Modern toplumda başkalarının çocuklarına kayıtsız kalmak tuhaf görünüyor. Her ne kadar kabile toplulukları diğer insanların çocuklarına çok fazla sempati göstermese ve birçok hayvan diğer insanların yavrularına karşı saldırgan bir tutum sergiliyor olsa da, insanlar hala diğerlerini beklenen şefkatin eksikliği nedeniyle suçlamaya devam ediyor.
Yetişkin Hakim Olduğunda
Kanadalı bilim adamı Eric Bern'in teorisine göre "ben"imiz üç farklı durumda olabilir: Çocuk, Ebeveyn ve Yetişkin. Ya ebeveynlerimizin davranışlarını kopyalayıp onların hayat senaryosunu canlandırıyoruz, ya çocukluğumuzdaki gibi davranıyoruz, ya da olgun bir yetişkin gibi bilinçli hareket ediyoruz.
Çocuklara yönelik düşmanlığın arkasında, Çocuğun kendiliğindenlik ve duygusallık gibi tezahürlerini mümkün olan her şekilde kendi içinde kısıtlayan bir Yetişkinin yatması oldukça olasıdır. Sebepler farklı olabilir: Çocuklukta şefkatli bir ebeveyn örneğinin olmayışı, bu özelliklerin çocuklukta tezahürünün teşvik edilmemesi vb.
Bu nedenle, bir çocukla iletişim kurarken, kişi alternatif bir seçimle karşı karşıya kalır: ya Çocuk durumuna dalmak, çocuk oyununa girmek ya da ciddi bir bakışla Yetişkin durumunda kalmak. Böyle bir kişinin Ebeveyn durumunda olması rahatsız edicidir. Bilinçaltı düzeyde birey, çocukluğunda alamadığını vermeyi reddeder, hatta aşırı şımarık çocuğu kıskanır. Ve eğer çocukları aracılığıyla eski travmalardan kurtulmayı deneyebilirse, çocuğa kendisinin sahip olmadığı bir şeyi verebilirse, o zaman diğer insanların çocukları sadece "hastalıklı" olayların hoş olmayan bir hatırlatıcısıdır.
Bir problem nasıl çözülür?
Önce kendinize karşı daha hoşgörülü olun. Hangi çocukluk aktivitelerinin sizi mutlu edeceğini düşünün ve yapın. Aptalca görünse de bu yaklaşım iç çatışmayı çözmenize yardımcı olacaktır.
Bir kişi açığa çıkmaktan korktuğunda
Kural olarak, çocuklar duygularını açıkça ifade ederken, yetişkinlerin çoğu gerçek duygularını gizler ve davranışlarını özenle kontrol eder. Üstelik bazen gerçek arzular kendimizden bile gizlenebilir. Çocuklar çok anlayışlıdırlar ve tören olmadan bizi açığa çıkararak garip bir duruma sokabilirler. Ve yine de kendi çocuğumuzu susturabiliyorsak, başkasının çocuğunu etkileyemeyiz. Rahatsızlığın nedeni budur: Bir kişi bir şeyi saklamak istediğinde, bilinçaltında çocuğun onun içini gördüğünü ve sessiz kalmayacağını hisseder.
Bir problem nasıl çözülür?
Kendinize bir mola verin. Kendinizi "doğru" hissetmenize gerek yok, duygular sizin işinizdir. Ve eğer eylemlerinizde yaşadığınız toplumun kurallarına uymak zorundaysanız, o zaman duygularınızda uymuyorsunuz. Kendinize özgürlük verin, böylece sizi ifşa edecek hiçbir şey kalmayacaktır.
Bir insan kusurunun farkına vardığında
Çoğunlukla başkalarının çocuklarının yanındayken ebeveyn olarak başarısızlığımızın farkına varırız. Bizden daha nazik ya da daha katı olan başka bir çocuğun ebeveyninin bizi yargılayacağı korkusuyla savunmaya geçeriz. Bu yüzden başkasının bebeğini huysuz, gürültücü ve itaatsiz olarak görürüz.
Mantık yürütürken şu mantığa güveniriz: Eğer başka birinin çocuğu kötü davranıyorsa, bu, ebeveyninin onu kötü yetiştirdiği ve bizim çocuğumuzu farklı şekilde yetiştirdiğimiz ve dolayısıyla iyi durumda olduğumuz anlamına gelir. Ve bu durumda, başkalarının çocuklarından hoşlanmamak, düşük özgüvenin ve kişinin eylemlerinin doğruluğunun onayını bulma arzusunun bir göstergesi olarak hizmet eder.
Bir problem nasıl çözülür?
Ebeveynlik yönteminizi yargılama konusunda endişelenmeyi bırakın. İdeal bir ebeveyn yoktur; göreviniz çocuğunuza mümkün olan her şeyi ve en önemlisi sevgi ve ilgiyi vermektir. Size hitap eden bir ebeveyn olarak eleştiriden neden bu kadar korktuğunuzu anlayın ve bu korkudan kurtulun.
Bir çocuk için beslenme onun gelişimi ve büyümesi için canlılığın kaynağıdır. Çoğu zaman çocukların iştahı kötüleşir ve yemek yemeyi reddederler. Bu durumda ebeveynlerin, çocuklarının iştahsızlığının nedenini mümkün olan en kısa sürede bulması gerekir.
Talimatlar
Bir bebekte iştah kaybı, örneğin olağan ortamdaki bir değişiklik veya ebeveynler arasındaki bir kavga gibi stres nedeniyle ortaya çıkabilir. Bu nedenle bebeğinizi sakin bir ortamda besleyin, sabırlı olun ve çocuk yavaş yerse acele etmeyin. Aile yemeği olasılığı ideal bir çözüm olacaktır, çünkü arkadaşların varlığı her zaman iştahı artırır ve yemeğe kayıtsız olan çocuklar bile iyi yiyiciler haline gelir.
Bir çocukta iştahsızlık, menüdeki ani değişikliklerden kaynaklanabilir. Yeni yiyecekleri küçük miktarlarda başlayarak yavaş yavaş diyetinize ekleyin. Bebeğinize değişimin kalıcı olduğunu hissetmesi için zaman verin. Çocuğun iyi beslenmesi ve yiyeceklerin mümkün olduğunca çeşitli olması çok önemlidir. Ama daha da önemlisi sevildiğini hissetmesidir.
İlgili videolar
Erkeklerin çoğunluk tarafından çok eşli olduğu düşünülüyor ve bir eşin yanı sıra bir metrese sahip olmak da birçok kişi için norm haline geldi. Ancak baştan çıkarıcı avcıların gençliğine ve çekiciliğine rağmen, "sadık" kocaların çoğu, çalışıp eşlerine geri dönüyor.
Pek çok erkek doğası gereği korkaktır ve çoğu zaman herhangi bir şeyi büyük ölçüde değiştirmeye güçleri yetmez. Bir yandan küçük bir ilişki yaşamak - evet, çünkü bu özgüvenini artırıyor, kanı heyecanlandırıyor ve genel olarak "romanın kahramanına" hâlâ oldukça çekici bir adam olduğunu hissettiriyor. Ancak seçim sorunu ortaya çıktığı anda değişimden çok korkuyor: sonuçta her şeyi yeniden inşa etmesi, yeni akrabalarla tanışması ve genel olarak farklı yaşaması gerekecek.
Eş seçmenin lehine bir nokta olan korkaklığın yanı sıra bir diğer neden de onun güvenilirliğidir. Eş, yıllar boyunca sınanan, sürpriz sunamayan, karakteri, alışkanlıkları, tepkileri ve eylemleri en ince ayrıntısına kadar incelenen kişidir. Bir metres bu anlamda "dürtülmüş bir domuz" gibidir, karakterinin gerçekte ne olduğu ve hobilerinin ne olduğu hala bilinmemektedir. Nitekim kur yapmanın "şeker buketi" döneminde herkes kendini en iyi yönden göstermek ister.
Ağır bir argüman, bir erkeğin genellikle birlikte yaşadıkları ciddi denemeler nedeniyle karısıyla bağ kurduğudur. Birlikteydi, el ele tutuşuyordu, birlikte üstesinden geliyordu. Bu, bir şimşek çakmasından çok daha pahalı olan ve bir o kadar çabuk sönen aşktan daha pahalı olan güçlü bir bağlılığı bir araya getirir, teşvik eder.
Seçim yaparken eşinin çocuklarının annesi olması da dikkate alınır. Ortak bakım ve sevgiyle yetiştirilen sıradan çocuklar, iki kişiyi her şeyden çok daha güçlü bir şekilde birbirine bağlar. Bu nedenle, bir metres bir erkekten sıklıkla şunu duyabilir: "Üzgünüm ama çocuklarım var..."
Bir erkeğin karısına karşı duyguları doğrudan son rolü oynamaz. Bazı eşler, birlikte yaşamları boyunca ve sadece diğer kadınlara karşı sevgiyi sürdürebilirler. Ne yazık ki, bu tür çok az erkek var, ancak varlar ve şu soru ortaya çıkıyor: "Neden bir eş, bir metresinden daha iyidir?" oldukça basit bir şekilde cevap veriyorlar: "Evet, çünkü ben sadece karımı seviyorum."
İlgili videolar
İstatistiklere göre, kadınların% 10'unda doğum sırasında (ve doğumdan bir süre sonra) annelik içgüdüsü devreye girmiyor. Yani, her onuncu kadından biri, daha önce sabırsızlıkla onun ortaya çıkmasını beklemiş olsa bile, yeni doğmuş bebeğe karşı hiçbir şey hissetmez. Bu neden olur ve annelik içgüdüsünün nasıl uyandırılacağı - tüm bu soruların cevaplarını hamilelikten önce bulmak daha iyidir.
Neden bir çocuğa sevgi yok?
Annelik içgüdüsünün eksikliği sorunu çeşitli kadınlarda ortaya çıksa da nedenleri hep aynıdır ve bunların annenin ahlaki karakteriyle hiçbir ilgisi yoktur.
Bu nedenle, çoğu zaman yeni doğmuş bir bebeğe duyulan sevgi eksikliği şunlardan kaynaklanır:
Hormonal sorunlar
Annelik içgüdüsü bir hormon kompleksine dayanır ve bunların yetersiz üretimi duygu eksikliğine yol açabilir;
doğum sonrası depresyon
Sinirlilik, korku, ilgisizlik ve kendinden şüphe, genç bir annenin olumlu duygulara teslim olmasını engeller. Bu durumda yalnızca bir uzman yardımcı olacaktır. Her şeyin “kendi kendine çözülmesini” beklemek anlamsız ve hatta tehlikelidir;
Tükenmişlik
Doğum sonrası fiziksel yorgunluk da çocuğa karşı tutum üzerinde iz bırakabilir;
Anne ve çocuğun uzun süre ayrı kalması
Doğumdan sonra annenin veya çocuğun durumu tıbbi müdahale gerektiriyorsa, istenen toplantıya bir günden fazla, hatta bir hafta zaman geçebilir. Bu durumda yenidoğanla temas kurmak oldukça zor olacaktır.
Alice, iki çocuk annesi : “İlk hamileliğim boyunca alışılmadık bir şey bekliyordum. Kaplamak üzere, bana öyle geldi ki, test etmek üzereyim. Ama ne ilk ultrason, ne de minik bacağın içeriden ilk itilmesi bir şey vermedi. Doğum yapmayı umuyordum - yine sessizlik. İlk besleme - yine hiçbir şey yok. Özellikle oda arkadaşlarımın hassasiyetini görünce paniğe kapılmaya başladım. Sonraki üç ay boyunca kızıma alıştım, onunla ilgilendim, başarılarına sevindim ama hayır, onu sevmiyordum.
Ve bir gün çocuk doktorunun önerdiği klasik müzik yerine onun çocuk masallarından şarkılarını çaldım. Ve tanıdık "Bu-ra-ti-no" sesi duyulduğunda ve küçük kız gülümsemeye başladığında, aniden o kadar alışılmadık duygular dalgasına kapıldım ki gözyaşlarına boğuldum ve uzun süre sakinleşemedim. Bu minik pembe yürümeye başlayan çocuğun benim için ne kadar değerli olduğunun farkına varmak tamamen tesadüf eseri oldu. Doğru, ikinci çocukta her şey farklıydı ve içgüdünün uyanması çok uzun sürmedi.”
Vakaların %90'ında içgüdü kendi kendine uyanmak olsa da birçok anne aşağılık duygusundan kaçınmak için bu süreci hızlandırmaya çalışır. Bunu yapmak oldukça kolaydır.
Öncelikle bir terapiste görünün ve hormon testi yaptırın. Doktor, hormonal dengesizliğin sinir sisteminizi olumsuz etkilediği versiyonunu onaylayacak veya reddedecektir. Her şey yolundaysa, yorgunluk seviyenizi ölçülü bir şekilde değerlendirin. Tüm düşünceleriniz sadece uykuyla mı ilgili? Bu durumda aşka dair hiçbir gücün kalmaması şaşırtıcı değildir.
Evdeki sorumluluklarınızı gözden geçirin, bir kısmından vazgeçin, bir kısmını diğer aile bireylerine devredin, bir kısmını da bir süreliğine unutun. Haftada en az bir veya iki kez yeterince uyuyun. Bunu yapmak için sütü önceden sağın ve bebeğin babasından bebeğin beslenmesi ve bakımı sorumluluğunu üstlenmesini isteyin.
Dinlendikten sonra çocuğunuzla iletişimde olumlu anlar aramaya başlayın. Bilimsel yaklaşımı ve eğitici oyunları bir anlığına unutun - dans edin, çocuk şarkıları söyleyin, yürüyüşe çıkın, çocuğunuzla havuza veya eğlence parkına gidin, genel olarak çocukluğunuzu hatırlayın.
Çocuk Doktoru Irina Troyanovskaya : “Bir doktor olarak içgüdüleriyle değil, beyniyle yaşayan annelerle çalışmak benim için çok daha kolay ve rahat. Bu kadınlar her çocuğun hapşırığında paniğe kapılmaz, onu aşırı derecede sarmaz, tüm tavsiyelere uyar ve sebepsiz yere histeriye kapılmazlar. Dolayısıyla çocuğa sağlanan faydalar açısından bakıldığında, annelik duygularının belirgin olmaması o kadar da kötü değil.”
Bu durumu ağırlaştırıp sinir krizine sürüklememek için aşağıdaki noktalardan kaçınmalısınız:
Akraba ve arkadaşlarla konu hakkında açık iletişim
En yakın insanlar bile çok ileri gidebilir ve size kendinizi tamamen annelik görevlerine adamanızı tavsiye edebilir. İstisnasız tüm tavsiyelere uymaya çalışmayın, iyi niyetli kişilerin bazı tavsiyeleri sizi üzebilir;
Tematik forumları ziyaret etmek ve sosyal ağlarda müttefik aramak
Mükemmel anne olmaya çalışıyorum
Evi temizleyin, ilk yemeği, ikinci yemeği ve kompostoyu hazırlayın, bir düzine bebek bezini ütüleyin ve ardından sevinçle gülümseyerek bebeği sallayarak uyutun - bunu yalnızca bir kadın süper kahraman yapabilir. İnanın bana, fazla çalışmaktan ve depresyona girmektense yarı mamul ürünlerle yetinmek ya da koridoru yıkamamak daha iyidir.
Grup ve Aile Psikolojisi ve Psikoterapi Enstitüsü'ndeki psikolog-danışman Alexandra Suchkova şunu tavsiye ediyor:: “Çocuğunuza karşı tutkulu hisleriniz yok diye kendinizi bir canavar olarak görmemelisiniz. Bir kişiye duygusal bağlılık, kural olarak yavaş yavaş gelişir ve bir süre sonra artık bebeğe o kadar kayıtsız kalmayacaksınız.
Bebeklik dönemindeki bir çocuk için her şeyden önce bakım ve bakımın önemli olduğunu ve bunları ancak sakin ve dengeli olduğunuzda verebileceğinizi unutmayın. Çoğu zaman çocuktan hoşlanmamak, yalnızca yorgun olduğunuzu gösterir. Haftada en az bir gece yeterince uyumaya çalışın, evdeki sorumlulukları yeniden dağıtın ve arzularınıza daha fazla zaman ayırın. Doğa bilgedir ve temel içgüdülerin uyanması için biraz beklemeniz yeterli."
Koşulsuz anne sevgisi her zaman söylenmiştir. Ancak perde arkasında her zaman bilinmeyen bir nedenden dolayı "açılmadığı" hikayeleri vardı. En azından, yeni doğmuş bebeğe ilk bakışta ortaya çıkması gereken kendi çocuklarına karşı çok hassas duyguları kendi içlerinde uyandırmak için her şeyi deneyen çaresiz anneler bundan emindi. Durumunuz buysa ve aynı “temas” gerçekleşmediyse ne yapmalısınız? Bazı konuların toplumda tartışılması alışılmış bir şey değildir. Bu tabu konular devlet sırlarından daha fazla gizleniyor. En yakınlar arasında bile tartışılacağını beklemeyin. İnsanlar kolaylıkla vahşi cinayetlerden, şiddetten, yolsuzluktan söz edebiliyor; hatta bazen arkadaşlarınızla kendi ihanetlerinizi bile konuşabiliyorsunuz. Ancak kadınların birine "Çocuğumu sevmiyorum" diyememesi pek mümkün değil.
“Çocuğuma aynı sevgiyi ne zaman hissedeceğim?”
Forumlar boşluğa doğru umutsuz çığlıklarla dolu. “Lütfen bana çocuğun memnun etmeye başlamasının ne kadar süreceğini söyler misiniz?” – anneler endişeleniyor, duyguları yüzünden kafaları tamamen karışıyor. “Beni bu kadar yormayı ne zaman bırakacak?”, “Neden annelikten mutlu hissetmiyorum?”, “Gerçek annelik duyguları nasıl uyandırılır?”. Bir arama motoruna “Çocuğumu sevmiyorum” yazdığınızda 600 binden fazla bağlantı çıkıyor. Çok sayıda kadın bunu yalnızca World Wide Web'de söylüyor çünkü orada kimliklerini açıklamaya gerek yok. Binlerce kadın korkunç sırlarını ilk kez bir bilgisayarla paylaştı ve bunun ne kadar küfür ve imkansız göründüğünden korktu. Hepsi tavsiye almak için dua etti: "Ne yapmalıyım?!" ve yanıt olarak yalnızca hakaret ve saldırganlık akışları aldılar: “Böyle bir şeyi yazmaya nasıl cesaret edersin? Allah cezasını versin!”, “Neden çoğaldın, senin gibiler çoğalmasın” ya da sessiz ve umutsuz: “Bende de benzer bir durum var…”, genel nefret ortamında kaybolup gitti.
Bu materyal, çocuğuna güçlü bir bağlılık hissetmeyen annelerin kişisel hikayelerini içermeyecektir. Sahte isimler kullanarak onlara tamamen anonimlik teklif etmeme rağmen kimse kabul etmedi. "Yapamam ama ya yine de biri bizi tanırsa?" – bu, en popüler reddetme nedeniydi. Bazı anneler zaten her gün suçluluk duydukları şeyi bir kez daha dile getirmek istemediler. Görünüşe göre başka türlü olamaz - anne yeni doğmuş bebeği görür görmez, arkasına bakmadan hemen ona sonsuza kadar kalbini verecektir. Ancak gerçek şu ki bazen anne sevgisi bir aksiyomdan çok bir teoremdir ve herkesin bunu kendi başına çözmesi gerekir.
“Beceriksizlik” hakkında
"Belirtiler" çok farklı olabilir: kronik yorgunluk, can sıkıntısı, gerginlik, sürekli sinirlilik, öfke, umutsuzluk. Çocukla iletişim anneyi yorar, onu iliklerine kadar yıpratır ve onun tek istediği bir yere kaçmak ya da uzanmak, başını battaniyeyle örtmek ve tüm dünyanın çatlamasına izin vermektir. Pastanın üzerine acı bir suçluluk duygusu giriyor: kendi çocuğum beni rahatsız ediyor, onunla vakit geçirmek istemiyorum, bu da bunun benimle ilgili olduğu anlamına geliyor - ben kötüyüm. Sonuçta başkaları, fiziksel engelli doğmuş olsalar ve onlarla çok daha zor zamanlar geçirseler bile çocuklarını severler.
Maalesef sorun resmi olarak mevcut değil; insanlar sorunu değersizleştirme, iptal etme ve en ufak bir ipucunda başlarını kuma gömme eğilimindeler. "Doğum sonrası depresyon" bir şakaya, bir hevese, tembellikten veya yeterince önemli olmayan diğer nedenlerden dolayı annelik sorumluluklarından kaçmak isteyen kadınların icat ettiği bir numaraya benziyor.
– Bu kadar endişelenme, sadece yoruldun. Yeterince uyuduğunuzda her şey hemen farklı algılanacaktır.
Ancak gerçek şu ki, yeterli uykuya eriştikten sonra bile can sıkıntısı, rahatsızlık ve kopukluk ortadan kalkmayabilir. Bu sorunla kişisel olarak hiç karşılaşmamış tecrübeli annelerin aynı forumların sayfalarında oybirliğiyle kibirli bir şekilde güvence verdikleri için, bunun yakında geçeceği bir gerçek değil. Doğası gereği her şeye farklı sahip olanlar için aslında hiçbir sorun yoktur, sadece buna inanmazlar ve bu nedenle bunu çözmeleri onlar için çok kolaydır. Ve şanssız olanlar genellikle bu konu hakkında hiç konuşmamayı tercih ederler. Çünkü öncelikle bilinçaltındaki “çocuğun olmamalıydı” kaşıntısını dile getirmek ahlaki açıdan çok zor ve ikincisi, ne kadar tekrarlamak zorunda kalsan da tamamen anlamsız. bin. Çocuk sahibi olmanın gerekli olup olmadığı uzun süre konu dışı bir soru olarak kaldı; yeni bir insan çoktan doğmuştur.
sebebi yok
"Çocuğa karşı hiçbir şey hissetmiyorum" - bu sözler hem yedi aylık bir bebeğin annesine hem de bir gence ait olabilir. Bebek için hiçbir şey hissetmiyor ve bunun özel bir nedeni yok. Uykusuz geceler suçlu değil, kocanın desteğinin olmaması değil - çocuğa bayılıyor ve her zaman onunla ilgilenmeye hazır, çocukluktan kalma herhangi bir sağlık sorunu veya psikolojik travma yok. Her şey oldukça güvenli ve iyi görünüyor. Tek bir şey hayatı karartıyor: Görünüşe göre çocuğu sevmiyor. Onu görmeye pek hevesli değil; ağlaması ve gevezelikleri onu ısıtmaktan ziyade sinirlendiriyor. O etrafta olmadığında onu özlemiyor. Çizimleri dokunmuyor, başarıları sevindirmiyor, başarısızlıkları üzmüyor. Onu uyandırmak, derinlerde saklı, binlerce katmana sarılı annesinin sevgisini gün yüzüne çıkarmak için ruhunu satmaya hazırdır ama... gerçekte ortaya çıkacak hiçbir şey olmadığından korkmaktadır.
Böyle bir dram her gün bir veya ikiden fazla ailede yaşanıyor. Buradaki asıl rol, çocuktan hiçbir zevk almayan bitkin anneye veriliyor. Yatmadan önce nadir görülen sıcaklık ve hassasiyet anları veya oyun sırasında kısa süreli eğlence bir istisna olabilir. Her ikisi için de üzülüyorum; masum çocuk ve gözyaşlarına boğulan ve suçluluk duygusuyla eziyet çeken anne için. Gerçekten ne yapmalıyız? Bazı insanlar çocuklarını büyükannelerine “verirler”. Diğerleri dişlerini gıcırdatıyor ve çocuğun büyüyüp ayrı yaşamaya başlayacağı anı (sadece 18-20 yaş) beklemeye kararlı. Başka seçenek yok gibi görünüyor.
Bazen çok sakin bir mizaca sahip, duyguları ve duyguları prensip olarak hiçbir zaman pek parlak olmayan bir kadında böyle bir sorun ortaya çıkar. Bu tür kadınların hiçbir zaman delicesine aşık olmamalarıyla tanınabilir, ancak öte yandan mutsuz aşktan kaynaklanan acılara da yabancıdırlar. Öfkelerini neredeyse hiç kaybetmezler ve onları rahatsız etmek son derece zordur. Ancak hayata bu kadar pragmatik bir yaklaşımla bile, çocuğun anne sevgisinin somut tezahürlerine ihtiyacı olduğunu anlıyorlar. "Mecburum!" - Annem kafa karışıklığı içinde düşünüyor. Ve bu onun ilk hatasıdır. Yapmamalı. Çünkü duygular sentetik olarak elde edilemez. Kadın bunu fark ettiğinde ve bu tür düşüncelerle kendini strese sokmayı bırakıp durumu olduğu gibi kabul ettiğinde her şey daha da netleşecek ve basitleşecektir.
Duygular ve hisler var olabilir veya olmayabilir. Bazı şeyler bunlara sebep olabilir ama bazıları olmayabilir. Bu normdur,
ki buna gerçekten inanmak önemlidir. Kendinizi bir şeyi deneyimlemeye zorlayamazsınız. Bir çocuğa doğumundan hemen sonra güçlü bir bağlılık, hassasiyet ve sıcaklık kendiliğinden ortaya çıkar. Ayrıca kendi başlarına ortaya çıkmazlar. Bu hiçbir şekilde annenin isteğine veya davranışına bağlı olmadığı gibi, çocuğun karakterine, davranışına ve isteğine de bağlı değildir.
Duygusal bağlanma eksikliği, çocuğun bir yana, ebeveynin hatası değildir. Öyle olur bazen.
Beğenmemek?
Bebeğine hayranlık duymayan bir anne için önemli bir noktayı anlamak çok önemlidir. Bu anlayış onun her şeyi anlamasına, doğru hareket tarzını seçmesine ve çocukla sağlıklı bir ilişki kurmasına yardımcı olacaktır. Mesele şu ki: duygusal bağlılık ve aşk aynı şeyden çok uzaktır.
Belki de fark, özellikle yeni doğanlara karşı herhangi bir sorun yaşamayacak kadar şanslı olanlar için ilk bakışta farkedilemez. Ama bunları yaşamayanlar bilir: Çocuğunuzu sevebilirsiniz, onun için hayatınızı, sağlığınızı, her şeyinizi feda etmeye hazır olabilirsiniz, onun için hiçbir kaynaktan ayıramazsınız ama yine de tüm boş zamanınızı işte geçirebilirsiniz, yeter ki yalnız kalmayın. gereğinden fazla onunla birlikte.
Kavramların gerçek bir ikamesi yaşanıyor. Annemin suçluluğu tek bir düşünce etrafında dönüyor: "Çocuğu sevmiyorum, onu sevmiyorum, çocuğumu sevmiyorum, ben bir canavarım!" Bu utanç vericidir, kabul edilemez ve acı vericidir. Suçluluk duygusu aşındırır ve ebeveynleri aşırılıklara iter - çocuğa pahalı oyuncaklar verirler, ona her şeye izin verirler, onu düzenli olarak yılda birkaç kez yurtdışına dinlenmeye götürürler vb. Ve bazen onlara öyle geliyor ki, eğer bebek biraz daha yetenekliyse, biraz daha yetenekliyse, biraz daha başarılı ve popüler olursa onu sevmek daha kolay hale gelecektir. Bu tür annelerin çocukları, erken çocukluktan itibaren aşırı taleplere ve sonsuz onay kazanma çabalarına maruz kalırlar. Anneler bu iki kavramı birbirinden ayırabilselerdi: anne sevgisi ve duygusal bağlılık, her şey çok daha kolay olurdu. Çoğu ebeveyn, öyle olmadığını düşünseler bile sevgi konusunda sorun yaşamazlar. Mesele sadece tezahüründedir - duygusal bağlılıkta, ki bu olmayabilir. Ancak bir kadını iyi bir anne yapan tutkularının yoğunluğu değildir.
Ne yapalım?
Bir annenin bebeğine duygusal bağlılık hissetmemesi, onunla asla iyi hissetmeyeceği anlamına gelmez. Sevginizi ifade etmek için kendinizi zorlamanıza gerek yok. Hissetmediğiniz bir şey için her gün kendinizi hırpalamanın bir anlamı yok. Sizin için neyin mevcut olabileceğine, neyi kontrol edebileceğinize odaklanmak çok daha önemli. Daha doğrusu, sadece yaşayabilir ve çocuğa bakabilirsiniz. Sonuçta ebeveynlerden ilk etapta ne isteniyor? Güvenilir, sorumlu ve adil olun. Bu her annenin gücü dahilindedir ve gerisi zaten bu üç balinanın üzerine kuruludur. Her çağın ebeveynlerin ne olması gerektiğine dair kendi fikirleri vardı, ancak bu üç nitelik her zaman temeldi.
Güvenilir, sorumlu ve adil olun. Bu her annenin gücü dahilindedir ve gerisi zaten bu üç balinanın üzerine kuruludur. Her çağın ebeveynlerin ne olması gerektiğine dair kendi fikirleri vardı, ancak bu üç nitelik her zaman temeldi.
Bir çocuğu duygusal bağlılık olmadan büyütmek çok zordur ve zaman zaman artan sinirlilik aslında banal bir yorgunluktur. Bu nedenle en önemli şey hem anne hem de çocuk için her şeyin yolunda olduğunu, her ikisinin de normal olduğunu, sadece her ikisinin de üzerindeki yükün çok büyük olduğunu unutmamak ve daima aklınızda tutmaktır. Annenin daha az yorulması için çocukla iletişim kurmak da aynı derecede önemlidir. Yorgun anne - sinirli anne - mutsuz çocuk. Bu sıra değişmez. Ancak anne kendini yormazsa adaleti yerine getirecek güce sahip olacaktır.
Kocanın veya ev halkından birinin yerde uzun uzun uğraşmasına ve sabırlı konuşmalar yapmasına izin verin. Bebeğinizle ilginizi çeken şeyleri yapın. Zorunlu program kısa fakat düzenli olmalı, beş puandan fazla olmamalıdır. Örneğin çocuğunuzu yatağına yatırmayı ve yatmadan önce ona kitap okumayı seviyorsanız bunu her gün yapın ve bunu bir gelenek haline getirin. Ancak bu sizi çok yoruyorsa ve sinirlenmeye başlıyorsa tüm apartman dairesinde saklambaç oynayarak koşmanıza gerek yok. Her anne, bebeğiyle tam olarak ne yapması gerektiğini ve diğer akrabalarıyla neler yapabileceğini kendisi seçebilir.
Tam olarak nasıl seçilir? Çok basit: Bunun gerekli olduğu ve bu özel şeyi fazla acı çekmeden ve tekme yemeden yapabileceğiniz hissine sahip olmalısınız.
Bir sonraki adım çocuğunuzla tam olarak ne yapmaktan hoşlandığınızı belirlemektir. Cevap şu olsa bile: Onunla çizgi film izlemeyi seviyorum ama şu anda topu bırakma istekleriyle beni rahatsız etmiyor. “Doğru ve gerekli” aktiviteleri değil, tam olarak size neşe getiren şeyleri seçmelisiniz. Önemli olan annenin sevincidir çünkü çocuk onu mutlaka alacaktır. Peki parkta yürümeyi sever misin? Tatlı mı satın alacaksın? Sinemaya mı gidiyorsunuz yoksa çocuğu olan arkadaşlarınızı mı ziyaret ediyorsunuz? Çocuğunuzla geçireceğiniz zamanın çoğunu bu tür eğlenceli ve keyifli şeylere ayırmanız gerekir. Belki bu sefer uzun zamandır beklenen ve sevilmeyecek ama en azından bir anlamı olacak ve artık dayanılmaz olmayacak. Böylece çocuk kendini sevgiden yoksun ve terk edilmiş hissetmeyecek ve anne, kırık bir vazo gibi saçma bir kaza onu çığlık atmaya ve ağlamaya kışkırtmaya yettiğinde sınırlarını zorlamayacaktır.
Bana neler olduğunu hiç anlamıyorum. Mutlu olmam gerekiyor çünkü kızım sonunda yanımda ama gülümseyecek gücüm bile yok. Bana öyle geliyor ki hayat bir rutine dönüştü: ütü yapmak, temizlik yapmak, yürümek, beslenmek, banyo yapmak... tek gördüğüm bu. Böyle düşünmemem gerektiğini biliyorum ama elimde değil. Eşime kızgınım, çocuğun ağlaması beni rahatsız ediyor, ben de sürekli ağlıyorum.
Catherine, 22 yaşında
Doğum sonrası dönemde birçok anne bu durumla karşı karşıyadır doğum sonrası depresyon. Bu çok yaygın bir ruh halidir, özellikle de çocuk ilk doğansa. Kadın pes edebilir, kendi çocuğuna bile kayıtsız kalabilir, bir çöküntü ve baskı duygusu ortaya çıkabilir. Bu duruma uykusuz gecelerden kaynaklanan sürekli yorgunluk ve ev işleri döngüsü eşlik ediyor. Ve bu, anneliğe uyum sağlamanın tamamen doğal ve bazen gerekli bir aşaması olmasına rağmen, hamilelik sırasında psikolojik olarak yeni bir role hazırlanmak için vakti olmayan kadınlar için en zor olanıdır. Ruh halindeki dengesizlik, sinirlilik ve kafa karışıklığı birkaç haftadan aylara kadar sürebilir, bu nedenle bu geçici durumun kendi kendine geçmesini beklemek yerine harekete geçmek ve depresyonun başlangıcıyla başa çıkmanıza yardımcı olmak daha iyidir.
Doğum sonrası depresyon: ne yapmalı?
Öncelikle böyle bir durumdan kaçınmak için bebeğin doğumundan sonraki ilk günlerden itibaren ona yakın olmaya ve bebeğe kendiniz bakmaya çalışın, aksi takdirde doğum hastanesinden döndükten sonra ev sorunları, yanlış anlaşılmalar Çocuğum ve tam bir anlayış eksikliği, bir kartopu gibi üzerinize yuvarlanabilir, onunla ilgilenme becerisi. Elbette bu, bebekle ve tüm sıkıntılarla yalnız kalmanız gerektiği anlamına gelmez. Tam tersine görev ve sorumluluklarınızı kabul etmek ve gerçekleştirmek yardımcıları çeker. Siz kitap okurken, banyoda uzanırken veya manikür yaptırırken baba veya büyükannenin çocukla birkaç saat yürümesinde bir sakınca yoktur. Pek çok şeyin bekleyebileceğini, diğerlerinin ise basitleştirilebileceğini unutmayın. Çocukların tüm eşyalarını her iki taraftan ütülemek kesinlikle gerekli değildir; akşam yemeğini hazırlamak için yeterli zamanınız yoksa, buzdolabında bir miktar dondurulmuş sebze ve önceden pişirilmiş ve dondurulmuş pirzola bulundurmak her zaman faydalıdır. Kendinize “kusurlu bir anne” olmanıza izin verin, annelik neşe getirmeye başlayacaktır.
Duygularınızı kendinize saklamayın: Eğer gözyaşlarının sizi boğduğunu anlıyorsanız, birkaç dakika ağlamanıza izin verin, yastığa tekme atın, düz kağıdı birçok küçük parçaya bölün. Bu şekilde olumsuz duygularınızı açığa çıkaracak ve kocanıza veya çocuğunuza "kırılmayacaksınız". Kendinizi dinlenmiş hissetmek için çocuğunuzla yeterince uyuyun (bebek küçükken ve sıklıkla uyur), güneşli günlerde bile yürüyüşe çıkın (D vitamini ve temiz hava ruh halinizi iyileştirir), hobilerinizi ihmal etmeyin, özellikle de yaratıcılıkla ilgilidir. Belki bu şekilde daireyi temizleyemeyecek ve bulaşıkları yıkayamayacaksınız, ancak kızgınlığı ve ilgisizliği yaşama ve şimdiki anın tadını çıkarma arzusuna dönüştüreceksiniz. Ve en önemlisi her türlü üzüntünün ilacının bebeğiniz olduğunu unutmayın. Ona farklı bakın, çünkü çocuk yalnızca sürekli bakım ve ilgi konusu olan bir nesne değildir, aynı zamanda kendi karakterine, duygularına ve sürekli iletişim ve gelişme arzusuna sahip küçük bir insandır. Her geçen gün büyüyor ve değişiyor ve bu muhteşem süreci izlemek neşe ve zevk getirebilir.
“Çocuğumu sevmiyorum!”
Doğumdan sonra bebeği kollarıma almam teklif edildi. Oğluma baktığımda, hakkında çok şey okuduğum mutluluk ve koşulsuz sevginin dalgasını hissetmeye çalıştım ama hiçbir şey hissetmedim. Bebek sürekli ilgi talep etmeye başladığında, sık sık ağladığında ve kötü uyuduğunda, çocuğa karşı olumsuz duyguların ortaya çıktığını kendimde keşfettiğimde tamamen dehşete düştüm: “Ben kötü bir anneyim! Kendi oğlumu sevemiyorum! Ne yapacağımı anlamıyorum, ona karşı düşmanlık duyuyorum ve kendimi ne kadar zorlarsam zorlayayım, hiçbir şefkat yok..."
Polina, 25 yaşında
Kendi çocuğunuza karşı düşmanlık duygusu çok endişe verici bir olgudur, ancak aslında psikolojik açıdan o kadar da nadir değildir. Çoğu anne, sosyal olarak onaylanmayan bu duyguları kabul etmek istemez, diğerleri bunları saklamaya çalışır ve yalnızca birkaçı bunları açıkça kabul etme cesaretini ve gücünü bulur. Ve bu zaten iyi bir işaret, kadının sorunla baş etmeye hazır olduğu, iç dünyasında uyum sağlama ve bebeğini sevme arzusu olduğu anlamına geliyor. Bu tür olumsuz duyguların birçok nedeni vardır. Belki bebek beklendiği gibi yanlış cinsiyetten doğmuştur ve anne kendini suçlu hissedip çocuk gereksiz olarak algılanmıştır ya da belki kadının ailede ya da çocuğun babasıyla ciddi sorunları vardır ya da hamilelik ve doğum bebeğinin yıkımına neden olmuştur. önceden oluşturulmuş yaşam planları. Öyle olsa bile birçok anne farkına bile varmadan bu tür değişikliklere neden olduğu için çocuğunu suçlar. Ancak bu düşünceler için kendinizi suçlamamalısınız; kendini kırbaçlamak sorunu daha da kötüleştirecektir.
Yükleniyor...
