Bilmem hiç ana kuzusu diyebileceğiniz erkekler girdi mi hayatınıza?
Bu erkeklerin dünyasında başka bir kadına yer yok. Anneleriyle "evliler". Seçtiğiniz kişinin "metresini" asla deviremeyeceksiniz.
Kadınlar genellikle nazik ve nazik erkeklerden etkilenir. Özellikle sürekli yalnızlıktan yorulduğunuzda. Sonuçta, gerçekten aile ocağının sıcaklığını hissetmek istiyorsunuz. Yanımda sadık ve nazik bir eş görmek isterim.
Ve sonra kadın, arkasında annesinin taş bir duvar gibi durduğu, yaşı belirsiz, çok tatlı ve iyi bir çocukla tanışır. Bu tip bir erkeği hemen nasıl tanıyabiliriz, bir hanım evladını nasıl tanıyabiliriz?
Hanım evladının belirtileri
1. Kural olarak, bu tür erkekler anneleriyle birlikte 30-40 yıla kadar uzun süre yaşarlar. Bir yandan bu onlar için çok uygundur: Günlük yaşam konusunda endişelenmelerine gerek yoktur, hayatlarının sorumluluğunu üstlenirler, anne her zaman en sevdiği yemekleri hazırlar, çocuğunu memnun etmekten mutluluk duyar ve dinlemeye hazırdır. ve tavsiye ver. Öte yandan annelerini de yalnız bırakamazlar.
2. Eğer annesi bir randevu sırasında onu arar ve kendisini pek iyi hissetmediğini söylerse, hiç tereddüt etmeden sizi bırakıp eve koşacaktır. Anne kutsaldır.
3. Hanım evladıyla yaptığınız bir sohbette sıklıkla "anne" kelimesini duyacaksınız. "Ve annem düşünüyor", "Ve annem düşünüyor", "Ve annem dedi ki", "Ve annem ...". Hikayelerinde kahraman her zaman annedir. Ve bunu hemen hissedeceksiniz.
4. Böyle bir erkek, kadın baskısına karşı çok duyarlıdır. Bir kadının onu elde etmek istediği ona göründüğü anda korkacaktır. Partnerine tamamen duygusal olarak ait olmaya hazır değil. Bu erkekler annelerine çok bağımlıdır ve annelerinden etkilenirler, dolayısıyla kendi alanlarında başka bir kadına yer yoktur. Anneleriyle “evliler”.
5. Bu tür erkeklerin anneleriyle ilişkilerinde mutlaka bir sevgi çizgisi olması gerekmez, ancak zaman zaman bir sevgi çizgisinin yerini bir kızgınlık ve öfke dalgası alabilir. Bu iyi çocuklar her şeyde annelerini memnun etmeye çalışırlar, ancak sürekli stres ve kaygı nedeniyle bir gün yanlış bir şey yaparlar çünkü ruhlarının derinliklerinde gerilimi ve kavgayı giderme ihtiyacı vardır. Çatışmalar, evden ayrılıp bağımsız yaşamaya başlama isteğine kadar çok ciddi olabilir. Ancak genellikle 3-4 gün sonra erkeğin ruh hali değişir ve her şey normale döner. Ve ayrılmanın imkansızlığı açıkça ortaya çıkıyor; aşağıdaki gibi faktörler:
- tanıdık rahatlığı kaybetme konusundaki isteksizlik;
- annenin yalnızlığından dolayı suçluluk duygusu;
- çözülmemiş konut ve malzeme sorunları.
Kısacası bir annenin çocuğunu annesinin yanında tutan bir şeyler her zaman vardır.
İyi bir çocuğun psikolojik portresi
Kural olarak, annenin çocukları evlerini destekleyebilen ve koruyabilen erkeklerdir. Aileye nasıl bakacaklarını biliyorlar ve anneleri onlar için neredeyse her şeyi yapmasına rağmen, bir kadından daha kötü olmayan bir evi idare edebiliyorlar. Para saymayı biliyorlar, eşyaları dikkatlice seçiyorlar ve tüm satın alımları pratik. Tüm eylemlerinde övgü ve onaya odaklanırlar. Eleştirileri çok ciddiye alıyorlar.
İyi çocuklar anneleri tarafından centilmen olarak yetiştirilir. Doğru bir yaşam fikrine sahiptirler, yaşam ve aile değerleri onlara aşılanmıştır. Sonuçta anne oğlunu kendisi için büyüttü!
Ve elbette annelerine de çok saygı duyuyorlar. Bu tür erkekler bilinçaltında aktif kadınlardan korkarlar. Onları özgürlüklerine tecavüz eden yırtıcı köpekbalıkları olarak görüyorlar. Kadın etkisi altına girmekten o kadar korkuyorlar ki, yakın ilişkiler ve evlilik fikrinden şüpheleniyorlar. Ruhlarında, hayatları üzerindeki anne etkisinin farkında değiller ve onlara oldukça özgür görünüyorlar. Her ne kadar onların muazzam kadın gücünden korkmalarına neden olan şey, anneleriyle kurdukları boğucu bağın bilinçdışı deneyimi olsa da. Ve en önemlisi buna direnemiyorlar.
Bir erkek annesiyle iyi bir ilişkiye sahip olabilir, ona karşı korkusunu ve şefkatli duygularını açıkça gösterebilir, aynı zamanda inatçı olabilir ve onun iradesine direnebilir.
- Anne, bugün eve geç geleceğim.
- Oğlum nereye gidiyorsun?
— Bugün bir kızla sinemaya gideceğim.
- Kesinlikle git. Umarım bu gece kalp krizi geçirmem
- Ne var anne?
- Evet dün yatmadan önce bir şey canımı çok acıttı.
- Peki anne, bir şey olursa ara.
Ve kesinlikle arayacaktır. Bir randevunun ortasında. Oğul da kızı bırakıp annesini kalp krizinden kurtarmak için koşacak.
İyi çocuklar bazen yapabilirAnneleriyle ilgili memnuniyetsizliklerini açıkça dile getiriyorlar ama yine de onu önemsiyorlar ve endişeleniyorlar. Aslında oğul, bir kadının hayatında kocanın (sevgili erkeğin) rolünü oynar. Onu en çok korkutan şey annesinin gözünde kötüleşmek, onu gücendirmektir. Ancak bazen zıt eğilimler de ortaya çıkabiliyor.
Bir annenin oğlunun annesinin psikolojik portresi
Bu tür kadınların hiçbir zaman kendilerine ait bir hayatları olmadı. Varlıklarının anlamı evlatlarıdır. Kural olarak, bu anneler, oğulları uğruna ilginç bir işi ve kariyeri tereddüt etmeden feda edeceklerdir. Genellikle bunlar kişisel mutluluk inşa edemeyen kadınlardır. Yalnız yaşıyorlar ve kocaları olsa bile ailede onun sözünün hiçbir ağırlığı ve yetkisi yok. Bu, karısının tamamen bastırdığı, en uzak köşeye ittiği bir adam. Oğul da farkında olmadan annesinin babasına karşı tavrını benimser. Bu, annenin erkek çocuklarının karakterindeki erkeklik eksikliğinin ve aile hayatından duyulan korkunun bir başka nedenidir - babası kadar depresyona girmek istemez.
Annenin kocasıyla hiçbir zaman duygusal bir bağı olmadı. Tüm sevgisini ve şefkatini oğluna yöneltti. Onu kendi standartlarına göre yetiştirdikten sonra sonunda hayallerinin erkeğine kavuştu. Hayattaki tek amacı annesini memnun etmek olan şefkatli ve sevgi dolu.
Kız arkadaşların olmaması, ilginç iş ve kişisel yaşam, oğlunun annenin hayatının merkezi haline gelmesine neden oluyor. Her ne kadar kelimelerle ona mutluluklar dilese ve hatta onu kadınlarla tanıştırmaya çalışsa da, kalbinin derinliklerinde onu asla başka bir kadına vermek istemeyecektir. Yakınlıklarının ve manevi bağlarının tehdit altında olduğunu hissettiği anda her şeyin aynı kalması için her şeyi yapacaktır. Oğlunun dikkatini çekerek hastalanmaya başlayacak. Başına her türlü hikaye gelmeye başlayacak. Oğluna bu kadının kendisine uygun olmadığını ima edecektir. Bir kaplan gibi ona sahip olma hakkını savunacak.
Aslında bunlar son derece mutsuz, bencillikle dolu, tek amacı oğullarını yanlarında tutmak olan kadınlardır. Kai'yi buz sarayına çeken Kar Kraliçesi'ne benziyorlar.
Annesinin oğlu olan bir kadını neler bekliyor?
Her şeyden önce, seçtiğiniz kişinin "metresini" asla tahttan indiremeyeceğinizi anlamalısınız. O her zaman onun tek kadınıydı ve öyle kalacak. Ve eğer annesiyle arkadaş olamaz ve onu müttefik edinemezsen, yazıklar olsun sana. Ancak bunu yapmak kolay olmayacak. Çünkü oğlunu seninle paylaşmayacak. Onun için her zaman yanlış kadın olacaksın. Her zaman yeterince şefkatli ve sevgi dolu bir eş ve kötü bir ev kadını olacaksınız.
Haksız saldırılar ve suçlamalar sürekli olacak ve en rahatsız edici şey, kocanızın asla sizin tarafınızı tutmaması veya sizi korumamasıdır. Ve eğer annesini azarlamaya başlarsan, o zaman onun gözünde bir düşmana dönüşeceksin ve annesiyle birleşerek onunla savaşmaya başlayacaksın.
Bazen iyi bir oğul elbette annesiyle kavga edebilir. Daha sonra yanınıza gelip ondan şikayet etmeye başlayabilir. Ve kocanızın ailenize dönmesi umudunuz olacak. Ancak birkaç gün sonra her şey normale dönecek.
Hala böyle bir adamla yaşamak istiyorsanız, ona sahip olma hakkı için annesiyle olan kavgadan vazgeçmelisiniz. Onu ailenizin metresi olarak tanımak zorunda kalacaksınız. Ve onun kurallarına göre yaşayacaksın. Ve eğer direnirseniz, er ya da geç sizi kocanızdan boşayacaktır. Onu sana düşman etmeye çalışacak.
Kendinize çok güvenen, kendi kendine yeten ve kocanızın birinci önceliği olmamaktan rahatsızlık duymayan bir kadın olmalısınız. Ailedeki ikincil rolünüzü kabul etmeniz gerekiyor. Ve bunu yapmak zordur. Bu herkesin öğrenemeyeceği oldukça acı verici bir derstir. Ve gerekli mi? Sen karar ver.
Bir diğer konu da aklınıza başka bir kadınla “evli” olan bir adam neden girdi hayatınıza? Neden üye oldunuz? Ve neden tek ve sevilen olma hakkı için savaşmanız gerekiyor?
Kadın mutluluğunu bulmak ve aşk için savaşmayı bırakmak mı istiyorsunuz? 2 aylık bir kursla başlayın: " "
Sevgiler,
Irina Gavrilova Dempsey
Modern bir kadın, ilişkinin ilk aşamasında annesinin oğlunu nasıl tanıyabilir? Hangi nitelikler onun gerçek yüzünü ortaya çıkarmaya yardımcı olacak? İlginç bir makale tüm sorularınızı cevaplayacaktır.
İstatistiklere göre evli çiftlerin %35'i akrabaların ilişkiye müdahalesi nedeniyle ayrılıyor. Ve çoğu durumda bu, eş ile annesi arasındaki çok yakın iletişim nedeniyle olur. İnsanlar bu tür erkeklere "anne oğulları" diyorlar. Bir ilişkinin ilk aşamasında böyle bir karakterin yakında olduğunu nasıl anlayabilirsiniz? “Annenin eteğini” sevenler için hangi davranış tipiktir?
Düzenli rapor
Bir erkeğin düzenli olarak annesini araması onun "hanım evladı" olduğu anlamına gelmez. Ancak her telefon görüşmesinde ne yediğini, işte ne yaptığını ayrıntılı olarak rapor ediyorsa, düşünmeye değer.
Şikayetler
Bir erkeğin sürekli olarak hayattan ve tekrar eden sorunlardan şikayet etmesi, olgunlaşmamışlığın bir işaretidir. Ama bu en kötü şey değil! Bir erkek annesine olumsuz bilgiler yüklediğinde bu açıkça görülür. tanıklık ediyor ona çok bağlı olduğunu.
suçu başkasına aktarmak ve sorumluluk
Yetişkin bağımsız Bir adam, eylemlerinden ve ailesinden kendisinin sorumlu olduğunu çok iyi anlar. Annenin oğlu da her şey için ailesini suçluyor. İflas hayatta istikrarlı ilişkilerin eksikliği, zihinsel travma ve hatta olumsuz karakter özellikleri - ona göre bu annenin hatasıdır.
Annemin Tavsiyelerine Uymak
Gerçek bağımsız erkekler çoğunlukla nadiren kimsenin tavsiyesine uyarlar. Doğal olarak, iyi huylu bir adam, itaatkar bir oğulmuş gibi davranabilir ve büyüklerinin görüşlerine saygı duyabilir, ancak annesinin tavsiyelerine körü körüne uyması pek olası değildir. Tavsiye gerçekten faydalı olsa bile.
Sorgusuz sualsiz annenin isteklerini yerine getirmek
Ebeveynlerin ortaya çıkan sorunları çözmelerine yardımcı olmak, kendine saygısı olan her erkeğin (ve kadınların da) görevidir. Ancak ebeveynler çocuklarını küçük kaprislerini tatmin etmek için manipüle etmeye başladığında, mesafeyi korumak önemlidir. Eğer bir adam aradaysa planlanmış Aileyle tatile çıkıp bahçeyi kazıyor, anne ikincisini seçiyor, o zaman cevap belli.
Annemle tatil
Yetişkin aile hayatı, bir erkek ve kadının tatillerini bağımsız olarak planladığı zamandır. Elbette, ailenizle birlikte birkaç akşamı ailenizin kulübesinde geçirmenizde yanlış bir şey yok. Ancak kırk yaşına kadar bir erkek, annesini de yanında denizler ve okyanuslar boyunca sürüklerse, o zaman ona rahatlıkla ana oğul diyebiliriz.
Eş ve anne karşılaştırması
« Ama işte annemin ev yapımı tarifleri, köfte daha lezzetli”, “Ama annem asla babama senin bana davrandığın gibi davranmaz” . Bu ifadeler tanıdık mı? Belki
Bir erkeğin zaten otuzun üzerinde olması ve bu süre boyunca hiç evlenmemiş olması durumunda, bu düşünmeye değer.
Kendine güvenen yetişkin bir adam, annesinin yanında kökten değişip bencil, kaprisli bir oğlan haline geldiğinde, bu onun tipik bir anne çocuğu olduğunun ilk işaretidir.
Makale özeti:
Annemin oğlu ve özellikleri
Annenin erkek çocuklarının doğmadığını, onların yapıldığını belirtmekte fayda var. Anne çocuğu olma şansı en yüksek olan erkek, annesi çocuğun babasıyla birlikte olan veya evli olmayan ve çocuğunu tek başına büyüten erkektir. Ama aynı zamanda annenin erkek çocuklarının iki ebeveynli ailelerde büyüdüğü de oluyor. Bu, çocuğun çok sorumlu ve huzursuz olan annesinin oğlunun tüm eylemlerini kontrol etmesi ve onun kendi kararlarını vermesine ve büyümesine izin vermemesi durumunda olur.Değerli bir ruh eşini seçemeyen oldukça yakışıklı erkeklerin anne oğulları haline geldiği sıklıkla görülür. 35 yaşına kadar birçok kızla çıkıyorlar, ancak onlara öyle geliyor ki hiçbiri gelecekteki eş rolüne uygun değil.
Anne oğullarının sorunu duygusal açıdan olgunlaşmamış olmalarıdır. Bu tür bir adam iş hayatında başarılı olabilir ve bir kariyere sahip olabilir, ancak çoğu zaman kendi ailesini kurmaya cesaret edemezler. Yanında her zaman besleyen, içen ve ısıtan sevgili bir anne varken, sevdiği kızdan çok daha iyi yemek pişirirken, evlenmeye, ek sorumluluklar almaya gerek olmadığına inanıyorlar.
Çoğu durumda, bu tür erkekler, özellikle de büyükanneleri ve anneleri tarafından çocukken büyütüldüklerinde, çocuksu kalırlar. Bu tür bir adam, birisinin kendisi adına karar vermesine alışkındır. Yetişkinlikte bile annelerinin eteğine tutunmaya devam ederler ve zaten içgüdüsel olarak onun korumasına ihtiyaç duyarlar.
Çoğu zaman annenin erkek çocukları, kadınların önünde birileri tarafından takip ediliyor. Tanıdıkları veya kız arkadaşlarının her birinde, genellikle onu sunağa getirmek ve yaşam alanını ele geçirmek isteyen bir yırtıcı hayvan görürler.
Ama aynı zamanda hala evlendikleri ve bunu çoğunlukla annelerinin isteği dışında yaptıkları da oluyor. Ancak bu tür evlilikler uzun sürmez. Çoğunlukla sevgi dolu anneler, gelinlerini oğullarının hayatından çıkarırlar. Bütün bunlarla birlikte yoksul kadınlar, evlilikleri boyunca kayınvalidelerinin baskısına o kadar katlanmak zorunda kalırlar ki, boşandıktan sonra çok uzun bir süre yeni bir aile kurmaya karar veremezler. Erkeklere çok daha dikkatli davranıyorlar.
Bir erkeğin tipik bir anne çocuğu olduğunu hemen anlayamayabilirsiniz; ilk başta sadece ideal erkekler gibi görünüyorlar. Sevecen, nazik ve şefkatlidirler. Çoğunlukla birbirleriyle çelişmezler, hemen hemen her konuda hemfikirdirler. Yarattıkları ilk izlenim, her zaman güçlü omuzunu vermeye ve hayatta size güvenilir bir destek olmaya hazır, sorumlu ve ciddi bir adam olduklarıdır.
Belki annemle tanıştıktan hemen sonra tüm bunlar sona erecek. Anne, kıskançlık duygusundan dolayı, oğlunun gözlerini, seçtiği kişinin tüm eksikliklerine, hatta hiç var olmayanlara bile hemen açmaya başlayacaktır. Ancak ortaya çıkacak tüm zorluklar bu değil.
Annenin ailedeki ana rolü üstlenmesi daha olasıdır. Bunun nedeni çoğunlukla buna alışmış olması ve oğlunu yanlış ellere vermek istememesidir. Size çeşitli tavsiyeler verecek, her şeye müdahale edecek, vb.
Bazen bir erkeğin annesiyle iktidar için savaşmaya, tartışmaya ve özellikle ona kin beslemek için bazı eylemlerde bulunmaya başlar. böyle bir eylem de olabilir.
Bir annenin oğlu, diğer kadınları kendi özgürlüğüne yönelik bir tehdit olarak algılar. Böyle bir adamla barış ve uyum sağlamak çok zordur. İlk başta seni kaybetmekten korkarak senin için bir şeyler yapacak ama tüm bunlar uzun sürmeyecek.
Böyle bir adam, bu alanda geniş bir yaşam deneyimine sahip olsanız bile, her konuda her zaman annesine danışır.
Bir annenin oğlu, kendisini alışılmadık bir durumun içinde bulduğunda kaybolur ve saldırgan, hatta tuhaf davranmaya başlar. Bu tür adamlar dışarıdan gelen herhangi bir eleştiriye oldukça acı verici tepkiler verir, görüşleri çok sık değişir. Ayrıca annenin oğullarının çalışmadığı, eşlerine ev işlerinde yardım etmedikleri, sevdiklerine ve başkalarına kesinlikle kayıtsız kaldıkları durumlar da vardır. Ancak tüm bunlara rağmen çok ısrarcıdırlar ve tükenme yoluyla hedeflerine nasıl ulaşacaklarını bilirler. Düzenli aramalar ve onun yönüne ulaşmanın diğer yolları, sonunda çoğu kadını kaprislerine boyun eğmeye zorlar.
Annenin oğlu neredeyse tüm hafta sonlarını ve tatilleri annesiyle geçirecek, başka yolu yok, her zaman onun ilgisine ihtiyacı var.
Çoğu zaman, annenin oğlanlarının neredeyse hiç arkadaşı yoktur çünkü etraflarında dönen herkese alışkındırlar. Büyük olasılıkla, arkadaşlarınıza son derece olumsuz davranacak, sizi onlara düşman edecek, kıskanacak vb. Tüm dikkatiniz yalnızca ona verilmeli, başka kimseye verilmemelidir.
Kocanız annenizle sevişmek de dahil olmak üzere özel hayatınızı tartışırsa ve anneniz herkese her şeyin nasıl iyileştirilebileceği konusunda tavsiyeler verirse şaşırmayın.
Muhtemelen onun seni her zaman annesiyle karşılaştıracağı, yemek pişirsen, temizlik yapsan, çocuk yetiştirsen vb. ve onun ve annesinin görüşüne göre bunu yapmadığın gerçeğine alışman gerekecek. eleştirilere maruz kalacak.
Bu durumda sorun, bir kadın ile bir erkek arasında başka bir ilişki görmemiş olmasıdır, bu nedenle onu yeniden eğitmek son derece zor olacaktır.
Ancak annelerin erkek çocuklarının yalnızca bekar anneler tarafından yetiştirildiğini belirtmekte fayda var; çoğu durumda durum tam olarak böyle olmasına rağmen bu tamamen doğru değildir. Evli ama kocasıyla olan ilişkilerinden bir şekilde memnun olmayan kadınlar da böyle bir erkek yetiştirebilir. Çoğu zaman kocasından, işinden, hayatından herhangi bir memnuniyetsizlik ve bununla baş edememesi, bir kadını harcanmamış tüm sevgisini bir çocuğa veya çocuklara atmaya zorlayabilir. Üstelik bir bebeğin doğal sevgisi ve çocuğunun ona tam bağımlılığı, tüm erkeklerin sevgisinin tamamen yerini alabilir.
Bu tip anneler insanlara öyle bir sevgi ve şefkatle sarılırlar ki, bu sevgi dünya ile çocuk arasında aşılmaz bir duvar haline gelir. Annemin ve tavsiyelerinin ortalıkta olmadığı anlarda dünya korkutucu ve mesafeli bir hal alıyor.
Öncelikle şunu belirtmekte yarar var ki, çocuğu anne oğluna dönüştüren şey, anneden psikolojik olarak ayrılma sürecinin henüz tamamlanmamış olmasıdır. İkinci neden ise annenin çocuğa düşen duygusal sıcaklığa olan büyük ihtiyacıdır. Ve sonra öyle oluyor ki annemin dışında kimse yok. Arkadaş yok, kendi arzuları yok, özlemleri yok, eğlence yok ama sadece anne var, hiçbir şeyin karşılaştırılamayacağı o kişi.
Böyle insanlarla nasıl bir gelecek inşa edilir?
Bazen sürekli kontrol ve vesayet onlara sakin nefes alma fırsatı vermez. Zamanla çocuksu oldukları ve kendi başlarının çaresine kesinlikle bakamayacakları fikrine alışırlar. Kendi başlarına nasıl karar vereceklerini bilmiyorlar.
Annelerinin bakımıyla çevrili genç erkeklerin annelerine dışarıdan direnmedikleri durumlar vardır. Ancak çevrelerinde yaşlarına ve acil ilgi alanlarına göre oldukça doğal olarak farklı davranırlar.
Eğer kocanız anne çocuğu tipindeyse, zor zamanlar geçireceksiniz. Bu durumda öncelikle annesiyle bir ilişki kurmanız gerekiyor. Ancak hiçbir şey yolunda gitmezse ve kocanızla hayatınız iyileşmiyorsa, birkaç seçenek vardır.
- Kayınvalidenizden ayrı olarak bağımsız yaşayın ve tercihen ne kadar uzakta olursa o kadar iyidir, aksi takdirde kayınvalideniz yanınıza taşınabilir. Bu seçenek elbette herkes için uygun değil çünkü herkesin kendi dairesini satın alma fırsatı yok ve genel olarak karısının ebeveynleriyle birlikte yaşamak istemiyor.
- Çantalarınızı toplayıp gidin ve hiçbir durumda boşanmayı geciktirmeyin. Neden zaman kaybedesiniz ki, aynı zamanda hayatınızı da organize etmelisiniz.
- Kayınvalidenize aldırış etmeyin ve sonuna kadar gidin. Yakında hamile kalırsan daha iyi olur. Çoğu durumda, kayınvalidesi gidecek hiçbir yeri olmadığını anlar, ancak hamileliğe bile dikkat etmeden acı sonlarına giden istisnalar da vardır. Bu kadar çok kayınvalidenin olmaması iyi bir şey. Kayınvalide ile ilişki yürümese bile o en iyi büyükanne olacaktır. Tüm dikkatini torununa çevirmeye ve yavaş yavaş kocasını yeniden eğitmeye başlamaya değer.
- Kayınvalidenizle iyi geçinmeye çalışabilir, her konuda ona itaat edebilir ve onun kızı olmaya çalışabilirsiniz. Eğer güçlü sinirleriniz, büyük bir iradeniz ve çok fazla sabrınız varsa, o zaman başa çıkacaksınız.
Artıları: Eğer başarırsan inan bana taş bir duvarın arkasında kalacaksın. Koca her zaman mutlu olacak, evle ilgili hiçbir sorun olmayacak, çocuklar her zaman denetlenecek. Her halükarda, kayınvalidesi ilk başta sizin hiçbir şeye uygun olmadığınızı, hiçbir şeyi nasıl yapacağınızı bilmediğinizi düşünecek ve bunu oğluna aşılayacaktır. Sonuç olarak, herkese size her şeyi öğrettiğini vs. anlatacaktır. Bu durumla da uzlaşmanız gerekecek.
Eksileri: Kayınvalidenizin yaşadığı gibi yaşamak zorunda kalacaksınız, her konuda ona itaat etmeli, çocuklarınızı büyütme işini ona emanet etmelisiniz. İlgi alanlarınızı, görüşlerinizi ve hobilerinizi hemen unutabilirsiniz. Bütün bunlar sürekli olarak eleştiriye ve kınamaya maruz kalacaktır. Size nasıl doğru yaşayacağınız, nasıl iletişim kuracağınız, giyineceğiniz vb. konularda tavsiyeler verilecektir.
- Yetişkin ve bağımsız, başarılı bir kadınsanız. Ayrıca annesine benziyor, o zaman her şey sizin elinizde. Bu durumda, kayınvalideniz sizde yalnızca kendisi için değerli bir yedek görecektir.
Ayrıca kocanızı annesini çok sevdiği için suçlamamalı ve onu eleştirmemelisiniz. Çabucak olmasa bile bağımsız bir adam olur.
Anne türleri
Annesinin tam olarak nasıl bir tip olduğunu belirlerseniz onu daha kolay etkisiz hale getirmenin bir yolunu bulabilirsiniz.Aşçı
Bu tür bir anne, oğlunun beslenemeyeceği ve aç kalmayacağı korkusuyla sürekli olarak musallat olur. Bu nedenle böyle bir anne bugün akşam yemeği için köfte alacağınızı söylememelidir, aksi takdirde bu şekilde kendi ölüm fermanınızı imzalamış olursunuz. Ve ertesi gün yemekleriyle seni ziyarete gelecek. Ya da daha da kötüsü, her gün işten sonra onu akşam yemeğine davet ediyorsa. Ve erkekler zayıf yaratıklar olduğundan, akşamları yine onun yanında geçirme riskini alırsınız.
Bu nedenle, yeni başlayanlar için onu sizi ziyaret etmeye davet etmeli, ona yiyecek dolu bir buzdolabı göstermeli ve kendiniz lezzetli bir şeyler pişirmeli, oğlunun açlık tehlikesiyle karşı karşıya olmadığını açıkça anlamalısınız. Onu senin yanında daha kötü olmadığına tam olarak ikna edemeyebilirsin, ama yine de en sevdiği tariflerde ustalaşmaya başlamaya değer. Zamanla onun en sevdiği turtaları annesinden daha iyi pişirmeyi öğrenebilirsiniz.
Öfke
Bu tip kadın, şirret bir karakterle oğluna hakim olan güçlü bir kadındır. Böyle bir kadının potansiyel gelin hakkında kendi fikri olabilir; eğer sizi sevmiyorsa, ilişkinizi herhangi bir şekilde bozmaya çalışacaktır. Belki oğlu için pek de iyi olmadığınızı düşünecektir.
Böyle bir anneyle çatışmamak, sadece gülümsemek ve kaba olan her şeyde onu memnun etmeye çalışmak daha iyidir. Bu yöntem işe yaramazsa, bu, annenizin sizi zayıf iradeli ve dikkat çekici bir yaratık olarak gördüğü ve bu nedenle size kaba davranmaya devam edeceği anlamına gelir. Bu durumda soğuk mesafeyi korumak daha doğru olacaktır. Sadece kendinize saygı duyduğunuzu ve onun davranışlarına tolerans gösterme niyetinde olmadığınızı anlamasını sağlamaya çalışın. Ayrıca davranışının kişisel olarak sizin için hoş olmayan bir durum olduğu gerçeğini de saklamamalısınız. Ancak annesine çok düşkünse, ona yöneltilen her eleştiri yüreğini acıtacaktır.
Etekli komutan
Görünüşte her zaman enerjik ve aktif olmasına rağmen, böyle bir kadının her zaman sağlığından şikayet etmesi normaldir. En sevdiği konu tıptır. Hafta sonları bile, siz ve tüm aileniz dinlenirken, arayabilir ve kendini kötü hissettiğini ve ölmek üzere olduğunu söyleyebilir.
Bütün ailenin havaya uçması ve anneye koşması gerekecek. Ama nasıl tamamen sağlıklı olabilir ve anında, emredici sesiyle herkese evde ne yapılması gerektiği vb. Konusunda talimatlar vermeye başlayabilir. Bu tür kadınlar çocuklarına kişisel mülkleri gibi davranırlar. Bu nedenle evdeki priz tamir edilemese de her zaman annesi için çalışacağı gerçeğine alışmalısınız.
Böyle bir anne çocuğuyla yaşamak çok zor ve onların kaderi de pek iyi gitmiyor, herkes acı çekiyor. Bu nedenle çocuğunuzun anne çocuğu olarak büyümesini istemiyorsanız, onun size hiçbir borcu olmadığını daha doğduğu andan itibaren unutmamalısınız. Bunu yalnızca çocuklarına borçlu olacak, onlara sevgi vermek ve onlarla ilgilenmek zorunda kalacak. Ve onun hayatını sana borçlu olduğunu düşündüğün için kendi aileni kurmamak vs. doğru değil. Onun adına karar vermemelisin, ona kendi başına karar vermesine fırsat vermelisin. Başkalarının hatalarından ders almazsınız, yalnızca kendi hatanızdan öğrenirsiniz, bunu unutmayın.
Deneyim olmadan kişi hayatta kalamaz ve kendi başına hatalar yaşamadan bunu elde etmek imkansızdır. Ebeveynler her zaman neyi doğru yapacaklarını bildiklerini düşünürler vb. Peki deneyiminizi nasıl kazandığınızı düşünün? Öyleyse çocuğunuzun dolu ve bağımsız bir hayat yaşamasına izin verin. Seçtiği kişiden hoşlanmıyorsanız, ona bunu anlatın, fikrinizi ifade edin ve hatasını anladığında, ne kadar haklı olduğunuz konusunda ders vermeyin, sadece onu destekleyin. Oğlunuzun her durumda annesinin eteğine yapışmayacak normal ve tam teşekküllü bir adam olarak büyümesini sağlayın. Oğlunuzun bağımsızlığına müdahale etmeyin.
Sevme kapasitesi, kişinin narsisizmden, anneye ve klan bağlılığından kurtulma kapasitesine bağlıdır; büyüme yeteneğimize, dünyayla ve kendimizle olan ilişkimizde yaratıcı bir yönelim geliştirmemize bağlıdır.
Erich Fromm "Sevme Sanatı"
Bir erkek veya yetişkin bir adam annesine çok bağlıysa, onunla çok yakın bir ilişkisi varsa, karısı ve partneriyle çatışmalar programlanır. Psikolog Roland Kopp-Wichmann'ın kendisi de eski bir anne çocuğudur. Bay Roland hanım evlatlarının psikolojisini derinlemesine araştırdı ve onlar hakkında bir kitap yazdı. Bu röportajda, bu tür erkek-erkek çocuklarını ilk elden tanıyan kadın ve eşlere ne yapılması gerektiği konusunda tavsiyeler veriyor.
Orantısız temas
— Ne tür erkekleri anne oğulları olarak sınıflandırıyorsunuz?
— Annenin oğulları, daha doğrusu hiçbir zaman bağımsızlıklarını kazanamayan erkekler, esas olarak iki işaretle tanınabilir. Birincisi: Anneyle orantısız temas. Ya tamamen iptal edilir ki bu çok nadirdir ya da çok sık ve çok yoğun olur. Ancak ikinci nokta belirleyicidir: kadının ilişkideki rolü. Annenin oğluyla eş veya partner, kocasına karşı kendisini daha çok anne gibi hisseder. Örneğin eve geldiğinde partnerinin öncelikle kendisine ve beslenmesine dikkat etmesini bekler. Karısıyla işler nasıl gidiyor olursa olsun. Belki işte zor bir gün geçirmiştir? Annemin çocukları bunu fark etmiyor. Ayrıca bu tür adamlar eleştiriye pek tahammül etmezler. Partnerin kritik mesajını hangi kelime ve ifadelerle "paketlediğine" bakılmaksızın, annenin erkek çocukları çok savunmasızdır ve anında saldırıya uğradıklarını hissederler ve ilişkiyi bir bütün olarak sorgularlar.
- Bu, annesinin oğlunun işine çok bağımlı olacağı anlamına mı geliyor?
- Annenin oğulları kendi faaliyet alanlarında oldukça yetkin olabilirler ve iş yerindeki eleştirilerle iyi başa çıkabilirler. Bir işletme ile bir kişi arasındaki farkı çok iyi görüyorlar. Ancak anahtar ev kapısının anahtar deliğine takıldığı anda bir dönüşüm meydana gelir.
Erkek örneğinin olmaması
- Bu nasıl mümkün olabilir? Yetiştirilme tarzı yüzünden değil mi?
- En yaygın neden, annelerin erkek çocuklarının, erkek çocukken erkek rol modellerinin olmamasıdır. Erkek çocukların erkeklerle, ideal olarak da babalarıyla duygusal temasa ihtiyaçları vardır. Bu şekilde erkeklerin çoğunlukla kadınlardan farklı davrandıklarını öğrenirler. Bir çocuk oyun alanında çizikler aldığında anne aşırı endişelenebilir ve paniğe kapılabilir. Babam muhtemelen şöyle derdi: “Eh, hiçbir şey, hiçbir şey. Oynamaya devam edeceğiz." İşte davranış farklılığının olası bir örneği. Bazen sadece ebeveynlerin boşanmış olması değil, aynı zamanda birçok babanın fiziksel olarak mevcut olmasına rağmen duygusal olarak müsait olmaması nedeniyle erkek rol modellerinin eksikliği söz konusudur.
Ortak yerine oğul
— Geleceğin erkeklerinin erkek örneklerinden yoksun olmasının tek nedeni bu mu?
- Hayır, başka bir davranış modeli, çocuk annesinin yerine bir tür yedek partner haline geldiğinde kendini gösterir. Annem tatilleri veya diğer konuları bir partnerle olduğu gibi onunla tartışıyor. Böylece çocuk, annesine bakması gerektiği duygusuyla baş başa kalır. Daha sonra bundan günlük aramalar, ziyaretler gibi ritüeller doğabilir. Bir şeyler yolunda gitmezse hemen paniğe kapılır. Her ikisi de bu yakın ilişkiye alışır ve bunda tuhaf bir şey bulamaz, ancak bu elbette partneri sinirlendirir.
"Burada da kesinlikle bir çatışma olasılığı var; sonuçta annesini önemsiyor ama karısını değil."
— Çoğu zaman tam olarak olan budur. Annenin oğulları annelerini bırakmaya cesaret edemiyorlar. Bir çift, örneğin annesini ziyaret ederse, bu bazen oldukça net bir şekilde görülebilir. Bağımsız bir oğul, karısıyla birlikte annesini ziyaret edecek ve bu, herkes için az çok keyifli bir akşam olacak. Annesinden kopamayan bir erkekte, partneri annesinin evine girer girmez önemsiz hale gelir. Anne ve oğul arasında bir simbiyoz vardır. Eğer anne karısına saldırırsa ve koca da annesinin önünde partnerini savunmazsa, eve giderken bir tartışma kaçınılmazdır. Burada kısmen annenin de suçu var. Çocuk yetiştirmek aynı zamanda onların zamanında gitmesine izin verme yeteneğini de içerir. Bundan sonra kendi hayatınız daha sıkıcı hale gelse bile.
Annemin oğlu ve seks hayatı
"Bir annenin oğlu, erkek gibi hissetmeyi öğrenmediği için erkek gibi mi davranıyor?"
— Kesinlikle, ama tezahürler farklı olabilir. Çoğu kişi için bu cinselliği etkiler. Anneleriyle bağlantısını kesmeyi başaramayan erkekler, bilinçaltında anne imajını eşlerine aktardıkları için eşleriyle cinsel ilişkiye girme konusunda genellikle daha az istek duyarlar. Ama annemle yatmıyorlar. Bazıları kurtuluşlarını kendi yan işlerinde ararlar çünkü metreslerinin gücü normaldir. Anne oğlunun kendisini erkek gibi hissetmediği gerçeği kolaylıkla doğrulanabilir. Bir oturumda hazır bulunan erkeklerden "Ben bir erkeğim!" Cümlesini söylemelerini istersem, herkes bununla baş edemez. Gülebilirler, utanabilirler ya da sorgulayıcı bir tonlamayla bir cümle söyleyebilirler.
Oğlunun gitmesine izin vermelisin
— Evli bir çift net bir rol dağılımını nasıl yerine getirebilir: "Sen erkeksin, ben kadınım!"?
- Bunun üzerinde çalışmamız lazım. Bir erkek annesinden ayrılmalıdır. Bunu yapabilmek için öncelikle annesine nerede bu kadar sıkı bağlandığını bulması gerekir. Mesela annesini iki günde bir ziyaret ettiğinde, onu sadece haftada bir kez ziyaret etmesini öneriyorum. Eğer “Bu iyi bir fikir, onu da düşündüm zaten” derse, yapması gereken de tam olarak budur. Ama çoğu annenin erkek çocuğu şunu söylüyor: “Ne? Annemi yalnız mı bırakayım? Evet, benden başka kimsesi yok." Daha sonra şunu sorabilirsiniz: "Annenizi haftada yalnızca bir kez ziyaret etseniz karınız nasıl hissederdi?" - “Evet, hoşuna gider.” Sonra şunu söylüyorum: "Senin için kim daha önemli?" Bu asıl sorudur. Anneden ayrılma sürecinin arkasında zamanında verilmeyen bir karar ve anne yerine eş seçimi vardır. Annenize pek çok şey için minnettar olabilirsiniz ama önce karınız gelmelidir. Ve anne oğlunun gitmesine izin vermeli, onu malı olarak tutmamalı.
Nasıl direnilir
- Bir erkeği çok seviyorsam ama onda da benzer tipik bir tablo görüyorsam bir kadın olarak ne yapmalıyım?
"Bilinçaltında böyle bir adamı seçtiğin için, davranışının nedeninin kısmen sende yattığı gerçeğini düşünmelisin." Kocanıza gelince, onunla açıkça yüzleşmenizi tavsiye ederim. Ancak bunun ilişkinin erken bir aşamasında gerçekleşmesi daha iyidir. Bir defasında bir kadına, erkek çocuğunun özelliklerini ilk kez ne zaman fark ettiğini sordum. Sonra bana şunları söyledi: “Dört hafta içinde. Sonra odasına girdim ve gerçekten bir çöp yığınına benziyordu.” - "Peki alarmı çalmadınız mı?" "Hayır" diye yanıtladı, "Birlikte yaşamaya başladığımızda onu vazgeçireceğimi düşündüm." Ve bugün, yani 15 yıl sonra durum aynı kalıyor. Kocası, birçok e-postasını takip etme konusunda harika bir iş çıkaran başarılı bir yöneticidir, ancak kirli çamaşırlarını çöp kutusuna atacak zamanı yoktur.
Bu yük çok mu ağır?
“Annenin oğluna hemen kapıyı göstermen gerekmez mi?”
- Hayır onların da pek çok güzel tarafı var. Ancak kadınlar erkekleriyle ilgilenmeli ve çatışmalardan kaçınmamalıdır. Bir kadın bana artık kocasının çamaşırlarını, çamaşır sepetinde olmadığı sürece yıkamadığını söyledi. Bu sadece başlangıç, çünkü erkekler sözlerden veya suçlamalardan çok sonuçlara tepki verme eğilimindedir. Erkeğin annesine ne kadar bağlı olduğu ve çift içi ilişkilerin nasıl olduğu da önemlidir. İlişkinin üzerindeki gerilimi kabul ediyor mu? Aksi takdirde partner, bu yükü taşımaya devam etmek isteyip istemediğini düşünmek zorunda kalacaktır. Cevabınız evet ise, üzerinde çalışabilirsiniz.
— Bu konuyla ilgili bir kitap yazdınız. Bu noktaya nasıl geldiniz? Sen de mi ana kuzusuydun?
- Tabii ki ben de onlardan biriydim. Böyle bir konu hakkında ancak içeriden biliyorsanız yazabilirsiniz.
— Annenden ayrılmayı başardın mı?
- Yani yüzde 85 oranında başarılı olduğumu söyleyebilirim - hayır, belki daha çok yüzde 90 civarında. Uzun bir yolculuk ama buna değer.
Alexandra LAPSHINA, özellikle Lady-Chef.Ru için
Resimde:“Kayınvalideniz bir canavarsa” filminden bir kare. Başrollerde Jane Fonda, Michael Varta ve Jennifer Lopez yer alıyor.
Sissy. Sıradaki. Başlığı yazmanın, daha doğrusu gerçekleştirmenin benim için ne kadar zor olduğunu hayal bile edemezsiniz. Durumun böyle olduğunu düşünmüyordum ama artık gerçekçi olmanın zamanı geldi.
Durumu netleştirmek için açıklamaya çalışacağım. 19 yaşındayım, başka bir şehirde üniversiteye, tıp fakültesine girdim. Çalışmak zor ama mesele bu değil ve burada bile anne "sızmayı" başardı.
Yurtlar iyi ve orada rahatlıkla yaşayabilirdi ama o bir daire kiralamakta ısrar etti. "Tamam" dedim benimle yaşayacağını bilmeden. Ve ona yaşamak istediğimi açıklamaya çalış
kendin, bir taşla konuşmak gibidir. Her yerde mevcut olan kontrol hakkında konuşmaya buradan başlayabiliriz.
Bir keresinde her şeyi anlatmaya çalışacağımı söylemiştim ve işte böyle: Kardeşim ve annemle yaşıyorum ve babam 10 yıl önce ayrıldı. Öyle oldu ki hayatımı tamamen kontrol ediyor. Benim için o kadar endişeleniyor ki
Çocukluğum olup olmadığını bile hatırlamıyorum. Aslında dışarıya çıkmadım. Ve her şey çok katıydı. Evet, evin işlerine yardım ettim ve çok şey öğrendim, bundan şikayetçi değilim.
16 yaşına gelindiğinde başka bir şey başladı, bitmek bilmeyen çağrılar ve “neredesin”, “nereye gidiyorsun” ve bunun kötü olduğunu söylemiyorum, evet anne oğlunun nereye gittiğini bilmeli falan öyle ama bu farklı. O sadece
“Nereye gidersen git, hiçbir yere gitmeyeceksin” dedi ve nedenini açıklayacak mısın? Şu ana kadar hiçbir tartışma veya sebep olmadı. Bu erken dönemle ilgilidir.
Doğal olarak, her erkeğin bir gün bir kızla bir ilişkisi olur. Ve sonra delirdim! İlk başta her şey yolunda olabilir, hatta beğendiğini bile söyledi
belli bir kız, ama sonra onun için daha yakın iletişim kurduğum tüm kızlar fahişe oldu. Ve bunu göstermekten çekinmiyordu. Nasıl hissettiklerini hayal edin. Bir diğer
bununla ilgili bir an.
Bununla da yetinmedi, onlardan birinde çok uzun süre kalırsam anne ve babasını arayıp kimsenin aklına gelmeyecek bir şekilde onu onlara ifşa ediyor. Bundan sonra tüm kişiler
Tabii ki kaybolurlar. Ve bu kesinlikle herkes için geçerliydi.
Bu, daha önce de söylediğim gibi, hayatın her alanı için geçerlidir. Size sadece ne yapacağınızı ve nasıl yapacağınızı söylerler. Ve sonra şöyle açıklıyorlar: "Benimle yaşadığın sürece ve kendin hiçbir şey yapmadığın sürece bunu yapacaksın."
dediğim gibi” ve ayrıca “kendi geçimini sağladıktan sonra istediğini yap ama her şey bana bağlı”
Birçoğunun şunu söyleyeceğini anlıyorum: öyleyse bağımsız ol.
Fırsat buldukça ekstra para kazanıyorum, hem yazın hem kışın yapıyorum ama o paralar görünmüyor bile. Aynı zamanda tıp okuyorum ve başka şeylere çok az zamanım kaldı.
Ne yani her şey paraya mı bağlı? Ama bende yok. İşte burada. Tıp fakültesinde okumak konusunda bile şunu söyleyebilirim: Annemin benim için istediği kadar benim istediğimden emin değilim.
Onu bir şeye ikna etmek çok zor, bazen tekrar ediyorum, BAZEN başarıyorum, o zaman başkaları hiçbir şekilde yapamıyor. Onun için nesnel bir gerçeklik yoktur, yalnızca kendi gerçekliği vardır.
yaşadığı gerçek.
Yazdıklarım yaşananların çok küçük bir kısmı.
Ne yapacağımı, ne yapacağımı bilmiyorum. Nasıl tekrar ayağa kalkılır. Bu nedenle, YAŞAM DENEYİMİ OLAN BAZILARINIZIN tavsiyelerde bulunabileceği umuduyla yazıyorum ve sadece ben öyleyim.
benim için daha kolay olacağını yazdım.
Okuduğunuz için teşekkürler!
labirent45, yaş: 19/20/09/2015
Tepkiler:Merhaba! Yavaş yavaş bu aşırı korumacılıktan kurtulmamız gerekiyor. Annenize kızlardan bahsetmenize gerek yok, böyle sorunlar çıkarsa kiminle konuştuğunuzu bile bilmemesi daha iyi. Anne olacak
itiraz eder ama zamanla alışır. Tıp okumak istemiyorsanız. üniversitenin sana ait olmadığını hissediyorsun, orada okumamalısın. İki seçenek var: ya artık bakımdan ayrılacaksınız,
Kendin bir şeyler başaracaksın ya da tıp eğitimini bitireceksin, annenin ısrarı üzerine doktor olarak çalışacaksın, kişisel bir hayat kurmayacaksın, çünkü bütün kızlar seninle olacak...:( ve sonunda anneni suçlayacaksın
senin hayatını mahvettiğini. Seçmek size kalmış. Üniversiteden sonra annem bana şöyle dedi: "Benimle yaşarsan sana özgürlüğünü vermeyeceğim." Ama yine de başka bir şehirde iş buldum. Şimdi o bunu başarıyor
iyi davranır.
Sveta, yaş: 27 / 10/03/2015
Dinle, kafanın üzerinden atlamak kolay değil. Belki de bu kadar radikal bir yaklaşım benimsememelisiniz - anında bağımsız olun, ancak bağımsız olmaya başlayın. Para biriktirmeye çalışın
böylece büyük olmasa da kendinize ait bir miktar tasarrufunuz olur. Belki bir tıp kardeşi olarak ekstra para kazanabilirsin?
Para küçük ama yine de. Bu arada, bir yurda taşınmayı dene. Annenin mutsuz olacağı açık. Ancak bu görevi kendiniz üstlenmeniz ve "biz"i "ben" ve "o" olarak bölmeniz gerekecek. Annen yapabilir
Eğer yurda gidersen neredeyse seni bir hain gibi göstereceğim. Ancak bu bir provokasyondur ve buna boyun eğmemelisiniz. Gizliliğinizi koruma hakkına sahipsiniz. Bu nedenle söyledikleriniz doğrudur
bağımsız hale gelir. Ancak bir gecede bağımsız olmak mümkün değil. Bu nedenle yavaş yavaş başlamanız gerekir. Bugün %10 bağımsızsınız, sonra %50 bağımsızsınız. Ve böylece yavaş yavaş ulaşacaksın
100%. Görev kolay değil. Bu yüzden bunu yavaş yavaş yapın.
Bu arada, sayısız aramanın tümüne cevap vermeme hakkına sahipsiniz. Vicdanınızı rahatlatmak için annenize her şeyin yolunda, hayatta ve iyi olduğuna dair bir SMS gönderebilirsiniz.
Bu kadar.
Sen halledebilirsin, ben de o insanlardan biriyim)
Artık en önemli şey annenize izin verilmemesi gereken kişisel sınırlarınızı tanımlamak!! Bunun gibi bir şey
Yaş: - / 10/04/2015
Merhaba genç arkadaşım. Hemen konuya gireceğim :) Öncelikle karşılıklı bağımlılıkla ilgili yazıları okuyun ama inkar etmeden okuyun. Zaten bir ana kuzusu olduğunu yazabildin, bu da kaçmak istediğin anlamına geliyor.
içinizdeki ateş sıcak ve hayatınızı yaşamak istiyorsunuz. İkincisi, annenizle aranıza sınır koymalısınız, o sizi yönlendiriyor, bu büyük bir sevgiden kaynaklanmıyor. Bunun nedeni sınırlamalar ve
içimdeki kendi boşluğu. Hayatını mahvetti ve seninle bu boşluğu doldurmaya çalışıyor. İnan bana. seni manipüle etmesine izin verirsen hiçbir şey değişmeyecek. Yakalayacak
kalbiniz için size hakaret edebilir ama tutunursunuz ve onun bunu yalnızca içten içe mutsuz bir kadın olduğu için yaptığını hatırlarsınız. Seni çok anlıyorum, benim de böyle ebeveynlerim var. Uzun yıllardır kaç
Sayısız aşağılama duydum. Bana yardımcı olan tek şey kendime olan inancımdı, etrafımdaki iyi insanlardı (bu arada, çevre hakkında, böyle bir annen olduğu için, bilinçsizce kendini itip kakmaya izin vereceksin - bu yüzden
Karşılıklı bağımlılık hakkında bir şeyler okuyun derim). Ve kendin üzerinde çalış, hataların üzerinde çalış. Annen kendininkini görmüyor ve konuşmanın faydası yok ama sen bunu da deneyebilirsin. Mutlaka okuyun, ben
Eminim orada pek çok yanıt bulacaksınız ve hatta annenizin, hatta kendi davranış biçiminizi bile göreceksiniz. İlk adım sorunu tanımak, sonra çözmektir. Yaşamak senin, onun değil. Kiminle olacağını sen seç
(burada da başlangıçta dikkatli olun, aksi takdirde anne tipine göre bir kız seçebilirsiniz, genel olarak farklı bir hayat istiyorsanız, değiştirin. Ve sonra diğer insanlar size çekilecek ve ilgilenecek sen çünkü biz seçiyoruz
insanlar bizi seviyor.) Size iyi şanslar ve sevgiler :)
Kız Lotus, yaş: 25 / 10/07/2015
Tünaydın
Hikayeni okudum. Annen davranışını eleştirmiyor, sana saygıyı unuttu çünkü senin kendinden emin olmadığını, haklı olduğundan emin olmadığını ve her an hemen harekete geçeceğini biliyor.
bakış açınızdan vazgeçin! Kural olarak ebeveynler çocuklarını ebeveynlerinin çocuklarından çok daha fazla severler - bundan yararlanın! Şikayetlerinizi annenize %100 güvenle ilettiğinizde,
haklısın, davranışından utanacak. Ve eğer sen de ona gücenirsen, o da seni gücendirdiği için kendini suçlu hissedecektir. Ve ebeveynler için bazen bulabilecekleri daha yararlı bir şey yoktur
vicdan ve sağlam akıl.
Julia, yaş: 24 / 03/02/2016
Merhaba! Yazmak ve konuşmak konusunda harika bir insansın. Ve çok şey anlıyorsun. Biliyorsunuz Anatoly Nekrasov'un harika bir kitabı var - "Anne Sevgisi" okuyun
belki annen de okur. Şimdi size başımdan geçen bir hikayeyi anlatacağım. Erkek arkadaşımla 1,5 yıl yaşadık, parasını alır almaz evleneceğine söz verdi.
daire (ortak inşaat yapıldı). Babamın aldığı dairede yaşıyorduk. Ben 30 yaşındayım, o 35. O bir doktor. Çok iyi anlıyorsunuz ki, eğer iki yetişkin birlikte yaşıyorsa,
birbirinizi sevin ve çocuk sahibi olun. Şimdi 4 aylık oldum, öğrenir öğrenmez ya gideceğim ya da kürtaj olacağım dedi (birkaç güne unuturum diyorlar). Ve bir yıl sonra
İmzalayalım ve doğuralım. Çocuğu öldüremedim. Bu 4 ay benim için cehennemdi; beni sürekli aşağıladı, beni bu çocukla hem kendisini hem de annesini öldürmekle suçladı. Neden olmuş
histerik hissetmek. Beni onu eski kız arkadaşından ayırmakla (onu aldattı), şimdi onun hayatını zehirlediğimle (ve o başka bir ülkede yaşıyor) suçladı. Oldu
Bebek için zor ve korkutucu. Gitmesini istedim, her zamanki gibi kediyi kuyruğundan çekiştirmeye devam etti, bahaneler bulmaya devam etti. Annem ve babam geldiğinde geçici olarak
akrabalar, sonra tekrar. Dün bana bağırdı, çok kötü sözler söyledi, dayanamadım, saat 17.00'de arayıp annemlerin geleceğini söyledim.
eşyalarını al. Sarhoş geldi ve beni köpek gibi atılmakla vb. suçladı. Ama o bir korkak, annemden babamdan korktu, kaçtı, eşyalarını alıp kaçtı. Ve şimdi
Size tipik bir anne çocuğu olan anneleriyle olan ilişkilerini anlatacağım. 3 yaşındayken babasından boşandı, daha sonra annesi ve büyükannesi tarafından büyütüldü. Annemin kardeşi yardım etti
elinden geldiğince onu Kiev'e götürüp eğitim veren oydu. Annesi ve büyükannesi ona sürekli olarak annesinin onun için her şeyi feda ettiğini, yeniden evlenmediğini ve
diğer. Şimdi 35 yaşında, sabahları iş için fazla uyumamak için sürekli arıyor, gün boyunca, akşam ne yediğini, yıkandığını, ne yaptığını vb. Sonuç olarak eğitimli değil
bağımsız olun ve bu hayatta sorumlu olun. Onun için her şeye çocukluktan itibaren karar verildi ve bakım kisvesi altında hayatını kontrol ettiler. Yardım için annesini aradığımda
Bir anne olarak beni anlayacağını düşündüm; çocuğumun bir piç ve köpek yavrusu olduğunu ve kürtaj yaptırıp yaptırmamasını umursamayacağını söyledi. Ve şöyle bağırdı: “Bu sadece benim oğlum, ben onun
Ben tek olanı seviyorum." Ben doğurmaya karar verdim, bir insanın yaşayıp yaşamayacağına karar verecek olan Rabbimdir. Artık çocuğun belgesinde bir çizgi olacak ve bilemeyecek.
biyolojik baba. Bu adam, annesinin baskısıyla kendini babalıktan, sevinçten mahrum bırakmıştı.
Artık hâlâ çok gençsin, annenden daha akıllı ol. Ben bu bakımdan 16 yaşımda ayrıldım, zordu, tıpkı sizin gibi ben de baskı ve aşağılanma hissettim. Daha çok dene
gerçek erkeklerle iletişim kurun, belki üniversite öğretmenleridirler, dövüş sanatlarına kaydolun, karate yapın, spor salonuna gidin. Ordu çok şeyi değiştirebilir.
Ve annen terk edilmekten ve terk edilmekten korkuyor, ona onun dünyadaki tek annesi olduğunu ve her zaman öyle olacağını, onu takdir ettiğini ve sevdiğini söyle, ancak ben böyle olduğum anda
bunu bir adam yapacak vb. Çok para olmasa bile güvenlik görevlisi olarak iş bulabilirsin, ama sadece başlaman gerekiyor. Daha fazlasını yapın ve özellikle erkeklerin faaliyetlerini inceleyin. Denemek
babanla iletişim kurmaya başla, onunla vakit geçir. Biliyorsunuz, zaten yolun yarısına geldiniz, bir sorun olduğunu fark ettiniz, doğru yoldasınız. Hikayemi yazdım, yapmaya çalış
Bir annenin aşırı korumasının nelere yol açabileceğine dair sonuçlar, sen bir insansın, oyuncak değil, sen bir insansın! Size iyi şanslar ve kendinize inanın, ben de buna inanıyorum!
Yükleniyor...
