Kayınvalidenizle nasıl geçinirsiniz? Kayınvalide ve geline adanan anekdotlar, iki kadın için kolay olsaydı halk arasında bu kadar popüler olmazdı.Yeni evliler, düğünden sonra satın alacak veya kiralayacak para olmadan zorlanırken durum daha da karmaşık hale gelir. kendi evleri. Peki kocamın annesiyle mi?
Kayınvalidenizle nasıl geçinirsiniz?
Sevgili ve sevgi dolu bir adamla evlenirken, ebeveynlerinin size karşı anında şefkatli duygularla dolmasını beklememelisiniz. Her şeyden önce bu, zeki ve kendi kendine yeten bir kadın olmasına rağmen "işgalciyi" kıskanmaktan kendini alamayan eşin annesiyle ilgilidir. Kayınvalidenizle iyi geçinmeye çalışırken ondan sevgi beklememelisiniz. Kanun önünde birdenbire akraba haline gelen kişilerin birbirlerine sıcak davranma zorunluluğu yoktur.
Sadece sevgiye hemen güvenenler değil, aynı zamanda onu aktif olarak kazanmaya çalışanlar da yanılıyor. Kendi yeteneklerinizi ve erdemlerinizi kasıtlı olarak sergilemek, hedefinize ulaşmanıza yardımcı olmayacaktır. Kayınvalidenin saygılı tutumu, kayınvalidesi tarafından, örneğin iyi yemek pişirme yeteneğinden daha çok takdir edilecektir.
Yeni ailenin kuralları
Kayınvalidenizle aynı dairede nasıl geçinebilirsiniz? Gelin, köklü geleneklerin olduğu bir başkasının evini aslında işgal ettiğini anlamalıdır. Bazıları garip ve gereksiz görünebilir, ancak çatışmalardan kaçınmak için bununla uzlaşmanız gerekecek. Diyelim ki aile ortak yemek yiyorsa, gösterişli bir şekilde onları görmezden gelmemeli ve akşam yemeğini odanızda yememelisiniz.
Bu, yeni evlinin kendi alışkanlıklarını ve aile üyelerinin bir arada yaşamasına ilişkin görüşlerini tamamen terk etmesi gerektiği anlamına gelmez. Önemli olan ani değişikliklerden kaçınarak “reformları” kademeli olarak gerçekleştirmektir. Bu durumda, kocanın annesinin onunla yarı yolda buluşmayı kabul etme ihtimali yüksektir. Aksi takdirde kişisel odanızdaki yenilikleri sınırlayabilir ve kalan alanın tamamını kayınvalidenize verebilirsiniz.
Kabul edilebilir sınırlar
Çatışma olmaması için kayınvalidenizle aynı dairede nasıl geçinebilirsiniz? Eşinizin annesinin isteklerine saygı gösterirken kendi ihtiyaçlarınızı da unutmamalısınız. Menfaatlerinden sürekli fedakarlık eden kadın kendini mutsuz hissedecek ve bu da kocasıyla olan ilişkisini olumsuz etkileyecektir. Örneğin, ikna olmuş bir vejetaryen olarak, kayınvalidenizin uzmanlık alanı olsa bile pirzola yemek hiç de gerekli değildir.
Kişisel alanla ilgili konuşma daha sonraya ertelenmemelidir. Gelinin, odasına kapıyı çalmadan girilmesini, eşyalarının sorulmadan alınmasını vb. istememe hakkı vardır. Elbette bunu en doğru şekilde iletmeniz, “gereksinimler” listesinin çok uzun olmamasına dikkat etmeniz gerekiyor.
Peki kayınvalidenizle nasıl geçinebilirsiniz? Elbette gelin sadece mesafeyi korumakta ısrar etmemeli, aynı zamanda bunu da unutmamalı. Muhtemelen evde dokunulamayacak şeyler vardır ve kayınvalidesi sırf nezaket gereği bu konuda bilgi vermez. Frank konuşması birçok sorunu çözer.
Bağımsızlık
Herkesin iyi vakit geçirebilmesi için kayınvalidenizle nasıl geçinebilirsiniz? Çoğu zaman insanlar tam mali bağımsızlığa kavuşmadan önce evlenirler. Ancak sürekli olarak kocanızın annesinin yardımına başvurmak ve aynı zamanda onun saygısına güvenmek saflıktır. Genç bir aile, ebeveynler tarafından tam olarak destekleniyorsa, eşlerin hayatlarına aktif olarak müdahale etme, onların davranış ve eylemleri hakkında yorum yapma, tavsiyelerde bulunma hakkını hisseder. Bunun ilişki üzerinde olumsuz bir etkisi olamaz.
Günümüzde tam zamanlı öğrenciler bile kolaylıkla yarı zamanlı iş bulabilmektedir. Bu sadece finansal bağımsızlık açısından faydalı değildir. Gelin, bir işe girdikten sonra kayınvalidesini çok daha az görecek ve bu da ilişkileri üzerinde olumlu bir etki yaratacaktır. Acil bir para ihtiyacı varsa, gerekli miktarı ücretsiz yerine kredi olarak istemeniz daha tavsiye edilir.
Komuta zincirine saygı
Kayınvalidenizle nasıl geçineceğiniz sorusunu daha da inceliyoruz. Günümüzde kayınvalideye anne deme geleneği yavaş yavaş ortadan kalkıyor. En azından birlikte yaşamanın ilk aylarında adınızı ve soyadınızı kullanmanız ve kendinize “siz” diye hitap etmeniz tercih edilir. Elbette kayınvalidenin kendisi “anne” seçeneğinde ısrar ediyorsa aktif olarak direnmemelisiniz. İlk başta biraz sahte gelse de yavaş yavaş alışabilirsiniz.
Ev
Pek çok insan kayınvalidesi ile aynı çatı altında nasıl geçineceğiyle ilgileniyor. Araştırmalar ödevlerin sonsuz bir çatışma kaynağı olduğunu gösteriyor. Her kadının, kaç yaşında olursa olsun, temizlik konusunda gerçekten doğru olduğunu düşündüğü kendi görüşleri vardır.
Gelin, kayınvalidesinin topraklarında yaşarken, temelde teslim olmak zorundadır. Bu, kendiniz için pek çok alışılmadık eylem yapmanız gerektiği anlamına gelmez; örneğin, yerleri haftada iki kez yıkamaya alışkınsanız günlük ıslak temizliğe katılmayı kabul edin. Kocanızın annesinin mutfak yeteneklerine olan hayranlığınızı ifade etmek ve ona özel yemeklerin tariflerini sormak daha iyidir.
Kayınvalideniz her şeyi kendi başına yapmaya çalışsa bile evdeki sorumlulukların bir kısmını mutlaka üstlenmelisiniz, aksi takdirde yakın gelecekte bu durum sitemlere neden olacaktır.
Ortak çıkarlar
Gelinin kayınvalidesi ile nasıl anlaşabileceği sorusuna bakıldığında, ortak konuşma konuları olan kişilerin birbirleriyle anlaşmalarının çok daha kolay olduğunu söylemekte fayda var. İlk adımı eşinizin annesinin atmasını beklememelisiniz çünkü bu hiçbir zaman gerçekleşmeyebilir. Yeni bir akrabanızın hobisini bulmak oldukça basittir. Elbette hobilerine olan ilginin samimi olması gerekir. Örneğin alerjiniz varken dört ayaklı arkadaşlarınıza olan sevginizden bahsetmemelisiniz. Er ya da geç gerçek ortaya çıkacak ve ilişkinin iyileşmek yerine daha da kötüleşmesine neden olacaktır.
Birlikte vakit geçirmek arkadaşlığa giden en kısa yoldur. Her iki kadının da tiyatroya gitmeyi veya alışveriş yapmayı sevmesi mümkündür. Neden bunu zaman zaman, en azından ayda bir kez birlikte yapmıyorsunuz? Ayrıca kocanızın annesine, eğer spor yapma isteğini ifade ediyorsa, havuza veya spor salonuna ortak bir ziyaret teklif edebilirsiniz. Sonunda geriye sadece ilişkiler için değil sağlığa da iyi gelen parkta sıradan yürüyüşler kalıyor.
Dikkat
Kayınvalidenizle birlikte yaşamayı nasıl barışçıl hale getirebilir ve çatışmalardan nasıl kaçınabilirsiniz? Herhangi bir kişi kendisine dikkat edilmesinden hoşlanır. Bu, bir kadının kız arkadaşı olmaya çalışmanız gerektiği anlamına gelmez. Zaman zaman hayatına ilgi göstermek, işteki başarılarını sormak, önemli tarihlerde onu tebrik etmek yeterlidir.
Kayınvalidenizin tavsiyesini, sürekli olarak söylese bile, karşılık gelen bir talep beklemeden dinlemeyi öğrenmeye değer. Kocanızın annesinin tavsiyelerine uymanıza hiç gerek yok ama onun sözlerini de göz ardı etmemelisiniz. Sonuçta çok daha yaşlı ve tecrübeli bir kadından her zaman gerçekten faydalı bir şeyler duyabilirsiniz.
Ayrıca iltifatları da unutmamalısınız, kayınvalidenin kendisinde en çok sevdiği niteliklere odaklanmalısınız. Avantajları olmayan birini bulmak zordur, asıl önemli olan onları tespit etme yeteneğidir. Kayınvalidenin de gelininin olumlu taraflarını fark etmeyi öğrenmesi ihtimali yüksektir. Sizi içtenlikle öven birine kötü davranmak kolay değildir.
Oğlunuz hakkında konuşuyoruz
Kayınvalidenizle aynı evde nasıl huzur içinde yaşayabilirsiniz? Elbette evlilik hayatını çatışmalar olmadan hayal etmek zordur. Eşler birbirlerini çok sevseler bile zaman zaman diğer yarısına karşı bazı şikayetler yaşarlar. Kocanın eksikliklerini annesiyle tartışmak kesinlikle yasaktır. Her kadının içtenlikle kendi çocuğunu en iyisi olarak gördüğünü unutmamalıyız. Gelinin oğluyla ilgili şikayetlerinin sempatiyle karşılanması pek olası değildir; aksine, kayınvalideyle olan ilişkiyi umutsuzca bozacaktır.
Kocanız hakkında annesiyle olan konuşmalar sadece olumlu bir şekilde yapılmalıdır. Çocuğuna yönelik övgüyü duymaktan memnun olacaktır. Onu büyüten kişinin o olduğunu hatırlamakta fayda var. Neden takdirinizi göstermiyorsunuz?
Liste yapmak
Kayınvalidenizle nasıl geçinirsiniz? Ne yazık ki bir psikoloğun tavsiyesi her zaman yardımcı olmuyor. Eşinizin annesi iletişim kurmayı reddederse ve çatışmaları kışkırtmaya devam ederse ne yapmalısınız? Kayınvalidenizden sürekli sitemler duyuyorsanız, onun şikayetlerinin bir listesini yapıp analiz etmelisiniz. Listenin aynı zamanda haklı suçlamaları da içermesi mümkündür. Diyelim ki kocanın annesi, ev işlerinde aslan payını kendisinin üstlenmek zorunda kalmasından hoşlanmıyor.
Adil şikayetleri ayrı ayrı not ederek, adil olmayan suçlamalara verilecek yanıtları düşünebilir ve yazabilirsiniz. Bu, duyguların gücüne teslim olmadan ve provokasyonlara kanmadan, kayınvalide ile mevcut durumu sakin ve makul bir şekilde tartışmak için gereklidir.
Çatışmaları körüklemiyoruz
Kayınvalideniz işleri yüksek sesle halletmeyi seviyorsa onunla iyi geçinmek mümkün mü? Maalesef bu da oluyor. Bu durumda diplomatların yaptığı gibi yapmaya değer. Rakibinizi alt etmeye çalışmanıza gerek yok, sadece onunla her konuda aynı fikirde olmanız yeterli. Ses ölçülü ve sakin kalmalıdır. Herhangi bir tartışmacının kesinlikle haklı olduğunu duyduğunda kafası karışacaktır. Sonuçta sürekli onunla anlaşarak, provokasyonlara boyun eğmeyerek kayınvalidenizi skandallardan uzak tutabilirsiniz.
Elbette yukarıdakiler yalnızca bir tarafın suçlanacağı bir çatışmayla ilgili. Kavga, gelinin hatası nedeniyle meydana gelmişse, kocanızın annesiyle "soğuk savaş" başlatmamalı, iletişimi reddetmemelisiniz vb. Hatalı olduğunuzu kabul edebilme yeteneği her zaman değer verilen bir niteliktir.
Kocanın katılımı
Cazibe ne kadar büyük olursa olsun, sevgilinize kayınvalideniz hakkında hoş olmayan şeyler söylememelisiniz. Kendi annesine karşı olumsuz tavır sergileyen insanlara rastlamak son derece nadirdir. Durum tamamen kontrolden çıkmışsa, kocanızı ancak son çare olarak çatışmaya dahil edebilirsiniz. Ayrıca annesine düşman edilmesi de tavsiye edilmiyor, bu tür eylemler yalnızca eşler arasındaki ilişkiyi bozacaktır.
Çocuklar
Kayınvalideniz, yalnızca kendi görüşlerinin rehberliğinde çocuk yetiştirme sorunlarına aktif olarak müdahale ederse onunla nasıl geçinebilirsiniz? “İkinci anneyi” düşman olarak gören birçok kadın, çocukla iletişimini sınırlamaya çalışıyor. Böyle bir durumda asıl kurban bebektir, çünkü yetişkinler bilmeden onu çatışmalarının içine sürüklerler.
Kocamın annesine çocuk yetiştirme ve onlara bakma konusunda tam olarak neyi yanlış yaptığını sakin bir şekilde anlatmak için zaman harcamak çok daha iyi. Görüşme sonucunun beklentileri karşılayabilmesi için sözlerinizi iyi düşünülmüş argümanlarla desteklemeniz ve uzman görüşlerine başvurmanız gerekir.
Yararlı literatür
“Kayınvalidenizle nasıl geçinirsiniz? 63 basit kural", Irina Korchagina'nın yazdığı harika bir kitap. Bu kılavuz, yakın zamanda evlenmiş ve diğer yarısının akrabalarıyla iletişim kurma sanatında henüz ustalaşmamış kadınlara yöneliktir. Kitapta basit öneriler yer alıyor. Bunları kullanarak kocanızın annesiyle aranızdaki “savaşlara” kolaylıkla son verebilirsiniz. Uzun süredir evli olan ancak kayınvalidesiyle geçinmeyi henüz öğrenmemiş olan adil seks temsilcileri de kendileri için yararlı bilgiler toplayabilirler.
Bu çalışma sadece gelinler için değil, oğlu evlenmek üzere olan veya zaten evli olan kadınlar için de faydalıdır. Yazar, çatışmanın tüm katılımcılarını içtenlikle destekleyerek kimsenin tarafını tutmuyor.
Düğünler, balayı ve ortak hayaller ebeveynlerle birlikte yaşamaya yol açar. Kayınvalidesi, oğlunun artık sadece sevgili oğlu değil, aynı zamanda sevgili kocası olduğunu da hatırlıyor.
Kocanızın ailesi sizi iyi karşılasa bile genel ikamet kurallarını bilmeye değer.
1. Gelenekleri canlı tutun.
Yeni bir eve girdiniz ve orada yıllardır var olan yaşamı alt üst ettiniz. Ailenin kurallarını ve alışkanlıklarını değiştirmeye gerek yok.
Oluşturulan gelenekleri onurlandırın, onları takip edin. Bu, yetiştirilme tarzınızı ve yeni aile üyelerine saygınızı gösterecektir.
Saçma kurallara uymamalısınız. Ayaklanma başlatmayın, sessiz bir devrim gerçekleştirin, yavaş yavaş fikirleri tanıtın.
2. Mesafenizi koruyun.
Meraklı bakışlardan rahatsız mı oldunuz? Kişisel alanı en başından itibaren sınırlayın. Yabancıların kapıyı çalmadan odaya girmesine izin vermeyin.
Mahremiyet için bir aile köşesini içinden geçebileceğiniz bir avluya dönüştürmeyin– kocanızla ilişkiniz zarar görecek.
Uzaktaki meseleyi ertelemeyin, gelecekte bir arada yaşamanız buna bağlı. Ancak gelinin evin hanımı değil, misafir olduğunu unutmayın.
3. Mali bağımsızlığınızı koruyun.
Artık çocuk olmadığınızı kanıtlayın; kendinize bakabilirsiniz. Acil ihtiyaç durumunda bir iyilik isteyin veya bir miktar borç alın.
Bir iş bulduğunuzda, durum üzerinde maddi bir güç hissedebilir ve kocanızın annesiyle daha az görüşebilirsiniz.
4. Kayınvalidenizin fikrine saygı gösterin.
Çıkmanın ilk gününde "dürtmemelisin". Kayınvalidenize saygı duyduğunuzu ve takdir ettiğinizi gösterin. Bağlılığı koruyun, tanıdık konuşmayın.
5. Hayatınızı bölün.
Bir evde iki ev kadını var; ev işlerini göreve dönüştürmeyin. Bölgenin sınırlarını çizin, size düşen kısmı temizleyin.
Sorumlulukları günlere bölerek bir temizlik rejimi uygulamaya değer.. Programı kendiniz yapmamalısınız; kocanızın annesine asıl programlayıcının kendisi olduğunu göstermeye çalışın.
6. Ortak bir zemin bulun.
Ortak konuşma konularını bulun. İki kadının konuşacak bir şeyleri olacak. Kocanız hakkında dedikodu yapmayın ve şikayet etmeyin.
Alışveriş yapmak veya akşamları parkta yürüyüş yapmak gibi ortak bir hobi önermek daha iyidir.
7. Dikkat edin.
Kayınvalidesi kadındır. Yeni komşunuza iltifat edin ama onu övmeyin. Sebepsiz yere küçük hediyeler verin. Kocanızın annesinin tavsiyesini dinleyin, ona uymak zorunda değilsiniz.
8. Oğlu hakkında konuşun.
Olumsuz bir şekilde konuşmaya başlamayınözellikle bir kavga sonrasındaki duygular konusunda. Hiçbir anne çocuğunu kötü yetiştirdiğini duymak istemez.
9. Durumu analiz edin.
Yan evde yaşamak imkansız mı? Kayınvalideniz sinir bozucu mu? Kayınvalidenizin iddialarının bir listesini yapın, bunları sakin bir ortamda, nedenlerini belirterek tartışmaya çalışın.
10. Çatışma yapmayın.
Kocamın annesi yüksek sesle çığlık atıyor ve ayaklarını yere vuruyor? Daha da kötüleştirmeyin. Eğer deliriyorsan, yeni anneyle dostane ilişkileri unutmalısın.
11. Kavgaları toplum içinde çıkarmayın.
Kocanıza ne kadar kötü bir annesi olduğunu söylemeyin.. Ailede barışın hüküm sürmesini sağlamak için, kavgaları arkadaşlarınız ve akrabalarınızla tartışmayın. Anlaşmazlıkları kendi aramızda çözmek daha iyidir.
- Ayrı yaşam alanı. Tek odalı bir dairede bir araya gelmeyin, bağımsız bir hayata başlayın.
Yarın bankaya koşup ipotek almanıza, daire kiralamanıza veya yurtta nasıl oda tutacağınızı öğrenmenize gerek yok.
- Kendinizi alçakgönüllü yapın. Kayınvalidenizi tüm kaprisleri ve histerileriyle kabul edin. Durum dayanılmaz, tahammül edilmesi imkansız olan şey nedir? Eşinizle ayrı yaşama seçeneğini tartışın.
- O ailenin reisi. Yaşam deneyimini, yeni bir annenin önceliğini inkar etmeyin. Onun otoritesini zayıflatarak durumu daha da kötüleştireceksiniz.
- Kayınvalidesi anne değil. Kocanın annesinin gelinine sıcak davranması iyi olur. Ancak ilişkiniz ne kadar yakınsa, ahlak eğitiminin dozu da o kadar yüksek olur.
- « Normal yaşamamıza izin vermiyor! Kayınvalidenizden asla şikayet etmeyin, evliliğinizdeki tüm sorunlar için onu suçlamayın.
- Kocanızla sorunları çözün. Psikologların tavsiyesine göre “kadın kavgalarına” müdahale etmek gerekiyor. Bazen dışarıdan bir bakış açısı bir çatışma durumunun çözülmesine yardımcı olur.
Bu konaklamanın artıları ve eksileri
Kocanızın annesiyle yaşamak korkunç mu? Gözyaşları, boşanma, çocukların ikiye bölünmesi? Birlikte yaşamanın artılarını ve eksilerini karşılaştırın, mevcut durumdan bir çıkış yolu arayın.
| № | Eksileri | artıları |
| 1. İki ev kadını aynı çatı altında | İşgücü dağılımında sorunlar ortaya çıkıyor | İki ev hanımı daha az ev işi demektir. Sevgili kocanızın aç kalacağından endişelenmenize gerek yok |
| 2. Bölgenin bölünmesi | Sürekli fikir çatışması yaşanıyor, ortak yaşam kuralları zorla dayatılıyor | Ebeveynler maddi yardım sağlar; kira ödemeye gerek yoktur |
| 3. Kayınvalidenin varlığı | Kocamla yalnız kalmanın imkanı yok, köşelerde saklanıp öpüşmekten yoruldum | Kocanın annesi çocuk bakımı ve ev işlerinde yardımcı olacak |
| 4. İlginç ipuçları | Kayınvalidesi bir fikir empoze etmeye çalışıyor | Bazen annem gerçekten bir sorunu çözmenin yollarını önerir |
- Her durumda bir çıkış yolu bulabilirsin. İşgücünün dağıtımında sorunlar ortaya çıkarsa, bir temizlik programı oluşturmaya değer. Yöntem zamandan ve sinirlerden tasarruf sağlayacaktır.
- Benim evim - benim kurallarım. Ebeveyn dairesi kanunu. Genel kalış yasalarından memnun değil misiniz? Anlaşmazlık nedenlerini belirterek fikrinizi ifade edin.
- Restoranlar iptal edilmedi! Kocanıza birlikte vakit geçirmek, en az birkaç saat yalnız kalmak istediğinizi söyleyin.
- Bazen eski neslin tavsiyeleri gerçekten işe yarıyor. Kayınvalidenizin talimatlarını yerine getirmeyi reddetmeden önce dikkatlice dinleyin. Ne kadar çok iletişim kurarsanız, o kadar hızlı anlaşacaksınız.
Yararlı video
- İlgili Mesajlar
Hayatım boyunca büyük bir şehirde yaşamak istedim, başarılı bir kariyer kurmayı planladım, hayallerimde hiçbir zaman ev hanımı ve örnek bir anne olmadım, kocamın aileye bakmasını istedim. St.Petersburg'a girdim ve kocamla tanıştım, üniversiteden sonra beni Leningrad bölgesindeki küçük bir kasabadaki ailesinin yanına taşınmaya ikna etti (kendi işleri var ve yardımcılara ihtiyaçları var). İlk ay her şey yolunda gitti, sonra onlarla yaşayamayacağımı anladım, çok iyi insanlar, beni kabul ettiler, iş verdiler ama annesinin baskısını sürekli hissediyorum. Sonuç olarak kocam St. Petersburg'a dönmeyi reddetti ve biz 2,5 yıldır orada yaşıyoruz. Sürekli depresyonum var, bu şehri sevmiyorum, orada kimsem yok, ailemle iyi iletişim kuruyorum ama sürekli rahatsızlık duyuyorum, her şeyi yanlış yapıyorum, beni yargılıyorlar. Özgürlük, kişisel alan ve ailemi istiyorum ama kocam taşınmak istemiyor ve bu yüzden ebeveynlerimizle çalışıyor ve yaşıyoruz. Kocamı çok seviyorum ve onu bırakamam ama artık böyle yaşayamam. Onu taşınmaya nasıl ikna edeceğimi bilmiyorum ama artık bu duruma katlanacak gücüm yok.
Kayınvalidesi çok talepkardır ve her şeyi kontrol etmeyi sever. İş yerinde sorumlulukları devretmiyor ama aynı zamanda çok şey talep ediyor. Hobilerime karşı nazik davranıyor (örneğin, spor salonunda egzersiz yapmak ve Fransızca çalışmak), çok çalışmamıza rağmen çalışmam ve "çöp" yapmamam gerektiğini düşünüyor, hafta sonunun ne zaman olduğunu hatırlamıyorum. En kötüsü de ondan korkuyorum, küfür ettiğinde cevap veremiyorum, kendimi tamamen ona bağımlı hissediyorum.
Marinazub
Merhaba Marinazub. Bize biraz kendinizden bahseder misiniz: kaç yaşındasınız, mesleğiniz nedir ve eşinizin mesleği nedir? Şu anda yaptığınız işin eğitiminizle alakası var mı? Çocuk sahibi olmayı mı planlıyorsunuz? Anladığım kadarıyla artık kocanızın ebeveynleriyle aynı dairede mi yaşıyorsunuz? Dairede kaç oda var? Evdeki sorumluluklar nasıl dağıtılıyor?
Sizin ve kocanızın ayrı bir odası var mı? İki kişilik boş vaktiniz var mı? Boş zamanlarını nasıl geçirirsin? Ortak arkadaşlarınız var mı?
Bize kayınvalideniz ve kayınpederinizin yanı sıra sizin ve kocanızın karakterinden bahseder misiniz? Kocanız kime daha çok benziyor: babasına mı yoksa annesine mi? Ve sen? Anne babanızın ailesindeki ilişkiler kocanızın ailesindeki ilişkilerden farklı mı?
Merhaba Ekaterina!
Ben 24, eşim 25 yaşında. İkimiz de ekonomistiz ve şu anda rol modellerle çalışıyoruz. Kendi çocuk mağazaları var, işin ekonomi ve muhasebe kısmına biz baş edemiyoruz bahanesiyle girmiyoruz. Çoğunlukla mağazayı kapattıktan sonra temizliyoruz, bazen ürünler satın alıp mağaza veritabanına ekliyoruz (yalnızca ebeveynlerimizle birlikte). Hiçbir şey yapmadığımızı, vakit kaybettiğimizi, yeterince çalışmadığımızı çok sık duyuyoruz ama belgeleri kendimiz anlayıp yardım etmeye çalıştığımızda bir de azar alıyoruz: “neden uğraşıyorsunuz, bu tamamen yanlış. , bu zaten yapıldı. İkinci mesajda da yazmıştım ama nedense gönderilmedi, tıpkı kocam gibi kayınvalidemden çok korktuğumu ve ona itiraz edemediğimi. Kendimizi tamamen ona bağımlı hissediyoruz ama onun için bu norm, bu tür aile ilişkilerinin normal olduğunu düşünüyor.
Çok uzun zamandır çocuk istiyordum, bir yıl önce planlamaya başladık ama bir yıl süren başarısız girişimlerden sonra kistim olduğu ortaya çıktı ve altı aydır tedavi görüyorum, 3 ay sonra olacak Bir ameliyat olacak ve doktorların dediği gibi hemen hamile kalabileceğim. Bu süre zarfında kocamdan gerçekten çocuk istediğimi fark ettim ama onları kesinlikle kayınvalidemin yanında büyütmek istemiyorum. Zaten nasıl ve ne olacağını planlıyor, örneğin, bebek bezi kullanamıyoruz, bebek bezlerini yıkayacağız, zaten bir sürü çocuk kıyafeti ve oyuncağı ayırdı, çocuk odasını bizim bilgimiz olmadan donattı (mobilyasız, mobilyasız, sadece tadilat), yapabileceğim tek şeyin sadece doğum yapmak ve işten ayrılmak olduğu ortaya çıktı çünkü her şeye zaten karar verildi.
İlk altı ay 2 odalı bir dairede birlikte yaşadık. Daha sonra eşimle kavga ettik ve bir daire kiraladık. Geçen bahardan beri ailem şehirdeki özel bir eve taşındı. Bu ev çok uzun zaman önce yapılmış ve kabaca “aile konutu” olması gerekiyordu, çok büyük ve doğal olarak burada yaşamak isteyip istemediğimiz tartışılmıyor. Onlarla tanışmadan önce bile çocuk odasının ve yatak odamızın nerede olacağı planlanmıştı. Onlar taşındıktan sonra eski dairelerine taşındık ama çok uzun sürmedi. Şimdi durum şu: Bütün eşyalarımız evde ama odalarda henüz kapı yok, bu yüzden geceyi sık sık dairede geçiriyoruz. Ve her seferinde orada kalmaya karar vermemizin nedenlerini bulmamız gerekiyor. Sorumluluklar her zaman şu şekilde dağıtılmıştır: Kayınvalide her şeyi pişirir ve karar verir, biz sadece yardım ederiz. Mutfağa girmiyorum çünkü normal yemek konusunda aynı fikirde değiliz (Eti pek sevmiyorum, sebze ve hafif yiyecekleri tercih ediyorum).
Akşamları saat 20.00'den sonra serbest zamanımız var. Bir apartman dairesindeysek film izleriz, birlikte akşam yemeği yeriz ve seks yaparız. Akşamlarımızı genellikle ayrı geçiririz; yemek yapmayı seviyorum, bu yüzden çoğunlukla mutfaktayım ve kocam bilgisayar oyunları oynamayı seviyor. Bu beni ilgilendirmiyor, herkesin kendisini rahatlatan, keyif veren bir aktivite yapması gerektiğini düşünüyorum. Evde kalırsak herkes yatarken yalnızız. Çünkü “kişisel alan” kavramı yok gibi görünüyor. Ortak arkadaşlarımız başka şehirlerde yaşıyor ve çok nadir iletişim kuruyoruz, ayrı arkadaşlarımız var ama onlar da bizim şehrimizde yaşamıyor. Boş zamanlarımızda hiçbir yere çıkmıyoruz çünkü gidecek bir yerimiz ve gidecek kimsemiz yok.
Her iki ailede de bariz anaerkillik olmasına rağmen aile içi ilişkiler oldukça farklıdır. Ailemin ilişkileri çok sıcak, annem ve babamın beni destekleyeceğini, onlara her an başvurabileceğimi, her türlü sorunu onlara anlatabileceğimi her zaman biliyorum. Çocukluğumdan beri bana tam bir özgürlük verildi, kimse beni hiçbir konuda sınırlamadı, her zaman ailemin benimle gurur duyduğunu, çok şey başarabileceğime inandıklarını hissediyorum ve bu inanç da bana ait, hiç şüphem olmadı kendi yetenekleri hakkında. Kocamda ise tam tersine çocuklar ebeveynleriyle pek iletişim kurmuyor, hala soru sormaktan ve tavsiye istemekten korkuyor çünkü her an dayak yiyebilir. Ve onu çok iyi anlıyorum, annesiyle bazı sorunlar hakkında konuşmak ve konuşmak için çok zamana ihtiyacım var. Göründüğü gibi kötü bir insan ya da canavar değil. Kendisi çok şefkatli bir annedir, her zaman bir arkadaşının yardımına gelir ve çok sosyaldir. Ama her şeyi kontrol etmeyi gerçekten seviyor, her şey karar verdiği gibi olmalı, sorumlulukları nasıl devredeceğini bilmiyor, sevdiklerinin kötü ruh halini çıkarmayı seviyor, çok hesapçı.
Kayınpederim çok sakin bir insandır, asla işlerimize karışmaz, sürekli bir şeylerle meşgul olur. Kocam da ona çok benziyor, o da inisiyatif göstermiyor ama yapacak bir şey bulursanız bunu keyifle ve vicdanla yapacak. Daha çok anneme benziyorum, bağımsızım, günlük işlerimde kimsenin yardımına ihtiyacım yok, çok kaygılı ve şüpheciyim, yeni şirketlerin içinde kayboluyorum, içine kapanık biriyim. Ama babamın da özellikleri var: Hiç ev insanı değilim, arkadaşlığı severim (arkadaşlar, yabancılarla geçinmek zordur), değişimi gerçekten severim, tek bir yerde kalmak benim için zordur, gerçekten Hayatımı kökten değiştirmeyi seviyorum (muhtemelen bu yüzden kocamın yanına taşınmayı kabul ettim ve bu yüzden artık orada kalamam). Kendimi sıklıkla kayınvalidemde tanıyorum, aynı zamanda her şeyi kontrol etmeyi de seviyorum, bunu kendim yapmak benim için birine sormaktan daha kolay, çoğu zaman bunun acısını kocamdan çıkarıyorum. Kocam tam tersi, kararsız, evde kalmayı seviyor, yalnız kalmayı seviyor, değişimden hiç hoşlanmıyor, her zaman partinin hayatı ama aynı zamanda çok çekingen, o' Asla gereksiz bir şey söylemeyeceğim, ondan bir şey öğrenmek benim için bile zor, ciddi. Konuşmayı sürdürmüyoruz, kendi içine kapanıyor ve susuyor.
Marinazub
Marinazub, tekrar merhaba. Marina, tarif ettiğin ortamda ne kadar kalabilirsin sence? Hikayenizde hayatında gelişim ve değişim için çabalayan aktif bir insana benziyorsunuz. Başkente okumaya geldiniz, bir meslekte ustalaştınız ve eminim kendi mesleki gelişiminiz için de oldukça ciddi planlarınız vardı. Şimdi, yargılayabildiğim kadarıyla, yetenekleriniz çok fazla talep görmüyor: oldukça rutin işlerle uğraşıyorsunuz, işletme yönetimi okuma fırsatınız yok, aslında küçük bir aile şirketinde icracısınız ve hatta güvenilmeyen ve büyüme açısından hiçbir şey teklif edilmeyen bir sanatçı. Bunun kocanız için sorun olmadığını ama sizin için sorun olmadığını yazıyorsunuz. Ayrıca kocanızın baskıcı ve koruyucu annesine itaat etmeye alışkın olduğunu da yazıyorsunuz. Ve kendinizde kendi annenizin ve kısmen de kayınvalidenizin özelliklerini görüyorsunuz. Kocanızın sizi partner olarak seçmesinin bir nedeni olduğu varsayılabilir, ama aynı zamanda sizin de çiftinizde lider rolünü üstlenebileceğinizi düşündüğü için. Ancak şu anda muhtemelen annesinin onun üzerindeki etkisini kendi etkinizle aşabileceğinizden tam olarak emin değilsiniz. Ve ben de şüphelerinizi paylaşıyorum: kocanızın genç yaşına bakılırsa, uzun süre annesinin etkisi altında olabilir ve iyi bir oğul olmak için itaatkar kalmaya ve kendi istekleriyle çelişmemeye hazır olabilir. anne. Bunun sizin için çok ciddi bir sınav olabileceğini görüyorum. Benim düşünceme göre, aşağıdaki senaryolar büyük olasılıkla:
1) Kayınvalidenizle ilişkilerde kendi sınırlarınızı savunmak için giderek daha fazla girişimde bulunacak, aynı zamanda kocanız ile anne ve babasını ayırmak için üzerindeki etkinizi artırmaya çalışacaksınız. Bu belirli adımlar şeklinde olabilir: Kayınvalidenizin inşa ettiği eve taşınmayın, başka bir yerde iş bulun, ayrı olarak daha fazla zaman geçirmeye başlayın, yeni tanıdıklar edinin veya sizin ve kocanızın yaşına daha uygun aktiviteler edinin. (dans etmek, spor yapmak, ders çalışmak, çalışmak, eğlenmek ve arkadaşlarla rahatlamak). Siz hayatınızı başka şeylerle doldurmaya çalışırken, eşiniz de sizin niyetinizi paylaşıyor ve size el uzatıyorsa, bu durum kayınvalidenizin hoşnutsuzluğuna neden olabilir ve ilişki daha da kötüleşebilir. Bağımsız davranırsanız, kocanızın annesinin size karşı daha aktif bir askeri harekata başlaması mümkündür. Muhtemelen oğlunun "doğru" eşi seçtiğinden emin olana kadar kontrolünü gevşetmesi pek olası değildir. Ama bunun için içsel kriterlerinin ne olduğunu - benim için yargılamak zor, kendini bilmiyor olabilir ve bu ancak onu gözlemleyerek ve onunla iletişim kurarak anlaşılabilir. Dolayısıyla böyle bir senaryoda onunla ilişkinizdeki gerilim artacak ve bu kaçınılmaz olarak kocanızla olan ilişkinizi etkileyecektir: Kendisine yakın iki kadının anlaşamamasından acı çekecek ve büyük olasılıkla bunun için sizi suçlayacaktır. Sizi desteklemeye devam edecek ve sonunda annesiyle çatışacak kadar özgür olma ihtiyacının ne kadar güçlü olabileceğini tahmin etmek zordur. Şu ana kadar pek fazla şansın yok gibi görünüyor ve sinirlerin dayanamayabilir. Bu durumda aranızda ciddi çelişkilerin ortaya çıkması ve evliliğinizin tehlikeye girmesi mümkündür.
2) Daha dikkatli olacaksınız ve bağımsızlık çabalarınız bu kadar net ve bu kadar miktarlarda gösterilmeyecek, kocanızın annesine karşı sadakat pozisyonu alacak, onun tüm fikirlerini paylaşacak, onun destekçisi olacak, arkadaşlar edineceksiniz. onunla birlikte onu bir insan olarak daha çok tanıyın. Size şimdi olduğundan daha fazla güvenebilecek ve belki bir noktada ailesinin değerlerini tamamen paylaştığınızı düşünecek ve hatta belki size danışmaya ve endişelerini sizinle paylaşmaya başlayacak. Ve sonra, tuhaf bir şekilde, özerklik süreciniz çok daha kolay ve çok daha düşük maliyetlerle gerçekleşebilir. Bu daha uzun bir yol, tuzakları var, bir süre duygularınızı tutmaya çalışmanız gerekecek, çünkü güçlü bir insanla iletişim kurmak zor bir sınavdır, özellikle de annenizle aynı ciddi liderlik potansiyeline sahipseniz. Hukuk. Bu, stratejik açıdan daha kazançlı bir yoldur, ancak bu stratejiyi kullanmak için güçlü yönlerinizi ve gelecekteki kazançlarınızı mümkün olduğunca dikkatli bir şekilde değerlendirmeniz gerekir. Bu yaklaşımla kocanızın çok daha sakin olacağı açıktır - sonuçta annesiyle onun üzerinde nüfuz sahibi olmak için kavga etmeyeceksiniz, onun için çatışmalar yaratmayacaksınız. Annesinin müttefiki olursanız, gelecekte kocanıza karşı otoriteniz de çok güçlü olabilir, çünkü kocanızın hayatındaki ana kadın tarafından "onaylanacaksınız". Kocanıza duyduğunuz sevgi ve onun ailesinin bir parçası olma fırsatı sizin için çok önemli bir hedefse, o zaman belki de bu rotayı denemelisiniz. Kolay olmayacak, sana söz verebilirim ama senin için buna değebilir.
Kayınvalidesi çoğu zaman kayınvalidesi ile aynı evde kavga etmeden nasıl yaşayacağını merak etmek zorunda kalır.
Bu konuda yardımcı olacak psikologlardan tavsiyeler.
Tek çatı altında yaşam - psikoloji
Kayınvalidenizin evine taşındınız - ve buraya neredeyse kesinlikle sorunlar olacaközellikle ilk başta.
- Kayınvalidesi onun bölgesinde. Kendini evin hanımı gibi hissediyor. Burada harekete geçin kuralları, rutini.
- Kayınvalidesi belli bir yaşam ritmine alışkındır ve genç çift mevcut atmosferi bozar.
- İki ev hanımına Aynı mutfakta geçinmek zor. Büyük olasılıkla kayınvalidesi, kayınvalidesini eleştirecektir. Belki de öğüt vererek iyilik yapmak istediğini düşünüyor ama bunun oğlunun karısını rahatsız edebileceğini her zaman fark etmiyor.
- Kocanın annelerinin çoğu Gelinimden memnun değilim. Bunun temel nedeni kıskançlıktır, yani oğlunun artık tamamen kendisine ait olmamasıdır.
- Önemli olan her iki tarafın yeteneği ve arzusu anlaşmak.
Kayınvalidesi ve gelini sıklıkla erkeğine müdahale etmeye çalışır. onun desteğini umuyorum.
İki ateş arasında kalmak zorunda kalır, her iki kadını da sever ve bir tarafı kırmadan diğer tarafı kabullenmesi onun için zordur.
Tek dairede nasıl yaşanır?
Birkaç basit kural birlikte hayatınızı kolaylaştırmaya yardımcı olun:
Kayınvalidenizin sürekli varlığına ara vermek için kocanızla yalnız vakit geçirin - dinlenin, restoranlar, doğada yürüyüşler yapın.
Ortak bir dil nasıl bulunur?
Kayınvalidenizin çok fazla bilgisi var ve siz de pekala bu deneyimi ondan öğrenin. Ondan size lezzetli yemeklerin nasıl pişirileceğini öğretmesini isteyin. Onun tavsiyesini sormanızdan memnun olacaktır.
Bir apartman dairesine yeni taşındıysanız, haklarınızı hemen aktif olarak savunmaya başlamayın, kayınvalidenizin artık onun evinde yaşadığınıza alışmasına izin verin.
Ancak şu anda olduğunuzu açıkça belirtmeniz önemlidir. ailenin tam üyesi, sizin ve kocanızın kişisel bir alanı var ve buna müdahale etmek her zaman doğru değildir.
Ortak iş birimleri. Temizlik, sebze toplama ve kulübede yardımınızı sunun.
Birlikte yaşıyorsanız, artık ailenin tam teşekküllü bir üyesi olduğunuz ve birlikte yaşadığınız için kayınvalidenize ev işlerinde yardım etmeniz gerekecek.
Kayınvalidesi oğlunu seven bir annedir ve her anne gibi bunu yaşar çünkü artık dikkatini başka bir kadın çekmiştir.
Anlaşmak zorunda kalacak bir gelinin varlığıyla, ancak bu her zaman olmaz. Bazı anneler oğullarının karısıyla uzlaşmak ve bunu kabul etmek istemezler ve iletişim kurmaya yönelik hiçbir eylem veya girişim yardımcı olmaz.
Kocanızın annesine nasıl tahammül edersiniz?
Kayınvalidem sinir bozucu, birlikte yaşıyoruz: ne yapmalıyız? Göreviniz her şeyden önce kendi duygularınızla baş etmeyi öğrenin. Başka bir kişi sizin durumunuzdan ve ruh halinizden sorumlu olmadığı gibi, onun duygularından da sorumlu değilsiniz.
Kayınvalideniz sizi sürekli rahatsız ediyorsa kendinizi soyutlamaya çalışın. Sonuçta onun suçlamalarına, çığlıklarına, şikayetlerine cevap vermek zorunda değilsiniz. Dinliyormuş gibi davranabilirsin ama bilgiyi algılamak ve hatırlamak gerekli değildir.
Muhtemelen bir cevap ya da dirençle karşılaşmadan kadının kendisi de bir süre sonra yumuşayacak ve iletişim kurmak istiyor.
Mükemmel bir teknik, onu kayınvalidenizde bulmaya çalışmaktır. Her insanın olumlu bir yanı vardır. Belki kayınvalideniz mükemmel bir öğretmendir, iyi bir aşçıdır, belki de yaratıcı bir insandır.
Onda olumlu nitelikler bulun, ve o zaman iletişim daha kolay olacaktır. Ona gençliğini, kocasıyla nasıl tanıştığını sorun, oğlunun çocukluğunu anlatsın.
Güzel anılar insanı yumuşatır. Kayınvalidenizle aynı görüşteyseniz ortak bir dil bulmanız daha kolay olacaktır.
Diğer yol— sanki aynı bölgede çalışan çalışanlarmışsınız gibi ilişkiler kurun. Bu durumda, güçlü duygular (neşe veya öfke) göstermenize gerek yoktur, sadece iletişimi bir iş prensibine göre düzenlersiniz.
Sabah buluşursunuz, kahvaltı yaparsınız, ortak sorunları çözersiniz, iş iletişim tarzını sürdürürsünüz. Zamanla kayınvalidesi, gelininin nasıl biri olduğunu ve aile hayatında ne kadar başarılı olduğunu anladığında ilişki daha dostane bir hal alabilir.
Kendiniz için ayağa kalkmayı öğrenin. Kayınvalidesi kendini bir kez zayıf hissettiğinde bundan yararlanacak ve her seferinde üzerindeki baskı artacaktır. Aynı zamanda sizi açıkça eleştirmeye başlayacak, oğlunun önünde sizi itibarsızlaştıracak, eksikliklerinizden herhangi birine dikkat çekecektir.
Bu nedenle akrabalarla ilişkiler kurmak önemlidir birlikte yaşamanın ilk gününden itibaren.
Ancak kendinizi savunabilmeniz skandallar veya seslerin yükselmesi anlamına gelmez.
Tam tersine konuşmanız mümkün olduğunca sakin ve ikna edici olmalıdır. Kayınvalidenize tam olarak neyi sevmediğinizi ve nedenini söyleyin. Nedenini mutlaka belirtin ve sadece değil: İstemiyorum.
Aile hayatı nasıl çeşitlendirilir? web sitemizde bulacaksınız.
Kayınvalidemle yaşayamıyorum: ne yapmalıyım?
Kayınvalidesi ile kayınvalidesi arasında da çatışmalar yaşanıyor her gün oluyor. Artık birlikte yaşamak mümkün değil - karı koca, çocuklar ve karısı acı çekiyor. Kayınvalidesi, gelinini mümkün olan her şekilde evden çıkarır, ilişkiye girer, onu yok etmeye çalışır.
Sakin kalmaya ve sabırlı olmaya çalışmak hiçbir yere varmaz. Bu durumda en kabul edilebilir seçenek başka bir daireye taşınmak olacaktır.
Ailenizin sağlığı önce gelmeli, eğer durum kontrolden çıkarsa o zaman Ayrı konut bulmak daha iyidir. Bir daire kiralayabilir veya ipotek alabilirsiniz.
Her zaman mümkün olduğunca sakin ve mantıklı davrandıysanız, taktiksel bir adım yüksek sesle konuşmak olacaktır.
Bir gün duygularınız o kadar yoğunlaşacak ki, onları bir kenara atmak zorunda kalacaksınız.
Açıkça ifade edin sana yakışmayan, içinde birikmiş öfkeni göster.
Taktik herkese uygun değildir - kişinin karakterini ve olası tepkisini hesaba katmak önemlidir.
Bu kadar şiddetli gösterilerden sonra sonunda kayınvalideme ulaştırabilirim sana yakışmayan anlar var.
Kısa ve akut bir çatışma izole edilmeli ve bir alışkanlığa dönüşmemelidir.
Eşinizi ayrı yaşamaya nasıl ikna edersiniz?
Kocası annesinden ayrılmak istemiyor; bu büyük bir sorun.
Bir kadın bizimle yaşamak istiyor: ne yapmalı?
Kayınvalideniz sizinle yaşamaya karar verdi ve siz elbette bunu istemiyorsunuz.
Bu arzu çoğunlukla bekar kadınlar arasında veya evlendikten sonra bile oğulları üzerinde tam kontrol sahibi olmak isteyenler arasında ortaya çıkar.
Bu durumda ne yapmalı:
- bırakın oğul doğrudan annesine bunun imkansız olduğunu açıklasın;
- ona kendi ritminizin, kendi hayatınızın olduğunu ve bağımsızlık hakkına sahip olduğunuzu açıklayın;
- genç bir aile ebeveynlerinden ayrı yaşamalıdır - bu, aile mutluluğunun faktörlerinden biridir;
- kocanızla konuşun ve annenizin ziyarete gelmesinin sakıncası olmadığını, ancak belirli nedenlerden dolayı onun sizinle yaşamasını istemediğinizi söyleyin - bu nedenlerin dile getirilmesi gerekir;
- karar verilirse ve kocanızın annesi yanınıza taşınırsa, sakinleşmeye çalışın ve onunla iletişim kurma taktikleri üzerinde düşünün - ona evinizdeki gücü kendi eline alma fırsatı vermeyin, derhal sınırları belirleyin.
Onu evimizden nasıl çıkarabiliriz?
Kayınvalideniz evinize gelip orada yaşamak üzere kalsaydı, hemen sınırları belirleyin.
Onun size patronluk taslamasına veya evinizdeki eşyaların düzenini değiştirmesine izin vermeyin.
Skandal çıkarmaya gerek yok, burada olup biteni sakince konuşmak yeterli bölgeniz ve sahibi sizsiniz.
Daha katı önlemler var, örneğin yüksek sesle müzik çalmak, geç yatmak, sık sık misafir davet etmek, yani kayınvalidenin maksimum rahatsızlık hissetmesini sağlamak için her şeyi yapmak.
Asıl mesele bunu kimseyi rahatsız etmeyecek şekilde yapmak, ancak aynı zamanda kişiye evinizde gereksiz olduğunu ve yaşam tarzınıza uymadığını açıkça belirtmektir.
En emin yollardan biri doğrudan konuş. Konuşmaya karar vermeniz gerekiyor ve kocanızın sizi desteklemesi daha iyi olur. Kayınvalidenize ona değer verdiğinizi ve saygı duyduğunuzu ancak genç ailenin ayrı yaşamak istediğini açıklayın.
Kayınvalidenizle iletişim kurmanın en önemli yanı: sabırlı olabilmek, sakin olun ve onun provokasyonlarına tepki vermeyin.
Kayınvalidenizle nasıl geçinirsiniz? Kayınvalidenin psikolojisi ve davranış kuralları:
47 094 13 Kayınvalide-gelin ilişkisini anlatan şarkılar yazılıyor, filmler yapılıyor, oyunlar sahneleniyor. Her gün binlerce yeni aile yaratılıyor. Ve hemen hemen her ailede aynı sorunlar var: “dayanılmaz kaynana”.
Dikkat edin "dayanılmaz gelin" demiyorlar. Çünkü aile ocağının refahı gelinin elindedir. Kayınvalidesi ile ilişkisinin nasıl gelişeceği geline bağlıdır. Bütün bunlardaki asıl şey, tanıştığınız ilk günden itibaren bir çatışma başlatmamaktır. Bunu önlemek için bu makaleyi özellikle sizin için yazdık. Peki kayınvalidenizle olan zarar görmüş ilişkinizi nasıl onarabilirsiniz?
Kayınvalidesi için 2 ana kural: 
1. İlk Bir gelinin "zor bir kayınvalide" ile ilişkisinde anlaması gereken şey, kayınvalidesinin onunla değil, gelinin şu anda işgal ettiği yer için kavga ettiğidir. oğlunun kalbinde. Daha önce annesi onun kalbindeki asıl kadındı, şimdi ise karısı. Kocanızın annesinin yerini almaya, onun hayatındaki yerinizi, bir eşin yerini almaya çalışmanıza gerek yok.
2 saniye Unutmayın, kocanıza kayınvalideniz hakkında sürekli şikayette bulunmak, onun sözleri ve davranışları onunla olan ilişkinizi olumsuz etkiler ama onun annesiyle olan ilişkisini etkilemez. Kayınvalidenizle ilişkinizi geliştirebilirseniz kocanızın rahat bir nefes aldığını göreceksiniz (hatta belki size bunu anlatacaktır). Sonuçta o da bir insan ve sizin kavga ettiğiniz bunca zaman onun için de zordu.
Gelinlerle ilgili temel yanılgı, hepimizin artık kocamızın tüm ilgisinin ve sevgisinin sadece bize ayrıldığına ve annenin geçmişte kaldığına inanmamızdır. Oğlu büyüdü ve artık hayatında yeni bir kadın var. Kendinizi HER ZAMAN kayınvalidenizin yerine koyun! Sonuçta aşık olduğun adamı büyüten ve evlenen de bu kadındı.
Altın kayınvalide
- Farklı dairelerde yaşıyorsanız. Elbette aynı bölgede yaşamak, kayınvalidenizle ilişkiniz üzerinde en olumsuz etkiyi yaratacaktır. Bu, birçok ailenin deneyimiyle defalarca test edilmiştir. Peki ne yapabilirsiniz, çünkü bazen genç bir ailenin ebeveyn evi dışında gidecek başka yeri yoktur.
Nadir istisnalar dışında, aynı dairede yaşarken birlikte yaşayacaksınız. Çünkü mutfakta en az 2 ev hanımı var, farklı yemek tercihleri var, kendilerine ait temizlik programları var.
Katılıyorum, bazen 6 günlük çalışmanın ardından eve gelip biraz dinlenmek, ayaklarınızı kanepeye uzatmak, en sevdiğiniz dizinin birkaç bölümünü izlemek ve temizliği Pazar sabahına ertelemek istersiniz. Ancak kayınvalideniz bu davranışı takdir etmeyebilir ve sizi pasaklı, tembel biri vb. olarak görebilir.
- Hala çocukları var. Kocanız annesinin tek çocuğu değilse şüphesiz şanslısınız. Bir kız kardeşi olsaydı daha da iyi olurdu. O zaman annesi hem kayınvalide hem de kayınvalide olduğu için daha hoşgörülü ve ölçülü olacaktır.
- Kayınvalideniz çok meşgul bir insansa. Kendi işi var ya da en sevdiği aktiviteler konusunda her zaman tutkulu. Bu durumda, size yorum yapmayı düşünecek vakti olmayacak. Büyük olasılıkla hobileri veya işi hakkındaki hikayeleriyle sizi sıkacaktır, ancak Olezhik'in kirli bir gömleği olduğu veya torununu yanlış kundakladığınız gerçeğiyle değil.
Böyle bir kayınvalideniz varsa tebrikler. Çok şanslısın! Makaledeki daha fazla bilgi sizin için değil, kayınvalidesi değil canavarı olanlar içindir.
Aşağıdaki durumlarda zorluklar olabilir:
- Siz ve kocanız, kayınvalidenizle aynı dairede yaşıyorsunuz.
- Kocanız ailenin tek çocuğu.
- Kocanız gecikmiş ve uzun zamandır beklenen bir çocuk.
- Annesi onu 3 işte çalışarak tek başına büyüttü.
- Kayınvalidem emekli ve hiçbir ilgi alanı ya da hobisi yok.
İlk tanıştığınız andan itibaren, kayınvalidenizden ona nasıl hitap etmenizi istediğini öğrenin: adı, soyadı (en öncelikli), “anne” veya kısaca Lena, ayrıca “sen” veya "Sen." Bazı anneler için bu temel bir sorun olabilir.
Kayınvalidenizle nasıl yaşarsınız
1. Kibarlık anında öldürür. Provokasyonlara aldanmayın, her zaman kibar ve incelikli olun.
2. Ortak ilgi alanlarını bulun. Evet, bazen yaş, yaşam prensipleri vb. farklılıklar nedeniyle bunu yapmak zor olabilir. Ama denemeye değer! Belki kayınvalideniz geçen yüzyılın insanı gibi davranılmayı kabul etmiyordur. Belki gençlerle eşit olmaya çabalıyor: alışverişi, modern komedi dizilerini izlemeyi, antrenmanlara gitmeyi veya yoga yapmayı vb. seviyor. Onu tiyatroya, alışverişe veya birlikte spaya davet edin. Sonuçta o da bir kadın ve kadınsı hiçbir şey ona yabancı değil.
3. Kayınvalideniz hakkında hiçbir durumda kocanıza şikayette bulunmayın! Onun taraf tutması zordur. Kötü bir anne olsa ve oğluyla ilişkisi her zaman ideal olmasa bile, tıpkı çocuğunuzun sizi sevdiği gibi o da onu yine sevecektir. Tarafsız kalmaya çalışacak, ancak sonunda buna dayanamayacak ve bu onun annesiyle olan ilişkisini değil, onunla olan ilişkinizi etkileyecektir.
Kocanın kendisi annesi hakkında övgü dolu bir şekilde konuşmasa bile, çoğu zaman başkalarının, hatta sevgili karısının bile bunu yapmasına izin vermez.
Kocanızı bir seçimin önüne koymak daha da tehlikelidir: ya ben ya da anneniz. Bir kadın onu 30 yıl büyüttü, ruhunu ona döktü, o da diğerini tüm ruhuyla seviyor. Bir erkeğin birçok karısı olabilir ama yalnızca bir annesi olabilir. Bu sadece onunla olan savaşın ve buradaki ana silah senin kurnazlığın!
Arkadaşımın ailesinde bir anne, oğlunun BİRİSİ tarafından götürülmesine bir türlü sakinleşememiş. Çok ileri gitti: migren, bayılma nöbetleri, nöbetler taklidi yaptı, genel olarak oğlunun eve dörtnala gitmesi için her şeyi yaptı. Ve ne?! Sonunda mesleğinde başarılı olan bu saygın amca annesinin yanına döndü ve ilişkileri bozuldu.
Kayınvalidenizle nadiren iletişim kursanız bile yine de onu arayın ve işlerini sorun. Haberinizi kısaca anlatın, daha fazlasını sorun.
Ana kuralı unutmayın: Herkes kendisi hakkında konuşmayı sever!
Onu öğle yemeğine veya yürüyüşe davet edin, elbette kabul etmesi pek olası değildir, ancak kocanıza annesini aradığınızı, onun işleriyle ilgilendiğinizi ve onu ziyarete davet ettiğinizi güvenle söyleyebilirsiniz. Ve bir dahaki sefere oğluna ne kadar nankör ve genel olarak bir orospu olduğundan şikayet ettiğinde, kocası bunun böyle olmadığını anlayacaktır, çünkü ilk temas kuran sizsiniz. 1:0 sizin lehinize!
4. Altın çocuğu “göğsünden koparılmış” olan kayınvalideler, artık yetişkin olan oğulları tarafından kendilerine ihtiyaç duyulmadığında buna dayanmakta çok zorlanırlar. Sonra bir kız onu bağladı. Dolayısıyla bu durumdaki temel etkisizleştirici etki, ona terk edilmediğini ve size karşı kayıtsız olmadığını göstermeniz olacaktır. Onu kendiniz arayın: doğum gününüzde, varışınızdan önce veya sadece kayınpederinize yıldönümünde ne alacağınız konusunda tavsiye almak için. Bunun sana hiçbir maliyeti yok ama onu memnun ediyor.
5. Koalisyon kurmayın kocanın kız kardeşiyle ya da kocanın erkek kardeşinin karısıyla, iğrenç kayınvalideye karşı. Buradaki durum istikrarsız ve aleyhinize dönebilir. Elbette zaman zaman Elena Pavlovna’nın hikayelerini tartışabilirsiniz, ancak görmezden gelmek veya intikam almak için ortak planlar yapmayın.
6. Kayınvalidenizi ve/veya oğlunu daha sık övün. Görünüşe göre ona teşekkür edecek hiçbir şeyin yok çünkü böyle bir fahişeyi bulamazsın! Küçük şeyler için bile övgünüz olsun, örneğin, "pilavı bu kadar lezzetli pişirmesi muhtemelen Olezhik'in annesi sayesindedir" veya "Elena Pavlovna olmasaydı, yedek parça almam gerektiğini fark etmezdim" Oğlum için yolda takım elbise.” Bütün bunları söylemek senin için zor olsa bile. Dişlerinizi gıcırdatarak ona gülümseyin, onu övün. Sonuçta bu, ruh halinizi bir kez daha mahvetmediğiniz için kendinizi daha iyi hissetmenizi sağlayacaktır.
7. Kayınvalidenize daha sık iltifat edin. Burada size kaba davranışları nedeniyle iltifatları hak etmemiş gibi görünse bile. Bu onun cesaretini kıracaktır. Bunu ne kadar sık uygularsanız, ona doğal olarak iltifat etmeyi o kadar hızlı öğreneceksiniz ve sonuç olarak size karşı iyi bir tutum ve ilişkinizin onayını alacaksınız.
Salatasına ya da en son ikram ettiği leziz çayına ya da düğünde saçlarının ne kadar güzel göründüğüne, bu saç rengini nasıl elde ettiğine iltifat edebilirsiniz. Genel olarak düşünün! Bu, aile ilişkilerini güçlendirme programındaki silahınızdır.
İlişkiniz ilk aşamada kötüleşmiş olsa bile kendinizi toparlamak, dişlerinizi sıkmak, 5 dakikalığına ilkelerinizi unutmak, kayınvalidenizi arayıp “bu kahveyi nereden aldı” diye sormak için asla geç değildir. kahveden nefret etsen bile.
8. Kayınvalidenizin kocasından şikayet etmeyin. Böylece ona “değersiz bir adam yetiştirdin” bilgisini aktarmış oluyorsunuz.
9. Çocukları çatışmalara dahil etmeyin. Çocuklar çocuktur. Büyükanneleriyle kavga ediyor olman onların suçu değil. Daha da önemlisi onunla neden daha az iletişim kurmaları gerektiğini anlamıyorlar. İlişki dayanılmaz olsa bile çocukların büyükanneleriyle iletişim kurmasını engellemeyin. Ayrıca torununun yanına gelip bu çizimi kendisi için çizdiğini ve annesinin ona yardım ettiğini söylerse (tabii ki tekerleklerin üzerinde şeytan yoksa) kayınvalidesi memnun olacaktır.
10. Ancak kayınvalidenize karşı çok açık sözlü olmanıza gerek yok.. Eğer ilişki kötüye giderse, hakkınızdaki tüm bilgiler aleyhinize dönecek ve kayınvalideniz tarafından savaş alanında kullanılacaktır.
11. Akıllı, hoşgörülü, kurnaz olun ve uzlaşmayı öğrenin. Kayınvalidenize herhangi bir konuda yardım edin, örneğin onu hastaneden eve götürün veya kırda fidan dikmesine yardım edin. İyi işler moralinizi yükseltir ve ayrıca bir gün onun yardımına ihtiyacınız olabilir. Ancak çıkarlarınızı da feda etmenize gerek yok. Şu anda ona yardım etme konusunda kendinizi gerçekten rahat hissetmiyorsanız, nazik ve kibar bir şekilde reddetmeyi öğrenin.
12. Genel olarak kişisel ve çatışma durumlarından kaçının. Dişinizi sıkın, rıza gösterin, değersiz bir kadın olduğunuzu kabul edin, bu kayınvalidenizin cesaretini kıracaktır. Silahsızlandırılacağı için tartışmaya devam etmeyecek.
13. Eşinizin annesiyle iletişimine hiçbir şekilde müdahale etmeyin.. Onunla ne zaman ve ne kadar iletişim kurması gerektiğini ona dikte etmeyin. Unutmayın: anne annedir. Ebeveynler seçilmiyor.
Kocanızı kabul ederek onun tüm ailesini kabul etmiş olursunuz: anne, baba, büyükanne, erkek kardeşler vb.
Kayınvalidenizle ilişkinizi geliştirmenize yardımcı olacak altın kurallar.
Kayınvalidemle iletişim kurmak istemiyorsam ne yapmalıyım? Bir sonraki videoda bununla ilgili daha fazla bilgi bulacaksınız!
Yükleniyor...
