Sanırım Yana Kataeva'ya zaten aşinasınız (posta listesinde ondan harika bir çocuk annesi olarak bahsetmiştim). Şimdi Yana sertifikalı bir koç, ailede uyumlu ilişkiler kurma konusunda uzman ve sadece mutlu bir eş.
Bu yüzden sözü Yana'ya veriyorum.
Çocuk yetiştirmek küçük ve küçüktür, anne ve babanın tüm gücünü ve tüm zamanını gerektirir. Bu, ebeveyn çift için büyük bir yüktür. Öyle ki bazı çiftler buna dayanamaz ve ilişkiler bozulur veya daha az samimi hale gelir.
Bu nasıl olur? Kadın zor zamanlar geçiriyor. Ve sık sık ona, kocası onun günlük zorluklarını hafife alıyormuş gibi gelir. Ve adam onun şikayetini ve sempati arzusunu değil, pek yardımcı olmadığına dair bir iddia, bir suçlama duyar ve hisseder.
Karısı da kendini anneliğe kaptırma eğilimindedir (bu çok kolaydır, çünkü küçük çocuklara ne kadar dikkat ederseniz edin, asla çok fazla olmayacaktır) ve annenizle "çok fazla oynama", kadınlığınızın derinliklerinde bir yere gitme eğilimindedir. . Ve koca işten eve geldiğinde, ailesinin ve karısının hayatında çok az kaldığını hissediyor. Bu, rolünün daha önemli ve çekici olacağı bir yer aramaya onu gücendirebilir, kızdırabilir ve hatta kışkırtabilir.
Nasıl sevgili bir kadın olarak kalınır ya da içinizdeki kadın zaten anneniz tarafından ezilmişse ona nasıl sahip olunur? Sonuçta, bu adama gerçekten ihtiyacın var, sadece onun sevgisine ihtiyacın var ...
- 1. Eşinizle ilişkinize özen göstermeyi bir öncelik haline getirin.. Bebeklerin annesi pek çok şeyle ilgilenir: çocuklar, onların sağlığı, yetiştirilmesi ve gelişimi, kocası, evin temizliği, sağlıklı beslenmesi, belki işi ve kendisi hakkında. Pek çok görev ve sorumlulukla açıkça önceliklendirmek gerekir. Erkeğinizle ilişkilerinizde sıcaklığı ve hassasiyeti korumanız, onunla sevgi dolu bir çift kalmanız sizin için ne kadar önemli? Bu, evdeki temizlikten veya örneğin çocuklar için eğitici faaliyetler hazırlamaktan daha mı önemli?
- Cevabınız evet ise, bu değerler hiyerarşisine göre küçük ve büyük kararlar verin. 8(!) çocuk babası ünlü Amerikalı çocuk doktoru William Sears, eşiyle nasıl birbirlerine zaman ayırabildikleri sorulduğunda, “Biz özel olarak organize ediyoruz” cevabını veriyor. Son derece yoğun vaka programlarında çok önemli bir öğe var - "birlikte zaman".
- 2. Birbirinize sadece "anne" ve "baba" ile değil, ilk adlarıyla hitap edin. Fark ettin mi? Çoğu zaman eşler, çocuklarını ilgilendirmeyen durumlarda bile birbirlerine “anne” ve “baba” diye hitap ederler, sanki ebeveyn rolleri karı-koca rollerini bir yere kadar sınıra itmiştir.
- 3. "Yap"ı seçin. Vermesi çok kolay olan ve vermemesi de bir o kadar kolay olan birçok küçük dikkat ve özen işareti vardır. Örneğin, kocanızı işe giderken ve onunla tanışırken sımsıkı sarılın, bilgisayar başında çalışırken çay dökün ve getirin, bir şey için teşekkür edin, öğleden sonra ne kadar güzel olduğuna dair bir SMS gönderin vb. Bunun gibi küçük şeyler aile ortamında büyük fark yaratır. Bunu yapıp yapmamayı siz seçersiniz. yapmayı seçin.
- 4. Seks seçin. Bu nokta bir öncekine yakın ama onu ayrı bir noktaya ayırmak istiyorum. Çocukların uykuya daldığını hayal edin ve siz hala enerji dolusunuz ve akşam için çeşitli planlar yapıyorsunuz. Oyuncakları toplamak, oğlunuzun pantolonunu dikmek, internette gezinmek, yeni "Stajyerler" dizisini izlemek, kocanızla seks yapmak güzel olurdu ... Böyle bir seçeneğiniz olduğunda, her zaman seksi seçin. Cinsel yaşam, genç ebeveynlerin ilişkilerinde çok savunmasız bir yerdir. Ancak bu ilişkilerin kalitesini büyük ölçüde belirleyen odur. Cinsel tatminsizlik boşanmanın yaygın bir nedenidir.
- 5. İlişkinizin başlangıcını düşünün. Kendinizi bu anılardan sevgi, romantizm ve mutlulukla şarj edin. "Hachiko" filmini izlediniz mi? Richard Gere'in karakteri kızının nişanlısına "Onu seviyor musun?" diye sordu. - "Evet bu iyi. Zor zamanlarda yardımcı olacaktır." Gerçekten de, orijinal sevginizde büyük bir güç gizlidir. Ona ihtiyacın olduğunu hissettiğinde ona ulaş.
- 6. Ağaçlar için ormanı görmeyi öğrenin. Artık küçük çocuklarınız var ve onların size gerçekten ihtiyaçları var ve onlarla meşguller. Çocuklar hızla büyüyor. Hayat hızlı. Yakında yetişkin olacaklar. Ve bu adam senin yanında kalacak. Ve şimdi onunla nasıl ilişkiler kuracağınız, bu zor dönemle nasıl başa çıkacağınız, yetişkinlikteki yaşam kaliteniz büyük ölçüde bağlıdır: sevilecek misiniz? Hayatınızda yeterince sıcaklık ve neşe olacak mı? İlişkinize şimdiki zamanda bir nokta olarak değil, geçmişten bugüne ve geleceğe uzanan bir yol olarak bakın. Ortak mutlu geleceğiniz.
- 7. Affetmeye cesaret et. Saygılarımla, yürekten. Kalbinizde taşıdığınız affedilmemiş şikayetler sağlığınızı, görünümünüzü ve aile içindeki atmosferi bozar.
Yani, şu anda:
1. Siz ve eşiniz için en az 2-3 saat birlikte zaman planlayın. Bu, çocukların uyuduğu zaman değil, başka birinin onlara baktığı ve sizin bir kafeye veya sinemaya gittiğiniz zaman anlamına gelir.
2. Bir anma akşamı geçirin. Aşkınızın unutulmaz anlarını hatırlayın, o zamanlardan, bir düğünden veya seyahatlerden fotoğraflara bakın.
3. Kocanıza nasıl hitap ettiğinize dikkat edin ve ona ilk adıyla, eski ve yeni sevgi dolu adlarıyla hitap edin.
4. Bu ayı özen bayrağı altında geçirin. Kocanıza küçük dikkat ve özen işaretleri gösterin. Sadece birkaç hafta deneyin ve nelerin değiştiğini görün.
5. Kocanızla çocukların nasıl büyüyeceğini hayal edin. O zaman akşamlarını nasıl geçireceksin? Birlikte ne yapacaksınız?
Kocanızla olan ilişkinizde eski yakınlığınıza ciddi anlamda geri dönmek istiyorsanız, Yana Kataeva'nın web seminerinin ücretsiz kaydını alın"Yeni yürümeye başlayan çocukların ebeveynleri yakın olmak için zamanı, enerjiyi ve arzuyu nasıl buluyor?" Seçmeleriniz sırasında eğlenceli koçluk egzersizleri yapın ve çiftinizde küresel ısınmaya başlayın. Bazı çiftler için bu web semineri, ilişkide yeni bir sayfanın - daha mutlu bir sayfanın - başlangıcı oldu bile!
Ailede farklı yönlere giden yolculuğun başladığı başlangıç noktası güvensizlik, samimiyetsizliktir.
"" dergisi, eşlerin birbirine yakınlaşmasına ve psikolojik mesafenin üstesinden gelmesine yardımcı olacak birkaç basit yol sunuyor.
- Duygular hakkında konuş
Karı kocanın gerçekten yakın olabilmesi için kendi aralarında konuşmaları gerekir. Şarkının stratejisi: "O kadar yakınız ki kelimelere gerek yok" hayatta uygulanamaz. Gerçek aile yakınlığı için kelimeler önemli bir rol oynar. Ancak bu, sabahtan akşama kadar tekrar etmeniz gerektiği anlamına gelmez: "Seni seviyorum!". Sadece sıcak, nazik sözler söyleyin ve cimri olmayın. Sarılmaktan, öpmekten korkma...
Olumsuz ve olumsuz duygular da dile getirilmelidir. Kendinizde kızgınlık biriktirmenize gerek yok, kocanız ona gücendiğinizin veya davranışındaki bir şeyden hoşlanmadığınızın farkında bile olmayabilir. Önemli olan, öfke nöbeti olmaması ve tanık olmamasıdır.
- fikrini söyle
Aile kavgalarından kaçınmak için, yanında yaşadığınız kişiyi tanımanız gerekir. Ve iyi bilmek için iletişim kurmanız gerekir. Kahvaltıda ne tür ekmek alacağınız veya sütün ne kadar yağlı olduğu hakkında bile her şey hakkında konuşun. Doğal olarak, fikirleriniz farklı olabilir, ama sorun değil. En önemlisi herkesin kendi görüşü.
Kocanıza işte ne olduğunu sorun, birinin davranışına öfkelenirse kızdırın. Ve hayatınızı yaşamadığınızdan şüphelenileceğinden korkmayın. Sadece sevdiğinle aynı hayatı yaşıyorsun.
- Kendini onun yerine koy
İşe ya da bir arkadaşınıza geç kaldınız, açıklayın. Asla "Seni ilgilendirmez" veya "Mazeret üretmeyeceğim" deme. Kocanızın size aynı şekilde cevap vermesi hoşunuza gitmeyecek! Ve unutmayın: kelimeler, eylemin kendisinden çok daha fazla incitebilir.
- Dikkat çekmek
Dikkatli olun, çünkü sıcaklık ve birbirinize özen göstermek, İtalyan tutkularından çok daha önemlidir. Kocası okurken lambayı yak, banyoya gittiğinde ona bir havlu ver. Ancak kendi başınıza adım atmanıza izin vermeyen "sinir bozucu bir sinek" olmayın.
Şu anda kendinize ait bir şey düşünmeden veya televizyona yan gözle bakmadan dinlemeyi bilin.
- ince çalış
Kocanda sevmediğin bir şey var mı? Ona baskı yapma, onu bağışla. Unutmayın: o ve eylemleri iki farklı şeydir. O çok isterse, daha iyi olur. Sadece istemesini sağlamalı.
gerçekçi olmalı
Koca sürekli yalanlara, sürekli ihmallere, kurnazlığa kapılır.
Ona ihtiyacın var mı? İlişkiyi sürdürmenin bir anlamı var mı? Olayları gerçekçi görün ve buna göre hareket edin.
Daha fazla gör
Aşık olduğun biriyle konuşmak kolay değil ve o bunu kulaktan kulağa ya da ruhen bile bilmiyor. Şahsen çok utangaçım, bu yüzden bir yabancıyla konuştuğumda hep kaybolurum. Çekici bulduğum biriyle sohbet ederken tek kelime etmenin ne kadar zor olduğuna dair ne söyleyebilirim. Aynı sorunu yaşıyorsanız ve ilgilendiğiniz bir erkekle nasıl kolayca sohbet başlatacağınızı öğrenmek istiyorsanız, bu ipuçları özellikle sizin için.
tr.fotolia.com1. Reddedilmekten korkmayın
Herkes reddedilmekten korkar. Ve bu doğaldır, çünkü bir randevu davetinin reddedilmesi oldukça tatsızdır. Ama döngülere girmemeye çalışın, size “hayır” dendiyse, Dünya'nın dönmeye devam ettiğini ve her şeyin yaşanabileceğini düşünün. Dürüst olmak gerekirse, genç bir adamın ilginç bir kızı her bakımdan reddettiği bir durumu hayal etmek benim için zor! Onu evlenmeye çağırmıyorsun, sadece yürüyüşe çık. Alternatif olarak deneyin. Ama her halükarda şunu bilin: reddetmekten daha kötü olmadınız, sadece o sizin kişiniz değil.
2. Gülümseme
Gülümsemek kesinlikle harikalar yaratır. Bir kişiye gülümseyerek yaklaşırsanız, sizin ve onun sohbet başlatması çok daha kolay olacaktır. Gülen bir insana her zaman sempati duyuyorum, tabii ki bu gülümsemeyi sıkmadığı ve bu yüzünü buruşturma gibi göstermediği sürece. Gülümseyin, hatta uzanıp kendinizi tanıtabilirsiniz - bunu güvenle, ancak kibarca ve ölçülü bir şekilde yapın. Eh, zaten birbirinizi tanıyorsunuz!
3. Kendine güven
Kendinize güvendiğiniz gerçeği, yalnızca insanlarla iletişim kurma şeklinizle değil, öncelikle benlik algınızla ifade edilir. Kendine güvenen kadın kendine saygı ve sevgiyle davranan kadındır. Kompleksler - herkes gibi değilim, çok şişmanım, sakarım vb. - iletişim sırasında her zaman ön plana çıkar. Çekici, zeki, çok çekici olduğunuzu kesin olarak biliyorsanız, bu kesinlikle dışa yansıyacaktır - gözlerinize, tavırlarınıza, jestlerinize. Kendime sürekli şunu söylüyorum: “Her şeyi yapabilirim!” Neden bu basit sihirli cümleyi kendi kendine söylemeye başlamıyorsun?
4. Utanma
Utangaç insanlar nadiren kendilerine bir güven kaynağı bulurlar, bu yüzden güvensizlikleriyle savaşmaları gerekir ve kendilerini sadece güvenmeye zorlamakla kalmazlar. Utangaçlığınla baş etmenin zor olduğunu anlıyorum. Burada bu kalitenin içine bakmanız gerekiyor. Kısıtlamaya neden olan sebeplerden kurtulun.
Örneğin utanmaya, kızarmaya başlarsınız ve bu sizi daha da utangaç yapar. Bunda yanlış bir şey yok. Kendin ol. Birinin senden hoşlanmayabileceği gerçeğini bu kadar dert etme. Bu düşünceler hiç kafamda olmamalı. "Ben bir ruble değilim ki herkes beğensin" sözünü biliyorsunuz, bu yüzden birinden hiç hoşlanmanıza gerek yok. Kendin hariç!
5. Ortak bir zemin bulun
Ortak bir noktanız olduğunu biliyorsanız, bir kişiye yaklaşım bulmak çok kolaydır. İkiniz de tutkulu dansçılarsınız - bu süper! Ya da belki de çevresinde Fermat'ın teoremini kanıtlamaya çalışan tek kız sizsiniz ve o da bu konuda bir tez yazıyor. Ve bir başka harika seçenek de, bir şeyin sizi cezbettiği, ancak henüz denemediğiniz ve iç çekişinizin nesnesinin bu konuda bir uzman olduğu zamandır. Örneğin, o bir paraşütçü veya bisikletçi ve hayaliniz paraşütle atlamak veya bir motosiklet üzerinde rüzgarla otoyolda koşmaktır.
6. Sohbete küçük bir şeyle başlayın
Arkadaşım kısa süre önce hayallerinin erkeğiyle evlendi, yanındaki ofiste çalışıyordu ve bu nedenle sık sık aynı kafede yemek yiyorlardı. Bir arkadaş, bir gün bir kafede çok sert avokadolu bir salatayla karşılaşana kadar, sohbete nereden başlayacağı konusunda uzun süre işkence gördü. Adam aynısını kendisi için aldı, bu yüzden arkadaşım tereddüt etmeden sordu: "Sence de avokado çok sert değil mi?" Çok sıradan ama birlikte kafeden ayrıldılar ve altı ay sonra evlendiler.
7. Aşırıya kaçmayın
Birçoğu endişelendiklerinde sanki senaryoya göre konuşmaya başlarlar ve bununla abartırlar. Yine de bu diyaloğunuzu zihninizde yüz elli kez prova ettiniz! Nasıl burada ah edip sonra "Ahhh!" diye bağırıyorsun ve sonra ellerini yanaklarına koyup "Oh-she!" Belki elbette her şey normal biter ama erkekler oldukça ince ayarlıdır ve bir veya iki kez yalanı yakalarlar. Elbette, sohbeti ne kadar akıllıca doğru yöne yönlendirebileceğinizi önceden düşünebilirsiniz, ancak önceden cümleleri ve açıklamaları hazırlamamalısınız.
8. Aptalca bir şey söyleme
Bazen, çok endişelendiğinde, telafisi olmayan aptallıklar yapabilirsin. Sevdiği erkeği bir randevuya davet etmesi için her türlü çabayı gösteren bir kızın hikayesini biliyorum. Ve işte restorandalar, garson bulaşıkları hazırlıyor. Adam yoğurtlu ve salatalıklı bir tarator çorbası ısmarladı. Kızın heyecanı o kadar büyüktü ki ağzından kaçırmaktan daha iyi bir şey bulamadı: "Ah, ve bu ürün kombinasyonu kolik ve şişkinliğe neden oluyor!" İkinci bir randevuları olmadığını söylemek gerekli mi?
9. Doğal ol
Erkekler en çok kızlarda doğallığı takdir eder. Genellikle bale ayakkabıları ve spor ayakkabılarla giderseniz ve burada daha seksi olmak isteyerek 15 santimetrelik topukların üzerinde durursanız, o zaman beceriksizlik ve deneyimsizlikten bir pısırık gibi görüneceksiniz. Ne de olsa alçak topuklu ayakkabılarla son derece çekici olabiliyorsun, o halde vampir değilsen neden bir vampiri canlandırma ihtiyacı duyuyorsun? Aynısı, her zamanki davranış tarzınız için de geçerlidir - eğer sessiz biriyseniz, adama şunu söyleyin: "Ben nadiren çok konuşurum, bu yüzden seni dinlemeyi tercih ederim."
10. Onunla gerçekten ilgilenin
Gerçek - bu, ilginizi çekmediğiniz ve orkideler hakkında okumak için internete girmediğiniz, onları yetiştirdiğini bildiğiniz anlamına gelir, sonra aceleyle okursunuz ve sonra her şeyi güvenle unutursunuz ve ne zaman Bu adamın nasıl nefes aldığını ve nasıl yaşadığını bilmekle gerçekten ilgileniyorlar. Kendinize ve onun dikkatinin belirtilerine kapılmış olan siz, onun işleriyle ilgilenmeyi bile unutursunuz. Bir sorun varsa özür dileyin ve içtenlikle söyleyin, heyecandan ona bunu sormayı unuttum.
11. Dikkatli olun
Aranızda ilk kez bir konuşma başladığında, hayata bakış açınızın oldukça kutupsal olduğu ortaya çıkabilir. O bir şeyi seviyor, sen başka bir şeyi tercih ediyorsun. Örneğin, o tutkulu bir avcı ve siz bir hayvan koruyucususunuz. Ve böylece size son av gezisini anlatıyor. Onu hayvanların "katili" olarak damgalamak için acele etmeyin, çünkü bu kişi tamamen farklı koşullarda yaratılmıştır ve avlanmada suç ve "cinayet" görmeyebilir veya tüm avının bir fotoğraf tabancası olduğu ortaya çıkabilir. . Her ne olursa olsun, herhangi bir kişi hakkında kabaca konuşma hakkımız yok.
Doğru kullanılırsa, ilgilendiğiniz biriyle sohbet etmek istediğinizde bu ipuçları işinize yarayacaktır. Denemekten korkma! Söylesene, dilin uyuştuğu durumlardan nasıl çıkarsın?
Çoğu zaman, insanlar bir arkadaşı anlayamadıkları için çatışırlar. Psikolojimiz öyle ki, başkalarını kendi algımızın prizmasından değerlendiriyoruz. Karşınızdaki kişiyi anlamak ilk başta göründüğü kadar kolay değildir. İletişim bencilliğe dayanır - herkes fikrini ifade etmek ister ve ancak o zaman muhatabı dinlemeye çalışır. Narsisizm kör eder ve sağır eder, sadece ihtiyaçlarınız ve ilgi alanlarınız hakkında düşünmenizi sağlar.
Birçok insanın sorunu, başkalarını nasıl anlayacaklarını bilememeleri, psikolojilerinin hangi özelliklere sahip olduğunu görememeleridir. Bu nedenle, çatışmalar hayatlarının değişmez bir arkadaşı haline gelir. Durumdan bir çıkış yolu bulmak için, istediğinizi elde etmenize yardımcı olacak doğru pozisyonu almanız gerekir.
İnsanlar çeşitli nedenlerle birbirlerinden farklıdır: yetiştirmenin özellikleri, dünya görüşü, değerler nedeniyle. Tamamen yabancı bir ailenin aile olabilmesi için çok çalışmanız gerekecek.
Kendinizi onun yerine koyarsanız bir insanı anlamanın daha kolay olduğunu biliyoruz. Ancak bunu pratikte gerçekleştirmek her zaman mümkün olmaktan uzaktır - bu bizim psikolojimizdir. Bunu yapmak için zihinsel ve zihinsel özellikler geliştirmeniz, sadece almayı değil, vermeyi de öğrenmeniz gerekir.
İnsan psikolojisi: muhatabı "okumayı" öğrenin
Diğer insanlarla etkileşime girerken, konumunuzu açıkça göstermeniz ve kendi fikrinizi diğerlerinin üzerinde tutmanız gerekmez. Psikolojiniz başkaları için her zaman net değildir. Muhatabınızı dikkatlice dinleyin ve konumunu netleştirin - birçok yararlı bilgi öğreneceksiniz. İnsanlar ilgiyle dinlenmeyi sever ve fikirlerine saygı gösterir. Bir kişinin ne düşündüğünü ve arzularının ne olduğunu anlamak için, argümanlarınızı konuşmasına eklemenize gerek yoktur.
İletişim psikolojisi şu şekildedir: muhatabın daha fazla konuşmasına izin verin - size gerekli bilgileri kendisi sağlayacaktır. Ayrıntıları ve ayrıntıları duymak istiyorsanız açıklayıcı sorular sorun. Monologu yandan izleyin, muhatabın konuşmasına dalın ve kendi vizyonunuza odaklanmayın - bu, daha objektif olmanıza yardımcı olacaktır.
Karşınızdaki kişinin neye ihtiyacı olduğunu tam olarak bildiğiniz zaman, onun ihtiyaçlarını karşılamanız ve yine de bundan faydalanmanız daha kolay olacaktır. İnsan psikolojisinin bir özelliği vardır - başkalarını anlamak, konumunuzu yetkin bir şekilde savunmanıza yardımcı olacaktır.
İletişim psikolojisi: "aynı dalga boyunda" olun
Diğer insanların düşüncelerini okuyabilseydik, aile içinde çok daha az çatışma olurdu. Ancak insanlar sohbetler yoluyla ortak bir dil bulmalıdır - iletişim psikolojisi böyledir. Birbirinizin çocukluğuyla, en içteki hayalleriyle ilgilenin.
Bir kişi hakkında birçok bilgi, arkadaşları ve ebeveynleri ile konuşarak öğrenilebilir. Dikkat çekmeden sizi ilgilendiren her şeyi sorun. Bu, insan davranışının bazı özelliklerini, hayata karşı tutumu daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır.
Çevrenizde rahatlık yaratın - insanlar yanınızda sakin olmalı. İletişim sırasında bir endişe ve güvensizlik duygusu yaşarlarsa, o zaman açılmak istemeyeceklerdir - psikoloji budur. İnsanlar saygı gördükleri ve kabul edildikleri yerde olmayı severler. Bir kişiyi güvenilirliğinize ikna ederseniz anlamanız sizin için daha kolay olacaktır - o zaman size memnuniyetle açılacaktır.
Kendini sorumluluktan kurtarma
Hayat, farklı renkteki parçalardan oluşan bir yapboz türüdür. Neşeli veya üzücü olayları, zorlukları ve zaferleri sembolize ederler. Bir kişiyle ortak bir dil bulamadığınızda, birbirinizi asla anlayamayacağınız gerçeğinin arkasına saklanmanıza gerek yoktur. Sakinleşmek ve muhatabın "dalgasına" uyum sağlamak için kendinize zaman verin.
Çatışma yanlış anlaşılmanın sonucudur. Bir kişi değişene kadar beklemenize gerek yok, onunla yarı yolda tanışmak daha iyidir - psikoloji alanındaki doktorların tavsiyesi buna indirgenir. Fikrini ifade etmesine ve aklından geçenleri söylemesine izin verin. Hissetmesini engelleyemezsiniz ama duruma farklı bir açıdan bakmak sizin elinizde. İnsanlar genellikle bunu unutur - bu bizim psikolojimizdir.
İletişimde keskin köşelerden kaçınmaya çalışın - o zaman daha az kızgınlık olacaktır. Pek çok insanla ortak bir dil bulamıyorsanız, sebebini kendinizde aramalısınız. Belki de çok iddialı ve agresif davranıyorsunuz, sizinkinden farklı bir fikri dinlemek istemiyorsunuz. Hataları kabul etmek kolay değil ama size yakın insanları anlamak istiyorsanız bunu yapmanız gerekiyor.
Tüm insanların birbirinden farklı olduğunu, psikolojilerinin kendine has özellikleri olduğunu anlamak önemlidir. Hangi benzerlik sizi bir araya getirirse getirsin, anlamadığınız bir özellik her zaman olacaktır. Kendi dünya görüşü, ailenin, yakın çevrenin, filmlerden ve kitaplardan, değer sistemlerinden, fenomenler ve nesneler hakkındaki görüşlerden gelen gelenek ve alışkanlıkları temelinde oluşturulur. Bir kişinin dünya görüşünün diğerinin algısından farklı olması normal bir olgudur.
Çoğu zaman, öncelikler birbirini anlamaya müdahale eder - bu insan psikolojisidir. Bazen partnerinize bizim için açık olan şeyleri açıklamanız gerekir. Bu tür anlaşmazlıklar özellikle ailede belirgindir. Eşler çıkarlarını savunurlar ve biri için neden bu kadar önemli olduğunu anlamazlar, diğeri için önemsiz gibi görünür. Kesin olarak kimin haklı olduğunu söylemek zor - sadece farklı yaşam öncelikleri var.
Bu tür çatışmaları en aza indirmek için, partnerinizin neden böyle düşündüğünü anlamasanız bile birbirinizi kabul etmeniz gerekir. Bir kişinin psikolojisi, zihnindeki dünya resminin sizinkinden tamamen farklı olabilmesidir. Partneriniz için önemli olanın sizin için önemli olmayan bir şey olduğunu kabul ederseniz, çekişmeli durumlarda uzlaşma bulmak daha kolay olacaktır.
Peki ya ifade edilen görüşe kesinlikle katılmıyorsanız? Muhataplara bir alternatif sunarsanız saygınızı ve kabulünüzü göstermiş olursunuz. Ama onun bakış açısından eşdeğer olmalı, senin bakış açısından değil.
Bir kişi, görüşlerinize temelde aykırı olan veya birine zarar verebilecek hiçbir şey yapmazsa, onun konumunu kabul etmek daha iyidir. Ültimatomlar ve sürekli tartışmalar iyi bir şeye yol açmayacaktır. İletişim psikolojisi bir kural içerir: Başkalarının sınırlarını işgal edemez ve orada kendi kurallarınızı oluşturmaya çalışamazsınız. Bir kişinin psikolojisini anlamıyorsanız ve onun algı özelliklerine katlanmaya hazır değilseniz, onunla iletişim kurmayı bırakmak daha iyidir.
Bir insanı kendi başına yargılarsanız anlayamazsınız. İletişim psikolojisi, muhatabın özünü ortaya çıkarmayı, derinlerde sakladığı sırları bulmayı amaçlamalıdır. O zaman, belki de, bu kişinin onu ilk başta algıladığınız gibi olmadığını anlayacaksınız.
Gerçek bir duygu zamanla doğar ve güçlenir. insanlar yakınlaşıyor Zaman içinde birbirine, bu sürenin süresi herkes için farklıdır. Birisi için değerli olduğunuz hissi, içgüdüyü karşılaştırın - herkesin buna ihtiyacı vardır, ancak herkes bunu kabul etmez. Başka bir kişi için öz-değer duygusunun olmaması, sahibinin acı çekmesine neden olur.
Anlaşmazlığın ayrıntılarına girmeden bir kişiyi dinleyebilir, onun bakış açısına katılabilir, tartışmalı bir konuda onun tarafını tutabilirsiniz. Bütün bunlar sizi kişisel olarak ilgilendirmiyorsa elbette kolaydır.
Tartışmalı bir durumda, anlaşmazlığın diğer tarafındaysanız, "karşı tarafın" konumunu anlamak ve kabul etmek son derece zordur. Bunda çoğumuz benmerkezcilik, yani partnerimizin yerini alma ve duruma onun gözünden bakma isteksizliği tarafından engelleniyoruz. Tabii ki: “Neden onun yerinde durup onu anlamaya çalışayım, bunu yapmak istemiyor?” Görünüşe göre: istemiyor, istemiyor, ama kendilerini yakın insanlar olarak görüyorlardı. Bu nedenle, başka bir kişiye gerçekten yakın olmak istiyorsanız, durumu rakibinizin konumundan değerlendirerek egonuzu aşmaya ve "onun yerine geçmeye" hazır olun.
Ayrıca, gerçek yakınlığın kriteri, açık, samimi sohbetler için samimi bir hazırlık olarak kabul edilir. Her çift, uzun süredir evli olanlar bile konuşamaz, "kalp kalbe" denir. Bu tür konuşmalar dürüstlük, sabır ve karşılıklı anlayış gerektirir.
Çoğu zaman çiftler, kişisel deneyimlerini ve önemli olayları paylaşmak istemedikleri için değil, sadece bir sohbeti nasıl başlatacaklarını bilmedikleri için "iletişim kurmazlar". Birisi çok fazla baskı uyguluyor: "Hadi konuşalım ...", aksine, birinin inisiyatifi çok az ve bir konuşma sırasında aniden soruyor: "Yarın hava durumuna baktınız mı?" Böyle bir durumda olan herkes dinlemediği sonucuna varacak ve gelecekte herhangi bir şey paylaşma isteği kendiliğinden kaybolacaktır. Ve her iki partnerle samimi konuşmalar, ilişkileri güçlendirmek için çok faydalıdır.
Ancak, bu tür samimi konuşmaların olumsuz bir yanı vardır. Ne zaman insanlar yakınlaşıyor birbirlerine, kendilerinin de inandıkları gibi, daha da fazla yakınlık iddia etmeye başlarlar, öyle ki: "Sır bile yoktu." Bu kadar aşırı yakınlaşmanın sonucu, ilişkilerin çökmesi olabilir. İnsanlar birbirleri hakkında kesinlikle her şeyi bildiklerinde, birbirlerine karşı ilgisiz hale gelirler, entrika kaybolur ve bazı yerlerde ihmal ortaya çıkar - gerçek her zaman hoş değildir.
Bu nedenle, dedikleri gibi, her şey ölçülü olarak gereklidir: "haftada 3 kez küçük dozlarda." Ve sonra, dürüst olmayı ve diyaloğa açık olmayı öğrenen çift, güçlü ve hatta mutlu bir aile olma şansına sahip olur.
Yükleniyor...
