Aşk... Ünlü insanlardan sözler ve alıntılar. Aşk nedir

"Aşk" çok ilginç bir kelime. Bunu çok sık söylüyoruz. "Çikolatayı severim". "Yulaf ezmesini sevmiyorum." "Sasha'yı seviyorum". "Annemi Seviyorum". "Yağmuru sevmiyorum". Ama bize "sevmek" ya da "sevmek" ne demek diye sorarsanız hızlı ve net bir cevap vermemiz pek mümkün değil. Ve elbette farklı insanlar çok farklı cevaplar verecektir. Belki bu konuyu hiç düşünmediniz. “Düşünecek ne var? Gerçekten aşkın ne olduğunu bilmiyor muyum?

Bir yandan haklısın. Sevgi hepimiz için ortaktır, sevgi insanın doğal halidir. Öte yandan ortalama modern insan doğal halinden o kadar uzaklaşmıştır ki, içinde çok az sevgi kalmıştır. Ancak dilde “aşk” kelimesi korunmuştur. Bu yüzden buna herhangi bir eklenti diyorlar.

Ancak bu sadece modern insanların sorunu değil. Yanlış anlaşılmalar her zaman vardı. Romeo ve Juliet'in hikayesini hatırlıyor musunuz? Bu hikaye eski zamanlarda yazılmıştı, ancak o zaman bile yazar karakterler arasındaki ilişkiye aşk adını vermişti. Peki Romeo ve Juliet arasındaki ilişkide gerçekten aşk var mıydı?

Ne yazık ki sanat, yalanları ikna edici bir şekilde gerçekmiş gibi gösterme yeteneğine sahiptir. Sanatın güzelliğine güvenerek, istemeden de olsa yazarın düşüncelerine güveniriz. Ve yazarın bilge ve her şeyi bilen biri olması gerekmez. Onu yüzyıllar sonra anmamız için, muhteşem bir sanatçı olması gerekir, daha fazlası değil. Tüm zamanların ve halkların kaç sanatçısı bizi yanıltıyor, gençlik hayallerini şiirleştiriyor!

Antik zamanların dehaları, tüm türlerin modern "pop"unda yankılanıyor ve güneşli havalarda kirli su birikintilerinin kurumasından daha hızlı unutulacak. Ama biz bu köpüğe de güveniyoruz. Herkes aynı şeyi söylerse buna nasıl inanmazsın?

Bu romantik sisi dağıtalım ve aşk hakkında ayık ve ciddi bir şekilde konuşalım.

Aşk nedir

Aşk, maddi olmayan alana, hayatımızın manevi alanına aittir. Ancak maneviyat bizim tarafımızdan yalnızca kısmen idrak edilebilir. Hiç kimse aşka dair her şeyi bildiğini söyleyemez. Ancak yine de sevginin birçok özelliği, onun güçlenmesinin ve ortadan kaybolmasının bazı kalıpları bilinmektedir. Ve sevginin bu bireysel niteliklerinin bilgisi, sevmek ve sevilmek isteyen kişi için büyük değer taşır.

Aşk ne değildir

Sevgiye adil olmayan bir şekilde atfedilen nitelikleri veya tanımları ele alarak başlayalım.

"Aşk sadece cinsel arzunun bir yan etkisidir."

Bu yanılgı detaylı bir incelemeyi bile hak etmiyor. Bunun yanılgısı, ebeveynler ile çocuklar arasında sevginin olması, arkadaşlar arasında sevgi olması ve cinsel çevresi gelişmemiş veya tükenmiş kişilerin de sevebilme yeteneğine sahip olması gerçeğinden açıkça anlaşılmaktadır. Sevgi, cinsel etkileşimin mümkün olmadığı nesnelere yönlendirilebilir. Bu şekilde düşünenleri anlıyoruz.

"Aşk bir duygudur."

Bazı duygular sevginin niteliklerinden sadece bir tanesidir. Sevginin bir hal olduğunu söylemek daha doğrudur.

İnsan aşık olduğu zaman tamamıyla bu durumdadır ve tüm hayatı değişir. Tüm insanlara karşı daha fazla sevgi duymaya başlar. Onda yeni yetenekler uyanır veya daha önce keşfedilmiş olanlar gelişir. Daha fazla canlılığı var.

Sadece duygular varsa ama tüm bu değişiklikler yoksa bu aşk değildir.

"Aşk tutkudur." "Aşk işkencedir." "Aşk Acıdır". "Aşk bir hastalıktır."

Bu en yaygın hatadır, bu yüzden ona daha ayrıntılı olarak bakalım.

Bu hatanın kökü çocukluğumuzdadır. Ne yazık ki neredeyse hepimiz sevilmeyen çocuklarız. Çok az insan, ebeveynlerinin ailesinin ideal olduğuyla övünebilir. O anne ve baba birbirlerinin ilk ve sonuncusuydu. Her zaman birlikte olduklarını ve birbirlerini ve biz çocukları gerçekten sevdiklerini, bize zamanlarının gerekli doluluğunu ve sevgilerini verdiklerini.

Ve eğer en azından biraz daha azını almışsak, o zaman farkına varmadan bunu bir aşk ilişkisinde telafi etmeye çalışırız. Yani anne babamızdan alamadığımız sevgiyi başkalarının bize duyduğu sevgiyi telafi etmek için. Aşık bir kişi sevdiği kişinin mutluluğunu vermek, düşünmek ve önemsemek için daha fazla çaba gösterirse, o zaman kişi tutkuyla vampirizmle meşgul olur. Tutkuyla, bize nasıl davrandıklarını, bize her şeyi verip vermediklerini, kalplerine başka birinin girmesine izin verip vermediklerini yoğun bir şekilde kontrol ederiz. Tutku, bir kişi için çok şey yapmaya hazır olduğumuzda kıskançlık, hayali fedakarlık (veya kurtuluş) ile karakterize edilir, ancak karşılığında onun ruhunu talep ederek onu özgürlüğünden tamamen mahrum bırakırız. Tutku bencilliktir ve bencillik sevginin zıttıdır.

Peki kim özgürlükten mahrum kalmaktan, kıskanç olmaktan, talepkar olmaktan, tüm enerjisini tüketmekten hoşlanır?

Bu nedenle tutkulu ilişkiler her zaman acı vericidir. Tutkunun olduğu yerde işkence, acı ve hastalık vardır.

En üzücüsü ise tutkulu bir insanın tüm aşk umutlarının daha en başından suya mahkum olmasıdır. Ebeveyn sevgisinin karşılığı başkalarının yardımıyla ödenemez. Her şey sızdıran bir kap gibi akıp gidiyor. Önce deliği onarmamız lazım...

Çocukluktaki büyük hoşnutsuzluk, psikologların bağımlılık dediği güçlü tutkuya yol açar. Bu tutkunun ifadesi sadece aşk bağımlılığı değil aynı zamanda uyuşturucu, alkol, oyun vb. de olabilir. Bunlar hastalıklardır. Ve ne yazık ki çok yaygın. Gerçekten seven insanlardan çok daha fazla bağımlı insan var. Bu nedenle bağımlıların sesi daha gür çıkıyor. Aşk hakkındaki yalanları, sevmeyi bilenlerin gerçeklerinden daha yaygındır.

Romeo ve Juliet de aşk bağımlılığından muzdaripti. Bu onların kasvetli sonlarıyla değerlendirilebilir. Aşk işkence etmez ve öldürmez. Aşk yaratıcı bir durumdur. Aşık, sevdiği biri olduğu için, onun hayatta ve iyi olduğu için, sevgi olduğu için mutludur. Ve bağımlılık sahiplenmeyi gerektirir. Bağımlılık acı vericidir ve çoğu zaman kişiyi intihar düşüncelerine sürükler. Ancak Shakespeare'in çalışmaları ebeveynlerin bu talihsiz gençlerden hoşlanmadığını da yeterince anlatıyor. Bu nedenle hastalığın tüm resmi, başlangıcından sonuna kadar açıktır.

"Herkes sevebilir."

Zaman zaman herkesin üzerine yağmur yağar, ancak su yalnızca kabın tamamında kalır. Sızıntı yapan yerden hızla dışarı akar. Bu nedenle, yalnızca ruhsal açıdan bütünsel, yetişkin insanlar sevme yeteneğine sahiptir. Sevme yeteneğini kazanmak için büyümeniz, bağımlılıklarınızı ve tutkularınızı yenmeniz gerekir.

"İlk görüşte aşk vardır."

İlk görüşte aşk vardır. Ancak aşık olmaktan aşka giden yol uzun ve zordur. Psikologlara göre gerçek aşk, aile yaşamının başlamasından ortalama 15 yıl sonra ortaya çıkıyor.

"Seks aşka müdahale etmez, hatta yardımcı olur."

İnsanlar sürekli zayıflıklarına bahane arıyorlar. “Sık sık tatlı yememin fazladan 15 kg ağırlığımın olmasıyla hiçbir ilgisi yok. Sadece figürüm konusunda şanssızım." “Erkeklerle yakın ilişkilere izin vermemin hâlâ normal bir aile kuramadığım gerçeğiyle hiçbir ilgisi yok. Özel hayatımda şanssızım."

Aslında bağlantılıdır. Binlerce yıllık insanlık tarihi boyunca bekaretini kaybeden kadınların evli olmaması, ortadan kaldırılmış bir tabu değildi. İnsanlar böyle bir kadınla aile yaşamının, bakire olarak evlendikleri kadınla yaşam kalitesi açısından farklı olacağını kesin olarak biliyorlardı. Onunla bu tür bir sevgiye sahip olamayacaksın, o tür bir aileye sahip olamayacaksın.

Bu fenomenin psikolojik açıklamaları var. Bir kadının önceki erkekleri hatırlayacağını söylüyorlar. Evlenmeden önce zayıflık göstermiş olan kadının bunu evlilikte de gösterebileceğini, yani değişebileceğini söylüyorlar.

Ama manevi düzeyde de bir şeyler var. Bir erkekle bir kadın arasındaki cinsel ilişki tamamen fizyolojik bir süreç değildir. Bir şekilde manevi yapıları etkiliyor, insanlar arasında görünmez bağlantılar kuruyor.

Birçok kadın, ilk erkeğinin hayatlarında çok önemli olduğunu hatırlıyor. Eğer bu bir aşk ilişkisiyse ve bekaret kaybedilmişse, o zaman ayrılık onlar için çok zordu. Cinsel iletişim olmasaydı ayrılıkla baş etmek çok daha kolaydı. Bu, yakın yakınlığın aralarında görünmez ama güçlü bir bağ oluşturduğu anlamına gelir.

Bu güçlü bağın tüm hayatınızı birlikte geçirmek istediğiniz kişiyle, yani kocanızla olması harika bir şey. Ve değilse? İkinci adamla bağlantı zaten zayıf, üçüncüyle ise daha da zayıf. Kocanızla ne tür bir bağlantınız var? 3. mü yoksa 10. mu?

Bulgakov'un mersin balığı hakkındaki sözleri doğruysa, onların yalnızca birinci sınıftan olduğu ve başka kimse olmadığı yönündeyse, o zaman aşk ilişkileriyle ilgili - daha da fazlası. Ve atalarımız sadece birinci sınıfa razı oldular. Ve kendimizi medeniyetin bize sağladığı çeşitli fayda ve kolaylıkların gurmeleri ve usta uzmanları olarak hayal eden bizler, en önemlisi, çoğu zaman sadece çöp yiyoruz.

Tabii ki yukarıdakilerin tümü erkekler için de geçerlidir. Sonuçta kadından çıkan görünmez ipliğin diğer ucunda bir erkek var. Bu nedenle erkeğin saflığını koruma konusunda kadından daha az sorumluluğu yoktur.

Ne oluyor? Kocanın birkaç kadınla geçmişteki yakın ilişkilerinden bağlantıları var. Bu kadınlar hâlâ başka biriyle bağlantılı. Karısı da birkaç erkekle birlikte. Ve onlar zincirin sonuncusu değiller. Görünüşe göre ailelerimiz yok ama bir tür sapkın süper İsveçli ailelerimiz var. Onlarda, bazılarıyla el sıkışamayacağımız insanlarla görünmez bir şekilde bütünleşmiş durumdayız...

Bu fenomenin bilimsel bir açıklaması yoktur. Ancak gerçek hala bir gerçektir ve herkes bunun onayını kendi hayatında görebilir: Her yeni yakın ilişkide ruhumuzdaki bir şeyi boşa harcarız ve sevmek bizim için giderek daha zor hale gelir. Her yeni aşk (evlilik dışı cinselliğin de eşlik ettiği) ilk aşka göre daha düşük derecelidir. Aynı zamanda tutkular artabilir ama tutku bizim için sevginin yerini tutamaz...

Aşka giden yol seksten değil, arkadaşlıktan geçer. Psikologlar, insanların fizyolojik olarak yakınlaşma telaşında olmasının sebebinin, ruhsal olarak yakınlaşamamalarından kaynaklandığını söylüyor. İnsanlar, özellikle de gençler iletişim kurmayı ve konuşmayı öğrenmediler. Yakınlaşmayı ancak en ilkel şekilde biliyorlar. Ama ne yazık ki iletişimsiz, arkadaşlıksız seksin mastürbasyondan pek farkı yok...

Bu makaleyi okuyan çoğu insanın artık bakire olmadığını anlıyorum. Neşelen! Neyse ki, manevi yaralar manevi yollarla tedavi edilebilir. Ancak fizik tedavi gibi bu tedavi de zaman ve emek gerektirir. Ruhun bütünlüğü yeniden sağlanabilir, görünmeyen bağlantılar kopabilir.

İyileşmenin yolu tövbedir. Eski hataları tekrarlamayı bırakıp tövbe etmek gerekir. Emeğin miktarı, kişinin ruhuna karşı işlenen suçların sayısıyla orantılıdır. Ortodoks Kilisesi'nin itiraf ve cemaat gibi ayinleri olmadan tam iyileşmenin mümkün olup olmadığını bilmiyorum. Onlarla bu kesinlikle mümkün.

Aşk gerçekte nedir

"Seven almaya değil vermeye çalışır."

Tutkulu, bağımlı bir kişinin ruhsal bedeninde bir delikten başka bir şey yoksa ve dolayısıyla bir tüketiciyse, o zaman aşığın kendi içinde bir sıcaklık ve ışık kaynağı vardır. Ve kendi içinde bir ışık kaynağına sahip olan kişi parlamaktan kendini alamaz.

Bir bağımlının sahte, bencil fedakarlığının aksine, sevgi dolu bir kişinin fedakarlığı samimidir. Aşık, verdiğinin hesabını tutmaz ve sevdiğine fatura kesmez. Sevdiği kişinin kelimenin en yüksek anlamıyla mutlu olması onun için önemlidir. Onun sevinci sevdiği kişiyi memnun etmektir.

"Sevgi özgürlüğü sınırlamaz."

Bağımsız, kendi kendine yeten (sevdiği kişiden hiçbir şeye ihtiyacı olmayan) aşık, kendisi özgürdür ve sevdiğinin özgürlüğünü sınırlamaya çalışmaz. Güneşi zaten onun yanındadır, yani sevgili ne yaparsa yapsın onun “güneşi” sevgilinin yanında kalır.

Elbette seven sevdiğinin yanında olmaya çabalar ama sevdiğinin özgürlüğünü ihlal edecek kadar değil.

"Sevgi erdemin zirvesidir."

Sevgi, insani iyi niteliklerin en yükseğidir. Mükemmel sevgi tüm erdemleri içerir. Bir insanda en az bir kusur kalırsa, sevgisi artık mükemmel olamaz.

Elçi Pavlus sevginin iyi niteliklerini şöyle sıralıyor: “Sevgi sabırlıdır, naziktir, sevgi kıskanmaz, sevgi övünmez, kibirlenmez, aşırı davranmaz, kendine ait olanı aramaz, sevgi kolayca kışkırtılır, kötülüğü düşünmez, haksızlığa sevinmez, gerçekle sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır. Sevgi asla başarısızlığa uğramaz” (1 Korintliler 13:4-8).

Aşk neden kötülükle bağdaşmaz? Çünkü eğer kötü bir şey varsa, o kötülük sevmeye çalıştığımız kişilerle olan ilişkilerimizde de kendini gösterecektir. Diyelim ki bir koca karısını seviyor. Ama kıskançlık gibi bir kötü alışkanlıktan da kurtulmuş değil. Ve karısı profesyonel alanda büyük başarılar elde edecek. Ve bazı sosyal çevrelerde kocasından daha fazla saygı görecek. Koca, kıskançlığından dolayı karısına kızacak ve kin besleyecektir. Sevgisi kusurlu olduğu için acı çekecek.

Peki ya birden fazla kötü alışkanlık varsa? Aşk mahkumdur...

Havari Pavlus'un tanımladığı kişiyi hayal edin. Sabırlıdır, merhametlidir, kıskanç değildir, bencil değildir, bencil değildir, her zaman sakindir, başkalarından kötü bir şeyden şüphelenmez, övünmez, başkalarının hatalarını sessizlikle veya nazik sözlerle örter, başkalarına güvenir ve onlar için umut eder, her şeye katlanır zorluklar. Katılıyorum, böyle biriyle yaşayabilirsin. Ve bir arkadaş olarak, bir eş olarak, bir baba veya anne olarak. Böyle biriyle birlikte olmak güzel, sevgisi güvenilirdir. Onunla tartışmak imkansız! Ve onu dost canlısı, evlilik veya evlat sevgisiyle sevmek bizim için kolaydır.

"Sevgi Tanrı'nın bir armağanıdır."

Kendimizi sevginin içimizde olduğu düşüncesiyle sınırlandırırsak, onun bize nereden geldiğini, hatta nereden geldiğini düşünmezsek, sevgi anlayışımız da kusurlu olacaktır. Sonuçta, modern bilimin verileri, canlı bir hücrenin kendiliğinden yoktan var olma olasılığını yalanlamaktadır. Ayrıca insanın dışarıdan kontrol edilemeyen bir evrimsel yol ile ortaya çıkma ihtimalini de (olasılık teorisine göre evren henüz bu kadar uzun bir süre boyunca var olmamıştır) çürütmektedirler. Üstelik aşk gibi bir mucizenin, mikro veya makro biyolojik düzeydeki kazalar sonucunda kendiliğinden ortaya çıktığına inanmak için hiçbir neden yok.

Sevginin kökenine dair insanoğlunun bildiği tek teori, sevginin bize Tanrı tarafından verildiğidir. O'nun sevgisi ve sonsuz yaratıcı gücüyle O'nun tarafından yaratıldık. Bize olan sevgisinden dolayı, bizi kurtarmak amacıyla, vaaz vermesi ve günahlarımızı iyileştirmek için acı çekmesi için Oğlunu bize gönderdi. Bildiğimiz ve yukarıda sıraladığımız sevginin özellikleri, Allah'ın özellikleriyle tamamen örtüşmektedir. Tanrı bizi özverili bir şekilde seviyor. Mutlu olmamız dışında bizden hiçbir şeye ihtiyacı yok. Hiçbir şekilde bize bağlı değil. O, hem iyi hem de kötü hepimiz için parlıyor ve bize dünyanın tüm bereketlerini veriyor. O, merhametlidir ve bizi kolayca affeder. Bize tam, hatta korkunç derecede bir özgürlük verdi.

Ve bize başka bir kişi için sevgi veriyor. Aşk nedir? Belki de başka bir kişiye Tanrı'nın gözleriyle bakmaktır. Tanrı, dış kir ve cicili bicili altında, içimizde ölümsüz, güzel bir ruh görüyor. Sadece ne kadar kötü yaşadığımızı değil, aynı zamanda hayatın bireysel anlarında ne kadar güzel olduğumuzu ve her zaman olabileceğimizi de görüyor. Karşılıklı sevgi, Tanrı'nın iki kişinin gözünü birbirine açmasıdır. Sanki bizi karşı karşıya kucağına oturtuyor, sarılıyor ve şöyle diyor: “Bakın çocuklar, siz gerçekte böylesiniz!”

Karşılıklı sevgide bizi seven bir kişinin yeteneklerimizi ve iyi niteliklerimizi ortaya çıkarmaya yardımcı olması tesadüf değildir: Sonuçta o, içimizde var olan tüm güzel şeyleri neredeyse Tanrı'nın Kendisi kadar net olarak görür.

Ve kutsal insanlar herkesi sever. Bu, Tanrı'da oldukları için tüm insanları Tanrı'nın gözünden gördükleri anlamına gelir. İşte bu yüzden bizi o kadar çok seviyorlar ki, bizi bu kadar çok sevmeleri bize bile tuhaf geliyor. Sonuçta, ne olduğumuzu kendimiz bildiğimiz anlaşılıyor. Ve nedense Tanrı her insanın ruhuna tüm evrenden daha çok değer veriyor!

"Aşk neredeyse her zaman karşılıklıdır."

Sevgi, mutluluğumuzu isteyen Tanrı tarafından verildiğine göre, gerçek sevginin neredeyse her zaman karşılık görmesi şaşırtıcı değildir. Nadir durumlarda, bir kişiye önemli yaratıcı sorunları çözmek veya bazı gerçekleri kavramak için karşılıksız sevgi verilebilir.

Çoğu "karşılıksız aşk" durumunda, aşkla değil tutkularla uğraşırız.

Aşk bize bağlı mı?

Bu soruyu vurguladım çünkü aşkla ilgili tüm sorular arasında en pratik olanıdır.

Sevginin erdemlerin zirvesi olduğu gerçeğini kabul edersek, aşkın güzel hava gibi olduğu, isteğimiz ne olursa olsun kendi kendine gelip gittiği mitinden vazgeçmemiz gerekecek. Bu efsane, aşk cinayetinin sorumluluğundan kurtulmak için icat edildi. Sonuçta kötü alışkanlıklardan kurtulma ve erdem kazanma gücüne sahibiz. Eğer bunu yapmazsak aşkı öldürürüz. Aşk kötülüğümüze dayanamaz. Tutkularımızdan rahatsız olarak Tanrı'nın kucağından atlıyoruz (sonuçta O bize tam bir özgürlük verdi, bizi kendisine bile zorla tutmuyor) ve birbirimizi O'nun gözleriyle görmekten vazgeçiyoruz. Ve yakın iletişimin ardından artık birbirimizin eksikliklerini çok daha net görüyoruz!..

Aşık olduğumuz anda hayatımızda neye odaklanıyoruz? Bir kariyere, zevke, para kazanmaya, yaratıcılığa, bir tür başarıya, bir tür bağımlılık ağlarında çırpınmaya.

Bu, karşılıksız olarak aldığımız sevgiye neredeyse hiçbir zaman layık olmadığımız anlamına gelir. Sonuçta kafamızı meşgul eden her şey bizi erdemlere götürmez, dolayısıyla sevgiye de yaklaştırmaz.

Tanrı'nın bize olan inancını, O'nun sabrını ve sevgisini düşündüğümde, O'nu bize sevgisinin kıvılcımını tekrar tekrar vermeye sevk eden, derinden hayrete düşüyorum. Sonuçta çoğu durumda bu sevgiyi nasıl kullanacağımızı biliyor.

“Beklenmedik bir şekilde gelen” bu sevgi armağanına teorik olarak nasıl tepki vermeliyiz? Sevginin hayatımızdaki en güzel ve değerli şey olduğunun farkına vardığımızda, faaliyetlerimizin önceliklerini hemen yeniden gözden geçirmemiz gerekir. Bir çocuk doğduğunda, anne-babanın hayatındaki pek çok şey bir kenara itilir ve yerini onunla ilgilenmeye bırakır. Aşkta da durum aynıdır. Aşık olmak geldiğinde, aşkın tamamen hazırlıksız olduğumuz bir zamanda geldiğini anlamanın zamanı gelmiştir! Çünkü çok az erdemimiz var, bu da sevmeyi bilmediğimiz anlamına geliyor. Tıpkı ebeveynlerin çocuğuna yetecek kadar yiyeceği olmaması gibi. Elbette sevgiyi önemseyerek ilk sırayı kendimize koyacağız. Yoksa bu çocuk açlıktan ölecek. Yoksa bu aşk ölür.

Bu hayatta herhangi bir şeyi anlarsak yapmamız gereken şey budur.

Peki gerçekten ne yapıyoruz? Çoğu durumda, bizim için aşık olmak, başka bir zevk alma fırsatıdır, bizim için özellikle hoş olan biriyle seks yapmanın zevkidir. Sonuç, erdemleri geliştirmek yerine zina ahlaksızlığının artmasıdır. Bu, yeni doğmuş bir çocuğu bacaklarından tutup kafasını bir taşa vurmakla aynı şeydir. Onun yemeğiyle ne alakası var, sen neden bahsediyorsun!..

Tanrı bize nasıl da inanıyor, buna nasıl katlanıyor ve hâlâ bize sevgi kıvılcımları veriyor!

Ya da belki ne yapacaklarını bilerek pek çok kişiye vermiyordur? Belki de bu yüzden birçok insan aşkın olmadığını ya da sadece tutkuyu bildiğini, aşk kıvılcımlarının kendilerine hiç ulaşmadığını söylüyor?

Bu sonunculara ait olsanız bile sizin için her şey kaybolmamıştır. Şimdi kötü alışkanlıklarımızı yenerek sevmeyi öğrenmeye başlayalım; Tanrı bize kendi kıvılcımını verecektir. Ve aşk geldiğinde çalışmalarımızı yoğunlaştırırsak onu koruruz ve zamanla gerçek aşkın derinliğini öğreniriz.

Kendiniz üzerinde nasıl çalışılır?

Kötü alışkanlıkların üstesinden gelmeniz ve iyi işler yapmanız gerekir. İyi işler - yalnızca gerçekten iyi olanlar - bizi sevgiye yaklaştırmak için gereklidir. Çünkü insan genellikle sevgiden dolayı iyi şeyler yapar. Ve eğer kendimizde henüz sevgi yoksa, zaten iyilik yapmaya çalışırsak, içimizde sevgi yavaş yavaş artar.

Peki ya zaten evliyseniz ve sahip olduğunuz sevgiyi kaybetmekten korkuyorsanız?

Kaybetmekten korkuyorsanız çalışma cesaretini bulacaksınız. Aile hayatı başlı başına bir sevgi okuludur. Günde birkaç kez sürekli olarak bizi şu soruyla karşı karşıya bırakıyor: "Kime boyun eğeceğim, aşkıma mı yoksa kötü alışkanlıklarıma mı?" Bu soru, biz kanepede uzanırken eşim çöp kutusunu çıkarmak istediğinde (ya da sormadığında) ortaya çıkıyor. Bu soru, koca işten eve geç geldiğinde ortaya çıkıyor. Bencilliğimiz sevgimizi ele geçirmeye çalıştığında bu soru her zaman ortaya çıkar. Her zaman kendinize şunu söyleyin: “Sevgiyi seçiyorum.” Ünlü bir kişinin makalesinde itiraf ettiği gibi, aile hayatındaki birçok denemeden sonra, karısı hakkında zihinsel olarak bile olsa şunu söylemesine asla izin vermemeyi bir kural haline getirdi: "Sevmiyorum." Bu harika bir tarif. Bu sadece kişinin her zaman tutkular ve aşk arasında aşkı seçtiği anlamına gelir. Bu sevgiyi ömür boyu sürdürmek istediğini bildiği için bunu kendisine kural haline getirmiştir. Bu çaba ve sabır gerektirir. Ancak aşk, tüm çabaları ilgiyle ödüllendirir!

Aşk bağımlılığını yenmek

Aşk bağımlılığı eğiliminin nasıl aşılacağı sorusuna mecazi bir örnekle cevap vereceğim.

İki ülkeyi hayal edelim: Rusya ve Beyaz Rusya. Rusya'da petrol yatakları var ama Belarus'ta yok. Bu nedenle Belarus, Rusya'dan gelen petrol tedarikine bağımlıdır. Bu, Belarus için tatsız bir durum ve iki ülke arasında çatışmalara yol açıyor.

Belarus bu bağımlılıktan nasıl kurtulabilir?

Belarus'un Rusya'ya petrol için sunduğu değerler ne olursa olsun bağımlılık devam edecek. Ve Belarus, Rusya yerine başka bir ülkeden petrol alırsa yine bağımlı olacak. Bu nedenle, bağımlılıktan kurtulmanın tek bir yolu var - bölgenizdeki petrol yataklarını aramak, keşfetmek ve onu çıkarmaya başlamak. Belarus çok fazla petrol üretirse, Belarus yalnızca petrol üreten ülkelere bağımlı olmaktan çıkmakla kalmayacak, aynı zamanda başkalarının da bağımlı olacağı bir ülke haline gelecektir.

Aynı şey insanlar için de geçerlidir. İnsanların sıcaklığına ve sevgisine bağlı kalmayı bırakmak için bu sıcaklığı, bu sevgiyi kendi içinizde üretmeye ve insanlarla paylaşmaya başlamalısınız.

Başka bir örnek astronomiden geliyor. Yıldızlar var - ışık yayan sıcak gök cisimleri. Ve kara delikler var - süper yoğun kozmik cisimler, canavarca yerçekimi nedeniyle kendilerinden hiçbir şey salmazlar, hatta ışık bile, sadece çekerler ve emerler. Bu örnekte bağımlı kişi bir kara deliğe benzer ve yıldızlar da nazik, cömert insanlardır.

Bu, bir kişinin diğer insanlara parlamaya ve onları sıcaklığıyla ısıtmaya başlaması durumunda bağımlı olmayı bırakacağı anlamına gelir.

İlk örnekte yağ, ikinci örnekte ışık nedir? Tüm insanların bu kadar ihtiyaç duyduğu “kaynak” sevgidir. Bu, zamanımızın en kıt ve pahalı kaynağıdır. Paranın, şöhretin, gücün, zevklerin değeri hakkında kim ne derse desin, aşk olmadan bütün bunlar hoş değildir. Ve sevgiye sahip olan, başka hiçbir şeyi olmasa bile mutludur.

Bu nedenle bağımlılığımızın üstesinden geldiğimizde, insanlar için parlamayı öğrendiğimizde, aşkımızın gerçekten bencil olmayan bir aşk olduğunu dikkatle izlemeliyiz. Ve paralı asker ticareti değil; size maddi bir şey yapıyorum veya veriyorum ve karşılığında minnettarlık veya sevgi bekliyorum. Bağımlı kadınların evlilikte yaptığı budur ve sonra şaşırırlar: “Nasıl olur, her şeyimi ona verdim, onun için yaşadım, o da nankör gitti!” Hayır, ona her şeyi vermedin. Ona sadece zaman ve emek verdin. Eğer sevgiyle yapılıyorsa harikadır. Ve sen de onun sevgisine dair bilinçsiz bir beklenti içinde ona zaman ayırdın. Yani, aşk düzeyinde sen bir vampirdin, ona açık ve sessiz beklentilerle eziyet ediyordun. Ve süresiz olarak bağışçı olamayacağı şaşırtıcı değil (her ne kadar dışarıdan hiçbir şey vermeyen tembel bir insan gibi görünse de).

Bu nedenle gerçek sevgiyi, gerçek özverili ışıltıyı öğrenelim. Mayakovski gibi şunu unutmayın: “Her zaman parlayın, her yerde parlayın, dipteki son günlere kadar parlayın ve çivi yok! Bu benim sloganım ve güneş!”

Şu soru ortaya çıkabilir: Belarus topraklarında yoksa Belarus petrolü nereden alabilir?

Aşkın petrolden farklı olduğu nokta burasıdır. Petrol varsa siz tüketene kadar oradadır. Ve sevgi tam olarak onu verdiğinizde ortaya çıkar. Ve ne kadar çok harcarsanız, tanklarınızda o kadar çok şey olur. Gerçek sevgi için çabalayarak, gerçek iyilikler yaparak kalbinizin nasıl sevgiyle dolduğunu göreceksiniz.

Tıpkı hayatın yoktan var olmadığı gibi aşk da birdenbire ortaya çıkmaz. Sevginin bir Kaynağı vardır - tükenmez bir petrol rezervuarı gibi, okyanustaki moleküllerden daha fazla yıldızın bulunduğu sonsuz bir ışık okyanusu gibi.

Bu Kaynak o kadar zengin ve cömerttir ki, Kendisi için hiçbir şey talep etmeden bize sevgi verir ve sadece bizi sevgiyle doldurmanın sevincini yaşar.

Zamanı gelecek ve eğer sevgi yolunu takip ederseniz ve sevginizin mükemmel olmasını istiyorsanız, bu Kaynağı kendiniz keşfedeceksiniz, o zaman aradığınızdan daha fazlasını bulduğunuzu göreceksiniz...

Bağımlılığımızın üstesinden gelerek, sevgimize ihtiyaç duyan talihsizlere kendimizi göstermeyi öğreniriz. İnsanlara vermek onlardan almaktan daha az hoş değildir. Bu gerçek bağımsızlık, neşe ve yaşamdaki değerdir.

Dmitry Gennadievich, makalenizi okudum, benim için çok bilgilendirici ve süper havalıydı! Lütfen bana bir sorunun cevabını verin. Beni çok sevdiğini ama yalnızlığa alıştığını ve her zaman 3'ünü 10'unu seveceğini söylüyor, peki, benimle vakit kaybetme, senin bir aileye ihtiyacın var ama ben sana veremem, nasıl olur? Onu anladım mı? Teşekkür ederim. UV ile. Rapçi (Joe Fray)

Dima (Joe Fray), yaş: 27 / 03/11/2019

Şükürler olsun ki -Güneşin deldiği, aydınlık, bulutsuz Dünya Görüşüne -En Samimi Duaya -Kendi varlığınla Duaya!!!

olga, yaş: 49 / 09/09/2018

Teşekkür ederim) Yazıyı tesadüfen buldum ve şaşırdım çünkü annem de aynı sözleri bana söyledi. Sen sadece benim düşüncelerimi ve minnettarlığımı ifade ettiğim annemin tavsiyesini doğruladın.

Ne yazık ki bakire değil, yaşı: 17 / 21.03.2018

Teşekkür ederim, içimde bir yerlerde olanı yazmışsın

Tanyuşa, yaş: 31 / 18.01.2018

Çok teşekkür ederim, yazıyı çok beğendim, her şeye katılıyorum, M. ile J. arasındaki gerçek aşkın romantik ve samimi yanının nasıl olduğu ilginç, belki bir yazı vardır.

Katerina, yaş: 24 / 02.11.2017

Makale için teşekkür ederim.

Lyudmila, yaş: 37 / 12/19/2016

Çoğu zaman insanlar basitçe açıklayamayacakları şeyleri açıklamaya çalışırlar. Nasıl ki kulağınızla radyo dalgalarını duyamıyorsanız ya da gözlerinizle kızılötesi radyasyonu göremiyorsanız, dünyevi bir insan da maneviyatı anlamaz. Maneviyatı manevi bir şekilde düşünmeliyiz. sevgi, O'na geldiğimizde Tanrı hakkında aldığımız manevi armağandır. Tanrı, Mesih'te içimize dökülür ve O'nun olduğu her şeyi, sevgi de dahil, alırız, çünkü Tanrı sevgidir! Tanrı olmazsa, kendimizi değiştirmeye ne kadar çabalarsak çabalayalım, kötü kalırız!

Vladimir, yaş: 68 / 12/04/2016

Ilginç yazı. "Aşk nedir?" Gibi bir soruyu en kapsamlı ve aynı zamanda en geniş şekilde yanıtlayanlardan biri. Yazar sayesinde çok güzel, makalede pek çok faydalı bilgi var. Benim tek düşüncem sevgiyi doğru şekilde verip yaymanız ve aynı zamanda insanlara hizmet etmeniz gerektiğidir. Aksi takdirde, en hafif deyimle sevginizi kötüye kullanmaya ve vampirleştirmeye başlayacak insanlar olacaktır. Ve aynı koca, karısından enerji alarak kariyer yapabilir. Ve sonra yeni bir enerji kaynağı bularak ayrılın. Etrafınızı ne tür insanlarla çevrelediğinizi anlamak çok önemlidir. Ve tüm kozmik bedenler gibi insanlar da birbirlerini etkiler. Bu nedenle çevrenizdeki insanların üzerinizde ne gibi etkileri olduğunu düşünmeniz gerekir. Kalbinizin derinliklerinden gelen saygı ve şükran, iletişimdeki en önemli şeylerdir. Ve en önemlisi kendinize karşı dürüst olun. Herkese sevgi ve şükran!!!

Tatyana, yaş: 35 / 23.09.2016

Sasha, yaş: 36 / 08/06/2016

Mükemmel bir makale için teşekkür ederiz. Bir arkadaşımın dediği gibi, "Madde ne kadar ince ve yüksek olursa, onu kelimelerle anlatmak o kadar zor olur." Son zamanlarda sık sık aşkın özü üzerine düşünüyorum ve bu makale düşüncelerimle çok uyumlu. Konu karmaşık ve incelikli olmasına rağmen fikir kesin ve net bir şekilde ifade edilmiştir. Bir kez daha aşk mucizesine dahil olmak istiyorsam ruhum, ahlaksızlıklarım ve tutkularım üzerinde çalışmam gerektiği sonucuna varıyorum.

Anna, yaş: 31 / 06/20/2016

Bu iyi bir makale, ancak gücü hakikatte yatan realistlerin portalı için değil. Başka yerlerde olduğu gibi burada da felsefi spekülasyonlar var ve kanıt yok. Makalenin yazarının bir aşk durumu bulmasına çok sevindim. Burada asıl vurgu (Hıristiyan anlayışına göre) manevi yön ve psikolojik sapmalarla ilgili "çelişkili" yöntem üzerindedir. Ana sonuç: aşk manevi bir iştir. Ama bu daha çok fedakarlığa ya da şefkate benziyor ama aşk hangi cehennemde?

Georgy, yaş: 28 / 17.06.2016

Çıkarımlarınız ve düşünceleriniz için çok teşekkür ederim. Ruhumda derin bir iz ve tepki bıraktılar ve hayat yolumda nasıl daha ileri gitmem gerektiğini anladım. Hayatıma devam etmeme yardımcı olacak birçok sorunun cevabını buldum. Bir kez daha : Çok teşekkür ederim!! !

Natalia, yaş: 38 / 21.05.2016

Bu ve benzeri makaleleri okurken, zaten azalan bir şeyler yapma arzusu yeniden ortaya çıkıyor, prensip olarak bilinçaltımda yazılan her şeyi anladığım gerçeğine rağmen, bunun bir tür açıklanamaz "motivasyon kaynağı" olduğunu söyleyebiliriz. okuyunca her şey yeniden yerli yerine oturuyor, ruhtaki ateş yeniden yanıyor ve Tanrı bize BU zamanı daha uzun süre tutmayı nasip etsin. “Beni huzurundan uzaklaştırma ve Kutsal Ruhunu benden alma!”

Oleg, yaş: 18 / 04/14/2016

Teşekkürler Dmitry, artık çok şey açık, çok şey açık, hem hatalar hem de davranışlar), teşekkür ederim ve Tanrı sizi korusun)))))

İskender, yaş: 30 / 18.02.2016

“Aşk özgürlüğü sınırlamaz”... Bu noktaya geldim ve tükendim... Affedersiniz... Peki aşk nasıl özgürlüğü sınırlamaz ki? Yani yaşa aşkım, istediğin yerde, istediğin kişiyle, istediğini yap, istediğini ye, iç - ve ben zaten bir yerde olduğuna sevindim... Bu daha çok zihinsel bir bozukluk gibi, aşk için değil. Bir insanı seviyorsan, onunla birlikte olmak istiyorsun, bu çok açık! Ve eğer seni sevmiyorlarsa, o zaman seninle yaşamak istemiyorlar - bu da çok açık! Buna yalnızlık denir ve bu kötüdür, çocukluktaki bir tür hoşnutsuzluktan değil. Neden bu kadar derine inelim? Bir insan burada ve şimdi yaşıyor - eğer seviliyorsanız, paranız var, ilginç bir işiniz varsa - o zaman çocukluktaki şikayetlerin bununla ne ilgisi var?))) Ve eğer hastalanırsanız, bu yüzden yoksullaştınız, işinizi kaybettiniz. , paranızı kaybettiniz, bu yüzden gergin oldunuz, karınıza bağırmaya başladınız, karınız gücendi ve sizi terk etti vb. - yine de çocukluğun bununla hiçbir ilgisi yok.

Kurrant, yaş: 36 / 26.08.2015

Bu yazı için teşekkür ederim, bunu bana Tanrı'nın kendisi gösterdi, çünkü şimdi kendimde aramayan bu sevgi kaynağını keşfetmek ve mutlu olmak istiyorum!

Natalya, yaş: 26 / 30.01.2015

Bu yazıya tamamen katılıyorum, ancak 10 yıl sonra kocamı ne kadar sevdiğimi anlamaya başladım ve omurgasını kırıp tekerlekli sandalyeye başlayınca daha da yakınlaştık, hayatta kaldığı için her gün Allah'a şükrediyorum ve yanımda inanan çok az kişi var ama mutluyum. 18 yıldır birlikteyiz, 3 yıldır tekerlekli sandalyede, yıllar geçtikçe bunun daha zor olacağını düşündüm ama tuhaf bir şekilde, aksine daha kolaydır.

Angelica, yaş: 38 / 16.01.2015

Teşekkür ederim Dimitri!!! Umut var!!!

Ira, yaş: 34 / 01/11/2015

“Ama ne yazık ki iletişimsiz, arkadaşlıksız seksin mastürbasyondan pek farkı yok...” Bana göre mastürbasyon çok daha iyi… Ama ne yazık ki insan aile kuramamışsa, çocuk olarak kalamaz. sonsuza kadar bakire....

Zhenya Zh, yaş: 32 / 28.05.2014

İşte bu, gerçek aşkı arıyorum! Onsuz dünya güzel değil. ve onsuz hayatın hiçbir anlamı yok.

Avatar, yaş: 25 / 05/08/2014

Sevgili Vladimir! Makale için çok teşekkür ederim. Onu okudum, kendim denedim ve gerçek aşktan hala çok uzakta olduğumu fark ettim. Böyle yazılar yazmaya devam edin, gerçekten gençlerin karar vermelerine yardımcı oluyorlar. İşinizde Tanrı size yardım etsin!

Maria, yaş: 20 / 23.03.2014

Vladimir, Tanrı aşktır, özü budur. Gerçek aşk Allah'tan gelir, sevme yeteneği ve arzusu da, o halde onu vereni reddederken nasıl aşktan bahsedebilirsin?

Anna, yaş: 27 / 24.02.2014

Çok iyi bir makale! Kötü alışkanlıklar/tutkular ile aşk arasındaki bağlantı çok açıktır, ancak ne yazık ki çok az insan bunu anlıyor. Hıristiyanlık açısından 7 kötü alışkanlık, sevgi ve neşe dolu bir hayattan sapmanın yollarını çok iyi tanımlıyor. Hatta çoğunluk “Bağlandım” anlamına gelen “Seviyorum” diyor. Doğru, Konstantin'e katılıyorum, din buraya boşuna getirildi. Hangi Tanrı'nın onu kontrol ettiği hiç önemli değil. Belki orada yeşil adamlar vardır, belki de Aşk Tanrıdır. Önemli olan özüdür.

Vladimir, yaş: 31 / 16.01.2014

yazı için teşekkürler, aslında her şeyi daha önce yazmıştım ve ancak okuduktan sonra kaybettiğimi fark ettim ama kesinlikle iade edeceğim, teşekkürler.

Alexey, yaş: 31 / 24.12.2013

Aşk anne sütü gibi gelir. Ne kadar çok beslerseniz ve verirseniz o kadar çok süt üretilir. Beslemeyi bıraktığınız anda tamamen kaybolur. Bir bütün olarak siteye ve özellikle D. Semenik ve A. Kolmanovsky'ye teşekkürler.

Sveta, yaş: 38 / 30.08.2013

Okudum ve okudum, iyi bir makaleye benziyor, doğru şeyleri öne sürüyor ve sonra bam - ve kilise olmadan bu imkansız. Ve makaleyi daha fazla sürdüremeyeceğim.

Konstantin, yaş: 24 / 23.04.2013

Andrey, yaş: 42 / 24.02.2013

Tanrı seni korusun, Dmitry!! Özünde, Sevginin dogmatik temelini basit ve anlaşılır bir dille özetledin!!! Bazı ayrıntılara biraz katılmasam da, genel olarak sözünüz nezaketli ve kafası karışan insanlar için ÇOK GEREKLİ. hayat, hatta her zaman sadece kötü oldukları için değil Sadece kanayana kadar HANGİ önceliklere SICAK bir şekilde uyulması gerektiğini herkes bilmiyor... Gerçek kurtarıcı Sevgiye ulaşmak için... Konumunuz bana çok yakın! ! Bir kez daha, azap çeken bir ruhtan size kocaman bir şükran..)) )

İlya, yaş: 52 / 20.01.2013

Korkarım minnettarlığımı ifade edecek doğru kelimeleri bulamıyorum...Teşekkür ederim! Teşekkür ederim! Binlerce kez teşekkür ederim!!! Ve beni makaleni bulup okumaya ittiğin için Tanrıya şükürler olsun! Okuyup birçok soruma cevap buluyorum... Kendime olan sevgiyi böyle anlıyorum. Ama uzun zamandır neden hayatımda olmadığını anlamadım.. Şimdi biliyorum: Ben kendim böyle bir sevgiye sahip değildim, nasıl seveceğimi bilmiyordum.. Ve nasıl olduğunu bilmiyorum . Ve Tanrı'nın bana bu mutluluğu hissetme fırsatını vermesi için hala kendim üzerinde ne kadar ve uzun süre çalışmam gerekiyor? Bu arada, Tanrı'dan zaten bir hediye aldım (gerçi ne söylüyorum, tek değil tabii ki): Yazınızı okurken fark ettim ki hayatımdaki çok önemli insanları affetmişim... Uzun zamandır yapamadığım bir şeydi AMA OLMAZ! Ve.. ruhumun damarındaki birkaç delik, Tanrı'nın yardımıyla kapanmayı başardı :)

Elena, yaş: 22 / 07.11.2012

Anladım. Hadi seksi unutalım ve sevmeye başlayalım. Tabii ki sadece bir şaka. Ancak makaleye bakıldığında çıkarılabilecek sonuç budur. Ama Tanrı bize cinselliği ve cinsel ihtiyaçları verdi. Dolayısıyla bir kadın ve bir erkeğin Sevgisini saygı ve dostluğa indirgemek bence pek doğru değil. Aşık olduğumuzda içimizde ne ortaya çıkar?

Romalı, yaş: 30 / 26.07.2012

Çok güzel bir yazı, okudum. Yani "Aşk neredeyse her zaman karşılıklıdır" yazıyorsunuz; "neredeyse" yazmanız iyi. Artık karşılıksız bir sevgi durumundayım. Bu, sevdiğiniz kişiye her şeyinizi verdiğiniz ve onun sıcaklığının bir kısmını gerçekten almak istediğiniz zamandır. Aşk karşılıklı olmadığında nasıl sevilir? Vermeye devam mı edelim?

Vladimir, yaş: 32 / 07/14/2012

Doğru, ben de aynısını düşünüyorum ve bundan şüphe ettiğimden değil ama bu kadar anlayışlı insanlarla tanışmadım. Şimdi mutluyum çünkü yazınızı okudum ve kendime olan güvenim yüz kat arttı. Teşekkür ederim! Şimdi bunu anlayan biriyle nasıl tanışabilirim!

Grana, yaş: 36 / 04/12/2012

çok teşekkürler

Valery, yaş: 18 / 04/12/2012

(Morgan Scott Peck)
Evlilik öncesi cinsiyetin sonuçları ( Nancy Vanpelt)
Aşk bir duygu değildir ( Morgan Scott Peck)
Gerçek aşk ( Filozof Ivan Ilyin)

Aşk bu, kendi deyiminizle, karşı cinsten başka bir kişiye karşı kalbinizde oluşan bir duygudur.

Aşk ilahi bir güçtür, insan hayatının anlamıdır, insan sevdiği kişiye cinsel ilişkiye girdiğinde, ona iyilik yapmak için aydınlandığında, sevdiği kişi uğruna kendini feda edebildiğinde bu gerçektir. Aşk.

Aşk insanla birlikte yaşayan, onu uyum, birlik ve hoşgörüye yönelten tükenmez bir güçtür.

İnsan sevdiğinde, önüne kapatılan bütün kapılar açılır ve içinden bir çiçeğin kokusu yayılır, güzel olan her şey kendine çekilir. Yaşamın doğallığı ve kolaylığıyla tadını çıkarır.

Aşk, kalbe nüfuz eden ama onu yaralamadan iz bırakan bir silahtır.

Aşk sizi hakikat yoluna taşıyacak olan ilahi gücün yeryüzündeki kalbinizdeki yeridir.

Aşk, iki kalbin birleşerek sizi mutlu edebilmesidir.

Aşk- bu, sevdiğinizden hiçbir şeye ihtiyacınız olmadığı ve karşılığında hiçbir şey istemeden kendinizi tamamen ona verdiğiniz zamandır.

Eğer ne olacak? aşık olmak kişi? Onu anlamaya, affetmeye, olduğu gibi kabul etmeye başlayacaksınız.

Aşk- tüm dünyanın ve insanlığın temeli budur, tüm hayatımızın anlamı budur, aşk olmadan mutluluk olmaz.

Benim anlayışıma göre, kendi sözlerimle aşk nedir?

Aşk- İnsanlığı Tek Tanrı'ya ve onu aydınlatan ışığa doğru doğru yönde hareket ettiren en büyük enerjidir.

Aşk- Bu, kendine has inanılmaz kuralları olan bir oyundur, oyunun özünü anlarsanız kazanırsınız, mutlu olursunuz, anlamazsanız kaybedersiniz.

Aşk– başlangıcında tahmin edilemez ve kendi içinde güzeldir. Peki ya aşk karşılıklı değilse? Tanrı'yı ​​​​herkesten daha çok sevin; o, size kesinlikle sevdiğiniz kişiyle karşılıklı sevgiye giden doğrudan yolu gösterecektir.

Aşk bedenlerin dostluğunu, arzusunu, yakınlığını ve birleşmesini yaratır.

Aşk- ruhunuzun derinliklerinden akan ve başınızın tepesinden ayak parmaklarınızın ucuna kadar tüm vücudunuzu kaplayan bir ateş nehri gibidir.

Aşk- bu, dünyadaki başka bir kişinin varlığına hayran olduğunuz ve ona bir mıknatıs gibi çekildiğiniz zamandır. Sevdiğiniz kişi adına kendinizi feda etmeye hazırsınız.

Aklımdaki aşk nedir ve kendi cümlelerimle ne söylüyorum?

Aşk- Bu bize Yüce Tanrı'nın tatlı ve merhametli bir armağanıdır.

Aşk- harika bir peri masalındaki yaşam ve ölüm gibidir; aşk olmadan dünyada hayat olmaz.

Aşk- Bu, biraz çaba ve özenle keşfetmeniz gereken, görkemli bir sırla kaplı harika bir duygu.

Aşk- bu, sizi anladıkları, nazik ellerle okşadıkları ve çekici dudaklarla öptükleri zamandır.

Aşk gecenin bir yarısı aklınızı ve kalbinizi okşayan mutluluktur.

Aşk- bu, adınızı özel bir şekilde telaffuz etme yeteneğidir.

Aşk- Bu, bir erkeğin ve bir kadının vücutlarının kokusunu zevkle koklamaları ve zevk almalarıdır.

Aşk- bu, yorulmadan tutkuyla öpüştüğünüz ve asla ayrılmak istemediğiniz zamandır.

Aşk- kendinizi tamamen verdiğiniz, tellerinizin uyum içinde titreştiği ve sanki bir taş duvarın arkasındaymış gibi sonsuz bir huzur bulduğunuz ve onunla uyum içinde olduğunuzu hissettiğiniz zamandır.

Hayranlığımda ve sözlerimi tekrarlamamda aşk nedir?

Aşk– bize acı çektiren şey bu, ama sen kesinlikle mutlu hissediyorsun.

Aşk- bu, ruhunuzun sıcak ve mutlu olduğu, bir kişiyle tek vücut olarak birleştiği zamandır.

Aşk- bu, sabah serinliğinin hafif bir nefesi ve nazik bir okşayan güneş ışınıyla yüzünüzde bir gülümsemeyle uyandığınız zamandır.

Aşk sözlerinde tecelli eder, sevgi eylemlerinde tecelli eder, sevgi arzu ve eylemlerinde tecelli eder.

Aşk- Bu dünyadaki en güçlü, harika duygudur ve bunu keyifle yaşamanız gerekir.

Aşk– bu başka bir uzay ve boyuttaki yaşamdır.

Aşk bazen zordur, acı getirir, gözyaşı getirir, ıstırap getirir, nefret getirir, kalbi yorar ve insan delirir.

Aşk Yangın gibidir, sürekli bakımı gerekir, unutursanız er ya da geç söner.

Aşk parlak bir güneş, sakinlik ve kendine güven, ruhun uçuşu ve başka bir kişiye korkunç bağımlılık gibidir.

Aşk– bu tüm başlangıçların başlangıcıdır, büyük ve açıklanamaz, beklenmedik bir şekilde gelir ve sonsuza kadar kalır.

Aşk- bu harika bir duygu! Aşk tüm hayatımızdır. Sevmeyi bilirsen mutlu olursun. Sevemeyenler ve sevmek istemeyenler ise duygusuz, mesafeli ve ilgisiz insanlardır. Elinizden geldiğince, tüm kalbinizle sevin. Hayatınızı parlak renklere boyayarak sevin. Birçok kez kurtardı ve birçok kalbi kurtarıyor! Aşk her insan için sonsuz, uzun ömürlü, en önemli, önemli bir duygudur. Sevginizi başkalarına verin. Sev ve sevil! Ve VİDEO'yu izleyin.

İnsanoğlunun varoluşu boyunca aşk kavramı pek çok farklı anlamda anlaşılmıştır. Her birey bunu farklı algılar. Bu hastalık nedir, duygu, his, durum, mahrem çekim? Ancak nüfusun erkek kesiminin temsilcileri ile kızlar arasındaki ilişkileri anlatırken sıklıkla aşktan bahsediyorlar. Bu duygu tek taraflı ve standart bir şey olarak değerlendirilemez. Aşk sıradan bir duygu ya da deneyim değildir, belli bir dünya görüşüne, değerlere ve aşık olan bireyin doğasında var olan bir takım niteliklerin varlığına sahip bireylerin var olma biçimidir. Aşk, kelimeleri değil, eylemleri, bireyin davranışını, eylemlerini ve deneyimlerini anlatır.

Bir erkekle bir kadın arasındaki aşk nedir

Aşık olmak, sevmek, aşk-tutku veya aşk-alışkanlığı, tüketmek veya sevgi vermek farklı cinsiyetler arasındaki sevgi türleridir. Sevginin gelişmesinde büyük etkisi olan bir durumun oluşması için bu duygunun üzerine kurulduğu temelin belirlenmesi yeterlidir. Büyük olasılıkla sosyal bir stereotip, fizyolojik bir çekim, bir kişinin ruh hali, davranışın başında gelen bir şey olacaktır: akıl veya duygular. Sevginin doğası ve türü, konunun insanlara veya hayata karşı tutumu, toplumdaki kendisi hakkındaki algısı ile belirlenir. Bu bir nevi bireyin iç dünyasının yansımasıdır.

Aşk o kadar çelişkili bir duygudur ki peşinden koşulur, ya da kaçılır, çok değer verilir ya da ihmal edilir. İnsanı zihinsel ve fiziksel sağlık düzeyinde yükseltir veya yok eder. Televizyonda, radyoda, kitaplarda, reklam panolarında interseks aşka dair stereotipler her yerde bağırılıyor. Bu, herkesin kendi avını yaptığı ve avı elde ettikten sonra başarılı ittifaklar kurduğu belli bir sosyal oyundur. Bu gerçekten doğru mu? Başlangıçta kişi, sevilip sevilmediğini veya kendisinden yararlanılıp faydalanılmadığını anlamak için diğer yarısının dikkatini nasıl çekeceğiyle ilgilenir. Gelecekte bazıları duyguları geliştirmenin yollarını arıyor, diğerleri bunları ifade etmek için zaman arıyor, diğerleri ise sevgi duygusunu nasıl koruyacaklarını arıyor. Bazı bireyler bu duygudan kaçmak için gerçekten bir fırsat arıyor, onun her türlü tezahürünü söndürüyorlar. Bir kadın ile sevgilisi arasındaki her şey yolunda değilse ve duygu ortadan kalkmışsa, daha zor bir görev ortaya çıkar - diğerine eziyet etmeyi ve eziyet etmeyi nasıl bırakacağınız, aşktan nasıl düşeceğiniz veya ayrılacağınız.

Aşk hakkında istediğiniz kadar farklı yön vektörlerinde konuşabilirsiniz. Her şeyden önce, şefkatlidir, özverilidir ve her iki bireyin de hayatına yalnızca memnuniyet getirir. Bu, bireyin acı çekmesine karşı bir tür dengelemedir. Tanıştığı herkes, en az bir kez, hayatını, varlığını değiştirebilecek, ona duyguların renklerini katabilecek ve uyum yaratabilecek bir bireyle birleştirmeyi hayal etmişti. Aynı zamanda insanlar bu kadar yüce bir duyguyu samimi bir çekiciliğe indirgeme eğilimindedir. Evet, doğal olarak aşkın geleneksel temeli cinsel çekimdir. Sinirbilimciler, aşık insanların beyin aktivitelerini inceledikten sonra, cinsel arzunun, çift bağlarının oluşumunu teşvik eden, hedef belirleyen bir dopaminerjik motivasyon olduğunu kanıtladılar. Öncelikle bireyin değerlerinin ve yeterli dünya görüşünün tam olarak oluşmadığı ergenlik döneminde cinsel istek temel bir faktör olarak karşımıza çıkar. Olgun yaş, samimi niyetlerin daha gizli bir tezahürü ile karakterize edilir. Denek, geçici bir çekim ya da heyecanı aşkın kaynağı olarak algıladığında yanılıyor.

Ahlaki açıdan yetişkin bir insan için aşk sıradan bir duygu değil, sorumluluk, saygı, dikkat, karşılıklı anlayış gibi belirli önceliklere sahip belirli bir yaşam biçimidir.

Psikoloji paradigmasında bu duygu göz önüne alındığında bireyin eylemlerinin veya durumunun net bir tanımı çerçevesinde tanımlanamaz. Sevginin tezahürü doğrudan insanın algısıyla ilgilidir. Dolayısıyla, bir birey için bu duyguyu algılamanın birkaç konumu vardır:

Sıfır konumu “sadece” sevgidir. Bu, bir partnere duyulan fizyolojik çekiciliğin bir tezahürüdür: aniden bireye çarpar ve konunun iradesi ne olursa olsun ortadan kaybolur. Bireyin bilincine yerleşmiş sosyal bir şablon. Çoğu zaman bireyin hayal kırıklığına uğramasıyla sonuçlanan bir duygunun oluşmasındaki hızlı ve umursamaz bir aşamadır. Çiftlerden biri, genellikle toplum tarafından empoze edilen "standart" aşk davranış normlarını yerine getirerek, aşık bir kişi rolünü oynamasına izin verir.

İlk konum sevgi ve “ben”dir. Sevgiliye vermekten daha fazlasını anında almak, bireyin yaşam pozisyonu gibi davranır. Aşkın öznelerinden biri, kişinin ihtiyaçları, ihtiyaçları ve sevgilinin çıkarları (sevgi-istek) pahasına yaşar. Bazen "sevgi verme" şeklinde kendini gösterir: Bir şey verme konusunda ilgi doğar ve hediye, onu dileyen kişinin bakış açısına uygun olmalıdır.

İkinci konum ise sevgi ve “sen”dir. Sevilen birinin çıkarlarının ve ihtiyaçlarının başlangıçta dikkate alındığı bir yaşam pozisyonu. “Sevgi-duyarlılık” ya da “sevgi-ilgi” biçimlerinde karşımıza çıkar. Bu süreçte birey, sevdiğinde eriyip gider, seçtiği kişiye maksimum haz sağlama düşüncesiyle yaşar. Bazen bir aşk konusu üzerinde müdahaleci bir velayet haline dönüşür.

Üçüncü konum ise sevgi ve “biz”dir. Daha sadık ve zengin bir yaşam pozisyonu. Sevgi dolu bireyleri bir çift olarak değerlendirir, her bireyin değişime ne kadar hazır olduğunu, ilişkiye ne gibi katkılar sağladığını düşünür. İnsanlar, iki bireyin birleşimi olarak kendilerini sevgiyi anlamaya ve yaratmaya hazır bir bütün olarak görürler.

Dördüncü konum sevgi ve “hayat”tır. Bu dünya görüşünde gelecek, geçmiş ve şimdiki zaman kavramları vardır. Bir çiftin ve insanların etrafındaki dünyanın varlığına ilişkin kavramlar dikkate alınır. Aşk özneleri, yıllar boyunca kendilerini korumak ve bu duygu sayesinde sadece kendilerine değil, dünyaya da bir şeyler vermek için duygularını ne kadar geliştirebildiklerini görmeye çalışırlar.

Beşinci pozisyon “melek”tir. Bir bireyin yaşam pozisyonu, onun bir sevgi kaynağı olmasına, tezahürüne izin verir. Davranışın akıllıca kontrol edilmesini, bakım şeklinde yeterli özveriyi ifade eder. Sevgi dolu bir insana bakmak, bireye zevk ve neşe getirir. Davranışta böyle bir konuma sahip olan birey, çoğu zaman kendini en çok gerçekleştiren kişidir. İhtiyacı olan her şeye sahiptir, artık sadece sevgilisine sunmaya hazır olduğu şeyle ilgilenmektedir.

Aşkın insan hayatındaki anlamı

Toplum uzun zamandır şu sorunu çözmeye çalışıyor: Hayatta sevgi duygusu gerekli mi? Hiçbir şey, düşüncelerinizi işten ayırmadan, karşılıklı anlayışa dayalı ilişkileri ve süper duygusal bir sevgi duygusuna güvenerek basitçe yaşamayı yasaklamaz. Çoğu zaman birey, aşksız yaşamanın sözde daha kolay olduğu ve buna neden ihtiyaç duyulduğu sonucuna varır. Dünyadaki her şey amaçsız yaratılmamıştır; insanın varoluşunda belli bir uyum vardır. Bu duygu olmadan insan varlığı yok olmaya mahkumdur.

Bir kişinin bu duyguya ihtiyaç duymadığı yargısı, genellikle ergenlik çağındaki titrek dönemde ortaya çıkan karşılıksız duygular temelinde ortaya çıkar. Ancak karşılıksız duygular aşk değildir. Aşk, her şeyin birlikte ve karşılıklı olarak yapıldığı ve yaratıldığı bir şefkat duygusu, bir ortağa karşı sorumluluk, karşılıklı anlayış ve destektir. Kişisel psikoloji, insan yaşamında aşk faktörünü temel olarak tanımlamaktadır; her ne kadar çeşitli varyasyonları ve dönüşümleri olsa da bu duygu, bireyin varoluşunda önemli bir yer tutmaktadır. Psikologlar, erkekleri ve kız çocuklarını, iki farklı kutup gibi, farklı zihinsel yapıya sahip bireyler olarak tanımlıyor. Onların birleşerek yeni bir başlangıç ​​yaratmasını ve buna bağlı olarak soylarını sürdürmelerini sağlayan şey sevgi duygusudur.

Aşk birçokları için masallar, şiirler, efsaneler ve benzetmeler yaratmaya teşviktir. Yetenekli insanların yarattığı resimlerde, heykellerde ve mimaride ölümsüz bir imaj olarak damgalandı. Bu, yaratılış, gelişme ve uyum için bir itici güçtür. Ancak bazen böyle bir duygu insanı şaşırtarak feci sonuçlara yol açabilir. Eski bir benzetme, bir çocuğun "sevginin ne olduğu" gerçeğini anlamasına yardım etmeye çalışan bir bilgenin kendisinin net bir cevap veremediğini söyler. Konuşmasında dile getirilen en önemli şey, duyguların samimiyetini ve gücünü test etmek için zamana ihtiyacı olduğuydu.

: Varlığınızı bir partner olmadan hayal edemediğinizde, "sevdikleriniz" dışında hiç kimse daha iyi görünmüyor. Bir insan aşıkta sadece iyi nitelikleri görebilir. Gerçek aşk, sakinliğin ve dengenin standardıdır, kötü ve güzel nitelikleri görmenizi sağlar, onları anlamanıza ve kişiyi olduğu gibi kabul etmenize yardımcı olur.

Bu duygunun gerçek tezahürlerinin tanımlanmasında sadece şairler, psikologlar, filozoflar değil, doktorlar da yer aldı ve bugün yorumlanması hala zor. Aşk, en ufak bir hareketle ortaya çıkan bir çiy damlası gibi kendiliğinden ortaya çıkabilir. Zamanla karşılıklı duygular, sadece sevenlerin kalplerini değil, çevrelerindeki dünyayı da kapsayan bir sevgi okyanusuna dönüşür. İnsan sevgi prizması sayesinde birçok yeni şeyi anlayabilir ve gerçekleştirebilir, hayatında uyum yaratabilir, kendini tanıyabilir.

Aşkını itiraf eden ilk kişi sen mi olmalısın?

Bir kişi aşık olduğunu anladığında açıklanamayan bir durum ortaya çıktığında "Bir deliğe saklanmak" birçok kişi arasında en popüler seçenektir. Her erkek, erkek, kız ya da başarılı kadın ilk itiraf eden olmak için acele etmez. Kişinin duygularını ifade etmekten korkmasının temel nedeni kabul edilmeme ya da reddedilme duygusudur. Hayranlık konusundan alay konusu duymak için duygulara tepki olarak korku. Bu korkuların nedeni esas olarak derin çocukluğa veya titrek ergenliğe kadar uzanır. Bu dönem bireyin duygularını daha açık bir şekilde ortaya koyma eğiliminde olduğu ancak aynı zamanda onu savunmasız bıraktığı bir dönemdir. Bu yaştaki acı başarısızlık deneyimi yetişkin yaşama aktarılarak bireyi arzularını ve duygularını daha dikkatli kontrol etmeye teşvik eder.

İlginç bir psikolojik gerçek, farklı cinsiyetlerin temsilcilerinin aşkta kategorik olarak farklı anlamlara sahip olmasıdır. Kadınlar “Tamamen sevgilime aitim” anlamını yüklemektedir. Erkekler ise “Ben sevgilimden sorumluyum” demek ister. Çoğu zaman bu, bir kadının seçtiği kişiye şunu itiraf etmesinin daha zor olduğu belirli bir tuhaflığa neden olur: "Seni istiyorum" ve bir erkek için: "Seni seviyorum." Bu tür psikolojik özelliklerden dolayı kızlar, sevgililerine karşı süper güç fantezileri kurma eğilimindedirler. İpuçları prizmasından ortaya çıkan duyguları tahmin etmesi ve kendi başına hareket etmeye başlaması gerekir. Erkek cinsiyetinin temsilcileri, bu tür kadınsı ipuçlarına tamamen farklı bir konsept koyuyor; örneğin, kız sadece flört ediyor, dostça bir ilgi gösteriyor veya yemek pişirme becerilerini göstermek istiyor. Buna yanıt olarak kız, seçtiği kişinin hareketsizliğini kayıtsızlık ve iletişim kurma konusundaki isteksizlik olarak algılar.

Çoğu kişi için zor olan şey tam olarak "Seni seviyorum" ifadesinin telaffuzudur; bu amaçla uzmanlar daha basit ifade biçimlerine yönelmeyi öneriyor. Bu tür alternatif ifadeler örneğin "Seninle olmak istiyorum", "Senden hoşlanıyorum", "Senin etrafında olmak güzel." Duyguların gelişiminin başlangıcında bu yeterlidir. Bir ilişki geliştirmek veya duygularınızı daha etkili bir şekilde iletmek için hem kelimeleri hem de eylemleri kullanmanız gerekir. Ancak eylemlerin önemine dair talepler erkekler arasında her zaman şaşkınlığa neden olmuştur, çünkü kadının kulaklarıyla sevdiği bir kavram vardır. Ancak güzel sözlerin, nüfusun büyüleyici kesiminin temsilcilerinin, partnerlerinin niyetlerinin ciddiyetini anlamalarına yardımcı olan samimi eylemlerle desteklenmesi başka bir konudur.

Aşkı ilan ederken, psikologlar öncelikle kendinizi iki tür gelişime hazırlamanızı önerir. Sonuçta sevgilinin cevabı tamamen olumlu olabilir veya olmayabilir. Seçtiği kişiyle vahiy almaya karar veren kişinin şansı yüzde ellidir. Uzmanlar, itiraf etmeye karar verirseniz başarısızlık seçeneklerinizin farkında olmanızı tavsiye ediyor. Eğer kişi karşılıksız bir yanıt duyarsa geri çekilmesi daha kolay olacak ve hayal kırıklığı düzeyi daha düşük olacaktır. Herkes bireyseldir ve herkes kendi yarısını arıyor. Onu milyonlarca insan arasında bulduktan sonra şansınızı kaybetmeniz düşünülemez, aksi takdirde "ikinci" uygun yarı artık bulunamayacaktır.

Günümüz toplumu stereotipleri yıkıyor. Nüfusun güçlü yarısı - şu anda erkekler - karakterlerini yumuşattı ve kızlar her şeyin kendi kırılgan ellerine alınması gerektiği gerçeğine alıştı. Erkekler her şeyin kendi başına olmasını beklemek zorundadır. Aşkınızı itiraf etmeniz gerekiyor! Hayatın boyunca saçma olacak ya da planlandığı gibi olmayacak. Bireyin psikolojik sağlığı açısından bakıldığında, her duygusal tezahürün bir tamamlanması, bir sonucu olması gerekir. Bir mucizenin gerçekleşmesini boş boş beklememelisin, bunu kendin yapmalısın.

Aşk olmadan mutluluk olur mu?

Aşk kavramı toplumda bireyin varlığı için önemli bir şey olarak yorumlanır. Öte yandan bu duygu olmadan yaşama dair pek çok tartışma ortaya çıkıyor. "Hayattaki en önemli şey aşktır" - herhangi bir ülkedeki hemen hemen tüm medyadan sesler geliyor. Bu önemli duygu olmadan da yaşayabilirsiniz. Şu soru ortaya çıkıyor: Böyle bir hayat nasıl olacak, nasıl olacak? Sevgiden yoksun bir konu da herkes gibi var olabilir. İlk bakışta hayatı farklı değil: Arkadaşlarıyla yürüyüşe çıkıyor, televizyon izliyor, işe gidiyor, yemek yiyor, uyuyor. Erken çocukluktan beri hayalini kurduğu önemli her şeye sahip olmasına rağmen hâlâ doyumsuz bir yalnızlık duygusu hissediyor. Aşk, hayatı değiştirebilen, istismara iten, her kişiliğe katkıda bulunan bir duygudur: insanlar spor yapar, görünüşlerine dikkat eder, kendi kendine eğitim düzeyini artırır, her şey ruh eşlerini memnun etmek için yapılır. Bu nedenle hayattaki asıl şey, dünyaya ve insanlara hükmedebilen sevgidir.

Her birey sevme yeteneğine sahip değildir. Bazen aynı kişiyle tanışmadan ya da yetiştirilme tarzı nedeniyle kişi aşk duygusunu reddederek başka duygularla telafi edebilir. Ruh eşleriyle tanışmamış kişilerin, özen ve ilgi gösteren insanlarla aile kurmaları yaygındır. Öyle olsun, karşılıklı olarak değil, toplumun yeni hücrelerini yaratırlar, onunla barışırlar, mutlu yaşarlar. Bu pozisyondaki birisinin kaderinde beklenmedik bir şekilde bir partnere aşık olmak var. Parlak renkli duyguların küçük bir kıvılcımı parlayacak ve kişi karşılıklı sevginin ve uyum içinde yaratılan bir ailenin faydalarını öğrenecek. Kaçınılmaz seçenek aşkın gelmemesidir. Olumlu bir yanı var - bu duygunun kaybolmaya ve bir alışkanlığa dönüşmeye mahkum olduğu kriz anı gelmeyecek. Sevgisiz mutluluk vardır, maneviyatta ve bunun temelinde müreffeh bir aile kurabilen bireylerde gizlidir.

Sadakat ve aşk kavramları nasıl ilişkilidir?

Yukarıda sunulan materyale dayanarak, sevginin karşılıklı anlayışa, karşılıklı gelişime ve karşılıklı desteğe dayanan karşılıklı, asil bir duygu olduğu sonucu çıkıyor. Sadakat olmadan böyle yüce bir duygu var olur mu?

Kişisel seçim ve tutumlara dayalı olarak belirli bir olay veya konu ile ilgili olarak azmin ortaya çıkmasını teşvik eden bir insan niteliğine genellikle sadakat denir. Ahlaki açıdan olgun bir birey için aşk bilinçli bir seçimdir. Ancak her iki özne de ortak bir varoluş anlayışı oluşturduğunda, ortak iyilik yaratma, aile değerlerini geliştirme ve nasıl yaşamayı planladığı yönünde bir seçim yaptığında gerçek bir sevgi duygusu oluşur. Buna göre bu, sadakatin korunmasına yol açan bilinçli bir seçimdir.

Hile, yalnızca bireyin hatasını değil, aynı zamanda onun ilişki kurma konusundaki olgunlaşmamışlığını ve dar görüşlülüğünü de ima eden bir eylemdir. Ancak bir ilişkide sadakatin yalnızca duygular nedeniyle sürdürülmediği görülür. Bu, eşlerden birinin böyle bir ortamda yaşamaktan memnun olması durumunda gerçekleşir. Anlamlı ve sağlıklı bir ilişkide sevginin varlığı sadakat duygusunu da beraberinde getirir. Her iki tarafın da birbirine değer vermediği ve birlikte gelişmek istemediği bir ilişkide sadakatsizlik ihanet olarak kabul edilir.

Eski aşkınızı nasıl unutursunuz?

Aşk duygusu sonsuza kadar sürmez, bazen karşılıklı olmaz. Gerçek aşkı deneyimlemeye çalışan herkes, başlangıçta hayal kırıklığına ve sevilen birinin kaybına hazırlıklı olmalıdır. Karşılıklı bir ilişkinin reddedilmesi ya da sevdiğiniz bir kişinin kaybı sonrasında yaşanan duygular, kişinin dengesini bozar ve depresyona yol açar.

Uzmanlar, acı düzeyinin azaltılmasına yardımcı olmak için çeşitli seçenekler sunuyor:

- Bir kişinin gerçekten sevilip sevilmediğinin farkındalığı, bilinçaltı şefkat duygularının ortaya çıkmasına yardımcı olur. İnsanın kendine karşı ne kadar dürüst olduğunu düşünmesi gerekiyor;

– hayatınızı değiştirmeye çalışın, onu mümkün olduğu kadar farklı hale getirin. Sosyal çevrenizi, telefon numaranızı değiştirmeye, o kişiyi hatırlatan şeylerden kurtulmaya değer (mümkün olanı yetimhanelere veya mülteci evlerine bağışlayın, gereksiz çöpler, o yüzden gereksizdir - atın), ihtimali olmadan. ikamet yerinizi değiştirmek, dairenizdeki mobilyaları değiştirmek (yeni mobilyalar veya eski, ancak yeni bir şekilde düzenlenmiş), günlük rutininizi değiştirmek;

– dikkatinizi en üst düzeye çıkaracak bir aktivite bulun: spor, el sanatları, kitap okumak;

– kaybettiğiniz tüm zamanınızı ailenize ve arkadaşlarınıza ayırın, onların size yardım etmesine izin verin;

- olanlara karşı tavrınızı değiştirin - bu küresel bir felaket değil, hayattasınız ve iyisiniz, yalnızca bir kişi ortadan kayboldu, sevme yeteneğiniz sizde kaldı. Olanlardan ders alın: mutluluğu kendimiz yaratırız;

– kendinizi asla yeni tanıdıklara kapatmamalısınız, dünya herkesi bekleyen sürprizlerle dolu;

– kişiye kin beslemeyin, ona mutluluk ve şans dileyin, bırakın gitsin.

Unutma, giden bir kez gitmeli, geri gelmesine izin verme, kendini küçük düşürme. Tam da o kişi gittiği için kendinize daha mutlu olmanıza, uyum bulmanıza izin verin. Hayat insana, ona acı çektiren birey olmadan yaşama şansı verir.

Her insan bilir. Ancak bu soruyu farklı kişilere sorarsanız cevaplar tamamen farklı olacaktır. Nedenmiş? Ve aşkın tek bir gerçek ve doğru tanımı var mı - bahsetmek istediğim şey bu.

Bilim

Peki aşk nedir? İnsanoğlunun pek çok aklı, dünyevi medeniyet tarihi boyunca sevgiyi tanımlamaya çalışmıştır. Bu nedenle bu kavramı farklı bakış açılarından ele almaya değer. Ve analizime bilimsel alandan başlamak istiyorum. Birçoğu için ilginç olacak şey, aşkın özel bir kimyasının olduğu gerçeğidir. Bilim adamları, bir kişi aşık olduğunda vücudunun uyuşturucu veya alkol zehirlenmesine benzer miktarda hormon ürettiğini kanıtladılar. Aynı zamanda beyin, kişinin aşık olduğunu gösteren sinyaller alır. Ancak bu, böyle bir durumun yalnızca bir yüzüdür ve sevgiyi yalnızca kimya olarak görmek kesinlikle suçtur.

1. Aşk bir uyuşturucudur. Bunun kanıtı aşık bir kişinin kafasının tomografisidir. Kokain kullanmış ve coşku halindeki bir insanda olduğu gibi beynin aynı bölgeleri aktive olur.
2. Aşk bir hayatta kalma yoludur. Bilim adamları, insan sevgisinin, hayvanlar arasındaki delice sevdanın biraz değiştirilmiş bir biçimi olduğunu kanıtladılar. Yani kişinin kendi cinsel ihtiyaçlarını karşılamak için sürekli yenilerini aramak yerine ömür boyu tek bir partner bulması daha kolaydır.
3. Aşkın gözü kördür. Bu ifadenin bilimsel kanıtı da vardır. Bir Alman araştırmacı, aşık bir insanda beynin rasyonel kararlardan ve olumsuz duygulardan sorumlu alanlarının basitçe kapandığını buldu.
4. Aşk bir bağımlılıktır. Bilim adamları, aşk tedavisinin uyuşturucu bağımlılığıyla aynı olması gerektiğini söylüyor: "hastanın" görüş alanından onu rahatsız eden tüm faktörleri kaldırın: fotoğraflar, hediyeler, arzu nesnesini hatırlatan her şey.
5. Sevgiden şifa. Bir kişi aşık olduğunda serotonin gibi bir hormonun seviyesi oldukça ciddi şekilde düştüğünden, doktorlar bu duyguya dayalı suçlardan kaçınabilmek için bunu ilaçla telafi etmeyi önermektedir (istatistiklerin gösterdiği gibi son zamanlarda sayıları önemli ölçüde artmıştır) ). Ancak bu hormonla "aşırıya kaçarsanız" kişi aşık olmayacak, ancak rastgelelikle dolu olan çekicilik kalacaktır.
6. Erkekler gözleriyle severler. Bu ifade birçok kişi tarafından biliniyor ancak bunun bilimsel kanıtlarının da olduğunu herkes bilmiyor. Erkekler aşık olduklarında görsel faktörden sorumlu bölge aktive olur. İlginç bir gerçek, kadınlarda hafızadan sorumlu alanın aktif hale gelmesi olacaktır: Bir kadın, daha sonra analiz etmek ve şu sonuca varmak için partnerinin davranışını hatırlar: böyle biriyle daha fazla birlikte olmaya değer mi?

Sözlükler

Bu yüzden küçük bir sonuç olarak aşkın ne olduğuna dair birkaç açıklama yapmak istiyorum. Bilimsel açıklama, ifadeler:

1. Bu güçlü bir yürekten duygudur, duygusal bir çekimdir.
2. Cinsel çekim, çekicilik.
3. Güçlü olumlu duygular.
4. Zihinsel yakınlık, hassas tutum.

Ancak genel olarak bilimsel açıdan aşkın saf kimya olduğunu söyleyebiliriz.

Sanat

Aşkı izleyebilmeniz de ilginç olacaktır. Fotoğraflar, resimler - bu duyguyu mükemmel bir şekilde yansıtıyorlar. Ancak bu sanat için yeterli değildir. Birçok yazar da aşkın ne olduğu üzerine düşünmüştür. Şiirlerde, şarkılarda söylenir ve her zaman düzyazı ve roman sayfalarında yer alır. Bazıları o kadar meşhur oldu ki, insanlar bazen bunu kimin söylediğini veya hangi eserden alındığını bile bilmiyorlar.

1. Boris Pasternak: "Aşk yüksek bir hastalıktır."
2. Stendhal, "Aşk Üzerine": "Aşk ateş gibidir, en ufak bir insan iradesi duygusu olmadan ortaya çıkabilir ve sönebilir."
3. Haruki Murakami, “Kumsalda Kafka”: “Aşık olan her insan kendisinde eksik olan bir şeyin peşindedir.”
4. Honore de Balzac'ın "Evliliğin Fizyolojisi": "Gerçek sevginin gözü kördür. Sevdiğiniz insanları yargılamamalısınız."
5. Shakespeare, Bir Yaz Gecesi Rüyası: "Bu yüzden aşk tanrıları kör olarak tasvir edilir, çünkü aşık gözleriyle değil kalbiyle bakar."
6. Fyodor Dostoyevski, "Karamazov Kardeşler": "Cehennem nedir? İnsanın daha fazla sevemeyeceğine pişmanlık."

Ve bu tür çok sayıda ifadeden alıntı yapılabilir. Nüanslara gelince, hepsi farklı olacak ama yine de tek bir çizgiye sahip olacaklar.

Filozoflar: Erich Fromm

Filozofların da bu konuda kendi eserleri vardır. Aşk hakkında çok konuştular, çeşitli bakış açılarından bilgiler sundular. Şimdi Erich Fromm'a ve onun "Sevme Sanatı" adlı eserine dikkat çekmek istiyorum. Bu filozof çalışmasında hangi ilginç sonuçlara vardı? Yani ona göre aşk sadece bir insanda ortaya çıkabilecek duygusal bir duygu değildir. Bu yeterli değil, yeterli değil. Sevginin gelişmesi için kişinin kendisinin ahlaki açıdan gelişmesi ve büyümesi gerekir. Herkesin atması gereken ilk adım, aşkın da yaşama sanatına benzer bir sanat olduğunun farkına varmaktır. Ve sevgiyi bütünüyle anlamak için her insanın onu verilenden daha fazlası olarak algılaması gerekir. Filozof ayrıca sevginin yanı sıra başka bir ilişki biçiminin, simbiyotik birliğin de olduğunu söylüyor. İki tip var:

1. Pasif, bir kişinin kendisini bir başkasının iradesine tabi kıldığı ve onun ayrılmaz bir parçası haline geldiği bir dereceye kadar mazoşizmdir. Bu durumda bireyselliğini kaybeder.
2. Aktif, bir kişinin başka bir kişinin iradesine boyun eğdirdiği ve onu kendisinin ayrılmaz bir parçası haline getirdiği sadizmdir.

Ancak olgun aşk bu ilişki biçimlerinin tam tersidir. Bu, iki kişinin kişiliğini, bireyselliğini ve bütünlüğünü koruyarak birleşmesidir. Erich Fromm'a göre aşk, duvarları yıkan, kişinin başka biriyle yeniden bir araya gelmesine yardımcı olan bir tür güçtür. Gerçek olgun aşk bir paradokstur: iki kişi bir olurken iki kişi kalır. Yazara göre aşkın önemli nüansları:

1. İnsan severse (kendisini, canını) verir.
2. Kişi tamamen partnerinin hayatıyla ilgilenir.
3. Ortaklar birbirlerine saygı duymalıdır.

Fromm'dan aşk nesneleri üzerine

1. Kardeş sevgisi temeldir, diğer türlerin temelidir. Bu saygıdır, özendir, sorumluluktur.
2. Anne sevgisi her insanın hayatındaki ilk aşktır. Yazara göre bunun özü, kadının gelecekte çocuğun kendisinden ayrılması arzusunu varsaymalıdır.
3. Erotik aşk, tek kişiyle tam bir cinsel birlikteliktir.
4. Kendini sevme. Yazar bunun bencillikle karıştırılmaması gerektiğini, bunların farklı kavramlar olduğunu yazıyor. Bir insan ancak kendini sevdiğinde başkası tarafından sevilebilir.
5. aşkın dini şekli.

Filozof Carl Jung

Başka hangi filozoflar aşktan bahsetti? Öyleyse neden aynı zamanda büyük bir psikiyatrist ve aynı zamanda Sigmund Freud'un öğrencisi olan Carl Gustave Jung'un çalışmalarına dönmüyoruz? Ana ve en sevdiği cümle: "Sevgi olmadan hiçbir şey mümkün değildir" ve buradan pek çok sonuç çıkarılabilir. Yazara göre aşk, bir insanın hayatında her şeyi fetheden en güçlü faktördür. Bu nedenle, bu konuyu her insanın doğasında bulunan iki arketip olmadan düşünmek imkansızdır: Anima ve her bireyin ruhundaki karşı cinsin temsilcisinin bilinçdışı ilkesinin sözde kişileştirilmesi. Bu yarımlar insanlara ilgi duyuyor. Jung'a göre aşk nedir? Yazarın verdiği aşk tanımı: Bir insanda saklı olan özellikler başka bir insanda bulunur ve onu çeker, aşk duygusu uyandırır.

Aşk hakkında antropoloji

Antropoloji gibi bir bilim dalı “aşk” sözcüğünü tanımlamaya çalışmıştır. Amerikalı bilim adamı Helen Fisher'ın "Neden Seviyoruz: Romantik Aşkın Doğası ve Kimyası" adlı çalışması özel ilgiyi hak ediyor. Burada bu duygunun üç temel ayağını belirledi: bağlılık (güvenlik ve huzur hissi), romantizm (sevginin en güçlü uyarıcısı) ve şehvet (doğal ihtiyaçların tatmini).

Din

Aşkın dini bir tanımının da olduğunu mutlaka belirtmekte fayda var. Kutsal Kitap bu duygu hakkında oldukça fazla şey söyler.

1. Prov. 10:12: “...bir adamın sevgisi onun bütün günahlarını örter…”
2. Şarkılar Ezgisi, 8:6-7: “...sevgi ölüm kadar güçlüdür; o cehennem kadar şiddetli; okları ateşli; alevi çok güçlüdür. Nehirler ve büyük sular onu sular altında bırakmayacaktır.”
3. 1 Petrus 4:8 "...Birbirinizi sevin, çünkü bu bütün günahları kapsar."
4. 1 John 4:7-8,18: “...sevgi Tanrı'dandır; seven herkes Tanrı'dan doğar ve Tanrı'yı ​​tanır.”
5. 2 John 6 “...sevgi budur: herkesin Tanrı'nın emirlerine göre yürümesi.”

Bunlar, insanlığın ana kitabında bulunabilecek aşkla ilgili alıntıların hepsi değildir, ancak bu duygunun ruh halini ve dini kanonlara göre tanımını tam olarak yansıtmaktadırlar.

Psikoloji

1. Tutku. Cazibe, heyecan. Bu aşkın fiziksel tarafıdır.
2. Yakınlık. Dostluk, birlik. Duygusal tarafı.
3. Yükümlülükler. Çiftin sorunlarını çözme isteği, önemseme. Bu duygunun ahlaki yönü budur.

Yunanca aşk

Aşk teması tüm halklar ve kültürler tarafından işlenmiştir. Bu aşamada eski Yunanlıların hangi aşk türlerini tanımladıklarından bahsetmek istiyorum.

1. Agape. Bu sadece sevgi değil, daha fazla şefkattir. En yüksek tür, kişinin karşılığında hiçbir şey beklemeden her şeyini verebildiği zamandır.
2. Eros tutkudur. Ancak bu her zaman fiziksel bir tutku olmayabilir; aynı zamanda manevi bir tutku da olabilir. Eros doğası gereği hayranlıktır, aşktır.
3. Philia veya oğullar kardeş sevgisidir. Daha sakin bir duygu, buradaki en önemli şey maneviyattır.
4. Storge daha çok bir eklenti gibidir. Çoğu zaman bu evlilik aşkıdır.

Bu dört aşk türü bugün hala başlıcalarıdır, ancak modern dünyada başka alt türler de ortaya çıkmaktadır. İlginç bir tür mani olarak adlandırılabilir - bu delilik, aşk takıntısıdır.

Hane düzeyi

Yukarıda da söylediğimiz gibi aşk her insan için özel bir şeydir. Herkes bunu kendi tarzında anlıyor, bunda yanlış bir şey yok. Bilim adamlarının, yazarların veya filozofların görüşlerine başvurmadan sevgiyi basit bir şekilde nasıl karakterize edebiliriz?

1. Aşk, sevilen biri için iyi bir şey yapma, onu sürekli memnun etme arzusudur.
2. “Onsuz nefes alamıyorsam ne tür bir aşk var” (“Aşk ve Güvercinler” filmi). Aşk, fiziksel olarak olmasa da en azından zihinsel olarak sevdiğiniz kişinin her zaman yanında olma arzusudur.
3. Aşk sürekli olarak sevdiğiniz kişinin iyi olup olmadığını düşünmektir: Sıcak mı, yemek yedi mi, her şey yolunda mı?
4. Aşk, hiç düşünmeden, almaktan fazlasını vermektir.

Sevmek affetmek, daha iyi olmaya çalışmak, eksikliklere aldırış etmemek demektir. Aşk sadece ilişkiler üzerinde değil aynı zamanda kendiniz üzerinde de sürekli çalışmadır. Bu ancak yıllar sonra karşılığını alabilecek bir iştir.

AŞK

AŞK

kozmolojik L.'yi anlamak aynı zamanda L.'nin kahraman olduğu J. Bruno'nun da karakteristiğidir. , bir kişiyi eziyor ve onu bilgiye ve doğanın fethine çekiyor (bkz. “Kahramanlık Coşkusu Üzerine”, 1585, Rusça çevirisi, M., 1953).

L. kavramı, Tanrı'yı ​​\u200b\u200bbilerek, yani. doğa her şeyin nedeni olduğundan, kişi ona karşı entelektüel sevgiyi deneyimler, bu da ruhu duyguların doğasında olan etkilerden kurtarır. L. Bilişsel L.'de duygu ve örtüşür ve kendisi doğal olarak hareket eder. Doğanın gücü.

Aydınlanmacılar L.'yi doğal olarak görüyorlardı. insani bir duygu. Örneğin Shaftesbury, L.'de bir dayanışma duygusu, toplumda bir düzen ve güzellik durumu gördü. Helvetius, L.'yi faaliyetimizin en güçlü kaynağı olarak görüyordu (bkz. “İnsan Hakkında”, M., 1938, s. 74–78), bölüm. İnsanın yetişmesi ve gelişmesi için şart. Aydınlanma etiği, rasyonel egoizm doktrini ruhuyla, L.'ye insanın topluma karşı tutumunu açıklamaya, bireyi ve toplumu bir bütün halinde birleştirmeye çalıştı. faiz.

Toplumsal bir duygu olarak aşk kavramı ütopyacılığın öğretilerinde gelişmiştir. sosyalistler. Campanella, L.'yi sosyal yaşamı düzenleyen bir güç olarak görüyordu: L. sadece çocuk doğurmayı değil aynı zamanda çocukları da belirliyor ve "... genel olarak yiyecek, giyim ve cinsel ilişkilerle ilgili her şeyi" ("Güneş Şehri", M., 1954, s.44). Fourier, sevgiyi adil toplumlarda ortaya çıkan bağlanma tutkularına bağladı. Kurumlar insanın ortaya çıkışının temelidir. kolektivite ve topluluk, uyumlu olma durumu. kişisel Gelişim. Franz. 19. yüzyılın ütopyacıları çok sayıda ifade edildi böyle bir toplum organizasyonuna yönelik projeler. ve özel hayat, L.'nin kesimiyle kişisel çıkar ve mülkiyet ilişkilerine değil, karşılıklı sevginin özgür duygusuna dayanacak.

L. bölümlerden birini besteledi. Felsefe ve sanat temaları. yaratıcılık onun içinde. romantizm. Örneğin F. Schlegel, diğer romantiklerle birlikte L.'yi kozmik olarak yorumladı. dünyevi ve cenneti, insanı ve doğayı ve sonsuzluğu tek bir bütünde birleştiren bir güç. L. idealdir, doğanın anlamını ve erkeğin amacını ortaya çıkarır, özellikle L.'de bir kadına karşı kendini gösterir. Aynı zamanda aşk dünyasında aşkın bir kadın için ideal anlamı da ortaya çıkar.

Feuerbach'a göre, L. “aklın ve doğanın evrenselidir, ırk birliğinin benzer düşünceler yoluyla gerçekleştirilmesinden başka bir şey değildir… Sevgi ancak ırkın birliğinden, birliğinden kaynaklanabilir” aklın ve insanlığın doğasındadır" (Izbr. prod., cilt 2, M., 1955, s. 304). Aynı zamanda, ebedi ve değişmez L.'nin insanın ve dinin özü olduğunu ilan eden Feuerbach, benzersiz bir L. dini yarattı, cinsel L.'yi tanrılaştırdı ve cinsiyetler arasındaki ilişkiye belirli bir aşkın öz karakteri verdi.

Burjuva için 19.-20. yüzyıl felsefesi. L.'nin değerlendirilmesi ve anlaşılmasının karakteristik özelliği, onun bir yanılsama, kurgu, aldatma olarak yorumlanmasıdır. Yani Schopenhauer'e göre L. basit bir fizyolojik ifadedir. Canlıları mutluluk yanılsamasıyla cezbeden, onları kendilerine alet eden içgüdü. hedefler. Freud'un psikanaliz teorisi, her türlü psikanalizi fizyolojik olana indirgemektedir. içgüdü, insanın sosyal doğasını ve duygularını göz ardı eder. Onun öğretisine göre her türlü sevgi - babaya ait, evlatlık, entelektüel vb. - yalnızca cinsel dürtülerdir.

M. Scheler'in değerler felsefesinde sevgi duygusu, birincil etik olarak yorumlanmıştır. insani değerler kişilik, kökenleri her insanın silinmez özünün derinliklerine inen bir eylem olarak hareket eder. Görünümden Sartre ve L.'nin amacı bir başkasının özgürlüğünü etkileyerek ona zarar vermemektir. Temsilcinin bir Katolik'i var G. Marcel'in varoluşçuluğuna göre "varoluşu" anlamanın aracı akıl değil, yaşam duygusudur.

Marksist felsefede felsefe, toplumsal tarihin tüm süreciyle yakından bağlantılı olarak değerlendirilir. gelişim. L.'de "... sadece doğası gereği değil, aynı zamanda kültür tarafından da tanıtılmıştır..." ("V.I. Lenin'in Anıları", cilt 2, 1957, s. 483) ortaya çıkar. Engels, L.'yi modern zamanlarda karakterize etti. uzun bir tarihin karmaşık bir ürünü olarak bireysel seçici duygu biçimi. "Modern cinsel aşk, basit cinsel arzudan, eskilerin eroslarından önemli ölçüde farklıdır. Öncelikle, sevilen varlıkta karşılıklı sevgiyi varsayar; bu bakımdan kadın erkekle eşit konumdadır, oysa antik eros her zaman böyle değildi. İkincisi, cinsel aşkın gücü ve süresi öyledir ki, sahip olmanın ve ayrılmanın imkansızlığı her iki taraf için de en büyük olmasa da büyük bir talihsizlik gibi görünür; çok büyük riskler alırlar, hatta hayatlarını tehlikeye atarlar. sadece birbirlerine ait olmak... Cinsel ilişkiyi kınamak ve meşrulaştırmak için yeni bir ahlaki kriter ortaya çıkıyor, sadece evlilik mi yoksa evlilik dışı mı olduğu değil, aynı zamanda karşılıklı aşktan mı kaynaklandığı da soruluyor. (Marx K. ve Engels F., Soch., 2. baskı, cilt 21, s. 79–80).

Marx'ın tanımlamasına göre L., "doğal olanın nasıl insani hale geldiğinin", "en bireysel varlığıyla kendisinin aynı zamanda ne ölçüde toplumsal bir varlık olduğunun" bir tür ölçüsüdür (Marx K., bkz. Marx K. ve Engels F., İlk çalışmalardan, 1958, s. 587).

Aydınlatılmış.: Marx K. ve Engels F., İlk çalışmalarından, M., 1956, s. 587–588; Engels F., Ailenin, özel mülkiyetin ve devletin kökeni, kitapta: Marx K. ve Engels F., Works, 2. baskı, cilt 21; Lenin V.I., Inessa Armand'a [Mektuplar], Eserler, 4. baskı, cilt 35, s. 137–41; Bebel A., Kadın ve, çev. German, M., 1959'dan; Kolbanovsky V.N., L. ve sosyalistteki aile. toplum, M., 1948; Kharchev A.G., Aile ve baykuşlar. , L., 1960; Onu, Sosyalist Ailenin Ahlaki Özü Üzerine, “Felsefe Soruları”, 1961, No. 1; Stendhal, O L., çev. s., Koleksiyon. soch., cilt 4, M., 1959; Kalenov P., L., Platon'a göre, "Rus Herald", 1886, Kasım; Foulier A., ​​​​L. Platon'a göre, çev. French'ten, M., 1898; Veselovsky A., Kişilik gelişiminin tarihinden. Kadın ve antik teoriler L., St. Petersburg, 1912; Arsenyev N. S., L. Platonizmi ve Rönesans edebiyatında güzellik, "Halk Eğitim Bakanlığı Dergisi", 1913, No. 1, 2; Losev A., Platon'da Eros, kitapta: İlahiyat okullarına katılanlardan G. I. Chelpanov..., M., 1916; Volkelt I., Zur Geschichte der Philosophie der Liebe, 1873; Wiegand W., Die wissenschaftliche Bedeutung der platonischen Liebe, V., 1877; Teichmüller G., Ueber das Wesen der Liebe, Lpz., 1879; Robin L., La théorie platonicienne de l'amour, P., 1908; Lagerborg R., Die platonische Liebe, Lpz., 1926; Pflaum H., Die Idee der Liebe bei Leone Ebreo, Tübingen, 1926; Krakowski E., Une philosophie de l'amour et de beauté, P., 1929; Ortega y Gasset J., Estudios sobre el amor, V. Aires, .

A. Spirkin. Moskova.

Felsefi Ansiklopedi. 5 ciltte - M.: Sovyet Ansiklopedisi. Düzenleyen: F. V. Konstantinov. 1960-1970 .

AŞK

SEVGİ - en genel anlamda - birine veya bir şeye koşulsuz olarak değerli bir tutum, iyi olarak algılanan biriyle (ne) birleşme ve bağlantı, yani en yüksek değerlerden biri. Daha dar anlamda aşk (çeşitli şeylere bağlılık veya tutkuyla ilişkili çeşitli duygusal durumları, durumları ve deneyimleri dikkate almazsak, örneğin şehvet, para sevgisi, güç sevgisi, bilgelik sevgisi vb.) başka bir kişiye (veya en azından bireyselliğe) karşı bir tutumdur. Modern Avrupa dillerinde ifade edilen, tek kelimeyle “aşk” gibi çeşitli anlamlar, eski dillerde özel terimlere karşılık geliyordu: şehvetli aşk-arzu, käma (Sanskritçe), φως (Yunanca), amor (Latince) sözcükleriyle ifade ediliyordu. , “ishk (Arapça); dost canlısı aşk (bkz. Dostluk) - sneha, priyatä (Sanskritçe), φιλία (Yunanca), delictio (Latince), sadaka (Arapça); aşk-merhamet - prema (Sanskritçe) kelimeleriyle , karunä (Sanskritçe), hesed (İbranice), αγάπη (Yunanca), caritas (Latince, Yunanca χάρις - iyilik), rahma (Arapça). Yaşayan Avrupa dillerinde de çeşitli kavram ve terimler vardır. , yukarıdakine benzer, örneğin Rusça'da - “şehvet”, “dostluk”, “şefkat” (“acıma”), “merhamet”, “saygı.” Buna paralel olarak, farklı anlamların tek kelimede izin verilen kombinasyonu “ Sevgi”, insanın zihinsel ve ruhsal faaliyetinin çeşitli deneyimleri arasındaki derin ilişkinin sezgisini yansıtır: Sevgi her zaman amaçlı ve birleştirici bir güç olarak hareket eder.

Pisagor ve Empedokles'ten A. Bergson ve M. Scheler'e kadar Avrupa entelektüel ve manevi kültüründe aşk, dünya (kozmik) yaşam bağlantısının büyük ilkesidir. Ancak ilk doğa filozofları arasında aşk, insanlar arasında da dahil olmak üzere tam olarak kozmik, fiziksel bağlantının ilkesi ise, o zaman Sokrates'ten başlayarak aşk, öncelikle özel bir insan ruhu ve insan ilişkisi olarak kabul edilir. Platon'un "Sempozyumunda" - aşka ilişkin daha sonraki felsefi tartışmaların ana olay örgüsünün çoğunu belirleyen eser - yeniden birleştirici aşk-eros, asıl mesele olarak görünür: "aşka, bütünlüğe olan susuzluk ve ona duyulan arzu denir" (193a) Aşkta herkes, edinildiği bağlantılı olarak kendi benzersiz diğer benliğini bulur (ilk insanların kayıp çift cinsiyetliliği hakkında). Aşkta kişi İyiliğe, Kozmosa ve sonsuzluğa katılır. Eros'u tartışırken Platon, "Platonik aşk"ın anlamının yüce ve güzel Eros'a yönelik bir çaba olarak açıklandığı bağlamda bir güzellik hiyerarşisi inşa eder, yani hem temel bir bilişsel hem de yaratıcı güç olduğu ortaya çıkar (bu, Neoplatonizm'de, özellikle Dam ve J. Bruno tarafından tutarlı bir şekilde geliştirilmelidir). Platon'un eros doktrininde, en yüksek olanla olan ilişki "komşu" ile olan ilişkiyi belirler ve aracılık eder. Aynı şey Aristoteles'in aşk-dostluk doktrininde de geliştirilmiştir (bkz. Dostluk), kendisi için ve Xenophon'un Sokrates'i için gerçek aşkın -?ιλία'nın karşılıklılığa, yardımseverliğe, güvene, ilgiye dayandığını göstermek önemliydi. ve erdem ve mükemmellik arayışı Bunun filozoflar arasında yaygın bir görüş olmadığı gerçeği, Cyreneics'in sevgiyi bir çekim ve tutku olarak tüketici yorumuyla kanıtlanmaktadır (bkz. Cyrene okulu). Platon'dan Aristoteles'e uzanan düşünsel harekette aşk ilişkisi anlayışında önemli bir değişim yaşanır. Platon'a göre aşk, aşığın sevilenle ilişkisidir; eşit olmayanların tutumu. Aristoteles dostluğun eşitliği ortaya koyduğunda ısrar eder (EN, 1157b 35), ancak aynı zamanda bunun büyük ölçüde yaşlı ve genç arasındaki ilişkiyle ilgili olduğuna dair gizli bir duyguya da sahiptir. Epikuros aşktan yalnızca aşk zevkleri olarak söz eder: eğer kimseye zarar vermiyorlarsa bunda yanlış bir şey yoktur; Lucretius aşktan düşük duygusallık olarak söz eder.