Merhaba Samprosvetbulletin blogunun sevgili okuyucuları!
“Sevdiğim birinden ayrılmak ve ayrılığın acısı, suçluluk duygusuyla karışık bir adaletsizlik duygusu beni içler acısı bir duruma getirdi. benimle, başka biriyle evlenir. Endişelenmeyi nasıl durdurabilirim? Hatalarımı zaten analiz ettim ve arkadaşlarımla konuştuğum gibi olumlu yönleri vurguladım. Ama acı gitmiyor, hiçbir şey yardımcı olmuyor. Blogunuzu okuduğumda sanki kafamda bir düzen oluyor ve ağrı azalıyor ama sonra tekrar, ”- Marina yazıyor. “Sevdiğiniz kişiden ayrılma konusunda endişelenmeyi nasıl bırakabilirsiniz? Kariyer nedenleriyle bir yıllığına ayrılmak zorunda kaldı. Beni sevdiğini ve birlikte olacağımızı söylüyor ama kim bilir neler olabilir. Ayrılık acısı normal bir hayat yaşamamı engelliyor. Endişeden kurtulmanın yolları var mı? — Svetlana'yı yazıyor.
Ne olursa olsun önemli olan sağlık
Duygular sağlığımızı etkiler. Ayrılık acısı, üzüntü, korku gibi olumsuz duyguların etkisiyle stres hormonları salgılanır. Kan dolaşımına girdikten sonra, stres hormonları bağışıklık sisteminin tonunu zayıflatır. Araştırmalar, olumsuz duygular yaşadıktan sonraki 24 saat içinde bağışıklık sisteminin normal şekilde çalışamayacağını gösteriyor. Olumlu duygular - neşe, sevgi, güven, umut - bağışıklık sisteminin işlevsel seviyesinin artması nedeniyle kana endrofinlerin salınmasına katkıda bulunur. Olumsuz duyguları uzun süre yaşarsak, bunların bağışıklık sistemimizi ne kadar zayıflattığını ve sağlığımıza zarar verdiğini tahmin edebiliriz. Ne yazık ki bunu unutuyoruz ve kendimize karşı sorumsuz hale geliyoruz.
Düşüncelerimizin ve duygularımızın bedenimizin dışına çıkmasına her zaman izin vermeyiz, her şeyi kendi içimizde biriktiririz. Duygular acıya neden olduğunda, deneyimlerden kurtulmak için kendiniz üzerinde çalışmak gerekir. Ne hissettiğimize dikkat etmezsek, er ya da geç duygu patlamasına yol açabilecek ciddi bir duygusal yara oluşur.
İlk adım sağlığınız, düşünceleriniz ve duygularınız için sorumluluk almaktır.
Birçoğumuz duygularımız üzerinde hiçbir kontrolümüz olmadığına ikna olmuş durumdayız. Sevdiğimiz birinden ayrılma veya ayrılma gibi olumsuz durumları hayatımızdan çıkaramayız. Ancak buna nasıl yanıt vereceğimizi seçebiliriz. Her şey, yalnızca sağlığımız için değil, aynı zamanda düşüncelerimiz ve duygularımız için de sorumluluk alma istekliliğimize bağlıdır. Kadınların çoğu kendilerini duygularının kurbanı olarak görüyor. Onlar bunu düşünür: "Acımdan bir adam sorumlu!"; "Acı çekmemden bir adam sorumlu!"; "Deneyimlerimin sorumlusu bir adam!"; "Mutsuzum!" Belki sevilen biri gerçekten kötü davrandı, ancak yine de tepkiniz, duygularınız ve deneyimleriniz, bu sizin sorumluluğunuzdur, onun değil. Olumsuz duygularla devam etme, onları geliştirme ve besleme, kızgınlığı kafanızda kaydırma, böylece acınızı körükleme veya durumla başa çıkma, durumunuzu iyileştirme arasında bir seçeneğiniz var. Çoğumuz herhangi bir duyguya nasıl tepki vereceğimizi seçebileceğimizi bilmiyoruz.
Bunun yerine, enerjimizi çevremizdeki insanları veya koşulları değiştirmeye yönlendiririz. Ancak bu enerji, istenen duyguları yaratmaya yönlendirilebilir, o zaman hayattaki diğer değişiklikler çok daha kolay olacaktır. 
Sağlığının, düşüncelerinin ve duygularının sorumluluğunu alan kadınlar şöyle düşünür: "Şu anda ağrı hissediyorum ama durumumu iyileştirmek için her şeyi yapacağım"; “Bir ayrılıktan sonra olumsuz duygular yaşamak doğaldır ama duygularımın beni ele geçirmesine, sağlığımı mahvetmesine, hayatımı etkilemesine izin vermem”; “duygusal durumum kendime bağlı”; "Acı ve endişe içinde boğulmama izin verirsem, bu benim sorumluluğum, bunun için kendim suçlanacağım." Kural olarak, acının üstesinden gelmek için belirli çabalardan sonra hiçbir şeyin yardımcı olmadığını söylediğimizde, bu, deneyimlerimizin tüm sorumluluğunu üstlenmediğimiz ve kendimizi çaresiz bir duygu kurbanı olarak görmeye devam ettiğimiz anlamına gelir. Duygularımız üzerinde gücümüzün olduğuna, dışsal olarak elverişsiz koşullar altında bile ihtiyaç duyduğumuz dalgaya ayarlanabileceklerine inanıncaya kadar, işler yerden kalkmayacaktır. Kendinizi duygularınızın sorumluluğunu üstlenmek için, kahramanların ruhlarının gücüyle sevdiklerinden ayrılmanın veya hayatlarındaki diğer olumsuz olayların üstesinden geldiği filmler izleyin, kurgu ve kurgu dışı okuyun. Size ilham verecek bir rol model bulun.
İkinci adım, kendinizi deneyimlerden kurtarmak için imgelerin dilini kullanmaktır.
Genellikle kelimelerin yardımıyla duyguları atmaya çalışırız: duygusal konuşmak ve hatta küfür etmek. Ama sonra, bu rahatlama getirse de, bazı duyguların hâlâ içimizde olduğunu anlarız. Duygularla baş etmek için sadece konuşmak, içini dökmek yetmez birine. 
Gerçek şu ki, deneyimlerimizi, hislerimizi ve duygularımızı önce sağ yarıkürede görsel imgeler şeklinde işler, sonra sol yarıküre bu imgeleri kelimelere çevirir. Vücudumuz öncelikle düşüncelerin görsel imgelerine ve ancak o zaman aynı düşünceyi ifade eden kelimelere tepki verir. Görüntüler aracılığıyla, geçmişten gelen acı verici duygularla hızlı bir şekilde temasa geçebilir ve onları serbest bırakabilirsiniz. Olumsuz deneyimlerden sanat yardımıyla kurtulma yönteminin temeli budur. Duyguların renk, şekil, çizgilerle ifade edilmesi, acı verici deneyimleri vücudumuzdan atmayı, onlardan kurtulmayı mümkün kılar. Sol yarım küre, hissettiklerimizi kelimelere çevirir. Her zaman deneyimlerimizin tüm tonlarını kelimelere dökemeyiz ve bunların bir kısmı sağ yarıkürede görüntüler şeklinde depolanır. Kendimizi ayrılık acısından veya diğer olumsuz duygulardan tamamen kurtarmak için sağ beynimizin konuştuğu imgelerin dilini kullanmamız gerekir.
İmgeler yardımıyla deneyimlerden kurtuluş üç aşamadan oluşur.
1) Deneyimlerinizi görsel imgeler şeklinde sunun.
2) Bu görüntüleri çizin.
3) Olumsuz deneyimlerin görüntülerini olumlu görüntülere dönüştürün ve çizin.
Çizimleri tamamlamak için herhangi bir çizim malzemesine ihtiyacınız olacak: kurşun kalemler, keçeli kalemler, boyalar, boya kalemleri. Malzemelerin seçimi, hangi görsel imgelerin deneyimlerinize neden olduğuna bağlıdır. Bazı görüntüler için suluboya boyalar daha iyidir, diğerleri için kurşun kalem vb. Gevşemeye çalışın ve o anda hissettiğiniz duyguya ve bunun neden olduğu fiziksel hislere odaklanın.Duyguyu ifade etmek için hangi görüntü ve rengi kullanabileceğinizi hayal etmeye çalışın. Görüntü netleştiğinde, hemen kağıda çizin. Sahip olduğunuz görüntüye bir göz atın. Hangi mesajı içeriyor? Ne isim verebilirsin?
Bir sonraki aşama, yaşanan duygunun imajının dönüştürülmesidir. Dönüşüm, acı verici bir duygunun bilincin en derin seviyesinde değişmesi, ona farklı bir bakış açısıyla bakmasıdır. Az önce kağıda çizdiğiniz acı verici duyguların görüntüsünü zihninizde yeniden yaratın. Şimdi, kendinizi daha iyi hissetmeniz için bu görüntünün nasıl değişmesi gerektiğini hayal edin.
Zihinsel olarak olumlu bir imaja dönüştürün ve çizin. İlk çiziminizi yeniden yapabilir veya yeni bir tane çizebilirsiniz. Yeni bir çizimi bitirdiğinizde, onu olumsuz duygularınızın ilkinin yanına duvara yapıştırın. Bu çizimlerin ikisine de bir göz atın. Acı verici duyguların eski imajının nasıl yeni, pozitif bir imajla değiştirildiğini bir kez daha hayal edin. Pozitif imajı sık sık görebileceğiniz bir yere yerleştirin. Şifa sembolünüz olacak. Bu görüntü değiştirme alıştırmasından sonra, tabii ki duygularınızın sorumluluğunu içtenlikle üstlenmeniz koşuluyla, hemen önemli bir rahatlama hissetmelisiniz. Örneğin, müşterilerimin izniyle, duyguların resimlerinin nasıl görünebileceğini göstereceğim.
Sevdiğimiz birinden ayrıldığımızda, acı durdurulamaz görünüyor. Ve ıstırap, bir akrabanın kaybından veya sevilen birinin ölümünden kaynaklanan ıstıraba benzer. Ayrılıkla yüzleşme aşamaları, ölümle yüzleşme aşamalarına yakındır. Bu mantıklı, çünkü yakın zamanda size çok yakın olan birini gerçekten kaybedersiniz.
Her şey inkarla başlar.
Gerçeği anlayamaz ve kabul edemezsin.
artık ortalıkta olmayacak Beyniniz şiddetli ıstıraptan bir "blok" gibi bir şey koyar, bu nedenle bir süreliğine geri dönmenin hala mümkün olduğunu düşünürsünüz. Bu sadece bir kavga ve her şey yoluna girecek. Tabii ki, kendinize itiraf etmek zor
Yalnızsın. Ama bunun için yapılması gerekiyor
.
Sonunda, bir noktada yalnız olduğunuzu anlayacaksınız.
Sevgili artık ortalıkta yok. Bu, iyileşmeye giden yolun başlangıcıdır. Çünkü en azından kendine yalan söylemeyi bırakıp başlıyorsun.
. Tabii ki, evlat edinmenin önünde hala birkaç aşama var, ancak bir başlangıç yapıldı.
Ardından, sevilen birine öfke ve öfke aşaması gelir.
Çektiğin tüm sıkıntılarda
Onu suçlamaya başlarsın. Ama hiçbir şekilde kendin değil. Ufak tefek şeylerde bile onu suçlarsın, taviz aramayı bırakırsın. Bu aşamada intikam almaya çalışmak ya da suçlamalarla kızgın aramalar yapmak gibi bir çok aptalca şey yapabilirsiniz. Tabii ki, incinmiş hissediyorsun, incinmiş hissediyorsun. Birikmiş öfke sonunda kaybolacaktır, ancak iyi bir şeye yol açmayacak aceleci eylemlerde bulunmamalısınız.
Ve son olarak, duygusal olarak en zor aşama gelir - acı ve endişeler. Bu aşamaya eşlik eden korku ve üzüntü gibi. Zihinsel yalnızlık içinde olmak size çok acı veriyor ve her şeye bir de gelecek korkusu ekleniyor; ve birlikte - bu duygular bir umutsuzluk duygusu oluşturur. Psikologlar, bu aşamadaki gözyaşlarının iyileşmeye katkıda bulunduğunu söylüyor. Ağlamak istediğinde daha kötü, ama gözyaşı yok ... yani görünmeleri gerekiyor ama ağlayamıyorsun. Bu, tek başına baş edilmesi neredeyse imkansız olan çok rahatsız edici bir semptomdur. Ve böyle bir durumdan kurtulmak gerekir, çünkü şiddetli depresyondan birçok hastalık ve diğer ciddi sağlık komplikasyonları gelişebilir: zihinsel bozukluk ve mide ülserlerinden kalp krizine, felce ...
Peki yalnız olduğun gerçeğini kabul ettikten sonra üzüntüyle baş etmek için ne yapabilirsin?
Bunu düşünme!
Sürekli eski sevgilinizi düşünmeyi bırakın, bu sizi çıkmanın çok zor olduğu depresyon uçurumuna sürükleyebilir. Birçoğu size hatırlatan her şeyden kurtulmanızı tavsiye ediyor
. Ziyaret etmemek daha iyi
ve karşılaşabileceğiniz kurumlar. Hatta yaşam tarzınızı değiştirmek en iyisidir. Örneğin, yeni bir hobi edinin veya yeni bir spor yapın. Ek olarak, artık kendinize bakmak için çok fazla boş zamanınız var. Neden bundan faydalanmıyorsunuz? Aynı zamanda kafa, geçmişle ilgili sağlıksız düşüncelerden arındırılacaktır.
Kendini küçümseme!
İyi bir şeye yol açmayacak. Sürekli kendin için üzülmek ve ağlamak - bunun bir anlamı yok. Bu zamanı faydalı bir şeye harcamak daha iyidir. Ayrıca, tüm ölümcül günahlar için kendinizi suçlamaya cesaret etmeyin. İnsanlar ayrılır, olur. Kendini küçümsemenin getirebileceği tek şey, düşük benlik saygısıdır. Ve bunu istemiyor muyuz?
Duyguları serbest bırakın!
Bazen duvara iyi bir tuzlu tabak atmak yardımcı olabilir. Ya da kalıntıların ritüel olarak yakılması
şeylerin. Ayrıca açık alana çıkıp yeterince bağırabilirsiniz. Bu yöntemin psikologlar tarafından hastalarla ilgili olarak kullanılmasına şaşmamalı. Önemli olan, duyguların dizginlerini serbest bırakmak ve onları kendi içinde derinlere saklamamaktır. Bu nedenle “rehabilitasyon” süresi gecikebilir.
Hayalini kurduğun şeyi yap!
Belki de uzun zamandır yoga yapmayı ya da çalışma konularını düşünüyordunuz ama bunun için zaman yoktu. Şimdi, uzun süredir hafızanın gerisinde kalmış ve sizin müdahalenizi bekleyenleri mümkün olduğunca örtmek için bir fırsat var. Şiir yazın, modellik veya kesim ve dikim kurslarına kaydolun. senin farkına var .
Daha sık arkadaşlarla olun.
Sosyal kalın.
Kendinizi kilitlemeyin.
yeni insanlarla
Arkadaşlarla iletişim faydalı olacak ve ufuklarını genişletmek. hatta bulabilirsin …. Ortak arkadaşlarınıza gelince, bu konuda yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Ya onları görmeniz ya da yeni bir tanıdık çevresi bulmanız gerekecek. Sizin için en iyi çözüm, duygusal olarak dengeli hale gelene kadar onları bir süre görmemektir. Evde oturmak da "iyileşmeye" elverişli değildir, bu yüzden ...
Yeni yerleri ziyaret edin!
!
Kulüplere, sergilere, tiyatroya, konserlere, partilere gidin.
Daha sık yürüyün.
Spor ve/veya aktif eğlence için gidin.
Sadece sıkıcı bir rutine düşmeyin. Emin olun, şehrinizde çok fazla harika insan var. ki şüphelenmedin bile. Mümkün olduğunca yeni öğrenin, kendini geliştirmeye, yaratıcılığa katılın. Eve döndüğünüzde, yapacak gücünüz olan tek şeyin sürünmek olduğundan emin olun. …
Geri adım atma!
Ayrılma kararı aldıysanız, pes etmeyin. Önceki yaşamın tüm olası aksesuarlarını ve özelliklerini göz önünden kaldırmaya çalışın: çerçeveli fotoğraflar, hediyelik eşyalar ve sizi istemeden kayıp duygularına götüren diğer öğeler ... Zamanla, tüm olumsuz noktalar silinir, bu hafızanın bir özelliğidir. Sadece güzel zamanlar hatırlanır. Kendinize inanın, uzlaşmaz çelişkiler nedeniyle nesnel olarak ayrılmaya karar verdiyseniz, geri dönmemelisiniz. Aranızda kötü olan her şey geçmedi. Aynı nehre iki kez giremezsiniz.
Sevdikleriyle ayrılma sendromu yaşayanlar için tüm öneriler aşağıdaki gibidir:
1. Konumunuzu tanıyın - bir oldu bitti olarak
2. Kendinizi kontrol edin ve pes etmeyin. Emekli olmayın, toplum içinde kalın.
3. Üzüntü ruh halini ortadan kaldırın, yavaş yavaş yeni olumlu alana aktarın
. Kendinize üzüntü için zaman vermeyin, boşalan zaman pahasına yeni şeyler anlayın.
4. Yeni bir kişi arayın, kazanın
.
Sevilen birini başarılı bir şekilde aramak için, yaşam alanının yerini belirlemek gerekir. Anlayabilmek: Kimi arıyorsunuz? Ve nereye bakacağınızı anlayacaksınız... . Ruh eşinizin sahip olması gereken niteliklerin bir listesini bir sütuna bir kağıda yazın. Ardından tüm nitelikleri birkaç ana grupta toplayın ve kendinize sorun (Yandex veya Google'ı yapabilirsiniz, arkadaşlarınızı veya rastgele insanları şaşırtabilirsiniz) "BÖYLE BİR DEPODAN İNSANLAR DAHA FAZLA BİR TARİH İÇİN NEREYE DALABİLİR?" ... Ve bu insanların yaşamadığını göreceksiniz. , ayda değil… onlar etrafınızda… Olabilir herhangi bir ilgi kulübünde, bir dans stüdyosundan veya alternatif olarak, iş yerindeki bir meslektaşından, belirgin bir kadın (erkek) ve size uyan başka bir işaretle bir takımda çalışıyorsa ... Örneğin, siz Bir programcı olan arkadaşınızı, sanki şans eseri iş bitiminden yarım saat önce 50 kızdan (yaratıcı, eğitimli) oluşan yazı işleri ekibinin çalıştığı ofisinde görünerek onu eve bırakmak için alabilir. güzel ... ve arkadaşınızla doğru yaklaşım ve koordinasyonla, bu kızlardan bazıları da sizin avantajlarınızdan yararlanabilecektir. onları doğru yere atın ... .
Aşkın en iyi ilacı aşktır. Yaşadığınız acıya rağmen yeni ilişkilere açık olun. Sonuçta, tamamen yeni bir aşk sizi tamamen farklı, daha mutlu bir insan yapabilir. Geçmişte olanın bir kopyasını aramayın, yeni mutluluğunuz farklı olacaktır. İnsanlar sosyal varlıklardır; ve deneyimlerinizi başkalarıyla paylaşırsanız - sıkıntınız azalır, neşenizi başkalarıyla paylaştığınızda - sizin için mutluluk artar.
Temalı partilerde parlak bir ortamda tanışma:
-
-
-
gönül yarası- bu, bir kişi için duyumlarında duygusal, nahoş ve acı vericidir. Zihinsel acı aynı zamanda ruh bedeninin ağrısı olarak da adlandırılır ve hayatta kalma potansiyelinin kaybı olarak kabul edilir. Çoğu zaman bedensel hastalıklardan çok daha tehlikelidir çünkü tüm iç organların çalışmasında rahatsızlıklara neden olur ve vücutta arızalara neden olur.
Ruhsal acıyla nasıl başa çıkılır?
Duygusal ıstırap, bir yaşam olayı yaşarken veya sevilen biri için çok endişelenirken gelişir. Kişisel fikirleri gerçekte olanlarla örtüşmediğinde, zihinsel acı genellikle bir kişinin doğasında vardır. Çünkü önemli deneyimler, insan beyninde oluşan kalıplardan kaynaklanmaktadır ve gerçeklik, bireyin olmasını beklediği gibi değildir. Bütün bu hayal kırıklıkları duygusal acıya yol açar.
Kişinin ruhsal acısı, kişi acı çektiğinde, ancak bunu kendisine itiraf etmediğinde hem açık hem de gizli olarak yaşanabilir.
Ruhsal acıyla nasıl başa çıkılır? Bir kişi zihinsel acıyla birkaç şekilde baş eder. Bir durumda, zihinsel ağrı bilinçli bir duyumdan bilinçaltına doğru hareket eder ve kişi yanlışlıkla artık acı çekmediğine inanır. Aslında olan şu ki, kişi acıdan kaçınır ve onu bilinçaltına aktarır.
Bir kişi eylemlerini ve duygularını göstermeye meyilliyse, bu, zihinsel acısını açığa çıkardığı anlamına gelir. Bu gibi durumlarda kişi arkadaşlarına, tanıdıklarına danışmaya başlar, kurtuluşu sorunun kökenini ortadan kaldırmada arar.
Örneğin, ebeveynlerle ilişkiler zihinsel acıya neden oluyorsa, kişi onlarla ortak bir dil bulmanın tüm olası yollarını arıyor.
Bir kişi bir kaçınma yöntemi seçtiyse, o zaman bu yöntem sorunu tanımamakla ifade edilir, çoğu zaman kişi kendisinde her şeyin yolunda olduğunu söyler ve kişisel deneyimlerinde kendisine bile itiraf etmez. Bu durumda, zihinsel ağrı, örtük, bilinçaltı bir forma geçerek devam eder. Bu durumla baş etmek çok zordur, insan için acı vericidir, açık bir itiraftan çok daha duygusaldır, ayrıca sorunu yüksek sesle söylemektir.
Ruhsal acıdan nasıl kurtulurum
Gizli ağrıdan kurtulmak çok zordur, uzun süreli (yıllarca!) Bir seyir ile karakterizedir. Aynı zamanda kişinin karakteri, başkalarıyla ilişkileri değişir. Zihinsel ağrısı olan bir kişi, olumsuz insanları kendine çekmeye başlar, yavaş yavaş tanıdık düzeyini değiştirir veya insanlarla iletişimi sonsuza kadar dışlayarak onları tamamen terk eder.
Çoğu zaman, duygusal ıstırap, bireyin yaratmasına, çalışmasına izin vermez, ona eziyet eder ve kişi genellikle başına gelenleri anlamaz. Ayrı durumlar, bir kişiye yıllar önce ruhunda acıya neden olan anları hatırlatabilir. Bunun nedeni, duyguların yıllar önce bilinçaltına sürülmesidir, bu nedenle kişi, örneğin bir filmden duygusal bir sahne izledikten sonra ona ne olduğunu tam olarak anlamadan ağlar ve endişelenir. Ruhsal ağrılarla tek başınıza baş edemediğiniz durumlarda, sizi dinlemeye hazır bir uzman ya da sevdiğiniz birinin yardımına ihtiyacınız var.
Bir ayrılıktan sonra kalp ağrısı
Sevilen biriyle ilişkinin sona ermesine verilen psikolojik tepkiler, sevilen birinin ölümü gibi fiziksel kayba verilen tepkiyle pek çok ortak noktaya sahiptir. Sevilen biriyle ayrıldıktan sonraki duygusal acı, aylarca ve yıllarca sürebilir. Bu dönemde, bir kişi şiddetli bir şekilde endişelenir. Deneyimler kızgınlık, inkar ve acı aşamalarını içerir.
Başlangıçta, bir kişinin ayrılıkla nesnel olarak ilişki kurmayı ve ilişkinin sonunun farkında olmayı bilinçaltında reddetmesinde kendini gösteren bir inkar aşaması vardır.
Bir ayrılıktan sonraki acı, sevilen birinin artık olmadığının ve bir daha asla orada olmayacağının farkına varılmasıyla daha da şiddetlenir. Kişi gerçeği fark ettiği ve kabul ettiği an, acı çekmeyi bırakacaktır. Bu anlayış bir gecede gelmiyor. Bu dönemin süresi eski sevgiliyle olan iletişimin devamına bağlıdır. Psikologlar, zihinsel ıstırabın bu aşamasından geçmeyi daha kolay ve daha hızlı hale getirmek için tüm temasları bırakmanın yanı sıra geçmiş ilişkileri hatırlatan tüm nesnelerden kurtulmayı tavsiye ediyor.
İnkar döneminin yerini, eski sevgilinin tüm günahlarla ilgili suçlamaları ve kırgın kişinin intikam alma arzusu, özellikle de molanın nedeni ihanet ise, karakterize edilen bir kızgınlık dönemi alır.
Psikolojik olarak bu anlaşılabilir bir durumdur: Başka birini suçlamak, benzer bir durumda kendi suçunuzun bir kısmını kabul etmekten çok daha kolaydır. Bu aşama, duygusal bir bloğun ortaya çıkmasıyla işaretlenir: psikolojik iyileşme süresini önemli ölçüde geciktiren olumsuz deneyimler üzerinde bir döngü vardır. Yaşam krizinin bir sonraki aşamasında, boşa giden ilişkilerde kaybedilen zamanın endişesi gelişir. Bu tür deneyimlere, yalnızlık korkusunun yanı sıra geleceğin belirsizliği, yeni ilişkiler kurmanın mümkün olmayacağı korkusu eşlik eder.
Çoğu psikolog, gözyaşlarının, ıstırabın ve yalnızlığın yansımasının bu yaşam krizinin üstesinden gelmenin zorunlu olduğu kadar gerekli bir parçası olduğuna inanma eğilimindedir. Ağlamak istemekte yanlış bir şey yok. Acı çekmenize ve ağlamanıza izin verin - bu rahatlama getirecek ve iyileşmeye yol açacaktır.
Yine de ayrılma kararı verildiyse, o zaman kaybedilen ilişki geri yüklenmemeli ve bu nedenle üzücü anılara dalın, arayın ve tanışın. Bu sadece yavaşlatır ve duygusal ıstırabın üstesinden gelmeyi zorlaştırır.
Kadınların eski eşlerini unutmak için genellikle erkeklerden daha fazla zamana ihtiyacı vardır, çünkü kadınlar için bir erkeği sevmek hayatın en önemli parçasıdır. Bir erkek için hayattaki öncelik genellikle iş ve kariyerdir. Ek olarak, erkeklerin yeni bir eş bulması genellikle daha kolaydır.
Psikologlar tavsiyede bulunur, yalnız bırakılır. Yine de, ayrıldıktan sonra iki yıl boyunca zihinsel ağrı endişeleniyorsa, bu sorunu çözmeye yardımcı olacak bir psikolog veya psikoterapiste danışmanız gerekir.
Şiddetli zihinsel ağrı
Amerikalı psikolog Edwin Shneidman, zihinsel ağrının aşağıdaki benzersiz tanımını verdi. Fiziksel veya bedensel acı gibi değildir. Zihinsel acı, genellikle yas tutan kişinin kendisinin neden olduğu deneyimlerde kendini gösterir.
Istırapla dolu zihinsel acı, hayatın anlamının kaybının bir ifadesidir. Eziyet, özlem, kafa karışıklığı ile işaretlenir. Bu durum, kaçınılmazlıktan önce - yaşlanma, ölüm, fiziksel hastalık - yalnızlık, keder, suçluluk, aşağılanma, utanç doğurur.
Acı çekmenin nedenini ortadan kaldırmak, şiddetli zihinsel ağrıdan kurtulmaya yardımcı olur. Duygusal ıstırabın nedeni, bir kişinin sizinle ilgili olumsuz davranışıysa, bu durumda bu nedenleri ortadan kaldırmak ve bu kişiyle ilgili duygularınızı söndürmemek gerekir. Örneğin, patronunuzla gönül yarasına neden olan bir sorun yaşıyorsanız, duygularınız ve bu konudaki hisleriniz üzerinde değil, onunla olan ilişkiniz üzerinde çalışmalısınız. Ortak bir dil bulmalı veya bırakmalısınız.
Duygusal ıstıraba onarılamaz bir durum (hastalık veya ölüm) neden oluyorsa, o zaman gerçeklik algısı ve duygularınız üzerinde çalışmalısınız.
Ruhsal acı, sevilen birinin kaybıyla altı aydan bir yıla kadar sürer. Ancak bu süreden sonra psikologlar aynı hataları tekrarlamamak için yeni ilişkiler kurmayı tavsiye ediyor.
Ruhsal acı nasıl giderilir? Hoş olmayan bir durumun çoktan meydana geldiğini kendinize itiraf etmelisiniz. Bu, durumunuzu hafifletebilir.
İkincisi, acı döneminden geçin ve kendinize gelin. Sonra yeni bir gelecek inşa ederiz, ancak bu koşullar veya bu kişi olmadan. Örneğin, favori bir iş veya sevilen biri olmadan. Zihinsel olarak her şeyi ayrıntılı olarak inşa edin, nasıl yaşayacağınız. Çoğu zaman gerçek dünya, bir insanda hayal gücünde gördüğü gibi olur.
Çoğu zaman, şiddetli zihinsel ağrı diğer maskelerin altına gizlenir ve öfke, hayal kırıklığı, kırgınlık ile karıştırılır.
Şiddetli duygusal acı ile nasıl başa çıkılır? Senden daha kötü durumda olan insanları bul. Onları önemsediğini göster. Bu şekilde probleminizden geçiş yapacaksınız.
Doğru nefes alma sisteminde ustalaşın: uzun bir nefes alma ve kısa bir nefes verme ile. Doğru nefes alma, hücrelerinizin hızla iyileşmesine, sinir sistemini güçlendirmesine yardımcı olabilir.
İnsanlara her gün güzel bir şeyler söyleyin, olumlu duygular size de aktarılacaktır.
Günlük rutini takip edin, yeterince uyuyun, bu sinir hücrelerinin yenilenmesine yardımcı olacaktır.
Dans ederek, koşarak, yürüyerek, şınav çekerek, fiziksel egzersizlerle zihninizi endişelerinizden uzaklaştırın. Bir masaj için kaydolun.
Yoğun zihinsel ıstırabın geri dönüşünden kaçının. Bilim adamları, bir kişinin çeyrek saat boyunca depresyon durumunda kaldığına ve zamanın geri kalanında kendisi için zihinsel ıstırap yarattığına, onları uzattığına ve ağırlaştırdığına inanma eğilimindedir. Bu nedenle, geçmişten gelen ve deneyimlere neden olan durumların kolaylaştırdığı zihinsel acıyı tekrar geri döndürmemek büyük önem taşımaktadır.
Merhaba Alexandra. Olanlar için kendini suçlamana gerek yok. Bunu bir deneyim olarak kabul edin. Genellikle, genç kız arkadaşlar birbirleriyle öpüşme becerisi konusunda eğitim alırlar (karşı cinsle gelecekteki ilişkiler için).
Merhaba Alexandra, eğer bir kız seni öptüyse, bu otomatik olarak onunla aynı hale geldiğin anlamına gelmez. Başına gelenlere günaha denir. Bu veya başka bir alanda, insanın düşüşünün üzücü bir sonucu olarak insanların doğasında var. Tapınağa gitmeniz gerekiyor, günah çıkarmaya gitmekten çekinmeyin. Tapınakta etrafa bakın, size uygun bir rahip bulun, en azından görünüşe göre tanımlayın. Vicdanınızın sizi suçladığı şeylerden korkmayın deyin. Sonuç olacak, inan bana. Ondan sonra yaşa ve arkana bakma, onunla hiçbir ilgin olmamalı. Bir erkekle çık, bir aile kur, çocuklar). sana mutluluklar
22 yaşındayım. Yekaterinburg'da okuyorum, ben de ikamet etmiyorum. Yeni eğitim-öğretim yılının başlamasına yakın, bana yurtta yer verilmediği ortaya çıktı. Kalacak yer yok, okumak zorundasın. Tek odalı dairesinde yaşamayı teklif eden bir arkadaşım tarafından kurtarıldım. Kabul ettim çünkü başka seçeneğim yoktu. İlk birkaç hafta her şey yolunda gitti ama sonra komşumdan hoşlandığımı fark ettim (gerçi bunu zaten biliyordum) ve daha sonra şiddetli bir aşık olma şekline dönüştü. Tek taraflı duygular beni içten içe parçalıyor. Bir arkadaşıma duygularımdan bahsettim ama aramızdaki gerginlik dışında hiçbir şey değişmedi. Kapana kısılmıştım. Dışarı çıkıp ondan uzak durmaya çalışamam, çünkü bu durumda kendimi sokakta bulurum ve aynı zamanda etrafta olma hislerimin üstesinden gelemem. Bununla ne yapacağım, hiçbir fikrim yok. bana yardım eder misin lütfen
Merhaba Linaria. İçinizdeki duygularınızla savaşmamanızı öneririz, onlara direnirseniz ruhunuzda daha da kötüleşir. Hoşunuza gitmese bile diğer erkeklere geçmeye çalışın. Bir erkekle artık duygular konusuna değinmeyin ve sonunda sakinleştiğinize karar verecektir. Adam duygularınıza karşılık veremediği için aranızda gerilim yükseldi. Onun dairesinde yaşamaya devam edin ve derslerinize odaklanın (seans yakında).
Merhaba. böyle bir durumum var 12 yıllık bir erkekle ilişkim oldu. Derinden sevdi ama bir korkak olduğu ortaya çıktı ve bunu kabul etmek istemiyor. İlişkimiz gevşemeye başlayınca tüm hediyeleri geri talep etmeye başladı, iç çamaşırına kadar her şeyi aldı. Daha az hediyesi ve eşdeğeri olmamasına rağmen. Hakaretler yağmaya başladı. Zaman geçti ve içimde öyle bir boşluk var ki, neyle doldurursam doldurayım yine başlangıç noktasına dönüyorum. Seyahat, arkadaşlar, hobiler, hiçbir şey yardımcı olmaz. Gözlerinin önünde duruyor. Ve tamamen şaşkın, bunu nasıl yapabilirdi?
Merhaba Albina. Diğer erkeklere geçmenizi ve geçmişteki başarısız ilişkiler hakkında endişelenmeyi bırakmanızı öneririz. "Gözlerimin önünde. Ve tam bir kafa karışıklığı, bunu nasıl yapabildi? - Genelde yaptığı şeyi yaptı. Sadece senin için, karakterdeki bu tür nitelikler kabul edilemez. Sen ve eski sevgilin farklısınız, bu yüzden onun için üzülmemelisiniz.
Merhaba, yardımın için minnettar olurum. Büyük kocamla 3 yıldır birlikte yaşıyoruz. Görüşmemiz sırasında evli ama benimle birlikte olmak için boşandı. O benim için dünyanın en iyi insanı, böyle sevmenin mümkün olduğunu düşünmemiştim. Ve ben de onu sonsuz seviyorum ama sonra bir gün bende hayal kırıklığına uğradığını, neredeyse aşık olduğunu, benimle yaşamak istemediğini ama hemen araba kullanmadığını, benimle yaşadığını söyledi. . Kocam çok zengin, beni tamamen destekliyor ve soruma, şimdi ne yapacağız, öyle dedi ve yaşayacağız ve korku başladı. Evet, birlikte yaşıyoruz, o da bana bakıyor, aynı yatakta uyuyoruz ama yakın bir ilişki yok, konuşmuyoruz, sadece ev içi konularda, ancak kendisi konuşup gülüyor ve çözülüyor gibi görünse de . Soruma, hayal kırıklığının sebebi nedir, cevap vermedi. Sadece sessizce deliriyorum. Onu seviyorum, o hayattaki en sevgili. Ne yapalım? İlişkiler nasıl kurulur? Onun bir çocuğu var ve benim önceki evliliğimden var. Çocuğuma iyi, içten davrandı ve sonra kızımı sadece hafta sonları gördüğü için getirmemi istemediğini söyledi. Çocuk büyükannenin yanında ve bu kabusu görmediği için çok şükür. Durum 2 aydır sürünüyor, böyle yaşıyoruz. Yardım! Bir aile nasıl kurtarılır? Bir duvar gibi ilişkiler kurmaya yönelik tüm girişimlerim için. Hiçbir şey istemediğini söyledi. Bu hiç olmadı. Hiçbir şey istemediğini, ölmenin daha iyi olduğunu ama birçok insanın acı çekeceğini söylüyor. Tanrım, deliriyorum. Söyle bana, bir insan acımadan yaşayabilir mi? Bence bu çok saçma. Ve bir ay kadar sürer. Ve ne kadar süreceğini bilmiyorum. Keşke çözülürse her şeye katlanacağım.
-
Merhaba Natalia, seninle tanışıp boşanmış olması onun huzur içinde yaşamasına izin vermiyor. İlişkinizin başlangıcında her iki taraftan da karşılıklı bir tutku olduğunu anlamalısınız. Zaman geçti, adam ne yaptığını anladı çünkü aile dağılmıştı. Belki de ailesini çok seviyordu ya da hala çok seviyor, bu yüzden pişmanlık duyuyor. Onunla bir programın var mı yoksa sadece bir yerde mi yaşıyorsun? Bırak gitsin, senin ve ailesinin arasını düzeltmek için tek şansı bu.
Merhaba Olesya, kocanızın böyle bir sağlık sorunu olması elbette tatsız bir durum. Belki bir bebek evinden veya yetimhaneden bir bebek almayı deneyebilirsiniz. Ebeveyn sevgisi olmadan kaç çocuk kaldı. Kocanızdan en az birine sevginizi, desteğinizi ve korumanızı alma ve verme gücünü bulun. Bunun çok sorumlu bir adım olduğu açık, ancak denemezseniz, anne mutluluğunu deneyimlemek için en azından küçük bir şans olduğu için hayatınız boyunca kendinizi suçlayacaksınız, ancak bunu kullanmadınız. Koca, hayatın sonsuz olmadığını, zamanla yaşlanacağını, gücünün onu terk edeceğini ve yaşlılığında onun için endişelenecek, bir bardak su verecek kimsenin olmayacağını anlatmaya çalışmalıdır.
Olesya, en azından biraz inanan biriysen, tapınağa gel, zor görevinde sana yardım etmesi için saf bir yürekten Tanrı'ya içtenlikle dua et ve O sana gerçekten yardım edecek ve gönül yarası geldiği yere geri dönecek itibaren.
Manevi yükünüzden kurtulmanızı ve Allah'ın bize çağrıldığı o eşsiz yaşam hafifliğini hissetmenizi içtenlikle diliyorum.
İkinci bir evliliğim var. Evlendiğinde mutluydu ve uzun zamandır beklenen bir hamilelik bekliyordu ama hamilelik hiç gelmedi ... 7 yıl birlikte yaşadılar. Eşimin kısırlığı var, tüp bebek şansı %20. Kategorik olarak donör bir çocuk istemiyor. Yoruldum, gerçekten bir bebek istiyorum. (o da istiyor ama muhtemelen yürümeyeceğini anlıyor ve bir şekilde istifa etti ama yapamam) 37 yaşındayım, birkaç ay içinde 38 sınır zaten ama hiç doğum yapmadım. Kocasına daha kötü davranmaya başladı, kendini yemeye başladı, yanlış seçim yaptı ve karşılığında kısırlığını benden sakladı ve yakında tedavi göreceği ve hamile kalacağımız konusunda bana sürekli güvence verdi.
Bununla yaşayamam... Yoruldum. odun kırmaya korkuyorum Onu affedemem ve arzulanan bebek olmadan kalamam. nasıl olunur!? Zihinsel ağrı bilinci boğar, hayata müdahale eder.
Merhaba Olesya. Durum zor. Çocuk sahibi olma arzunuz anlaşılabilir. Henüz vakit varken bu sorunu başka nasıl çözebiliriz diye düşünmek gerekiyor. Kocanızla birlikte bir aile psikoloğuna gitmek mantıklıdır, böylece bir uzman size ve kocanıza sorunu çözmede yardımcı olabilir (böylece kocanız çocuk sahibi olmanın sizin için ne kadar önemli olduğunu, mutsuz olduğunuzu anlar. annelikte kendinizi gerçekleştirme fırsatının olmaması nedeniyle ilişki) ve doğru karar vermeye katkıda bulunur.
35 yaşındayım, çocukluğumda (5 yaşında) büyük çocuklar beni bütün gün yüksek sesle söylemediğim bir şeye zorladılar. Ebeveynler öğrendi, ancak yaygara çıkarmamayı seçti. Daha fazla madde kötüye kullanımı, psikotrop ilaçlar, sabıka kayıtları, terimler. Hastaneye sevk edildiği istikamette F 18-26 olduğu tespit edildi. Uzun zamandır kafamın içinde uzaylılarla iletişim kurduğumdan emindim.
Askerlik sicil ve kayıt dairesindeki komisyonu geçerken bir sertifika verdiler: Sınırlı kapasite md. 117 B. Kendimi ruhen sakat olarak görüyorum. Zihinsel ağrı bazen sağır ağlama nöbetlerine, kızgınlığa yol açar. Ve konuşacak ve hakkında konuşacak kimse yok. Bunu artık yapamam. Yardım!
Bak, başına gelenler gerçekten çok üzücü. Sana yardım edecek kimsenin olmaması çok kötü. Tabii bunu herkese anlatamazsınız. Tanrı'ya dönersin, O'na her şeyi, tüm acını anlatırsın, bak nasıl senin için kolaylaşıyor. Odana kapan ve konuş. Daha da iyisi, şehrinizdeki bir kiliseye, tercihen Evanjelik bir kiliseye gidin ve bir papaz veya papazla konuşun. Seninle dua edecekler. Birçoğu iyileşti ve bu şekilde teslim edildi. Sana başarılar diliyorum!
Allah kimseye yardım etmez, niye kandırıyorsun insanı, vicdanın var mı?
Merhaba Sergey, bunu kendi deneyimlerinden mi belirledin yoksa biri mi söyledi?
Artemy merhaba, hala sohbet etmek istiyorsanız lukanovmg(dog)mail.ru yazın
Merhaba! Ben 29 yaşındayım. Bir erkek arkadaşıyla ayrılık yaşadı. 6 yıl tanışmışlar, düğüne gidiyormuş ama adam içsel depresyona başlamış. Altı aylık ıstırap ve sonuçsuz yardım girişimlerinden sonra ilişkiyi bitirdim. Altı ay sonra, beni çoktan terk ettikleri yeni kısa vadeli ve başarısız ilişkiler ortaya çıktı. Şimdi altı ay daha geçti ve az çok kabullendim ve geçmişi yaşadım, ancak güçlü bir yalnızlık acısıyla eziyet çekiyorum. Genel olarak, ilk ayrılıktan sonra bile bana eziyet ediyor. İlk başta, feci bir sonuca yol açan telafi edici ilişkiler bulmak için sabit bir fikrim vardı. Şimdi, farklı derecelerde başarı ile kendi kendine tefekkür ve kişisel gelişime giriyorum. Verimli çalışabiliyorum ama yalnızlığın verdiği acıya karşı bir şey yapamayacağımı anlıyorum. Dikkatim dağılabilir ama bazen umutsuzluğa kapılıyorum. Mutlu olmak nadirdir. İnsanlara karşı özgüven eksikliği ve güvensizlik + erkeğimle asla tanışamayacağım korkusu vardı. Sakinlik yerini paniğe bırakır ve bu süreci kontrol etmek imkansızdır. İlişkiler benim için her zaman ilk sırada yer aldı ve sahip olduklarımın değerini anlamayı ve bağımsız bir hayatın tadını çıkarmayı öğrenemiyorum. Herhangi bir ipucu için minnettar olurum. Teşekkür ederim!
-
Teşekkür ederim. Zor bir anda, bu tür sözler çok yardımcı olur. Linkler çok kullanışlı, kaydettim, kriz anlarında tekrar okuyacağım)
Merhaba Eugene. Liz Burbo'nun Beş Maske, Beş Yaralanma kitabını okuyun.
Ruhsal ağrının ortaya çıkmasındaki etken ve üstesinden gelme kolaylığı cinsiyete bağlı değildir ve bu durumda durumu klişe olarak ele almak yanlıştır. Her insan benzersizdir ve herkesin kendi acı eşiği vardır. İnsanlarda meydana gelen durumlara basmakalıp bir şekilde yaklaşırsa, tek bir psikolog kesin bir tarif vermez. Evet, birçok yönden benzerler, ancak durumun tezahürleri ve algılanması herkes için bireyseldir. Kendi adıma konuşacağım, zihinsel acıdan kurtulamadım ve bir şekilde bununla yaşamak zorundayım. Bazen, fiziksel düzeyde acının verdiği, oldukça hissedilen bir anıların geri dönüş dönemi gelir. Durumu anlamak, nedenini bulmak da kolaydır, bir kişiyi hiçbir şey için suçlamıyorsanız affetmek imkansızdır ve tamamen onun hatası olmasına rağmen her şey için sizi suçlar. Tabii ki, başka bir şey, başka dikkat dağıtıcı şeyler, coşku olmadan yapabilirsiniz, ancak bu kurtarmaz. Düşünceler ve anılar her zaman geri gelir.
Muhtemelen, senin erkeğin değildi ve bu senin rahatın. Bende de benzer bir durum var, 2 yıllık fırtınalı bir aşktan sonra ayrıldık, çoğunlukla uzaktan, olmayanlar için beni suçluyor ve benim hakkımda böyle düşünmesine kırıldım ve hiçbir şey kanıtlayamıyorum. . Ve gerekli mi? Ayrıldıktan sonraki ikinci ay için öyle bir hasret ve ıstırap duyuyorum ki hiç bitmeyecekmiş gibi geliyor. Ama hala benim erkeğim olmadığı gerçeğiyle kendimi teselli ediyorum. Gerçekten sevenler bunu yapmaz. Daha fazla iletişime ihtiyacınız var, sanırım öyle, beni kurtarıyor, hatta her türlü yorum, sosyal ağlarda iletişim. Ve düşüncelerinizi kontrol etmeyi öğrenmelisiniz, onların derinliklerine inip onları uzaklaştırmayı değil, deneyin. Ayrılığın üzerinden makul bir süre geçmişse, birbirimizi tanımak daha da iyidir. Kapatma. Affet ve bırak. Diğer tavsiyeleri okuyun mesela Google'dan ayrıldıktan sonra 6 adım buldum. Sana başarılar diliyorum! Umarım biraz yardımcı olmuşumdur 🙂
Teşekkürler Larisa. Sadece benim durumumda unutmak gerçekçi değil. Nefret edebilirsin ama bu acı geçmez tam tersine. Kızımı eskiden görmek zorunda kalıyorum, onu bana vermediler ve bu acı daha da güçlü. Yeni ilişkiler denedim. Her şey, artık güven olmadığı ve benim isteğim üzerine ilişkinin dağıldığı gerçeğine bağlı. Sadece yaşıyorum .. Ne olursa olsun gel.
Merhaba Galina. Mesele, kendisi için nihai bir karar vermişse, bir erkekten açıklama istemektir. Şimdi bu durumla nasıl başa çıkacağınızı ve mümkün olduğunca çabuk zihinsel olarak nasıl toparlanacağınızı düşünmeniz gerekiyor. Kararını fark etmeniz ve kabul etmeniz, birlikte olduğunuz o harika günler için Evrene zihinsel olarak teşekkür etmeniz ve gitmesine izin vermeniz gerekir. Sonuçta, tüm bunlar olamazdı. Mark Twain'in ne yazdığını hatırlayın: "Ölüm döşeğimizde pişman olacağımız sadece iki şey vardır - az sevdik ve az seyahat ettik." Bu ilişkilerden kurtulduğunuzda kalbiniz özgürleşecek ve yeni ilişkiler dileyecek, arzunuzla onları mutlaka çekeceksiniz.
Okumanızı öneririz:
54 yaşındayım. Hayatım boyunca aşkı hayal ettim. Ama gençliğimde bile, bırakın tanışmayı, erkeklerle asla konuşamazdım - sanki bu benim için bir utançmış gibi. Ve sanki insanları güldürecekmiş gibi. 28 yaşında flört servisinden bir adamla evlendi. Ama içici olduğu ortaya çıktı, bir yıl sonra dayanılmaz olduğu için onu terk ettim. Bir oğul doğurdu ve büyüttü. Ve hala tanışamıyorum, aşık olamıyorum - nedeni aynı. Bir erkeğin bana olan sevgisini hiç tatmadım. Bazen erkeklerden biri bana iyi bir şey söylerse, eminim numara yapıyordur ya da benimle dalga geçiyordur. 10-15 yıldır yalnızlıktan depresyon var, hemen fark etmedim, sadece havamda değildim, hiçbir şey istemedim, kimseyi görmek istemedim vs. Artık depresyon, uzun süreli melankoli, kaygı nöbetleri ile kendini hissettiriyor. neşe duyamıyorum. Zevk duygusu yok. Sanki güç yokmuş gibi. Dört yıl önce rexetin ve uyumak için başka bir şey içmiştim. İki gün uyuyamadım ve esnemedim bile. Sonra düştü, dizinden 2 ameliyat oldu, ardından annesi öldü. Hayat oldukça kasvetli hale geldi. Psikologlara gittim ama depresyon geçmiyor. Bununla nasıl başa çıkacağımı bilmiyorum. Ne yapmalıyım, söyle bana?
Irina, sana en harika günlükleri tavsiye etmek istiyorum!!! John of Kronstadt'ı tekrar okuyun!!! (öyle bir insan yaşamış ki, azizlerden sayılmıştır!) İnanın bana. Şiddetli zihinsel ağrı ile yaşıyorum. En güçlü!!! Ve bundan zevk almayı öğreniyorum! İnan bana. Günlükleri seni daha parlak yapacak. İlginiz için teşekkür ederiz.
İnsanlar neden psikolojik acı çekiyor? Ruhsal acı, kişinin belirli nedenlerle yaşadığı bir özlem ve ıstırap hissidir. Böyle bir rahatsızlığı ihmal etmeyin, bilinen fiziksel hastalıklardan çok daha tehlikeli olabilir. Akıl hastalarında iç organların çalışmasında kesintiler olabilir. Bu bedensel hastalıklarla tehdit ediyor. Bu nedenle, zihinsel acı ile nasıl başa çıkılacağını mümkün olduğunca erken düşünmek gerekir.
Böyle bir hastalığa benzer, çünkü bir kişide hayattaki hoş olmayan bir olayın sonucu olarak veya başka bir kişi için heyecan nedeniyle ortaya çıkar. Beklentileri karşılanmayan herkes bu tür acıları yaşayabilir. Kişi beyninde bazı yaşam kalıpları oluşturur ve gerçeklik bunlarla örtüşmezse duygusal acılar ortaya çıkar. Çoğu zaman, insanlar sevdiklerinden ve arkadaşlarından saklayarak gönül yarası çekerler.
gönül yarasıyla mücadele
Hasta ağrıyla birkaç şekilde baş edebilir. Yani zihinsel ağrı, kişinin bilincinden bilinçaltına geçebilir. Vardır ama insan ondan kaçınır. Zihinsel acıdan çıkış yolu, kişi duygularını ve hislerini gösterdiğinde mümkündür. Ancak bu, saldırgan veya sinirli hale geldiği anlamına gelmez. İnsan hastalıktan kurtuluşu akraba ve dostlarında arar. Örneğin, bir kişi ruh eşiyle tartıştıysa ve zihinsel bir ağrısı varsa, bundan ancak bu kişiyle iletişim kurarak kurtulabilirsiniz.
Ancak bilinçaltı zihinsel ağrı ile - her şey daha karmaşıktır. Bir kişi zihinsel bir bozukluğu tanımıyor, iyiye gittiğini söylüyor. Bunu sadece başkalarına değil, kendisine de onaylar. Bu tür bir acı, bilinçli acıdan çok daha kötüdür, onunla baş etmek daha zordur çünkü insan bilinçaltının derinliklerinde gizlidir.
Gizli nitelikteki zihinsel acıyla mücadele oldukça zordur, bir kişiyle birkaç yıldır olabilir. Kendisi gibi insanlarla iletişim kurmaya başlayan kişinin karakterini olumsuz etkiler. Ayrıca yeni insanlarla tanışmayabilir veya eski tanıdıklarla iletişim kurmaktan kaçınabilir.
Zihinsel ağrı, bir kişinin normal çalışmasına, çalışmasına veya en sevdiği şeyi yapmasına izin vermez. Böyle anlarda kişi çoğu zaman sorunun ne olduğunu bile anlamaz. Bazı olaylar, bir kişinin uzun süredir duygusal bir deneyime neden olan hoş olmayan bir yaşam durumunu hatırlamasına neden olur. Hasta duygularını ortaya çıkaramaz ve onlardan kurtulamazsa, o zaman her şeyi dinleyebilecek bir psikolog veya sevilen biriyle iletişime geçilmesi gerekir.
Bir ayrılıktan sonra duygusal deneyimler
Sevilen biriyle ayrıldıktan sonra şiddetli ve uzun süreli duygusal sıkıntı yaşanabileceği bir sır değil. Bazı durumlarda, sevilen birinin ölümünden sonraki stres kadar şiddetlidir. Ayrılık, bir kişiye aylarca hatta yıllarca eziyet edebilecek zihinsel acı getirir. Tüm bu süre boyunca, hasta inkar, içerleme ve acı aşamalarını yaşayacaktır.
Ayrıldıktan sonraki duygusal deneyimler bir inkar aşamasıyla başlar. İlk başta kişi, sevdiği kişiyle ilişkisinin sona erdiğini anlamıyor veya anlamak istemiyor. Bu bilinçaltı bir seviyede olur ve kişi boşluğu fark etmez.
Bir insan, asla ruh eşinin yanında olmayacağı için çok acı çeker. Bu acı gerçeği kabul ettiğinde, ruhsal acıdan kurtulma şansı yakalayacaktır. Ancak böyle bir anlayış hemen gelmez. Deneyimlerin süresi doğrudan ilişkinin süresine bağlıdır. Bu anı kendi başınıza yaklaştırmak için, ilişkileri hatırlatan tüm nesnelerden ve hatta insanlarla temaslardan kurtulmanız gerekir.
Sevilen biriyle aradan kaynaklanan gönül yarasının bir sonraki aşaması, öfke ve hatta nefret aşamasıdır. Terk edilen kişi, ona maksimum rahatsızlık vermek için her şekilde ve yöntemle eskisinden intikam almaya çalışıyor. Ancak bu tür sert önlemler, kural olarak, örneğin vatana ihanetten sonra skandal bir aradan kaynaklanır. Kırgınlık, kişinin ayrıldığı için kendini suçlamasının zor olması nedeniyle oluşur. Tüm günahlar için eski sevgilini suçlamak çok daha kolay.
Kızgınlık aşaması, bir kişinin yalnızca hızlı bir iyileşme olasılığı için son derece kötü olan olumsuz duygulara odaklanmasıyla karakterize edilir. Ayrıca, bir kişi genellikle şu anda ne kadar çok şey yapılabileceğini düşünür ve bunu bir ilişki için harcamaz. Gelecekleri için bir yalnızlık hissi ve hatta yeni ilişkilerin reddi var.
Ruhun incindiğinde, kendini yüksek sesle acı çekmekten ve hatta gözyaşlarından alıkoymana gerek yok. Ruhtaki acıyla hızla başa çıkmayı mümkün kılarlar. Bunda korkunç ya da utanç verici bir şey yok çünkü bilim adamları bile gözyaşlarının hızla hayatta kalmayı ve sorunu unutmayı mümkün kıldığını kanıtladılar. Ayrılmak istemeyen pek çok kişi eski sevgilisiyle iletişim kurmaya devam ediyor ve hatta ondan baştan başlamasını istiyor. Ve eğer o kişi aynı fikirde değilse, o zaman kendi başınıza ısrar etmenize gerek yoktur, çünkü bu daha da büyük acılara ve mutlu bir geçmişin anılarına yol açar. Bu, zihinsel iyileşmeyi önemli ölçüde yavaşlatacaktır.
Çoğu durumda kadınların ayrılığa katlanmasının çok daha zor olduğu bir sır değil. Bu oldukça basit bir şekilde açıklanmaktadır, çünkü onlar için aşk hayatta ilk sırada gelirken, bir erkek için asıl mesele iştir. Bu nedenle erkekler bu soruna çok fazla odaklanmazlar ve eski sevgililerinin yerini alacak birini daha kolay bulurlar.
Bu tür deneyimlerle mücadelede büyük önem taşıyan başka bir konuya geçebilmek, örneğin sevdiğiniz işi yapmak veya kişisel gelişim. Ancak bu yardımcı olmazsa ve zihinsel ağrı bir yıl veya daha uzun süredir devam ediyorsa, o zaman bir psikoloğa başvurmak daha iyidir.
Şiddetli zihinsel ağrı nasıl giderilir?
Şiddetli zihinsel acı, fiziksel acıya hiç benzemez çünkü kendini acı çekmede gösterir. Ve sırayla, hasta bir kişinin hayatın anlamını yitirmesine yol açarlar. Duygusal deneyimlere özlem, yalnızlık, utanç, suçluluk ve gelecekteki sorunlardan korkma eşlik eder.
Şiddetli zihinsel ağrıyı hafifletmek için, onun temel nedenini anlamak gerekir. Örneğin, belirli bir kişi böyle bir nedense, onunla ilişkiler üzerinde çalışmak ve duygularınızı söndürmemek gerekir. Onun tarafında bir anlayış yoksa, işten çıkarılmaya yol açsa bile ondan kaçınmanız gerekir. İş bulmak, vücudu stresin etkilerinden kurtarmaktan çok daha kolaydır.
Zor bir ayrılığın ardından duygusal sıkıntı bir yıla kadar sürebilir. Tırmığa iki kez basmamak için bu dönemden sonra yeni bir ilişkiye başlamak gerekir. Bir kişinin hastalıktan veya ölümden kaynaklanan duygusal acısı içinden geçilmeli ve gerçeği olduğu gibi kabul etmelidir.
Olumsuz olayın zaten sona erdiğini anlamak gerekir. Sancılı bir dönemden geçmeniz ve bundan sonraki yaşamınızı bu olumsuz durumu dikkate alarak planlamanız gerekiyor. Çok daha büyük bir rahatsızlık yaşayan bir insanla tanışmak mümkündür. Bu, durumun o kadar da zor olmadığını, diğer insanların çok daha kötü olduğunu anlamaya yardımcı olacaktır. Günün doğru modu ve egzersiz, kalp ağrısından hızla kurtulmanıza yardımcı olacaktır.
Yükleniyor...
