Bir kocanın ilk evliliğinden olan çocuğuyla nasıl ilişki kurulur - bilge kadınlardan tavsiyeler. İlk Evlilikten Çocuklar: Kaçınılmaz Olanı Nasıl Kabul Edersiniz?

Ksenia Chuzha

Daha sık, eşinin ilk evliliğinden olan çocukları annenle yaşa Bu nedenle böyle bir kadınla ittifak kurmaya karar veren bir erkek, sadece eş rolüne iyi hazırlanmamalıdır. Yeni ailede üvey babanın rolü de büyük önem taşıyacaktır.

Psikologlara göre, çoğu çocuk "yeni baba" görünümünü nispeten sakin bir şekilde kabul ediyor. Yaklaşık% 20'si üvey babalarına karşı hoş olmayan duygular yaşıyor, ancak çoğu durumda bunun nedeni, yetişkinlerin bir çocuğun kalbine yanlış yaklaşımıdır.

Çocuklar karının ilk evliliğinden ne hissediyor?

deneyimleme arzusu . Çocuklar, bir kişinin ne olduğunu öğrenmek istediklerinde içgüdüsel olarak hareket ederler. Provokasyon yaparlar. Bu birkaç gün sürebilir veya birkaç ay sürebilir.

Şu anda ana şey, bir erkeğin sakinliğidir. Her türlü saldırıya, aldatıcı soruya, ifadeye, eyleme yalnızca zihinle - sakince yanıt vermek daha iyidir. Duygular sadece incitebilir. Örneğin: "Ve benim gerçek babam 100 şınav çekmeyi biliyordu", "Demek baban da çok güçlü olduğu için gerçek bir erkek."

Kıskançlık . Bir çocuk, özellikle annesiyle uzun süre babasız yaşadıysa, "yabancı amcasını" kıskanacaktır. Bu iyi. Ve geçer. Ancak yavaş ve dikkatli hareket etmeniz gerekiyor.

Çocuğun annesini ondan almayacaklarını anlaması için “ikinci baba” bunu göstermelidir. Örneğin, anne ve kızı birlikte alışverişe giderlerse, onlara bir konuda yardım edin, ancak yüz yüze iletişim kurmaları için onlara zaman verin. Bebeğin kaygısı azaldığında birlikte vakit geçirmeye başlayabilirsiniz.

Önyargısız olma . Pek çok çocuk, üvey baba eve gelir gelmez tüm kilitleri kapatır. En basit günlük temasa bile girmek istemiyorlar, apartmandaki "yabancı" ile kesişmemeye çalışıyorlar.

Bu gibi durumlarda işleri zorlamamak daha iyidir. Bebeğe bir yaklaşım (karının yardımı ve kaderi olmadan değil) yavaş ve dikkatli bir şekilde aranmalıdır: çocuk için bir şeyler yapabilirseniz göze batmadan yardım sunun veya üvey kız / üvey oğlun bir tür hizmet vermesini isteyin.

Hiçbir durumda çocukları yatıştırmaya çalışmamalısınız. Bunun ne tür bir taktik olduğunu çok iyi anlarlar ve hızla manipülasyona dönerler veya üvey babalarına saygı duymayı tamamen bırakırlar.

Üvey babanın yetkisi

Bu, bir erkeğin zaman, tutum ve eylemleri meselesidir. Üvey baba karısının çocuklarına saygı duyarsa karşılıklılık uzun sürmez.

- saygıyla ne demek? Onları oldukları gibi kabul edin. Yeniden eğitme, bazı eksiklikleri giderme girişimlerini herkes birbirine alışana kadar en az altı ay ertelemek daha iyidir. Çocuğunuzla sadece arkadaş olmaya çalışırsanız, güvenilirlik kazanmak daha hızlı ve daha kolaydır. Dostça ilişkiler kurduktan sonra, şimdiden bir şeyleri değiştirmeye başlayabilirsiniz.

Zorla, baskıyla saygıya ulaşmak imkansızdır. Güç ya muhalefet ya da korku yaratır, ancak otorite bundan artmaz. Çocuklar, kendilerine içtenlikle, dikkatle davranıldığında ve sadece bir engel olarak algılandığında kendilerini çok iyi hissederler.

Ruhunda karısının çocuğu için olumlu duygular yoksa, bir erkek bunu karısıyla veya daha iyisi bir uzmanla tartışmalıdır. Olumsuz tavrın nedenini bulmanız ve onu ortadan kaldırmak için çalışmanız gerekir, aksi takdirde evlilik bir krizle tehdit edilebilir.

Üvey babanın davranışı

Eşinin ilk evliliğinden olan çocukları birkaç basit kurala uyarsa ve buna göre davranırsa, "yeni babayı" tanımak ve ardından onu bir arkadaş veya ebeveyn olarak algılamak daha kolaydır.

Altın ortalama, üvey baba ile çocuk arasındaki ilişkinin ana kuralıdır. . Hemen çocuklar üzerinde kontrol kurma girişimleri ve göz yumma, tüm ailenin atmosferini olumsuz etkiler.

Yorumlar yumuşak olmalıdır: "Annen ve ben aynı fikirdeyiz ...", "Ailemizde ne zaman iyi olur ..." Bu tür ifadelerin her biri argümanlarla desteklenmelidir, böylece çocuk söylenenleri daha kolay algılar.

Bebek yanlış bir şey yaparsa, nasıl olduğunu bilmiyorsa veya bilmiyorsa (ve bilmesi gerekiyorsa), onun gelişmesine nazikçe yardım etmelisiniz. Bunun neden gerekli olduğunu açıklayın, öğretin ve anlatın. Ancak, hatırlayın, bu bir süre sonra, "yeni ebeveyn" ile öğrenci arasında halihazırda bir dostluk olduğunda yapılmalıdır.

Üvey baba biyolojik baba değildir ve asla onun yerini tutamaz. . Ancak bir eğitimci, arkadaş, asistan, akıl hocası olabilir. Ve bu sadece baba olmaktan daha önemli olabilir.

Bir üvey baba, ne kadar iyi ya da kötü olursa olsun, öz babasına saygılı davranmalıdır. . Belki de doğası gereği bunu yapmak çok zordur. O zaman, iletişime kafa karışıklığı getirmemek için bu konuyu basitçe atlamak daha iyidir.

Bu arada, çocuklar üvey babalarını, kötü bir niyet olmaksızın yüksek sesle babalarıyla oldukça sık karşılaştırırlar. Psikologlar bu davranışı, yeni bir ailedeki çocuğun kendini rahatsız hissetmesiyle açıklıyor. Bu nedenle, baba evdeyken, her şeyin aşağı yukarı tahmin edilebilir olduğu geçmişe tutunur. Üvey babaya olan güven güçlendiğinde karşılaştırmalar kendiliğinden ortadan kalkacaktır.

Çocuklar babaları karşılaştırırsa, tüm insanların farklı olduğu ve üvey babanın gerçek babanın yerini almayacağı gerçeği hakkında sakince konuşmalısınız.

Çoğu zaman üvey baba ve eşinin ilk evliliğinden olan çocukları annenin kendisi yüzünden ortak bir dil bulamıyor. İçgüdüsel olarak onları olası sorunlardan ve zorluklardan korumaya çalışır. Bu görünebilir:

• ebeveyn olarak mevcut kocaya yönelik abartılı taleplerde ("bunu, bunu ve bunu borçlusun");
• üvey babayı çocuklarla iletişim kurmaktan korumak amacıyla ("Ben kendim, yardıma ihtiyacım yok").

Bunun olmasını önlemek için, çocuklarla ilgili tüm kararlar ve eylemler, herhangi bir şey yapmadan önce anneleri ile tartışılmalıdır. Bir kadının müstakbel ebeveyn olarak kocasına güvenmesi, yeni akrabalar arasında sorunsuz bir iletişim kurulması için büyük önem taşır.

Özel kitaplar okumanızı öneririz (örneğin, J. Lofas, D. Sova “Yeniden Evlenme: Çocuklar ve Ebeveynler”, B. Hellinger “Aşk Emirleri”, V. Satir “Kendinizi ve Ailenizi Nasıl İnşa Edersiniz”), ebeveyn-çocuk iletişiminde belirli sürtüşmeler varsa tavsiye için bir psikoloğa başvurun.

Junona.pro Tüm hakları saklıdır. Makalenin yeniden basılmasına yalnızca site yönetiminin izniyle ve yazarın ve siteye aktif bir bağlantının belirtilmesiyle izin verilir.

Natalya Kaptsova

Okuma süresi: 8 dakika

bir bir

Bir peri masalındaki gibi her erkeğin 1. evliliği gelişmez - "ve onlar beyaz saçlara kadar yaşadılar." Ne yazık ki, aile teknesinin enkaza dönüştüğü ve çocukların "iki ateş" arasında kaldığı da olur. En zor zamanlarını yaşıyorlar. Ve (istese de istemese de) onlarla sadece "merhaba" düzeyinde iletişim kurması değil, aynı zamanda ortak bir dil bulması gereken ikinci eş.

Kocanın ilk evliliğinin çocukları ile iletişimi - nasıl olabilir?

Yeniden evlenme sırasında, genellikle tüm taraflar yüzleşme ve rekabet döngüsüne çekilir.

Ancak ister anneleriyle kalsınlar, ister babalarının yeni ailesine taşınsınlar, en fazlasını çocuklar alıyor. Ve nadir bir kadın, kocasının çocuklarını hemen kabul edecek ve sevecek, bu da durumu daha da karmaşık hale getiriyor.

Ama durumlar farklı...

• Çocuklar anneleriyle yaşarken, yeni bir aileye sahip olan baba onları terk etmiyor. - aramalar, tatillerde tebrikler, hafta sonları ve tatiller için götürüp götürme vb.
• Koca çocuklarla iletişim kurmuyor ve eski karısı sürekli taleplerle onu arıyor. - Çocukların yaşamlarına katılın. Constant, hem erkeğe hem de yeni karısına dengesizlik diyor.
• Çocuklar zaten büyük ve babalarını ziyarete gelebiliyorlar. , gece kal vs.
• Çocuklar babalarının yanına taşındı (mahkemeye göre veya kendi isteğiyle veya anne onları kocasına bırakarak kendisi ayrıldı). Yetiştirmelerinin tüm endişeleri ikinci eşin omuzlarına düşer.

Elbette ikinci eş, kocasının 1. evlilikten çocuklarla ilişkisini sürdürmek ve daha da sürdürmek için mümkün olan her şeyi yapmalıdır.

Yanlış:

• Görüşmelerini yasaklayın.
• Çocuklar ziyarete geldiğinde rahatsız olduklarını ifade edin.
• "Sizin için kimin çocuğu daha önemli" konusunda kocanıza öfke nöbetleri atın.
• İlk karısına olan öfkelerini ve kıskançlıklarını çocuklarından çıkarın (bunu kişisel olarak algılarlar).
• Bir erkekle aranıza yol açabilecek aceleci adımlar atın.

Sağ:

• Sık sık ziyarete geliyorlarsa, kocanıza çocuklarıyla ilgili yardım edin.
• Kocanıza tatillerini ve önemli olayları hatırlatın.
• Çocuklara evde babalarının yanında rahat hissetmeleri için uygun bir ortam yaratmak ve olumlu duygular sayesinde ebeveynler arasındaki boşluk daha az fark edilir.
• Babalarıyla kaldılarsa onları kendin olarak kabul et. Ve kesinlikle çocuklarını ziyaret edecek olan 1. karısının çağrılarını ve hatta ziyaretlerini yeterince algılayın.
• Boşanmış bir adamın çocuklarının, hayatının her zaman olacak bir parçası olduğunu anlayın ve unutmayın. Seçenek yok: ya çocuklarla kabul edin ya da "kuyruklar" olmadan birlikte yaşamak için bir eş arayın.
• Kendi çocuklarınızı ve çocuklarınızı ayırmayın: her şey eşittir - sevgi ve ilgi, tutum ve kurallar, yemek vb.

Kocamın çocuklarından ilk evliliğimden nefret ediyorum ya da onları kıskanıyorum - olumsuzluklardan neden ve nasıl kurtulabilirim?

Bir kadının kocasının 1. evliliğinden olan çocukları ile ilgili tahrişinin nedenleri çok değil:

1. Genel olarak çocuk yetiştirme konusunda deneyim eksikliği.
2. Bu tür çocuklar için hoşlanmama.
3. 1. karısı için kıskançlık.
4. Bir kocayı kimseyle paylaşma isteksizliği.
5. Açgözlülük (çocuklar çok para harcar).
6. Dargınlık (çocuklarının iyiliği onun için yeni karısının iyiliğinden daha önemlidir).

Negatif duygulardan nasıl kurtuluruz?

• Her şeyden önce, kocanın çocuklarıyla iletişim kuracağı gerçeğini kabul edin. Bir erkeğin sadece karısını değil, çocuklarını da terk etmesi, kuraldan çok istisnadır. Bir erkek her zaman onlarla iletişim kurar, onları arar, onlarla görüşür, onlara para harcar, dikkat eder.
• Onu bir seçimin önüne koymayın - her zaman çocuklarının lehine yapacaktır.
• Çocuklarıyla daha sık iletişim kurun. Onlarla arkadaş olmaya çalış. Bir erkek olarak, çocuklarını onunla ortak noktanız olarak sevdiğinizi görmekten mutlu olacağız.
• Eski eşine karşı olan olumsuzluklarınızı onların ortak çocukları ile ilişkilendirmeyin. Çocuklar hiçbir şey için suçlanamaz.

Bir kocanın ilk evliliğinden olan çocuğuyla nasıl ilişki kurulur - bilge kadınlardan tavsiyeler

En önemli şey, çocuğun babasını hafta sonları, ayda bir ziyaret etmesine veya sonsuza kadar taşınmasına bakılmaksızın yeni bir ailede kayıp bir kedi yavrusu gibi hissettiğini anlamaktır.

Eşinizi "dırdır etmeden", gücenmeden veya skandal çıkarmadan önce duruma onun gözünden bakmaya çalışın.

Nasıl yapılır?

• Çocuğu "kollarınıza" gelirse (temas aramak için) onu kovmayın. Babasıyla olan ilişkinize bir engel, tahrişinizin nedeni ve "kötülüğün kökü" gibi hissetmemelidir. Onunla konuşmaya açık ol.
• Çocuğun da kıskanma hakkı var çünkü sen onun peşinden gittin. Çocuğunuza, kocanızın tüm boş zamanlarını talep etmediğinizi gösterin. Kocanızın ve çocuğunun ortak yürüyüşler düzenlemesine ve yavaş yavaş onların şirketlerine katılmasına yardımcı olun. Pozitif duygular her zaman insanları bir araya getirir.
• İyi bir üvey anne rolüne alışmak, aşırıya kaçmayın. Bir çocukla peltek konuşmanıza, gülümsemenize, onu hediyelerle doldurmanıza ve ondan memnun olduğunuza sizi ikna etmenize gerek yok. Çocuklar her zaman yanlış hissederler. Bir anda başkasının çocuğuna aşık olmanın neredeyse imkansız olduğu açıktır, ancak toplum içinde de oynamamalısınız. Dikkatli ve kademeli hareket edin. Adım, başka, üçüncü. Zamanla birbirinize alışacaksınız.
• Çocuklarınızı kocanızla 1. evlilikten olan çocuklarından daha yükseğe koymayın. İçinizdeki her şey bu duruma karşı çıksa bile herkese eşit davranılmalıdır.
• Eşinizin eski karısıyla iletişim kurma ihtiyacına göz yumun. Hala onunla uğraşmak zorundasın. Onunla iletişim kuramayabilirsin ama kocasının onunla iletişim kurmasını yasaklamak dar görüşlü ve aptalca. Onu kıskanmanın bir anlamı yok: erkeğiniz ZATEN sizi seçti ve eski karısıyla iletişim kurmak zorunda kalması bile size karşı tavrını değiştirmeyecek (tabii ki siz kendiniz aptalca bir şey yapmazsanız).

Bir erkeğin ilk evliliğinden olan çocuklarla ilişki kurmadaki rolü - gerçek bir koca ve baba ne yapmalı?

Kadınlarının başına gelen "en iyi" olduklarından emin olan daha güçlü cinsiyet temsilcileri var. İki kadının (eski ve şimdiki) tek olma hakkı için rekabet ettiği bir durumda kendilerini oldukça rahat hissediyorlar. Ve tüm bunlar, çocukları ilgilendirmeseydi, "üçgenin" kişisel bir sorunu olarak kalırdı.

Bu nedenle, birinci ve halihazırda ikinci ailede yeniden evlenen ve çocukları olan bir adam, bunu unutmamak lazım...

• Yeni bir eşe kıskançlık için bir sebep veremezsiniz. İlk eşinizle iletişim kurmanız gerekse bile ikincisinin duygularını unutmamalısınız.
• Hem birinci aileden hem de ikinci aileden gelen çocuklar için eşit derecede iyi bir baba olabilirsiniz. Sadece herkese karşı dikkatli olmanız ve büyümekte olan çocukların bile sizin bakımınıza, güçlü omzunuza, zamanında desteğinize ihtiyacı olduğunu unutmayın.
• Eski karınız sizi incittiyse, bu çocukları bırakmanız gerektiği anlamına gelmez. - Sana ihanet etmediler ve hala seni seviyorlar.
• Eski sevgilin ne kadar "bulaşıcı" olursa olsun, bu durumun üstünde ol. : onun hakkında asla kötü bir şey söyleme - ne onunla ortak çocuklarınız ne de yeni karınız.
• İlk evliliğinizden itibaren çocuklarınızla bir ilişki kurma çabalarında yeni karınızı destekleyin. Kıskançlık, kırgınlık vb. duyguların üstesinden gelmesinin psikolojik olarak zor olduğunu unutmayın.
• Eski bir eşle iletişim kurarken, en şeffaf (yeni bir eş için) ilişkiyi yaratın böylece eşiniz öfke nöbetleri ile kendine ve size eziyet etmesin. Kadınınız size güveniyorsa, "sen, seni piç kurusu, eski karını tekrar gördün!" Konusunda "dırdır etmeyecektir" ve onu çocuklarla acil yardıma ihtiyacı olduğuna ikna etmek zorunda kalmayacaksınız.

Çocuklar her zaman çocuktur. Senin değil, kocanın olsunlar.

Ama onlarla iyi geçinme şansın var. güçlü ve iyi ilişki evinizdeki mutluluk ikiye katlanacak ve sonsuza dek yerleşecek.

Aile hayatınızda buna benzer durumlar oldu mu? Ve onlardan nasıl çıktın? Hikayelerinizi aşağıdaki yorumlarda paylaşın!

ikinci babam

Annem evlendi. Çok az insan bu sözlerin arkasında ne olduğunu düşünüyor. Ve bütün bir hayat gizlidir: kadının kendisi, ebeveynleri, arkadaşları, yeni bir koca ama en önemlisi, bozuk bir evlilikten gelen bir çocuk.

Ebeveynleri boşanmış çocuklar ne yazık ki kendi babalarından ayrılmaya ve tamamen bir yabancıya alışmaya mahkumdur. Ya da belki çok üzülmek gerekli değildir - "ne yazık ki" ve "mahkum"? Sadece Rus halk masallarında üvey babalar ve üvey anneler vardır - Kashchei ölümsüzler ve cadılar, hayatta her şey farklıdır.

SİZİN VE ONLARIN

Moskova okullarından birinde yapılan çocuk anketleri, üvey babalarıyla yaşayan birçok kişinin, tam ve yerli bir aileye sahip olanlardan bile daha iyi konuştuğunu gösterdi. Ve erkeklerin% 20'si, sürekli tartışmalardan ve gözyaşlarından bıktıkları için annelerinin boşanmayı ertelememesini ve kendilerine "başka birini" bulmasını dilediklerini ifade ettiler. Yine de her şeyi geri vermek isteyen, kendi babasıyla yaşayan ve ebeveynlerinden "boşanma" kelimesini duymayan memnun olmayan çocukların yüzdesinden daha ağır basıyor.

Üç yaşından önce yeni bir baba edinenlerin, gerçek biyolojik babayla iletişim kursalar bile, onu kesinlikle içtenlikle kendilerinin olarak görmeleri ilginçtir. Bu çocuklar muhtemelen en şanslı olanlardır, çünkü "bekçi değişikliği", hafızanın çocukların çıkarlarını koruduğu ve varsa olumsuz olan her şeyi sildiği bir yaşta gerçekleşti. Basitçe söylemek gerekirse, bebekliklerini, anneleriyle evlenen kişiyi unuttular, onlar için hem çocukluk hem de ergenlik ve eğer şanslıysanız gençlik var. Daha büyük çocuklar, elbette, aile değişikliklerini hatırlayacaklar ve bir babadan diğerine geçişin onlar için ne kadar acı verici olacağı yalnızca yetişkinlere bağlı. Üç ila yedi yaş arasındaki bu çocuk grubu, en savunmasız ve uzmanlara göre en savunmasız gruptur.

İstatistikler şunu söylüyor: çocuğu (çocukları) olan her iki evlilikten biri bozuluyor. Bu arada, on yıl önce her üçte biri ayrıldı. Evliliğin ilk yılında çocuğu olan eşlerin %3,6'sı, ikinci yılında %16, 3 ila 4 yaş arası %18, 5 ila 9 yaş arası %28, 20 yaş ve üzeri boşanma oranı %12,4'tür. Özetlemek gerekirse, ilk 4 yılda boşanmaların yaklaşık% 40'ı ve 9'da - toplam sayının yaklaşık 2 / 3'ü meydana geliyor. Boşanmaların çoğu 18 ile 35 yaşları arasında gerçekleşir ve keskin yükselişi 25 yaşında başlar. Vakaların %64'ünde mahkeme boşanmışları düşünmeye davet ediyor ve birkaç ay süre veriyor. Eşlerin yaklaşık %7'si boşanma davası açıyor.

BABA TERS

Psikologlar, aileye yeni bir üyenin gelişinin çocuk için her zaman stresli olduğu konusunda ısrar ederler. Eski babanın yeni babayla tek ortak noktası cinsiyettir (kural olarak). Nadiren, bir anne yeni bir adamda yaşlı bir adamın klonunu arar: ailede tamamen farklı bir insan belirir, mevcut olanın tam tersi. Dahası, bir anne dramatik bir şekilde değişebilir: daha önce, tüm pedagojik incelemelerde her zaman çocuğun yanında yer alırdı. Kocasının tarafını tutsaydı, boşanmayabilirlerdi (boşanmaların büyük bir yüzdesi, bir bebeğin yetiştirilmesiyle ilgili farklı görüşler nedeniyle bir bebeğin doğumundan sonra meydana gelir). Şimdi anne yeni kocanın yanında. Yüksek sesle konuşmasa bile şöyle bir şey düşünüyor: “Beni başkasının çocuğuyla aldı, bu onun için zor, sadece bu çocuğa değil, aynı zamanda beni ve ailemi onun eski kocasından daha kötü olmadığına ikna etmesi gerekiyor. Ve üvey çocuğu gücendirmez." Ve anne, yeni eşin tarafını tutuyor, çoğu zaman çocuğa haksızlık ediyor, hiçbir şey için suçlanmıyor, yeni babaların seçimine katılmadı ve genellikle başkasının amcasının evde yaşamasına izin vermedi. Psikologlar, bu tür çocukların genellikle "kendilerine döndüklerini", yalnızca bir uzmanın düzeltebileceği davranış sorunları yaşamaya başladıklarını söylüyorlar. Ve bu da anlaşılabilir: anne ve babanın ebedi tartışmalarından annenin ve itaat edilmesi gereken yeni amcanın "ihanetine" kadar ateşten ve tavaya düşüyorlar.

Ancak, neyse ki, "yeni papa" ile bu tür karmaşık ilişkilerin yüzdesi küçüktür ve esas olarak, düşük kültür seviyesinin ve düşük gelirin durumun inceliğine dayanamadığı "işlevsiz ailelerin" payına düşer. Çoğu zaman, torunlarını geçici olarak yerlerine götüren ve annesinin sakince kişisel hayatıyla ilgilenmesine izin veren büyükanne ve büyükbabalar kurtarmaya gelir. Bu tamamen pedagojik olarak doğru değil, hayat dostu bir seçenek.

VE SONSUZ MÜCADELE

Gözlerinde yukarıdaki aile olaylarının geçtiği daha büyük çocuklar oldukça agresif davranabilirler. Bu da annemin yeniden evlenmesi için kesin bir tehdit oluşturuyor. Özellikle çocuk kendi babasına iyi davranıyorsa ve herhangi bir değişiklik istemiyorsa. Uzmanlar, erkeğin yeni anne tarafından reddedilmesi nedeniyle, 100 vakadan 20'sinde bu adamın yeni bir ailede kök salmadığını ve evliliğin ilk yılında onu terk ettiğini söylüyor. 9-10 yaş arası bir çocukla "savaş" çoğu durumda çocuğun tam zaferiyle sona erer. Aslında annesinin "ihanetinin" intikamını alabilir. Görüşülen bazı çocuklar, onları akşamları evde gördükleri ve tatillerini birlikte geçirdikleri çocuklardan ayırmaya çalışmaktaki rollerini bu şekilde anlıyor. Evde sık sık tartışmalar çıksa ve baba onları haksız yere gücendirse bile çocuklar annelerinin ondan ayrılacağını anladıklarında onun tarafını tutarlar. Ne yazık ki, bu çocukların zaferleri sağlıkları için zor. Ebeveynlerin terimlerinin yerleri değiştiğinde, çocuklarda endokrin sistem isyan etmeye başlar, sıklıkla aşırı dolgunluk ortaya çıkar veya çocuk tam tersine dramatik bir şekilde kilo verir. Çocuklar hastalanmaya başlar, bağışıklık sistemi onları son zamanlarda normal yaşamlarının istikrarını değiştirdiği gibi değiştirir. Çocuk doktorları, bu tür "işlevsiz" ailelerdeki çocukların sağlık sorunları hakkında çok ve uzun süre konuşabilirler.

Ama nasıl olabilir? Herkesin hata yapma hakkı vardır ve yanlış evlilikler bir hayat meselesidir. Soru, çocuğu yetişkinlerin sorunlarından nasıl koruyacağıdır.

"Anne evlendi" sorunu, aile durumlarında en şiddetli olanlardan biridir. Bu nedenle psikologlara danışmaktan ve birlikte çözüm bulmaktan çekinmeyin. Ne de olsa, çocuklukta yaşanan stres daha sonra yaşam boyunca gitmez. Ve en sevgili ve güvenilir kişinin - annenin - yaşadığı kızgınlık, dünyadaki tüm hakaretlerden daha kötü.

ANNESİNE NE YAPMALI

Çocuk üç yaşından küçükse, "baba takasını" mümkün olduğunca göze çarpmayan hale getirmeye çalışın. Bebeği, kendi babasından aniden ayrılmadan, yavaş yavaş yeni bir aile üyesine alıştırın. Daha büyük çocuklar bir şeyler açıklamak zorunda kalacaklar, ancak beş yaşındaki bir düşünüre "hayat karmaşık bir şey ama herkes mutluluk ister" diye açıklamaya çalışmamalısınız. Eski eş başka bir eve taşınırsa "baba gitti" demek daha kolay. Aynı zamanda, ilk başta nadir görülen yeni bir annenin arkadaşının ortaya çıkışı, tam olarak bir arkadaşın görünüşü olarak kabul edilecek ve daha sonra bir zincir acısız bir şekilde sıralanacak: babam geliyor ve ben ona gidiyorum ve annemin arkadaşı evde bizimle yaşıyor, onunla eğlenceli ve o nazik.

Ancak "büyük" çocuklar, aldatmaya ve aldatmaya çalışmadan yetişkin bir şekilde açıklanabilir ve açıklanmalıdır. Eşit kabul edildiklerini görürlerse ve ailenin kaderini onlar adına belirlemezlerse çok daha hızlı iletişim kuracaklar. Ve burada akıl hocalığı tonuna girmemek, bağırmamak ve hakaret etmemek önemlidir. Yetişkin çocuğunuzun, çocukluğunun sıcacık bir köşesinin neden elinden alındığını, bir şehir dairesinin küçük metrelerini neden bir yabancıyla paylaşması gerektiğini ve şimdiye kadar onun için anlaşılmaz olduğunu bilmeye hakkı vardır.

Doğal olarak, tüm çocuklar ailedeki değişikliklere bu kadar sert tepki vermez, ancak hemen hemen her çocuk bunu yaşar. Bu arada, annenin çocukla her zaman eşit düzeyde iletişim kurma eğiliminde olduğu ve anlaşılmaz olanı açıklamakta çok tembel olmadığı ailelerde, yeni bir babayı kabul etmek, çocuğun yetişkin topraklarına girmesine izin verilmeyen ve çocukça olmayan sorunlardan ısrarla korunan ailelerden çok daha kolaydır.

YENİ BABA NE YAPACAK

Bebeğine yakında başka birinin taşınacağını bildirmek üzere olan bir annenin çektiği eziyet hakkında çok şey söylenir, ancak çok az insan yeni bir baba rolünü deneyen yetişkin bir adamın duygularını düşünür. O da zor durumda! Eve sadece zaten yerleşik gelenekler ve temellerle gelmekle kalmaz, aynı zamanda "kendisinden biri" olarak kabul edilebileceğini kanıtlaması gerekir. Ve nasıl yapılır?

Öncelikle, onun sadece bir kadınla değil, çocuğu olan bir kadınla evlendiğini açıkça anlamalısınız. Ve bu çocuğu seveceğine dair en ufak bir şüphe varsa, durup dikkatlice düşünmelisiniz.

İkincisi, sakince hareket edin. Gerçek duygular çıplak gözle görülebilir. Bir çocuk, bu kişinin annesini gerçekten sevdiğini anlarsa, yetişkin ilişkilerine karşı çıkması pek olası değildir.

Ama yine de yeni baba ile çocuk arasında bir çatışma çıkarsa? Yine, onurlu davranmanız gerekir: çocuğa dokunmayın, ruha tırmanmayın ve onun kışkırtıcı saldırılarına kapılmayın. Nezaket göster. Merhaba deyin, veda edin, soruları bağımsız bir şekilde yanıtlayın ve konuları ustaca çevirin. Yetişkinler bunu nasıl yapacaklarını bilirler, ancak "zararlı" bir çocuk sadece bir çocuktur ve onu alt etmek oldukça mümkündür. Bu politikaya silahsızlanma politikası denir. Çocuk er ya da geç soğuk bir savaş yürütmekten bıkacak. Burada, iletişim sırasında neyle ilgilendiğini ve nelerden hoşlandığını öğrenerek, davranış biçimini değiştirebilir ve göze batmadan dostane ilişkilere geçmeye çalışabilirsiniz. Bazı çocuklarla hemen dostça bir nota geçebilir ve annelerinden neredeyse daha fazla zaman geçirebilirsiniz, sadece onun bunu bekleyip beklemediğini anlamanız gerekir. Zararlı olanlar da dahil olmak üzere çocuklar, yetişkinlerden daha basit ve daha anlaşılırdır, bu nedenle, onlarla ilk başta ortak bir dil bulmak daha zordur, henüz yetişkin diplomasisini öğrenmediler ve ikili anlaşma yapmıyorlar. Ancak bu nitelikleri, onlarla yan yana yaşayacak, kendi babalarının yerine geçmeyecekse de, o zaman sadece iyi bir arkadaş ve danışman olacaklar için harika. Sabırlı olmanız ve sizi "hazır bir çocuğun" beklediği bir evliliğin o kadar basit olmadığını ve mucizeler beklemenin anlamsız olduğunu anlamalısınız. Onları kendin yaratmalısın.

Kısaca tarif etmeye çalışacağım. Dün kocamla büyük bir kavga ettik, hangimizin hatalı olduğunu anlamaya çalışıyorum.

Başlangıçta hem onun hem de benim ilişkim tamamlanmışken tanıştık (Boşandım, ilk evliliğimden bir kızım var. Görüşmemiz sırasında eski karısıyla da birkaç yıldır ilişkisi yoktu, ilk evliliğinden iki kızı var). Çocuklarını tanımıyorum, henüz hazır değil. 3 yıldan fazla bir süredir birlikte olmamıza rağmen. Ortak bir oğlumuz var. Ve yeni çıkmaya başladığımızda bana bir çocuğu olduğunu söyledi. Bir çocuk. İkincisi hakkında, sadece sessiz kaldı. Yaklaşık 2 yıllık ilişkimizden sonra, 8 aylık hamileyken bir tane daha olduğunu öğrendim. Şok olduğumu söylemek yetersiz kalıyor. Ama bu gerçeği kabullenmek için çok uğraştım. Üstelik ilk evliliğinden olan çocuğumu da çok iyi kabul ediyor. Kızı ona baba diyor. Kocası çok çalışıyor. Ayda iki gün izin maksimum olduğu için çok düz. Ve ilk evliliğinden çocuklara vakit ayırmadığını görünce onlara ondan hediyeler almaya başladım. Söyledikleri, onları memnun etmek için uğradığı ve satın aldığı. Ondan önce eski karısına parayı kendisinden satın alması için verdiyse, şimdi onları tüm tatillerde şahsen tebrik ediyor (çocukları her yere götürüyor, çocukların hiçbir şeye ihtiyacı yok ve istedikleri tüm satın alımları satın alıyor), babanın ilgisini gören çocuklar onu daha sık aramaya ve daha fazla iletişim kurmaya başladı. En azından biraz netleşsin diye ailemizde olup biten durumu özetleyen bendim. Kızlarının bir üvey erkek kardeşi olduğu gerçeğini onlara söylemiyor. Bu da beni rahatsız ediyor. Tamam, ama sanırım çocuk hakkında söylemeliydim.

Bütün tartışma çocuklardan gelen bir hediye yüzündendi. Geçenlerde bir doğum günü vardı ve çocuklar bir tür tıraş seti verdiler (anladığım kadarıyla eski karısı satın almış ama bu konuda tek kelime etmemiş) ve iki kartpostal. En büyüğü kendi başına güzel bir mısra yazdı ve en küçüğü sevgi dolu tam teşekküllü bir aile olarak anne, baba, kendisi ve kız kardeşini çizdi. Beni bu hale getirdi. Her şeyi anlıyorum ama neden başka bir kadınla mutlu olduğu dairemize (bir çocuktan da olsa) bir çizim getiriyor? Peki, çocuk verdi, peki, geceleri bir çantaya ya da işte bir çerçeveye koyun. Onu gördüğüme sevindiğimi mi sanıyor?

Buna nasıl tepki verirsiniz? Yoksa sadece sessiz mi kalacaklardı? Belki yanılıyorum? ((((belki benim - nahoş ve aşağılayıcı, daha derine itmeli miyim? Bunu tartışacak kimse yok. Çocuğunun resmine baktığımda ne hissettiğimi umursamadığını ve beni ilgilendirmediğini bağırdı. Bir noktada katılıyorum, bu beni ilgilendirmez. Ama onunla BİZİM evimize getirdi)

kısacası işe yaramadı

Erkekler ve kadınlar tanışır, aşık olur, evlenir, evlenir, çocuk sahibi olur. Ve sonra boşanırlar. Olur ve ne yazık ki sık sık olur. Sonra, çoğu zaman başka bir aile belirir. Ancak çocuklar ilk evlilikten kalır ve genellikle aile içi ilişkilerin bir sonucu olarak herkes gücenir: ilk evlilikten eşler / kocalar, ikinciden ve tabii ki çocuklar. İlk evlilikten gelen çocuklar, ikinci ailenin çöküşünün nedeni olur.

Genellikle gergin aile içi ilişkilerin nedeni kıskançlıktır. Eski kocanın yeni bir ailesi olduğunda ilk eş pek mutlu değildir. Ek olarak, çocuklarla yalnız kalan bir kadın gelecek için daha çok endişeleniyor - çünkü artık çocukları tek başına büyütmesi gerekiyor ve bu sadece zihinsel güç değil, aynı zamanda en sıradan mali harcamaları da gerektiriyor. Çocukların giydirilmesi, beslenmesi, onlar için oyuncaklar alması, eğitimle ilgilenmesi gerekiyor (ve örneğin Rusya'da, sadece daha yüksek değil, orta öğretimin bile ödeneceği konuşuluyor). Doğal olarak, eski eş, çocukların babasından, yavrulara gereken her şeyi sağlamasını acilen talep eder. Ve eğer eski koca alkolik değilse, asalak değilse, o zaman çocuk yetiştirmeye de katılması gerekir (anne her zaman eğitim sorunlarını kendi başına çözemez, özellikle erkek çocuk yetiştirme söz konusu olduğunda - burada bir erkeğin katılımı gereklidir).

Kocanın eski aileyi düzenli olarak ziyaret etmesine sempati duyan ikinci eşlere nadiren rastlanır. Hayır, birçok kadın her şeyi sözlerle anlıyor ama kıskanmaya devam ediyor, yani böyle bir anlayış yok. Her şey, kocaları için kendi önemleri hakkındaki belirsizlikleriyle ilgili. Ayrıca, eski eşin bir şekilde "malını" iade etmeyi başaracağı - erkeği manipüle ederek, çocukları bir etki ölçüsü olarak kullanarak - korkusu da var. Yeni ailede hiç çocuk yoksa bu tür korkular özellikle güçlüdür. Böyle bir durumda, sorunu çözmek için genellikle üç yol kullanılır.

Birinci yol. İkinci eş, kocasının ilk evliliğinden olan çocukları ziyaret etmesini kategorik olarak yasaklar. Sürekli skandallar çıkarır, kocasının zorunlu nafakayı aşan çocuklara harcadığı her kuruşu sayar, her adımını kontrol eder - ya çocukları ziyaret etmek için bir saatlik boş zamandan yararlanırsa. Yol kısırdır ve yeni bir ailenin çöküşüne yol açar. Bir kadından boşandığına haklı olarak inanan, ancak çocukları olmayan, yeni bir ailede barışı korumak isteyen bir adam, çocuklara yardım edebilmek için çocukları gizlice ziyaret etmeye, yeni karısından para saklamaya başlar. İkili bir hayat başlar: biri aile içinde, diğeri dışarıda. Böyle bir varoluşa normal bir aile demek mümkün değil.

Genellikle yeni bir eş, boşanma davası açarken kocanın kendisini ilk aileye bağlayan her şeyi tamamen terk ettiğini söyleyerek davranışını haklı çıkarır. Boşanmadan bu yana çocukların onunla hiçbir ilgisi olmadığına içtenlikle inanıyor (yasayla belirlenen nafaka ödemek zorunda olması dışında). Dahası, kocasının geçmiş yaşamından uzaklaşıyor, onunla hiçbir şey yapmak istemiyor ve bir zamanlar başka bir eş ve buna bağlı olarak çocuklar olduğunu hatırlamasına bile izin vermiyor. "Şimdi her şey farklı!" - neredeyse yüksek sesle ilan edildi. "Geçmiş unutulmalı" Ancak bu geçmiş sadece terk edilen kadını değil çocukları da içermektedir. Ve düzgün bir adamın bunu unutması zordur. Selektif skleroza doğru itilmeye devam edilirse, yeni eş hakkındaki yüksek görüşü, yeni evliliğe neden olan aşk uçup gidebilir. Ve onlarla birlikte - ve evliliğin kendisi.

İkinci yol en iyi "Beni ilgilendirmez!" sözleriyle tanımlanır. Yeni aile, çocuklar da dahil olmak üzere ilk evlilikle bağlantılı her şeyden tamamen uzaklaşır. İkinci eş, kocasının sıradan olanlar dışında başka çocuğu olmadığını iddia ediyor. En uygun durumda, bir anlaşmaya varılabilir: haftada bir kez, koca ilk evliliğinden çocukları ziyaret eder, bu sırada karısı kendi işine gider (örneğin, arkadaşlarıyla görüşür - böyle bir anlaşma, koca karısının arkadaşlarını onaylamıyorsa çok uygundur) ve kocanın yeni ailesiyle geçirdiği bir gün mutlaka atanır. En kötü durumda, ikinci eş, kocasının ilk evliliğinden olan çocuklarla ilgili tüm sorunlarını görmezden gelir, hatta bunun onu ilgilendirmediğini, tüm bunların diğer insanların sorunları olduğunu öne sürerek bu konu hakkında konuşmayı bile reddeder. Ve sadece kocasının ilk ailesinin değil, aynı zamanda tanımı gereği ona yabancı olmaması gereken kendi ailesinin sorunlarının da "yabancılar" kategorisine girdiğini fark etmiyor bile. Üstelik erkek, ailesinden ayrı bir hayatı olduğu, sorunlarının sadece kendisine ait olduğu, ailesinden destek beklemesi gerekmediği fikrine yavaş yavaş alışır. Bütün bunlar aile durumunu hiç iyileştirmez ve sadece eşlerin birbirinden uzaklaşmasına katkıda bulunur.

Üçüncü yol- arkadaşlık. Yine de bazı eşler ya kıskançlık duygusundan kurtulmayı ya da en azından bunu daha güvenli bir şekilde saklamayı başarır ve kocanın ilk evliliklerinden olan çocuklarıyla arkadaş olmaya çalışır. Bazen erkekler, iki hayatı tamamen ayırmak isteyerek olayların bu gelişimini protesto ederler: ilk evlilik ve ikincisi. Ancak çoğu, çocuklara olan sevgilerini gizlemelerine gerek kalmadığından, ailede ortaya çıkan sorunları tartışabileceklerinden, tavsiye ve destek alabileceklerinden memnun. Bu yol iyidir, ancak oldukça karmaşıktır.
Kaçınılmaz sorunlar ortaya çıkıyor: ilk evlilikten çocuklar üvey annelerinin görünüşünden pek memnun değiller, bazen ilk evlilik ve ikincisi yıllarca ayrılsa bile babalarını kaybetmekle suçluyorlar (genellikle ilk eş çocukları böyle bir görüşte destekler, kırgın bir kadının tüm duygularıyla, babanın yeni karısına ve kendisine karşı düşmanlığı şişirir).

Ayrıca ilk evliliğinden olan bir çocuğun bir şeyi reddetmesi çok zordur. Ne de olsa bunu bir suçlama takip edebilir: “Bunun nedeni sen benim annem değilsin! sen bir yabancısın!" Eğitim girişimleri şu cümleye yol açar: "Ama annem her şeyin hiç de böyle olmadığını söylüyor!"

Sıradan çocuklar yeni bir ailede ortaya çıktığında zorluklar daha da artar. Çoğu zaman, ilk evlilikten gelen çocuklar, bilinçaltında bir "yabancı" ve "rakip" görünümüne öfkelenerek taleplerini ikiye katlarlar, bilinçsizce üvey erkek kardeşlerini veya kız kardeşlerini bir şeyden mahrum etmeye çalışırlar, çünkü bu çocuk babalarını mahrum eder. Ve burada sadece üvey anne değil, baba da kendini zor bir durumda bulur: Çocukların ilk evliliklerini reddetmeleri, onların fikrine yol açar: “Artık sevilmiyoruz! Her şey - ona (veya ona, ikinci bir evlilikten bir çocuk anlamına gelir)! ”, Mantıksız taleplere boyun eğmek, ailede mali zorluklara bile yol açabilir.

İlk evliliğinden itibaren çocuklarla arkadaşlık yolunu seçen bir kadın, sürekli psikolojik baskı altındadır. Ne de olsa kocasının eskiden farklı bir ailesi olduğunu bir an bile unutmasına izin verilmiyor, onun sevgisine ve ilgisine ihtiyacı olan başka çocuklar da var. Hatta bazen bu sevgi ve ilgi ortak çocuklarından alınmış gibi görünür. Ancak sonuç olarak, kocanın çocukları ile temas kurmak mümkün olmasa bile ilişkinin bu versiyonu en avantajlı hale gelir. Nihayetinde ikinci eş için asıl mesele, kocasının ilk evliliğinin meyveleri değil, ailesidir ve kocasıyla olan ilişkisi ne gizlilik ne de şüphe ile gölgelenmez. Doğru, bu yolu takip etmek için kocanız için kendi değerinize, onun sevgisine ikna olmanız gerekir. O zaman herkesin yerini aldığı anlaşılır: onun yerine karısı, kendi çocukları ve bunların hepsi kesişmez. Ve bir erkeğin kendi çocuklarına olan sevgisi, karısına olan sevgisini azaltmaz.

Hoşgörülerinden (ve "geçmişi olan" bu adam için değerlerinden) emin olmayanlar, evliliğe girmeden önce dikkatlice düşünmek daha iyidir. Pekala, evlilik zaten tamamlanmışsa, o zaman erkeği çocukları sevmekle, onlara maksimum destek sağlama arzusuyla suçlamamalısınız.
Bazen, eski ailesinin önünde kendini suçlu hisseden bir adam, ilk evliliğinden olan çocuklara çok fazla ilgi göstermeye başlar. İkinci evliliğin çocukları kenarda duruyor (motivasyon şu: "Zaten her şeye sahipler! Asıl mesele, her iki ebeveyne de sahip olmaları!"). Anlamlı bir şekilde, bu durumda, ikinci bir evlilikten çocuklar mahrumdur, çünkü babaları, evde düzenli varlığının yeterli olduğuna ikna olarak, yetiştirmeye katılmayı tamamen bırakabilir.

Bu tür sorunlar ortaya çıkarsa veya ikinci eş, ilk evliliğinden olan çocuklara karşı patolojik bir hoşnutsuzluk duymaya başlarsa, özellikle aile ve evlilik sorunlarıyla ilgilenen profesyonel bir psikoloğa başvurmak daha iyidir. Vakaların ezici çoğunluğunda, aile görüşmelerinden sonra, ikinci eşin kıskançlığı ve erkekteki suçluluk duygusu ortadan kalkar ve "dolaptaki iskeletlerin" gölgesinde kalmadan normal bir aile hayatı kurulur.