediğinde beni bırakmadı. oyna, kız bütün oyuncaklarını ondan aldı ve yine ağlamaya başladı ... Sonunda eve gittik. Yine de bir arkadaşımız ve kızı bize geldiğinde sakin davrandı, kızın yanında oynadı ama birlikte değil. Çok endişeliyim çünkü anaokulu hemen köşede. Oğlumun korkmasından veya rahatsız olmasından endişeleniyorum. Bunun normal olup olmadığını ve ne yapacağımı söyle. Bensiz neredeyse hiç olmadığını da ekleyeceğim (günde 2-3 saatten fazla değil ve sonra çok nadiren). Şimdiden çok teşekkür ederim!
İyi günler! Her şeyden önce, bunun tamamen normal olduğuna sizi temin ederim :). Bu yaşta, çocuk hala diğer çocuklarla bağımsız olarak nasıl ilişki kuracağını bilmiyor. Yetişkinlerin arabuluculuğu yoluyla, o zaman evet - örneğin bazen bir oyun oynamak mümkündür, ancak büyük olasılıkla BİRLİKTE değil, paralelmiş gibi yan yana oynanabilir. Çocuk diğer çocuklara merakla bakabilir veya HENÜZ onlarla hiç ilgilenmeyebilir. Çocuğun "arkasına" gitmek, yani ONUN "planını" takip etmek daha iyidir - başka bir çocuğa yaklaşmak istiyor - onunla gidin ve "kaygan" anları kontrol edin: başka bir çocuk oyuncaklarınızı aldığında - BURADA nerede Yaralanma olabilir, yetişkinler çocukların arkasındadır, doğru "karşılıklı yarar sağlayan" ilişkiyi kurarlar (oyuncak alışverişi yaparız ve çocukların karşılıklı arzusuyla :). İşe yaramazsa ve çocuklardan biri oyuncağı vermek istemiyorsa, onları açgözlülük vb. Aslında bu yaşta çocukları oyun oynamak için yalnız bırakmak için çok erken, çünkü bu kaçınılmaz olarak taraflardan birinin ortaya çıkmasına neden oluyor: küçükler haklarını henüz koruyamıyor, büyükler küçüklerin yeteneklerini yeterince değerlendiremiyor ve onlara zarar verebilir. Bir çocuk kendi bölgesindeyken kendinden emin hisseder, bu da paylaşabileceği ve gelecekte iletişim ve "uygulama" kurallarına hakim olarak oyun arkadaşlarıyla iletişim kurabileceği anlamına gelir. Bahçe hala 3 yaşından büyük çocuklar için ve tercihen çocuğun zaten iyi konuştuğu ve kendine baktığı ve şimdiden çok daha karmaşık şeyleri anladığı 4 yaşından itibaren tavsiye edilir. Acele etmeyin, her şey gelecek. İyi şanslar, Svetlana.
Olga Korolkova
Çok teşekkürler! Görünüşe göre benim gibi ebeveynlerin de profesyonel yardıma ihtiyacı var! Çocuk hakkında birçok endişe. Onu doğru bir şekilde eğitmek istiyorum ... ama çoğu zaman nasıl ve neyin doğru olduğunu anlamıyorum. Onu utandırmak veya bir şekilde ihlal etmek, onu "zorla" bir şeyler yapmaya zorlamak istemiyorum. Ama sonunda, sınırları doğru bir şekilde belirlemenin imkansız olduğunu anlıyorum ... Geçit töreninin tam komutası onda! Büyükanneler, çocukluktan itibaren neyin doğru olduğunu öğretmenin gerekli olduğunu söylüyor. Ama sonunda, onunla oturduklarında - herkese izin verilir!
Ebeveynler genellikle kendilerinden aşırı taleplerde bulunurlar - "ideal" olmak, "doğru" yetiştirmek. Tabii ki, bunlar sadece klişeler ve boş hayaller :). Hepimiz bazen hata yaparız, bazen çocuklarımız dahil insanlarla ilişkilerde doğru yolu hemen bulamayız. Kendinize doğaçlama yapma fırsatı verin: Çocuğunuzun tam olarak neye ve ne zaman ihtiyacı olduğunu anlamak için yeterince düşünme ve sezgi geliştirdiniz. Büyükanneler bazen iyi ipuçları verir, ancak çocuk yetiştirmede "ilk keman" onlar tarafından değil, ebeveynler tarafından çalınır. Kuralları SEN koyarsın ve büyükanneden çocuğun iyiliği için onlara uymasını istersin. Çünkü kurallar farklıysa, çocuk yetişkinleri manipüle etmeyi öğrenir (bu bazen hayatta yararlıdır), ancak aynı zamanda yetişkinlerin bu kadar koşulsuz otorite olmadığını da öğrenir (ve bu, ebeveynlerle gelişme ve daha fazla ilişki için pek yararlı değildir). Elbette sınırların şimdi belirlenmesi gerekiyor ama yavaş yavaş :). İyi şanslar, Svetlana.
Çocuklukta ruh henüz şekilleniyor, bu nedenle er ya da geç bebeğin çeşitli korkuları olması şaşırtıcı değil. En eski çocukluk fobilerinden biri, annenin dikkatini kaybetme korkusuyla ilişkili yabancılardan korkmadır. Daha büyük yaşta, çocuklar birinden gerçekten korkmak yerine genellikle utangaç hale gelirler. Bazı durumlarda, yabancı korkusu hipertrofik biçimler alır.
Bir çocuk neden yabancılardan korkar?
Pek çok ebeveyn, kendini aile içinde rahat hisseden bir çocuğun bir yabancıyı görünce yüksek sesle ağlamaya başlaması, annesine koşup arkasına saklanmaya çalışması durumuna aşinadır. Bir başka senaryo ise, misafirler eve geldiğinde bebeğin odasından çıkmamasıdır. Psikolojide bu davranışa "yabancılardan korkma" denir. Böyle bir çocuk aşırı utangaç olarak da tanımlanabilir.
İlk kez yabancılardan korkma, bazı bebeklerde daha sonra gelişebilse de, en sık yedi ila sekiz ayda ortaya çıkar. İlk başta korku, gözyaşı (ve bazen öfke nöbetleri) şeklinde kendini gösterir ve bir yıl sonra çocuk zaten utangaç olmaya başlar, bir yabancıyla konuşmayı reddeder.
Ağlamak, bir yabancı yaklaştığında doğal bir tepkidir.
Bu davranış oldukça makul: bebek en çok annesini seviyor (sonuçta, ona sürekli bakan odur). Bir yabancının (özellikle bir erkeğin) bilinçaltı düzeyinde ortaya çıkması, ondan ayrılma korkusuna neden olur. Ayrıca erken yaşta çocuk henüz ayağa kalkamaz ve bebeğe bir yabancının ona zarar vermek istediği anlaşılıyor.
"Yabancılar" kategorisine yalnızca yabancıların değil, aynı zamanda akrabaların da girebilmesi ilginçtir, örneğin, işinin doğası gereği genellikle evde bulunmayan baba (iş gezileri, vardiyalı çalışma), büyükanne veya uzakta yaşayan ve nadiren misafirlere gelen büyükbaba. Her durumda çocukların gözyaşlarının nedeni aynı olacaktır - bebek sevgili annesini kaybetmekten korkar veya kendisinin gücenebileceğine inanır.
Yabancılara karşı doğal korku, kural olarak, iki yaşına kadar sürer ve sonra fark edilmeden azalır. Ancak bazı erkekler için aşırı utangaçlık gibi bir karakter özelliği çok uzun süre eşlik eder ve çoğu zaman ömür boyu kalır.
Bazı durumlarda, yabancı korkusu, zaten ruhu travmatize eden bazı ek durumlardan kaynaklanan hipertrofik biçimlere dönüşür: bu, stresli hislerle ilişkili kliniğe bir ziyaret veya bebek arabasına bakan bir yabancı olabilir. yanlış zamanda İki yaşından sonra çoğu çocuk anaokuluna gitmeye başlar ve yabancılardan korkmak onlar için büyük sorunlara ve zihinsel travmaya dönüşebilir. Çocuğa asıl yardım ancak ebeveynlerin duyarlı tavrıyla sağlanabilse de, bu tür durumlar zaten bir uzmanın tavsiyesini gerektirir.
İki yaşın üzerindeki korku, genellikle çocuğun dar bir sosyal çevresi ile ilişkilendirilir. Bebek tüm zamanını sadece annesi, babası, büyükanne ve büyükbabasıyla geçiriyorsa (özellikle ailedeki tek çocuksa), yabancılara hiç ihtiyacı olmadığı yanılsamasına sahiptir. Bu nedenle dışarı çıktığında diğer insanlarla (ve hatta çocuklarla) temas kurmaz. Daha az sıklıkla, başka bir seçenek de mümkündür - çocuğun doğası gereği değil, geniş bir insan çevresinde iletişim kuramama nedeniyle yabancılarla saldırgan davranış.
Bir oğlun veya kızın diğer çocuklarla iletişim kurmaktan korktuğu durumu daha ayrıntılı olarak ele almak gerekir. Normal gelişim gösteren çocuklar her yaşta birbirlerini sakince algılarlar. İki yaşındaki bir çocuk çocuklardan korkuyorsa, bunun nedeni genellikle diğer erkeklerin onu daha önce gücendirmesi ve tekrar olumsuz duygular yaşamak istememesidir. Diğer bir seçenek de çocuğun anneye çok bağlı olması ve aynı zamanda nadiren toplum içine çıkmasıdır. Diğer çocuklara nasıl davranılacağını, onlarla nasıl arkadaş olunacağını bilmiyor. Çocuğun sürekli yetişkinlerle vakit geçirmesi nedeniyle akranlarıyla iletişim kurması zordur.Çocuk isteyerek yürüyüşe çıkabilir, oyuncak seçebilir, ancak çocukları gördüğü oyun alanına yaklaşır yaklaşmaz endişeye kapılır (çocuklara ilgi olduğu açıktır, ancak utangaçlık onu alt eder). Artık oynamak istemiyor, annesinin arkasına saklanıyor, “Burada zaten her şey alınmış”, “Başka bir siteye gitmek istiyorum” gibi bahaneler üretiyor.
Dar aile çevresi içinde iletişime alışmış bir çocuk, yaşıtlarıyla iyi iletişim kuramaz.
Çocukların yabancılardan korkmasının bir başka türü de kalabalık korkusudur (psikolojide bu kavram "demofobi" olarak adlandırılır). Bazı çocuklar şehir meydanlarında hareketli tatilleri seviyorsa, kalabalıklar arasında rahat hissediyorsa, diğer çocuklar gerilir, zincirlenir ve hatta bazen paniğe kapılır (bu okul çağındaki bir çocuk olabilir). Anaokuluna giden ve akranlarıyla normal iletişim kuran çocukların, örneğin oldukça fazla sayıda insanın bir araya geldiği matinelerden veya performanslardan korktuğu durumlar vardır. Bu tür korkular erken çocukluktan kaynaklanır ve bilinçaltında biriktirilir. Kural olarak, kalabalıklar, çocuklukta kişisel alanın ihlaliyle ilgili sorunları olan çocuklardan korkar.
Bazen bir çocuk sadece yabancılardan değil, belirli bir cinsiyetten de korkar. Erkek korkusu daha yaygındır: Bu, tek ebeveynli ailelerde olur (bebek bekar bir anne tarafından büyütüldüğünde) veya babanın saldırgan davranışıyla (çocuğa veya annesine fiziksel veya manevi zarar veren) ilişkilidir. Çok katı veya çok endişeli bir anne tarafından bebek yetiştirirken kadın korkusu ortaya çıkabilir. Bu tür durumlar, bir psikoloğun zorunlu müdahalesini gerektirir, çünkü çocuğun gelecekte karşı cinsle iletişim kurmada büyük olasılıkla sorunları olacaktır.
Yabancılardan korkan bir çocuğa nasıl yardım edilir?
Psikologlara göre, bir sorunu kabul etmek onu çözmenin yarısıdır. Ebeveynler her şeyden önce çocuklarının yabancılardan korktuğunu, çok utangaç olduğunu kabul etmelidir.
Ebeveyn taktikleri
Hiçbir durumda bebeğin duygularını görmezden gelmemelisiniz ve hatta onu "kırmaya" çalışmalısınız (bir yabancıyla tanışmak için ısrar edin).
Çocuğu yabancılarla iletişim kurmaya zorlama girişimleri yalnızca ruhuna zarar verir - bebek kendine daha da kapanacak ve korku daha da kötüleşecektir.
Sevdiklerinin görevi, hassas tavırlarıyla çocuğun davranışındaki özelliklerin üstesinden gelmeye yardımcı olmaktır. Sonuçta, bir oğlun veya kızın daha fazla sosyal uyumu, anne ve babanın tepkisine bağlıdır. Bir çocuk, ebeveynlerinin davranışlarından memnun olmadığını hissederse, katılaşır ve güvensizleşir. Aksine, sevdiklerinizden gelen saygı ve destek, kendine güvenen bir kişilik oluşturmaya yardımcı olacaktır.
Ayrıca çocuğunuzu diğer, daha cesur ve rahat çocuklarla karşılaştırmak affedilemez bir hatadır. Bu, bebeğin özgüveninde azalmaya, kendi değersizlik hissine yol açacaktır.
Ayrıca anne, bir yabancı yaklaştığında endişelenmeye başladığında, ses tonunu değiştirdiğinde yanlış davranır. Çocuk bunu anında hisseder, heyecan ona iletilir. Misafirlerin ortaya çıktığı, bebeğin ayrı bir odaya götürüldüğü durumlar vardır: Çocuk gelecekte davranışını değiştirmeden bu taktiği kullanacağı için bunu yapmaya gerek yoktur.
Bu davranış sorunu çözmez, yalnızca şiddetlendirir.
Bebeğe zaman vermelisiniz: bir yabancının sesine, görünüşüne alışmasına izin verin. Yabancılarla iletişim kurarken annenin çocuğu kucağına alması iyidir: bu şekilde kendini korunmuş hissedecektir. Her bebeğin kendisi için yeni bir kişiyle iletişim kurmak için farklı bir zamana ihtiyacı olduğunu unutmamalıyız: bazen birkaç gün sürer.
Büyük önem taşıyan annenin kendisi örneğidir. Dostça bakışı, gülümsemesi, hatta ses tonuyla çocuğa bir yabancıdan korkması için bir neden olmadığını anlamasını sağlar. Bir kadın, yeni insanlarla tanışmanın çok ilginç olduğunu göstermelidir. Örneğin bir anne oğlunun veya kızının elinden tutup oyun alanındaki diğer çocukların yanına birlikte yürüyebilir.
çocuk düzenli öfke nöbetlerine dönüşür, annenin argümanlarını kabul etmek istemez, o zaman bu durumda profesyonel bir psikoloğa başvurmaya değer. Ne de olsa, bu tür hipertrofik korku biçimleri, sinir sistemindeki arızalarla ilişkili olarak patolojik olabilir.
masal terapisi
Çocukların çeşitli korkularıyla mücadelede peri masalı terapisi yöntemi kendini iyi kanıtlamıştır. Aşırı utangaçlıkla mücadelede ikna ve ahlak dersi işe yaramaz, ancak ebeveyn tavsiyesini göze batmayan bir peri masalı biçiminde giydirirseniz, çocuk bunu canlı bir şekilde algılayacaktır.
Bu teknik mecazi olarak tatlı reçelle karıştırılmış acı bir hapla karşılaştırılabilir. Peri masalları bebeğin karakterinin oluşumunu etkileyebilir: ona dışarıdan bakma ve kendini komplekslerden kurtarma fırsatı verir.
Tatyana Kholkina'nın "Andryusha Misafirlerle Nasıl Tanıştı" masalında ana karakter başlı başına cesur bir çocuktur (fırtınadan, kaplandan, elektrikli süpürgeden korkmaz). Ancak eve misafirler geldiğinde çocuk çok utangaçtır: onları selamlamaz, konuşmaz ama kaçar, yatağın altına saklanır, bir tür nesne gibi davranır. Ve sonra bir gün, konuklar bir kez daha aşağı indiğinde, Andryusha bir fare gibi davrandı. Fare deliğine koştu ve gerçek bir küçük fareyle karşılaştı. Konuşmaya başladılar, fare kendisini yemek isteyen korkunç bir kediden kaçtığını söyledi. Andryusha da kendisine merhaba demek isteyen misafirlerden saklandığını söyledi. Vizondaki bütün fareler çok korkmuş, saklanmaya başlamış, gözlerini kapatmış, korkunç misafirleri birbirlerine anlatmaya başlamışlar. Ve çocuk ilk başta komik hissetti ve sonra utandı: Sonuçta, kendisi de bu farelere benziyor, sanki onu yemek istiyorlarmış gibi misafirlerden de saklanıyor. Ve Andryusha fareleri sakinleştirmeye başladı ve misafirlerin hiç de korkunç olmadığını onlara kanıtlamak için yanlarına gitti, onları cesurca selamladı ve çay ve kek içmek için oturdu. Ve küçük fare, dünyadaki hiçbir şeyden korkmayan cesur arkadaşıyla gurur duyuyordu.
Bu öğretici hikaye, çocuğun davranışını değerlendirmesine olanak tanır ve onu yabancılarla iletişim kurmanın yanlış bir tarafı olmadığı fikrine götürür.
Iris Revue'da " Utangaç bir çocuğun hikayesi ”ana karakter Sasha Svetikov'un da aynı sorunu var - utangaçlık. Oğlan çok şey yapabilmesine rağmen insanlarla özgürce iletişim kuramıyor: fotoğraf çekmek, balık tutmak ve daha birçok şey. Sasha merhaba demekten, sohbeti sürdürmekten, muhatabın gözlerine bakmaktan ve hatta gülümsemekten korkuyor. Ve bir gün meraklı bir saksağan uçarak parkta bir bankın arkasına saklanan bir çocuğun yanına gelir ve ona sorular sormaya başlar. Sasha, onu ısırmamasına veya incitmemesine rağmen insanlardan saklandığını itiraf eder. Saksağan, bir insanın kendisini tehdit etmeyenlerden neden korktuğunu anlayamaz. Çocuğa hasta olup olmadığını sorar. Sonuç olarak Sasha, saksağanın doğruyu söylediğini fark etti ve normal bir hayata müdahale ettiği için utangaçlığından sonsuza kadar kurtulmaya karar verdi. Yardımı için kuşa teşekkür eder, saklandığı yerden çıkar ve yanından geçen ilk çocuğu selamlar.
Peri masalı Iris Revue için resim
Bu çalışma yine çocuğun utangaçlığının ciddi bir gerekçesi olmadığını anlamasına yardımcı olur: sadece korkunuzu bir kenara atmanız ve insanlarla iletişim kurmaya başlamanız gerekir.
Başka bir terapötik hikayedeBebek fil nasıl utangaç olmayı bıraktı "ana karakter bir hayvan. Bebek fil adada yaşıyor ve gerçekten arkadaş edinmek istiyor ama önce yaklaşamayacak kadar utangaç. Bu yüzden hep üzgündür. Kahraman kendisine yardım eden büyük bir fille karşılaştığında: bebeği hortumuyla kucakladı ve onu hayvanlara götürdü. Fil, bebek fili neşelendirdi, herkesin ondan kesinlikle hoşlanacağına ilham verdi. İlham alan yavru fil hayvanlara yaklaştı ve onları ilk karşılayan o oldu. Herkes birlikte oynamaya başladı.
Bu kısa öykü, çocuğun özgürleşmesine, kendine inanmasına, özgüven kazanmasına yardımcı olacaktır. Diğer çocukların yanına gidip onlarla konuşmakta yanlış bir şey olmadığını anlayacaktır.
Oyun terapisi
Oyun terapisi, çocuğun aşırı utangaçlığının ve gerginliğinin üstesinden gelmeye yardımcı olacaktır. Doğru seçilmiş oyunlar bebeğe fiziksel ve duygusal stresi atmayı, duygularını daha özgürce ifade etmeyi öğretecek ve daha özgüvenli olmasını sağlayacaktır. Oyun egzersizleri, katılığı ve izolasyonu alt edebilir:
- "Hadi Konuşalım!". Ebeveyn çocuğa bir sihirbaz, sihirbaz, kapıcı (vs.) olmak istediğini söyler ve bunu neden istediğini söyler. Yetişkin çocuğu soru sormaya teşvik eder. Ve sonra çocuğun kendisi hayal kurar.
- "Anla beni!". Bir yetişkin, A. Barto'nun şiirlerini okur ve bebek, yüz ifadeleri ve jestlerin yardımıyla, her satırda açıklanan eylemi veya duyguyu tasvir etmelidir (bu oyun alıştırması, özgürleşmeyi, duyguların özgürce ifade edilmesini teşvik eder).
- Aynı amaç, "Kimin yürüyüşü?" (bir çocuk ve bir yetişkin dönüşümlü olarak bir bebeğin, yaşlı bir kadının, bir ayının, bir kedinin, bir sirkte ip cambazının vb. nasıl yürüdüğünü tasvir eder), "Dönüşüm" (bir çocuk bir hayvan maskesi takar, süper kahraman , masal veya çizgi film karakteri ve sesini ve davranışını kopyalar).
Utangaçlığın ve katılığın üstesinden gelmede rol yapma oyunları çok yardımcı olur.Çocuğu olan bir yetişkin, bebekte kaygıya neden olan hayattan bir durum oynar. Örneğin, Tavşan tanışmak için hayvanlara yaklaşır, oyuncak bebek çok sayıda insanın olduğu bir konsere veya havai fişeklere gelir (maytap yakabilirsiniz).
Bu tür oyunlar çocuğun özgürleşmesine ve insanlarla iletişim kurma korkusunu yenmesine yardımcı olur.
İlginç bir seçenek, bir köpek yavrusu veya kedi yavrusu yürüyüş sırasında sahibini kaybettiğinde ve eve dönüş yolunu bulmasına yardım etmek için sokaktan geçen kibar insanlara yaklaştığında ortaya çıkar.
Pek çok psikolog, çocuklarda yabancılardan korkmanın, genellikle yabancılarla iletişimin bebeğe hoş olmayan duygular getirdiği geçmişteki olumsuz deneyimlerden kaynaklandığı görüşündedir. Bu durumda, ebeveynlerin sabır ve inceliği çok önemlidir. Bir oğul veya kız, her şeyden önce, sevdiklerinin davranışlarını anladığından emin olmalı, ancak davranışlarını kınamamalıdır.
Çocukluk çağı utangaçlığıyla mücadelede, anne babaların çocukluklarında yaşadıkları benzer korkuları ve bu sorunu aşmanın yollarını anlatan hikayeleri oldukça etkilidir. Ayrıca iyi bir terapötik teknik, kuklaların yardımıyla kendi korkularınızı oynamaktır.
İlginç, birçok uzman, bir çocukta herhangi bir korku olmamasının norm olmadığına, aksine endişe verici bir semptom olduğuna inanıyor. Ve bir yaşında bir bebek postorosa hiçbir şekilde tepki vermiyorsa, ortaya çıktıklarında annesine yapışmıyorsa, o zaman bir nöroloğa danışmak gereksiz olmayacaktır.
Çocuk psikoloğu T. Shishova, bir yaşındaki bebeklerde yabancı korkusunun ortaya çıkmasının, çocuğun kendini koruma içgüdüsünün kanıtı olan "biz" ile "yabancılar" arasında ayrım yapmaya başladığının bir işareti olduğunu savunuyor. Uzman, ebeveynlere, konukların gelişi konusunda oğullarını veya kızlarını önceden uyarmalarını tavsiye ederken, bebeğin hayal gücünde olumlu bir imaj yaratmanız gerekir. Çocuğu başarılarından dolayı övmek çok önemlidir: gözyaşlarını tutmak, merhaba demek vb.
Psikolog L. Samarskaya, çocukların bilinmeyen ve anlaşılmaz olan her şeyden korktuğunu vurguluyor. Bu nedenle birçoğu havai fişek, konser vb. olaylarda büyük kalabalıklardan korkar. Bu sorunla mücadelede anne ya da babanın yaşananlara tepkisi çok önemlidir. Çocuğa dokunsal temas (sarıl, elini tut) sağlarken selam voleybollarına, şarkılara içtenlikle hayran olmak gerekir.
Video: Bir çocuğun korkmayı bırakmasına nasıl yardım edilir
Bir çocuğun neden başkalarının çocuklarından korktuğu üzerine Komarovsky
Çocuk doktoru E. Komarovsky, utangaçlığı hiç de olumsuz bir nitelik olarak görmüyor. Doktor, "Neden bu kadar utangaçsın?", "Sana sorulduğu zaman neden cevap vermiyorsun?" (sonuçta, ebeveynler bunu genellikle yetişkin bir muhatap için saygı duydukları için söylerler). Bu tür açıklamalar çocuğun davranışına odaklanır, ona kötü bir şey yaptığı fikriyle ilham verir. Bebeğin birine merhaba dememesi, nasıl olduğu sorusuna cevap vermemesi gerçeğini trajedi yapmaya gerek yok. Yetişkinler çocukluk utangaçlığından ne kadar az bahsederse, çocuk için o kadar iyidir. Gerçekten de, büyüdükçe, oğul veya kız kesinlikle daha sosyal ve rahat hale gelecektir.
Birçok ebeveyn, diğer insanlarla sakin bir şekilde iletişim kuran ve iletişim kuran bir çocuğun aniden mantıksız korkulara sahip olduğu gerçeğiyle karşı karşıya kalır. Bir yabancıyı görünce koşar ve akrabalarına sarılır, saklanmaya çalışır. Bu davranış, 8 aylıktan küçük çocuklarda ortaya çıkabilir. Psikolojide buna "yabancılardan korkma" denir.
Çocuk neden diğer çocuklardan korkar?
Diğer çocuklardan korkan bir çocuğun davranışı çoğu durumda benzerdir. Ebeveynler, ilk başta isteyerek yürüyüşe çıktığını, diğer çocuklarla oynama arzusuyla yanına oyuncaklar aldığını not eder. Oyun alanına yaklaştıkça bebeğin ruh hali daha endişeli hale gelir.
Oyun alanında oynayan çocukları görünce ve seslerini duyduğunda, “Orası zaten meşgul” veya “Oynamak istemiyorum, orada zaten başka çocuklar var” diyerek oyuna gitmeyi reddedebilir. Aynı zamanda annesine sarılır veya onun arkasına saklanır.
Bebeğin aynı çocuklarla oynama isteği olduğu aşikar ama korkusu büyük . Birlikte oynama arzusuna yenik düşüyor.
Bu neden oluyor?
Sebepler farklı olabilir. Çoğu zaman, diğer çocukların korkusu bebeğin bilmediği gerçeğinden kaynaklanır:
- diğer çocuklarla ne yapmalı;
- onlarla nasıl oynanır;
- naşıl iletişim kurulur;
- ne yapılabilir ve yapılamaz;
- oyuncağınızı nasıl soracağınız veya savunacağınız.
Bu durumda, gelişimin ilk aşamasında, ebeveynlerle birlikte çocukların basit sorunlarının üstesinden gelmeye yardımcı olmak önemlidir.
Önemli! 3 yaşına kadar bebek yetişkinlerle daha fazla iletişim kurar ve onlardan davranış kurallarını ve çeşitli nesnelerin manipülasyonunu öğrenir. Etrafında olan her şey bir sünger gibi "emilir".
Uzmanlara göre 3 yaşından itibaren diğer çocuklarla oyun oynama ihtiyacı doğuyor. Bu yaşta bebekler alınan bilgileri nasıl uygulayacaklarını öğrenmeye başlarlar. Genellikle bunlar rol yapma oyunlarıdır ve bu oyun için bir ortağa ihtiyaçları vardır.
Oyunlarında yetişkinleri taklit ederek başkalarından veya televizyonda gördüklerini yeniden üretirler. Ayrıca oynarken birbirleriyle iletişim kurarlar.
Dört yaşına gelindiğinde iletişim ihtiyacı ön plana çıkar. Ancak, her çocuğun gelişim hızı açısından bireysel olduğunu unutmayın. Aynı zamanda bu aşamaya kadar "büyümemiş" olur.
Bir çocuğun yabancılardan korkmasının nedenleri
6-7 aylıkken bebek yabancılardan korktuğu endişeli bir dönem geçirir. "Kendi" yi açıkça ayırt ediyor ve "yabancıların" varlığından duyduğu memnuniyetsizliği ifade ediyor. Bu genellikle bir yabancı onu kollarına almak istediğinde kendini gösterir. Çocuk korkar, ağlar, bir yabancının yaklaşmaya çalıştığı anlarda bile çığlık atabilir.
Bu yaşta böyle bir tepki daha çok bir modeldir. Ve bunu şu şekilde açıklayabilirsiniz - bir bebeğe bakan kişi, onun için bir güvenlik garantisidir.
Psikologlar, çocuğun yabancılardan korkmasının da annenin duygusal durumuna bağlı olduğunu fark ettiler. Yani bebek, annenin ifade ettiği kaygıdan bir yabancının görünümüne tepkiyi içgüdüsel olarak okur.
Tanıdık insanları görünce içten bir neşe gösterirseniz, bebek bu kişiye güvenecek ve onun huzurunda endişelenmeyecektir. Bu sürenin uzun sürmemesi için onu diğer insanlarla iletişim kurmaya alıştırın. İleride bebek anaokuluna gittiğinde takıma kolayca alışacaktır. Ve sonra okula uyum sağlamakta zorluk çekmeyecek. Bazen yabancılardan korkma dönemi iki yaşına kadar sürebilir.
Çocukların doktor korkusu nereden geliyor?
Çoğu zaman bir çocuk kliniğinde, bir anne ile oğlunun veya kızının doktor randevusunu nasıl beklediğini ve bebeğin gözyaşlarına boğulduğunu ve tüm görünümüyle beyaz önlüklü insanlardan hoşlanmadığını görebilirsiniz. Çocukların doktor korkusunun sebebi nedir?
Doktora yapılan geçmiş ziyaretlerde genç bir hastada ağrıya neden olduysa, büyük olasılıkla bu korkuya neden olabilir. Sonraki bir ziyarette, çocuk benzer acı verici hisler yaşamaktan korkacaktır.
Doktorla görüşürken olumlu iletişim kurmak önemlidir.
Küçük çocuklar genellikle ebeveynlerine güçlü bir şekilde bağlanırlar. Bir yabancının mideye dokunmaya ve vücuda soğuk bir stetoskopla dokunmaya başlaması, en azından bebekte şaşkınlığa neden olacaktır.
Bazen doktorlar, yoğun çalışmaları veya yorgunlukları nedeniyle çok incelikli ve hatta kaba davranmazlar. Herhangi bir hastada, bu olumsuz bir reaksiyona neden olur. Bu durumda, çalışma yöntemlerindeki hataları doktora belirtmeniz veya başka bir uzmana başvurmanız gerekir.
Çocukların korkusunun nedeni yalnız kalma korkusu da olabilir.
Tablo: Bir çocuğun diğer çocuklardan, yabancılardan vb. Korkusu normları, korku nedenleri
Bir çocuğun korkularıyla nasıl başa çıkılır ve nereye başvurulur: uzman tavsiyesi
Ebeveynler arasında çocukların korkuları hakkında farklı görüşler vardır. Bazıları, on altı yaşına gelindiğinde mevcut tüm korkuların geçmesi gerektiğine ve bunun için önceden endişelenmenize gerek olmadığına inanıyor. Diğerleri, çocuklarının hiç kimseden veya hiçbir şeyden korkmaması gerektiğini savunuyor. Görüşler farklıdır, ancak hepsi tek bir şeye iner: korkular barış içinde yaşamanıza izin vermiyorsa, onlarla savaşmanız gerekir.
- Yapılacak ilk şey bebekten uzaklaşmamak . Ona "Yazıklar olsun, o zaten çok büyük!" deme. Bu tür sözler korku duygusunu azaltmayacak, sadece suçluluk duymasına neden olacaktır. Çocuk bir dahaki sefere sizinle iletişim kurmak istemeyecek ve korkuları bilinçaltının derinliklerine inecek ve bu da durumu yalnızca ağırlaştırabilir.
- Oğlunuzu veya kızınızı stresli bir durumda destekleyin . Bize senin de çocukken birinden korktuğunu söyle. Açıklamaya gerek yok: "Baba Yaga yok", bunu yaşla birlikte kendisi anlıyor. Ona korkularını sor. Desteğinizi görünce o kadar korkmayacak.
- Korkular hakkında konuşun . Çocuğun neden korktuğunu ve korkunun olası nedenini birlikte belirleyin. Korkulardan kurtulmak veya azaltmak için neler yapılması gerektiğini tartışın. Ancak sert önlemler almayın, aksi takdirde korkularının haklı olduğunu düşünecektir.
- Kendinize güvenin ve bunu bebeğinize gösterin. . Sevdiği birinin desteği onun için son derece önemlidir: "Kırılmana izin vermeyeceğim", "Yakındayım", "Yardım edeceğim". Bununla nasıl başa çıkabileceği hakkında konuşun ve ona bu konuda destek olacaksınız.
- Korkular bebeğe müdahale ederse ve iyi uyumuyorsa, saldırgan hale gelmiştir. , ayrıca toplumdan uzaklaştırılırsa, hemen bir çocuk psikoloğu veya psikoterapistten yardım isteyin.
Çocuğunuzla birlikte çocukların korkularını atın! Bebeğinize daha yakın olun ve bu size iyi bir sonuç getirecektir!
Yükleniyor...
